Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Работаю в предприятии, арендующем помещение у одного физического института, так вот вчера услышал в буфете, как физики называют пирожное "буше": "конденсатор". Причем буфетчица их понимает.
Произошло это летом 2000 года. Тогда я подробатывал на монтажном предприятии. Дело происходило слейдующим образом. Сидел я на стенке и газосваркой отрезал арматурину. Рядом стоял автокран, и кабина крановщика была повернута ко мне, а в кабине не кого небыло. Крановщик в водительской кабине спал. Вопщем я режу металл, и рядом со мной сидит еще один человек. Вдруг смотрю, седушка в кабине крана потехоньку разгорается. Я сал кричать «Володя кабина горит». А коль Володя спал, то он ни хрена не понял и стал потехоньку встовать. Я ему снова кричу «Володя, блять, кабина горит». Видать в то время он совсем не прснулся и стал заводить двигатель крана. Мой сосед, который сидел рядом смотрит, коль такое дело с этим крановщиком стал слазить со стены и бежать к крану. Когда я еще раз крикнул «Володя кабина горит» то до нево потехоньку стало доезжать, что дело пахнет жопой, но тормоза после сна всеравно есть и он потехоньку стал вылазить из водительской кабины, а когда увидел, что его кабина уже почти вся горит, ему сразу стало хуево. Один человек, который не видел этого пожара, а только слышал, как я там слова кидаю, тутже схватил ведро и побежал к луже, чтобы набрать воды. Короче, когда все собрались около этой, сраной кабины, сидушка уже вся горела. Володя взял ведро с водой (но ведать все еще не проснулся) со всего размаху опрокинул его на сидушку и непопал. Тогда он взял руками эту сидушку, где не горело, и стал выдерать ее оттудова. Она ему поддалась гдето через 30 секунд, и он ее выкинул. Все ни чего да она приземлилась прямо надо мной, и весь этот черный дым повалил на меня. Пока я на ятой стенке вставал и уходил оттудова, я сам стал черный. Вконце концов мы поняли, что возгорание произошло от моей газорезки. Потому-что расплавленный метал, когда удоряется об чтонибуть, то брызгов от него очень много. Вот одна из этих капель и попала в кабину крановщика.
Останавливает меня в метро мент и спрашивает документы. У меня ессно ничего с собой нет, т.к. никогда с собой их не ношу. далее диалог
-где живешь -чертановская 9 корпус 3 -...а какой индекс -не знаю -... ... а какое отделение милиции -не знаю - ... ... ... а какой округ уже начинаю улыбаться -южный после следующего вопроса я просто ему в морду расхохотался
Вечер. Сижу дома. Скучно. Копаюсь в "нете". Звонят друзья (семья), - мол, приходи; поужинаем, поболтаем. Сказано - сделано. По пути покупаю две бутылочки сидра. Трапезничаем, как в старые добрые времена, на кухне. Андрей (муж) мне увлеченно рассказывает о новых "крышечках" для мобильников, в которые можно одновременно всавлять сразу две карточки. При этом через слово у него непроизвольно вылетает "б*%*дь" (не от малообразованности, а от тоски по родине, наверное :). (Дело в Испании было). Кристине (жене) это не нравится, и она уже несколько раз пытается "наставить" его на "путь истинный", прося не выражаться. Но вот, какая-то капля переполняет ее "чашу терпения". Бросается вилка и.. "Андрей, б*%*дь, ты зае%%л, уже на х%й!!! Еще раз, б*%*дь, на х%й, скажешь "б*%*дь", - получишь пиз%%лей!!!! =8-0 Мы в тихой истерике сползаем под стол... =:))
Надысь залез в одну фидошную эху, которую раньше никогда не читал. Получил хорошее настроение на весь день. По-моему, эта эха гораздо веселее ru.anekdot :) Вот решил поделится...
Надеюсь, авторы нижеприведенных высказываний пинать меня за это не будут? Я ж ничего не изменял (даже орфографию ;) и себе не присваивал, нарушением Правил это вроде не является, опять таки, копирайтов авторы не ставили ;)
***
До появления триальной версии, на их сайте можно было взять "бету", которая ничем от триальной не отличалась, если не считать отсутствие всяких сообщений о триальности и пр. гадостей, мешающих жить "честному" человеку. Только вот недавно она сказала, что, дескать, срок моей жизни (в смысле ее - ультрагридовой) кончился - похорони меня с почестями. :))
***
> Люди добрые,научите как програмке самую себя затереть? Как прочитать пароли и отправить их по почте уже разрюхал ? :))
***
ЗЫ: А кто не заказал себе у доброго щедрого Микрософта Plus Pack - то сам себе злобный буратин. :)
***
AS> Както делал так. Когда сворачиваешь Child окна (другие ессно), они AS> попадают прямо под это окошко. :)
Hу блин, а pучками Zorder подпpавить уже нелья
***
Подожди, а прога нормально работает? У меня-то оно встает, но не работает. (Сейчас перечитал - долго угарал. Афоризм прямо. ;))))
***
Флажок поставь, если флажок стоит, значит пpога еще pаботает. Если он стоит пpи загpузке пpоги, значит в пpошлый pаз был либо неноpмативный выход из пpоги, либо завис винды, либо атомная война :-)
***
> Ищу человека пpогpаммиста, котоpый pаботате по лицензии частного > пpедпpинимателя и изготавливает пpогpаммы по частным заказам. "человека пpогpаммиста" звучит хорошо, прочти как человек и пароход Иван Федорович Крузенштерн (с) А если исскуственный разум-программист, подойдет? :))
Навеяно "Кушать подано Садитесь жрать пожалуйста !"из джентельменов удачи. Кто думает что эта фраза придумка режиссера ошибается.Довелось мне как то побывать в учебной части стройбата в 1986 году г Шевченко (Актау)Больше всего меня поразили плакаты исполненные явно каким то умельцем из абреков или узбеков коих в тогдашних стройбатовских частях было великое множество.Места там жаркие и чтобы солдаты не подхватили чего от воды везде висели эти плакаты повторяю плакатов было много они висели по всей в/ч т е это не одинарная случайная ошибка так вот на плакате было начертано дословно орфография автора соблюдена. " НЕ ПЕЙ СЫРУЮ ВОДУ .ПЕЙТЕ ТОЛЬКО ЧАЯ."
Случай произошел а Литве,в середине 80-х годов.Многие поляки стремились попасть в Вильнюс.Кто купить промтовары(цены дешевле,чем в Польше,при таком же ассортименте),кто посмотреть достопримечательности,кто погостить к родственникам. Не доезжая Вильнюса,автобус с туристами остановился около АЗС,два мужика заходят в магазин,один покупает 5 килограммов докторской колбасы,и хвастается перед другим,тот овечае:"Я в предыдущий раз тоже купил,разрезал ее ,а на меня глаз смотрит."Мужик-то купил зельц.
Болельщики москвского Спартака и российские спортсмены попросили правительство выбрать гимн со словами. Поэтому Путину и правительству был предложен компакт-диск в 8 песнями, среди которых фигурирует гимн СССР эпохи Сталина и.....песня Аллы Пугачевой на слова Резника :)
Эта история случилась с моим дальним (пока не) родственником в Бельгии, для удобства привожу его рассказ от первого лица.
Это было в начале моей бельгийской эпопеи. Начал я активно искать квартиру. Договорился посмотреть одну, подхожу к дому, а к входной двери в подъезд с другой стороны подходит молодой человек лет 25-ти с внешностью, напоминающую арабскую, если не считать серо-голубого цвета глаз. А арабов, точнее, выходцев из Сев. Африки, то бишь из Марокко, Туниса и т.д. там немеряно. Так вот, к двери он подходит первый, и любезно распахивает передо мной дверь. Я, естественно, как человек интеллигентный, но не знающий местного наречия, благодарю его по-аглицки "Thanks...". Далее я иду к своей квартире, он - к своей. После осмотра квартиры выхожу на ее балкон дабы дохнуть свежего воздуха и осмотреть окружающие краевиды - и вижу на соседнем балконе знакрмре лицо - того же молодого человека южной внешности, открывшего мне дверь. И уже как старые знакомые начинаем друг с другом разговор, на не очень хорошем английском, который, как оказалось, оба немного знаем. Сперва идут общие фразы, погода там, еще что-то, затем (в переводе): Он: - А откуда вы приехали? Я: - Может быть, вы знаете такой город, Санкт-Петербург... Он отворачивается, а у меня, пораженного такой реакцией, проносятся мысли: "Почему он отвернулся, может, я что-то не то сказал, или у него неприятные воспоминания связаны с Питером, или просто скрывает свое невежество в области географии..." От подобных мыслей меня отвлекает реплика моего собеседника на чистом русском языке: - Ну, б...ь, и на каком же языке мы будем с тобой разговаривать?!...
-------------------------------------------------------------- Интересно также, что после подробных расспросов моего почти родственника, оказалось, что его собеседник - мой киевский одноклассник. Воистину, наш земной шарик - ба-а-альущая деревня...
Короче, любил я прикалываться над своей бывшей... "То как зверь она завоет, то заплачет как дитя..." заранее извиняюсь за интимные подробности... Вобщем-то у нее были только две проблемы: или нет смазки, или родители дома... и у меня тоже "2" были... щас поймете Короче, зима, холодно, лестничная клетка, минет, хорошо... :) Ну после этого "хорошо", ес-но, надо было что-то сказать "Взялся за грудь - говори что-нибудь", Короче, БЛ..ДЬ (пить надо меньше!!!),в рубрику прокол года... я ей так и сказал, да-да, так и сказал: "Ирка, это было как всегда не забываемо..." Чувствую, что-то не так, там в низу... Барабанная дробь!!! Поднимается Ленка (девушка-ангел, я при ний и матом-то не ругался а тут минет, да премьера...) и спрашивает: "Как всегда???" <:о\ Мою, глупую улыбку, буквально заморозило адреналином, мыслей в голове 0,000 , время остановилось, а самое главное в шутку ни как это дело обернуть не могу. И тут я (довольно откровено) : "Ой, - это ты???" Слава яйцам!!! что она привыкла к моим приколам, поржали, она от души, я - нервнопаралетическим смехом :)) (Сколько раз себе говорил: "Если точно не помнишь, то - Зайка, Солнышко, Киса или Борменталь..." :)) Короче "Жить - это круто!!!" ЗЫ В следующий раз напишу, как мы играли в прилет озабоченых инопланетян (после чего я оказался в 20 больнице), Красную Шапочку и Серого Волка и че я делал, когда у меня язык отнимался...
Сидим вчера со школьным приятелем, пьем пиво, говорим о школьных годах и общих знакомых. И никак не можем вспомнить прозвище одного из них. В конце концов я припоминаю: "Что-то связанное с чижиком". И тут приятеля осеняет: "Точно! Пыжик!"
Собрался я на днях поменять сотовый телефон - знакомый уломал продать ему старый аппарат по дешевке, что я и сделал, понадеявшись, на быстрый «апгрейд». Однако, такого нового телефона, что хотелось, я сразу не нашел, и результате оказался без мобильной связи. Обсуждаем с супругой возникшую ситуацию (а точнее - она предьевляет, а я принимаю претензии типа «дозвонится до тебя нельзя, НАЙТИ тебя теперь невозможно») и в этот момент по телевизору:
К дополнительной истории 19 от 21.11 Тот чиновник сказал не "особенностями и отклонениями", а "человека с такой сексуальной ориентацией". У нас сразу же появилась версия о сексуальной ориентации самого этого чиновника ;)
Прикол сегодня слышал по радио. Вообще эта радиостанция мне нравится своими неплоскими шутками, а иногда и откровенными. "Просто радио" называется, Одесская станция. Короче, рпишел на работу, настроение ужасное. И вот оно резко поднялось после услышанного. Утром есть такая передача, как обзор спортивных новостей. Конечнео я его пропускаю мимо ушей, а после этого ведуший говорит: Да, когда я слышу слова нашего спортивного коментатора, что неша команда выиграла с разрывом в ОЧКО, у меня мурашки по коже.
Начу с того что я из тех кто кончал Физтех (правда давно). В последнее время появилось много историй о преподавателе математики с физтеха Борочинском. В одной он даже был “обозван” физиком.
Сдавал я ему экзамен. Так-же на спор. И без всяких “пси-функций” получил 5. Экзамен по дифф. урам. проходил в малой физической аудитории. Студент входит, тянет билет и идет готовится. Зачетка оставляется на столе. Шайка преподавателей дает какое-то время на подготовку, а потом тянут зачетки, викрикивают фамилию и понеслась... Если студент готов до того как его вызвали , он может выбрать экзаменатора. Обычно, у тех кто заходит в первую очередь времени на подготовку 40-50 минут, а потом - как повезет. Вошел я не в первый заход, а в третий (время к обеду). То есть, мужики еще готовятся, а тут новые заходят. Вытянул билет - повезло, все знаю. Минут за 30 написал ответы. Надо сказать что почерк у меня довольно крупный, не красивый, но разборчвый. На этот раз писал я карандашом (ТМ) на клетчатой бумаге и мелко-мелко. Написал и сразу к столу за зачеткой, а с зачеткой прямиком к Борочинскому (у него уже человека три сидело)- хочу вам сдавать. Взял он мой лист поднес к своему “рабочему” глазу близко-близко и отложил в сторону (лист отложил, а не глаз). На билет вы ответили, вот вам задача, а я пойду пообедаю. Когда вернусь, покажете решение.
Подходит он к моему “семинаристу” по дифф. урам. Янкову и идут они обедать. Вышли, и вдруг дверь открывается, Янков заглядывает в аудиторию и смотрит на меня. Мужики, которые ждали своей очереди в коридоре, потом рассказывали, что Борочинский был весь красный и спросил Янкова знает ли он этого нахала. Янков спросил - которого? Тогда-то он и заглянул.
Не знаю что Янков там скасал Борочинскому но когда они вернулись с обеда, Борочинский сразу ко мне - решили? Надо сказать что задачка была-бы нерешаемой (по крайней мере я бы не решил бы ее) если бы на предекзаменационной консультации Янков не объяснил решение очень похожей задачи. На сей раз я написал все крупно и ручкой. Просмотрел Борочинский мои каракулы и спрашивает: откуда вы знаете это решение. Янков показал, говорю.
Взял он зачетку, долго пазмахивал ручой и поставил отл.
Но на этом история не кончилась. Запомнил он меня. Через пару дней был у нас экзамен по амализу. Тут-то Борочинский выудил мою зачетку из очереди и проимел меня на все 100. Экзамен шел 6 часов. В конце концов поставил он мне хор. и говорит: ставлю 4 только из уважения к Янкову.
Мораль 1: физтехи ходите на кинсультации Мораль 2: НЕ ВЫЕГИВАЙСЯ
...как выпью водки...так вспоминаю... Короче. 1983 год. Чехословакия.Служу связистом.Достала пехота ...лазит по нашему кабелю в самоволку...(спуск кабеля с 10 метровой высоты ). Короче ротный глаголит....УБРАТЬ.!!!Пытались в стену замуровать... бесполезно!!!! Хе!!!Дал идею ....намазать салидолом...а в низу пару тюков стекловаты распатронить.... Друг у меня в санчасти служил...рассказывал!!! Через неделю ПРОБЛЕМ В ЧАСТИ не стало.....ЗАТО У НАС!!!! Они козлы в кабель гвоздей набабахали!!!! ВОТ ТАК МЫ ВОЕВАЛИ...
Купил недавно банку тушенки и обнаружил на ней следующую надпись в графе "Изготовитель": ПО "МАЯК". Единственное, что меня обрадовало, так это не челябинский адрес.
Навеяно историей №6 "из дополнительных" от 21.11.2000 А как вам вопрос в кроссворде от АИФ года 3 назад: Продукт умственной деятельности сивой кобылы. (бред) или Птичка зомби ,арестованная за нарушение паспортного режима. (цыпленок, из старой детской песенки про цыпленка жаренного, цыпленка пареного).
Посмотрела по телевизору клип Шуры. Представьте себе идиллическую картину: голубки летают, цветочки раскиданы и тп. Шура как всегда весь такой модный поет песню "твори добро", повторяя эти самые слова практически непрерывно. И при этом на шее вместо воротника.... Огромная такая пушистая лиса. В виде шкурки. И так ею ненавязчиво помахивают в такт музыке. В конце он ее снял. Наверное, жалко стало, музыка навеяла....
газета АиФ N47 --- Мой 14-и летний внук постоянно просит деньги на интернет. Возвращаясь с заработок (сам я плотник) в переходе купил ему в подарок 5 импортных коробок с надписью "Internet. Made in USA". Сказали интернет качественный - американский. Всего по двадцатке - вот я на стольник и купил. Принес подарить а он смеется - говорит меня обули .... ------- занавес :-)))))))))))))
Выдержка из Кира Булычева, “Козлик Иван Иванович”: ...Дорогу преграждали два толстых бревна. Да это же не бревна! Это ноги в сапогах, каждый как пароходная труба. Ноги лежат на земле поперек дороги, не давая никому ни проехать, ни пройти. Между ног лежит на земле гигантский мешок...
Вот ведь до чего доходит фантазия автора!!! Что сказал бы старина Фрейд?
История на тему: весь мир консервная банка, а люди в нем килька... Прочитал историю от 17 Ноября сего года, о том, как торгаш щетки зубные предлягал. Посмеялся я, и поехал в институт, еду, ни кого не трогаю, вдруг, резкий окрик сзади: ......эта продукция поможет вам сохранить белезну зубов или то что от них осталось........ Вот, шарик-то маленький!!! P.S. А пордавец за бандюгу сойдет запросто, поэтому выражение "...или то, что от них осталось" приобретает особую окраску.
Что-то давно про всеми любимую рекламу ничего не рассказывали...
Господа! Никто не пробовал жевательную резинку подозрительно-желтого, ГОРОХОВОГО цвета? А то я все думаю, отчего у девушки в рекламе так увеличиваются глаза, и она начинает летать кругами? Уж не на реактивной ли тяге?
По поводу истории с Ремарком. Самое смешное, что известная немецкая писательница антифашистка это Анна Зегерс. Автор истории, вероятно, ошибся потому что оба слова из шести букв с одинаковыми в средине.
Училась группа товарищей в школе в одном северном городе. Выпустилась,разъехалась по разным городам, и примерно через 5 после выпуска встретились в родном городе я и мой очень хороший друг, назовем его Димой. Жил этот Дима очень нефигово, вся семья - новые русские, вплоть до троюродных теток, закончил он Московскую нефтяную академию имени Губкина, жизнь вел разудалую, и бабок у него было немерено. Встретились мы, само собой по пиву для разминки, а надо сказать, что сидели мы на квартире его родственника-нового русского, тот уехал на шашлыки. Допили мы по третьей бутылке пивка, раздается звонок по телефону - звонит этот родственник и требует, чтобы мы, кровь из носу, взяли его машину (весьма клевую иномарку) и срочно мчались к нему за город. Примерно через час (21.00 по местному времени) мы там нарисовались. родственник к этому времени забыл, зачем мы ему нужны были, поэтому говорит, чтобы мы ехали обратно в город, и чтобы машина к утру была на месте. Нашей радости нет предела, бензина полный бак, поехали. примерно через 3 часа (12.00 на часах) активного употребления спиртных напитков и скоростного вождения по ночным улицам мы созрели для поиска противоположного пола, но легкого поведения. Городишко маленький, поэтому искали мы долго. Наконец проезжая по очередному проспекту, на противоположной обочине замечена была одинокая девушка, скромно курящая на оголовке канализационного колодца. Лихой разворот с визгом шин - мы подлетаем к ней, но нас успевает опередить некая машинешка, марку которой определить не удается. Девица подходит к ней и через окошко беседует с водителем. потом подходит к нам и спрашивает:"Сколько ?" мы отвечаем, что эта наша реплика. Она:"Двести". Мы :"Базара нет". она отходит к конкуренту, беседует, подходит к нам :"Триста". Мы :" Базара нет" . таким образом цена доходит до 500 р. Мы роемся по карманам,и как на грех только 400 с копейками. А конкурент из окна машет пятисоткой. девица садится к нему в машину и уезжает. В лучах фар нашего иностранного коня с золотым хомутом предстает машина проклятого конкурента с вожделенной проституткой, и какой бы вы думали, марки у него машина ? Правильно, "Москвич 2141" ! Прям как в известной песне, кажется "Лепреконсов"!
Много лет назад один знакомый попал из своего меда на практику в роддом. Так какой-то умник поставил его на выбривание лобков тех рожениц, кто не успел это сделать дома. А поскольку рождаемость тогда была как надо, парень заработал на полгода импотенцию
У нас в институте байка ходит про студентку, которая на лекции спросила что-то про тахитут и типитут функции..:) А еще я лично слышал, как в кафе девушка сарусино попросила... Кто не понял: maximum, minimum, cappuchino.
Работала я в одном научном учреждении лет десять назад. И была у нас там дама - академик ВАСХНИЛ, доктор наук... Возраст дамы определяли по году вступления в партию - а она не глупая (никак академик), год писала в акнетакх по разному - где 17-й, где 40-й... Ходила всегда в прическе-макияже-каблуки 12 см... Это при том, что по работе ей надо было в земле копаться... Ну, не важно. В общем, такая вся из себя дама...
Профсоюзное собрание коллектива. Народ собирается вяленько, идут беседы кто что читал, чо дети скзали, как колготки купили и т.д. И вот Елизавета Захаровна выступает: читала я о любовниках *** (пардон, забыла, о чьих). Так там - и де Голль, и Хемингуэй, и Кеннеди... Только я не понимаю - при чем тут Мария Ремрак?! Народ сползает под стулья, тихо пищат, и кто-то выдавливает - Елизавета Захаровна, да Мария Ремарк, он, вообще-то... Эрик. Мужчина... Да?! - светски отвечает Е.З. - надо проверить!!!
Много было историй про преподавателей. Еще одна. Сам я у него не учился. Но работаем в одной конторе. Зовут его Пасеков Михаил Федорович (ПМФ). А преподает он в МЭИ что-то вроде физики. Сидим мы за соседними столами, поэтому все телефонные разговоры друг друга слышим прекрасно. Из разговоров ПМФ: ПМФ: ...я вам вчера ЗВОНИЛА!!! или ПМФ: ...Здравствуйте...очень рад слышать ваш голос...когда же вы к нам приедете... я уже соскучился...жду с нетерпением...до свидания АНАТОЛИЙ ИВАНОВИЧ!!! Вот мы на работе и думаем: может у него с ориентацией чего-нить не этак. P.S. А вообще, кто у него учился или учится, присылайте свои истории про ПМФ. Очень хочется посмеяться. Спасибо.
Было это в начале 80-х. Послали нас в строяк совмещенный с практикой в славный город Ленинград в НИИПА им. Попова. Последний находился на Васильевском острове, если мне память не изменяет. Ну а что бы мы не плутали, ища последний, нам дали ориентир - недалеко от дуба посаженого Петром первым. Ну идет наша компания и периодически спрашивает у прохожих то НИИПА им Попова, то дуб Петра великого, что бы проверить правильность движения. Очередной раз один из наших спрашивая у метного дедка выдает:"Извините, не подскажите, как пройти к ДУБУ ПЕТРА ПОПОВА?" Все смеялись до слез...
Прелестное дитя приносит из школы тетрадь , в тетради запись : "В тундре живут северные олени, шкуры и мясо этих оленей - главное богатство неМцев." А я то удивляюсь, от чего в Германии живут богато ...
Иду по улице с большой и тяжелой покупкой. Настроение приподнятое, по сторонам глазею: Дворник подметает что то около урны, метелочка, совочек. Приближается ДАМА (именно так, большими буквами) с оберткой от мороженого и умильно этак дворнику произносит:"Вот, только мусорку нашла а тут ВЫ!!!". Настроение у меня еще лучше стало...
навеяно историей про братьев-дизайнеров,находящихся под впечатлением от 6 версии фотошопа... краткий словарь программ и ПОСЛЕДНИХ их версий: QXPress -4 версия, Adobe Photoshop - 6 версия, Adobe Illustrator - 9 версия и т.д. Ситуация: звонит нам в дизайн-центр клиент, вальяжно дает понять, что он дизайнер со стажем, работает дома на своем Макинтоше, его время очень дорого ценится, и посему не соблаговолим ли мы, дабы избежать переделок, объяснить ему популярно требования к макетам: в каком виде, в каких программах их приносить, шрифты или текст в кривых и прочее и прочее, а насчет верстки - устроит ли нас четвертая версия QXPress-a. На что я ему собершенно серьезно и вежливо объясняю, что если ему удобнее делать в четвертой версии, то ради бога, только мы давно работаем с последней версией. - так ведь четвертая вроде последняя, говорит клиент, но как-то неуверенно - да вы что!у нас девятая уже полгода стоит,- небрежно бросаю я Клиент быстро прощается и вешает трубку. Я несколько секунд недоумеваю, потом до меня доходит, что я программы перепутала: Иллюстратор девятый, а Кварк-то четвертый! Больше этот человек не звонил, решил, наверное, не связываться с такими продвинутыми конторами ;-))
Навеяно историей об инофирмах и профессиональном слэнге:
Представьте себе офис весьма респектабельной аудиторской фирмы в середине марта (напоминает пожар в бардаке);). Мне по долгу службы пришлось уехать в офис к клиенту. Ессно как раз в это самое время моему другу приспичило мне позвонить... Звонок переключился на одного из моих коллег, который как и все вокруг находился в состоянии полнейшей запарки и слабой вменяемости. В ответ на просьбу пригласить меня к телефону это чудо не приходя в сознание выдало: "К сожалению она сейчас НА КЛИЕНТЕ. Не хотите ли оставить сообщение?" 8(). О содержании сообщения можете догадаться сами...;))
В прошедшую субботу занесло меня на территорию ВДНХ (он же ВВЦ). Время уже было за 5 вечера и, идя к центральному выходу, решил я заглянуть в "1000 спиртных напитков" за ... пивом. Подходя к нему, обогнал чинно бредущего верблюда с автомобильным номером аккурат на самом интересном месте (что само уже по себе забавно) и почти уже зашел в магазинчик. А рядом с ним располагается какая-то кафешка. Ровно в том самый момент, когда верблюд проплывает мимо входа в эту кафешку, оттуда выглядывает девочка лет 5-ти, смотрит на верблюда и восторженно восклицает: "Ух ты! Какой жираф!"
К истории № 4 от 21.11.2000 об интересных фамилиях. Фамилия одного нашего коллеги - Кушу. Представьте, как весело его секретарше: - Ты где была? - УКушу...
Купил недавно телевизор - старый сломался .... Сижу вечером что-то делаю и краем уха смотрю телевизор. Вдруг на экране (канал кажется МУЗ ТВ или какой-то кабельный) возникает "синий экран смерти" от NT - я чуть со стула не падаю - только купил телевизор, а он гад уже сломался! В голове уже перебираются варианты типа память кривая - сетевая карта сдохла и т.д. И тут экран пропадает... только через минуту понял, что это шутки режиссера ...А вы говорите долой цензуру на ТВ!
Вчера с другом решили ближе познакомиться с двумя подружками, на наши попытки они уверено ответили, что занимаются сексом только с девушками! На это Шурик заявляет не моргнув и глазом:
- А чем я не девушка, только грудь впалая и клитор 20 сантиметров!
Дело это было пару лет назад. Стою я как то на на остановке зимой, жду, значит, свой автобус, скучаю. Вдруг, вижу, подлетает пустая "маршрутка" ПАЗик к остановке, шофер перед молодой девченкой-кондукторшей "порисоваться" видимо хочет. В автобусе, занавесочки, обезьяночки и музыка играет. Водила резко крутит руль - и по тормозам! Пазик заносит чуток, кондукторша пищит от восторга! Затем водитель начинает сдавать назад. Тут надо сказать, что рядом с остановкой есть небольшая площадка, на ней стоят иногда автобусы, т.к. остановка конечная. Так вот, в то время туда подъехали "чисто пацаны" на трех крузерах. Сидят в джипах, ждут наверное кого-то. Значит автобус сдает назад - пацаны сидят. Водила, видимо, смотрит не в зеркало, а на кондукторшу. Ближе, ближе, пацаны засуетились, сначала один засигналил, потом все хором. А автобус как шел так и идет - прямо на крузеры. Водитель очнулся, когда услышал как его битый пазик размазывает фары крузера! Че потом началось, пацаны выскочили, и с криком: "Да ты че, #$%# твою мать, совсем охренел!!!???" начали изымать водилу из автобуса. Вот такая история. Со стороны оно то прикольно, но не хотел бы я на месте водителя быть!
В санатории глубокой ночью веду разговоры с молодым человеком, который рассказывает мне душещипательную историю о своей несчастной любви. Я: -Зря ты за ней туда едешь, не любит она тебя. Он: -Да я туда не за ней еду, у меня там, ИЗВИНЯЮСЬ ЗА ВЫРАЖЕНИЕ, БИЗНЕС будет... Рассказала Шуршавчик Ли
К нам в школу-интернат по обмену в застойные времена приезжали америкосы. Которые "типа знали" русский язык. О том как они на нем говорили, это отдельная история. Но об этом можно судить по их учебнику русского языка. Так в нем был кроссворд, о чем речь и идет. Времени прошло много, и я всего не помню. Но то что было совсем убойно. Отгадайте: "Поместило в стоячем положении". Круто, да? Нашим такое в кроссворд вставить слабо. это "поставило"! (если не догадались). Но самый крутой вопрос был следующий: "Водоплавающая птица, 3 буквы". Спорим, не только вы, но и ваши друзья-родные такой не видали? Так вот, эта убойная птица - "гус"!
Только что на работе.... Достали уже.... Я сижу в одной комнате с двумя милыми девушками (Даша и Илона). Им по роду работы идет много звонков, которые сначала поступают на пульт к секретарю-референту и она уже их распределяет по офису. А так как они часто дефилируют то по офису, то вне его, то на многие звонки отвечат приходится мне. Я - мужчина в возрасте перехода с юношеского в зрелый и совсем не с женским голоском. Итак звонок. Я - Алло!!! ДЗ1 (девушка звонящая первая)- Алло!!! Это Даша???? Я - нет, это не Даша!!!! ДЗ1 - девушка..... Я (раздраженно)- я не девушка!!!! ДЗ1 - ой, извините.... и начинает излагать мне тему звонка.В соседней комнате коллеги похохатывают, так как такая путаница происходит часто. Звонит другой телефон. Я к ДЗ1 - подождите, пожалуйста, возьму второй телефон.Звонит ДЗ2 (девушка звонящая вторая). Я - Алло!!!! ДЗ2 - Алло!!! Илона????? Я - я не Илона и не девушка!!!!! ДЗ2 - ой извините...... В соседней комнате гомерический смех.......
Было это в бытность мою лаборантом в КАИ (ПУП ЗЕМЛИ!!) и был у нас на кафедре завхоз - пенсионер-ветеран молчаливый и подозрительный. Раз сижу в лаборатории за тачкой, входит он, долго пытливо смотрит на торчащие из переноски провода и, наконец, хмуро изрекает: "Эта вилка не от компьютера?" Я вижу, что эта вилка от холодильника, и говорю: "Нет!" Он слов больше не тратя достает кусачки, выдергивает эту вилку, откусывает ее от провода, после чего величественно удаляется. Потрясенный до глубин души я молчу и тихо фигею. А надо сказать, что в морозильнике уже неделю лежала чья-то утка, а хозяин(ка) видимо на больничном. Через неделю народ смекнул, что если открыть холодильник, в нос шибает одуряющий духан. Холодильник стремительно захлопывался, а я оставался все ЭТО вынюхивать!!! Хозяин утки уже принципиально не объявлялся и еще через неделю слухи о ней достигли завхоза. И вот история повторяется: он также хмуро входит, молча открывает холодильник и дооолгие 3 минуты осуждающе смотрит внутрь. Затем, как броненосец на рейде, медленно и неотвратимо поворачивается ко мне: "Кто сломал холодильник?!" Я потрясенно смотрю на него и выдавливаю:"Не знаю!" Он с грохотом захлопывает дверцу и не обращаясь ни к кому лично произносит короткий монолог, в котором осуждаются неизвестные террористы. Он величаво, с чувством выполненного долга выходит, я задыхаясь тихо сползаю со стула, занавес...
История вспомнилась по следам сегодняшней про Николая, которому время сбили. Такая же в точности произошла году в 1973-74 в 1 общежитии МИИТа с Васей К., которого 7 его соседей по комнате спровадили к 1 паре в институт примерно в 5 утра. И как только сами встали в это время... Отличие только в том, что Вася был повернут назад вахтерами общаги после того, как пытался штурмом взять запертую входную дверь и ругал их за то, что не выпускают. И ведь человек точно так же не врубился, что тихо в общаге, пусто в туалете и на кухне, никто из онкурсников не вылезает и т.п. RIY
В истории про Гошу Борачинского и студента у которого крыша поехала я слышал, что студент не орал "я пси-функция !" (Гоша математику все-таки преподавал), а залез на дерево с матрацем и отбрыкивался от своих товарищей, которые искренне пытались ему помочь, с воплями "Уйдите ! Это мое гнездо, я тут жить буду !" Санитары-таки его сняли....
Вот, что я прочел на уважаемом сайте "РосБизнесКонсалтинг" в ленте новостей
(top.rbc.ru):
"Между тем почти все российские официальные лица уверены, что причиной гибели «Курска» все же стала иностранная субмарина. Как заявил вчера вице-премьер Илья Клебанов, в районе гибели "Курска" спустя сутки после аварии был зафиксирован сигнал SOS. Флотское командование поначалу решило, что он был передан с «Курска», однако потом было установлено, что на ракетоносце не было устройства, которое могло бы подать такой сигнал."
Вот и думай: то ли наши подлодки заведомо не тонут, то ли в случае аварии на наших субмаринах конструкторами предусмотрен спецсигнал железкой "3-15 по трубе". Кино и немцы.
Сейчас прочел на сайте одной фирмы, строящей элитные дома (ТЕМА: www.temainc.ru если кому интересно)и увидел прекрасную фразу(цитирую): 'В здании - четырнадцать этажей общей площадью 32 тыс. кв. м. Число квартир - 108, квартиры на двух последних этажах - двухуровневые. Минимальная площадь одной квартиры - 120, максимальная - 330 кв.м. Также есть двух- и трехуровневые _ПЕНТХАУСЫ_ с выходом в зимний сад и на застекленную террасу.' Может я что-то неправильно понял, но вроде penthouse переводится как публичный дом, или может целый жилой комплекс общей площадью 32000 м^2 будет занят исключительно б^ядями?
Выезжаем недавно с мужем с большой парковки,а в впереди стоящем автомобиле, перегородив проезд, некто (плохо видно было) любуясь собой в зеркало заднего вида (это вместо того, что-бы на дорогу смотреть)очень энергично прическу поправляет. Сзади уже очередь выстроилась из желающих проехать, муж мой ворчать начал: "Вот ,мол, что бывает, если женщина за руль садится. Окружающим - одни неприятности и т.п." Наконец нам удается поравняться с этой машиной, я заглядываю в салон и кого-бы вы думали там вижу? Здорового мужика, да еще и лысого! Сосредоточенно укладывает свои три волосинки на плешь,и ничего вокруг не замечает.
Сидит девушка, переводит запрос. Спрашивает меня - а что такое Ср? - Сантипауз (мера вязкости). А по-русски - (начинаю гадать) сантипАузы? сантипуАзы? Заходит третий инжинер. - Сантипауза? Это че, одна десятая паузы? Нехило.
Любой e-mail, который я пишу на английском я, чтобы не показывать крайнего неуважения к собеседнику ошибками в словах, проверяю Stylus'ом, какое бы простое письмо не было. И сегодня как обычно копирую письмо в эту мудрую программу нажимаю Ctrl-F9 и падаю: "Dear Marina...." Перевод: "Дорогая Яхтенная пристань...". Комбинации в словарях дают еще следующее: "Дорогая Шлюпочная пристань...".
...В частности, Клебанов расскзал, что на следующий день после катастрофы "Курска" в этом районе был записан на пленку сигнал SOS, который командование ВМФ ошибочно приняло за сигнал бедствия, исходящий с атомохода. Однако позже выяснилось, что на "Курске" нет устройства, которое может подавать такие сигналы.
PS. А вы еще, тов. Путин, говорите как надо безопастность в море улучшать... Может для начала установим устройства SOS на наши лодки.
Насчет наивности и неиспоречнности пожилых ученых женщин. Работала я одно время в НИИ, так вот наша завкафедрой была именно такой - потомственная интеллигентка, рафинированная донельзя. И вот как-то утром заскакивает в лабораторию вся в красных пятнах и рожа, как у Хармса где-то написано, "весьма возбужденная". И говорит мне: "Ольга, вы не представляете, как мне сегодня всадили в зад!!!" Я, правда, мимикой своей овладела мгновенно. Оказалось, ее "Жигуленка" кто-то стукнул сзади. Вот так.
Кстати о кроссвордах. 12 лет назад перед поездкой на халтуру в тайгу купил я сборник кроссвордов, что бы долгими вечерами разгадывать при свете лучины. Вот несколько определений из того сборника: "Известный русский педагог XIX века, отец В.И. Ленина" 7 букв. "Хищное животоное" 5 букв. Я перебрал все...Оказалось - "зверь" "Пуля, порох и гильза с капсюлем" 6 букв. "патрон", естесственно...
История произошла буквально только что. Стою я на лестничной площадке родного факультетского этажа и курю. А чуть ли не каждый год по всей академии развешиваются объявления о том, что курение в здании академии запрещено в связи с приказом ректора, но наш факультет как курил на своей лестничнойплощадке, так и продолжает курить (хотя ректорат этажом ниже). И тут ко мне подходит сотрудник (я сразу просек, что он из новеньких) охраны академии и предлагает пройти к ректору в связи с фактом моего курения вопреки его приказа, на что получает мое полное и безоговорочное несогласие. За сим следует предложение пройти к декану, на что я соглашаюсь в предвкушении феерического шоу. Заходим к декану, который в этот момент курит у себя в кабинете (дым коромыслом по кабинету). Декан просит "зеленого" (из-за униформы) представиться, так как меня декан знает. Затем декан осведомляется о звании охранника (капитан), количестве детей, их половой принадлежности, наличии вредной привычки курить. Рассказывает два случая решения подобной проблемы в других вузах. Делает свое предложение по данному вопросу. Все это время я сижу и тихо (про себя) помираю со смеху. Капитан поняв, что на данном факультете ему ловить нечего, только поддакивает и в такт кивает, головой, лишь бы поскорей обрести свободу. Затем декан заканчивает свою речь словами: Капитану: - Думаю нам надо его простить. Мне: - Коллега (он так обращается к студентам), можете быть свободны.
... и добавляет (по-моему, довольно злорадно), когда я был уже у двери:
- А с товарищем капитаном нам надо еще поговорить...
2 июня у короля Таиланда был день рождения. 853 из его подданных решили подвергнуться в этот день вазэктомии (операция, после которой трахаться можно, а бабу оплодотворить- нет) в честь обожаемого монарха. Для чествующих короля операции эти проводятся бесплатно в целях ограничения рождаемости. Один из этих е@аных "героев" в интервью заявил, что его толкнула на "подвиг" песня, услышанная по радио, под названием "Я вазэктомирован" 8-()
История такова: как-то поздней ночью шли мы с приятелем с фехтования. Время, повторюсь, позднее, на улице никого. Однако, фонари горят и видимость хорошая. Навстречу нам медленно движутся два алкаша, один полувлачит другого. Тот медленно приподнимает голову и, глядя на нас (повторюсь, мы шли с фехтования и тащили с собой незачехленные рапиры) произносит: "Вась, гляди - мушкетеры....". После чего его кореш смотрит в упор на нас и отвечает: "Никого нет, это у тебя глюки пошли", и они гордо шествуют дальше.
Эта история произошла со мной в конце декабря 1999 года, когда я, сдав сессию, ехал домой поездом Иркутск-Наушки. Как и положено, я сел в Иркутске в 20.00, но как и остальные пассажиры, не торопился укладываться на боковую, потому что через 2.30 предстояла довольно крупная станция Слюдянка, на которой по никому не известному закону всегда садятся самые беспокойные и "проблемные" "кадры" в значительных количествах. Данный день тоже не стал исключением. Как только поезд остановился в Слюдянке, все горизонтальные плоскости в вагоне стали с угрожающей скоростью заполнияться представителями довольно Средней Азии, заполнив треть мест в вагоне. Европеоиды всего вагона просто охуели ... и ,заботливо думая о безопасности своего материального положения на время предстоящего опасного соседства, стали распихивать и прятать все ценное с глаз таджиков (как выяснилось). Как только посадка окончилась, таджики стали вести себя на удивление скромно и тихо. Мое место располагалось во втором "отсеке" (вагон плацкартный) и, слава Богу, мест свободных не было. А в "первый" отсек подсела матрона с маленьким ребенком и пацаном-подростком и там уже ехали две молодые женщины, с которыми был ребенок. После того как поезд тронулся, в вагоне установилась полная тишина. И в этот момент этот младен с ужасом в голосе изрекает:
Секретарша вернулась из вояжа зарубеж полная впечатлений и новых тряпок. Поскольку офис пресытился созерцанием обновок довольно быстро, то она немного взгруснула. КОгда в офис вошел за расчетом бывший сотрудник, то церемония показов была продолжена с большим энтузиазмом. В момент демонстрации самой эффектной накидки, один из сотрудников проходя мимо небрежно обронил: "Великолепно. Сразу и не скажешь, что от Second Henada". Шок. Секретарша кидается в бой и преследует обидчика. Долго все смеялись и обошлось без малейших обид. 8))
Случилось это году этак в 86-ом, в общем, когда свирепствовал горбачевский сухой закон, водка стоила рублей шесть, но за ней надо было стоять часа четыре в длинной очереди (эти очереди еще называли -"петля Горбачева"). Ну так вот, едем мы с моим другом Борей к одной нашей общей подруге на день рождения. (Сразу скажу, что мой друг Боря 100% еврей классической внешности). Едем значит в переполненном троллейбусе с работягами. Спашиваю Борю: Че, мол,в подарок везешь? - Да цветы! А ты? Отвечаю:- А я две бутылки водки! Боря спрашивает: в очереди стоял? - Да нет, говорю, у магазина, у шныря взял. - И дорого? -Да по десять рублей! Вижу, как у Бори округляются глаза (в ту пору 20 рублей нормальные деньги были,половина месячной стипендии, можно было в ресторане хорошо поужинать). И Боря выдает: Ну, бля, я сейчас на весь троллейбус крикну: Товарищи! Эта сука купила водку по 10 рублей бутылка!!! Я отвечаю: если ты это крикнешь, то я всем открою твою национальность. А рядом мужик стоял, он наш разговор слышал, да и говоритсерьезно: Сходите-ка поскорее, ребятки, с троллейбуса, а то щас обоих отпи#дим! Тонкий
Как-то поехали два начальника отделов в командировку в наше управление в Волгоград. Набрали водяры, позвали третьим начальника местного управления и в гостиницу квасить. Все хорошо, только девочки по вызову звонят каждые 10 минут, предлагают услуги, короче водку пить мешают и поговорить нормально не дают. Достало их это мой начальник на очередной звонок снимает трубу и вежливо интересуется:
- Какие у Вас есть интересные услуги? - Мммм, ну например две девочки и один мальчик. - Очень хорошо. Давайте две девочки, два мальчика и за дверью в коридоре, чтоб водку пить не мешали...
К вопросу о телефонной связи, которая из рук вон плохая: был у меня один поклонник Леша, поклонник платонический , поэтому появлялся на горизонте не очень часто, а иногда, когда принимал лишнее на грудь, мог позвонить совсем в ночи. Однажды, часа в 2 утра, а жила я тогда с матушкой, рано ложившейся спать, собралась я тоже на боковую. Стою перед зеркалом, питаю личико кремом, вдруг - телефонный звонок. Я хватаю трубку (за стенкой матушка чутко спит, разбужу - не заснет), и происходит следующий диалог: (Я разговариваю раздраженным сипящим шепотом, можно сказать, сварливо шепотом лаюсь :-))) Он: Привет, солнышко! Я: Какое солнышко! Ты с ума сошел, посмотри на часы! Он: Ну и что? Я соскучился... Я: Я кажется просила тебя не звонить поздно, я вообще-то не одна! Он: Как... как...не одна... Я: Леша, ты что ли? Он: Как...какой... Леша... Я: Мне все равно кто ты, но ночами звонить не смей! и вешаю трубку. Потом до меня доходит смысл этой ситуации: молодой человек привычно звонит своей девушке, которая спускает на него собак, сообщает, что в данный момент она не одна, запрещает ей звонить и обзывает к тому же Лешей... Грешна, веселилась потом у себя полночи, но я же не нарочно... Стечение обстоятельств-с!
Работыю я в филиале одного банка, самым главным программером. Филиал у нас новый, еще все не доделано, в т.ч. и отдельное помещение под сервера я еще не прокачал, поэтому серверки стоят кучей на нижней полке компутерного столика, а там их 3 штуки (NT, NT workstation и Novell а в придачу UPS такой кг на 40). Это предистория. А история такая: Сижу я в валютном отделе, всякие мульки настраиваю, пивко с девченками попиваю. Вбегает наша уборщица и истеричным голосом кричит: -Сан Саныч, у тебя сервера рухнули. -В смысле, все что ли? - а сам охренел: надо же, простая уборщица определяет что сервера рухнули. - А что пишет? - спрашиваю. -Ничего не пишет. Один висит, а у остальных железки повыпадали!!! Ну думаю, ж..а, если железки крякнули, то это надолго. Начинаю судорожно думать что делать. А в голове мысль крутится, мол: Ну Наташка, ну голова, может ее к себе программером взять- с ходу определила что да как! и говорю: -А который висит то: NTшник или Novell? -Я не знаю.-И голос такой вот-вот, заплачет. Тут меня "прорубило". Иду смотреть что да как. В натуре, сервера рухнули, вместе с полкой и UPSом, с высоты см так 30. А один висит, висит на шнуре от монитора.Но все работает. А то что железки повыпадали, так это крепления корпуса не выдержали и винты во все стороны (в смысли винтики-шурупики)...
Вечером собрались посидеть с кексами, они все продвинутые (в плане ИНет от минета отличают не понаслышке), я им рассказал эту мульку - они так ржали!!!
Навеяно историй про девочку ангела. Было это в Южно-Сахалинске в 1988 году. Я доучивался в школе и еще я тогда ездил на автобусе. Картина следующая: стоят на остановке юноша с девушкой, и у них такие трогательные лица и курлыкают они между собой. А на остановке народу человек десять, и все на них смотрят, хоть какое-то развлечение, кто завидует, кто ухмыляется. Короче это продолжается минут 20, автобус зараза никак не ехал. Короче когда подъехал Икарус, мальчик все никак не хотел девочку отпускать. А она ему на всю остановку: "Ну ладно, я попиздила (я конечно извиняюсь, но слов из песни не выкинешь)". Остановка которая морально готовилась к совсем другому финалу, на этом автобусе не уехала.
Не знаю, заметил кто, или нет, в субботу по НТВ прошел репортаж о сибирском городе, где местные меломаны предложили назвать улицу в честь Джона Леннона. И тут же показали местную всевидящую и всезнающую власть, в лице странного чиновника, который заявил, что не стоит называть улицу в честь человека, далее цитирую : "который широко известен своими сексуальными особенностями и отклонениями". Вот уж не знала, что женитьба на японке, в кругах Российской власти приравнивается к гомосексуализму, зоофилизму и другим сексуальным отклонениям. И вообще этот человек знал, о ком говорил, или перепутал великого музыканта с Элтоном Джоном? Кто не согласен?
В нашей компании Н. производилось фотографирование сотрудников для обновления сайта компании. Сегодня по почте пришло письмо от ответственного за процедуру: "Прошу всех подойти к диванчику для групповой фотографии"
Еду сегодня рано утром, в воскресенье, на троллейбусе на работу. Народу почти нет, но среди него одно лицо явно кавказской национальности. Проезжаем мимо рынка, остановка немного за ним. Голос сзади: "Кто спрашивал рынок - вам выходить!" Ответ с характерным акцентом: "А кдэ астановка?!"
Дочка проходит в школе Лермонтова. Сидит, старательно читает "Песню про купца Калашникова". Наконец, не выдержав: - Мама, я никак не могу понять, ну при чем тут Калашников?! Очень была удивлена, что раньше эта фамилия не имела такого однозначного смысла.
Я начинающий программист, жена начинающий веб-дизайнер. У жены есть родной брат, программист, и жена его тоже программист. Короче семейка программеров. Вчера мы все собрались у родителей жены на обед. Сидим за столом, разговариваем. Тут жена начинает меня подкалывать. Ну я недолго думая говорю: "Будешь выделыватся, получишь "Format C:\". Жена отвечает: "И ты тоже" Я ей: "Ты же не умеешь Format делать". Она: "Научусь". Я: "А я тебе в start-up поставлю дурацкие программки" Жена: "А я знаю как их убрать". Я:"А я тебе их в registry пропишу, и не уберешь". Ну и в том же духе в течении 10 минут. Все сидят и слушают....потом жена брата жены выдает фразу: "Вот так в семьях 21го века происходят семейные ссоры". Все тихонько отодвигают тарелки, и ложатся на стол в истерике..... Занавес :)
Убедительная просьба не обижаться на используемое в истории слово- никакого отношения ни к кому из людей оно не имеет! Живет у нас дома волнистый попугайчик. В клетке он только ночует, а днем летает по кухне, бегает по столу, висит на занавеске, уцепившись когтями, и т.д. И вот, приезжает к нам недавно в гости моя бабушка, мы сидим на кухне и пьем чай..Бабушка некоторое время любуется летающим туда- сюда попугаем и вдруг обращается к нему с умилением в голосе: -Пархатый ты мой..! Мы: -????В каком смысле пархатый???? -Ну, порхает он красиво так..!
Учился я в МИФИ как-то. И был у нас староста. Совершенно обычный. Только любил он картинки смотреть. Порнографические. Которые я ему иногда на дискетках приносил. И вот, идем мы как-то раз из института на остановку и предлагаю ему познакомить его с прелестной девушкой. На что получаю ответ: "Не, ты мне лучше Jpg'ов новых принеси"
Данная история происходит со мной и одним моим приятелем. Для пояснения скажу, что он работает в ОРГАНАХ далеко не внешних, а скорее внутренних. Итак мой день рождения, мы вдвоем потихоньку напиваемся в летней кафешке. Я как человек сугубо штатский, после 0,5 на каждого, за баранку садиться не люблю по причине злобности наших ДПСников, но с товарищем, тем более на его машине (ВАЗ 99 в полном тюнинге и сплошной тонировке) - почему бы нет. Далее наши тела требовали продолжения праздника. Посетив еще несколько подобных заведений, где внутрь было принято еще приличная доза спиртного состоящая из водки, вина и пива, мы отправились искать приключений во тьме ночи. Эти приключения как догадываются уважаемые читатели сводились к поиску особ пола противоположного и облика морально облегченного. Как назло (далее поймете почему) нашлась такая дама. Причем мой приятель был с ней знаком, но последняя их встреча была не очень радостной (это я потом понял). Так вот пока он выяснял с ней отношения меня дернул черт сесть за руль из соображений сугубо практических - нужно было развернуться. Поскольку дорожное полотно разделено газоном и невысоким заборчиком, необходимо было проехать до разворота 100 метров и столько же обратно. Но не все так просто оказалось - в нашем городе усиленно делали дороги и вся противоположная сторона оказалась заставленна дорожной техникой. Я как человек соблюдающий почти все правила дорожного движения решил что двигаться задним ходом не стоит, а проще объехать со стороны дворов. Как я заблуждался. 3 часа ночи, пустынная дорога, и как раз возле самого поворота куда я собираюсь свернуть ДВЕ ДПСные машины. Я чудным образом их не замечаю и проскакиваю таки во двор. Конечно же мое невнимание было замечено. Езда по дворам, скудные мыслительные процессы как найти выезд на основную дорогу где я оставил своего напарника и наконец понимание что таки меня загнали в угол. Прыгать по бордюрам тем более на чужой машине я не стал. Далее вывалакивание из-за руля обыск крайне подозрительной машины и меня. Я эту процедуру проходил впервые поэтому сильно брыкался и сквернословил. Ребята оказались ласковыми и быстро меня утихомирили. Правда не понимаю почему они не нашли у меня за поясом пистолет очень похожий на макарова, правда газовый да еще и с разрешением (хвала всевышнему), но думаю легким испугом я вряд ли отделался бы. До сих пор помню грустные глаза своего приятеля, когда я махал ему ручкой в окно, а он провожал взглядом кортеж из ПЯТИ машин (по рации была вызвана подмога) во главе с его ласточкой. Каюсь, на осведетельствовании я вел себя вызывающе, даже нагло. Дело даже не в том, что я пытался выпить жидкость из минзурки через стеклянную соломинку (Кто бывал тот знает что туда надо дышать), не в том что на отрез отказался подписывать протокол по причине неясности моего задержания, и даже не в том что требовал сюда начальства и права на один звонок, а в том что взял уже готовый протокол и начал его есть. Я все прекрасно помню и до сих пор не понимаю как тот капитан все это вынес. Он скрежеча зубами заново составил протокол, но подписывать его мне не дал. И лишь в коридоре шипя в ухо пообещал мне ночь в вытрезвителе и несколько выбитых зубов. Каково было его разочарование, когда на улице меня поджидал приятель, который достаточно быстро разрешил проблему с моей ночевкой и целостностью полости рта. Представляете силу его досады,... а я нет. Кстати забыл о вышеупомянутой девчушке. Приятель привез ее на такси с собой, почти насильно, в мыслях томимый учинить над ней расправу... в постели. Но эта шельма закатила истерику при полном скоплении ДПСников, что ее хотят изнасиловать и все такое. Конечно же никто держать ее не стал. ЗЫ А прав меня все таки лишили на год. С тех пор езжу (сам документ остался) и даже пристегиваюсь. За руле даже пива ни-ни.
Я работаю преподом на кафедре информационных систем одного небольшого, провинциального вуза. И вот 1 курс лаба по винде один кадр сдает "Панель управления" и отвечает на вопрос - Какие два вида шрифтов используются в Windows? Малый встает и громко так, уверенно отвечает - используемые в Windows шрифты делятся на системные и мастурбируемые! Народ ессно стек и я вместе с ним.
Я работаю экскурсоводом в Египте. Что такое русский клиент, я думаю, многие знают. Кто не знает - скажу: туристы делятся на две категории - те, кто обреченно довольствуется предоставляемым сервисом и те, кто ждут, когда их "обманут" и на этом можно будет заработать. Как может обмануть эксурсовод, я не знаю. Показать пирамиду Хеопса, а сказать, что это пирамида Джосера... Только если так. Но тем не менее моя последняя группа очень волновалась, когда же начнут обманывать. Но вот закончилась экскурсия по Луксору, а по школьному курсу истории, вы помните, что к тому времени, как Луксор, а точнее Фивы стали столицей, пирамиды уж не строили более 1000 лет. За группой плетется дедуля, зажав в кулаке билет в гробницы фараонов и бормочет: - Обманули, обманули... В Москву жаловаться буду... - Дедушка, как вас обманули? - А так - я купил путевку в пирамиду Тутанхамона, а вы меня куда отвезли? Иветта
Ходили мы с моей будущей женой как-то по зоопарку в Москве. Идем, рассматриваем всяких там львов, обезьян и прочую живность. Дошли до клеток с птицами. Красотища!!! Птахи разноцветные, разнокалиберные. Народ смотрит, любуется, аж рты раскрыли. Мы тоже остановились. А рядом две подружки друг другу впечатлениями делятся. Вдоволь насмотревшись, моя подруга двинулась дальше. Я повернулся, чтобы последовать за ней и увидел, что одна из стоявших рядом девушек уже отошла, а вторая, стоя спиной и что-то объясняя про попугаев, ищет рукой подругу. Я не мог не помочь девушке!!! Протянул свою руку ей навстречу. Она ничего не подозревая взяла ее. Сначала сжала, потом проверила еще раз и ... Не выпуская руки, обернулась. Видели бы вы ее глаза!!! Немой вопрос и недоумение: "Мол подруга, ты че так изменилась сильно!?" Потом осознав, что я -- не ее подруга, она смутилась, вырвала руку и убежала рассказывать подруге об этой интересной ситуации. А я, рассмеявшись, пошел к своей любимой повествовать о том же. Рассказывая, обернулся, чтобы показать ту интересную девушку. В это же самое время и подружки, смеясь от души, повернулись в нашу сторону. Улыбнувшись друг другу, мы разошлись в разные стороны. Вот такие истории бывают не только с друзьями нашими меньшими, но и с нами.
Поеснение: бич - на какомто из жаргонов означает бомж, данный жаргон сильно расспространен в нашем классе... Както раз в конце четверти на классном чясу, наш Кл.рукавадитель изрек такую реплику(незаконченную)"Бичом (!) нашего класса является.." и тут она отвлеклась на чела который ее вообще не слушал, и молвила "Антон".. А все вместе получилось "Бичом (!) нашего класса является..Антон", класс просто выпал, Антон в ауте, мы еще долго вспоминади эту историю!
Приходит наша мама из поликлиники. Мы с братом сидим за столом, обедаем. Она кладет на стол направление в крутую больницу, а в направлении написан диагноз: «Подозрение на лев. тугоухость». То есть тетенька врач подозревает, что мама наша на левое ухо малость глуховата. Ну, мы, естественно, интересуемся, как это там ее осматривали, чего в уши засовывали и т.д. Мама становится слева от брата и начинает рассказывать о своих приключениях, попутно завертывая лежащую на столе колбасу в обертку явно с целью убрать ее в холодильник. Братец мой, любитель колбасы и еще не вполне насытившийся ею, обращается к увлекшейся рассказом маме: - Оставь колбасу. Ничего не происходит, рассказ продолжается, колбаса готовится к отправке в холодильник. -Оставь колбасу! Никакой реакции. -ОСТАВЬ КОЛБАСУ!!! Ура, есть контакт! Колбаса оставлена в покое, все ржут, диагноз подтвердился, никуда ехать не надо.
Я решил подарить своему другу новый альбом "Металики", тот который с симфоническим оркестром, а заодно купить себе компакт Бритни Спирс и соответственно пошел в старейший в городе музыкальный магазин. Как положено продавец в этом магазине выглядел как обладатель Харлея - типичный металист. На мой вежливый вопрос о наличии последнего альбома маталики он уважительно посмотрел на меня и порылся на полках за спиной, не найдя альбома он направил меня к стойкам и сказал поискать там. В стойках металика была, но как называется альбом я не знал. После вопроса "как называется альбом " он уже менее уважительно сказал его название. Найдя необоходимый компакт я принес его и затем заказал альбом Спирс. Этот альбом на стойку он уже чуть ли не бросил. Некоторое время я в магазине не появлялся :-)
Стоматологическая клиника в Москве. Я, москвич, на приеме у врача. -Ой, какие у вас зубы здоровенькие и миловидные! Вы случайно не в Одинцове выросли? Что самое прикольное, действительно в Одинцове. Там вода хорошая.
Работала я как-то в одном казино в приморском городе В. и был у нас управляющий, звали его Владимир Владимирович, в просторечии просто ВВ. А у нас когда нет клиентов можно было смотреть видик,но надо было спрашивать у начальства разрешения. Ну, так вот: подходит к нему Стас и говорит: "Владимир Владимирович,можно посмотреть Дэвида Копперфильда?" на что получает ответ:"Можно, а кто это такая ? " Мы потом смеялись очень долго.Как-то был еще прикол: Приехала в наш город на гастроли Татьяна Буланова.Поселена она была в нашей гостинице, вот спустилась она к нам в казино,(бар и казино у нас все в одном зале) сидит в мягком уголке. Тут заходит ВВ, к нему обращаются: "Владимир Владимирович,у нас в баре сидит Таня Буланова", на что он удивляется: "Да? А кем она у нас работает?"
Иду я, значит, по лесу. Чувствую запах. Шмонит - как из толчка. Зашел я , превозмогая страх, за эти деревья, вижу - Огромная куча г посреди полянки. Судя по всему - коровье+человеческое. Подле кучи стоит грузовик и под ним валяется пьяный "новый русский". Тут у меня от вони в мозге что-то помутилось и я данного мужика пнул. Он, конечно, проснулся и повалил меня в эту кучу. Дальше я ни хрена ни помню, но целых два дня после этого из меня лезло коровье ггггггггггггг - вот сколько много!
Теперь, когда я вспоминаю эту историю, мне смешно. А тогда было не до смеху... Заранее прошу прощения у тех, кому все это покажется жалобой чайника и слабака, и кто этот лыжный поход и походом-то назвать не пожелает, но произошло все именно в лыжном походе. Идти мы собирались из Фрязево куда-то. Я говорю куда-то потому, что мы, разумеется, туда не пришли. В свое оправдание могу отметить, что главным орнитологом (и очень так себе орнитологом) был не я. Наше невезение началось когда, уже почти приехав во Фрязево, Шурик обнаружил, что забыл лыжные ботинки. Поскольку лыжи у него были не из тех, на которых все мы катались в детстве, с креплением в виде конструкции из резиночек (в тот момент, когда мой папа помогал мне их надевать, я, помнится, впервые услышал полезное (для тех, кто не ругается матом) выражение «тех, кто делает такие крепления, убивать надо»), проблема казалась почти неразрешимой. Разрешить ее помогли мороз в 15 градусов, срок в 1 час до следующей электрички в Москву и отсутствие доверия к моральному облику местных жителей (да не обидятся на меня жители Фрязево, возможно, супремум там выше всяких похвал, но вот инфимум...). Леша достал из сумки длинную веревку и начал приматывать обычные Шуриковы ботинки к лыжам. Это заняло полчаса. В начале мы, как верные друзья, мерзли вместе, но вскоре мороз заставил нас надеть лыжи и начать двигаться по кругу. Оказалось, что мы не одиноки – по соседнему пустырю нарезали круги лыжники из ближайшей воинской части. Примотанные в конце концов лыжи избавили нас от ощущения собственного идиотизма, которое, однако, вскоре вернулось. Пройдя полчаса в одном из направлений (орнитологи божились и клялись, что это есть самое что ни на есть правильное направление), мы встретили деда, который завернул нас назад. Так что спустя час, мы снова гордо продефилировали мимо военных лыжников, стараясь не думать о том, что бы они нам сказали, не будь при них офицера, и опять углубились в лес. Спусть энное время из крепления моей лыжи выпал предпоследний шуруп. В сравнении Шуриком я, конечно, был по-прежнему счастливчиком, но идти стало очень неудобно. Я не буду рассказывать, как мы три раза меняли направление по причине отсутствия лыжни, про то, что было холодно и даже, пожалуй, мокро. Скажу только, что, оказавшись, по прикидкам, в 5 км от Красноармейска, мы решили сделать привал. Заходящее уже солнце нас не пугало, костер грел, а не только дымил. Жизнь была прекрасна. Шурик вытащил ноги из лыжных ботинок, надел запасные Лешкины и тоже грелся. Вскоре на небе все явственнее стали проступать звезды, костер потух, а Шуриковы привязанные к лыжам ботинки к ним же и примерзли. Надеть их заняло полчаса. На улице стемнело, а благодарность к нашим предкам, сильно проредившим поголовье волков в Московской области возрасла. Потом показалась река. Не слишком широкая, но незамерзающая и с узеньким обледенелым бревнышком без перил в качестве мосточка. Воспаления легких мне не хотелось, и поэтому, услышав предложение Тани и Леши, уже перешедших на другой берег, натянуть веревку показалось очень заманчивым, я шагнул назад и услышал треск ломающегося льда, под которым таки скрывалась часть реки. Саша, шагнувший помочь мне, проделал дыру во льду с другой стороны бревна. По счастью, провалились мы только по колено, но про лыжные ботинки можно было на этот раз забыть. Проблема же, вставшая перед Шурой, оказалась серьезнее – перейти реку по узкому бревну на лыжах еще никому не удавалось. Тут-то и проявилась польза занятий спортивной гимнастикой – Шура уселся верхом на бревно и пополз по нему. Вскоре наше сознание в огнях любой деревеньки начало безошибочно распознавать электричку. Мы четко видели вагоны, электоровоз, платформу, но всякий раз это был мираж, на станцию Крсноармейск мы вышли уже в полной темноте. Тем, кто никогда не был на этом Богом забытом полустанке, я советую туда и не ездить, особенно зимней ночью. Там вам может встретиться жуткое зрелище – несколько ненормальных, играющих под фонарем на рельсах в воллейбол. Пришедшая из Москвы электричка немного облегчила наше беспокойство. Вопрос, садиться ли в нее, был решен выходящей бабкой: «Вернется, вернется она.» Как только двери закрылись, бабка добавила: «часа через два – два с половиной вернется». Мороз -15, ночь, пятеро ненормальных играют в воллейбол на заброшенном полустанке...
Про темные подъезды… На прошлой недели во вторник приходит ко мне мой одноклассник. (Просил задание по русскому языку). Побазарили мы с ним и он ушел. Ну, в общем-то, на этом история могла бы и закончиться, но не тут-то было. Потом он мне рассказывал: В подъезде у нас нет НИ ОДНОЙ лампочки (Живем мы в Подмосковье в небольшом поселке). Ну так вот вышел он, значит, от меня и решил лестницу на первом этаже перепрыгнуть (там небольшая такая лестница – ступенек 5-6), так как спускаться не хотел- боялся в темноте споткнуться. Ну так вот: в подъезде темно, на улице темно, а на первом этаже вообще не видно ничего – окон нету. Отошел он к стене, разбежался и….. прыгнул. НО…. Дверь оказалась……. закрытой :( И он со всего размаху влетел в нее. Что было дальше представить легко: Он покрыл многоэтажным матом всех жителей этого подъезда, электриков и тех, кто разбил лампочки. Его обращение богатое красочными эпитетами, сравнениями, сложносочиненными и сложносочиненными предложениями длилось минуты две. Все это слушала старушка, сидевшая в это время на лавочке перед подъездом. Завершало историческую речь: «Ну ебаный в рот!!! Какого хуя нету света?!» На что старушка ласково ответила: «Так лампочки нет, сынок!»
Было это, когда я учился на пятом курсе МИФИ. Читали нам лекции по экологии всему потоку. Октябрь был заметно холодным, а в большой аудитории так просто дуба можно дать. Я предложил свойе подруге принести чай из буфета, благо времени оставалось до звонка минут 15. Буфет, где продают чай находится в одном из дальних зданий, соединенных переходами. Я купил два чая в пластиковых стаканчиках и два бутерброда. Иду назад очень осторожно, т.к. чай горячий, а народ вокруг несется сломя голову. Подхожу к аудитории и вижу, что кто-то закрыл дверь. Ругаясь втихую, я поставил чай на пол, открыл дверь и вошел (аккурат около доски). Продолжая смотреть в чашки, услышал прокатившийся по аудитории смешок. Я оторвал от чашек глаза, улыбнулся народу и так же медленно пошел мимо доски к парте у окна. Подхожу и вижу, что подруга падает со смеху. Я, обозленный на долгую дорогу и закрытую дверь, ставлю чашки на парту, сажусь на стул, поднимаю глаза и ... Меня пробивает холодный пот. Оказывается, что лекция уже началась и лектор что-то объяснял у доски, когда я так бесцеремонно вошел. Он замолчал и не проронил не слова во время моего шествия по аудитории. После того, как я сел, лектор, смотря на меня в упор, произнес: "Вы бы уж и лектору принесли чаю." Помолчал, и добавил: "И бутерброд с колбасой." После чего продолжил лекцию как ни в чем не бывало. Добавлю только одно: проблем с зачетом у меня не было. Наш эколог оказался не злопамятным.
В тему историй с рекламой... Сегодня вечером шел со своей девушкой от Октябрьской кольцевой к Парку Горького... Слева на стене висит реклама следующего содержания: большой щит, по обеим краям которого стоят два парня в одних семейных трусах. Оба смотрятся очень двусмысленно. Взгляд соответствующий - улыба смущенная. Но сразила надпись - (без купюр) : "Что бы сегодня надеть? ПРЕЗЕРВАТИВЫ КОНТЕКС!!!". Мы как увидели, так и упали... P.S. интересно, тот, кто делал рекламу, каким местом думал - или он презервативы для педиков рекламировал?!
Из нашего городского КВН. На сцене молодой человек. Моя мама хотела бы видеть меня таким: (портрет Путина). Мой отец хотел бы видеть меня таким: (портрет Путина). Мой начальник хотел бы видеть меня таким: (портрет Путина). А на самом деле я такой: (портрет мэра города). Мэр - гэбэшник, молодой, тесть у него гэбэшник, и все его тихо ненавидят...
Отдыхали неделю назад в Египте. Ну, значит, сынуля (2.5 года от роду)увидил первый раз настоящий карабль пустыни - верблюда на длиннющих ногах, морда в цветочках, между горбов коврик, а в ноздре погоняло. Увидил и кричит: - Во-о, папа, СУПЕР НО-НО!
Уссурийск. Выставка восковых фигур. Американская делигация (ну хоть что-то надо им у нас показать).
На выставке есть композиция, где Клинтон пытается спрятать в штаны свой конец, а Моника сидит и красит губы. Экскурсовод (Э), ведущая экскурсию, начинает мяться. Русскоговорящий американец (РА) интересуется в чем дело. (Э) Понимаете, у нас там скульптура Клинтона и Моники. (РА) Ну мы этого уже на родине насмотрелись, и не такое с ними видели. (Э) Да не в этом дело, у Клинтона конец сперли... (РА) (радостно) Тогда ведите, этого мы еще не видели :)
Мы с моим братом работаем дизайнерами: я в типографии, а он в фирме по производству наружной рекламы. В-общем, Адобе ФотоШоп - наш общий друг. И вот в один из дней я притаскиваю домой пиратский диск с ФШ версии 6. С целью посмотреть, и если очень уж понравится потом купить нормальный. Посмотрели, повосхищались, поздравили друг друга с очередным прорывом в области растровой графики. А брат у меня очень эмоциональный и все сопровождается его громкими междометьями. Тем временем нас зовут на кухню - ужинать. Мы идем. Брат восторгается. Девчонки (его и моя жены) смотрят. После очередного братова рыка моя жена выдает фразу, после которой я впал в легкий ступор: - (жене брата) Представь, Гуль, лет через сорок сидят два старых пердуна и хором вопят: О-о-о-о Фотошоп 66! Финиш.
Слушаю вчера в пол-уха "Скорую помощь" по НТВ. - У доктора Грина умер отец. - Ja-ja, sehr gut! Я чуть не о%%ел от услышанного. Оказалось, прямо посреди фильма вставили ублюдочную рекламу бытовой техники "Кайзер"...
Вчерашняя моя поездка в поезде. Поезд опоздал в Питер на полтора часа. Проводник был молодой и очень тормозной. В 7.05 - время прибытия поезда - он постучал в наше спящее купе и раздал билеты. Кто-то из пассажиров охнул, глядя на часы -мол, приехали уже, а вы нас только будите... Проводник говорит: Все равно опаздываем... -На сколько? - Не знаю... - А где мы? Проводник задумчиво смотрит в окно и отвечает: Где-то в лесу...
Вчера заходил на работу к приятелю, он поведал интересную историю: ДО.... До прошлой пятницы у них на фирме на было отопления, а потому кран на батарее для спуска воздуха был открыт и все это хозяйство находилось ровно за спиной сервера. Ночью из крана полилась горячая вода (совсем небольшой струйкой), но лужица до утра набежала конкретная. Приятель приходит на работу в субботу, ну и вытащил сервер из лужицы в сторонку от греха подальше, при этом кабель идущий от сервера к модему прилично натянулся (модем аж дыбом встал), но ничего, проверил - все работеает, интернет бегает по прежнему не очень шустро и со спокойной душой отбыл на выходной. И ПОСЛЕ.... В понедельник рано утром пришел на работу. Проверяет почту - а ее то и нету, совсем нету. Тык мык, а интернет то не пашет. Сам он в этом деле не сильно шарит, потому звонит провайдеру. Тот говорит у нас все нормально, это вы чего-то не то сотворили. Приходит ихний "спец", просекает вышеизложенную ситуацию, и выдает: у вас с субботы натянутый кабель от модема до компьютера ПРОВИС, потому теперь нет интернета, надо его заменить и все будет ОК.
Вот такие бывают специалисты Ж-)). У нас на ЛЭП провода провисают, потому и электричество веерно отключается, наверное.
ЗЫ. Оказалось это ихний админ чего-то намудрил с доменами, а проверить как всегда поленился.
Утро, холодно, Новосибирск. Захожу в троллейбус, за мной два студента, оба с недвусмысленной бутылочкой минералки в руках. Молчат. Плохо им. Подходит кондуктор и ооочень раздраженно: "Оплачиваем проезд!" Студенты молча показывают проездные. Кондуктор :" Ну-ка выше поднимите!". Поднимают. На что-то зло ругнувшись, кондуктор отходит. На очередной остановке студенты, пропуская кого-то, выходят, потом заходят снова. Кондуктор, подойдя к ним, все так же раздраженно:"Оплачивайте проезд!!" Студент (тот что помрачнее) оборачивается к другу и спокойненько так говорит "Смотри-ка.... кажется, не только мы стобой вчера бухали"... Больше кондуктор студентов не беспокоил.
Я работаю кассиром в банке. В один день при окончании смены когда необходимо сдавать деньги основному кассиру я приношу деньги и какбы между прочим у нас завязывается такой разговор -КАК дела -Хорошо. -Деньги принимаешь -Уес. -УЕС-это зорошо-спрашиваю я. -Хорошо-это гуд - отвечает она. Вот такой разговор между двумя опытными кассирами-банкирами.
Все таки дебилы американцы. Чем больше вижу - тем печальней становится. Давеча был свидетелем милейшей сценки. Стоят 3-е русских инженеров, и с ними американец-кладовщик. Он толкае речь о том что он никак в толк взять не может, почему американцы работают кладовщиками, а русские, на H1 визах, инженерами. "Ведь мы такие же как и Вы !" - возмущается он. Мило. Очень мило.