Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит: - Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки... - Ну?.. - Гиви, случилось страшное... - ??? - Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца... Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив: - Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???
Однажды пошли мы с одной милой барышней в театр - куда именно, значения для данной истории не имеет. Важно лишь то, что от спектакля мы получили массу удовольствия; но в особенности - что барышня решила пофорсить и, несмотря на то, что было еще не особо холодно, пришла в шикарной белой шубе, которую ей буквально накануне презентовали родители. В общем, едем мы после спектакля в автобусе, настроение отличное; обсуждаем спектакль и вообще болтаем обо всем на свете. Через некоторое время замечаем, что мы уже не одни: прямо над нами навис эдакий изрядно подпитый дядечка. На ногах он держался с большим трудом, но когда приоткрывал мутные глаза, то улыбался в нашу сторону (вряд ли он что-либо видел, скорее улавливал некие теплые флюиды). И тут в автобус вошла ТЕТКА. Это была именно классическая ТЕТКА - невысокая, полноватая, выглядящая старше своих лет, с ярко намалеванными губами и веками и с высокой пергидрольно-белесой прической. Она буквально ломанулась к нам и учинила ор на тему, что мол наглая молодежь сидит, в то время когда ветераны труда в ее лице... и т.п. У нас было слишком хорошее настроение чтобы спорить. Мы продолжили разговор уже стоя. А через минуту-другую висевший теперь уже над теткой алкаш открыл глаза. Лицо его выразило изрядное изумление, затем страдание, после чего он сделал - ББУУУААААААААА!!!.. - как вы догадались, прямо на онемевшую тетку... Кому-то в автобусе стало плохо, кто-то начал кричать водителю; меня душил смех. Моя же подруга отреагировала совершенно особенно. Она вдруг стала очень серьезна, внимательно, с любовью оглядела свою шубу, потом подошла к имевшей жалкий вид тетке и искренне, прочувствованно сказала: "Тетенька! Большое Вам спасибо!!!"
У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день: - Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну когда ты заговорищь? Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь. А кот разевает пасть и выдает: - Щас с потолка кусок рухнет! Хозяйка так и обалдела, сидит, выпучила глаза - и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка! - Ну вот, - проворчал кот, - то все "котик, говори да котик, говори", а когда я говорю, она не слушает.
Произошло это в бардачно-перестроечные времена, когда водка продавалась в ларьках и, естественно, круглосуточно. Идем мы в ларек часа так в 4 утра. И за нами увязалась шавочка (дворняжка). Теперь представьте реакцию: мы подходим, стучим в окно, когда оно открывается, суем туда собачку, и она (с точки зрения только что проснувшейся продавщицы) человеческим голосом заявляет: "Бутылочку водочки, пожалуйста". Крик ужаса был такой, что водку покупать нам пришлось в другом ларьке.
Идут два мужика по улице. Навстречу - красивая баба. Один говорит: - Во, бля, моей бы жене такие ноги... Через пять минут - еще одна красавица. Мужик: - Вот если бы у моей были такие груди... И так всю дорогу. Вдруг они видят жену "мечтающего" мужика. Он ей говорит: - Дорогая, бля буду, всю дорогу о тебе думал!
Время - Великая Отечественная, место - Ташкент, общежитие мединститута. Живут в комнате две девушки, одна - узбечка, вторая - с Украйны. Прислали как-то раз этой узбечке из дому красного перцу в бумажном кулечке, схарчили его барышни, время-то голодное. Перец съели, а бумажка осталась. Торопилась как-то одна из них в туалет, ну и схватила ненужную бумажку... Два дня после этого несчастная жертва красного перца на лекциях стояла, а на вопросы, что с ней, делала вид, что по-русски не понимает... Сколько времени прошло, но бабуся до сих пор с удовольствием вспоминает этот эпизод.
Сидит за столом компашка и треплется: - А из-за чего Петровы разводятся? - Колька во сне Ленку Лариской назвал. Тут все бабы одновременно: - Дурак! Что ему, Ленки не хватало? А мужики тоже в один голос: - Дурак! Что ему, Ленок не хватало?
Один друг подцепил лобковых вшей. Ну, он к подруге: "Как теперь лечить?" А она ему и говорит: "Народное средство - дихлофос". Он: "Че, пить, что ли?". Она: "Попшикать туда - и пройдет". Он: "А у меня с детства, как начал пиво с дихлофосом пить - дык аллергия на дихлофос-то. Даже нюхать не могу". Она: "У моего отца есть противогаз на даче. Его возьми!" Купил он два флакона дихлофоса. Пришел домой. А живет он на Черном Мысу, в маленькой такой квартирке. Думает: "Ежели я в квартире поливаться буду, квартира-то провоняется. Я лучше в два-три ночи выйду на площадку в коридоре, и пока все спят, польюсь хорошенько". Поставил он будильник на полтретьего и спать лег. Проснулся он от стона будильника, взял причиндалы - и в подъезд. Надел противогаз, снял штаны - стоит-дезинфецируется. Тут на беду соседка, Марья Фролна, решила мусор вынести. Ну а парень-то стоял к ней задом, а к стене передом, и на звук открывания двери ка-а-ак повернется! А бабка ка-а-ак заорет трубным воем! Сами понимаете - мужик здоровый в противогазе (чтоб лицо скрыть), в руке дихлофос (для дезактивации жертвы), ну, и штаны снял - щас изнасилует! Бабка в обморок - тара-бань! В это время бдительный народ, который проснулся от паровозного гудка Марьи Фролны, начинает принимать меры по задержанию особо опасного рецидивиста в противогазе. Он, рецидивист, чтобы доказать, что он Валера, срывает с себя противогаз и... начинает истекать слезами и соплями от дихлофоса в воздухе. Рожа красная - на Валерину не похожая (а в подъезде еще полумрак такой, интимный). Бдительный народ его сначала немного попинал, а когда очнулась Фролна и признала в красном, сопливом, испинанном мужике Валеру-соседа, быстро испарился. Так, словно его и не было. Фролна сгребла Валеру под мышку и отнесла к нему же в квартиру. Дык вот, граждане, избегайте случайных половых связей. Это очень плохо отражается на Вашем здоровье.
Историю рассказал мой хороший приятель. В конце 80-х годов работал он в крутой программерной совместной советско-болгарской конторе, и поехал он со своими коллегами в Китай в командировку устанавливать международное сотрудничество в области высочайших технологий в противовес пресловутому американскому империализму. То да се, устраивают китайцы крутейший банкет, наши все едят, пьют, все вкусно, но больше всего понравились хрустящие палочки. Просят наши хозяев дать рецепт, хозяева приглашают посмотреть сам процесс. Наши проходят на кухню и видят - на крюке висит (уже не первую неделю) свиная туша и по ней ползают в огромном множестве изящные белые червячки. Повар подставляет таз под тушу и бьет по туше здоровенным бревном. Червячки падают в таз. Затем содержимое таза высыпают в кипящее масло - получаются эти чудесные палочки. От этой картины у наших все выпитое и съеденное начало проситься назад и банкет пришлось быстро-быстро сворачивать. Могу заверить, что эти хрустящие палочки запомнились всем участникам очень надолго...
- Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта! - А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.
Люблю гостить у своей подружки Оли, что живет в Подмосковье. Чистейший воздух, корабельные сосны… Умиротворение и спокойствие… Но во всем всегда есть свое НО. Этим НО там является вода. На нее у меня аллергия, масштабы которой каждый раз непредсказуемы. Рано поутру открываю глаза. В Олином доме тишина. За окном на бирюзовом фоне неба мерно, в такт ветру, раскачиваются пушистые шапки сосен. Красотища… Но почему-то больно моргать и лицо все щиплет и чешется. Метнулась к зеркалу. А в нем… "Иду из бани, морда крас-с-сная такая!" Я в слезы. Но от них лицо только еще больше раскраснелось и зачесалось. "Да-а-а, - думаю, - вернусь домой, так мама родная не узнает". Но оставаться тоже резона мало, вдруг назавтра еще хуже будет, а ведь, наверняка, будет. Проснулась Оля. Осмотрела мою физиономию. "Фиговые дела, -говорит, - тебе стоит сматывать отсюда ". Начала собираться. А приехала я в мини юбке, в туфлях на каблуках и в крупного орнамента колготках. Оделась. С опаской приблизилась к большому зеркалу. Ладная, стройная эффектно одетая фигура никак не вязалась с тем, что с трудом можно было бы назвать лицом ( что-то аморфное, красное, с маленькими воспаленными глазками). "Ну ладно, - думаю, - главное до дома добраться, а там отсижусь. Пройдет же, куда денется". Захожу в метро. Сзади меня раздается голос молодого человека: - Девушка, а можно с Вами познакомиться? - Это, точно, не ко мне, - решаю я. - Девушка в ярких чулочках, ну повернитесь, пожалуйста. Ну я и повернулась. - Ой! Ой-ей!!! - от неожиданности вырвалось у парня.
В США на правых зеркалах заднего вида машин имеется надпись: "Предметы в этом зеркале кажутся ближе, чем на самом деле". Надпись на трусах, продающихся на Бостонском рынке: "Предметы в этих трусах кажутся меньше, чем на самом деле".
Где-то между Одессой и Белградом-Днестровским есть славное место - студенческий лагерь "Чайка". Будучи студентами, мы часто отдыхали там, правда не в корпусах, а просто разбив палатки прямо на пляже. Эх, было же времечко...
История, которую я хочу вам рассказать, произошла именно там. Итак: середина лета, море, палатки, орава студентов на отдыхе...
История:
Было где-то часов шесть утра, когда я проснулся в своей палатке от странного звука. Снаружи кто-то стучал топором. На первый взгляд - что тут удивительного? Только то, что я твердо знал: во всем лагере только один человек способен взять на себя труд порубить дрова и развести костер, но этот человек в данный момент стучать не может, так как этот человек - я (оценили вообще ход мыслей, да? :) ). Да и вообще, прошедшая ночь была весьма бурная (не столько в плане алкоголя, сколько в плане песен под гитару до хрипоты, катапультирования друг друга в море и других культурных развлечений), а по сему - кто это проснулся в такую рань, а главное - ЗАЧЕМ?! Терзаемый смутными сомнениями, я со скрипом выбрался из палатки. То, что я узрел вылезя из палатки, повергло меня в печаль. Возле нашего костра, напоминающего больше дымящуюся воронку от фугаса, сиротливо сидел, постукивая топором по полену староста нашей группы. Это была катастрофа. Почему? Все очень просто... Наш Староста (мы его называли только так) персонаж просто умопомрачительный. Второго такого раззвиздяя поискать надо. Во время учебного года он живет в общаге, так как сам родом из Белграда-Днестровского. И я знал абсолютно точно, что в данный момент наш Староста находится именно там, в Белграде. Мы еще дико жалели, что приходится ехать без него, пытались дозвониться ему и не далее как прошлой ночью дружно вздыхали: "Эх, нет с нами нашего Старосты..." И вот - он передо мной. Это было ненаучно, дико, и смахивало на "материализацию умственных образов". Мистика чистой воды. Но в мистику я не верю, а вот в белую горячку... Я осторожно отобрал у апатичной галлюцинации топор, нарубил дров и реанимировал костер. Поставил чайник. Староста молчал. Мне тоже сказать было нечего. Только когда мы выпили по кружке чая, Староста наконец уверил меня в своей реальности и поведал душераздирающую историю своего появления в ранний час на побережье черного моря. Накануне, у себя на исторической родине, Староста пил. Пил самозабвенно и много. Пил до тех пор, пока сознание не капитулировало, а тогда бразды правления бренным телом взял в свои руки автопилот. Автопилот скомандовал: "Домой!". Куда домой? Естественно - в общагу, куда же еще! Думаете, Староста был настолько пьян, что не осознавал, где находится? Размечтались! Он точно знал, что общага - в Одессе, в десятках километрах, но автопилот сказал домой, значит быть по сему, мили дорог - не помеха герою! Исполин питейного дела, экий матерый человечище! Он шел вперед, презрев все тяготы пути. Но под действием неумолимого времени и ночного холодка алкоголь стал постепенно выветриваться. Автопилот стал отказывать. Последним усилием воли, по некоему космическому наитию Староста, не зная зачем, свернул со своего нелегкого пути. Очнулся он на песке. Рядом ласково шумело море, а невдалеке, в каких-то пяти метрах, виднелись до боли знакомые палатки под гордым флагом, сделаным из старого носового платка. Вскоре появился я и, как ни в чем не бывало, развел костер и поставил чайник, как и всегда по утрам в "Чайке". ... Староста пробыл с нами до самого конца, после чего отправился вместе со всеми в Одессу. Но это уже совсем другая история...
Навеяно детскими историями. С утреца веду дочку в садик. Выходим на улицу, а там накрапывает мелкий дождик (это начало декабря). Я и говорю: - Смотри, дочь,уже весна наступила. В ответ Дочь делает круглые глаза, выдавливает крокодиловы слезы и прозносит: - А что, Дед Мороз уже не придет??!!!
Телевизионный мастер по срочному ремонту жалуется на свою участь: - Вызывает меня одна супружеская пара пенсионеров. Три часа я провозился с телевизором. - И что оказалось? - Старики очки перепутали!
Мой дядя в былые времена работал на Кубе и поведал мне следующую историю. Поскольку кубинцы народ испаноговорящий, на вопрос "как дела?" они всегда отвечали "муй бьен", что значит "очень хорошо". Советские товарищи, пребывавшие на Кубе, на этот же самый вопрос обычно отвечали своим сослуживцам весьма недвусмысленно - "бьен с двумя муями". Очевидно, дела у них шли превосходно...
Можно ли будет по-прежнему считать Америку сверхдержавой с ее одноглавым орлом, если Россия утвердит двуглавого? Можно, если Америка утвердит двуглавого президента.
Познакомился я пару лет назад с одной разведенной дамой, относительно молодой, но с ребенком от первого брака. Имя "Света" соответствовало ей целиком и полностью - ясный взгляд, голубые глаза. В свои 26 она сумела каким-то чудом сохранить ту детскую непосредственность, что мне всегда так импонировала. Но... В ее глазах читалось желание непременного будущего замужества; я, на свой страх и риск, продолжил это знакомство, - девушка симпатичная, а, - будь что будет! Знакомство наше проистекало стремительно, и уже через неделю я приходил к ней домой (она жила в однокомнатной квартире, принадлежащей бывшему супругу) как к себе, открывал дверь ключом и попадал в объятья моей возлюбленной. Казалось, эта идиллия будет длиться вечно. Как-то, накануне дня ее рождения, она пригласила меня в гости к своим родителям - по их семейной традиции, дни рождения дочери праздновали у них; благо, ее предки жили в десяти минутах ходьбы от Светкиной дислокации. Купив букет роз и духи в подарок, я направил свои скорбные стопы по указанному адресу. Настроение мое было не очень - мне казалось, что я приглашен на некие "смотрины" в качестве предположительного будущего зятя. Эта мысль несколько удручала. Однако встреча была организована очень тепло, и ни грамма фальши и недовольных моим видом взглядов я не заметил. Светкина мама накрывала на стол, папэйн важно сидел в кресле в ожидании застолья, родня (Светкин брат с женой) кидала на меня любопытные взгляды. Фужеры, рюмки и посуду из серванта Светкина маман, живо сполоснув, поставила на стол. Сели, налили, разложили по тарелкам снедь. Ну, думаю, сейчас начнется: за здоровье дорогой дочки... И вот, обреченно поднося рюмку водки ко рту, я (уж не знаю, каким, боковым или угловым зрением), скосив вниз глаза, замечаю на дне рюмки некий посторонний предмет. Я удивленно отвожу руку и что вы думаете? На дне, все такое из себя золотое, лежит... ну конечно же, обручальное кольцо!.. Секунда молчания и обдумывания положения. Это что ж такое, думаю, уже обмываем помолвку будущего зятя?! Не рано ли?!.. Возмущенно отстранив руку, говорю буквально следующее - что, мол, если это намек, то довольно неудачный - и протягиваю сидящей рядом Светкиной мамаше рюмку. Та недоуменно таращит глаза, видит кольцо и... невероятно конфузится. За столом удивленные вгляды Светкиной родни. Через секунду маман извлекает кольцо и говорит - простите, мол, как же так, вот не заметила... Это мое кольцо, я его в рюмку сто лет назад положила, чтобы не затерялось - я-то старА стала, сняла его, а то палец натирает... Оно так и лежало в серванте, я сослепу и не заметила, когда рюмки споласкивала... Еще через мгновение до всех присутствующих дошел комизм ситуации и послышались смешки. Я вопросительно смотрел на Светку - что за дела? Той тоже было неудобно за такой промАх матери, и она сидела молчаливая и пунцовая от стыда. Передо мной извинились, мол, ничего такого не думали, просто недоглядели. Но и теперь, по истечению двух лет, я задаюсь вопросом: было ли это все подстроено или действительно произошла нелепая случайность, конфуз?.. По крайней мере, больше ничего такого за наше знакомство не было. Мы по-прежнему вместе, и с того самого дня тему брака ни Светка, ни ее родственники в разговоре со мной ни разу так и не затронули... ;)))
Точно, нет лучше анекдота, чем жизненная история. Вчера в интервью, нынешний губернатор Краснодарского края выдал на вопрос, как он встретит нового выбранного губернатора: - Да, конечно, я ему все объясню,... я ему скажу - САДИСЬ, БРАТОК!
Приходит домой 15-летняя девочка в 5 утра. Дверь с ноги открывает, опирается на косяк и еле стоит. Выбегает взмыленная мама и начинает кричать: -Где ты была, сколько времени, в чем дело, долго это будет продолжаться?! Девочка накручивая трусики на указательном пальчике: -Не знаю, не знаю, но по-моему это хобби на всю жизнь!
Вот несколько смешных вопросов которые мне пришлось выслушать в Америке (абсолютная правда): 1: Правда ли, что в России так холодно, что если вылить чашку кофе, то кофе замерзнет прежде чем упадет на землю? 2: Правда ли, что в Росси водка льется на кухне из крана? 3: (Самый оригинальный) На каком языке вы говорите в России?
На зачете по химии студент не может вспомнить свой вопрос. Преподаватель решил пожалеть его: -Ну хорошо, давайте я напишу формулу, а вы мне скажете, что это за вещество. Нарисовал формулу. Студент не может назвать. -Ну хорошо,я Вам подскажу: о чем Вы думаете, идя на свидание с девушкой? Студент думал - думал, и вдруг как заорет радостно: - О, ЭБОНИТ!!! Преподаватель: - Ну юноша, я в ваши годы был поскромнее - ЦЕЛЛУЛОИД.
Авиакатастрофа.на остров попадают Синди Кроуфорд и Одесит.само собой у них роман. одесит ходит довольный 1 месяц,2-ой месяц а потом становится все грустнее и грустнее.Синди спрашивает:что случилось?а Одесит говорит:милая! а ты не могла бы одеть мужской костюм? она:могу,если ты повеселеешь! он:а усики можешь нарисовать? она:могу.(рисует)он:а можно я тебя буду называть Cемой?она:да можно!одеситее обнимает за плечо и спрашивает:а знаешь Сема кого я ебу 2-ой месяц?!!!
Актуальный вариант столкновения Мерса с Запором: Бьет крутой джип самую скромную Волгу. На Волге всех наворотов то: тонированный круг и антена. Из джипа вылезает типа братан с битой и давай молотить Волгу. Фонари побил, фары расколошмятил, за стекла взялся. Когда разбил лобовое - увидел в Волге генерала ФСБ. Типа братан: "Здрасте... А я все стучусь, стучусь. Кому деньги то отдавать?"
мужик поступает в консерваторию - вы петь умеете? - нет. - играть на чем-нить? - нет - а что умеете? - выпукивать мелодии - ну выпукайте что-нить из классики выпукал. - а из современного? напр. металлика? - не там на некоторых нотах можно реально обосраться.
В бар заходит человек , кладет на стойку осьминога и говорит: - С кем поспорить на сотню, что мой осьминог умеет играть на фортепьяно ? Бармен спорит , осьминог играет , мужик выигрывает и говорит - - С кем поспорить на сотню, что мой осьминог умеет играть на скрипке ? Кто-то спорит и мужик снова выигрывает. А на барабане ? - А на гитаре ? Мужик уже выиграл кучу денег, когда из угла выходит шотландец и говорит: - А спорим что эта тварь не сыграет на нашей шотладской волынке ! Ну приносит он волынку.Осьминог крутит ее и так и так , мужик начинает нервничать : - Ну давай играй - деньги на кону ! - Отстань.... Я думаю ее выебать можно...
Комментарии с гонок "Формула 1" Вы видите французского гонщика, он несется со скоростью 130 км/ч, перед поворотом снижает скорость до 120 и проходит поворот. А вот и американский гонщик, он несется со скоростью 150 км/ч, перед поворотом снижает скорость до 130 и проходит поворот. А вот показался и русский гонщик. Он несется со скоростью 180 км/ч, перед поворотом увеличивает скорость до 200км/ч, и с криком "А хули вы все тут расселись, сносит зрительские трибуны"
Цирковое представление. Выходит конферансье и объявляет: -- Дамы и господа, а теперь гвоздь программы -"Говорящая Лошадь!!!" На сцену выводят старую, облезлую клячу, поднимают под самый купол, обрезают веревки. Кляча падает,лежит и молчит. Народ возмущен обманом, но тут лошадь тяжело поднимает голову и говорит:" Господи, и когда же я сдохну?"
Оптимиста, пессимиста и зануду приговорили к смертной казне на гильотине. Выводят их к гильотине и палач предлагает сказать последнее слово. Сначала оптимисту. Оптимист: - Со мной жизнь была хороша, а без меня будет еще лучше. Казните. Нож гильотины падает и застревает по-середине, оптимиста отпускают. Слово пессимисту: - Со мной жизнь дерьмо, а без меня еще дерьмовее будет. Казните. Нож падает и снова застревает. Пессимиста отпускают живым. И наконец слово зануде: - Вы сначала гильотину отремонтируйте, а то она у вас уже 2 раза не сработала.
Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами: - Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю... - И я тоже... Подошедший официант кашлянул и спросил: - А запивать чем-нибудь будете?
На переезде 600-й мерс врезается в телегу. Лошадь падает и начинает биться в конвульсиях. НР подходит к ней и добивает из обреза. А потом спрашивает у деда: -Мужик, сам-то как? -Значччительно лллучше чччем до аварии...
Урок в грузинской школе: -Гиви, чито такое облом? -Облом- это когда идешь за красивый-девушка, вдруг подъезжает автобус, она садится в него и уезжает! -Маладэц, Гиви,- садысь, пять! Тэпэрь Заза нам скажит: чито такое облом? -Облом- это когда ты идешь по улице, за тобой идет Гиви, а автобуса все нет и нет!
В лифт заходят груженая авоськами, заезженная тетка и мужик. Когда двери закрываются, мужик распахивает плащ и гордо демонстрирует свое хозяйство. Тетка в недоумении смотрит на эту картину и вдруг ахает: - Ой, а яйца-то я забыла купить!
Один сотрудник входит в кабинет начальника и выливает чернила ему на лысину. Потом начинает плясать на его столе. Тут в комнату заглядывает другой сотрудник и громким шепотом говорит: - Смит, прекрати. Мы пошутили - ты не получил миллион в наследство.
Друг посетил друга, получившего квартиру в но- вом панельном доме. Гость засиделся за полночь. Хозяин стал ему показывать квартиру. - А это что такое? - Спросил гость, увидев медный таз на стене. - Это говорящие часы. - ?? Хозяин взял молоток и ударил в таз. - Два часа ночи, е... твою мать! - донеслось из-за стенки.
Сидит новый русский с золотой удочкой, скучает. Вдруг клюнула золотая рыбка. Он посмотрел на нее - тощая какая-то, и выбросил обратно в море. Та всплывает и говорит: А желание? Новый русский, вздыхая: Ну ладно, загадывай.
Педик такой маленький, наманикюренный, надушенный, никак не может мопед завести. Типа и с толкача пробовал, и все такое. Проезжает мимо байкер на "Харлее" - весь, типа, в цепухах, небритый, в коже и татуировках п все как положено: - Что, пихнуть, что ли, твое говно? - А мопед потом поможете завести?
Как-то раз отсыпался я после того, как до пяти утра писал какую-то прогу. И вот, именно тогда, когда сон мой был чист и крепок - в самом начале рабочего дня,- звонит телефон. Я, ни черта не очухавшись, поднимаю трубку. Что-то мне там снилось, не помню, но у меня вдруг возникает полная уверенность, что самое естественное начало телефонного разговора - это слово "АНАНАС". Что и говорю в трубку - уверенно, с утвердительной интонацией. Наступило молчание. Звонивший впал в ступор, я же понемногу начинал соображать. Короче, в конце концов разговор таки состоялся. Звонили из банка: я там накануне, получая перевод, какую-то бумажку не так заполнил...
nереквалифицировался хакер в священника и однажды приходит на проповедь с большого бодуна. Заплетающимся языком: - И да поможет тебе F1, и сохранит тебя F2! Во имя Control, Alta и святого Dela да будет так, Enter!
Сидят в парке два наркомана предварительно обколовшись. Все у них хорошо, глюки пошли... Один наркоман говорит "Я посланник Божий". Второй возражает: "Нет, это я посланник Божий". Начинают ожесточенно спорить.Тут появляется третий товарищ, примерно в таком же состоянии. Они к нему: "Брат, рассуди. Он говорит, что он посланник Божий , когда на самом деле я посланник. Рассуди, а...) На что третий удивленно и томно отвечает "А я вообще-то никого, никуда не посылал..."
Я с любовью вспоминаю первый свой послеармейский год. Рубеж 80-90-х годов.... Поступление на 1 курс института, и как следствие - сборы-сходки, барышни с педагогического факультета, стипендия 40 р., очереди за вино-водочными изделиями и прочее... Проще говоря, студенческие пирушки в моей компании случались не так уж часто, но несли ве-е-есьма насыщенный и многоплановый характер...
Как-то раз одна из моих знакомых, барышня, что называется, без комплексов, (педагогический факультет был славен своими кадрами!) мне сообщает, что ей страшно нравится мой старый школьный товарищ (к слову, парень весьма интересный для барышень и тетенек, но в то время - увы - не раскрывший пока свой могучий потенциал полностью)...
Но - вот беда - она просто не знает как к нему подкатить. - "Понимаешь, он такой интеллигентный... и ваще... Не могу я так просто... - Пушкина читала? - Ага! - и в койку..." И просит меня, мол, посодействуй, на каком коне к нему подъехать... Я (старый сводник:)) ей говорю: " Мать, нет проблем, но только поделись потом - как там у вас - прогрессирует или нет.....
Ну, в общем, помощь моя не понадобилась, все нормально - пьянка в разгаре, песни-пляски под гитару... Наш клиент созрел, радостный, розовощекий, давит "Сибирскую" в обнимку с нашей чувихой... Доходит "веселие до точки"... Парочки потихоньку расползаются по комнатам... В общем все нормально....
На следующий день подруга делится со мной своими впечатлениями... "Ну, как мой, не подвел?" - спрашиваю... У девицы - полное разочарование голосе.... - "Ты понимаешь, я его спрашиваю - может колготки снять? А он: Неее... Лучше часы..."
Я от смеха случайно трубку повесил..... Разумеется, этот экспромт занял свое достойное место в моей записной книжке... met
Сегодня. Москва. Автобус маршрута № 608 системы "Икарус". Табличка на стекле за спиной водителя. Два пункта. ________________ Не стой над душой!
Уважаемые пассажиры! Помните, каждый вошедший пассажир может оказаться _контролером_! ________________ Вот так заботятся водители о нашем благосостоянии :о))
Старый партеец читает приготовленную для него речь: "Когда меня послали на ХУЙ..." Шепот в зале. Из президиума заглядывают мужику через плечо и видят в тексте: "Когда меня послали на XVII съезд партии..."
Вопрос армянскому радио: -Какую жену лучше иметь -красивую, но гулящую, или некрасивую, но верную? Армянское радио подумало и ответило: -Лучше есть торт сообща, чем дерьмо в одиночку.
И вот еще один коротенький диалог – из моих записных книжек того же периода... Мой приятель (хронический неудачник на женском поприще, но, вместе с тем, вечно строящий из себя донжуана – вот уж воистину, лучшая защита – это нападение) кадрит молоденьких девиц в зоопарке (у вольера с шимпанзе):
- Девушки, а девушки! А вы не знаете, как зовут обезьянок? - Не знаем! - А вас как зовут?
Внук подходит к дедушке и спрашивает: - Дедушка, тебе за девяносто, а молодые девкидосих пор к тебе бегают. Расскажи, в чем секрет ? - Незнаю ! сказал дедушка, облизывая свои седые брови.
Встречаются два кореша: -Хочешь сегодня вечером вживую увидеть борьбу двух кровожадных хишников!? Приходи ко мне! -А чо за представление будет? -Да я буду своей теще пиявки ставить...!!!
Бредет чукча по тундре. Вдруг находит рельсы. Во, думает, подняться на деньги можно. Сколько железок, гаечек, долго крутить можно. Тут как на зло паровоз едет. Чукча прыгает на шпалы и орет, что это его рельсы. Машинист естественно видит чукчу на дороге и начинает гудеть. Паровоз гудит, пар во все дыры. Чукча не уходит. В конце концов паровоз збивает чукчу, тот летит под откос, сознание теряет. Находят его соплеменники, волокут в родной чум. Жена его начинает выхаживать. Вот вроде сознание к чукче возвращается, жена решает - пора ставить чай. Ставит чайник со свистком на плиту. Чайник закипает, засвистел. Чукча вскакивает со шкуры, хватает палку и чайник в щепы разносит. Жена: - что случилось? Зачем ты его так? Чукча: - Ух гад, их в детстве убивать надо!
Осудили двух мужиков, везут на зону. Один у другого спрашивает: - Слушай, у меня первая судимость. Посоветуй, как лучше себя на зоне вести? - Главное с самого начала себя правильно поставить: дверь с ноги, и с блатным видом начинай всех строить! Все подумают, что ты авторитет, и спокойная жизнь тебе обеспечена. Ну тот так и сделал: пинает дверь с диким грохотом, заходит с блатным видом и орет: - Нука всем встать! Чего не видите, кто пришел? Все встают. Один в углу продолжает сидеть. Мужик на него: - А ты чего сидишь?! Особый что ли?! - А я "петух". Мужик авторитетно: - ТЕПЕРЬ Я ЗДЕСЬ "ПЕТУХ"!!!
Это произошло сегодня т е 4.12.2000. Сидели мы у моего друга и мирно пили пиво. И тут ко мне в голову пришла бредовая идея узнать посылают ли операторы пейджинговых компаний не нормотивную лексику... Как раз у одного из наших оказался с собой пагер, подключенный к конторе под названием "Радио Сервис Мобил". Я позвонил оператору. Трубку взяла как и обычно девушка с приятным голосом. Не много помявшись, я спросил: "Девушка, можно послать на пейджер сообщение с не нормотивной лексикой?" На что был получен ответ:"Давайте попробуем :))" Я прочитал текст сообщения :
"Леха - полный пи%%ец. Андрей."
Распрощался с девушкой и все уставились на этот пейджер... Как же мы стали ржать когда сообщение всетаки пришло... Дело в том что оно гласило:
Пошел мужик, под Новый год, в лес за елкой. Выбрал он елку-красавицу и только приготовился ее срубить, как в это время из кустов выходит медведь и говорит мужику: - Мужик, я не дам тебе елку срубить в этом лесу. - Но медведь, меня же дома дети ждут с елкой к Новому году, не могу я без елочки вернуться. - Сказал, что не дам елку рубить! Если хочешь, бери березу и иди домой. - Какой же Новый год с березой, ну дай хотя бы самую маленькую елочку. - Нет, бери березу и иди домой! - Ну дай хотя бы сосну. - Хорошо, мужик, сосни, а потом бери березу и иди домой!
Биолога, физика и статистика попросили рассчитать, какая лошадь займет на скачках первое место в следующем году. Ну, значит, разошлись они, а через год собрались снова. Статистик: Я просмотрел всю информацию о лошадях за последние N лет, составил кучу диаграмм, подсчитал вероятность, и вычислил, что первой станет лошадь Белая Бабочка. Биолог: Я изучил всю генеалогию лошадей, принимающих участие в скачках, узнал о состоянии их здоровья и заключил, что конь Гиацинт придет первым. Физик: А мне требуется 100000$ и еще 3 года, а пока я успел разработать только сферическую модель лошади в вакууме...
Рассказали мне тут анекдот, говорят старый, но я не слышал.
Спас русский тонущего еврейского мальчика. Ну на следующий день приходит к нему старый еврей и говорит Е: Это вы вчера мальчика моего спасли? Р: Да Е: А где кепочка?
Плыла лодка. в ней два человека. Лодка попала в водоворот, перевернулась, затонула. Вопрос:"Сколько человек погибло?" .... Ответ:"Двое сразу и двое при следственном эксперименте" http://oleksa.narod.ru Олекса Владимир
По улице идет похоронная процессия. Впереди несут гроб на боку.
Проходящий мимо прохожий спрашивает у одного из участников процессии: - Кого хоронят-то? - Да тещу мою. - А почему гроб на боку несут? - Да потому что на спине она храпит.
Армянское радио спрашивают: - Что делать, если из горжетки начинают выпадать волосы? Армянское радио отвечает: - Мы не знаем, что такое горжетка, но советуем меньше ездить на велосипеде.
Шол как-то раз пяточек по лесу, и вдруг провалился в яму. Его там поимели по конски! Ну он приходит к винни и говорит: "Так мол и так, помоги ты вроде как авторитет". Пошли они вместе к той яме. Винни: "Пяточек, держи веревку, и как только услышишь "опа" сразу тяни обратно". спускается Винни в яму. Пяточек стоит держит, вдруг слышит: "Опа". Вытаскивает, Винии: "Да это просто ветка!". Винни полез снова. Вдруг Пяточек слышит: "опа", вытаскиевает. Винни:"да это глыба". Полез третий раз, Пяточек стоит держит веревку. Вдруг слышит: "Опа, опачки, опапулички, да тащиты свинья хренова!!!"
Лекция в мед институте. Профессор: -Средняя длина полового члена мужчины - 15 см, средняя глубина влагалища женщины - 16 см. Итого в среднем по стране имеем полтора километра неебанной пизды.
Спрашивает учительница у учеников: Что такое Зима? Ну это когда снег, саночки. Вовочка встает и говорит: Зима - это когда волки ебутся в подъезде. Но Вовочка не удобно же. Ну конечно не удобно - ноги же розъежаются. Садись Вовочка - Два. Ну конечно два, куда же там третьему
Мелкий прикол сегодня подслушала в новооткрытом компьютерном магазинчике. За прилавком деваха по виду явно от компов далекая... Некий псевдохакер ее спрашивает: "А у вас "подмышники" есть?" "Вам в "Золушку" (Золушка - местный магазинчик тканей и всякой фигни для шитья) Я там просто осела...:) (кому не понятно - этот придурок имел ввиду коврик для мышки:)
На юге в санатории работал врач-сексопатолог. Там решили пошутить и повесили на его двери объявление, что в такое-то время врач будет делать лечебный сексуальный массаж. А женщины старше 45-и лет должны приходить с паспортами. В означенное время у двери врача собралась целая толпа женщин с паспортами! Никаких объяснений персонала санатория они не слушали, трясли паспортами и требовали массаж!
Сидит заяц на пеньке и между ног молотком лупит, а мимо медведь проходил, и поинтересовался: - Что это ты заяц делаешь? - Да вот, Мишенька, кайф ловлю! - Дай попробовать! Ну и со всей дури долбанул. - Ты что, косой, какой же это кайф!? - А кайф в том, что вовремя убрать надо!
