Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Тема выноса с производства - одна из любимых массами. Не даром еще Некрасов говорил про русский народ - "Вынесет все, и дорогу железную!.."
...На фирме Туполева мужики как-то поспорили, что вынесут 5-метровую трубу. Тоже, между прочим, режимчик там был не слабый... И вот в обед двое мужиков притаскивают предмет спора к цеху, что неподалеку от проходной, упирают в стену, другой конец наводят на ворота, делают отметку мелом; перетаскивают трубу, совмещают с отметкой, делают новую, и т.д., приближаясь к воротам. Добравшись до них, орут вахтеру, чтобы открывал. На робкий вопрос, а чего это мол, отвечают - "Не видишь? Разметку делаем, под новую теплотрассу!" Выбравшись за ворота, делают еще несколько отметок, и, скрывшись за углом, трубу бросают. Пари выиграно. Труба ржавела у стены еще много лет... ...В неком радиотехническом НИИ (кажется, НИИДАР) один особо умный товарищ решил приватизировать приличную бобышку какого-то шибко дорогого военного провода (чуть ли не сплав золота с серебром). Обмотался и отправился домой. Но пожадничал - провода было много, погода - жаркой, и, чтобы не бросаться в глаза резким располнением фигуры, обмотался на выдохе. А на проходной, как назло, учинили какую-то проверку, масса народу, духота... и не вздохнуть... Короче, товарищ отключился. Начали откачивать, естественно, расстегнули рубаху... В общем, кончилось для него плохо. ...Один мой приятель работал на заводе полупроводников технологом. А деталюшки принято было покрывать золотом. И каждый месяц проникновенный товарищ из органов беседовал индивидуально с каждым технологом. Не дай Бог, не хватает пары грамм! Поэтому в начале месяца золото экономили, к концу подбивали баланс, и весь излишек валили, от греха подальше, в электродную ванну. Потому как однажды одной из сотрудниц устроили допрос с пристрастием по поводу недостачи нескольких десятков граммов, а та возьми да ляпни - "Подумаешь! Да я завтра принесу!" Даме помогли. При обыске за батареей нашли сэкономленный золотой анод в несколько кило весом... И пара историй, вычитанных еще в советские времена. ...На завод привезли краску. Импортную, хорошую. Дома очень нужна. Но - никак не вынести! Самый смышленый товарищ набрал ведерко и начал рисовать цифры на шпалах подъездных путей завода. Так и дошел до ворот. Вахтер даже и спрашивать ничего не стал - товарищ же при деле! Естественно, за первыми же кустами нумерация прекратилась. ...Один работяга сделал себе котелок. Отличный, из нержавейки - мечта рыбака. Но как вынести? А у проходной стояла зачем-то открытая бочка с машинным маслом. И вечером, после смены, работяга идет к проходной с котелком, нагло на глазах у вахтера черпает масло, и прет на выход. Вахтер, естественно, вступается за народное добро: "Ты чего?" - "Да масла немного - тебе что, жалко?" - "А ну вылей!" Работяга матерится, выливает масло обратно и уходит с пустым котелком. Грешен, и сам выносил (после того, как в очередной раз подорожала водка и курево - надо было скомпенсировать). Но это было, увы, не оригинально, и недостойно вашего внимания.
10. Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать). 9. У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина). 8. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо-видела). 7. Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила полно хахалей). 6. У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота). 5. Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах). 4. Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе). 3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания со тобой). 2. Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно). Отмазка N 1: Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом).
Просыпается мужик утром с бодуна. Жена зовет его завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку и говорит: - Блядский тесть... - и продолжает дальше хлебать. Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно: - Теща, сука, тварь - ненавижу. Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец она набирается смелости и спрашивает: - Милый, что-то случилось? Мужик в ярости бьет ложкой ее по лбу: - Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!
Страна начинает зарабатывать деньги, непохожие на 120 рублей, все продают цирконий, вольфрам и красную ртуть, МММ еще не начался. Группа предприимчивых людей пытается делать бизнес с Нигерией, самой коррумпированной страной в мире (да, мы и на конкурсе мудаков заняли бы второе место). Нигерийцы хотят армейских сапог - их есть у нас, подписывается контракт на первый контейнер по их спецификации, и товар в Нигерии! Тут выясняется, что к составлению спецификации на товар они ошиблись, все боты в контейнере 41-го размера. Наш представитель в ужасе, ведь не может же армия ходить в разного вида обуви, об этом они говорили, а денег на еще один контейнер, теперь уже со всеми размерами, нет, второй предполагался после продажи первого! Нигерийцы говорят, что это не проблема, выпивают-закусывают со своими военными, и со следующего дня в армию призываются только люди с 41-ым размером ноги!!! Ну, по крайней мере до тех пор, пока следующий контейнер не приехал.
Один персонаж в 80-е годы купил за бугром Волгу и привез ее сюда. Через какое-то время его кореш приглашает в деревню, типа выпить-закусить-грибы-рыбалка, и они едут на выходные и праздники. Проходит три дня, пора домой, а эта машина не едет! Посмотрели, что к чему - оказывается, пока они отдыхали, кто-то слил горючку, деревня ведь, малой механизации хватает. Идет этот персонаж по деревне, находит людей, чинящих жигуленка, просит их довезти его до ближайшей заправки. Те его спрашивают: - А где машина-то твоя? - Да вон Волга дизельная стоит на соседней улице. - Блядь, так вот в чем дело, иди на хуй, мы твоей солярой двигатель себе запороли!
После ужасного коpаблекpушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, котоpого выбpосило на необитаемый остpов. Пpошло четыpнадцать лет. Hа остpов пpиплыли на яхте две девчонки. Купаются, загоpают - и вдpуг из кустов вышел высокий длинноволосый паpень с огpомным вставшим членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло ввеpх. Разговоpились. Он pассказал им пpо свою судьбу. - А чем ты питался все эти годы? - Здесь полно pазных фpуктов, только pуку пpотяни - вот и обед. - А где жил, ночевал? - Здесь тепло, на остpове кpоме меня никого нет. Где пpилег - там и заснул. - Hу, а как ты pазвлекался? - Очень пpосто, я нашел интеpесное занятие - сяду на беpегу и кидаю в моpе камешки. - А как ты pешаешь пpоблему секса? - А что такое секс? Девчонки пеpеглянулись, и pешили пpодемонстpиpовать. Hесколько часов они по очеpеди занимались с ним любовью. Под вечеp обессиленные упали на гальку. А паpень сидит гpустный такой. - Тебе, что не понpавилось заниматься сексом? - Hет, очень понpавилось. - Так что же ты гpустишь? Паpень ткнул пальцем в опавший член и сказал. - Тепеpь моя кидалка для камешков никуда не годится... :(
Отдыхал я году эдак в 1982 в одном чудном санатории. В числе прочих процедур и функций, мне назначили грязь. Кто не знает, грязь - это такая вонючая жижа, неприятно липкая и пачкающая, но полезная. Но принимать грязевые процедуры лучше в голом виде или - если уж такой застенчивый - в трусах, которые потом не жалко выкинуть. Потому как эта грязь худо-бедно смывается с тела, но отстирать ее сложнее, чем пропихнуть слона через игольное ушко. Короче, мужики принимали енту процедуру нагишом. Персонал там соответствующий - старухи, ровесницы Галактики, стесняться некого. И вдруг среди этого сборища старых гарпий появилась молоденькая медсестра. Представьте картину: это небесное создание, наклонившись, трудолюбиво наваливает грязь на очередного мужика. Ну и тут у него... В общем, понятно. Сестра увидела этот ужас и, видимо, ошалев от неожиданности, как заверещит на весь зал: - Прекратите безобразничать, а то я милицию позову!!! 3анавес
Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента: - Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета. - Спирт, кушетка, медсестра.
Как мужик воровал радиоволны. Если рядом с передающей мощной радиостанцией где-нибудь в километре (как правило, такая на область - одна) установить относительно гигантских размеров антенну, то на выходе этой антенны будет наводиться электричество из эфира. Подобное сооружение установил мой сосед и даже жарил картошку "на радиоволнах". Погорел же он на том, что другая соседка в панике сообщила в комитет по надзору за связью, что Палыч жарит картошку, а плитка у него поет голосом Пугачевой. А сооружение я это лично видел - работало...
Произошла эта история в 1998 году на Московской кольцевой дороге. Я мчался в 6 часов утра в аэропорт. Врать не буду, скорость превысил километров эдак на 30, уж очень опаздывать не хотелось. И тут откуда ни возьмись выскакивает на дорогу ГАИшник и указывает мне полосатой палочкой на обочину. Останавливаюсь, сдаю назад (а то что-то тормозной путь длинный получился). ГАИшник мне откозырял и говорит: "Документики, пожалуйста!" Поглядел так с минуту на мои права и пригласил проследовать в его авто на краю дороги (за опорой моста, подлец, спрятался). Садимся в его "пятерочку", он меня и спрашивает: "Ну что, Константин Игоревич, учитесь или работаете?" (вопрос стандартный - прощупывает на платежеспособность). Я отвечаю: "Да студент я, в аэропорт опаздываю, вы уж не взыщите слишком строго..." ГАИшник говорит: "А где учишься?" А я в то время учился в МГИМО (Московский Гос. Институт Международных Отношений). Отвечаю: "В МГИМО". "И кем же ты после МГИМО будешь?" - спрашивает он. Я ему и говорю: "Дипломатом". В ответ я услышал настолько простую и одновременно емкую фразу, которая бы вполне могла передать содержание многостраничной международной конвенции о статусе дипломатических служащих за границей и их привилегиях. А сказал он следующее: "Вот когда станешь дипломатом, будешь таких как мы на х.й посылать, а сейчас с тебя 240 рублей штрафу!" В аэропорт я приехал вовремя...
author Олег Мама моей подруги работает в школе учителем начальных классов. Вот какую историю она рассказала давеча. Дело было на 23 февраля этого года. 2 класс. По старой доброй традиции девочки поздравляют мальчиков с Днем защитника отечества. В качестве подарка фигурирует открытка со следующей поздравительной надписью: "Мужчина! Будь во всем примером - и калибром, и размером!" ;-) Интересно, кто же это надоумил второклассниц на такой текст?
Про японцев. Приехали как-то они на один завод от лесной промышленности какую-то линию новую ставить. Про то, как у них в первый же день сперли весь измерительный инструмент, от рулеток до штангелей, это отдельная история. Собственно ситуация: японский представитель руководит нашими сборщиками. Чего-то там собирают. Наши используют электрогайковерт, вокруг якоря которого роями летят искры. Японец в ужасе, бежит, машет руками, объясняет что нельзя, в воздухе большая концентрация древесной пыли, опасность самовоспламенения от искры, и т.д. Наши игнорируют. Япона бежит по начальству, требует, чтобы работы велись пневмоинструментом. Начальство дает распоряжение. Работа приостанавливается, долго ищут пневмогайковерт и компрессор. Находят. Замызганный, замасленный, притрушенный пылью гайковерт, и компрессор. Компрессор при ближайшем рассмотрении оказывается сломаным, реанимация его заканчивается безуспешно, работа стоит. Тут один наш чел светлеет лицом и объявляет приунывшему японцу, что сейчас будет применено русское ноу-хоу, позволяющее работать без компрессора. Японец, заинтригованный, ждет. Чел прикатывает баллон для сварки с КИСЛОРОДОМ, и заходится его подключать. Японец падает в обморок. Дорабатывали электрическим, не взорвалось Ж;-{O
Мой муж летом совершил автопробег из Владивостока - в Молдавию и обратно. Так вот, едет он по Кишиневу на своей Тойоте, рядом сидит сестра. На одном из перекрестков останавливает их местный полисмэн в черной шляпе (это у них форма такая - как у ковбоев), подходит к машине с правой стороны, муж опускает стекло и привычным жестом протягивает ему документы. Местный ГАИшник смотрит документы и говорит: "Документы водителя, пжальста!" С минуту удивленно взирают они друг на друга, затем ГАИшник повторяет просьбу... Муж недоуменно отвечает, что это его машина! ГАИшник терпеливо кивает и повторяет свою просьбу: "Документы водителя, пжальста!", затем обходит машину с другой стороны и стучит в окно там, где сидит девушка. Она опускает стекло и говорит: "А у меня нет прав!" ГАИшник также терпеливо обходит машину, подходит к мужу и спрашивает: "Машина ваша?" - "Моя!" - отвечает муж. "Ну и как договариваться будем?" - "О чем?" - "У девушки прав нет!" - "А зачем ей права?" ГАИшник начинает раздражаться - "У ВОДИТЕЛЯ ПРАВ НЕТ!" и только тут замечает, что руль в машине - с правой стороны. Дальше сцена - достойная передачи "Сам себе режиссер": молдаванин снимает свою черную шляпу и, прикрыв ею лицо, отходит от машины.
Hаблюдала только что сцену совеpшенно анекдотическую. Вываливается пьяный в ноль мужик почти новоpусской внешности из доpогого кабака, подходит к книжному магазину. Магазин, конечно, в 23-00 закpыт. Висит табличка "Закpыто". Мужик неувеpенно стучит. Конечно, никто не откpывает. Мужик с совеpшенно непеpедаваемой тpагической интонацией: - У, ссуки, закpыли... Закpыто... А я Достоевского хотел...
Место действия - студенческое общежитие в Берлине, несмотря на 5 лет, прошедшие после сноса стены, сохранившее все признаки восточного. Действующие лица и исполнители - русские студентки (в количестве 3 шт.), греческие студенты (2 шт.), марокканский студент - 1. Ну и еще всякий разнонациональный люд. Действие 1. Прибыв в Берлин на учебу (тем, кто ездил на подобные «стажировки, должно быть уже смешно), студентки столкнулись с необходимостью быть застрахованными. Сейчас-то не каждому застрахованному понятно, что с этим добром делать, а тогда мы вообще ничего не поняли, кроме того, что надо выложить нехило денег и что понятия "выезд на дом" здесь нет. Вот те раз, но выбирать не приходилось, карточки получили, с деньгами расстались, но!!! почитав условия страховки поподробней и ознакомившись с практическим опытом соседей, мы убедились в том, что это классная вещь! Можно болтаться по всем врачам подряд и лечить все то, что тогда у нас начали лечить за деньги медицинские кооперативы, укомплектованные по большей части недавними санитарами и школьными медсестрами. Причем даже стоматолог не составлял исключения! Одним словом, мы все рванули исправлять деяния отечественных зубных, на которые вежливые немецкие врачи взирали с ужасом и долго подбирали слова, чтобы дать название материалу, использованному для пломб, «очень, знаете ли, похожему на цемент». Наша активность не осталась незамеченной среди соседей по общежитию, но, не будучи объясненной даже близкими по духу греками, была отнесена на загадочность русской души. Действие 2. Все мы в определенной мере страдали на чужбине от отсутствия некоторых атрибутов родной страны, таких как вобла, семечки и т. п. Но у одной из нас тоска проявлялась более заметно и нашла свое выражение в том, что из поездки домой эта фройляйн притащила с собой чемодан рыбных консервов, черных буханок и... сушек. Радость и благодарность «невыездных» не знала границ и вечерами мы наслаждались... А как-то в гости зашли друзья-греки, находящиеся, как уже было отмечено, на более близкой к нам ступени развития, чем немцы, так что общение с ними давно заменило нам общение с соотечественниками. Ну и мы, потеряв на мгновение бдительность, угостили их от всей души сушками... Даже греки не поняли, блин, что это - е д а и торжествующе провозгласили, что теперь-то они знают, почему все русские лечат зубы - ПОТОМУ ЧТО РУССКИЕ ЕДЯТ КАМНИ!
В те годы мы были курсантами и поэтому довольно часто путешествовали по большой стране с интересным названием СССР. Пожалуй, даже не вспомню точно, куда мы ехали в тот раз, о котором я хочу рассказать: то ли ехали на производственную практику в Ригу (завод ВЭФ), догоняя своих одногруппников, то ли мчались в том же направлении, спеша на плавательную практику. Не в этом суть. Дорога дальняя, времени много - можно и расслабиться. В купейном вагончике да со своими друзьями, да когда вам всем по двадцать, да когда весь мир существует только для вас и вы все знаете, водка пьется особенно легко и без счета и норм, которых пытаешься придерживаться пятнадцать лет спустя. На какой-то из станций мы вышли на перрон покурить (благо это занятие у нас не считается нарушением и за него не штрафуют) и тут же встретили нашего приятеля Диму (старший курс), который не помню уже куда ехал, но вместе нам предстояло еще пробыть не менее пятнадцати часов. Решено было, что он зайдет к нам в купе и присоединится к застолью. Сказано - сделано. Спустя некоторое время, когда никто уже не помнил станции назначения (не то что номер вагона) нашего нового компаньона, а сам он стал похож на недоструганного Буратино, его забросили на багажную полку купе (прямо над дверью) и задернули занавесочку. Уже глубокой ночью, когда поезд стоял на неизвестной станции, мы все были разбужены ужасным криком из-за занавески. Серега, лежавший на верхней полке и сумевший сохранить внешние признаки способности к логическому мышлению, просунул руку сквозь занавес и попытался то ли толкнуть, то ли ущипнуть эту жертву алкоголя, которая затем стала извиваться и бормотать бог знает что. "Это белочка", - подумали мы хором и попытались с ним заговорить. На удивление быстро Димыч стал адекватно реагировать на внешние раздражители. Серега помог ему спуститься вниз, и проводил в родной вагон, который Дима-то, оказывается, помнил. Увиделись мы с Димой где-то спустя два месяца. Он уже не пил и вообще больше походил на курсанта с красного плаката, с основной смысловой нагрузкой, заключающейся в словах - "учиться, учиться и учиться". Естественно, мы ему напомнили о душераздирающих криках на багажной полке, не рассчитывая даже на то, что он помнил об этом. Но, оказывается, не только помнил, но и был тогда в "трезвой" памяти. Оказывается, Дима еще в детстве подвергся антиалкогольному психическому воздействию своей бабушки, которая пугала его тем, что если Дима будет пить когда подрастет, то однажды таки напьется до того, что его и похоронят живым. Это внушение оказалось настолько сильным, что когда Дима «с бодуна» проснулся на товарной полке и не смог ни встать, ни найти выход, он решил, что бабкины пророчества сбылись и он лежит в гробу. Тут он издал крик отчаяния, от которого мы все и проснулись. А когда Серега рукой попытался его толкнуть, ему померещились мертвецы, которые тянут его в свою компанию. Тогда он дал обет (уж не знаю кому) никогда больше в жизни не пить спиртного, если он продолжит свое земное существование, и вдруг услышал наши голоса. Дима был спасен и, насколько мне известно, не пьет до сих пор. А в остальном ничем не отличается ото всех нас.
В мастерскую художника приходит его приятель и разглядывает одну из картин: - Очень здорово! Сколько бы ты хотел за нее получить? - Десять тысяч. - Слушай, ты назначаешь такую цену, как будто ты уже сто лет как умер!
Было где-то в году 93-м на Киевском вокзале. Я тогда учился на первом курсе института и отрастил себе довольно длинные волосы. Возле Киевского был рынок. Сигареты, алкоголь, мясо и пр. Там еще цыгане были. Так вот. Ловит меня за руку цыганка. Рассмотреть не успевает. Говорит: "Молодая, красивая, дай погадаю". И не дожидаясь моего ответа, начинает мне предсказывать дом - полную чашу, тучу денег, прочих благ, и КРАСИВОГО, ГОЛУБОГЛАЗОГО БЛОНДИНА!!! (для тех, до кого не дошло - я мужик). Народ стоит вокруг - смехом давится... но держится! Я играю свою роль до конца. Когда она поднимает глаза на мое лицо, говорю очень громко: "ЖЕНЩИНА, ВЫ МЕНЯ ИЗВИНИТЕ, НО ПРЕДСКАЗАНИЯМ СБЫТЬСЯ НЕ СУЖДЕНО! Я НЕ ГОЛУБОЙ!" (Жуткий смех вокруг). После этого я уверен - цыгане, даже женщины, гораздо лучшие бегуны на короткие дистанции, чем астрологи!
Приятель один съездил летом отдохнуть в Испанию, типа отдохнуть и все такое. Но, несмотря на то, что курорт новый, совсем еще малоизвестный, встретился с молодой русскоязычной семьей. Само собой, последовали обильные возлияния всю ночь напролет... Далее наступает утро (после часа сна... ) и побудка по поводу заранее спьяну заказанной и оплаченной совместной морской прогулки на катере. Хотя спать очень хочется, отказываться жалко, времени заглянуть в бар нет, короче, вся надежда на свежий морской воздух... Стараясь не дышать друг на друга, загружаются на борт и отплывают. Лучше никак не становится... Все грустно смотрят друг на друга, и тут из-за мыса выруливает огромнейший паром, и во весь его громадный черный бок идет тоже не мелкая желтая надпись "PEREGAR". До ближайшего пляжа с баром катерок доплыл в рекордные сроки...
Знакомая и очень уважаемая (то есть- я ей верю) дама поведала две истории о братьях наших меньших.
Одна, можно сказать, стандартная. Ее приятельница как-то стала упрекать своего кота: ест, мол, спит и ничего не делает (на даче дело было). А на следующее утро поскользнулась на крыльце, наступив на лежавшую там свежезадушенную мышь. В этой истории имеется один нестандартный момент: кот был слепой.
Другую их общую приятельницу достала крыса, регулярно проникавшая в квартиру. Не надеясь на государственные службы, женщина обратилась за помощью к знакомым. Ей порекомендовали яд и посоветовали дать его грызуну, пропитав сухарик. Каковой она и оставила в углу, где крыса пробиралась. На следующее утро на месте сухарика оказался сухой кусок красной рыбы. Больше грызун о себе не напоминал. Поневоле вспомнишь анекдот про тараканов, которые хозяину пожрать принесли.
Недавно в США прошел конкурс самых глупых предупреждающих надписей. Вот тройка их лучших перлов: 3. Предупреждение в декоративном наборе из камней для садоводов: "Камни нельзя есть, так как это может обернуться сломанными зубами." 2. В одном из общественных туалетов: "Вода, используемая для слива в унитазах, небезопасна для питья." И, наконец, внимание!!! Если после прочтения следующей фразы у вас появится вопрос "А что тут смешного?" - поздравляю, вы - американец. 1. "Щитки на голень не могут защитить ту часть тела, которую они не прикрывают."
Еще одна история про полюбившихся нам всем кошек... Учусь я на севере штата Нью-Йорк. В прошлом семестре я бросила родное общежитие и удрала снимать квартиру на пару с братом неподалеку от своего университета. Все шло своим чередом. Я поступила на кафедру философии, ползала на лекции и вообще творила свое будущее в поте попы. Брат бездельничал, распиздяйствовал и периодически напивался в какашку. Тогда я воровала у него сигареты. Когда мне в конец осточертело быть младшей в доме, я похныкала и в результате мы завели кошечку, на которую я удобненько принялась сваливать все уворованные у брата блоки. А надо заметить, что помимо всего прочего брат увлекался фотографированием, бездарным до попы. Прельстившись грациозной фигуркой нашей кошечки, он принялся без устали переводить пленку на ее откровенно наглую рыжую морду. И Балтика (про процесс ее наименования - в другой раз... ) показала себя самой что ни на есть настоящей женщиной. Распиздяй так приучил ее к вспышкам, что она просто жила ими. Она (продажная тварь) неслась к нему по квартире, задрав хвост, как только замечала фотоаппарат. Не знаю, что творилось в эти минуты в ее офигевшей плоской башке, но сфоткаться с друзьями без Балькиной рыжей хари не удалось ни разу. Брат кричал, что она душа фотографа. Я злобно пинала ее в пятую точку, когда удавалось застать ее одну в коридоре, и периодически переставала кормить, дабы она пересмотрела свои приоритеты в предпочтении хозяев. Умная стерва ходила орать брату в ухо. Он просыпался и я получала подзатыльники за живодерство. Но жили в основном дружно. И вот однажды к нам забрел соседский кот. Он посмотрел на нас равнодушными глазами и, не теряя времени на формальности, принялся за дело. Балька, ессно, не возражала. Но я оскорбилась за нее страшно и, рявкнув "ХАМ!", сгребла его за шкирку и приготовилась пульнуть за дверь. Брат взвыл, уронив бутилку пива. - Ты что?!!! - вопил он трагично (видимо, проникнувшись искренней мужской солидарностью к этому жирному шлендре) и пытался забрать из моих рук охамевшую полосатую тварь с выпученными глазами. - Имей совесть! Парень по делам пришел! Вот пусть придет к тебе хоть один!! В шею вылетит! Будешь знать! Террористка! Малолетняя!! Через пару минут ко мне как раз должен был зайти "хоть один", будто бы читать Ницше, но брата было не провести. Я мрачно заметила, что за такую полосатую беспардонность гнать в шею - это еще игрушки, но ухажера Бальке вернула. Мы засели на кухне пить пиво и ждать этого "одного". Когда "один" пришел, про Балькино блядство было забыто напрочь. Я старательно грузила про Заратустру и строила глазки. Брат молчал, страдальчески вздыхал, и пытался незаметно подлить "одному" пива. И вот тогда ему пришла гениальная идея запечатлеть нас на пленку. Он с умной рожей покрутил в руках фотоаппарат и заснял наши философские морды на Кодак. Через пару секунд в соседней команте ЗВЯКНУЛО И ЗАШУРШАЛОСЬ. У меня упало сердце. Еще через пару секунд в дверь ворвалась Балька с вытянутой рожей. Кот поспешно шкандыбал за ней за задних лапах и похабно скандалил, косясь на нас недобрым офигевшим глазом. - Баля!! - зашипела я упавшим голосом. - Как сестренку напоминает, ты не находишь? - заметил брат "одному". - Э... - изрек "один". Баля тем временем порывалась запрыгнуть на стол к фотоаппарату. Кот мужественно орал и отказывался отцепиться. Балькины обнаглевшие глаза страдали упущенной вспышкой; на кота она уже положила. Но кот был упертый и дело решил закончить. Баля наматывала круги под столом и скандалила; кот прыгал под столом за ней и матерился, изредка стуча попой по столовым ножкам. Брат пополз туда с фотораппаратом. "Один" кисло улыбался и поглядывал на дверь. Я позорно хрюкала в пиво и уничтожала нашу возвышенную философию.
Однако закончилось все хорошо. Брат заснул под столом. "Один" взял себя в руки, наконец наплевал на Ницше, и остался ночевать. Баля схлопотала под зад. Кот заслужил мое восхищение и тоже остался ночевать и стучать лапой по фотоаппарату. Под утро мы с "одним" украли еще сигарет. Все вернулось в свою колею. Только Балтику мы заслуженно переименовали в... Впрочем, здесь вы догадаетесь уже сами. ;-)))))))
Пошли мы как-то с детьми в зоологический музей. Там, как известно, под потолком огромное чучело мАнты (это рыба такая, вроде ската, два на два метра) висит. Ходили-ходили, дети разбрелись, а я притомилась и села на стульчик для служителей, который в тот момент оказался свободным. Сижу, отдыхаю, вдруг подходит ко мне любознательный папаша со своим дитенком, приняв меня за служительницу, и спрашивает: - Скажите, это пАнда? - и показывает на это злосчастное чучело. Я на полном автомате отвечаю, не желая ничего плохого: - Нет, это мАнда. Бедный папа. Мне было стыдно, когда я поняла, почему он так на меня посмотрел.
В Питерском метро все вагоны увешаны этакими рекламными плакатиками формата А3, так вот: долгое время их украшали (может и сейчас висят) плакаты с рекламой какой-то каши. Весь шрифт мелкий, особенно с расстояния в пару метров не много прочтешь, только картинка и 3 слова - крупные: симпатичная девица и надпись "Я ДАЮ МУЖУ" :))
Она: Он что, неживой? Он: Почему? Живой. Она: Совсем не шевелится. Как ненастоящий. Он: Настоящий. Здесь все настоящее.
Птица сидит на жердочке и не шевелится.
Она: Нет, он точно ненастоящий. Он: Да настоящий, настоящий. Она: А я говорю - неживой! Живой не сможет так долго сидеть и не пошевелиться. Точно, чучело! Он: Сама ты чучело.
Птица приподнимает хвост. Из нее выливается около литра жидкости белого цвета.
Зашел между двумя моими коллегами-программерами спор, уж и не скажу про что, краем уха слушал, и давай один другому заяснять, что типа тут все на ассемблере должно быть написано и вообще... А Вова - человек горячий, и в этой своей горячке способен он на многое - возмутился конкретно и говорит: - Да что ты мне про ассемблер говоришь, знаю я все, я сам на ассемблере написан!!!
Если свершилось то, о чем ты мечтал, это еще не счастье. Счастье - это когда свершилось то, о чем ты мечтал и это действительно оказалось тем, о чем ты мечтал.
"... на коронацию королевы Великобритании (кто помнит когда это было?) пришел с визитом новый советский крейсер "Орджоникидзе". Он удивил адмиралов "владычицы морей" блестящей швартовкой. Поэтому уникальная винторулевая группа крейсера вызвала жгучий интерес британских спецслужб. Но... Во время второго погружения в воды Темзы боевого пловца королевских ВМС капитана 2-го ранга Кребса тот самый корабельный винт "непроизвольно" повернулся...
Советская сторона выразила глубокое сожаление по поводу нелепой гибели г-на Кребса..."
Встречаются двое новых русских. У одного голова вся перебинтованная, торчат одни глаза и уши. - Ты чо это, братан, такой весь упакованный? - удивляется второй. - Да вчера надрались с друганами до чертиков. Потом решили поиграть в кораблики со спуском меня на воду в бассейн под торжественный гудок. Ну и все было ничего, пока Вован не решил по традиции на счастье разбить о нос нового корабля бутылку шампанского...
Павел Глоба на днях в астрологическом прогнозе: "А теперь поговорим о древнерусских приметах. Если у Вас в этот день сломалась молния на одежде..." Вообще-то застежки-"молнии" появились на Руси с полвека назад, да и за бугром, не многим раньше. Так что на "древнерусскую примету" как-то не тянет...
Дело было поздненько вечером... Встретились мы со старым другом, выпили пивка, но позвали дела. Чуть-чуть попозже решили пойти взять еще по пивку... другому... Заодно, чтобы нескучно было ходить, взяли немного "покурить" (ну в смысле покурить). Зашли в подъезд... забили... раскурилииииииииииии-и-и--иииии..... И тут происходит следующая СИТУіВИНА!!! Вы слушайте... Заходит в подъезд старая, мерзкая старая бабушка, лет так 120 +- 200 кг веса, и начинает нас поливать... грязью (ну в смысле - словесами)(в смысле - словами), начиная хаять нас в том, что мыыы мерзкие - НАРКОМАНЫ!!! Внимательно ее послушав, мы вежливо послали ее... домой. А ВОТ ТЕПЕРЬ ПРИКОЛ!!! Секунд 20 проходит... и появляются 2 мента, МЕНТА!!! (для тех, кто еще не понял. Мы живем в Эстонии, и менты у нас приезжают только в том случае, если только тебя уже почти убили, и вот они (менты) к нам подходят и спрашивают - что мы здесь делаем... (для тех, кому знакомо такое состояние, те поймут, что мы испытали... ) Ну так вот, моя фраза, сопровождаемая прятаньем косяка за спину, и выдыхая перегар свеже скуренной травы, я отвечаю: - Да вот, друзей ждем - пива принесут попить. Друг к этому добавляет, смотря в пустоту и пиная ногой старый пакет: - Да. Пиво уже есть, токо друзья опаздывают... Мент о%.ел не меньше и говоря, с квадратными глазами, грустно заметил - ребята, делайте это в другом месте, а то у нас тут, в конце концов, убийство...
Заходит в класс новая учительница по географии, там шум гам, никто ее не слушает, книги летают дети кричат Она расплакалась и пошла к директору жаловаться. Заходит директор в класс и громко так кричит: Дети кто знает как на глобус одеть презерватив? В классе востановилась тишина и с последней парты девочка поднимает руку и спрашивает: А что такое глобус? - директор: А вот об этом вам раскажет ваша новая учительница
О чем Вы никогда не узнали бы, если бы не кинофильмы (перевод с англ. )
- Всегда есть где припарковаться у любого здания, куда Вам надо.
- Детектив может расследовать дело только после того, как его отстранили от обязанностей.
- Если Вы решили станцевать на улице, то каждый встречный будет знать все па.
- Большинство портативных компьютеров достаточно мощны, чтобы одолеть системы коммуникаций любых вторгающихся иноземных цивилизаций.
- Неважно, что их много против одного в драке с элементами боевых искусств - Ваши враги будут терпеливо ждать своей очереди напасть на Вас, угрожающе пританцовывая вокруг до тех пор, пока вы не вырубите их предшественников.
- Если кого-то саданули по голове до потери сознания, то потом у них никогда не бывает контузии или повреждений мозга.
- При автомобильной погоне, угоне, взрыве, извержении вулкана или вторжении инопланетян ни с кем не случается шока.
- В полицейском участке сотрудникам дают тесты на установление личности, чтобы убедиться, что им разумно назначен напарник, являющийся полной им противоположностью.
- Когда они одни, все иностранцы предпочитают разговаривать друг с другом по-английски.
- Всегда можно найти цепную пилу, когда надо.
- Любой замок открывается кредиткой или скрепкой за пару секунд, если только это не дверь в горящее здание с запертым там ребенком.
- Электрическое ограждение, достаточно мощное, чтобы убить динозавра, не вызовет невосстанавливаемых поражений у восьмилетнего ребенка.
- Именно в тот момент, когда Вы включили телевизор, в телевизионных новостях обычно идет сюжет, который затрагивает Вас лично.
Однажды мальчику подарили мячик. Мальчик думает: - Вот пойду я во двор, буду играть с мячиком, а все мне будут завидовать, просить поиграть, а я никому не дам! Пошел во двор, играет, а ему никто не завидует и поиграть не просит. Мальчик рассердился, и ка-ак пнет мячик. Мячик вышиб стекло в подсобке, оттуда выскочил небритый мужик в телогрейке и, размахивая монтировкой, погнался за мальчиком. Мальчик убегает и думает: - И зачем мне был нужен этот мячик? Зачем я его пнул? Ведь мог бы сейчас сидеть дома и читать книжку любимого писателя Эрнста Хемингуэя... А в это время писатель Эрнст Хемингуэй сидел на Кубе, пил кубинский ром, курил гаванскую сигару, у него на коленях сидела пышная кубинка, и он думал: - Вот зачем я пью этот дряной ром? Курю эту вонючую сигару? Зачем мне эта жирная корова? Ведь мог бы сейчас сидеть в парижском кафе со своим другом поэтом Полем Верленом, пить ароматный кофе, любоваться на стройных парижанок... А в это время поэт Поль Верлен сидел в парижском кафе, пил кофе, смотрел на парижанок и думал: - И зачем я пью этот дряной кофе? Смотрю на этих тощих уродин? Ведь мог бы сейчас сидеть в ленинградской квартире своего друга писателя Андрея Платонова и говорить о вечном... А в это время писатель Андрей Платонов гнался с монтировкой за мальчиком и думал: - УБЬЮ ГАДА!!!!
Заходит мужик в магазин, подходит к прилавку и спрашивает: - У вас черная икра есть? - Нету. Мужик что-то записывает в книжечку. - А красная есть? - Нету. (Снова записывает). - Ну, а осетрина есть? - Тоже нету. (Еще раз записывает). В этот момент из очереди раздается: - Лет тридцать назад Вас за такие записочки уже бы расстреляли. Записывает: "Патронов у них тоже нет".
Маленькая девочка заходит в мамину спальню и видит сидящего на кровати абсолютно голого, огромного мужика, пьющего водку. И спрашивает: - Дядя, вы наш новый бэбиситтер? Мужик отвечает: - Нет девочка, я ваш новый мазерфакер!
Грузин заходит в общественный туалет, но по ошибке - в женское отделение. Стоит, писает... Вдруг входит женщина и, увидев писающего грузина, начинает в ужасе что-то нечленораздельно кричать. Грузин, сам испугавшись, оборачивается и восклицает: - Дэвушка, дарагая, нэ кричи так, нэ бойся! Я ЕГО дэржу!!
Жара и тучи, день прекрасный. Еще ты дрыхнешь? И напрасно! Жена, вставай. Пора, жена! Ты что, чумой поражена? Пора покинуть нам вигвамы. Пора! Уже стучат вожди На главной площади тамтамы - От них хорошего не жди. На толстых лапках слон тяжелый, Задумав плыть по лону вод, Уныло к Нилу он идет, Скользит и падает. Веселый, Большой, зеленый крокодил У берега зарылся в ил. Смотри: туман над гладью водной, Под ней пираний рой голодный. Не стоит рыбок огорчать, Ныряй, жена, в бассейн природный. Я буду по тебе скучать, Как интеграл по производной!
Два усталых ковбоя скачут по прерии. Солнце клонится к закату, скоро ролное ранчо. Вот один другому и говорит: - Слушай, Билл. Вот ты у нас самый умный, растолкуй мне, что такое "круговорот веществ в природе?" - Ну, дружище Джо, ведь это совсем просто. Вот представь себе. Едем мы с тобой по прерии, вдруг нам встречается племя индейцев. Силы не равны, мы пришпориваем своих коней, пуля попадает тебе в спину, ты падаешь со своего верного коня. Пройдет время, койоты и грифы растащат твои кости, что останется сгниет, превратится в удобрение и на этом месте вырастет высокая сочная трава. Придет голодный бизон, сожрет траву и сделает огромную кучу. И вот как-то вечером, я, поезжая мимо на своем верном мустанге, скажу: - Привет, старина Джо! А ты совсем не изменился!
У меня есть друг, назовем его скажем м-м.... Петр. Так вот он обладает фантастической способностью произносить разные корки голосом, совершенно лишенным эмоцональной окраски (т. е. будничным тоном). Например в переполненном автолайне слегка поддатый Петя в скрюченном состоянии (рост под 190) нависает над какой-то сидящей теткой, она в крик: "Мужчина я вам не мешаю?!!!". Петя спокойно: "Да нет, не очень..." Собственно история рассказанная его женой Юлей... Утро 14 февраля (день св. Валентина). Ю: (будит мужа) С праздником тебя, дорогой! П: (просыпаясь) С каким? Ю: Ж8-() Как с каким? С днем св. Валентина! П: :-| А я что, Валентин?
НЕЧТО. Оно по трапу звездолета так устало Сошло, что даже тень была ленива. Народ безмолвствовал. Оно достало сало И попросило в рот налить немного пива.
"Веселые картинки" в эфире. (Навеяно публикацией от 25.02 про порнуху в прямом эфире). Похожая ситуация произошла и на Запорожском кабельном телевидении (КИТС), если мне не изменяет память в 1994 году (коллеги пусть меня поправят). Сама редакция тогда находилось в одной части города, а вещательная аппаратная в другой - в центре, там где областная телевышка. Вели эфир обычно трое: двое на выпуске, один на спутниках. Так вот, принес один товарищ порнушку, а посмотреть не на чем - время как раз вечернее, все видеомагнитофоны заняты - пишут новости со спутников, остаются три эфирных. Два из них S-VHS профессиональные (Panasonic- AG-7510) выдают чистый PAL-сигнал, а один обычный бытовой Panasonic- NV-25. Он обычно редко использовался, в основном для подачи видеозаписи в стандарте SECAM - в таком стандарте мы крутили отечественные мультики. И тогда ребята вставили порнуху в этот бытовой аппарат, вывели сигнал на контрольный монитор и стали "наслаждаться". Просмотрев кассету до конца, они забыли вытащить из магнитофона (была "запарка" в эфире, приходилось подтягивать время по программе). Потом настала очередь "Вечерней сказки". Как обычно старые "совковые" мультфильмы, как всегда Panasonic-NV-25, выматывает кассету на нужное место по счетчику, врубает PLAY и... идет курить... Минут десять это было в эфире... бедные детишки! Это многие видели! Геннадий Федоренко, Андрей Рубан, где вы сейчас, может быть вспомнили?
Однажды увидев тебя, дорогая, Я прямо на месте весь прихуел, И потную тушку твою обнимая, В постели творю беспредел. Ты хуй отсосешь мне своими губами, Поллитру поставишь на маленький стол, Откроешь бутылку кривыми зубами, Напьешься и рухнешь на засранный пол.
Растут в лесу рядом груздь и мухомор. Прошел грибной дождь. Мухомор с издевкой: - Скоро придут грибники и тебя, груздь, срежут. Груздь в ответ: - Я серый, меня могут не заметить, а вот ты точно сапогом по морде получишь.
Сидят два мужика в самолете. Один постоянно вздыхает и жалуется другому: "Я такой невезучий, такой невезучий, вот вы сейчас увидите - мы взлетим и обязательно что-нибудь случится!" Взлетают они, через некоторое время входит стюардесса и говорит:"Товарищи пассажиры, наш самолет терпит крушение, мы падаем прямо в океан, сейчас вам раздадут спасательные жилеты и свистки, которыми вы будете распугивать акул." Мужик торжествующе восклицает:" Вот видите, я же говорил, что я невезучий! Это еще что, сейчас мне обязательно попадется или сломаный свисток или акула глухая!!!"
Было это несколько лет назад, когда я еще учился на физтехе... у моего сокамерника по общаге были друзья в МГУ, к которым он частенько ездил, и после одной из таких поездок рассказал, как познакомили его там с одним негром, который за время учебы умудрился очень хорошо выучить русский язык - разговаривал практически без акцента и ошибок. Любимым его занятием было хвастаться, что русский он знает настолько хорошо, что нет ни одного слова, которого он не знает и не сможет выговорить... Короче, мой друган поспорил с этим негром на поллитра, что есть одно словечко, которое не дано выговорить нерусскому человеку... и слово это ВЗБЗДНУТЬ! Угадайте кто побежал за бутылкой? :)))
1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов. 2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают. 3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто. 4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка. 5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре. 6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок. 7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно кричит: Это не он, это не он! 8. Вас спрашивают: Надеюсь, хвоста за вами не было? 9. После вашего стука из-за двери слышно: О, Господи! Опять погром!
Заночевали раз Култхард и Шумахер (гонщики) в пустыне. Ночью просыпается Култхард и видит, что вокруг палатки лев гоняется за Шумахером. - Шумми, лев же тебя догонит и съест! - Ничего, он от меня на три круга отстает!
Когда я училась в школе, во 2ом классе, было у нас по внеклассному чтению задание- принести на следующий урок загадку и загадать ее одноклассникам. Надо сказать, отец у меня бо-ольшой юморист, и давно объяснил мне, что единственно верный ответ на загадку "висит груша, нельзя скушать" вовсе не "лампочка", как считают многие заблуждающиеся люди, а "тетя Груша повесилась". И вот, значит, на уроке, когда очередь дошла до меня, я именно эту загадку и преподнесла всему классу. Разумеется, все заорали:"лампочка!". - Неправильно. - А какой же тогда ответ? -спросила моя учительница, дама пожилая, воспитанная. - Тетя Груша повесилась! Слава Владыке Судеб, ее звали не Груша. Отца, конечно, вызвали в школу и долго с ним беседовали, но для меня все обошлось. Дейрдре Даэмор
Ну что, кудрявый, щупаешь “SAAB”… Почувствовал, как говорится, разницу ? А помнишь, как нас дрючил? Что, ослаб ? Теперь подставь-ка референта задницу ! Ребята, кто на Медниса наехал ? Быть может тачку латыша таранил русский брат ? Но Розенштейн вдымину пьяный сзади ехал – Еврей тут, стало быть, во всем и виноват. Безумство ( Madness ) доверять баранку Меднису : Он где не надо в жизни тормозит - Когда-то «старый» радио доверил «пенису», А тот чуть не присвоил, паразит !
К мужику на пасеку повадился ходить медведб. Приходит, забор ломает, все улья вверх дном, весь мед забирает и уходит, а что не может съесть то по траве размазывает. Мужик раз его предупредил. Второй раз припугнул охотником, но результата ноль. В итоге приезжает к нему охотник по истреблению медведей с маленькой ливреткой(собака такая маленькая кто не знает) по кличке Бисквит и грит:"Держи ружье для начала!" и передает его пасечнику."Во-вторых, ща он придет я его буду загонять на дерево и полезу за ним" Пасечник в ответ:" А зачем мне ружье, ведь ты охотник?" Охотник:" Не перебивай и дослушай. Значит я загоняю его на дерево и он оттуда падает. В этот момент к нему подбегает Бисквит хватает его за яйца и разрывает их как газету и все твои проблемы решены, медведь истекает кровью и умирает! Понял?" Пасечник:" Я все понял, но не понял одного, а на фига мне ружье, ведь ты же охотник?" Охотник:" Слушай сюда! Если вместо медеведя с дерева упаду я, то стреляй в Бисквита!": _))))))))))
Горбатый мужик шел ночью по кладбищу. И вдруг ровно в полночь замогильный голос: "Мужик, ты горбатый?" - Да, я горбатый. - Нет, мужик, ты не горбатый! Приходит он домой, смотрит в зеркало: нет горба. Обрадовался, звонит своему другу хромому:"Так и так, был горб-нет горба. Может и тебя вылечат." Пошел на следующую ночь хромой на кладбище. В полночь голос: - Мужик, ты горбатый? - Нет, я хромой. - Нет, мужик, ты горбатый!
Стоит еврей на холме и пристально вглядывается куда-то вдаль... Подходит армянин и спрашивает: - Уважаемый, что ты там высматриваешь? - Да вот, смотрю, где на свете жить хорошо... Армянин говорит: - Ты что же, разве не знаешь мудрое высказывание - "там хорошо, где нас нет"? Еврей отвечает: - Ну вот я и смотрю, ГДЕ вас нет...
Дорожку в ЗАГС длиной в шестнадцать лет От делать нечего я посчитал шагами. Их оказалось ровно восемьсот и где-то на дороге – серый камень. А сколько стоптано штиблет и сколько сделано ошибок ! Но сколько же тобою было создано преград ! А ведь, казалось, к счастью путь так близок ! Прошел я жизнь, казалось, по наикратчайшей, Но не отнять никак те восемьсот шагов, А если бы лететь вдвоем на крыльях счастья, Так там всего каких-то пять дворов. Те годы канули и может быть не даром, Ушли как сон, их больше не вернуть. И путь до Слокас 8 был бы не кошмаром, Когда бы в ЗАГСе смог тебе в глаза взглянуть.
А Мартыньшу могло бы быть сейчас не пять, А скажем так по правде – все пятнадцать… Переживаю часто я за сорванца, Когда не каждый день он на глазах отца, То в няньках начинаю сомневаться ! Я в миллионный раз иду к ее двери В надежде не увидеть дома мужа… Но дома : сын, она и сытый «муж» сидит, И вижу, что меня не ждут и я не нужен. Когда я шел сюда, я видел - дождь со мной идет Прохладный, свежий на исходе лета. Я был уверен, что с визитом повезет ! ! ! Но оказалось, что примета – не конфета. Как сладкий сон, все ожидания прошли, И все мечты исчезли разом, Когда наперекор романтике моей Возник ее расчетливый, холодный разум.
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему: — Боже, возьми меня к Себе в рай! — А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя? — Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу. — Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...
