Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лет 15 назад работали мы (все участники этой истории - семь молодых специалистов и руководитель бригады) в неком оборонном КБ. Много было командировок по небольшим городам СССР, в том числе и в г. Каменск-Шахтинский, где все и случилось. В общем, представьте себе: заводскую гостиничку, жару в 40, такую, что мокрая простыня, накинутая на почти голое тело, высыхала минуты за 3. По коридорам этой гостиницы в выходной день мается восемь человек, кто в плавках, кто в простынях - ходят к друг другу в гости. Один самый хитрый решает испить зеленого чайку и поскольку, как обычно в гостиницах, шнур кипятильника дотягивается от того места, куда его положено воткнуть, только до кровати, ставит на кровать тарелку на нее стакан, опускает кипятильник… Закипело. В нарушение правил техники безопасности (как потом объяснил руководитель), этот хитрый молодой человек, вместо того, чтобы просто взять стакан и насыпать туда заварки, сел на кровать. Весь кипяток выплеснулся ему под место на которое люди одевают плавки. На дикий рев сбежались все бродящие по коридорам. После осмотра места происшествия выяснилось, что без вмешательства советской медицины не обойтись. Руководитель вспомнил, что за квартал от гостиницы видел здание дежурной поликлиники, куда все восемь человек, одев на пострадавшего сатиновые штаны и придерживая их (штаны) сзади руками, чтобы не так больно, и отправились. Двух этажная больничка встретила нас запахом карболки и вежливой бабушкой в регистратуре на первом этаже, которая, поинтересовавшись острая ли боль, и у кого болит, отправила нас выше, сказав, что врач как освободится, больного вызовет. Через 5 минут ожидания из кабинета показалась симпатичная девушка и пригласила пострадавшего зайти. Через несколько секунд из кабинета раздался истошный женский визг. Все ломанулиль посмотреть. Поликлиника оказалась стоматологической, а на вопрос покажите, что болит, пострадавший снял штаны. Девушка-врач видимо вспомнила, что в коридоре еще семь мужиков. P.S. А задницу все-таки смазали мазью от ожогов полости рта и, кстати, быстро зажило.
Разговор двух бухгалтеров: - Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора. - ???? - Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.
Лектор Абрамов у меня был в прошлом семестре. За полгода 1.5 лекции прочитал. Самый лучший текст по поводу отменения лекции звучал примерно так: когда он подошел к двери, подергал ее, она не открылась (заперта), и тогда он произнес: "Hу, раз дверь не открывается, лекции не будет". Отошел, оглянулся и добавил: "И в следующий раз тоже".
Одному человеку предсказали, что он погибнет в результате какого-нибудь спора. С этого времени он стал со всеми предупредительным, вежливым, уступчивым. Но однажды он тяжело заболел, и у его постели собрался врачебный консилиум. Увидев врачей, больной прошептал: - Вот когда сбывается предсказание!
Австрия 2000. Как-то недавно довелось моему мужу представлять одного своего клиента - обычного каменщика - перед финансовым инспектором. Надо сказать, что каменщик, с тех пор как у него была эта фирма, писал сплошь убытки, налогов, есессвенно, не платил ни фига, чем и вызвал пристальное внимание фискуса. Доказать надо было, что живет ентот гражданин исключительно бедно, питается и одевается чуть ли не с помойки и все что он имеет, все нажито «непосильным трудом». Предварительно муж провел с ним подготовительную беседу, типа надень свой самый поганый прикид, вместо Marlboro возьми, ну скажем, «Дымок», в минфин прийдешь на своих двоих, а не на Мерсе, короче, не залупайся и веди себя с трудом. В назначенный день приходит каменщик - пыльная рабочая роба, стоптанные башмаки, низко склоненная голова, посыпанная пеплом ... ФИ (разглядывая налоговую декларацию): А что это у вас тут, Мерседес вроде? К: Да что вы, развалюха, не хрена не ездит, только и ремонтирую. ФИ: А вот, я вижу, дом у вас собственный... К: Да какой, на фиг, дом - сарай!! ФИ (расходится): А что это у вас, батенька, на руке? Никак Роллекс золотой? К (на могучем рабочем запястье которого предательски блестят золотые часы): Да нет, что вы, Тайваньская штамповка ФИ: Ну уж, штамповка, я же вижу - драгметалл. К: Да какой это к черту драгметалл?! ФИ: Что вы меня греете! Заводится фининспектор... Я что, драгметалл не отличу от подделки?! Тут наш каменщик оскаливается и тычет в свой хавальник заскорузлым грязным пальцем. Во рту сверкают ПЛАТИНОВЫЕ коронки. « Вот ЭТО драгметалл! А часы эти, - небрежно швыряя их на стол, - так, фуфло...» З А Н А В Е С
А вы все, понимашь, «Новые русские, новые русские...»
Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут. Hаверху как обычно фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до верха. - Официант! - Чего изволите? - Через 15 минут - столик и три пива, - тут он оглядывается, - ДВА, ДВА!
Попали наркоманы на фронт. Сидят в окопе. Скучно. Один другому говорит: - Ни покурить, ни уколоться! Голова ясная, свежая, аж противно. Хоть бы контузило, что ли...
Вчера моя знакомая рассказала. Работает она в магазине "Компаньон" для наших друзей меньших продавцом-консультантом-ветеринаром. Подходит к ней дама и говорит: (Д) - Дайте, пожалуйста, что-нибудь от хламидиоза у кошек. (З) - Знаете, эта болезнь лечится достаточно тяжело, сильными антибиотиками, в комплексе с другими процедурами и препаратами. (Д) - А мне сказали, что можно просто дать лекарство и все пройдет. Так вот, посоветуйте какое-нибудь. (З) - А с чего вы взяли, что ваша кошка болеет хламидиозом? (Д) - А мы с мужем на днях проверялись и у нас его нашли... Все посетители в ауте :)
Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала: - Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран. - Здорово! - обрадовался он. - Теперь у меня их будет два. - Почему два? - удивилась бабушка. - А второй я нашел у тебя под кроватью.
Эту историю мне рассказал знакомый: Короче, у одного, скажем, полковника ФСБ была любовница - молодая девушка лет 20, и он ей часто говорил, что у него есть много врагов, которые готовы на все ради информации о нем или его месторасположении. И вот однажды, когда он ушел от любовницы, кто-то начал ломиться ей в дверь с криками: "А ну, #%$@#$%@&^, открывай". Она, естественно, понимает, что это не кто иные, как эти враги, о которых полковник ей рассказывал. И тут она слышит: "Ну что, Вася, придется ломать дверь. Давай, неси лом или топор". Она в шоке, быстро звонит этому полковнику на мобильный телефон и говорит: "Юра, тут типа твои враги, о которых ты мне всегда рассказывал, сейчас ко мне в дверь ломятся". Ну, Юра, конечно, не в восторге, но говорит, хорошо, сейчас подошлю своих ребят. Ты пока забаррикадируйся и держись. Тут уже начали раздаваться удары топора - кто-то ломает дверь. В общем, через пару минут подъехал автобус, из которого высыпали парни в черных масках, с автоматами наперевес, в бронежилетах, в полной боевой готовности. В общем, задержали они этих 2 врагов, заходят к ней: "Мы от Юрия Павловича, типа, вот бандитов взяли - не хотите ли на них взглянуть". Ну она вышла на площадку и остолбенела: Перед ней бойцы спецназа заламывали руки ее соседу-алкашу и его собутыльнику, которые думали, что они ломятся в квартиру этого алкаша, а его жена не открывает им. Они, несмотря на то, что выпили достаточно, сразу протрезвели и ничего не понимали Ее разобрал дикий смех, но спецназовцы списали это на нервное напряжение.
А у нас в Минском Политехе (я училась там лет -надцать того) на кафедре, кажется, бетонов жил-был злой препод со стеклянным глазом. Его "пунктиком" было своевременное выполнение и сдача курсачей. Он даже в книжечке отмечал, когда студент работу на консультацию приносил и, естно, наказывал провинившихся. Это присказка. Так вот один парнишка однажды прискакал с курсачом, когда этот препод уже домой уходил, в дверях стоял. А т.к. у мальчика срываются сроки, т.е. нормальную оценку на экзамене не получишь, и стипендия под угрозой, он чуть ли в ноги ему ни кинулся: "Пожалуйста, ну взгляните! Ну хоть одним глазком!" Нужно ли объяснять, что этот студент этому преподавателю вообще ничего никогда не сдал?
На самом деле все было почти с точностью до наоборот - Удодов ехал на автомашине по прекрасной испанской области Андалузия, а точнее - по автостраде Гранада - Севилья и дальше в сторону Португалии, и дело происходило ясным погожим осенним днем, так что все красоты природы и местные достопримечательности были видны весьма отчетливо. Через несколько километров после Севильи его уставший от красот и достопримечательностей взор был несколько смущен большим указателем с названием города - HUEVAR. «Во, блин! - подумал Удодов. - Впрочем, и у нас в Мухосранске тоже люди живут… А в Китае, говорят, вообще есть провинция с таким имечком, что русских туристов туда просто не пускают - когда экскурсовод начинает рассказывать ее историю, то женщины краснеют и закрывают уши руками, а мужики от хохота выпадают из автобуса». Тем не менее, посочувствовав в душе жителям городка с неприличным названием, Удодов двинулся дальше. И снова взгляд его радовали только пейзажи, виды и памятники архитектуры… Однако, увидев спустя пятнадцать минут очередной указатель с надписью NIEBLA, Удодов насторожился снова. Внутренний голос подсказывал ему, что это еще не все и расслабляться сегодня не стоит. И действительно, через полчаса имя города HUELVA добило его окончательно… (Здесь надо сделать небольшое лирическое отступление. На самом деле, буква «h» в испанском языке не произносится. Но, во-первых, Удодов этого не знал; во-вторых, название HUELVA вполне могло остаться от владевших этой землей несколько столетий арабов; в-третьих, прочтение названий иностранных городов в русском языке далеко не всегда поддается строгим правилам и нормам. Ну и, в-четвертых, какой же нормальный русский мужик прочитает слово HUELVA иначе, чем оно написано?) Так что, мысли Удодова вынужденно завертелись вокруг взволновавшей его сексуально-географическо-исторической темы. «Как же здорово, - думал он, - что главные города Андалузии - это Севилья и Гренада, а не эти… Хуельва и Ниебла! Казалось бы, нам-то, русским, что с этого? Ан нет, это испанцам все равно. Вы только представьте себе, как звучали бы знаменитые строки, вынесенные в заголовок, если бы история сложилась чуть-чуть по-другому: «От Хуельвы до Ниеблы, В тихом сумраке ночей, Раздаются звуки … эээ … (ну, в общем, какие-то звуки точно раздаются…), Раздается звон мечей…» А известная песня «Гренада»? Согласитесь, что в варианте: «Он пел, озирая родные края, Хуельва, Хуельва, Хуельва моя!» она звучала бы, может быть, даже и покруче оригинала, но, все-таки, несколько не совсем цензурно… Ну и, наконец, бессмертная комедия Бомарше «Женитьба Фигаро»! Крупными буквами, на афишах театра «Сатиры» в Москве: «Хуельвский цирюльник» или «Брадобрей из Ниеблы»… Удодов вздрогнул, перекрестился на очередной указатель, плюнул в окно и нажал на газ…
Вчера были на дне рождения, и мне по причине внезапно вспыхнувших джентлеменских наклонностей пришлось проводить девушку до Дмитровки. Шел обратно и наблюдал забавную картину. Стоит телефонная будка, естественно, вся разбитая и разграбленная. Мимо идут два мужика примерно в одном со мной состоянии. Вдруг один из них зашел в будку, ну я-то думал отлить, т.к. то, что телефон не работает, видно издалека. Но нет. Мужик вытащил мобильник и стал звонить. Я вот только не заметил, куда он двушку бросил.
Эх, трудно воспитывать детей нынешних. И язык у них, ну на котором они разговаривают. Так вот: внучка (4 года), на что-то на нас обидевшись, говорит: - Вы все зепы и Фак'юи.
Приходит тетка в женскую консультацию и спрашивает: - Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребенка после 40? Доктор: - Я думаю, милочка, что на 40-ом ребенке можно бы уже и остановиться!
Брат ко мне переехал. Из Ростовской области. Казачок засланный. Переехал он в наш славный город Калугу, считай, почти в Москву, насовсем. Жить. И вот как-то, отмечая своеобразие его речи, а надо сказать, речь хуторян тех мест своим лексическим своеобразием от нашей заметно отличается, говорю я ему: "Дима, я вот смотрю, ты вместо "теперь" говоришь "теперша". Ты ж теперь нашенский. А слова "теперша" в Калужском диалекте нет". На что, чуть откинув гордо голову назад, казачок наш мне с чувством собственного достоинства отвечает: "Ха! Теперша есть!".
P.S. Произошло это 15 минут назад. И по свежим следам мной записано.
Утром мама будит дочь Ты опять еблась всю ночь ? Ну вставай поскуда быстро Браги наливай канистру Возьми пару сухарей Бабке отнеси скорей Курва ведь с утра звонила, Чтоб ее опохмелила… Шапку красную надень, Да подмой свою пиздень. От нее такая вонь, Что подох соседский конь, По дороге не слоняйся Поскорее возращайся. Дома дел невпроворот… Шапка думает: «Хуй в рот, По дороге поебусь, Да попозже возращусь.» К зеркалу она подходит, Губы мажет, бровь наводит.. Про пизду свою забыла, Так ее и не подмыла… Шапку красную одела И как птичка полетела. Что же это за хуюня ? Мухи вьют вокруг меня, От пизды наверно пахнет, Бабушка нюхнет и ахнет, Скажет: «Что же ты кабыла Столько дней пизду не мыла?!» Дайка думает схожу В речке вымою пизду. Вот помыла, поссала Сразу рыба вся сплыла, Раки тоже отравились С этим светом распростились. Нету рядом рыбнадзора, Ох не миновать позора, Если вдруг увидит кто… Подхватив свое пальто, Быстро огляделась… прочь Убежала сучья дочь.. Вдруг на встречу серый волк (Этот знает в ебле толк) Здравствуй шапка ! Добрый день ! Дай помацать за пиздень, Вот что я тебе скажу Дайка в сраку засажу. Слушай ебаный козел Ты бы на хуй не пошел ? В сраку чтоль ебать горазд ? Пусть тебе волчица даст. Мне то нужно не туда Больно чешется пизда… Помолчал бы ты пока.. Ведь не как у ишака, У того вот это да !!! Аж по швам трещит пизда. Бражки дам коль поебешь…… Выпил залпом, посидел И немного охуел Да уж бражка хороша !!! Ой не вытерпит душа… Ну давай еще пол кружки.. Может принести подушку ??? Может ляжешь спать шакал ??? А ебать кто обещал ??? Ты прости меня шапчонка Ты хорошая девчонка Ну поехали тогда Коль горит твоя пизда… Как ебал волчара шапку Не приснится даже бабке.. Посмотреть на поебушки Собралися все зверушки. Шапка выслушав совета .. Все закончила миньетом… Ладно курва я пошел (блядь с ума чуть не сошел…) Так подумал серый волк Нахуя мне этот толк Я таких в гробу видал Прыг в кусты и убежал. Он в избушку залетел, Бабку с потрохами съел Не жевал, а проглотил, Словно нильский крокодил Ведь ее не разжевать, Старая, ебена мать На башку надел он чепчик Завязал его покрепче, А на нос очки одел Глянул в них и охуел….. Эй хромая хуета Открывайка ворота !!! Ну же, внученька моя Не могу я не хуя, Так трещит моя башка… Пережрала я лишка. Дерни шапка за веревку, Да за хуй соседа Левку. Дверь открылась, заскрипела, Шапка чуть не охуела Ого-го какая рожа На кого же ты похожа ??? Слушай старая корга, Ты черней, чем кочерга… На хуя такие уши ??? Чтоб блатные песни слушать… А ебало то, ебало ??? Много я хуев сосала. Нахуя такой живот ??? Забеременела вот. Старой выдерге неймется Уж 100 лет, а все ебется.
Просыпаюсь утром, настроение-класс. Мой день рождения все таки. Ну, думаю щас жена целоваться полезет, подарки дарить…. А жена ничего…”Доброе утро”, говорит и все… Ладно, думаю, Щас на кухню выйду, дети обниматься начнут, “С днем рождения” петь. А они тоже ничего…”Привет, папка”, и в школу убежали. Ну все, настроение никакое, на работу еду. Проожу мимо секретарши, а она мне: “С днем рождения, Cан Саныч, всего наилучшего!” Вот это да, семья забыла, а она помнит. Повеселел. К обеду время подходит, секретарша говорит: “Такой особенный день, Cан Саныч, Может в ресторан сходим, отметим?” А почему, думаю, нет. Вспомнила же она про день рождения. Cходили, посидели, едим обратно. Она мне говоит: “Такой день, Cан Саныч, чего обратно на работу ехать, может ко мне домой поедем, коньячку выпьем.” Была не была. “Поехали”, говорю. Приежаем к ней, она мне: “Вы тут посидите, а пойду одену что-нибудь более подходящее” Ушла в другую комнату, возвращается через пять минут…торт несет, за ней жена выходит, дети и все наши знакомые, “С днем рождения” поют. А я стою посреди комнаты, как дурак…ГОЛЫЙ….
Залупил я как-то раз рукава... То есть, тьфу! Я рукава засучил И пошел колоть на двор я дрова, Заготавливать их что было сил. Размахнулся я большим топором, Попытался по дровам я попасть... Да, не стоило мне пить за углом, Был бы трезвый - смог тогда б не упасть. И пошла такая, вообщем, хуйня: Улетел топор соседу во двор, Там соседская стояла свинья И словила головою топор. Ну, казалось бы - свинья есть свинья, Неприятная скотина и все. А сосед пришел ударить меня И сказал, что я козел и осел. Он здоровый, мой сосед-тракторист, И в руках железный лом он принес. Посмотрел он на меня сверху вниз И заполнился соплями мой нос. Со двора я убежал, сам не свой, А потом в лесу я путал следы... Никогда я не вернуся домой - Обойдусь без полученья пизды!
За достоверность истории апсолютно не ручаюсь, так как это произошло не со мной (ессественно), не с моими знакомыми, не со знакомыми знакомых и т.д. Так что не обижайтесь, если что не так, за что купил, за то и продаю...
Это произошло, в опчем то, с главным редактором одной из крупных газет в древние хрущевские времена. История короткая: он получил 20 лет за небольшую опечатку в своей газете. Опечатка состояла в том, что на передовице (т.е. на первой странице), был огромный заголовок "ПРЕБЫВАНИЕ ТОВАРИЩА ХРУЩЕВА В ИНДИИ", и из-за брака матрицы во многих выпусках газеты не пропечатался хвостик у буквы Р в первом слове (т.е. Р превратилась в О).
В курилке мужик молча разгадывает кроссворд, мужики ему: - Хоть бы в слух че прочитал. - Ну вот к примеру, палка для закатывания шоров в лузы. - Кий - Хм, тоже подходит.Есть у кого резиночка...
Одна евреечка купила на рынке говорящего попугая. Приносит его домой, а он: "Здгавствуйте, меня зовут Сагочка, я хочу тгахаться...", и так на протяжении всего дня. Пошла она тогда к раввину и спрашивает его совета, что ей делать с попугаем. - А ты отдай его на перевоспитание соседям, у них есть два попугая - они все время молятся. Приносит она попугая, сажает его в клетку с теми двумя, а он: - "Здгавствуйте, меня зовут Сагочка,я хочу тгахаться...", на что попугаи ответили: - ...наконец-то Бог услышал наши молитвы!...
в церковноприходской школе урок.батюшка спрашивает ответьте мне отроки что самое легкое на свете?все лихорадочно листают библию,с последней парты отрок Онуфрий тянет руку Х%й батюшка. ?Обоснуй! От одной мысли поднимается,батюшка.!? а что самое тяжелое на свете? все молчат ,отрок Онуфрий-Х%й батюшка.Обоснуй !!! Не захочет,его подъемным краном не поднимешь. !?!!! а что самое быстрое на свете, а ты отрок онуфрий помолчи,помолчи,а то ты всю библию на хуй сведешь
Приходит мне на днях реклама - "FREE Satellite T.V. System". Причем пришла не в первый раз. Там предлагают бесплатную (или вернее ПОЧТИ бесплатную) спутниковую систему. По вопросам продажи предлагают обращаться по телефону в США. А у меня стоит MSN Messager Service - что-то типа Microsoft'овской Аськи, я ее использую в качестве индикатора прихода почты на мой адрес на Hotmail. А там есть хорошая фишка - звонилка от Net2Phone, которая позволяет бесплатно звонить на любой номер в США и Канаде. При нормальном коннекте 28800 - слышно все великолепно. И решил я немного побороться с спамерами (достали совсем, зачем мне их тарелка - из США в Украину что-ли они доставлять на халяву будут?). Вообщем звоню на тот номер. Отвечают "Компания Рога и Копыта (не помню, что именно) can I help you?". Я на английском интересуюсь у них, не они ли прислали по Интернет мне чудное письмо о бесплатной спутниковой системе (чтобы под месть не попали безвинные люди). Мужик радостно отвечает, мол Yes, yes - видно в предкушении очередного лопуха. Он повторяет - can I help you. Я культурно отвечаю - No, и ложу трубку (виртуальную, конечно). Затем начинаю звонить с промежутком примерно в 30 секунд. Иногда просто молчу, иногда тяжело дышу в трубку, пару раз поднес микрофон к плэйру и дал послушать американцу чудесную песню группы "Вопли Водоплясова" - "Вэсна, вэсна, вэсна прыйдэ, вэсна - рано вранци". Примерно после 45 звонка я наконец сообщил американцу, что спам - это не есть хорошо, и что при повторении спама я натравлю на них программу, которая будет звонить им каждые 30 секунд постоянно (машина стоит на выделенке - почему бы и нет). Надеюсь, что подействует. :-)
Встречаются два одноклассника: один новый русский, а другой - рабочий на заводе. НР спрашивает: - как жизнь, как дела? - да ничего хорошего, зарплату не платят, жена ушла, ну и дальше в таком же духе...А у тебя как? - а у меня все в порядке: имею несколько магазинов, вобщем прибыль неплохая. Ну значит одноклассник просит НР взять его к себе на работу. Тот соглашается. Проходит месяц, НР проверяет отчеты со своих магазинов и видит, что у его одноклассника в магазине самая большая выручка. Решил он поехать посмотреть как это у него получается. Приезжает и видит такую картину: его однокласник разговаривает с другим новым русским: - ну вот ты едешь на рыбалку, что ты будешь рыбу с берега ловить? Купи болотники. Тот покупает. - да что ты в самом деле, новый русский или хрен с горы? Купи лодку резиновую. Тот и ее покупает. - слушай, новый русский ты или хрен сгоры? Что будешь на веслах грести? Покупай лучше моторку. - Да короче, что тебе лодка, покупай катер с гарпуном. НР покупает и катер. - Слушай, какая у тебя машина7 - Ну Линкольн. - Нет на Линкольне на рыбалку не годится ездить. В самый раз для рыбалки будет Джип Гран Чероки. Короче, продал ему и Чероки, и еще под запарку прицеп, чтобы катер увезти. Тут заходит НР - его одноклассник и спрашивает: - ну как у тебя так круто получается продавать? - да он вообще за тампаксами зашел, а я ему и говорю: какого хрена ты будешь три дня сидеть - езжай на рыбалку! Витас.
Иван-дурак шел по лесу и набрел на избушку на курьих ножках. Там его встретила ведьма, напоила, накормила и спрашивает: - Ну, Иванушка, как спать ляжешь: один, со мной или с дочерью? - Ну тебя, бабка! Тебе лет четыреста, дочери, наверно, лет двести, лучше уж я один лягу. Лег он спать один. Утром проснулся, а посреди избы сидит прекрасная девушка. - Ты кто? - спрашивает Иван. - Я - Василиса Прекрасная, дочь Бабы Яги. А ты кто? - Да дурак я, дурак!
Молодой человек подходит к девушке и говорит ей, -Девушка, а можно с вами познакомиться? -Можно. -Девушка, а можно с вами погулять? -Можно. -Девушка, а можно с вами переспать? -Только сначала я тебе дам барабан. -А зачем мне барабан? -Чтобы ты возглавил колонну идущих на ХУЙ.
Жена спрашивает мужа: - Дорогой, почему у тебя такие большие глаза? - Это потому, что я в детстве много плакал, - отшучивается муж. - Лучше бы ты больше писал...
Наркоманка подходит к зеркалу и не видит в нем своего отражения. Смотрела, смотрела и говорит: - Я всегда знала, что я неотразима. Но чтоб настолько...
Приходит сын к матери и говорит:"Мама у меня сегодня первоя брачная ночь , а я девственик ,росскожи как это делать я не умею!" Мама ему отвечает : -Знаеш сынок у тебя на теле есть токая выпукласть,знаеш? -Ну знаю-отвечает ей сын. -А у твоей жины есть на теле токая впаденка,знаеш? -Ну знаю-опять отвечает сын. Мама ему говорит :"Ну вот выпуклость в впаденку ,а дальше мать природа поможет!" На следующий день прибегает невеста и тресет мать при этом говорит:"Что вы своему сыну наговорили? Он мне нос в заднецу засунул и кричит "Мать природа помоги я задыхаюсь!"
Приходит женщина к сексопотологу. Врач,мой муж импотент на 300 процентов! Ну на 100 я понимаю, но 300!? На 100% он был когда мы поженились,а вчера упал сломал палец и прикусил язык.
Снял один чувак в баре двух близняшек, напоил их, и привел к себе домой. Решил заняться первой. Та разделась и он увидел, что всю задницу девахи занимает огромная татуировка в виде паука. Ну ничо – отделал он ее и переходит ко второй. Вторая раздевается и вся ее грудь занята татуировкой - драконом. Стал ее любить, а тут первая говорит: -Я вижу у тебя в углу стоит тромбон, можно я в него подудю! -Валяй! И вот шпарит он одну, а другая вовсю дудит на тромбоне.... Через месяц сестры проходят мимо его дома. Одна спрашивает: -Может зайдем, повидаем того чувака!? Вторая: -Ты думаешь он нас еще помнит...???
Приходит муж к врачу и говорит: -Доктор, что это со мной? Мне жена изменяет, а рога не растут Доктор: -Да это же образное выражение. -Хух, спасибо что успокоили. Я думал что кальция не хватает!!!!
Письмо Биллу Гейтсу: - Уважаемый Билл Гейтс, 3 месяца назад я установил вашу программу "Windows 95", и до сих пор не обнаружил ни одного глюка. Объясните, пожалуйста, что я делаю неправильно?!
Два гея в специализированном магазине выбирают презервативы: -Милый,давай купим вот эти в форме Мерседеса.Он такой комфортабельный! -Нет,давай эти в форме Феррари!Она такая быстрая! Продавец слушал и предлагает: -Купите в форме Джипа!Ему все равно по дерьму ездить.
У нас тут перед офисом есть достаточно большой пустырь. Приперлись значит на него два крутых кекса с новеньким крутым вертолетом. Продают сейчас такие вертолеты на радиоуправлении. Достаточно здоровая штука, до пяти килограмм поднимать может. Радиус действия около 1.5 км. Ну значит он весь такой навороченный (стоит $2000 примерно), новенький, тяжеленький и здоровенький. Они его типа испытывать начали. Полетал он так вокруг да около, а затем у них видимо возникла идея проверить максимальную высоту, на которую он может подняться (теоретически 1.5 км. дальше дистуха не достает) запустили его в верх, быстренько он поднялся, мы его из виду потеряли, а них бинокль был, они вроде как его видят и держат ситуацию под контролем. Дальше они как то засуетились, забегали, в общем они его тоже из виду потеряли, биноклем трудно в чистом небе эту козявку найти, а без него не видно. Самое интересно, что у этой херни бензин достаточно быстро кончается, а пустырь то у нас не больше футбольного поля и над ним его нет, т.е. его либо ветром снесло, либо эти придурки в слепую его куда то зарулили. Ну пялимся значит в небо, и тут, в небе появляется точка которая черезчур быстро увеличивается в размерах, т.е. эта херня с кончившимся бензином камнем падает вниз, метров за пятьсот от этого пустыря в самое скопление домов, автобусных остоновок и стоянок. Охеревшие владельцы ломанулись в том направлении, а мы проследили падение, пока он не скрылся за пятиэтажкой. Что дальше было - не в курсе. Попробуйте представить ....
Значится, отдыхали мы с товарищами в славном ПГТ Николаевка, тот что на западном берегу Крыма. Место прикольное - дешевые бары, туча молоденьких студенток, арбузы, дыни и другие прелести жизни по демпинговым ценам.
И при всем этом изобилии мы умудрились в один из вечеров нарезаться до чертиков. А теперь непосредственно история.
Картина: раннее утро, пляж. Два полудохлых пацана (я и один из моих товарищей) пытаются отойти от травящих душу и тело паров бодуна. Пытаемся спастись в приятной прохладе моря, но все равно мутит и на душе погано. Тут при выходе на берег замечаем картину: по грудь в воде стоит мужик и качается, с каждым движением наращивая амплитуду. При полном штиле! Вобщем, пьян до невозможности. И это в 8 утра! В нескольких метрах от него на берегу, взявшись за коленки, стоит раком другой мужик, явно постарше коллеги в воде. При этом, тоже качается, но значительно меньше. И тут он поднимает многозначительно палец и с видом наставника-гуру произносит своему "ученику", шатко прозябаещему в море: "Ничеее, час ты, Ванюха, ввв море отойдьшш, потом иииище по сто грмм и по МОРОЖЕНОМУ, обязатльно по мороженому!" Занавес!
P.S. Кстати, средство мы опробовали, действительно после мороженого попускает! Так что слушайте старших.
Один из последних дней Олимпиады. 5 кнопка телевидения, та самая, которая канал культура, тоже показывает олимпиаду. То, что другие каналы показали утром, она показывает вечером. С отцом сидим и смотрим художетвенную гимнастику. Как раз наша команда упражнения с лентами и обручами выполняет. Казалось бы, смотри и наслаждайся. Ан нет. Канал Культура-Шмультура посадил двух чудных коментаторов и такого же чудного звукорежиссера. Коментаторы - юноша и именитая мадамочка, которая всех выступающих знает с пеленок. Поэтому коментарии "Классно это сделала Верочка" и "отлично девчонки что-то там пришвырнули, да как высоко" сыпятся как из рога изобилия. При этом само выступление команды не воспринимается, потому что звук из зала сведен на нет и на полную выведены базары горе-коментаторов. Девушка (Д) несет панибратскую ахинею и юноша (Ю) ей поддакивает. И вдруг... Д - отлично работают дечонки, они просто красавицы, высокие все, не, ну красавицы, надо только очков дождаться Ю - да да. я вот тоже так разволновался. на них глядя. аж руки вспотели. Мы с отцом в ауте:)))
Муж, услышав как долго его жена разговаривает по телефону, говорит ей: "Недавно провели исследование и выяснили, что женщины говорят по телефону в два раза больше, чем мужчины" Жена: "Конечно, вам же, козлам, все по два раза приходится объяснять"
Получил по электронной почте предложение от одного журнала поучаствовать в обсуждении организованного ими рейтинга и под это дело разместить у них рекламу. Ответил, что готов принять участие в обсуждении рейтинга, но не в размещении рекламы. На что получил следующий ответ: "Мне трудно вспомнить более ехидного послания несчастному рекламному менеджеру. А КАК ЖЕ ВАШИ РЕКЛАМНЫЕ БЮДЖЕТЫ НА ПОЛОСАХ РЯДОМ С НАШИМ РЕЙТИНГОМ???? НЕУЖЕЛИ ВЫ УПУСТИТЕ ВОЗМОЖНОСТЬ разместить свои статеички, модулечки, скриншотики с потрясающими скидками??? Поработать со мной, такой очаровательной блондинкой??? А наш новый каталог? Тираж - X0000 экземпляров на 32 полосах!!! Одна позиция - всего - 50 грин. Это же даром. А вы мне пишете, мы пообсуждаем... Я умру, если вы мне не ответите сегодня."
Каково поработать с очаровательной блондинкой, берущей 50 грин за одну позицию?!!! До сих пор приходилось встречать предложения от блондинок с повременкой. Позиционка погрузила меня в полный транс!
Разговор двух хороших знакомых (один из России, второй из Беларуси): - .. Да вы все у Лукашуенко за пазухой сидите! - Если бы ..., за пазухой - это еще очень мягко сказано...
Недавно на работе появилась инструкция по пожарной безопасности. Один из пунктов гласил: "Легковоспламеняющиеся документы хранить особенно тщательно в специально отведенных местах."
Моя история номер 6 за 1 октября имела вчера продолжение. Я писал тогда про документ, который я готовил на подпись Рамазану Абдулатипову, рисовал организационную схему возглавляемого им Дома Народов России. И развеселило меня название одного структурного подразделения: "Отдел инвентаризации интеллектуального потенциала народов России". Ну, посмеялся, набил документ и - отдал. Вчера принесли на переделку. Отдел переименовали. Теперь он назывется так: "Отдел маркетинга интеллектуального потенциала народов России". Стало еще забавнее. Похоже, я ничего не понимаю в маркетинге.
На зоне играют в "Поле чудес". Загадано слово: женский половой орган 5 букв. Зеки думают, напрягаются... Вдруг выходит пахан, посмотрел... подумал... и говорит: - Ну здесь одно из двух: или "очко" с мягким знаком, или "жопа" с двумя "П"...
Жила блоха н аголове, жила себе, жила ну вобщем надоело ей это. Решила она уйти оттуда, написала заявление: - Так мол и так , хочу в другое место, по собственному желанию. Ну собралась вся стая,давай думать куда ее девать. - Давай говорит мы тебя отправим на усы к Петрову. Та согласилась. Перебросили ее на усы к Петрову. Проходит день, глядь,а она обратно бежит: - Да ну его , говорит , он курит , пьет, а у меня астма ,я там жить немогу. Делать нечего перебросили ее на лобок с Сидоровой. Прошло два дня , а блоха сново на голове, все возмущаются , в чем дело все такое прочее., а она иотвечает: - Первый день прошол замечательно, на другой ложусь спать , просыпаюсь на усах у Петрова, а он пьет , курит ,а у меня астма , я там жить не могу.
Утвержден новый государственный флаг Российской Федерации. Это прямоугольник, разделенный горизонтальными полосами на три поля: вверху белое, в середине голубое, внизу красное. В правом нижнем углу - логотип спонсора - флажок США.
Тормозит гаишник Мерин, требует Документы. Из машины выскакивает мужик: -"Это же я,Андрюха! -Какой такой Андрюха? Предъявите документы!" В этот момент у поста тормозит кортеж, из микроавтобуса вываливается Ельцин с возгласом: - Привет, Андрюха! Сколько лет, сколько зим!Ты как здесь? - Да вот привязался, показывая на гаишника -документы требует. - Слушай спешу, -надо Клинтона встретить и в Барвиху отвезти, а салаты еще не готовы. - Давай я встречу,а ты поезжай салаты стругать.Только вот с гаишником что делать? - Возьми с собой! Впихнули гаишника в машину и скорей в аэропорт. Клинтон с трапа: -Хеллоу, Андрюха! Сколько лет, сколько зим!Слушай, спешу: надо и к Борьке заскочить и Папа Римский ждет! -А ты поезжай в Барвиху, а я к Папе римскому. -Ок! Только это кто с тобой? -Да вот привязался, документы требует. -Да возьми его с собой и дело с концом. Папа Римский: - Привет, Андрюха! Сколько лет,сколько зим! Гаишник падает в обморок. Слабеющим голосом: -Я все понимаю: Ельцин,Клинтон,Папа... но когда из толпы: -А что за х...й рядом с Андрюхой??
Штирлиц шел по коридору. Вдруг из-за угла выскакивает Моллер. Штирлиц выпускает по нему полную обойму из BFG-9000... idkfa - подумал Штирлиц. iddqd - подумал Мюллер.
Ну вы все прекрасно помните сказку про Царевну Лягушку.... Так вот... Жил был мужик у которого было три ДОЧЕРИ. Ну и очень долго не мог он выдать онных замуж. Как то встав пораньше, он вывел дочерей во двор и говорит: - вот вам дочери три лука, три стрелы, испытайте судьбу, выберите себе женихов.
Ну, значит, первая лук берет, стреляет, стрела улетела в дом к банкиру. Понравилась старшая дочь банкиру - сыграли они свадьбу. Вторая сестра попала в дом к золотопромышленнику. Все пучком! Свадьба! Все супер. Третья, младшая, толи с бодуна была, толи только перееблась наконуне, только дрогнула у нее рука и улетела ее стрела далеко за лес.
Ну что, делать нечего - надо идти. идет день - два, вдруг видит болото перед ней. А на болоте большая кувшинка плавает, а в кувшинке большой такой ЖАБ сидит. (Ну как джин в рекламе Миринды) толстый, в голде c коктейлем, вокруг лягушки всякие, музычка.......а рядом стрела лежит - та самая!
Тут на девушку озарение нашло (ну в школе не совсем дурой была сказку то помнит) Кинулась она бедная к ЖАБУ поцеловала его и стоит ждет.... Тут ЖАБ отстранился и так как-бы невзначай, показывая на причинное место говорит:
Подходит грузин к мальчику. - Малчык, канфэтку хочэш? - Нет, дяденька, не хочу... - А двэ конфэтки хочэш? - Не, дяденька, не хочу, спасибо... ...Подбегает девочка: -Дяденька, я хочу конфетку! - Идзы отсюда, двюжопий кракадыл...
В г.Алма-Ата, в Казахстане есть микрорайон "Самал" в него можно вьехать или с ул.Фурманова или с ул.Ленина.
"Новый" наш Алматинец выходит из кабака на Старом Арбате, пьяный в пластелин и начинает такси ловить, к нему подходит милиционер и говорит: - Гражданин, здесь пешеходная улица Вы такси не поймаете. "Новый" открывает кейс , достает пачку баксов, дает менту и говорит : - пригони! Тот бежит, ловит такси, заезжают на Арбат. Садится "Новый" в такси и говорит таксисту: - В "Самал"! Таксист с удивлением : - Брат, я 35 лет В Москве в такси работаю - нет такого района в Москве! "Новый" сует ему пачку баксов: - В "Самал" говорю! Таксист: - Вам с Ленина или с Фурманова?
Из жизни сетевого маркетинга. Попала мне в руки небольшая книжица, где описывались некоторые добавки и препараты, предлагаемые компанией "Vision". Так вот там на последней странице есть такое замечание. Почти дословно: (крупным шрифтом)Примечание для дистрибьюторов. (средним)После продажи не забудьте проинформировать покупателя о возможных побочных эффектах. (мелким) ...Список около десятка этих эффетов.. Но их я уже не читал. И так смешно было.
Вот, физики говорят, не может быть двух одновременных событий. Мол, овязательно должен быт между ними перерыв. Враки! Лежу я в общаге, сплю. Никому не мешаю. И вдруг в один момент происходят ТРИ одновременных события: -звонит будильник -звонит телефон -врывается сосед и резко, с порога начинает мне чего-то рассказывать. Все бы хорошо, но я СПАЛ!!!! Как, говорица, грань безумия была близка, но ее отодвинул здоровый громкий смех!
There's a street with a guitar lead a thousand miles of home a gunshot in the distance a leader turned poet
and your look,touch of warmth it's turned away, protected by anger in the middle of thier lies we would only have each other
wipe the death out of your eyes baby snakes refuse to die out of mother hell the pains syncronized turn to stone then you die
I miss the morning light giving away all the answers its at the point where no one cares if nothing really matters
a closed mind to scheduled lies losing focus in passing time an emptyness named goodbye giving away more than glances
wipe the worms from your eyes baby snakes refuse to die out of mother hell the pains syncronized turn to stone then you die turn away begin to die
like a snake she would strike evil eyes its only life take away every tomorrow out of cruelty the passion dies stab seventy thorns in my side because bleeding means nothing dying does'nt matter
you don't have to lie awake stealing thoughts unknown close your eyes when it hits the end of a soul let go
rip the snakes out of your eyes and they refuse to die out of mother hell the pains syncronized turn to death begin to die
in a dreams way out of night into day dont look this way hell will never change theres no good way may love rest in peace come to me in my sleep
lies dance thru sentances meaning love is'nt why while there is no answer on your finger the trigger is hard your lips so dry
snakes slither thruogh trees as rats run around me spiders drop from the ceilings and hell burns down in seas
tear the snakes out of your eyes a hundred times over they still die out of mother hell the pains syncronized inside death we say goodbye CopyrightTRAVISRAYCOLE{C}2000
С твоей фигурой Синди Кроуфорд И рядом даже не стоит Она как дряхлая морковка В сравненье с телищем твоим Твое лицо как спелый персик Твои глаза как чернослив Ах, если б мог я на мгновенье Вкусить слюны твоей прилив, Облюбовать твое все тело Которым ты так дорожишь Быть может, ты мне разрешишь? Прошу тебя отдай себя мне Тебе я радость подарю И после сладостных объятий Копье свое в тебя вонзю.
Сестра рассказала.Сидели они с подружками в кафе. А там толи вечеринка какая-то, ну в общем мероприятие. Массовик-затейник носится между столами и пытается вовлечь в свои затеи массы сидящих за столиками клиентов. Выдеркивает подружку сестры на сцену. Парочка слов, как зовут, где учится и т.д и т.п.Спрашивает ее: - И так, Аня, какая ваша любимая песня ? Аня : Freestyler. Затейник: напойте, пожалуйста Аня: :( ..... Ну уж нет. Не смогу.
Спусковой крючок по-английски - trigger. Курок и спусковой крючок - совсем разные вещи. Cock - это действительно курок. А у автомата курка нет, конструкцией не предусмотрен... Всякие cockness - это уже фантазии. Слово такое может и есть, но что оно могло бы значить - ума не приложу!
Работаю я в компьютерной (российской) фирме секретарем Сегодня днем звонок клиента: - девушка, а вот мы бы хотели Word с Excel ем автоматезировать :-)))sova
