Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
За что люблю реальную жизнь? За юмор, который не в каждом анекдоте придумаешь. Вчера видел на улице... Место действия - Киев, Ярославов Вал, ближе к Львовской площади. Исторический центр, старые низенькие двух- и трехэтажки в стиле "барокко" и "ампиръ", дворики, лесенки, подворотенки... Возле одной зачуханной подворотни стоит три "Мерса", четвертый подъезжает, из него вылазит чиста канкретный братан, чисто выбритый, кашемировое пальтишко - все как положено. В самой подворотне его встречает такой же чиста канкретный братан, одетый с иголочки, все пучком, короче. У него в руках табличка. Табличка гласит:
"Сбор участников дискуссии по кровельным материалам".
Дело было году едак в 90-м; для тех, кто запамятовал - разгул демократии и тотальный дефицит. Я тогда учился в московском вузе и по определению был добытчиком всего того, чего в моем родном провинциальном городке днем с огнем сыскать было невозможно. И вот как-то раз получил я от родителей заказ на... УНИТАЗ: -) Шутки шутками, а в те времена это же страшенный дефицит был: в жеке очередь лет на 25, а в родительской квартире старому доброму белому другу вполне конкретно кранты настали. Купил я по случаю шикарный ГОЛУБОЙ (в те времена предел мечтаний мещанина) компакт, притаранил в общагу, и задумался тяжко: как его в родные пенаты оттаранить. Звоню домой, отец говорит: фигня, у меня коллега завтра из Москвы из командировки возвращается, ты подтащи предмет к поезду, он его в купе довезет, а я его тут на вокзале встречу. Ага... фигня... как же... Я как представил себе, как с унитазом на вытянутых руках в метро попрусь, мне тут же с двадцатого этажа броситься захотелось. Ну да ладно, раздобыл я две огромные "челночные" сумки под клятву вернуть их через 6 часов, в одну унитаз запихнул, в другую - бачок, добрался до вокзала, затащил все это добро в вагон... А сумки-то возвращать надо, ну я унитаз из сумок вынул, под лавку в купе запихнул... вроде не видно. Выхожу из вагона и вижу, что в него какая-то молодежь англоязычная лезет... На следующий день звоню домой, спрашиваю, как все доехало... В общем, оказалось, что в вагоне ехала первая в истории области делегация американских школьников по обмену. На вокзале их вся администрация области встречала: оркестр, ТВ, цветы... и первым из вагона выходит отцов коллега с унитазом в обнимку!!! От хохота чуть здание вокзала не развалилось! :-))
Звонит "доброжелатель" в ГИБДД и рассказывает, что только что на таком-то шоссе видел несущийся на скорости 240 км/час 600-й "мерс" за номером 4656іКЛМН. Гибддэшник удивляется: - И как это вы на такой скорости и марку успели заметить и номер записать??! - А я его догнал.
В книжном магазине покупаю намедни книгу рассказов Солженицына и говорю продавщице, что в детстве, когда мне лет семь было, я часто слышал в передачах "Голоса Америки" и в разговорах родителей фамилию "Солженицын". Я тогда думал, что это - американец по фамилии "Солдженитсон". А продавщица мне в ответ: - Это что! Вот к нам тут недавно один мужик пришел и попросил книжку "Пьяный скрипач", автор - Королев. А оказалось, что ему был нужен "Слепой музыкант" Короленко!
Еду я в троллейбусе и случайно слышу разговор двух пареньков: - Ну вот если все у меня выгорит, то поступлю в школу милиции! - А если не выгорит? - Ну а если не выгорит, тогда сяду.
Ох сколько историй про несунов появилось! И будет еще больше, для нас ведь это тема неисчерпаемая, 83 года опыта за плечами. А нести-то можно не только с предприятий да НИИ. Впрочем, слушайте. Благословен будь ИНЖЕК! Ныне Харьковский Государственный Экономический университет навсегда останется в сердцах харьковчан славным ИНЖЕКом, давшим городу столько уникальных экземпляров. Благословенна будь "шестерка" - шестое общежитие студгородка на Клочковской - кажется, единственное общежитие в Харькове середины девяностых, двери которого были гостеприимно распахнуты в любое время суток. Жив ли вахтер дядя Миша, строго смотрящий сквозь проходящих посетителей, радостно звякающих сумками? Впрочем, хватит лирики. Попали как-то мы с друзьями на день рождения к одной милой первокурснице в той самой шестерке. Надо сразу сказать, что праздник прошел необычайно цивильно, что, вообще-то, нам никогда не было свойственно - немного коньяка, немного шампанского, медленный танец да, может быть, вежливые поцелуи. Финальное взятие телефонов у девушек, живущих в городе и, наконец, прощание, греющее мыслью о том, что мы еще не до конца испорченные мерзавцы. Каково же было наше удивление, когда, явившись утром в институт, мы узнали, что нас с нетерпением ожидают в деканате. Все прояснилось быстро - в результате явно удавшейся пьянки этажом ниже, на лестнице в общежитии было выбито стекло. Председатель студсовета по кличке... ну, скажем, "Толстый" быстро нашел виновных - то есть нас. Вероятно, на его выбор повлиял тот факт, что он сам принимал участие в пьянке и торжественный перевод стрелок состоялся. Не помогли нам ни звонкие удары кулаками в грудь, ни клятвенные заверения, что мы в первый раз в жизни ничего плохого не сделали, - суровый вердикт декана был вынесен: либо завтра стекло стоит, либо... Второе либо нас совершенно не устраивало и через десять минут мы уже задумчиво чесали репы перед институтом. Денег ноль. Ноябрьские праздники. Магазины закрыты, стекольные мастерские тоже. Судьба в который раз играла человеком. Но она же и послала нам спасение в виде приятеля, бредущего в нашу сторону. Для не харьковчан даю справку: по другую сторону проспекта от ИНЖЕКа расположен ХИРЭ - полуючебный, полуисследовательский институт радиоэлектроники, заведение, сыгравшее не последнюю роль в истории советской космонавтики. Решение, предложенное приятелем, студентом этого вуза, было принято в первом слушании. Зайдя в главный учебный корпус ХИРЭ, мы решительно направились в первую же найденную нами пустую аудиторию. Стекла были то что надо. Большие, чистые, размером около два на полтора. Резонно рассудив, что запас - не помеха, мы принялись вынимать стекло из рамы. Скажите, если бы вы средь бела дня увидели четверых ребят, с деловым видом и чертыханиями снимающих стекло, у вас бы возникли какие-нибудь сомнения в их благих намерениях? Вот и у тех, кто заглядывал в аудиторию, не возникло. Пару при нас начинать постеснялись, тем более, мы сказали, что уже заканчиваем. Поход со стеклом по коридорам также прошел успешно. На вопросы особо любопытных преподов следовал немедленный суровый ответ: "Несем в корпус "И" вставлять, там какие-то хулиганы в аудитории стекло украли". Один из преподов даже удивился: "Да как же это можно, средь бела дня-то?!" Заверив его, что и не такое бывает, мы продолжили операцию "Старики - разбойники: картину - на реставрацию". На центральный выход идти не рискнули - во всем нужно знать меру. Оставался забор, окружающий всю территорию института. Решение было найдено и здесь: выйдя во двор одного из корпусов, мы донесли стекло до забора, аккуратно положили его на землю в полуметре и тут же отправились назад в корпус, не обращая внимания на любопытных, прилипших к окнам. После покидания института через главный выход нам оставалось только подойти к забору снаружи, благо эта его сторона выходила на глухую улочку, и благополучно подтянуть стекло под оградой... Не буду описывать процесс вставления стекла, но финал истории был таков. Пришедшая через несколько дней в общежитие комиссия из деканата про окно не забыла и их мрачным взорам предстал плод наших титанических усилий - на одно, неправильно вырезанное и слишком короткое в высоту стекло было кое-как наложено второе, слишком короткое в ширину, что в совокупности образовывало форточку в левом верхнем углу. Нарисованную же помадой между стеклами эмблему Роллинг Стоунс и подпись "Толстый - п... р" комиссия почему-то не оценила... А институт мы все успешно закончили.
Пока в Америке Билли устраивает супер-шоу из своей презентации, в Москве наступила весна. Иду я нынче (1 марта) на работу, наслаждаюсь весенним теплым солнышком, в душе птички поют - весна, одним словом. Путь на работу пролегает мимо районной СЭС, где постоянно стоят очереди аж на улице из жаждущих сдать анализ на непричастность к энтеробиозу. Кто не в курсе, анализ этот берется мазком из заднего прохода (пардон за интимные подробности, но как есть...) Вот и сегодня протискиваюсь я вдоль заполонившей тротуар очереди, и замечаю, что вдоль нее же бродит какой-то невзрачный мужичонка неопределенного вида и жалобно вопрошает: "За чем стоите? Ну зачем очередь-то?" Но отвечать ему, бедолаге, никто не спешит..... почему-то :-))) И только я, разомлев от весеннего солнышка, проходя мимо него, бросаю небрежно: "Зачем, зачем! В ж... пе поковырять!" Мужичок остолбенел, очередь захрюкала, а мой путь лежал дальше :-))), навстречу весне и трудовым подвигам.
Будучи студентом, подрабатывал на заводе. По специальности. Однажды в отдел прислали по ошибке два ящика басовых динамиков. Мы думали, там "персональные ЭВМ" - тогда только начали появляться. А там динамики. И не нужны никому. Для самодельных колонок очень подходят.
Ну я сунул один за пояс и пошел через проходную. А будка в проходной железная. Не учел. А динамик как к ней с размаху притянется. Магнит-то здоровый. Будка аж загудела.
А тетка ничего. Наверное, думала, это я головой. Бумкнулся. Пожалела даже.
Позавчера вечером, когда уже начался снегопад, по радио слушаю, как большого начальника из ГИБДД спросили, готовы ли они к разгулу природной стихии. Дословный ответ, сказанный весьма бодро: "Конечно же, мы в полной боевой готовности (секундная заминка) стоим на стреме".
Объявление: Потомственный программист в седьмом байте избавит от System Polisy и Access Denied. Снимет пароль. Наворожит номера кредиток. Быстро, анонимно, с гарантией. Cool HaCKeR.
Ребенок мой, 8 лет от роду, посещает бассейн. И вот приходит как-то с тренировки, рассказывает презабавную хохму. Прыгали детишки с вышки на 3-метровую глубину, а поскольку плавают пока неважнецки, тренерша опускала в воду шест. Прыгнувший как может подгребает к этому шесту, цепляется, а тренерша вытаскивает его из воды. Так вот мой мелкий подходит к тренерше и спрашивает: "Ну что, клюет?" В этом месте можно начинать смеяться.
Возвращаюсь домой и по дороге передо мной идет молодая мама с сыном. Прислушиваюсь и слышу такой разговор: - Вот ща прийдем сынок домой, а там и папа прийдет тоже. Он прийдет с работы и принесет тебе много денег. Он купит те машинку и ты будешь ей играться.... ты только верь, а все остальное ХУЙНЯ!!!!!!
Подарила я тут на днях своему любимому в знак всего чего только можно мягкую игрушку в виде серого мыша, ну и чтобы он не забывал от кого это, надушила его своими духами (обильно так полила, ничего не жалко для такого славного мальчика :)). Он как полагается поместил его в своей спальне. И вот, придя утром на работу, рассказал мне историю, которую донесу я до вас. Вечером часов в 11 зашел к нему сосед, кофе попить (на ночь!!), покурить.. ну и поговорить. И вот в процессе передвижения по квартире сосед судорожно осматривался, вел себя подозрительно, принюхивался и разговаривал вполголоса. Уходя, он попрощавшись бросил фразу: "Извини за беспокойство", на что мой л. спросил: "Что это вдруг?" И тут с. выдал: "Ну ты же щас не один... у тебя квартира так пахнет, что нельзя не заметить присутствие дамы... :)))) Знал бы он, что это за дама была.. :))
Раз, два, три, четыре, пять! Зайчик выскочил посрать. Вдруг, естественно, охотник - по хозяйству не работник, но любитель пострелять, да и в рот его ебать, дело тут не в нем, а в зайце... В общем так: охотник яйца почесав через портки, взвел немедленно курки, чтобы зайцу с двух стволов тут же натолкать хуев:
"Я тебе, косой педрило, разнесу дуплетом рыло - как два пальца обсосать. Раз, два, три, четыре, пять!" И почти ружьишко вскинул, но умишком пораскинул, и решил для этой встречи сэкономить на картечи. "Был бы заяц кабаном - уебу одним стволом". В это время заяц пернул, мужичек рукою дернул!
И заряд его могучий угодил в говену кучу! Брызги в харю, брызги в небо! Хорошо, что я там не был - и наверно потому все досталось одному. Hе, серьезно - даже в дуло килограмм говна задуло. Зайчик в обморок, а дядя, на него с любовью глядя, молвил нежно, как отец: "Вот теперь тебе пиздец!"
И прицелившись, как мог, он спустил второй курок. Hо говном забитый ствол странно вдруг себя повел: как-то весь в гармошку сжался, завонял и разорвался! Полетевшие осколки наваляли шишек с елки, а один, дугу рисуя, тонко свистнул возле хуя и, уж как это ни глупо, снес яйцо и пол-залупы...
Превозмог зайчишка шок и слинял за бугорок. А охотник выдал фразу - по глазам говно размазав: "Раз-два-три-четыре-пять - не мешайте зайцам срать!"
Ржевский и Ростова. - Поручик, давайте поиграем в очень интересную игру. Я начинаю фразу, а Вы должны будете ее закончить. - Весь - внимание, сударыня. - Поцелуйте мою же..? - Право, сударыня, мне неудобно продолжать эту фразу. - Фи, поручик. Вы грубиян. Я имела в виду "желтую перчатку". Ну. Бог с Вами, прошу Вас начать фразу. - Гм-м-м... О! Возьмите меня за хуй обеими ру...?
Один мужик прокутил всю имевшуюся у него при себе наличность. А домой добраться надо. Вот он подходит к таксисту и объясняет ситуацию - так мол и так, приедем, а я деньги дома возьму и отдам. На что таксист ему: - Да иди ты на х*й! Ну, мужик пешочком, пешочком, добрался таки домой поздно ночью. На следующий день, уже при деньгах, проходя мимо таксистской очереди замечает своего вчерашнего обидчика. Тот последним в очереди скучает. Ну мужичок подходит к первому таксисту в очереди и грит: - Ты, это, за 20$ довезешь? - Конечно довезу, садись! - Только ты еще кроме того что отвезешь должен отсосать у меня. - Да иди ты на х*й! После он с тем-же предложением ко всем таксистам в очереди по очереди подходит, и везде тот-же результат. Доходит он к вчерешнему таксисту и грит ему: - Ты за 20-ку $ довезешь? - Конечно, садись! - Только одно условие - ты когда мы с места тронимся и будем проезжать мимо остальных таксистов посигналь, посигналь...
Приходят двое голубых в секс-шоп, для того чтобы выбрать презерватив с картинкой. Видят, на некоторых презервативах изображены разные красивые машины. Один говорит второму: - Давай возьмем с красным феррари - он как ракета! Второй: - Не-е, давай возьмем с мерседесом 600 - погоняем! Продавец смотрел на гомиков, смотрел и говорит: - Вы с джипом возьмите, все равно по говну гонять!!!
Встречаются два султана: молодой и старый. Молодой жалуется: - Слушай, сил моих больше нет. Пока удовлетворю всех своих десятерых жен, чуть не сдохну. Как ты-то со своими двадцатью справляешься? - Э-э-э, молодой еще, глупый. Я кладу одну жену, а на нее мавра. Затем вторую - и на нее мавра. И так всех девятнадцать. На последнюю залезаю сам и ебу всех под копирку.
Идет Красная Шапочка вечером по лесу. На встречу ей серый волк. - Как же тебе, Красная Шапочка не страшно. Так позно в лесу одна... - А чего мне бояться, - отвечает ему Красная Шапочка. - Денег у меня все равно нет. А трахаться я люблю!
Как сварить суп без жены. ВЗЯТЬ чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-летнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где- нибудь 300 г мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав "а, подавись", вскрыть пачку с надписью "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка". Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струей воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать отчищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарных. Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться c котом и пойти с ним и с сыном в столовую.
Tcnm у нас преподавательница в МПГУ- Московкина и вела она предмет "Клиника интеллектуальных нарушений". тетька надо сказать (объективно) двинутая. сама из себя ростом невысокая, всегда какая-то помятая и потрепанная одета непонятно как, губы накрашены поверх контура. В очках - видит она плохо. Так придет в аудиторию бывало и спросит: Я у вас лекцию читаю? И если сказать ей НЕТ она и уходит. У нас зачет был так она нам дала к зачету 80 вопросов ( на экзаменах у нас было и то меньше). А когда мы пришли на зачет со своими вопросами по поводу того откуда взялись те вопросы (ее), она посмотрела список и сказала так спокойно-растерянно как будто так и должно, а это вопросы для 5 курса по предмету такому-то... Ну вот мы смеялись? Но это все предыстория смешно вот что: Был зачет у нашей знакомой группы. Одна девушка, назовем ее Светой, ни в зуб ногой по предмету ничего не знала. Заходит в аудиторию. Через пол-часа выходит в слезах. Не сдал. Ну само собой как сдать такой предмет просто так без хоть какого-нибудь знания строения мозгов сложновато. Ну мы ей, само собой, типа не расстраивайся. Дружно всей группой делаем другую прическу, одеваем другую кофту и запускаем еще раз. Через пол часа -она выходит опять в слезах- неа, не поставили. Ну тут женская солидарность вновь берет все в свои руки и мы еще раз ее переодеваем, делаем ей 2 хвостика на голове (прическа такая), одеваем ей очки с минимальными диопртриями. И я с ней захожу в аудиторию. Московкина внимательно смотрит на нас. дает мне билет, сажает. А потом говорит Светке, а вас я помню, вы хорошо занимались... Фамилия? Автомат вам, и ставит зачет автоматом. Я и все кто это шоу видел начинаем медленно сползать под парты от смеха. Занавес.
Как-то утром на рассвете заглянул в соседний сад, Там смуглянку-молдаванку три солдата перли в зад. Я краснею, я бледнею, тоже бабу я хочу, Но вот только от солдат тех в морду камнем получу...
Jingle Bell, Jingle Bell... Веселое время - сочельник. Особенно для Санта Клауса: миссис Клаус сожгла рождественское печеньеб эльфы требуют сверхурочные и не делают игрушки, а олешки в обед так нажрались, что разбили сани. Санта рвет бороду от злости: - Сочельник уже на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, и этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется Маленький Ангел? Три часа назад отправил засранца за елкой!!! Открывается дверь и вваливается Маленький Ангел: - Слышь, дед, а куда мы дерево-то сунем? С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку елки маленького ангела. И правильно - хамить не надо пожилым людям...
Встречаются два Новых русских: - Я такую машину реальную купил, у нее корпус позолоченый, просто супер, а не тачка!!! - А я Волгу купил!!! - Зачем тебе эта развалина? - Плавать буду!!! Kelli.
Моя подруга преподает в Одесском Университете общую биологию. У нее есть несколько групп арабских студентов - сыновей и дочек арабских шейхов, приехавших учиться в Одессу за большие деньги. Любопытно, что Ахмет, Саид, Адия и все остальные друзья начали учить русский язык, математику, общую биологию и т. д. одновременно. Естественно, предметы даются им нелегко хотя бы потому, что отвечать и писать зачеты надо на русском, котороый они еще толком не понимают. Но тем не менее они очень стараются, ходят на пары с мобильниками (видно, отчитываются перед папашами о своих успехах).
Живут при этом они в общаге. Там холодно, дыры в стенах, в общем условия понятны. Но ребята веселые, общительные, есть среди них и заводилы, например, темноволосый очкарик Махмуд – очень разумный и ироничный паренек, прозванный преподавателями «Профессор».
На очередной паре преподаватель рассказывает им про эвглену зеленую.
- Запишите: тип питания эвглены зеленой зависит от наличия или отсутствия света. На свету эвглены зеленые – автотрофы, то есть питаются по типу растений, синтезируя органику. При отсутствии света эвглены зеленые – гетеротрофы, питаются по типу животных, используя уже синтезированную органику.
Махмуд «Профессор», не переставая писать и не отрывая взгляда от тетради, вдруг отчаянно взмахивает левой рукой: - Ээээ!.. В Адессе ФСЕ эвгилены зеленые питаются гэтеротрофно! Просто ФСЕ!
Студенты вопросительно смотрят на Махмуда. Он продолжает: - Свэта – НИКАГДА НЕТ!
В доме одной семьи евреев раздается телефонный звонок: - Алло! Позовите Сару! - Сара слушает! - Сара, это Рабинович. Вы у нас вчера в гостях были? - Да, конечно. - Чай с нами пили? - Да! - Варенье серебряными ложечками ели? - Да! Да! А что случилось? - Да вот у нас одна из ложечек пропала. - Да что вы! Мы не брали! - Я знаю! Она потом нашлась! А неприятный осадок на душе остался. Пашков Сергей
В лесу заяц бегает с блокнотом подбегает к лисичке - Ты кто? -спрашивает зайчик - Я лисичка. - Записываем! Потом подбигает к волку. - Ты кто? - Волк. -ответил он. - записываем. Дальше бежит. Видит медведя, подбегает к нему. - Ты кто? - Я медведь?! - Записываем. - А по морде? - Вычеркиваем.
Встречаются как-то два новых русских. Один просит другого: - Слышь, браток, вот у меня есть сын-увылень, его надо, как-то, на работу устроить, но только так, чтобы зарплата поменьше была, проучить гада хочу! Поможешь? - Конечно друган! 10 тыс. баксов в месяц подойдет? - Нет, еще меньше можно? - Ну ладно тысяча баксов в месяц как? - Да нет, давай еще меньше! - Ну 500 баксов, как? Ну это уж совсем мало!!! - А может еще меньше? - Слушай чтобы еще меньше получать нужно в ВУЗе 5 лет учится!!!
Как бороться с ICQ Руководство для IT Был у нас в бухгалтерии особо грамотный зверь, который считал, что штат из 4х системщиков просто большая трата денег компании. При всем при том, что его компютер попадал мне на стол как минимум раз в пол года, для очистки от Yahoo, IRC и ICQ(при общей статистике реинсталяций раз в год), он возмущался политикой компании, запрещавшей эти "произведения искуства". После очередного предупреждения от начальства о том, что в Московском оффисе полетели 3 машины, этот умник заявил, что поскольку он общается по аське со своим коллегой из Лондона, то он исключение из правила, типа, пускай там перестанут пользоваться, и я подумаю. Как говорится, ситуация созрела. Комп у этого хмыря свежеинсталлированный и заново загажен. Предупредив шефа о готовящейся акции, я со злорадным смехом сажусь за сервер. С вредным хихиканьем (я те покажу женщину системщика! ) пробивается строчка запрещающая посещение сайта. Через пять минут РіВ!!! Ни одно существо на земле не смогло бы воспроизвести такой звук. Стук в дверь: Ничего не работает кроме Аси. С беспристрасным лицом сажусь за комп, и понимаю фразу RTFM. Вместо запрещения сайта, я вбила его как единственно доступный(есть такая опция в PostOffice)!!! То есть наш герой даже не может прочесть почту, а ICQ прет со всех щелей. Принимая сложившуюся ситуацию, объявляю о вознокновении нового вируса, переносимого сиим чудом и блокирующим весь доступ к Интернету кроме как к своему сайту, забираю машину на "реинсталляцию". Краем глаза замечаю, как окружающие начинают спешно удалять весь нелицензионный софт. После трех часов ржачки и безумной пляски в кабинете(для посторонних слышен мат и грохот мебели, объясняемые ловлей вируса), прекрасного отдыха от нашествия обезумевших юзеров(закрыты на вышеуказанную процедуру) и принятия пол пачки валерьянки(у шефа истерика от моей находчивости), строка удаляется из скрипта, с машины удаляется вся фуфель, и комп возвращается обратно к хозяину.
В результате, чел до сих пор боится даже заглядывать на чаты, и все окружающие компы с последней реинсталяции девственно чисты
Может такое уже было, но вот только что по аське прислали:
МЕССАГА СЧАСТЬЯ. ЕСЛИ ВЫ ОТПРАВИТЕ ЭТУ МЕССАГУ ВСЕМ СВОИМ ДРУЗЬЯМ, ТО У ВАС СРАЗУ МОНИТОР СТАНЕТ НА 2 ДЮЙМА ШИРЕ, А ПРОЦЕССОР В ДВА РАЗА БЫСТРЕЕ! А ЕСЛИ ВЫ НЕ ОТПРАВИТЕ ЭТУ МЕССАГУ СЧАСТЬЯ ВСЕМ СВОИМ ДРУЗЬЯМ, ТО ВАС ПОРАЗИТ МОЛНИЯ ПРЯМО В СИСТЕМНЫЙ БЛОК, У ВАС СДОХНЕТ МЫШКА, А ШАРИК В НЕЙ ПРЕВРАТИТСЯ В КУБИК! :)
: -))) От себя: не считайте, что я пытаюсь сделать себе монитор побольше: -) Просто очень веселюсь когда такое читаю! :-))))) // Mavr
Москва, вечер 27 февраля (кто не помнит или не знает - снежная буря в Москве). Около метро стоит бабуля, продавщица газет, больше похожая на огромный сугроб, т. к. ее почти полностью замело снегом. В руках держит пачку "Вечерней Москвы" и без конца повторяет, рекламируя газету: - Синоптики обещают сильный снегопад в Москве... Синоптики обещают сильный снегопад в Москве...
Культура, образование... Раньше было, а сейчас с этим делом как-то проблематично и иногда чувствуется явная недоразвитость народа.
1) Стою как-то около лотка с книгами. Подходит хорошо(читай дорого) одетая женщина лет сорока, вся в золоте, выглядит, что примечательно, интеллегентно и так высокомерно спрашивает: - У вас нет случайно современных _советских_ писателей? На что следует несколько растерянный продавец отвечает, что в общем-то нет. Дама некоторое время оглядывает лотки и через некоторое время с негодованием слышу: - Это как же нет, молодой человек, а это что же такое??? Вот же у вас Шекспир стоит! ;)) Я чуть не упал! С тех пор разошлось выражение: "Современный советский писатель Шекспир".
2) Рассказывает тот же продавец книгами: Подходит девушка с ребенком, бегло просматривает книжку про динозавров, и разочарованно: - Так тут рисунки... Продавец(обалдевая): - А вам фотографии нужны??? Девушка: - Да вообще-то хотелось бы. И уходит. Наверное искать фотографии динозавров ;))
Попала у мужика жена в автокатострофу. "Скорая" увезла ее в реанимацию. Мужик ходит около операционной, волнуется. Выходит врач (В). Мужик к нему - Ну что с моей ненагладной? (В) - Знаете, случай очень сложный, пришлось полностью ампутировать правую ногу. Мужик бледнеет. (В) - Не волнуйтесь, зато левую всего до колена. Так же пришлось ампутировать правую руку по локоть. Зато на левой только кисть. Мужик заколдобился полностью (В) - Так же в результате травмы она потеряла слух, зрение и голос. Мужик падает в обморок. Очухивается, врач стоит над ним и ржет "Не ссы братан, померла она"
От Gepа: Сидят вместе равин, мула и наш епископ, и рассказывают кому и как вера в Бога помогла. Епископ: Вот летел на самолете, отказали двигатели и я начал Богу молиться. Молился, молился и все заработало - сели и все живы здоровы! Мула: Я вот тоже плыл на корабле и вдруг начался страшный шторм аш 9 баллов. Ну все подумали конец кораблю. А я начал Богу молиться. Молился, молился и вдруг небо разверзлось - вокруг шторм 9 баллов, а мы плывем в штиле. Так и спаслись. Равин: Это что! Вот у нас в Израиле по субботам никакой работы выполнять нельзя даже лифты на каждом этаже останавливаются, что бы кнопки не нажимать. Ну и вот иду я по улице в субботу, смотрю кошелек лежит - весь набит 100$ купюрами. Хотел бы поднять но не могу - даже наклонятся нельзя по церковному закону. Ну я и начал молиться. Молился, молился и на тебе - ЧЕТВЕРГ!!!
Стоит нарк обкуренный..... Смотрит на него лошадь скачет. Он дусает нифига себе... ну она его снесла... Он встает и смотрит на него ракета летит... Она думает нифига себе ракета летит! Она его опять снесла. Он встает и слышит голос: - Ей придурок отойди от карусели!
Классика: В "Мерс" врезается "Запорожец". Из "Запора" выскакивает мужичок, со слезами подбегает к "Мерсу" и кричит: - Мужики!!! Ради Бога, не бейте, я денег займу, все вам отдам, только не бейте меня!!! ... Прошло 5 минут... из машины никто не выходит... Водила падает на колени, плачет: - Мужики, ну я квартиру продам, и домик в деревне, я все продам, только не бейте!!! ... Тишина... Мужичок постоял еще минут пять - да и пошел домой. - -- Через час из "Мерса" вылезает взмыленный, запыхавшийся Новый Русский, оглядывается по сторонам: - А-а, мать вашу!!! Пока эту чертову подушку прогрызал - лох ушел!!!
Полетел Змей Горыныч на Русь. Собираются старики (С) и идут к Алеше Поповичу (АП). (С): Алеша, тут такое дело, Змей на Русь летит, через три дня здесь будет. Давай собирайся и иди воевать. АП: Нет, мне подумать пару недель надо. Старики идут к Добрыне Никитичу (ДН). (С): Добрыня, Змей на Русь летит, скоро здесь будет. Собирайся и иди защищать нас. (ДН): Нет, я так сразу не могу, мне подумать надо. (С): Ну а ты сколько думать будешь? (ДН): Ну неделю наверное... Приходят старики к Илье Муромцу (ИМ). (С): Илюша, беда - Змей на Русь летит, один ты у нас остался... Илья ни слова не говоря собирает коня, достает из-под лавки копье и собирается в дорогу. (С): Вот это да! Ты и думать не будешь? (ИМ): Какой х*й думать! С**бываться надо!!!
Историю поведал друг по имени... , но хоть как говорится любое сходство с реальностью является случайным, тем не менее просто друг. Однажды, в один из нечастых свободных вечеров друг с женой решил посетить родню по линии жены, то бишь шурина и его вроде бы ничем не примечательную семью. Повод обычный - мужикам побалякать трошки за жизнь, ну а в целом для поддержания семейно-родственных контактов. Близится к завершению день. Компания сидит, потягивает пиво и прется в ящик. Киндер-сюрприз лет четырех возится на коврике посреди комнаты. Звучит мелодия, которая означает завершение трудовых детсадовских будней, начинается заветное - "спокойки". На экране как обычно хряк тусуется в компании с вороной. Вдруг на заднем плане пролетает что-то красное. Киндер, как существо стремящееся к познанию, задает вопрос: "А че такое?". Шурин, разомлевший от пива, важно сообщает: "Гномик". Вероятно образовательная программа данного детского сада не включала детальное знакомство со сказками народов мира, поэтому ребенок с умным видом переспросил: "Кто? Гомик?". Компания давится смехом от столь неожиданного поворота. Стоило огромных сил успокоиться и вспомнить о недопитом. Киндер, с удивлением послушав гогот дядек-тетек, заключает: "А в книжке они дргугие...". Выпитое пиво ринулось наружу!
По поводу выноса предметов с объектов. Эта история про ВНОС предметов на объект. В летнюю жару одному работнику на спор удалось пронести на завод имени счетных машин ("СЧЕТМАШ") в столице Советской Молдавии шесть литров (две 3-литровых банки) пива следующим образом: На вахте ВОХРу было предъявлено 2 пустые банки и завявлено, что через 10 минут он вернется с подсолнечным маслом (в то время жуткий дефицит), а его надо хранить в холодильнике, который находится в отделе...
Вспомнилось увиденное в 1990 году в аэропорту Минводы. Если кто помнит, тогда вперед шло кооперативное движение, и если в Питере уже появились приличные кафушки и магазинчики, то в Минводах как раз дошли до кооперативных сортиров. Итак, картина. На входе в заведение стоят загородки типа метровских, в которые монетку надо опустить. Но они не работают, а посему сверху разместилась плетеная хлебница с надписью: ЛОЖИТЬ СЮДА. (Особенно забавно, когда цель посещения совпадает с написанным)
Прочитала историю про мужа, который после празднования своего дня рождения не мог понять, чт с ним рядом жена делает. Это что... Однажды я просыпаюсь ночью и - не могу понять, где я... Смотрю рядом мужик лежит. Подползаю к нему тихо - кто-то незнакомый. Мне совсем жутко становится. Начинаю осматриваться. Узнаю рисунок на обоях. Нащупываю рукой тумбочку, и понимаю, что я дома. Методом дедукции вычисляю, что рядом со мной муж, потому, что больше некому. Женаты мы были на тот момент уже семь лет. Все.
Данную историю рассказал один знакомый: Идем мы с моей мамой после длинного трудового дня с дачи домой. Вокруг овод вьется надоело мне это дело, сообщаю оводу "Еще будешь тут жужжать дам в лоб". Овод улетает, минут через десять возвращается обратно. Разворачиваюсь на звук и кулаком попадаю прямо в него родимого. Овод падает по красивой баллистической траектории, в траву и больше не жужжит. Мамочка показала себя настоящим рефери, склоняется над ним и начинает как на боксерском ринге вести отсчет, выкидивая пальцы "... Один, Два, Три.... Десять..." Потом изрекает "Аут" и давит бедного овода изящной ножкой. Вот такая моя мамочка
Искала я как-то в справочнике Желтые Страницы подходящий детский садик своему подрастающему ребеночку и наткнулась на предложение, от которого просто невозможно отказаться: частный детский садик "МАУГЛИ".
Реклама над эскалаторами на ст. м "Тверская" (по крайней мере, была замечена месяц назад): ЗИМА. ПОРА НАДЕВАТЬ ШАПКИ НА... * И внизу сносочка: ... *На голову, конечно! А куда же еще?
Значит так. Спим мы с мужем в обнимку. И снится мне эротический сон))). И как это обычно бывает (по крайней мере у меня) просыпаюсь на самом интересном месте (можно сказать кульминация). Причиною моего пробуждения служат характерные движения об мое бедро мужним же причинным местом. Слегка обалдеваю (вроде сегодня не вторая пятница месяца: -))). Срочно бужу мужа и пока он не очухался сразу задаю вопрос: - "Ты с кем-то е%ался во сне?" - "Нет, по воде бегал..." (((((.
Один мужик всю ночь жену трахал, а под утро умер. И вот звонят ей из морга и говорят, что у ее мужа все еще стоит. Что, мол, делать? - Отрежьте и засуньте ему в задницу! - говорит жена. И вот похороны. Наклоняется она к гробу и шепчет: - Больно, не правда ли?
Хочу рассказать, как мы разыгрывали коллег 1 апреля. Было это несколько лет назад. Работала я тогда в одном госучреждении. Естественно, госслужащим платили (да и сейчас платят) сущие копейки, на которые они вынуждены не жить, а существовать. И все, что касается любых денежных выплат, различной халявы и скидок, вызывало в коллегах бурную реакцию, причем слухи об этом разносились молниеносно. И вот, значит, один раз мы пошутили так. Сказали самой большой сплетнице департамента, что в профсоюзе бесплатно каждому желающему раздают по 2 банки сгущенки. Надо ли говорить, что кабинеты, где размещались работники профсоюза, в тот день брали штурмом, причем не только сотрудники нашего департамента, а и всех других. Второй прикол (на следующий год). Предыстория та же. Я на дверях канцелярии (кабинета, который посещает максимальное число народу) прицепила листочек, гласящий следующее: "Желающие приобрести проездные билеты по льготной цене... руб. (указывалась цена, в 2 раза ниже официальной), обращайтесь в канцелярию. Сначала работницы канцелярии не могли понять, что за идиотские просьбы льются из уст работников. У них уже возникли мысли о массовом помешательстве. Потом одна из них догадалась выглянуть за дверь и увидела это объявление. Сняла. Надо отдать должное чувству юмора работниц канцелярии - вспомнив, что сегодня 1 апреля, они вывесили это объявление обратно и решили мне (правда, они не знали, что я - автор этой шутки) подыграть. Когда к ним обратился очередной желающий получить полухалявный проездной, они попросили сообщить паспортные данные. Когда желающих набралось больше десятка, девчонки уже начали вести статистику реакции людей. Кто не взял с собой паспорт и чуть ли не ползал на коленях, моля выделить им проездной, а паспорт они принесут завтра; кто спрашивал, можно ли заказывать проездные членам семьи; кто сожалел, что проездной на апрель уже купил, причем не далее как вчера, и ругались, что не сообщили об этом раньше... А теперь, став повзрослее, я понимаю, насколько жестоки были наши шутки. Играли "на больном". Что бы придумать в этом году?
В последнее время мечтой моей жизни было поваляться в снегу после посещения бани. И вот буквально пару недель назад моя мечта реализовалась. Правда, отчасти. Поехали мы с отцом и мужем на дачу. Истопили там баньку... Ну, и пошли с мужем париться первыми. Зимний вечер. Темно... Где-то в конце участка светит фонарь. Еще один фонарь светит под крышей гаража, который находится в непосредственной близости от бани (это важно). Отец в это время занялся приготовлением ужина. Хорошенько пропарившись, мы решили прямо с крылечка бани прыгнуть в сугроб. Открыли дверь и выскочили нагишом (ну, не совсем нагишом - мне хватило ума обмотаться полотенцем). Правда, почему-то побежали в разные стороны. И тут раздается испуганный бас папашки: "Что случилось?" Оказывается, он стоял на крыльце дома и курил. А увидев нас, испугался, что что-то случилось: пожар, например. Ну, короче, попортил нам весь кайф от валяния в сугробах. Пошли мы в парную еще раз. Снова хорошо попарились. Решаем совершить вторую ходку в сугробы. Открываем дверь и снова вылетаем на улицу. И тут я гляжу - отец на нас смотрит, закрывая калитку. Ну елки-палки! Ну ты же ужин готовишь - вот и готовь, фигли ты за нами наблюдаешь? ... Снова пошли париться. Пропарились в третий раз. На этот раз мы были умнее - открыв дверь бани, огляделись, нет ли поблизости отца. В пределах видимости (на крыльце, около калитки) его не наблюдалось. И тогда мы с чувством глубокого удовлетворения снова выскочили из бани и нырнули в сугроб. И тут совсем близко раздался бас отца: "Ну что, нравится?" Оказалось, он в этот момент был в гараже, доставал мангал для того, чтобы приготовить шашлыки... Короче, так и не суждено сбыться моей мечте... Больше моего здоровья на посещения парной не хватило: (
Я развода не дам никому - Ни тебе, ни тому, ни сему. Ну зачем мне вся эта фигня? Мне ли в собственном (кстати!) дому Помышлять о разводах? К чему? Мало, что ли, забот у меня?
И имущество не поделю. Половины ни в чем не терплю, А уж четверти - это пардон! Ну при чем тут "люблю - не люблю"? Чувство к даме от страсти к рублю Отличает воспитанный дон.
Вот, бери свой сухарь и трусы И вали до лесной полосы.
По немецкому гетто идет девочка с татуировкой на груди в виде желтой шестиконечной звезды. Ей навстречу пьяный охранник: - Ха, девочка, ты что, еврейка, что ли?! - Нет, бля, Техасский рейнджер!
Много лет назад, будучи школьницей, я попала в неврологическое отделение городской больницы. Как теперь понимаю - переучилась. Отделение находилось на первом этаже длинного трехэтажного здания, и представляло из себя унылый темноватый коридор, который украшали чахлые растения в глиняных горшках и просторное фойе с выходом на террасу. Поселили меня в палате, где уже находились две дамы и молоденькая девушка, ее звали Люся, как и меня. Эта Люся была старше меня на два года, но казалась мне такой взрослой, потому что окончила школу и училась в местном техникуме. Кроме мамы ее навещали двое пареньков. Они приходили по вечерам, и Люся, взяв меня для компании, сидела с ними на скамейке в парке, окружавшем унылое здание больницы. Люсин парень (не помню, как его звали) травил анекдоты, и ждал когда можно будет с Люсей уйти куда-нибудь подальше от нас, то есть от меня и его приятеля. Иногда ему это удавалось, и тогда я оставалась один на один с его другом, который начинал меня натужно развлекать. В общем, иногда я отказывалась сопровождать свою соседку на парковые рандеву. Как-то она уговорила меня пойти с ней. Осень уже явственно напоминала о себе холодными вечерами, и мы вернулись в отделение пораньше. Люсин приятель довел нас до дверей и ушел. Мы легли спать. Я уснуть не могла и лежала в освещенной уличными фонарями палате, разглядывая фантастические тени на потолке. Окно, занавешенное казенными портьерами невыносимого цвета, несмотря на прохладную ночь, было приоткрыто для доступа свежего воздуха в помещение. А чтобы зафиксировать фрамугу в нужном положении на подоконник была поставлена литровая банка с недопитым молоком. Соседки мои, накачанные транквилизаторами, крепко спали, и я вдруг услышала нехарактерный звук, доносящийся со стороны окна. Посмотрела туда, и увидела на портьере огромный мужской силуэт. На силуэте была шляпа, а в руке что-то, напоминающее по своей форме пистолет. Этот силуэт открывал окно. Для чего? Естественно, чтобы проникнуть в женскую палату. Я сидела на кровати, с ужасом смотрела на происходящее, и размышляла: кричать или не кричать? Кричать, решила я. В этот самый момент силуэт прошептал: "Люся"... Было поздно. Я никогда не думала, что могу издавать такие пронзительные звуки. Я разбудила все отделение. Мои соседки, накачанные транквилизаторами, выскочили неглиже в коридор со спринтерской скоростью. Через минуту палата была заполнена людьми в белых халатах. А один из больных, еще днем скрюченный ревматизмом, ринулся ловить злоумышленника на улице. Он никого не поймал, потому что Люсин парень был моложе и бегал быстрее. На следующий день он мне сказал, что до конца дней своих не забудет мой вопль. Да. А я уже двадцать лет помню эту историю. Где ты, Люся?
Сидим как-то вечером на работе (Я и мой начальник). Как назло день был сложный, загруженный к вечеру бошка разболелась, температура поднялась короче сознание теряю. А тут еще это фантик (в смысле начальник) со своими счетами-фактурами пристает. Смысл не в этом, а в том что кошка живет у нас на работе и переодически выходит на улицу погулять. Выходит через дверь а заходит через через окно в моем кабинете. Так вот. Сижу я значит разговариваю о том а сем а она чрез окно лезит а что бы мне окно открыть надо на стол залазить что в принципе в моем состоянии не допустимо. Орать начала изо всех сил. и тут зазвонил телефон. Автоматически я беру трубку (а телефон то начальника был) отодвигаю шторку и ору из оставшихся сил на кошку: "Иди через дверь ЗАРАЗА". Через секунду понимаю, что у меня в руках телефон фантика (в смысле начальника). Нужно было видеть лицо начальника когда у него челюсть падала на стол. Моя реакция была проста я бросила трубку и скатилась под стол. Знаете кто званил, начальник всетаки в судорогах решился взять телефон, ЕГО ЖЕНА. Вот так бывает. А мне третий выговор
Преподша по Уголовному праву разсказала.. была она лет 20 назад толи в Сочи тлли в Одессе не суть важно. Идет она с подругой по набережной, и слышат они как сзади идет молодой папаша с маленькой дочкой. и эта дочка достает папу с прозьбами пойти в местный обезъянник. (там обезъянник очень хороший был) - Папа ну папа, пойдем в обеъянник!!!!! пойдем в обеъянник!!! Пойдем.!???
В конец задолбала отца, тот берет ее за шкварник и голосом почти шипящим от бешенства произносит: ДА У ТЕБЯ ДОМА ОБЕЗЪЯННИК!! : )
Учусь я в одном замечательном университете ветреного города Чикаго. Так как зими здесь холодные, а в общаге на 700 студентов живЕм одной большой семЕй, то простудние заболевания распространяются в это врЕмя года очень быстро (воздушно-капельным путЕм, а не тем, о котором вы подумали: ) Так вот, подошла и моя очередь: голос, как из фильмов, озвученных рЕбятами с прищепками на носах, температура ну и все прочие атрибути. Значит пора посетить “Студент Хеалщ Заботиться Центер” - центр заботи о здоровье дорогих сердцу декана студентов. Ну, дело это несложное: записалась на прием, пришла. Сизу, жду пока медсестра найдЕт може направление и информацию о страховке, ну, а чтобы не скучно было, разглядиваю интерЕр приЕмной. И тут мне на глаза попадается календарь. Календарь как календарь, настольной такой, обращен лицом к поситителям. Почему-то начала я его внимательно разглядивать. Смотрю, а он весь логотипами какой-то фирмы изукрашен. Я ещЕ думаю: “Вот молодцы ПРовцы в этой фирме! Как правильно место для размещения реклами вибрали! Посетители-то в медицинские центри идут в восприимчвом настроении, а тут ещЕ и все студенты одного из престизнейших в Америке ВУЗов, через пару лет станут високоплатЕзеспособними клиентами." И тут мне становится интересно, чем же эта фирма-то занимается. Начинаю ещЕ пристальнее вглядиваться в калЕндарь и визу чуть понице названия фирмы описание прифиля еЕ деятельности. Что бы вы думали там написано? БЮРО ПОХОРОННЫХ УСЛУГ. Мдааа, не знаю как вам, но мне этот случай уверенности в эффективности системы американского здравоохранения не прибавил: )
Возвращается грузин с футбола, А его спрашивают: "Какой счет???" Он отвечает:"Два нол" "Кто победил???" "Да какое ты нэпониатлэвый: здесь - нол и там - нол. Ничья!!!"
приходит мужык в милицыю: муж-у меня пропала жена: милицеонер-кагда: муж-3 недели назат: милицеонер-почему толька сечас об ратились кнам? : муж-да так, погудели с друзями на радостях.....
Приходит ман.. вошка на биржу труда, искать работу. Ей говорят, мол мест нет, если только к Сидорову на усы. Она соглашается. Прибегает через день: - Не, я так не могу!!! Я засыпаю у Сидорова на усах, он курит, а меня тошнит!!! Ей предлагают к Иванову на усы. Она соглашается. Прибегает через день: - Не, я так не могу!!! Я засыпаю у Иванова на усах, он курит, а меня тошнит!!! Тут как раз подворачивается работенка- к Сидорову на лобок. Ман.. вошка с радостью соглашается, но через день прибегает снова: Не, так вообще нельзя!!! Я засыпаю у Сидорова на лобке, просыпаюсь у Иванова на усах, он курит, а меня тошнит!!!
Прикол следующий: нажимаю на баннер (расположен на www.anekdot.ru), где написано "Проституция в Москве" и попадаю на главную страницу сайта НТВ. Как это понимать, господа журналисты? Доктор Дрючин,
На тему выноса с производства... Жил я как-то рядом с мясокомбинатом. Бывало вечером вдоль стены комбината идешь (со внешней стороны) и видишь как летят мешки с мясом через стену. Потом выходят ребята через "таможню", подходят и как бы невзначай подбирают мешки. Один парень вааще, одевает брюки стиля "клеш", мясо в кульки, замотал вокруг ног у широкой части штанин и вышел как ни в чем ни бывало. Еле ногами двигал. Но ничего, дошел до "бабули" и поменял на три литра самогона. Смекалка, вот где она проявляется больше всего. Они разок такое выдали, мы аж охуели. Сидим, знчит, вечерком, туда-сюда, вдруг видим несут четыре мужика БЕЛУГУ, целую рыбу, небольшую, правда, килограм так на 300 - 400. Вот уж как они ее от туда выташили не знаю. :)
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...
