Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Навеяно историями про счастливые годы учебы. Пришлось мне в свое время поучиться в Бауманском. Не много нас там таких было (в смысле женского пола). Все предметы, как положено, сопромат, термех, матан и т.д., обучавшиеся в технических вузах меня поймут. А у нас, ко всему прочему были еще и практическия занятия, например по сварке, литью и т. д. Короче, все то, что симпатичной девушке может в жизни пригодиться. Пришло время зачета, по-моему по литью, да уже и не важно. Важно, что я ни в зуб ногой, а зачет принимает такой громила, одним словом "литейщик", токо-токо от станка. Получила я билет, там ни одного знакомого слова, но отвечать-то надо. Подсела я поближе, типа в очередь желающих отвечать. Половина отвечающих уходит с неудом. Меня начинает трясти от ужаса. Подходит очередь паренька, который передо мной сидит. Он садится напротив препода и тут начинается шоу. Препод: - Как фамилия? Э-э, да вы у меня, батенька, ни на одном практическом занятии не были. Как же так? Студент: - Ну вы понимаете, дело такое, подружка залетела, я ей говорю "давай аборт делай", а она ни в какую. Все нервы мне истрепала. И все в том же духе. Очень убедительно. Минут десять. Вся группа умирает от смеха, потому что девушки у него сроду не было, он весь семестр сидел в общаге в преферанс на деньги играл. Неплохо, кстати, заработал тогда. Препод сидит и с пониманием слушает. Периодически кивает головой, нервно закуривает (не вру!) и вдруг говорит: - Да, не повезло тебе с телкой. Зачет (и это без единого-то слова по вопросам билета!). Все бабы суки. И впредь будь осторожней. Предохраняйся.
Студент встает и довольный уходит. В аудитории немая сцена. Моя очередь отвечать. Мне терять нечего я и говорю: "А я та, что от него залетела". Что тут началось!!! Зачет, кстати, он мне поставил.
Захотел мужик купить машину в кредит, а денег-то на первый взнос и не хватает. Вечеpом он pассказывает об этом жене. - Hе pасстpаивайся, милый. У меня на счету пять тысяч доллаpов. - Пять тысяч?! Откуда такие деньги? - Знаешь, может это и сентиментально, но я взяла себе за пpавило откладывать доллаp всякий pаз, как мы с тобой занимались любовью. - Господи, да если бы я знал об этом pаньше, я бы давно бpосил pаботу и взялся за тебя всеpьез!
Рассказано лучшим корешем. Ночь... Ребенок 2.5 лет от роду спит в свой кроватке недалеко от родительского ложа... Родители, истосковавшиеся за день по плотским утехам, наконец-то утешаются... Утешаются они в полный рост, но не забывая о том, что рядом видит сны их утомленный за день отпрыск... И вот, когда она уже находится на гране оргазма, а он, находящийся сверху и близкий, как говорят на западе, к "взрыву", тяжело дыша и находясь "на пике активности"... (Ему бы сейчас ОлдСпайса глаток;) Так вот... именно в этот, ответственнейший момент, поднимает голову отрок, сонно вглядывается в происходящее и выдает: "Папа! Маму ТАК - нельзя!" Роняет голову на подушку и мгновенно засыпает... Папа чуть не стал заикой и импотентом.
История на тему преподавателей и их тяжелой жизни! Недавно начался новый семестр в родимой Бауманке. Учусь я на 4 курсе. Так вот, по расписанию у нас первая лекция по узкоспециальному предмету. Заходит в аудиторию препод и говорит: "Так, введение я вам уже прочитал, так что давайте сразу к делу!!!" Мы естесственно в недоумении, так как лекция первая. Говорим: "Не было у нас никакого введения!" Далее следует 15-минутная дискуссия с преподом. Он убеждает нас, что лекция уже была, мы его - что не было. В конце концов он начинает сомневаться, уходит проверить свои бумажки. Затем возвращается, входит в аудиторию, сосредоточенно почесывая лоб, и шепчет(на всю аудиторию): "Бля, кому же я лекцию-то впарил!!!" Затем мы выяснили, что он перепутал дни, просто зашел в аудиторию, где в тот день сидела группа первокурсников с другой кафедры, и начал читать им специальность. Когда же пришел их препод по аналитической геометрии, наш молодец выгнал его и даже ничего не заподозрил, так как первокурсники сидели тихо!!! Вот такая история. С одной стороны вроде смешно, а с другой - как же надо бедных преподов замучить, что им уже вообще все по фигу!
Однажды, когда моей очень хорошей подружке было лет 15, она сильно напилась в одной компании и пришла домой в жопу пьяная! Мама строго спрашивает ее у порога: - Оля, ты что пьяная?! Оля (заплетающимся языком): - Что ты, мама! Я совсем не пьяная! Мама: - А ну-ка посмотри мне в глаза. Оля (пытается поднять голову): - Мама, а где у тебя глаза?
Работаю я тут админом в конторе. Есть тут у нас одна деваха. Мало того, что красивая, она еще и очень неглупая. Сама гуманитарий, т.е. на компутере только печатать умеет, но часто заскакивает к нам в серверную поболтать и пальцем тыкает: а это чего, а то зачем... Ну я, как могу, объясняю. В общем, раутер от клавиатуры она отличит с пол пинка. Сидим мы тут как-то и конфигурим одну програмку, каковая, в числе всего прочего, должна сообщения туда-сюда бросать. А она не хотит... Сижу я с нашей стороны и админ в Европе (русский)с другой стороны на телефоне и ковыряем ее, гниду. Упарились. Тут забегает эта девчонка и интересуется, чем это мы заняты. Я вяло объясняю, одновременно думая чего ж этой гадючине (проге) еще не нравится. В этот момент до нас допирает, в чем проблема (firewall пинги пропускает, а остальное хрен. Кретины!). Мы быстренько меняем чего надо, и появляется первое сообщение от него. Какое? Ясное дело, "Хуйло!!!" (а вы небось подумали "hello, world": ) Я, радостно гыкая, отвечаю ему: "Сам мудак!". Он орет (на громкой связи), что все получил, все счастливы. Тут деваха начинает ржать. Мы ей, мол, чего ты? Они и говорит: Представь, первая счетное устройство Декарта, первые машины с бобинами и перфокартами (из моих "лекций"), усовершенствование процессоров, памяти, разработка протоколов, раутеры, сети, Cisco, Microsoft, миллиардные вложения в разработку и маркетинг, миллионы человекочасов, хитрые алгоритмы шифрования, интернет... И все для чего? Чтобы два мудака писали друг другу "хуйло" через пол мира. Мы не нашли контраргументов :)))
... И бысть пьянка тут велика. И было утро после той пьянки. И злая судьба заставила Диму переться куда-то по делам, да прям с утра раннего. Судьба была сволочью еще и потому, что не было денег на похмелку. И вот стоит Дима в некоем коридоре возле окна, ждет кого, или еще какой фигней мается, не суть. И похмелюга. Сильная... А в стекло муха бъется. Зеленая такая. Навозная. Как положено, здоровая, блестящая. По осени дурная и жутко надоедливая. А тут - похмелюга. Стоит Дима, мутным взглядом на муху смотрит... Ненависть в нем зреет. И произносит он - "Умри, сволочь!". И делает выдох. На муху. Муха после двадцатисекундной агонии падает. Мертвой.
Муж с соседом играют в шахматы. Внезапно входит вернувшаяся из командировки жена. Сосед вскакивает и выпрыгивает в окно. На следующий день мужик навещает его в больнице. - Ты чего же вдруг прыгнул? - Ты знаешь... Я почему-то за тебя испугался.
На тему о том как жены не узнают мужей и наоборот.
Мама утром рассказывает: "Просыпаюсь от того, что рядом со мной кто-то храпит таким мужским громким басом. Муж в отъезде, если сын пришел и решил спать со мной, то он никогда не храпит, тогда кто? Думаю, совсем скурвилась, даже не знаю с кем спать легла. Начинаю думать, вроде не пила, в гости не ходила, а посмотреть-то страшно. Полежала минуты две, и включила торшер, смотрю наша Алиса (крупный королевский пудель) лежит, тело под одеялом, голова на подушке, и одна лапа поверх одеяла, и вдобавок просто в наглую храпит".
Общаюсь сегодня с нашей менеджершей - требую от нее внятных текстов для рекламы. Она, естесственно, отбрехивается, сваливает все на конструкторов. Говорит буквально следующее "... я от них две недели добиваюсь членообразного ответа"....
История рассказана мне со вторых рук, не знаю, правда ли это, может кое-где перевру детали, но все же. Дальний Восток, какая-то военная летная часть, пилоты летают на реактивных истребителях. А в тормозной системе самолета (не знаю как по научному, не обесудьте) используется спирт, замечательного качества, ну просто мечта всего обслуживающего персонала аэродрома :) Причем летчики сами не прочь его употребить. А система торможения у самолета такая, что чем короче тормозной путь и чем меньше время посадки, тем меньше спирта расходуется и больше соответственно остается. Так вот, обычная картина - самолет на учебном вылете, скоро заходит на посадку. Все механики, техники, заправщики и сменщики стоят возле взлетно-посадочной полосы, глядя в небо грустными глазами в томительном ожидании. Рядом стоят банки, склянки, канистры и прочая тара. И вот, долгожданный момент - самолет заходит на посадку. Летчик, знающий систему и желающий оставить побольше спирта, садится на аэродром чуть ли не в штопоре - ну какие опасности, когда надо оставить как можно больше бесценного груза. И в момент полной остановки самолет орава техников, механиков, заправщиков и пр., крича и размахивая канистрами, бегут со всех ног к самолету и сливают весь оставшийся спирт с тормозной системы. После этого отмечание удачной посадки. Неистощим на выдумки русский человек.
Историю рассказал мой шеф, но так как он человек честный и в прошлом довольно хулиганистый, за достоверность могу ручаться ))). Послали его на очередное совещание, ну.. почти приехал человек, и надо Садовое кольцо по подземному переходу пересечь. Подходит, а впереди такая дамища неслабых размеров центнера полтора весом и в длинной-длинной норковой шубе. А снег недавно выпал, так на ступеньках скользкие натоптыши и грязно, и мадам задирает шубу по самое небалуйся и осторожненько, отклячив зад, пытается спуститься. Но! Сзади-то это выглядит так, что дама по надобности присесть захотела -)))! И шеф ей так сзади, задушевно: - Не садись! Здесь грязно, не садись!! Он таки села!!!
Ссорятся две голливудские звезды: - Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка! - Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это - ты!
На тему "выноса".. Вот ведь, действительно, актуально :))
Как-то на наш шибко засекреченный факультет привезли лак мебельный в бочках. Ну кому дома полочку на кухне залакировать не надо было в те суровые и шибко дефицитные времена? Вопрос решился уж очень нагло: с деловым видом и в в спецуре поверх рабочего костюма... я залакировал в усмерть исшарканный паркет на проходной возле вертушки вахтера и с озабоченным видом побрел к выходу, деловито оглядывая и подмазывая паркет родного... Гхм... тогда еще института, а нынче славного УГТУ-УПИ.
Как вы думаете, он спрашивал потом, куда я пошел дальше лакировать паркет? Правильно: нееет! он только кричал: спасибо сынок, а то этих козлов из АХЧ фиг когда дождесся!
А остатки ведра (в размере 8-9 литров) были аккуратно упакованы в 3-литровую стеклотару из под томатного сока и упакованы в багажник гордой "копейки".
Кратко и без лишних слов. Сидим, пишем лекцию по линейным колебаниям. Лектор, постукивая пальцем по доске в том месте, где написана какая-то бешеная дробь, выдает следуюущее: "ЕСЛИ МЫ ВВЕДіМ ЭТОТ ЧЛЕН В УРАВНЕНИЕ, ОНО СРАЗУ УДОВЛЕТВОРИТСЯ."
Контора наша, совместным заседанием сисадминов и руководства, решила сделать все сервера юниксовыми... (вместо виндоуззз). В течение двух недель не работало вообще ничего, но это другая история... а вот по прошествии двух недель, когда измученные сисадмины с горящими глазами сдавали начальству работу, и начальство осталось ею (работой) довольно (что странно), один из сисадминов с нескрываемым уважением и удивлением в голосе произнес фразу: "Классная вещь - этот Юникс!!! Трахаешь его, трахаешь... И ВСЕ РАБОТАЕТ!"
В прошлую субботу моя девушка работала, и я вместе со своей старой знакомой (;-)) решил просто съездить погулять в Волен. Едем, едем, (уже по Дмитровке), отъехали уже км 15-20 от Москвы, проезжаем первый ГИБДД пост на дороге и....... километра через 2.5 - 3 на пригорке у меня кончается бензин (а в Москвиче я, поскольку не маленького роста, за рулем не вижу как наполнен бак - и соответсвенно лампочку тоже). В-о-о-т. А я ведь с девушкой. Но делать нечего - беру канистру, вспоминаю, что у поста я видел заправку и понимаю, что топать надо туда. С девушкой. Но она девчонка привычная к таким прогулкам (походы на Селигер и все такое). Повезло, до поста нас все-таки подвез какой-то дедок на старой Волге (спасибо ему!!!). Купили мы, значит, бензин, попытались поймать машину, но не все в этом мире делается для нас, ничего не удалось, и потопали пешкодралом. Холодно. Я впереди с 10 л бензина, сзади Анюта, на все мои извинения отвечающая, что это так прикольно прогуляться (вдоль дороги по обочине (ха-ха)). Ну дотопали мы до нашего пригорка где-то минут через 25-30-35. Залил я бензин, и поехал. Съехал, я значит с пригорка и....... увидел заправку. Метров в 200 от нас была. Я плакаль. Vlarutur
Сегодня объяснял (долго и нудно) абоненту, в какое время суток какой тариф на работу в интернет, при этом присутствовал юрист. Он подвел итог для абонента: - Вам лучше работать в то время, когда нормальные люди спят!
Сегодня китайское агентство Синьхуа подтвердило, что землетрясение в США было вызвано стомиллионным митингом китайских трудящихся, протестовавших против бомбардировки Ирака. Синьхуа уполномочено китайским правительством заявить, что если Америка не прекратит разбойные налеты на суверенные государства, то китайцы не только топнут ногой от негодования, но и ПОДПРЫГНУТ. ВСЕ!!!!!!!
У моей одноклассницы есть муж, ничего себе муж, милиционер. Живут они в большом городе, а теща в городке поменьше. оборотистая женщина - походив на грани срока, купила доченьке с благоверным квартиру, подарила машину. про нее и разговор. как-то раз приехала теща в гости к "деткам" и Сережа решил ее осчастливить - научить машиной управлять. учить решил почему-то в лесочке. лена (жена) уселась сзади, Сережа справа от водителя, а сам водитель, прости ГОсподи, за рулем. зажигание, сцепление, первая передача, вторая, все ОК. Тут то мама и попыталась объехать на лесной дороге промоину. машину тряхнуло, повело и теща парализованная происходящим бессознательно давя на газ вместо тормоза из колеи выскочила и резво покатилась к недалеким березкам. Сережа попытался положение исправить - выправить руль, но не тут-то было - мама вцепилась в него намертво (спасательный круг с "Титаника") и машина продолжала катить выбранным курсом. Сергей начал просить: - Тамара Ивановна, отдайте руль. Молчание (деревья приближаются). - Тамара Ивановна, отлайте руль! Молчание, но деревья еще ближе. И тут у Сергея не выдержали нервы - родная, верная машина! И он закричал: - Мама, еб вашу мать, отдайте руль!!! Все остались живы. П. С. А вы говорите нет среди милиционеров порядочных людей...
Работал я тогда в военкомате, начальником связи. Кроме своих прямых обязанностей, мне приходилось выполнять и обязанности завхоза. Как-то комиссар дал молодому прапорщику команду: Сфотографировать всех сотрудников военкомата и напечатать по 3 фото небольшого формата для каких-то целей. Леха обратился ко мне, с просьбой оборудовать какой-нибудь угол для съемок. Довольно просторный угол мы нашли с ним в подвале. Повесили белую занавеску, за ней повесили белый фон, склеенный из листов ватмана, установили штатив с фотоаппаратом, приготовились к съемке. Запускали по одному, снимали по нескольку кадров, с разной выдержкой, диафрагмой, чтобы потом не переснимать, если что. Через пару дней фотографии были готовы, по три фото каждого сотрудника отложены комиссару, остальные разложены по конвертам, и с самого утра розданы коллегам. Через несколько минут к Лехе потянулись первые недовольные качеством фотографий. Дело в том, что у нескольких коллег на фото, вокруг головы, просматривались какие-то странные фигуры. Их наличие нам надо было как-то объяснить. Я стал объяснять, что это не такое уж редкое явление, когда на фотографиях вдруг появляются непонятные пятна, вот и по телевизору на днях показывали, наука пока это не может объяснить, то ли это НЛО, то ли какая другая форма энегии, а ваши фигуры скорее напоминают ауру, она у всех людей разная, ну, как у вас на фотографиях. Когда человек о чем-то переживает, о чем-то мечтает, - это при определенных обстоятельствах может зафиксировать фотопленка. Вот у вас, видимо, и есть тот случай. Аура на самом деле была у всех разная. У одной - в виде круга, у другой - в виде нимба, У одной молодой особы она была в виде сердечка над головой, у прапорщика Феди, если хорошо присмотреться, она по форме сильно напоминала бутылку, а у капитана Ищенко она имела форму пятиконечной звезды, (ему скоро должны были дать майора). Начфин вспомнил, что сегодня Первое апреля, и это розыгрыш, мы, мол, эти фигуры нарисовали во время печатания фотографий, это очень не трудно сделать, так что это не смешно. Я стал утверждать, что ничего мы не делали, могу и негативы показать. Заправили пленку в увеличитель, спроецировали на лист белой бумаги. Как же все удивились, когда на негативе, вокруг головы, увидели те же фигуры, только темные. Фигуры были не на всех негативах, как и не на всех фотографиях. И у всех разные. Все стали обсуждать, ну и чудеса же бывают в этом мире... Когда все разошлись, мы с Лехой чуть не подавились со смеху.
Весь фокус заключался в вышеупомянутом фоне: их мы изготовили несколько. И сделать их было очень просто: у меня был рулон светоотражающей пленки, которую наклеивают на дорожные знаки. Мы наклеили пленку на ватман, изобразив нужные рисунки, каждому - свое, кому - просто круг, кому - сердечко, Феде - бутылку, капитану - майора. Перед тем, как впустить очередного клиента, я менял за занавеской фон, вешал тот, какой кому был предназначан. Свет блица отражался от пленки, в результате и возникали эти "ауры". А вот на тех фотографиях, что пошли комиссару, нам пришлось их удалить. Ну, это совсем не трудно сделать..
Будучи мальчишкой, я часто с отцом ездили на лошадях с объездом владений лесхоза. В очередной поездке случилось следущее. Тропинка проходила по крутому берегу горной речушки. На противоположном берегу, в кустах, заметили какое-то движение. В бинокль удалось рассмотреть медведя, который что-то усердно тащил к обрыву. Когда он вышел на открытое место, оказалось, что мишка волочет ствол вывороченного с корнем дерева. С какой целью он это делал, стало ясно, когда под обрывом мы разглядели дикую свинью с поросятами. Подтащив дерево к обрыву, мишка встал таким образом, что ствол оказался у него между лап. Затем он резко передними лапами двинул ствол к обрыву. Корневище перевесило и, поддав мишке под зад, ствол вместе с охотником полетело с обрыва. Благо высота обрыва была небольшой. Похоже мишка отделался легкими ушибами. А поросячья семейка, конечно, убежала....
Может кто помнит мальчика рассуждавшего о "главных частях мужчины".
Попросил ребенок показать ему как меняется бегущая строка в скинсейвере. Ну, мамуля ему все объяснила. Он проделав все манипуляции ввел текст: "Я люблю вермишель". Подумал и изменил, написал: "Я люблю Анечку". (Аня живет в одном дворе и учиться в параллельном классе).
Любопытная мамочка поинтересовалась, так что же он любит больше -- вермишель или Аню. И получила по моему гениальный ответ: "АНЮ БОЛЬШЕ, НО ВЕРМИШЕЛЬ ЧАЩЕ"
История немного неприличная, совсем капельку. Преамбула: "Что? Где? Когда?" видели? Или, там, "Брейн-ринг" какой? Ну дык представьте, что вы - тот человек, который пишет вопросы для игры. Я как раз один из таких людей, только наша авторская группа проводит игры для школьников нашего города (небольшой такой городок на Дальнем Востоке, не на всех даже картах нарисован). Вводные данные: 1. Игра средней возрастной группы (до 9 класса). 2. Вести игру выпало мне. 3. Одной из школ задается вопрос примерно такого содержания: "Сверху их столько-то столько-то, длина такая-то. Снизу их столько-то столько-то длина такая-то. Живут они в среднем столько-то. О чем идет речь?" (Ответ: ресницы. Кстати, похожий вопрос, вроде-бы в "Своей игре" звучал). Где смеяться: Задаю я, значит, вышеприведенный вопрос и хитренько так гляжу на команду, типа, говорите, мол, где партизаны прячутся. Команда не выдержав моего томного взгляда выбирает самого крайнего, пинает его под столом, отвечай, мол, и уже более уверенно смотрит на меня. Пнутый под столом встает и нерешительно озвучивает версию команды: "Мы считаем, что это волосы". Я, предварительно сверившись с правильным ответом (ну а вдруг действительно волосы?), громко и радостно кричу на весь зал: "Близко, ребята, но не правильно. Ну ребята, какие же это волосы? Ну подумайте сами тямой своей молодой, вспомните вопрос. Сказано же в вопросе для вас, малолетних: "Сверху тудым-сюдым и снизу тудым-сюдым". Ну какие, скажите мне старому, могут быть СВЕРХУ и СНИЗУ ВОЛОСЫ :(". Договаривая на автомате последнюю фразу я начинаю понимать, что волосы могут быть и СВЕРХУ и СНИЗУ :). Эту же мысль чутко улавливают остальные члены авторской группы, которые с веселым хрюком медленно, но уверенно ползут под стол, дабы там, где их никто не видит, в полной мере насладиться моим позором. Руководители команд (взрослые тетеньки и дяденьки) понимают, что я понимаю, что они поняли мой косяк, и грустно смотрят на меня своими тетенькими и дяденькими взглядами, что же ты, типа, говоришь-то нашим приличным деткам намеки всякие нехорошие. К СЧАСТЬЮ, к всеобщему хрюканью не присоединяются сами игроки (напомню, до 9 класса), т. к. во видимому в силу своего малого жизненного опыта они не знают, что волосы могут быть практически везде: ). Это дает мне силы продолжить игру. Я грустно-грустно, говорю: "Нет, это ресницы", - и продолжаю вести игру.
г. Мирный, Якутия Читаю бегущую строчку местного ТВ 25 феврфля 2001: Нашедщего после 23 февраля возле ресторана СЕВЕР табельный пистолет системы макарова №123456 просьба вернуть за вознагрождение 1000 USD. Звонить по телефонам:........ Все таки умеют гулять люди если захотят!
Моя знакомая на днях посетила гинеколога и была удивлена букетом всевозможных болячек, которые обнаружил врач при осмотре. Ну, сами болячки и последствия неинтересны. Интересен вывод, который был сделан после тщательного обдумывания сложившейся ситуации. «Случайные связи – в ЖОПУ! »
Как я грязные деньги отмывала. Иду я как-то вечером на кухню мимо трюмо и вдруг чую, ПАХНЕТ! Это кошка моя как бы это сказать, нассала. И не просто так а на 300 рублей! И вот стою я в ванне и деньги отмываю, а потом я их еще и на батареи сушила, вот как: )
Работаю на радио. Подходит сотрудница и спрашивает: "Хочу уточнить для новостей одно слово, только предупреждаю - возможно оно матное - я не знаю". Все насторожились от предвкушения. Далее: "Что это такое - испанские ПИСЕТЫ или ПЕСЕТЫ?" Аут. Ей объясняют. Далее: "А я думала презервативы такие..." Полный аут.
По поводу стишка нумбер 5 от 2.03.2001 - "Нэ тк всо это было!"
Как-то утром, на рассвете я взглянул в соседний сад - Там смуглянка-молдованка вытирала пальцем зад. Я краснею, я бледнею, захотелось вдруг сказать: "На тебе бумажку, нехуй пальцем вытирать!"
наш диспетчер, дядька в возрасте и не очень шарящий в компьютерах, как-то увидел, что народ смотрит картинки а-ля "Плейбой" не в инете, а с сетевого диска. вчера картина маслом - он пытает комп на предмет найти телок, тот не сдается. Наш персонаж просит помощи. Подхожу и вижу - включен проводник. А в нем открыто окно ПОИСК ЛЮДЕЙ. Каков ход мысли, а?
История эта произошла на самом деле, и я не знал плакать мне или смеяться. Встречаю я как-то свою знакомую, девушку 26 лет, не отягощенную знаниями в какой-либо области. Подарили ей компютер, по ее мнению, штука эта служит для прослушивания МР3. Но сейчас не об этом речь. - Куда идешь? - спрашиваю. - Да, вот иду в Инет-кафе, несу дискету с собой, скопирую один раз "Интернет" на дискету и буду иметь его дома постоянно(речь не шла о какой-то странице или файле), а то на это кафе денег не напасешься. - !!!???? - не знаю, сама додумалась или подсказал кто...
Рассказано моим отцом. Предлагается верить. Учился он в Универе на биофаке и случилось, что поехали они летом на практику. В сельскую местность. А препод с ними был веселый такой мужичек, кроме того преферансист заядлый. И вот как-то в разгар рабочего дня трудового собрались они с компаниейна обед в какую-то хату. Представьте: на улице жара, тридцать градусов в тени, а в хате прохладно, еще все окна занавешены - чтоб солнце не светило. Как известно, работа - не волк, в лес не убежит, решили в картишки сбацаться, кто-то предложил партию в преферанс. Под это дело откупорили и в скором времени употребили бутылочку коньяку. Пока расписали пулю, перекур да-авно кончился. Решили сыграть по второй, потом по третьей. Час играют, два, три, уже за временем никто не смотрит. Вот и вечер подкрался, а за ним глубокая ночь. А те все играют, совмещая игру с умеренным распитием спиртных напитков. Когда уже большинство начало терять способность к адекватному восприятию окружающей действительности, этот препод решил выйти на улицу подышать свежим воздухом, пребывая в полном неведении, что уже утро, так как шторы были завешены, и ни у кого не возникало глупой мысли глянуть в окно. Через пять секунд он заскочил обратно в хату с перекошеным от потрясения лицом и выпучеными глазами и прерывающимся от волнения сиплым голосом признес: "ХЛОПЦІ, ВИ ДИВІТЬСЯ, ЯКА ЛУНА!!!"
Сидим с приятелями в кафешке, обсуждаем одного редиску, т. е. нехорошего человека. - Да последний мудак он! - сердцах бросаю я. - Последний? - Да, последний, а ты хочешь встать в очередь?
Я учился в Уральском госуниверситете как раз в перестроечные времена, когда СССР наконец-то перестал видеть врагов в иностранцах. И такая в то время была международная дружба у нас, что студентов наших часто посылали за границу в буржуинские вузы повышать свой образовательный уровень. Со мной учились два сильно продвинутых в английском языке парня. Назовем их Илья и Никита. Их обоих как шибко умных решили отправить постажироваться в Англию. Радостные парни уже готовили документы на выезд. Утром первого апреля - ага! - (занятий в этот день почему-то не было или они начинались после обеда - не помню) Никита звонить Илюхе домой и с интонациями "гипс снимают, клиент уезжает!" начинает гнать волну: - Илюха! Ты чего дома сидишь? Ты что, не знаешь, что сегодня последний день сдачи документов для поездки в Англию? - Нет, - отвечает Илья, а сердце уже сжимается - документы-то все, анкеты, пспорта, характеристики, еще не готовы. - Я уже все сдал, - кричит в трубку Ник, - Если хочешь в Англию, хватай все бумаги, какие есть, беги к проректору срочно! И вобще, странно, что он сам тебя не предупредил. Илья не только оделся за 45 отведенных в армии секунд, но еще и сдал по дороге все нормы ГТО по легкой атлетике. В кабинет проректора он не влетел, а просто ворвался со своими бумажками. Прямо с порога он накинулся на ответственного чиновника, который мирно перебирал бумаги на своем столе: - Вы почему меня не предупредили, что сегодня последний день подачи документов в Англию?!! Проректор не смог ничего сказать, только внимательно смотрел в горящие негодованием Илюхины глаза. Постепенно и до того все дошло, но ему было, конечно не до смеха. Проректор так ни слова и не промолвил, а Илья, пятясь задом удалился из кабинета. Прикол не только в том, что он так дешево купился на первоапрельский розыгрыш, а еще и в том, что в Англию не отправили ни его, ни Ника. Обидно.
Иду сегодня в плотном потоке людей: полоса слева, полоса справа. Иду, значит, и провожу параллели с автотрассой. Ну очень похоже, прям час пик какой-то. Так вот. Вижу, значит, что одна девушка (весьма сипатышного виду) резво выскакивает на "встречную полосу", при чем, что весьма характерно, не глядя вперед. А я увернуться ну никак немогу. И остановиться тоже. Она на полных парах в меня и врезается, и тут же от неожиданности отскакивает назад, задев сзади идущего. Я, возмущенный столкновением, заявляю нарочито громко: "Не хорошо получается, девушка! Мы ведь с Вами даже не знакомы, а Вы уже на меня напрыгиваете!" Народ заржал, я стою самодовольно лыбу тяну. Девушка собралась было оправдываться, но смекнула, видать, что я пошутил. Но вы бы видели ее глаза в первый момент......
P. S. Мы так и не познакомились - я очень торопился.
Есть на просторах великой России город Е-бург. предистория: Раньше он назывался Свердловск, но не об том спич, а об том, что в внутре ея городской черты имеет место быть озеро Шарташ (Шары Таш - желтый камень - то бишь золото, но не об том спич ибо на Урале ентого золота как говна за баней). Главное в этой истории, что недалеко от этого озера имеют место в изобилии общаги УПИ (сейчас, не приведи Господи, УГТУ). И все (частично) упомянутые здесь и далее развлекухи, разумеется, просходили именно на "брегах" или непосредственно на глади вод вышеупомянутого озера. конец предистории. истории начинаются:
1) ехая на местном (озерном) пароходе, а надо отметить, что оз. Шарташ само по себе не имеет ни втоков, ни истоков (самодостаточное оно), поэтому самостоятельно взяться там крупнее бревна плавучему судну сложно... Но поскольку я ехал не один, а с компанией и минимально наличествующеяся часть веселья была представлена 3 гитарами и 2 ящиками (уже частично потребленными к тому моменту) алкоголя в лице "водки обыкновенной", то взор мой на гордое имя упал не сразу, а осознание прочитанного еще поздней... ИТАК: гордое имя парохода звучало как: "Веранда № 8. Иртышского речного пароходства". а теперь задача для любопытных - найдите на карте судоходную часть Иртыша и город Ебург...
2) недалече от (ныне) Ебурга имеется вторая (в смысле исторической правды) в России и первая реально промышленная АЭС, имеющаяся в городе Заречный. Ебстественно, что распределение студентов физико-технического факультета (да и не только его) славного УПИ (да и не только его 8-) ), было связано с этим городом. И, естественно, за многие года, там сложился довольно таки толстый слой... назовем его "студенты УПИ". Речь о рыбалке. Как всякая, себя уважающая АЭС, при ней имеется офигенный водоем, но поскольку он живет на Урале, то называется - пруд (кстати - глубокий). Площадью зеркала километров... много. И как возле всякого водоема, имеются рыбаки... Опуская предисторию - 6 человек (после "вчера") садятся в "Казанку" с 2-мя "Ямахами" (это год 88 или даже раньше). Безутешные (со "вчера") местные жители - провожающие стоят на причале и интесуются: - бензина хватит? - вона канистра стоит! - а вот водка? - тама (указующий перст) пузырей 8! - а попить? - вон 2 ящика пива! - а червяки есть? - а вона в банке! (как мы их искали, вскрывая асфальт напротив местного рассадника культуры - это отдельно)... - а удочки? - а-а-а! (пауза, потому что они стоят в прихожей в 1,5 км от места действия) ... так и поехали ибо рыбалка - СВЯТОЕ!
Дрочил я както в туалете Гонял писюн мозолистой рукой Потел кряхтел и отдувался Тряся своею головой Рукой мотая все быстрее Писюн свой красный теребя Рука дрочить давно устала И онемела вся она Но я на энтом но уймуся Дрочить я буду вновь и вновь Я подрочу и успокоюсь И враз забуду про любовь Дрочу уже давно - с пеленок Как только вылез из пизды Дрочил я в садике в сортире И на уроке-до пизды Вот вырос я не в этом дело Меня вам энтим не унять Ведь посудите лучше девок Меня вам бабы не понять Ведь онанистом я родился Я горд за свой менталитет А счас всех на хуй посылаю И убегаю в туалет.
Мой муж недавно поступил на новую работу. По роду деятельности, ему пришлось консультироваться с менеджером фирмы-клиента. Звали этого менеджера Лена Тонконог. И вот муж, набирая ее рабочий номер, начал обсуждать с сотрудниками ее интересную фамилию: - Да мы ее за глаза называем то Кривоног, то Толстоног! В это время, на другом конце снимают трубку и муж почему-то говорит: - Добрый день, могу я поговорить с Леной МАХНОНОГ? И тутже положил трубку.
Вот сейчас вертел в руках видеокассету, которую только что взял у друга, и вдруг обнаружил забавную надпись на коробоче для кассеты: (Тест приведен в подленнике слово-в-слово) "Футляр для видеокассеты обыкновенный. Способ приминения: - вставить кассету в имеющуюся полость - разместить футляр с кассетой в месте от непогоды - хранить довостребования - для воспроизведения кассеты произвести действия в обратной последовательности."
Я живу на севере (в Норильске). Дело было в начале июня. Мой отец пошел кататься НА ЛЫЖАХ и вернулся с только что убитым песцом. На вопрос "Где ты его взял?" ответил: "Бросил в него камень и убил". Вот такой барон Мюнхгаузен. Скорее всего все именно так и было, так как песца до того уже кто-то ранил.
Сидим, значит мы у моего дружка, пиво глушим. А надо сказать, что он - ярый фанат сигарет Sovereign и этим его все обожают доводить. Стоит только сказать, что вышеуказанные сигареты - говно, как он сразу заводится и начинает с жаром доказывать и рассказывать о райском вкусе этих сигарете Так вот. Сидим. Я - жутчайшего похмелья. Решаю поржать и говорю - Нет, Вовка, Лаки страйк лучше, чем твой Соверен. Он(почти крича) - чем, чем лучше? И тут я на совершеннейшем автомате выдаю - Чем Соверен. Я понял что ляпнул что-то не то, только после продожительной паузы. (Похмелье, е@и его мать... )
И еще. Сидим мы как то в конторе толпой на инете. Надо сказать, что модем у нас один, и к нему подсоединено где-то 9 компов. И поэтому связь - ну, не фонтан. И есть у нас хакер. Вернее, нет. Он ХАКЕР. Абслютный и бесповоротный. Как все компьютерщики, он немного не от мира сего. Так вот сидим, трахаемся с инетом и херовой связью. Бедняжка Хакер все усилия прилагает, чтобы хоть как-то улучшить качество связи. Весь погружен в проблему исследования одного модема и 9 компов. Тут одному из нас пища начала прибиваться к прямой кишке(посрать он захотел, если угодно: )) И он, вставая из-за компутера, со вздохом говорит: Пойду унитаз обновлю. Хакер: Не отрываясь от монитора, тоже на автомате отвечает - ага, а если снова зависнет, тогда перегрузись.
PS. Он так и не понял над чем, собственно, мы ржали.
Все началось с того, что на этаже административного здания, где наша фирма арендует помещения, решили провести ремонт санузлов (т. е. туалетов) и ведут его уже более месяца и всем сотрудникам нашей фирмы приходится посещать их этажем ниже. Сама история. Сегодня около обеда, досидев до последнего, видать количество потребляемого чая дало о себе знать, я побежал в уборную, что этажем ниже, и как на зло она оказалась переполнена, настоящая очередь. Я не теряя ни секунды, спустился еще на один этаж. О чудо!!!!!! Двери ОТКРЫТЫ и никого нет. Во время моих интимных действий в кабинке я услышал, как кто-то зашел еще и мыл руки. Я привел себя в порядок и направился к выходу. И что это??? Какая то женщина моет руки в мужском туалете. Подумал, мало ли, женский не работает, и не стал смущать ее стоя в очереди к умывальнику, направившись в "наш", тот что на этаж выше, с целью помыть руки. Как только я вышел, слышу крик в след: "Молодой человек, а что это Вы делаете в женском туалете???" Моему возмущению не было предела. Думаю, сама перепутала и на меня кричит. Потом замечаю, что таблички на дверях поменяли местами!!!!
Через часа 3 получаю письмо, адресованное ко все сотрудникам нашей фирмы с известием о том, что некто _ПЫТАЛСЯ_ ПРОРВАТЬСЯ_ в женский туалет, а секретарь директора (той организации у которой мы арендуем помещения) _ГЕРОИЧЕСКИ ЗАЩИЩАЛА САНУЗЕЛ_. (Видать с такими словами были выдвинуты обвинения руководителю нашей исполнительной службы, от которой и пришло это сообщение)
Сергей - ебаный гей Нашего Серого, любят драть в серево, Даже Старый, Эдом звать, любит Серого ебать. А еще батан Серега, выеб Киреного дога, Ну а Кира разозлилась, на серегу материлась, И схватившись за топор, вдруг устроила терор Гнойный пидор обоссался, хуй его от страха сжался, Ну а кира рукоядкой стала драть его в присядку, А пархатый жид сергей-Ебаный педрила гей, Он не стал сопротивлятся, дураками обзываться, Только урикнул: "Кира, вай, ты поглубже запихай, Но смотри, нежнее буть, про занозы не забуть, Если хочешь, даже Кира, уеби мне прямо в рыло, Я не против, я дебил, ебаный я гомодрил" Отвечает ему Кира:"Трахнутая ты горилла, неужели ты опять, хочешь дога отьебать? Нихуя получишь в ухо, подлая гнилая шлюха, Будешь хуй его сосать, кайфовать и смаковать!" Так Сережка пидорас, получил от Киры в глаз, Хуй у дога пососал и дрочить он перестал, Говоря:"А хули блять, лучше хуй собак сосать, Мне понравилась затея, буду я меньетным геем, И у вас ребята я, ОТСОСУ ЗА ТРИ РУБЛЯ!!!"
На этикетке от CD: "Копирование сдача в прокат, внаем, аренду, публичное исполнение, передача в эфир или по кабелю настоящего CD без надлежащего разрешения запрещается."
На следующей строчке: "Разрешение РАО№1494 от 17.02.00"
Навеяно рассказами о несунах. Со слов уважаемых людей, которым я верю на сто!!! процентов.
Случилось все это в старые "добрые" 80-тые зимой, на одном мясокомбинате. Собственно сама история: "Дежурный по предприятию вместе с караульной командой увидели, как один мужик сделал заначку ("немножко" колбаски), и удалился дорабатывать свою смену. Народ затаился. В час икс появился этот самый мужик и, предварительно сделав обход вокруг небольшого одноэтажного здания, начался ковырятся в сугробе - искать "свою" колбаску. В это время сзади к нему подкрались бдильщики народного добра и начали действовать. Да так слаженно, что одновременно один схватил мужика за горло, а второй за ноги. Бедый несун!!! Он был абсолютно убежден, что по близости ни душу, а тут напали со всех сторон, да еще как закричат: "Стоять, твою мать". Итог: все, что бедолога скушал накануне, оказалось у него в штанах - за правдивость ручаюсь. Но больше всего пострадал вызванный наряд милиции - они его везли в машини в участок. А по свидетельству очеведцов, от него на улице-то так разило, что можно было подойти только с подветренной стороны, и то не ближе, чем на пять метров. Вот так закончиля поход бедняги.
Есть у меня один знакомый мент, он одно время подрабатовал тем что, ремонтировал помещения, вопщем когда работа была в самом разгаре, зашол братишка и изрек - Вам крыша нужна, железная? - Нет, у нас есть красная.
Потек в ванной смеситель (у нас говорят просто - кран, это важно). Мало того что потек, еще гусак стал периодически вылетать, что очень злило жену и рикошетом отражалось на мне. В результате неравной схватки с женой возникло решение купить новый кран и вызывать сантехника.
Мой товарисч глянув на это дело сказал: "Пустяки!", мол, нужно купить какие-то прокладки, резинки, короче фигню, и мы, мол, это дело под водочку быстро обтяпаем.
Пошли на базар. Сначала на новой сантехнике, там мелких деталей не оказалось, но мы там разобрались что нам нужно и как это называется, потом пошли на всякий подержанный металлолом.
Нашли мужика торгующего сходным товаром, спросили у него. Он сказал, что у него нет, но через пять прилавков, стоит женщина и у нее есть. Подходим. Видим всякие мелкие резиночки, пластмассочки и прочие финтиклюшки.
Я спрашиваю: - А где здесь штучки для крана?
Ответ: - У меня все от эксковатора и от бульдозера...
Дело было лето. Денек стоял жаркий(около 14 часов). Мы с приятелем покурили травы и решили прогуляться по улочкам, посмотреть на загорелых девченок ну и т. д и т. п. И после долгих походов по улице решили ехать домой. Сели на остановке, так как сил уже не было и сидим значит с умным видо ждем автобус, а на этой улице меняли асфалт и автобусы туда не ходили. И я это прекрасно знал, но выкуренная трава дает о себе знать. Мы просидели на остановке минут 15(благо погода распологала), и к нам стал подтягиваться народ, у всех на лице было недоумение, т. к все знают что автобусы сдесь не ходят, но все же продолжали ждать вместе с нами. И вдруг я вспоминаю, о том что транспорта мы не дождемся и начинаю дико ржать. Приятель подумал что я совсем умом тронулся. Ну представьте человека, который сидел сибе спокойно и вдруг начал ржать как идиот. Ну естественно последовал вопрос моего друга над чем я ржу. Когда я ему объяснил, его реакцию я думаю описывать не стоит. Мы просмеялись и пошли на другую остановку, а народ так и остался дожидаться заветного автобуса. Вот так.
Историю рассказала одна знакомая. Ее папа любит проехаться с ветерком, а вот мама от этого увлечения не в восторге. Обычно она садиться на переднее сиденье и мило так «подтормаживает», надавливая время от времени на педаль тормоза (видимо, когда ей кажется, что папаша хватил лишку со скоростью). Дочка в свою очередь «без ума от чудес на виражах» и не дождется того часа, когда ей доверят ключи от семейного «тарантаса». Но пока она сидит сзади и может только возгласами подбадривать главу семейства. На мой взгляд, эта картина сама по себе может вызвать улыбку. Возникает естественный вопрос: сколько шишек набивает себе папа об руль во время типичной по продолжительности поездки? Ну а поскольку дочка еще учиться в старших классах лицея, то можно и составить задачку. Например, предположим, что на переднем сиденье может поместиться все семейство, при этом мама давит на тормоз, дочка жмет газ, а папа рулит. Известно, что психологически оптимальной для мамы является скорость в 50 км/час, а для дочки – 150 км/час. Спрашивается: какая будет средняя скорость движения автомобиля и сколько старушек они отправят к праотцам за одну поездку?
За эту историю мне даже бывает стыдно иногда. Хотя прошло уже без малого двадцать один год. Итак. В плацкартном вагоне поезда Москва - Соликамск, зимой 1980-го года возвращались из первопрестольной после турпоездки пэтэушники из города Березники, известного своим криминально-уголовным бытием. Мы - группа пацанов последнего курса ПТУ № 40 - хулиганы до глубины души, выпили всю запасенную водку за ночь и начали скучать. Наутро, изнывая от тоски, решили приколоться над одним странным парнишкой - первокурсником. Он всех поражал своей наивностью и простотой, божий одуванчик какой-то. Говорим: слышь, Витек, там бабы наши (их было больше полгруппы) в Москве прикупили сок такой классный, сами, блин, пьют, а нам уже не дают нифига, ты сходи - попроси, тебе они нальют, а то мы их уже замаяли... И с таким серьезным видом шепчем ему на ухо название сока... Парень вышел в общий проход. Вагон замер, поскольку все ждали от нас пакостей. Он шел по коридору и все выглядывали ему вслед, предчувствуя, что-то будет! Он подошел к нашим девицам и наивно блестя глазами произнес: Извините, девочки, вы мне не нальете стаканчик... менструации? И в ответ на гробовое молчание, последовавшее за этим, подумав, что его не расслышали, повторил: менструации, ну всего стаканчик... Ну, один - то! Ну, не знал он - божий одуванчик, что это такое! От громового ржача вагон чуть не сошел с рельсов. А нам - по прибытии - влепили по выговору с занесением.
"Плешка" (РЭА им. Г. В. Плеханова), 3й корпус (самый новый, большой и замкнутой формы), туалеты, естесна, делятся на девчачьи и парнячьи, причем разнесенные по разные стороны здания, довольно на приличное расстояние. Большой перерыв, народ направляется по своим делам, ну... и по этим тоже. Наблюдаю картину: парень, разомлевший от пары, выковыливает из аудитории, которая находится как раз рядом с женским туалетом, а т. к. курить в коридорах у нас нельзя, только в туалетах (впрочем там тоже висит табличка, что курить, дескать запрещено, штраф и все такое... ), то с хитрой улыбочкой (идти на другую сторону в свой - в лом) проникает в заветное помещение, останавливается в "предбаннике" и блаженно затягивается (дверь слегка приоткрыта)... минуту спустя (а надо сказать, что народу в этом туалете почти не было - 6й этаж, начало семестра... ) к двери целеустремленно подплывает этакая ботаночка в сильной необходимости сделать Это, глазки дол, да еще и в очечках, мысли, наверное, перескакивают с учебы на нужду, с нужды на учебу, в общем, человек полностью погружен в себя, ничего почти не замечает. Привычно открывает дверь, юркает в помещение, через полсекунды выскакивает, захлопывает дверцу, прижимается к ней спиной, рука на груди, часто дышет, на лице испуг, будто увидела привидение, не понимающе смотрит на картинку, где желтым по красному нарисован треугольничек основанием вниз, что де туалет-то женский... замечает, наконец, меня: "Девушка, ведь это женский?" Я отвечаю, что да, конечно, вот только моя подруга решила там перекурить...
впрочем, эта история стала почти неактуальной, т. к. курящих ребят в женских туалетах стало почти столько же, сколько и девчонок... впрочем, так даже веселее... ;)
Познакомилась как-то я по аське с одним парнем... Сидим, болтаем, так, ни о чем... на десятой минуте обченья выясняется, что живем мы в одном городе... Ладно, поехали дальше... Короче, после двух часов сиденья в инете и всяких там разговоров, выясняется, что это мой бывший одноклассник.. Полный дизаппойнт: (
Однажды... (баально)короче одним летом... в нашем саду, на даче появилось слишком большое количество дроздов. и мой дедушка, будучи очень разгневанным таким непорядком, решил их как-нибудь отгонить. он пытался сделать все.. иногда даже сидел у клубники и прогонял их саморучно.... иногда же ставил чучело... (правдо оно страдало еще больше чем сад). и вот одним утром... ранним утром (дедушка у меня встает непозже 6 летом... а может даже и 5) дедушка заметил, что нахальные дрозды едят яблоки! "Как так можно!" - наверно подумал мой дед. и взял ружье.. ружье у нас есть... эдакое метровое стальное ружье.... прошу заметить, что было-то ранне утро - 5 часов! и соответственно все спят.. и соседи тоже! а окно моей бабушки, выходило с видом как раз на сад... так вот... мой дед взял это ружье и пошел стрелять назойливых грубиянов (дроздов тобишь). вышел с заднего крыльца в сад... стрельнул... ничего не получилось - нет патронов... пошел обратно ща потронами... опять вышел... БАХ! у моей бабушки чуть инфаркта не было. вы представьте - спишь себе... тишина и тут БАБАХ! вот так... кстати... дрозды даже не улетели!
Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.
