Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку. - Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта - Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсон Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену... "Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок. - Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил: - та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени. - Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками? Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал : - я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой....
Идет девочка в школу. Белый фартучек, белые бантики, белые гольфики. Видит открытый канализационный люк, подходит. Вдруг из люка вылезает грязнющий сантехник. Видит девочку, берет ее за фпртук и вытирает об него руки. Девочка в слезы: - Как вам не стыдно, дяденька! Мужик ей в ответ: - А срать ты, девочка, любишь?
Ну, поймал как-то мент преступника. Собрали по этому поводу пресс-конференцию. - Как вам удалось его задержать? Он же был переодет женщиной. Как вы догадались? - Все очень просто. Этот тип не остановился ни перед одной витриной на улице!
Поехал Путин к Комдессю за очередным кредитом. Трещали, трещали, не хочет Комдессю кредит давать. Путин уже не знает че и делать. Тут ему Комдессю и говорит: - Ты мне подрочи, а я тебе кредит дам. Делать нечего, Путин Комдессю удовлетворил и с деньгами домой поехал. Проходит неделя. У Путина все руки волдыреми пошли. Собрали консилиум, лечили, лечили, думали, думали - ничего не помогает. С горя выцепили какого-то старика. Тот Путину и говорит: - Знаю я как твоей беде помочь. Полетишь в сибирь на самолете, там через лес на вертолете, через болото на вездеходе, потом два дня на оленях и увидишь речушку. Помоешь в ней реки, волдыри и сойдут. Добрался кое-как Путин до этой речки, сидит руки моет. Тут его местная бабка увидала и бегом к деду в узбу. - Дед! Там на нашей речке Путин руки моет. - Да ну, тебя, старая дура! Вечно тебе привидится. То Ельцин жопу скоблит, то Черномырдин рот полоскает ...
За пять минут до конца рабочего времени в заводоуправлении раздается звонок. Секретарша, уже готовая убежать домой, снимает трубку и слышит: - Позовите, пожалуйста, Семенова. Секретарша, ответив:"Его нет", бросает трубку и убегает. Через минуту вновь раздается звонок. Трубку снимает недавно принятый на работу сотрудник. Звонящий, как-бы продолжая прерванный разговор, спрашивает: - А в цеху его нет? Сотрудник поворачивается к коллегам: - Мужики, у нас Овцехуев работает?
На прием к В.В.Путину прорвался Президент Корпорации "Coca-Cola" и говорит: - Господин Президент! По нашему мнению, в связи с принятием Закона РФ о новом государственном гимне, в России сложилась крайне удачная возможность для совместного с Вами бизнеса. Что если Вы внесете в Государственную думу законопроект о замене существующего государственного флага Росии на красный коммунистический.А наша фирма в углу флага разместит небольшой логотип Компании "Coca-Cola". За эту услугу мы можем заплатить очень приличные деньги. В.В.Путин внимательно выслушал, подумал минуту, потом берет трубку телефона "вертушки" и говорит: - Борис Николаевич! Скажита пожалуйства, когда у Вас заканчивается контракт с фирмой "Аквафреш"?
Идет охотник по болоту.Все как надо-ружье,патронташ,панама и т.д. Видит в тихой заводе-селезень.Охотник целется и видит,что селезень ни как не реагирует,хотя смотрит на охотника.Ох-к подкрадывается ближе, целется-та же самая картина.Еще ближе-ноль эмоций.Охотника это взбесило- щемится вперед,дуло к голове селезня,а тот не реагирует. -слышь,ты я же тебя замочу ща!!! -тише,тише-карась... -чо клюет... -НЕ СОСЕТ
Собрались в лесу однажды звери и стали хвастаться своими любовницами. Волк: ОЙ, она у меня такая серенькая, домашняя, хозяйственная, все что нужно из лесу притащит, за волчатами смотрит. Лев: Ой, а моя такая красавица. У нее такая шерстка, такая грудка, такой хвостик... А рядом стоит слоник и все время пытается встрять: А мои мышки, а мои мышки... Они так прикольно лопаются, когда Я кончаю!!!
Едет телка на мерсе. Останавливает ее мент и говорит: -вы привысили скорость! Платите фтраф. Телкаоткрувает багажник, а там баксов не меренно. И говорит: -бери сколько хочешь. Он взял пачку и спрашивает: -кем вы работаете? Она говорит: -я меньетчица. -ну вы хуи сосете? -нет. Я меньетчица. -ну вы хуи сосете? -давайте разберемся. У вас есть мерседес? -нет. -а вилла? -нет. -а столько денег, сколько у меня? -нет. -ну вот вы хый сосете, а я меньетчица.
Что говорит обычно женщина: - Какой бардак! Давай! Ну шевелись, наконец! Мы с тобой должны немедленно убраться! Твои вещи валяются на полу и если мы не отнесем все в прачечную, ты останешься без одежды! Ну вставай сейчас же!
Что мужик слышит: - Бу-бу-бу, бу-бу-бу... Давай ... - Бу-бу-бу, бу-бу-бу... Мы с тобой ... - Бу-бу-бу, бу-бу-бу... на полу... - Бу-бу-бу, бу-бу-бу... без одежды ... - Бу-бу-бу, бу-бу-бу... сейчас же!
Новому лысому отказываются продлить абонемент в бассейне. Он возмущается: - Чо за дела? Я бабло плачу! И вааще чо такое? - Понимаете ... мы не можем больше Вас допускать - Вы ссыте в бассейне.. - Чо за хуйня? Там же все ссут! - Гхм, Вы, конечно, правы ... но Вы же ссыте с вышки!
Идут два грузина по лесу, тащат на себе мертвого медведя и встречают американских путешественников. Один из американцев к ним подходит и говорит: - Оу гризли!? Грузины: - Зачэм грызлы ! Так задушили !
Лежит наркоман обкуренный в горящей хате.К нему через балкон поднимаются пожарники.Один пожарник подходит к этому наркоману. Наркоман поднимает голову и спрашивает: -Ты кто? - Я,пожарник. -Тогда пожарь мне мясо.-говорит наркоман -Но я не жарю,я-тушу! -Ну,тогда потуши.
Древняя Русь. Жил-был мужик и был у него очень маленький член. Очень он с этим мучался. Пришел как-то к местному шаману, объяснил что как. Шаман поколдовал-поколдовал, поговорил с духами, кровью курицы побрызгал, говорит: "Иди, мужик, все будет зашибись". Время шло, мужик радовался - член рос и рос. Когда член вырос до метра, мужик пришел к шаману, говорит "Вот такая фигня неудобно мне, помоги." А шаман ему - "Извини, мужик, заклинание, что бы рос есть, а наоборот - нету". Вобщем жил мужик дальше и умер с 5-ти метровым членом. Его похоронили, а через некоторое время из могилы начал рости член. Его и пилили и резали и жгли - не помогает. Собрали совет племени - такое святотатство- надо что-то делать. Тут шаман предложил перевернуть мужика. Так и сделали, все прекратилось. Наше время. В центре Нью-Йорка начинает расти член. Опять его и пилили и резали и жгли и взрывали - не помогает. Такое святотатство - центр мировой деловой жизни, а тут такое. Власти обещали что-угодно за избавление. Много людей пробовали - не получилось. Все уже отчаялись, и тут приезжает какой-то армянин, просит $100000000, вид на жительство и участок земли 3х3 метра вокруг члена. Ему все дали. Так в Нью-Йорке появилась шаурма.
Генерал с инспекцией в солдатской столовой пробует суп и строго: -Где дежурный по столовой?! Прапорщик: -Я,товарищ генерал! Генерал: -Почему не кладете в суп лавровый лист? Прапорщик: -Не жрут, товарищ генерал!
У маленькой девочки в первый раз начались месячные Ну стоит она значит на улице вся в крови,плачет, не поймет в чем дело Мимо нее проходит обкуренный наркоман. Она ,плача,спрашивает у него "Что со мной ?" Наркоман ей отвечает "Слушай мужик, я конечно не специалист,но по-моему тебе хуй оторвали"
Мужик приехал в детдом брать ребенка, и спрашивает каждого, как его звут. Первый отвечает: -В-а-а-с-я(с интервалом с пол-секунды) Мужик думает: зачем мне такой тормоз? Спрашивает у другого: -П-е-е-т-я(с таким-же интервалом) Мужик спрашивает у третьего, тот бегло отвечает: -Вовчик! "Ну этот нармальный" думает тот и берет его к себе. По дороге человек спрашивает: ну сколько тебе лет - то? Ответ: -Вовчик!
Мужик заходит в салон педикюра и обращается к девушке: -У меня сильно болит палец, в него врос ноготь. -Сейчас я позову нашего мастера. Заходит накрашенный, с серьгой в ухе, с кольцами мастер. Мужик: -Ты кто?! -Я мастер педикюра. -Кто, кто? -Мастер педикюра. -Вот что, Юра, ты иди, мне уже легче.
Сидят два старых сисадмина в курилке. Вдруг мимо проходит новая секретарша босса. Один: - Мда-а-а... ничего... Можно было бы попробовать... - Да я уже попробовал вчера. - Ну и как? - А никак! Она - read-only!
мужики похмеляются на троих. Первый выпил-хорошо, второй тоже. третий держит стакан и говорит:-"не мужики не могу, ща вырвет" (те ему) ....да кто вырвет-всеж свои!?
СИДЯ ЗА СТОЛОМ БАБКА И ДЕДКА, КАШУ КУШАЮТ ДЕДКА УДАРИЛ БАБКУ ПО ЛБУ ЛОЖКОЙ -ЗА ЧТО? -НЕ ЧАВКАЙ ЕДЯТ ДАЛЬШЕ, ДЕД ОПЯТЬ УДАРИЛ БАБКУ ПО ЛБУ -ЗА ЧТО? Я ВЕДЬ НЕЧАВКАЮ! -КАК ВСПОМНЮ, АЖ БЕСИТ
Влетает муж с работы и с порога бросает заждавшейся жене - раздевайся. Та радостно - выполняет. Муж - становись на голову - жена с вопросом в глазах, но становится. Муж еще настырнее - раздвинь ноги. Жена вожделенно с ожиданием чего-то феерического раздвигает ноги, стоя на голове. Муж задумчиво придвигает свой тщательно выбритый подбородок к тайному месту, смотрит в зеркало и со вздохом произносит - "Да, борода мне явно не к лицу!"
Авторство приписывают П. Бородину. Жизнь – она похожа на зебру. Черная полоса, потом белая полоса, черная полоса, потом белая, черная, потом белая, а потом жопа.
Магазин игрушек, 15 минут до закрытия. Заходит мама с сыном и предлагает выбрать любую игрушку. Ребенок показывает на дудочку, кончик которой торчит из-под барабана на самой верхней полке. Продавцу в лом идти за стремянкой, и он предлагает по очереди: -Мальчик, смотри какой классный грузовик... А вот какая железная дорога... А вот гранатомет... и т.д. Но мальчик гнет свое - "нет, хочу дудочку". Делать нечего, продавец идет за стремянкой, залезает, тянет за дудочку, потом, ессно, все падает, продавец тоже. И сидя на полу с барабаном на шее проникновенно произносит: - Мадам, поймите меня правильно, к вам это не относится: мальчик, Е@ ТВОЮ МАТЬ!!!
Приходит панк рокер в магазин музыкальных инструментов, весь в цепях, в черном и говорит продавщице: - У вас есть бычьи жили для струнных гитар? Продавщица строго ответило: -Нет, у нас есть только козьи пезди для губных гармошек!
идет винипух и питачек по лесу вини куда мы идем? спрашиет питчек молчи! идут дальше вини куда мы идем? молчи! идут дальше вини куда мы идем? все пришли! вини что ты делаешь? вини ви....ви...ви...
Мужик приходит в публичный дом: " Мне, пожалуйста, девочку 13-14 лет"... " Пройдите в комнату", ему отвечают. Он прошел в эту комнату, разделся, постелил на кровать полотенце. Заходит девочка, смотрит на кровать и спрашивает:" А это еще зачем???" Мужик отвечает:" Ну...вдруг что-нибудь порву..." Девочка в ответ:" Ха, лучше бы ты им свой х.. обматал, что б в холостую не работал!"
Супруги справляют 25 лет совместной жизни. -муж: дорогая ты мне хоть раз изменяла? -жена: да -муж: и сколько же? -жена: 3 раза -муж: и как это произошло? -жена: Помниш тебе не давали суду в банке. А потом сам банкир вручил тебе суду. -муж: Спасибо!! а 2-й раз -жена: помниш тебя не хотели оперировать, А потом сам Глав.Врач прооперировал тебя. -муж: Спасибо дорогая !!! а 3-й раз -жена: помниш ты изберался в депутаты, итебе нехватало 58 голосов !!!!
Вовочка ложится спать .Мама у него спрашивает : -ты писю мыл? -мыл. -дай понюхаю...нормально. дальше идет ,папа спрашивает: -ты писю мыл? -мыл. -дай-ка понюхаю...нормально. дальше идет ,бабушка не успела спросить: -мыл! -дай, внучек понюхать бабушке...иди спи. Лег уже в кровать ,кричит: -дед ,иди ху. нюхай ,я уже засыпаю.
едит 600 мерс и по страшному нарушает ПДД, его останавливает сотрудник ГИБДД( ст.сержант ) открываеся форточка и в машине сидит полковник милиции ст. сер. говорит: тав.пол.можно доложить. полковник дастает бумажник полный баксов и говарит: докладывай.
У одного короля был сад, в котором росли очень красивые яблоки. Но начал кто-то яблоки воровать. Нанял тогда царь сторожа. И вот сторожит он сад, сторожит, яблоки все-равно пропадают. Разозлился тогда сторож и решил: "Все, всю ночь не сплю, а этого козла споймаю!" И вот, уже под утро слышит, как кто-то на дерево залез. Сторож подорвался и хвать мужика (в смысле вора) за яйца. И спрашивает: "Мужик, ты кто?".А в ответ тишина. Ну сторож яйца раз крутанул, мужик не отвечает, второй крутанул - снова тишина. Сторож в третий раз крутанул:"Мля, ну ты кто, мужик,счас же яйца оторву".А в ответ ему сда-а-а-а-авленным голосом:"Иван я-а, глухонемой".
Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию бензоколонкой: 1. Достаньте пистолет. Достает из кобуры Макарова. 2. Вставьте пистолет в бак. Вставляет. 3. А теперь нажмите. - ...
Дневник студентки: I КУРС: Никому, никому, никому!!! II КУРС: Никому, никому, только ему! III КУРС: Ему, ему и только ему!!! IV КУРС: Кому? Кому? Кому?
Мужика садят в тюрму. В камере начинаются распросы. За что посадили. Он говорит да... открыл форточку на рабочем месте. Другие А где ты работал? На подводной лодке...
Жили два мужика (М1) и (М2). У первого был хряк, а у другого свинья. И вот однажды (М2) говорит: (М2)-Слушай, у меня свинка, у тебя хряк, давай из сведем, поросятки будут.Ты его ко мне привози, пока они будут свои дела делать, мы водочки выпьем. (М1)-Давай , тока как я узнаю что хряк хочет твою свинку. (М2)- Ну это просто, если у твоего хряка хвост закручен в каральку - значит хочет, если прямой , то нет. (М1) приходит до дому, посмотрел что у хряка хвост каралькой, посадил его в коляску мотоцикла, надел ему на голову шлем и поехал. Запустили хряка к свинке, вроде все нормально, пошли пить. Посидели попили, пора домой. На следующий день (М1) с глубокого похмелья, заходит в свинарник смотрит а у хряка хвост опять каралькой, он долго думать не стал, садит его в коляску, шлем ему на голову, и поехал. Свинкам опять радость, а мужики пить опять. К вечеру опять разъехались. Утром у (М1) похмелье просто ужасное, башка трещит, пошевелиться не может. Позвал он жену (Ж) и говорит ей. (М1)- Иди , говорит, посмотри хочет хряк или нет. (Ж)- а как я узнаю. (М1)- Ну это просто, если у хряка хвост закручен в каральку -значит хочет, если прямой , то нет. Ушла жена смотреть, возвращается. (Ж)-Я не знаю, хочет он или нет, но он уже в шлеме и в коляске!
Прибегает девочка к маме и жалуется: -Мама, почему меня все во дворе обзывают девочкой-задницей? -Дочечка, не обращай внимания это они шутят, иди погуляй во дворе. Идет эта девочка по двору и видит открытый люк, заглядывает туда. В люке силел слесарь, он поднимает голову и кричит: -Не срать!!!
Молодой человек, желающий сделать своей невесте подарок, после долгого раздумья решил купить ей пару лайковых перчаток. Он отправился со своей сестрой в магазин дамских принадлежностей. Купил пару лайковых перчаток, а в это время сестра купила пару рейтуз. При доставке на дом пакеты были перепутаны и пакет с рейтузами был доставлен невесте со следующим письмом: “Моя милая! Посылаю вам мой маленький подарок, чтобы доказать вам, что я не забываю о вашем Дне Рождения. Я выбрал их, полагая, что вы в них нуждаетесь. Продавщица, у которой я купил их, показала мне свои, которые она носит 4 недели. Они даже не запачкались. Конечно, многие будут дотрагиваться до них раньше, чем я на вас их увижу, и я просил продавщицу примерить их на себе. Они выглядели изящно! Не знаю вашего размера, но со временем я буду судить лучше, чем кто-то другой. После того, как вы их разносите, они будут легче сниматься, но не забудьте каждый раз продувать их, т.к. они, естественно, от носки будут влажными. Мойте их чаще, не снимая, а то они могу сесть. Надеюсь, вы их примете с таким же чувством, с каким я дарю их вам. Наденьте, пожайлуста, их в пятницу на танцы, т.к. я страстно желаю их видеть на вас. Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они болтались. Крепко целую то, что в них находится!”
Туалетная бумага (артикул № 4863114655163654), в дальнейшем - изделие, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально сконцентрированного на данном участке тела волосяного покрова, в дальнейшем - место использования. (Инструкция по назначению, условиям и техническим характеристикам туалетной бумаги)
ПРИМЕНЕНИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей). 2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в горизонтальном положении. 3. Произвести акт дефекации. 4. Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием). 5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия) за линию обрыва, резким движением вверх и вправо под углом 60 градусов к осевой линии рулона потянуть, отмотав таким образом 700 миллиметров изделия. Для удобства пользователя каждые 100 миллиметров изделия маркированы перфорацией. 6. Разнонаправляющими движениями рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты посередине участка между двумя ближайшими линиями перфорации. Примечание: не рекомендуется производить надрыв изделия по месту перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия. 7. Сложить отделенную часть изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, переведя изделие в рабочую форму, получить изделие № 2. 8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя. 9. Полученное в ходе описанных манипуляций изделие № 2 приложить к месту использования и, плотно прижав к кожному покрову, совершить последовательные движения снизу вверх в межъягодичном пространстве. 10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яиц гельминов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующее санитарно-медицинское учреждение по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три - четыре раза. 11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межъягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногрями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и проч.) произвести манипуляции, описанные пунктами 4-9, еще три - четыре раза. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ 1. Не курить в близи изделия. 2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи. 3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены! 4. Внимание!!! Многократное использование изделия не рекомендуется.
Грузинское застолье. Песни, пляски, разговоры все как положено. Голос с одного края стола: "Гиви пэрэдай мне вина". " Нэ могу Вано. Нэ достану. Пусть Гоги пэрэдаст". Гоги усдышав конец фразы, вскакивает с перекошенным лицом и кричит, выхватив кинжал и обращаясь к Гиви: " Я пэрэдаст!!! Я не пэрэдаст, это папа твой пэрэдаст"
Твоя задница никогда не является решающим фактором при приеме на работу Твои оргазмы настоящие. Всегда. Тебе не нужно менять фамилию Никто тайно не надеется, что ты проглотишь, а не выплюнешь Тебе не нужно каждый вечер прижиматься к волосатой заднице Ты можешь стать президентом Шоколад - это всего лишь один из способов утолить голод Механики в автосервисе всегда говорят тебе правду Тебе абсолютно наплевать заметит кто-нибудь твою новую стрижку или нет Морщины придают тебе очарование Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты с ними разговариваешь Твои друзья никогда не ставят тебя в дурацкое положение вопросом «Ну что? Не замечаешь ничего нового?»
Просыпается Петька утром весь побитый и спрашивает у Василия Ивановича, что с ним вчера случилось. А тот ему отвечает: - Ну когда ты пришел домой пьяный, я стерпел. Когда ты дал под жопу Анке, я стерпел, когда ты побил всю мебель в доме, я стерпел. Но когда ты насрал в углу, натыкал туда иголок и сказал, что этот ежик будет жить с нами, я не выдержал.
Встал Кащей рано утром,подошел к окну, потянулся,почесал : ларец,утку,зайца а до яйца так и не добрался..... ----------DENVER----------------------------
1 сентября .Вовочка приходит из школы. Мама спрашивает :"Как дела в школе? Все нормально?" Вовочка :" Сегодня идет Марья Ивановна по школе с клеем, бах поскользнулась, упала." Мама :"Ну и что отодрали?" Вовочка: "Конечно, кто посмелее ащ по два раза!!!"
Лезет корова на березу... К ней подходит ежик и спрашивает: -Корова, ты что мозгой тронулась? чего на березу то лезешь? Та отвечает: -Яблоки есть... -Ты что совсем здурела, какие яблоки?!!! Это же береза! -А я с собой взяла... Аэлита
В самолете на высоте 10 000 метров отключаются все двигатели и стюардесса оьъявляет: - Уважаемые пассажиры!! Самолет дальше не пойдет! Просьба освободить помещение!! - При выходе из самолета не забывайте свои парашюты!! - При обнаружении забытых парашютов просьба немедленно сообщить его владельцу!!
Муж приходит домой с явными признаками измены. Жена: - Ну хорошо! Я завтра тоже... - Не смей, дура! - Это почему же? - Когда я - значит мы их, а если ты - то они нас!
Приходит мужик к председателю колхоза и говрит : - Возьмите меня на работу, я понимаю язык животных... Председатель говорит : - Пошли, проверим тебя. Заходят они в коровник, там стоит корова и мычит. Председатель спрашивает мужика: -Ну, чего она сказала. -Говорит, что надоили у нее сегодня два ведра молока и одно ведро отдали председателю... Председатель промолчал, повел мужика в свинарник. Там стоит свинья и хрюкает. Председатель : -Чего она говорит ? -Говорит, что родилось у нее сегодня 5 паросят, одного зарезали и отдали председателю. Пошли дальше. Проходят мимо козы, а та как за блеет. Председатель как закричит: -Не слушай ее! Не слушай ! Было то всего один раз и то по пьяной лавочке!
РЕШИЛИ два кирпича спрыгнуть с крыши: Старый и Молодой. Сначала спрыгнул Молодой, а внизу был маляр, он об его каску и разбился. Посмотрел Старый кирпич на это и сказал: "Эх, молодые, всему вас учить надо!" Прыгнул, летит,летит... Вдруг заорал:"Эй ,мужик!" Тот посмотрел вверх:"АА?"..................
Короче сидят три типичных русских Бухарика На лужайке, пьют естественно. Неожиданно начинается дождь. И тут один говорит, мол ко мне пойти нельзя, меня Жена прибьет. Второй тоже отмазался тем же, мол, тоже жена Зверь, очко порвет и не спросит. тут третий предлагает, айда ко мне, у меня жена Глухонемая, ни че мол не скажет. Пошли значит. Сидят, пьют и тут откуда не возмись, выбегает Глухонемая жена этого чувака, хватает хлеб, обтирает его об свою промежность, и указывает рукой в сторону улицы. ТУТ этот чувак, ее Муж, тоже не с того не сего вскакивает, бежит в другую Комнату, трахает Тешю, бежит в Ванну, хватает ведро води, обливается и тоже Указывает Рукой в ту же Сторону. Все это происходит на глазах его в жопу ошалевших происходяшим друзей. И они его спашивают, мол, че совсем на Старости лет ебнулся, Идиот, че такое, че происходит?? На что он так спокойно Отвечает:"Да вот жена зашла, сказала-"Пиздуй за хлебом"-а я ей ответил-"Я твою Маму ебал, там дождь идет!!"
Звонок в дверь...Женщина открывает...На пороге непонятное чудо-юдо с выпученными глазами. - Простите, это не вы делали аборт 16 мая 1982 года? - Да, я...(?!?!?!?!) - Здравствуй, мама....
Опрос новобранцев в армии.Главнокомандующий спрашивает,кто что умеет делать?Ну один говорит,мол печки класть могу,второй,там кушать готовит, а один говорит я могу кривульку сделать! -Это еще что такое?Спрашивает Главнок. -Ну кривульку!! Отвечает новобранец. -А что для этого надо? -3 месяца и пустой гараж!Отвечает новобранец Ну дали ему пустой гараж,и закрыли его там на 3 месяца.Целыми днями из гаража доносились странные звуки.И вот прошло 3 месяца.Открыли гараж. Он вышел,Держа в руках какую-то ржавую,немного согнутую,с небольшими отверстиями трубу.Главнок.спрашивает: -Это и есть кривулька? -Да! Разъеренный главнок.за это посадил его в какой-то изолятор,как бы в наказание. Через пару дней в части проводился сонитарный осмотр.Приехали люди в пиджаках,галстуках и все такое,и один(А) увидел кривульку,которая волялась на помойке.Он подозвал главнок.и спросил,кто это зделал?Тот ответил, что мол это зделал один из новобранцев.Приказали привести мастера.Еще более удивленный главнок.послушно привел того.Новобранец и а обнялись,А спросил сколько времени ему потребовалось для этого? Тот ответил 3 месяца! -ООО да ты мастер я такую год делал!!!Когда запускать поедем?? -Да хоть сейчас. Главнок.стал напрашиваться поехать с ними никогда мол говорит не видел, как кривульку запускают!Те переглянулись и согласились!Приехали на озеро! И стали спорить,кто запускать будет!Тут в спор встревает главнок.Дайте мол я попробую,никогда еще не запускал.Ну х.. с тобой запускай ты! -А я не умею.Как это делать? -Ну берешь кривульку,держишь над водой и потом отпускаешь. -И все? -И все. Ну присел он на корточки подержал секунд 5 кривульку над водой и отпустил,а она Буль,буль,буль,и утонула....
По сибирской заснеженной дороге со скоростью 200 км в час едет президентский кортеж: впереди милицейская машина с мигалкой, собственно мерс главы государства, а сзади по бокам - два джипа, ну как обычно. Замыкает эту колонну еще один милицейский "Форд". Едут - почти летят. Проносятся пулей мимо какого-то забытого Богом села. И тут откуда ни возьмись - бабка идет еле-еле через дорогу с коромыслом на плечах. Естественно, не успевает перейти. Милицейский форд, пытаясь ее объехать, влетает в кувет. Президентский лимузин не успевает и на полном ходу сбивает бабку, сам въезжает в деревои взрывается. Бабка после такого удара подлетает метров на 5 вверх и пробивает лбом бронированное стекло одного из джипов, после чего тот врезается в задницу лимузину и тоже взрывается. Бабку переезжает второй джип, затем замыкающий колонну милицейский форд. Их водители также не справляются с управлением, после чего машины влетают в кювет вверх колесами. Ночь, пожар, кровь крики о помощи. Над селом поднимается такой ядерный грибок. Сбегаются жители. Из джипа вылезает чудом уцелевший охранник и, вытирая рукавом со лба пот и кровь, говорит: - Зато как красиво сдохла, сука!!!
УРОК В ШКОЛЕ УЧИТЕЛЬ СПРАШИВАЕТ ПЕРВОКЛАСНИКОВ КЕМ РАБОТАЮТ ИХ РОДИТЕЛИ МАРИЯ ИВАНОВНА СПРАШИВАЕТ У ВОВОЧКИ КЕМ РАБОТАЕТ ЕГО ОТЕЦ МОЙ ПАПА РАБОТАЕТ ТРАНСФОРМАТОРОМ МАРИЯ ИВАНОВНА УТОЧНЯЕТ - НАВЕРНОЕ ВОВОЧКА ЭЛЕКТРИКОМ НА ЧТО ВОВОЧКА КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОЗРАЖАЕТ - НЕТ МОЙ ПАПА РАБОТАЕТ ТРАНСФОРМАТОРОМ 220 получает 127 маме отдает а на остальные ГУДИТ
Мальчик приходит домой и плачет. Папа, а почему в школе учитель сказал что я двоешник и вообще плохой мальчик, а Петя отличник и я должен на него ровняться. Папа: "Хватит болтать, садись пей давай, тару не держи!!"
Анекдот про виртуальность и реальность! Приходит сын подросткового возраста к отцу и спрашивает: -"Папа, вот я слышу по TV слова "виртульность","реальность",а что это такое не знаю?Поясни" Отец:"Ну понимаешь сын расскажу тебе про это на примере" Подзывает жену и спрашивает: "Вот смотри жена,такая ситуация - в семье разруха , я безработный,болею , тебе зарплату задерживают сын болеет , нужны деньги на лекарства.Вот в этой ситуации сосед тебе предлагает за штуку баксов потрахаться с ним. Ты бы смогла? Жена:"Смогла бы" Дальше подзывает тещу и спрашивает: "Вот в семье разруха и все прочее нужны бабки. И тебе сосед предлагает за 1000 зеленых за щеку взять и проглотить. Смогла бы ?" Теще:"Раз такое дело то смогла бы" Подзывает тестя: "Вот скажи дед,все ху...о, денег нет ,ты заядлый охотник на охоту хочешь идти , а у тебе только "берданка" а патронов нет.И тут к тебе подходит мужик и предлагает за обойму патронов и за штуку баксов в ж.... тебя поиметь. Ты как ?" Дед:"Охоту люблю и семье бы помог,пусть дрючит педик." Отец говорит сыну: "Вот и смотри сын виртульно мы имеем три штуки баксов, а реально две бляди и педика.
Летит самолет в Тайланд . Один пассажир говорит другому : -Тайланд-это такая страна, на каждом шагу секс предлагают. Повеселимся, оторвемся ,...... Тут стюардесса объявляет : - Наш самолет совершает посадку в аэропорту столицы Тайланда , городе Бангкок. Половина населения больна СПИДом , другая пололвина - тубиркулезом.Будьте осторожны! Один удивленно смотрит на другого и спрашивает : - Я че-то не понял ,че она нам ща сказала ? - Она нам сказала , что трахать можно только тех ,кто кашляет!
Англия...Старинный и мрачный замок Баскервилей. Ужинает сэр Генри и слышит за окном бешеный рев. -Что это, Бэрримор??? -Это собака Баскервилей, сэр. Через пару минут за окном душераздирающий визг. -А это что, Бэрримор??? -Это кошка Баскервилей, сэр. Проходит еще несколько минут. -Бэрримор, а что это теперь за леденящая душу, тревожная тишина? -Это рыба Баскервилей, сэр!
Приходит мужик к урологу,аккуратненько раздевается:аккуратненько снимает брюки,аккуратнеько снимает трусы и аккуратненько кладет на стул. поворачивается к доктору иговорит:" Доктор,у меня одно яйцо выше другого!" Доктор:"но это нормально!" Мужик:"Да,но это как-то не аккуратненько!!!!!!!!!"
Приходит мужик(М) к врачу(Д) и говорит: -Доктор, у меня х.. болит Д:Да это х..ня - х..ню мы не лечим. На следующий день этот же мужик: -Доктор у меня еще сильней болит. Д:Я же вам сказал - х..ню не лечим. На третий день: М:У меня х.. посинел!!! Д:Ну это, батенька, пи@дец, а пи@дец неизлечим...
Сдает (С) студент экзамен в мединституте. Достается вопрос о строении женского полового органа. Тот отвечает на 5 баллов, довольный выходит. Смотрит у окна деваха(Д)рыдает. (С) -что случилось? (Д)-Да экзамен завалила. (С)- А что за вопрос? (Д)- Зачем на члене головка (С)- Так это элементарно !- чтобы рука не соскальзывала.
По сонной, ночной, Москве едет на мотоцикле в дупелину пьяный байкер. На его куртке, на спине, надпись: "Если ты это читаешь - значит моя подруга рухнула где-то по дороге".
Собрались гуси на юг. Вдруг, подлетает к ним ворона -Гуси, возьмите меня с собой. Я тоже хочу в жаркие страны. -Ворона, ты ты что, ты не долетишь, свалишся на пол дорге... -Я - птица гордая, я - птица сильная, долечу! В общем угвороила. Собираются гуси, первый перелет, размять косточки, перышки и т.д. Говорят вороне - Еще не поздно отказаться, тебя никто винить не будет. - Я птица сильная, долечу! Полетели, однодневный перелет, гуси сели, черз час появляется ворона. Уставшая, язык на плече. Гуси - Мы тебя предупреждали, этот перелет - разминка, дальше хуже будет. - Я птица гордая, я - птица смелая, долечу! Отдохнули 2 дня, собираются лететь дальше. Пытались отговорить ворону, она им опять гордая, сильная - полелетли. Перелет три дня, гуси сели, через 5 часов появляется никакая ворона, уставшая, перья в разные стороны. Гуси ей - - Ворона, дальше ты не протянешь, последний перелет - он самый длинный, ты упадешь в воду, тебя никто вытаскивать не будет. - Я птица гордая, ДОЛЕЧУ!!!. Отдохнув два дня взлетели, летят над морем. Ворона отстала, гуси оглянулись, ну что, мы ее предупреждали, вздохнули, полетели дальше. Прилетают, сели, отдохнули, выспались. Через 3 дня, ну что помянем ворону, все-таки смелая была птица, решилась на такой перелет... Вдруг видят, над самой поверхностью воды, задевая за гребни волн машет крыльями черная точка - Ворона! Летит, вот уже все, берег, в метре падает в воду. Гуси ее вытаскивают клювами на берег. На следующий день оклемалась более-менее, гуси ей говорят. - Ну ВОРОНА! Ты - Птица Гордая, Ты - Птица Сильная - долетала все-таки!! Ворона : - Да, я птица гордая, Да, я птица сильная, НО НА ГОЛОВУ Е*АНУТАЯ!!!!
В город приехал самый лучший цирк. Выступают гимнасты, показывают чудеса пластики, зал в восторге апплодирует, только на первом ряду сидит мужик и кричит: "Что вы им хлопаете, они же пидоры, посмотрите как они одеты, пидоры, пидоры........." Выступают клоуны, шутят, публику прикалывают, зал в восхищении, апплодируют стоя, только на первом ряду сидит мужик и кричит: "Что вы им хлопаете, у них же шутки, как у пидорасов, Они пидоры, пидоры........." Тут выходит конферансе и объявляет смертельный номер - прыжок из под купола цирка головой вниз на бетонную плиту без страховки. Голос из под купола цирка: "Пииииииииидоры куда вы меня тащите, пиииииииидоры......"
15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.
19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗіЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.
10-е мая. Все! Возвращаюсь в Израиль. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде!
Возвращается муж с работы и застает в квартире нескольких мужчин, вежливо прощающихся с его женой. "Кто то?" - спрашивает муж. "Да так, члены моего кружка," отвечает жена. Через несколько дней картина обратная. Жена застает мужа, который помогает одеться двум симпатичным женщинам. "А это еще кто?"- спрашивает жена. "Да, так: кружки моего члена."
Жена пристает к мужу-электрику прибей два гвоздя на кухне да прибей. Неделя прохотит другая, совсем достала мужа.Ну наконец прибил. На следующий день приходит возмущенная жена с вопросом : - А утюг теперь Я куда втыкать буду ?
Жена встала в пять утра, прошла в чулан, там сломала об колено удочки, порезала ножом сапоги, полила кислотой лески, выкинула с балкона рюкзак. После этого она вернулась в спальню, легла в кровать и нежно прижалась к мужу... Жить ей оставалось менее часа
Идет грузинский суд. Судья: "Подсудимый Гогия, встаньте". В зале встает мужик. Судья удивленно: "Ви Гогия?" Мужик: "Нэт, я Гиви!" Судья: "Так зачем же Ви встали?" Мужик: "Щас, х*й поправлю и сяду".
Хохлятская семья, маленький мальчик зовет маму : " Мамка, мамка шо то не ссытся мене" Мама с другой комнаты: " Ну як же не ссытся ?, ты поднотужси" Мальчик: я поднатужилси мене все равно не ссытся" Мама заходит в комнату : " Ох боже ты мой, ны якже теби ссытся будет ? если ж ты ногою на пису наступил"
Женщина входит в магазин и спрашивает красной материи, очень четко выраженного красного цвета, чтобы была не слишком толстая, не слишком тонкая. Одну за одной продавщица приносит ткани, перечисляет цены, расхваливает качество, все прилавки завалены грудами тканей. Прошел час, наконец, женщина нашла то, что искала. - Сколько метров? - О! Вы знаете, мой сын привез из Африки маленькую туземную куколку, а у нее язычок куда-то потерялся.
Поликлинника. Корридор. Надпись крупными буквами на стене: О Н А Н И З М ОСТАНАВЛИВАЕТ РОСТ!!! На высоте двух с половиной метров от пола, над вывеской написано: НЕПРАВДА!!!
Летит Супермен по ночному Нью-Йорку.И вдруг видит ,на одной из крышь стоит женщина раком и голая.Он полетал вокруг нее но потом со всего размаха как вогнал ей.Сначала удивился супермен,затем женщина, ну а больше всех удивился человек неведимка!!!
В Африке Новый год. Прилетает к детям Дед Мороз(ДМ). Дети(Д) недоедают, все голодные, кости торчат, с ног валятся. ДМ: Поздравляю вас детишки с новым годом, счастья вам, удачи, чтоб не скучали в новом году.(сказал и улетает) Д: Дедушка, дедушка, а как же подарки????? ДМ: А подарки, дети, получит только тот, кто в этом году хорошо кушал...
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!