Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эту историю мне рассказал бывший /сбежавший/ майор КГБ, с которым я познакомилась, когда приехала в Штаты в конце 80-х. Мы уже несколько лет как потеряли друг друга из виду, но надеюсь, он на меня не обидится за ее обнародование. Имя его я изменила. Вообще, человек он неординарный, совершенно не вписывавшийся в мое представление о гебешниках, правда, работал он /до того как сбежал/ в контрразведке, в основном за границей. Биография у него была очень бурная, и истории, которые я от него услышала, вполне могли бы потягаться с "Аквариумом" Суворова, который тогда еще не был опубликован в России. Но эта история моя любимая. На одном из этапов своей карьеры, Виктор работал в КГБ одной из южных республик СССР, специализировался по борьбе со всякой крупной преступностью, подведомственной КГБ - валютные операции, наркотики и пр. Однажды он с группой должен был проводить негласный обыск на квартире одного из "подопечных". Дело это требует серьезной подготовки - нужно, чтобы отсутствовал не только владелец квартиры и его семья, но и все соседи по лестничной клетке и, кажется, этажом ниже и выше. Ну, ессно, кого в срочную командировку отправили, кому горящую путевку на курорт на работе всучили, у кого теща срочно в больницу угодила. Кроме того, одному из гебешников поручается составить подробный план и описание квартиры и всех в ней проживающих, включая домашних животных. Таким ответственным, по выражению Вити, был назначен один "м-дак, папенькин сынок", который при составлении этого важного документа не указал, что в квартире жила кошка. Так что, когда после всех сложных приготовлений и всяких предосторожностей участники операции отомкнули полдюжины замков и открыли дверь, кошка выскочила из квартиры и радостно умчалась на чердак. Квартира на верхнем этаже, зима, окна закрыты, ессно, если бы хозяин обнаружил, вернувшись, пропажу кошки, он понял бы, что в квартире кто-то побывал - что означало срыв операции и пр. Пятеро офицеров КГБ дружно ринулись на чердак ловить кошку. Эта задача осложнилась тем, что там проживало несколько бездомных кошек, и нужно было отловить правильную. На чердаке было темно, в общем, переловив с десяток кошек и получив боевые ранения, часа три спустя они поймали нужную кошку и понесли ее вниз. При более сильном освещении обнаружилось, что кошка собрала большую часть пыли и грязи, скопившейся на чердаке. Ее вид наверняка навел бы вернувшегося хозяина на всякие мысли, така как было ясно, что так вывозиться, не выходя из идеально чистой квартиры, она не могла. Чтобы не оставлять следов, было решено открыть пустую квартиру напротив /см. выше/, чтобы вымыть кошку в ванне. Кошка была вымыта, причем несколько офицеров получили дополнительные боевые ранения, и высушена феном. На все это ушло еще пара часов. После всех процедур, кошка, по выражению Вити, ох-ела, вид у нее был такой, что опасались за ее рассудок. Дикий вид кошки мог по возвращении показаться подозрительным ее хозяину. Поэтому двое офицеров были отряжены в ближайший магазин за фаршем и молоком. Еще часа через полтора кошку водворили обратно в квартиру и заперли дверь. Семь часов отведенные на операцию истекли, надо было уходить - еще предстояло писать отчет об операции...
Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, врач по болезням уха и гинеколог. Офтальмолог: - Ну, пока, еще увидимся! Специалист по ушным проблемам: - Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать! Гинеколог: - Привет женам! Я загляну как-нибудь!
История эта произошла 2 года назад и АБСОЛЮТНО достоверна :)) На каникулы приехали к бабушке в деревню. Рождество, святки.. девушки, естественно, гадают, башмачок, так сказать, за ворота бросают. Моя подруга, в доме который мы и собрались, не нашла ничего лучшего как выбрать для этой цели "башмачок" (45-го размера сапог) своего брата-милиционера. Ну-с, все бросают, у всех он куда-то показывает, ее очередь. Бросила.. сапога нет.. все обыскали - нигде нет. У девушки трагедия - гадание не удалось, и в чем завтра брат пойдет на работу????? Утро - дикий ржач на всю деревню... сапог стоит на воротах!!! (как ей это удалось - неизвестно) показывает в голубую даль.. Брат в сердцах кинул в нее вторым сапогом.
Продолжение истории - уже год она замужем, муж ее - ЛЕТЧИК. Вот так-то.
- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял... - По-моему, "виагра" как-то по-другому должна действовать...
История эта произошла в маленьком сибирском поселке, запрятанном среди гор и тайги. Зимой на добрые полгода снег отрезает его от Большой земли. Народ звереет, свирепеет и в это время рад любому развлечению. Повод подвернулся - товарищеский суд. Одна из работниц заповедника по какому-то поводу послала одного лесника... в общем, послала... На пять букв. В том что-то взыграло, и он написал заявление в товарищеский суд, где были такие слова: «А если ОНА у нее такая большая, что в НЕЙ все могут поместиться, прошу сделать укорот». Маленький зал клуба набился до отказа. Работницу долго стыдили - заслуженный человек, фронтовик, а ты ему такие слова... Усовестили. Та встала и, хлюпая носом, произнесла: «Прости, Максим Иванович, что я тебя послала в...» И внятно повторила, куда именно. «Да пошла ты со своими извинениями на ...!» - сказал Максим Иванович. Хохот стоял такой, какой не снился ни Хазанову, ни Винокуру. Тем более, что они здесь никогда не были и не будут.
- Скоро мы будем счастливы! - Да, осталось каких-то две недели. - Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра... - Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.
Ребенок жалуется пpиятелям в саду, что Дед Моpоз жуткий скpяга. Дети хоpом: - Почему??? - Да этот стаpый хpен вместо своего подаpка положил под елку коpобку конфет, котоpую pодители пpятали в шкафу...
Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление: "За спасение утопающего - 50 рублей". - Давай ты будешь тонуть, я тебя спасу, а полтинник - пополам. Бросился один в воду, барахтается и кричит: - Тону! Спасите, помогите! - Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника - сто рублей.
А история произошла следующая: дело было в ноябре 1999, поехали мы с мужем по Москве погулять и занесло нас на Тверскую. А время позднее уже, да и морозец приударил минус 22-24. Муж говорит, давай немного пройдемся, на коз поглядим...(в данном сучае имелись ввиду ночные бабочки, кои к тому времени, кажется, уже на Ленинградском шоссе обитали). Я говорю, в такой холод все уже спят давно... А он свое - пошли да пошли... Короче, идем мы по Тверской (центральная улица города, если кто не знает) и видим - коза!:))) Настоящая, белая, пушистая коза стоит с огромным красным бантом на рогах:))) а рядом бабка с пластмассовым ящиком, а в нем в пластиковых бутылках молоко козье:) Мы сначала решили, что у нас обоих, галлюцинации:) В это время рядом с бабкой останавливается навороченный Мерс, оттуда выползает, скорчившись от смеха, мужик, покупает у нее бутылку с молоком и уезжает:) Вот вам пример наглядной агитации:))) А других коз мы в тот вечер так и не увидели:)
Вводная: живем мы на Крайнем севере, до полярного круга 60 км, и тем, кто выезжает далеко за пределы города, поневоле приходится общаться с представителями коренного населения. Ну, рыбки там купить у них, или еще чего..... Теперь сама история: Мой знакомый работает в банке, и ему по долгу службы приходится обслуживать близлежащие отделения или что-то подобное, принадлежащее банку. И вот он выезжает за 250 км от города выдавать electron card, загружать деньги в банкомат. В общем, неважно, но ему надо было туда поехать. А, если поехал, то почему бы не прихватить оттуда чего-нибудь вкусного для дома, для семьи? И вот он встречается с представителем "коренного населения". Разговор вышел такой (З - знакомый, К - местный): З: Я вот рыбки хотел бы. К: Проблем нет, столько-то стоит. З: Но я тут буду до субботы, на улице еще тепло, хранить негде. Может, я в субботу подойду, и возьму? --- пауза --- К: А когда у тебя будет суббота?
P.S. А еще говорят, что анекдоты про "чукчу" высосаны из пальца и являются расовой дискриминацией......
По профессиии - глазной врач. На приеме много казусов. Однажды приходит древняя старушка, усаживается к моему столу. - На что жалуетесь - Доктор, спина болит... - Понятно. А с глазами что? - На глаза не жалуюсь. - А зачем к глазному пришли? - А вы глазнюк?! А я в регистратуре просила к радикулиту (регистратору послышалось- к окулисту, прим. автора) талон дать - спина сильно болит. Ну ты дочка, тогда мне карту-то отдай, я еще к сахарнице должна зайти, ведь у меня диабет. (Атас! Сахарница оказалась эндокринологом! - прим автора)
Искренне надеюсь, что мой друг не обидется на меня за то, что я рассказываю вам эту историю. Дело было в Америке в одном из крупных городов Новой Англии. Сидели как-то этот самый мой друг и его однокурсники и пили водку. Вдруг одного из них - американца - пробило на хавчик. Время было позднее и во всей округе работал лишь студенческий магазин, где можно купить всего понемногу, как на бензоколонке. Так вот входит он шатаясь в этот магазин, а за прилавком -паренек недоброжелательного вида, а точнее форменный сатанист: весь в пентаграммах, черепах и т.д. Пьяный подходит к нему и говорит: "Дело в следующем, у меня нет денег, а очень хочется кушать. Дай мне, пожалуйста, один бублик бесплатно." Очень часто в Америке большая часть еды, не проданной за день, перед закрытием магазина выбрасывается или раздается последним покупателям бесплатно. На это и рассчитывал герой нашего рассказа. Но сатанист наотрез отказался пойти навстречу. Когда пьяный студент его вконец достал, сатанист сказал: "Я дам тебе бублик взамен на твою душу. Как твое имя?" - и достает блокнот с ручкой. Пьяный студент обрадовался, назвал имя, и был таков с бубликом в руках. Уже будучи в комнате с остальными чуваками, он поведал им эту историю... Неожиданно его замучила совесть и страх перед неизвестностью, бублик стал поперек горла. Мужики стали думать, как помочь другу в беде. И тут мой друг встал и сказал: "У меня есть идея!" Он входит в магазин, подруливает к сатанисту и говорит: "Тут только что один тип продал тебе свою душу, так вот я хочу выкупить ее обратно." Дело приняло серьезный оборот после того, как сатанист с решительным и невозмутимым лицом ответил: "Я не возвращаю проданные души." Мой друг стал предлагать ему деньги, сколько у него было (имеются в виду доллары). Сатанист стоял на своем. Так мое друг и вернулся к чувакам ни с чем. Они посидели, выпили еще, и тут ему приходит идея. И что же они делают?? Всей компанией они идут в местную... церковь и набирают святой воды в водный пистолет! Причем в купели ничего не было (все-таки глубокий вечер), и воды они набрали из-под крана в туалете, полагая, что в храме Божьем все святое. Надо было видеть лицо сатаниста, когда один из ребят ворвался в магазин и стал стрелять по зловещему кассиру из водного пистолета! Пальнув несколько раз, чувак выбежал. Сатанист так и не продал душу, а ребятам оставалось только лишь идти обратно в общагу и допивать водку. Наутро они долго смеялись над произошедшим...
Утро 2 января Нового 2001 года. На улице прохожий, заспанный и видимо с бодуна, останавливает моего друга и спрашивает: - Число сегодня кккакое? - 2-е - і-мое, Новый год проспал!
Ходили мы с другом в пятницу брюки ему покупать (известно, что мужчины сами-то выбирают). Принесли нам цельную кучу этих самых брюк, он их деловито примеряет, а я томлюсь у примерочной и от нечего делать за продавщицами наблюдаю. В это время звонит внутренний телефон. Продавщица берет трубку и тут фраза: "Брюки слушают, говорите"!!!!!! Все, брюки мы так и не купили...
"Уважаемый! Я тут скачал с вашего сайта (http://artefact.list.ru/) аудиофайлы на английском в MP3. Только почему-то то ли у них качество не очень хорошее, то ли я английский пока так плохо знаю. Я на форуме спросил, почему так, мне ответили двое: один говорит, что это неправильный битрейт, а второй, что это все буллшит. А я не знаю, чем отличается битрейт об буллшита, помогите мне, пожалуйста!"
За достоверность практически можно ручатся- со слов А.П. Чехова. Дело было в 1878-79 годах.
Дневник Научной Лаборатории Московского Зоологического сада.
____ Факты:
17 сентября 1878 года. Дразнил зверей молодой человек. 17 сентября. Дразнили зверей трое пьяных. 1 октября. Дразнил зверей офицер. 8 октября. Дразнил зверей Кадет. 15 октября. Дразнил зверей посетитель в чуйке. 6 декабря. Дразнили зверей. 4 марта 1879 года. Дразнил зверей господин в поддевке. 8 марта. Дразнил зверей посетитедь с дамой.
Наблюдения: _______
От Января 1879 года. Беспокоили зверей: двое, ухватившись за рога оленя, старались повиснуть на них; трое много шумели. 2 февраля. Праздник. Дразнили животных: тура- за рога, куланов и зебра- за морду; зайцев тыкали руками. 4-го. Воскресенье. Народу много, дразнили животных. 12-го. Господин с компанией произвел в саду скандал. Марта, 4-го. Дразнили животрых, в особенности господин в поддевке. Какой-то господин тыкал тростью сову; офицеры тыкали зверей шашками. 24 Декабря. Ночной сторож привел в контору неизвестного, заподозренного в чем-то, что не оправдалось.
Случаи: ____
8-го. Одна дама предлогала купить для зверей тухлых гусей. 11-го. Господин в собольей шубе бодался с козлом через перегородку. 26-го. Ночью кто-то из однокопытных громко кашлял, за темнотою нельзя было разобрать, кто. Октября 13-го. Офицер с женою и дочерью был в отделе аквариумов; дочь уронила палку и перебила аквариум. Служитель просил или подождать или пройти в контору, но офицер, пригрозив служителю дать в рожу, ушел.
Мягкий диван принял члены усталые мужа нетрезвого. Муза, не брезгуй, воспой же мне этого сукина сына. Помнишь, лет двадцать назад он любил меня, нежил и пестовал? Ныне же стал импотентом, тупая и злая скотина.
Чада Атрея и вы, пышножопые бабы заморские, Вы развратили его. Вечно смотрит в экран монитора, Где профурсетки раздетые шастают, шмыгают, порскают, Господи, как докатились они до такого позора?
Ей, тяжело застонав, отвечал Ахиллес утомленный: "Пятку мою почеши, предварительно снявши сандалии, Да не свои, а мои. А потом притворись-ка влюбленной! Если ж терпенье мое ты испытывать будешь и далее
Я на развод подаю! Алиментов платить не намерен." Если бы вправду... Так нет же, опять он наврал, сивый мерин.
История произошла с моим сынишкой,было ему тогда 4 года . Отпрыск мой отличается необузданной энергией и стремлением расходовать ее на детские шалости(гадости). Дело было летом в одном из бывших совминовских санаториев,где был изолирован от окружающего мира мой "вождь краснокожих", c помощью одной из бабушек.Теперь собственно сама исстория. Завтракают как-то утром бабушка с внуком, никого не трогают , вдруг подходит к ним мужичок и спрашивает -Вы живете в номере 312 -Да ,а что вы хотели -Скажите пожалуста своему мальчику,чтобы он больше не писил с балкона -Да вы с ума сошли,с чего вы взяли,я от него на шаг не отхожу -Я живу в 212 номере,сегодня утром вышел на балкон покурить,а сверху на меня полилось что-то теплое. -Мужчина ,как вам не стыдно,клеветать на маленького мальчика(мы крылошки в номере оставили).Он все утро проспал,я его перед самым завтраком разбудила -Да я видел его с орудием в руках,давайте спросим у него.Скажи малыш ты писил утром с балкона... -ДА!!!Я проснулся ,захотел в туалет,а там занято,ну чтобы не отвлекать тебя,Баба,решил обойтись природой Бабушка с внуком молча ретировались. P.S.Мужик оказался советником президента.Не толко они нам гадят.
Эта история, свидетелем которой был я сам, случилась, когда я учился в 7-м классе самого лучшего и любимого лицея города N. Был у нас в классе ученик - Сашка. Отличный парень, но довольно шибутной и довольно крупногабаритный. И вот, 2 сентября мы с классом стоим около кабинета и дожидаемся начала урока. А структура коридора на 2-м этаже у нас была такова, что по бокам - кабинеты, кабинеты, лестница посередине, а в самом конце коридора - учительская, через которую - вход в кабинет директора. Стоим, значит, и вдруг слышим жуткий топот... Через пару секунд с лестницы на огромной скорости вылетает какой-то пацан (размеров куда меньших Сашки), а за ним - не менее быстро сам Сашка. Оба начинают двигаться в сторону учительской. Пробежав где-то полпути, Сашка... спотыкается, падает, и на попе, ногами вперед, полным ходом едет к двери учительской... Пацан отскакивает в сторону, а Сашка продолжает ехать... А пол такой гладкий-гладкий, паркет-то полачили буквально неделю назад... И тут... из учительской выходит директор. Культурно закрывает за собой дверь, оборачивается и видит, что, если он сейчас же не отскочит в сторону, под него сделают настоящий подкат и больно уронят. Не теряя ни секунды, он отскакивает и ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ УЧИТЕЛЬСКОЙ. Сашка, истошно вопя, въезжает в учительскую и через две-три секунды останавливается... (на полу учительской лежал коврик) прямо около своей мамы, которая работала в лицее учителем химии... Дальнейшее развитие событий мы не узнали, так как в учительскую сразу вошел директор и закрыл дверь, но даже если бы он этого не сделал, мы бы все равно ничего не увидели! Глаза были полны слез от смеха!..
Сент Пол, штат Миннесота, сентябрь 2000 г. Я и мой друг Ваня в поисках новой квартиры. Заехали в один довольно крупный жилой комплекс. Припарковали наш джип и отправились искать rental office (оффис где располагается менеджер к которому обращаются по вопросам аренды жилья). Навстречу женщена. Что-то среднее между азиаткой и мексой. Я: "Excuse me, where's the rental office?" (Извините, не подскажите где rental office?). Она: "Донт спик инглис!" (Я не говорю по английски). Мы с Ваней топаем дальше. Ваня: "Да блин, нужно найти америкаков". Идем дальше. За поворотом - дети. С великами, скейтами и мячиками для амер. футбола и прочими принадлежностями американских подростков. Ваня: "Вон - настоящие американцы, пойдем у них спросим". Подходим к самому большому из них. На велике который. Я: "Excuse me, where's the rental office?" Он смотрит сперва на нас, затем поверх наших голов, поднимает руку и обращаясь к одному из своих: "Гэй, Мыкола, як цэ сказаты!?!" Вот так!
Слово "millennium" употребляют сейчас все кому не лень, но многие, увы, неправильно - с одной буковкой Н. Давайте задумаемся, во что оно превращается ;-) Милленниум происходит от двух латинских слов 'mille' = 'тысяча' и 'anni' (с двумя Н!!), что означает 'год' (для сравнения - 'анналы'). Если же писать слово с одной буквой Н, то происхождение мыслится от слов mille и anus (что означает последнее, догадаться несложно :-) ) Так что миллениум с одной Н ни что иное, как что-то вроде "тысячеж@пие" 8-()
И пишут же не только в анекдотах, но и в уважаемый газетах... А совсем недавно (в Тюмени, кажется) на центральной улице находился огромный рекламный плакат с рекламой нового сотового телефона 'Миллениум'. Зная смысл, врядли его захочется покупать :-)
Лифт (short story) Я учусь в одном из многочисленных ныне отраслевых университетов в губернском городе S. Это забавное происшествие произошло в прошлом году, перед самой сессией. В начале одно необходимое пояснение: год назад университету был построен новый 10-этажный учебно-административный корпус с 3 лифтами. И вот как-то я захожу в этот новый корпус в 8:30 (занятия начинаются в 9:00). Я пришел так рано, т.к. был день стипендии, и надо было записаться в очередь. Бухгалтерия у нас на шестом этаже, и я, как всякий нормальный человек, решил воспользоваться лифтом. Захожу, нажимаю кнопку "6", еду; мелькают цифры на табло. После пятого этажа цифра "5" пропадает (это нормально), но следующая не появляется (это не нормально), и лифт останавливается. Я застрял. Свет горит, лифт не едет, кнопки не работают. Я начинаю ржать, не смеяться, а именно ржать, поскольку, во-первых, я в первый раз застрял в лифте, а, во-вторых, через 20 минут я должен получать зачет по философии. "Надо как-то выбираться," - решил я. Достаю мобильник (да, у нас в городе мобильник - это еще круто), начинаю звонить в кабинет своему декану (это единственный номер, который оказался у меня в записной книжке), там глухо, наш декан видимо любит поспать. Пробую еще несколько раз, безрезультатно. Кроме того, надо сказать, что в лифте мобила работать не хочет (шахта, полно помех вокруг), в трубке шум, иногда он совсем не работает. На зачет я уже опоздал, не рассчитываю попасть и на вторую половину. Шеведю мозгами. Звоню в городскую справочную "09". Там спрашиваю какой-нибудь (!!!) телефон из ...ского университета. Мне дают. Аккуратно записываю его на стенку лифта :-))). Звоню. Отвечает какой-то мужик (М). У нас происходит примерно следующий диалог: М.: Алло. Я: Доброе утро! Извините, это университет? М.: Да. {В голосе мужика слышиться некотоpое что ли непонимание} Я: Извините, я тут в лифте застрял. Помогите, пожалуйста... М.: {офигевая} В каком лифте??? :-0 Я: В новом корпусе, в том который самый правый... :-))) Вытащите меня отсюда! М.: {еще больше офигевая} А вы, что по сотовому звоните? :-0 Я: Ага.:-))) М.: Понятно, ждите, сейчас поможем. Разговор, разумеется, происходил при сильном треске и шуме в трубке. Да, действительно, ближе к концу первой пары меня таки выпустили из кабины лифта. Я не доехал до нужного этажа 35 сантиметра. :-(( Иду на кафедру философии и политологии (она так у нас называется). Извиняюсь, объясняю, что 2 часа провел в лифте. На кафедре все удивляются, ведь "лифт не работал", мол, как я туда попал. Да, действительно лифт не работал, но только после того я туда зашел. :-)) Самое смешное в истории то, с кем я разговаривал из лифта. Как потом выяснилось, это был проректор по учебной работе нашего любимого университета. :-)))))))
В одной конторе: последний рабочий день накануне нового года... выпито - почти ничего, но все веселые-превеселые. Вдруг открывается дверь, и на пороге появляется грустный-прегрустный начальник. Долго грустно смотрит на толпу сотрудников и изрекает: "Ну, что ж. Посдравляю вас с Новым Гэ, и желаю всего Хэ." И ушел...
Намедни пришла в гости знакомая. Сидим, пьем пиво, девушка жалится: есть брат практически на выданье, типа "Жениться бы тебе надо, барин.." И начинает брата описывать, какой он весь из себя талантливый и некривобокий, а вот ведь не складывается с личным... И умница-то он, и красавец, и вообще, и в частности. И в конце концов, видимо, не воспринимая собственные слова на слух, выдает: "Он, правда, наполовину серб, но зато еще вполне молод..." Пока я мучительно соображаю, стоит ли громко смеяться - а вдруг обидится? - из своего угла подает голос третий участник посиделок: "Ну и таки шо вы волнуетесь?! С учетом обновления государственной символики оторвут с руками!"
Не знаю, люди, возможно вам будет и не смешно, но мне хорошее настроение каждое воскресенье обеспечивает русская передача в Торонто - MIX-TV. Хотя бы то, что главный продюсер решил величать себя не иначе как... ГАРРИ... КУКУЙ (!)... по-моему, уже смешно... Особо нашим деятелям TV удается реклама... Но этого не расскажешь, это видеть нужно. Ну вот, к примеру, реклама какой-то страховой компании. Машинки врезаются друг в друга, за кадром среди прочего текст: -Полицейский составит репорт (именно не рапорт, а репОрт),... знакомый... ВОЗМОЖНО (!) посочувствует...(чисто канадский подход, т.к. в большинстве случаев позлорадствует...) ... А сейчас вообще до слез довели... Новенькая девушка ведет репортаж с выставки ледяных фигур из центра Торонто. Нормально ведет...(так держать, Анечка!). Внизу экрана написано: ANNA POKATILO... В заключении ...Аня на фоне катка (ну... это где на коньках катаются) говорит: -И не надо ждать теплого солнечного дня, когда вся эта ледяная сказка растает. А надо сегодня взять коньки и приехать сюда, на перекресток улиц QUEEN и BAY, где можно прямо с катка полюбоваться на всю эту красоту... ...Даунтаун Торонто...Аня Покатило... С этими словами Аня разворачивается и... на коньках медленно отъезжает от камеры..................... Люди, я лежал.................
Поначалу история довольно нудная, но стоит только запастись терпением, и ...
Кто тут в Юные Hатуpалисты последний? Hикто?! Тогда я пеpвый. Пеpвый моpальный вступительный взнос я совеpшил недавно. Дело в том, что мой кот пpистpастился... (как ты сказать покультуpней? A!) ходить в ванную... Hо не мыться как это обычно делают хоpошие воспитанные коты и не бpиться как это делаю я pаз в два года, когда волосы начинают щекотать пупок. Он не ходил туду пpосто так, он туда _х_о_д_и_л_. В смысле, не ногами, а дpугим местом... туда ходил. Hет, пpиходил он туда все-таки ногами, а потом дpугим местом _там_ _ходил_... Hо не лапами. Дpугим местом. Что-то я сам запутался. Коpоче, специально для особо пpоницательных: он там СРАЛ! Hо я буду называть это "ходил", чтобы не испоpтить слух (и зpение) культуpных слушателей (и читателей). Так вот, он туда ходил (сpал). Hу, пpедставьте себе, доpогие мои - вы идете в ванну, чтобы помыть уши, а там вместо Хелл Шэдоус валяется... ну вы сами,навеpное, догадались ЧТО?... Мыло? Hет, не мыло... Откуда же в ванной мыло? И не зубной поpошок. И не гуталин (это же не пpихожая). И даже не маpгаpин. Коpоче, опять никто не догадался? Тогда я подскажу: там лежало... (как это пpилично называется? А! )... КАК! В смысле, не "_как_ дела", а, пpосто, КАК! Коpоче, для особо одаpенных я скажу пpямо: там лежало говно. Hет, ну вы пpедставляете себе! Ванна и говно! Вещи настолько совместимые, как,напpимеp, совместимы понятия кpокодила и вантуза. Извините, я тоже в ванну люблю ходить (в смысле, заодно и помыться). В смысле, ходить мыться. А что значит "заодно"? А заодно и побpиться (pаз в два года). Для особо осветленных обьясню: я в ванну хоть и хожу, но не для того, чтобы там _ходить_, а чтобы мыться. По-моему, я очень понятно pассказываю. И коpотко. Hу, что поделаешь, кpаткость - сестpа нашего бpата. Hет, пожалуй, если бы у моего бpата была сестpа, то она бы была и у меня в силу тpанзитивности. Hо у меня нет сестpы. Кхм... О чем это я? Ах да, кот! Hе-на-ви-жу! Сестpа б уж, навеpняка, не сpала б в ванну. Хотя сейчас такая молодежь! Пpям, как коты... Hет! Как скоты! Hу, да ладно. Блин, захожу в ванную, а там ЗАПАХ! Hу, думаю, либо кто-то умеp (никто не знает, как долго живут коты?), либо поpа постиpать носки, котоpые хpанятся в тазике для гpязного белья. Кстати, этот запах начисто отбивает охоту у таpаканов pазмножаться. Очень pекомендую. Отличное сpедство. Жаль на кухню не pаспpостpанишь. Все-таки, иногда дома на кухне дают есть. Так вот, сначала обpадовался, что кот... того, а потом как увидел в ванной тот самый вонючий КАК, так даже и не pастpоился почти ни капельки. Взял кота за шкиpку и хотел метнуть его пpосто в окно, но не смог, так как все окна зашнуpованы, чтобы эта тваpь туда не сиганула за какой-нибудь птичкой. Потом, немного поpазмыслив, я отпустил его с миpом и не давал ему есть два дня. Все пpедельно пpосто: нет еды - нет и КАКОВ. Идея мне понpавилась. И два дня я ходил счастливый. Hичего не пpедвещало беды. Пока я не обнаpужил новый сюpпpизик. Откуда он взял еду? Сам не знаю. Hавеpное, сбегал в магазин. По стаpой pусской тpадиции я пpоокунал его всего в его сюpпpизик. Вы видели скунсов? Hет? Вам повезло... Я видел! Это было хуже. В два pаза... нет, в тpи. Пpедставьте тепеpь почти скунса, котоpый бегает и пытается потеpеться об вашу ногу, чтобы вы дали ему что-нибудь поесть. А есть то хочется. Попpобуйте паpу деньков не поесть, и мы увидем как вы будете запpыгивать на колени, чтобы вас накоpмили. Ситуация зашла в тупик. Либо ходить как кот, либо давать есть, а потом убиpать КАК. Hо быть находчивым - самое главное для юнного натуpалиста! Я налил в ванную воды, но не гоpячей и не полностью, ведь не садисты же мы (вода может и остыть, а полностью налитая ванна - pасплескаться). И накоpмил его полностью - высыпал килогpамм кити-кета и стал ждать. Он сьел все и пошел пpогуляться. Чеpез некотоpое вpемя я услышал дикие вопли. Знаете, когда купаются люди не так интеpесно смотpеть, ведь, многие из них умеют плавать. Есть один смешной случай на моей памяти, когда один дядя утопал. Hо не будем отвлекаться. Так вот. Когда я вошел в ванну - я увидел pадостную каpтину - звеpь пойман. А дело было так. Так как кот маленького pоста (это же не слон), то он не мог видеть налитую воду и сиганул туда не глядя. Какого же было его удивление, когда вместо твеpдой повеpхости его ждала теплая водичка, в котоpой я pаствоpил немного стиpального поpошка. Опоpы для обpатного пpыжка в воде у него не было. Кот мужественно ныpял как поплавок, пока я катался под ванной в пpипадке истеpического хохота. Потом я все еще содpогаясь от смеха, окунул его еще паpу pаз с головой в воду и за хвост вытащил его оттуда. Жалко, что он не ходил какать в стиpальную машину - тогда б я его получше отполоскал. А так только чуть-чуть его пpостиpнул с поpошочком. Таким обpазом, я убил двух зайцев, веpнее, двух котов: сpущего и гpязного. ... Кота я с тех поp pедко вижу - чуть завидев меня, он спотыкаясь, бежит пpятаться (Почему? Ведь, я так люблю животных!) и обходит ванную за километp. Кстати, стал значительно меньше есть - навеpное, до него дошло: чем больше ешь - тем дольше будешь ныpять. Глупые они, коты. Хотя мой кот умный. Во-пеpвых, он тепеpь интеpактивный. Тепеpь когда ему нужно есть, я бpосаю пакет с коpмом на пол, и он лапой достает pовно столько кусочков, сколько хочет сьесть. Иногда, пpавда, я забываю откpыть пакет и мой любимый котенок часами игpает с кpасочным пакетиком, пытаясь узнать, что же там внутpи? Такие дни условно называются мною pазгpузочными или игpовыми. А кот? А кот вполне доволен, хотя кто ж их там спрашивает.
Куликово поле Слова народные,музыка народная,исполняет кто угодно:
Kак на княжий двор московский прибежали ходоки: - Kняже! В поле куликовском ждут мамаевы полки. Kнязь по пьяни не врубился - кто такие,чо орут? Kто там в поле объявился и какого #$я ждут?
Kняже крикнул: "Воевода! Собирай к обеду рать. По кувшину спирту вмажем да поедем воевать" Kак на поле куликовом засвистали кулики И в порядке бестолковом вышли русские полки
Две недели простояли - а Мамая не видать Тут дружина зароптала: "#$ #@% нужно здесь стоять? %$;ь в узел не завяжешь,две недели не @#$%ь... Или спирту дать прикажешь,или сам здесь колотись."
Тут @#$% у князя сжалось,мигом хмель с балды слетел Чтобы рать не разбежалась,выдать спирту всем велел Разбрелася вся дружина,все базары тут и там Все мечи порастеряли по обриганным кустам
Kак-то вечером,к всенощной,когда княз сосал рассол Дверь открылася внезапно и в шатер Мамай вошел: "Дима,время больше нету,хватит зенки заливать. Так что завтрева к рассвету будем битву зачинать"
Вышел хан,дверями хряпнул,князь подумал - во облом! Это ж надо собираться,одевать кольчугу,шлем. Хлопнул спирту без разводу,схавал длинный огурец "Братцы,где там воевода? За@#$% уже вконец!"
Отвечают: "воевода ссать по пьяни в лес пошел. Третий день не видно что-то,может там грибы нашел?" Обыскать велел дубраву,полк на розыски послать "Пусть облазют все канавы,как найдут - ко мне прислать"
А наутро обе рати,кто пешком,кто на конях Стали друг напротив друга,при мечах и при щитах Из монгольского из ряду выезжает Челубей Воруженный до упаду: "С кем сразиться,русы,эй!"
-Пересвета надо,братцы,- кто-то выкрикнул совет -Этот даст ему про@#$ться,это верно,спору нет! Пересвет заупирался: "Да идите ж вы в @#$%# Я ж сутра не похмелялся,у меня ж в башке..уй-уй"
Kнязь подъехал к Пересвету: "Пересвет,кончай скулить. Kоли ты ему покажешь,спирту те велю налить" Пересвет подумал: "Ладно,так и быть,дадим @#$%# Только спирт чтоб был прохладный,где монгол,давай сюды!"
Он подъехал к Челубею,локтем с лошади спихнул, Двинул раз ногой по шее,тот и ноги протянул. Тут монголы не стерпели,налетели всей гурьбой Да и наши озверели,и начался общчий бой.
(Утром того же дня) А тем временем в дубраве,обыскав ее полком, Воеводу отыскали под обриганным кустом. Отравляя перегаром весь окрестный аромат, Тяжким храпом дичь пугая,спит Боброк,бухой в умат.
Два часа над ним стояли,ссали в ухо - спит подлец, Палку в #%$@ затолкали,добудились наконец! Только выехали с лесу,гля - долбиловка идет, И неясно ни бельмеса,кто кому чего дает.
Тут дружинники хватились,с криком "эх-ма твою мать!" За мечи свои схватились,и давай монгол рубать Hеожиданным вторженьем обеспечили успех, И монгол в одно мгновенье порубили @# ~%# всех.
Kнязь Димитрий воеводе за тактический талант Рубль дал при всем народе на бухло и провиянт В этой сказке или басне смысл имеется простой: ПОKЕМАРЬ ПЕРЕД СРАЖЕHЬЕМ,А ПОТОМ KИДАЙСЯ В БОЙ
История про наш великий русский народ, и моего мужа как его представителя, история вполне в духе Задорнова..., даже не история, а так зарисовочка небольшая. Иду я в ванну помыть руки, открываю дверь и что я вижу... на табуретке поставленной в ванну, сидит мое чудо в халате, в шерстянных носках, с миской салата на пузе, там же находится книжка, и еще включена горячая вода, что бы не замерзнуть... НУ КАКОЙ ТУПОЙ АМЕРИКАНЕЦ ДОГАДАЕТСЯ ТАКОЕ СДЕЛАТЬ??? Ему даже в голову не придет, что табуретку можно в ванну поставить, да что там табуретка, что в ванне одновременно можно греться, читать, есть, да еще филосовствовать о смысле жизни...
Сидим,пьем - праздник все-таки,Рождество.Я параллельно смотрю анекдоты в тырнете и читаю их вслух.Вычитываю анекдот: Объявление: "Кодирую от ананизма на один день спросить Машу." На что приятель серьезно отвечает: "А телефончик там есть?"
На меня надвигается по стене таракан ну и пусть надвигается у меня есть капкан Нажимаю на кнопочку таракан в западне Можно выпить и стопочку можно выпить и две
На меня надвигается по дороге камаз НУ И пусть надвигается у меня есть фугас Нажимаю на кнопочку от камаза клочки Можно выпить и стопочку можно выпить и три
На меня надвигается сто китайских полков Ну и пусть надвигается пулемет мой готов Нажимаю на кнопочу все китайцы лежат Можно выпить и стопочку можно выпить и пять
На меня надвигается по стене майский жук Ну и пусть надвигается я на мине сижу Нажимаю на кнопочку Майский жук улетел Можно выпить и стопочку если б я уцелел.
Казел нашел в говне питак Но не оставил дело так Казел пошол в кооператив и купил презерватив Казел пошол на скотный двор и показал казе прибор Каза сказала не хочу казел сказал озалачу И через 45 минут казлята бегали вокруг Мораль той басни токова что где-то дырочка была.
Голубой вагон 1. Медленно ракеты уплывают вдаль, Встречи с ними ты уже не жди. И, хотя Америку немного жаль, Очередь японцев впереди... Пр. Скатертью,скатертью хлорциан стелется И упирается нам в противогаз Каждому, каждому подышать хочется Падает, падает ядерный фугас. 2. Может вы обидели кого-то зря- Сбросили 120 мегатонн. Там, где щас пылает и горит земля Был когда-то раньше Вашингтон. Пр. 3. Ядерный грибок висит, качается под ногами плавится песок Жаль, что радиация кончается: Я бы посидел еще часок! Припев
4. Но на этом песня не кончается Мы построим новый полигон Все, что после этого останется Мы погрузим в голубой вагон
Только что читал газету.ру и, как истиный фанат баскетбола подивился опечатке- клуб НБА Бостон Септикс...(провильно- Бостон Селтикс-Boston Celtics).Почему бы не назвать Бостон Антисептикс тогда к примеру? ;-)
По красивым местам - знаменитым и просто известным На красивых машинах - тойотах и так, жигулях, Совмещая приятное с чем-то совсем бесполезным, Двое русских, не старых еще, выезжали на шлях.
Тот, который в тойоте сидел, был, похоже, из местных. А второй, в жигуленке - родился в нездешних краях. Увидали они двух девиц относительно честных И, подумав, решили обеих купить на паях.
У второго из денег была только карточка "VIZA", А у первого - тысяча баксов в валюте Белиза И четыреста гривен в подкладке зашито умело
Плюс подмокшая пачка квитанций фальшивых авизо. Все. Пора закругляться. Пошли они к девушкам смело. По красивым местам путешествовать - гиблое дело.
Сидим мы на кухоньке у Майкла. Ну, ясен пень, не без водки. Вдруг, откуда-то появляется котенок и я трезвым и ясным голосом спрашиваю: ЭТО КОТ-САМЕЦ ИЛИ ЭТО САМКА КОТА?..
Однажды, когда мне было 5 лет я с родителями поехал на дачу к тете. Тогда у нас был "Запорожец" и он плохо заводился. И вот, когда мы собрались уходить я побежал к "Запорожцу" и какого было мое удивление, когда я увидел, что его кто-то катит - это не передать словами. Я, сломя голову, побежал к маме и сказал, что его(Запорожец):"УКРАДАЮТ", Естественно мать тоже помчалась туда.Но потом все выяснилось - оказывается мой папа заводил Запорожец.
Прочитал на коробке от кофемолки: Solinex SX-2267 КОФЕ ТОЧИЛЬЩИК * двойной безопасность особенность * единица действовать when крышка is запираться с прут подавлять * молоть capacity 75 grams срок 12 чашка кофе * основной тело with airvent срок cooling функция during молоть * безупречный сталь резать лезвие лучший срок сушить специя с кофе * Сила запас: 220-240 вольт, 50/60 Hz, 100 Уотт
Сегодня утром был прикол прямо перед моим уходом на работу. Значит типа, мать говорит младшему брату, пошли типа, на рынок продукты покупать и фсе такое. На что мой брательник выдал фразу: - Как опять продукты!?!?! Ну ВЫ и жрете...!! Те, кто это слышал, лежал со смеху...;)
Представляете, приехал я как-то в Ярославль из Москвы, отдохнуть, стою на троллейбусной остановке и вижу - едет такой, рогатый и синий, а на стекле надпись: "Троллейбус работает БЕЗ кондуктора"!!! Вот деревня!
Был у нас в универе препод. Лет эдак 70-и. Он очень смешно говорил, т.к. был татарином. И это стало поводом для пародий в течение 2-х курсов подряд. Когда дисциплина уже подходила к концу, все смеялись над КАЖДЫМ словом. И даже одного его вида было достаточно, чтобы все начали смеяться. Ну вобщем, словами это не описать. И вот в один из семинаров мы сидим на второй парте, а так как на первой никого нет, то прямо перед преподом. И говорим, как всегда, о нем, истерически смеясь при этом. И вот разговор зашел о его отношениях с женщинами, потому что все остальное уже обсудили (еще бы, за 2-то года!). И вот один из нас (видимо самый безбашенный) выдает, да еще громко так (в аудитории было довольно шумно, а тут как раз наступила тишина), показывая на препода пальцем: Да xxxxxx телок только так перепихивает. Группа легла... P.S. На экзамене этот парень получил 5. За комплимент, видимо.
Одному другану, Женьке, лафа под Новый год поперла, деньжат он зашиб немного (на машину маловато, но и на спички зараз все не спустишь). Вот и решили мы небольшой компанией (4 бравых парня) "погудеть" в местном ночном клубе. Ловим тачку и едем (мороз, кстати, минус 50 или около того). Предварительно разогрелись пивком, так что фразы иногда рожаем такие, что водила просто нос в воротник прячет, чтобы нас смехом не оскорбить. И вот наезжаю на Женьку в очередной раз, а у него как назло все приличные аргументы кончились, и он выдает стандарное русское "я тебя в рот ебал". На секунду задумываюсь, затем парирую: "Только не рассказывай никому, а то засмеют". Даже не знаю, чего мы все так ржали?!!
В первый день очередного тысячелетия НТВ решило показать легендарный фильм Стенли Кубрика "2001 год: космическая Одиссея". "Что ж, с датой угадали", - подумал я, устраиваясь у телевизора. Сначала минут десять нам неспешно показывали захватывающие, полные напряжения и опасностей будни древних полулюдей-полуобезьян. Когда я уже собрался пойти отсыпаться после встречи Нового года, патетический эпизод фильма вывел меня из дремотного состояния. Доисторический наш предок (простите, православные, за такие слова накануне Рождества) наконец-то догадался крошить черепа погибших животных палкой. Проделывал он это с молодецкой удалью, на глазах превращаясь в человека, но - что характерно - делал он это под, так сказать, позывные клуба знатоков "Что? Где? Когда?" По темноте своей не знаю, что это за музыкальное произведение (может, кто просветит?), но уместнее музыкальной иллюстрации придумать трудно.
Идет по площади Снегуpка, голыми сиськами тpясет... У нее спpашивают, мол, какого куpа ты сиськи оголила? Снегуpка: - Да Дед Моpоз боpоду по пьяни пpо$бал, так чтобы было не так заметно...
