Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказал мне эту историю друг Леха, закончивший мехмат.
Как и у всех математиков, у них был такой предмет - логика. Однажды их лектор говорит им: - Мы с вами очень хорошо успеваем, даже обгоняем график, поэтому на следующей лекции мы рассмотрим не предусмотренную программой тему - женскую логику. Наверное, можно не говорить, что на следующей лекции был аншлаг. Кроме "своих", набилась еще куча народа с других потоков и курсов, забившая свои занятия ради лекции по женской логике. А лектор начал обычную муру про всякие предикаты и дизъюнкции. Народ сначала ждал, думал, что это такое предисловие, а потом постепенно до всех начало доходить: предыдущая-то лекция была первого апреля!
10 признаков русского человека: 1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника. 2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой. 3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку. 4. Восхищенно матерится в Британском музее. 5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом. 6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить. 7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки. 8. Забирается на унитаз с ногами. 9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским душам. 10. Когда рожает, кричит по-русски.
Лекция для колхозников. Лектор: - Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть? Есть: - Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа? - А вы, простите, кто? - спрашивает лектор. - Дачник. - Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.
Пpиходит девyшка по объявлению yстpаиваться на pаботy в стpип-клyб. Подходит к менеджеpy и говоpит: - Здpаствyйте, я по объявлению на pаботy. Менеджеp: - Добpый день, это вам нyжно обpатиться к Михаилy, - и yказывает ей доpогy. Михаил: - Девyшка, а вы pаньше танцевали? Девyшка: - Конечно...., в школе. Михаил: - Гpyдь покажите. Девyшка беспpекословно выполняет пpосьбy, задиpая свою блyзкy и оголяя гpyди. Михаил: - Хоpошо, пpойдите к шестy и танцyйте. И включает мyзыкy. После 40-минyтного танца Михаил выключает мyзыкy и говоpит девyшке: - Извините, но вы нам не подходите. Девyшка: - Почемy??? Михаил: - Да вот пластика y вас хpомает. Девyшка: - А я еще на компьютеpе могy... Михаил: - А пpичем здесь компьютеp??? Девyшка: - ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ!
Еще одна история, рассказанная польскими драйверами в середине 90-х (см 25/02). Дело происходит весной между Омском и Новосибирском. Наши едут через Казахстан, а поляки вынуждены напрямую, по Московскому тракту - таможня и т.п. Кто в то время пытался там проехать, меня поймет. Дороги нет по определению, но зимой еще можно прорваться. А тут оттепель весной... Картина: две фуры залегли по обочинам, по ступицу в грязи. Стоят часа 4 без понятия, что делать. Вокруг - сибирская весенняя лесостепь с одним слабым признаком на дорогу. За спиной у каждого - товара тысяч на 500.($). Появляется из-за рощицы крутейший джип и подплывает к полякам. Из джипа появляется классическая бандитская рожа середины 90-х и направляется к первой фуре. Поляки в ожидании самого худшего - вокруг ни души. Рожа спрашивает: - Ну что ребята, стоять будем, или как ? Поляки прикидывают, что отдать надо. - По 50 баксов с машины, или .... Деваться некуда, достается налик... Братела говорит "ОК" и достает из внутреннего карамана рацию. - Толян, работа есть ! Минут через десять появляется гусеничный трактор. Фуры вытаскивают на дорогу и какое-то время сопровождают, для гарантии. Потом рожа из джипа машет рукой и скрывается куда-то в сторону. Надо было видеть изумление поляцкого драйвера во время рассказа. - Ребята! Дорог у вас нет, но какой сервис! Я такой рации и такого трактора в Европе не видел! P.S. Спасибо нашим дорожникам, по тем местам сейчас проходит настоящий "московский" тракт. Тормоз :))
Кельн, январь 2001. Международная мебельная выставка. Огромное мероприятие, сотни фирм, тысячи посетителей... Мест в гостиницах в центре города не хватает, да и не дешевы они, по этой причине многие посетители выставки проживают в мотелях в пригородной зоне. А, кроме того, очень удобно и быстро добираться до выставки на местном эквиваленте электрички. Билеты на оную приобретаются в кассах-автоматах на каждой станции путем набирания кода места назначения и запихивания в автомат необходимой суммы монет или банкнот - в общем, ничего сложного... Как-то раз на одной станции автомат сломался - скорее всего, был поврежден неизвестным злоумышленником. Для России в этом ничего необычного нет, для немцев это, очевидно, редкость. Тем забавнее было наблюдать за типичной реакцией представителей двух великих народов при встрече с неисправным автоматом... Немцы: - недоумение и удивление, смешанное с какой-то детской обидой - "орднунг" нарушен!!! Дас ист катастрофф!!! - попытки отремонтировать агрегат с помощью подручных средств - авторучки, расчески, заколки для волос и т.п.; - явные колебания при виде приближающегося поезда - как это так? Я... поеду... без билета???... Невозможно! - в поезде - немедленные поиски контролера, подробный рассказ о нарушении порядка, покупка билета за кровные дойчмарки и посадка на место со вздохом облегчения и выражением счастья на лице от сознания исполненного долга... Наши: - бурная радость оттого, что ентот самый хваленый ихний "орднунг", блин, нарушен и что бардак бывает не только в России; - попытки доломать агрегат путем ударов по нему кулаками с целью достать монеты, застрявшие в монетоприемнике; - явный восторг при виде приближающегося поезда - наконец-то! Я и здесь... как у нас... поеду... на халяву... мать вашу!!! - в поезде, при столкновении с контролером - возмущенный рассказ на ломанном англо-немецко-матерном языке о постоянно творящемся в Германии беспорядке, попытки (по крайней мере, одна, при мне, удалась!) получить назад свои кровные дойчмарки, якобы честно засунутые в пасть ненасытного механического чудовища и посадка на место с совершенно непередаваемым выражением на лице от сознания того, что удалось-таки, хоть на пять марок, да нае@ать и немецкое государство... Действия остальных представителей международного контингента колебались в широком диапазоне и столь пристального внимания не заслуживали...
Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене: - Ну, давай. Ну, давай! - Неудобно, мама услышит. - Ну, давай. Ну, давай! Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!" - Что, дочка? - Купи завтра хлеба. Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".
Из сочиненений абитуриентов (Газета "Пермский университет" N1 (1698) январь 2001):
... Я попыталась понять смысл этих слов с помощью романа Достоевского.
Вот уже который раз он (Раскольников) приходит к этой старухе и убивает ее.
Хочется рассказать о судьбе русского человека. Почему русского? Да потому, что только в России, как мне кажется, так сильно и всенародно страдал человек.
Раскольников решает провести оптимизацию численности ненужного населения своими руками. Так он убивает сразу двух зайцев: апробирует свои идеи и решает финансовый кризис.
По мнению Толстого, только Наташа смогла достигнуть совершенства. Разжиревшая самка - вот идеал писателя.
... добро возвращается к нам бумерангом.
Есть много слов в русском языке. И все они разные.
За этой рыбой стала преследовать огромная, ужасная окула. Сначала старик и не подразумевал это, но когда от рыбы осталась лишь половина, мужчина предпринял борьбу.
Есть такое утверждение, что А.С. Пушкин приходит к нам всю жизнь. Конечно, это верно, но лично ко мне всю жизнь приходит М.Ю. Лермонтов.
И только одиноко сверкал глаз вопиющего в пустыне.
Между Евгением Онегиным и Пушкиным существует давняя связь. Хотя поэт решительно отрицает ее.
Кошка пpожила свои девять жизней и попала на небеса. Пеpед ней появился Бог и спpосил: - Я надеюсь, что тебе бyдет здесь хоpошо. Пpоси, чего желаешь. - Господи, - ответила кошка, - всю свою жизнь я бегала, как сyмасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хоpошо, если бы мне не пpишлось здесь pаботать так yпоpно. - Hе пpодолжай, - сказал Бог и дал кошке мягкyю кpовать и много еды. Hа следyющий день на небеса попали шесть мышей. - Я надеюсь, что вам бyдет здесь хоpошо. Пpосите, чего пожелаете, - сказал им появившийся Бог. - Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пpопитание и yдиpали от кошек. Мы не хотим больше бегать! - Hе пpодолжайте, - сказал Бог и дал им по скейтy. Hа следyющий день Бог пpишел к кошке: - Hy как, всем ли ты довольна тyт? - О да! - ответила кошка, - Мне нpавится моя кpовать, мои новые игpyшки, хавка тyт потpясающая. А та закyска на колесиках просто зашибись!
13.15. В авиапредприятии уже 15 минут как обед. Начальник АТС Андрей Лабетик поднимается из-за стола и со словами «Пойду что-нибудь перекушу» выходит из комнаты. 13.25. Вызов по транковой связи. Аппарат берет программер, сидящий в глубокой отладке. Вызывает первый зам. Генерального: «Где Лабетик, трам-тара-рам?». «Пошел перекусывать» (Ну что услышал человек десять минут назад, то и сообщает начальству…) «Немедленно найти, и пусть все, что он там ПЕРЕКУСИЛ, трам-тара-рам, восстановит обратно, у меня ни один телефон, трам-тара-рам, не работает, трам-тара-рам-там-там.» С тех пор Андрей не ходит ПЕРЕКУСЫВАТЬ. Он ходит ОБЕДАТЬ.
Опять же из милицейских будней. Произошло пару дне назад. Барнаул.
В дежурную часть звонит взволнованная женщина: «В соседней квартире непонятные звуки, падает мебель, бьют посуду, какой-то мужчина просит о помощи…..» На место отправляют милицейский экипаж. Они с адреса отзваниваются. Короче, заходят в эту квартиру. Посреди комнаты за столом сидит мужик, в далеко не средней степени опьянения, на столе - водка и закуска. С душой, во весь голос, поет знаменитую песню из кино «Помоги мне, помоги мне, сердце гибнет…»
Встретились два друга: - Стаpею. - Откуда такой пессимизм? - От женских вопpосов. - Каких именно? - Раньше меня спpашивали: "Почему не женишься?" А тепеpь: "Почему не женился?"
Историю эту рассказала мне девушка моего друга, но за ее реальность ручаюсь на 100%, ибо сам был на том мероприятии и ситуацию себе представляю. Был у нас (на 1-м курсе, ЛИАП-ГААП-ГУАП) Бал Первокурсника. Был он в "Гигант-Холле". Кто был в Питере, тот знает, а кто не видел - здоровое здание, казино с танцполом, дорогими барами, маленьким гардеробом и злобной охраной на входе. Начинают запускать студентов за час до начала Бала и концертной программы. Прошло где-то человек 10... (всего - минимум человек 600 было). Соответственно, в дверях давка, народ хочет побыстрее зайти. И вот один парень заходит и на него срабатывает металлоискатель. Ну срабатывает и ладно. Охранник просит его вынуть все из карманов, парень вынимает ключи, монетки... Возвращается и снова проходит через искатель... Тот пищит! У охраны - глаза на лоб (в самое дорогое казино лохов не берут). Парня отводят в сторонку и пропускают дальше народ (а то народ уже материться). Обыскивают: снимают ремень, кольцо с пальца... Возврат, проходит через искатель... Он пищит!!! (Девушка в стороне уже лежит от смеха). Охрана бледнеет, матерится про себя и по рации зовут менеджера. Тот приходит... Опять процедура обыска... Досконально!!! Опять проходит!!! Нифига!!! Искатель опять пищит! народ это все видит и тихо сползает по стенке... Происходящее в холле гораздо прикольней, чем программа в зале... Охрана уже сквозь зубы матерится... Народ ржет... Последнее дело: вызывают начальника охраны... Тот подходит к парню, выслушивает причину вызова, смотрит на него секунд 10, взгляд его цепляется за пиджак... Он лезет в карман к парню и достает... презерватив в фольге!!! Такого смеха "Гигант-Холл" не слышал... Смеялись все - начиная от гардеробщиков, охраны, менеджера и кончая студентами... Парня благополучно отпустили, сопроводив несколькими нецензурными выражениями, и все продолжилось... :))
История так называемых "застойных времен". Я работал в очень "глухом" почтовом ящике. Пройти на территорию можно было только сдав все портфельчики, папки и пакеты в камеру хранения. А уж вынести что-либо с территории института - дело немыслимое! В соседнем отделе (после очередного приема в немерянном количестве казенного спиртика) мужики заспорили - один на спор сказал, что вынесет через проходную огромные тиски. Теперь представьте картину: поздняя осень, слякоть. От одного из корпусов в сторону проходной два здоровых мужика тащат под руки к проходной третьего мужичка в задрипанном пальтишке. Тот весь обмяк, ножки подкашиваются, глаза выпучены, все лицо налилось кровью - ну прямо лопнет сейчас от бешенного, видать, давления. Испуганные охранники, увидев эту процессию в окошко, выскакивают навстречу: "Мужики, что случилось?!" Те в ответ орут: "Чего, не видите, что ли? Мужик вон дуба совсем дает! Вызвали вот скорую к проходной!" Обалдевшие вконец охранники, суетясь и мешая друг другу, помогают протащить почти бездыханное тело клиента через вертушку на улицу и быстренько (от греха подальше) скрываются в своей каморке. Оказавшись на улице, наша троица останавливается. Пострадавший трясущимися руками расстегивает пальтишко и... с помощью друзей снимает висящие на шее на веревке тиски...
В 86-м году я работал в геологической партии на Кольском. Во время студенческих каникул. Рабочим. Поехали мы в выкидушку. На ГАЗ-66. Ну и заблудились малость по лесовозным дорогам. Которые на карте большей частью отсутствуют. Потому что образуются быстрее, чем карты печатают. И вымирают тоже быстрее... И вдруг выезжаем мы на бетонку посередь дремучего леса. Хорошая такая. Широкая. Пилим по ней пару километров - бетонка кончается. И у ее конца стоит ЗИЛ-131, а в нем пара морячков при мичмане (точнее таки при прапорщике, как оказалось - но форма морская). Этот самой прапорщик подходит, представляется... А потом начинает крыть матом. И произносит буквально следующую фразу: "Вы что тут делаете? Вы что, не знаете, что тут секретный аэродром?" Цитирую дословно. Потом они на своем ЗИЛе нас некоторое время сопровождали, чтобы убедится, что мы на фиг уехали.
Позавчера читал лекции по математике в одном из учебных центров города Первоуральска. Лекции закончились поздно, поэтому, когда я уходил домой, здание было практически пустым. Перед выходом решил забежать по малой нужде. В коридоре меня останавливает вахтер (раньше мы с ним не пересекались) и интересуется куда я направляюсь. Я признался, что иду в туалет. То ли вахтер не расслышал, то ли уже был запрограммирован на определенную ответную реплику, но его ответ был обескураживающе великолепен: А ТАМ НИКОГО НЕТ! Вениамин
Решил после работы попить разливного пивка, взял канистру и отправился в ближайший кабак. Там молодая продавшица воевала с разливным пивом - пиво пенилось со страшной силой, пена перехлестывала через край стаканов и наполнить их самим пивом было практически невозможно. Я, отдавая канистру для наполнения, решил слегка подшутить над продавщицей: - Слабовато вы сегодня пиво развели, пенится слишком сильно. Она окинула меня недобрым взглядом и ответила: - Да нет, мы просто слишком много порошка стирального насыпали. Я как-то сразу увял и наверно слегка побледнел, а она, заметив это, успокоила: - Да не лезем мы в эти бочки, это сорт пива просто такой :) Уходя, посмеиваясь нервным смехом, я подумал - понятно, кто над кем подшутил :)
По поводу названий разных фирм. Просматриваю я недавно какую-то рекламную газету и вижу объявление: Автошкола "Автопилот". Интересно, в каком состоянии ездить там учат? Очень полезный навык ;-)!
Произошла эта история в 1987, а может, в 1988, точно не помню. Я тогда работал в военкомате, начальником связи, служащим СА. Коллектив был в основном женский, как и в любом военкомате. Я пользовался почти безграничным доверием у женщин,видимо потому, что они - тоже служащие СА. Была у нас такая Мария Спиридоновна (имя ее я изменю). Между собой мы ее звали Марией Скорпионовной. Это была сексапильно-элегантная женщина, у нее был любовник в чине полковника, импозантный мужчина, об этом все знали, да и она этого не скрывала, скорее наоборот. В один прекрасный день женщины вручили мне собранные вскладчину деньги, с поручением купить ей подарок ко дню рождения, ну и из напитков что-нибудь дамское. У меня тогда во всех магазинах был блат, к вечеру я раздобыл французские духи "Диориссимо", за 25 рублей, и несколько бутылок "Черри бренди". После работы, как и положено, запершись в одном из кабинетов мы преподнесли презент, расплескали по стаканам "Черри", проздравили именинницу, все пошло как по накатанной. Любую пьянку я привык делить на несколько стадий: 1) Все начинают оживленно говорить. 2) Каждый говорит и одновременно ищет, кто его слушает? 3) Все присутствующие делятся на пары, которые говорят на разные темы. 4) Все говорят, никто никого не слушает. 5) Традиционный вопрос "Ты меня уважаешь?", перемежающийся слюнявыми поцелуями. Где-то во время третьей стадии я невольно подслушал разговор Марьи Скорпионовны с Лидией Ивановной: Л.И: - Ну, а ОН что тебе обещал подарить? М.С: - Заведующая Военторгом отложила для этой цели духи "Диорелла", сегодня вечером ОН мне их подарит. Я, надо сказать, тоже мог бы достать "Диореллу", но она стоила 45 рублей, обсчественных денег у меня не хватило бы, а своих я добавлять не стал бы (ведь я не ОН). От услышанного я сразу перешел в шестую стадию. "Твою мать, думаю, а наша "Диориссимо" тебе что, коша мочачья?" Тут я покинул сабантуй с твердым намерением отомстить. На другой день я поджидал обидчицу в дежурке. Я не ошибся. Запах "Диореллы" мое до крайности обостренное обоняние почувствовало еще до того, как она открыла дверь. Пока она получала ключи, расписывалась в журнале, я густо окропил ее спину в области талии "Тройным" одеколоном. Мечтательно закрыв глаза, я представил себе, как она сейчас пойдет по кабинетам, как широко будут раскрываться ноздри у женщин... Но в этот момент поступило распоряжение от комиссара: Всех в актовый зал! Ну что ж, думаю, тем лучше. Спиридоновна, решив, что собрание будет посвящено ее дню рождения, специально припоздала в зал, чтобы усилить эффект. Зайдя в зал, она села в первом ряду... Оказалось, что нас собрали, чтобы зачитать информацию о том, что вчера Матиас Руст приземлил свою "Сессну" на Красной Площади. Вот до чего доводит халатное исполнение обязанностей. Офицеры покачивали головами, пожимали плечами, мол, причем здесь мы? У нас тут все хорошо, а Руста мы ни сбить, ни посадить не имели никакой возможности. У нас тут военкомат, а не зенитный дивизион. А женщинам вообще было не до этого: те, что сидели поближе к Спиридоновне, перешептывались с теми, кто сидит подальше, на предмет того, что пресловутая "Диорелла" - это почти наш "Тройной", только с каким-то привкусом. Я не смог удержаться от смеха, мне пришлось закрыть лицо руками. Комиссар, увидев меня в такой позе, говорит: - Тебе все смехуечки, ничего в этом смешного нет! Он, конечно, имел ввиду Руста. Я, открыв лицо, говорю серьезно: - Да я не смеюсь, мне за Державу обидно, Боже мой, какой позор! После собрания, надо было видеть, как женщины увивались за Спиридоновной, обнюхивая ее, как сучки. Это неправда, что французские духи долго сохраняют запах, запах "Тройного" более устойчивый, у меня была возможность проверить это на практике...
Финансовый кризис и понос человек переживает примерно одинаково. Симптомы те же - повышенная суетливость и непредсказуемость движений. А в глазах - тоска и неуверенность в будущем.
- Кругом столько граблей, что просто невозможно запомнить, на какие еще не наступал. - Наши грабли - самые многоразовые грабли в мире. - Знать бы на какие грабли наступишь, обязательно бы ручку поролоном покрыл. - Кто к нам со своими граблями придет, тот еще и на наши наступит. - СНГ - союз неутомимых граблеискателей. - Грабли не роскошь, а средство для встряски мозгов. - Всему свое время. Время раскидывать грабли, время наступать на них. - Не подкладывай грабли другому, пусть он это сделает для себя сам. - Наступил на грабли сам, позови товарища. - Под чужими ногами песчинку видим, а под своими граблей не замечаем.
"К сожалению, мой муж - вампир", - однажды шутиливо заметила Путина. "Но он тот, кто мне нужен, потому что не пьет и не бьет меня", - сказала первая леди.
Новое и глупое продолжение к старому и глупому стишку про истребителя крокодилов, не помню от какого числа:
Вот тогда он сразу понял, что попал он, бля, конкретно И теперь собрав, бля, шмотки, матеря, еб, все на свете Он в аэропорт хуячит, чтобы рейс не проебать свой В самолете было жарко и поэтому Василий, Не раздумывая долго снял носки, все двадцать пар, бля, Отчего все тараканы в самолете мигом сдохли А пилот и стюардесса рухнув на пол, отключились С наркоманами на пару, улетевшими в нирвану Истребитель крокодилов, бля, чуть чуть поудивлялся, Но потом, достав заначку - двухлитровку самогона, Осушил ее всю залпом и улегся спать, чтоб силы, Перед схваткой неизбежной сэкономить хоть маленько. Наконец-то завершая перелет свой охуенный, Вася мчит со страшной силой в город жаркий, бля - Найроби, Что на карте Африканской означался черной точкой. Заблевав пол-самолета, Вася, сквозь иллюминатор, Выпрыгнул на полосу, бля, и помчался через поле, Потому как визу Вася дома, блядь, забыл в фуфайке, И теперь газелью резвой, антилопой, блядь, прыгучей Он хуярит через поле, но потом нырнув в колодец, Взъебнул местную Фемиду, что рукой весы вращая, На башку ему харкнула, матерясь на суахили. Вася в люке отсиделся, вылез, быстро огляделся, И отправился на поиск крокодильего отродья, Его с детства ненавидя. Дальше, Вася, поразмыслив, алкогольными парами, Что в башке его клубились, он поперся к зоопарку, В зоопарке сторож Митрич, потрошителю рептилий Уебал метлой по глазу - блядь, за порчу крокодила. И вдрочил такой пиздюль, бля, что охотник, за секунду Пролетел пять километров, блядь, до речки Лимпопо, где гуляет Гипопо. Там нашел он крокодила и отрезав быстро яйца, Сделал, бля, мешок походный из его цветной мошонки, И поплыл к себе в Сибирь, бля, хвастаться друзьям обновкой.
Маленький Вовочка подглядывает в замочную скважину спальни родителей, а у родителей происходит секс без границ.Отходя от двери Вовочка говорит : " И эти люди запрещают мне ковыряться в носу !"
Было это во время старого доброго студенчества, когда жил я с друганами в студгородке (ака ПУНК) около Старого Петергофа. Кто не знает - находится сие под Питером. И вот собссно, история: Как-то раз с одним корефаном решили попить мы пивка. А чтобы было нескучно взяли с собой бааааальшой магнитофон с бааааальшими батарейками. Ну и кассет, есссесно, благо хороших записей всегда хватало. Вот, значить, пришли в соседнюю общагу, взяли по пиву и поднялись на парапет этажом выше - что-то типа балкона такого. Стоим значить там, слушаем негромко музыку и размышляем о том, что денег мало, а пиво еще хочется, и вообще надо что-то решать. Тут замечаем, что внизу началось какое-то движение... Ага, понятно, собралось человек 8-10 аспирантов и пьют. Водку и пиво. Запивают колой. Переодически к ним подходит еще народ, кто-то отходит, в общем им хорошо. А мы стоим с остатками пива и поэтому нам плохо. Размышляем. Тут в магнитофоне заиграла "Родина" ДДТ, мы тихонько подвываем, народ снизу услышал и говорит, типа "Пацаны, а погромче можно?" Ну мы сделали погромче (я-ж говорю, магнитофон большой), да плюс еще эхо в холле, в общем, орет по полной. Кончилась песня, и тут один из тех корефанов снизу вопрошает "Мужики, а у вас есть "Скутер" ?" На что мой друган (Андрей) резонно отвечает : "Есть. А у вас есть водка ? " :) Получив утвердительный ответ что ее немеренно, и что нас приглашают мы немедля присоединились к мероприятию. Надо сказать, пили аспиранты круто. Будь я тогда помоложе, пришлось-бы позорится... А так мы не отстаем, пьем ее родимую наровне со всеми. В общем, за 20 минут приговорили по 0.7 в лицо. :) Студенты, что с нас взять. Первый курс... =) При этом орал магнитофон, все пели и было весело. Пару раз подходил дедок сторож, пару раз охранник из магазина что был рядом, но вся компания дружно посылала недовольных нах%№ и еще подальше. Потом решили расходится дабы продолжить веселья в тамошней дискотеке ака "Шайбе". Мол, расходимся, но тама встретимся, вы мол, пацаны, не теряйтесь, я мол, Вася, и все нас знают в общем приходите. Андрюха-друган под эту речь успел нам налить еще грам по 150 и стрельнуть у кампании 5-6 сигарет. Все разошлись. Стоим одни вдвоем. Андрюха говорит, мол, ты посторожи минутку, я тут в мусоропровод на 3-ем эхтаже сгоняю отлью вернусь и водку допьем. И пойдем типа веселится. Только он заходит за угол коридора, как... ...правильно, в холл бодро заходит наряд ментуры во главе со стукачем-продавцом из магазина. "Где все ?" спрашивают. Я честно отвечаю, что никого не знаю, первый раз всех видел и т.д. Замечу между делом, что перед походом за пивом мы плотно поели, поэтому несмотря на дикое количество выпитого спиртного стою абсолютно трезвый. Ну и плюс перестремался страшно - первый курс все: таки... :) Короче, не найдя виноватых, есссесно повязали меня. Запихали в козелок (с магнитофоном) и увезли в местное отделение в Новый Петергоф , каковое находиломь минутах в 25-ти езды. Замечу, что зима. На улице - 25. В общем, перспектива тухлая - я без шапки и без нифига. Ну делать нечего, привезли. В отделении спросили имя, адрес, курс. Я честно сказал все данные одного ботана из нашей группы, после чего (все: еще почти трезвый) получил разрешение возвращаться. В 2 ночи. Электрички и прочее добро не ходит. Денег на автостоп нет. Холодно. Я громко возмутился, что до первой электрички никуда не пойду. А до оной часа 3. Ну, говорят, сиди если хочешь. Ты вроде как сознательный, спокойный, трезвый... %) Ну я сижу, музыку им поставил, все довольны - как/никак развлечение. И ТУТ... И тут подходит ко мне какой-то молоденький лете:ха и спрашивает: "Ты, мол, парень, из Универа ?". Да, говорю. "Ну и что у вас там изобрели новенького ?" :) Эта фраза послужила сигналом. Все: это огромное количество водки шабануло мне по мозгам в один момент. Я понял, что мертвецки пьян, нахожусь в ментуре, и что меня это дико пре:т. =) Я пошатнулся, нехорошо улыбнулся лете:хе и переспросил: "Ах что у нас нового ? Щас расскажууу...." %) После этого в течении получаса травил все байки что знал со всех курсов и всех факультетов. Байки, которыми пичкают абитуру во время первого месяца учебы и жизни в общаге. Про то, как из "момента" героин гонят, как пацан-гений Смекайло изобрел ионный двигатель и паяет его щас в 14-ой общаге, дабы запустить в космос шпиенский спутник собссного приготовления. Как из пластелина делают тротил и как мой друган Хоха привинчивал на Бойконуре к "Бурану" фотонный сверхсекретный двигатель... В общем, много чего рассказал... :) Через 5 минут после начала повествования вокруг собралось уже пол-отделения и слушали меня затаив дыхания... %) Я обьяснял матом формулы, чертл на полу схемы, был в дугу пьян и в жопу счастлив. Через каждые 10 минут я извенялся и уходил в ментовский толче:к. Есссесно поблевать. Запоганил его с пола до потолка, чем был несказанно горд. Примерно через час народ понял что что-то не то... После посещения сортира они просекли истину. Но они не могли понять, КАК ОБСОЛЮТНО ТРЕЗВЫЙ ЧЕЛОВЕК, КОТОРОГО ПРИВЕ:З ПАТРУЛЬ В ОТДЕЛЕНИЕ, И КОТОРЫЙ ВСЕГДА БЫЛ НА ГЛАЗАХ ОКРУЖАЮЩИХ, УМУДРИЛСЯ ОКОСЕТЬ В ПОЛНЫЙ НОЛЬ. Это их смутило. Они опасливо расходились. Я напротив требовал внимания, а когда меня не слушали начинал петь песни. Кончилось тем, что меня проводили в будку КПП, где и оставили в компании какого-то салаги, несущего там вахту. Через 5 минут я уже был там один, а еще через 5 окончательно задубел. После чего гордо сепев пару куплетов из "Красной песени" направил стопы в ночь...
ЗЫ: Как и полагается, мне повезло... Выйдя через 40 метров на шоссе и встав посередь оного я стопанул мужика, которому пообещал рассказать нечто обалденное, если он меня подкинет до студгородка. История понравилась так, что довезли прямо до подъезда общаги. Как раз к окончанию дискотеки. Когда я зашел в комнату, то увидел своих друзей, собирающих деньги на мое вызволение из ментовки. Нечего и говорить, что эта сумма была немедленно пропита в честь благополучного окончания приключения...
Часовой на посту. Подходит майор. - Фамилия? - Рядовой Петров! - Сколько человек в роте? - Семьдесят! - А в батальоне? - Двести пятьдесят! - А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион? Выстрел. Солдат: - Ты посмотри, какая сволочь!
Заседание думы. Спикер: Господа депутаты! За истекший сессионный период мы проделали большой объем ответственной и важной работы. Мы назначили себе новые оклады, определили пенсионное обеспечение, решили квартирный и автотранспортный вопрос и еще целый ряд других льгот. Пора бы и о людях подумать! Голос из зала: Давно пора! Хотя бы душ по двести!
Плывет почтальон на лодке к маяку. Плывет, веслами орудует, пот с уже градом, задолбался по полной программе. Уже зубами скрепит, матюки так и сыпятся. Наконец, пристает кое-как к этому маяку, за$баный, - дальше некуда. Выходит смотритель маяка, почтальон кидает ему письмо с матюками в пол голоса: на мол, ссука, - получи. Смотритель: "Так, а ну ка, улыбочку! А то газету выпишу!"
Жена и любовник готовятся к бурной ночи. - Дорогая, сегодня у нас будет ТАКОЕ!!! - Подожди, надо клетку с попугаем чем-нибудь закрыть, а то он говорящий, потом все мужу расскажет. Закрыли клетку. - Ну, дорогая, готовься. Сейчас я с разбегу прыгаю на люстру (!!!), ты принимаешь нужную позу, а потом я со всей силой падаю (!!!) и …. Попугай: - Отрежьте мне язык, я должен это видеть!!!
Две недели назад у нас были ночные стрельбы из БМП - выполнение контрольного упражнения стрельб по появляющимся и движущимся мишеням с ходу и коротких остановок. В первом взводе есть суперэкипаж - механик-водитель Ооржак (тувинец) и наводчик-оператор Бурнышев (татарин из какой-то глухой деревни под Нижним). Выезжают на исходную, команда "Вперед", "Наблюдать", поднимаются мишени. Хуй знает как, но Ооржак умудрился развернуть бэху почти на 180 гр. (к счастью почти, ибо, если бы ровно, то перед ним бы очутилась вышка, на которой находился ваш покорный слуга), а Бурнышев начинает искать цели. На вышке паника - дикий мат, мигание фонариков, но ничего не помогает - Бурнышев случайно выключил радиостанцию. Первая рота начинает потихоньку окапываться касками (лопатки "забыли" в расположении). Через секунд двадцать - очереди из тридцатки и пулемета - Бурнышев нашел цель. Слева от вышки четко видно разноцветные трассера - летят в сторону лагеря и жд станции. Стреляет, сука, длинными - просто море огня какое-то. Наконец-то отстрелял БК, а механ заглушил движок. К бэхе понеслась огромная толпа - почти сотня человек хочет плотно поговорить с нашими героями. Еле-еле спасли их от линчевания на месте. Как Ооржак развернул машину мы так и поняли - у него запаса русских слов не хватило, а Бурнышев, оказывается, углядел вспышки фонарей на проходящем мимо станции поезде. Они очень походили на имитацию огня из пулемета и наводчик поэтому решил подавить вражеский пулеметный расчет. К счастью, у него было всего 15 снарядов к пушке и 30 патронов на ПКТ, и ни один из них в "цель" не попал - наверно прошли выше. Вот такие у нас меткие стрелки в армии. А вообще так наверно прикольно - едешь в поезде, лежишь себе на верхней полочке, и тут тебе очередь из 30 мм бронебойных снарядов. Пламенный привет Москве (особенно Сереге Lis`у)
Разговаривают 3 женщины: Американка, Француженка и Русская. Американка говорит: "когда я вышла замуж и муж привел меня в дом я ему сразу сказала: так, стирать не буду, готовить не буду, убирать не буду, гладить не буду, посуду мыть не буду!" День мужа не вижу, второй не вижу, на третий день он вернулся и привел служанку. Француженка говорит: "такая же ерунда, тоже вышла замуж, муж привел в дом, так я ему говорю: стирать не буду, готовить не буду, убирать не буду, гладить не буду, посуду мыть не буду!" День мужа не вижу, второй не вижу, на третий день он вернулся и принес кухонный комбайн, хорошую стиральную машинку, посудомойку... Русская говорит: "тоже вышла замуж, муж привел в дом, а я ему говорю: стирать не буду, готовить не буду, убирать не буду, гладить не буду, посуду мыть не буду!" День мужа не вижу, второй не вижу, на третий день правым глазом лучше видеть стала.
Первый год супружеской жизни. Жена, наслышанная о моих прошлых похождениях, спрашивает: - А у тебя подруги-татарки были? (Она татар слабо переваривает.) - Были, - отвечаю. - Ну и как они в постели? - Ничего особенного, - говорю, - только половая щель поперек. (Ну понесло меня, что поделаешь.) Жена удивляется: - Как это? - Ну у тебя вдоль, а у них поперек. Любимая задумалась минут на десять, а потом опять взялась за тему. Говорит: - А я вот с Райкой (ее подруга) в бане мылась, так у нее все нормально. Тут я, еле сдерживая смех, отвечаю: - Так Райка же башкирка, а ты про татарок спрашиваешь. Тема была закрыта. Как потом оказалось аж на две недели. Спустя эти самые две недели сидим, обедаем. Вдруг начинается: - Я вот все думаю и никак до меня не доходит, как это поперек? Тут уж я не выдержал и после десятиминутного приступа смеха признался, что это была шутка. Обид, конечно, было дня на три, но вот прошло уже почти десять лет, а подобных вопросов жена не задает.
У нас в офисе отощел от пола кусок линолиума, и пока его не приклеили все об него спотыкались. И вот проходит милое создание, наша секретарша и спотыкается об этот злочастный линолиум, ну мы коментируем Наташа поднимай ноги. Она садится за свой компутер и выдает измученным тоном: - Дома поднимай, на работе поднимай, как вы все меня достали. Все дружно засмеялись, а она покраснев сказала что не это имела в виду.
Москва, ноябрь 1997. Пришлось мне как-то на первом курсе пожить в общаге. И так получилось что на нашем этаже не одного северного человека не оказалось, так грузины, туркмены, армяне. Соседом по комнате у меня были бразилец и грузин (две комнаты было). Грузин весь вечер учил нас пить вино, ну я то совок, нас учить незачем, а бразилец окосел. Грузин решил поспать до следующего урока, а меня угораздило проснуться часа в четыре дня. Смотрю в окно - белым бело, я к народу, айда снежки играть. Народ, человек тридцать, двинул, и прям под окнами общаги устроили баталию. Возвращаюсь часа через два в комнату, весело, поддатый, картина маслом - сидит на моей кровати бразилец и трясеться. Я спрашиваю, мол, что случилось? Он трясясь хватает меня за руку,-"Ты где был, там на улице революция, я слышал как все кричали, убей, убей!!" У меня начинаеться дикий ржач, начинаю ему обюьяснять что снежки играли, вдруг грузин открывает глаза, и говорит -"Вот суки меня не разбудили снежки поиграть!" Отвечаю ему соответственно, завтра мол поиграем" В ответ слышу сакраментальную фразу - "Завтра снега не БУДЕТ!!!"
Голосование на сайте молодежного клуба "Еврейского Агентства В России": Какой проект в клубе Вам по душе? Арт-тренинг Школа "ДОР" Холокост* Еврейские танцы Студ. клуб _______________ * - Холокост - он же "Катастрофа", массовое уничтожение евреев (~6 млн) во время 2-ой мировой войны.
Молодой охотник собирается идти на медведя и спрашивает совет у бывалого охотника: - Расскажи, как на медведя охотится? - З-з-з-а-п-п-пом-м-м-ни, г-г-г-г-глав-в-в-вное – не б-б-б-оять-ть-ться. Б-б-б-берешь р-р-руж-ж-жье и и-д-д-д-дешь в-в л-лес. Но з-з-з-а-п-п-пом-м-м-ни, г-г-г-г-глав-в-в-вное – не б-б-б-оять-ть-ться. - Это понятно, а дальше что? - З-з-з-зах-х-ходишь в сам-м-мую ч-ч-чащу, н-н-но з-з-з-а-п-п-пом-м-м-ни, г-г-г-г-глав-в-в-вное – не б-б-б-оять-ть-ться. - Ясно-ясно, а дальше-то что? - Д-д-дальше нах-х-ход-д-дишь его нор-р-ру и жд-д-дешь. Но з-з-з-а-п-п-пом-м-м-ни, г-г-г-г-глав-в-в-вное – не б-б-б-оять-ть-ться. - Ну, так что дальше-то? - М-м-м-ед-д-дведь в-в-в-вых-х-ход-дит и ты залепляешь ем-м-му г-г-глаза г-г-гавном. - Подожди-ка, а гавно откуда? - Г-г-гавно б-б-будет, г-г-г-г-глав-в-в-вное – не б-б-б-оять-ть-ться.
Один мой знакомый начальник областного радиотелепередающего центра очень любил что-нибудь пристриавать, надстраивать и т.д. Призывая посоветоваться, он не раз говорил: Пойдем, посоветуемся. А на возражения, что это мол дело профессиналов, он утверждал, что любой радиоинженер на голову выше любого инженера-строителя. Но это преамбула. Итак середина 70х. Расцвет застоя. В глухом татарском райцентре ведется строительство подземного объекта связи. В половине жилого дома живут гражданские специалисты, в другой рота стройбата, которая естественно и строит. Все что построено будут обслуживать гражданские, которые этим уже и занимаются. Сантехник Рафкат-абы - колоритная личность, ни малейшего акцента, московский говор,чувство собственного достоинства,очки -обращается к молодому начальнику, назначенному сюда сразу после института: Опять солдатики забили канализацию да так что тросом никак пробить не могу. Молодой радиоинженер тут же выдал совет, что нужно взять воздушный баллон ( Давление в котором 140атм.) изготовить пробку для унитаза вставить туда шланг от баллона и открыть кран, совет был с благодарностью принят и через полчаса благородного сантехника было не узнать. С ног до головы в буквальном смысле он был в г..не. Удивило только то, что очки были чистыми, а может он снимал их на время продувки? Вот и делайте выводы прав или нет был старый начальник радиоцентра. Владимир.
Родители мои уезжают в санаторий на выходные. Мама шуткой говорит: "Ты бы не фигней страдала, а лучше позвала бы друзей - пусть они холодильник отодвинут и обои за ним поклеят". (К слову сказать, у нас на кухне продолжается перманентный ремонт). На что я весело отвечаю: "Ну что ты, мамочка! Я в ваше отсутствие оргию устрою...". Потом подумала и добавила: "Ну в крайнем случае с ношением холодильника". Только вот слово "холодильник" я сказать не успела...Народ смеяться стал.На что папа потом резонно заметил: "А где вы видели оргии без сношения?"
Подходит мужчина к девочкам легкого поведения на улице: "Девушки, что вы тут стоите?" "Работаем" "А как вы работаете?" "С почасовой оплатой" "И сколько час работы?" "250 рублей" "Поехали. На два часа, вдвоем. Мне надо огород вскопать."
История из жизни рассказанная со слов мужчины таксистом.
В Атлантическом океане плывет шикарный лайнер. На одном из балов проходивших на этом лайнере, в самый разгар торжества, входит капитан и говорит: -У меня для вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой мне начать? -С хорошей! -Нам дадут 11 оскаров...
Идет мужик по улице. Тут к нему подскакивает кто-то, сует нож меж ребер и говорит: -Гони деньги! мужик растеряно: -Нет у меня денег. -Тогда часы снимай! -И часов нету. Незнакомец прыгает мужику на плечи: -Ну тогда хоть до угла довези!
Я тут как-то завел себе новую подружку, и об этом узнали мои родители. Кстати мои родители, люди жутко пуританского воспитания, мать вообще училась в женской школе. А меня, похоже, то-ли аист принес то-ли в капусте нашли :) В общем полный наивняк. До сих пор думают, что внебрачные связи это что-то из Санты-Барбары. Так вот сегодня у меня с матерью зашел разговор о количестве ее (подружки) родственников, проживающих в нашем городе. И мать говорит: «А у одного твоего друга есть какой-то справочник на компьютере, ты пробей по ее фамилии, сколько у нее однофамильцев в городе» (причем надо отметить, отец этой ее реплики не слышал). На что я довольно громко и без всякой задней мысли ответил: «Уважаемые предки, не лезьте не в свое дело, а подружке я уже ВСЕ ЧТО НАДО ДАВНО ПРОБИЛ». Надо было видеть глаза отца, после этой фразы ;)
Рассказала сестра жены. Я же буду рассказывать от ее имени.
Еду в метро. Чтобы скоротать время разгадываю в газете кроссворд, который , просто на удивление, попался очн\ень интересный - как говорится, время течет незаметно. Вдруг краем уха слышу, как объявляют мою станцию - хватаю сумочку, зонт, газету и выскакиваю на перрон. Так, значит, газету - в карман, сумку на плечо, пакет - сюда, зонт - сюда. Направляюсь к выходу и где-то посередине станции вдруг замечаю, что идущие навстречу люди как-то странно на меня смотрят. Оглядела себя - вроде все на месте. Иду дальше, подхожу к стеклянной двери и вдруг понимаю, что дверь нечем открыть. Так, сумка на плече, в левой руке пакет, а в правой - о Боже! В правой руке - раскрытый(!!!) зонт.
У нашей школьной учительницы химии я был первым учеником, даже помощником (хотя у нее и была штатная лаборантка). Мне позволялось работать в школьной лаборантской, а иногда я вместе с учительницей проводил практические занятия по химии для седьмых (? не помню точно) классов - они только начинали изучать этот предмет. Сам урок вела учительница, а я проводил все практические опыты.
И вот как-то раз мы решили порадовать детей опытами с щелочными металлами, а конкретно - с натрием. Это мягкий металл, который очень агрессивно ведет себя в воде - растворяется, выделяя водород и тепло. Водород - газ горючий, и большой кусок натрия может загореться или даже рвануть. Для безопасности я ставлю перед столом большой лист оргстекла (защищаю детей), сам одеваю "намордник" - маску на лицо из того же оргстекла. Пацанье начинает ржать - "вот, типа, боязливый какой, еще бы в скафандр залез!"... Ну, думаю, я вам покажу фокус... Достаю из сейфа банку с металлом и вместо того, чтобы отрезать немного, кидаю здоровый кус в большую стеклянную посудину с водой... Шипение, металл носится по воде ополоумевшим шмелем и вовсю булькает - выделяется водород... и тут... рвануло даже лучше, чем я ожидал :))) Яркая желтая вспышка, облако пара, и все стекло заляпано "кляксами" расплавленного металла, а один кусочек приклеился аж к потолку...
Бедные дети :))) Не все быстро пришли в себя, зато даже самые буйные больше над моей маской не смеялись :)
23 число на работе праздновали =8) К вечеру пошли пошлые корки типа: На заднем сиденье машины два мужика и женщина посередине. Один крендель к ней приставать начал, а она вроде не очень сопротивляется. Он : ну что, мужика- хочется? Она: ага! Он : и мне тоже.... Я чуть из машины не выпал...
Навеяно в общем историей от 03.02.01 Сам из казахстана я. Извините, тут историй будет много, может даже беспонтовых. Все про аэропорты и таможню. Когда ехал как то в аэропорт, то увидел этот указатель на коренном языке: "ЭУЕЖАЙ". Долго бился в истерике. Вроде как принято везде писать "Счастливого пути", а тут так по-местному :) Зайдя в аэропорт и пройдя регистрацию, увидел надпись "Шикарашилар", Сикарашки по-русски. Это был паспортный контроль... Они кстати и правда посикарашили и мне пришлось им вручить за их труды денежную премию.
Еще про любимый аэропорт. Приезжая из англии, прохожу таможенный контроль. Даю паспорт, декларацию. Таможенник меня так вежливо спрашивает, везу ли я наркотики. Отвечаю, что не балуюсь. В ответ он так наклоняется и заговорщицким шепотом говорит: "ну друзьям то наверное привез героинчика в подарок?". Смотрю на него "типа, кто из нас идиот". Отпускает.
Далее. Всегда, когда паспортники проверяют твою ксиву, они разов по 5 смотрят пристально в твою физиономию. Так подмывает улыбнуться, но помня КГБшные замашки, стараюсь сохранять физиономию лица паспортного образца. А вот друг мой, когда летел в германию (он в последнее время любил шляпы) и стоя у стекла пограничника услышал фразу "шляпу сними" и не поняв предложения переспросил, на что снова услышал ответ "шляпу сними, а". Помните Кавказскую Пленницу? Вспоминая ее и мои рассказы, друг мой ржал... про себя, а на роже лица выплыла урадованная жизни улыбка. Все таки сдержался он :)
Не про аэропорт. Как многие наверное знают, когда приезжает русский студет/турист в заграницу, то он автоматически начинает не бояться орать матом на улицах. А если взять девченок лет 13-15, то они просто стараются сами говорить только на мате (т.к. некому лупить) и совершенно не бояться, что тебя кто то вообще сможет понять на улице. И вот, значит, иду как то в Кембридже в парк поздним вечером (Parker's piece) на пьянку. Естественно, руки загружены пакетами с пивом. Перехожу дорогу на светофоре, а на встречу мне идут три девочки лет по 13(!). Молча перехожу дорогу и вдруг слышу по русски, как одна из девочек буквально орет другой что-то вроде: "да ты ему минет сделай, раз ебаться не хочешь"... Рефлекс. Поворачиваюсь и ору: "да ну на хуй..! вот это дааа....". Девки с визгом улетели на другую часть догоги и трясясь и держась друг за друга смотрели на меня большими глазами. С радостью на лице помахал им ручкой и пошел. А через минуту услышал страшный хохот где-то в километре... оклемались :) Все Стрелок
Дело было во времена моей студенческой юности в приморском городе Таганроге. Утро трудного дня, курс третий, учиться не хочется. Не попить ли пивка? А рядом с пивточкой трое моих сокурсников снимали комнату. Захожу, дверь естесственно и не запиралась. Бужу, я-то студент примерный, на занятия сам просыпаюсь. Подъем, народ начинает вспоминать подробности вчерашнего вечера. Вечер и ночь у них прошли в компании трех девушек, успешно снятых после предварительно выпитого портвейна. Под утро девушки ушли. Первый-второму: А у тебя подруга была косая, все время одним боком к тебе сидела! Второй: А ведь точно! А у тебя - без одного пальца на руке, все время руку в кармане держала. Третий: Да уймитесь вы. У меня подруга вообще без п...ды попалась. Я всю ночь искал, найти не смог!!! Учиться мы в этот день так и не смогли
Приходит А.С. Пушкин на бал к Екатерине второй. Екатерина - А чего это Александр Сергеевич ни чего не ест? Пушкин - Дык ведь до первой пизды нельзя! Екатерина - Пизды Александру Сергеевичу!!! Пушкин - Да ем я ем
Итсория произошла на уроке физики. У нас в классе есть две болтушки, которые ходят в школу только чтобы посмеяться. И вот однажды, когда нам объясняли тему "Строение атома" одну из них спросили, что такое среда в физическом понятии. Девочка без секунды размышления отвечает: "Третий день недели". Весь класс лежал от хохота ,а эта девочка потом дулась на весь класс целую неделю.
Приходит монашка к Св.отцу и говорит: -Отец мой ,что мне делать меня снгодня шесть раз износиловали ? А он ей отвечает: -Пойди доч моя купи се шесть лимонов и съешь их. -Зачем??? -Да мож блаж с лица сойдет
Очевидное-невероятное: хуй без ног - очевидное; но стоит - невероятное пизда мокрая - очевидное; но не ржавеет - невероятное земля круглая - очевидное; но ебутся на каждом углу - невероятное
Жена - мужу: - Ты мудак! Ты наработе мудак, дома ты мудак и в постели ты мудак. Если бы был международный конкурс мудаков, то ты бы занял второе место! - Это почему второе-то? - Да потому что ты мудак!
Семнадцатилетие Наташи Ростовой. Приглашены все офицеры кавалерийского полка. Наташа с огромным тортом входит в зал: - Господа, я расставила 16 свечей, а семнадцатую не знаю куда всунуть... Полковник вскакивает и кричит: - Господа, всем молчать!
Новый русский гулял по лесу и провалился в болото. Еле вылез, отряхивается. Вдруг обнаруживает в кармане Царевну-Лягушку. Она и говорит ему человеческим голосом: - Браток... не убивай меня.. отпусти, а я три твоих желания исполню. - Ну.... много денег... чтоб братки уважали... и здоровья... - Хорошо...все будет... И действительно прожил он лет немало и все у него хорошо - денег немеряно, все перед ним по струнке ходят и здоровье отменное... И вот в один прекрасный день захотел он отблагодарить Лягушку... Пошел на то болото, час в грязи барахтался, вылезает - опять Лягушка в кармане... Спрашивает у нее: - Что, Лягушка, я могу сделать для тебя? Та ему в ответ: - Трахни меня, пожалуйста! - И тут, товарищ следователь, эта падло превращается в пятнадцатилетнего мальчика!!!
В школе учительница спрашивает у учинеков:"Дети,почему скат такой плоский?"Вовочка поднимает руку и говорит:"Потому что его кит выебал". "Вовочка,пошел вон,хам!Ну ладно дети,скажите тогда почему у рака такие большие глаза?"Вовочка приоткрывает дверь и говорит:"Потому что он все это видел".
Один мужик, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога говорил ей: "Снимите колготки. У меня такой щенок - все рвет!" Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки. А потом выяснялось, что щенка вообще нет. Но было уже поздно... Хорошо иметь такого щенка!
Врач осматривает пациента и приговаривает - Хорошо.. Хорошо! ... Хорошо!!!!!! пациент: - доктор!!!??...значит я не болен? врач: - Хорошо!!! Хорошо!!!! Хорошо, что у меня этого нет
Поймали инопланетяне русского, немца и американца для опытов. Заперли их в пустые коматы, дали по два титановых шарика и говорят: "через час прийдем, кто нас больше всех удивит, того отпустим". Приходят через час к немцу и смотрят: немец жонглирует шариками и под рукой, за спиной, под ногой и так, и этак. Инопланетяне говорят: "круто! Ну ты даешь! мы наверно тебя отпустим, что можно круче сделать?" Приходят к американцу, а он делает то же что и немец, только еще крутой стэп танцует и ковбойские песни поет. Инопланетяне говорят: "Рулез!!! Круче нельзя! Мы даже наверное к русскому ходить не будем. Ну ходя ладно, сходим уж, посмотрим". Через 10 секунд возвращаются и говорят с перекошенными от удивления лицами: "Нееее. Мы русского отпустим. Он нас больше удивил". -НУ ЧТО ОН МОГ СДЕЛАТЬ ЗА 10 СЕКУНД!? -Два титановых шарика! Он один сломал, один потерял.
Решил новый русский испытать судьбу. Выходит он из своей роскошной загородной виллы, берет золотой лук, золотую стрелу, и стреляет в сторону леса и идет ее искать. Идет, вдруг видит болото, а там сидит лягушка и говорит она ему человеческим голосом: -Поцелуй меня, и я превращусь в прекрасную принцессу! Новый русский с удивлением: -Зачем?! Говорящая лягушка прикольней!!!
Первый бал Наташи Ростовой. Вальсирующие гости, канделябры, комплементы, томные взгляды, кринолины... Открывается дверь, входит Ржевский, несущий унитаз, ставит его посреди зала, снимает штаны, садится, и делает свои дела. Гости в шоке останавливаются, немая сцена... Ржевский обводит всех взглядом: - Ну, если дамы не возражают, я закурю.