Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказано не мне и не мною. Но все равно неплохо. Некая женщина, обладающая, видимо, неплохими лингвистическими способностями, поехала в Японию работать на два месяца. Японским она не владела, работать предполагалось с английским. А поскольку местная пища достаточно специфична, да и денег жалко, так она придумала хитрый трюк. У знакомого американца разузнала телефон заказа пиццы на дом. Потом заучила фразу по-японски, что-то типа: "пиццу с анчоусами по адресу Микадо авенью 1313, пожалуйста!" И где-то с месяц наслаждалась знакомой едой, экономя немалые суммы. Но в какой-то момент она, произнеся до боли знакомую фразу, она услышала в ответ на хорошем английском следующее: - Мадам, вы наш постоянный клиент и мы ничего против вас не имеем. Но если вы так любите пиццу, то обратитесь в пиццерию, пожалуйста! - А я, по-вашему, куда обращаюсь??? Вы что, мне не можете привезти пиццу? - Пиццу-то мы привезти можем, чем мы последний месяц и занимаемся. Но проблема в том, что наша пицца не самая лучшая в городе. У нас все-таки мебельная фабрика, а не пиццерия. P.S. А кто-то говорил, что у американцев нет чувства юмора! P.P.S. А вежливость японцев, их терпение и устойчивость нервной системы достойны всяческого уважения.
Телекомпания. Жили-были две симпатичные девушки - редактор новостей Лена и корреспондент Катя. А были еще гример Оля и оператор Сережа. Сережа любил любить женщин, особенно коллег по работе, особенно замужнюю Лену. Но Катя тоже была ничего - у нее папа главный редактор областной газеты, она не замужем, в меру умна и более привлекательна. Но однажды Сережа каким-то образом "лоханулся"- то ли Лену назвал Катей, то ли Катю перепутал с Олей, в общем, прознали три подруги про неверность их кумира в мире мужчин. Решили они Серегу проучить. На одной из общих пьянок в редакции они остались допоздна, затащили окосевшего Серегу в свой кабинет, закрылись на ключ и начали "допрос с пристрастием". Все знают, как ведут себя пьяные мужики, но пьяных женщин предугадать невозможно. Итак: Оля стоит "на стреме", Лена и Катя пытаются узнать, кто из них "единственная", а Сережа с перепуга забился в уголок и нем как рыба об лед. Наконец процесс реабилитации женской чести вошел в решающее звено - дамы выдвинули ультиматум: или ты нас трахнешь здесь и сейчас, или мы вызываем милицию по факту изнасилования! Серега выбрал последнее: "Пусть менты приедут, я им все выдам как есть, посочувствуют, отпустят", - размышлял бедолага. Девчата вызвали милицию (те были очень удивлены тем, что по факту изнасилования приходится выезжать по адресу известной телекомпании). Случилось все так, как предполагал Сережа: менты поржали и уехали, но протокол все-таки составили. Утро. На ковер вызвали всех персонажей, кроме Оли (ее муж в последний момент смог открыть дверь и насильно увезти Олю домой). Директор узнал об инциденте через час после случившегося. Он просто взял и весь этот любовный треугольник уволил...
Но это не конец! После этого почти вся телекомпания (81 чел.) подписали "челобитную" директору, с просьбой оставить Сережу на работе и не увольнять. Мотивировка сводилась к тому, что "таких блядей под каждым кабаком встретишь, а хорошего оператора "днем с огнем". Директор изменил решение и вернул оператора на поруки коллектива. Среди подписавших было 66 женщин...
Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру: - Вы мне недодали 20 долларов! - Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали? - Потому что если вы один раз ошиблись, на это еще можно закрыть глаза, но два - это уже слишком!
- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше... - А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами переживет!..
Разговаpивают два мyжика: - Знаешь, вчеpа такое было! Значит, идy я и вижy - тpое мyжиков бьют одного. Hy, я, pазyмеется, pешил помочь.. - А ты, оказывается, смелый! Hy и как, помог? - Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвеpом его отмyдохали!
Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.
Отец 5-летнему сыну: - Когда тебе будет 18 лет, тебя призовут служить в армию. - А я от нее откошу! - Что значит "откошу"? А кто же будет Родину защищать? Вот представь себе, что началась война. Если все будут рассуждать так, как ты, и никто не пойдет воевать, то что будет? Всех завоюют! После некоторой паузы озадаченный сын говорит: - Папа, я никак не могу понять, кто и кого завоюет, если никто не пойдет воевать...
По поводу кукурузников и водки... Отдыхали мы с братцем у бабули в деревне (Харьковская область, 1985г.), а деревенька-то глухонькая - кругом одни леса. Ну и повадились военные по лесам-то шастать. Все по-взрослому - отгородили кусок леса, ну и строят там что-то секретное, а по ночам гудит жутко. Продолжалась сия катавасия месяца полтора. Вот! А дядька у меня работает трактористом километров за 10 от всего этого. Ну и однажды накрыло нас!!! Парочка МИГов с приличным стереоэффектом на высоте порядка 25м. Жуть! А вечером дядька приезжает с работы и рассказывает: Собираем сено - никого не трогаем - вдруг - налет. Все думаем - пи*дец, а они садятся. Вылезает летчик-пилот, бл*. Л: Мужики, где тут пива можно купить? Все: Стоят в непонятках! Л: Мужики, серьезно, очень надо. Один: Начинает объяснять, типа по той дороге километров 7, потом поворот направо, метров двести проехать, там магазинчик и т. п. Л: Не, я так не понимаю, садись - покажешь. На том и порешили - самый смелый слетал чисто за пивом. За десять минут обернулись. Минута туда, минута обратно, пиво конечно без очереди взяли!
Предпраздничный мартовский неранний вечер. Въезжаю на эскалаторе с Чеховской на Тверскую рядом с тремя женщинами из тех, что называют "тетками" - от 50 до 60, крупного сложения, в состоянии легкого опьянения, которые зычными голосами обсуждают как называть новую коллегу (охранницу, вахтершу) - на ВЫ или на ТЫ. Одна ратует за ВЫ, вторая говорит "по мне лучше на *уй, но от души", третья, чтобы завершить дискуссию, рассказывает анекдот про бабку, которая причитает над покойным дедом - ой касатик, всю-то жизнь мы с тобой выкались, только в молодости немного потыкались. На этой ноте они расстаются - одна едет на север, две в Царицыно, где сядут на электричку. Продолжая беседу, садятся на скамейку так, что между ними остается процентов 70-80 стандартного посадочного места. На следующей - Новокузнецкой - входит крутейший байкер в косухе и джинсах, из ушей раздается что-то типа "возьми мое сердце". Он демонстративно втискивается между дамами, а те продолжают беседу. Одна наклоняется к другой, при этом естественным жестом опирается на колено байкера, потом возвращает корпус в исходное положение, но оставляет руку на колене, больше того, продолжая беседу, поглаживающими движениями неспешно продвигает руку от колена к зипперу. Байкер деревянеет и краснеет, на Павелецкой вылетает из вагона под смех тех, кто видел. Дамы продолжают беседу.
Рассказала мне знакомая, работавшая одно время в ночном киоске. Дело было далеко за полночь, когда в принципе она уже обычно ложилась вздремнуть. Так вот: долбится кто-то в киоск, она еще в полудреме слушает заказ от мужчины, который очень торопится: вино, шоколад, еще что-то.... а потом быстро добавляет - и презервативы, и желательно побыстрее, а то уйдет! мы лежали минут пять..
Это было лет пятнадцать назад, когда я была еще ребенком, я тогда была в классе 1-2. Любила я играть в шашки. А еще есть такая игра - солдатиками мы ее называли -к огда шашки выставлялись в ряд, и игрок пытался выбить как можно больше шашек своего противника. Так вот, решили мы с сестрой поиграть в эти солдатики. Шашки полетели во все стороны, и несколько закатилось под шкаф. Сестре было лень, поэтому полезла за ними я. Я выдвигаю полностью последний ящик и заглядываю.... И вижу чьи-то ГЛАЗА, которые смотрят на меня. Я, бледная от ужаса и от непонимания, как туда мог залесть кто-то, поднимаюсь. Сестра, видя такое безобразие, от нетерпения заглядывает туда же.... Теперь мы обе бледные и испуганные направляемся к папе...... Папа долго смеялся вместе с мамой. Оказалось, папа накануне купил зеркало и не нашел лучшего места для него, как за нашим шкафом в детской.
Вышел Ельцин из дома, смотрит - прохожий идет. Он спрашивает прохожего: - А хорошо ли я правил? - Ой, как хорошо-то! - А повысилось ли благосостояние? - Еще как повысилось! - А надо ли меня судить за что? - Да как можно, Борис Николаевич! - А надо ли для меня сохранить все мои привлегии? - Еще как надо-то! Ельцин доволен, идет обратно в особняк. А прохожий пройдет, осмотрит свой участок территории, а потом сидит в домике для спецохраны, чаи с другими прохожими попивает...
Сегодня утром ездила записывать ребенка на прием к врачу. Прочла следующее объявление: "Для прохождения ЭЭГ (электроэнцефалографии, поясняю) иметь при себе: 1. Сменная обувь. 2. Салфетки. 3. Предыдущая ЭЭГ. 4. Чистая голова без серег." и подпись - Админисрация...
Телевидение. После позднего монтажа все собираемся "по норам". Обычно едем (кому на окраину)на машине нашего дизайнера Сереги. Я уже закрываю свою каморку и тут подходит ко мне наша новенькая сотрудница Света: - А вы в какую сторону домой едете? - На левый берег. - А в машине у вас есть еще одно место? Мне как раз по пути. Я кричу Сереге через коридор: - Серджио, у тебя в тачке еще место есть? Серега, не отрываясь от монитора, отвечает совершенно без задней мысли: - Ну, маленько есть, где-то "гиг" еще свободный! Девушка Света обрадовалась и выдала фразу: - Ура! Тогда я с вами! Серега, услышав такой расклад, заявляет: - Что "с нами"? Света: - Ну, на машине... домой... у вас ведь еще один "гиг" свободный, а я маленькая, много места не занимаю... Тут уже я выпал "в осадок" и долил маслица в огонь: - Да, но придется сделать дефрагментацию, тогда поместишься! И Серега добил окончательно: - А если тебя еще заархивировать в "RAR"...
Есть у нас в МАИ препод по мат. анализу. Фамилия его Вистяк. Сволочь редкая. Поэтому все стены исписаны в духе "ВИСТЯК - МУДАК". Есть конечно варианты и поинтереснее. Так вот, смотрю в понедельник телевизор. Что - то про Чечню. И вдруг вижу - стоит танк, а на броне у него написано "СМЕРТЬ ВИСТЯКУ". И рядом с танком стоит парнишка - танкист. Ну корреспондент у него спрашивает "А кто такой Вистяк, это наверно какой-то чеченский бандит?" "Нет" - говорит - "Я учился в МАИ на 6 факультете, и был у нас преподаватель по мат. анализу Вистяк. Не смог я сдать ему экзамен и попал в итоге сюда ( в Чечню т. е. )". Вот такая бывает на свете популярность.
История произошла со мной в Москве 5 лет назад. У нас работе намечалсь небольшая пьянка, и я решил поехать в тот день на Запорожце - гаишники Запорожцы почти не останавливали, и можно было особо не бояться быть за рулем слегка не трезвым. Работал я в центре, так что когда я приехал мест для стоянки как всегда не было. Справедливо решив, что так называемые "эвакуаторы" с Запорожцем возиться не будут, я оставил прямо под знаком "Стоянка запрещена" рядом с каким-то забором. Каково же было мое удивление, когда выйдя вечером с работы я не обнаружил своего Запорожца рядом с заветным забором. Порасспрашивав немного сотрудников и прохожих я так ничего и не выяснил. Пришлось звонить "эвакуаторам". Но те только рассмеялись и сказали, что они сроду Запорожцев на брали. Мысли об угоне у меня не было - комы придет в голову угонять Запорожец? Так и не найдя свою машину, я поехал домой на такси. На следуюший день, со свежими силами я принился за поиски своего добра. И я его нашел. Оказывается, работяги, ремонтировавшие соседнее здание, решили передвинуть забор, возле котого находился Запорожец. И машина оказалась ЗА забором. Радости моей не было придела, когда я наконец соединился со своим боевым другом.
навеяло №3 от 13 марта. Ситуация примерно та же: относительно глухая деревушка, орда юных филологинь, колоритнейшая старушка, у которой вышеупомянутая орда выпытывает диалектные словечки. А тема, надо сказать, была сформулирована мудрыми руководителями практики просто и доходчиво: "Названия домашнего скота в диалекте ***-ого района". Для не-филологов стоит отметить, что во время выпытывания диалектизмов нельзя "подсказывать" информанту требуемый ответ. Нужно умело подвести бедную старушку к интересующему нас ответу. Так вот, мы уже узнали, как эта самая старушка в обиходе именует козла, кур, гусей, кроликов и прочую живность. В это время по деревенской улице гнали коров с пастбища. Как по команде вся филологическая орда начала тыкать пальцами в окно (мы в избе сидели) и спрашивать информантку: "Марь Иванна, а это кто???" Марь Иванна, по глазам было видно, ошалела. Ну ладно, городские не знают, как гуся назвать или, к примеру, индюка... Но чтобы невежество было настолько вопиющим!!!! Когда мы вывели старушку из ступора, все-таки (в сто первый раз) объяснив ей, что нам страшно интересно узнать, как же именуется эта крупная рогатая скотинка, Марь Иванна поняла, что абсурд надо бить абсурдом. На очередной вопрос: "Кто же это?" она залихватски ответствовала: "Хе, хто-хто... ТИГРА!"
Сейчас утро, просыпаюсь, еще лежу, краем уха «смотрю» телевизор. Там обычная утренняя программа с двумя ведущими – Катей и Сашей. Прямой эфир. Крутят сюжет про деревню. Молодой парень рассказывает, что в деревне все плохо, ни клуба, ни кино, ни бара, девушку пригласить некуда… Сюжет закончен. Диалог ведущих: Катя (видимо искренне сочувствуя парню из деревни (скорее его подружке)): - А ведь действительно проблема - молодому человеку некуда девушку пригласить… Саша (искренне возмутившись бестолковостью деревенской молодежи и …): - Как это некуда?!!!! А на сеновал?!!!!! ….. Катя с ужасом (прямой эфир): - САША…… Я упал с дивана и пополз к компу, рассказать это Вам.
Сегодня ехал на работу - слушал радио. "Седьмой Канал" - одна из нелегальных израильских рускоязычных станций. А там конкурс: "продолжите стихотворение". И такая строка:
- Я помню ЖУТКОЕ мгновение.
Первое место получил парень за не слишком удачный вариант:
- ... - Как я сменил мировозрение.
А дальше позвинила какая-то девушка и продекламировала:
- Я помню жуткое мгновение... - И тренье, тренье, тренье, тренье...
Представьте себе такую ситуевину. Ночное дежурство хирургов-стоматологов. Приходит один перец с порваной губой, другой - с переломом челюсти, третий - с порваной бровью. Короче, все по мелочи. Но, что интересно, все с одного района. И тут, значиться, открывается дверь и заходят двое молодых ментов: на их физиях все то же, но у каждого весь "букет" да к тому же переломы челюстей даже несколько серьезнее. А потом выясняется: эти двое ментов ночью развлекались тем, что слегка мутузили то одного, то другого пацана, и имели несчастье очередной жертвой своих домагиваний выбрать какого-то мастера по мордобитию-до... Результат, как говорится, на лице.
Одного моего знакомого по обкурке (вполне конкретной) пробило сходитть на лекцию по МатАну. Пришел, сел, слушает лектора... Накрыло его нехоло и решил он лекцию записать... Все бы ничего, но минут через пять он понял что совершенно не успевает за лектором. Забив на это дело он впал в нирвану... На следующий день, заглянув в конспект, он обнаружил пять (! ) страниц исписанных plain-text`ом (прямой речью) типа "... Берем интеграл от нуля до бесконечности от единицы на икс в квадрате по де икс... "... ... больше он на эти лекции не ходил, но красный диплом получил ;))
Ты стоишь у светофора глядя вдаль На твоем лице тревога и печаль Ты боишься, что забудет не придет Но напрасно, он давно тебя здесь ждет.
Я свидетель я гуляю здесь по вечерам Наблюдал здесь очень много личных драм Но любовь и верность здесь храните вы Вечер. Лето. Ветер кружит пыль Москвы
Утро 8 марта, около 8 утра. Приезжаю на станцию за цветами жене, теще и т. п. Собачий холод, завывает ветер, поземка достигает густоты метели. Отюльпаненные мужики, ежась бегут кто-куда. Дежурят стройным рядом таксисты-частники. К одному в машину ломится... негр без шапки, в пижаме, тапочках и с костылями под мышкой. Водила, видимо, очумев от такой впечатляющей картины - метель, негр, пижама, дверь ему не открывает, а делает жесты, средние между крестным знамением и иди туда не знаю куда. Город чудес...
История реальная. Рассказал ее мне один старинный приятель. Однажды случилась такая ситуация(вообщем пошел он попить пивка к своему знакомому). Этот знакомый был уже знатным семьянином (успел сделать ребенка). Жена его ушла в гости к подруге. Вообщем был его сын Саша (ребенок 5 лет) большим скандалистом. И в этот вечер он тоже мешал своему отцу и моему другу попить пивка. В один прекрасный момент отец выгоняет его на кухню, отчитывает и запирает там. Ребята сидят расслабляются. Пиво уже почти все выпито, о ребенке забыли... Вдруг из кухни они учуяли какой-то странный противный запах. Заходят они бухие на кухню и видят такую картину.... Саша стоит на стуле рядом с газовой плитой, все лицо завязано полотенцем. Ребята подошли и чуть не выпали... Саша насрал на сковородку и с умным улыбающимся лицом поджаривал это тошнотворное месиво. Мой друг не выдержал запаха и зрелища и убежал блевать. История умалчивает что сделал отец со своим ребенком. m_i_n@mail. ru
Представьте себе вокзал на юге Украины (скажем г. Мариуполя) в сезон роста травы (август). По перрону идут два наркомана с полными рюкзаками той травы, шо аж из щелей листья торчат (кто был в Мариуполе, наверное, встречал людей с такими рюкзаками). И тут навстречу им наряд милиции. Одного из друзей тут же начинает измена пробивать. Он краснеет, бледнеет и делает попытку убежать куда-то в бок. Другой резко хватает его за руку, смотрит пристально ему в глаза и убедительно произносит: "Не колоти понты! У них нет вещественных доказательств!"
Тут вот на и-мэйл моей жены пришло недавно письмо. Обычный спам, который она выгребает ежедневно кучами из своего почтового ящика. Но это письмо нас особо порадовало (рекламировался какой-то очередной заработок в интернете): "My wife makes 4000.00 in a bed! You could do the same!" По русски звучит несколько двусмысленно: "Моя жена зарабатывает по 4000 баксов в постели! Вы тоже можете так зарабатывать!"
Реальная история к 7-му анекдоту от 13 марта. Стоят два бомжа у мусорного бака (он и она). Он: - Смотри какая шубейка висит. А шубейка действительно приличная - натуральная овчинка, не потертая, без дыр, даже висит на вешалке... Она: - Не-е-е, не годится, она БЕЗ ПОДКЛАДКИ!
Реальный случай, сам присутствовал, но фамилию препода не помню, да и ни к чему старика позорить. Итак, Физфак МГУ, первый курс, первая лекция по "защите населения" (ex-"гражданская оборона"). Курс начинается с классификаций. Итак, препод делет умное лицо и выдает: "Чрезвычайными ситуациями глобального масштаба называются такие чрезвычайные ситуации, масштаб которых глобален".
Каждые выходные езжу с родителями в деревню (естественно не по собственному желанию, но деваться то некуда). Папик жутко любит попариться в баньке. Поэтому каждую субботу дым коромыслом - топим баню. Приходит соседка, деревенская жительница. - Ой, а вы чего опять баню топите? На прошлой неделе же вроде топили. Мамуля: - Ну так как же! Мы и поработали, и на снегоходе покатались. Надо же помыться, да и вообще... А вы разве не каждую неделю топите? На что соседка дает обалденный ответ: - А чего ее топить-то каждую неделю? Зима ведь на дворе - не потеем. Раз в месяц моемся. И правда чего тут мудрить?
Навеяно историей про палатки начала 90-х от 13 числа. Около метро Новослободская была палатка, где какой-то умник переводил все иностранные названия на русский. Больше всего мне понравились два перевода: Коньяк "Солнечный бряг" Одеколон "Один мужчина показал" ("One man show")
Рассказано человеком, жившим в одной комнате общежития Харьковского ИНЖЕКА с главным персонажем.
Главный герой истории, назовем его Юрий, среди многих других неправедных способов зарабатывания денег, использовал фотографическое дело (знаете таких ребят, которые пристают на улице с обезьянками. Причем заряжать пленку в аппарат он считал совершенно неуместным. Нагл он был до безобразия - из принципа стоял всегда на одном и том же месте, а когда его время от времени ловили обжуленные клиенты, он очень умело выкручивался.
Теперь к делу. Отправился как-то Юрий отдохнуть в Крым. Разумеется без денег, но с фотоаппаратом. Зарабатываемых таким образом денег вполне хватало. Но однажды засиделся он как-то с напарником в кабаке, и посредине веселье заканчиваются у них бабки. "Щас буду", - заявляет Юрий напарнику и выходит на улицу. Там он ловит первую попавшуюся парочку и быстро уламывает их сфотографироваться. Получив деньги, тут же движется назад по направлению к кабаку. Опешившая парочка кричит ему вслед: "Молодой человек, а как же наш адрес? Куда вы пошлете фотографии? Юрий поворачивается, пару секунд размышляет, о чем речь идет, потом успокоительно машет им рукой и заявляет: "Спокойно, я все знаю!" И скрывается в дверях кабака.
Зовут меня Леха... В этом году Новый Год мы с друзьями справляли в Питере. Жили в гостиннице при ощаге СПбГУ в компании из 10 человек. Где-то на второй вечер (где-то 30.12.2001 - не сам НГ, но рядом) моей жене приспичило сходить на дискотеку. Ее идею поддержали еще два моих друга, но этого оказалось недостаточно для того, чтобы я пошел с ними (ну не люблю я дискотеки, а жену не ревную, особенно к друзьям). Короче мы продолжили возлияния, потом еще и еще, потом знакомились (весьма успешно) с дежурными по этажу (этажерками) и продолжали уже с ними в холле гостинницы под гитару и рояль, потом вернулась экспедиция на дискотеку, мужская часть осталась с нами продолжать веселье, а жена моя пошла спать... Далее было много всего, но это для отдельных историй... Потом я решил тоже немножко поспать, пошел в номер и лег в постель... Жена, почуяв появление меня рядом, нежно обняла меня, поцеловала жарко и произнесла сокраменталную фразу "... А... это ТЫ... А где Леха?"...... надо ли говорить что остаток ночи я провел с "этажерками"?
Как то работая над проектом связанным с изобразительным искусством разговаривал с другом, и на вопрос как работа, пожаловался что вот, мол, идей нет, творческий застой... "Выпей слабительного"- прозвучало в ответ.
1984 годик. Мы с братом на все лето у бабульки в селе. Целыми днями гоняли на велосипедах по всем окресностям. И вот, проезжая через сосед- нее село, нас привлек очень большой костер, вокруг которого бегала толпа детворы и бросала в него какую-то дрянь. Подъехав, мы заметили большие куски шифера, которые с грохотом разлетались, нагревшись на огне. Дети в восторге от такой "войнушки"! Наконец и мы решили "тряхнуть стриной". Мое внимание привлек пустой баллончик из-под "дихлофоса", мирно покоив- шийся на соседствующей рядом с костром мусорной куче. Я, отогнав предва- рительно детвору от костра, бросил баллончик в костер, но промахнулся и тот пролетел мимо. Фокус не удался. Мы не стали ждать продолжения ат- тракциона и оседлав велики двинулись дальше. Вдруг из соседнего двора выезжает мотоцикл "ИЖ" с коляской, а на нем знакомая рожа в шлеме - наш старший троюродный брат Саня. Удачная встреча. В том доме живет его "чикса" (ныне его жена и мать двоих уже взрослых дочерей). Ну, встрети- лись, слово-заслово, сели на лавочке перед двором, мотоцикл рядом. Вижу от толпы детворы, бегавшей у костра к нам направляется один из пацанов, лет 7-8 отроду. Подходит, здоровается и мы узнаем, что он младший брат "чиксы". Пацан жалобно просит "дядю Сасу" "посидеть-пору-лить" на "мотыке". Получив согласие, пацан закидывает ногу через седло мотоцикла и после не громкого хлопка начинает орать не своим голосом! Потом он падает с мотоцикла и ухватившись за жопу начинает кататься по земле. Крик нарастает, мы, оправившись от первого шока, пытаемся узнать причину истерики и как-то помочь ему - тщетно. Наконец прибегает "чикса" и малец не много успокаивается. В конце концов мы кладем его жопой к солнцу и видим на шортах прожженную дырку, как раз на самом "очке". Снимаем шорты, трусы а там... из самого отверстия жопы точит клапан от того самого дихлофоса! Малого быстро отвезли к фельдшеру, вытащили "пулю" и поехали домой. Приезжаем, а там его мамаша на меня с кулаками и матюками бросается (кто-то уже настучал про костер). Я ей долго не мог объяснить, да и сам не верил, что взорвавшийся в 60 метрах от нас баллончик мог иметь такую "убойную" силу... а ведь мог и в глаз попасть!
Навеяно историей № 6 от 8 марта про то, как менты по трассе самолет транспортировали. Дело было в 1995 году, 50-летие победы над немецко-фашистскими захватчиками. Было где-то 6 мая. Вовсю шли приготовления к парадам и народным гуляниям. Я тогда еще была совсем молодая. Погодка позволяла, и мы вовсю резвились на улице (жила я в Подмосковье). Вдруг сверху раздался ужасный звук низколетящего вертолета. Мы с друзьями дружно задрали головы вверх и увидели, что вертолет тащит "на буксире"... самолет! Причем при этом довольно быстро снижается. В конце концов вертолет исчез, а когда снова появился, самолета уже не было. Мы помчались в ту сторону, куда он летел и обнаружили, что вертолет сбросил буксируемый самолет в полях. В тот вечер мы вернулись домой поздно, т. к. лазили по этому самолету, откручивали все интересные детальки "на память". Как нам удалось тогда узнать, этот самолет тащили из Рыбинска для музея в Парке Победы. Но по каким-то причинам залет в Москву им запретили. А возвращение в Рыбинск было нереально, т. к. тросы, которые охватывали самолет, начали перетирать его крылья, и он в любой момент мог развалиться на части. На следующий день самолету подкачали колеса, обрезали крылья и грузовиком подкатили к Минскому шоссе, и он возвышался там, как памятник. Было похоже, как будто он пропускает транспорт, намереваясь вырулить на шоссе. Народ как раз возвращался с дач (видимо, воскресенье было? ). И было очень интересно наблюдать за тем, как менялись лица дачников. Сначала ехали расслабленные и уставшие, но, заметив самолет, их глаза округлялись; очень многие останавливались и фотографировались с этим самолетом... ... И ночью, часов в 12, приехали несколько машин милиции и 2 грузовика. Один прицепился спереди, другой сзади (чтобы тормозить, если что). В кабину летчика забрался дядечка с рогатиной - их путь пролегал под мигающим желтым светофором, под которым самолет по причине своей громоздкости мог и не пройти, в этом случае этот дядечка приподнимал бы провода, на которых висел этот светофор). По бокам, спереди и сзади пристроились милицейские машины с мигалками. И так парадно они поехали к Парку Победы... Сразу вспоминается фильм "Необыкновенные приключения итальянцев в России". Кстати, тот самолет до сих пор стоит в Парке Победы. Самый большой из представленных - "Дуглас". Его, естественно, отреставрировали и даже покрасили. В связи с этим у меня возник вопрос: либо автор истории ошибся, что это было на Алтуфьевском шоссе (что сомнительно - ведь он же называет марку самолета), либо в Парк Победы все самолеты были доставлены таким образом? А как же тогда было с танками?
Мамашка рассказала. Сама она работает в школе. Есть у них училка немецкого языка с жутко навороченной немецкой фамилией (что-то типа Фогельбергер). Это предыстория. Теперь сам прикол. Маманя вместе с завхозом выдают преподам зарплату. И в конце дня завхоз ее переспрашивает: - А ты выдала этой... как ее... ФОЛЬКСВАГЕН.
P. S. Теперь за глаза эту бабу так и зовут - Фольксваген
P. P. S. У ее мужа какая-то русская фамилия, но она ее брать не захотела. Какие они гордые, эти немцы...
СЕРГЕЙ КОНДАЛЕНКО - великий поэт, выпускник бывшего литфака бывшего славного МОПИ им. Крупской 1993 года - автор этих строк: АХ,БЕЗУМНО БОГАТ БУРАТИНО! ПЯТЬ БЛЕСТЯЩИХ, ЗВЕНЯЩИХ, ЛИТЫХ - В ТОЙ КАМОРКЕ, ГДЕ МРАК, ПАУТИНА - ЖДУТ ХОЗЯИНА ПЯТЬ ЗОЛОТЫХ.
ПАПА КАРЛО ХРАПИТ НА ПОГОСТЕ, КРЫСА ШУШЕРА ХВОСТ СОЖРАЛА, У НЕГО Ж ДЕРЕВЯННЫЕ КОСТИ ЕСТЬ НЕ ПРОСЯТ - ТАКИЕ ДЕЛА.
ОТ ПРОДУКТОВ НЕ ЛОМИТСЯ ПОЛКА, ПО СУББОТАМ ПОБРИТ И ТВЕРіЗ, У НЕГО НА ЗАТЫЛКЕ МУРМОЛКА И БОЛЬШОЙ СЕМИТИЧЕСКИЙ НОС.
ГДЕ ТЫ, ИСТИНА? - ТУТ Я, IN VINO! ДУЮТ ЧЕРТИ В ТРАМБОНЫ И БАС, ОТДАЛАСЬ БЕЗОБРАЗНО МАЛЬВИНА, ДУРЕМАРА СМЕНИЛ КАРАБАС.
НЕ ВЗОРВИСЬ, КАК ТРИ ТОННЫ ТРОТИЛА И НЕ ВЯЗНИ В НОГАХ, КАК СКУДЕЛЬ: ДАЖЕ ДОБРАЯ БАБКА ТОРТИЛЛА НЕ ВОЗЬМіТ Еі НЫНЧЕ В БОРДЕЛЬ. Популяризатор Мостолыжный.
Сижу, почту проверяю. Коллега по телефону базарит с кем-то о своем ребенке. Следует фраза: "... в анус ходить не дает...": ( я тихо отползаю... спустя полминуты доходит, что на самом деле звучало так: "... в ванну сходить не дает"
Н-да! Как говорится, у кого что болит, тот там и чешет...
Навеяно Байкой про трех мастеров (правильня версия): Однажды три великих мастера единоборств поспорили, кто из них самый великий. Выяснить вопрос решили гуманно: каждый из них по очереди выйдет к толпе народа, которая должна закидать его камнями. Кто меньше всех пострадает, тот и прав. Первый же из них с легкостью отбивался от града камней, не получив ни одной царапины. Всем вокруг казалось, вопрос решен, однако, второй на это сказал: не спеши. И вышел на помост. Несмотря на град камней, он двигался нстолько быстро что ни один камень в него не попал. Наконец, на помост вышел третий мастер. Он стоял неподвижно, и даже не пытался отбивать камни, но не один камень в него не попал. Все сказали вот он великий мастер. Он стоял достаточно далеко от толпы что никто не смог докинуть камень.
Лет пять тому назад на Киевском вокзале обитал бомж по прозвищу Ламбада (сейчас его не видно - наверно, помер). Мужик был весьма колоритный и обладал зычным и в то же время страшно хриплым голосом. Знаменитой его фразой была: "Ламбада - крутой парень. Вот вас жаба и давит!" Ламбадой его прозвали за то, что он, ходючи с костылем, широко расставлял ноги и покачивался в характерном движении. Так вот, стою я однажды на перроне, жду чего-то. Мимо меня проходит, покачиваясь, Ламбада со страшно довольным видом - из кармана плаща у него торчит бутылка водки. Когда он удалился от меня уже метров на десять, он делает очередное качательно движение - бутылка выпадает из кармана и вдребезги об асфальт! Надо было видеть это изменение физиономии его лица - из торжественно-надменной она превращается в ужасно злобную. В старшной ярости он озирается вокруг. На счастье, я стою в 10 метрах. Но Ламбада находит мужика, который стоит вдвое ближе, делает стремительный скачок к нему в стиле Джона Сильвера и рычит на весь вокзал: "Вот сука! Какого х.. толкаешься!? Гони бутылку!
Те, кто хоть немного знаком с Тайским Боксом знают, что штука это серьезная и очень даже "кровопролитная". Это не смешно, это к слову. А забавно то, что изучая сегодня каталог книжного интернет-магазина вдруг вижу там замечательную книжицу под названием: "Тайский бокс в свое удовольствие". Вы представляте себе это удовольствие?
Если бы это место проклятое Завалил снегопад доверху, И людишки наверх повылезли, Оторвавши от стульев задницы, И скорбя о шмутье брошенном, О толпе в городском транспорте, Перестав друг на друга крыситься, Как свободно мы все вздохнули бы...
По дороге в магазин У Славки кончился бунзин. Он решил зайти к подружке И побаловаться плюшкой... Катя Славика встречала, За столом расцеловала, Напоила,накормила, Да и спать все ж уложила...:-)))))
Случилось это в прошлом году... Халтурил я на выезде, за полторы сотни километров - монтировал сетку. Так как домой сильно хотелось, то работал без отдыха и сна - почти двое суток. Вернулся домой на автопилоте в третьем часу, закинул машину на стоянку и сразу завалился спать. А наутро надо было ехать по делам. Встаю, как всегда опаздывая, лечу на стоянку (5мин. хода), нашариваю пропуск - нету, ну, думаю забыл забрать накануне. Поднимаюсь к сторожам, и начинаю говорить, типа, вчера ставился, забыл пропуск забрать, при этом взгляд скользнул по стоянке - машины НЕТ!!! Мужики говорят - а ты вчера не ставился... Точно помню - ставился!!! Меня прошибает холодный пот - пропуск у сторожей (типа машину забирал), машину сп$#дили - фиг докажешь вину стоянки. В ступоре медленно бреду домой, захожу во двор - опа, вот она! Видимо накануне мой добросовестный автопилот перед отключением "додумал" историю о том, как мы с ним поставились на стоянку... Что, не смешно? А вы представьте себя на моем месте... Учтите, что машина - единственная ценная весчь у меня, не считая компа...
Однажды вечером Часов в 11 Зашел Толян к своей подружке,Она там быловалась плюшкой С Валюшкой... Валюшка Толику понравилась, На завтра с ним в кино отправилась, Они гуляли до утра И целовались на "УРА"!
Эта история произошла в городе Грозный еще до войны. Ее рассказал мне мой друг, который слышал это от самого участника этой истории. Этого молодого человека зовут Муслим. Наверное многие слышали о такой черте цыганских женщин как преданность своим мужчинам. Так вот, то, что я расскажу подтверждает такое мнение. Как-то Муслим еще с одним своим другом катались на машине по Грозному в поисках приключений. Они увидели молодую цыганку и каким-то образом, обманом смогли посадить ее в машину. Когда они оказались за городом и цыганка поняла, что собираются с ней делать, то она насрала прямо на заднее сиденье авто и размазала все говно по салону. Естественно, после этого Муслиму и его другу было не до развлечений.
Небольшая зарисовка... (Случилось сегодня утром. ) В качестве преамбулы сообщу, что моя дочь в свои 1 год и 8 месяцев активно осваивает родную речь. Сейчас предметом ее экспериментов является принадлежность чего-либо кому-либою. К примеру, `платье куколки`, `мамина книга` и т. п. Так вот, звонит мне сегодня на работу истерически ухахатывающаяся супруга и рассказывает. Варю, мол, яйца ребенку на завтрак. Дете спрашивает: "Что это?" Отвечаю: "Яйца варятся". И маленькое детя приходит к заключению: "Папины яйца варятся!"
ЕСЛИ ВЗЯТЬ 2 ЛИТРА ВОДКИ ДА НЕМНОГО ЗАКУСОНА И КУРНУТЬ МАРИХУАНУ ЧЕРЕЗ РОТ И ЧЕРЕЗ НОС ТО ПРИДіТ ЧЕЧЕН ЕБУЧИЙ БЕЗ РУКИ, НО СЕМИНОГИЙ ПОКРИВЛЯЕТСЯ, ПРОКАЗНИК И ПОПРОСИТ ПАПИРОС.
Вова Олю полюбил, Стрелку ей в кафе забил, Ну а Оля не пришла, На каток она пошла. На катке Андрюха Губин рассекал, играя в бубен... Вот такие вот дела, Так любовь свою нашла...
Сегодня на нашем факультете (Восточный- СахГУ)открылась межвузовская конференция. Во-первых, на открытии прозвучала фраза: "Лучшие доладчики будут кремироваться (т. е. премироваться, на не так послышалсь)". А во-вторых, приведу некоторые темы: *Духовно-нравственный климат сахалинской каторги *Права человека- мнимый приоритет *Урожай плодов рябины бузинолистной в Долинском районе Сахалинской области *Зараженность красноперки Tribolodon-hakuensis скребнями типа Pseudohadinozhinchus *Морфология почек парциальных кустов черники *Сезонное развитие малины в различных местах обитания на о. Сахалин Вот такие у нас ученые!
и опять про опечатки. почитайте внимательно статью (опубликовано на lenta.ru): [13.03 15:34] Снимки из космоса с запечатленными на них секретными объектами опубликовал во вторник еженедельник "Версия". Эти снимки оказались менее секретными, чем опубликованный в 2000 году в еженедельнике снимок норвежской военно-морской базы "Хоконсверн" вместе с американской атомной подводной ложкой типа Los Angeles у причала, которая, по версии журналистов, и протаранила "Курск". Этот вывод отдел расследований еженедельника делает из того, что у ФСБ нет никаких претензий к ПКО "Картография".
С тех пор, как у меня появился мобильный телефон, я регулярно получаю от МТС сообщения, содержащие сведения о количестве у. е. на моем счете. Ессно они крайне мешают моей жизнедеятельности и поэтому я также регулярно испытывала желание послать их на х@й, о чем постоянно забывала. Но на днях все-таки собравшись с мыслью отправила сообщение соответствующего содержания. Ответ пришел незамедлительно:"There is no such service". Вот так. До сих пор думаю: неужели компьютер?
1989 год. Запорожский Государственный Академический Театр имени Щорса. Нас всем классом на зимних каникулах погнали на дежурный репертуар теат- ра - спектакль "Улица Шалом Алейхима, 40" по пьесе не помню кого. Сюжет был простой: еврейская семья рыпается на ПМЖ, а предки их хотят остаться на родине. И весь спектакль вокруг этого. Мы сидим в партере, потому как только первых 10-12 рядов заполнены публикой. Но где-то на последнем ря- ду этого партера слышен легкий звон и неспешная беседа. Это какие-то алкаши пьянствуют водочку. Зимой - дело ясное - холодно на улице, в кино полно народу (тогда еще в кинотеатрах были полные залы), а театр уже тогда загибался на периферии и почти никто не ходил на этот "бодыль". Вот и "окультуривались" ребята "по полной", в тепле и на бархатных крес- лах и в приятном одиночестве галерки. Но вот настала кульминационная сцена: герои садятся на последок посидеть перед дальней дорогой, тишина в зале. И вдруг слышно как по проходу по- катилась пустая бутылка. Кто-то выдал комментарий по поводу культуры поведения в местах такого рода, кто-то поржал. Но в ответ послышалась громкая пьяная речь: - Развет этот Саламалейкум был 40? По-моему не больше 20. Ркацетели намного лучше и вдвое дешевле! Мичурин.
Эта история недавно произошла с моим другом(назовем его Сеней). Отмечали как-то мы днюху еще у одного дружка Макса. Ну всех кого пригласили пришли, только Сени нету. Ну звоним, значит, мы ему домой, он свом пьяным голосом объясняет, что успел где-то нажраться и его стало быть не пускают. Ладно думаем, хрен с ним, начнем без него. Тут в самый пик веселья вламывается к нам Сеня, глаза бешеные как у дикобраза. Объясняю в чем дело, оказывается, его никак не устраивала перспектива сидеть дома, как он только не мазался перед черепами те ни в какую, будешь сидеть дома, хоть ты тресни. Подумаешь проблем то не через дверь так через балкон, решил он(надо сказать Сеня живет на 1 этаже, а Макс на 4 ). Задумано сделано, лезет он лезет и то ли в голове у него замкнуло, то ли с арифметикой в школе у него были напряги, но залез он не на 4 этаж, как расчитывал, а на 3, к соседу. Дальше с его слов. Залез я в спальню, ну че-то подозрительно тихо и темно, я подхожу ближе к кровати, нихрена думаю с кем это моя Ленка спит(справка: Елена- сестра Макса и одновременно подруга Сени). Хватаю "наглеца" за шкварник, тот естесно не в понятках и кааак всеку ему меж рог, да так что у него аж ноги за уши залетают, тот на время в отключку, тут вскакивает "Ленка" и давай орать как потерпевшая, я, грит, присматриваюсь и просто о*уеваю, до меня потихоньку начинает допирать что не туда попал. Думаю че делать, а та орет как ненормальная своим филармоническим голоском, я начинаю психовать, надо сказать в такой обстановке, да еще под зверский вой, с немалой дозой алкоголя в крови, вообще трудно что-то придумать. А он придумал, он с криками "Да заткнись ты сука" отдуши вдинамил ей в челюсть, пока она его не опознала, сосед ведь как никак(жестоко, согласен, а вы бы как поступили? ) и не долго думая ретировался с места преступления к нам на этаж выше, как все нормальные люди через дверь и в самом что ни на есть свежем виде приподнес нам эту историю. Под столом лежали все, подозреваю даже беззубая, вшивая и никому ненужная кошара и та скромно давилась сосмеху в углу. Надо отметить что жертвы представляли собой забавное зрелище после побоища. Сосед потом неделю рассказывал, что к нему заглядывал вор, но ему повезло что он ниче с собой не унес. Да, согласен, повезло... что не убил.
Налыжах когда ездили - история вспомнилась - был случай.. С утра поехали на дальний круг обкатывать, мороз за 30 был. И одному кадру посрать прибило, а мороз.. динамовские крепления только без перчаток можно застегнуть, снимать их лень.. В общем зашел он не снимая лыж задом в лес и присел личинку отложить.. А мороз- градусов 30! И он Упал! НАзад! как он пришел - лыжи в говне, весь в говне.. И как он только задницу от креплений отодрал?
Давно это было. Я еще в школе учился. Так вот сидим мы всем классом на БЖД и, естественно, ничем не занимаемся. Препод о чем-то треплется. Вообщем как у всех. В это время двое одноклассников начинают о чем-то спорить. И так хорошо спорят, что каждая фраза все громче и громче... Наконец на весь класс раздается крик: "Жертва аборта!!!!!!!!!!" Пяти секундная тишина. Препод поворачивается к крикнувшему и выдает такую фразу: "За 10 лет преподавания в школе меня так еще никто не называл...". Я плакаль;)
Пятница. Вечер. Получаю от знакомой мессагу(экономит на разговоре) на мобилу, типа, мы тут с подругой на дискотеку собрались, и вы к нам, мол, присоединяйтесь. Мессага послана с мобильного телефона, это по адресу видно. Перезваниваю по этому номеру - никто не берет трубку. Ну, ясно, не слышно ни хрена на дискотеке. Я уже забыл об этом, но через 2 часа получаю новую: "Ты мне звонил? А меня дома не было..." (!!! ) Как там было в анекдоте - а мы этой гранатой орехи колем!
Навеяло историей про сотовый... Тут вон один из членов похоронного бюро пришел поздно вечером домой после похорон и т. д. и вдруг видит что кошелька нету. Ну он туда-сюда не может найти. А было там 2-3 штуки баксов. Короче на завтра решил вскрыть могилу авось там обронил. Сказано-сделано! Открывает он могилу и как рванет оттудаво весь дух! Отдышался малость, а мы спрашиваем че мол испугался? А он и говорит что типа уже видит свой кошель и только руку протянул а там... О-х-у-е-н-н-а-я змеюка. Вот так он обломался.
Под 8 Марта ОРТ сделало женщинам незатейливый подарок: сериал "Мануэла", который до этого вот уже полгода регулярно показывали представительницам прекрасного пола в 10 часов утра (во все рабочие дни) теперь перенесли... на 6 часов 15 минут утра!.. Теперь сериал может досмотреть только сильно озабоченный. Но все-таки жаль, потому что смотрели сериал полгода (или больше, а теперь - вот такой сюрприз. Женщинам под 8 Марта!
Муж, внезапно вернувшись из командировки, принялся с ходу заниматься любовью со своей женой. Вдруг услышал какой-то шорох в напротив стоящем платяном шкафу с не плотно прикрытой дверцей. Прервав акт, и подкравшись к шкафу, он обнаружил там мужика в белом халате. - Это еще что за чмо? Что он тут делает?!! - гневно восклицает разьяренный муж. - Ах, дорогой, - отвечает жена - это наш участковый сексопатолог. На последнем приеме он сказал, что лечение моей фригидности должно идти под наблюдением врача.
