Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05 декабря 2000

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
nереквалифицировался хакер в священника и однажды приходит на проповедь
с большого бодуна. Заплетающимся языком:
- И да поможет тебе F1, и сохранит тебя F2! Во имя Control, Alta и
святого Dela да будет так, Enter!
-Тук-тук-тук!
-Кто там?
-Пиздец!
-Чего надо?
-ПРИШіЛ...
Приходит отец домой и говорит сыну:
"Знаешьб сынок водка подорожала"
"Папа, значит ты будешь меньше пить?"
"нет сынок, ты будешь меньше есть!"
Старый партеец читает приготовленную для него речь: "Когда меня послали на ХУЙ..."
Шепот в зале. Из президиума заглядывают мужику через плечо и видят в тексте:
"Когда меня послали на XVII съезд партии..."
Плыла лодка. в ней два человека. Лодка попала в водоворот, перевернулась,
затонула.
Вопрос:"Сколько человек погибло?"
....
Ответ:"Двое сразу и двое при следственном эксперименте"
http://oleksa.narod.ru
Олекса Владимир
Поймал рыбак золотую рыбку и отпустил ее за обещание выполнения всех желаний.
Сидит рыбачит дальше. Говорит:
- Хочу поймать пудового ляща, - и ловится лящ.
- Хочу щуку, - и есть щука.
А рядом сидел другой рыбак и видя все это говорит:
- Эх мне бы токую рыбку!
- Сто х..в тебе в жопу!
- Ой!!!
http://oleksa.narod.ru
Владимир Олекса
Вопрос армянскому радио:
-Какую жену лучше иметь -красивую, но гулящую, или некрасивую, но верную?
Армянское радио подумало и ответило:
-Лучше есть торт сообща, чем дерьмо в одиночку.
На зачете по химии студент не может вспомнить свой вопрос. Преподаватель решил
пожалеть его:
-Ну хорошо, давайте я напишу формулу, а вы мне скажете, что это за вещество.
Нарисовал формулу. Студент не может назвать.
-Ну хорошо,я Вам подскажу: о чем Вы думаете, идя на свидание с девушкой?
Студент думал - думал, и вдруг как заорет радостно:
- О, ЭБОНИТ!!!
Преподаватель:
- Ну юноша, я в ваши годы был поскромнее - ЦЕЛЛУЛОИД.
Приходит мужик в публичный дом и говорит, дайте мне кого-нибудь за пять долларов.
Ему дают колобка, он заходит с ним в кабинку и спрашивает, колобок куда тебя
еб..ть? Не надо меня еб..ть, - отвечает ему колобок. Откуда ты это сказал? -
спрашивает мужик
Комментарии с гонок "Формула 1"
Вы видите французского гонщика, он несется со скоростью 130 км/ч, перед поворотом
снижает скорость до 120 и проходит поворот. А вот и американский гонщик, он
несется со скоростью 150 км/ч, перед поворотом снижает скорость до 130 и проходит
поворот. А вот показался и русский гонщик. Он несется со скоростью 180 км/ч,
перед поворотом увеличивает скорость до 200км/ч, и с криком "А хули вы все тут
расселись, сносит зрительские трибуны"
Внук подходит к дедушке и спрашивает:
- Дедушка, тебе за девяносто, а молодые девкидосих пор к тебе бегают.
Расскажи, в чем секрет ?
- Незнаю !
сказал дедушка, облизывая свои седые брови.
31 Декабря, вечер. В приют-лечебницу для детей инвалидов с аномалиями
крадется напуганный, одной только мыслью об их внешнем виде, Дед мороз.
Подкрадывается, открывает дверь, зашвыривает туда мешок с подарками и убегает.
Дети инвалиды отпихивая друг друга ринулись к подаркам. С самой дальней койки
спрыгивает туловище без рук и ног - одна голова, и как гусеница, обгоняя всех,
ползет к мешку. Разгрызает мешок, выхватывает какую-то коробочку, отползает
подальше, разгрызает коробочку... СКАКАЛКАААААААА!!!
На переезде 600-й мерс врезается в телегу. Лошадь падает и начинает биться
в конвульсиях. НР подходит к ней и добивает из обреза. А потом спрашивает у деда:
-Мужик, сам-то как?
-Значччительно лллучше чччем до аварии...
- Пашутылы и хватыт!- сказал Брежнев, переклеив брови под нос.
- Ну, тебе можно посочувствовать! Уже месяц женат, а до сих пор
сам стираешь себе сорочки!
- Ты что, ослеп?! Это же блузка моей жены!
Идет еврей к стоматологу, его обгоняет парень. Еврей:
- Молодой человек, Вы к стоматологу? За мной будете.
Надпись в столовой. "Пальцами в соль не лазить, яйцами тоже".
Сидит заяц на пеньке и между ног молотком лупит, а мимо медведь
проходил, и поинтересовался:
- Что это ты заяц делаешь?
- Да вот, Мишенька, кайф ловлю!
- Дай попробовать!
Ну и со всей дури долбанул.
- Ты что, косой, какой же это кайф!?
- А кайф в том, что вовремя убрать надо!
Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот мотоциклист
- Знаете почему рыба не клюет? Потому что у нее нет клюва.
Шол как-то раз пяточек по лесу, и вдруг провалился в яму.
Его там поимели по конски! Ну он приходит к винни и говорит: "Так мол и так,
помоги ты вроде как авторитет".
Пошли они вместе к той яме.
Винни: "Пяточек, держи веревку, и как только услышишь "опа" сразу тяни обратно".
спускается Винни в яму. Пяточек стоит держит, вдруг слышит: "Опа". Вытаскивает,
Винии: "Да это просто ветка!".
Винни полез снова. Вдруг Пяточек слышит: "опа", вытаскиевает. Винни:"да это
глыба".
Полез третий раз, Пяточек стоит держит веревку.
Вдруг слышит: "Опа, опачки, опапулички, да тащиты свинья хренова!!!"

Anthony.
Боевой листок от 34 мартобря 19ХХ-го года. Заметка "Солдатская смекалка":

"Вчера в окоп радового Иванова влетела граната. "П@#$ец!" - смекнул Иванов.
Не подвела солдата смекалка!"
Теща зятю:
-А ну-ка,зятек, отреж мне колбаски!
Зять:
-Ой, Маргарита Захаровна, а я так тонко не отрежу...!
Встречаются два кореша:
-Хочешь сегодня вечером вживую увидеть
борьбу двух кровожадных хишников!? Приходи ко мне!
-А чо за представление будет?
-Да я буду своей теще пиявки ставить...!!!
В бар заходит человек , кладет на стойку осьминога и говорит:
- С кем поспорить на сотню, что мой осьминог умеет играть на фортепьяно ?
Бармен спорит , осьминог играет , мужик выигрывает и говорит -
- С кем поспорить на сотню, что мой осьминог умеет играть на скрипке ?
Кто-то спорит и мужик снова выигрывает.
А на барабане ? - А на гитаре ?
Мужик уже выиграл кучу денег, когда из угла выходит шотландец и говорит:
- А спорим что эта тварь не сыграет на нашей шотладской волынке !
Ну приносит он волынку.Осьминог крутит ее и так и так , мужик начинает нервничать :
- Ну давай играй - деньги на кону !
- Отстань.... Я думаю ее выебать можно...
По улице идет похоронная процессия. Впереди несут гроб на боку.

Проходящий мимо прохожий спрашивает у одного из участников процессии:
- Кого хоронят-то?
- Да тещу мою.
- А почему гроб на боку несут?
- Да потому что на спине она храпит.
Сидит новый русский с золотой удочкой, скучает. Вдруг клюнула золотая рыбка.
Он посмотрел на нее - тощая какая-то, и выбросил обратно в море.
Та всплывает и говорит: А желание?
Новый русский, вздыхая: Ну ладно, загадывай.
Актуальный вариант столкновения Мерса с Запором:
Бьет крутой джип самую скромную Волгу. На Волге всех наворотов то: тонированный
круг и антена.
Из джипа вылезает типа братан с битой и давай молотить Волгу. Фонари побил,
фары расколошмятил, за стекла взялся. Когда разбил лобовое - увидел в Волге
генерала ФСБ.
Типа братан: "Здрасте... А я все стучусь, стучусь. Кому деньги то отдавать?"
Цирковое представление.
Выходит конферансье и объявляет:
-- Дамы и господа, а теперь гвоздь программы -"Говорящая Лошадь!!!"
На сцену выводят старую, облезлую клячу, поднимают под самый купол,
обрезают веревки.
Кляча падает,лежит и молчит. Народ возмущен обманом, но тут лошадь
тяжело поднимает голову и говорит:" Господи, и когда же я сдохну?"
Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они
буквально пожирают друг друга
глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
- И я тоже... Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?
- Чего не успел Хрущев в жилищном строитель-
стве?
- Не успел сделать уборную проходной, объеди-
нить унитаз с ванной и соединить пол с потолком.
На конкурсе на лучшую утварь для малогабарит-
ной квартиры первое место занял большой горшок
ручкой внутрь.
Друг посетил друга, получившего квартиру в но-
вом панельном доме. Гость засиделся за полночь.
Хозяин стал ему показывать квартиру.
- А это что такое? - Спросил гость, увидев
медный таз на стене.
- Это говорящие часы.
- ??
Хозяин взял молоток и ударил в таз.
- Два часа ночи, е... твою мать! - донеслось
из-за стенки.
Педик такой маленький, наманикюренный, надушенный,
никак не может мопед завести. Типа и с толкача пробовал, и все такое.
Проезжает мимо байкер на "Харлее" - весь, типа, в цепухах,
небритый, в коже и татуировках п все как положено:
- Что, пихнуть, что ли, твое говно?
- А мопед потом поможете завести?
Сидят в парке два наркомана предварительно обколовшись. Все у них хорошо,
глюки пошли... Один наркоман говорит "Я посланник Божий". Второй возражает:
"Нет, это я посланник Божий". Начинают ожесточенно спорить.Тут появляется
третий товарищ, примерно в таком же состоянии. Они к нему: "Брат, рассуди.
Он говорит, что он посланник Божий , когда на самом деле я посланник.
Рассуди, а...) На что третий удивленно и томно отвечает "А я вообще-то никого,
никуда не посылал..."
Вопрос армянскому радио:
- Что есть 3.14зда и ж.па: существительное или прилагательное?

Ответ:
- И то и другое - это местоИмения!
Меняю Пентиум 3 на три шкурки пришельцев.
Малдер.

Меняем 3 Пентиума 3 на шкурку Малдера.
Пришельцы.
- Папа! Папа! Я опять забыл как надо трусики одевать!
- Сколько раз можно повторять?! Желтое пятнышко впереди,
коричневая полоска сзади!
Сидят два патологоанатома в морге.Вдруг привозят труп молодой шикарной женщины.
Один выходит и через минуту заходит и говорит : "Слушай,а у нее клитор как дыня".
Заходят в другую комнату,где лежит женщина и другой мужик говорит:
- Клитор,как клитор
- А ты лизни,-отвечает первый.
Наркоман приходит к врачу. Врач говорит ему:
-Надо бы Вам травки попить.
-Может мне еще шприцов покурить ?
Вошь приходит в агенство недвижимости:
-Мне бы квартирку поприличнее, почище, желательно в мужском обществе.
-Ну вот Вам, пожалуйста, квартирка - усы Василий Петровича, пушистые, ухоженые,
ежедневно расчесочкой их причесывает!
На следующий день опять она к ним приходит:
-Что вы мне подсунули! Усы, конечно, просто ништяк, но он курит, а у меня АСТМА,
АСТМА!!!
-О-о-о, извините, не знали! Вот Вам другой вариант - муди Ивана Алексеевича.
Он их моет каждый день душистым шампунем, держит в тепле, бережет их, просто
класс!
На следующий день она опять у них:
-Что вы мне опять подсунули!!!
-Да что ж опять произошло!?
-Муди прекрасные! Все там шиштяк!! Но легла я там спать вечером, а на утро
проснулась в усах Василия Петровича, а у меня АСТМА, АСТМА!!!
мужик поступает в консерваторию
- вы петь умеете?
- нет.
- играть на чем-нить?
- нет
- а что умеете?
- выпукивать мелодии
- ну выпукайте что-нить из классики
выпукал.
- а из современного? напр. металлика?
- не там на некоторых нотах можно реально обосраться.
Приходит домой 15-летняя девочка в 5 утра. Дверь с ноги открывает, опирается
на косяк и еле стоит. Выбегает взмыленная мама и начинает кричать:
-Где ты была, сколько времени, в чем дело, долго это будет продолжаться?!
Девочка накручивая трусики на указательном пальчике:
-Не знаю, не знаю, но по-моему это хобби на всю жизнь!
Армянское радио спрашивают:
- Что делать, если из горжетки начинают выпадать волосы?
Армянское радио отвечает:
- Мы не знаем, что такое горжетка, но советуем меньше ездить
на велосипеде.
Пошел мужик, под Новый год, в лес за елкой. Выбрал он елку-красавицу и только
приготовился ее срубить, как в это время из кустов выходит медведь и говорит
мужику:
- Мужик, я не дам тебе елку срубить в этом лесу.
- Но медведь, меня же дома дети ждут с елкой к Новому году, не могу я без
елочки вернуться.
- Сказал, что не дам елку рубить! Если хочешь, бери березу и иди домой.
- Какой же Новый год с березой, ну дай хотя бы самую маленькую елочку.
- Нет, бери березу и иди домой!
- Ну дай хотя бы сосну.
- Хорошо, мужик, сосни, а потом бери березу и иди домой!
Лежит солдат, присмерти. Вдруг проходит паренек, ну солдат говорит:
С: Прииистрелиии...Чтоб не мучаться больше.
П: Хорошо.
Тр-р-р-р-р-р-р-р-р-р
С: Спасибоооооооо.
На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел...
(Извините, если старо...)
Китайская поговорка:
- Мань Дай Чай
- Сень Дуй Сам

© E. Petrosyan
Конкретное предложение Америке:
Избрать Гора почетным президентом, а Буша - по нечетным
- или наоборот - пущай монетку кинут :))
В БЛ@ТСКОЙ....ПРОСТИТЕ БРАТСКОЙ БЕЛОРУССИИ С ПРЕДВЫБОРНОГО МАРАФОНА БЫЛА
СНЯТА -- ПАРТИЯ ИНТЕЛЛИГЕНЦИИ ЗА ДЕМОКРАТИЧЕСКИЙ ЕДИННЫЙ ЦЕНТР......
В СВЯЗИ С АББРЕВИАТУРОЙ (3,14ЗДЕЦ)
Мichael
Урок в грузинской школе:
-Гиви, чито такое облом?
-Облом- это когда идешь за красивый-девушка, вдруг подъезжает автобус,
она садится в него и уезжает!
-Маладэц, Гиви,- садысь, пять!
Тэпэрь Заза нам скажит: чито такое облом?
-Облом- это когда ты идешь по улице, за тобой идет Гиви, а автобуса
все нет и нет!
Поимал литовец однажды золотую рыбку. Та и говорит - выполню тебе одну твою
просбу, но с удним условием - твой сосед получит в двоине. Думает литовец:
захочу 1 милион баксов - сосед получит 2 милиона. Захочю кучу баб - сосед получ
вдвое больше. Думал, думал и решился - давай, виколи мне один глаз....
Сын приходит к отцу и смущаясь говорит
- Папа я наверное голубой -
Отец вздыхает
- Сынок, голубые на мерседесах ездят а ты просто пидарас .-
В лифт заходят груженая авоськами, заезженная тетка и мужик. Когда двери
закрываются, мужик распахивает плащ и гордо демонстрирует свое хозяйство.
Тетка в недоумении смотрит на эту картину и вдруг ахает:
- Ой, а яйца-то я забыла купить!
Лекция в мед институте.
Профессор: -Средняя длина полового члена мужчины - 15 см, средняя глубина
влагалища женщины - 16 см. Итого в среднем по стране имеем полтора километра
неебанной пизды.
Я встретил Вас, и все...
- Почему Брюса Виллиса не пригласили сниматься в "Титанике"?
- Он бы всех спас!
Путин и Лукашенко решили создать к 2005 году единую денежную систему.
Новая валюта получила название ЗАЙБЛЬ.
Биолога, физика и статистика попросили рассчитать, какая лошадь займет
на скачках первое место в следующем году. Ну, значит, разошлись они,
а через год собрались снова.
Статистик: Я просмотрел всю информацию о лошадях за последние N лет,
составил кучу диаграмм, подсчитал вероятность, и вычислил, что первой
станет лошадь Белая Бабочка.
Биолог: Я изучил всю генеалогию лошадей, принимающих участие в скачках,
узнал о состоянии их здоровья и заключил, что конь Гиацинт придет первым.
Физик: А мне требуется 100000$ и еще 3 года, а пока я успел разработать
только сферическую модель лошади в вакууме...
Разбился как-то Мишка Шумахер. Его за великие спортивные заслуги сразу
в рай определили.
Петр встретил его у врат небесных и вручил шикарный подарочный "Мерседес".
Только предупредил чемпиона, чтоб тот по небесной дороге не слишком быстро гнал.
Едет Шумахер - 100 - 120, не спешитю Вдруг обгоняет его кабриолет - за рулем
молодой длинноволосый человек. Обходит как стоячегою Михаил не выдержал:
- Меня - ШумаХЕРА - обгонять!!!.. Врешь, не уйдешь!!!
Только стал незнакомца обходить - появляется Петр:
- Зачем ты меня так Миша подводишь?
Шумахер:
- Ну а почему ему можно?
- Так понимаешь, Миша, это сын шефа... :)
Девиз Русского Президента:
Президент должен следить за порядком в стране!
Безпорядки его не интересуют!
-Пятачок,лови топор!
-Хрю...
Летят в самолете Борис Ельцин,Билл Клинтон и китаез:
Летят над Китаем:
Билл Клинтон:"Все мое!"
-Половину!-кричит Ельцин.
-И мне цуть-цуть!-сказал Китаез.
Летят над Америкой:
-Все мое!
-Половину!
-И мне цуть-цуть!
Летят над Россией:
-Все мое!
-Хуй тебе!
-И мне цуть-цуть!
Оптимиста, пессимиста и зануду приговорили к смертной казне на гильотине.
Выводят их к гильотине и палач предлагает сказать последнее слово. Сначала
оптимисту.
Оптимист:
- Со мной жизнь была хороша, а без меня будет еще лучше. Казните.
Нож гильотины падает и застревает по-середине, оптимиста отпускают.
Слово пессимисту:
- Со мной жизнь дерьмо, а без меня еще дерьмовее будет. Казните.
Нож падает и снова застревает. Пессимиста отпускают живым.
И наконец слово зануде:
- Вы сначала гильотину отремонтируйте, а то она у вас уже 2 раза не сработала.
Спрашивает учительница у учеников:
Что такое Зима?
Ну это когда снег, саночки.
Вовочка встает и говорит: Зима - это когда волки ебутся в подъезде.
Но Вовочка не удобно же.
Ну конечно не удобно - ноги же розъежаются.
Садись Вовочка - Два.
Ну конечно два, куда же там третьему
Бредет чукча по тундре. Вдруг находит рельсы. Во, думает, подняться
на деньги можно. Сколько железок, гаечек, долго крутить можно. Тут
как на зло паровоз едет. Чукча прыгает на шпалы и орет, что это его
рельсы. Машинист естественно видит чукчу на дороге и начинает гудеть.
Паровоз гудит, пар во все дыры. Чукча не уходит. В конце концов паровоз
збивает чукчу, тот летит под откос, сознание теряет. Находят его
соплеменники, волокут в родной чум. Жена его начинает выхаживать.
Вот вроде сознание к чукче возвращается, жена решает - пора ставить
чай. Ставит чайник со свистком на плиту. Чайник закипает, засвистел.
Чукча вскакивает со шкуры, хватает палку и чайник в щепы разносит.
Жена: - что случилось? Зачем ты его так?
Чукча: - Ух гад, их в детстве убивать надо!
Осудили двух мужиков, везут на зону. Один у другого спрашивает:
- Слушай, у меня первая судимость. Посоветуй, как лучше себя на зоне вести?
- Главное с самого начала себя правильно поставить: дверь с ноги, и с блатным
видом начинай всех строить! Все подумают, что ты авторитет, и спокойная жизнь
тебе обеспечена.
Ну тот так и сделал: пинает дверь с диким грохотом, заходит с блатным видом
и орет:
- Нука всем встать! Чего не видите, кто пришел?
Все встают. Один в углу продолжает сидеть.
Мужик на него:
- А ты чего сидишь?! Особый что ли?!
- А я "петух".
Мужик авторитетно:
- ТЕПЕРЬ Я ЗДЕСЬ "ПЕТУХ"!!!
выползают из дерьма два червя - отец и сын . сын спрашивает у отца .
папа , гляди какое сверху красивое небо , зеленая травка ,голубая река ,
а мы сидим с тобой в дерьме. понимаешь ,сынок, есть такое понятие - родина
Авиакатастрофа.на остров попадают Синди Кроуфорд и Одесит.само собой у них роман.
одесит ходит довольный 1 месяц,2-ой месяц а потом становится все грустнее
и грустнее.Синди спрашивает:что случилось?а Одесит говорит:милая! а ты не могла бы
одеть мужской костюм? она:могу,если ты повеселеешь! он:а усики можешь нарисовать?
она:могу.(рисует)он:а можно я тебя буду называть Cемой?она:да можно!одеситее
обнимает за плечо и спрашивает:а знаешь Сема кого я ебу 2-ой месяц?!!!
МАЛЬЧИК , ДЕВОЧКА ,КАКАЯ В ЖОПУ РАЗНИЦА .
Встречаются два старичка и начинают разговор о жизни:
-"как живется,как можется".
-"живется хорошо,а можется плохо".
-"значит выходит плохо"
-"да нет выходит хорошо,входит плохо".
Командир: - Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов теряет сознание и с грохотом падает на землю.
Командир: - Что с ним?!
- Вышел из строя...
Рассказали мне тут анекдот, говорят старый, но я не слышал.

Спас русский тонущего еврейского мальчика. Ну на следующий день приходит
к нему старый еврей и говорит
Е: Это вы вчера мальчика моего спасли?
Р: Да
Е: А где кепочка?
- Это неслыханно! - волнуется мужчина. - С каких это пор в ресторане
платят вперед?
Официант:
- Но вы же заказали грибы!
Один сотрудник входит в кабинет начальника и выливает чернила ему на
лысину. Потом начинает плясать на его столе. Тут в комнату заглядывает
другой сотрудник и громким шепотом говорит:
- Смит, прекрати. Мы пошутили - ты не получил миллион в наследство.
Вопрос Азербейджанскому радио:
-Какое животное самое плохое в мире?
-Змэя.
-Но почему же змея?
-А...а слушай у него сафсем жопы нэт э...э!
Пришла мандавошка(далее М)на биржу труда на работу устраиваться.Ну ей дали
напрвление - к Петрову на усы.На следующий день М опять в очереди на бирже труда .
Ее спрашивают:
-Ты чего здесь , тебе ведь дали направление на работу , к Петрову на усы?
-Ну пришла я к Петрову на усы , а он курит , а у меня астма.
Ей дают другое направление к Иванову на хуй.на следующий день М опять в очереди
стоит.
-М ну а щас то че случилось?
-Ну пришла я к Иванову на хуй.Заснула.Проснулась у Петрова на усах , а он курит ,
а у меня астма....
Закинул старик в море невод...и сидит как мудак без невода
"Бублик! Бублик!"- радостно кричали дети, не зная, что Колобок смертельно ранен...

Вчера<< 5 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 01.07:
Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
- Ой, как непривычно - автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
- Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка.
Рейтинг@Mail.ru