Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Произошло это в одном театре в Греции. Ставили оперу, названия уже не помню, но заканчивалась она так - героиня, страдая от горя бросается в море со скалы и разбивается нахрен. Влюбленный в нее идиот громко поет горестную песню на краю обрыва. Сделали ГОРУ на сцене и рабочие (видать наши) положили вниз пару-тройку матрасов, чтобы героиня не расшиблась. Заканчивается спектакль, героиня взбегает на Гору и прыгает вниз. Калибром она была, как и большинство оперных певиц - 220х220х220 плюс веса центнера на 2. "Влюбленный" взбегает на гору, опаздывая от нее на шаг и хочет начать прощальную песню, но тут внизу раздается страшный грохот и крик боли - кто-то (тоже, видать, наши) упер матрасы. На второй день работнички постарались и внизу стоял и сторожил местный сторож. Опять Героиня подбегает и падает в пучину моря. Опять Герой опаздывает на шаг и начинает петь: - Любовь моя, ушла ты от меня, дай бог увидеть лик твой еще раз!!! Тут глаза у него делаются как у мышки с запором и над краем обрыва на секунду появляется верняя половина Героини. Исчезает. Сдержавшись, Герой продолжает: - О боги, помогите мне увидеть... Героиня снова появляется над обрывом и снова исчезает. Зрители в восторге от такой покладистости богов. Типа попросил - на, смотри! А тому идиоту, который поставил вместо матрасов батут, Героиня сама набила морду после спектакля.
Правдивая история из милицейских будней советского периода (за достоверность ручаюсь - сам участвовал). Итак. Звонок в дежурную часть. Взволнованный женский голос сообщает, что в магазине жулик украл гору конфет и кучу мяса. Ну, короче, обычное дело, скукота... Спрашиваю: - Вора задержали? - Да, задержали. - Не убежит? - Нет, не убежит! Мы его заперли. - Хорошо, молодцы девушки! Ждите, скоро приедем. А наряд как раз выехал на другое происшествие, в другой конец города. Они вернулись через полчаса. Высылаю в упомянутый магазин. А теперь история. Из мест заключения после пятой отсидки только что вернулся матерый вор-рецидивист, по кличке «Малыш». Прозвали его так наверное потому, что был он - ну просто шкаф - около двух метров ростом и весил не менее 150 килограмм. Даже наручники на него невозможно было надеть - не сходились на запястьях (пробовали - после первого щелчка убедительно кричал, что больно, а руки быстро синели). Так вот, гулял Малыш беззаботно жарким летним днем по окраине города, поддавший хорошенько винца, и проходил случайно мимо магазина, закрытого на обед. Продавщицы парадную дверь заперли и собрались мирно покушать в служебной комнате. А вот заднюю дверь не только запереть, но и закрыть забыли... Малыш, увидев в безлюдье так легкомысленно приоткрытую дверь, естественно поинтересовался - а нету ли там чего-нибудь путного? Путного там оказалось, притом - много. Сразу оценив ситуацию, взял он коробку конфет «Кара-Кум», весом 12 кг, отнес ее быстренько на стоянку машин у завода рядом с магазином, и сразу толкнул, много не торгуясь, за 10 рублей счастливому водителю поджидавшей своего шефа Волги. Потом вернулся в магазин (ведь столько добра пропадает!), захватил первое, что попалось на глаза - большой алюминиевый поднос с 15 кг сырого мяса, и так же понес его сбывать. Тут-то его и увидела продавщица, совершенно случайно взглянувшая через окно. Естественно, у нее возникло подозрение, что поднос мяса из магазина в обеденное время выносится незаконно! Все продавщицы, издавая подобающие случаю вопли и визги, толпой понеслись за Малышом. Он, увидев погоню, попытался бежать, но тут ему в первый раз не повезло. Ввиду легкого опьянения и неудобной, громоздкой ноши, ноги его заплелись, и грохнулся он, бедный, как мамонт на землю. Мясо рассыпалось. Продавщицы плотным кольцом окружили несчастного и потребовали немедленно собрать и вернуть украденное, а не то - будем вызывать милицию! Тертый вор Малыш прикинул, что лучше будет отнести мясо обратно и тихо смыться, чем сразу бежать и дождаться гарантированного вызова ментов с последующим описанием им его выдающейся и знаменитой внешности. Так он и сделал. В магазине заведующая строго указала Малышу, куда положить мясо - в морозилку. Ничего такого скверного не подозревающий Малыш занес его туда, и тут за ним захлопнулась толстая железная дверь... Оказался бедолага запертым в стандартной магазинной морозилке, размером примерно 2х2 метра, температурой минус 18 или 20 градусов... Ох, и проклинал, наверное, Малыш коварство всех женщин на свете, свою бесподобную наивность и несчастную судьбу! Кстати, он был лишь в одной майке и спортивных брюках, не считая сандалет... Дааа уж, не расчитывал он на такую резкую перемену сезона... После этого последовал вышеупомянутый звонок в милицию. Опергруппа прибыла, как уже говорилось, через полчаса с лишним. Лейтенант, старший группы, выслушав рассказ про внушительные габариты вора и узнав по этому яркому описанию Малыша, поинтересовался, не буйный ли он? Заведующая заверила, что бандит-то сначала сильно бушевал, бился об стенки, но уже давненько его не слышно, видать успокоился, так что бояться не надо. Однако, зная нрав и физические возможности известной ему личности, лейтенант принял меры предосторожности: выстроил сослуживцев с оружием наготове и только потом осторожненько приоткрыл дверь. Малыш тихо сидел в углу морозилки, принявший эмбрионную позу - колени и кулаки прижаты к подбородку, пятки - к жопе. На команду «встать» он никак не отреагировал. Двигались только его обезумевшие мутные глаза. Лишь через некоторое время, когда его втроем вытащили на улицу и отогрели, смог он выпрямить ноги и руки, и издал первый звук. Этим звуком было тихое, тихое, но со страдальчески жалобным завыванием классическое изречение: «Бляааааадь!!!! Сссуууукиии…иии…». Вот в принципе и все. Хотя продолжение тоже имеется. Когда потом привезли Малыша для проверки показаний на месте, он охотно показывал, где что взял, где продал, куда бежал, но когда дело дошло до вопроса, куда он вернул мясо, в глазах его засветился неподдельный дикий ужас! Он издалека дрожащей рукой показывал злосчастную морозилку и наотрез отказался подойти поближе, чтобы можно было сфотографировать. Воспоминания, видать, были ужасными, да слишком свежими и яркими... А еще, как он сам признался, ему было невыносимо стыдно, что его, самого Малыша (!!!), какие-то бабы... так натянули!
Идет женщина, а за ней всю дорогу идет мужик. Женщина спрашивает: - Почему вы идете за мной всю дорогу?! Мужик отвечает: - Когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос!
Один мой знакомый работал в НИИ Акустики в Москве, возглавлял отдел акустических систем. И вот году эдак в 84-м один его друг-дипломат поехал в загранку в загнивающие Североамериканския Штаты. Понятно дело, Родина в лице всех его родственников, друзей, друзей родственников и родственников друзей снабдила его нехилым списком вещей, кои он (дипломат) должен был привезти из загранки.
Акустический знакомый попросил дипломата добыть какой-нибудь звуковоспроизводящий девайс, коий вскоре и прибыл из-за железного занавеса в составе недосматриваемого дипломатического багажа.
Девайс умещался на ладони, загадочно блестел металлом, окантованным приятной на ощупь серой пластмассой. У него была кнопочка, лампочка и чего-то еще, а так же отсек для носителя фонограммы. Несмотря на все это, работать чудо буржуйской техники не пожелало.
Акустический друг не растерялся и отнес прибор к себе в нии, где дядьки из его отдела акустических систем побросали всю другую работу и принялись ломать голову. Бедный девайс был препарирован, измерен вольтметрами, амперметрами, магнитометрами и всеми другими показометрами, какие нашлись в отделе. Через некоторое время к процессу подключились специалисты из других отделов нии, лучшие акустики, механики, магнитчики и радиоэлектронщики.
Вердикт был единодушным. В приборе применена революционная технология звукозаписи/звуковоспроизведения, заключающаяся в свободном двумерном позиционировании магнитной головки над массивом фонографических данных. Основная сложность такой технологии, по мнению ведущего специалиста отдела механики, состоит в точном позиционировании магнитной головки, для чего применена очень хитрое ноу-хау. Мнения других специалистов из других отделов сводились все к тому же - технологии действительно высокие. Но заставить хитрожопое устройство работать так и не удавалось. Прозвучала мысль, что, возможно, этот агрегат - часть какого-то комплексного устройства.
В общем, промаявшись с империалистическим чудом где-то месяц, на него стали забивать. И забили. Акустический знакомый сложил девайс в отдельный сейф, где кроме него ничего не лежало. А ключ потерял.
Прошло семнадцать лет. В отделе, где работает акустический знакомый, начался ремонт. И вот третьего дня ремонт этот добрался до старого сейфа, сиротливо стоявшего в углу. Совместными усилиями сейф вскрыли...
Не знаю, правда это или нет, похоже на байку (но смешно :)). Рассказываю с чужих слов.
Военная кафедра при МГУ. Экзамен по тактике, или еще по какой непонятной гражданскому (читай студенту) человеку дисциплине. Выходит отвечать очередной допрашиваемый. Читает вопросы (тут нужно заметить, что на военке все вопросы писались аббревиатурами): 1. ОРД. 2. ТТХ БМП. Значит, читает он вопросы, и по глазам его видно, что ответить, что такое ОРД, для него равносильно приказу решить интегральное уравнение. Экзаментора явно мучает похмелье, он почти не смотрит на студента, которых за сегодня перед ним прошло не меньше двух десятков, и бурчит: "Приступайте к первому вопросу". Студент с несчастным видом начинает: "Полагаю, что ОРД - это Офицерский Развед Дозор". "Это Отдельный Ракетный Дивизион, - цедит экзаменнатор, даже не глядя на бедолагу. - Приступайте ко второму вопросу". Студент, уже с ноткой обреченности в голосе произносит фразу, которая вызывает у большинства собравшихся приступ удушья: "Ну, если я не догадался, что такое ОРД, как я могу догадаться, что такое ТТХ БМП?" Экзаментор впервые посмотрел на отвечающего. Подумав несколько секунд, он произнес лишь одно слово: "Логично". После чего поставил зачет: ). Вот так.
Да. По поводу выноса секретных материалов с секретных предприятий. На каком-то ящике, денно и нощно укреплявшем обороноспособность нашей Отчизны, существовал технологический процесс.
Я никогда не работал на секретном предприятии и предполагаю, что таких процессов там было много. Но нас интересует один. Тот, в котором применялся спирт. Этиловый. Для обеспечения лучшего обеспечения процесса обеспечения обороноспособности спирт в технологическом процессе присутствовал самого лучшего качества.
Спирт на заводе, ясен хрен, пили. Пили много. Стаканами пили и ведрами. В нелегкие будни и по праздникам. В одно рыло и бригадами. А так же целыми цехами.
Но... Объем человеческого желудка все же конечен, равно как и рабочий день на секретном предприятии. А детерминированный континуум спиртопотребления должен быть равномерным и по возможности адискретным. Но не способствовало этому отсутствие спирта на хатах у доблестных ящичных работников. И тогда...
И тогда. Лучшие умы из КБ засели думать думу. Чертить схемы и строить математические модели. А также натурные макеты для полевых испытаний. И вот...
И вот. Взяли спирт, жидкий азот (военное предприятие, там его хоть жопой ешь), и...
И. Зима. Через проходную мимо вахтера двигается мужик и пинает перед собой ледышку. Допинывает до угла...
Это РЕАЛЬНЫЙ тест на профпригодность, который предложили пройти жене моего брата, которая ищет работу главного бухгалтера. В этот раз ей, видимо, предложили эту должность в больнице им. Кащенко. :)
ТЕСТ ЛОГИЧЕСКОГО МЫШЛЕНИЯ
Необходимо определить формальную правильность того или иного логического умозаключения на основе определенного утверждения (или ряда утверждений). Реальная действительность не играет при этом никакой роли (это немного усложняет тест, поскольку содержание утверждений абсурдно, но логически безупречно). Учитывайте также то, что правильных ответов может вообще не быть или их может быть больше одного. На нижеследующие 12 заданий отводится 8 минут.
1. Некоторые улитки являются горами. Все горы любят кошек. Следовательно, все улитки любят кошек. а) правильно б) неправильно
2. Все крокодилы могут летать. Все великаны являются крокодилами. Следовательно, все великаны могут летать. а) правильно б) неправильно
3. Некоторые кочаны капусты являются паровозами. Некоторые паровозы играют на рояле. Следовательно, некоторые кочаны капусты играют на рояле. а) правильно б) неправильно
4. Две рощи никогда не похожи друг на друга. Сосны и ели выглядят совершенно одинаково. Следовательно, сосны и ели не являются двумя рощами. а) правильно б) неправильно
5. Никто не может стать президентом, если у него красный нос. У всех людей нос красный. Следовательно, никто не может быть президентом. а) правильно б) неправильно
6. Все вороны собирают картины. Некоторые собиратели картин сидят в птичьей клетке. Следовательно, некоторые вороны сидят в птичьей клетке. а) правильно б) неправильно
7. Только плохие люди обманывают или крадут. Екатерина - хорошая. а) Екатерина обманывает б) Екатерина крадет в) Екатерина не крадет г) Екатерина обманывает и крадет д) Екатерина не oбмaнывaeт
8. Все воробьи не умеют летать. У всех воробьев есть ноги. а) Воробьи без ног могут летать б) Некоторые воробьи не имеют ног в) Все воробьи, у которых есть ноги, не могут летать г) Воробьи не умеют летать, потому что у них есть ноги д) Воробьи не умеют летать и у них нет ног
9. Некоторые люди - европейцы. Европейцы трехноги. а) У некоторых людей три ноги б) Европейцы, являющиеся людьми, иногда трехноги в) Люди с двумя ногами не являются европейцами г) Европейцы - это люди с тремя ногами д) Европейцы с двумя ногами иногда являются людьми
10. Цветы - это зеленые животные. Цветы пьют водку. а) Все зеленые животные пьют водку б) Все зеленые животные являются цветами в) Некоторые зеленые животные пьют водку г) Цветы, которые пьют водку, являются зелеными животными д) 3еленые животные не являются цветами
11. Каждый квадрат круглый. Все квадраты красные. а) Бывают квадраты с красными углами б) Бывают квадраты с круглыми углами в) Бывают круглые красные углы г) Углы и квадраты круглые и красные д) У красных квадратов круглые углы.
12. Хорошие начальники падают с неба. Плохие начальники могут петь. а) Плохие начальники летят с неба вниз б) Хорошие начальники, которые умеют летать - могут петь в) Некоторые плохие начальники не могут петь г) Некоторые хорошие начальники плохи, так как они умеют петь д) Плохие начальники не падают с неба.
Цирк. На арену выходит конфераньсье и обьявляет: - Впервые на ар-р-рене цирка - кр-р-ролики-убийцы!!! На арену выбегают обычного вида кролики. Да и ведут себя вполне обычно. Голос с первого ряда: - Ну и какие же они убийцы?!? Конфераньсье: - Самые настоящие! Они вчера крольчиху досмерти затрахали!!!
Эту историю рассказала знакомая. Ее отец после окончания мед.института был направлен в село. И решил он бороться за здоровье сельских труженников. Значится, дал он указание фельдшеру (а тот попался очень исполнительным - это важно запомнить) оповеситить местное население о необходимости сдачи анализа кала. В означенный день, собрав все коробки от спичек с анализами, он (фельдшер) завернул их в газету, получилось очень обьемно, засунул в авоську и поехал на велосипеде в райцентр, благо недалеко. По пути остановился у сельмага, а велосипед прислонил к забору. Пока он затаривался, некая темная личность позарилась на авоську, подумав, что может есть там чего ценного. Представьте себе, каково было его удивление, когда он развернул пакет. Но это не финал. Наш добросовестный фельдшер обнаружив пропажу очень огорчился, ведь по сути не выполнил поручение. Прийдя домой, он решил енто дело исправить, благо списки лиц, сдавших анализы, сохранились. Наполнив необходимое количество коробков своими собственными фекалиями, он отнес анализы со спокойной душой в райцентр. Но самое интересное то, что потом все село поголовно лечили от глистов. Спасибо нашим медработникам за заботу о нашем здоровье.
В свое время служил я в милиции. Помню, году этак в 1993, когда в Екатеринбург поперли удушливой волной всякие там китайско-монгольские торговцы с ширпотребом, на центральной площади города с лотка у торговца-монгола какой-то парень свистнул курточку. Убежать ему далеко не дали, тут же прихватили и доставили в отделение милиции. Тут же допросили и потерпевшего монгола, который учился в каком-то нашем вузе и сносно говорил по-русски. Я был свидетелем этого диалога. Опер (задумчиво и старательно пишет протокол): Ваше имя? Монгол (старательно выговаривает): Ганхуяк. Опер удивленно поднимает голову под хохот окружающих коллег и даже задержанного жулика. - Ганхуяк? - Да. - На, - протягивает монголу ручку, - сам впиши в протокол, а то начальство подумает, что я над ним издеваюсь.
Больница. Медсестра подходит к доктору и говорит: - Доктор, больному из 6-ой палаты все хуже и хуже. Доктор с возмущением объясняет медсестре, что так говорить нельзя - слишком пессимистично. - Надо говорить так, - продолжает доктор, - больной из 6-ой палаты думает, что ему все хуже и хуже. На следующий день медсестра опять подходит к доктору: - Доктор, больной из 6-ой палаты думает, что он умер...
История эта произошла в начале девяностых в Ростове-на-Дону. Достали одного дачника кроты. Решил он с ними бороться оружием массового поражения - потравить газами. Копнул кротовину на задах участка, насыпал строительного карбида, залил водой - ацетилен мерзко зашипел - и закопал. Спустя время, закурив, бросил спичку на землю. Грохнул взрыв. Взорвался находящийся поблизости туалет; домик - вдребезги, а вслед за этим из него выплеснулась зеленая волна, обильно удобрившая и участок, и дачника. Обеспокоенные близким взрывом соседи повысыпали на улицу и увидели, как борец с кротами, раздеваясь на ходу, несется к речке. Видок, они говорят, был тот еще.
Знаменитый математик академик Лузин увлекался ихтиологией. Однажды он рассказал своим студентам: Вчера получил очередной номер журнала по ихтиологии. Там была интересная статья о вычислении объема и веса гренландского кита. Автор статьи представил гренландского кита в виде двух усеченных конусов. В формуле для объема фигурировало число "пи", естественно. Редактор ихтиологического журнала, не будучи уверенным, что все его читатели знают, что такое число "пи", снабдил статью сноской: «Число "пи" есть отношение длины окружности к длине ее диаметра. Число "пи" приблизительно равно 3,14 - для гренландского кита».
Воскресенье. Часа 4 дня. Просыпаюсь. Накануне был какой-то общегородской праздник - День Рыбака или что-то в этом роде. Короче, весь город праздновал. Оччень хочется пить. Состояние крайне похмельное. Дохожу до магазина, хочу купить минералки, и тут до меня доходит, что и еда тоже не помешает. Совершенно машинально говорю двум продавщицам: - Две тарелки минералки, пожалуйста. На что следует ответ: - Ну слава Богу, мы думали, у нас тяжелый вечер был.
Я знаю, что рассказы про армейскую жизнь - это воплощение занудства. Но тут нужно упомянуть для того, чтобы ощущалась специфика обстоятельств. Как-то по осени, в ноябре я пришел в баталерку и говорю старшине: "Товарищ мичман, как я есть теперь старослужащий матрос-краснофлотец, то дайте мне от запасов ваших новые, сравнительно, ботинки, а то эти уже совсем прохудились". Тот, недовольно бурча, удалился вглубь помещения - манера у него такая была. Я же продолжал настаивать. Короче, получил я таки чудные ботинки. И вот. Вечером же попутал меня бес. Прочитав однажды в номере "Науки и жизни", что, дескать там, за бугром, выпускают обувь с подошвой в форме человеческой ступни, я решил и на своих, новых ботинках сделать то же самое. Сделал. Я не лишен художественных способностей и поэтому абрис босой ступни на подошве был вырезан очень натуралистично. В другое время ничего особенного не случилось бы, но был ноябрь. Иными словами, назавтра в раннюю рань вышел я, пока товарищи мои еще спали, для несения вахты. Служил я на суше. Вот иду я, продолжая дремать на ходу, на камбуз, а оттуда, позавтракав, на место несения вахты моей. Мы первые с дежурным офицером шли. Выпал снежок, знаете, такой беленький, аккуратненький, понятное дело, сойдет через день, но сейчас принарядил усталую от грязи землю. Службу я нес на очень шибко сильно секретном объекте за тремя рядами колючей проволоки. Это было здание на аккуратном участке с дорожками асфальтовыми. Дошел я до места и стал ждать, когда пойдет народ на службу (я был что-то вроде вахтера). Народ пошел. Я едва успевал пропуска менять. Это у нас горячий период, ни до чего дела нет. Примерно час. Но чувстую краем глаза, что офицеры меня с каким-то любопытством разглядывают. Если бы на матросских штанах была ширинка (пардон), я бы подумал, что она расстегнута. Ну ладно, страда прошла и я стал себе кемарить до обеда. В обед пришла смена и я пошел на камбуз. Смена тоже смотрела на меня как-то с интересом. Вышел я из подъезда здания и обомлел. По дорожке прошло человек семьсот с утра, но все они шли по краям, а посередине на тонком, пронзительно белом снегу отпечатались мои следы косвенной траектории (я ведь рано шел, дремал на ходу). Это были следы босого человека. Абсолютно черные. ТАК! - гулко отдалось в мозгу. Понимаете, не нужно им (следам таким) быть тут. Что угодно - шпион, диверсант - это понятно, объект такой, а босой человек ну никак не должен быть тут. И не то что бы не сезон. Нет, дело не в том, просто бессмыслица какая-то, а это пострашнее диверсии в рамках советской (тогда) военной действительности. Вот такой эпизод. Петр.
Сестре младшей 14 лет. Смотрели фотографии достопримечательностей транссибирской железной дороги. Фото мемориала на месте, где расстреляли царскую семью в Екатеринбурге. Сестра: - Лен, а царскую семью кто расстрелял, фашисты, да? - Да ты что с ума сошла, вас чему в школе учат?!!!! Когда себе царь был и когда фашисты! - Ну кто тогда? - Коммунисты. - Так царь что, демократ что ли был??!! L.
Утром жена подходит к зеркалу и осматривает свою прическу. - Прическа под названием "Ночь любви"... - скептически говорит она, а потом уточняет: - Вернее, "Ночь бесплатной любви".
Семейная ссора. Жена в слезах кричит мужу: - Не хочу с тобой больше жить! - Ну так проваливай к своей матери! - отвечает муж. - Но она же умерла! - Вот именно...
Случилось это давно, в середине 70-ых, когда мой отец учился в сельхоз. институте в одной из республик бывшего СССР. Надо заметить, что сельхоз. находился на краю города и очень трудно было добираться в центре, так что аграрники очень редко появлялись в цивилизацию. Ну и вот сама история: решили несколько бравых парней (естественно, что большинство студентов сельхоза были с селах республики и …. менталитет сами понимаете! ) пойти на балет и надо же даже на «Лебединое озеро»!. Ну, слышали, что есть в городе такое «чудо»! И вот собралась группа 7-8-ми человек и пошли в город. Ну конечно перед этим взяли, для храбрости что ли? , по 100-…. гр. Приехали. Перед входом в театр послали одного (допустим Ваня) за билетами. Не знаю, что он там наговорил той старухи с кассы (или напугал своей сельской рожей) но билетов она Вани не продала, сказала что нету, кончились. Остальные не могли поверить, что это футбол и нету билетов?! Послали моего предка (наверное, он имел более менее умный вид!!!! ) и надо же вернулся с билетами. Старуха спокойно продала ему. Ну, зашли они и сразу что их удивило, что зал почти пустой в одном углу 2-3 пары интелегентных. Ели удержали Ваню: со словами «Убью, мля, старуху!! » он уже выходил из зала. Успокоились… ждут «чудо»… Началось… гаснет свет, …оркестр играет …У наших героев мороз по коже… Все напряжено ждут появление балерин…. Наши Хлопают!!! Интелегентные поворачиваются, но молчат. И вот они выходит: одна, вторая, третья, …. Конечно, такие худенькие, хрупкие, маленькие, Ну прямо лебеди! Тут Ваня громко выдает: «Ху, мля, во кости! Да их не за что пощупать!!! » Все заржались. Интелегентные повернулись, но пока молчат. Балерины прыгают туда-сюда…. Нашим уже становится скучно…. И Вот тут выходит он «балерин»! (особо крупного вида! ) (соответствовало и выпуклость между ног) и Ваня выдает (с восхищением! ) на весь зал фразу ставшую позже легендарной: «Ну а этого, мля, есть за что пощупать!!!!!! » ВСі! Спектакль сорван!!! Ржали даже интелегентные……
Так получилось, что последнюю неделю после проигрыша Спартака и тяжелого запоя по этому поводу, мне приходилось добираться до работы общественным транспортом (ну не сажусь я за руль в таком состоянии!). Есть в этом некое неудобство - что ж поделаешь... Однако 2 случая, произошедшие сегодня, убедили меня в том, что иногда очень полезно прогуляться пешочком от метро до работы. Путь до офиса пролегает от станции "Октябрьская-радиальная" через Калужскую площадь. Итак, я выбредаю из метро - злой, сонный и непохмеленный. Впереди медленно вышагивают 2 мента - все, как положено в наряде - бронежилет, рация, дубинка. Не привык я перемещаться спокойным шагом, поэтому приходиться их обгонять слева, так как справа по ходу движения находятся столы местных торговцев прЭссой, пирожками и прочей лабудой. Когда я с ними поравнялся, прямо под ноги ментам взлетает голубь, до этого мирно жравший свой беляш под одним из столов. Далее следует диалог, явно относящийся к голубю, а не ко мне: - А давай я его дубинкой ебну? - Да лааадно, чего он нарушил-та? Я, постаравшись скрыть восхищение данным диалогом (по мере сил :)), спешу дальше... ***************** Итак, площадь осталась позади. Впереди - последний рывок до офиса в виде подземного перехода к Ленинскому, дом 1. Впереди - аккуратно ползущий по стеночке бомжик, явно уже похмеленный с утра, и парень с девушкой, видимо, спешащих на работу или учебу - так как оба весьма сосредоточенны. Бомжик ползет неторопливо и обгоняем его все втроем мы примерно одновременно. Тот отрывается от стенки и глядя на барышню, произносит: - Пилять!... (опущено цензурой)... А как Достоевского звали??? Девушка (видимо, на автопилоте): - Федор Михайлович... - Я ТАК И ЗНАЛ! Работалось как никогда легко и приятно! З.Ы. Запойчик - тоже окончен.. :)
Прочитал про способы выноса имущества через проходную, и хочу рассказать про свою практику на электростанции (огромная ГРЭС угольная). Работал я в электроцехе, и попросили мужики принести им электролиту. Ну почему нет? я сходил к аккумуляторщикам, налил электролит в 3-литровую банку (!) и пошел. А идти через проходную. И банку к себе не прижмешь - не дай бог капля останется, домой в одних штиблетах придешь. Вот картина маслом: проходная, старый вохровец бдит, проверяет пропуска у входящих, оглядывает выходящих, и иду я с трехлитровой прозрачной банкой на отставленной в сторону руке. Вохра делает стойку и ко мне: "Стой! Что несем!?", я с серьезным видом: "Спирт". Вохра ухмыляется: "Гы-хы-хы.. Спирт.. как же.. ладно, иди!".
У подруги сынишка первоклассник, и намечается уже очень серьезно, еще одни ребенок. Пошла будущая мамаша на УЗИ. Доктор ей показывает нового ребенка, тот как раз повернулся задом.
- Вот смотрите попка (крохотная), вот ножки (тонюсенькие), вот мошонка и пенис (совершенно натуральных размеров, по отношению к ножкам до колен). Мальчик у вас будет. (После паузы, видимо сам впечатленный увиденным) Хороший мальчик...
Радостная мамаша дома рассказывает все мужу и бабульке сопровождает все рисунком. На котором причинное место обозначает чем-то вроде морковки. Естественно старший ребенок находит нарисованное мамой и тут же задает вопрос.
- Ма, это мой братик. А почему ты ему на письке набалдашник не нарисовала?!!
- )))))!!!
- Ну, как же! На письке есть такой набалдашник (головка - ремарка на всякий случай). ЭТО ЖЕ ГЛАВНАЯ ЧАСТЬ МУЖЧИНЫ!
Подруга потом прокомментировала: "Я знала, что они все этим думают. НО не знала, что так рано!"
Мы тут с мужем его день рождения праздновали. Все как положено, в три захода - на работе, с друзьями, с родственниками. Все это совпало с масленницей, и переросло в недельный, как бы это помягче выразиться?... Короче, дня два назад он просыпается ночью, а я тоже почему-то. Смотрит он на меня непонимающим взглядом и спрашивает: "А ты что здесь делаешь?" И падает спать. Хорошо хоть не спросил, кто такая, восемь лет живем. Утром утверждал, что ничего не помнит. А я теперь думаю: "А он думал, что он где?"
Екатеринбург, рекламная кампания по трудоустройству местного шинного завода ОАО "Уралшина". Среди прочих вакансий следущая: - журналист малоЛИТРажной газеты Кто не верит - обратите внимание на рекламу в транспорте - висит до сих пор. :-)
Была у нас в ресторане тетя одна, замдиректор. Умная такая! Вся из себя... Ну и вот ей директор говорит - сходи, пошли факс туда-то. Она заходит в комнату где стоит факс и строгим голосом девочке-секретарше говорит - пошли факс туда-то, и побыстрей. И тут эту же секретаршу загружает директор. Приходится заму самой уж как-то. Она спрашивает у девочки - а как? та ей - набираешь телефон, вставляешь, и "старт". Та все делает, нажимает. Бумага уползает в щель. Вдруг раздается крик зама - "ОЙ!!! Она НАЗАД ПОЛЕЗЛА!!!"
Незнаю, пройдет ли эта история цензуру местного сайта. Хочу рассказать про рекламу, идущую сейчас - уже достаточно долгое время по украинскому телевидению. Рекламируется водка "Первак". Конечно колорит украинского слова нужно оценить - из песни слов не выкинешь - поэтому писать буду "суржиком", т. е. русскими буквами, но по-украински.
Так вот - украинская хатка, сама хозяюшка, гость, наливается данный продукт (водка "Первак"), рядом огурец, при наливании сего напитка увеличивается в размере. И фраза от которой тащусь при каждом появлении данной рекламы: "Первак - не левак. Щоб стояв у кожний хати!".
Но это еще что - недавно на украинское-же опять телевидение, но на передачу анекдотов в раздел "письма телезрителей" пришло так сказать предложение продолжения данной рекламы. А именно:"Щоб стояв и биля (по-рус. - возле) хаты треба чаще наливати!".
Буквально вчера были в гостях во Владимире, хорошо погуляли, собираемся назад, чтобы быть в Москве засветло. Слегка опаздываем, жена нервничает. Следует монолог, обращенный ко мне: - Ну почему, наконец, ты не пьешь чай? Что, очень горячий? Господи, ты как ребенок. Отпей немного, а потом добавь холодной воды.
Сегодня заглянул на сайт "Администрации Новосибирской области Территориальное управление автомобильных дорог" http://tuad.nsk.ru/
И вот что прочел (цитата):
"Эпоха может смениться. Нефть в недрах может кончиться. А дороги останутся - как предмет национальной гордости России, в светлое будущее которой мы свято верим." - Начальник Территориального управления автомобильных дорог Сергей Полещук
======= ПС: Как метко подметил мой знакомый (Привет, Игорек!): "Вот из-за таких дураков в России проблемы с дорогами!"
:) Всем автомобилистам Новосибирска - горячий привет от группы сочувствующих!!!
Идет мужик по пустыне, пить хочет, просит у бога "дай мне воды, а то я умру" и вдруг на него падает лопата и голос сверху "КОПАЙ", мужик стал копать и находит бутылку с водой, голос сверху "ЛОПАТУ ВЕРНИ", идет мужик дальше, есть захотел, опять попросил бога дать ему еды, падает на него лопата и голос сверху "КОПАЙ", стал копать нашел скатерть самобранку, сверху "ЛОПАТУ ВЕРНИ", наелся, идет дальше говорит "Еб... ться хочу", сверху лопата упала и голос "КОПАЙ" стал копать, час, два, три, ничего нет устал уже и говорит "Как же я зае... ся" голос сверху "ЛОПАТУ ВЕРНИ". Анвар
Кабинет Иосифа Виссарионовича. Хозяин кабинета напару с Георгием Константиновичем обсуждают план будещего сражения. На столе разложена карта, они поочередно такают в нее пальцами, что-то показывают, кричат, нервничают - короче, спорят. Сталин: Я счытаю, Гэоргый Контантыновыч, бить надо здэсь! Жуков: Но что Вы такое говорите, товарищ Сталин! Бить надо здесь! Сталин: Нэт, товарищ Жуков! Вы нэ правы! Жуков: Обижаете товарищ Сталин! Здесь у них как раз слабая оборона! Сталин: А мои дааные гаварят, что бить надо здэсь! Жуков: Нет, здесь! Сталин: Нэт, здэсь! ... Проходит минут 10, нервы Жукова не выдерживают, и он, схватив со стола карту, разъяренный, пулей вылетает из кабинета Сталина, хлопает дверью, и, проходя по приемной, относительно громко, восклицает: "Х*й усатый!".
А в приемной украдкой, забившись в уголок, сидит Берия. Услыхав этакое, он заходит к Сталину и говорит: Берия: Товарищ Сталин! А Жуков, только что выходя из Вашего кабинета, сказал "Х*й усатый"! Сталин: Вызовите ко мнэ товарища Жукова...
Приходит: Жуков: вызывали, товарищ Сталин? Сталин: Товарищ Жуков, а что ви имэли в ввыду, когда только что, выходя из моего кабинэта, сказали "Х*й усатый"? Жуков: Ну конечно же... Гитлера, товарищ Сталин!!!
Сталин (подержав паузу, поразмыслив, прикуривая трубку): Хорошо... А вы что имэли ввыду, товарищ Берия?...
Мой дядя самых честных правил, А я подглядывал, шалун... Он баб случайных раком ставил, За дверью мучил я писюн...
Его пример, другим наука, Но боже мой, какая скука, Дрочить под дверью день и ночь, Ни отходя ни шагу прочь... Но был тогда я слишком юн. Гуляй, рука...Балдей, писюн!
Российский генерал хвастается перед американским, как хорошо живут наши солдаты. - Каждый российский солдат съедает ежедневно 3000 килокалорий! - Ну и что, - удивился американец - вот каждый американский солдат съедает ежедневно 6000 килокалорий. - Да не может быть! - говорит наш. - В жизни не поверю, чтобы солдат мог за день съесть два мешка брюквы!
Дед и бабка обедают. Бабка ужасно чавкает. Дед не выдержал, ХРЯСЬ ей ложкой по лбу! - Дед, ты чего? - Не чавкай!!! Бабка перестает чавкать. Через некоторое время, дед опять бабку ХРЯСЬ ложной по лбу! - ДЕД! ТЫ ЧЕГО??? - Как вспомню, такая злость берет!
Недавно мне стало известно, что в Америке номерные знаки для автомобилей делаются в... федеральных тюрьмах. Очевидно, государством преследуется двоякая цель: заключенным не надо платить (хотя отдача от их каторжного труда на лицо), да и скучать им особо не дают, когда они заняты выполнением государственных подрядов. Теперь одна небольшая деталь к моему повествованию: на номерном знаке каждого штата присутствует своего рода лозунг или "призвание" этого самого штата. Например, номерные знаки штата Оклахома гласят "Native American", что, судя по всему, свидетельствует о том, что этот штат - колыбель индейцев. На знаках автомобилей из штата Нью-Джерси можно увидеть надпись "Garden State" (очевидно, сей штат известен своим садоводством). А теперь представьте - вы мотаете срок в американской тюрьме, и вам достается задание изготовить сколько-то номеров штата Нью-Хемпшир, лозунг которого "Live Free or Die" (что означает "Живи свободно или умри"). На следующий день вас вежливо попросили изготовить номера для штата Мейн, и вы со слезами на глазах штампуете лозунг "Vacationland" (что вольно можно перевести как "Штат, где стоит провести свой отпуск"). Эх, нелегка доля американских заключенных...
Парень с девушкой сидят за столом. Ужин при свечах, романтика... В конце концов девушка кладет руки на стол и произносит, глядя на парня: - Все, теперь ты мой! - Еще чего, сама мой!
Пришли парень с девушкой в зоопарк. Проходя мимо горилы парень просит девушку остоновиться. Она ничего не понимая остонавливается. Он просит ее пройти мимо клетки и повилять задом. Она ничего не понимая прошлась. Горила, увидев это взбодрилась занервнечела, начала быстро ходить по клетке. Парень опять просит девушку также пройтись, по при этом немного оголить плечеко. Девушка ничего не понимая решила пройтись и посмотреть что будет. Горила после этого совсем взбесилась. Начала рвать на себе воллосы прыгать по клетке, выдавать все признаки самца у которого давно никого не было. Парень, не долго думая заталкивает девушку в клетку и говорит:"А теперь ему объесняй, что у тебя месячные или голова болит".
Ночь. В Баскервиль холле сидит у камина сэр Баскервиль, вдруг... раздается ужасный вопль - у-у-у-уууу. - Бэримор! - Да, сэр! - Что это за ужасный вопль, что это такое??? - Это собака Баскервилей, сэр. - Собака? Ну ладно. Продолжает сидеть дальше. Вдруг опять дикие вопли мм-м-м-маауууу. - Бэримор! - Да, сэр! - Что-что-что (заикается) это за ужасные вопли опять!??? - Это кот Баскервилей, сэр. - Кот? Ну ладно. Продолжает сидеть дальше. - Бэримор! - Да, сэр! - Что-что-что это за зловещая тишина вокруг!??? - Это рыба Баскервилей, сэр.
С кем спит мужчина? Сначала с соской, потом с мишкой, потом с книжкой, потом с мечтой, потом с женой, потом с чужой, потом с любой, потом с грелкой и закрытой форточкой.
Идет новый русский по дороге, видит впереди бабулька идет, а перед ней люк канализационный, хочет ее предупредить и говорит ей: - Типааа, типааа... Опа!!!
Посвящается Программе всеобщего патриотического воспитания
Хоть поверьте, хоть проверьте, А вчера приснилось мне Что приговорен я к Смерти За измену родине И когда я был повешен В ранний предрассветный час I declined a fucked obsession That so badly treated us
Останавливает ГАИ-шник джип, подходит к водителю, а там за рулем сидит ротвеллер, а на заднем сидении в ноль пьяный мужик лежит - спит. Гаишник ругается: "совсем охренели... никакого уважения... " Мужик спит. Гаишник тормошит его, и говорит - "чо совсем обнаглел, собаку за руль?" Мужик (глаза продрал): "Ты чо, я голосовал ваще..."
Идет лекция по сексологии. Лектор - старенький, немощный и злой профессор. Проходит пять минут после начала лекции, появляется опоздавший. Профессор начинает его распекать: - Что вы себе позволяете, почему вы опаздываете, в конце концов, сколько вы знаете поз для секса? Голос с задней парты: - Дэваносто восэм! Студент: - Пять... Профессор: - Двоечник! Идите учитесь дальше! Проходит еще пять минут. Появляется следущий опоздавший. Профессор: - Что вы себе позволяете!!! Что это такое!!!! Почему вы опаздываете??? В конце концов, сколько вы знаете поз для секса!!!!???? Голос с задней парты: - Дэваносто восэм! Студент: - Три... - Двоечник! Вон с глаз моих!!! Через пять минут появляется последний опоздавший - юное беспорочное создание с невинным взглядом. Сцена повторяется.... - Сколько вы знаете поз для секса!!!??? Голос с задней парты: - Дэваносто восэм! Девушка: - Одну... Профессор: - Да!!? Ну и какую же? - Ну как всегда - женщина снизу, мужчина сверху... Голос с задней парты: - ВАХ!!!! ДЭВАНОСТО ДЭВАТ!!!!
После продолжительного и утомительного рабочего дня выходят гинеколог и поталогоонатом, смотрят вокруг вдыхая вечерний воздух. Поталогоонатом восклицает: Ты посмотри! Кругом люди, живые люди! Гинеколог: Да, да. И лица, лица. Dantist... г. Апатиты
Только что прочитала в одной из самых крупных газет Киева "Факты": "Кстати, на днях Дима Климашенко вернулся из Днепропетровска, где на студии "АУТ" записал свою новую песню в дуэте с сестрами Завальскими из "Капуччино". "История любви", а именно так называется новая песня, обещает стать хитом и, возможно, на нее будет снят видеоклип. " Видимо, у них, в России, дуэт - это одно, а у нас, на незалежной Украине, что-то совсем другое...
Женился как-то Иван-царевич на Василисе Прекрасной. Ночь прошла - не дает. Месяц прошел - не дает. Прошел год - все-равно не дает. Пошел несчастный Иван у Змей-Горыныча совета просить. Тот ему и говорит:"Ты возьми, Иван, топор побольше, подойди сзади к Василисе да как хрясни ее по темечку и еби, пока тепленькая". Возмутился Иван-царевич такому ответу: как же так, мол, она жена мне и люблю я ее всем сердцем. Пошел испросить совету у Бабы-Яги. Та ему и говорит:"Знаю я, Иванушка, поебень-траву такую... Искать ее нужно 3 года в стране далекой, а до страны той добираться тоже 3 целых года. А как сорвешь ее, вари ее еще 3 года". Возвращается Иван через 12 лет. Весь измученный, худой, обросший."Вот, - говорит, - бабка, сделал все, как ты сказала. Что дальше?" - "А теперь, Иванушка, разложи ту поебень-траву подле кровати. Придет Василисонька, наклонится посмотреть поебень-тарву, а ты ее сзади топором - хрясь по темечку и еби, пока тепленькая."
Заходят в туалет англичанин и француз по малой нужде. Ну справили они нужду-то, выходят. Англичанин к раковине руки мыть, а француз - так. Ну англичанин французу и говорит: - Сэр, меня вот в детстве учили после туалета всегда руки мыть, сэр.. - А меня, сэр, в детстве учили на руки не ссать...
Года два назад было. Ходят у нас на работе все ижкомовцы в бассейн (и до сих пор ходят). Типа спортом заниматься. Соответственно с собой надо брать резиновую шапочку, _полотенце_ и прочие принадлежности. Однажды понадобилось мне зайти днем в поликлинику, а в этот день как раз вечером должны были идти в бассейн. Так вот, взял я свою одежду в гардеробе поликлиники (а шарф с шапкой клал в сумку), и отошел к скамейкам чтобы одеться. Рядом стоят симпатичные девченки, я одним глазом на них смотрю, одним одеваюсь. Тут замечаю, что одна из них начинает на меня пялиться. Через пять секунд они уже обе стоят и еле сдерживая смех смотрят на меня.
Оказывается я, засмотревшись, вместо шарфа достал из сумки полотенце и обмотал его вокруг шеи: -)))) ... так и познакомились.
Вовочка спрашивает у отца: - Папа, а что такое кранты? Отец: - Ну.. Конец наверное!!! А почему ты это спрашиваешь? Вовочка: - Да вот мама сказала: "Папа поел грибочков теперь ему кранты".
Попало много лесных зверей в яму ловушку. Долго сидят. Захотелось им есть. Лиса говорит: Давайте сожрьем того у кого самые длинные уши. Кабан: Кто зайца тронет - УБЬЮ!. Время идет. Кушать сильней хоч-ся. Лиса: Тогда сожрьем у кого самый короткий хвост. Кабан: ЗАЙЦА НЕ трогать. Убью!. Дальше, воощще ЖРАТЬ охота. Лиса: Ну тогда сожрьем того у кого нос пяточком! ЗАЯЦ: Ну что КАБАН - ДОВЫіЖЕВАЛСЯ.
Девиз студентки: 1 курс: Никому, никому, никому! 2 курс: Никому, никому, лишь ему одному! 3 курс: Никому, никому, лишь ему одному, лишь ему одному и еще одному! 4 курс: Всем, всем, всем! 5 курс: Кому, кому, кому?
НАркоман приходит к врачу..." Доктор мне так плохо!" Доктор его осмотрел и говорит... : " -Да, печень плохая, почки никуда, и вообще вы плохо выглядите. Вам надо травки попить" Наркоман..." Да, доктор, и шприц покурить!"
Из серии про русских заграницей :) ноябрь, 1999 года, мы с шефом учавствуем в выставке которая проходит в Женеве, а ввиду полного отсутствия мест в окрестных гостиницах, нас располагают в гостиницы сопредельной страны Франции. До гостиницы добрались уже поздно вечером и нас после расселения приглашают отужинать в ресторане. Надо сказать, что из денег у нас только зеленые, т. к. поменять на местные валюты времени не хватило. Стандартный ужин был оплачен устроителями. Сидим едим, подходит официант и спрашивает, что мол будем пить - пиво или вино. Прикинув, что пива принесут больше, отвечаем ту бир. Нам приносят 2 бутылочки по 0.33 пива. Тут же его выпив, мы подзываем опять официанта и говорим, что бы он повторил. Повторяет такими же бутылочками, поняв, что пива мы здесь на напьемся - заказываем кофе, и выпив его поднимаемся и с улыбкой прощаемся с официантом. Официант сделав удивленное лицо тут же произносит фразу - Вы куда, а деньги? Мы недоуменно говорим ему, что за нас заплатила такая-то фирма, он отвечает, что да оплатила все кроме заказанного вами пива и кофе. Делаем удивленные глаза, и тут шеф не блиставший особымими знаниями в английском говорит две фразы - "ноу мани, руссо!" (Я начинаю тихо опускаться от смеха на пол)Официант остолбенев (однако улыбка на лице осталась) подзывает главного, который у нас интересуется, а когда у нас будут деньги. Шеф официально заявляет - "завтра, честно!" и мы гордо покидаем зал.
Было в автобусе. Молодая девушка интеллигентного вида, пробираясь к компостеру, чтобы пробить билет, обращается к парню, развалившемуся на сиденье так, что нельзя обойти: - Извините, разрешите пройти. Парень долго молчит, лениво разглядывая девушку и выражая на лице недовольство по поводу вмешательство в его думы, а потом произносит: - А чой-то?... Обойти чтоль трудно?.. Реакция мгновенная: - Ах, ну извините, что вы такое ЧМО! Идет к другому компостеру.
Приехала молодая американка по работе в Москву на неделю. Прошла командировка собралась она домой, ловит такси, чтобы доехать в аэропорт. По дороге в аэропорт таксист-молодой парень знакомится с ней и приглашает в ресторан. Девушка удивленно: -Мы ведь едва знакомы да и мне скоро улетать!? Таксист настаивает на своем и объясняет, что у русских традиция перед дорогой выпивать на посошок. Девушка соглашается поддержать традицию и они едут в ресторан. После рестрорана, пообщавшись таксист отвез девущку в аэропорт. Приехав в Америку девушка вскоре обнаруживает, что с ней что-то не в порядке. Обратившись к врачу она узнает, что беременна... хотя в последнее время ни с кем не была. Думая о последних событиях она вспомнила о странном слове -на посошок. Вместе с подругой стали искать это слово в словарях но ничего не нашли. Наконец взяв последний старорусский словарь они нашли очень похожее слово ПОСОХ- и его значение-ПАЛКА СТРАННИКУ В ДОРОГУ.....
Попадают на необитаемы остров: праститутка, голубой и курсант военного училища. Праститутка говорит курсанту: - Ты убей этого педика и мы заживем нормальной половой жизнью. Голубой -курсанту: - Ты убей эту шлюху и мы заживем нормальной половой жизнью. Курсант подумал-подумал, убил обоих и зажил нормальной половой жизнью.
В школе учительница: - Сейчас дети к вам придет женшина, которая видела самого Ленина. Все дети обрадовались. Входит женщина и начинает рассказывать: - Иду я значит по Красной площади, четыре дня не ела, а на встречу мне идет Ленин бутерброт с колбасой ест. Я ему "Ддушка Ленин дай откусить." А он мне "Пошла на хуй", а глаза такие добрые.
Следующее объявление было опубликовано в местной газете в день после кошмарной распродажи и ажиотажа "Президентского Дня" у нас здесь в Рочестере, штате Нью–Йорк: "Если вы нашли чужую сумку в вашей машине, прошу позвонить 472–2595 –– Случайно положила не в ту Ниссан Алтиму."
Вчера сидел дома, делал задание... Вдруг звонок по телефону... Поднимаю трубку... - Ало, мы ничего не пытаемся вам продать, мы проводим опрос... В доме кто-нибудь есть кому больше 18 лет?
Тут я понимаю, что парень по голосу мой возраст не определил...
- Нет, родителей дома нет. - Можно ли позвонить позже? - Вы знаете, они в отъезде....
Продолжаю делать задание.... Опять звонок, теперь мне продают газету (National Post), т. е. пытаются оформить подписку...
- Ало, это из National Post. Вы когда-нибудь об нас слышали? - Да, вроде приходилось... - Мы предлагаем вам ежедневную подписку за?? - по их словам прямо копейки!
Я: - Извините, вы мне газету пытаетесь продать? Я не могу газеты читать.... Я слепой! - !!??!!.... Извините пожалуйста!!! Я сейчас же вас вычеркну из списка....
Командир ОМОНа отчитывает опоздавшего бойца: - Ты почему не был на утреннем разводе? Приезжал замминистра, был начальник УВД, а тебя не было!!! - Товарищ командир! Я, как всегда, проснулся вовремя, начал одеваться: майку, камуфляж, бронежилет, маску, два ножа за голенища сапог, два пистолета за пояс, надел каску, взял "Калашникова", у двери глянул на себя в зеркало и обделался с испуга...
В грузинской школе урок русского языка. Учитель(У): Дэти пишите прэдложэние: Мужчина и женщина пошли в баню. Гоги произведи синтаксический разбор. Гоги(Г): Женщина это падлежащее, Мужчина это надлежащее, а баня - прэдлог. У: Садись Гоги четыре. Гоги достает нож и кричит: Пачэму четыре, а не пять? У: Патаму что баня это не предлог, а место имения
Произошло это на праздновании студенческого дня рождения. Среди приглашенных была немочка Беата, приехавшая по обмену, изучавшая русский и преподававшая немецкий. Попили, поели, дошли до анекдотов. И был рассказан какой-то анекдот про ежиков. Все отсмеялись, а Беата спрашивает: "А кто такие ежики?" Вроде она язык неплохо знала и предложения грамотно строила, но некоторых слов еще не знала. Ей объяснили, что это такой, с колючками, поняла? Не-ет, мотает она головой. Пошли объяснения более подробные, но она никак не въедет. Кто-то даже за бумажкой с ручкой пошел, чтобы рисовать. Сижу, думаю, как бы еще объяснить. И вспоминаю старую историю про Штирлица, как он ежей спасал от вывоза в Германию ("За окном шел снег и рота красноармейцев..."), и что ежиков там на немецкий манер игельсами называли. И одновременно с еще одним товарищем говорим "Игельсы!" Беата резко въезжает: "Ааааа, ЭГГЕЛЬСЫ!" Мы с товарищем переглядываемся: "Штирлиц?" - "Штрилиц!!!" Вот так знание классической компьютерной лиетратуры помогло в международном общении: -)
Светлой памяти Народного Депутата Украины Кузнецова Александра Борисовича посвящается. 1995 год, "Кузя" еще простой директор местной телекомпании, воюющей с городскими олигарх... френами. Собрался он как-то раз лично поехать на сессию горсовета, где идут крутые депутатские разборки и снять "бомбовый" информационный сюжет. Приехали, зашли в зал заседаний, оператор поставил свою S-VHS-ную камеру на штатив, а "Кузя" тем временем пробрался на первый ряд и сел напротив трибуны. Вроде бы все классно, но вот беда - оператор стоит и ждет, когда Кузнецов вернется и выдаст то, на что снимают - то биш видеокассету. "Кузя" сидит 5 минут - ноль движения, 10 - тот же результат. Тогда оператор сам пошел напомнить про кассету. - А что, ты не взял кассету? - удивился "Кузя". - Нет, корреспонденты всегда со своими кассетами ездят, - ответил оператор. - Бл-л... ,- огорчился "Кузя", - Я тоже не взял! - Ну, поехали домой? - обрадовался оператор. - Какое "домой", щас самое интересное начнется! - просветлел "Кузя". С этими словами он поднимается в президиум, подходит к городскому мэру, что-то шепчет ему на ухо (на виду у всех присутствующих), тот дает "Кузе" лежащую прямо на столе VHS-ную видеокассету. "Кузя" быстренько спускается в зал и прямиком к оператору. - Не выставляйся, пиши прямо с того места, где стоит! - торопит "Кузя". Оператор быстренько "балансирует" камеру и "поливает" минут 40. Сюжет отсняли, все нормально. Приехали "на базу", принесли мне кассету на монтаж. Я беру в руки кассету, а на ней... ПОРНУХА! Я бегом к "Кузе", говорю, мол, кассету перепутали. А он мне отвечает: - Все нормально, ты на начало отмотай, там весь материал заседания. Это я Головко кассету давал посмотреть (первому лицу города) из нашей видеотеки, потом пришлось немного стереть... и скажи Лене (зав. видеоте- кой), что бы еще копию этого фильма сделали, как никак номерная!
P. S. Прошло три года. "Кузя" поцапался с Головко и стал Народным Депутатом Украины. Головко незаконным путем избран на второй срок мэром, Кузнецов полгода воевал против него, но внезапный инсульт и скоропостижная смерть "Кузи" прервали весь этот марафон. Только мы знаем какое, двух "китов", разведенных по разные стороны баррикад деньгами и властью, объеденяло одно общее обстоятельство.
При взлете самолета ттюардесса дает всем жевачку, объясняя всем то, что жеванье устраняет закладывание ушей. После посадки к ней подходит старушка и говорит: Простите, милейшая, но кто мне теперь эту дрянь из ушей выковыривать будет?
Новый русский останавливается на светофоре, ему в зад врубается запорожец. Выходит из него мужик, подходит к "мерсу" и начинает извиняться. Окно упорно не открывается в "Мерсе". Тогда мужик садится в "Запорожец" и уезжает. Через 15 минут в "Мерсе" окрывается окно и мужик говорит: - Бля, пока с подушкой справился такого лоха упустил!!!!!!!!
Как-то на одном предприятии по долгу своей профессии проверяя наличие трудовых договоров и правильность их оформления наткнулась на фразу в договоре с менеджером по продажам косметики - женщиной в возрасте 23-25 лет: работник обязуется (среди прочего) - не оформлять брачных отношений в течение 3-х лет с даты подписания контракта - не приводить скбя в состояние беременности в течение 3-х лет с даты подписания контракта. Осталось добавить, что контракт был заключен на три года.
Американцы задумали детектор мысли, построили один и решили его испробоват на трех мужиках разных наций: на французе, на англичанине и на русском. Для этого они подобрали одну крассотку, которая в свою очеред подходила к мужикам с детектором и просила ударит кулаком себя по лицу со всей силой. Подошла она к фратсузу и попросила, детектор загорелся и на нем написано: “Хули мне ее бит, лучше отведу в какой нит бар и потом ко мне или к ней е*анем!"..... Подошла она к англичанину и попросила, детектор и тут загорелся и на нем написано: “Баля, я ведь не дурак, хапну я с ней куда нит рвану на движняки, одной телкой будет больше у меня!"..... Подошла она к русскому и попросила, детектор чет вооше молчит, а ей прям в глаз отвешивают конкретно, Она встает и опят просит, но результат все тотже, Девушка уже не в силах дольше стоят почти плача просит русского подумат и ударит.... На эт раз детектор загарается и там написано: “Бля, ногой ебанут что ли?"
- Какая религия самая лучшая? - Ислам! - Какой закон самый лучший? - Закон шариата! - В каких странах лучше всего жить? - В исламских, без сомнения! - А где ты хочешь жить? - Конечно же, в Европе!
