Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
До службы в армии спал хорошо, потому что знал, что меня охраняют. Во время службы спал плохо, так как сам охранял. После службы вообще не сплю, так как знаю, как охраняют...
Разговаривают две девушки. - Скажи, сколько денег необходимо с собой взять, чтобы поехать в отпуск? - А тебе по-скромному или нет? - А как это? - Ну по-скромному долларов триста хватит, а не по-скромному еще с собой привезешь.
По сообщениям агенства Рейтерс, в Петербурге на Неве затонула баржа с Виагрой. В настоящий момент петербуржцы не могут добраться домой и на работу, потому что опустить разводные мосты не представляется возможным.
Разговаривают два еврея на Times Square. - Хаим, я думаю, здесь была бы уместна статуя Арафата. - Почему, Абрам? - Во-первых, летом она давала бы тень, во-вторых, зимой закрывала бы от ветра, а в-третьих, дала бы голубям возможность высказать всеобщее мнение...
Еще задолго до перестройки в Париж на конгресс пчеловодов прибыл один зоотехник из колхоза-миллионера. Понятно - в составе делегации. Ну там то-да се, и в какой-то момент поотстал от группы соотечественников, заплутал и идет, вывески на зданиях пытается прочесть… Вдруг видит что-то родное: «Zoo…». По виду вроде как зоомагазин. Ну кое-как прочел. Что-то вроде «Зоофил» получилось. И что это такое, в советское время не каждый профессор знал, не то что зоотехник. Заходит. К нему клерк бросается: что, дескать, угодно? Тот: «Не понимаю». - О, вы иностранец! Откуда будете: Польша, Чехия? - СССР, Россия! - О, вы первый клиент из Советской России. Что вам угодно: кролики, курочки, козочки? Все девственницы... - Не-е-е, это не мой профиль... - Пожалуйста, у нас есть питончик, отличный минетик заполучите и совсем дешево как русскому гостю... - Не-е-е, не мой профиль... - Ну вот здесь львица, девственница. Один шейх заказал, но до сих пор не заберет... - Не-е-е, не мой профиль... - Так что же ваш профиль? - Пчелы. - О-о-о, да вы гурман!!!
Едут парень с девушкой в поезде. Парень читает газету... А девушка перед ним и так и сяк, и ногу на ногу, и нагнется, и вздохнет. Парень ноль внимания.тогда она возмущенно: -Неужели вы меня не хотите? Парень откладывает газету и ехидно: - Я всегда говорил, лучше час потерпеть, чем три убалтывать...
Приходит Вовочка в первый класс.Учительница всех рассаживает и говорит: Ну давайте, дети, знакомится, каждый встает и говорит свою фамилию. Ну дети встают , бодро произносят свои фамилии и садяться довольные на место. Тут доходит очередь до Вовочки, он встает и молчит. Учительница спрашивает: А ты , мальчик чего молчишь? Как твоя фамилия? Вовочка молчит. Учительница снова говорит: Да ты не стисняйся, тут все свои , это твои однокласники, они смеяться не будут. Вовочка молчит. Учительница пытается как-то выйти из положения: Ну с чем ассоциируется твоя фамилия, что напоминает? Вовочка смущенно говорит: Ну.... она ассоциируется с тем, что вы каждое утро в рот берете.... Учительница удивленно: Хуйкин, что-ли? -Да нет, Ложкин.
Урок в школе. Учительница: "Дети скажите слово на букву К". Вовочка тянет руку. Учительница думает: "Скажет чо-нибудь. Я упаду." Учительница: "Говори Маша". Маша: "Колокольчик". Учительница: "Молодец, Маша. А теперь скажите слово на букву Б". Вовочка опять тянет руку. Учительница: "Говори Петя". Петя: "Бубеньчик". Учительница: "Молодец, Петя. А теперь скажите слово на букву З". Вовочка опять тянет руку. Учительница думает: "Вроде нет плохих слов на букву З." Учительница: "Говори Вовочка". Вовочка: "Колокольчик, бубеньчик, зае#енчик. Обосрался я Марья Ивановна".
Два гаишника после ночного дежурства ранним утром останавливаются у цирка на Цветном у памятника Никулину. Один сильно датый, второй более-менее при памяти. Первый подходит к памятнику и начинает до####%%: - Почему на тротуар заехали? Вам что, проезжей части мало? Второй: - Серега, ты чего, это ж памятник! А первый еще больше заводится: - Ваши права! - Какие права - это ж ПАМЯТНИК! - А почему номера не покрашены? - Серега, поехали, а то народ скоро в метро пойдет, смеяться будут! - А где талон техосмотра? Второй понял, что это надолго, махнул рукой и уехал. На следующий день встречаются. Тот, который остался - тому, который уехал: - Зря ты вчера свалил, я того на кабриолете на сто баксов раскрутил.
Один мужик растил арбузы. И вот, наконец, они начали поспевать. Но тут он заметил, что кто-то по ночам ворует у него спелые арбузы. Он перепробовал все способы, чтобы отпугнуть воров, но ничто не помогало. Тогда он придумал такой способ: Вбил в центре арбузной бахчи кол и к нему прибил табличку: "ОСТОРОЖНО В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД!". Утром он, придя на бахчу, обрадовался - все арбузы целы, а на табличке было подписано: "ТЕПЕРЬ ТАКИХ АРБУЗОВ ДВА!"
Идут похороны. Один из могильщиков замечает, что у покойника из кармана торчит 100 рублей. Он говорит своим напарникам: - Отгоните людей. Те отогнали народ. Могильщик только за карман, тут покойник хвать его за руку - "Контрольное захоронение. Я из налоговой инспекции!" Могильщик ему в ответ - "Ну, у тебя своя работа, у меня своя!" Тук.. тук... тук..
Генерал заходит в казарму и спрашивает дневального: "А что это у вас тут так воняет?" Дневальный вскочил и отрапортовал: "Товарищь генерал! Пока Вас не было ничем не воняло!"
Приморье, света нет, тепла нет... в общем кризис. Мужик зашел к приятелю в гости с бутылем. А приятель дома один, жены нет, соответственно нет и закуски. Ну решил по быстрому яичницу пожарить. Пошли на кухню и приятель стал жарить яичницу. Мужик смотрит и балдеет - у его друга три электроплитки на кухне стоят и он то на одной чуть подержит сковородку, то на другой, то на третьей. Так и перекладывает по кругу. Приятель его прибалдел немного от такой технологии и стпрашивает: -А чего это ты на трех плитках яичницу жаришь!? -Да понимаешь, у меня свет левый, от сфетофора подключился.
Поймали как-то говорящего Дракона(Д)и посадили в зоопарк. В нервый же день : (Д)-Жрать давай!!!!-Орет. Ну ему служащий(С) корыто помоев ставит. (Д) сожрал. Опять орет: (Д)-Жрать давай!!!! (С)-Норма бля! (Д)-Пить давай!!!! (С) ему лоханку воды. Тот выхлебал. И опять за свое: (Д)-Пить давай!!!! (С)-Норма бля! Через 5-min : (Д)-Трахаться хочу!!! Нашли ему в общем какуюто шлюху подзаборную и к нему. Час тихо,два тихо, три тихо...Пошли проверить. Заходят в клетку, смотрят девка гладит (Д) и приговаривает : - Ну чешуйчатый ну еще разочек?! (Д)--Норма бля!
Приходят как-то раз Василий Иванович с Петькой в театр на спектакль "Лампа Аладдина".Уселись на свои места, и вдруг Петьке стало невтерпеж и он решил пойти отлить.Долго ходил по театру, наконец нашел комнату без таблички, открыл дверь, смотрит - внутри пусто, только посередине горшок стоит.Ну взял и помочился в него... Возвращается обратно - а там весь зал с хохоту помирает. Спрашивает У Василь Иваныча, в чем дело. Тот отвечает: - Когда ты вошел и стал мочиться в горшок, зал молчал. Но когда из этого горшка вылез джинн...
Студенту захотелось перед девушкой себя крутым показать.Подходит он к джипу ,а там новый русский сидит весь в золоте ,сотовым в носу ковыряется,пальцы гнет. Студент говорит: Брат выручи! Завтра я здесь с девушкой пойду,а ты из джипа выйди и со мной поздоровайся. Новый русский: какой базар помогу! На следущий день идет студент с девушкой,из джипа вылазиет новый русский подходит к ним,здороваетя и тянет руку студенту. Студент ему : Иди на хуй клоун!
Ватсон решил отучить Холмса курить. Взял трубку, повертел у себя в заднице. Холмс приходит - курит. На следующий день Ватсон снова вертит трубку в заднице, Холмс приходит - начинает курить. Так прошел месяц. Холмс так и не отучился курить, а Ватсон уже без трубки не мог.
Идет экскурсия по городу Биробиджану. Экскурсовод указывает на очередной монумент со словами: "А здесь у нас памятник неизвестному солдату Рабиновичу". Общее удивление. Один из туристов робко интересуется: "Послушайте, как же так, памятник неизвестному солдату, а известно, что он Рабинович?". Экскурсовод: "Э, что Рабинович известно, неизвестно, был ли он солдатом".
Учительница предлагает Вовочке заняться сексом. Вовочка отвечает: "Не Мария Ивановна, мне мама не разрешает, говорит, что у женщин там зубы". "Да брось ты, какие там зубы" - говорит Мария Ивановна, - "Пойдем в учительскую я тебе покажу, что никаких там зубов нет". Приходят в учительскую, Мария Ивановна снимает трусы, ложиться на стол и раздвигает ноги, - "На смотри". Вовочка внимательно разглядивает п...у, и говорит: "Да, зубов там действительно нет, но десны в ужасном состоянии".
Сел хохол есть. Только разложился - стук в дверь. Хохол все быстренько собирает и открывает дверь. Там стоит мужик - две недели не евший. Говорит: "Мужик дай поесть." Хохлу жалко мужика впускать в дом - ВСі съест. Хохол говорит: "Мужик выпьешь ведро воды - дам поесть". Ну мужику есть-то хочется. Он согласился. Хохол вынес ему ведро воды. Мужик пьет-пьет, пьет-пьет. Еле-еле выпил. Хохол спрашивает: "Ну чо, мужик, есть хочешь?" Мужик говорит: "НЕТ. не хочу". Хохол: "Э-Э мужик. Да ты не есть-ты пить хотел".
Просыпается мужик с утра после пьянки.Рядом с ним спит какая-то тетка. Ох-тяжело вздыхает мужик и идет в ванну.Смотрит на себя в зеркало. Изо рта у него торчит веревочка.. *Господи,только бы это был пакетик с чаем*..думает он..
Чукча женился на француженке, приезжает домой погостить. Отец его спрашивает: "Ну, как жена, понравилась?" "Нет!"- отвечает чукча, -"она очень грязная! Она моется каждый день!"
Заседание суда. На скамье подсудимых - молодая красотка. Адвокат: -Господин судья! Посмотрите в глаза моей подзащитной! Разве эти прекрасные глаза могли смотреть на труп мужчины? Судья: -...Н-нет Адвокат: -Гоподин судья! Посмотрите на руки моей подзащитной!! Разве эти руки могли задушить мужчину?? Судья: -......Н-нет Адвокат: -Господин судья! Посмотрите на ее ноги!!! ...Подзащитная, покажите господину судье ваши ноги... Разве эти ноги могли переступить через труп мужчины??? Господин судья, я кончил. Судья: -Я тоже
Красная Шапочка идет по лесу. Слышит топот. Ну, чтоб не заметили ложится на землю. Топот проносится мимо. Красная Шапочка смотрит, а в корзинке с пирожками записка: "Красная Шапочка, ты больше не девочка. Али-Баба и сорок разбойников." Пригорюнилась Красная Шапочка. Слышит - опять топот. Снова ложится. Топот проносится мимо. В корзинке записка: "Красная Шапочка, ты снова девочка. Тимур и его команда".
По примеру двух девушек из группы " ТАТУ ",занимающую сейчас верхние строчки хит-парадов, дуэт Бориса Моисеева и Николая Трубача отныне носит название " ТОТ-ТАВО "
Два хохла стоят на Дерибасовской. Мимо проезжает машина. Один другого спрашивает. - Шо це за машина проехала. - Цементовоз. - Яки ж це цементовоз. Там же люди. - Це ж разве люди. Це ж МЕНТЫ.
Компания отмечает новый 2001 год. Все, как надо: водочка, закусочка, все дела... На следущее утро просыпается один мужик. Голова болит, во рту свадьба кошачья... Медленно бредет в ванную, подходит к зеркалу, смотрит на свое отражение минуту, две... и говорит -Так вот ты какой, человек третьего тысячелетия!
Поручик Ржевский танцует с Наташей. Наташа говорит: "Поручик, какой Вы скучный человек. Ну расскажите же мне что-нибудь!" Поручик: "А Вы знаете, вот когда мы в Африке слонов @#$ли..." "Фи, поручик! Вы пошляк", -сказала Наташа и ушла танцевать к другому. Танцует с другим. Говорит: "Вы знаете, поручик Ржевский, оказывается, пошляк" "Он не только пошляк, он еще и извращенец! Вот когда мы в Африке слонов @#$ли, он из под меня табуретку выбил".
Как-то один экономист заехал по делам в город, где много лет тому назад прошли его студенческие годы, и решил проведать альма-матер. Встретился со старыми преподавателями, поговорили о том да сем. И тут он заметил на столе копию экзаменационных вопросов. Прочитав их внимательно, он обратился к одному из препов: - А что, вопросы такие же, что были и десять лет тому назад? - Вопросы те же, - согласился педагог, - но ответы другие...
Дело было вечером. Пьяный в жопу мужик(М) едит домой, а у него на коленях сидит макака и отсасывает у него. Вдруг на дороге появляется участковый(У) и грозно машет палкой. Мужик остановился. У: - Сержант Иванов, ваши документы! М: - Подожди минуту!!! Стукнул обезьяну по морде, та стала быстрее сосать. У: - Предъявите права, гражданин!! М: - Ну, подожди, сейчас! Ебанул макаке по лбу кулаком, та давай уже совсем быстро сосать! У: -Э...Мужик...Ты наверное не понял!!!! Я же гово.. В этот момент мужик разозлился, достал монтировку и со всей силы пизданул обезьяне по еблу. Макака со скоростью света ему отсосала. Мужик кончил... Развернулся к менту и говорит: - Хочешь попробовать? У: -Не... ты мне голову проломишь!!!
На стоянке стоят два мерса.Около них стоят два новых русских и о чем-то оживленно беседуют.К ним подходит старичок и говорит: -"споримна 5 ттысячь долларов что я на своем запорожце между вашими мерсами проеду и не задену их?" Новые русские посмотрели на расстояние между машинами и говорят: -"спорим." Старик разгоняется и на всей скорости и впиливается в мерсы.Новые русские начинают смеятся и говорят: -"ну мужик ты и попал на бабки!А че ты смеешся?" -"А я вон с теми братками поспорил на 20 тсяч долларов что разобью ваши машины в дребезги а вы будете смеяться!"
Сидит мужик, рыбачит...Тут проплывает по реке карова. У мужика шары на лоб чуть не вылезли.Тут карова ему: "Мужик, сигаретки не найдется?" Мужик вооще удевился и тихим голосом: "Есть..." Карова: "Ну давай!?" Мужик: "На..." Карова: " А огонек есть?" Мужик: "Есть..." Карова: " Ну давай!?" Мужик: " На..." Карова: " Ну бывай мужик мне дальше пора!" Мужик: "Угу..." Мужик в расстерености подумал и посмотрел на собачку, которая сидела рядом. А собака ему в ростеряности " А че я, я сама охуела..."
В рабочий перерыв несколько женщин обсуждают жизнь, и разговор заходит об абортах: - Да, я залетаю каждый месяц. Убабахала столько денег на аборты, практически после каждого раза хожу к гинекологу, говорит одна. Вторая тоже что-то в том же духе - никакие таблетки, не помогают, муж в резинке не любит, из-за этого все время торчу, в женской консультации. Третья вообще в разговоре не участвует, безразлично слушает подруг. - Слушай, не ужели у тебя нет таких проблем, как ты выкручиваешься? - Да, вы понимаете, муж, трахает меня стоя т.к. я высокая, а он мне по пупок, поэтому он залезает на табуретку, а я пока трахает внимательно смотрю ему в глаза: как замечаю, что глаза у него закатываются, и что вот-вот кончит за пару секунд до того ногой выбиваю из под него табуретку.
Автобус. Толкучка. У дверей женщина (Ж) и пьянОй мужичок (П). Ж: Вы выходите? П: Инна... Ж: Какая я Вам Инна? Вы выходите? П: Инна... Ж: Да я не Инна! (так 15 раз) Ж: С чего Вы взяли, что я Инна? П: Я грррю, ии-ннннаХ...Й!!! ;-\
Мальчик, гуляя по пляжу, нашел бутылку. Открывает ее, а оттуда джин: - Я исполню любое твое желаниею.- говорит джин. Мальчик, долго думая, наконец ответил: - Я очень люблю подарки и хочу чтоб у меня каждый день был день рождения. - Хорошо, мой господин.- сказал джин и исчез. Через два месяца мальчик умер.
Медведь проснулся после зимней спячки.Зевнул.Вынул волосок из рта и начал задумчиво прикладывать: к лапе-НЕОТСЮДА. к груди-НЕ ТАКОЙ. к лобку-ДА-НУ.НЕ МОЖЕТ БЫТЬ. Аарон
Поручик Ржевский(П.Р.) встречает на лестнице Наташу Ростову(Н.Р.). П.Р. - Я вижу, Наташа, сегодня вы пришли без трусиков. Н.Р. - О! А как вы догадались?! П.Р. - По перхоти на тапочках.
Заходит один тип в супермаркет (с гор спустился), подходит к манекену и спрашивает: - А где ты такой костюм купил? Тот молчит. Он еще раз: - Уважаемый, где купил такой костюм? Тот упорно молчит. Он в третий раз: - Послушай дорогой, скажи, где купил такой костюм? Тот продолжает молчать. менеджер, увидев эту картину, подходит к этому типу, и спрашивает его: - Молодой человек, могу ли я чем ни будь вам помочь? - Да слушай! Я три раза спросил его, а он молчит, вообще не уважает - Вы понимаете, это не живой человек, это маникен, кукла. Все это маникены, они не живые. - Ба! Ну, спасибо дорогой буду знать, извини и проходя мимо кассирши, которая смотрела на него с большим изумлением, он остановился и, ткнув ее пальцем в нос сказал: - Вот бля, как живая!
Останавливает мент машину. Проверил права, документы, осмотрел машину. Все в идеальном состоянии. Придраться просто не к чему. Спрашивает он у водителя: - Слушай, мужик, у тебя магнитолла есть? - Есть.. - А ну ка, включи. Включил мужик магнитолу. Мент стоит пританцовывает. Мужик спрашвает: - Теперь-то мне ехать можно? - А для кого я здесь танцую!!!
Гном идет по лесу,за плечом несет мешок.Навтречу ему лиса. -Что у тебя в мешке?-спрашивает лиса. -Посмотри сама.-отвечает заяц. Лиса открывает мешок,а там куча хуев. -Дай!-говорит лиса-один,я на днях помастурбирую. Гном дал ей один член вместе с свернутой запиской. -когда захочиться мастурбировать,разверни записку и прочитай волшебное слово,член тебя сам оттрахает. На следующий день захотелось лисе подрачить.Раскрывает записку, а там написано"БАРАБУЛЬКА". -Барабулька-сказала лиса. И член начинает ее трахать.Трахает 1час,2часа,3часа ей уже это надоедает и она начинает кричать:"Барабулька отстань".А член ее все больше и больше начинает трахать. Она выбегает из норы,а мимо скачет зайчик.Лиса начинает ему кричать: "заяц скажи барабулька"юА заяц и спрашивает:"А зачем?". -Член от меня отвяжится и к тебе пристанет.Заяц говорит:"Я не дурак" и поскакал дальше. Скачет по лесу ,а на встречу ему тот же самый гном. Он испращивает у гнома:"Что в сундуке несешь?". -Сам посмотри-говорит гном,раскрывая мешок. А заяц говорит:"А БАРАБУЛЬКИ!?"
Идет мужик (М), весь из себя такой, довольный жизнью, мальброй пыхтит, вдруг видит - мужик на берегу рыбачит (Р), и с таким нескрываемым удовольствием сигарку курит. Ну интересно ему стало, а что он такое курит-то. Подходит к нему и спрашивает: (М) - что, мол, куришь то такое? (Р) - да волосы с лобка любимой женщины... Мужик офигевает, дальше проходит... На следующий день история повторяется, только в этот раз мужик уже сигарой такой дорогой дымит. Видит, опять тот мужик сидит, на том же месте, и с таким же наслаждением сигарку курит. Подходит спрашивает: (М) - что, мол, куришь то такое? (Р) - да волосы с лобка любимой женщины... Ну мужик совсем офигевает, и тоже решил попробовать. Сделал он такую же сигарку, идет к тому рыбаку (Р) - что куришь? (М) небрежно так - да волосы с лобка любимой женщины... (Р) - дай затянутся Мужик дает значит (Р) затягиваясь - ближе к жопе рвешь?
Мужик просыпается утром в отличном. Напевая "Надя-Надя-Наденька" проходит в ванную, умывается, чистит зубы, постоянно напевая "Надя-Надя-Наденька". Затем идет на кухню, напевая "Надя-Надя-Наденька", жарит себе яичницу ест ее. Моет посуду, при этом постоянно напевает "Надя-Надя-Наденька". Одевает костюмчик, поправляет галстучек, брызгается туалетной водой - напевает не переставая "Надя-Надя-Наденька, Надя-Надя-Наденька". Берет телефон, набирает номер... со счастливой удыбкой в трубку: -Алло. Надя? Как пошел на хуй...
Петька жил в одном доме с Василием Ивановичем,но Петька любил выпивать а Василий Иванович за это его бил и однажды уходя из дому Петька попросил Василия Ивановича , чтобы тот его не трогал . Утром Петька просыпается весь в синяках и говорит Василию Ивановичу ,Что тот обещал его не трогать ,а Василий Иванович ему отвечает ,что когда Петька пришел домой пьяный иначал кидать посуду он стерпел,когда Петька кидался на него драться он тоже стерпел , но когда он насрал на его подушку и повтыкал спички ,а потом сказал что этот ежик будет жить с нами он не выдержал.
Холмс с Ватсоном решили справить малую нужду. Заходят за угол и начинают ссать. Ватсон спрашивает: "Холмс, а почему у Вас есть лужа, а у меня нет?" "Это элементарно, Ватсон! Вы ссыте мне на ботинок!"
Маленький Вовочка прибегает с улицы и рассказывает маме, сильно смущаясь: - Мама, а я на заборе нехорошее слово видел. - Какое? - Оно из трех букв, я стесняюсь его произносить. - Вовочка, говори - маме все можно рассказывать. - Не могу. Давай я лучше по буквам? - Говори. - Ты знаешь слово "УХО"? - Знаю. - Так вот, вторая буква у слова "УХО" - это первая буква того слова. А первая буква у слова "УХО" - это вторая буква того слова. - Поняла, а дальше. - Ты знаешь слово "ХУЙ"? - Знаю. - Так вот, третья буква у слова "ХУЙ" - это третья буква того слова.
Поручик Ржевский танцует с Наташей. Захотелось ему поссать, он и говорит: "Выйду ка я на улицу, проветрюсь". Возвращается весь мокрый. Наташа спрашивает: "Что, на улице дождь?" "Нет, там большой ветер!"
Сидят два наркомана в окопе и один другому говорит: Вася кинь гранату на нас танк едет сейчас задавит! А Вася Облом.Тот ему снова: Вася кинь гранату на нас танк едет сейчас задавит!!! А Вася Облом. Но тут Танк подъезжает прямо к окопу,с него вылазит чувак и говорит: Ребята киньте гранату ато такой облом ехать!!!
Затраханая до полусмерти девушка говорит парню : - ты же говорил , что "он" у тебя совсем малыш.... Парень отвечает : - малыш и есть - 153 рост , 3,60 вес...
Стоит,знач,себе на светофоре "Мерин",а в зад ему влетает тоже "Мерин", ну прям точно такой же! "Новый" из первого выруливает,смотрит на это,и удивленно так кричит: -Во блин,а де ж "Запор"???
Вторая мировая. Два мужика находятся в окопе. Закончились боеприпасы. Уже икамнями кидались и чем только не кидались. Ну нечем отбиваться от вражины. Один другому и говорит: -Здесь недалеко находится старая крепость. В ней есть боеприпасы. И уполз за ними. А тот что в окопе сидит и ждет его час, второй, третий, нет кентушечки. Наконец притаскивает другой потроны, первый обрадовался, а сам интерисуется, че это он так долго? -Приползаю, значит, в крепость. А там смотрю санитарка. Вот Я ее и в ж==у, и в п==ду, и с наскоку, и впрыжке... К класс вобщем. -А м==ет она тебе сделала? -Да, еслиб голова была б, наверное сделал б?!
Ежик заходит в магазин и покупает трехлитровую банку сметаны. За ним в очереди стоял медведь, который решил выяснить, зачем ежику понадобилась трехлитровая банка сметаны. Ежик вышел из магазина - медведь за ним. Ежик пошел к лесу - медведь за ним. Ежик подошел к ближайшему дереву на опушке леса и разбил о него банку. Медведь подходит, спрашивает ежика: - Зачем ты купил трехлитровую банку сметаны, тащил ее столько времени до леса и в результате разбил? А ежик ему отвечает: -Вот такой я загадочный зверек!!! Мораль: вот так и все мужики - поступают всегда как загадочные зверьки!
Звонок по телефону- 1 Грузин: Гиви, гиви у нас горе, отец собирал яблоки и упал с дерева. 2 Грузин (после минутного раздумья): А вы под деревом смотрели?
- Евгиний Иванович Наздратенко ? С чего начнем ? - Ну, живы, здоровы...
- Евгений Иванович Наздратенко ? Сколько человек замерзло в Приморье. - Хм...Хм...граждан мало, иностранных граждан мало, 6 филлиппинцев, 5 нигирийцев, 3 малайца, полтора эфиопа, но это меньше в предыдущий год.
- Евгений Иванович ?! А Вы по восточному, 2 палочками умеете кушать? - Двумя полочками ? Нет. Зато я умею 2 ножиками.
Исторический факт: Как то раз король французский Людовик XVI совершал обход парижских борделей. И вот, в одном из борделей, видит он такую маленькую, чистую и невинную девочку. - Ангел мой! Что же ты тут делаешь? - Ваше Величество!! Всего лишь за два франка вы можете запросто насрать мне в рот!! Король удивился, но решил проверить, каково это. Снял он штаны, присел над ее ртом и начал тужиться. Тужился, тужился…. Никак. Тут девочка, похлопывая ладошкой короля по ягодице (тут надо показывать): - Что, Ваше Величество, уже разлюбили?
Дело было вечером. Шел мужик по деревне, смотрит-темнеет, надо на постой проситься. Постучал в ближний дом - открыла бабка. -Мне бы переночевать.. -Проходи, ночуй, только харчей нет. Зашел, лег спать.Среди ночи проснулся - жрать хочется. Пошел по избе. Смотрит - ведро с чем-то. Понюхал, попробовал - ничего, ну и нарубился от пуза. Утром: -А ты говорила есть нечего. Я вон ночью холодца из ведра наелся.. -Милок, у меня туберкулез, я в это ведро три года сплевываю..
Двое голубых лежат в постели после занятий любовью и разговаривают: - Ты знаешь, Нобелевский комитет обещал премию в один миллион долларов первому мужчине, который родит! - Извращенцы...