Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Работал я тогда на одном хитром Вычислительном центре, где стояла ЕС-1022 (кто помнит - 10 тонн железа и 512 КБайт памяти). Ни о какой мультипрограммности речи не было, а работы было много. Поэтому время машины распределялось между программистами поминутно. И занимался этим распределением специальный человек (назовем его Тамарой). Стоим мы в курилке, подходит программист Николай Иванович по прозвищу "Дед" и сокрушенно говорит: - Хотел вот в ночь выйти, поработать, да Тамарка времени не дает... Тут из своей каморки выходит Тамара, идет к нам по коридору и издали кричит: - Николай Иванович, я дарю вам ночь! Ну мы стали потихоньку по стенкам сползать, а она еще и добавила: - Но чтобы ни минуты простоя!
Дело было на одной из крупных белорусских кондитерских фабрик. На которых, как известно, применяются в широком ассортименте ликер, ром и прочие алкогольные продукты. Причем высококонцентрированные и высококачественные :))
Итак. В киоске СОЮЗПЕЧАТИ покупаются воздушные шарики (презервативы - дефицит, аднака, времена оныя... )
Заполняются продуктом... герметизируются...
И строго в оговоренное время, по сверке часов... две бригады - одна на территории фабрики, другая на воле... начинают черное свое дело.
Бригада на фабрике аккуратно спускает шарики с продуктом в строго вычисленное очко местного сортира...
Бригада на свободе с рыболовными подсачками дежурит у вычисленного по проектно-сметной документации канализационного колодца...
Вовочка в школе ни в зуб ногой. - Почему ты не сделал уpоки? - спpашивает учительница. - Да у нас дома постоянно ссоpятся мать с отцом. - Мать твою я видела, а кто твой отец? - Вот это-то они все вpемя и выясняют...
Надпись на мониторе автомобильного компьютера под управлением Windows CE: "Прямо по курсу обнаружена старушка. Нажмите на газ для сохранения ее в виде обоев." :)
10 ЗАПОВЕДЕЙ БЕЗДЕЛЬНИКА. 1. Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать. 2. Полюби свою постель, как себя самого. 3. Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему. 4. Отдыхай днем, чтобы спать можно было ночью. 5. Работа - это святое, не трогай ее! 6. Если можешь что-либо сделать завтра, не делай этого сегодня. 7. Работай как можно меньше, пусть другой за тебя поработает. 8. Успокойся, от отдыха никто никогда не умирал. 9. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди, и все пройдет. 10. Если работа - это здоровье, то пусть работают больные.
Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, у меня большая проблема!! Доктор: - Какая? Мужик: - Понимаете, доктор, с женщинами голяк, короче импотент я!! Доктор: - Я в принципе могу вам помочь. Только вот лечение будет стоить 5000 долларов. Мужик загрустил, где мол такие деньги взять и приходит к другу за советом. Друг: - А я знаю как тебе помочь!! Мужик: - Как??? Друг: - Короче берешь газету, находишь там объявление о предоставлении кредита без залога. Берешь у них деньги, и гуляешь на эти деньги в кабаке. Затем звонишь в эту контору и говоришь что денег у тебя нет и отдавать ты их не собираешься!! Мужик: - А дальше? Друг: - А дальше...... Импотенция для тебя - уже не проблема!!!!
Пожилые супруги вспомнили свое детство и решили посетить тот школьный двор, где они в первый раз встретились. Там они нашли дерево, на котором они когда-то вырезали сердечко и свои инициалы, и поцеловались в том же углу, где они когда-то поцеловались в первый раз. По дороге домой они вдруг нашли кошелек, до отказа набитый деньгами, и, конечно же, решили его присвоить. На следующий день к ним приходят двое полицейских и спрашивают: - Мы опрашиваем всех жителей этого района, не находил ли кто-нибудь вчера кошелек, полный денег. Жена все отрицает, а муж, чувствуя вину, решил признаться. - Вы уж его извините, - говорит жена, - он уже старый, и с головой у него... сами понимаете. Однако, муж настаивает: - Нет, я в совершенно здравом уме. Вчера, когда мы с женой возвращались из школы... - Понятно, - говорит один полицейский другому, - пошли дальше.
Алеет закат, загораются первые звезды, легкая рябь по воде, море дышит сказочной романтикой. Шикарный круизный теплоход медленно и плавно подходит к Одессе. В капитанскую рубку врывается перепуганный юнга и, задыхаясь: - Там, там, там … За кормой!!! - Русалки?! - подсказал капитан с ухмылкой. - Ага. А как вы догадались? - Первый раз в рейсе на СНГ? - Да. Но русалки?! - Успокойся, сынок, - это не русалки. Это местные старушки за нами бутылки подбирают.
Начать надо с того, что был в нашем таежном поселке один голубой. Почему он был один - никому не известно, вроде должно быть минимум двое. Ну уж так получилось. Прозвище у него было Миша-Маша. Ну вот. Приехала как-то к нам в поселок на теплоходе группа врачей. Окулист там, гинеколог и т. п. Среди прочего привезли УЗИ. Возле этого кабинета очередь длиннее всего образовалась - печеночники там всякие, а в основном беременные. А беременным, чтобы плод в чреве лучше видно было, надо перед процедурой как можно больше воды выпить. Сидят, значит, женщины перед кабинетом, держатся за животы и думают только как бы не описаться. Самый беспокойный в очереди - Миша-Маша, все ерзает, переживает - вдруг сегодня не успеет попасть на УЗИ. Его успокаивают, мол завтра сходишь, врачи еще три дня будут. На что он отвечает: - Ага, а воды-то я уже напился! Говорят, что пара женщин все-таки обписалась!
О теории относительности. Колобок: "Куда катится мир..." Путин: "Свободно говорить можно и в тюрьме" Жена: "То ли он трезвый, то ли я пьяная" Сперматозоид: "А будет смерть после жизни?" Пиздец: "Вот и человек пришел..." Червяк: "Самые вкусные груши глубоко над землей"
Просто небольшое наблюдение! Тут в Молдавии есть один прикол по дороге на юг возле одного небольшого города. Указатель - Написано большими русскими буквами: ТіЛОЧНАЯ ФАБРИКА "ЗАРЯ". это ж надо так сформулировать.
Ночь. Едут в купе русский и грузин. Грузин свешивается с верхней полки и спрашивает: - Слушай, дарагой! Ленинград - это два слова или одно? - Одно, конечно. Спи спокойно. Через час. - Слушай, дарагой! Ленинград - это два слова или одно? - Я же тебе говорил - одно. Спи! Еще через час. - Слушай, дарагой! Ленинград - это два слова или одно)? - Ленинград - это одно слово, Эдита Пьеха - это два слова, а иди ты на*уй - три слова!
Рассказал мой друг... Привезли компьютер из филиала. Говорят, "не загружается". Включаю. Смотрю. Стоит NT 4/WS. "Загружаться" действительно не хочет. Спрашиваю: - Че делали? Говорят: - Да ничего особенного, просто несколько игрушек погрохали. Начинаю что-то подозревать. Задаю наводящие вопросы: - А больше точно ничего не трогали? А какие игрушки? Далее следует перечисление того, чего они поудаляли. Вроде, действительно ничего критичного... хотя одно из названий наводит на размышления. - Была какая-то игрушка про то ли машины, то ли гонки... спрятана была далеко... и файлов там много было... Прошу хотя бы примерно показать, где именно... В результате оказывается, что "игрушка про машинки" была ни чем иным, как c: winntsуstem 32 DRIVERS. Реанимация прошла успешно...
Приколы учителей-математиков: - Треугольный подобник; - Расставим все на круге как попало, а потом посмотрим, что куда попало. - Концы уже не входят. - Как они могут здесь мел есть?! Он же здесь противный! - Будем пифагорить; - У нас есть одна точка на круге. Возьмем еще одну, что получится? Правильно, две точки на круге!
Остальные учителя не лучше: - В муравейнике все подчинено своим правилам, каждая ПЧЕЛА выполняет свою функцию... (история) А русичка вообще отмочила: - Весь десятый класс мы будем заниматься любовью.
Это очередная история из серии "Наши На Западе". Дело было прошлым летом на славном острове любви Кипре, в городе Пафос. В один прекрасный теплый вечер, группа из четырех выходцев из бывшего СССР, четыре представительных мужчины, с уже явно оформившимися брюшками, решили зайти перекусить в местное отделение всемирной сети пиццерий Пицца-Хат. Когда милая официантка принесла им меню, их взор очень порадовала та строчка, где было написано что за энную сумму денег можно скушать бесконечно большое количество пицц, при этом выбирая самые различные начинки (называлось это Ол Ю Кэн Ит). Порадовавшись, наши начали удивлять весь киприотский народ. Сначала тем, что днем в семейном ресторане они заказали 3 бутылки рашн водка. Посмотреть на это вышли почти все официанты. Однако добило киприотов не это, а то, что вдоволь накушавшись, наши заказали еще 4 пиццы и твердым голосом потребовали, чтобы им принесли 4 бумажных мешочка, для того, что бы унести то, что не съедено домой. Официантка на это им ответила, что это противоречит правилам ресторана. Наши не смутились и стали просить, чтоб им объяснили, почему они не могут забрать домой пиццу, которая лежит у них на столах. Милая, терпеливая официантка им ответила, что ее могут уволиить, если она разрешит нашим это сделать. Вызвав на разбор весь менеджмент ресторана наши начали пытать на ломаном английском и их. Однако директор ресторана сказал, что это против всяких правил, и что у них не принято забирать с собой остатки ужина. Недоумение публики, постепенно перерастало в восхищение, которое после того, как наши 4 мужика разом встали, схватили эти горячие пиццы в руки и начали мужественно пробиваться к выходу, взорвалось в настоящую авацию восхищения и одобрения! Да, Запад еще не одно десятилетие будет содрогаться под могучей поступью наших с Вами соотечественников!
Вспомнил случай - однокурсница приносит на лекцию книженцию Карлоса Кастаньеды. Ну и я естесственно над нею издеваться начал - а мол, "там написано, сколько грибов надо съесть?", "а магические пассы делать тоже учит?". Тут она на полном серьезе выдает: - Ничего подобного! У него в книге собачка была, с которой он разговаривал, и вообще вот, он философ, понял? - А собачка часом не розовая-галлюциногенная была? - Сам ты розовый! Она у него ПРОЗРАЧНАЯ была!!!
Сия знаменательная история произошла со мной и моим братом в дивные студенческие годы. Тогда мы жили на окраине нашей столицы (не суть важно где), где к сожалению отсутствовало такое достижение человечества как освещение улиц в ночное время и поведенческие инстинкты определенной массы населения было нестабильно именно в вечернее и ночное время. В общем было темно, грустно и интересно одновременно. Поэтому у нас с братом была договоренность, что если кто-нибудь из нас где-то по каким-либо причинам запаздывал или оставался ночевать (что в силу молодости происходило достаточно часто), то он обязан был перезвонить и сказать об этом другому в целях избежания лишних треволнений и ненормативной лексики по приходу. Все это прелюдия для того, чтобы прочувстовать что однажды случилось. Как-то раз брат звонит и говорит, что он в гостях и если сможет, то не придет: ) Ну я приготовил ужин, посмотрел телек и не найдя никаких интересных продолжений этого вечера, завалился спать. Может кто-нибудь хотя бы однажды испытывал ощущение, когда ты спишь, но в то же время и не спишь, а находишься в состоянии дрема, т. е. все что происходит фиксируется сознанием, но не воспринимается. Ну так вот, мои ощущения: Проснулся я из-за какого-то смутного чувства беспокойства. Лежа в кровати я услышал как во входную дверь кто-то тихо ломится!!! Потом звук открываемой двери, какие-то подозрительные шорохи и скрип половиц. При этом мозг отмечает все эти действия (Да, кто-то заходит домой... ), но никаких побудительных приказов телу не посылает, т. е. я все еще дремлю. И тут меня пронзает мысль: Как это кто-то заходит?! Ведь брат сказал не придет! Фантазия, помноженная на сонное состояние рисует мне страшные картины, в которых я представлен как невинная жертва ночных грабителей и убийц. Мысленно я начинаю упрекать себя за то, что не закрыл на шварбру дверь, не взял с собой в кровать дубинку и заранее прощаюсь со всеми: ) вспоминая счастливое детство. Но все равно лежу, теперь уже парализованный ужасом и страхом, думая дорого продать свою жизнь. Тут начинается открываться дверь в комнату и появляется ЗЛОВЕЩИЙ (по крайней мере мне так показалось на тот момент) СИЛУЕТ НА ФОНЕ ДВЕРИ, КОТОРЫЙ ТЯНЕТ КО МНЕ РУКИ!!!! И я закричал одновременно начав наступление на грабителя! Так громко я еще не кричал! В этом крике отразилась такая гамма звуков, которых я в себе еще не знал: рев, визг, вопль и все что только может отразиться, в сочетании с темнотой комнаты и внезапностью нападения принесли определенные положительные результаты, так как через некоторое время я заметил, что кричу не один. Мой оппонент тоже кричал не на шутку. И это был не боевой клич, а что-то другое. Шла борьба не на жизнь, а на смерть. Прокричав и подравшись некоторое время мы перевели дух и я заметил знакомые нотки в голосе "грабителя". Оказалось, что это мой брат. РАСКАЗ БРАТА. В силу неблагоприятно сложившихся обстоятельств мне не удалось остаться на ночь и я поехал домой. Так как было поздно, то я решил зайти домой как можно тише, чтобы не разбудить брата, который бы начал ворчать и прикалываться над неспособностью использовать удобные моменты. Я тихо открыл дверь, разделся и направился в сторону спальни. Открыл дверь и тут кто-то вскакивает с кровати, кричит и начинает драться. Эффект внезапности сыграл свою роль, так что я сильно испугался (я у себя дома или где и кто это?? ), закричал и начал отбиваться.
Короче, сон у одного и настроение у другого были испорчены напрочь, учитывая также и то, что оба понесли нехилые телесные увечья в ходе боевых действий.
Мораль: хотелось как лучше, получилось как всегда. Зато потом каждый раз когда кто-нибудь опаздывал и заходил поздно, то он заходил как можно громче, с целью избежать ненужных баталий: =) Вот и все. Tiffozi
Отчитывает генерал солдата. Закончив, спрашивает: - Ну что, боец, все понял? - Так точно! Генерал (сокрушенно качая головой): - Да вижу ни хуя-то ты не понял. - Да Вас, товарищ генерал, ни хуя и не поймешь.
Свидетелем сего не был, но за достоверность ручаюсь. Руководитель одной крупной конторы с офисом в Екатеринбурге (если узнает себя – привет ему от сисадмина) вызывает к себе финансового директора. Тот, придя, видит следующую сцену: Руководитель сидит красный, взъерошенный и взгляд у него недобрый, причем взгляд направлен на ноутбук, который не его личный, а как бы общая собственность руководства этим холдингом. Это я к тому, что при высоком уровне общего развития (в т. ч. доктор техн. наук и стихи пишет) вышеозначенный руководитель крайне мало знаком с ухватками обрашения с современной компьютерной техникой. И вот, опять же вышеозначенный руководитель говорит финансовому директору: - Слушай, Леонидыч, у меня ноутбук накрылся. Дискету не читает. Вот, смотри. После чего нажимает на одну из кнопочек сбоку и вытаскивает оттуда кусочек пластмассы, на который я обычно кладу компакт-диски для чтения либо записи и аккуратно кладет туда дискетовку таким макаром, чтобы центр ея пришелся на центр вышеописанной пластинки, после чего задвигает получившуюся икебану обратно в корпус. Прилежно щелкает на «Диск А». Результат нетрудно спрогнозировать; после чего повторят процедуру, перевернув бедную дискетовку вверх ногами (у меня на ее месте, боюсь, голова закружилась бы…). И вот, после второй неудачной попытки чтения злосчастной трехдюймовки следует процесс показывания финансовым директором руководителю холдинга правильной дырочки в ноутбуке, увенчавшийся в скором времени успешным чтением той самой центрифугированной дискетовки. Всеобщее ликование и последующий диалог: - А эта дрянь тогда зачем тут? (о CD-Rom’е) - Для компакт-дисков. - Мог бы и не умничать!.. Как жаль, что меня там не было!!!
Хочу поделиться историей из жизни Вашего покорного слуги: ))) одним прекрасным вечером я вкомпании своих друзей праздновал (не помню что именно но повод был - ну не алкоголики же мы... ). Мне выпала огромная честь быть водителем (т. е. мы всегда бросаем жребий кто будет за рулем и кому, соответственно не пить, правда не всегда получается... :)) ) После определенного колличества выпитого зедья моим друзьям захотелось разбавить нашу компанию девочками и не просто "девочками", а теми которые стоят в известных всем местах и предлогают известные всем услуги. Короче тронулись в путь, но не тут-то было. Порочных нам найти не удавалось, а все другие завидев нашу "десятку" просто убегали (причем одна компания с криками "мы не трахаемся" дала такого деру, что и не снилось бегунам-профессионалам). Уловка "как проехать на улицу Колдобыбина" не действовала в принцыпе... Уже становилось холодно, а поиски были безрезультатными. Уровень "хотения" мох друзей дошел до такой степени, что я уже начал побаиваться за тех девушек которые сядут в нашу мошну, а они (друзья-товарищи) стали поглядывать апсолютно на все что движется (включая автобусы и машины) И вот наконец-то у известной всем "Пирамиды" мы увидели голосующих девушек. Я остановил машину и, о чудо, они не бросились бежать. Рядом со мной сидел Дима по кличке іж. - Вы работаете? - с остервенелым и перекошенным лицом спросил он их (подразумевая конечно определенный вид промысла). Девушки явно были не той профессии которую мы желали и вопрос их удивил, но отвечать надо (как я понял они просто голосовали)..... - Да - ответили они удивляясь. іж просто подпрыгнул от счасья - И сколько? - уже более дружелюбно спросил он. Девушки думая что этот вопрос относиться к тарифу извоза (опять же удивляясь причем здесь работа) наивно сказали ту фразу которая стала чуть-ли не анекдотом в нашей компании... - В два места по двадцать.... іж задумался. Я-же поняв о том что собеседники говорят на темы не имеющие ни кокого отношения друг другу, вцепился в руль, спрял лицо и стал ржать (как можно тише что-бы не смутить Ежа и обломать такую беседу) - А че так дешево? спросил іж уже подумывая что нарвались на больных... - Тык все так - невозмутимо ответилт представительницы слабого пола - Кто все? - уже не понимая ни чего спросил іж (подумывая что точно нарвались на больных, причет на голову) - А в смысле как "работаем"? - наконец то дошло до девушек и они как и все побежали от нашей машины..... Меня долго не могли остановить от смеха, а когда дошло и до пацанов им уже не надо было ни кого.....
Училась я на 4 курсе, уже замужем была, и муж мне как -то рассказывает, что в общагу один друг привез волнистого попугайчика. Желтого. Иногда выпускал полетать по комнате. А сосед у него сильно близорукий. Без очков ничего не видел. Как -то выпустили попку полетать, и присела птичка на кровать соседа. Попугай желтый, одеяло желтое... А сосед без очков был, сел на птичку и раздавил насмерть. Ну, я всем рассказываю эту печальную новость. Вижу виновника трагедии и к нему: "Как же ты на нее сел?" А он мне: "Да съел я ее, а не сел!" Потом вижу хозяина птички и к нему, дескать, ходят слухи, что твоего попугая раздавили. А он мне: "Ходят слухи, что ты сама эти слухи распускаешь, а попугая у меня сроду не было". Встречаю своего супруга и к нему- как же так, разыгрывай людей, но меня-то зачем? А он мне гордо так: "Я знал, что никто лучше тебя не разнесет эту историю по всему универу!"
Конец восьмидесятых. Горбачев путешествует по стране и, естественно, очень часто появляется в телевизоре. А моей дочери в это время два года, и при каждом появлении М. С. на экране она почему-то бросает свои дела, стремглав бежит и с диким интересом наблюдает за любимым своим Горбачевым. Однажды я решил спросить ее о причине такой любви, не очень надеясь на вразумительный ответ. Ответ же был таким:"А ОН ТАКОЙ ИГРУШЕЧНЫЙ!"
Это было в спортивной редакции, где машинки как мотоциклетки... Сидели мы с коллегами, и кто-то рассказал бесхитростный анекдот: к молодому человеку подходит барышня и говорит (в нос): "Хотите получить удовольствие?" Он отвечает (тоже в нос): "Спасибо, я уже получил". Все умеренно посмеялись, и тут открывается дверь и какая-то дама спрашивает (в нос): "А где тут отдел писем?" Народ зарыдал... Бедная дама, наверное, она до сих пор не может понять, что она такого смешного сказала.
Однажды, был в лесу переворот. Ворона, ебаная в рот, у фраера-кота кусочек сыра пизданула. Но есть его не стала, А сидя на суку дуба выебываться стала. На ту беду лиса из-под медведя убежала, И курс свой на дубок держала. - Ворона-блядь! Привет!- кричит лисица,- Тебе бы в жопу три пера, И ты уже Жар-Птица. Спой, светик, не стадись, Давно твоих блатных я песен не слыхала. И на приветливы лисицыны слова Ворона каркнула во все свое ебало. Сыр выпал, лиса его сожрала. -Лисица-блядь, уебище, говно! Я волку напишу такую фразу, Он заебет тебя - заразу! - А что мне волк! Я под слоном лежала С медведем делала аборт, Когда с ним в Сочи уезжала. Мораль сей басни такова: Коль спиздил так сожри, И не хуй по деревьям лазить.
Будь красива как есть , Красота чтоб твоя не стиралась. Будь красива как есть , Чтоб улыбка твоя улыбалвсь. Чтобы горести беды не вдрогнулись душу твою. И чтоб часто ты слышала . Тебя я люблю!
Отдыхают значит молодой человек со своей девушкой после любовной игры. Парень сидит на краю кровати и девушка чтобы привлечь к себе внимание садиться у мего между ног (у кровати), да так что ее груди как раз между ног и получаються, решив подшутить она произносит: - ничего себе у тебя яички... (он в задумчивости гладя ее по голове, и немного не услышав брякнул) - да и головка тоже ничего... до него дошел смысл только тогда когда девушка начала биться в конвульсиях от смеха: -)))
О артистичности молодых людей. однажды у нас в школе было посвещение в гимназисты. И выступал один, ну очень умнй и замечательный класс (наш тобишь). Так вот... придумали мы мульку про песню.. тогда это была такая супер модная песня, но на нее мало пародировали почему-то. И вот вышла девушка и начаала петь.. мы поставили стол, мол уроки... ну девушка села на стол... неожиданно она забыла слова... что делать???? посмотрела за кулисы, поняла что ничего не выйдет... а музыка-то идет.. ну и нначала петь по середине текста такую фразу: "а я не знаю о чеееем я пою!". и потом сразу другую строчку... при этом никто этого не заметил.
Це все херня, це все до сраці, Оці троянди, квіти, маки, Оце кохання без ебання, оце ебання без кохання, Це все херня, лиш ти да я, (Обращаясь к парню) Тай ти херня, Лишь тільки я!
Идем мы вчера с подругой мимо стоянки, где-то тут машины знакомых. Вижу смутно знакомую машину, спрашиваю "Это Женя?"(в смысле, его ли машина). "Нет", отвечает подруга, "Женя - голубой". Ну, в смысле, машина у него такого цвета. Потом до нас доходит и мы садимся в сугроб... Веселее всего было, когда мы это Женьке пересказали: )
Туристическая группа попала в руки местным дикарям.Все со злостью косятся на руководителя группы. -Вы не волнуйтесь, господа,-успокаивает тот.-Они мирные.Зря некого есть не будут.Женщин понасилуют,мужикам пальцы поотрубают и отпустят. -А зачем пальцы отрубают?-вежливо интересуется одна дамочка. -Что примечательно-по поводу изнасилований никогда вопросов не возникало.
Clickом мы добить поможем экономику СЭША, Потекут тогда деньжата Прямо к нам в ЮССА (USSR):) ............ Нам Америка вкозлила... В кредит денег не дает! Их теперь посредством клика Разоряет НАШ народ! ........... ПРИХОДИТЕ К БЕСУ В ГОСТИ, ОЙ НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ... Я ВАС ЧАЕМ НАПОЮ И ЛАПШИ НАВЕШАЮ!:) www.cpam.boom.ru
Просто читает преп. лекцию по матану, в какой-то момент замечает что сделал "обшибку", он их много преднамеренно делает, смотрит на нас, ждет ценных замечаний и говорит: "Кажется я тут дал маху" - в надежде, что кто-то поправит и наш веселый, студенческий коллектив его поправляет - "Кому Вы там дали-то?" Всеобщий восторг.
Встераються два старых друга на сейшене Один металюга Другой Гранжер Металюга смотрит его коришь в одних трусах И спрашивает : Слушай а че ты в одних трусах ? А тот гордо отвечает , я не в одних трусах , это у меня просто ТАК джинса протерта!
Она: - Почему на женщин вот уже тысячи лет давят сверху вниз, как в прямом, так и в переносном смысле? Он: - Хмм… Потому… Потому, что это себя оправдало
Прибегает девочка домой с испуганным выражением лица . -Мама,мама!К нам в бидон с молоком прыгнула мышка! -Ну и что ты ее достала? -Нет,но я бросила туда нашего котика.
Идет солдат по лесу. Лето, хорошо, птички поют. Остановился он под одним деревом, вгляделся в листву и спрашивает: - Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить осталось? А ему прямо от туда пуля: "фить!" - и наповал. Так ему и надо. Нехрен было к ротному снайперу со своими идиотскими приколами приставать.
- Хороший рекламный агент может все что угодно продать. - Ну и как, по-вашему, можно продать бракованную партию пианино, у которых нет черных клавиш? - Очень просто. Даем рекламу: "Специальная партия пианино для расистов! Все клавиши - белые!"
Вниманию дам - новые колготки "OBLIO"! Именно этим возгласом будут приветствовать вас на улицах восхищенные мужчины! И не стоит обращать внимание на русский акцент в произнесении названия...
Наши взаимоотношения с Западом напоминают мне голового человека, у которого есть только что-то вроде передника: срам прикроешь - задница мерзнет, зад прикроешь - срам видать. Лично мне ближе второй вариант... и хрен с ним, с Западом..
- Дамочка, вы не хотели бы за 10 баксов раздеться перед совершенно незнакомым человеком? - С удовольствием! - Давайте деньги и я, так и быть, на вас посмотрю!
Молодая пара, несколько дней после свадьбы, лежат в постели... Молодой муж ласкает жену и пытается пробудить в ней ответную реакцию, жена начинает громко дышать... ласкаться.. И ВДРУГ! Она говорит: - Я не могу! - почему? спрашивает удивленный муж. - а я тебе носки не постирала на завтра отвечает жена. : -))))
- Слушай, сбылась мечта - я во втором составе. Я выхожу на сцену, а там. - Он!!! - Проводит рукой по волосам......... - А там перхоть!!!!! - Что делать???? - Конечно надеть трусы!!!!!
Объявление на двери подьезда: " Продам двухкомнатную квартиру на первом этаже, 100000$. оплата сразу. ". На следующий день под объявлением появляется другое: " Сколько-сколько?" На третий день объявление: " Сколько слышал! " На следующий день: " Ну ни хрена себе! " На следующий день: " А ты как думал?!
Когда девочка-подросток улыбаеся мальчику, он стараеся понять, что делает его таким сексуальным. Когда молодая женщина улыбается мужчине за 50, он поворачиваеся назад, ожидая увидеть красавца за своей спиной. Когда женщина любого возраста улыбается 80-летнему мужчине, он смотрит вниз - проверить, застегнута ли ширинка.
Аэропорт. У взлетно-посадочной полосы стоят два механика и смотрят на взлетающий самолет. Один Вторму вертя в руках масляной фильтр: - Ну что, нормально обслужил этот самолет - Да ты что, издеваешься?! У меня там теща летит...
На кануне 3-х месячной экспидиции на луну , международный экипаж 2-ва Русских и Один Негериец , разговаривают о предстоящем полете: Украинец-украинцу:3-ри месяца на луне и без баб .... да (Говорит один из Украинцев Негерийцу нежно хлопая его по плечу) іко-Бонго на луне тебе придеться тууго !
Тихоокеанская траулерная эпопея в самом разгаре. По телевизору диктор браво зачитывает очередное сообщение: "После первого предупредительного залпа наших пограничников на борту траулера-беглеца начался пожар. После второго залпа судно-нарушитель пошло ко дну." P.S. А если бы треляли "на поражение"?
СЫН СИДИТ ЗА КОМПОМ И ТИХО МАТЕРИТСЯ. ОТЕЦ СЛУШАЕТ ВСі ЭТО, И ВЗДЫХАЕТ: - ДА, СОВСЕМ Я СЫНА НЕ ПОНИМАЮ, ДАЖЕ МАТЮКИ. СЫН НЕ ОБРАЩАЯ НИ НА КОГО ВНИМАНИЯ БОРМОЧЕТ: ЕБА№ЫЙ ПРОВАЙДЕР, ЕБА№ЫЙ КОНЕКТ........ ПРИСЛАЛ: КОРАБЕЛЬСКИЙ ДИМА( ИЗ КИЕВА )
