Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене : - Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу? - Конечно, Джон, - тихо ответила она. - Я хочу, чтобы через 6 месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо... - Но я полагала, что ты его ненавидишь? На последнем дыхании Джон вымолвил : - Еще как ненавижу...
20-е годы, Флорида, в шикарный отель входит богато одетая женщина и говорит: - Здравствуйте, моя фамилия Гриншпун, я бы хотела получить номер в вашем отеле. Служащий за регистрационной стойкой отвечает: - К сожалению, у нас нет и в ближайшее время не предвидится свободных номеров. В это время один из постояльцев отеля сдает ключ, расплачивается и уезжает. - Вот видите, - говорит дама, - у вас теперь есть по меньшей мере один свободный номер. Я хочу его получить. В ответ она слышит уже с меньшей вежливостью: - В нашем отеле евреи номера не получают! - Но я не еврейка! - восклицает она. - Я крещеная! - С такой-то фамилией - и не еврейка? - ухмыляется служащий. - А вы проверьте, - советует дама, - насколько хорошо я разбираюсь в христианской религии. - Ладно, - говорит служащий, - первый вопрос: где родился Иисус Христос? - В Вифлееме. - Верно. А как звали его родителей? - Мария и Иосиф. - Тоже правильно! Ну, тогда последний вопрос: почему Мария родила его в хлеву? - А потому, - ответила раздраженная посетительница, - что такие же идиоты, как ты, не пустили ее в гостиницу!!!
Два бизнесмена-еврея встретились в ресторане по инициативе одного из них. Пригласивший начал беседу: - Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок, где остается на зиму бродячий цирк. И приобрел у них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов. - А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне еще слона покупать? - А трех слонов за 2 штуки? - О, вот это уже деловой разговор!
При авиакатастрофе над тундрой в мягкий снег вместе со своими мандаринами упал грузин. Его занесло и он замерзает. Едет мимо чукча и видит - новый сугроб! Он достает посиневшего грузина, сажает в нарты и везет в свой чум. Там наливает стакан водки и говорит: "Ты грузина? Тогда говори тост!" Дрожащий грузин со стаканом в руке: "Если мне дома в жаркий погода скажут - Гиви, дорогой, давай випьем вина в тенечке, где попрохладнее! - я его маму зарэжу!!!"
Останавливается машина скорой помощи перед домом. Врач звонит в дверь и спрашивает: - Здесь живет женщина, у которой застрял вибратор? - Да, да, здесь! Это моя жена. Врач после осмотра: - Это не такое уж и простое дело, как оказалось. Вытащить эту штуку будет довольно трудно. Потребуется время. Муж: - Прошу вас, хотя бы выключите его! Он вызывает помехи в моем телевизоре!
- А я вчера познакомился с девушкой, а вот сегодня пригласил ее к себе домой. - Ну и как можно назвать человека, который при второй встрече тащит девушку к себе домой? - Известно как - "тормоз"...
Мужик на работе жалуется сослуживцу: - Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет. Просто не знаю, как ей глотку заткнyть. - Да ты кота пpитащи, он быстро ей пасть заткнет. - Дyмаешь, кошкам известен минет?
О мужской логике. Едет мужик в автобусе. Ему надо пробить талончик. Вопрос: как обратиться, на "ты" или на вы"? Соображает: "Этот автобус - экспресс, значит, если он не вышел на прошлой осттановке - значит едет в мой микрорайон. В руках у него цветы - значит он едет к женщине. Букет красивый - значит, он едет к красивой женщине. В моем микрорайоне две красивые женщины - моя жена и моя любовница. Я еду к любовнице - значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке - значит...
Значит, просыпается мужик со страшным бодуном в голове, не понимает где находится, не помнит что вчера было (прямо как я сегодня утром :)) Осматривается - вокруг болото, лягушки квакают, а одна сидит и смотрит на него. Он на нее. Тут она человеческим голосом и говорит: - Мужик,тебе несказанно повезло - ты попал ко мне на болото, а я исполняю желания. Загадывай любое - я все исполню. Ну мужик и говорит: - Хочу значит не дом - дворец, хоромы, а в нем фотомодели, и все мои, ну и... ну и чтобы с братками у меня было все хорошо. Лягушка ему: - Готово. Иди домой. Приходит мужик домой - а там дворец стоит, просто ляля, а не дом. Заходит во внутрь - Клаудия Шифер посуду на кухне моет, Синди Крауфорд пылесосит... Звонок в дверь. Открывает - на пороге стоят братки: - Мужик, ты нам так помог, мы тебе по гроб жизни должны, теперь с нами у тебя никаких проблем... Живет месяц так, второй... И как-то не посебе ему стало - на шарик такое счатсье, решил он лягушку отблагодарить. Возвращается на болото, находит ту лягушку и говорит ей: - Слышишь, ты мне так помогла, что я могу для тебя сделать? Проси все, что угодно - все исполню. Ну лягушка и говорит ему: - Трахни меня! И вот трахаю я ее и превращается она в тринадцатилетнюю девочку, товарищ следователь...
Мужик с испариной на лице по пластунски заползает в кабинет к психиатору. Доктор так по отечески интересуется: - Добрый день! Хм, и кем же вы у нас являетесь? Собачкой, кошечкой аль удавчиком, а? Мужик ему отвечает испуганно: - Доктор, я не кошечка, я не собачка и не удавчик - Я ВЫСОТЫ БОЮСЬ!!!
P.S. Рассказанно Родновым Виктором, со слов одного знакомого.
Останавливает гаишник 600-й Мерс и начинает доматываться: покажи это, покажи то, где огнетушитель и т.д. по плану. Когда оказалось,что все в порядке, почесал репу и говорит: "А у вас аптечка есть?". Тут опускается заднее стекло, оттуда высовывается здоровенная ряха и спрашивает: "Братан, тебе что - хреново?"
В колхозе проходит собрание по поводу того, что бухой пастух просахатил полстада коров.Председатель колхоза: Ну товарищи, как будем наказывать пастуха?Давайте поактивнее, выдвигайте свое мнение! Кузнец тянет руку: А давайте я ему наебну?! Председатель: Да не, зашибем еще его, кто тогда пасти коров будет.Он же у нас один на всю деревню.Давайте товарищи, кто что еще может предложить? Кузнец опять тянет руку: А давайте я агроному наебну? Председатель: а при чем агроном то? Кузнец: ну агрономов то у нас двое!
Cтарый дед говорит внуку Вовочке: - Дааа... А вот в наше время барышни еще знали, что такое покраснеть! Вовочка: - Да, дед. Могу себе представить, что же ты им такое говорил!
Спасатель командует в громкоговоритель на лодочной станции: -Лодка номер 99,гребите к берегу,ваше время истекло! Лодка номер 99,гребите к берегу! Лодка номер... Его помощник подсказывает: -Слушай ,у нас всего семьдесят лодок. -Да? Лодка номер 66,у вас что, проблемы?
Идут Чапаев с Петькой по пустыне. Долго идут, воды нет ,женщин нет.И вдруг Чапаеву приспичило, разгорелось у него желание и решил он Петьку использовать. Придумал он , как его обмануть и говорит Петьке: -Знаешь ли ты,Петька, что в пустыне водится страшная птица - мозгоклюй. -А что это за птица такия, Василий Иваныч?- удивился Петька. -Это такая птица, которая людям мозги выклевывает. -А как же от него спасаться? -А-а, Петька, тут целая наука, слушай: когда я увижу ее и крикну "Мозгоклюй!", ты спрячь голову в песок, может, она и пролетит мимо. Ладно, идут. Вдруг Чапаев как крикнет "Мозгоклюй", Петька тотчас голову в песок, и Чапаев ,естественно, воспользовался моментом. Петька,довольный, приподняв голову:" Клюй-клюй-клюй, мозгоклюй, до мозгов-то далеко!" Рассказала:Анка-пулеметчица.
Едут братаны на 600, и в них, как положенно,- ЗАПАРОЖЕЦ. Братки сразу выбежали, и к Запору. А от туда дедуся, не вылезая из машины, молвит: - Значит так! По 100 баксов и свободны! - ? ? ? Для просветления ситуации, звонят они своему похану, а он им в ответ: - Дедуся на красном Запоре? - В натуре он !? - Так делайте, как он велит и ноги от туда !!! А дедуся молвит: - Ребята вы попали за недоверие! Уже по 1 000 баксов! Братки в шоке звонят своему похану, и он велит все выполнять. А дедуся из запора молвит: - И телка со мной поедет !!! ( Т.е. жена одного из братков ) Когда похан это узнал, велел передать трубу дедусе и говорит: - БАТЯ тебя МАТЬ уже 2 часа ищет! Быстро домой !!!
Реклама. Была рыбка простая - стала золотая. Были грибочки простые - стали золотые. Была кортошка простая - стала золотая... Ладно хоть водку спасли!!!
После секса девушка говорит парню, лежащему рядом: -Помнишь, ты мне показывал справку о том, что у тебя нет СПИДа? -Ну, типа, да, помню. -Можешь ее порвать и выкинуть.
Жили в деревне на берегу реки два брата-близнеца.У одного была лодка, а у другого жена.И случилось так, что жена одного умерла,а у второго затонула лодка.А тут жена местного священника решила навестить вдовца,но перепутала и попала к лодочнику: -Здравствуйте,я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата... -Да ничего, спасибо.Не такая уж и утрата. -? -Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло. -?? -Когда я ей пользовался- никакой устойчивости: нагрузишь зад- перед поднимется, нагрузишь перед- зад поднимется. -??? Но как же все произошло? -Да вот недавно дал ее своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали.Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно,что она тут же треснула от переда до зада... -???!!!
Приходит мужик к любовнице и говорит: - Слушай, Я новую позу придумал, давай быстро попробуем! Она грустно отвечает: - Не могу - муж купил говорящего попугая. Попугай ему вечером рассказывает обо всем, что я делала днем. мужик: - Мы накроем его тряпкой и он ничего не увидит. Становись к подоконнику, а я залезу на люстру и раскачаюсь. И мы попробуем ... тут из клетки раздается дикий вопль: - Отрежьте мне язык, но я должен ЭТО видеть!!!
Вот , какими словами на Украине начинается утренний "радиоэфир" (это вместо гимна) - Вставай Украино, велыка держава - Вставай, бо москаль вже годыну не спыть
Подходит теща (Т) к зятю (З), который лежит на диване: (Т) - Зятек, забор покосился, крыша прохудилась, поправил бы. (З) - А оно мое? Теща пораскинула мозгами и решила переписать дом на его имя, вот тогда, думает, он почувствует себя хозяином и волей-неволей будет за всем следить и ухаживать. Переписала. Проходит неделя, другая… Подходит она к нему снова: (Т) - Зятек, забор покосился, крыша прохудилась, а ты все на диване лежишь. (З) - А оно твое?
Два товарища. Один сине-зеленый, заморенный и изможденный, с трясущимися руками и губами. - Что с тобой такое? - Работа доконала. - Что делаешь? - ... мешки... с цементом!... таскаю... на девятый этаж!!! - Н-нда... и давно? - ... завтра приступаю!
Анекдот старый, но прикольный. Приезжает на БАМ корреспондент. Видит группу рабочих, останавливает бригадира и задет вопрос: - Скажите, пожалуйста, однопутное или двухпутное движение будет на Вашем участке? На что бригадир отвечает: - Работу на этом участке мы ведем одновременно двумя бригадами: одна идет с запада на восток, другая движется ей на встречу с востока на запад. Если они встретятся, то это будет однопутное движение, если не встретятся, то двухпутное.
Стоит мужик на рынке и продает смородину. К нему подходит другой мужик и происходит следующий диалог: - Это у Вас красная смородина или черная? - Красная. - А почему она желтая? - Да потому что зеленая....
Данила Бодров, поигрывая пистолетом, спрашивает : "Вот, скажи мне, мужик, в чем сила?" Мужик дрожа от страха : "В деньгах" "Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А она в Ньютонах"
Подходит ежик к норе и кричит:"Хуйня, Хуйня!" Вылазеет грязный комок шерсти:"Я не хуйня, я Выхухоль!!!" А еж ей в ответ:"Стану я еще всякую хуйню на Вы называть!".
Идет собрание общества охотников-офицеров. Решается вопрос, сколько с собой брать? Звучит первое предложение: - Давайте по одной! - Месяц назад по одной взяли - ружья потеряли… - Тогда давайте по две! - На прошлой неделе по две брали - автобус не нашли… Встает командир полка: - Значит так, берем по три, ружья не берем, из автобусов не выходим…
Сексуально озабоченная старая дева имела привычку вечно заглядывать под кровать, чтобы проверить, не спрятался ли там мужчина. Через два года она купила себе еще одну кровать, чтобы ее шансы удвоились. Григ.
Мужик снял себе путану, заходят в подъезд,она ему и говорит: "Выкрути лампочку",мужик выкручивает лампочку. Она: Хочешь возьму в рот...... Он: Да ты чего дура !!!!!! Она же горячая!!!!!!
Надоела до жути Мариванне вся эта возня с Вовочкой... Постоянные нотации, выговоры... Вот она и говорит ему: - Знаешь, Вовочка, вот жалко мне, что я не твоя мама! Было бы так, я бы тебя за неделю человеком сделала! Тот окинул Мариванну оценивающим взглядом и говорит: - А че, Марьиванна, я с папашкой поговорю! он у меня такой - может, и согласится!
Женщина пришла к психиатору и жалуется: Мол, что то не то с мужем - как чай выпьет, так берет и кружку съедает, только ручку оставляет. И так каждй раз - чай выпьет, кружку съест, а ручку оставит. Может, он болен? Доктор: да, определенно, ваш муж не нормальный - ведь ручки это самое вкусное!
ПАРАЛИЗОВАННЫЙ РЫБОЛОВ Картина: сидит у реки, этта, парализованный рыболов (не совсем чтобы, но одна рука у него прижата к плечу, и пальцы на ней собраны вместе и смотрят вперед - не пропустите, это важная деталь!!!). Другая рука нормальна и он ловит рыбу, подсекая как умеет. И тут ему клюнуло! Из воды вылетает сикилявка и молвит ему человечьим голосом - три желания, как водится, в натуре, прямо сейчас. Ну, думает везунчик: "Богатства. Много. Очень. Во жизнь! И еще - славы, и известности, и обожания, и побольше..." Потом призадумался - как без здоровья-то? Ну, решено, перво-неаперво здоровье. И говорит он: - Хочу, чтобы эта моя рука (показывает сведенную) стала такая же, как вот эта (показывает здоровую)!!! Бам! У мужика здоровая рука так же прилипла к плечу пальцами вперед. Мужик, совершенно обалдело: - Наоборот! Бух! Обе руки поворачиваются пальцами к плечу. Мужик, очумело и как бы про себя: - С ума сойти... Трах! Он болтает головой, вращает очами, пускает слюни, тихо себе что-то бормочет. Занавес.
Марьиванна на уроке подходит к Вовочке, смотрит в его тетрадку, грустно вздыхает: - Вовочка, я тебя очень прошу - пиши разборчивее! - Ага! Щас вы просите писать разборчвее, а потом еще скажете, чтобы и без ошибок!
Бежит кусок торта по пищеводу. Его нагоняет водка: - Эй, торт! Пропусти! - Не пропущу! - Ты что, охуел, я же водка, я же главнее! - Нифига я тебя не пропущу, - говорит торт, - и не хрен выебываться! - Ну-ка пойдем выйдем!
Сидит сисадмин на берегу моря с девушкой. Девушка ему говорит: “Смотри, какой закат красивый!“, а он смотрит так задумчиво и отвечает: “М-да... Это тебе не винды...“
Идет как-то Вовочка с мамочкой по улице. Вот нахулиганил он чего-то, мамочка ему на мужика прохожего показывает и говорит: - Прекрати немедленно! А то придет к нам вот этот дядя да и заберет тебя! Поглядел Вовочка на мужика: - Что? Вот этот вот меня заберет? Да ни за что! - Почему? - Да потому, что этот тип и своих-то двоих давно уже бросил!
В троллейбусе... -Девушка, а вы выходите??? -Замуж выходят!!! -Ну может вы сходите??? -С ума сходят!!! -Ну может ва вылазите??? -Вылазят, когда рождаются!!! Парня все это заебло, он ей пенделя, тa из дверей кубарем... -С днем рождения, девушка!!!
Украина !! Батько та и сын поехоли за дровами в лес. Нарубили дров . А батько и говорит "Сынку мени до витру надо !" И ушел .. Ждал сын час , ждал два .. Нема батьки . Пошел искать. Искал ,искал , вдруг видит батька под деревом сидит. Подошел он к нему и говорит "Батьку , та встовай вже , пишлы до дому" А батько в ответ " Всэ сынку неможу , зэмля вид сэбэ нэ пускае ,Нэможу!" Сынку посмотрел на него та и кажэ " Батьку , абатьку та тыб коблуком з конца бы злиз !!! "
Бегут сперматозоиды. Самый маленький и слабый отстает и кричит в догонку: - Мужики, мы в жопе! Все разворачиваются и идут обратно. -Хух,говорит сперматозоидик, пока не на%%%шь человеком не станешь!
Порутчик Ржевский говорит Наташе Ростовой:- Наташа, я пойду.... отолью... Через некоторое время возвращается весь мокрый. - Порутчик,на улице, что - дождь ? - Нет, ветер...
Мужик сидит в род доме, жена рожает, ждет... Выходит доктор с ребенком, мужик бежит радостный к доктору. Вдруг неожиданно доктор берет ребенка за ноги , и бьет: раз о стенку раз о пол, раз о стенку раз о пол, мужик падает на колени, закрывает руками лицо - "о горе что ты наделал !?!?" Доктор: "Да ладно шутка мертвый родился!!! "
Вовочка не бей мальчика лопатой.Ато вспатееш и простудишся!следущий Приходит волк к козлятам и начинает петь КОЗЛЯТУШКИ РЕБЯТУШКИ...А они отвечают:вали отсюда старый мы ее за пивом послали!
Жена просит мужа пизду полизать. Муж: "Не, не могу, мне завтра к зубному" Жена:" Ну и что почистишь зубы и все" Муж ломается типа не могу, как так. В итоге жена его уговорила. Утром проснулся, зубы на 3 раза почистил и пошел к зубному. Приходит, тот ему: "Что опять жене пизду лизал???" Муж невпонятках: "Ты как узнал, я же зубы почистил????" Врач: "Да у тебя весь подбородок в гавне!!!!!!!!!"
Незнаю,бородатый ентот анекдот иль нет.... Мужик отсидел в тюряге 15 лет....приезжает домой в деревню...а там все кореши(хто спился,хто помер уже:-()Маманька старенькая на печке лежит.. Вот он ходит по хате туда-сюда-обратно....скушно ему..... Вот он и заявляет:"Мам!,а Вы рыбы жаренной хОЧите?" Она ему:-"хочу, сына!" Он:"ну дак встаньте и пожарьте!!!" Она:"дак нету рыбки то сЫна" Он:"Дак лежите там на печке и не пиздите!!!!!"
Идет пьяный-препьяный ежик. Хреново ему. Спотыкается, за каждое дерево руками держится. И вдруг видит... В земле какая-то дыра. Он подходит к ней и кричит в нее: - Ху..ня!!! - Ху..ня!!! Но никакого ответа не слышит. Ну, он значит опять орет. Вдруг в норе какое-то шевеление. Выползает из нее зверь и говорит: - іжик ну сколько тебе раз повторять. Я не ху..ня, а выхухоль. іжик постоял немного, подумал и говорит: - Ну вот, буду я всякую ху..ню на "ВЫ" называть