Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Историю рассказал один наш знакомый, она приключилась с ним этим летом. Ехал он как-то за городом на своей машине, и приспичило человеку отойти в кустики. Остановив авто, он нырнул в ближайший лесок. Насладившись природой, возвращается на шоссе, глядь - а машины и след простыл. Он туда-сюда - ну нет, и все тут. «Угнали» - с обмиранием сердца подумал знакомый, и на свое счастье вспомнил, что неподалеку должен быть пост ГИБДД. Домчался туда одним духом, и дальше состоялся такой разговор: - Так, мол, и так, угнали родимую, помогите! - Жигуленок N-ого цвета? - Да, она, моя ненаглядная! А что, уже нашлась? Где??? В ответ гаишники начинают безудержно хохотать. - Ты машину свою на тормоза хорошо не поставил, она укатилась под горку, выехала на встречную полосу и протаранила ехавший там себе спокойненько Ауди. Вон она стоит, а рядом - водитель иномарки, уже не красный, а малиновый, под цвет пиджака. Ты представь себе его состояние: кто-то долбает его тачку, он выскакивает из авто с намерением немедленно дать гаду в морду, а за рулем... НИКОГО!
Один наш ученый-этнограф в экспедиции изучал жизнь каких-то диких племен на каком-то далеком острове. По возвращении в пенаты он написал статью о своих наблюдениях и отослал ее в некий этнографический журнал. Статья содержала в себе фразу, ключевую для последующей истории: "Туземцы пребывают в полном невежестве". В редакции журнала рукопись прочитали, решили принять к печати и отправили ее в типографию. Наборщик при наборе текста сделал ошибку, в результате которой вышеупомянутая фраза приобрела вид "Туземцы прИбывают в полном невежестве". При просмотре гранок (печатной версии) статьи редактор ошибку обнаружил, букву И зачеркнул, букву Е вписал и отправил обратно в типографию. Наборщик букву Е вставил, но (внимание!) букву И из набора убрать забыл! Так статья и пошла в печать. Говорят, что сам автор этой статьи, получив и прочитав авторские экземпляры, с восторгом рассказывал окружающим, что именно получившееся слово идеально подходит для описания состояния туземцев на том далеком острове...
История, о которой я хочу рассказать, произошла в 80-е годы, когда автор этих строк учился в одном из московских ВУЗов, проживая в студенческом общежитии квартирного типа. В двухкомнатной квартире всего проживало четыре человека, по двое в комнате. Трое из нас были одногодками-школьниками, т.е. поступившими в инcтитут сразу же по окончанию средней школы. И лишь один из нас, назовем его Стас, был существенно старше нас, так как до института успел вкусить все прелести армейской жизни и подготовительного факультата. Разница в возрасте не давала ему особого преимущества в плане академическом (он был одним из тех, кто познав к шестому классу азы арифметики и легкое венерическое недомогание, считают себя законченными интеллигентами), зато в области прикладных отношений между полами он опережал нас на целую эпоху. Женщины были его страстью, его главной заботой, его основным призванием, если хотите. И он отдавался им (или они ему) без остатка. Нам часто приходилось спать в комнате втроем, мучаясь от зависти и переполнявших нас желаний. Не удивительно, что от усиленной эксплуатации, в один прекрасный, а может и наоборот несчастливый день, кровать - его основное место труда и отдыха, сломалась. После многочисленных и безуспешных попыток ее поменять (комендант общежития, кстати тоже женщина, отказала), в ход были пущены два тома бессмертного сочинения К. Маркса "Капитал" и один из многочисленных томов основателя первого в мире социалистического государства (по-моему 45, как наименее объемный). Именно в подобном сочетании кровать вновь обрела устойчивость. "Полевые" испытания не заставили себя долго ждать и прошли судя по всему успешно. На следующее утро Стас, проводив очередную "родственницу", вышел на кухню, где мы завтракали традиционными для того времени сосисками с зеленым горошком. Подарив нам взгляд полный немого превосходства, он задал самый волновавший нас в ту пору вопрос: - Ну что, ботаники. Поняли теперь, как надо строить отношения с девушками? - Нет, - честно ответили мы. - Как? - НА ПРОЧНОМ ФУНДАМЕНТЕ МАРКСИЗМА-ЛЕНИНИЗМА.
Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают: - Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой? - Нет, господин судья, намного лучше.
8 марта, 8 утра. Еду в метро, покупать жене подарки. Рядом со мной сидят две девочки-студенточки лет 20-22, судя по всему начавшие отмечать еще 7-го вечером. Разговаривают довольно громко, обсуждая где будут продолжать праздник. Следует перечисление нескольких адресов, после чего одна говорит: - Может к Мишке пойдем? - Да ну, у них из выпивки опять только водка будет, а потом весь курс две недели будет обсуждать как хорошо мы делаем минет!
А помните начало 90-х, когда в торговых палатках на каждом углу можно было купить ВСЕ? Подхожу как-то к такой палатке и вижу такую прелесть: Ценник, наклееный на аудиокассеты, без указания на название товара, а просто с надписью "чистые", закрывает сами кассеты почти полностью и свисает на расположвшиеся чуть ниже женские трусики. Ну, улыбнулся, просовываюсь в окошко: - Девушка, - говорю, а надпись чистые к чему, собственно, относится? Девушка, после короткого размышления, заливается смехом: - Ой, молодой человек, спасибо, что сказали, и правда смешно получилось, сейчас исправлю, - и что-то дописывает на ценнике. В итоге над трусиками (а кассет по-прежнему не заметно) возникает следующее: Цена Чистые БЕЗ ЗАПИСЕЙ
Совершенно неизвестный молодой человек выиграл чемпионат мира в беге на 100 метров. Корреспонденты налетели: - Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе? - Нет, в стрелковом тире... Я там работаю на замене мишеней...
Но все-таки всему есть предел... На днях на одном из кладбищ Тель-Авива могильщикам пришлось разрыть свежую могилу, потому что оттуда беспрерывно раздавался телефонный звонок. Сначала они не рискнули предположить, что звонят из-под земли, но через некоторое время поиски привели их к могиле 92-летней старушки. Именно оттуда шли звонки, хотя вряд ли телефон принадлежал покойной: он валялся поверх гроба, брошенный туда вместе с землей каким-нибудь родственником в момент глубокой печали.
Живу я в Америке. Недавно тут, как все наверно знают, Буша президентом избрали. Так вот, недавно как-то вечером сажусь я в машину, чтобы домой с работы ехать. Включаю радио, чтобы послушать, нет ли где пробок - и слышу только: "ш-ш-ш-ш-ш" (как будто волну не может поймать, а настройка у меня автоматическая, все время на одну и ту же местную станцию). Ну все, думаю, какие-то гады антенну с машины сперли (она у меня на багажнике, отвинчивающаяся). Выключаю радио. Поворачиваюсь - смотрю, антенна на месте. Снова включаю радио - опять "ш-ш-ш-ш-ш". Переключаю на другую станцию - все нормально работает! Что за чудеса! Переключаю на вторую, третью, четвертую - все нормально! Возвращаюсь к первой - и слышу Буша, толкающего речь! А "ш-ш-ш-ш-ш" - ЭТО ЕМУ ХЛОПАЮТ! ПОСЛЕ КАЖДОГО ПРЕДЛОЖЕНИЯ! ПО 5 МИН БЕЗ ПЕРЕРЫВА! И сразу вспомнились старые добрые времена застоя и брежневские речи.... А вы говорите - демократия...
"Это ангелы насрали, мэм!" - последняя фраза служащего одного отеля на горнолыжном курорте, произнесенная перед тем, как он был уволен. Он разговаривал с женщиной, которая спросила его, чем это таким белым засыпаны все горы.
Перемена. Я судорожно пытаюсь подготовиться к уроку истории - читаю про восстание на броненосце "Потемкин". Успел прочитать единственную фразу: "Броненосец Потемкин первым на Черном море поднял красный флаг..."
Звонок на урок. Только я сажусь читать дальше, как учительница по кличке Стрекоза (С) вызывает меня к доске.
С - Раскажи нам что ты знаешь про восстание на "Потемкине". Я - "Броненосец Потемкин первым на Черном море поднял красный флаг..." повторил два раза, но решил продолжать потому что вспомнил про Аврору) С - дальше... Я - (уверенно и увлеченно) моряки захватили власть на корабле и выбросили офицеров за борт, после чего пошли на помощь рабочим Петрограда через пролив Босфор в Средиземное море,... потом через Атлантический океан в Балтийское море... и сделали выстрел из носового орудия по Зимнему Дворцу (тут я понял что "Потемкин" и "Аврора" всетаки разные корабли и остановился) С - (ходила по классу и следила за порядком меня практически не слушала - наверное потому что я уверенно расказывал. Потом после некоторой паузы) Ты это в книге прочитал? Я - ну да... С - (начинает листать учебник, потом когда до нее дошло захлопывает его) В каком году было восстание на "Потемкине"? Я -... в 1905 С - А революция в Петрограде? Я - В 1917. С - Так какая тут связь (гневно)? Я - Ну выходит он 12 лет плыл...
Раннее утро. Проозгло и сыро. Отвез дочь в школу и теперь не спеша еду на работу. Настроение припаршивейшее. Перед самым офисом проезжаю на запрещенный поворот чтобы не делать крюк. Как всегда из кустов выбегают стражи порядка тормозят: - Какого цвета у вас машина? :-() А надо сказать что из за грязи цвет стал неопределенным и это еще мягко сказано. - Пройдемте в нашу машину. Сажусь. Вопрос в лоб: - Вы вчера наверно много выпили? Нет - говорю: А что пожоже? - Да нет, я просто думал что вы сознаетесь. Я в ауте, меня молча отпускают. Хорошее настроение на весь день.
Падение нравов! Сводил 10-го марта свою дочку 7-ми лет в театр им. Сац. Кругом полно мелкоты 5-10 лет, смотрят во все глаза, носятся, галдят, просто ангелочки. Мальчик и девочка возле меня ведут непринужденную беседу, которая сразу переходит в небольшую ссору. Девочка говорит что-то нелицеприятное, мальчик, картинно размашнувшись пухлой ладошкой, легонько шлепает ее по плечу. Тут вмешивается другой джентельмен 6-8 лет и произносит. - Не трогай женщину! Я начинаю за него гордиться, такая забота о девочке, да еще уже после 8-го марта, но тут эта гнида продолжает: - Я ее сам изнасилую!
Краткая предыстория: у меня есть сын, человеку два года. Поесть любит, но особенно любит докторскую колбасу. Говорит немного, но уж как скажет...
Время действия - 8 марта, часов 10 утра. Место действия - ближайший гастроном. Я нахожусь дома, мучаемый похмельем от удачного отмечания Международного Женского Дня на работе накануне вечером. Поэтому речь в истории не обо мне. Действующие лица - сын, теща (т. е. бабушка).
Итак, собственно история. Бабушка и сын заходят в магазин. Кассы там в одной строне, а прилавки прямо напротив. Теща говорит моему сыну: "Иди, встань в очередь". Тот послушнно встает в очередь в кассу. Народ в очереди, ессено, умиляется, видя это рыжее чудо, совсем по-взрослому ходящее в магазин. Ну и начинает расспрашивать, как его зовут и т. д. В конце задается вопрос:" А что ты купить хочешь?". Бабушка, ожидая, что малой скажет про колбасу уже думает объяснять очереди, как он ее любит (колбасу)и т. п. И тут сын выдает фразу: "Пиво!!!". Очередь замолкает. С интересом интересуется:"А кому?". Ответ не замедлил:" Папе!". Народ чуть со смеху не помер прямо на месте. Вот какая молодежь растет заботливая.
А пиво они мне все-таки не купили. Да и зачем - дома ж целый ящик стоит. -)))
Рассказываю со слов друга. Как-то собралась одна компания на новый год съездить отдохнуть в Финляндию. Поехали на двух машинах. Нива и девятка. Нива была почти новой. Сразу надо отметить, что этой машине путешествие, похоже, сразу не понравилось. Вобщем добрались до Выборга, пересекли границу и въехали на террриторию Финляндии. Проехав 50-70 км у Нивы отказал генератор. Смеркалось..... Подъехав к заправке (там почти при каждой кафе или что то типа) попытались снять генератор, но нифига не вышло (ни инструмента ни драйвера ручки.sys под рукой не оказалось). Короче, бросили машину на заправке, попросив присмотреть, а сами отправились отдыхать. Позвонили родителям одного из товарищей в Москву, попросили купить генератор, благо они через недель то-же в Финляндию собирались. Ну отдохнули, подвезли им генератор, отправились искать автосервис, нашли. Автомеханник снял старый генератор, взял новый, стоит и смотрит на него, чего-то не понимая. Все подошли, с интересом стали смотреть, до одного доперло. В ЗАВОДСКОЙ КОМПЛЕКТАЦИИ СТОЯЛ ГЕНЕРАТОР ОТ ВОЛГИ, ПРИЧЕМ РОДНОЙ ГЕНЕРАТОР ОТ НИВЫ НЕ ПОДХОДИЛ ПО ПОСАДОЧНЫМ МЕСТАМ К САМОЙ НИВЕ!!!!! В итоге громко матерясь, кое-как починив старый, допозли до Выборга, где он совсем сдох, но это была уже Россия...
Один наш друг по имени Сергей переехал жить в Израиль. Мы с ним не виделись лет пять. И вот подвернулся такой случай, что в Израиль отправился (на родину но живет и работает РФ) наш знакомый Боря который с Сергеем не был знаком. Ну мы решили послать Сергею подарки, фотографии, кассеты и т. д. через Борю, который жил в другом городе, но любезно согласился взять передачу. Он записал телефон Сергея в Израиле и должен был сам с ним договорится о встрече. Так как они на лицо не знали друг друга то Сергей заявил, что он будет в спортивном костюме в таком то месте в такой то час. И вот Боря в условленое время ждет Сергея. Прошел час а Сергея нет, и тут Боря замечает, что не далеко уже давно крутится какойто мужчина, так как Сергей обещал придти в спортивном костюме а этот был джинсах и в пиджаке, то Боря очень подозрительно посмотрел на него и отошел метров на 100 от условленого места но и от туда мог все просматривать все движение. Мужик крутился там еще 2 часа, а Боря в ожидании Сергея наблюдал за ним. Все эти три часа с перерывом Боря звонил Сергею домой, но дома ни кто не отвечал. Боря волновался, но и ждать больше не хотел, он уже собрался уходить, как вдруг к нему подошел тот самый мужик, который также как Боря уже очень заебался чего то ждать и спросил - Ты случайно не Боря - А что, ты может быть Сергей? (очень нервно и зло) - Да (улыбаясь и немного переживая проборматал Сергей) - Да охуеть, а где твой спортивный костюм? - А я забыл его одеть.........
Не знаю, смеяться или плакать... Короче, подходит ко мне сегодня бухгалтерша и говорит: Саш, приготовь, пожалуйста, акт на ввод в эксплуатацию коврика для мыши...
Женщина-зоологиня из противочумной экспедиции в далеком, всеми забытом ауле посреди Устюрта (плато между Касийским и Аральским морями), намереваясь блеснуть знанием казахского языка спрашивает местного чабана:"Каскыр барма?"(здесь волки есть? ). Тот, в свою очередь решил щегольнуть знанием русского и отвечает: "До куя!"
Привет! ПРочитала тут у вас историю про девушку, у которой пренеприятнейшим образом во время минета заклинило нижнюю челюсть и рот не мог закрыться. Не она одна такая кудесница -- долгое время я маялась такой же фигней; но происходит это счастье не только во время минета, как думают всякие оголтелые шутники, но и когда зевнешь, или там зубы чистишь, случайно раздастся -- щелк! -- и ты уже в мире грез. Как-то в гостях у подруги, с которой мы мирно выкушали бутылочку вина, собираюсь я отойти ко сну и чищу зубы. И происходит редкое, но неисправимое -- челюсть совершает один ей понятный пируэт и громко вякнув, застревает на расстоянии 3-4 см от верхней. На все мои попытки и старания она отзывается дикой болью и на место не встает, гадюка. Я выхожу из ванной и жестами показываю Верке, что рот закрыть не могу; обе ржем и пытаемся воздействовать на челюсть уговорами. Та гневно огрызается болевыми вспышками, я ору -- голос-то у меня на месте -- Верка, дура нетрезвая, ржет так, что через минуту мы уже обе не можем говорить, я -- потому что рот не двигается, она -- потому как ей, видите ли, смешно очень. И вот я решаюсь позвонить своему знакомому врачу, молодому очень красивому армянину и попросить о помощи. В пылу смеха и боли я набираю номер, забыв что не могу сказать ни слова. Получается следующий диалог: - - О-а, и-е! (Гоша, привет! ) - - Кто это? - - О-а, э-о А-и-а, а э о-у о-о-и (Гоша, это Алина, я не могу говорить) Тут Гоша наверно подумал, что это кто-то из его приятелей или там чокнутых пациентов и советует мне пойти проспаться плюс нецензурное. Я понимаю, что донести до него инфу не удастся и передаю трубку Верке. БЕстолковое дитя природы лежит на полу, лицо все красное, икает и смеяться уже даже не может. Я все равно жажду спасения, и любяшая подруга, все так же истерично хрюкая и икая, произносит в трубку: - -Тут (ик! )ваша подруга (га-га-га) рот не закроет (ик! ) никак! Гоша, как дотошный доктор, пытается понять, что вообще происходит. Но, подогретая градусными парами и туманами, Верка вообзе превращается в животное (не к ее глазам сказано -- в дикого поросенка, что ни звук -- то хрюканье, икание и слюнные брызги).
Бесславный конец истории. Гоша приезжает через 20 минут и чинит мне челюсть, а Верке колет успокоительное, так как у нее-то заклинило мозги и она от смеха впала в настоящую истерику.
П. С. Челюсть, кстати, вправить очень просто. Через 5-7 таких инцедентов я и сама выучилась. А окружающие продолжают глупо ржать и думать недоброе.
Сам себе поражаюсь когда анализирую свое поведение в пьяном виде. Однажды мы праздновали что-то и все у нас было, выпить и закусить. Кончилось запить. Выходим с братом к ларьку и выбираем. Я - "Чего будем брать, сока или газировки?" Брат - "Давай и того и того." Подхожу к ларьку и говорю - "Девушка, будте добры, два ТОГО и два ТОГО." Самое интересное в том, что переспрашивать она начала после минутных поисков. %))
Захожу сегодня к шефу. Смотрю - его секретарша сидит вся красная, смеется и плачет одновременно. Диалог: - Что с тобой, Леночка? - Да с десятого раза приняла срочный факс, положила на окно, а из форточки на него снегу насыпало. - Ну и что. - Утюгом погладить решила! - =8-()```
P. S. Кто не в курсе, в факсах термобумага используется 8)))
Дело было в небезызвестном городе Сумгаите на местном автовокзале очень давно. Особенностью этого атовокзала было то, что платформы, с которых пассажиры входили в автобусы (Сумгаит-Баку), возвышались над самой дорогой см на 50-60, так что уровень платформ был практически вровень с полом в автобусе.
Так вот, мы с приятелями видим, как на дорогу прямо под платформой приземляется стая воробьев. Это же видит и кот, сидящий на платформе. Пользуясь тем, что его не видно воробьям, сидящим у основания платформы, он подкрался к краю, и сиганул вниз. В следующее мгновенье мы видим взлетающую стаю и кота, бегущего в сторону ближайшей пятиэтажки с воробьем в зубах. Мы подивились изворотливости котовьего ума, использующего в своих целях конструцию автовокзала, но на этом история не закончилась.
По дороге к пятиэтажке за бегущим котом бросается группа бродячих собак. Кот бросает воробья и успевает скрыться в подвальной дырке той самой пятиетажки, собаки же бегут дальше по своим делам. Мы видим лежащего на асфальте воробья, подходим к нему, наклоняемся и начинаем обсуждать его судьбу (он лежит на спине), как вдруг он приоткрывает один глаз, потом резко подпрыгивает, становится на ноги и улетает!
Вот такая вот цепь событий наблюдалась нами в течение менее, чем одной минуты.
Хотите верьте, хотите - нет. Кто не поверит - милости прошу на станцию ярославской железной дороги "Мытищи". Загадочная русская душа... Висит на доске объявлений приглашение на работу:
Пекарне на работу срочно требуются: - мужчины - женщины - уборщицы
Вобсчем, тружусь я в одной конторе, торгующей всяческими компутерными девайсами. Всякое бываеть. И вот однажды выдался денек не из легких, забегались все... ну и под конец рабочего дня в торговый зал заходить эдакое недоразумение, непонятного возраста... Он обошел весь магазин, обсмотрел все, что можно обсмотреть, начиная с "подмышек"(для тех, хто не в курсе - енто ковер такой, на котором грызуны живут, мыши то есть :))) ) и заканчивая мониторами и всякой высокотехнологической хренью. Так вот, ходил он наверное минут сорок, ну я думаю, могеть быть чуваку помощь нужна, подхожу: - Добрый вечер, вам что нибудь подсказать??? - Да, у вас есть ноутбуки??? - да, конечно (даю ему прайс) - а что нибудь подешевле??? - да конечно, есть б\у машины - а где? (подвожу его к витрине с ноутами) пятиминутная пауза, чувак в упор смотрит на ноуты. потом задает вопрос: - а где ноутбуки???? - ?????!!!! я впадаю в ступор, и некультурно пальцем тычу на ближайший ноут. чувак спрашивает: - это ноутбук???? - ДА!!!! ЭТО НОУТБУК!!!!!!! (а потом он задает вопрос, после которого я просто умер) - Это ноутбук???? - ДА!!!! - а сколько в нем листов???????????? - !!!!!!!!!!!!!!!!? *: ;? %)(+(: )%? :%№;%"_()/+: *%!"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1
Еще о проходных -- папа рассказывал. Дело было в 70-е годы на каком-то киевском ящике. На этот раз, все совершенно законно -- выносит электродрель, чтобы потом вернуть. Зачем -- уже не помню. Долго он вахтерше объяснял, что это такое. Наконец, получил квитанцию: ЭЛЕНДРОСВЕНДРЛО.
Истоpия из жизни. Ситyация, Воpонеж, гоpнолыжная база.
Стоим одеваем ботинки, подбиpаем лыжи. Вываливается "кpyтой мальчик" с девочкой из иномаpки. Заходит и начинается диалог. "м" "кpyтой мальчик". Мне тyт нyжен лyчший инстpyктоp по лыжам девyшкy обyчить. "c" сотpyдник базы. Да, сейчас, мы Вам подбеpем "м" Да, нет, Вы не поняли, мне нyжен лyчший из лyчших... "c" Да, конечно, сейчас он подойдет. Самый лyчший и опытный инстpyктоp. И далее 2 минyтный диалог по этомy сценаpию. Hа гоpизонте наpисовывается инстpyктоp, видя его "c" пpоизносит: "Hy вот он и идет" Заходит, с лыжами, ставит в yгол и говоpит: "Hy вот, один откатался, плечо сломал" Сюжет типа. Одного yгpобил - давайте следyющих. Все выпадают в осадок.
Одним чудным вечером двум моим студенткам чего-то нужно было переписать себе на дискеты с моего компа, и они после занятий зашли ко мне в кабинет. Там уже имелись в наличии друзья, ожидавшие освобождения сети для сведения Quake`овских счетов. Девочки завороженно следят за тем, как я чего-то архивирую, интересуются, что это за программа такая. Отвечаю: - WinRAR. - А что это? - Архиватор, как Rar, но под Windows... Ромашки вспоминают, как я периодически стращал наиболее симпатичных курсанток перспективой зачета и массового имения незнающих, и в их по-детски чистом мышлении совершенно естественно рождается вопрос: - А Вы нас и RAR`ом будете? Надо было видеть недоумение, написанное на их милых мордашках - почему это братва, невольно слушавшая нас, вдруг осыпалась со стульев на пол...
Этод доклад был сделан на научной конференции, посвященной любви в одном летнем лагере для старшеклассников.
Физические исследования феномена любви.
Проблема любви всегда находилась в центре внимания ученых-физиков. От древних научных школ до нас дошла лишь одна формула любви: "Любовь - это страшная сила", воспринятая ими, по-видимому, от экспедиций внеземных цивилизаций.
Долгое время попытки расшифровать эту формулу не имели успеха, пока Ньютон не предложил две гипотезы.
Закон всемирного любовного тяготения: Страшная сила любви обратно пропорциональна квадрату расстояния между влюбленными.
Страшная сила любви равна произведению массы любви на страшное любовное ускорение.
Дальнейшие усилия физиков были направлены на экспериментальную проверку этих гипотез. Главная проблема состояла в том, что измерение универсальной постоянной любви всегда приводило к большой погрешности (с тех пор сам процесс такого измерения стал называться грехом).
Однако процесс таких измерений оказался чрезвычайно опасным вследствие воздействия на испытателя и испытуемого страшного любовного ускорения. Это часто приводило даже к летальному исходу. Примером жертв подобных испытаний могут служить такие физики, как Ромео (Италия) и Отелло (Испания). В истории физики навсегда останутся два великих эксперимента:
Международный проект, получивший название "Ковчег" (Руководитель - известный биофизик Ной);
Беспрецедентная серия экспериментов на себе физика и химика Джакомо Казановы.
В дальнейшем забота о безопасности экспериментов заставила изучать лишь конечные величины любовного импульса, создаваемого страшной силой за очень короткое время (неустойчивость и мгновенность такого импульса обозначают термином "случайные связи"). Однако грех от этого был еще больше. Затем было замечено, что в процессе эксперимента как сам физик, так в особенности объект его изучения подвергались серьезным изменениям, что привело к открытию принципа неопределенности любви Гейзенберга и с очевидностью указало на квантовомеханическую природу этого явления. Таким образом, результатом исследования стало понимание неизмеримости любви в земных условиях. Ученые сходятся только в одном: любовь - это страшная сила.
Фразы на лекциях: "Эта схема - для идиотов. Но нам она поможет." "Какие могут быть помехи? Ну, например, кто-нибудь в сеть включил киловаттный утюг. Или химики форточкой хлопают." "Какие элементы интегрируют в реальном времени, кроме электродвигателя?" Голос студента: "Интегральные микросхемы."
Эрудированность редакторов "О, счастливчика" поразила меня года полтора назад. Был простой вопрос - "Как назывался институт в фильму "Чародеи". Игрок, кстати, ведущий НТВ, ответил совершенно правильно - НУИНУ, однако ж нет, по их мнению, он назывался НИИЧАВО, как в "Понедельник начинается в субботу". Не знаю, что их сподвигло на это, м. б. то, что в качестве сценаристов выступали те же Стругацкие?
Набитый утренний автобус. Мужик не успел выйти на остановке. Продирается через толпу и кричит: "Откройте дверь. Откройте дверь!". Ему резонно советуют: "Надо нажать на кнопку." Он кричит: "Нажмите на х. й! Нажмите на х. Й!!!" Весь автобус в ауте.
В армии был прикол. Ком полка вызвал к себе одного который получил 3.14ды и его с синяками спалили. Ну он ясное дело он не колется, кто это его так. Слух дошел до командира полка и тут он его к себе вызвал. А обычно достается в армии самым тормозам, которые неадекватно реагируют на внешние обстоятельства, это я к тому чтобы объяснить его реакцию. Ему конечно все перед визитом пояснили, что сейчас его выебут не по-детски, т. к. такой вызов это вообще как если тебя Иисус Христос к себе пригласит на ужин (это в плане субординации, да и то Иисус вообще-то ближе к солдату). Ну зашел этот пенек к нему, а тот ему - раздевайся типа, а тот не долго думаю прыг в окно с 3 этажа, сломал ногу, думая, что спасает задницу. А так как он был все таки не большого ума человек, то он так похоже и не понял. Что есть такое понятие как метафора и т.д. и т.п. и еще всякие литературные приемы (это я про "ебать"), а раздеваться он его заставил чтобы синяки посмотреть.
Предыстория: мы живем в двухэтажном доме. Так как мои родители связисты, то у нас имеется два номера телефонов, а телефонов три: два радиотелефона на втором этаже, а на первом один на две линии. Сама история: как то я заболела и лежала целыми днями в постели. Мама с папой приносили мне все, что я попрошу. Лежа в кровати на втором этаже, я никак не могла дозваться родителей, которые находились на первом этаже. Я беру радиотелефон (который лежал рядом со мной, так как друзей, звонящих мне, много)и звоню на второй наш номер. Подходит (неужели) папа к телефону, и я слышу в трубке: " Алле". Я ему: "Пап, а где батарейки для плеера?". На что он поинтересовался: " А ты где? Откуда звонишь?" Занавес.
Это не история. Это наболело. Ну почему мужчины вместо того, что бы сказать - "Я хочу тебя!", говорят "Я люблю тебя!". (Прошедшим праздникам посвящается)
Как обычно сижу позавчера вечером за компом, сзади на диване сидит сестричка. Портрет: 27 лет, окончила институт, интеллект... ну... ладно, хватит об этом. Итак. Сестра смотрит концерт Бритни Спирс, которая выступает на открытой сцене. Видно большую толпу зрителей, сзади очертания большого города. Внимание, перл! Сестра говорит:"Это ж сколько микрофон стОит, что Бритни на пол-города слышно!" Вот так... А ведь у нее диплом радиотехника...
ЕДУ Я НА ТАНКЕ ДУМАЮ О ЖИЗНИ ВЕСЕЛО И БЫСТРО ЗАРЯЖАЮ АВТОМАТ
ВДРУГ СМОТРЮ-НА СОПКЕ В САМОЙ-САМОЙ ВЫСИ ТРИ ЧЕЧЕНА-ВАХХАБИТА РЯДЫШКОМ ЛЕЖАТ! Я НЕ РАСТЕРЯЛСЯ ДОСТАЮ КАЛАШНИК ОЧЕНЬ НЕЖНО ОЧЕРЕДЬ ВЫПУСКАЮ В НИХ ДВА ЧЕЧЕНА ПОМЕРЛИ ТИХО И БЕЗ ЗВУКА ЛИШЬ ОДИН ПОДЕРГАЛСЯ А ПОТОМ ЗАТИХ.
И УЛЫБКА БЕЗ СОМНЕНЬЯ ВДРУГ КОСНЕТСЯ ВАШИХ ГЛАЗ И ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ НЕ ПОКИНЕТ БОЛЬШЕ ВАС!
ЕДУ НА МАШИНЕ РАДУЮСЯ ЖИЗНИ ШУМ МОТОРА, ШОРОХ ШИН, СОЛНЦЕ В ВЫШИНЕ ВДРУГ СМОТРЮ-ЧЕЧЕНЕЦ ГНИДА ЧЕРНОЖОПЫЙ ОХУЕЛО КАК-ТО ТАК ГОЛОСУЕТ МНЕ. Я НЕ РАСТЕРЯЛСЯ ДОСТАЮ КАЛАШНИК АККУРАТНО ВЫПУСКАЮ ОЧЕРЕДЬ В НЕГО ЗНАЮ, ЧТО ДОРОЖНИКИ БУДУТ МАТЕРИТЬСЯ ОТДИРАЯ КВЕЛЫЙ ТРУП С АСФАЛЬТА СВОЕГО.
И УЛЫБКА БЕЗ СОМНЕНЬЯ ВДРУГ КОСНЕТСЯ ВАШИХ ГЛАЗ И ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ НЕ ПОКИНЕТ БОЛЬШЕ ВАС!
ГДЕ БЫ ВЫ НЕ ЕХАЛИ, РУССКИЕ РЕБЯТА, НА МАШИНЕ ИЛЬ НА ТАНКЕ МЕЖ ВЫСОКИХ ГОР ПОМНИТЕ, ЧЕЧЕНЦЫ-ПИДОРЫ ГНИЛЫЕ ИЗ ЗАСАДЫ ЛЮБЯТ ОБЕСПЕЧИВАТЬ ТЕРРОР. НЕ ТЕРЯЙТЕСЬ ЛЮДИ ДОСТАВАЙТЕ ПУШКИ И КОНКРЕТНО ОЧЕРЕДЬЮ ПОЛИВАЙТЕ ИХ НЕ СМОТРИТЕ СКОЛЬКО ТАМ іБАНЫХ ЧЕЧЕНОВ ПРОСТО УБИВАЙТЕ ГАДОВ, ВСЕХ ВРАГОВ СВОИХ!
И УЛЫБКА БЕЗ СОМНЕНЬЯ ВДРУГ КОСНЕТСЯ ВАШИХ ГЛАЗ И ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ НЕ ПОКИНЕТ БОЛЬШЕ ВАС!!!
Жена недосмотрела фильм, в котором какой-то очередной маньяк пытается угробить круизный корабль и всю команду, и уснула. Честно досмотрев до конца, я тоже попытался заснуть, но не тут то было... Отдохнувшая и посвежевшая жена жаждала общения. Я как мог, спросонья отвечал на вопросы. - Ну расскажи, что там было. - Да так, ничего... - Ну фильм-то хороший? - Да... нормальный... - А чем закончился? Корабль утонул? - Нет, он остался жив...
Тема несунов. Город, тогда еще Ленинград. Мужику понадобился ацетон. Он налил его в пол-литровую бутылку и сунул в штаны под ремень. Спереди. На проходной вертушка не сработала и он на нее налетел. Бутылка разбилась. В штаны. Дядя бросил пропуск и бегом в ближайший туалет на территории. Отмываться и осколки вынимать. Кто думает, что не больно, пусть сам сунет в ацетон: -)
Вчера в вечернеей программе "Время" Костян рассказывает о начале чемпионата России по футболу. Объявляет результаты, повествует о перепетиях борьбы, в часности, о том, что из московских ф/к ближе всех к победе было "Торпедо" в матче с "Факелом". Идет картинка как забивают, слышен рев трибун. "Факел" с пенальти - 1:0, "Топедо" – 1:1, 1:2. "Факел" вновь с пенальти, сравнивает – 2:2, трибуны скандируют – "Пи-да-ры, пи-да-ры" Максюша
Случилась эта история вчера. Стастно занимаюсь любовью со с воим парнем, А я люблю стискивать зубы во время акта. Вдруг слыщу какой-то щелчок во рту и говорю: Ой... я кажется зуб сломала... Действително, смотру- а больше половины зуба нет! Он отлетел аж к самым подушкам. От такого СЕКСУАЛЬНОГО вида меня чуть удар не хватил. Еле дождалась утра, чтобы рвануть к доктору А мой ненаглядный, конечно, тоже испугался, а сейчас только и гордится своей сексуальной мощью Но трахаться я теперь предпочетаю с открытым ртом...
... навеяно историями об очепятках. Год назад я работал в Башкирском институте развития образования, в издательском отделе. Я по профессиям технарь. Поэтому и еще потому что тогда только- только начинал интересоваться психологией я там находил много поводов поиздеваться над маразмами, неизбежными при переводе с русского на башкирский и наоборот. (Для справки в татарском- 38 букв, в башкирском- 42. И ОНИ ВСЕ ПРОИЗНОСЯТСЯ!!! ). В то время в издательстве не было копировального аппарата (ксерокса) и, некоторые уезжающие повышать квалификацию на местах, заходили к нам и слезно просили снять копию. Приходилось делать по схеме сканер- компьютер- принтер. В тот вечер это делал я. Поскольку я порядком подустал и техника по такой схеме работает медленнее копировального аппарата я от скуки проглядывал, между делом, на размножаемый материал. Это был перевод на русский какого- то серьезного произведения (только что не либретто оперы). Я прочитал ее конец и затрясся со смеху. Конец был примерно таким: "Батыр прощаясь с девушкой (Она типа из соседней деревни- он ее провожает) вытащил из кармана курай. Из лесу послышались звуки журавлиной песни". Я комментирую "Неудобно дубину доставать- вытащил из кармана курай и погрозил журавлям- "Пойте суки". А те со слепу не приметили и давай разорятся "Батыр- клевый чувак и все такое"". Весь отдел покатился... Интересно что преподаватель эта ничего не поняла (и то что она не русская по- моему не имеет значения).
Ну и пока помню. Сегодня в радиомагазине одна девушка спрашивала какую- то деталь, а продавец ей громко сказал "насчет холодильников обращайтесь туда- то". Я сориентировался на шабашку, тормознул ее, узнал что за холодильник и что с ним, сказал как выйдет по деньгам, сунул ей в руки свою визитку. Работа плевая, но для меня пока и сотня на дороге не валяется. Вечером она мне позвонила- договорился что приду. У меня на свитере прикреплен значек чтобы утром не перепутать зад с передом. Я совершенно спокойно прихожу к ней- общага. По ходу выполнения ремонтных работ появляются разные личности (общага студенческая), в том числе и из- за ширмы и я как- то замечаю что ведут себя не совсем адекватно. В общем ремонт занял минут 10- 15. Забираю сотню, желаю счастья, сваливаю. Дома соображаю что же такое произошло. Значек- то мой с фирменной эмблемой радио Европа+.
Навеяно змеей от 6 марта :) Справляли мы как-то День Рождения (человек 7) одного парня на втором курсе. Сами понимаете, дело было на улице, а точнее на стадионе. Уселись под голое осеннее дерево и бухали... нет, вернее БУХАЛИ! В час Х на дерево села ворона. Все бы ничего, но она своим карканьем мешала нам признаваться во взаимоуважении. Решили ее сбить... покидали камнями и палками, в общем она улетела. Бухло подошло к концу и было принято смутное решение пойти по домам. К слову сказать, спугнули нас ГАИшники, которым вздумалось чинить шоху метра в 10 от нас. Выйдя на дорогу все враз задумались, неужто и правда пойдем по домам... а может еще че взять?! Думать долго нам не дал ментовский бобон, который шустро подъехал в выскочившие 2 мента схватили меня и именинника за рукава (сопротивление бесполезно), остальные вроссыпную. Делать нечего, садимся в бобик, который берет курс в объезд стадиона. Менты обрадованно освещают фарами еще двух людей. Когда людей пихают в бобон, мы обрадованно кричим: салам, пацаны! просто некоторые из наших не ту дорогу выбрали. Селят нас в трезвяк, ложимся на нары и начинаем травить анекдоты. Жутко было весело, но надо было мне и в нужник. Подхожу к двери и ору, открой командир, в сортир надо! Он так в окошечко смотрит и говорит: "Потом, когда всех пустим". Признаться, у меня и до этого были пьяные идеи залезть на стену и поссать через решетку на улицу. Иду ва-банк. Печальным голосом говорю, что если не откроете, то обоссусь прямо тут же перед дверью. В общем пустил он и потом в сортире наблюдал весь процесс... может думал, что я просочусь? Вызывать папу с деньгами на откуп пришлось мне. В это время у нас гостила бабушка недельку и похождения внучка явно на нее произвели впечатление: ) А папа мне не сказал ничего.
спасибо тебе, Папа! Привет соучастникам.
ЗЫ. А вот ворону мы зря палками сбивали, хорошая она была, нашенская: )
Из сообщений ИАР-ТАСС: Российская орбитальная станция МИР вышла из под контроля центра управления полетами и стала удаляться от Земли со скоростью 1,5 км в сутки. Для принудительного затопления станции в Тихом океане срочно готовится запуск грузовика ПРОГРЕСС.
Два любителя попугайчиков разговаривают и один жалуется другому, что у него попугайчик не ест, не пьет. Другой ему и говорит: - А ты ему клювик подпили, и все будет нормально. Через неделю встречаются, второй спрашивает, мол, как попугайчик? Первый и говорит: - По-прежнему, не ест, не пьет. - А ты ему клювик подпилил? - Ну да! - И что, не помогло? - Знаешь, он, по-моему, был мертвый, когда я его из тисков вынимал.
Приходит мужик к венерологу за анализом, а тот ему говорит: - У вас СПИД. Мужик: - ... твою мать, что за жизнь, а? Уже на родного сына нельзя положиться!
Женщина пришла к врачу с волдырями на лице. - Что с вами случилось? - спрашивает врач. - Мой муж работает в цирке глотателем огня. Только я собралась его поцеловать, а его в этот момент стошнило!
Где-то глубоко в Сибири компания отмечает на квартире день рожденья хозяина. Как водится, внезапно отключают свет. Ну, хозяин не растерялся, и трапеза продолжается при свечах. В разгар праздника один из гостей встает, извиняется и выходит из-за стола. Через пять минут возвращается с виноватым видом. Все: - Что стряслось? Гость: - Да я тут ванную с туалетом перепутал... Все: - Это КАК? Гость: - Да в унитазе руки вымыл... Все: - ХА-ХА-ХА!!! Гость: - ... зато в ванну наcрал... :]
