Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я работаю в одном очень крупном французском банке, в департаменте акций. Поэтому и у меня на экране - постоянный поток информации от информационной компании Reuters. Не только всевозможные котировки, но и самые свежие новости со всего света. И вот сегодня вычитал вот что (мой вольный пересказ) История №1 : во Франкфуртском аэропорту есть конференц-зал, который сдается для всяких там совещаний, конференций и прочих собраний. Так вот, во время одной из таких конференций, двоим 20-ти летним Немцам, пьяным в умат, захотелось отлить. Ну вот они и пошли бродить по большому аэропорту. Бродили-бродили и сами не зная как, вышли из здания... со стороны взлетной полосы. Рядом стоял автобус и в него садились люди. Ну и ребята, тоже, сели. Доехали до самолета и поднялись по тарпу. Сели на задние свободные кресла, и ....улетели в Москву ! Естественно, ни визы ни даже паспорта у корешей с собою не было. Естественно, никто их через паспортный контроль не пропустил и они были отправлены обратным рейсом обратно во Франкфурт, где их радушно встретили местные полицаи. Отрезвев от московского холода, наши друзья никак не могли объяснить представителям власти и авиакомпании Люфтганза, каким образом они попали на полосу.
P.S. Где они отлили - во Франкфурте, в самолете или уже в Москве - история умалчивает.
(если не верите, то смотрите сюда : Reuters от 22/11/2000 http://www.reuters.com/news.jhtml?type=human)
Было дело зимой, холодно и отопление еще не включили, поэтому когда я и моя девушка ложились спать, она подкладывала себе под попу электрогрелку. Как-то раз делал я ей минет, и тут она как запрыгает. Ну думаю, тащщится. А она говорит - отвали, протекла, меня током в жопу бьет.
Навеяно воспоминанями о музучилище им.Глиэра в Киеве, где я провел лучшие годы своей жизни. Был у нас преподаватель НВП, подполковник Никитин, Павел Иванович. Надо быть поистине фольклорным персонажем чтобы преподавать НВП (!) в музучилище (!!!). И как положено занятия проводились мальчики отдельно, девочки отдельно. В кабинете НВП висят стенды которые призваны были укреплять боевой и политический дух и т.д. и т.п. Ну и на этих стендах довольно большие невостребованные пространства, на которых народ писал все что хотел. И как-то раз Павел Иванович решил нас пристыдить и говорит: - Что же это вы, студенты, делаете, понимаете? Взяли и испортили учебное пособие, понимаете, написали на пособии "Никитин - поц", понимаете. Я вам дам листок бумаги - сидите и пишите, понимаете...
На дня заходил в гости к знакомой. Дина - ее зовут. Так погода уже холодная, вот она и простудилась. В общем ангина. Спросила она у меня совета, мол подскажи какой нибудь способ лечения. (А я знаю такой способ кедровую шишку, заливают кипятком и над ней дышут, так называемая ингаляция). Ну я и говорю, Дина надо просто тебе шишку запарить. Реакция у нее была немного другая чем я ожидал.
Жена едет в такси. Водила оказался разговорчивый. Слово за слово, наконец говорит: - Больше всего люблю секс и машины. Кстати, а как вы отгоситесь к сексу? Жена посмотрела на него и говорит: - Давайте ограничимся машинами.
Иду в гости к другу. На скамейке сидит мужичок лет 45 с маленьким мальчиком. Мальчик плачет. Мужик говорит: - Ну не реви, не реви. Вот сейчас нам дядя кое-что покажет, - и делает мне знаки. Я останавливаюсь, думаю, что бы такое показать. Ничего не придумав, сую руку в карман, выгребаю горсть мелочи и трясу ее на ладони. - Во! - радостно говорит мужик. - Видишь, деньги! Видишь, сколько у дяди денег? Много денег! А у нас с тобой ни хуя нет денег.
Годы застоя. Группа наших артистов находится на гастролях в одной африканской стране. Как водится, группу сопровождает так называемый зам.рук.группы, т.е. товарищ из КГБ, большой любитель выпить и закусить, особенно за чужой счет. Причем он обладал завидной интуицией по поводу обнаружения, где сейчас выпивают и всегда появлялся в самый нужный момент. Командировочные были небольшие и потому покупать выпивку было довольно дорого. Одному из артистов пришло время уезжать в Союз. Он упаковывается, несколько наиболее верных друзей при этом присутствуют, пытаются с ним передать приветы, какие-то сувениры и т.д. Товарища из КГБ уже второй день никто не видел. Тут отъезжающий говорит: - Друзья! Я знаю, о чем все вы сейчас мечтаете. Я долго крепился, и вот настал этот момент. При этом он достает бутылку старки, привезенную еще из Москвы и скрываемую от коллектива до сих пор. Все оживились. Достали закуску, стаканы. В этот момент раздается характерный стук в дверь. Все поняли, кто это ломится, нюх его еще не подводил. Самый находчивый прячет бутылку под стол. Входит зам.рук. Вид у него довольно помятый. - Ох, мужики! Был у наших в Посольстве, так нажрались, на водку просто смотреть не могу! Видя его настроение, все с облегчением вздыхают и извлекают бутылку, начинают разливать. - А вот старочки я выпью! - нашелся зам.рук.
Прочитал тут историю от 17 числа про выброшенную в окно бутылку водки. Была у меня в далеком детстве похожая. Только еще грустнее, поскольку виноват был не я, а попотеть (в прямом смысле этого слова) и попозориться пришлось мне. Дело в том, что мать у меня хотела иметь умного, эрудированного решительного и независимого сына (ну, чтобы гордиться им, типа). Правда от сына при этом требовалось в процессе становления быть спокойным, послушным, поддерживать на столе порядок (щаззз!) и вообще "молчать, когда с матерью разговариваешь". Я был не прочь становиться умным и эрудированным, каковой процес не представлял себе без сборки/разборки/починки различных механизмов и электронных устройств, причем сырье для этого тащил со всей округи. Мать, как могла, пыталась привить мне любовь к порядку, для чего готовые изделия и полуфабрикаты моего производства периодически выбрасывались туда, откуда я притащил сырье - на помойку - или аккуратно складывались в картонную коробку в идеальном порядке (снизу радиолампы - сверху, для равномерности обжатия - гири и чугуний в чушках). Это все, тык скыть, для создания атмосферы сюжета. Сама история ниже. Место действия - Москва. Время действия - полный социализм, т.е. буханка черного - легко и за 20 копеек, а вот с деликатесами (масло, мясо, рыба, тушенка, сода) уже напряги. Прихожу я как-то домой, а мать довольная - жуть. "Я" - грит - "колесо твое с балкона выкинула". Ну я, конечно, пытаюсь вспомнить, было ли у меня вообще колесо и если было, то стоит ли о нем горевать. Вспоминаются только заводные (ключик у заднего моста) автомобили, у которых и так давно были проблемы с запчастями и большинство которых уже было не на ходу. Я решил, что горевать не стоит и, пожав плечами (непонятно, чего мать так радуется - она даже замечательный выпрямитель с фильтром питания, собранный из электронного кодового замка и лампового радиоприемника, выбрасывала с меньшим восторгом), удалился в свою комнату. Мать это, похоже, взволновало не на шутку, так как она тут же принялась звонить отцу на работу. Есть в мире справедливость: оказалось, что старый друг отца из другого города попросил достать (кто сказал "купить"? Это сейчас "купить", а тогда - "достать") ему руль для "Волги". ГАЗ 24-10, если не ошибаюсь. Отец, жутко напрягшись (кто помнит те времена - тот поймет) и напрягши всех своих знакомых, умудрился достать новый руль с декоративной накладкой к нему. Это при том, что даже сильно юзаный стоил дороже и достать его было не сильно легче. Мать - человек с честно полученным инженерным образованием и водительскими правами - решила, что это очередной мой помойный трофей, после чего декоративная накладка последовала в мусоропровод, а руль туда не влез и был выброшен с балкона. Руль мы нашли быстро, он лежал в снегу под балконом там, куда и упал двумя часами ранее, а вот с декоративной накладкой было сложнее. Мусоропровод у нас запирался на ключ, поэтому мать, как мне сейчас кажется, наивно, как могла подробно описала в записке "черный предмет, похожий на корытце с четырьмя рожками по углам" и воткнула эту записку в косяк дворницкой, добавив туда свои координаты и попросив если что - свистнуть. Это еще не конец. Оставив записку мать принялась следить из окна за двором и через некоторое время была вознаграждена: в поле ее зрения показалась дворничиха. Допрос дворничихи после скоростного спуска на первый этаж результатов не дал, тогда было принято решение (не мной! Я отбивался!) разгрести ВЕСЬ уже выкинутый в контейнеры мусор. Проблема в том, что все контейнеры с дома в 12 подъездов х 12 этажей были собраны в трех местах, причем наш подъезд был в равном расстоянии от двух из них, так что вероятность того, что эта пластмассовая хрень будет найдена для этих двух мест была одинаковой. А еще контейнеры были распределены между площадками неравномерно: один на правой, один на левой, остальные посередине. До того, как стемнело окончательно (прошло часа четыре), жители нашего дома наблюдали прикольную, наверное, картину: женщина в шубе(!) и с лыжной палкой переворачивает мусорные контейнеры, одновременно этой самой палкой выгоняя на разгребание и тщательный осмотр выгребнутого мусора школьника, пытающегося скрыться за женщиной и переворачиваемыми ею контейнерами от гогочащих сверстников. В общем, тому парню с бутылкой еще сильно повезло, а подобные истории больше трагичны, нежели смешны. Мать, что интересно, жива осталась. Вот как отец ее любит!
Проходили летом военные сборы. Учусь в МГУ на географическом, военная специальность - метеоролог. И отправили нас в Кубинку на аэродром. У нас есть такой студент Юра Бочкарев - это нечто, этакая легенда факультета. Весьма странный человек - жуткий ботан, тормоз, и все время улыбается. Ну естествено все постоянно над ним потешаются, прикалываются,подкалывают его и.т.д (но все это довольно безобидно) Ну а как началась военная кафедра, там вообще масса приколов (когда строевая, всякие обращения по военному - ну совершенно это ему не удавалось и выглядело всегда жутко смешно) Как сказал наш подпол: "Бочкарев, ну совершенно не военный человек"
Ессно на сборах ему пришлось еще труднее, на второй день Юра стал легндой роты, в которой мы жили, а к концу сборов на него со всей части приходили смотреть солдаты. Все офицеры и прапора тоже Юру приметили и тоже постоянно подтрунивали над ним. Суть самой истории заключается даже не в Юре, а просто в армейской логике, но особый колорит ей придает именно он, как непосредственный участник
Когда мы приехали, то естественно к военной жизни и правилам не обучены, да и соблюдать все не хотелось. И в тумбочки положили все что только можно (а лежать там должно по уставу толко мыльное-рыльное, тетрадь да ручка), у нас же лежало все - от одежды до всякой жратвы (это вообще категорически запрещено). Ну естественно про это прознало местное начальство, причем нач.части пришел посмотреть как устроились студенты, заглянул в тумбочки и охуел, после чего учинил разнос командиру роты. Командиром роты в тот день был капитан - такой толстый и весь из себя важный, но очень любивший поприкалываться (а порой и поиздеваться) над солдатами, и конечно студентами. Он постоянно подчеркивал в себе этакую неотесанность и грубость, и строил из себя очень строгого командира. Ну после того, как ему ком.части устроил пропиздон, он решил устроить его нам, и когда мы после строевой вечером вернулись в казарму, он решил построить нас в две шеренги перед кроватями, и по очереди стал нас взывать к тумбочкам чтобы подробно выяснить - что мы там храним. Начал он конечно с Бочкарева. Вынул при нем все из его тумбочки, а там и жратва в перемешку с вонючими носками, и куча каких-то непонятный аксессуаров, фотоаппарат такой здоровый советский и еще куча всего. Диалог: - Бочкарев - Я - Иди сюда, мой золотой Бочкарев подходит к тумбочке - Скажи зачем тебе это? (показывая на грязные носки) Бочкарев что-то мямлит Далее капитан спрашивает про фотоаппарат, еще про что-то, и находит карту московской области, которую Юра взял с собой, как истинный географ. Далее: - Бочкарев, ну скажи мне, зачем тебе вот это (поднимает и демонстрирует карту всему строю) - Ну... Чтобы знать, где я нахожусь Говорит Бочкарев, имея ввиду расположение части относительно разных городов и дорог, а также относительно Москвы - Бля Бочкарев..., ты совсем что ли охуел, я просто охуеваю с тебя. Ну ты выйди за ворота там огромными буквами написано КУ-БИН-КА!!!!!! Нам было очень смешно.
История эта произошла в бытность мою курсантом Харьковского ВВАУРЭ. В нашей группе учился казах - Нарынбек Омуркулов. Парень он был веселый, остроумный и просто хороший человек. Была у него одна особенность: волнуясь, он начинал путать русские слова. И вот однажды на одной из лекци он мирно задремал на задней парте в аудитории. Пара закончилась, а в конце дежурный должен подавать команду "встать-смирно" в ответ, преподаватель подает команду "вольно-разойдись". В этот раз дежурным и был Нарын. И вот звенит звонок. Все ждут, а в ответ, как говорится - тишина... Тут кто-то сообразив толкает Нарына. Спросонья, он вскакивает и дурным голосом орет: - Встать! Снять! Все встают, минута молчания..... Преподаватель, а это был подполковник Токайский, человек редкой находчивости дает ответную команду: - Вольно..... Одеть!
Учился я тогда в Харьковском госуниверситете, на ф-те иностранных языков. И вот в нем в одном из коридоров седьмого этажа находился мужской туалет, а около него - какая-то кафедра. А неподалеку - окошко. Стою я как-то у этого окошка, молодую жену ожидаю. Подходит к мужскому туалету девушка и - вижу - собирается в него войти. Виноват, не остановил я ее. Только она собралась с духом - распахивается дверь и выходит оттуда какой-то преподаватель. "Извините, - студентка к нему обращается, - а Иван Иваныч там?" Преподаватель оторопел от такого вопроса, что-то пробурчал и ушел. Девушка глубоко вздохнула, постучала и вошла. И вышла. Красная и растерянная. Что она там увидела - известно только ей.
Эту историю рассказала мне подруга. В их вузе мужской и женский туалеты находятся рядом. Перед ними помещение. Там раковины и стоит скамья, стоящая так, что ее не видно от входа. Предпраздничный день, профессор отпустил с пары рано. Занятия закончились и преподы отмечают на кафедрах. Моя подруга с девчoнками задержалась и решила подождать их в этом помещении. Причесалась перед зеркалом, прихорошилась, сидит на этой скамье и читает книжку. Вдруг дверь распахивается, входит профессор и направляясь к зеркалу бодренько так напевает: "Пописаем-покакаем, пописаем-покакаем!" Тут он замечает, что не один: "Извините!" И выбежал весь красный. Видно, передумал.
Работал я как-то переводчиком при поставке гуманитарной помощи из Германии. Много всего привезли: лекарства, аппаратуру, устройства разные... И была с немцами одна девушка, которая по-русски неплохо изъяснялась. Присутствовал я как-то при ее разговоре по телефону с главврачом одной из киевских больниц. А девушка, надо сказать, такая вся субтильная, возвышенная, не пьет, не курит и т.д. Разговор. Главврач: Так а что там привезли? Корнелия: Лекарства, аппаратуру, термометры... Главврач: А какие термометры? Корнелия: Да обыкновенные. Которые ставят под мышку, можно в рот, а можно... как это по-русски... ну, в жопу!
Навеяно историей о японцах. Как-то в школьные годы купил я какую-то коммунистическую японскую газету в киоске за целых 70 копеек ("Правда" тогда стоила 2, "Известия" 3 копейки). Еду, значит в метро, "читаю". Народ так с уважением на меня поглядывает... и тут какой-то старичок мне вежливо замечает: "Извините, но вы газету вверх ногами держите"... Я естественно спросил: "А что, вы понимаете по-японски?" "Нет, но у вас все фотографии вверх ногами", - ответил дедушка.
К пятнадцати годам Пилюлькин попробовал все. Все, что может предложить хим.фармацевтическая промышленность, естественно, поля, усеянные коноплей и маком, а также виноводочный сектор экономики. В результате, у него начисто отшибло память, пропало желание заканчивать учебу и развивать свои музыкальные способности на «жирном» синтезаторе, который ему купили родители, лишь бы он дурью не занимался. Пилюлькин закидывался «колесами» и выставлял на синтезаторе режим «выстрелы», после чего с раннего утра и до прихода родителей в квартире на последнем этаже раздавалась стрельба. Соседи шизели и долго не могли понять - то ли 37 год возвращается, то ли кто-то безуспешно пытается покончить жизнь самоубийством. В противоположность своему брату - чистюля, отличник, умница, всегда в галстуке, - он был наказанием Господним для родителей, всего дома, улицы, участкового и школы. Братья спали на одной кровати (так как квартира была маленькая), инь и янь одной семейной яблони, только Пилюлькина занесло слишком далеко от кроны. Глухой ночью Пильлюкин проснулся по нужде и на автопилоте перелез через брата, направляясь в туалет. Сознание, закованное в цепи сна, пребывало в наркотической дреме. В кромешной тьме он осторожно добрел до туалета, медленно (как умеют только наркоманы) включил свет и перевел дух. Посмотрел перед собой и с удивлением отметил: а свет в туалете-то горит. ? (Пока его палец отрывался от белоснежной поверхности выключателя и рука обессилено опускалась вниз, на дно памяти в очередной раз провалился отчет, что это он сам включил свет.) Раз свет горит, значит, там кто-то есть. Сознание включилось и с натугой заработало. Кто бы это мог быть? Брат? Вполне возможно (если он забыл, что секунду назад сам же включил свет, то спящий брат, покинутый минуту назад, остался в прошлой жизни, в минус-времени, в плюс-пространстве). Мама - папа? Почему бы и нет, они тоже люди. Пилюлькин некоторое время терпеливо ждал и топтался возле туалета, хренея от того, кто может так долго, и, главное, тихо сидеть в туалете. Когда его терпение сорвалось и бухнуло дополнительным грузом в мочевой пузырь, он побежал на кухню и справил нужду, ориентируясь на местности. Можно было бы идти спать, но проснулся детективно-научный интерес: кто там? Контролируя светящийся четырехугольник, он заварил кофе (на ночь - в ночь!) и потягивал напиток, при этом пытаясь не сойти с ума от проклятого вопроса: кто из членов святого семейства так долго сидит в туалете. Поскольку он потерялся во времени, ему казалось, что прошло 2 часа. Мама, разбуженная шуршанием на кухне, появилась из спальни, как призрак в пеньюаре, и явилась перед сосредоточенным Пилюлькиным, попав в очерченный светом четырехугольник. Клозет безмолвствовал. На вопрос: «Сыночек, что ты битый час делаешь на кухне?», сыночек зашипел: «Тихо-тихо, в туалете кто-то сидит». Мама спросила: - Кто - брат? - Не знаю. Посмотри: свет в туалете я не включал, а он горит. Она уже знала закидоны сына и попыталась поставить вопрос в логической плоскости: если ты покинул спальню со спящим братом, то кто там может быть? Севшие нервы Пилюлькина, и так натянутые, как струны рояля, лопнули, и он закричал: - Откуда я знаю?! Может, брат! Может, папа! Может, ты! Может, вообще кто-нибудь! После непродолжительной паузы из спальни появились хмуро-заспанные лица папы и брата. В этот момент соседняя квартира разразилась грохотом водопада (акустика та еще) соседского туалета, и мама, вскрикнув, упала в обморок. Маму откачивали до утра. Свет в туалете в той суматохе так никто и не выключил.
Навеяно историей про фамилии Куда и Туда и как неплохо было бы их познакомить.
У меня есть хороший знакомый с фамилией Рябой. Несколько лет назад он женился. Фамилия его жены... Глухая! К этому стоит добавить, что парочка смотрится очень даже гармонично. А недавно у них родился ребенок. По поводу его фамилии ходит множество различных версий, перечислять которые не хватит ни бумаги, ни кибер-пространства :-)
Только что о новых "российских". Пришел с работы и был направлен в магазин. Одет в длинное черное пальто. Не успел уйти, как вручили поводок с собакой. ( http://coolboxer.newmail.ru ). А собака - молодой боксер. Стою в магазине с боксером, расплачиваюсь за товар, в это время в магазин входит пара НР. Она вся в шубах, он весь на пальцах. И ее голос на весь магазин: " Саша, посмотри, как эта порода смотрится под классическое пальто! А ты хотел овчарку".
У нас в бухгалтерии работала замечательная женщина, кассир, звали ее Валентина Алексеевна. Гланый бухгалтер, не менее замечательная, со звучной русской фамилией Рать. Зашел как-то генеральный в отдел и спросил: - Где Валентина Алексеевна ? - Она с Рать ушла...
Тут на днях невольно "подслушал" разговор двух сотрудниц нашей конторы: - Слушай, а где хранится выделенный текст при команде Edit/Copy? - В мышке, наверное... Причину моих громких улыбок они до сих пор не поняли...
Вдохновила меня история про израильтянина Йоси в Оксфорде (от 3 ноября). Однако, не только в Британии такое бывает. Приезжаю я этой весной на Зеленый Остров, в гости, а значит - бОльшую часть времени шатаюсь по дивному городу Дублину. В том числе и по Тринити Колледжу (это ВУЗ, основанный англичанами еще в старые мрачные времена). Идем мы, значит, с ребятами в студенческую столовку, по пути обсуждая никем не отмененные правила: "А вы знаете, что по закону Колледжа местная охрана имеет право стрелять без предупреждения в любого католика, находящегося на его территории?" (колледж изначально был протестантским; "А если за тобой гонится городская полиция, то, успев вбежать на территорию, автоматически попадаешь под юрисдикцию провоста (это глава колледжа, типа ректора), и преследовать далее тебя не имеют права..." и т.д. И вот, рассказывает один из местных следующую историю: Есть во дворе Колледжа лужайка (газон, говоря по-нашему), по которой ходить запрещается. Всем. Кроме так называемых scolars (ближайший наш аналог - стажеры или соискатели). Один въедливый парень раскопал этот закон и - пошел гулять по лужайке. Подходит к нему охрана: "По газонам не ходить!", а он в ответ показывает свои документы и объясняет, что право имеет. Охранник на секунду задумывается и изрекает примерно следующее: "Хорошо. Согласно своему статусу вы имеете право гулять по лужайке, но... с мечом. Предъявите, пожалуйста, меч и гуляйте дальше!". Пришлось с позором лужайку покинуть.
Я живу в старой московской коммуналке, а сосед у меня двухметровый парень. Раз собрался он с приятелями выпить, в карты поиграть и меня предупредил, что это на всю ночь. Я, конечно, из дома уехала- думаю, все равно спать не дадут. Утром приезжаю- лифт весь в чем-то белом-может, думаю ремонт у кого. Наверх поднимаюсь- слышу, что скандалят. Выхожу из лифта- лестница вся белая, бабки ругаются с моим соседом. В квартиру захожу- все покрыто белой пылью. Вежливо интересуюсь у двухметровых приятелей соседа, что это в квартире так пыльненько? Они с глухим смешком говорят- это еще что! это мы уже прибрались! Больше не успела спросить- приехали МУРовцы с рациями, автоматами - разбираться с ребятами. А у них на столе все как положено- пиво, карты, деньги, дым столбом. История. Отец соседа работал на заводе, а поскольку украсть там было нечего- спер огнетушитель, в хозяйстве все пригодится. Он в углу комнаты на стуле стоял. Когда ребята сидели и мирно в карты играли - он вдруг грохнулся и включился. Огнетушитель такой, что включишь, а выключить уже нельзя. В общем, сыплется из него белая пыль, они выскочили в коридор квартиры- сыплется, они на лестницу. Засыпали весь подъезд. Утром одна бабка стала из квартиры выходить и боится наступить- все засыпано. Решила, что-то взорвали. Вызвали милицию, те - МУР. Ребят допрашивают: что взрывали. Они говорят, что не взрывали. Им не верят. Ребята доказывают: раненых нет, дом целый. С трудом объяснили. Заставили их подъезд с лифтом отмывать, и это после того, как они всю ночь квартиру убирали. Погуляли мальчики...
Представьте себе ситуацию: Индия, эпидемия чумы (что неудивительно, учитывая тамошнюю антисанитарию). Возбудители этой болезни, как известно, переносятся блохами, паразитирующими на мелких грызунах вроде крыс или сурков. И вот решила солидная фирма А заказать у другой солидной фирмы Б партию "манипуляторов типа мышь" (так это официально обзывается по-русски).
Проходит время. Мышей нет. В недоумении менеджер фирмы А звонит в фирму Б и осведомляется, а в чем, собственно, дело? Помявшись, ему отвечают:
- Понимаете, детали для производства мышей мы заказываем в Сингапуре. А во время эпидемии ничего, относящегося к мышам, через границу не пропускают... 8(
Эту историю пару лет назад рассказала моя университетская преподавательница, иллюстрируя лекцию о неоходимости оратору учитывать в своем выступлении специфику аудитории, если он хочет добиться успеха. В начале 90-х, перед очередными выборами, Егор Гайдар поехал по городам России с агитацией - читал лекции, отвечал на вопросы. И вот, каким-то образом занесло его не то в маленький глухой райцентр, не то просто в деревеньку.. не то в Псковской, не то в Воронежской области. Короче, в почти непотревоженное 20-ым веком место обитания нескольких десятков настоящих деревенских стареньких бабушек и дедушек в платках и валенках, которые всю свою жизнь в своей деревне и прожили. И вот, читает он им лекцию. О том, что в стране так-то и так-то, а надо, чтоб было сяк-то и сяк-то.. а чтоб это "сяк-то" произошло, надо поддержать его партию на выборах. Читает в своем обычном стиле- это вы представить можете. Лекция длится часа два, бабушки с дедушками вежливо слушают.. Под конец Гайдар спрашивает, есть ли вопросы. Тогда одна из бабушек спрашивает его: - Милый, ты вот только скажи нам - ты в Бога веришь аль нет? На что этот умница отвечает: - Вообще-то, я агностик. Увидев выражение лиц сидящих перед ним людей, он, по-видимому, понимает, что надо пояснить сказанное и добавляет: - В смысле, если рассматривать мировоззренческий аспект..
Вчера по музыкальному каналу услышал. Ведущая общается с каким-то мужиком в прямом эфире. И пока ему отыскивают видеоклип, она развлекает его и остальных зрителей пустой болтовней. Задает в смысле тупые вопросы. Дошла до пункта "А какой вам нравится цвет?". И вместо этого ляпнула - "Какой вам нравится ЧЛЕН?". Мужик, офигевая: "Не понял?". Она, не краснея, без запинки, мол простите, хотела сказать "цвет". :-) Мы с женой чуть с кровати не упали! Называется - кто о чем думает во время работы! :-)))))
Знач так Дело было в славном городе Тюмени лет эдак 10 назад. В школе. Где я училась был препод по физкультуре- Тимофеич. Как и положено учителю физкультуры читать он мог только список учеников(и то медленно), развитие чисто профессиональное- плечи, ноги и прочее. Так вот этот Тимофеич каждое лето организовывал детский спортивный лагерь- набирал парней покрепче и выезжал с ними в спец. базу. Распорядок дня как в казарме- по часам подъем, отбой и самое ненавистное- утренняя (часиков в 6 утра) получасовая пробежка. Первые дни несчастные спортсмены радовались жизни, а потом завывали от тоски. Теперь сама история. Рядом с лагерем находилась живописная деревушка, а кладбище располагалось как раз между ней и лагерем . Заинтересовались?! Как-то раз Тимофеичу приспичило сходить в деревню поздно вечером . Трус он изрядный, а идти аккурат по кладбищу. Ну, не долго думая, он просит парней пройтись с ним, посулив тем кто пойдет свободное от пробежки и утренней тренировки утро. Решились пойти, естесно, все, акромя одного, который уже прилег дрыхнуть. Правда, сквозь сон он все слышал. Отряд благополучно отчалил , а этот спящий вдруг понял, что назавтра он , как последний дурак, побежит один, пока все будут сладко спать. Зависть- страшная сила. Мгновенно вскочив и , не тратя времени на подробные одевания и поиск куртки, парень одел кроссовки, чтоб было теплее, завернулся в одеяло и побежал догонять своих. Уже доходит!? Догнал он их уже на кладбище. Теперь картина маслом: Холмики, могилки, памятнички, притихшие жмущиеся друг к дружке пацаны и бодрящайся Тимофеич. Тут сзади раздается крик и все видят, что на них вприпрыжку несется с воплями привидение (в белом одеяле, как Карлсон в мультике). Штаны у всех синхронно мокнут, пиплы разбегаются по могилкам, прячутся за памятнички. Тимофеич лезет на одинокую березу. «Привидение», видя всеобщую панику, бежит к наиболее надежному спасителю- Тимофеичу и прыгает под деревом, пытаясь тоже на него залезть. Тимофеич орет, парень орет, со стороны могилок- вопли и визги! Веселуха продолжалась около получаса. Парень получил темную и кличку Глюк (насколько знаю, он под этом имечком до сих пор живет). Тимофеич со сраму решил закончить с спортлагерями и впервые в жизни запил по черному.
Не так давно к нам на кафедру пришел автореферат кандидатской диссертации, автор которой носила звучное имя Аминет и не менее звучную фамилию Трахова. Научным руководителем значился проф. Блягуз.
На днях я был в театре комедии (С-Петербург). Там была премьера, а посему билеты были раскуплены заранее в зале было много особ "близких к". Букеты, крики "браво" после каждого чиха и т.д. Атмосфера соответствующая. Среди зрителей было два забавных типа - они как на зло сидели сзади меня. Один - бандит классический, "бритый", немного лицо той самой национальности, уже не очень молод - нормальный стильный бандит. С ним был какой-то молодой отморозок не бандитского, а именно отмороженного вида. Оба прилично одеты (костюмы). Их диалоги это шедевры, такое невозможно придумать. Но самое сильное один из них выдал, когда семья из четырех человек пробиралась на свои места (бандиты сидели у центрального прохода, поэтому им пришлось вставать). А сказал он следующее "я хуею, откуда только эти ебанные интеллигенты берутся, вся семья прошла и каждый, бля, по ногам" - я плакал. Через менуту я услышал что-то вроде "Бля, еще раз по ногам пройдут - порешу на хуй" -видимо, кто-то еще был неосторожен. Я вот до сих пор гадаю, что они там делали. PS: надо отдать им должное: трубы они выключили и во время спектакля матом не ругались.
Случилось сие позавчера. Но вначале небольшое отступление для неспециалистов. :) На некоторых автомобилях используются двигатели с инжектором. Не вдаваясь в техническои подробности форсунка инжектора - маааахонькое отверстие, через которое в двигатель впрыскивается топливо. Со временем это отверстие засоряется и двигатель начинает терять мощность. Тогда эту самую форсунку приходится чистить на сервисе. А теперь сама история. Еду я с приятелем и он жалуется ,что у него движок стал плохо тянуть. Советую ему прочистить пресловутую форсунку. Приятель интересуется ценой операции.Я точной цифры не знаю и предлагаю заехать на первый же сервис что встретится по дороге. Вскоре мы такой и видим. Теперь представте картину: ОГРОМНЫЙ ангар сервиса пуст. Везде гуляет сквозняк и ни живой души. На подъемнике висит одинокий джип Мерседес... Приятель робко спрашивает в никуда: "Эй! Есть кто тут???" В ответ - тишина... Он снова: "ЭЙ!!!!! ЖИВЫЕ ТУТ ЕСТЬ???!?!?!?"... Никого. Тогда приятель уже кричит: "Ну кто нить скажет, прочитсят мне тут форсунку или нет???????!?!?!?!". В этот момент открывается маааленькая дверца и из нее выходит НЕМЕРЯНЫЙ лиц кавказской национальности, на ходу застегивая ШИРИНКУ, со словами "КанЭшна, дарагой, прачистым! Ми тут тыбе все прачистым!!!" >8-[]... Лишь через несколько секунд мы поняли по звуку спускаемой воды что тот просто вышел из туалета... А не "чистил" кому то "инжектор"... :)))))
ЗЫ. Кстати, форсунки таки мой приятель прочистил. Но в другом месте :))))
Навеяно историей про НОС УРЯСА на заборе и форумом по Гоге Борачинском.
Думаю, что в каждом ВУЗе есть свой аналог Борачинского. В нашем тоже был (а может и есть). Фамилия его была Богуш (по версии студентов: БОГом УШибленный). Преподавал он Вычислительную Технику, причем в те времена, когда персональные компьютеры были только в спецслужбах, да и то не во всех. Соответственно народу наука его давалась с трудрм, был он человек упертый, и о нем в честь этого ходило много разных легенд и историй, которые передавались из уст в уста, из поколения в поколение. Поговаривали, например, что студенты присылали ему на дом гроб, а горячие кавказцы трясли его вниз головой с моста над Волгой, чтобы вытрясти зачет (не вытрясли). Следующей зарисовкой предлагаю открыть здесь альтернативный форум по Богушу. Рассказана одним моим знакомым. Вкратце дело в следующем:
Не уяснив для себя основ и принципов Вычислительной Техники, этот приятель благополучно завалил экзамен по ВТ, а вместе с ним (после тяжелых и продолжительных боев) и сессию. Дело житейское: вылетел из института - иди в армию. В мрачном расположении духа, постоянно кленя Богуша он отдает себя в руки военных, и они везут его в Германскую Демократическую Республику, в какой-то там ...-штадт. Машина с новобранцами под улюлюканье старожилов въезжает на территорию в/ч и первое, что видит мой приятель, прибыв на место, это большую надпись на заборе: БОГУШ - КОЗЕЛ!!!
Хочу рассказать вам о нашей первой брачной ночи. Вернее, о ее начале... :) А потом и ее конце... :)) Ну, естественно, за праздничным столом мы ждали, когда же нас наконец-то оставят вдвоем.. И вот, наконец, такой момент настал. Мама для того, чтобы народ не мешался друг другу, сняла в нашем и в соседнем доме по однокомнатной квартире (у знакомых, всего на одну ночь). В соседний дом отправила половину гостей. А ту квартиру, что в нашем доме, приготовила для нас. Отмечу, что там проживает одинокий немолодой мужчина. Находилась она этажом выше. Ну, мы, естественно, не стали ждать лифта и во всем своем наряде поскакали, как молодые, вверх по темной лестнице. А, надо отметить, конструкция у нашего дома интересная: чтобы попасть с лестницы к лифтам и квартирам, нужно пройти через общий балкон. Ну так вот. Надо же было так случиться - что в то самое время на этом самом балконе стояла местная достопримечательность - совершенно спившаяся дамочка, непросыхающая алкоголичка. Стоит себе, курит... И тут... Представьте себя на ее месте (не дай Бог, конечно! Но все-таки попробуйте)... Открывается дверь, и мимо нее прошмыгивает невеста в белом платье и фате, а следом за ней - жених при параде. Причем направляются в сторону ее квартиры (она жила по соседству со снимаемой нами квартирой). Что тут можно было подумать? Во-во, именно то - что началась "белочка". Мне, честно говоря, очень не хотелось сталкиваться с ней нос к носу, поэтому очень просила моего мужа побыстрее открыть дверь, иначе она припустит за нами. Но, к сожалению, незнакомую дверь сразу сможет открыть, пожалуй, только домушник-профессионал, поэтому нам пришлось немного повозиться с замком. И тут... В коридор влетает алкашка с вздыбленными от ужаса волосами и выпученными глазами... ...Увидев нас и то, что мы направляемся не в ее квартиру, она успокоилась и, по-моему, испустила вздох облегчения: - А-а-ааааа... Вы к Володьке...
Настало утро. В чужой квартире нет ни одних часов; телефона, чтобы позвонить по номеру 100, тоже нет. По телевизору по случаю пожара на Останкиской башне ничего не транслировали. В общем, мы находились в полной временнОй прострации... И тут раздается звонок в дверь. Я подумала, что это мама пришла нас звать на празднование второго дня (кто знает, сколько мы проспали). Прямо в чем была, т.е. полуголая, я пошла открывать дверь. За дверью оказалась совершенно незнакомая мне женщина... Напоминаю - эта квартира принадлежит одинокому мужчине... Она, увидев меня, да еще в таком виде, просто офигевает и пытается выговорить: - Ммммне Ввввволлодддю. Я решила не подставлять мужика: - Извините, здесь таких нет. Она поднимает глаза на номер квартиры и, по-моему, совсем ничего не понимает (или понимает, но просто не знает, что сказать в такой щекотливой ситуации): - Изззвввинниттте... Не знаю уж, как они потом с Володькой разбирались.
Мда... Забавно наша семейная жизнь началась, не правда ли?
Рассказываю со слов знакомого итальянца, работающего в Европейском космическом агентстве. Готовили они какое-то авиационное оборудование уж не знаю для какого проекта, причем было три варианта исполнения одного электронного блока - и надо было выбрать лучший. Один вариант привезли немцы, второй был итальянский, а третий наших из Жуковского. И для испытания в самолете-лаборатории монтировали их сами. Так это был просто индикатор национального характера какой-то! Немецкий вариант крепления блока предусматривал четыре металлических пластинки по углам, каждая из которых крепилась четырьмя болтами. Итальянский - четыре болта по углам. В русском же варианте блок (стоимостью что-то около 30 тысяч баксов, между прочим) был воткнут ПРОСТО ТАК. Между прочим, наш отлетал лучше всех.
Обеденное время. Столовая Кузнецкого металлургического комбината. За столиком двое: мой друг Виталий Борисович и его коллега. Оба только-что съели по тарелке солянки.
Виталий Борисович подзывает официантку: - Девушка, Вы нам солянку повторите. Официантка: - Солянка! Виталий Борисович: - Да вы не поняли. Вы каждому по солянке повторите. Официантка, глядя на него: - Солянка! ... и поворачиваясь к его коллеге: -Солянка!
Рассея... мать! За анекдотами и ходить далеко не надо. Выхожу вчера из подъезда, жену поджидаю. У соседнего подъезда прохаживается шикарно-солидный мужчина с портфелем и звонит по телефону. Слышу: - Извините, а Ирина Васильевна дома? Позовите ее, пожалуйста. - Алло! Да, я. Ах ты, кобыла сраная... Дальше я, к сожалению, не слышал.
Абсолютно реальный случай, произошедший с одной моей знакомой. На днях она заболела. Кашель, температура и все такое прочее. Вызвали врача. Приходит дама средних лет. - Здравствуйте, больная! На что жауетесь? Откройте рот, скажите "А!" 8-[ ] - ОЙ!!! Что это с вашими гландами?!! - ?!?!?! А что с ними? Вырезали их лет двадцать назад. - А-а-а... То-то смотрю, их у вас нет!
Рассказал очевидец. По молодости он трудился каким-то художником или еще фиг его знает кем в Норильском театре. Ну, давали "Евгения Онегина". Третий акт. Ленский старается: "Я люблю вас, Ольга..." В этот момент по раскладам должен пойти бутафорский снежок, наверху поворачиваются некие колосники и вместе с первыми снежинками камнем на сцену падает Потапыч, рабочий сцены. Он под потолком от начальства прятался да и прикорнул. Шибанулся, конечно, сильно, но подскочил и тихонько матюкаясь убежал за кулисы. Там его, натурально, молодежь стала доставать, мол, Потапыч, ты как не убился? А тот говорит:"Чухня, пацаны. Я по молодости из вертолета выпал, с 48 метров и прямо яйцами на пенек. Что же вы думаете? Картины писать начал!"
Навеяло историей про аузидлеров (17 ноября). Мы с подругой одно время возили детские группы автобусом по Европе. Работа- не работа, а так - на халяву Европу поглядели. Но это не суть. Попалась однажды обычная группа, деток человек 30 - класс 7-8, ну и парочка мамаш, тоже желающих Европу. Ну и приехали мы в славный город Дрезден. Немецкого никто в группе не знает совсем. И вот вечерком, когда мы все заселились в гостиницу, стучатся к нам в номер две девульки и спрашивают: "Можно ли нам кипятильником воду вскипятить, мы типа чаю хотим?" А вообще-то в этой гостинице бумажки висели с указаниями на немецком чего в номерах можно, а чего нельзя. Но ведь НЕМЕЦКОГО НИКТО НЕ ЗНАЕТ! Тут как раз подворачивается одна из мамаш, которая по коридору мимо нас шествовала. Вопрос девчушек услышала и говорит - давайте у дежурного спросим, я типа в школе немецкий изучала, про воду вспомню как спросить. Нам любопытно стало, и пошли мы впятером к дежурному. И тут мамаша, видимо, от осознания всей взятой на себя ответственности, позабыла все и без того забытые немецкие слова. Стоит и мычит чего-то, а дежурный на нас смотрит как на идиотов. Мы стоим и тоже думаем - как из положения выходить? Но тут мамаша хватает со стола дежурного карандаш и бумажку и пишет...
H2O 100 C?
Вот он - язык международный! Воду кипятить было нельзя...
Историю рассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском работали на картошке студенты, все как обычно. Но поскольку филфак факультет-то преимущественно женский, то и бригады формировали таким образом: 9-10 девиц и один парень - корзины там оттаскивать, мешки и проч. Так вот, был там один парень, имени не помню, но большой прикольщик. И как-то утром он, после особливо бурной ночи просто упал возле поля на мешки и спал, а девицы из группы, его жалеючи, корзины сами таскали и парня не будили.Но тут стала возбухать одна тетка из совхозных. -Ты, стала кричать тетка, тут развалился, как тебе не стыдно, девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь... Ну, понесла, короче. А парень ей так флегматично: Да пошла ты на хуй! Тут уж тетка вовсе побагровела, аж слюной брызгать стала: Такой-сякой, комсомолец поди! студент гребанный! А вот я все вашему начальству, комиссару вашему-то расскажу! Как твоя фамили!? А парень спокойно так ей отвечает: -ПЕНИС. Пенис, говорит, моя фамилия, иди, рассказывай! И что вы думаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит комиссара, и промеж ними происходит следующий диалог: Ж (криком):- Ты, комиссар! сидишь тут, бумажки пишешь! а вот Пенис-то у тебя не работает!!! К (удивленно): - Почему это у меня пенис не работает? Ж : - Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой валяется, и хоть бы что ему! К: - А откуда вы знаете? Ж: - Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать надо!! Я в ваш деканат напишу! К : Нет уж, с пенисом я сам разберусь. Ж: - Разберитесь, разберитесь! На собрании разберите, или там в стенгазете нарисуйте! А то я ему голову оторву. Занавес.
История эта произошла в году 1992, когда рухнули кордоны и со всех концов необозримого эксСССР потянулся народ осматривать/осваивать/торговать на просторах Европы, Азии и других доступных материках нашей планеты Земля. Из Украины г.Киева одной очень крупной и известной туристической фирмой был организован чартерный авиарейс (чартерный - рейс, который вводится на определенное время и в определенном направлении)в Италию, славный город на Адриатическом побережье - Анкона, который на продолжительное время стал воротами для жаждуюших посетить Италию различной категории граждан СНГ: начиная от проституток и челноков до туристов и бизнесменов. Рейс благополучно выполнялся уже продолжительное время, даря радость мужской половине Аппенинского полуострова не только лицезреть доселе запретную красоту славянских женщин, но и наводнять рынки, барахолки, магазины республик бывшего Союза всевозможными заморскими товарами. В один из дней (рейс летал раз в неделю, вылет был часов в 11 вечера), взлянув вслед взмывщему в небеса ТУ-134, народ, провожавщий в а/п отлетающих, осознал, что в ближайших семь дней они вдруг приобрели столь долгожданную свободу от своих половин/половинок и могут всласть предаться мирским утехам. Уже в аэропорту срочно набирались на мобильных телефонах номера любимых и десятки Маш, Саш, Петь, Оксан прыгали в машины, чтобы скрасить одиночество своим так неожиданно освободившемся от семейных уз любимым. Оставим их ненадолго с их мимолетным счастьем..... А в это время, пролетев уже 2,5-3 часа, экипаж самолета узнает, что коридора пролета в воздушном пространстве Италии для них нет и вообще ни в какой части "сапога" ни на голенище, носке и подошве их не ждут и посадки им не дадут. Развернувшись на 180 градусов, самолет берет обратный курс. Очень ранее утро... О мудры были те, кто звонил и, понося на чем свет стоит турфирму, авиакомпанию и прочая, прочая, прочая, поднимали своих благоверных из теплых постелей, чтобы те их забрали из аэропорта. О, какие сюрпризы ждали приехавших мужей/жен прямо из аэропорта домой и пожалевших крепкий и сладкий сон своих домочадцев!!!! В следующие дни потоки пассажиров потянулись в турфирму.... В глазах "застуканных" на горячем стоял немой вопрос: "і%б вашу мать!!! Ну чего же не предупредили????" Бракоразводных процессов было много.....
Случилась эта интересная история, когда я учился в школе, а было это давненько. Наша математичка, в среде школьников кратко называемая Изольда, была уже не молодой и часто болела простудными заболеваниями. Вследствие этого, форточки в ее классе открывались только самые дальние, а окна были круглый год заклеены и утеплены. Ну незакаленный она человек! Изольда всегда носила с собой платок, а на уроках выходила сморкаться в коридор, при этом плотно прикрывая дверь. Весь класс втайне посмеивался над "операциями сморкания", т.к. по рассказам прогульшиков это были уникальные концерты духовой музыки. И училась в нашем классе дочка одной из учительниц нашей же школы. Звали ее Лена. И вот в один прекрасный день Изольда, задав нам задачку, подошла к двери. Кто-то уткнулся в тетрадь, кто-то обдумывал что же делать и у кого можно списать. Изольда подошла к двери, открыла ее, посмотрела в коридор и затворила, но изнутри, не выходя из класса. И тут Ленка, поигрывая ручкой и широко улыбаясь, произнесла на весь класс коронную фразу: "Ну вот, Изольда опять пошла сморкаться!!!" И подняла глаза... Последовала немая сцена!!! Класс опешил от такой смелости и молчал; Ленка выронила ручку и широко раскрыла рот и глаза, никак не ожидая такого "явления", как рыба беззвучно шевелила губами; Изольда набычилась, поменяла на лице всю гамму цветов с бледного до ярко красного и ... Тут класс не выдержал и давясь от смеха, повалился на парты, а кто-то сполз под них. Ленка жутко смутилась, покраснела и понурила голову (ей то не до смеха!). Изольда с пеной у рта выдала такое, что у половины класса уши повяли. Она вспомнила и какая Ленка ученица, и кто ее мама и еще много чего. Ленкина соседка по парте (Лена-2) от смеха не могла подняться из-за парты. Но ситуевина в том, что она шла на серебряную медаль и для нее это могло выйти боком. Справиться с собой Лена-2 не могла, смех буквально душил ее. И тогда Изольда переключилась на эту девушку. А класс продолжал закатываться со смеху. Через некоторое время все утихомирилось, но смешки продолжались до конца урока. По школе потом долго ходила эта история про "смелую" школьницу Лену. Школу я давно закончил, но при встрече с одноклассниками мы всякий раз смеемся при упоминании об Изольде и ее насморках.
Возвращаюсь с работы (преподаватель в академии) домой, а в голове все еще семинар вертится: объяснил студентам сложную тему, а они ни фига не поняли, раз пять повторил объяснение - лишь тогда начало доходить, пришлось в догонку и примеры приводить, и аналогии рисовать. И все равно не уверен, поняли-не поняли... Иду и мысленно им все в десятый раз объясняю, естесно, уже на повышенных тонах, типа: "идиоты! тупиздоны! сюда смотреть!! здесь вот так!!! а здесь так!!!" и т.п. Злюсь, в-общем... Вдруг парень какой-то останавивает меня: "Скажите, а как на Истринскую улицу пройти?". Я оглянулся, а мы, блин, на Истринской и стоим. И тут меня прорвало: "Ты че, тупой? Читать не умеешь?! В школе не учился?!!! Сюда смотри!!!! "Что написано?????!!!!!!!" и.т.п
До сих пор не понимаю, почему он мне по роже не двинул... Видимо от удивления. Он еще долго стоял и на вывеску смотрел. Наверное, пытался понять какой номер дома там нарисован.
Всем известна тяга русского человека к написанию всяких там высказываний и выражений в разных, казалось бы даже не подходящих для этого, местах. Все мы сталкиваемся с надписями на партах, заборах, стенах подъездов, в (пардон) туалетах. Содержание надписей -- тема отдельная, но как выразился мой друг, зайдя в туалет УГАТУ (Уфа), это как в музей словесности сходить, столько интересных высказывани можно найти. А я нашел этот лозунг на номерке, выдаваемом в гардеробе МИФИ-5. Надпись выполнена очень аккуратно и так, чтобы "на века". Вот она: КЛЯНЕМСЯ МЫ НА СВЕТЕ ЖИТЬ, КАК ВОЖДЬ ВЕЛИКИЙ ЖИЛ, И ТАК ЖЕ В АРМИИ СЛУЖИТЬ... КАК ЛЕНИН В НЕЙ СЛУЖИЛ! Лозунг, достойный наших дней.
Лет 12 назад, когда я была еще подростком, отец как-то летом поехал на месяц в Узбекистан, по своим рабочим делам, и взял меня с собой. Через пару дней после приезда пошли мы на местный базарчик- всякие фрукты-овощи покупать. Видим продавца с очень симпатичными дынями: подходим, рассматриваем их- все как на подбор. Наконец отец останавивает выбор на двух дынях- от одного взгляда на любую из них просто слюнки текут. Некоторое время он держит их обеих на весу, смотрит то на правую, то на левую и все не может выбрать. Тогда он обращается за помощью к продавцу- колоритному местному дядьке в тюбетейке: -Не подскажете нам, какая этих двух лучше? -Вах!(или какой-то узбекский вариант этого восклицания)-говорит этот дядька радостно,- Дорогой, ЭТА ЛУЧШЕ ЭТОЙ ЛУЧШЕ !
Вот это я понимаю, настоящий торговец ;)Сраженные таким ответом мы купили обе дыни.Они,кстати, действительно оказались отличными..
Племянник, 6 лет, на огороде рассматривает в теплице огромный помидор, трогает его рукой и говорит: "да, хороший огурец". Дед (мой отец) его поправляет: "Вова, это не огурец, а помидор", на что внучек невозмутимым тоном отвечает: " А Ваше мнение меня не интересуетю". Занавес.
Было это год назад, но вот вспомнилоись недавно. Жил у нас тогда кот, милое, ласковое животное. Была у него одна проблема - он почему-то мнил себя собакой. Любил руки облизывать, воду пил только из унитаза, кости жрал - только дай, но и кусался переодически. За это муж его страшно не любил. Так вот однажды ночью залез он в кровать (кот , а не муж, муж там уже был), и скромно попытался примоститься в ногах под одеялом. Муж у меня , надо сказать, спит очень беспокойно (можно сказать активно). Мечеться по кровати, лягает меня , и постоянно что-то бормочет . Я то уже привыкла и не обращаю внимания , а кот был молодой , неопытный. Короче, когда муж в очередной раз сражался с воображаемим противником и лягнул кота тот испугался, взыграли собачьи гены и он мужественно вцепился зубами мужу в ногу . Я проснулась от истерических воплей кота и мужъего рычания. С трудом прогнав кота, бющегося в истерике , и успокоив плачущего ребенка , я вернулась на поле боя где обнаружила мужа сидящего в кровате . Он смотрел на меня очумелыми глазами и отплевывался. Сквозь плевки я с трудом разобрала :“Какую мохнатую гадасть ты опять засунула мне в рот ?" Самое интересное что на утро он нечего не помнил, а кота еще долго нельзя было заманить к нам в кровать.
Совместная жизнь холостяков на одной квартире (без ориентационного подтекста) всегда полна достаточно забавных казусов, особенно если некоторые из обитателей программисты, весьма увлеченные, и забывающие все на свете. В нашем случае, благодаря великой лени, на четверых у нас было три комплекта ключей. Обычно "лишенец" уходил с последним из "обладателей". Но ему в тот день надо было остаться и он выпросил ключи, пообещав занести их на работу, чего, разумеется, не случилось ввиду не в меру раннего склероза. Прихожу с работы, как обычно, достаточно поздно, и застаю обычную картину - полушуточную ругань с небольшим отличием от ежевечерней - лицо "лишенца" весьма вытянутое и огрызается он весьма вяло. Объясняют: "пожертвовавший" на работе думать забыл о каких-то ключах, и вспомнил об этом только на подходе к дому. Посмотрев на окна, в коих по присутсвию обитателей принято зажигать свет, и узрев там многообещающую темень, он пошел прогуливаться вокруг дома, поминая всех родственников унесшего ключи. Минут через сорок, добравшись до далеких предков, он посмотрел в окно подъезда. Дальше цитирую, заменив некоторые непечатные обороты: "Смотрю - сидит какой-то придурок на подоконнике в подъезде и книжку читает. На следующем кругу присмотрелся - в военном бушлате, думаю: надо подняться, посмотреть - может Ленивец наш? Он же вечно книжки по дороге читает. Выхожу из лифта - точно, он, радемый, ну я его и спрашиваю: - Ты что здесь делаешь, совсем с ума что ль сошел? - Ключи жду, между прочим, уже полтора часа..." Далее следует немая сцена. Я тихо сполз по косяку от хохота; прошло около месяца, но комплектов у нас до сих пор три...
Было это 9 мая 1991 года. Решил подарить я сыну воздушное ружье, ижевское. Оно красивое такое, черное, со всякими штучками. И вот еду я из Москвы в Бронницы, сначала метро, потом автобус, потом пешком. А чтобы менты не приставали ружье положил в пакет, и на ствол одел пакет и вроде незаметно, что ружье. И вот после двухчасового пути преодолеваю я последние 500 метров до квартиры. Пакет уже совсем, бедный надорвался, держится из последних сил. А теперь представте натюрморт: идет высокий мужик, в черной куртке, в черных джинсах, в черных казаках, седые, до плеч волосы, черные круги под глазами (программер я), в руках драный пакет с какой-то безформенной фигней. И вот догоняют меня два ветерана. Один справшивает: - Что же ты, парень, седой такой. Годков-то тебе не шибко много... Наверное, через Афган прошел? - Да нет, просто работа такая, вся на нервах... Тут пакет окончательно рвется, я говорю "блин, теперь дворами надо идти" и беру ружье в руки а-ля Зверобой.
Пауза.
Тихий голос вслед: Да... А еще от такой работы и язву получишь...
Я -- Макс. У меня длинные волосы,блондин, рост 183, вес 70, на лице щетина. Моя девушка-- Юля. Рост 169,вес 54, волосы длинные, русые.Едем мы вместе как то ночью на эскалаторе -- поднимаемся с Новослободской. Стоим обнимаемся, целуемся. Вдруг, чуствую,на меня наваливается что то тяжелое, и между нами появляется ухоженное мужское лицо с возгласом: "ой девченки, какие же вы все таки красивые...". Но этой фраза не суждено было иметь окончание, т.к. говоря эти слова он перевел свой взгляд с Юли на меня и онемел. Дальнейшей его реакции не ожидал ни кто. Он отскочил от нас на другой край ступеньки, вытянулся по струнке, протянул мне руку, и сказал:"меня зовут Андрей, я еду с дня рождения друга, дома у меня есть жена!!!"
Был у меня приятель с простой советской фамилией Силин. А еще был прикольщик по имени Дима Рычагов, он счас где-то в Бундесе. Представьте - советское время, советская прачечная-химчистка. Дима Силин сдает шмотку в химчистку. Приемщица спрашивает: -Ваша фамилия? Дима Силин четко, по слогам: -Си-лин! Рычагов, выглядывая из-за его плеча: -Да-да, без дефиса! Приемщица пишет в бланке: "Си Лин" Типа китаец. 8-)))
Вот навеяло историей про Укупника Годах в 80 приезжала к нам в городо Алла Борисовна. Которая поет. Ну город не маленький (Свердловск) такчто звезда решила дать два концерта - на центральном стадионе и еще на Уралмаше - рабочая окраина. Как водится на первом концерте случился аншлаг. А вот со вторым - промблема. Ну не смогла певица собрать еще народу с миллионного города. За кулисами разгорался скандал - как всегда виноваты билетеры. Всем это порядком надоело и когда. поп-звезда проходила мимо одного из охранников, задавая риторический вопрос - Почему так мало народа на трибунах!!!!!? Он сквозь зубы - Петь надо лучше... Так вобщем ни к кому конкретно не обращаясь... Тем не менее сумал таки попасть в паузу. После чего АБ молча пошла на сцену и добросовестно отработала концерт. Плюс ей за это
Было так : Мне нужно было попасть в одну контору ОЧЕНЬ БЫСТРО, а то там все закрылось бы. На ст. м. Тургеневская в час пик мне нужно выйти - пробежать через двери, которые открываются в разные сторноы... Толпа народу. Я бегу аккуратно как могу, проход через двери свободен... Вдруг одна тетка передо мной резко делает шаг в мою сторону чтобы попу свою пронести через ту же дверь, на которую курс держу я. А скорость я сбросить уже НЕ МОГУ. Результат : тараню тетку в ее правый бок, она с истошным визгом отлетает от меня прочь, а я оборачиваясь, пытаюсь ей пролепетать извинения, вдруг замечаю что дверь стеклянная летит прямо на меня, и я толкаю ее от себя резко двумя руками... Она пошла в обратном направлении... Вдруг вижу, что на женский визг, который остался сзади меня оборачивается внушительный браток , он прошел правее меня через другую дверь и остановился из-за крика... Моя дверь как в замедленном кино бьет его в левую скулу и я с ужасом вижу что он нокаутирован и медленно так оседает на правый локоть... Потом сознание к нему возвращается уже на полу и он делает рывок ко мне.. Поздно !!! Я уже на выходе ! :)))) Граждане, простите - не специально получилось. Отдав документы кому надо в нужной мне конторе, я возвращаюсь.... Прохожу в те же двери, только уже внутрь метро.. Толпа народу и в этом направлении... Ужас сколько народу !!! И чуток замешкался я , доставая карточку, дабы просунуть ее в щелку и просочиться на эскалатор... Вдруг какой-то шустрый малый в дебильниках (наушниках) нарисовывается впереди меня и пытается проскочить, откидывая мою руку... А я шаг вперед уже отменить не могу, граждане !!!!! Наступаю я ему на правую ногу, и он падает внутрь крокодилов, рвет свою карточку, а крокодилы долго и смачно лязгают, ломая сорвавшиеся с него наушники..... Занавес....
Мы с женой завели собачку Чи-Хуа-Хуа и назвали Боссом (Боссик). Так вот было ему где-то месяцев 5-6, а ко мне приехал в гости двоюродный брат. В столь юном возрасте у собачек уже появляются всякие там половые признаки и настроения. Так вот наш Боссик по причине не до конца сформировавшейся половой ориентации имел большую страсть к тапочкам. И как-то поздним вечером он перевозбудился от тапочек, которые были одеты на моем брате. Он, как гость, стеснялся дать пинка хозяйской собачке, и, когда я просек ситуацию, было уже поздно. Боссик, видимо, словил полный кайф и, как бы это выразиться, все "хозяйство" у него вывалилось наружу из крайней плоти, вместе с какими-то шаровыми железами (я тогда этого не знал и мне показалось, что вместе с яйцами). С одной стороны ситуация достаточно комичная, а с другой - заботит судьба щеночка, который бегает по комнате с вывалившимся и защемленным крайней плотью "хозяйством" примерно 5-6см в длину (кто не знает - Чи-Хуа-Хуа одна из самых маленьких собачек в Мире), которое уже начало синеть. Я набрал номер круглосуточной ветеринарки, которая находится неподалеку и сбивчиво попытался объяснить дежурной медсестре, что произошло. При этом моя жена и брат лежали на полу и дрыгали от смеха ногами, а мне было не очень смешно - я беспокоился за песика. Медсестра не смогла понять, что произошло, и позвала доктора, который немного меня успокоил и сказал что это не яйца, а какие-то железы. Врач справился, не начал ли синеть орган и услышав положительный ответ, посоветовал намазать его вазелином и засунуть обратно. Услышав такой совет жена наотрез отказалась проводить операцию - сказала, что не справится. Я тоже не горел желанием попробовать, тем более, что знал, что вазелина дома нет и долго было бы объясняться с врачем на предмет возможных заменителей. Короче мы договорились, что немедленно привезем Боссика для оказания неотложной медицинской помощи в ветеринарную клинику, пока ничего не отвалилось. Собравшись в пожарном порядке, моя жена смущенно взяла песика на руки кверху лапками за спину и мы выбежали на лесницу вызывать лифт. Видимо эта поза оказалась благоприятной для исцеления или мы его как-то стряхнули, но хозяйство также неожиданно убралось назад. Под "ржание" жены и брата мне снова пришлось звонить в ветеринарку и сообщить, что собачка вылечилась и чтобы нас не ждали. С тех пор мы не разрешаем Боссику приближаться к тапочкам.
Вот такая ситуевина... Питтсбург, штат Пенсильвания. Маленькая автозаправка,в самом центре самого жуткого негритянского района, где белым даже днем опасно появляться Станция принадлежит русским, работают ессно тоже тока свои... Но ниггеры всех достали до невозможности! Это вступление. Теперь сама телега. В тот день так получилось, что за кассой стоял парень по имени Ерван из солнечной ранее Армении. Ято говорить, негров он не любил так же, как и все. А любил русские фильмы и музыку. В тот день был особо неудачный день, видимо, что он был так не в духе. ТАк или иначе, под конец, к нему подъехал какой-то чернофейсный попрошайка в нвалидной колясочке и стрельнул последние спички. В знак благодарности наш герой услышал: Thank you, brotha... В ответ Ерван завопил, что есть силы в его немеряных кавказаских легких в точном соответствии со знаменитым фильмом: Не брат я тебе, ГНИДА ЧЕРНОЖОПАЯ Вся округа, кто понимал по-русски легла *)))
Рассказала двоюродная сестра. Живут они в деревне. Ну, соответственно, большое хозяйство: куры, гуси, коровы и свиньи. Вот эта история про последних и будет... Для удобства историю буду рассказывать от первого лица. ------------- Мама с отцом уехала в город - намечался какой-то праздник, и нужно было закупить продуктов. А мне поручили напоить коров и свиней. Ну, в назначенное время я на веранде нашла ведро с водой, в которой плавал хлеб. Взяла ведро и пошла в хлев. По пути хлеб выкинула собаке, а воду вылила свиньям. Те сначала что-то не в восторге от воды были, наверное, не хотели пить. А потом все-таки выпили все. Я забрала ведро и пошла к крану - налить воды коровам. Захожу обратно в хлев - гляжу - ба! Свиньи все подохли, что ли? Лежат рядками: голова-хвост-голова-хвост. И уши торчат: красные-прекрасные!!! "Ну, - думаю, - и влетит мне от матери! Отравила свиней! Какие убытки в хозяйстве!" А тут и они с отцом вернулись и зашли ко мне в хлев, заметив, что дверь сарая открыта. Сначала ужаснулись и, не успев открыть рот для ругани, дружно расхохотались. Оказалось, что на веранде стояло ведро с... брагой, которую собирались перегнать в самогон для ближайшего застолья. А у меня даже и в мыслях не было попробовать (ну, хотя бы понюхать), что там в ведре. А наша злющая собака, кстати, после хлебушка из браги спала как убитая до следующего утра. А свиньи отошли буквально через несколько часов.
Случилось это несколько лет назад. Я тогда работала в одном из министерств. Причем должность была одна из самых низших. Моя знакомая работала секретарем зам.министра. И вот случился у нее как-то день рождения. Отмечали мы его в кабинете зам.министра (его самого, естественно, не было). Засиделись допоздна. Небольшое, но важное отступление. Рядом с кабинетом зам.министра находился кабинет министра. Напротив - мужской туалет. А женский был метрах в 300 вдоль коридора, то есть слишком далеко, чтобы тратить драгоценное время на путешествие туда-обратно. Ну так вот, возвращаемся обратно к истории. Как я уже сказала, засиделись мы допоздна. Время было что-то около 20 часов. Мы здраво рассудили, что все нормальные люди уже давно дома чаи гоняют да телевизор смотрят. Поэтому решили пойти мыть посуду в мужской туалет, что и сделали. Когда уже все было сделано, мне приспичило "на дорожку" сходить в туалет. Естественно, в женский туалет идти ну просто конкретно ломало. Поэтому я и решила сделать свои мокрые дела в мужском. Но на всякий случай взяла с собой "охранника" - начальника одного из отделов. Он встал в дверях, а я зашла в кабинку. Ну, сделала все, что было нужно. Выхожу... и что же я вижу? "Охранник" стоит ну просто конкретно расстроенно-растерянный. Перед кабинетом, скрючившись от смеха, "валяется" именинница, а в кабинете (дверь была открыта) корчится от смеха еще один участник застолья. А теперь о том, что же такого смешного произошло... Оказалось, что одновременно со мной приспичило и... министру! Оказывается, в это время он еще работал (а такого мы просто не учли). Ну, он вышел из кабинета и, естественно, без задних мыслей пошел в туалет. И тут ему преградил дорогу мой охранник, начальник отдела. Широко расставив руки и не пуская его ни на шаг в туалет, он сказал: "Извините, N.N., но я вас сейчас туда пустить не могу". Тот постоял, немного подумал и, в свою очередь, выдал перл: "Ну вы, ребят, даете". Развернулся и ушел обратно к себе в кабинет. О чем он подумал, я могу только догадываться... Возможно, история не очень смешная, но вы представьте себе масштабы происшедшего... Не пустить в туалет министра... Да кто не пускал - какой-то начальник отдела. А ради кого? Ради какой-то "шестерки". Мда...
Пришли мы с одной девчонкой на квартиру. Естественно, дошло дело до раздевания. Постепенно дошло дело до лифчика. Если есть профессионалы, они знают, что лифчики бывают с застежками не только сзади, а еще и спереди. Итак, лезу я подруге за спину - ничего не нахожу. Тогда руки у меня перемещаются на грудь. Легкое движение пальцев, щелчок, и предмет женского туалета летит в сторону. Она ехидно спрашивает: - Надо же, специалист по бюстгальтерам. Откуда? На что я не удерживаюсь и отвечаю: - Да знаешь, я в морге подрабатывал.
До чего же удивительнве встречаются фамилии. Вот на днях, просматривая списки подписей в поддержку кандидата, встречаю такое: Куда Валентина Михайловна Ну посмеялся, с коллегами поделился открытием и вроде бы забылось. А сегодня читаю: Туда Владимир Александрович Вот бы их познакомить.
Мы все, когда нам становится под сорок, с какой-то особенной ностальгией вспоминаем эпизоды нашего детства... Имя главного героя этой истории не изменено. Если он улыбнется, прочитав это, и напишет мне, то я буду только рад :))) Итак, конец семидесятых, средняя школа номер 232 города Ленинграда. Я учусь в восьмом, а главный герой сей истории Саша Урин - в десятом. Сашка Урин. Прозвище - Уряс, красавец, умница, высокий, атлетически сложенный, любимец учителей и одноклассниц. И единственное, что у него слегка подкачало - это нос. Нет, ничего уродливого в его носу не было - это был просто очень крупный, горбатый, типично еврейский нос, резко выделявшийся на красивом, тонко очерченном лице. Но когда все остальное в человеке близко к совершенству, жестокие школяры клещами вцепляются в единственную далекую от совершенства черту и придают ей гротескно-преувеличенные формы. К чему это я? Да к тому, что практически в каждом классе на партах, а также на дверях школьного туалета шаловливыми руками однокашников были нарисованы гигантские, могучие носы самых разных форм и размеров с неизменной подписью: "Нос Уряса". Сашку это, конечно, бесило, но он сдерживался. Я не завидую тому, кому бы он, не удержавшись, взял и начистил рыло - здоровый он был, как лось. Потому, наверное и сдерживался - боялся, что убьет обидчика ненароком. Впрочем, по большому счету, одноклассники его любили, да и шутки эти носили не такой уж злобный характер. И вот, возвратившись в школу после зимних каникул, мы внезапно узнаем от директора школы, что Уряс на зимние каникулы ездил в Москву к родственникам и там загремел в милицию за то, что в нетрезвом виде голыми руками разнес в щепки деревянный забор на какой-то московской стройке. Как? Что? Милейший, интеллигентный Сашка Урин - и вдруг в милицию? Естественно, мы стали требовать от него разъяснений. И вот, что мы услышали: - Ну поддал я там на квартире у друзей. В три часа ночи пошел ловить такси. Иду вдоль стройки. Темень, никого нет. Останавливаюсь возле забора, чтобы, пардон, отлить. И что вижу? Нет, что я вижу, бля???? На окраине Москвы, на заборе какой-то мудак красками нарисовал огромный шнобель, весь в прыщах и бородавках, поросший какими-то волосами, и под ним приписал: "НОС УРЯСА"!!!!!! И вы хотите, чтобы я спокойно смотрел на это и продолжал отливать????
Дело было лет шесть назад... Встречалась я тогда с молодым человеком. Любовь-морковь и все такое, наше нежное отношение друг к другу не знало границ... Особенно мы оба любили кормить друг друга йогуртом с ложечки, подразнивая друг друга, и ласково облизывая друг дружке игриво измазанные щечки и губки... Дети, одно слово!!! В общем, конечно, это дело имело весьма эротическую окраску, но мы были молоды и практически невинны, поэтому просто испытывали радость от общения. И вот идет очередной процесс кормления (на этот раз я кормила его). Сидели мы на кухне я - на стуле между столом и диванчиком, он - почти вплотную ко мне, его длиннющие ноги тоже оказались в пространстве между гостевой софой и обеденным столом...Кормимся... и вот очередная ложка оказывается мной наполнена уж слишком до краев... снизу нависает зловещая белая капля!.. секундное замешательство с обеих сторон!.. я рывком пытаюсь донести все это до его рта, а он вместо этого решил что пусть уж падает, в надежде, что она пролетит мимо его черных штанов... Бедный мальчик единым порывом разводит коленки в стороны, но тут же упирается ими в стол и диван! Белый плюх на новых выходных штанах порождает вопль "От, БЛИН!!!" ... на что я, нежное создание, успокоительно поучаю: "Надо было РОТ ОТКРЫВАТЬ, А НЕ НОГИ РАЗДВИГАТЬ!!!" ;-)
Как-то по весне (жизнерадостная погода, солнышко светит) возникло у меня желание помыть автомобиль. Визит на ближайшую мойку выявил запредельную цену и длинную очередь. Вспомнив, что возле бензоколонки на Руставели мойкой машин "диким" способом, т.е. черпая воду ведрами из люка, занимаются молодые люди лет 18-20 от роду, поехала туда. Приезжаю. Время около 16 часов, желающих мыться - море, ребята говорят, что собираются закругляться. (Здесь нужно отметить, что мыли на этом месте машины они уже года два и, видимо, все претензии со стороны ментов нейтрализовали взаимовыгодным способом). Поплакавшись, что нет больше сил ездить на такой зачуханой машине, уламываю напоследок помыть мою. В результате все разъезжаются, остается три машины: большой черный "мерс" (его уже помыли и вытирают), что-то типа старенького "форда" (его моют) и моя "восьмерка" (тоже моется). В этот момент с Руставели выруливают гаишные "жигули", останавливаются, из них вытряхивается гаишник и доводит до сведения собравшихся мойщиков и автовладельцев, что мыть здесь машины - нарушение административного кодекса, а посему мойщики поедут с ними, а с автовладельцами будут разбираться на месте. На вопросы, какое отношение ГАИ имеет к мойке, он поведал, что их начальник (ГАИ Калининского района) перебрался в новый кабинет, окна которого очень удачно выходят как раз на Руставели, и каждый раз, завидев действующую мойщиков, начальник повелевал разобраться с безобразием. Собирают у нас права и документы на машины, после чего приглашают по одному подсаживаться к ним в "жигуль". Первым там побывал обладатель "мерса", потом я. Товарищ гаишник составил протокол об административном нарушении и пообещал, что скоро меня вызовут на разбор полетов по месту жительства, после чего вернул права. На том и расстались. И только дома, развернув копию протокола и разобрав каракули гаишника, я узнала, что "производила мойку автомобиля из канализационного люка на проезжей части". Представляю, с какой гордостью демонстрировал своим знакомым аналогичный протокол счастливый обладатель мерседеса.
В дополнение к истории о МОНОЛИЗе, шедевре Л. да Винчи: в том же сборнике кроссвордов, как сейчас помню, был еще один шедевр: "Брюхоногое насекомое класса моллюсков". Ответ "УЛИТКА". Без комментариев :)
Рассказано лет 15 назад однокурсником, знавшим восточные языки:
В застойные советские времена в одну школу должна была приехать делегация зарубежных капиталистических гостей. Ну, понятное дело, школу отдраили и приготовили к приему. Приготовление включало в себя и наглядную агитацию на всевозможных языках, т.е. были нарисованы рисунки и плакаты, типа Миру-Мир, Риму-Рим и тому подобные, благо сими иностранными словами Москва во множестве была увешана. Все б хорошо, но помимо призывов на английском-немецком-французском хотелось добавить что-то и на более экзотических языках типа японского. Задача казалась неразрешимой, пока один мудрец не предложил - А давайте просто иероглифов накалякаем - авось не разберут. Сказано-сделано. Была найдена какая-то инструкция от чего-то на японском и перерисовано некое количество значков, показавшееся достаточным... :-)) Утро следующего дня. Автобус с гостями, пионеры, директор, встречи, речевки, хлеб-соль, повязывание галстуков и все такое прочее. Все было б хорошо, но в пылу встречи встречающие проглядели, что среди гостей как на грех были НАСТОЯЩИЕ японцы. Итак, разомлевшие гости входят в актовый зал - всякие французы-немцы всем довольны, а японские "товарищи" вдруг начинают кататься по полу в истерике. Выясняется в итоге, что посреди Миру-Мира и Советских людей, зорко стоящих на страже разрядки, красуется надпись типа "перед употреблением - взбалтывать" или "аккуратно достаньте изделие из коробки".... О последствиях история умалчивает. :-)
Прилетал к нам в Н-ск Путин. Все хорошо - в 10.00 прилетел, а в 20.00 улетел. Все по регламенту и плану. Ну подумаешь - дорогу перекрыли, всегда объехать можно. Интересно другое - с 10.00 до 20.00 у нас сортир закрыли. Боялись, что мочить будет?
Тут много было историй про Гошу Борачинского из Физтеха. Сам я там не учился, но слава оной личности гремит по ВУЗам далеко за пределами Долгопрудного и Москвы. Слышал про него следующее: Жил да был физтеховец, учился, развлекался, в меру водочку пьянствовал и безобразия нарушал. Словом, физик как физик. И вот однажды за бутылочкой с друзьями поспорил, что получит у Гоши пятак. А у Борачинского такой принцип - Господь знает физику на пять, я - на четыре, а студиозусы - на три и два. Так тот парниша после спора четыре дня не ел, не спал, из-за стола не вставал - все читал умные книжки. После экзамена пришел он от Гоши со светло-oдухотворенным выражением на лице, поднялся на крышу общаги, поднял ручки полукругом над головой и закричал: - Я - пси-функция!!! Увезди бедолагу на скорой помощи, а пока грузили его туда, выпала из кармана у него зачетка, в которой за подписью Гоши Борачинского стояла пятерка.
Прочитал тут несколько историй про разгадывание кроссвордов, и вспомнилась еще одна, произошедшая задолго до появления в нашей стране Интернета и секса. Однако самопальные сборники кроссвордов уже продавались на каждом углу. В одном из них я и напоролся... Представьте - "Бессмертное творение Леонардо да Винчи, 8 букв". Написал "Джоконда" я раньше, чем дочитал расшифровку. Но кроссворд отгадываться дальше отказался. Ни одно слово (даже те, в которых я был уверен) не захотело пересекаться с Джокондой. Однако было интересно. И я все-таки написал все слова. И упал. Потому что узнал новое для себя бессмертное творение великого Леонардо. Держитесь крепче за стулья. Это была МОНОЛИЗА.
И снова про общежитие. Прошлой зимой приключилась следующая история, которая прочно вошла в анналы :-) нашего общежития. Кратко описываю ситуацию: мой сосед по комнате, назовем его Николай, в период созидания курсового проекта имел странную привычку работать по ночам. Ничего, конечно в этом предосудительного не было, но вдобавок ко всему он страшный меломан и без Егора Летова существования своего не мыслит. Если кто не знаком с творчеством Летова, то поясняю - даже при минимальном уровне громкости звук еще тот. А днем этот передовик отсыпался, мы же вынуждены были спать на лекциях. Ситуация, конечно, не из приятных, но, в конце концов, не фатальная, так что мы терпели. До поры до времени. И вот, после одной из бессонных ночей, плавно перешедшей в трудовые будни, Николай ложится в 4 часа дня спать и произносит сакраментальную фразу: "Пацаны, не будите меня до завтра!" Засыпает он мгновенно и крепко. Я же, завидуя черной завистью, сажусь за оформление лабораторной работы. Знающие люди заметят: а чего, собственно трудного? Дело в том, что по объему эта лабораторная работа сродни некоторым курсовым, а по муторности - и того хуже. Есть у нас такой преподаватель. После 3 часов напряженного умственного труда я сиротливо смотрю на часы, и меня пронзает мысль: "А гори оно все синим огнем!" Я разбираю кровать, заставляю сделать то же самое своего неспящего соседа, подговариваю двух приятелей, ошивавшихся у нас в комнате и начинаю спектакль. Все часы, имеющие не 12-часовую шкалу, переводятся на 12 часов вперед. Мы делаем вид, что просыпаемся, я бужу Николая, тот встает с большим трудом и словами "Что, уже?!!!!" Мы завтракаем, приятели вовсю обсуждают перепитии нового учебного дня. Николай со словами: "Странно, 15 часов проспал, а как будто только лег..." - отправляется чистить зубы по коридору, в котором непривычно многолюдно для раннего утра. Мы ожидаем с минуты на минуту провала, так как вид у Николая, знакомого с нашим характером был весьма и весьма недоверчивым. Но, вопреки ожиданиям, возвращается он полностью уверенным в том, что сегодня уже среда (дело было во вторник), и что совершенно необходимо отправляться в институт. Я начал одеваться, но в последний момент сослался на непредвиденные обстоятельства, в результате чего Николай отправился в институт один. А в это время в комнате аншлаг, не знаю как, но слухи по этажу распространились с ужасающей быстротой. Все: и участвующие в заговоре изначально, и включившиеся в него по ходу жизни, и просто любопытствующие ждут возвращения Николая и делают ставки на то, в какой точке маршрута он сообразит, что дело нечисто. Большинство высказывалось за то, что уже на подходе к институту он не обнаружит извечной толпы студентов и вернется домой. Но идет время, а Николая все нет и нет. Напряжение возрастает до предела. Через полчаса (это даже больше, чем путь туда и обратно) происходит явление Христа народу. Хотя его первые слова трудно назвать христианскими ;-). Далее повествование ведется со слов самого пострадавшего. Выйдя чистить зубы, он встречает одного из наших соседей, к розыгрышу никакого отношения не имевшего. Он совершенно серьезно спрашивает у него: "А какой сегодня день недели?" Сосед совершенно невозмутимо отвечает: "Ну ты даешь, Колян, среда" (позднее он мотивировал свой ответ абсурдностью по его мнению заданного вопроса). После этого Николай не сомневался уже в нашей кристалльной честности :-). Потом, на прямой дороге, ведущей в институт, он встретил вместо орды голодных до знаний студентов одинокого мужика, спросил у него время и получил ответ: "Половина девятого" :-) В итоге путь в институт был проделан до победного конца, и только у замкнутой двери в аудиторию Николай понял масштаб своей ошибки. Единственный студент в институте - это здорово!
У моего товарища офис в гостинице "Спутник", в Москве. Сдают они номера под офисы, понимаешь. Пришли мы с партнером (Николаичем звать) к нему на переговоры, а партнер мой пятидесяти двух лет, представительный мужик. Лысый к тому же. Как говорится, семь раз отпей, раз отлей. Спросил он где туалет, товарищ мой махнул рукой и говорит: "напротив". Николаич выходит куда-то, через пять минут возвращается и изрекает. "Ничего себе у вас туалеты, с компьютерами. А почему эти вахтеры индусы так удивились, когда я у них туалетную бумагу попросил?". После этих слов говорить никто не мог долго. Представляете, он вместо того, чтобы пройти в комнату напротив, вышел из офиса и поперся в офис напротив, который снимала какая-то индийская фирма, расстегнул ширинку, попросил у них туалетной бумаги, те ему ответили что там все есть, ни слова больше не говоря зашел в ИХ ТУАЛЕТ, все сделал и вышел! Вот такая история.
Было это в одной из электричек, курсирующих между Екатеринбургом и Нижним Тагилом. Я ехал из Е-бурга навестить родителей. Напротив меня, через два ряда, сидела девочка-одуванчик: белое платьице со всякими рюшечками и т.п., личико такое ангельское, в общем, девочка явно едет домой с радостной вестью о зачислении в ВУЗ (был август). А рядом с ней сидит некий мужик, которому откровенно плохо с похмелюги. Причем ему плохо настолько, что на каждой стрелке, когда вагон раскачивает, у него возникают сильные рвотные позывы. И вот на одной из стрелок вагон особенно тряхнуло, мужика качнуло в сторону девочки и он не сумел сдержаться... Короче, вырвало его прямо на подол девочкиного платья. Девочка, естественно, в шоке: как родителям показаться в таком виде? глазенки влажно заблестели, носиком шмыгать начала. Весь вагон притих. Мужик, видя содеянное, попытался загладить вину: постряхивал, что мог, с подола, положил руку девочке на плечо, и ласково так говорит: - Да х...ня это все! И тут девочка, этот ангел, произносит: - Да какая же это х...ня?! Народ забился в истерике...
Дело было так: Один мой знакомый на свадьбе шоферил. Подъехали к ЗАГСу, все туда забурились, водилы сидят в тачках и ожидают "выноса". И тут мой знакомый понимает, что он перед выездом чего-то не сделал... Ну, места цивилизованные, он выходит из тачки, заходит в ЗАГС и видит, что навстречу ему двигается новоиспеченное семейство в сопровождении родственников, друзей и других не менее официальных лиц. А перед всем этим великолепием пятится Человек С Видеокамерой и все это запечатлевает. Дабы не беспокоить брачующихся и иже с ними, водила подходит к снимающему и тихо так спрашивает: "А где здесь можно отлить?" На что снимающий, не выключая камеры очень громко и гневно отвечает: "Какой нах" ; отлить, @#$%^&^&* твою мать, У МЕНЯ МИКРОФОН ВКЛЮЧЕН!!!!!!!!!!!"
Секретарша Леночка (весьма внушительных габаритов девица 22 лет) делится с сестрами по разуму своими впечатлениями по поводу только что купленного мобильника: - Она такой хорошенький (бла-бла-бла)..., малюсенький - можно даже... в декольте спрятать, хи-хи. Проходящий мимо офис-менеджер (субтильный субъект около 30 лет и профессиональный радиолюбитель), оглядываясь, злобно шипит: - В твое декольте можно армейскую рацию спрятать.
"Навеяно" историей от 15.11 - про ореховый трупик. Поехали мы как-то к товарищу писать отчет о преддипломной практике (ессесно в последнюю ночь перед сдачей оной). И вот три жизнерадостных дуралея начали с энтузиазмом гнать пургу по поводу проделанной работы, овладении навыками, получении опыта и т.д. Но так как перед этим плотно поужинали (спасибо маме хозяина), то энтузиазм иссяк довольно быстро. И тут один из нас, просматривая програмку ТВ, видит - 03-53 х/ф "Оргазм". Сон снимает как рукой. Уж на что было время перемен, но решиться показать фильм с таким откровенным названием? Предвкушая зрелище, пишем с утроенной энергией, сон сняло как рукой! И вот наступает долгожданный миг! Диктор как мне потом показалось с издевательской улыбкой объявляет фильм: - А теперь вашему вниманию предлагается х/ф "Организм". Вздохи разочарования и маты шепотом. Фильм оказался левой фантастикой, даже не досмотрели. Один плюс, хоть отчет досочиняли, иначе заснули бы к чертовой матери!!!
Буквально вчера! Покупаю бананы в киоске на станции метро "Холодная гора" (в Харькове), жду, пока дойдет моя очередь и от нечего делать рассматриваю витрину, и что же я вижу! В полиэтиленовой упаковке кусок копченного сала с прорезью и называется он просто и незатейливо: "Анкины щечки". Ценник был написан от руки, ну думаю с бодуна кто-то ошибся, ан нет на "родной" этикетке те же "Анкины щечки". Можно сказать, что я в первый раз произвел на окружающих впечатление счастливого идиота, который ни с того ни с сего начал смеяться, купил три банана и счастливый ушел прочь.
В Новосибирском мединституте есть кафедра патанатомии. Не знаю, как сейчас, а раньше ей заведовал профессор Шкурупий, который также являлся заведующим научной частью института. Сотрудник кафедры Б. чего-то надебоширил в очередной раз, и в институт пришла бумага из милиции с просьбой разобраться. Было написано следующее письмо из научной части на кафедру:
"Уважаемый товарищ Шкурупий!
Сотрудник вашей кафедры....бла-бла-бла... Примите меры.
Отдыхал я этим летом у родственников в Германии. И столько всего за время отдыха пережил, что вряд ли когда кому удастся рассказать. Но вот один случай запомнился, по большей части своей абсурдностью. Выехали мы одним прекрасным утром вместе с двоюродным братом и его подругой в парк развлечений. А парки эти - единственное в Германии место (ну, еще супермаркеты), напоминающее недавнее наше прошлое. Очереди там, значит, не слишком короткие, ну а если точно, то охрененно длинные. Но в отличие от нашего прошлого там все организовано так, что время ожидания протекает весьма культурно, в обстановке взаимного доверия и уважения к ближнему. Направились мы к одному из водных аттракционов, пристроились в хвосте очереди и мирно двигаемся по эстакадам, проложенным прямо над водой. И огорожены эти эстакады перилами деревянными. Идем себе, никого не трогаем, рыбок рассматриваем, брат покуривает, я жвачку жую, короче - идиллия. Тут я чувствую, что задел на поручне чью-то руку. Убираю ее, поднимаю глаза и вижу девушку, вид которой говорит о том, что я как минимум покусился на ее честь. Я, полный недоумения, смотрю на нее, а она, после длительного моего созерцания, гневно отворачивается, явно пересилив себе (в смысле, чтоб по морде не заехать). Я, конечно, в ступоре, неужели, думаю, случайное прикосновение способно вызвать такую бурную реакцию у этих жертв феминизма? А мой брат тем временем просто висит на поручне, задыхаясь от смеха. Когда он пришел в себя (а случилось это не скоро), мне были сообщены причины: оказывается, закурив, он машинально (не глядя то есть), нашел руку своей подруги и начал ее поглаживать, но бросив взгляд в сторону обладательницы руки, обнаружил, что она не имеет с его подругой ничего общего - та здорово отстала, рассматривая уже упомянутых рыб. Брат, естественно, свалил в сторону, сделав независимый вид, и тут его место занял я.
Моей дочери Татьяне 6 лет. В детском саду им рассказали о пчелах и о том, что они приносят мед. А мы покупаем мед у одной женщины, которая привозит его прямо с пасеки. И вот однажды, когда у нас закончился мед, малышка спрашивает: "А когда нам эта толстая пчела опять мед принесет?" :)
Все имена изменены :) На работе, несколько дней назад, мне и еще одной сотруднице (неглупой, вежливой и приятной, но - в силу ярко выраженной интеллигентности - абсолютно наивной и не ориентирующейся в области двусмысленных сальностей даме лет под 60) поручают привести в божеский вид файлы с данными одного радио-объекта. Данные находятся в моем компьютере, так что я сразу же запускаю Far и начинаю работу с файлом на правой панели. Эта сотрудница по локальной сети заходит со своего компьютера на мой, тоже заходит в Far, к файлам того же объекта, пытается что-то делать на cвоей, правой же, панели, но по какой-то причине у нее ничего там не получается. Некоторое время она продолжает свои попытки - без результата. Тогда, в отчаяньи, она громко зовет на помощь самого подкованного в компьютерах из всех (многих..) находящихся на тот момент в комнате. Звучит это буквально так: - Коленька,помогите, у нас тут что-то странное происходит! Мы с Таней обе работаем на одной панели и с одним объектом, но у нее все хорошо, а у меня ничего двигаться не хочет! ...кажется, она ни о чем не догадалась даже после того как всю комнату сотряс несколько истерический хохот шести или семи находящихся в ней человек... :)
Недавно было. Под вечер мы с напарником возвращаемся в свой родной отдел, ну, доложить что наработали, оставить бумаги, хряпнуть 100 г и т.п. А напарничек - рыбак, как раз на выходных собирался на реку и купил мотыля. Мотыль - красный, издалека или спьяну похож на все что угодно, только не на червяков. Выходя из отдела, он в кабинете забыл на столе этого самого мотыля. На следующее утро смотрим - мотыля нема. Поискали, ну и решили, что, мол, уборщица прихватила, да и хрен с ней... Через полчаса заходит начальник, который вчерась оставался последним и явно допивал наш коньяк и выдает: "Вы тут вчера на столе икры красной кусок маленький оставили, а на хрена вы его в газету завернули?"... И выходит. Немая сцена. До сих пор думаем: закусил он икорочкой или нет? :)
В прошлом я "лабух", играл на клавишных. Свадьбы и все такое... Однажды лабаем "халтуру", т.е. свадьбу в маленьком РДК, столы и гости прямо под сценой. Разгар веселья, все уже относительно "хорошие", я играю инструменталку от Ж.М.Жарэ. !Деталь! У меня клавишных три штуки - 2 "YAMAHA" и 1 "Roland" и стоят они в "пирамиде". Я всегда играл стоя, хотя отстоять 12 часов не мед. "Roland" находился примерно на уровне моей груди. Кстати в той аранжировке Жарэ, в конце звучат колокола и соответственно "Roland" так и настроен... Тут выходит тамада, по-закарпатски "староста" и собирается "Иметь тост". Я стопаю музон и прикуриваю сигарету. Вдруг замечаю, что один из гостей в первом ряду начинает открывать шампанское и нагло улыбаясь целится мне в лоб. Я улыбаюсь (опыт!!!) и знаками показываю ему ,что аппарат стоит около $7000, и поливать его шампанским может стоить квартиры. Он.:(тоже знаками) херня, купим тебе новую лабалабайку... Я: нунах, целься в старосту... И дальше в том же духе. Народ на нашу пантомиму уже обратил внимание и с интересом ожидает развязки. Тамада, заметив, что он тоже потенциальная цель, начинает пятиться назад, цепляется ногой за кабеля на полу, начинает падать и, размахивая руками, летит за кулисы. Микрофон в его руках начинает фонить. Народ пялится на сцену... Шампанское стреляет в мою сторону, я инстинктивно нагибаюсь и всей силой врезаюсь носом в клавиши... Раздается такой "БАА-А-АМММ", что позавидовали бы звонари Ивана Грозного... Хохота такого этот зал, наверно, за всю свою историю не слышал. Было это в Терново, кто помнит приивет!!!
За что люблю свою жену, так это за способность быстро говорить не задумываясь особо о содержимом. Сегодня ужин гурмана состоял из такого блюда. Идет повествование о жизни звезд Голливуда. Поскольку в именах этих самых звезд я плаваю, ей приходится втолковывать мне неразумному, где и в каких ролях я мог их видеть. Дальше цитата без купюр: "...Ну помнишь, он играл в Parents Trap отца ОДНОЙ ИЗ БЛИЗНЯШЕК..." Н-да... Хорошо, что детки мои не близняшки. :)
Два моих приятеля как-то купили себе по одинаковому мобильнику. Заключили договора, взяли аппараты, получили номера. Выходят они из офиса и решают опробовать их работу. Сперва А звонит Б - занято. "Странно" - думают они. Тогда Б звонит на номер А. Тоже занято. "Наверное, нас еще не подключили" - заключают приятели. - "Повторим через 5 минут". Через пять минут все то же самое. Тут уже в их головы стали закрадываться неприятные мысли, что мобильная сеть не работает, или компания всех нае###ет, или телефоны кривые. Досталось всем... И только потом до них дошло, что они просто поменялись телефонами еще в офисе компании. И каждый из них звонил сам себе!
Вот только что нашел на немецком сервере (http://www.laden13.de/b92705.htm). Описание одного из артикулов в онлайн-магазине,где можно купить всякие шуточные изделия. Оригинал и перевод.
„Die geheimnisvolle Hui-Hui-Maschine Mit diesem einzigartigen Gerдt kцnnen Sie Ihre Bekannten ganz schцn reinlegen. Sie reiben mit dem Stab an der Hui-Hui-Maschine, und der Propeller dreht sich. Rufen Sie "Huii", wechselt der Propeller plцtzlich die Richtung! Die Hui-Hui-Maschine gehorcht Ihnen aufs Wort. Aber das ist natьrlich "nur" ein genialer Trick ...
Viel SpaЯ"
Перевод
"Загадочная Хуй-хуй-машина. С помощью этой уникальной машины Вы сможете разыграть Ваших знакомых. Для этого Вам необходимо потереть палочкой Хуй-хуй-машину, и пропеллер начнет вращаться. Стоит Вам лишь крикнуть "хуй!" , пропеллер сразу же изменит направление вращения. Хуй-хуй-машина повинуется Вашему слову. Но, конечно же, это всего лишь гениальный розыгрыш.
Жили были два молодых бизнесмена. И была у них на двоих ма-а-ленькая фирма, которая занималось всем, чем попало. Один из бизнесменов был в этой самой фирмочке директором, а второй - замдиректором. И вот как-то собрались они с утра поехать на важную деловую встречу. Заместитель директора проснулся первым и сбрасывает второму на пейджер:"Вставай, директор хренов, пошли дрова грузить!" Девушка-оператор вежливо замечает, что, может быть, слово "хренов" чем-нибудь заменить, на что получает ответ: - Ни в коем случае! "Хренов" - это фамилия.
Захожу недавно в районный суд. Сидят два божьих одуванчика, лет под 70, типа секретарей. Одна тычет карандашиком, делает какую-то оплошность, грустнеет. Другая приходит на помощь: - Разява, сколько тебя учить - этой стороной пишем, а этой стираем (переворачивает карандашик ластиком вниз). Поняла? Вот же балда, мы в каком веке живем? Другая, весьма угрюмо: - В последнем...
Захожу в автомагазин (я - дама около 50), спрашиваю: - У вас свечи зажигания есть? - Есть. Вам какие, наши обычные? - Ну, можно наши необычные, или не наши обычные, вы что посоветуете? Он рот открыл, но слов не нашел.
Работаю на выставке - переговоры, контракты, а напротив на стенде ну очень симпатичная девушка... поверьте.... но что самое интересное это то, когда вечером в конце рабочего дня мы разговорились, я смотрю у нее баджик на груди висит, а на нем написано Наталья Авротик, я чуть не умер со смеху... а она ничего, работает и вроде даже счастлива. Ну это ладно, а каково было в молодые (школьные и институтские) годы ее папаше. А?
Принимал на работу бухгалтера. Просматривал резюме кандидаток. Особо запомнился ответ на вопрос про иностранный язык: Английский - "Курсы на Тверской". Забавное название
Я учусь на журфаке в Аугсбургском университете. Подвернулась мне на этой неделе многообещающая поезка в Берлин, с посещением Рейстага, в очень разношерстной компаниино, но, главное - бесплатно... А тут еще личная жизнь неустроенная, короче, шансы, буквально, везде! Уже в поезде на Берлин знакомлюсь с очень милым немцем, блондин, косая сажень, чувство юмора - мечта! В берлинской гостинице подходит ко мне руководитель делегации и извиняющимся голосом сообщает, что мы будем жить в двухместных номерах, но число женщин, по чистой случайности оказалось нечетным, так что не буду ли я очень возражать, если меня поселят с мужчиной, скажем вот с этим молодым человеком - и подталкивает ко мне моего нового знакомого...Я, ессно, сразу делаю равнодушное лицо, мол, мне все равно, если молодой человек не возражает, то и я могу его пару дней вытерпеть... Всю неделю мы в первой половине дня мотались по разного рода министерствам, а по вечерам мой новый знакомый с красивым именем Флориан водил меня гулять по Берлину, рассказывая мне при этом историю каждого домика и каждого памятника, а потом тащил меня в какой-нибудь ресторан, и даже сам за меня платил, что меня особенно тронуло, так как такая расточительность встречается у немцев еще реже, чем чувство юмора... Когда мы верулись в Аугсбург и обменялись номерами телефонов, Флориан мне сообщил, что несколько раз наблюдал меня в университете с моим приятелем-однокурсником, у кого-то выяснил, что в "состоянии романа" я с ним не нахожусь, и потому он, Флориан, решил у меня уточнить, не заинтересуется ли мой приятель им, Флорианом и что я обязятельно должна ему, Флориану, позвонить и доложить, так сказать, обстановку... Такая вот история...
Одна из радиостанций получила заказ от компьютерного магазина на изготовление рекламного ролика. Надо сказать, что дикторам ролики оплачиваются соответственно времени звучания их голосов. Создали сюжет, собрали дикторов, а один кусочек позаимствовали из фильма, где Брюс Уиллис смачно так говорит "Йес-с-с!" Озвучка и монтаж прошли нормально, пришло время писать табель на зарплату. Сидит значит, девушка, слушает ролик и пишет: Иванов - 100 руб. Петров - 200 руб. - О, а это чей голос? Коллеги: - Брюс Уиллис.
Брюс Уиллис - 30 (тридцать) рублей. - Что - то я такого не знаю, он что, новенький?
Работаю я в упралении международных связей. Коллектив у нас разнообразный в плане национальностей и, соответственно, фамилий. Конкретнее - их экзотичности. Далее непосредственно история: Управление находится в университете в административном корпусе. Как-то надо было перенести стол из упраления в общежитие. Общежитие тут недалеко. Поэтому машину не заказывали, решили справиться своими силами. Естественно, поручили это дело мужчинам. Взяли стол двое: Саша Петров - русский и Роберт Ли - кореец. Понесли мимо вахты. А там если что-либо крупное выносишь, надо записывать фамилию. Несут....... Вахтер: Куда понесли? Леша: В общежитие. В.: Запишите свою фамилю. Л.: Роберт, запишись. Роберт записывает. Ребята, уже удаляясь, слышат: Вахтер: Э... ребята, стойте. Фамилию полностью писать надо........>:-(
В старом анекдоте утверждалось, что налажен выпуск кубиков Рубика для офицеров Советской армии, который не вращается, а для прапорщиков и мичманов дополнительно все грани защитного цвета. Теперь история. На военной подготовке в авиационном вузе занятия по радиоэлектронике (!) вел полковник-инженер Старинов, отличавшийся демократизмом, неформальным отношением к курсантам и большой любовью к спирту. В период повального увлечения кубиком вертели его и на войне и многие. Это вызывало недоумение товарища полковника, что как-то выразилось в реплике - "И что вы нашли в этом кубике-шарике. Там и граней-то четыре (!) всего, а вот в моем стаканЕ - целых десять !"
Однажды нашей конторе до зарезу понадобилось купить новую персоналку. Собственно говоря, персоналки нам всегда нужны, но на этот раз наше желание очень удачно совпало с наличием в бухгалтерии денег. А такие совпадения случаются куда реже, чем парад планет! В общем, звоню в фирму "Одуванчик" одному ФИДОшному знакомому и заказываю компутер. На следующий день его секретарша мне сообщает, что все готово, и можно приезжать. По такому случаю я от имени шефа реквизирую машину ПМГ (Полная Машина Гадов, она же канарейка, она же Патрульная Моторизованная Группа, отличается от нормальных машин вдрызг разбитыми рессорами, утомленным движком, синей полосой по бокам и мигалкой на крыше) и на максимальной для ПМГ скорости (не меньше 50 км/ч) еду на фирму. Однако мой знакомый устал ждать и отлучился, забыв предупредить сидевших в офисе подчиненных (он сам типа директор этой фирмочки), что сейчас прибудет Покупатель. Оставшиеся без присмотра ребята расшалились. Один из них шлепнул по... ну все поняли по какому месту... секретаршу. Та с визгом закрылась в соседней комнате и пообещала, что сейчас позвонит в милицию. На самом деле она, конечно, никуда не позвонила. Но ровно через 10 минут в офис ввалился я. В милицейской форме, с пушкой на боку и предельно глупым видом, потому что от предвкушения обладания НОВОЙ персоналкой все прочие мысли испарились начисто. Народ остолбенел. Далее состоялся такой диалог: Я: Ну как, вы готовы? Ребята (Р): Да мы, собственно, вам не звонили... Я: Вы или не вы - мне без разницы. Вообще-то секретарша ваша звонила. Но вы наверное сами все сделаете. Р: Извините, это была просто шутка! Наша Марина с нами пошутила... Я: Ну ни фига себе шуточки! Я к вам через полгорода пер на машине, а у вас шутки. Как хотите, я я непременно сейчас забрать должен! Выглянув в окно и увидев там ПМГ, ребята предложили мне вместо вожделенной персоналки очень симпатичный портрет президента США Гранта на зеленой бумажке. Мне, в свою очередь, пришла мысль, что вся фирма сошла с ума. С диким воплем "Да у меня знаете сколько?!" я выдернул из кармана толстую пачку приготовленных на покупку денег и гордо показал их шутникам. Немую сцену прервал мой очень вовремя вернувшийся знакомый. По его словам, офис в тот действительно несколько напоминал приемный покой больницы Кащенко: милиционер, стоя наподобие дедушки Ленина, тычет пачкой рублей в его сотрудника, а тот отбивается зеленой купюрой! Когда все разъяснилось, мне наконец-то вынесли персоналку, и мы выпили пива за примирение. С тех пор во избежание недоразумений стараюсь в форме за покупками не ездить...
Дело было в университете на одной из лекций по оптике. Преподаватель объясняет законы интерференции: "Как следует из вышеприведенной формулы, интерференция возникает при взаимодействии лучей одинаковой длины волны, т.е. одинакового цвета. К примеру, если в точке "А" встретятся голубой с розовым, то у них ничего не выйдет, но если розовый с розовым или голубой с голубым, то у них все получится". Лежали все.
Идут по улице моя мама и мой ребенок (ребенку 3 года). Вдруг, по дороге им навстречу бежит собачка (сука), которая, судя по всему, только недавно родила щенят. Соответственнo у нее соски очень большие и заметные. Мой ребенок спрашивает: "Что это у собачки такое?", мама моя отвечает, что это у собаки сисечки. Соответвенно следущий вопрос - "А зачем так много?" Бабуля объясняет, что у собачек рождается сразу много щеночков и надо, чтобы все смогли поесть. Идут они значит дальше, а навстречу им другая собака, но только уже кобель. Мой ребенок сразу дает пояснения: "А у этой собачки только один щеночек".
Была обычная пьянка 20-летних парней - то есть, водки море, закуски чуть-чуть (только занюхать) и постоянные звонки знакомым девушкам с приглашением заглянуть на огонек. Некоторые, как ни странно, все же приехали. И одна из них просто запала на Леху. А тот пришел пить - он работал шофером и такие праздничные дни для него были редки. В начале он тоже проявлял к ней интерес - танцы-обниманцы, тосты "на брундершафт", шептания в уголке... Но чем больше было выпито, тем меньше у него оставалось сил на общение (хотя на выпивку он продолжал налегать с нешуточной энергией). Барышня, видя что клиент ускользает, начала прикладывать просто титанические усилия, и... Наконец она зажала его в уголок и что-то страстно шепчет. Фраза Лехи свалила всех. Вяло пытаясь протиснуться мимо нее к столу, он горько сказал: - Да меня щас самого в пору е##ть!!!
Было дело в прошедший вик-энд. У моего друга уезжали родители на 3 недели, на курорт. Ну и понеслось. Каждый вечер пиво, водка, вино. В воскресенье вечером родители должны приехать, и мы закатили грандиозную пьянку, такой уже не было со времен пионерского детства. Всю ночь "развлекались", а утром, вернее уже днем разьехались по домам. Друг кое-как прибрался и ждет родителей. Родители еще с порога заметили, что вся квартира пропахла табачным дымом, небольшая воспитательная беседа. Нужно отметить, что родители считают сына пай-мальчиком, а он старается не разубеждать их. Все улеглось. Мама выбрасывает из холодильника давно испорченныe продукты, а сын замечает, что на дверце холодильника стоит целая бутылка гжелки. Темнеет в глазах, на лбу выступает пот, времени на размышления нет, каким-то немыслимым движением руки сын вытаскивает эту бутылку, слава богу, мама не заметила. Бегом к себе в комнату, открывает окно, выбрасывает бутыль (нет бы спрятать), садится за компьютер, делает занятой вид. Проходит несколько минут, в комнату входит мама и наивно спрашивает: - Сыночка, ты не видел бутылку водки, по-моему, я в холодильник ставила, не можем найти с отцом. В результате все обвинения свалились на отца. Вот такая забавная история :)
Рассказывает Константин Райкин... Было это, когда я только окончил Щукинское театральное училище и был принят в "Современник". Помещался он тогда на площади Маяковского, перед "Пекином". Я назначил кому-то встречу у "Пекина", стою, жду. Подходит дежуривший там милиционер, подозрительно осмотрел меня и сказал: "А ну, быстро отсюда!". Я заспорил: почему это я должен уходить? Он стал требовать документы, а у меня с собой ничего не было. Он говорит: - Пройдём в отделение, установим личность. А жили мы тогда с отцом в соседнем от "Пекина" доме. Я говорю: - Зачем в милицию? Я живу вот в этом доме. Там и личность установите. - Ладно, пойдём проверим, как ты живёшь в этом доме. Он форменным образом берёт меня за шкирку и ведёт в дом. Открывает читать дальше →