Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Друг рассказывал. У его папаши отчество Леопольдович. В студенческие годы друзья в шутку называли его ЛеоПіРДович. Вот как-то звонит ему друг домой, а к телефону подходит папашин папаша. Голоса у близких родственников как известно похожие, а по телефону вообще бывают неразличаемы. - Алло - Алле, привет, Леопердыч! - Это не он... - А кто?... - Это сам ЛЕОПіРД! - Ж: -()
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.
Историю, как-то давно рассказал один приятель. Ему тоже кто-то рассказал, дед его что-ли. Вобщем, хотите верьте хотите нет. Служил один человек в 30-е годы на Таджикско-Афганской границе. Стоит, как-то на посту, видит недалеко от него ползет змея, огромных размеров, еле-еле ползет. Ну он смотрел-смотрел, не выдержал, подошел к ней и... нет, не убил. У него с собой было немного молока и хлеба (голод-то тогда страшный был) и дал ей немного молока. Ну она вроде бы слегка ожила и уползла восвояси. Прощло около месяца, снова он стоит на дежурстве. Жара невыносимая. А сменщик что-то опаздывает. Час нет, другой нет. А человек уже 15 часов подряд дежурит. Ну не выдержал он, задремал. Вдруг просыпается оттого, что его тело как будто бы все сковано. Смотрит вниз, а его всего, начиная от ног и до поясницы, обвивает гигантская змея. И голова ее чуть ли не на уровне его лица. Ну он бедный от жары, да и от шока потерял сознание. Сколько времени прошо не знает, только очнулся он, посмотрел на ноги, а она все еще там, тугим кольцом сжала его всего и не пускает. И стоит ему только пошевелиться, сразу начинает шипеть. Короче, пролежал он так, бедный долго, как ему показалось, часа 2-3. А потом, змея, как ни в чем не бывало, "развилась" и уползла. Он встал с земли, все тело болит, как избитый. Поплелся на заставу. Думает, "Ну сейчас я сменщику вставлю!". Приходит, а вся застава перерезана. Один из товарищей, буквально при смерти успел рассказать ему что 3 часа назад на заставу напали маджахеды и не оставили никого в живых...
Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода. - Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание... Гут... как его... Гутен... - Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов! - Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что какой-то мудак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.
Моя знакомая, Наташа, по специальности преподаватель русского языка как иностранного. И вот однажды преподавала она руский язык группе старшекурсников какого-то из высших военых заведений одной из стран Латинской Америки (какой точно - не помню, врать не буду). Преподавание, впрочем, происходило в России. Учениками Наталья была очень довольна - очень старательные, трудолюбивые, исключительно вежливы, опять же, без пяти минут офицеры - манеры, выправка, джентльмены все как один... Одно удовольствие с такой группой работать... Как-то раз, когда она подходила к аудитории, один из слушателей помог ей донести конспекты (она их накануне на проверку собрала). Ну, Наташа ему, разумеется: "Спасибо!", а от в ответ, желая, видимо, блеснуть: "НИ за что!". Естественно, Наталья решила разъяснить студентам разницу между русскими "ни за что" и "не за что", причем разъяснить на доходчивом примере и всей группе одновременно. Посему, войдя в аудиторию, после приветствия сообщила, что сейчас, собственно разницу им между этими двумя фразами объяснит. Сделать это она решила следующим образом: (уточнение небольшое - занятия в аудитории на 5 этаже) "Педро Ортега, выпрыгните в окно!" Она-то рассчитывала услышать от него в ответ "Ни за что", тут то бы все разницу и поняли, но... Вызванный отвечает "Есть" (ну, или что-то вроде этого) и четким шагом направляется к окну... И до нее в доли секунды доходит, что он сейчас прыгнет!!! Для них преподаватель на уроке равен старшему офицеру, а его распоряжения - адекватны приказам, а приказы, как известно, не обсуждаются... Она кричит: "Педро, стойте!", тот в изумлении останавливается... Катастрофа предотвращена, у Натальи почти истерика, она кое-как объясняет, что хотела... После окончания занятия к ней подошел офицер, курирующий группу, и сказал: "Вы с ними поаккуратнее, они у нас очень дисциплинированные".
Инородное тело влагалища, первая серия - Дохлый кот.
Привозят в лечебное учреждение старенькую бабушку. В чем, говорят, дело? Да вот, сынки, котик-то мой... Того... Помер.
При осмотре увидели кота, торчащего из бабкиной вагины. То есть, голова там, а сам торчит. Дохлый.
Бабку стали пытать. Выяснили, что она путем завлекания валерьянкой заставляла кота себя любить. Однажды бабушка слегка переборщила с "допингом" и кот, почти как в анекдоте, захотел весь туда залезть. Очевидно, не поместился; дышать стало нечем. В предсмертном спазме челюсти кота широко раскрылись, зафиксировав хладное тело.
Инородное тело влагалища, вторая серия - Часы с кукушкой.
В лечебное учреждение была доставлена юница с торчащей из влагалища часовой кукушкой.
А просто некие юные отроки решили слиться в экстазе "любови страстной". Памятуя о том, что надо предохраняться, они решили таки сделать это - предохраниться. Денег на кондомы не было; пораскинув мозгами, они поняли, что все гениальное просто. Методом предохранения было избрано запихивание некоторого количества ваты хлопковой во влагалище юной леди.
После любовных утех они захотели эту вату оттуда извлечь. Пошукав по сусекам и отвергнув вязальные спицы с крючками и прочие сантехнические устройства, они буквально оторвали от часов кукушку и нашли на заднем конце ее штатива полезный крючок. Однако, при первой же попытке использования кукушка зацепилась за вату и застряла во влагалище намертво...
Представьте себе ужас медиков, которые увидели кукушку, торчащую, натурально, "кукушкой наружу"...
О мировосприятии мужском и женском. Наш компьютерный центр (кабинет #505) находится на охране, и утром на вахте нужно отключать сигнализацию. Раньше всех приходят или Катя или Сергей, и им надо знать, отключена ли она. Теперь сравните их вопросы вахтеру: Сергей: - 505-ая снята? Катя: - 505-ый стоит? Все по Фрейду, господа...
На стоянку подъехала иномарка, из нее вылезла девушка и пошла по своим делам. Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается ее завести... не получается. Она подходит к рядом стоящей "Волге" и спрашивает у водителя: - Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной? Водитель "Волги": - ..... да у вас бензин кончился. Девушка - А далеко ли до заправки? Водитель: - Километра два. Девушка: - А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки? Водитель: - Один литр хватит. Девушка: - Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина? Водитель: - Конечно, конечно... Достает из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на другой конец шланга, говорит девушке: - Надо бы отсосать. Девушка: - Как, за 1 литр бензина?!
Эта история, рассказанная мне дедом, произошла где-то в конце 70-х годов. Мой дед в то время был начальником какой-то снабженческой организации, которая поставляла на предприятия области разные необходимые (и не очень) на производстве вещи. Как-то раз в славном граде Мариинске (кто не в курсе - этот город расположен практически в тайге и вокруг него полно мест, которые снятся рыболовам со всего Кузбасса), в каком-то санатории на берегу реки проходило совещание руководителей оборонных предприятий, на котором присутствовал и мой дед. Кто помнит те времена - тот помнит и "нигде ничего нет, но у всех все есть". Так что "понты корявые" были тогда в ходу между вполне серьезными дядечками. Один из "крутых начальников" похвалялся действительно очень хорошим импортным костюмом "от кутюр". Кто-то не захотел ударить в грязь лицом и извлек на свет божий так же импортный спининг. Со спинингом в Мариинске и не попробовать поблеснить - это надо быть варваром, поэтому в перерыве все вышли на берег (включая костюмоносца, который, к слову, обладал крайне солидной фигурой и весил где-то под 100кг) и стали наблюдать за "спинингистом". Первое время ничего не происходило и народ малость расслабился, но тут как раз и взяло. Да как! На блесну сел таймень, а эта рыбка может потянуть и 40-50 кило. Все затая дыхание следят за борьбой стихий. "Рыбаку" удается подвести рыбу к берегу, но вдруг, буквально на последнем метре, таймень, движимый борьбой за выживание, делает отчаянный рывок - и рвет леску! "Спинингист" уже готовится испустить вопль смертного отчаяния, но тут с берега, представляющего собой небольшой обрывчик, с криком: "ДЕРЖИ!!!", на тайменя "ласточкой" прыгает обладатель костюма. Столб брызг взмывает, как при взрыве снаряда среднего калибра - все шарахаются в стороны. Туман рассеивается и глазам благородного общества предстает герой, счастливо улыбающийся и держащий оглоушенного тайменя за жабры. Тут он опускает счастливый взгляд на драгоценный костюм и... Надо было видеть эту смену выражения лица на прямо противоположное!
Тут уже много было историй про вынос с завода и про распределение спирта. Моя история тоже про спирт. Году в 85-86 получили мы новые компьютеры - тогда это былы IBM PC XT с винчестером 5 Мб. И конечно, под это дело выписали спирт "на протирку винчестера" (то ли 0,5 то ли 1 литр в месяц). И получали его 2-3 года. Потом пришло время апгрейда, и у нас появились новые винчестеры - 10 Мб. Так вот, под них мы умудрились выписать спирта ровно вдвое больше! И продолжалась эта халява еще около года, пока опять не поменяли винты на 40 Мб, и расход спирта стал уже совершенно непотребный - тогда нам снизили норму.
Армянское радио спрашивают: - Какая разница между "скорее" и "быстрее"? - Принципиальная. Скорее - это "Давай скорей, Санта-Барбара начинается", а быстрее - это "Хрен с ней, с Санта-Барбарой, давай быстрей, еще быстрей..."
Навеяно анекдотом про "ну попили пивка". Дело было на даче, были мы маленькие, водки брали мало - на всех хватало пары бутылок. Так вот купили 2 (по-моему) бутылки водки и запивки - 2х литрового спрайта. Положили все это в пакет и пошли. А время давнее - пакеты непрочные (технология видать не освоена была). В общем ручки рвутся и падает наш пакет на асфальт. Звон, вокруг пакета растекается лужа. Немая сцена, все в трауре. Заглядывают в пакет и переходят в шоковое состояние. Водка цела, а вот как могла разбится пластиковая бутыль со спрайтом - никто понять не может до сих пор.
Папик давеча историю поведал про армейские маразмы...
Работал он в советские времена в аэропорту Борисполь (под Киевом). Нужно сказать, что рядом с гражданским был военный аэродром и стоял там в то время истребительный полк, тот, что потом перевели в Узин.
Приехал как-то провести инспекцию знаменитый маршал Гречко. Идет он, значит, инспектирует, со своей свитой, чинами из истребительного полка, папашка мой, будучи главным инженером радиолокационной службы (гражданской) тоже присутствует.
Истребители стоят в земляных укреплениях - капонирах, а рядом техники понастроили для собственного удобства всяческие строения типа сарай. Маршал, указывая на строения: - Это что за нужник? - Товарищ маршал! Это вспомогательное помещение для хранения матчасти такого-то звена, - бойко отвечает какой-то полковник. - Убрать! - Слушаюсь! - А это что за хлев? ... и так далее... Наведя, как это ему представлялось, порядок, маршал разворачивается и видит открытое поле - ВПП на котором стоит обзорная РЛС Тесла и небольшой домик. Нужно сказать, что данные сооружения выкрашены в оранжевые и белые полосы. Видимо, это подействовало на бравого вояку как красная тряпка на быка во время корриды. - А это чо еще за, мать-перемать, сортир? - Помещение диспетчерской службы посадки, товарищ маршал! - Убрать! - Но, товарищ маршал, это имущество гражданских. Маршал на секунду задумался и выдал: - Побелить! На обратном пути начальственному глазу открылась картина усердно работающих солдатиков, замазывающих оранжевые полосы. После отъезда инспекции была подогнана автоцицтерна с водой и обзорнай РЛС со стоящим рядом домиком был возвращен надлежащий вид.
Виновник ДТП на суде рассказывает, как было дело: - Едем на ста сорока, вдруг старушка эта улицу переходит. Мне пацаны кричат: тормози! - А вы? - Я и стормозил...
Мужик смотрит, как один чувак прыгает с вышки и, достигнув земли, не разбивается, а подскакивает вверх. Охреневший мужик спрашивает этого чувака, в чем секрет, и тот ему говорит: - Ты должен быть твердо уверенным в том, что ты мячик. Еще более охреневший мужик забирается на вышку, прыгает вниз и думает про себя: "Я мячик, я мячик, я мячик, а если бы я был помидором?"………. ШМЯК!!!!!!
Решил как-то царь выдать свою половозрелую, прекрасную дочь замуж. Съехались женихи (соответственно): француз, американец и (естес-сно) русский. Царь, добрейшей души человек, им и объявляет: "Выдам я дочь за того, у кого будет член о трех метрах росту. А коль не будет у кого из вас, к завтрему, таковой елдычины, тому, апосля научных замеров, тотчас яво и отрубят!" И повели стражники женишков бедных под белы рученьки в апартаменты охраняемые. Пригорюнились они, давай по мобилам трезвонить, помощь кликать. Съехались к французу все лекари европейские, на подмогу. И давай его пичкать лекарствами разными: гормонами, анаболиками, стероидами. Как только не наращивали, что только не делали, наутро выходит француз на замеры научные, а штука евойная всего 1.45 оказалась. Тут к нему палачишка с топориком - раз, и нетути у француза достоинства мужского. Америкосик и того пуще, лекарей накликал - вся элита мировая собралась. Что только не делали с ним, даже силикон вживляли бедолаге, глядишь еще пару часиков работы и готово. Ан нет. Утро подкралось незаметно. Привели его на замеры, глядь, 2.89. И его обесчленили. А у нашего женишка мобилки-то и не оказалось. Думал он - думал, горевал - горевал, да и спать завалился. А во сне ему бог является и говорит: «Ну что Иван. Надобно-ли тебе чего? » Наш-то ему и отвечает: «Всего лишь самую малость: член о трех метрах». Бог ему и говорит: «Коли надо будет 3 метра, щелкни пальцами (щелк), а как обратно, в твой размерчик - в ладоши хлопни (хлоп)». Тут и утро наступило. Подвели его к приборам измерительным, портки сняли, да и спрашивают: «Где, мол, штука-то твоя?» А наш-то, не будь дураком, пальцами (щелк), БА! Ровно 3 метра! Тут и свадьбу сыграли. И пошли молодые в опочивальню, первой брачной ночью заниматься. Наш-то поставил принцессу к стенке рачком, отошел на три метра, на стульчик комфортно сел, достал, пальцами (щелк): - Попал? - Не-а. - (хлоп), (чуть подвинулся), (щелк) Попал? - Не-а. - (хлоп), (еще чуть подвинулся), (щелк) Попал? - Попал! - НУ, ПОНЕСЛАСЬ!!! (хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк……)
Выносил с режимного предприятия ножницы по металлу. Если кто не знает, это штука такая полметра длиной, ножницы, только очень большие и тяжелые. Долго думал, как же их вынести, и придумал. Повесил их себе на трусы. Рукоятками вниз. Ну а лезвиями, понятное дело вверх. Шел я себе, шел, и где около проходной чуток споткнулся. Споткнулся и чувствую, яйца они мне закусили, и не слабо так! Что делать? Мимо народ идет со смены, все спешат, а я ни согнуться, ни разогнуться, и вообще, плохо мне! Боком, боком, зашел за дерево, что около проходной стояло, с большой осторожностью ножницы разжал и отнес их обратно, откуда взял. Так я ножницы в тот день и не вынес. А потом и не нужно стало, так обошелся. А яйца мне жена йодом смазала, и мы с ней еще и двоих детей нарожали. Вот такие дела!
Дело происходит в Чехии. Медицина здесь на таком высоком уровне, что врачи уже успели забыть о таком великолепном средстве от простуды, как банки. Один мой друг, назовем его Миша, после того, как пролечился этим способом, решил еще на всякий случай сходить к профессиональному врачу. На прием он пришел с женой, особой очень впечатлительной, напоминающей Людочку из «Покровских ворот». Оставив жену в коридоре, прошел в кабинет. Врач предложил пациенту раздеться, внимательно осмотрел его и попросив подождать, вышел в коридор, где и произошел следующий диалог: Врач: - Вы – жена этого человека? Жена: - Да, а что такое? В. –Вы только не волнуйтесь, но по-моему у вашего мужа дела очень плохи Ж. – Боже, что с ним?! В. - У него уже появились трупные пятна…
Тут намедни решил я поменять на кухне сантехнику. Прикупил новую мойку из нержавейки, краны там всякие, вентили и прочую дребедень. Дело осталось за малым: размонтировать старую раковину и присобачить все новье. Поскольку для этого дела надо было отключать весь водяной стояк, пришлось вызывать сантехников. И вот звоню я в соответствующую службу с утра пораньше, пока слесаря не разбежались по вызовам. Набираю номер, там снимают трубку и вежливый мужской голос отвечает: - Участок номер 7. Слушаю вас. Я: - Это сантехники? - Да, вы по какому делу? – с участием интересуется приятный баритон. И только я открыл рот, чтобы произнести заготовленную фразу, как из трубки отдаленно, но сверх эмоционально донеслось: - Да хватит вам материться, еб вашу мать, балаболы хуевы, видите я по телефону разговариваю!!!...
Историю наблюдал лет пять назад. Город Минск. Лето. Жара. У светофора на красный останавливается достаточно набитый троллейбус. На переднем сиденье сидят девочка лет пяти, и мальчик чуть постарше. Девочка узрела на газоне радом с троллейбусом двух собак, усердно занимающихся любовью, и радостно сообщила об этом маме (а также всему троллейбусу):
- Мама! Посмотри - собачки ЕБАЮТСЯ!
В салоне началось легкое оживление.
Мальчик, мгновенно бросив взгляд, поправил: - Не ЕБАЮТСЯ, а ЕБУТСЯ!!!
Всеобщая истерика, а водитель от хохота смог тронуться с места минут через пять...
В выходные это произошло, если бы сам не слышал - никогда не поверил. Сын (7 лет) сидит на полу, разгадывает кроссворд какой-то детский. Спрашивает "Пап, а ТЕРМИНАТОР пишется через два и или одно?". Я, машинально отвечаю, что через одно, естественно. Потом мне становится интересно чего это терминатор делает в _детском_ кроссворде? Беру книгу в руки, читаю задание: "Как звали самого известного деревянного человечка?". Занавес. Я еще долго не мог сосредоточится на работе, а жена шить вообще бросила, говорит: "Как представлю Шварценнегера в полосатом колпаке и коротенькой курточке...."
Работал у нас в конторе парень по имени Илья Маслов. Как-то раз приехал он на работу с девушкой - типа показать ей место своей работы, а заодно может быть ее устроить дизайнером к нам в контору. Надо заметить, что девушка была замужем, и она договорилась со своим этим мужем, что он за ней к нам в контору заедет как только она собеседование с нашим начальством пройдет - то есть, значит, встретит и заберет ее домой на машине. Тут надо сделать небольшое отклонение на 2 часа назад... Дело в том, что муж этой подруги познакомился с нашим Илюхой (Ильей Масловым) второпях, когда тот объяснял ему на пальцах дорогу до нашей конторы, скажем так - непростую; и как ему найти свою жену - типа приедешь к конторе, спросишь охранника, чтобы он позвал Илью Маслова, я выйду и жену твою тебе отдам, а пока ты не приедешь - мы с ней кофе попьем. Чувак страшно торопился по каким-то своим делам и поэтому детали он запоминал с трудом, а то, что друга ее жены зовут Илья Маслов - тут же вылетело у него из головы, как потом выяснилось. Короче говоря, стоим мы курим с коллегами на крыльце, обсуждаем какую бабу Илюха в контору привел и т. д. - про то, что за этой подругой муж должен был приехать мы не знали. И тут появляется незнакомая "девятка" и медленно приближается к конторе, причем видно, что чувак за рулем пристально разглядывает номера стоящих вокруг домов, сверяясь с деталями по бумажке, которую он держал в руке. После третьего круга вокруг конторы машина останавливается около нас, и чувак из-за руля неуверенно спрашивает: "Мужики, а-а-а.... э-э-э.... у Вас тут ДИМА такой работает? Кажется, его фамилия... э-э-э.. БЛИНОВ!" Все в легком недоумении, пытаются вспомнить есть ли в конторе Дима Блинов, чувак тоже понял, что таких тут нет. И тут самого находчивого из нас осеняет: "А может Илья Маслов? :-))" На что чувак тут же радостно среагировал и убежал в показанном направлении искать Илюху и свою жену. Народ на крыльце рыдал полчаса. Когда появился Илюха и ему рассказали как его искал муж подруги - он слегка обиделся. Зато потом, примерно через пару дней, когда незнакомый мужской голос по телефону попросил охранника позвать КОСТЮ ШОКОЛАДОВА, он не растерялся и сказал: "Илюха, это наверное тебя!".
Байка, услышанная где-то в Питере. Частник сжалился над голосующей старушкой и решил помочь ей добраться до родственников. Очень скоро он проклял и старушку с родственниками, и свою жалость, и все на свете. Как оказалось, старушке была нужна улица Кузьмы Водолазова, частник решительно не представлял себе, где ее искать, а старушка никаких ориентиров не знала. Через пару часов поисков кто-то из таксистов, у которых спрашивали дорогу, догадался: - Наверняка ей нужна улица подводника Кузьмина! Так оно и оказалось.
Я работаю сутки-трое в одной охранной фирме. Однажды утром заступил на работу с напарником и распаковываю сумку с продуктами - ложу в холодильник. Напарник говорит по телефону с какой-то шмарой. Достаю я, значит, сырые яички в коробочке (такая небольшая коробочка на 4 яйца), да взял коробочку не с той стороны, она и открылась, а яйца выпали на пол и, сволочи, разбились, вызвав у меня ругательное слово негодования в связи с будущим отмыванием этих чертовых яиц от пола. Матернулся я громковато - шмара услышала это на другом конце провода, и происходит между ней и напарником такой диалог: - Что там за крики? - Да напарник мой ЯЙЦА СЕБЕ РАЗБИЛ... (спокойным тоном) - Серьезно???!!! - Ага, ВСЕ ЧЕТЫРЕ, пойду помогу ему, потом перезвоню, пока. И пошел помогать мне мыть пол... Девочка все приняла всерьез и вызвала нам скорую помощь. Врачи приехали через 3 минуты!!!! Им интересно было глянуть на человека с 4мя яйцами, к тому же разбитыми...........
Сижу на работе, слушаю радио. Передача по заявкам. Тут звонит перец лет 13-15 и грит: - Я хочу поздравить свою МАМУ и БАБУШКУ c 8 марта Поставьте пожалуйста песню групы Грин Грей МАЗА ФАКА Мы катались по полу минут 15.
Зашел тут на http://www.stihi.ru/. Есть там такая фишка - "Помощник поэта". Вещь замечательная: вводишь первые две строчки четверостишья, а вторые две он тебе сам подбирает. Получились такие вот стихи.
Я помню чудное мгновенье Передо мной явилась ты Как мимолетное виденье И бросила в лицо трусы (Пушкин)
Я вас любил, любовь еще, быть может, В душе моей угасла не совсем. Но я ношу все тот же теплый свитер В нем вам понравиться хотел. (Пушкин)
Ты улыбнулась, дорогая И ты не поняла сама, Что храпишь как труба духовая. Не сойти бы мне только с ума. (Гумилев)
О, сколько нам мгновений чудных Готовит просвещенья дух ... Меж двух румяных молодух. (Пушкин)
Мне осталась одна забава Пальцы в рот да веселый свист И развлечений до отвала - Две гимназистки, лицеист. (Есенин)
Если крикнет рать святая, Кинь ты Русь живи в раю. Ну а что мне, я больная! Я мурзилка, я стою. (Есенин)
Если крикнет рать святая, Кинь ты Русь, живи в раю. Я скажу не надо рая Тем, кто въехал на хую. (Есенин)
Любить иных - тяжелый крест Среди поминок и торжеств. (Пастернак)
Любить иных - тяжелый крест, Сказали - нет свободных мест. (Пастернак)
Мне нравится, что вы больны не мной, Мне нравится, что болен я не вами, В который раз я заболел тобой, Дрожа всем телом, лязгая зубами. (Цветаева)
Мой дядя самых честных правил Когда не в шутку занемог Из шахмат шашки он сварганил. И лучше выдумать не мог. (Пушкин)
Отцвели уж давно Хризантемы в саду, А тебе все равно В коматозном бреду. (Романс)
Светит не знакомая звезда Снова мы оторваны от дома Поезда. поезда. поезда. В чемоданчике жалкого гнома (песня А. Герман)
Светит не знакомая звезда, Снова мы оторваны от дома. Никогда не вернуться назад, Оттолкнувшись от края балкона. (песня А. Герман)
Только что в окно всем офисом наблюдали: На стоянке навалило снега, стоит грузовик с будкой - буксует. Сзади подходит девочка с ранцем, лепит снежок, бросает его в будку. В этот момент водитель давит на газ, из-под колес фонтан снега окатывает девочку с головы до ног... Мораль - не плюй в колодец, вылетит - не поймаешь.
Сегодня. Понедельник. Спешу на машине по Одессе забросить ребенка в школу. Мою машину подрезает без мигалок и сирен "Скорая помощь - реанимация", а на задней двери надпись буквально: "Шоб ты был нам здоров" Хорошо стало сразу.
Двойной анекдот! Знакомая поднимает трубку телефона, а там тишина. Ну она думает сломалось чего, наверное, и прямиком к соседу звонить. А сосед говорит: - Извини, но от меня тоже не сможешь позвонить, меня отключили! - За что же так? - Да я телефонистке нагрубил! - ?!? - Ну так номер набрал, а она мне "Не правильно набран номер...", а я "Ну и х#й с тобой!" Вот меня и отсоединили... Возвращается она домой и от нечего делать к окну, а там прямо перед их домом машина слесарей каких то, мат-перемат стоит... Доносится фраза "Вася, твою мать, ну на кой ты телефонный кабель то перерубил???".... :))))
Другу из Киева пришло письмо от одногруппника. Цитирую последний абзац. (МалОй - сын, 5 лет): "У нас вцера произошло ЧП. МалОй утром встает и говорит: “Так теперь я знаю чем Вы ночю занимаетесь, Вы трахаетесь, попробуйте еще раз помешать мне спать, я сразу включу свет”. Вот такая у нас веселая жизнь. Ну будьте здоровы, пишите о планах на лето. Пока."
Слышано от знакомых. Мизансцена: В комнате среди прочих сидят два программиста. Один из них в интернете разгадывает КРОССВОРД ДЛЯ ПРОГРАММИСТОВ (! ) Делает это молча, но в какой-то момент решает обратиться за помощью к другому и спрашивает: - Слушай, что такое синус икс СЛЭШ косинус икс? Аншлаг.
О том, что классиков иногда надо перечитывать, и о пользе хорошей репутации
История эта произошла лет 6 или 7 назад, когда я еще учился в школе. Надо сказать, что я относился к той категории людей, которую очень любят учителя и не всегда - одноклассники. То бишь был отличником. Правда, меня одноклассники любили, поскольку списывать я давал всегда, и к тому же обладал редкостным талантом - сочетал отличную учебу с весьма заметным расп@здяйством. Этот талант еще больше расцвел после поступления в универ, но это уже другая история. А то, о чем я хочу рассказать, произошло на уроке литературы, на который нам было задано прочитать "Старик и море" Хэммингуэя. На предыдущем уроке я получил пятерку, всего у меня их стояло уже штук пять, потому я решил не утруждать себя чтением сей жемчужины мировой культуры, небезосновательно полагая, что меня не вызовут. Русичка, у которой я был на весьма хорошем счету, действительно не собиралась меня вызывать, но я сам все испортил, начав длительную словесную перепалку с товарищем на соседнем ряду. Тогда учительница решила несколько поставить меня на место, предложив ответить на вопрос, на который не ответил предыдущий вызванный ученик. Вопрос был примерно следующего содержания: "Почему старик в тот день не вышел в море?" Если мне не изменяет память, то в "тот день" просто был шторм. Но на момент вызова я этого не знал. Начав мямлить что-то типа "Ну, этому была весьма объективная причина..." я с надеждой посмотрел на своего хорошего друга и соседа по парте. Он на переменке похвастал, что прочитал "Старика...". А мой друг Андрюха был (и остается) редкостным приколистом. Его воспаленное чувство юмора взыграло и тогда. Немного наклонив голову к парте, он тихонечко прошептал: "Он ногу ушиб..." Естественно, моя душа отличника не позволила мне отделаться столь кратким ответом. Я начал длинное повествование с огромной кучей придаточных предложений и "уходов" от темы, но минуты через две донес до училки общий смысл фразы: старик ушиб ногу. Я не обратил внимания, что те одноклассники, которые прочитали книгу, посмотрели на меня с некоторым недоумением. Непрочитавших было большинство, и они молча продолжали заниматься своим делом, невозмутимо полагая, что уж Дима (то есть я) знает, что говорит... Андрея душил смех, но он его сдерживал, и я опять же ничего не заподозрил. Учительница-же уставилась на меня несколько ошалело и выговорила единственную фразу: "Как он ее ушиб?" Болезненная фантазия Андрея путем громкого шепота преподнесла мне обстоятельства перелома следующим образом: В хижине у старика стояла старая мачта. К нему зашел какой-то мальчик, слишком сильно захлопнул дверь, мачта упала старику на ногу и ушибла ее. Я, глядя на ошарашенную русичку, уже начал что-то подозревать, но все-таки пересказал все вышеуказанные факты, приукрасив так, что мне позавидовал бы сам Хэммингуэй. Тут уже Андрей не выдержал и просто расползся по парте, задыхаясь от смеха. Я все понял, но отступать было некуда, и я честно продолжал смотреть на училку... А она, обалдело смотря мне в глаза, заявила: "Я, вообще-то, очень давно читала "Старик и море"... Таких нюансов я не помню... Но ты, наверное, знаешь, что говоришь... Кто ответит, почему он не вышел в море на СЛЕДУЮЩИЙ день?". Ну тут уже бодренько вскочил Андрей и отрапортавал про шторм. Дальнейшее рассмотрение гениального произведения, заслужившего Нобелевскую премию, пошло по плану. Ну а какова же мораль? Мораль - как у Пушкина: береги честь смолоду ("Капитанскую дочку" я все-таки прочитал: ))). У меня в школе была наработана настолько хорошая репутация, что учительница скорее усомнилась в собственной памяти, чем в моем идиотском ответе. Конечно, каждый год одно и тоже, одна и та же программа, одни и те же типовые вопросы - она вполне допустила, что забыла такой нюанс, как ушибленная нога. Тем более, что об этом говорит честь и гордость школы, круглый отличник, неоднократный победитель и призер разного уровня "олимпиад" по различным предметам - значит, так оно и было...
Она так гордится своими ногами, Что холод декабрьский ей нипочем. В разрезе бедро и почти что нагая, Шагает и дергает тощим плечом. Обтянуты черным капроном коленки, Волнуется в вырезе плоская грудь. Намазаны синей косметикой зенки, И волосы цвета "болотная муть". Она перепутала зиму и лето, Спешит напоказ свое выставить ню. Забор подперев, ожидает "валета", Приветствует мальчика сленговским "хрю". Меж тоненьких пальцев вертя сигарету, С ухмылкой на талии стянет ремни. Прохожие думают: девка "с приветом"! Она же считает: "с приветом" - они.
Знакомая едет в электричке с ребенком. Ребенок в том возрасте, когда говорить очень даже хочется, но вот понимает этот лепет только мама. Ну вот, едут они в довольно плотно забитой пассажирами электричке. Ребенок не замолкает ни на минуту. Тетки вокруг умиляются, восторгаются и пытаются вникнуть в речь... наивные. Мама, не выдержав, начинает переводить. Тогда одна из теток спрашивает пацана: - А что мама-то у тебя, переводчик? - Нет, мама - ПОПУГАЙ. Все отпали.
Такое враз бывает 1 раз в жизни: Кроче.... зима... вечер... переполненый автобус МАN (не гармошка). Едет (я ехал от начала до конца-19 остановок) кондуктор докапалась до пъянущего мужика оплатить проезд: Кондуктор(к)-Оплачиваем проезд я сказала!!! Мужик(м)-А? к. -Проезд оплачиваем или выходим! м. -Что? к. -Ты что непонимаешь чтоли!?!? м. -Кто? Тут кондукторша не выдерживает и орет "Дима останови!!" и усилено жмет на кнопку вызова. Автобус останавливается, мужик мутно оглядывает пассажиров и... невыходит. К. начинает его выпихивать из автобуса.... мужик хватается за К. , "обнимает" ее........ и вместе с ней выходит на улицу. К. пытается вырваться но тот прижал ее ртом к куртке...... а автобус медленно уезжает (видимо водитель незаметил что женщина не подруга М. , а кондуктор. В салоне тишина..... Через примерно остановок 5 автобус почему то не сбавляя скорость проезжает трамвайные пути и в салоне раздается спокойный голос водителя"Уважаемые пассажиры у меня отказали тормоза и сейчас мы медленно будем тормозить об снеговую обочину, держитесь" и резко бросает руль вправо.. весь автобус почти падает на пол давя друг-друга... автобус стоит..... вдруг раздается шипение и истеричный смех водителя "А теперь у меня клинануло двери!!! ха-ха-ха". Пассажиры как ни странно молчят........ ВДРУГ малюханькая старушка встает со своего места.... и орет на весь автобус..."А КТО ЖЕ ТЕБЯ НА ЛИНИЮ ВООБЩЕ ВЫПУСТИЛ!? ТФУ СУКА!!!!".... все в шоке..... а старушка виновато ощупывает обосянную юбку...
Мой племянник всегда был разговорчивым ребенком и мысли выражал предельно ясно. Как-то заходит он со всей мамой в автобус, а там на переднем сидении "отдыхает" от хорошо проведенного дня мужик. Благоухает он, надо сказать... Ну, ребенок, естессно, на него уставился. Смотрел, смотрел, а потом говорит: "А мой папа не пьет". Мама, конечно, сидит рядом такая гордая и довольная. Но, ребенок, решив, что надо про папу еще что-нибудь хорошее сказать, изрек: "А раньше как пил!". В общем, пришлось выйти на следующей остановке...
Если утром на работе проверяешь ты e-mail, И вдруг вредный босс подходит, Просит дописать программу, Отмахнись ты, как от мухи, Пусть другим мозги морочит.
Kогда фирма ежечасно Тебе платит кучу денег, Оставайся на работе На минуту позже босса. В день получки смело сможешь Целый час себе прибавить.
Если вдруг на interview Задают тебе вопросы - "Почему с работы старой Ты на новую уходишь", Не теряйся от смущенья, Заяви им громогласно, Что работы не хватало И страдал ты от безделья. Тот, кто interview проводит, Сразу же тебе поверит.
Если поздно ты проснулся И опаздываешь сильно На какой-то важный meeting, Не спеши и не волнуйся, Выключи скорей будильник И поспи еще немножко - Без тебя там обойдутся.
Если ты закончил college И не смог найти работу, Значит нужно тебе опыт В resume свое придумать. В Штатах, Европе и Азии Ценят людей с фантазией.
Если кто проект закончил Раньше срока или в срок, Значит, все мои советы Не пошли болвану в прок. Не трудись, и не старайся, Пусть другой медаль получит. Лучше ты испорть чего-то, Чтоб контракт тебе продлили.
Если ты сменил работу, Развалив проект свой старый, Все начальство будет радо - Есть кого винить в провале.
Если ты явился в оффис Незадолго до обеда И на босса натолкнулся, Проходя по корридору, Обяснить ему придется, Что твой поезд задержался, И напомнить о прибавке Чтобы он не сомневался.
Хоть немало стоил college, Но теперь своим знакомым Может мамочка похвастать Что сынок - болван с дипломом.
только что услышал по ящику "... пограничник сделал предупредительный выстрел в воздух и пуля случайно попала нарушителю в голову.... Иван Шланов специально для НТВ" диктор НТВ
Простите за слово нехорошее - никак не рассказать без него... Но оцените! Это было в то далекое (7 лет назад) время, когда я только приехала в Америку и по-ихнему бум-бумкала на уровне средней паршивости.. И пришлось мне заполнять анкету на страховку (кто не знает - в этой дыре без страховки не прожить... ) Сижу я, галочки ставлю на листике (надо чекнуть, чем ты там страдаешь: астма, ревматизм и так далее) Чекаю, скучаю, и вдруг натыкаюсь (представляете?! ): “херня”. Не врубаюсь. Читаю еще раз: “херня”. Я (родной русский юмор: -) хрюкаю под парту. Строгий замучанный монитор (человек такой) заглядывает в мои листик и говорит поучительно так и, главное, грустно, на ломанном русском: - Нехорошо смеяться. Этим многие страдают.
Хрюкаю дальше, радуюсь этой стране, и в конце концов ставлю там галочку. Ну, а почему нет? ;) Действительно, многие этим страдают.
Сдаю анкету и забываю о ней. И через пару недель приходит мне повестка на вызов к доктору по поводу (вы не поверите! ) “херни”!!! Хрюкаю. Иду на проверку. Доктор - ассистент. Сосредоточенно тыкает меня в пузо и спрашивает: - И давно страдаете? Не выдержав (а вы бы выдержали?! ), томно смотрю на него: - Давно! Кошмарно давно! (изображая страшные страдания). Доктор в испуге (видимо, сам херней не страдал) посылает меня к главному врачу. Я начинаю терять свое чувство юмора. Злобно пялюсь на врача. - Давно? Больно? - говорит он. - Больно! - рявкаю я (ну что за пустая трата времени! )
Мне вручают направление на хирурга, несмотря на мои полу-английские кривые протесты, а также совсем-не-“полу”-русские отзывы обо всей Американской братии. Ребята! Хирург от херни! А стоит это удовольствие знаете сколько?! Поэтому дома страшно жалуюсь друзьям - мол, ну что за народ такой, не уважает... Один из более опытних товарищей на этом месте падает на пол. Объясняет. "HERNIA" - по-английски “грыжа”.
Занавес-таки! Позор на мою башку! Объяснение с докторами следует незамедлительно... Страстные слезные уверения чуть ли не на хирургическом столе, что херней все-таки не страдаю... А главное, ирония какая. “С чего начинается (нет, не Родина) - Америка..." ;-)
"Захожу давеча в кафетерий, после хорошего "вчерашнего" - пить больно охота... Смотрю на цетлики соков, минералки, кофе и т. д. Все путем... Стоп. Читаю:"Сок березовый с МЯКОТЬЮ - ХХХ руб." Все, думаю, приехали... Словил крышу. Протер окуляры. Сфокусировался. Сконцентрировался. Прочитал:"Сок березовый с МЯТОЙ - ХХХ руб." - Ты не представляешь - КАКОЙ КАЙФ!... "
Представьте ребятки лунную ночь, тихую весеннюю погодку, центр города. Так вот идем мы со своей благоверной, прогуливаемся - пивко попиваем. Ну и как обычно после эННой бутылочки захотелось до ветру. Ннннно блин клинтон - ЦЕНТР города, ни тебе........ , ну негде короче хоть ты что делай. И тут вдруг - арка с воротами и там внутри темень, хоть глаз выколи - самое что называется подходящее местечко. Я с радостью мчусь в эту темноту, настраиваюсь, и..... , буквально секунда и будет КАЙФ. Представили, да. И в самый, самый момент из темноты, снизу голос "НЕ ССЫ СЮДА, Я ЗДЕСЬ СРУ". Вот так вот бывает, балдели мы с женой минут упуенрп48674325454.
Моя дочь девяти лет пишет сочинение о маме (задали в школе, ясно дело, сама разве напишет? ). Читаю фразу "мамины руки - они умеют все: парить, жарить, шить, стирать, ХОДИТЬ ПО МАГАЗИНАМ. Честно говоря, ТАКОГО за женой не наблюдалось.
Еще о несунах. Мой друг детства, совершенно незатейливый парень, устроился слесарем на кондитерскую фабрику. В первый же день (дело весной) сделал скворечник на палке, размером, этак, на ворону, и попер через проходную. Внутри, естественно, конфеты. Все путем. На другой день история повторяется, правда, скворечник при тех же размерах выполнен гораздо неряшливей. Не прокатило... Самое смешное, что спросили буквально: - У тебя совесть есть? Уволили...
Моя дочка Настя (6 лет) ходит на подготовку к 1му классу в школу. После очередного похода.
Настя: " Бабушка, Дедушка! Давайте играть в школу! Я буду учительница, а вы - ученики. Ты дед будешь Петя Дурдаков, а ты бабушка - Алина Тупицына. Будем решать задачи!"
... Петя Дурдаков ни одной задачи правильно не решил...
Высшее образование мне довелось получать в одном из ВУЗов, расположенных под Москвой. Конечно, в нашей компашке, частенько "зависавшей" в общаге, сложился свой определенного рода сленг, типа как у девушек из рекламы, похлопывающих себя по плечу. Например, пойти в туалет называлось у нас "сходить позвонить". Кстати, отступив от тебы, хочу заметить, что, удивительное дело, в общаге был исправный таксофон, по которому можно было звонить двушками. И вот однажды мы зависали в комнате у девушки не совсем из нашей компании, и с нами был паренек, который ей очень нравился. Мы все уже успели "позвонить", когда очередь дошла до него. И вот он встает и, как водится, громко нам всем сообщает: "Ну, пойду позвоню!", на что девушка, искренне заботясь о том, есть ли у него двушка, спрашивает: "А есть, чем?" Мы начали гоготать, девчонка ничего не понимает, а абсолютно красный парень отвечает: "Есть! Хочешь, покажу?!"
6-е марта в небольшой фирме... Мужчины купили в подарок женщинам электрический чайник "Мулинекс". Сидим решаем, какую сделать гравировку. Излазили интернет - насобирали по две строки от стихотворений на выбор типа "поздравляем-желаем", но конкретно ничего не выбрали и вопрос пока открыт. Стали звонить в справочную, узнать где такую услугу оказывают. Звонили-звонили, никто трубку не берет. Имея в виду работниц справочной, один кадр в сердцах восклицает: "Что сучки, чай пьете?!". Дружный хохот: "О! Так и напишем!"
История про жадного прапорщика. В далеком теперь уже 1987 году служил я в войсках связи на подземном пункте управления ракет ПВО. Времена были, если кто помнит, тяжелые насчет выпивки и спирт на обслуживание техники выдавать стали нерегулярно. Однажды наш прапорщик получает три (! ) литра чистейшего спирта. Невиданная доза даже для застойных времен. И был у него такой сейф не сейф словом железный ящик, где и хранилась эта заветная банка. Ключ прапор носил на личной связке ключей, а дубликата естественно не было. Но солдату любое препятствие в радость. Проучили мы его классически. Заступает на дежурство наша смена, прапор к сейфу проверить наличие, ну и выпить, конечно, грамм 50, а там ПУСТО. Когда гнев сменился на любопытство он нас просто достал. Каким образом? Слепок снять и сделать свой дубликат возможности не было, да и муторно. Тогда как? Ему-то мы не рассказали, но все намного проще: отвинчиваешь 9 шурупов задней стенки и готово. Не знаю догадался он потом или нет, а пили мы до дембеля все 3 месяца. Привет всем дембелям - 87!
Пару месяцев назад попал в больницу с язвой. Те, у кого была язва, знают (а те, кого судьба пока миловата, имейте в виду), что это заболевание и последующее лечение имеют один побочный эффект - жуткий запор.
Трое страдальцев с перекошенными физиономиями, готовые на пурген, касторку и др. отправляются к медсестре: - Светочка, может, таблетки какие слабительные есть? Света (с сочувственными интонациями): - Не, ребята, у меня из слабительных _таблеток_ только клизма...
Был я как-то у друзей в Пензе, гостил. В первый день приезда мы, я думаю все догадались, в "легкую" посидели, отметили встречу, так сказать. В середине ночи я просыпаюсь от дикого сушняка, во рту сталактиты и сталагмиты, причем по всей территории рта: ), еле бреду к холодильнику в надежде обнаружить там пиво (а его было много), открываю дверцу, внимательно осматриваю на предмет наличия пива и к дикому своему расстройству понимаю что его все выпили. Зато мой взгляд упал на пакет молока. Я понимаю что не так все плохо, беру его и... мой взгляд падает на надпись сбоку пакета: - " У Винбильдана был друг медвежонок по имени Малинка. Он любил малину но не любил молоко. Его бабушка начала бодяжить молоко малиной... " Я понимаю, так вот ты какая белая горячка, все блин, допился, винбильданы чудятся, с попойками завязываю... и прочий ворох приятных мыслей. Жажду я все-таки утолил (не так хорошо как пивом но.. ), текст специально дочитал до конца. Я думаю за такие вещи надо на всяких винбильданов в суд подавать, чуть человека инвалидом не сделали: ) Зато утром было весело. Вот как бывает.
Поперся я на обед! А у нас здание где раньше сидело какое те министерство (в данное время в Астане) и так как здание большое и сдают под оффисы всем подряд в том числе и нашей конторе (довольно таки крупной и известной) Но это вступление! Сажусь в лифт на 9 этаже! На восьмом заходит чувачок разговаривая по сотовому телефоному и сразу за ним как я понял его телохранитель (здаровая шкафина, ни какпли интеллекта в глазах), оглядел меня и своей спиной отгородил меня от шефа! На седьмом забегает какой то нет о панк не то хиппи (грязные длинные волосы исшо и с перегаром). Так вот этот парниша явно куда то торопился потому что пытался пролететь на лифте "експресом" т. е. если лифт по вызову останавливается на каком либо этаже то при нажатии кнопки "стоп" и сразу "ход" то лифт почти не останавливаясь сразу едет дальше!
Но что то у этого паренька не заладилось!!!!
ЛИФТ ВСТАЛ!!!!!!! Причем встал конкретно! Все его попытки пресинга всех кнопок подряд не привели к успеху! ЛИФТ СТОЯЛ!
Паренек начал испуганно озиратся и пытался произнести что то типа "янехотелбляонвсталвнатуречозаху......." Договорить он не успел! На еле заметный кивок шефа телохранитель среагировал по его мнению единственно правильно! Звук удара по лицу я думаю было слышно на этаже где лифт хотел остановится. От массы падающего тела на пол лифт одумился и присвистнув продолжил движение! Паренек почему то не захотел ехать до первого этажа и слез в районе четвертого! Не удивительно что до 1-го этажа я старался не шевелится и ваще не подавать НИКАКИХ признаков жизни!
В 60-е годы, в Куйбышеве были частные кварталы, вдоль Волги и вверх в сторону города. Все было просто, в плане сходить в туалет, летом конечно. Открывалось окно.. и ты в саду, ну а дальше все понятно. Если всю сознательную жизнь, лет 25-30, прожить в такой расслобухе то нарабатывается очень сильный рефлекс. Однажды мужик про которого я рассказываю пошел погостить к сестре и ночью попривычке откыл окно и пошел пи-пи... Сестра жила на втором этаже. Ему повезло, отделался переломом ноги..
Выдалась в прошлую пятницу (02.03.2001) более-менее теплая погода в славном городе Риге. Я тут в пятницу отопление на работе в своем кабинете поставил на минимум и ушел. Сегодня прихожу - морозилка. Ну я отопление на полную, полдня прошло - все-равно холодно. Тут заходит одна моя коллега, я ей жалуюсь на холод, на забывчивость свою. А она мельком так оглядывает кабинет и говорит мне ехидно так: "а ты окно закрой, теплее будет": )) а я и не заметил. :)
Сегодня хотели визитки отправить напечатать. Так вот, перевели анлглийское слово analyst (случайно) как АНАЛИСТ. Вот так. Обозвали бы аналитика незаслуженно.
Снится мне, что жена моя мне же и говорит: - Звонила твоя бабушка, просила перезвонить насчет (внимание! ) совместного доступа к банкомату Союза безрадостных женщин России.
Я даже со сне ох#уел настолько, что проснулся и минут несколько пытался себе представить себе бедных безрадостных женщин России, которые вынуждены объединиться в союз для соместного доступа к своему, возможно единственному, банкомату...
У одной из наших певиц, Долиной кажется, в песне есть слова: "Хочу быть любимой, чтоб с этого дня, ты каждый свой день НАЧИНАЛ БЫ С МЕНЯ".. Вот оно- женское счастье!
В субботу, в Сокольниках, встретилась со своей давней подружкой. Она как раз на днях купила новую машину, Опель... сделанный по спец заказу. Машина вся такая навороченная, только что с конвейера. И вот мы стоим с ней около машины, разговариваем. К нам подходят 2 девочки, лет по 15 им. Стоят и жрут бананы, осмотревшись по сторонам одна другой грит: " Какая красивая машина, небось владелец оч крутой?!?!". Мы стоим дальше трепемся... Моя подруга рассказывает историю и как-то случайно смотрит на этих подростков. Вдруг неожиданно одна из девок грит ей: "Че, завидно?" (показывает банан и откусывает его). Через несколько секунд... моя подруга поворачивается к машине, нажимает на сигнализацию говорит мне: "Ле, поехали домой" и кидает фразу детям " Че, завидно? ": )) Малолетки в шоке... бананы в горле застряли: ))))
Когда-то, когда я был еще очень и очень молод имел я удовольствие отдыхать в деревне у бабушки. Как-то раз пошли мы с моим другом на рыбалку. Как на грех ничего не клевало, попался толко один подязок, роазмером где-то с ладонь и все. А втом месте где мы ловили рыбу видимо будущий гидролог выкопал небольшую ямку где-то в полуметре от берега, в которой скопилась воды. Ну мы с моим другом из гуманных соображений положили в ямку пойманную рыбу и ушли купаться. По возвращении я обнаружил возле ямы соседского мальчишку Гошу, который с видимым интересом изучал рыбу, плававшую в яме. "Откуда она"? спросил он и наивно посмотрел на меня. Тут у меня в голове созрел интересный поан... Как откуда, я ее нагодил, услышал он в ответ первое слово которое пришло мне на ум. В ответ на вопрос Гоши о том, как это? он узнал, что самый наикрутейший способ ловли рыбы это ее годить, т. е. сидя возле берега реки у выкопанной ямы интенсивно бить себя по уху пальцем. Услышав Зов, рыбы сама ночью напрыгает в яму. Правда? спросил Гоша, да ответил я и злорадно улыбнулся. На другой день придя утром на реку я узрел возле ямы бедного Гошу, который предвкушая богатый улов интенсивно работал пальцем, истязая собственное ухо. Пожелав ему удачи я ушел. Следующий день, как вы уже догадались был ознаменован тем же. Не клюет, печально сказал Гоша, чело его омрачилось. И не будет, сказал я, ты каким ухом годиш? правым, ответствовал Гоша, аа, а надо левым. Я понял сказал от в ответ и наивно продолжил свой нелегкий тпуд. Кончилась сия история тем, что разочарованный Гоша с опухшими ушами где-то на пятый день узнал суровую правду жизни, которую я ему сообщил под натиском его возбужденной почти что круглосуточным бдением мамы.
Выпивали мы вчера с одним моим хорошим другом Яном Сас. Так что история с его слов: Где-то в годах 70-х сидел он со своим приятелем Эдиком Першиным(корреспондентом украинской газеты Какая-то там.. Батькивщина в поселке Березовка, Тюменской обл. сидел, знатца и смотрел как у речки на мосточке кобелек пялит сучьку. Но тут к группе совокупляющихся животных приблизился кобелек2. А так как то место "куда" было занято, ему никак не удавалось проучаствовать, а хотелося судя по нервно-суетливому поведению зверски ( ну что возьмешь, животное ). Кароче измучился совсем пьесьик: (. Но пришла помощь - корреспондент вкочил на ноги и выкрикнул замечательный совет: - Мудак, ты в рот ей дай, в рот!!!!!
Недавно видел на одном рекламном плакате очень, на мой взгляд, неудачное решение рекламистов "Золотой Явы". Изображен А. Розенбаум, очень мной уважаемый, и короткий неоконченный текст из очень популярной песни: "Я хотел бы подарить тебе песню..". И больше на плакате ничего нет, кроме, естественно, изображения пачки сигарет "Золотая ява". Так вот дальше по тексту идет "Но сегодня это вряд ли возможно"! Интересно, какой смысл они вкладывали в этот слоган?
Реальное объявление, прочитанное в назете “Ак жаик” г. Атырау от 1.03.01
Мы есть глядящий то эмплой Английский/Русский толкователь. Должен быть высокий стандарт в устный и написанный Английский. Если это ты звать Мистер. Фаирбаирн он....
Не знаю как сейчас, а года два назад лично видел. Киев. КИИГА. Кусок территории "прихватизировали" под АЗС, которая в соответствии с вывиской называлась "Научно-производственное объеднение АЗС № ##".
У нас в школе не физик, а Черномырдин какой-то. Все его выражения я за ним записываю. Пока их три: - Я тебе сейчас двойку за неработу на уроке поставлю! - Сидите внимательно! - Ты куда слушаешь?
