Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Поучительный случай. Работала у нас аспирантка Лена. И летом перед самой защитой стало совсем плохо у нее с деньгами. Вся хилая стипендия уходила только на оплату квартиры, что она снимала. Просто стала голодать. Собой была она очень хороша и, вообще-то, найти какого-нибудь богатого друга она могла бы с полпинка, но вот принципы, принципы... Но тут жизнь ее совсем прижала, и то ли сама придумала, то ли кто подсказал, но пошла она на такой компромисс с совестью - дала анкету на сайт знакомств, мол ищет состоятельного друга для встреч и в том числе "для интимных отношений". На такой призыв мужики велись со свистом, она по выходным назначала встречу с новым кандидатом всегда у одного и того же очень солидного кафе, хорошенько там кушала, а в конце ужина говорила - так мол и так, спасибо за вечер, но вы не в моем вкусе, простите... А иногда и просто правду выкладывала, если видела, что мужик нормальный. И никогда у нее проблем не было - ну что, жалко за ужин с очаровательной девушкой заплатить?
Но вот однажды она нарвалась. Только она сказала финальные слова, что интима не будет, чувак ей сразу: - Понятно. Значит, типичная московская динама. Так вот, подруга, твой номер не пройдет, у меня такой принцип - я всех динамисток учу. Отсюда никуда не выйдешь, пока за себя не заплатишь. Она говорит, как я заплачу? нет у меня ничего, показывает сумку, кошелечек. А он: - Мне это все монофаллосно. Мне не деньги важны, а принцип. Звони маме, звони друзьям, пусть везут бабки, пока при мне не заплатишь, не уйдешь, мне спешить некуда, все равно ты мне вечер облажала. Ну, пошла она в соседний зал, где телефон был, стоит, плачет. Вдруг идет официант, который ее уже раньше знал, видел здесь. Она к нему, все рассказала, мол так и так, не выпускает меня этот хрен. Выведи меня через служебку. Официант говорит - не могу. Если начальство увидит, что я тебя через служебку вывел, а потом твой чипс начнет возбухать, мне такой пистон вставят... Потом подумал и спрашивает - он на машине приехал? - Да. - Какая машина? - БМВ, "мокрый асфальт". Тут в переулке, за кафе. - Иди за ширму, где туалет, и оттуда смотри внимательно. Сейчас твой друган побежит к машине, тогда и ты дуй отсюда. Официант входит в зал, где Ленкин гусь сидит, и громко говорит: - Господа! БМВ в переулке за кафе - это чья-нибудь? Гусь сразу встрепенулся: - Да, моя! А что? Официант подходит в нему и вполголоса: - Там какие-то гопники на вашу машину залезли. Какая-то банда просто... Вы бы пошли, посмотрели... У мужика на морде сразу гамма переживаний. И уйти нельзя - Ленка убежать может, и машину жалко, и стремно одному идти - начистит шпана мурло, хорошо если ключи от тачки не отберут. Замычал: - Да я... это... жду тут... не могу выйти. Потом придумал: - У вас же охрана должна быть. Попросите кого-нибудь, пусть сходят, пугнут шпану - я заплачу. Вынимает бумажник, там карточки типа Виза, еще какие-то, и пачка немецких марок. Дает официанту бумажку 20 марок. Официант говорит: - Да наша охрана этим не занимается. И потом, 20 марок - это смешно. Сами идите. - Да они чего - обалдели? Черт с вами, держите еще. Только поскорее. Через три минуты приходит довольный официант: - Все в порядке. Наш охранник их разогнал. Тут из сортира является Ленка, садится за стол и громко официанту: - Нам счет, пожалуйста, и посчитайте каждому отдельно. У чувака глаза начинают выезжать через очки. Подходит официант, Ленка ему: - Извините, но можно я валютой заплачу? Просто не успела обменять. В виде исключения... Чувак только булькает... Но он даже булькать перестал, когда Ленка достала его марки, заплаченные за разгон банды...
Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств. Большинство из меньшинств доставлено в больницу.
Продолжая тему выноса с производства... На самом деле я буду краток. Замороженный жидким азотом спирт, etc. - это, конечно, высокотехнологично и круто. Однако позволю себе спросить, а видели ли вы когда-нибудь ВЫСВЕРЛЕННЫЙ ЛОМ? Я видел. Лично. В 1984 году на одном из ГПК (горпищекомбинат) в маленьком городке в Брянской области. 2 литра любой жидкости влезало без проблем, после чего кончик лома завинчивался. Изготовлено сие чудо воровской мысли было на местном же заводе имени Щорса. Что уж и говорить о том, что данный лом был самым популярным инструментом на ГПК. Вот вам и работяги.......
Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен его состоянием здоровья. - И с сексом у вас, конечно же, все в порядке? - спрашивает врач. - Раза два неделю получается... - Два раза в неделю?! Да с вашей комплекцией и данными вам можно три раза в день этим заниматься! - Мне бы тоже хотелось большего, но католическому священнику в небольшом селе это довольно-таки затруднительно!
В мою бытность службы бортовым радистом военнной авиации я был свидетелем такой истории. 24 февраля приходит на службу первый пилот, который накануне хорошо отметил праздник Защитника Отечества. А так как на другое утро, по образному народному выражению, у него горели трубы, то зайдя в ангар, он первым делом бросился к ведру, которое стояло возле шасси самолета. Я не успел крикнуть, что там не вода, а керосин, как он сделал несколько глотков. Дальнейшее я уже знаю по его собственному рассказу: "Пью и чувствую что керосин, а остановиться не могу, холодный, и так приятно". Вот такая история из жизни военных ассов.
Мужик - у гадалки: - Кажется, мне моя жена изменяет с соседом! - Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу? - Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах! - Ну и что? - Так ведь он в ее трусах курил!
У раввина жена должна была в первый раз родить. По этому поводу он собрал прихожан и сказал, что, поскольку дети - это большие расходы, было бы хорошо увеличить размер пожертвований. И собрание постановило, что прихожане должны увеличивать свой вклад, каждый раз, когда семья раввина растет. Но когда вскоре родился уже шестой ребенок, вся синагога стала возмущаться. Тогда раввин сказал: - Почему вы недовольны? Вы что, не знаете, что дети - это проявление воли Божьей? Тут из задних рядов раздался голос: - Так снег и дождь - тоже проявление воли Божьей. Но это ж не мешает все-таки капюшон надевать!
Hа лавочке пред студенческим общежитием скучают два мента: - Вань, давай негров побьем! - говорит первый. - Зачем? - удивляется второй. - А интересно, у них синяки бывают?
Подъехал Илья Муромец к камню на перекрестке дорог. На нем написано: "Налево пойдешь - тыщу найдешь, направо пойдешь - лимон откопаешь, прямо пойдешь - козлам морду набьешь". А внизу на камне еще что-то мелко-мелко, не разобрать, написано. Слез Илья Муромец с коня, подошел к камню, наклонился и читает: "Коль ты такой любознательный, то дальше пешком попрешь!" Глядь назад, а коня и след простыл... - Ах ты ж, мля! Ладно, - подумал Илья, прячась за камень, - подождем Алешу Поповича.
Звонок в дверь: - Доктора-похметолога вызывали? - Да. - На что жалуетесь? - Да вот, доктор, запои замучили... - И часто они у вас? - Да раза четыре в год. - И подолгу? - Да месяца по три...
Приехала недавно из Москвы старая знакомая (в смысле, сама-то молодая, а вот знакомая мне давно). Первый раз в Одессе, в щенячем восторге от всего - особенно от языка. Хотя лично мне это все уже остопи%дело, но понаблюдать за ней по приколу. Вот и согласился побыть у нее экскурсоводом. И вот, значит, просит она - покажи Староконный рынок. Легко, говорю, если у тебя нервы крепкие (окрестности староконки больше всего напоминают Бейрут после варварской бомбардировки израильскими ВВС, то есть даже для Одессы нечто из ряда вон). Но москвички - они не пугливые, пошли, говорит. Пешком идти влом, хотя она этого и требовала ("на такси я в Москве покатаюсь"). Но по пути попался трамвай, и я ее уломал подъехать три остановки ("как же ты была в Одессе, а одесского трамвая не видела":) Она восхищается видами уже через окошко. Вдруг из матюгальника прямо у нас над головой раздается дикий рев водилы: - ВАГОН-Н-НАРАЧКАВА-А-А!!! СЕРОВА-А-А!!! ПАТОМ ВЕГЕРА-А-А!!! (пер. с одесск. трамв. 15-го маршр.: "Уважаемые пассажиры, трамвай следует в депо на ул. Рачкова, будьте внимательны. Остановка ул. Серова, следующая остановка - ул. Вегера.") Но она-то перевода не знала. И тут надо еще заметить, что фамилия дамы по бывшему мужу - Серова. В свете этого нового знания оцените, как для нее прозвучала фраза :) Причем выкрикнутая _таким_ голосом и на _такой_ громкости, что даже я чуть пиво не уронил. А она так вообще о%уела: - Э... это... раком что ли? П-почему я п-первая? Кто был рядом - легли одохнуть под сидения. Пиво я-таки уронил. Думаю, староконку и все остальное она забудет быстрее трамвая.
По поводу выноса предметов с объектов. В 80-е годы на одном режимном заводе одного славного города трудились достойнейшие люди, один из которых, инженер, посетовал коллегам в АСУ, что надо бы сыну для аквариума стекла вырезать, да хрен с завода вынесешь... А охрана там была многочисленная и заборы высокие. Тогда смекалистый коллега, электрик и бывший военный, предложил такой вариант. Взять и выкинуть стекла из туалета 3-го этажа корпуса, выходящего за пределы территории на мало кем обозреваемую клумбу. На вопрос о том, как упаковывать стекла чтобы они не побились, товарищ отставник сказал: "Вырежем тебе не 5, а 20 стекол, уложим пачкой, свяжем поплотнее и кинем в клумбу: те что снаружи поколются, а те что в середке - наверняка нет!"
Как щас помню: День Св. Валентина. Сидим мы всей службой на работе (а работа наша сугубо электрическая) и празднуем вышеобозначенный праздник. Служба - это семь мужиков от 21 до 50 лет и одна женщина сорока лет. Она у нас тетенька привычная и на легкий матерок реагирует достаточно спокойно, так что разговор состоит в основном из жизненных историй, слегка разбавляемых моими анекдотами. В определенный момент времени, уж не помню к чему, рассказываю анекдот, прочитанный, кстати, на этом сайте:
Какие два положения есть у вибратора? "Fuck On" и "Fuck Off".
Немножко посмеялись и тут наша представительница прекрасной половины выдает на полном серьезе: - А я в них так и не разбираюсь и постоянно путаю. Истерика. Занавес.
Друг рассказал, за достоверноть не ручаюсь. В середине девяностых студенты одного питерского меда поехали домой, на каникулы, ну, скажем, в Ставрополь. Ехать - не ближний свет, а парни с собой решили взять еще и старый ламповый телек, зачем-то стал нужен предкам. В общем, не суть. Взяли билеты на поезд, на следующий день выдвинулись по направлению к вокзалу, захватив с собой тяжеленный, надо сказать, телевизор. Проклиная летнюю жару, вечно опаздывающий общественный транспорт и "гребаный телек" (наверное, самые ласковые слова, сказанные в его адрес), наши герои с трудом доехали до вокзала. Поезд "СПб - Ставрополь" ушел пять минут назад, но русские не сдаются! Сдав билеты и купив новые, студенты вернулись домой, накатили пивка, еще раз помянули недобрым словом "чудо техники" и уснули со спокойным сердцем. На следующий день на поезд они успели. Но телек, который они уже прокляли десятый раз, оказался не только тяжелым, но и, мягко говоря, крупногабаритным. В купе телевизором чуть не задавили бабушку с внучкой, провожающих родственников и собачку. Ночью парни спали вдвоем на одной верхней полке. На другой спал телевизор. Приехав в родной город, друзья решили взять такси до дома, ну задолбались они этот агрегат с собой таскать!!! Такси взяли в долг, т.к. деньги все пропили, да и откуда у бедных студентов деньги?! Когда они, вконец изможденные (седьмой этаж без лифта) добрались до дверей своей квартиры и позвонили, дверь открыла мама. Обрадованная родительница, внушительных размеров дамочка, бросилась на студентов и задушила их в объятьях. Единственное, что не учла мама - телевизор, который мирно стоял в сторонке и который ЕБНУЛСЯ, банально ебнулся с лестницы, когда его задела мамаша. Согласитесь, услышать "Бля!!!" вместо "Здравствуй, мама!" довольно странно. ВСЕ. :)
Мужик приходит к гадалке. Та карты раскидывает и говорит: - Так, первое, что вы должны запомнить, - недалеко от вашего дома зарыто сокровище. Мужик: - Нет, но это уже слишком! Вы что, с моей женой сговорились? Вы можете говорить о чем-нибудь, кроме ее первого мужа?
История, претендующая на реальность. Исходя из собственного опыта, сильно подозреваю, что так оно и было на самом деле. Произошла эта СМЕХУіВИНА в те незапамятные времена, когда на всем молдавском пространстве русскоязычного населения было примерно столько же, сколько белого меньшинства в ЮАР. И вот в прекрасный летний день понесло молодого специалиста Сашу, приехавшего подымать молдавскую промышленность сразу после окончания одного московского ВУЗа, на Центральный Рынок г. Кишинева, типа за продуктами. Мотаясь по рынку, Саша набрел на ряды с живой птицей. И ну просто залюбовался красочным петушком, трепыхавшимся в руках у старушки. Саша подгреб к бабуле, которая внезапно разволновалась, почуя созревшего клиента, ну и решила подшаманить Сашу незатейливой рекламой. - Е БУН, Е БУН, - расплылась она в улыбке. - Да мне не ЕБУН, бабуля, мне в суп, - деловито заметил Саша, твердой рукой ощупывающий петушка.
Для полных ламеров в молдавском: Е БУН = ОН ХОРОШИЙ. )))
P. S. Привет моей Коммунистической Республике и Лешику, который эту байку рассказал.
В Нью-Йорке в государственном музее выставили типа "мадонну". Сие произведение искусства было сделано с применением слоновьего дерьма. Мэр города встал на дыбы - типа караул, оскорбление чувств верующих. А администрация музея ему ехидно: а у нас свобода сло-ова.
В результате в музей поперла толпа народа поглядеть, что там за дерьмо такое, музею хорошо, он популярность набирает. И мэру тоже хорошо, выступил такой весь в белом. Толпа утром проголосует за нравственного мэра, а вечером пойдет на дерьмо посмотрит.
Вспомнилось объявление в одной уважаемой Оренбургской газете: "Администрация области закупит дешево для детского дома 100 пар варежек и 100 пар вязаных шапочек"
Присказка. Живу я в Америке. Уже много было рассказано о том, что у американцев ну очень плохо с устным счетом. В уме умножить однозначное число на однозначное - не всякий седьмой сможет. Вот. И есть у меня кошечка. Аппетитец у нее чисто американский - кушает много. Специальные кошачие консервы. Ну и я по-первости покупала зараз штук по 40-50. Выставляла перед продавцом столбики по 5 банок в каждом. Вроде чего проще - 5*8=40 и т. д. Да еще и конечное число продавцу старательно называла. Каждый раз это вызывало легкое замешательство у кассира. Умножать или хотя бы посчитать по одной они просто и не пытались. Каждую баночку они подносили штрихкодом к считывающему устройству (а они одинаковые и по одной цене). Самый большой прогресс наблюдался у товарища из арабии - брал по 2 баночки, с одной считывал, пробивал как за 2, а второю сразу клал в пакет. Понятно, что со временем меня это жутко достало и больше 10-20 за раз я не покупаю. А теперь сама история. Приехала ко мне подруга из России. Зашли в магазин, набрала я 20 баночек, стоим у кассы, ждем очереди. И я ей рассказываю о том, что у американцев плохо со счетом, умножать не умеют и все в таком духе. Подходит наша очередь. За кассой старушка божий одуванчик. Видит мои 4 стопки по 5 баночек и радостно восклицает: - "О! 5 умножить на 4!"... Моя подруга поворачивается ко мне и говорит: - "Вот видишь, что значит старая гвардия!!!" - "... Будет 17!" И пробивает. Занавес. (Привет Ленчик! )
Навеяло 8 от 28/2... А у нас с женой почти что вечерним обрядом стало...
Однажды поехали к друзьям в другой город. Погуляли и попили изрядно. Я взяв на грудь больше обычного почуствовал усталость и пошел спать раньше. Через некоторое время чувствую, что ко мне в постель забирается женское тело, голое. Вяло так я начинаю его ощупывать сверху вниз и добравшись до между ног выдаю ставшую теперь легендарной фразу: " Ты кто?!". На что слышу в ответ возмущение моей жены, мол совсем охренел и т. д не узнаешь меня и т. д. На что я лениво поварачиваюсь на бок со словами: "Опять неповезло.": ( После чего мне спать не довали пол ночи.
Теперь ложась спать жена мне часто говорит: "Тебе опять не повезло.": )
Когда я учился на 1-м курсе одного из киевских вузов, жил в общаге в двухместной комнате с азербайджанцем. Однажды, холодным январским вечером, когда и я, и он по своим койкам улеглись, закутались в ворохи линялых одеял-покрывал, мне дико приспичило (простите за физиологию) перднуть. Причем я понял, что сделать это беззвучно ну никак не выйдет, слишком велик перепад давлений, как говорят специалисты, " на срезе сопла". Выскакивать в холодный коридор ради такой мелочи как пук было в облом. Чтобы не шокировать тонкую восточную душу соседа, я воспользовался известным приемом (еще раз простите)-оттянул ягодицу в сторону от другой и позволил себе расслабиться. Результат - как в анекдоте- раздалось громкое и зловещее шипение. Сосед в истерике вскочил со своего пригретого лежбища, дико сверкая глазами, с криками "В нашей комнате змеи!!!" стал метаться по комнате, искал на столе нож, хватал то веник, то швабру и в ужасе таращился в сторону почему-то батарей отопления. Объяснить ему, что все в порядке, что в январе в Киеве змеи проявляют себя крайне редко минут 5 мне мешали конвульсии, в которых я бился, уткнувшись в подушку.
На одном из торжественных заседаний по поводу юбилея ГИБДД спросили генерала: - Все мы знаем о нелегкой службе "вашего брата". Будьте добры, расскажите какой-нибудь интересный, захватывающий сюжет из своей службы в молодости? Генерал: - Ну сижу я как-то раз возле дороги в кустах... Из зала: - Ждали нарушителя...? Генерал: - Ну... одно другому не мешает...
Наверное, многие еще помнят, что были у нас в школаx группы продленного дня - само по себе смешное название. А у нас вел эту группу Дед Мороз Красный Нос - весьма колоритная личность, прозванная так за огромный красного цвета шнобель, отражающий его любовь к портвейну. Xодил он к тому же в ботинкаx красного цвета, отвечая на все насмешки, что эти ботинки ему подарила партия. Вообще он был кладезем потрясающиx историй, одну из которыx я сейчас расскажу от его лица. Идет как-то раз мой друг по парку. Вдруг из-за кустов с воплями выбегает голая женщина. А за ней - мужик с топором! Ну, у моего друга совершенно случайно оказался с собой пистолет. Он не растерялся, выxватил его и с одного выстрела уложил мужика наповал.... Оказалось, что это снимали кино. Режиссера посадили: ))
Приходит со школы домой грузинский мальчик и говорит отцу: - Папа, я сегодня в школе двойку по математике получил. - Что такое?! Сынок, ты же все эти синусы, косинусы, квадратные трехчлены считаешь, задачи с параметрами решаешь!! - Да, меня учитель спросил:"Сколько будет 2х3?", я ответил:"6", а он:"А сколько будет 3х2?"- ну, я и говорю:"Однохуйственно". На следующий день: - Папа, я сегодня в школе двойку по Русской Литературе получил. - Ва!! Как жеж так! Сынок, ты же классику читаешь, стихи пишешь. - Да, я стихотворение читал, запнулся, и говорю:"Еб твою мать" На следующий день: - Папа, я сегодня в школе двойку по физкультуре получил. - Вай вай!! Что такое, слушай ара!!! Сынок ты же по утрам бегаешь, на тренировки по самбо ходишь! - Да, учитель сказал:"Поднимите правую ногу", я поднял, он: "Поднимите левую ногу", я и говорю: "А я на хую баллансировать не умею". На следующий день: - Папа, меня со школы выгнали. - Вай вай вай!!! Как же это так?!!! - Да, вызывает директор меня к к себе. Ну, захожу я в кабинет, а там сидит учитель математики, учитель русской литературы, учитель физкультуры и учитель пения. - А нахуя учитель пения? - Ну, я так и сказал......
Проходит мужик с питбулем мимо 600-го мерса. Ну питбуль, ессно, останавливается возле заднего колеса, задирает лапу и начинает мочиться... Тут мерс трогается с места. Питбуль, на трех лапах, тихонько рыча и не прекращая процесс вприпрыжку двигается следом. Мерс останавливается, опускается тонированное стекло, высовывается бритая голова: "Ну ладно, братан, поссы, я подожду..."
Этот случай произошел в Тамбове в ТИХМе где то в 1971 году. Была защита курсовых работ по ПАХТУ(Процессы и аппараты химической технологии) 3 курс АХП. Защищался парень который очень сильно заикался. После рассказа о своем проекте ему декан факультета задает вопрос, а что ты сделал для техники безопасности. У него это ес-но не было написано не одной стори.
Он на секунду задумался и говорит: Ш-ш-широкие д-д-двери.
Приходит под утро домой мент, весь в губной помаде, партупея набок, пьяный и ваще никакой. Молодая жена спрашивает: " Ты где провел всю ночь, сволочь?" Ну он и отвечает: " Знаешь, милая, я был в засаде!" Тут из-за портьеры выглядывает теща и подлым голоском спрашивает: " Ну и как, засадил?"
США... Начальник вызывает сотрудника и говорит: - Джон, завтра едете в коммандировку в Канаду. Д: - Ладно шеф, надо-так надо. Но вообще-то знаете, я терпеть этих канадцев не могу. Я считаю, что все они делятся на хокеистов и проституток Н: - Ну это вы зря... У меня жена канадка. Д: - Да вы что?!! И за какую команду играет?
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит: - Я хотела бы кyпить кpолика. Пpодавец отвечает: - Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика? Девочка с yлыбкой отвечает: - А моемy yдавy пох"ю!
Начну с того, что Таллинн для меня не очень знакомый город. Было часов 11-ть вечера. Плутаю по городу в поисках гостишки "Пирита" (довольно сносная). Останавливаюсь у остановки автобуса и спрашиваю дорогу у паренька наркоманского вида. Он издает пару фраз на эстонском, потом махает рукой вперед и говорит: туудаа. Я спрашиваю а далеко еще ехать? Он долго морщится, пытается у себя в словаре отыскать русский аналог и выдает: "дахуя"! Велик и могуч Русский язык!
Живу я о Омске и был у нас такой случай. Какой то парень решил подзаработать денежек и захватил в заложники уборщицу в Драматическом театре, угрожая, что взорвет ее вместе с собой если ему не дадут 50 тысяч долларов, машину и гарантию безопасности. В общем все как обычно, но необычен конец.
Горе террорист вел интенсивные переговоры и позволил уговорить себя на 1 тысячу долларов ( по курсу 5 рублей за доллар в то время). Т. е. он уже все это затеял за 5 тысяч рублей. Так сало того он еще и согласился обменять маленькую бабуську уборщицу на двух здоровый ОМОНовцев. Которые вместе с ним и его гранатой залезли в предоставленную для него шестерку. Где воспользовшись теснотой Омоновци его скрутили, набили морду и вытащили из машины. Вот такая блин провинция, даже террористы какие то придурковатые
Моя сестра с подругой вышли прогуляться теплым днем. По пути они решили купить чего-нибудь прохладительного- пива или сидра там какого-нибудь- бутылочку на двоих, из экономии. Остановились у небольшого киоска с бутылками на витрине и начали спорить, чего бы этакого приобрести. Громко обсуждают цены, марки и тд, тыкая пальцем в витрину. В ходе этой беседы они начинают замечать, что народ, мимо проходящий, как то странно на них смотрит и нехорошо усмехается. Первая мысль- мы плохо выглядим, что то не так. Бегут в подворотню и внимательно оглядывают друг друга... Вроде все путем. Возвращаются к киоску. Тут они видят, что при их приближении киоскер просто напросто начинает давиться хохотом. В недоумении они шарят глазами и замечают вывеску, которая не была видна, пока они не отошли- "Пункт приема стеклотары"...
В дополнение к истории N17 от 28.02.01 про спирт и жидкий азот. Некоторые физики, при проведении своих шибко мудреных экспериментов додумались до особенного паскудства. А именно, из чистого эстетства, снобизма и отвращения ко всему низменному (Питерский Политех - узнаете :-)), они не пили спирт. Они грамотно его охлаждали азотом и НАМАЗЫВАЛИ на бутерброды. Как джем. Вот так. "- Был-бы твердым - грыз бы!" Севе - привет.
На протяжении нескольких лет работы в иностранной компании произошло со мной множество истории, некоторые из которых хотелось бы поведать читателям этой странички.
Так вот. Фирма, как я уже сказала - иностранная. И я, как секретарь, принимая телефонный звонок, всегда говорю название фирмы. Диалоги, порой, происходят просто гениальные. Как например: Я: "DST International" Голос из трубки: "Это городской архив?" Я (вежливо): "Нет, это не архив. Это "DST Intrnational". Вы ошиблись номером." Кладу трубку. Через полминуты снова звонок. Я снова представляюсь. Голос в трубке:"Это архив?" Я (удивляясь тупости, но вежливо): "Нет, это не архив." Кладу трубку. Снова звонок. Снова представляюсь. Голос в трубке: "Это наверно снова не архив?" Я (просто поражена догадливостью звонящего): "Да, вы совершенно правы. Это далеко не архив." Голос: "А как позвонить в архив?" Я (теряя терпение, сдерживая желание сказать товарищу звонящему пару нецензурных слов): "Извините, но я не имею ни малейшего представления, как туда позвонить" Голос: "А почему?"
Где делают таких умных, настойчивых и целеустремленных людей я не знаю, но для пытки иностранных шпионов они очень пригодились бы.
Дорогой Владимир Владимирович! Не знаю, к вам ли обращаться с таким вопросом, но почему бы не возобновить в нашей стране прием макулатуры? Вы подумайте, сколько бумаги просто выбрасывается каждый день в помойку! (Москва, bass123@mail. ru)
Работаем я техником в АСУ. Примерно с месяц назад к нам приняли новую "программистку", а принимают у нас последнее время только по блату. Так вот подходит она (о) ко мне(я) сегодня и спрашивает: (о)- Ты разрабатывал Office 2000? (я)-??? (о)- Ну там же твоя фамилия написана!!!
P. S. В заявлении о приеме у нее говорят было написано:... в совершенстве владею языками програмированния Word, Exel, Norton Commander... (Во какие у нас программисты: ))
Купили как-то батюшка и раввин автомобиль в складчину и договорились, что машина не будет принадлежать ни той, ни другой религии. Но батюшка все-таки не выдержал и тайно окропил ее святой водой. Наутро идет к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.
Идет работяга с работы. По пути ему попадается киоск, где продают мометнтальные лотереи. Покупает. Смотрит... "Мерседес"!!!!!!! Приходит домой. - Жена! Я "Мерседес" выиграл!!! Ноль эмоций... - Я "Мерседес" выиграл!!! - Коля, у меня мама умерла... Мужик, не говоря ни слова, идет ванную, открывает кран с холодной водой, плещет себе в лицо. - Во поперло...
Вчера.. поздно вечером возвращаемся с мужем из гостей.. Мужики мало выпили и решили догнаться пивком. В ларек вызвалась идти самая трезвая подруга, мало пьющая и какое оно, пиво, бывает вообще не знающая. Правда предварительно у всех спросила, кому чего купить. Все пожелали "Толстяка" (забористого). Только она ушла, за ней кинулся ее мужс криком: Она ж нифига не понимает. Щас накупит!! Через 5 минут возвращаются. Она - красная как рак, он ржет, как лошадь. Оказывается, она заходит в ларек и важно, с видом знатока, говорит: Мне пжалста 4 бутылочки "Толстяка.. ЗАПОРИСТОГО!!! Продавщица, что-то жевавшая, подавилась. Долго соображала, и потом предложила обычного, забористого. Подруга так и не поняла, почему мы так развеселились. А пивко кое для кого действительно оказалось запористым, но это уже другая история: )
Идет демонстрация похуистов. Впереди плакат - "Нам все похуй!" Корреспондент (К) выцепляет одного (ПХ) К: - А вам правда все похуй? ПХ - Да! К- А вот если война? ПХ - По хуй! К- А если эпидемия? ПХ - Похуй! К - А если я у вас деньги отниму? ПХ - Я вам пизды дам! К - Так ведь у вас написано, что вам ВСі похуй! ПХ - А МНЕ ПОХУЙ, ЧТО ТАМ НАПИСАНО!
Пошли два охотника медведя добывать. Нашли берлогу, начали выманивать. Медведь внезапно выскочил и вперед на охотников. Те от него. Один от страха ружье в него запустил, бегут. Впереди здоровенная сосна, охотники на нее. Первым тот кто без ружья. Залезли - сидят. Медведь нехотя полез за ними на сосну. Тот, что сверху орет нижнему "Стреляй". Выстрел у медведя отлетело одно яйцо. "Стреляй еще раз". Выстрел, у медведя отлетает второе яйцо. Верхний орет, "дурак в голову стреляй он сюда не еб.. ться лезет".
Сидит короче дома наркоман... ломает его жестко. Денег нет, ничего нет. Думает: Что же делать?.... Хоть работу найти что-ли. Видит объявление в газете: "Цирк набирает сотрудников". Прибегает в цирк, заходит к директору и говорит: - Хочу типа у вас работать... Д: - А какой от вас толк, что вы умеете? Вот у нас есть акробаты, клоуны и т. д. А вы...? Н: - Да мне все равно что делать, мне лишь бы работать, я на все готов. Д: - Ну например? Н: - Да все что угодно... ну могу из-под купола прыгнуть без страховки. Д: - Ну это уже другое дело, пойдемте посмотрим... Приходят на арену, наркомана поднимают под купол, он без колебаний летит вниз, в хлам расшибается об арену... ломает себе все что можно, но выживает. Все кричат: - Доктора, доктора!!! Прибегают доктора, видят картину и первым делом загоняют 5 кубов морфия. Н: (через пару секунд, вскочив и разведя руки в стороны)- ОП ЛЯ!!!
В метро едет мужик - шкаф два на два. Его спрашивают: - Вы на следующей станции выходите? - Выхожу. - А люди перед вами выходят? - Выходят. Только некоторые из них еще не знают об этом!
В ветеринарной клинике сидят три собаки. Ну и зашел разговор кто здесь и зачем. Одна и говорит: - Да грызла все в доме-обувь, мебель, плинтуса. Последней каплей стала любимая сумочка Хозяйки. Теперь вот усыпят. Вторая: - А я гадила кругом. Последний раз Хозяину в ботинки нагадила. Тоже усыпят. Третий Дог: - А я трахал всех подряд-во дворе, в подъезде. А один раз Хозяйка в ванной полы мыла и не плотно дверь закрыла. Ну я и пристроился. Собаки: - И что усыпляют????? - Да нет. Я вообщем-то на манекюр.... Моняй владивостокский.
Еще немного о женской логике. Работаю в компьютерной фирме, один из менеджеров, Оленька - не девушка, а картинка. Клиенты, чтобы компьютер именно у нее заказать, аж в очередь становятся. И вот заходит она вчера, и говорит: «Представляешь, клиенту наши фирменные коврики с изображением нашего компьютера не понравились! » Я отвечаю: «Лучше бы мы на этих ковриках твой портрет разместили, недовольных бы тогда точно не было…» А Оля и отвечает: «Ну да, еще чего не хватало! » Надо же, думаю, мало того, что красивая, так еще и скромная… И тут Оля добавляет: «Не хватало, чтобы по моему лицу КТО ТО МЫШКОЙ іРЗАЛ!!! »
Останавливают такси пятеро накуренных мужиков."Ну все ребята"-говорит один-"тачку останавливаем- ведем себя культурно, чтобы нас таксист не "спалил"." Остановили "мотор", сели, сказали адрес, едут с умными лицами. Водитель, отрывает взгляд от дороги, мельком смотрит на мужиков и выдает: "Ну вы ребята и накурились!!!". Те в ответ: - С чего ты взял, братан? Ведь, мы сели тихо-мирно, ведем себя культурно, а ты-накурились. - Так а что же вы впятером на переднее сидение уселись?!
До службы в армии спал хорошо, потому что знал, что меня охраняют. Во время службы спал плохо т. к. сам охранял. После службы вообще не сплю т. к. знаю, как охраняют...
Иисус играет с апостолами в гольф. Его очередь, замахивается, удар, мяч улетает за пределы поля, падает в болото и застревает в горле любопытной утки. В ту же секунду утку хватает лиса и мчится к лесу, но на лису нападает огромный коршун и поднимает свою добычу в высь. Раздается выстрел, пораженный коршун падает, роняет лису, та отпускает утку, утка падает на игровое поле, мячик выкатывается из ее клюва и попадает в лунку. - Ну папа, - возмущенно говорит в небо Иисус, - ну дай мне хоть раз в жизни что-то сделать самому!
Гитлер, веривший в наличие сверхъестественных сил, решил справиться у гадалки о своем будущем: - Скажи мне, гадалка, когда я умру? - Умрете в еврейский праздник... - Какой праздник??? В какой день????? - Без разницы. День когда умрете и будет еврейским праздником.
Жена рассказала: Я в прошлую пятницу в поисках злополучных канцтоваров для работы зашла в соответствующий отдел в "Семеновском". Покупаю тихо-мирно свои клипсы для бумаги, а рядом какой-то дяденька просит: "Дайте мне пожалуйста 48-литровую тетрадку за столько-то (ну не помню, сколько уж эта тетрадка стоила)." Продавщицы чуть от смеха не попадали. Уж о чем там дяденька думал, когда покупал тетрадь в 48 листов?...
В лесу был пир. На этот пир был Заяц приглашен, Да так напился он, скотина, Что стал потом выебываться он: "Хозяйка - блядь, вино - говно, Котлеты - сущая конина. Подайте шапку и пальто!" Но тут вмешался пьяный іж: "И ни куда ты не пойдешь, Здесь Лев - он царь зверей." "Ебал бы я таких царей." Тут появилась морда Льва: "Кого-кого косая блядь, Ты собираешся ебать?" "Тебя, лохматый пидарас." Тут заяц свистнул пару раз, Из леса зайцы подвалили И так отпиздели то Льва, Что он два дня костями срал, На третий в Африку сбежал. Суть басни этой такова, Что зайцы вместе пиздят Льва, А Лев их пиздит в одиночку.
Заяц забегает в публичный дом. - Что я могу на 5 рублей? - Ну-у-у... Ежика можете. - Ладно, давайте ежика. Приходит в номер, кладет ежа на пол и начинает вокруг него ходить. Час ходит, два ходит... Еж не выдерживает:"Заяц, ну если ничего не делаем, может разойдемся?" Заяц кидается к нему:"Откуда ты это сказал?!!!!"
Горная среднеазиатская дорога. Крепко за баранку держится шофер. Вдруг за очередным поворотом – из кустов выходит местный аксакал с кремневым ружьем, которое и нацеливает на шофера. Бедный шофер по тормозам. Аксакал (А): Руки вверх, выходи Шофер (Ш) исполняет А: Снимай штаны и трусы! Ш снимает соответствующее обмундирование А (не опуская ружья): Дрочи! Ш: С ума сошел? А: Счас стреляю… Ш проворно исполняет А: Еще… Ш исполняет еще А: Еще… Ш: Не могу больше А: Счас стреляю… Ш исполняет еще пару раз А: Еще… Ш: Не могу А: Счас стреляю… Ш: Ну стреляй, не могу больше… А (оборачиваясь в кусты и опуская ружье): Гульчатай, вот с ним в город поедешь…
Арена цирка. Конферансье объявляет номер: А теперь перед вами выступит Игорь Шудугров и его летающие крокодилы! Под громовые аплодисменты появляется дресировщик и 12 небольших крокодильчиков. После нескольких щелчков хлыстом, крокодильчики разбегаются по арене, начинают судорожно махать лапками и медленно, с видимыми усилиями взлетают и под музыку парят невысоко в воздухе... Вдруг один из крокодильчиков сбивается с ритма и планирует в первый ряд партера, прямо в руки доротной даме, одетой в раскошное платье, времен Екатерины Великой. Та охает и умиленно произносит: "Бедненький". Крокодильчик полузакатывает глаза, из которых выкатываются огромные слезы и произносит: "Тетенька, миленькая, а вы знаете как нас тут пиздют?
Одного рабочего из Урюпинска за ударный труд послали за счет гос-ва в Париж, в отпуск. Приезжает он обратно, ну и жена сразу с распросами: - Вася, ну как Париж? - Ой Валя... Ты себе даже не представляешь. Налево посмотришь- %б твою мать, направо посмотришь- %б твою мать, прямо посмотришь-%б твою... Валя, что ты плачешь? - (утирая слезы) Красота-то какая!
Приходит моя подруга на днях в офис одной крупной провайдерской компании. Стучит в дверь и заходит в комнату. На столе парень и девушка занимаются сексом. Подруга:"Тук-тук, я не помешала?". Люди на столе - ноль внимания. Она опять:"Тук-тук, это компания ********?". Из боковой двери появляется другая барышня, вся растрепанная и в засосах, за ней молодой человек, довольный-довольный:"Ну, мы ********, и что?". Подруга объясняет, что ей нужно, они идут в соседнюю комнату, оформляют ее бумаги, пара на столе продолжает заниматься сексом. Уходя, подруга спрашивает:"У вас здесь всегда так весело?". Ответ:"Все для Вас, заходите еще". Москва, 16.00.
Я желаю тебе счастья И хорошего всего Чтоб идти тебе по жизни Было просто и легко Чтоб везенья было много Чтоб удачи было впрок Чтоб деньга всегда канала Чтоб не "сыпался песок" Чтобы не было загруза от забот и от хлопот... Отрывайся, пей и смейся Достигай больших высот!
Два ковбоя, молодой и старый, заходят в салун. Старый говорит: - У них тут есть такое классное пойло, коктейль "Лунный свет" называется. Ох, и забористое... Выпьешь? Молодой: - Не хочу! Старый: - Официант! Два стакана "Лунного света"! Молодой: - Да не буду я! Старый вытаскивает пушку, приставляет ко лбу молодого и орет: - Пей, сука, застрелю! Тот выпивает, глаза у него выкатываются из орбит и сваливаются в кучу. Он кашляет, чихает и валится со стула. Старый поднимает его, встряхивает и говорит: - А теперь ты наставь на меня пушку, чтобы я тоже выпил!
Муж с женой загорают на пляже. Hеожиданно муж спрашивает: - Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками, с красной шкурой? - Hе знаю, я не люблю загадок. А что это такое? - Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть
Три пары обедают вместе в ресторане. Американец жене: - Передай мне мед, медовая моя! Англичанин жене: - Передай мне сахар, сахарная моя! Русский жене: - Передай мне мясо... (подумав)... корова
Вовочка приехал к дедушке в деревню на летние каникулы и сидит дома без дела целыми днями. Дедушка ему говорит:"Вовочка, что ты целыми днями дома сидишь. Сходи в лес, возьми ружье, собак, постреляй."Вовочка так и сделал. Через полчаса прибегает домой и спрашивает дедушку:"Дед, а у тебя еще собаки есть?"
Сдает студент анатомию. Попалось ему отвечать - мускулатура или мышцы (не знаю как правильней) головы. Понятное дело, студент ни в зуб ногой, но что - то такое плетет и мямлит. Преподаватель слушал, слушал этот бред, не выдержал и говорит: "Контрольный вопрос - "мускулюс глютеус майер" - это мимческая или жевательная мышца". Для не медиков - в переводе на русский это значит - "большая ягодичная мышца". Студент понял - пан или... и так это уверенно ляпает: "мимическая". Преподаватель в ответ: "Вот когда она Вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу"
До 1997 года проживал я городе Ташкенте. Но история, которую я хочу рассказать относится к 1993 - 1994 году. Уже 2-3 года как независимость. Началось изменение внешнего облика Ташкента. Центральная площадь (при СССР - естественно "Площадь Ленина") переименовывается естественно в Мусткиллик (догадались? - Независимости). При совке на площади памятник - естественно(ну кому же еще) - Ленину. При независимости - кому ставить? Пытались отмыть слегка "подмоченную" репутацию Рашидова Ш. Р. (бывший первый УзССР), но слишком многие помнят, что нет не герой был. Вообщем сам памятник В. И. Л. сняли, а постамент остался (аналогию не улавливаете? Ну да Дзержинский). Объявили конкурс. Шуры - муры, туда - сюда. Навешивают на постамент -глобус металлический из латуни наверно, диаметром метров 5. К зрителю обращен, естественно, Центральной Азией. На глобусе - контуры Евразии видны и еще обведена граница Узбекистана. Но если бы ее (границу) обвели в пропорции государство Узбекистан - Евразия, то Узбекистана никто бы не увидил, поэтому размерчик государства так это слегка приувеличили, для наглядности. Только из позновательных целей. Вот он, мол, Родина твоя не какой нибудь там Израиль, что и на глобусе не найти. Только за этими границами потерялись все соседнии государства - Казахстан, Киргизия, Таджикистан, Афган, ну прочие всякие Азербайджаны. Так вот реакция иностранцев и прочего гуляющего люда - это как же понимать? Как план Барбаросса? А Вы говорите анекдот - про глобус Пензенской области и линейку для 5го класса.
Чтобы объективно оценить авторский афоризм, надо исключить из его рейтинга одну оценку +2 и N оценок -2, где N равно числу конкурентов у данного автора. Участник соревнований.
Международный чемпионат по выпивке. В финал вышли четыре спортсмена: англичанин, американец, немец и русский Кузьмич. Начинаются финальные соревнования. Выходин американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает. Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает. Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, еще полстакана и падает. Выходит Кузьмич. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает. Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания. Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон: - Кто же будет третьим? Кузьмич, с трудом отдирая голову от пола: - Ик... Я-а!
Идет симпозиум историков. Заспорили немец (Н), француз (Ф), американец (А) и русский(Р). (Н): -Никто не опровергнет тот факт, что паровой двигатель придумали немцы! (Р): -Ни#уя, вот тут у меня в "амбарной книге" записано, что Иван такой-то в таком то году подогрел бочку с водой, выделялся пар, сделал привод, так и получился паровой двигатель! (А): -Никто не опровергнет тот факт, что первую машину собрали американцы! (Р): -Ни#уя, в амбарной книге записано, что Иван такой то в таком то году поставил паровой двигатель на телегу, подвел привод к колесам, так и получился автомобиль! ... после некоторого раздумья... (Ф): -Вот уж никто не станет отрицать, что минет придумали французы! (Р): -А вот ни#уя!!! В амбарной книге записано, что Иван Грозный в послании варягам писал "Еб@л я вас всех в рот!... и насквозь видел!"... О! А это, кстати, уже про рентген сказано!!!
Сплю я, значит, и вдруг ко мне в постель забирается девушка и спрашивает меня: "А Вам не страшно одному в постели". Я возьми и приколись: "Конечно страшно, успокойте меня, пожалуйста". - Ну? - Что ну, просыпаюсь утром, посмотрел на ее лицо - и тут мне действительно стало страшно.
