Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из газетной хроники происшествий: "Кровельщик Петров, находясь на крыше, подскользнулся и рухнул вниз. Но, чудом зацепившись за балконные перила верхнего этажа, выбрался и остался жив... Правда, наутро чудо распухло и сильно болело..."
Пришел Вовочка домой с училкой. А она рубаху снимает. И спрашивает: - Понял? А Вовочка: - Нет. Снимает юбку. - Понял? - Нет. Снимает белье. - Понял? - Нет. Стала раком. - Понял? - А сука, пернуть хочешь!
Идет по улице женщина и видит, как мужчина пьет кофе, стоя на голове. - Мужчина зачем Вы так мучаетесь, встаньте и попейте кофе нормально. - Нет, я люблю бороться с трудностями. - Чем заниматься ерундой давайте лучше займемся любовью. - Хорошо, но только в гамаке и стоя.
Стоит мужик перед зеркалом, смотрит на себя, морщится: живот висит, волосы, которые еще не выпали седые, с желтым оттенком, все лицо в морщинах... поворачивается, смотрит на кровать, там лежит прекрасная блондинка, ну просто Афродита: груди округлые, совершенной формы, глаза голубые, бездонные, кожа бело-розовая, лежит, пальчиком его манит... опять в зеркало смотрится: кожа у него желтая и дряблая, зубы вставные, руки трясутся. оборачивается, Афродита улыбается, томно вздыхает, пальчиком его манит. он опять на себя в зеркало, картина та же, убогая... вздыхает и говорит: - Это надо же так деньги любить....
Один мужик другому, показывая на впереди идущую девушку: - Смотри какая телка, ноги от ушей растут! - Мммда, такое низкое расположение ушей я еще не видел...
Решил мужик бросать пить. День не пьет, два. Потом думает: "Дайка я куплю бутылку, но сам ее даже не открою! Буду силу воли тренировать!" Купил. Открыл.А сам думает:"Открою, в стакан налью,а сам даже не претронусь!" Наливает. Берет.А про себя:"Щаз возму, понюхаю,но сам ни-ни! Пить не буду!" Нюхает.Тут же залпом выпивает.А сам думает:"Вот я крутой! Вот сила воли!! НЕ хотел а выпил!!!
1. Четвертый утренний парадокс. Утро добрым не бывает. 2. Капля водки с утра оживит и лошадь. 3. Вы художник? Нет, я просто с похмелья. 4. Из песни: "Как отвратительно в России по утрам…" 5. Если утром жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась 6. Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом. 7. Похмелье бывает только на нечетный день пьянки. 8. Первый утренний парадокс. Если вечером лег спать в ботинках, то на утро почему-то болит голова. 9. Второй утренний парадокс. Пиво с утра не только вредно, но и полезно. 1 0. Третий утренний парадокс. Если Вы проснулись на улице, значит, Вы там заснули. 11. Пятый утренний парадокс. Минералка утром - не роскошь, а средство передвижения... 12. Расширенный пятый утренний парадокс.... водку??? Теплую??? Из мыльниц??? КОHЕЧHО БУДУ!!! 13. Шестой утренний парадокс. Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд. (Синди Кроуфорд) 14. Принцип выборочной отраженности. Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев. 15. Синдром купированной реконструкции. Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем... 16. Неверный опохмел ведет к запою 17. Лемма Ерофеева: Я ровно настолько же утром мрачнее обычного трезвого себя, насколько веселее обычного был накануне. 18. Из песни: "Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой". 19. Похмелье - это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь 20. "О, как прозрение синхронно с бодуном!" 21. Еще не вечер, а уже как утром. 22. Седьмой утренний парадокс. И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок! 23.... на вторые сутки, когда закончился словарный запас... 24. Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам. 25. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?.. 26.... Если б я был пивом - приходил бы по утрам… 27. Правило утреннего ориентирования. Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит, пьянка была позавчера. 28. Восьмой утренний парадокс. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно. 29. Кто спал с моей рожей и помял ее всю? (КБ)
В стране лилипутии заболел ГУЛИВЕР, лежит еле дышит, тут возле него мед. сестра лилипутка бегает, лечит его, тут ГУЛИВЕР говорит: сестра у меня на член села муха, сгони ее, тут сестра разбегается-бац! и съехала, второй раз тоже самое. Тут ГУЛИВЕР поднимает голову и говорит: сестра если еще раз так запрыгнешь, то мы ее СПЛЮНЕМ!
Западная Украина. Едет автобус. Вдруг на опушке леса останавливается, заходят два здоровенных хохла, один с обрезом, второй с вилами. Хохлы по-русски спрашивают: - Подскажите, пожалуйста, который час? С заднего сиденья вскакивает негр, вытягивается по стойке "смирно" и рапортует: - Восемь годин двенадцать хвылын! Один из хохлов посмотрел на него и говорит: - Сидай, хлопчик, бачу шо не москаль!
Идет концерт в провинциальном ДК. Выходит конфераньсе и объявляет. - Уникальный номер! Сейчас выйдет мальчик с феноменальной памятью и обоссыт первых два ряда. Первых два ряда сломились кто куда и расселись по всему залу. Конферансье: - Я же сказал с феноменальной памятью. Рассказал Batya
Девушка устраивается в фирму секретаршей. Ее спрашивают: - А сколько знаков в минуту вы можете печатать? Она: - 1000 Все ахают. Она в сторону: - Такая ерунда получается...
Новый рецепт "Как накормить всю Россию": 1. Поставить всю страну под ружье 2. Объявить войну США 3. Тут-же сдаться 4. И будут они нас всех кормить, как военнопленных - никуда не денутся.
Приходит тренер "Милана" к Богу и спрашивает: - "Боже, когда "Милан" выиграет лигу чемнионов?" Бог посмотрел на него и сказал: - "Когда Мальдини забьет в одном матче 3 мячя, тогда "Милан" выиграет лигу чемнионов." Тренер "Милана" заплакал, развернулся и ушел. Приходит тренер "Баварии" к Богу и спрашивает: - "Боже, когда "Бавария" выиграет лигу чемнионов?" Бог посмотрел на него и сказал: - "Когда Оливер Кан забьет гол, тогда "Бавария" выиграет лигу чемнионов." Тренер "Баварии" заплакал, развернулся и ушел. Приходит Романцев к Богу и спрашивает: - "Боже, когда "Спартак" выиграет лигу чемнионов?" Бог заплакал, развернулся и ушел.
1. Вопрос: Почему Карелофинская АССР была переименована в Карельскую? Ответ: Тщательный поиск обнаружил в К. -Ф. АССР только 2 финна - это фининспектор и Финкельштейн, причем приближайшем рассмотрении оказалось, что это одно и тоже лицо.
2. После ВОВ была выдвинута идея объединения Мордовской АССР и Еврейской АССР. Не получилось, потому что не сошлись в вопросе о названии - толи "Жидомордовская", толи "Мордожидовская".
Приходит под утро муж домой. Встречает его жена, ждет объяснений: - Где был? - У соседа в шахматы играли. - Ну и кто кого? - Да никто никого, мы в шахматы играли!!!
Главрач больницы совершает обход. Заходит в палату, спрашивает больного: - Что болит? - Геморрой - Чем лечат? - Зеленкой мажут - Просьбы, пожелания есть? - Нет Переходит к другому - Что болит? - Геморрой - Чем лечат? - Зеленкой мажут - Просьбы, пожелания есть? - Нет Та же ситуация повторяется еще с несколькими больными в палате. В дальнем углу палаты, главрач подходит к последнему: - Что болит? - Горло - Чем лечат? - Зеленкой мажут - Просьбы, пожелания есть? - Да, чтобы начинали мазать с меня...
Буратино жалуется папе Карло: - Папа Карло, я когда с Мальвиной трахнусь, она потом всегда кричит, что я ей заноз дофига засадил! - Ну это не проблема, сынок, - говорит Карло и дает Буратино кусок наждачки. Через некоторое время папа Карло поинтересовался у Буратино: - Ну как дела с Мальвиной? - А на хера она мне теперь нужна!
Известная ситуация - любовники в постели, в дверь ломится муж. Жена умаляет любовника эвакуироваться быстрей. Любовник, рванув за носками, ощущает острый приступ радикулита. Разогнуться, ессесно не получается. Жена махает рукой, мол: "Стой так, отмажусь". Входит муж, видит голого мужика посреди комнаты: - Эт, еще, что? - Дорогой, я чтобы тебе не изменять, приобрела робота. Вот он меня и удовлетворяет. Муж успокоился, поел и решил осмотреть агрегат. Ходил, ходил: - А ну-ка, дай ка я роботу пристрою. Интересно таки. Любовник весь напрягся, сжался ;)) и у мужа ничего не получилось. Почесал муж репу и говорит: - Вот кибернетика... Под баб вон все продумали, а мужикам теперь что? Пойду ка я возьму шлямбурок, и дырочку то расширю. Любовник (электронным голосом): - ЧЕЛОВЕК! Попробуй еще раз! ЧЕЛОВЕК! Попробуй еще раз! ЧЕЛОВЕК! Попробуй еще раз!
Дама спрашивает армянское радио: - Что мне сделать, чтобы из моей меховой горжетки не выпадали волосы? - Мы не уверены, что точно знаем, что такое меховая горжетка, но если это то, что мы думаем, Вам следует поменьше кататься на велосипеде... отвечает армянское радио.
Старый анекдот. В истории было Пять Великих евреев. 1. Соломон - Все что проиходит в этом мире - от головы. 2. Иесус Христос - Все что проиходит в этом мире - от сердца. 3. Карл Маркс - Все что проиходит в этом мире - от живота. 4. Фрейд - Все что проиходит в этом мире - от того что ниже пояса. 5. Альберт Энштейн - да что Вы мужики, все относительно.
Пара ментов патрулировала район и встретила бесхозного пингвина. Решили отвести его в зоопарк, но поскольку зоопарк был слишком далеко, привели они пингвина к знакомому алкашу, что жил неподалеку, и говорят: - Вот тебе пингвин - отведи его в зоопарк. - Нет проблем! - отвечает алкаш. Менты довольные поехали обратно в участок. После рабочего дня возращались они домой и видят навстречу идет тот самый алкаж и пингвина за крыло ведет. Менты набросились: - Ты что, идиот? Сказано же было: в зоопарк отвести его... - Спокойно, начальники! Были мы и в зоопарке, и в цирке. Счас вот в кино идем...
Осторожно! Очень черный юмор! Муж с женой попали в аварию. Муж отделался легкими ушибами, а жену увезли в реанимацию. Сидит муж в коридоре больницы - ждет доктора. Выходит доктор. Доктор: - Вы знаете, вашей жене пришлось ампутировать ноги. Муж: -?! Доктор: - Да не переживайте. Одну оставили, но выше колена. Правда еще пришлось ампутировать руки. Муж: -?!!! Доктор: - Да не переживайте. Одну оставили, но выше локтя. Правда еще пришлось ампутировать... ну сами понимаете... одну оставили. Муж: -?!!!!! Док, улыбаясь: - Да не ссы, умерла она!
В купе сидят два мужика, отец и сын, и квасят. На столе - четверть мутного вонючего самогона, теплое сало вперемежку с хлебными крошками, солеными огурцами, окурками и т. п. И тут дверь открывается, и входит девочка лет 12-ти. Она интеллигентно поздоровалась с мужиками, вежливо спросила, где свободное место, помахала ручкой родителям; и поезд тронулся. Мужики все это время молча квасили. Но вот наконец сын поднялся, потянулся и сказал, направляясь к выходу: - Пойду поссу! Девочка даже ахнула от неожиданности: она, видимо, и слов-то таких не слыхала ни разу. Бухарик-отец все это понял и сделал сыну строгое замечание: - Эй ты, опездал! - сказал он, отвешивая своему отпрыску затрещину. - Девка-то, небось, не ебана еще. А ты - "пойду поссу"!
Звонок в семье Гольдштейнов. - Алло, мама, здраствуй. У меня хорошие новости. - Да, дорогой? - Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомесексуализму. Так вот у меня теперь есть девушка. - Да, как лавно! Но.. Наверное она, какая-нибудь гойка? - Нет, она из хорошей еврейской семьи. - Ну наверное бедная, как церковная мышь? - Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински. Мать (после паузы) - Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?
Жила-была на свете очень красивая девочка, у которой ужасно пахло изо рта. и вот как-то пригласили ее на свидание. бежит она в слезах к маме и начинает рассказывать: - Мама, мальчик, который мне очень нравится, пригласил меня на свидание, я так хочу пойти. - Ну и иди, в чем проблема? - Ты же знаешь, что у меня ужасно изо рта пахнет... - Дочка, никто не совершенен, у других людей тоже есть свои недостатки, иди, не переживай! И пощла девочка на свидание. Сводил ее мальчик в кино, она молчит, сводил в кафе - молчит, повел на диско - молчит, попытался поцеловать - отворачивается. вот он и говорит ей: - ты все молчишь и молчишь, может, тебе не нравится со мной? - ну что ты, - говорит девочка, - ооочень нравится! - ой, ты пукнула.. - нет!!! - ой, ты еще раз пукнула!
Зять спрашивает у тещи: - Мама, хотите жареной рыбки? - Хочу, сынок. - Ну так встаньте и пожарьте. - Сынок, я же болею. - Ну тогда лежите и не п.. дите!!!
Правила маскировки в шведской армии: 1. Когда солдат находится в лесистой местности, он должен наломать веток и укрепить их на шлеме. 2. Когда солдат находится на кукурузном поле, он должен наломать кукурузных стеблей и укрепить их на шлеме. 3. Когда солдан находится на поле капусты, он должен снять шлем.
На выставке оружия гид подводит посетителей к очередному экспонату: - Это новейшая разработка, суперстойкий бронежилет, выдерживает N выстрелов в упор, механическая прочность К условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте: если сломаете, придется платить полную стоимость.
Приятель жалуется другу: - Вчера случайно разбил любимую вазочку жены... - Да... За такое она тебя по головке не погладит.. - Ну да, боюсь, вообще не даст.
Стоит мужик, писает в подъезде. Подходит женщина лет за 40 и смущенно так говорит: - Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо. Мужик, слегка шокированный: - Ну ладно, так и быть, держитесь... Женщина опять: - А может, разрешите мне еще и за второе подержаться, все-таки год без мужчины... Ну пожалуйста... - Ну держись... Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит: - Не хрен в подъезде ссать!
Вернулся Березовский из "ссылки". Добровольно. Пришел к Путину и начал грешки замаливать: Б: Владимир Владимирович..... Вот..... Я вопщем решил вернутся..... Ну и чтобы у нас не возникали трения..... вот..... я все свои деньги перевел в счет казны..... вот..... чють-чуть себе на жизнь оставил..... самую малость. Путин сидит и молча смотрит на Березовскова. Б: Владимр Владимирович...... я вопщемто и все свои акции передал, у меня ничего больше нет..... я чист..... Путин - сидит, смотрит.. Б: Ну я могу идти? П: Борис Абрамович. а поседеть на дорожку?
А ты представь вот бегу я с мячом обвожу всех и вратаря трибуны ревут от восторга передо мною пустые ворота я замахиваюсь бью и... мяч летит выше ворот
Болельщики в ужасе кричат ПИДАРАС, а я им кланяюсь, кланяюсь...
Василий Иваныч с Петькой сидят на пригорке, белых выглядывают. Василий Иваныч задумчиво трубку курит. Тут Петька от нечего делать спрашивает: - Василь Иваныч, вот ты мне объясни, почему так: вот у меня носки очень вонючие, но у тебя же - просто сил нет? - Ну, Петька, я ж ведь и постарше тебя буду...
Два грузина ловят машину, останавливается дедушка, садит их в машину и задумывается:"сейчас начнут зубы заговаривать, в лес увезут, изабьют если вообще не убъют, да и вообще машину заберут", и тут один грузин, который седел на первом сидении, у деда и спрашивает: - Слышь дед закурить не будет? дед схвадился за мантировку и как пере... ал грузину, тот в отключку, поворачивается ко второму и спрашивает: - Тебе тоже закурить надо? - Нет мы одну на двоих покурим.
В ЗАГС в райцентре приходит женщина регистрировать ребенка. Называет имя мальчика: - Петренко Василий Иванович. Работник ЗАГСа удивленно: - Вы смотрите, интересный факт: за последнюю неделю я зарегистрировал 5 Петренко из разных сел нашего района. Вот пожалуйста: Петренко Анастасия Ивановна из Марьяновки, Петренко Сергей Иванович из Христиновки, Петренко Елена Ивановна из Сергеевки, Петренко Федор Иванович из Любашовки… Хм…И отчества у всех одинаковые…… - А что же вы хотели?! У него же велосипед!!!!
Идут две женщины по проселочной дороге, одна наступила на коровью лепешку и говорит: - Ну вот, в дерьмо вляпалась! А другая, обрадованно: - Вот ты сказала дерьмо, и вспомнила! У зятя - то, сегодня День рождения!
Маленький мальчик стоит на улице и плачет. Подходит к нему дяденька и спрашивает: - Мальчик, ты почему плачешь? - Я п-п-потерялся. - А где твоя мама? - Н-не знаю... - Ну, а зовут-то тебя как? - Не п-помню... - Ну, хоть адрес-то ты свой знаешь? Мальчик обрадованно: - Знаю! Ввв, точка, мальчик, точка, ру.
Мужик идет по улице, смотрит, на встречу женщина с ребенком. Мальчик: «Мама, есть хочу, пить хочу, мама…. ». Мужик: «Девушка купите мальчику арбузик, и поест и попьет…». Мальчик, ехидно глядя на мужика, : « Дядя, а ты не пробовал дрочить в присядочку? И на@бешься и напляшешься!!! » Кот Базилио
Жена говорит мужу-Надоел мне этот твой геморрой, пойдем к проктологу, проконсультируемся. Приходят к проктологу, жена остается в коридоре, муж заходит в кабинет. Врач осмотрел мужчину и говорит- ДА, вам надо серьезно лечиться. Вот вам свечи, использовать три раза в день в анус. Муж выходит в коридор и говорит жене- Я так и не понял, что делать с этими свечами, зайди узнай, ты у меня грамотная. Жена заходит в кабинет- Доктор, что делать с этими свечами? Доктор- Я же сказал, три раза в день в анус. Женщина-Не поняла Доктор-Три раза в день в анус, в анус!!! Женщина-Куда? Доктор- В жопу, в жопу!!! Женщина выходит в коридор, муж- Ну что? Женщина-По моему он обиделся
встретились две подруги одна говорит другой: - у меня так болит голова, не знаю что принять - а ты непробовала принть УПСА - ДА я у мужа не пробовала не, то что у пса.
Мужчина подходит к обалденной девушке и говорит: "Девушка, пойдемте ко мне домой!" "А зачем?" "Я тебе фокус покажу!" "А какой?" "Я тебя трахну, а потом ты исчезнешь..."!!!
2 воробья на ветке увидели внизу голую пьяную бабу: - А слабо тебе ей в пизду залететь? Тот-вжик-залетает. Баба от неожиданности сдвигает ноги- невозможно вылететь. Тут идут 2 наркомана: - А слабо нам эту бабу трахнуть? Раздвигают ноги- оттуда вылетает воробей. - Нихера мы ширнулись, чуть скворечник не трахнули!!!!
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу: - Мы что, сбились с куpса? Под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи... - Да нет, это и есть Гавайи, просто там новые русские Hовый год празднуют...
Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер. - В номере, - говорит, - чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна-джакузи и т. д. и т. п. Вечером возвращается и кроме заказанного видит двух потрясных телок. - Кто это? - спрашивает у секретарши. - Это - и т. д. , а это - и т. п....
Просыпается, Новый руский в шикарном номере шикарного отеля. Встал с кровати, почесал яйца и пошел в туалет. Идет, и слышит при ходьбе какой-то непонятный звук. Посмотрел на ноги - а там ногти - аж пскручивались уже. Ну он бустро к телефону. Звонит администратору: - Тут у меня проблема с ногтями с ногтями на ногах... - Нет проблем. Сейчас в Ваш номер подойдет специалист. Через несколько минут - стук в дверь. НР открывает - на пороге стоит мужик. НР: - Ты кто? Мужик: - Я мастер педикюра. НР: - Слушай, Юра, мне пох@й - педик ты или нет! Тут с ногтями что-то решать надо.
Просыпается мужик утром... Лежит на подушке и чувствует, что так уж ему плохо: голова раскалывается, глаза не открыть.. Еле приоткрывает глаза и видит, что в квартире как после мамаева побоища: салаты по полу рассыпаны, бычки валяются, бутылок всяких разных батарея целая.. Он с трудом напрягается и смутно припоминает, что вчера была шумная вечеринка, куча женщин была и с кем-то он даже не просто поболтал. Он встает и бредет в ванную. Подходит к зеркалу, чуть приподнимает веки и вдруг видит, что у него изо рта веревочка торчит. Он берется за нее медленно-медленно тянет и говорит: "Господи, только бы Липтон, только бы Липтон"...
Бежит Заяц по лесу. Бежит сломя ноги. И на очередном повороте сшибает с ног Лису. Лиса: Заяц, ты куда так торопишься? Заяц: Я в поликлинику, бюлетень получать... Лиса: А зачем презервативы на уши нацепил? Заяц: А чтоб вид ху@вый был!
Америка. Идет занятие с молодыми десантниками. Преподователь рассказывает о российской армии. - Так вот, в России существуют голубые береты. Один такой десантник справляется с двуми такими как вы. - Также в России имеются черные береты. Один пехотинец справляется с тремя такими как вы. - А есть также какой то стройбат, там такие звери, что вообще не выдают оружие.
Сидит мужик в зале, смотрит тевизор, вдруг как заарет: - Галя, Галя, тут средь бела дня парнуху показывают крутую Жена все бросает и спотыкаясь летит в зал посмотреть. Потом плюет и говорит: Очки одень пень старый, этож Фидель Кастро банан ест!
Девушка поступает в театральный институт. Экзаменатор: "Покажите что-нибудь эротичное с обломом в конце". Девушка: " Ах -А -А-А.... А.... А-АПЧХИИИИИ!!!!"
Участок Милиции с утра: Встречаются там два мента один веселый (В), другой грустный (Г) В: - слушай ты чего грустный-то такой сегодня ходишь? Г: - да понимаешь все никак в последнее время жену не могу удовлетворить, я и так пробовал и эдак, не получаеться ни хрена, она тоже грустит от этого: (, а сам-то ты чего веселый такой? В: - а я свою удовлетворяю нормально - вчера вот трахались мы, ну вот уже почти дошли до нужной точки и тут я вынимаю макарова и как шмальну в потолок - у неt тама как все сжалось - крутые короче ощущения - попробуй со своей может получится чего. Встречаются на следующий день, тот который грустный был еще грустнее, а веселый его спрашивает - чего мол ты еще грустнее-то? Г: - ну и дурак же ты, что мне посоветовал, я вчера пришел домой сьел борща, потащил всою жену в койку, завалились - все нормально и вот она уже на подходе была, достаю я тут свой макаров и как шмальну в потолок - дык мало того что она меня за хуй укусила, она еще мне на морду насрала!!!
ПЕРЕД НОВЫМ ГОДОМ СОБРАЛСЯ ЗАЯЦ В ЛЕС ЗА іЛКОЙ. ВЗЯЛ ТОПОР, ПРИХОДИТ В ЛЕС, А ТАМ МЕДВЕДЬ ЛЕСНИКОМ РАБОТАЕТ. З- ДАЙ МНЕ іЛКУ СРУБИТЬ-ЗАЙЧИХА ПОПРОСИЛА М- НЕ іЛКУ НЕ ДАМ, ВОН ИДИ БЕРіЗУ РУБИ З- А НА ФИГА МНЕ БЕРіЗА, ДАЙ іЛКУ М- НЕ, НЕ ДАМ, ИДИ БЕРіЗУ РУБИ З- НУ ДАЙ ХОТЯБЫ СОСНУ М- НУ ЛАДНО СОСНИ И БЕРИ іЛКУ
Осень. Идет охотничий сезон. Мужик внезапно просыпается от отдаленных звуков напоминающих посасывание. Взяв в руки ружье он крадется сквозь камыши. Звук увеличивался с каждым шагом. В конце концов он увидел утку, стоявшую к мужику задом. Она повернулась: - Тссссс!!! - Что? - шепетом спросил охотник - Карась. - в таком же духе ответила утка - Клюет??? - Нет, сосет...
Дорогие мама и папа! С тех пор, как я уехала в колледж, я была небрежна в написании писем. Я сожалею о том, что была невнимательна, и о том, что не писала до сих пор. Я сообщу вам сейчас обо всем, что произошло, но перед тем, как вы продолжите чтение, пожалуйста, сядьте. Вы не будете читать дальше, пока не сядете, хорошо? Hу, сейчас я чувствую себя вполне хорошо. Трещина черепа и сотрясение мозга, которые я получила из-за прыжка из окна во время пожара, который произошел в общежитии почти сразу после моего приезда, теперь почти вылечены. Я провела две недели в больнице и теперь могу видеть почти нормально, и головные боли бывают не чаще двух раз в день. К счастью, пожар в общежитии и мой прыжок увидел дежурный оператор газовой станции, расположенной рядом с общежитием, и именно он вызвал пожарных и скорую помощь. Кроме того, он навещал меня в больнице. А поскольку мне негде было жить после пожара, он был столь добр, что предложил мне разделить с ним его комнату. Хоть это и полуподвальная комната, но она достаточно мила. Он чудесный парень, мы влюбились друг в друга и собираемся пожениться. Мы пока не назначили точную дату, но свадьба будет до того, как моя беременность станет заметной. Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, что вы мечтаете стать дедушкой и бабушкой и что радушно примите ребенка и окружите его той же любовью, преданностью и нежной заботой, какими окружали в детстве и меня. Причина задержки заключения нашего брака состоит в том, что мой друг подхватил незначительную инфекцию, которая мешает нам сдать добрачные анализы крови, а я неосторожно заразилась от него. Я уверена, что вы встретите моего друга с распростертыми объятиями. Он добрый и хотя не очень образованный, но зато трудолюбивый - всегда так мужественно коротает свои ночные дежурства и при этом почти ограничивается почти одним пивом. Теперь, после того, как я сообщила о том, что случилось, хочу вам сказать, что пожара в общежитии не было, у меня нет сотрясения мозга и трещины в черепе, я не была в больнице, я не беременна, я не помолвлена, я не инфицирована и у меня вообще нет друга. Однако я получаю низкие баллы по литературе и плохие оценки по математике. Очень хочу, чтобы вы смотрели на эти оценки с мудростью и снисходительностью. Ваша любящая дочь....
Приговорили к смертной казни двух человек. Один из них фанат некой музыкальной группы. Перед казнью их спрашивают о последнем желании. - "Поставьте мне перед смертью мою любимою группу!" - без раздумий говорит фанат. Второй (не выдерживает): "Тогда расстреляйте мяня первым!"
Сидит в поле нарк. Курит травку. Курит час, курит два, а на третий час раздался выстрел и с неба к его ногам упала утка. Нарк взял ее за шею стоит рассматривает. Подбегает охотник запыханный: - Отдай утку, она моя! - Почему это?! Я нашел, значит моя. - Ну я ее подстрелил значит моя. - А как ты докажешь что она твоя. И так они парились час, два и на третий час нарк говорит: - Давай так, кто сильнее в яйца пнет тому и утка достанется. На что охотник согласился. Нарк изо всех сил коленом вмазывает промеж ног охотнику. Тот корчился от боли минут пять. Встает и говорит: - Теперь моя очередь! - Забирай утку, нафиг она мне нужна.
Бомж подходит к новому русскому и говорит: - Эй, приятель дай сигаретку! НВ: -Я бомжам не даю! - Дам 1000$!!!!!!! НВ: ладно на! - Отвези в МОТЕЛ! НВ: -Я бомжей не вожу! - дам 10000 НВ: Хорошо садись! Приехали в МОТЕЛ. - Пошли в номер! НВ: Не иду я с бомжом! Дам 100000 НВ: Ладно пошли! - Отсоси у меня! НВ: Да я никогда не сосал, тем более у бомжа! - Дам 100000000 НВ: ладно. НВ: Я никогда не давал бомжу прикурить, не подвозил бомжа и не сосал у бомжа! - А я никогда не влепал в такие большие долги!!!!!!!!!!!!!!!!!! ХА-ХА-ХА!!!!!!
В поезде, в одном купе девушка и грузин. Весь день они едут нормально. Вечером грузин с верней полки спускает записку на ниточке: -Если хочешь палавой акт дерны за веревачку адын раз. -Если не хочешь-38 раз, но паследние 8 гараздо быстрее.
Назначили мужика агрономом в эстонское село. Едет он туда, смотрит -- на обочине дороги эстонец корову пялит! Посмеялся, едет дальше, смотрит -- стоит в поле другой эстонец и тоже пялит корову... Пока до села добрался, штук 50 таких увидел.
Приезжает мужик в пункт назначения, живет неделю, другую, третью... Скучно, женщин нет, телевизор не работает. Дай, думает, корову хотя бы отъ#бу! Пошел в поле, видит -- пасется корова. Пристроился к ней сзади -- а отовсюду вдруг эстонцы сбежались и животики надрывают.
Убегают четверо охотников от медведя. Залезли на первое попавшееся дерево. Медведь лезет за ними. Тут один говорит: - Хотите, я ему правое яйцо отстрелю? И отстрелил. Второй говорит: - Давайте я ему левое яйцо отстрелю. Тоже отстрелил. Третий говорит: - А я ему... отстрелю! Тут четвертый не выдерживает и говорит: - Стреляй в голову! Он же нас не еб.... ть лезет!
Сидит ворона на суку, в клюве держит кусок сыра. Подходит лиса, за спиной - бейсбольная бита. И ни слова не говоря как трахнет ворону по голове. Через пять минут ворона очухивается - сыра нет, лисы нет, сама в крови: - Ну ни хрена себе сказочку сократили...
Один шотландец рассказывает другому после поездки в Лондон: - Эти англичане все ненормальные: один из них ворвался в 2 часа ночи в мой номер и стал орать как сумашедший! - А ты что? - Ничего, продолжал спокойно играть на своей волынке. Саша.
Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.