Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Моя девочка 10-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку - реакция Манту, кажется, н-да... Слезы градом - как же-как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом - мама-маммаама.. На мой полный ужаса вопрос - что случилось?!!! Громкий ВОПЛЬ плача на весь бассейн - "... маа-ама, пластырь отпал.. мааама, я целый час с _голой мандой_ плавала! Что теперь будет?!!" Н-да... "будет!" - у нас БЫЛ - полный бассейн стекших по стенам родителей!
Есть у меня подруга знакомая, работает она в парикмахерской. Ну там подстригает меня иногда, заходит пообщаться, пива попить. Отношения такие хорошие, чисто дружеские. А надо отметить, что человек я хрониччески холостой, и видя такое несовершенство природы, время от времени пробивает ее мне помочь, там познакомить с кем. Вот она как-то заходит и говорит: "У нас тут на работу девушку новую взяли, всю из себя такую красавицу, и тоже не занятую (пока, видимо), ну вот надо вас познакомить и все такое". Начинает мне ее расписывать, в общем, мечта настоящего правильно- ориентированного мужчины, натуральная блондинка и т.д. А надо сказать, что я светловолосых и подобных прочих блондинок не переношу, ну совсем. Ну сложилось так, исторически. И девушка об этом знает. В общем, я так с сомнением говорю:"Блондинка, да? Может не надо, a?" На что она смотрит на меня, как на идиота и рожает бессмертную фразу. "Паша, это же парикмахерская! Позвони по телефону, скажи, какой тебе цвет подойдет и через полчаса заезжай".
Доисторическая эра. Отец смотрит в табель своего сына и говорит: - Я, конечно, могу понять то, что у тебя плохие оценки по географии, математике, языку, но вот по истории, которой всего-то 2 страницы...
Дама в зоопарке восхищается страусами. - Скажите, пожалуйста, - спрашивает она служителя, - они когда-нибудь роняют перья? - Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.
Цистерна со спиртом, глубокая ночь. Через мощный насос цистерна подключается к обычному водопроводному крану и начинает качать спирт в обычный водопровод. В ближайшем доме (уже за забором с колючкой и прочими охранками) в ванной открывется обычный водопроводный кран и через некоторое время из этого крана течет чистейший спирт. Через полчаса ванна полная, чуть позже комплект мужицких тел лежит рядом с ванной. Утром появляются жены - узнав, где их благоверные провели ночь. Самое грустное в этой истории - то, что по бабской инициативе!!! на заводе построили!!! автономную систему водоснабжения.
Журнал "Лилит" опубликовал тест - опрос для своих читательниц: "Вы согласны с утверждением, что все мужики сволочи?" Варианты ответов: 1) Да 2) Полностью согласна 3) Стопроцентно согласна Подсчет ответов продолжается.
Как-то в начале девяностых приехали ко мне в гости товарищи из Америки - муж с женой. Пожить недельку-другую, хлебнуть российской экзотики. Ну а времена были - сами помните: в магазинах рядами стояли братские могилы обитателей моря - кильки в томатном соусе. И больше ничего. На следующий после бурной встречи день сели мы позавтракать - чайку там, того-сего, в том числе и халвы в красивой вазочке. Посмотрели мои Майкл с Дорис на халву и так деликатно спрашивают - Ват из ит? Ну я популярно объясняю - семечки там, сахар, то-се... Они еще деликатнее: - А можно, мы это есть не будем? Мне не жалко: не хотите - не надо, больше останется, но все-таки любопытно: почему, собственно? На что получаю на пределе деликатности ответ: - Уж очень на прах похоже...
Есть у нас в городе завод локомотивовагоноремонтный. Стоит перед его проходной как символ завода паровоз древний, но отреставрированный, покрашенный, в общем красивый (на нем, наверное, еще Ленин в Шушино катался). И вот еду я мимо этого символа прошлого на маршрутке, а позади меня пацан, лет 5-6, с мамашей едет. Увидел он этот паровоз и спрашивает: - Мам, а он настоящий? Мамаша: - Настоящий, конечно. Пацан: - А у него внутри, наверное, все разворовано? 8-[ ]
Решил цаpь звеpей возвести в лесy баp. И сказал, что всем кто бyдет стpоить пеpвyю неделю - бесплатное пиво. Все стpоили, заяц х%и пинал. Hа пеpвый день после постpойки пpоходит медведь попить пивка, емy выдают пиво, только он собиpается выпить - влетает заяц, хватает пиво, yбегает... Hа следyющий день медведь стаpается быть поpастоpопней, но все pавно заяц коммyниздит пыво. Коpоче, достал заяц окончательно, и на следyющий день медведь сказал налить емy кислоты, вбегает заяц, хватает кислотy, yбегает. Медведь со спокойной дyшой на следyющий день заказывает пиво, вбегает заяц, хватает пиво, yбегает. Чеpез пять минyт возвpащается - швыpяет кpyжкy в yгол, с кpиком: - Разве это ПИВО?! Вот вчеpа было пиво! Hа ежика пописал - все иголки выпали!
Стреляют пушки, пулеметы, Pакеты с бомбами летают, А в небе храбрые пилоты Друг друга мастерски сбивают. Пылает пламя, рвутся мины, Лежат повсюду трупов горы, И танки смертоносным клином Сминают мирные заборы. А полководец взявши ластик, Склонился над военной картой. Вот это понимаю - праздник, Не то что там 8 Марта!
Случилась буквально на днях. После того, как стала известна история с Ростовской АЭС (г. Волгодонск). Звонит из дома коллега-энергетик на работу диспетчеру энергосистемы и говорит: "Я тут мыться собрался, а весь город будоражит, подруга звонит и спрашивает - что на самом деле произошло? Может, йод и водку покупать? Радиоактивный фон какой и самое главное, что делать?" На самом-то деле ничего серьезного не произошло. Опять "зеленые" и пресса нагнетают обстановку. Надо сделать замечание: диспетчера за целый день эти звонки затрахали. То бабушки спрашивают, сколько водки надо пить, чтобы избавиться от радиации, то еще более крутые идиоты. Короче, уже всем смешно, маразм какой-то... Дык вот диспетчер в этой связи грит коллеге - все непонятно и плохо :(. На что коллега отвечает: "Ну тогда я пошел купаться..." В ответ он слышит: "Прально, прально! Зато потом ОБМЫВАТЬ не придется".
Наблюдал картину в электричке на Павелецком направлении. На ст. Ленинская в электричку вошла компания очень грязных людей. Первая мысль – бомжи. Компания расселась на крайней от дверей скамейке и стала пить спирт и!!!! раскочегарив примус! стала варить нечто. Идут два контролера-ревизора, крутые мужики, один молодой, другой постарше. Видя работающий примус 8-(]]]]] молодой спрашивает: «Что это такое!!! Билеты ЕСТЬ!!!! » Опережая всех старший контролер говорит: «Отстань, это спелеологи, ОНИ НИКОГДА НЕ ПЛАТЯТ» ;))). Ответ спелеологов: «Супчику не хотите? » P. S. Спасибо всем обитателям Съянов, Киселей и т. п. если говоришь, что ты спелеолог, то до билетов не до…капываются
Совсем недавно на семинаре по Социологии отколол наш 60-летний препод-армянин: "И не смотрите на то, что Путин маленький- перец тоже маленький, но острый и слезу выбивает, гад!!!
Дело было так: Мех-мат фМГУ, лекция по Дискретной математике. Читает женщина-доцент. Женщина и математика две не то чтобы совсем несовместимые вещи, но сживаются вместе как-то с трудом и при этом не без последствий. Так вот, отличалась эта дама маленьким ростом (что с лихвой компенсировалось ОЧЕНЬ громким и пронзительным голосом) и особенностью зависнуть на простом вопросе (типа "Как Вас зовут?") минуты на 2, чем напоминала Photoshop на 32Mb. Так вот народ, как обычно дремлет, дама рисует на доска какие-то комиксы и чего-то кричит, по обыкновению... Через какое-то время ее раскаты замолкают, отчего народ начинает медленно просыпаться и наблюдать такую картину: в глубокой задумчивости ОНА пишет на доске цифру 2 и произносит - ... и все это равняется двум... Медленно стирает цифру 2 и так же медленно вырисовывает цифру 3. - ... нет трем... Снова стирает 3 и вновь рисует 2. - ... или все-таки двум... Минута раздумий, и ОНА решительно стирает 2 и уверенно заявляет: - Хотя нет: пять на два не делится.
Вот так: душа математика - потемки. :о))
P. S. К середине обучения к таким вещам мы были уже привычные и фразы типа "Хотя учебник был написан для физиков, но получился неплохой" (гран пардон, если кого обидел) нас не удивляли.
Вечер, темно, ни души. Спускаюсь в подземный переход. Не успеваю дойти до перекрытия пару метров как сверху, с дороги с жутким грохотом падает нечто тяжелое, завернутое в полиэтиленовый пакет. Похоже что гиря. Я, естественно, останавливаюсь. Сзади подбегает какая-то бабушка, хватает этот пакет и озабоченно спрашивает: - "Молодой человек, в вас не попало?" - "Нет", недоуменно отвечаю я. Бабушка убегает и уже на ходу оборачивается и кричит: - "А если бы попола - то убило бы!" Вот так-то.
Место дейстивия г. Тольятти, вблизь маг. Бико(на рынке возле него) ... пятница, вечер часиков 6-7, иду я с братом на чатовку, ну подороге как водитца заглянули в магазинчик, купили пивка, идем значит пиво потягиваем, проходим мимо двух собирающих вещи торговок, которые на расстояние метров 20 друг от друга стоят, и слышим такой диалог: 1: (кричит) Люд, ты что сегодня пить будешь? водку или чай?? 2:... ну даже не знаю.... : ))))
Реальные фишки из реальной жизни... В Оттаве живет Саша Стач (родом из Кишинева). Недавно он получил соушил иншуренс намбэр на имя Alex Kishinev... (он теперь так и представляется))) Еще тут живет Вова Дзись у котрого двое водительских прав: Vladimir Dzis и Vladimir Fedorovich)))......... С первого числа я переехал в новый дом с тремя девчонками-соседками (что и было главным критерием выбора жилья) Одна из них из Литвы... И немножко туго тянет по-русски... Звать Юргитой. В первый раз встретившись я ответил что меня зовут Валдис))) (вообще-то Саша)... Сегодня выяснилось следующее... Танюха с Юргитой решили обсудить нового соседа... Было это примерно так: - Ты Сашу видела? - Какого Сашу? К нам же вьехал Валдис... - Какой Валдис???... Саша... лысый такой... (я брит наголо)))) - Это брюнет или блондин? )))... И последнее... Танюха из Киева... Проживала на бульваре Леси Украинки... Батя ее как-то собрался в Германию... и... купил там машину... Техпаспорт был выписан... на имя........... угадали??? )))....... точно..... ЛЕСИ УКРАИНКИ))))))))))))))))))))))))))))))))))) Вот, собственно, и все...........
Еду я в Съяны. Билеты естественно не взял. Стою в тамбуре, читаю «Красную звезду» (! важно! ), сам я в камуфляже. Вместе со мной с Нижних котлов едет группа туристов – парень и две девчонки. Заходит контролер «Ваши билеты! » На меня только глянул – камуфляж, «Красная звезда» типа вояка бесплатно, и давай до этих докапываться. Народ естественно: «Неуспели взять». Мужик судя по настроению и перегару ;) явно не в настроении. «Знаю я вас спелеологов %уевых, БИЛЕТЫ!!!! » «Мы честные туристы! » показывают на меня «Это он» «Он военный, чистый, ваши билеты!!!! %;;»№»%? *(? *(*: :;%№». Дерет с них штраф о%енный –10 с каждого + за проезд до места – эти идиоты сказали куда едут. Выхожу на Ленинской и у меня из пакета выпадает фонарь-налобник грязный. Офигевший контролер и орущие туристы.
вобщето это история скорее про занос а невынос.. надеюсь что неразглашу тут военную тайну за которую подписывался. вобщем служили мы за границей в одном эээ..."почтовом ящике", так сказать отдельная история... по периметру колючая проволока внутри наши часовые ходят, ясно обьектик сверх секретный охраняют, а снаружи местные-охраняют нас так сказать от контактов с братским народом и заодно нас чтобы сдуру не удрали... вообщем режимчик что надо, выход из части разрешалсы только один раз... в конце службы! Пришла однако пора на дембель подаваться, ну а самые крутые дембеля естественно форму заранее готовят, подгоняют, ушивают, буковки золотые и т. д... Вообще форму по росту уже проблема была т. к. ее уже давно старые дембеля умыкнули, и мы естественно продолжили традицию как в американских боевиках по вентиляционному каналу пробрались в склад и стырили подходящие по размеру форму, мда.. а где хранить? в казарме под кроватью не положешь. значит надо притащить туда где работали- на обьект, там мы иногда оставались без офицеров и можно было занятся "делом"... а как протащить? через КПП версия отпала сама собой. Оставалось как то по проходу между двумя стенами из колючей проволоки т. е. нашей и "ихней" дойти до места (0.5км)и затем через колючию проволоку высотой 4 метра перебраться, (маленькая деталь перед заграждением натягивась тонкая проволочка как нить т. е если ты без лупы идешь заметить ее практически невозможно, обрываешь-караул поднимается по тревоге. Само заграждение тоже под охраной-прикасаешся-тревога. ну и по периметру для порядка полоса вспаханая- чтобы следы оставались. ) Провели проверку местности-как всякая нормальная территория имела два! выхода- КПП и запасной (неохраняемый! ) там иногда машины выезжали, как раз тут то невидимая проволочка и кончалась, небудешь же каждый раз заново натягивать! :-) Следовая полоса естественно тоже-на щебенке много ненаследишь: -), осталось мелочь- не касаясь ворот оказаться на той стороне, перепрычивать? не-е! , после проезда машин остались маленькие углубления-колея она немного углубилась и самый худой дембель тоесть я через некоторое время оказался на охраняемой территории. :-)(предварительно подождали пока часовой скрылся за бугром, ) бегом к каналу который вел в подземное сооружение открывается люк, вешаются формы на плечики закрывается и бегом назад. уффф все позади.
P. S. домой приехали мы другом в гражданской одежде, че-то передумали. :-), а форма уже наверное больше десяти лет там так наверное и висит.
В русской грамматике существуют два типа предложений: простые и сложные. Сложные - это такие предложения, которые состоят как бы из двух предложений. Так вот. Сидим мы как-то на уроке русского языка разбираем предложение. Училка спрашивает: - Ребята, это простое предлжение или сложное? Кто-то из класса: - Да это кому как.
иду по переходу с другом на добрынинской!! картина маслом.. два дюжих молодца-милиционера, а между ними бабка с грустным лицом и с сумками, набитыми тряпками! понятно, что торговала и попалась!! прикол в другом... любимое мое хобби, ловить случайные обрывки чужого разговора!!! так вот когда я проходил, то услышал от одного мента фразу, после которой у меня случилась маленькая истерика!!!! он сказал..... НАМ ЛЕГКИЕ ДЕНЬГИ НЕ НУЖНЫ!! (судя по всему до этого бабка давала деньги ментам, чтоб отстали!! я тихонечко отошел.. просто разоржался: -))))и с приподнятым настроение пошел дальше!! (слава неподкупной милиции)
Я людей не ебу абсолютно всерьез А слона для меня отъебать не вопрос Но слона я не видел уже целых два дня И желание кайфа зверски плющит меня В зоопарк прихожу и как будто лечу На слона я смотрю и безумно хочу Но теперь в зоопарк не пускают меня Я там зверски порвал пару дохлых слонят
*
Эротический сон: слон мне делал минет А они говорят, говорят это бред А недавно я кайф неземной получил Потому что до смерти слона задрочил А потом меня группой обступили слоны И громко кричали: Давай блять, дрочи! Слон за яйца схватил: отпусти, отпусти И хуй отвалился, мама, папа прости
10 июня. Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд. 11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме. 12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит. 13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно. 14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать. 15 июня. Думали. Паяли схему. 18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила. 19-22 июня. Душевные беседы с особистом. 23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки. 26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция. 27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую. 28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга. 29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло. 30 июня. Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры. 3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт. 4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит. 5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция. 6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады. 7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны. 8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию. 21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит. 22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать?
август. Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...
сентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных...
пара приколов на шитах и вывесках!! на одном здание две вывески... на первой... прием в стирку, на второй... колбасы! надписи сделаны одним размером и цветом! читается вместе!! ПРИЕМ В СТРИРКУ КОЛБАСЫ!! :-))
следующий прикол... шит, на нем надпись крупно ЮВЕЛИРНЫЙ, ниже черными мелкими буквами.. ремонт, обмен валюты!!! :-))
После скандального завершения строительства и пуска в дело Ростовской АЭС у нее образовался собственный веб-сайт, на коем вывешиваются отчеты о радиационной обстановке для успокоения насления. Но дело не в этом - их подписывает главный инженер Ростовской АЭС А. В. Паламарчук... А когда-то, 17 января 1966 года в результате аварии американского бомбардировщика водородная бомба плюхнулась в море у испанского селения Паломарес...
Подходит мужик к очереди, спрашивает: - Кто последний? Молчание. - Кто крайний? Молчание. - Ну тогда, кто с конца? Знойная дама мечтательно: - Если с конца, то я... , с утра еще!
20 способов развлечься во время переговоров 1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шепатать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?" 2. Нарисовать в своем блокноте огромные гениталии и незаметно показывать это сидящему рядом, спрашивая его мнение. 3. Жевать табак 4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно быть сделано!!" 5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать это соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашиком. 6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать.. Я конечно польщен, но все это случилось так быстро" 7. Вдумчиво брить одно из запястий 8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто нибудь все-таки усядется туда-закрыть рот и перестать дышать. 9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко" 10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание. 11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов. 12. Шумно булькая, полоскать горло водой. 13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом. 14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери. 15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом. 16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать. 17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки, что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями. 18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож. 19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы. 20. Обращаясь к кому-либо, называйть их "своими дорогушами". 21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться-кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ!!"
Россия: Приходит мужик в магазин игрустно так спрашивает у продавца: - У вас хлеб есть? Продавец- бодренько: -есть! Мужик-по-прежнему грустно: -А у меня нет
В купе трое новых русских режутся в карты. - Даю 100 000. - Перекрываю и сверху 200 000. - 200 000, сверху 500 000. С верхней полки свешивается удивленная физиономия: - Мужики, вы чего, на пенициллин играете?
Приехал Путин с визитом в США. Возят его по разным государственным объектам, показывают. Приезжают на огромное кладбище. ГИД: А вот гордость нашей страны, венец социальной защиты: самое дорогое в мире государственное кладбище. Оно принадлежит ФБР. Весь этот ухоженный парк, все эти тысячи мраморных памятников, эти сотни бронзовых барельефов - все исключительно за государственный счет. ПУТИН: Понятно. Тут покоятся выдающиеся руководители ФБР. ГИД: Нет, что вы. Генералов и полковников ФБР обычно хоронят на родине, среди могил близких родственников. ПУТИН: Ну, тогда, это могилы секретных агентов. ГИД: Что вы, что вы! Как можно!? Секретные агенты и после смерти остаются секретными. Их хоронят под псевдонимами прикрытия, там, где застала смерть. ПУТИН: Тогда, чей же прах здесь покоится? ГИД: Здесь покоится прах граждан, воспользовавшихся программой ФБР защиты свидетелей! (С) Робинзон ОдЕсский
ПРИКАЗ ПО ТЕЛЕКОМПАНИИ В связи с тем, что уже прошла неделя после победы коммунистов в Молдавии на выборах, а в новостях еше не показан сюжет о нарушение прав человека в этой республике, объявить выговор дежурной бригаде репортеров.
Я пришел в магазин посмотреть время... Там за прилавком сидела знакомая продовщица... Она смотрела на меня и мило улыбалась... Я подошел и спросил: - Не найдется блока сигарет "Parliament"? - Да, конечно, - ответила она и полезла под прилавок. - Как покупают? - Спросил я, шаря по карманам, ища деньги. Нашел... - Хорошо, - ответила она, - но презервативы покупают больше... - Да? Ну тогда дай еще и презервативов... - Сейчас... - Она полезла под прилавок. Я сложил все покупки в рюкзак, взял сдачу. - Ну, заходи вечером! - Сказала она и подмигнула. Я вышел во дворик магазина и побрел по улице. "Странно, - думал я, - ведь я не курю. Зачем я купил эти треклятые сигареты? Да и трахаться ближайший месяц не буду..." А время я так и не посмотрел. ... И в тот же день напали китайцы.
Землетрясение в Сиэтле, репортаж с места событий. Журналист ловит проходящего мимо парня и спрашивает его, как он перенес землетрясение. Тот отвечает: "а я в это время был в уборной и сначала подумал, что это какие-то проблемы с канализацией"... вспоминается старный анекдот - ну и шуточки у тебя, боцман! : ))
Подходит новый русский к ксероксу, делает копию какого-то документа. Вынимает оригинал и вместе с копией дает секретарше: - Это очень важный контракт, проверь, чтоб в копии то же самое написано было.
В целях ограждения общественной нравственности от пагубного влияния в Казахстане начат проект разработки собственного Интернета (что действительно так). Предполагается, что КазИнтернет будет распространяться на компакт-дисках и обновляться не реже одного раза в месяц. Такая аппаратная реализация позволит дойти то самых удаленных степных уголков, не нуждается в проводах, снизит нагрузку на телефонные линии и значительно повысит время загрузки сайтов.
Провалился как-то мальчик в канализационный люк. Кругом темно хоть глаз выколи. Вдруг зажигаеться спичка и мужской голос говорит: - Мальчик ты попу мыл - Нет - Ну и ладно
8 пунктов рабочей дисциплины: 1. Болезнь. Никакие оправдания не принимаются. Мы не можем считать больничный лист подтверждением вашей болезни, так как полагаем, что если у вас хватило сил дойти до поликлиники, то вы с таким же успехом могли бы дойти и до работы. 2. Отпуск для проведения хирургической операции. Такая практика теперь считается незаконной. Мы приняли вас на работу на определенных условиях таким, каким вы были, а так как вы скрыли дефекты вашего тела, то вы совершили мошенничество, так как в противном случае вам бы предложили меньший оклад. 3. Смерть (ваша). Такое оправдание принимается только в случае предупреждения вами руководства за две недели до смерти, так как мы считаем вашим долгом ввести в курс дела человека, который будет работать после вас. 4. Количество работы. Неважно, сколько вы работаете, этого все равно не будет достаточно. 5. Качество работы. Минимальный приемлемый уровень - идеал. 6. Совет начальника. Каждый раз с утра вы должны проглотить обиду, и тогда с вами ничего худшего в течение дня не произойдет. 7. Начальник всегда прав. 8. Если начальник не прав, см. п. 7.
Уважаемые граждане, служба противопожарной охраны напоминает вам, что пожар легче предупредить, чем потушить. Со своей стороны, мы предлагаем вам новую услугу: предупредительный пожар. После таких мер предосторожности вероятность внезапного пожара резко уменьшается.
Солдаты чистят картошку. Один спрашивает другого: - За что схлопотал наряд вне очереди? - Явился в столовую раньше своей роты. - Странно. А мне влепили за то, что пришел позже. Где у наших сержантов логика?
1. Если вы не возражаете, я пожалуй сегодня не прийду на работу. Голоса требуют чтобы я почистил свое оружие - они говорят завтра будет напряженный денек.
2. Я утречком принял две таблетки слабительного в добавку к моей обычной дозе Prozak (лекарство от шизофрении/депресси. прим. автора) и хоть я не могу даже оторвать задницу от унитаза, мое настроение великолепно.
3. В Субботу я дома выставил половину часов на пол-часа вперед и другую половину часов на пол-часа назад и провел 18 часов в каком-то цикле континуума времени, отдохнув в Воскресение (прямо до взрыва). Я смог вывести себя из этого цикла путем изменения полярности источника энергии четко по формуле "e * log (pi)" одновременно шлепая моего пса по морде свернутой газетой. Соответсвенно я буду позже... или раньше.
4. Я сегодня не прийду на работу потому что буду преследовать моего бывшего босса, который меня уволил за то что я прогуливал. Хорошо?
5. Невзирая на то что у меня редкий случай брызгающей проказы который продлиться 48 часов, я все равно намерен прийти на работу...
6. Я только узнал о том что меня подменили в роддоме. По закону я не имею права идти на работу зная что мое дело в отделе кадров содержит ложную информацию.
7. Мой психиатр уверил меня что наша сессия прошла прекрасно. Он даже мне дал этот намордник что бы я не кусался при испуге.
8. Моя собака проглатила ключи от нашей машины. Так вот мы сейчас пешком пойдем к ветеринару.
9. "Я не прийду сегодня на работу." (пауза) "-Кто это? Я не скажу вам, потому что предпочитаю остаться загадкой"
10. Моя тещя вернулась из загробья как одна из Неумерших и мы должны загнать ее обратно в гроб, а затем забить ей кол в сердце что бы дать ей вечный покой. Я думаю на это мне должно хватить одного дня.
и финальный резон
11. Ночью мне приснился сон как тараканы играют в футбол на кубок мира. Сейчас перерыв и как только я повешу трубку, пойду досматривать вторую половину матча.
Великобритания вывезла из Греции скульптуры Парфенона, чтобы спасти их для человечества. И Советский Союз вывез из Германии картины Дрезденской галереи, чтобы спасти их для человечества. Но есть нюанс.
