Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Я протягиваю мятую гривню: анекдоты, пожалуйста... Он смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию: значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Значится дело было :) Сам не участвовал, но рассказавшему верю :) Авиалиния местного радиуса, самолет Ан-24. Три экипажа, один в центральном аэропорту (отпускники), один на точке (сменный), и один значит летает. История в следующем: возвращаясь с точки, забрали сменный экипаж, дабы произвести пересменку, этих сдать на руки родственникам (ибо сухой закон на работе свят, а тут уже как бы отпуск, то бишь до дому они никакие добираются :)) а новый экипаж следующим рейсом на точку забросить. Итак. Картина маслом. Продолжающий пьянку во время рейса сменившийся экипаж на определенной стадии желает поделиться радостью с пассажирами (трудная смена была, вот они и расслабились :)). Командир берет баян, штурман балалайку (откуда они там - история умалчивает :)) И толпой они вываливаются в пассажирский салон... В качестве конферансье был бортмеханник... Должен сказать, что ребята были в форме... Итак. Бухие в зюзю три чела в летной форме... Коронная фраза: - А теперь силами экипажа вам будет исполнен концерт!
Но как ни странно, жертв не было :) Во всех смыслах :)
На экзамене по праву. - Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры! - Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!
Выходят двое из цирка и разговаривают: - Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов! - Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.
Мать говорит дочери перед свадьбой: - Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет... - Например? - Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет. Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще: - Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было? - Да, а что? - Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.
История произошла с моим знакомым на одном из питерских перекрестков. В общем, ситуация следующая (рассказываю от первого лица): Стою я, значит, на "красном", сзади останавливаются ГИБДД-шники. Загорается "желтый"... Я, ессно, стою жду зеленый ... Ведь неохота оказывать спонсорскую помощь доблестным работникам автоинспекции ... Далее следует фраза из громкоговорителя: - Ну хорош тупить - езжай. Мы тебя потом оштрафуем.
Иногда мужская логика бывает еще похлеще женской. Стал однажды свидетелем вот такой сцены: утро, берег реки, два хорошо уже поддавщих мужика загружаются в моторную лодку с явным намерением порыбачить. Удочки там всякие, бутылки в сумке позвякивают:)) Ну, загрузились кое-как, завели мотор, поплыли. Отплыли метров на двадцать и заглохли. Долго и упорно пытались оживить мотор. Далее следует такой диалог: - Слушай, а мы водку-то взяли? - А как же! - А грибочки? - Тоже вроде взяли. - Огурцов банку не забыли? - Да нет, вот она. - Так значит, все взяли... - Ну да... - Ну так какого х.. она не заводится-то?!?!?!
С связи с открытием ранее секретных материалов, стало проясняться, почему Израиль выиграл шестидневную войну так быстро. Похоже, что почти все оборудование было арендовано на одну неделю.
Было это летом 1987 года. Поехали мы с супругой первый раз в Питер (тогда это был Ленинград). Наверное, не все помнят - начались дефициты. Если что-нибудь интересное продают, то выстраивается жуткая очередь. И вот, заходим в ДЛТ (Дом ленинградской торговли - большой универмаг), а там... Точно, что-то очень интересное продают - очередь аж на два этажа. Мы сразу с супругой сориентировались: я занял очередь и стою, а она пошла узнавать, что там продают. Прибегает она минут через 15, хватает меня за руку и тащит из очереди: "Пошли отсюда". Я сопротивляюсь: "Подожди, может быть нам это нужно, сначала скажи, что продают". Она: "Я тебе потом расскажу, пошли". Я: "Нет, сейчас". Весь диалог происходит достаточно громко. Я сразу не обратил внимание, что в очереди одни женщины стоят. Оказалось, что эта очередь была в ЖЕНСКИЙ ТУАЛЕТ. За мной уже выстроился приличный хвост очереди. Так я стоял в очереди в женский туалет.
Вторая половина истории о том, как супруга пошла узнавать, что именно там продают. Как обычно, очередь у входа сильно расширяется. Так и здесь, очередь расширилась настолько, что совсем непонятно к чему она подходит. Стоит толпа, через которую не только не пролезть, но даже и не видно, что там. Сначала супруга пыталась пролезть, чтобы узнать. Но была сильно обругана и вытолкнута из очереди. Она попрыгала, но и сверху ничего не было видно. Очередь же возмущалась: "Бессовестная, куда без очереди лезешь" и т.д. и т.п. А посмотреть, что именно продают, все-таки надо. Тогда супруга решила просто попросить: "ВПУСТИТЕ МЕНЯ, МНЕ НИЧЕГО НЕ НАДО - МНЕ ТОЛЬКО ПОСМОТРЕТЬ..."
История произошедшая со мной сегодня утром... Собираюсь на работу, подхожу попрощаться с еще полуспящей женой. Она просит погулять с собаками, их у меня две, очаровательные боксеры. Иду гулять, выхожу из подьезда и как всегда останавливаюсь посреди двора, с целью дать им побегать. Минут через 10 начинаю оглядываться, потому что собак не видно и тут до меня доходит... что я забыл их дома. Возвращаюсь и застаю рыдающую от смеха жену, которая встала сразу же как только за мной закрылась дверь и ессно увидела собак дома. Дошла до кухни и увидела меня идущим через двор, сначала она подумала, что я пошел за машиной. Но тут я остановился посреди двора и стал "гулять".
- Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! - кричит муж жене. - И это после того, как я за последние три года бросил ради тебя пять любовниц!
Приятель рассказал, его друг на экзаменах в мед. вузе написал: "Больной в постели активен часто меняет позы", и еще он потом отвалил - "при осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке". Экзаменационная комиссия ржала до слез.
У нас на Gala-радио в Киеве как-то проводился конкурс на самую смешную фамилию. Победил человек по имени Александр Пидорашко. На интервью он пришел как победитель - у человека ни разу желания не возникло фамилию сменить. Он ею даже гордится! Когда у Пидорашко спросили, женат ли он, Александр утвердительно кивнул головой. Естественно, мы поинтересовались, стала ли жена менять фамилию, на что Пидорашко ответил: "А ей было все равно, потому что девичья фамилия моей жены: Какун". В результате эта семейка победила еще и в номинации "Сладкая парочка". Кстати, выиграли они тогда немаленький денежный приз.
Но и это еще не все! Второе место в конкурсе заняла дама по фамилии Попа. Вот так! С каким-то все одним уклоном... Правда, третье место досталось товарищу, чья фамилия не носила тематического характера, но тоже была совершенно уникальной: Интелигатор. А Пидорашко честно признался, что в школе его дразнили Сашка-пидорашка.
В 1991 г. заканчивал 11 класс средней школы. В нашем классе учились два брата близнеца Трепы (погонялы). Братья учились так себе и преподы им делали постоянные скидки на умственною недостаточность. Шел последний выпускной экзамен по русскому языку (сочинение). Братья где-то подсуетились и достали шпоры в виде фотографий с мелким-мелким шрифтом. Ну прошло где-то минут тридцать сначала экзамена и директор решил пройтись по классу, чтобы проверить не списывает ли кто. Подходит к одному из Треп и видит: сидит наш близнец - на столе маленькая шпора, а в руке большая лупа. Ну директор в курсе, что писателя из него в будущем не получится, и решил не мешать, только слегонца постучал по плечу и поинтересовался, все ли ему видно. Тот утвердительно покачал головой и продолжил сдувать дальше. После экзамена преподаватель по русскому (Валентина Николаевна) попросила мужскую половину класса остаться. После того как все остальные удалились, ВН попросила нас собрать ручки, чтобы в случае чего, если у кого не будет хватать какой-нибудь запятой для тройки, то она поставит той же пастой. Ну все, вроде экзамен закончен и мы сидим в столовке и ждем результаты. Минут через тридцать забегает взъерошенная ВН в столовку и кричит: - Александр (т.е. Трепа-младший), что такое пр...... ые ?!!! Трепа удивленно пожимает плечами и говорит: - Да там, Валентина Николаевна, не видно было. ВН, еще больше раскрасневшись: - Дурак, давай сюда свою шпору и лупу... Вот такая история.
Братец залез на кровать в тапочках. Мама (возмущенно): - Ты что в обуви на кровать забрался, насмотрелся фильмов-то! Брат (удивленно): - Каких фильмов? М.: - Да сериалов, там все время в постели в обуви валяются. Б.(задумчиво): - Да? Что-то я такого не помню. М.(с претензией): - Ну правильно, ты же их не смотришь!
Об оговорках. Знакомая недавно рассказала - приходит к врачу за какой-то справкой. Врач заполняет данные. На вопрос о семейном положении знакомая как-то на автомате отвечает: "Не женат". Потом понимает, что сказала что-то не то и говорит:"Холост". Врач на нее странно так посмотрел и говорит: "Так и запишем - не замужем".
Я работаю в полиграфической фирме. Обычно под конец года мы печатаем под заказ карманные календарики. И тут как-то поступил необычный заказ. Приходит один весьма известный журналист и просит изготовить календарики к свадьбе своей дочери, чтобы раздать гостям, причем год начинается со дня свадьбы, а красным цветом помечены знаменательные даты из жизни молодоженов (день знакомства, день предложения руки и сердца и др.). На лицевой стороне календарика - улыбающаяся парочка. Заказ мы приняли. Календарики мы обычно печатаем не по одному, а несколько разных целым листом - так дешевле. В тот же день поступил еще заказ на календарики - от интим-сервиса, на лицевой стороне - тоже обнимающаяся парочка, но без одежды, причем девушка - практически один в один дочь журналиста, а вот парень - накачанный мачо, не чета жениху. Через несколько дней тираж привезли из типографии, приходит журналист, получает упаковку своих календариков. На следующий день приходят из интим-сервиса, начинаем искать их тираж - нет нигде! В той упаковке, что отдали журналисту, были оба тиража. Срочно ищем телефон журналиста - нет телефона! Кто-то догадался позвонить в газету, где он печатается - там ответили, это, мол, наш внештатный корреспондент, мы его телефона не знаем. Звоним в кафе, где должна состояться свадьба - там нам любезно дают телефон... отца жениха! А теперь представьте, что бы вы на моем месте рассказали отцу жениха, который о каких-то календариках ни сном ни духом. Вот и я не стал его беспокоить. Слава богу, на свадьбе не догадались раздать все полученные календарики.
Звоню в службу по борьбе с тараканами и прошу перезвонить, когда станет известно время прихода дядьки-травильщика. Перезванивает эта тетка моему ничего не подозревающему мужу и выдает: "Здравствуйте, с вами говорит диспетчер по тараканам..."
Стою на улице Риги, вдыхаю "свежий воздух" и, как натура любознательная, гляжу по сторонам. Вдруг из близлежащего здания выходит колоритная парочка (на лицах написано лет этак 30 совместной жизни) - дама лет 55-ти телосложения аля-сумо и мужичонка сухонький, шустренький. Мужичок осторожно достает из кармана пачку "Браво", тайком вытягивает сигаретку и уже прицеливается зажигалкой на предмет прикурить, но... Дама молча к нему поворачивается, выхватывает из зубов цыгарку, ломает, выкидывает и с неподражаемым презрением и раздражением произносит: "Ну куда ж тебе курить?... и так помрешь скоро... Слава Богу!..." Мужик вздыхает, убирает зажигалку, прогулка продолжается...
По поводу лучшей истории от 27.01.01 г. про курсантика, секс и пост у боевого знамени. Сразу видно - гражданский» рассказывал с чужих, много раз перевранных, слов. На самом деле реальная история имела место быть в совковые времена в Забайкалье, на одной из тщательно охраняемых ракетных точек. Рассказана мне военным прокурором (ныне покойным) - участником событий. Тайга, сопки, в шахте ракета соответствующего назначения, глухой дощатый забор, вдоль которого ходит часовой, три ряда колючей проволки, а потом еще минное поле. Ближайший населенный пункт - у черта на куличиках, относительно недалеко - санаторий для доходяг-туберкулезников. Здоровые молодые медсестры и нянечки томятся без мужского внимания и ласки, т.к. местный контингент напрочь непригодный. Поскольку об увольнениях солдатикам и мечтать не приходилось, был найден компромиссный вариант. В минном поле - проход, в ограждении - пролаз, в заборе «заветная» доска - отодвигалась в сторону, позволяя совокупляться не допуская гражданское население на охраняемый объект. «Место встречи изменить нельзя» и оно пользовалось огромной популярностью с обеих сторон, бойцы в караул просто рвались без очереди. Все было хорошо, пока однажды какая-то комиссия не застала часового непосредственно «в процессе». Военный трибунал, статья «Нарушение правил несения караульной службы», суд публичный (чтоб не повадно было) в клубе дивизии. Прокурор «попросил» бойцу немерянный срок дисбата :-( В прениях адвокат заявил, что его подзащитного следует оправдать, т.к. статья ему вменяется бланкетная (т.е. отсылает нас к другим нормативно-правовым актам, в данном случае - к Уставу гарнизоной и караульной службы), а в Уставе четно прописано чего часовому делать нельзя - есть, пить, курить, сидеть, выпускать из рук оружие и т.п. А вот трахаться - уставом не запрещено. Получается - не за что судить солдатика... Но военный прокурор взял реплику и убедительно возразил, что мол адвокат - человек сугубо штатский и плохо знает устав, где четко сказано в обязанностях часового: «нести службу бдительно, ничем не отвлекаться». Боец дослуживал в дисбате... P.S. Эй, Охлобыстин, даешь новый сценарий для «ДМБ»?!
Выдающийся российский режиссер Никита Михалков приступил к съемкам эпохального фильма, повествующего о нелегкой судьбе семьи Михалковых в исторической ретроспективе. Рабочее название будущего шедевра: "Утомленные гимном"...
Случился у нас на работе у девочки Оли день рождения. Ну, с кем не бывает. А день выдался какой-то суматошный, все бегают, типа работают, за подарками сходить некому. И случилось так, что часам к пяти вечера я оказался свободен. Маша (директор) тут же меня загрузила. Маша: - Влад, смотайся быстро на ВДНХ, купи духи. Я: - Машик, да я духи покупал последний раз, когда мне 17 лет было, и они "Клима", помню, назывались. Маша: - Будь спок, я тебе все на бумажке напишу. "Хеджи Ямамото" называются. Прихожу я в магазин, спрашиваю :"Ямамото, этот, Хеджи, есть?", "Есть, -говорят, - выбирайте". Я смотрю, стоит Хеджи, этот, родимый. Выбираю бутылек за 550 руб, мне его заворачивают, покупаю цветы и бегом в контору. Успел, все отлично. Поздравляем Олю, дарим подарок, цветы. (Ой, желтые розы, мои любимые!). Разворачивается упаковка, достаются духи, пшикаются, все женщины принюхиваются... Маша: - Ты что купил!!!??? Я: - Ямамоту, этого, Хеджу. Как заказывали. Маша: - Мужские!!!!!!!
По данным ГУВД, в северном Казахстане при захвате грабителей, укрывшихся в доме, сержант полиции Искаков случайным выстрелом из своего же пистолета ранил себя в левую кисть. Затем инспектор кадровой службы лейтенант полиции Сыздыков метким выстрелом из автомата поразил оперуполномоченного капитана Абильмажинова в левое предплечье. Завершила захват преступников уже вторая оперативная группа, подоспевшая на помощь. Причем, все ее члены были слегка деморализованы видом перестрелявших друг друга полицейских.
... Мэр Москвы Юрий Лужков призвал столичных префектов отобрать дома, в которых можно было бы начать подобный эксперимент. По данным мэра, в городе насчитывается около 13 миллионов таких зданий.
13 миллионов хрущевок в Москве, в каждой по 60-70 квартир, в каждой - минимум 1 человек... итого: 845 млн. человек... Китай отдыхает...
В прошедшие выходные чатлане из "Дивана" встретились в реале, - сообщает информационное агентство "KODA". Алма-атинские завсегдатаи интернетовского чата "Диван" собрались в небольшом кафе для визуального знакомства друг с другом. За пирожными и кофе были обсуждены проблемы апгрейдивания своих взаимоотношений и айсикьюривания всех диванных членов. После того, как присутствовавшие выпили на брудершафт и перешли на ты, они спели народную интернетовскую песню "Тятя, тятя, наши сети притащили мертвеца" и были изгнаны из трактира.
Как будто на крыльях к тебе я лечу - С тобой оторваться сегодня хочу. Вхожу в твою комнату. Твой аромат Мне шепчет: "Я здесь..." Как я этому рад!
Я, свет не включая, на ощупь иду. Ты, крошка, не бойся, сейчас я приду. Да где же ты, где, недотрога моя? Что, думаешь спрятаться ты от меня?
Я чиркаю спичкой, и тусклый огонь Раздвинул той тьмы неприступную бронь. И вижу, что мирно и сладко ты спишь, С блаженной улыбкой в углу ты лежишь.
К тебе подхожу я. О, небеса! Ты выглядишь, как дорогая чекса. Отличные формы. Упругая грудь. Сегодня не дам я тебе отдохнуть.
Я резким движеньем сорвал простыню... О, как ты прекрасна... Я весь аж дрожу. Я чувствую, как возбужденье растет, Как сердце в ширинке об молнию бьет.
Я быстро снимаю одежду свою. Прохладненько здесь. Ничего, потерплю. Я медленно ноги твои развожу И с трепетом нежным в тебя я вхожу.
Но, рыбка, чего же ты так холодна?- Озябла моментом залупа моя. Но это фигня. Это просто пустяк. Сейчас разогреет тебя мой елдак.
Я очень стараюсь тебя отогреть - Придется для этого мне попотеть. Но это не в тягость пиписке моей, Мой член в тебе ходит быстрей и быстрей.
От страсти моей у тебя между ног Нагрелось все так, что пошел аж дымок. А ты продолжаешь без страсти лежать, Не слышу ни стонов, ни вздохов. Вот, блядь!
Но я продолжаю работу свою, Я все же заставлю подругу мою Издать томный вздох. И приглушенный крик Услышит внизу мерзкий сторож-старик.
И он, чертыхаясь, ворвется сюда, Наставит двустволку в упор на меня И скажет: " Ты, ебарь, меня одолел - Семь трупов ты в морге уже отымел.
Пиздец - молодежь, блядь, сегодня пошла - То трупов ебет, то собак, то... меня. Намедни один вот такой же кретин Спросил, не ношу ль я с собой вазелин.
Ему я в ответ: "Не пойти ли в пизду?!." "Нет, лучше, дедок, я тебя отъебу..." И это сказав, этот шкаф два на три Зажал меня, падло, в углу, как в тиски.
Сняв быстро трусы, этот, блядь, пидарас Вдруг как заорет: "Ну, дедуля, атас!!!" И грубым движеньем в очко мне всадил... От боли такой я губу прикусил.
Ебал меня черт тот, наверное, час... Очко мне порвал и подбил правый глаз. А после того, чтобы я не кричал, Заставил отведать его мерзкий кал.
Тот кал запихал, словно кляп, он мне в рот, Игриво лизнул меня в лоб, идиот, И жопой игриво своей мотыляя, Пошел, долбоеб, к остановке трамвая...
Да... Нынче детишки пошли все дебилы, То мастурбаторы, то педофилы, Там - педерасты, блядь, там - зоофилы, Там - лесбиянки, а здесь - некрофилы.
Ладно, пацан, я тебя отпущу, Если исполнишь ты просьбу мою... Секс тот анальный понравился мне. Может... взъимеешь меня при луне?.."
"Государственный таможенный комитет (ГТК) отрапортовал о переводе счетов в Казначейство 15 декабря. Произошло это через 10 дней после встречи главы ГТК Михаила Ванина с президентом Путаным."
Из статьи "Испытание Казначейством" Автор - Елена Березанская Сервер "Виртуальная таможня" http://www.vch.ru/review8.html
Навеяно историй №10 от 30.01.01 про Саню в детсаду… Моему сыну как раз 3 года и было, когда он отличился подобным образом на Новый год… Итак, традиционный новогодний утренник в детсаду. Денису стихотворения не дали как самому маленькому, да еще к тому же не выговаривающему многие буквы :-)… Наступает финал праздника: выступление детишек перед Дедом Морозом с заготовленными и отрепетированными стишками. Дед Мороз покорно все это выслушивает и даже дает в награду за полминутный стишок по конфете 8-). Мы с мужем сидим вместе с остальными родителями в «зрительном зале» и созерцаем все с должным почтением, ожидая скорого окончания воспевания всех этих елочек, иголочек, зайчиков… Вроде все «отчитались», Снегурочка собирается сказать прощальное слово, и тут вылетает к елке Денис, которому до смерти, видно, хотелось тоже конфету получить, да и себя людЯм показать… Мы с мужем переглянулись вот именно с таким выражением лиц 8[ ~], зная, что стишка Денису никто не давал, и мы его с ним сами тоже не разучивали 8-(. Но Денис не подкачал: наслушавшись только что огроменное количество этих стишков и уловив общий смысл, он вошел в тему и попер как по-писанному: Зайчики под елочками, ля-ля-ля, вот пришла зима, трам-там-там… По случаю нехватки слов вставляя незаметное за общими логопедическими проблемами подвывание 8-). Никто ничего не просек – кроме нас и воспитательницы, все слушали этот нехитрый продукт детского аналитического ума с должным уважением 8-). Это-то и подвело юного поэта-компилятора: забалдев от всеобщего вежливого внимания он пошел на 3-ю… затем на 5-ю минуту, начав уходить фантазией в совсем уж дальние от новогодних проблем дали 8-(. Народ весело зашевелился, и воспитательница предпочла аккуратно увести его от греха подальше, выдав целую горсть конфет, чем он остался вполне доволен, как и собой, конечно 8-).
В нашем городе есть, так называемые частные автобусы, в которых список льготников ограничивается одним пунктом "Инвалиды детства с явным признаком инвалидности". Поэтому на этих автобуах платят все пассажиры - и школьники, и пенсионеры, и ветераны труда... А вот милиционеры не платят - если в форме так проходят, если в штатском - показвают "корочки" и едут. И никто на них не обижается, сказано ведь "инвалиды детсва с явным признаком инвалидности". Мент одним словом.
Компания мужиков в течение нескольких лет ходила на охоту. Однажды жене одного из них приспичило сходить вместе с ними. Не хочется, конечно, а брать надо. Взяли, привели на поляну, дали ружье и говорят: - Стой здесь, никуда не уходи, мы на тебя погоним лося. А сами удалились в ближайший ельник и давай там водку распивать. То, се, через три часа вспомнили о боевой подруге и решили посмотреть, как там дела. Выходят на поляну, и видят, как она гоняет по поляне лесника. Лесник: - Мужики, да заберите вы вашу бабу! Ее это лось, ее!!! Дайте только седло снять...
Одна подруга другой: - Испробовала вчера на муже Виагру. Подсунула ему за ужином таблетку, так он меня оттрахал прямо на столе. - Тебе, наверное, было неудобно? - Да, в тот ресторан мы больше не ходим...
Со мной в институте учился парень из Нигерии, по фамилии Амаду. Пожил годик с русскими студентаи в общаге - научился витеивато ругаться матом и "заливать за воротник". Помню сдавали экзамен по высшей математике. Пришел Амаду, открыл "дипломат", смотрю - там бутылка "Горькой настойки" лежит. Спрашиваю - "Зачем ты бутылку на экзамен принес, брателло?" О он "Дык это...Сдам - на радостях выпью...Не сдам - с горя".
Конец рабочего дня. На а остановке хмурый народ дожидается своего автобуса, делает короткий рывок к открывшимся дверям и разъезжается по домам. Чуть в сторонке от основной массы народа пристроился уже успевший где-то изрядно нагрузиться мужичок. Штормит его всерьез, но не падает, держится как-то за воздух, но на это уходит все его внимание и душевные силы. Подходит автобус. Мужик пытается что-то произнести, но не совсем помнит что и вообще как это делается, поэтому, для начала выдавливает: "Э-э-эта..." Его тут же ведет в сторону, поскольку одновременно "думать мысль" и держать равновесие он уже не может. Пока мужик ищет устойчивое положение двери закрываются, автобус уходит. "Опа-а-а...",- произносит удивленно товарисч. Через какое-то время подходит другой автобус. "Эта-а-а...",-произносит клиент и его опять ведет. "Опа-а-а...", - аатобус отъехал. Стояли мы на остановке довольно долго и каждый раз вся сцена повторялась в точности. Стремился ли узнать пассажир, дойдет ли данный бус до каких-нибудь Нью-Васюков или просто хотел, чтобы его подсадили осталось неясно, т.к., наконец, подошел и наш автобус и мы отчалили.
Произошла эта история лет пять назад, но фразы "эта-а-а" - "опа-а-а" живут в народе до сих пор.
Стандартная ситуация: Доблесный служитель автоинспекции (Г) останавливает бензовоз - водитель (В1)-, осмотрел все, и не к чему придраться. и тут на радость себе он видит цепь, которая болтается сзати, и служит для снятия статики с корпуса:)
Г - О, а це шо таке????
В1 - Понимаете, когда автомобиль движется, возникает статическое напряжение, опасность взрыва......
Г - Розумiю, але шо це таке??????????
В1 - Понимаете, когда автомобиль движется, возникает статическое напряжение, опасность взрыва......
и так несколько раз.
Водитль не выдерживает, останавливает жигули, и говорит водителю (В2)
Друг обьясни инспектору проблему
В2 - Понимаете, когда автомобиль движется, возникает статическое напряжение, опасность взрыва......
и так в два голоса 5 минут.
Г - обращаясь к В1 - ладно, ты можеш iхати Г - к В2 - а ти покажи де твiй цiпок
Стояли два гpиба: белый и мухомоp. Смотpят - гpибник идет. - Сейчас pезня начнется,-говоит белый. - Не знаю,как насчет pезни,а сапогом по хлебальнику я точно получу, -вздыхает мухомоp. :)
Сидит новый русский дома...Один... Скучно... Смотрит на свои ноги - волосатые, ногти длинные отросли... Звонит в салон красоты: НР- Пришлите мне кого нибудь ногти в порядок привести! Через пол-часа - звонок в дверь. На пороге - элегантный молодой человек. НР- Ты кто? МЧ- Мастер педикюра! НР- Слышь, Юра, мне глубоко неплевать на твою сексуальную ориентацию, ты мне ногти в порядок приведи!
Встречаются два друга: - Ты знаешь, а я геем стал, - У тебя шестисотый мерин ? - Да ты что, и прав даже нет ... - А может, миллионный счет в швейцарском банке ? - Да ты что, из долгов не вылезаю ... - А может ты подружился с Борей Моисеевым ? - Да ты что, только и вижу по телевизору. - Тогда какой же ты гей, ты просто пидарас !!!
Приходит наркоман домой, звонит в дверь.Голос из-за двери: - Кто там??????????? - Мама , это я. Голос из-за двери: - Чувак, ты гонишь , мама это я!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Приходит здоровый грозный сибирский мужик (М) на прием к профессору психиатрии - маленькому, тщедушному старичку в очках и с козлиной бородкой (П). М (прямо с порога)- Доктор! Меня мучают приступы неизъяснимой ярости! Я иногда готов даже убить собеседника! Оторвать ему башку! Растерзать! П (отрываясь от своих записей) - Что вы сказали, голубчик? М - Не зли меня, сука!!!!!!
В советские времена один артист получил приглашение в Париж выступить с концертом. Восторг! Смятение души! Перед самой поездкой летит со всех ног к старому заслуженному артисту, который бывал в Париже еще при царском режиме, посоветоваться, что и как там «за бугром»? - Иван Иваныч, вот поезжаю завтрав Париж! Робею страшно. Ни языка ж не знаю, ни обычаев. Как быть-то? - Не дрейфь, французский язык почти такой же, как русский. Только «ля» перед каждым словом ставь, и все тебя поймут: «ля Париж», «ля вокзал», «ля отель»... Ну и отправился молодой в Париж. Прибыл, выходит из вагона на «ля вокзал», заказывает «ля такси», едет в «ля отель». Устроился. - Ну что, где у вас «ля ресторан»? Указали. Ну там на радости «ля водка-ля селедка»! Выпил хорошо, закусил... «Ля счет!» кричит. Подходит гарсон, счет выписывает. А артист головенку ручкой подпер и вслух рассуждает: «Хорошо-то до чего! В Париже! Впервые в жизни! Ни слова по ихнему не знаю, а только «ля» добавляю, и все меня понимают!» Гарсон отрывается от записей: - Скажи спасибо, что я из «ля Бердичева». А то б «ля х@й» ты у нас покушал...
Умирающая жена говорит мужу: - Я должна перед смертью тебе сделать страшное признание. Я знаю, что ты никогда меня не простишь, но я хочу очистить свою совесть. Так вот, в течение долгого времени, как только ты уходил в ночную смену, к нам в дом приходил наш сосед. - Я это знал с самого начала, - вздыхает муж. - Нет, ты не знал. Ты, нежный и добрый человек, думал, что он со мной спать приходит. Наивный! Он в твоем подвале вино хлестал!
... Навеяло трогательной историей про женщину за рулем и долив масла через картерный канал ;)))
Люди!!! Женщины за рулем могут ВСі!!! Мерять масло на горячем двигле это еще фигня! За этим подписываюсь, а теперь собственно история:
Иду из гаража с товарищем, пьем пиво (а как иначе?), а выпал тогда как раз первый снег. Народ еще по большинству не успел сменить резину, и аварий до хрена. Стоит мордой в тротуар 99-ка с изрядно помятой #опой, и метрах в 10 от нее припарковалась 6-ка с поцарапанным фейсом. Правое колесо у зубила - нафиг, конкретно видать дернуло. Ну короче стандартная ситуация, мальчики помогите плиззз колесо поменять а то я так-то и так-то... Ну ладно, где домкрат? У дамочки квадратные глаза и естественный вопрос : А что ЭТО такое ?.. На наши попытки объяснить открывает багажник - типа сами ройтесь. Мы когда туда глянули - у нас челюсти отвалались. Но об этом потом. Все мы нашли (даже балонник оказался - надо же чудо какое) и давай... Короче выясняется что колесо колесом, но машинка-то дальше не поедет, потому как оборвало рулевые тяги. Ну мы это пытаемся объяснить - понимания ноль. НУ И ЛАДНО !!! Прикрутили колесо и пошли. Через десять минут слышим приближающиеся ужасные звуки: скрип, лязг и т.д. Едет эта дамочка, причем из-под морды летят искры, поскольку одна тяга волочится по земле, а другая периодически бьет изнутри по передней юбке. Колесо ессно ведет вперед-назад, НО! эта машина ДЕЛАЕТ РАЗВОРОТ на перекрестке и уезжает в неизвестном направлении!!! Мы так рты и пораскрывали. А теперь самое интересное: знаете что было у нее в багажнике: он весь был завалет канистрами из-под масла, тосола, тормозухи причем ПУСТЫМИ!!! Единственная канистра была еще почти полная - с моторным маслом... ...ДИЗЕЛЬНЫМ. Берегите(сь) женщин за рулем - источник опасности и дохода ;)))
Идет новый русский по улице: толстая золотая цепь на шее, на цепи здоровенный золотой крест, в руках барсетка. Навстречу ему идет поп: толстая золотая цепь на шее, на цепи здоровенный золотой крест, в руках кадило. Увидел новый русский попа и говорит ему: -Братан,ты че, не видишь, у тя ж, в натуре, барсетка горит!
Встречаются два друга, у одного из них грустный вид. - Что, с тобой случилось? - Да, вот жена из дома выгнала. - За, что? - Да, оговорился. - Это, как? - Вчера вечером сидим, смотрим телевизор, и я вместо того, что бы сказать ей - «Милая, принеси мне пожалуйста чай покрепче», сказал - «Ты же мне падла всю жизнь испортила».
Приходит мужчина в возрасте 70-ти лет к сексопатологу. Доктор!Сделайте что нибудь,что-бы я мог женщину трахнуть. Да, Вы что,это уже не возможно-отвечает доктор. А вот мой сосед,ему 72,ГОВОРИТ,что два раза в сутки. Дак и Вы ГОВОРИТЕ.
Взлетает самолет. Пилот сообщает по грамгой о том, что самолет успешно преодолел звуковой барьер и теперь летит в нужном направлении. Но вот оказия грамкая не выключилась и далее пассажиры слышат такой диалог: Пилот - Сейчас бы кофейку попить Помошник Пилота - ну и стюардесу трахнуть Смущенная стюардесса бегом летит в кабину пилота , что бы, что нибуть предпринять и спотукнувшись падает Старый аксакал встает и говорит: милая куда ты так спешишь они еще кофе пить будут !! ;)
Приходит мужчина ко врачу и говорит:"Доктор я очень плохо слышу,даже когда сам громко пукаю-почти ничего не слышу". Врач,обследовав пациента,говорит:"Вот Вам рецепт на медикаменты,будете принимать 3 раза в день".Пациент:"И я буду лучше слышать?" Док. :"Нет,громче пукать."
Один человек решил выяснить, можно ли соглавно Библии заниматья сексом по выходным. По сути его волновал один вопрос - это развлечение или работа, поскольку именно работать вроде бы нельзя. Обратился к католическому священнику. Тот искал ссылки, разбирался и в конце концов сказал: - Нет, это все-таким работа, и потому по воскресеньям заниматься сексом нельзя. Тогда он обратился к священнику-протестанту, но и тот ответил, что секс - это работа. Тогда он обратился к раввину. Тот подумал и ответил: - Разумеется это развлечение, а не работа! - Но откуда вы так уверены? Ведь столько других людей считают иначе! - Если бы это была работа, моя жена поручила бы ее горничной!
Как можно окончательно закончить отношения с за*бавшей подругой.
Бывшая подруга - любитель фильмов-жутиков. Имела особую способность затрахать мОзги до потери моего сознания либо необходимости ночевать у знакомых. Тем не менее, месть была коварной... Приезжаю домой вечером, после скандала накануне, уставший как скотина, заезжаю в гараж (она уже дома), поднимаюсь наверх. На столе дымится готовый ужин (я не голодный, тем более что это говно все равно не ем), а подруга судя по звукам моется наверху в душе и моего прихода вообще не слышит. План созрел моментально. С дьявольской ухмылкой поднимаюсь наверх, бесшумно захожу в ванную, выключаю свет, под раковиной закрываю подачу воды в душ, слышу в ответ приглушенное "бля, опять свет пропал", осторожно в полной темноте приподнимаю шторку душа, хватаю подругу за колено и параллельно издаю тихий хрюкающий звук...
Результат - душераздирающий продолжительный вопль и обоссание моей руки, 2 часа оратории и моего по-детски нескончаемого смеха, съезд с моей хаты за 1 неделю. Удачи!
Москва.Птичий рынок.Мужик ведет на цепи медведя,пристально вглядываясь в лица продовцов. Один из продавцов невыдержав:-Кого ищещь Мужик:-Того козла что мне в прошлом году этого хомячка продал.Аарон
-Плывет говно по речке,мимо мент проходит. Говно говорит:"Привет,брат!" Мент:"Какой я тебе брат?" А говно отвечает:"КАК? МЫ ЖЕ ОБА ИЗ ВНУТРЕННИХ ОРГАНОВ"
В общественном туалете мужики писают. Заходит еще один, опускает брюки, садится на корточки и делает то же самое. Те недоуменно смотрят на него, а один спрашивает: - Мужик, ты чего ссышь сидя, как баба? - Понимаете, он меня сегодня так подвел, так подвел, что мне его противно даже в руки брать. Василь
Останавливает гаишник Нового руссого и говорит: - Откройте багажник Багажник открывается, а там автомат. Гаишник: - Это что такое? НР: - Калькулятор Гаишник достает из кармана микрокалькулятор и говорит: - Так вот же калькулятор?! НР: - Твой для предварительных расчетов мой для окончательных!
Эти приколы рассказывала нам наша преподавательница по матанализу: Один студент (МГТУ им. Баумана) доказывал теорему о единственности предела. Вот как он доказал: "... Так как предел - это производная(!), а производная - это касательная(!), а касательная к графику может быть только одна(!!!), значит предел единственен." Другой студент на экзамене заявил: "Асимптота - это то к чему стремится график функции..."
В аптеке стоят два голубых и выбираюп призервативы: Первый: Давай купим с мерседесом, движение мягкое, плавное. Второй: Лучше с джиппом, резкий, агрессивный. Аптекарь: Возмите лучше с трактором, один хер по ГОВНУ ездить
Инопранетяне поймали американца, француза и русского. Поместили каждого в пустой бетонированный карцер 3х3х3 метра, дали каждому по два стальных шара диаметром 5 см и поставили задачу - спрятать. Кто сможет спрятать, того отпустят. Американец выковырял ногтями ямку в стене, спрятал шары и замазал отверстие бетонной пылью, перемешанной со слюной. Приходят инопланетяне. Достают прибор. Прибор - пи-пи-пи-пи. Вот - показывают на стену - вы его там спрятали. Приходят к французу. Прибор - пи-пи-пи-пи. Вот - показывают - один вы в рот, другой в жопу засунули. Приходят к русскому. Прибор - пи-пи-пи-пи. Нет шаров! Инопланетяне настраивают прибор. Пи-пи-пи-пи-пи-пи-пи-пи. Нет шаров! Нигде нет! Слушайте - говорят - мы все для вас сделаем, только расскажите, куда вы шары дели? Значит, так - говорит русский. Один я проебал сразу, а другой, хуй его знает, наверно, кто-то спиздил
Страшная Авария запрожец врезается в КАМАЗ Слава богу все живы приезжает гаишник Подходит к водителю запора и говорит это как же вы так а он Да я только вчера права получил Думал проскочу!!! Подходит к водителю Камаза Ну вы то опытный водитель как же так 20 лет за рулем Тот подумал и говорит Да у меня за 20 лет еще не один такой не проскочил...
Рассказал мой друг - известный украинский рок-музыкант. 1989 год, гастроли в Запорожье. После концерта в местном ДК "Октябрский", их пригласили на еще одну тусовку в ближайший ресторан "Россия" (150м от ДК)немного поиграть - по-бухать. Вечер в кругу местных кооператоров ("новых русских" тогда еще не было) весьма удался. Водитель, обслуживавший группу напился "до свинного визга" и был сам нетранспортабельный. Что бы добраться к гостинице пришлось ловить такси. Но в 23.00 в Запорожье восьмерых пьяных с гитарами никто не хотел садить в свою "Таврию". Наконец на горизонте появился автобус ("Икарус"), который, как уверяли прохожие, должен довезти музыкантов прямо к гостинице. Все восемь человек вваливаются в 28-й автобус (среди музыкантов группы была и будущая жена нашего героя, которая тогда была как бы менеджером "на побегушках" и вообще ездила с ним везде). Короче: все сели, в набитом до отказа пассажирами автобусе сразу стало еще теснее и веселее. Музыкантов конечно же сразу узнали, начали подшучивать (мол совсем обнищали, что ездят на автобусах), кто-то пытался взять автограф. Мой друг стоял со своей подругой на задней площадке у окна. И вдруг чувствует как кто-то гладит его по заднице. Он слегка протрезвел, оглянулся по сторонам и увидел рядом с собой мужчину (лысенький в очках в возрасте под 50 лет, прилично одетый с "дипломатиком"). Тот заметил на себе взгляд музыканта и оглянулся на него... И сразу же получил в "репу". Очки разбились, из носа пошла кровь. - Еще хочешь? - спросил мой друг у лысого. - Нет, не хочу, - тихо ответил тот, пытаясь унять кровь, хлынувшую из носа на хороший костюм. Музыканта одергивает подруга, в этот момент автобус как раз подъезжал к гостинице и нужно было выходить. Она тянет его к выходу, пассажиры которые так ничего и не поняли расступились и пара беспрепятственно выбралась из автобуса. Как и следовало было ожидать, вышло всего пятеро - остальные либо сошли раньше, либо поехали дальше. Настроение испортилось - документы на право поселения в гостинице и паспорта уехали в том же направлении вместе с руководителем группы. Все вдруг начали нервничать и причитать: надо мол такси было ловить или пить меньше, надо бы да якобы, в общем все в том же духе. И вот наконец мой друг тоже вставляет свои "5 копеек" по поводу неудобств: - Да уж, в автобусе было хреново, меня чуть не стошнило, а тут еще какой-то "педик" пристал, по жопе гладил, так я ему морду подравнял!... Тут его девушка с негодованием восклицает: - идиот! Ты чего на приличного мужика набросился! Это же я тебя по попе гладила, что бы тебя не стошнило, ты ведь сам мне когда-то говорил, что когда тебе плохо, то тебе нужно немного женской ласки!...
Маленький прикол из Воронежского Государственного Университета (ВГУ). Захожу в буфет и на ценнике читаю " РОМОВЫЙ БАБ.".Я, естественно, это дело просто так оставить не мог, говорю продавщице: "У Вас ошибочка на ценнике." А она в ответ:"Ну, подумаешь, не дописали...". После чего исправляет надпись на " РОМОВЫЙ БАБА ".
Работаю я на одной кафедре в университе лаборанткой. Работал там-же ассистент Оскар (привет!), лекции читал. Пользовался он при этом кадаскопом (аппаратом для проекции пленок на экран). Заходит, значит, он как-то раз ко мне в кабинет и спашивает что-нибудь спирто- или ацетоносодержащие. Не долго думая зачем ему это надо, предложила свою жидкость для снятия лака для ногтей. Через какое-то время прохожу мимо аудитории и в отрытую дверь вижу как он колдует на кадаскопом. Спрашиваю что, мол, делаешь и зачем тебе жидкость для снятия лака. Да вот говорит, фигня отвалилась от кадаскопа, хочу приклеить, но сначала надо было ОБЕЗЖИРИТЬ поверхности. Забавно было наблюдать за ним когда я его попросила прочитать этикетку на флаконе. Там было написано "Жидкость для снятия лака с облепиховыи МАСЛОМ". Вот так. А фигня на кадаскопе все-таки держится.
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.
