Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еду я сегодня на работу в длинном "Икарусе"-гармошке. Прямо возле первой двери у него есть место кондуктора (боком повернутое).
Маршрут автобуса совпадает с маршрутом миграции студентов-маевцев. Так вот.. заходят трое таких студентов, один из них садится на это место кондуктора, двое стоят рядом. Народу мало, но свободных мест нет.
Следующая остановка. Входит женщина лет пятидесяти, оглядывается - мест нет. Студент сидит прямо рядом с входом. Женщина начинает чтитать стандартную лекцию по теме "Нынешняя молодежь - подонки и наркоманы" с подтекстом "мол, уступи тете место".. Парень и место уступить не против, но с темой лекции радикально не согласен.. Завязывается словесная перепалка, весь автобус с интересом за ними наблюдает. Наконец побеждает опыт и женщина гордо усаживается на завоеванноне место.
А теперь фенька... На следующей остановке входит старенькая-престаренькая бабуська, лет эдак 90. Она, конечно, даже не оглядывая автобус сразу впилась взгядом в того кто ближе - т.е. в гордую женщину.. та делает вид, что ничего не замечает и крутит голову в окно.. и вот тут бабушка произносит гениальную фразу:
НУ и МОЛОДіЖЬ ПОШЛА!!! ДЕВОЧКА, УСТУПИ БАБУШКЕ МЕСТО!!!
... дикий хохот студентов-маевцев и всего автобуса. п.с. бедная женщина просто выбежала на следующей...
Hа собачьих бегах встpетились немец, амеpиканец и pyсский. Hемец говоpит: - Мой пес пеpед забегами всегда слyшает записи с немецкими маpшами и поэтомy постоянно побеждает. Амеpиканец: - Мы с моим псом пеpед соpевнованием всегда идем в МакДональдс, поэтомy нам победа обеспечена. Рyсский говоpит: - Hy, дела! Это все еpyнда! Вот я своемy псy пеpед стаpтом наливаю нашей водочки, гpаммов так 200! Hемец и амеpиканец в один голос: - И что, он побеждает после этого? - А на фига нам это! Зато на стаpте он самый веселый и забавный!
Учились в Харьковском худпроме два перца-дизайнера - Витя-и-Вова. Пишу слитно, и люди которые их знавали меня поймут - увидеть одного без другого - это равносильно... ну... все равно, что Кока без Колы. Большие друзья, вместе учились, вместе снимали комнату в общаге, вместе бухали и бабцов тоже вместе в этой самой комнате и развращали на пару. Но это так, к слову. Собственно история - одна из миллиона историй, которые про них ходят по харьковской дизайнерско-худпромовской тусовке - началась, когда Витя-и-Вова взяли заказ на оформление интерьера китайского ресторанчика. Приехали к заказчику. Директор, китаец естественно, долго им рассказывал через переводчика, каким аутентичным должен быть ресторанчик, как там должно быть хорошо всем китайцам Харькова и как этот самый интерьер должен навевать воспоминания о такой далекой родине.... Витя-и-Вова внимательно слушали, кое-что записывали, кивали головами, глубокомысленно поддакивали - в общем, работали с клиентом на все сто. Первыми переговорами клиент остался доволен, и Витя-и-Вова уехали творить. Нет, Творить. Ибо то, что получилось в результате недели бессонной работы в компьютере превосходило все мыслимые пределы человеческой фантазии. В ход пошла вся известная нашим героям китайская стилистика - бумажные стены, крыши пагод, красные китайские фонарики, драконы, китайские журавли, побеги бамбука, китайские мандaрины были щедро перемешаны дизайнерской фантазией Вити-и-Вовы в большую кашу и от души снабжены комментариями в виде чернильных иероглифов, покрывавших практически все пространство будущего ресторана. Словом, предполагаемый посетитель-китаец будущего ресторана должен был умереть от приступа ностальгии по родине уже на пороге данного заведения. И грянул день сдачи заказа... Комната/офис в общаге, в которой обитали Витя-и-Вова, была отдраена до зеркального состояния. Компьютер был выставлен на середину комнаты, монитором к двери, на монитор была выведена картинка интерьера в трехмерной проекции. В ожидании заказчика нервно курили на балконе... И вот приехал заказчик. Директор-китаец, переводчик-китаец, секретарь и водитель чинно зашли в комнату и тут их взорам предстала красота неземная. Директор остановился посреди комнаты перед компутером, посмотрел на картинку, хмыкнул по-китайски, развернулся и ни слова ни говоря вышел. За ним бросился секретарь, за ним водитель, за ним переводчик, а за ними - Витя-и-Вова, которые были мягко говоря в шоке от скорости принятия решения, которое явно было не положительным. Пока вся компания с директором во главе змейкой спускалась по лестнице, Витя-и-Вова вприпрыжку бежали за переводчиком, на ходу пытаясь получить хоть слово обьяснения, что же случилось. У самой двери, буквально зажав хилого китайского переводчика в угол два молодых организма в две глотки хором спросили: "ПОЧЕМУ?". На что переводчик поднял вверх указательный палец и тоном оскорбленной невинности произнес фразу, впоследствии ставшую исторической:
Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости. Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает: - Как у нас с документами? - Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель.
Утpо. 8 маpта. Мyж - жене: - Доpогая, чего бы ты хотела на 8 маpта? Жена: - Hy, доpогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих pозовых yшок. Мyж дyмает: - Ага! МЫЛО!
История настоящая. У одного Генерального был заместитель по фамилии Могила. Генеральный часто бывал в коммандировках, на время которых он оставлял своего заместителя вести все дела. По возвращении он заходил в кабинет и первым делом спрашивал секретаря: "Ну, как у нас дела?", на что получал стандартный ответ: "Вас ждет Могила...". Однажды Генеральный не выдержал и сказал заму, чтобы тот либо сменил фамилию, либо он его уволит. :)
Идyт тpи ветерана войны чеpез лес. У одного повpеждена стyпня, y дpyгого пеpебиты обе ноги, а тpетий настолько искалечен, что не может ходить вообще и едет на инвалидной коляске. Они добpались до шиpокого pyчья, нyжно пеpеходить на дpyгой беpег. Пеpвым пошел ветеpан с повpежденной стyпней. Hа дpyгом беpегy он смотpит на свои ноги и кpичит: - У этого pyчья волшебная сила! Мои стyпни совсем зажили! Идет чеpез pyчей втоpой с пеpебитыми ногами. Hа дpyгом беpегy и он заплакал от счастья: - Я снова могy нормально ходить! Это чyдо! Ветеpан на инвалидной коляске заpанее pадyется, быстpо въезжает в pyчей, выкатывается на дpyгой беpег и восклицает: - Вот же деpьмо! Только новые покpышки поставили!..
Август, семь утра. Ж/д вокзал в Сочи. Сидим на лестнице с пивком, встречая утро после кабака. Подходит чел в тапках, трениках и майке, причем видно, что это один из его основных гардеробов. В руке стакан винища. Видок, соответственно, тоже не с открытки. Минутная фокусировка: - Парни, а скока время? - Семь утра. - Ага... - через полминуты: - А число какое? - 27 августа... Еще полминуты, и, озаряясь улыбкой: - Опа, ЗНАЧИТ ЛЕТО ЕЩЕ НЕ КОНЧИЛОСЬ!
В общем картина стандартная, здоровенная группа физиков (31 человек) вваливается в аудиторию, практика по теории переноса излучения, ну не суть важно. Входит молодой препод, раскладывает свои бумажки, папки, народ галдит, доставая тетради. Наконец все утихают, препод идет к доске и говорит, НЕ ПОВОРАЧИВАЯСЬ к аудитории: - Мела нет, пусть кто-нибудь принесет.
В этот момент Ваню - здоровенного детину, бывшего старосту, в спину толкает одногрупнпик и по привычкек шепчет, мол типа сходи за мелом. Ваня слегка поворачивается и басом говорит на всю аудиторию коронную фразу... - Ты борзой, сам сходи и принеси!!!
Конечно, эта фраза была адресована одногруппнику, но препод стоял спиной к нам и получил ответ сразу... он медленно развернулся и, посмотрев на Ваню, ехидно улыбнулся: - Надеюсь, вы шутите? Ваня краснел, бледнел, говорил, что "это я не вам", но группа уже сползла под парты от смеха....
Мать с пятью детьми заходит в лифт в большом магазине и говорит лифтерше: - В детский отдел, пожалуйста! Один из детей говорит: - Мама, разве нас уже не достаточно?!
Весна 1967 года. Западный корреспондент Дэвид Лейч [David Leitch] передает из Тель-Авива:
Тель-Авив готовится к войне. Только что мне позвонила портье отеля "Хилтон" с просьбой переселиться на 16 этажей ниже. Она говорит, что это никак не связано с угрозой появления египетских бомбардировщиков (находящихся всего в четырех минутах лета отсюда), а "мы вынуждены принимать меры предосторожности из-за плохой подготовки египетских пилотов - кто-нибудь из них может сбиться с курса и по ошибке врезаться в небоскреб".
В американской религиозной семье сын просит отца: - Папа, купи мне машину. - Хорошо, но вот три условия: ты должен хорошо учиться, ходить в церковь, и постричься, тогда на 16-летие я тебе подарю машину. Подошло время... - Папа, мне завтра 16 лет, я хорошо учился, ходил в церковь... - Но ты не постригся. - Ну мне просто так больше нравится, посмотри - на всех картинах Иисус Христос и апостолы всегда тоже с длинными волосами. - И что, они ездили на машинах?
Лондон. Highbury Stadium. Арсенал-Спартак. Я, проживший здесь немного и на вид уже не очень отличающийся от местной толпы, сижу в окружении английских фанатов. 82-я минута - Тьерри Анри забивает гол. Стадион взрывается. Мне на шею прыгает фанат, типичный лысый, здоровый (накаченный пивом? ) местный фан из тех, кому запрещают выезд за пределы Англии (даже в UK), чтобы не громили витрины магазинов и т.п. Этот мастодонт плачет. "От радости. Вот это да" - думаю я.... Но что-то не так.... .... он кричит вслед за всеми (на русском) "Бляяяяя-ааать! Эти суки нам забили!..." И на лице - грусть. Он - русский, но видимо как-то отстал от группы и вынужден сидеть во вражеском стане и делать как они. Иначе.... Но он выражает свои чувства правильным языком. Спартак вылетает, а мы еще с Вованом c "Фрунзенской" пьем пиво. Он прыгнул на шею человеку, у которого в душе были те же чувства. Мы пьем за будущее Спартака. =)
История вчерашняя, сам присутствовал. Зашел я вчера к супруге на работу, в больницу, где она докторствует. Коллектив отделения небольшой, всех знаю, все со мной знакомы, так что попить кофейку можно за спокойной беседой. Сидим, кофе пьем, беседуем. Зашла речь о станции "Мир" и о затоплении. Вот тут одна из врачей, с интересом слушавшая разговор, с удивлением и говорит: - Так ее в океане затопят? А я думала прямо там, в космосе затопят... Еще думала, откуда у них там столько воды найдется... станция полная воды... и зачем? Женское мышление, добавить нечего.
Работал я года два тому назад в одной около-компьютерной фирме. Компьютеры чинили, программы продавали и т.д. Была у нас одна девушка, ну такой "вечный обиженный ребенок". Рекламу рисовала, визиточки, в общем, занималась всякой фигней. И вот однажды, включив свой компьютер, она обнаружила, что мышь не движется. Девочка немного в панике обращается к нам (программистам) типа "Что же делать?". Мой друг Вовка посмотрел, посмотрел на ее монитор и говорит (ну не хотелось ему лезь под пыльный стол): - Да у тебя нет драйвера для коврика мыши. Девочка в ужасе бежит к ничего не подозревающим технарям (что компьютеры свои и чужые ломают, при этом сидят у нас за стенкой): - У меня нет драйвера для коврика мыши. Начальник отдела въезжал недолго (парень сообразительный): - Так его же теперь придется в Москве заказывать.
К нам в комнату она пришла уже на грани обморока. Вовка, видя состояние ребенка, пожалел ее: - Ну так и быть, отдам тебе свой. Компьютер был починен, девушка напоена валерьянкой, а за стеной все еще раздавались то стихая, то усиливаясь стоны, хрюканья и неприличное ржание.
Радует меня самостийная реклама города Красноярска. В центре города, на дороге к Центральному рынку, радует взоры рекламный штендер с текстом такого вот веселого вида:
ТУАЛЕТЫ М и Ж Зарядись хорошим настроением!
:)) Есть энтузиасты рекламы, готовые объяснить, как именно нужно зарядиться, и каким живительным настроением обладают писсуары? Привет красноярцам!!!
Я в то время работал на нефтебазе, завскладом. Как-то приехали клиенты из станции осеменения крупного рогатого скота, оставили мне пачку перчаток, полиэтиленовых, таких длинных, до самого плеча. Эти перчатки узрел на другой день мой моторист, Рома, и говорит мне: - Надо было попросить у них таблетки, ну, те, они их коровам дают, ну, чтобы коровы быков хотели. - Зачем они тебе? - Как это, зачем? Подсыпали бы Регине... - Рома, дорогой, если Регина после этого захочет мужика, это дело еще поправимо, а вот если она захочет быка, где ты его тут у нас найдешь?
Сия история будет наиболее оценена теми, кто живет не далеко от небольших (или больших)сортировочных станций Ж/Д. Итак. ст. Балезино респ. Удмуртия. Стою на пероне в половине первого ночи, собираюсь подняться в свой вагон. Вокруг народ шныряет бабушки с пирошками, словом обычная вокзальная кутерьма. И на всем это фоне слышатся из репродукторов (а они во всеуслышынье дублируют сообщения по рации между рабочими, которые собственно ж/д составы и фомируют)всякие реплики типа: - "... башмак под 008 поставили?" - ".. поставили! ждем следующи.." И все в таком духе, рабочая обстановка короче Спустя минуты две, все кто нахотился на вокзале и в вагонах слышат буквально следующее: - "... первый доложите готовность..." тишина... - ".. первый готовность доложите!!!" опять без ответа.. С третьей попытки вопрошающего, слышится хрипящий, пьянющий голос ОЧЕНЬ пьяно растягивающий слова. - "... И-и за о-о-острова на сре-е-жень на просто-о-р морской волны-ы-ы..."
Еду с приятелем в машине. Дорога долгая, через весь город. В СД-ченджере поет Дассен. Пробирает ностальгия - каждая песня с чем-то связана, что-то вспоминается (те, кому около или за 30, те поймут). И вот расслабленный Серега произвосит: - А я помню, под какую песню я первый раз целовался.... Когда я впервые увидел этого мужика... Дальше я не дослушал. Я упал на руль, включил аварийку и стоял минуты две - ехать в таком состоянии было невозможно. Я конечно понял, что речь-то шла про певца, но как звучало!
Вчера вечером после работы сажусь на Нагорной улице в автобус 44. Автобус подозрительно долго стоит на остановке с открытыми дверями. Наблюдаю картину - какой-то мужик в турецком свитере ходит по салону и что-то спрашивает у народа тихо. Минут через 5 мужик уже обращается громко ко всем: "Я водила, кто из вас едет до конечной (до м. Тульская) скажите как туда доехать": )))) Первая мысль, которая у меня возникла - сказать что ехать надо через Нагатинскую улицу, а конечная остановка около моего подъезда находится: ) Кто-то тоже сорентировался и предложил свернуть на Ленинский. Но победило нудное большинство, которое зачем-то ехало к Тульской... Не удалось на халяву доехать до подъезда: ) Ольга
проверяю сегодня "зеленые" на подлинность и платежность (ну не свои, работа такая) и одна вроде как не нравится - несу сотруднику поделиться соображениями, он смотрит недолго а потом обращает мое внимание на надпись на купюре шариковой ручкой "фальшивая". Во как.
Вчера моя дочь 4 лет осталась по причине простуды дома с бабушкой. Надо сказать, что день с бабушкой это день полного "отрыва" для ребенка, т.е. драки подушками, беганье по квартире, примерка всего маминого шкафа - короче все что нельзя с мамой - можно с бабушкой. Уже к после-обеденному времени совершенно замученная бабушка(Б) пытается уговорить пойти поспать разбушевавшуюся внучку(В):
(Б) - Ну пойдем поспим, а? Я тебе сказочки почитаю... (В)(совершенно со взрослыми интонациями и отмахиваясь рукой) - Ой, да не рассказывай ты мне эти сказки.... (Б) - Ну пойдем, а то я сейчас бабе Яге позвоню... (В) - Ага.... на мобильник....
Вот ведь молодежь! Представления-то какие - вы себе Бабу Ягу с мобильником и в ступе представляете?... :-))
Бывает женская логика, бывает детская...... Идем с дочкой 4 лет в садик, хожу я быстро, на работу еще не опаздываю, поэтому такси не ловим, просто быстро идем, в какой-то момент дочь говорит: - Папа, я устала, у меня ножки будут болеть, поехали на машине. Я: - Доча, а знаешь, что ходить пешком полезно.... (задумываюсь, говорить ей или не говорить про то, что недавно вычитал - время, которое прошел пешком увеличивает жизнь на столько же). Она в ответ возмущенно, уверенно так: - Ну я же вчера зеленый лук кушала!.... он же тоже полезен!.. значит мне пешком можно не ходить!.... Я был в ступоре некорое время, а потом подумал, что наверное, это и есть предпосылки к развитию женской логики... Хотя по большому счету, несмотря на свой возраст, моя дочь очень взвешенна, логична, и даже маму учит иногда.
Способы просить подаяние на улицах, разработанные "девелоперами" цыганской мафии с целью вызвать жалость и раскошелиться, разнообразны до безобразия. Некоторые пишут на своих табличках коряво и с ошибками. В последнее время также появилось много нищих с собаками, на табличках у которых написано "ПОДАЙТЕ СОБАКЕ" (мысль довольно прозрачная).
Убивает сочетание методов: недавно увидел маленькую сухонькую злобную старушку а-ля Шапокляк с ма-а-аленькой пуделем (читайте - таксой) на руках, у которой на табличке было откровенно написано: "Подайте собаки".
У мое приятеля был кот просто немыслимой толщины. Чтобы как то описать насколько он был толст, скажу только, что спать он мог только в позе а-ля тигровая шкура. Выглядело это призабавно, и удержаться от того, чтобы не использовать такой "коврик" по назначению было невозможно, за что он меня и не любил. И вот однажды его чаша терпения переполнилась и он решил продемонстрировать все свое презрение ко мне, однако он был довольно воспитанным котом и на настоящие подлости не был способен. Так что он решил пройти мимо, незамечая меня и вытянуть свою заднююю лапу в мою сторону, как бы показывая, что вот так он вот на меня... Но в тот день видимо фортуна отвернулась от него или отвлеклась ненадолго, но такое упражнение для него было равносильно хотьбе по канату, он свалился, и свалился прямо на спину, а из этого положения ему ну совсем никак не выбраться одному. В его глазах можно было прочесть все и ненависть ко мне, и ненависть к своей судьбе, и к своим хозяевам, которые позволили ему так раскормиться. Он лежал и дрыгал своими лапками, которые казались просто крошечными по сравнению с животом, пока хозяин пинком его не перевернул. С тех пор я его никогда не видела, он предпочитал сваливать до встречи со мной в потаенные углы квартиры.
Произошла эта история года 3 назад, а выкинуть ее из головы не могу до сих пор. Я сама студентка-заочница, время от временени занимаюсь пошивом одежды (профпортной). И вот такая со мной история приключилась, которая лишний раз подтверждает выражение - "Каждый понимает в меру своей испорченности". Ехала я с братом (молодой и симпатичный) в траллейбусе, разговаривали о жизни. Оба мы с обручальными кольцами на руках. Мы стояли, а рядом "под нами" сидели старичок и молодой человек бритоголового вида. Вот наш диалог: Брат: как твои дела? Я: да все с долгами разбираюсь (я имела в виду учебные долги)... Б: слушай, почему бы тебе не заняться заказами на дому? Доход будет стабильный, тем более ты это хорошо делаешь, даже очень... Я: Ну, не знаю, может как-нибудь... Б: наберешь постоянный круг клиентов и искать никого не надо будет, сами будут приходить. У меня есть знакомые, которые с удовольствием к тебе обрарятся! Я порекомендую. Я: сам знаешь, труднее всего начать, да и у каждого свои приколы... В этот момент сидящий и слушающий нас с интересом молодой чиловек не выдерживает и спрашивает меня: "Он твой муж?" и услышав в ответ мое удивленное "нет", говорит с негодованием соседу-старичку - "ну, народ пошел... (дальше только маты)". Проанализировав наш разговор с братом я поняла, что брата приняли за сутенера, а меня за нерешительную потенциальную профессиональную девочку по найму. Честно говоря, в мне было не приятно это предположение, а самый прикол в том, что тому бритоголовому ни в жизнь не пришло бы на ум то, что разговор шел всего лишь об индивидуальном пошиве одежды на дому.
Дело было года 3-4 назад. Залез я на сайт Анекдотов.ру почитал, поднял себе настроение. И был там один анекдот: "Интересно, как же он ЭТИМ дышит? - думал слон, глядя на голого дрессировщика". Вечером решил поделиться фразой с друзьями. Рассказываю ее, народ веселится. А один товаристч (McCar, здравствуй! ) выдает: - Интересно, как он этим яблоки берет....
Из конференции Volvo на auto. ru - ------- Веселка от Главкома по майкам. Mеdina, то бишь ;-))) В асе пишет:
"сейчас звонят и говорят - здравствуйте, это главный редактор журнала "За обе щечки"... я чуть не подавилась.. ;))) оказалось журнал о детском питании;))"
Конец цитаты. А вы что подумали??? ;-))) - -------
Сижу сегодня вечером, смотрю новости по НТВ. Показывают сюжет про больных аящуром английских буренок, а голос за кадром вещает, что, мол, у правительства Великобритании имеются планы по привлечению к операции снайперов (каково, а!!! снайперами скотинку расстреливать будут). Но это еще не все, далее тот же голос сообщает, что пока минобороны Англи колеблется, мотивируя это тем, что английские военные ПСИХОЛИГИЧЕСКИ не готовы заняться отстрелом скотины. Вот и думай после этого, а что нам это НАТО, когда они даже скотину отстреливать боятся, у солдат, видимо, нервные расстройства начнутся.
Разговариваю, вот, с одним человеком по ICQ - обсуждаю старое доброе компьютерное прошлое. Так или иначе, речь вдруг заходит о всякого рода программистской теории, и я, ничтоже сумняшеся, спрашиваю собеседника: "А машина Тьюринга? Помнишь машину Тьюринга?".
[Надо сказать, что машина Тьюринга (она же отчего-то иногда и машина Поста) - это некий программистский аналог Сферического Коня в Вакууме. Иными словами - логический конструкт, нужный для наглядного отображения некоторых принципов алгоритмизации и вообще. По сути своей является абстрактной бесконечной лентой, разграфленной на клеточки; вдоль ленты движется каретка, только и умеющая, что записывать в клетку крестик, убирать его, да выполнять условный переход в зависимости от того, есть ли крестик в клетке, или нет. Словом, эдакое Абсолютно Черное Тело от вычислительной техники. ]
Итак. Двадцать секунд молчания по ту сторону, пока сообщение прочитывается и осмысливается. "Конечно!", - наконец, отвечает собеседник, - "Еще как помню! Она у нас в Торговом Порту до сих пор стоит!"
Наблюдал сегодня следующее. Вводная: проезд от здания, где я работаю до улицы длиной метров 30 и так достаточно узок, к тому же сейчас по краям его ледяные склоны, что дополнительно сужает его и делает невозможным пешеходу его покинуть. Выезжая с работы я остановился, пропуская 2-х мужиков, ведущих под руки 2-х летнего ребенка. Они шли занимая всю ширину проезда, не торопясь (со скоростью пацана), я тоже никуда не торопился. Когда идти им осталось метра 3, их догнала десятка, которая, включив ближний свет, и сигналя, попыталась их с пути согнать. Это вызвало вполне предсказуемую реакцию: компания остановилась, затем один из мужиков спокойным шагом пошел к десятке, видимо, узнать, что стряслось, а второй стал что-то объяснять малышу, наверное, что дядя на бибике хочет поиграть. Я же поборол свой интерес к происходящему и поехал в объезд.
Есть у нас один препод с хорошим чувством юмора. Читал он как-то лекцию, и, будучи не в духе, начал говорить все быстрее и быстрее. Кто-то просит, мол, подождите, рука устала писать, а он в ответ: "Устала рука, говоришь? Смени руку!" Anna
Весь поток ФВС славного ТАСУРА (годом раньше это был еще ТИАСУР, а годом позже уже ТУСУР)пошел проходить медосмотр. Технология такая: зал 5х15, 5 врачей, 15 голопузиков. Все поочереди проходят каких-то врачей в том числее и психотерапевта. В задачу этого "психа" входит поводить молоточком перед глазами у лежащего голопузика, провести резко по прессу и между делом спросить, узнать, а не болел ли данный голопузик психическими болезнями. На этой почве и родился (или всплыл в памяти) прикол. Ложусь на кушетку. вождение глазами за молоточком, вжик по прессу, вопрос: "Психическими болезнями не болели?" Мой ответ надо видеть! Каждое восклицание сопровождается конвульсивными подергиваниями головы влево: "Не помню! Не помню! не помню!" Надо видеть этокого эпилептика! 5 врачей и 15 ст-тов валялись минут 10. Потом 20 минут валялась толпа за дверями после рассказа очевидцев.
Привет всем! Перечитывал тут истории за 97 или 98 год не помню и мне вспомнилась старая история, похожая на историю про камаз в степи... Точно где произошло енто не скажу так как не помню-но это и не важно, главное, что в степи. Рассказал мне это очевидец, он в то время там газ добывал. Так вот как-то нужно было перевезти какую-то трубу на вертолете из пункта А в пункт Б. И так получилось, что трубу крепили пьянючие стропальщики-вобщем плохо закрепили. Вертолет вылетел и примерно на половине пути, среди голой безлюдной степи труба ессно оборвалась. Пилоты посадили вертолет рядом с трубой дабы снова ее подцепить и обнаружили под ней труп местного аборигена и его лошади. Как потом оказалось-он был единственным человеком на сто км вокруг. Прям как в анекдоте "Ни хрена себе за хлебушком сходил"... Что с кем дальше было не знаю. но виновных вроде наказали.. зы: а ведь номинант на Дарвиновскую премию ентот абориген! Sad
сегодня случайно купи белорусскую газету "Детективная газета" и вот прочел интересную статью, вот некоторые выдержки из нее: ... однако то ли убойная сила была у ружья велика, то ли дверь была худая, но небольшая часть дроби пробила ее насквозь и кучно легла супруге ниже спины. Впрочем никаких серьезных телесных повреждений заряд ей не причинил, но сообщил ей невиданное ускорение - супруга помчалась вниз по лестнице, причитая и голося скорее от страха чем от боли... ... ну вот Василий крикнул, что унего остался последний заряд для себя и начал пристраивать ружье стволом к голове. "Алмазовцы получили, наконец, долгожданную команду и ворвались в квартиру. Василий услышав треск дверных косяков, нажал-таки на курок, но в спешке раздробил себе ключицу. От выстрела жизненно важные органы не пострадали. Куда более серьезно они пострадали в ходе задержания. "Алмазовцы в подобных ситуациях никогда не церемонятся. Позже он признался, ЧТО ЕГО ТАК ЕЩЕ НИКОГДА НЕ БИЛИ...
Ехала я как-то в маршрутном такси. За окном был унылый и уже хорошо знакомый пейзаж, так что я решила почитать объявления, раскляенные в салоне автомашины. Среди прочих стандартных объявлений, типа "стоимость проезда.. рублей", было и такое: "Пассажир имеет право бесплатно провезти... , а также ребенка до 7 лет, не занимающего отдельного посадочного места. Дети старше 7 лет должны занимать отдельное место - в целях его безопасности" (орфография и пунктуация представлены точно так, как в объявлении). Я долго перечитывала последнюю фразу, пытаясь понять что же в ней не так.. Потом поняла :) DS
Это собственно и не история во все, так. На Авиамоторной, вдоль эскалатора висит рекламный плакат: Крупными буквами: "Круглосуточный стоматологический центр" далее ниже и мельчее: "Коcметология, Узи, Гинекология, Очищение кишечника" Вот такие у на стоматологи разносторонние!
Короче.. Вчера ( 13.03) я и Crazy Punk едем с работы в электричке. Ну в крюкове стоим курим в тамбуре. Какой то мелкий перец стрельнул у Панка сигаретку( а мы последние 2 штуки курили) ну и короче был послан нами обоими туда, где у животных хвост ростет. Ну ентот засранец попросил меня оставить. И я со словами "Шас все лечат" отдаю ему бычек. Панк глянул на него так искоса и сказал "- В компах шаришь? ". Перец - да так... Садимся в вагоне на свои места.. Достаем Очка полтора литра(пиво! =) ). И тут панеслась. Малого как прорвало. Постораюсь передать все слово в слово... - Я вот тут недавно у брата в интернет залез. Ну и там всякие базы менял, програмки (!!! ).. Ну вот значить.. сижу в инете я.. програмы скачиваю и закачиваю. [Там что то кро какие то крутые базы он нам стирал.. ].. И тут... [затаили все дыхание]. И ТУТ ЗВОНОК В ДВЕРЬ. НА ПОРОГЕ 2 МЕНТА. ГОВОРЯТ - номер хх-хх-хх ваш? - ДА - С вас 1500$ за незаконное пользование интернетом (!? ) * НЕМАЯ СЦЕНА * ( Я пивом подавился) дальше!!! - НУ БРАТ ЗАПЛАТИЛ. * НЕМАЯ СЦЕНА 2* - А ПОТОМ МНЕ ЛЮЛЕЙ ВКАТИЛ. - ---------------------------- Короче мы с Панком ржали минут 30 когда из электрички вылезли. Да! так энтот засранец у нас пол-бутылки пива выклянчил... Но за такое шоу.. не жалко было
История довольно проста. Три поколения смотрят телевизор - я, моя племянница и мой батя, но соль не в этом. Мы смотрим "Кавказскую пленницу" в эН-ный раз. Моей племяннице было около трех лет, может чуть меньше. Кадр из фильма: Шурик садится на своего великоухого скакуна(ишака - кто не помнит: )). Я срашиваю у племянницы: "А что же это за животное?" Не знаю какие мысли были у нее в голове, что такое ишак она наверное не знала, но ответ был выше всяких похвал: "ОЛЕНЬ!!!" Я чуть не умер...
Как вы знаете,9 марта начался чемпионат России по футболу. Я, как болейщик ЦСКА, решил поддержать свою команду и поехал в неблизкий город Новороссийск. Что мы там натворили-долгая история, но местной милиции неплохо досталось по глобусам и они были очень недовольны. Нас организованно погнали на вокзал(это порядка 1000 человек)и по билетам отправляли на поезда до Москвы. Я, по-глупости, обратный билет не купил, поэтому оставалось единственная возможность свалить оттуда, уехать утренним поездом до Ростова. Туда подвалило порядка 100 армейцев. Часть уехало на собаках(электрички), а мы остались на вокзале, пытаясь вписаться в проходящие поезда. Как назло, шли до Москвы одни фирмачи и выкидывали нас оттуда по-фирменному... Намутив денег и при помощи школьной справки(хотя я далеко не школьник)я взял купэ до Москвы,2 друга до Воронежа(причем одному пришлось продать часы)оставалась одна проблема-несколько карликов(фанаты до 18 лет)Вписывали детей очень просто-подходишь в плотную к проводнице и нагло заявляешь, что билета НЕТ и я поеду бесплатно. Описывать лицо провода, думаю излишне да и переводить на русский, что она сказала... но пока она орала на меня 2 мелких без особых проблем заходили в вагон! Проделав такую операцию пару раз(с разными проводницами, причем реакция была одна и таже) и все мелкие в поезде!!! В общем в купе, помимо 1 хача находилось до 9 челов!!! Утром, весь поезд проснулся от дикого крика нашей проводницы, еще бы ведь открыв дверь в наше купэ, чтоб предупредить, что мы подъезжаем к Москве она увидела такое на моем месте дремало 5 человек!!! ,на полу спал еще один! а милиция нашла в берлоге(место для сумок на верху) еще 2 человек и гробу(место для сумок еще одного! ВОТ ТАК мы и приехали в Москву
История произошла недавно, на работе: По службе я занимаюсь библиотекой - учет всяких журналов, дисков, книг в фирме. Также приходиться учитывать подарки для клиентов - всякие ручки, визитницы, и, наконец, ЧАСЫ! Так вот сижу, работаю. Вдруг звонок(Хочу сказать, что я плохо узнаю голоса сотрудников по телефону!!! ). Меня подзывают к телефону, и женский голос спрашивает меня:"Даша, сколько часов осталось?". Ну, как у нормального человека у меня возникает рефлекс - я быстро смотрю на часы. ПОтом я задумываюсь на минутку, другую. Чувствую замешательство на другом конце линии. Я начинаю блееть, аааа, ууууу, ээээ. Видимо, они поняли мое замешательство и тот же женский голос повторяет:"Даша, ну подарков, Часов, я имею ввиду!" Ну тут стало все ясно, что от меня хотели. Товарищи, задавайте корректные вопросы, чтобы не получать дурацких ответов!!!
Барахтаемся с мужем в ванной. Габариты и настроение позволяют. Сидим лицом к друг другу. Тут дорогой ласково мне делает замечание: - У тебя козлы в носу. Я тут же загребаю пригоршню воды и тру сводой лицо, нос и все остальное сразу. Поднимаю голову и чтобы убедиться, что уже все в порядке спрашиваю: - Уже ушли? (в смысле козлы) Он утвердительно кивает головой. Следующая моя фраза сложила его напополам и он чуть не утоп. Я ему просто сказала: - Даже не спрашивай куда они ушли! :))
История из жизни. Сижу сейчас на работе, работаю - звонок. Я: Алло! А оттуда какая-то девушка начинает говорить по английски... Я молчу (английский я знаю только на уровне просмотра недублированных англоязычных фильмов! )... Она все говорит и говорит типа: я такая-то такая-то из такой-то хрензнает какой конторы (абревиатура)... я молчу... и она спрашивает: типа я ее понимаю? (я то понимаю - только не знаю чего она от меня хочет, и вообще я подумал что это какой-то автоответчик работающий в рекламных целях да еще и ошибся номером), я трубку передаю другому парню со словами: Ты типа английский учил, должен понять, что она хочет! Он слушает и глаза у него увеличиваются! Я понимаю, что он его (английский) плохо учил... И говорю: Скажи ей "Фак ю", без злых умыслов конечно, типа шутка.. А он возьми и скажи! Я говорю: я пошутил, а он отвечает: типа я тоже не понял, что она хочет и хотел ответить тоже не менее цивильно, а тут ты подсказал... Ну и повесил трубку. Мы типа посмеялись, как хорошо мы знаем англицкий, какие они все уроды эти американцы (почему именно американцы не знаю! ). И чуть-чуть уже забыли. Я продолжаю работать, и тут через некоторое время - звонок. Я кричу в другую комнату одной нашей женщине которая уже взяла трубку: Типа говорите им "фак ю" если будут говорить по-английски... (типа шутка! ). А потом захожу в ту комнату.... Она на меня смотрит и говорит: откуда ты типа знаешь, что будут говорить по-английски? Я рассказал. Она правда фразу "ф.. ю" не сказала, но из "разговора" поняла, что та хочет услышать одну женщину которая у нас раньше работала, но уволилась год назад (у нее кстати куча друзей-англоязычных, в основном американцев и она очень хотела туда свалить! ). Тут до меня допирает, что она все-таки от нас хотела! Она хотела переговорить с той женщиной! Говорю всем, что трубку возьму я (по ходу вспоминаю лексикон, фильмы... фразы, чтобы объяснить, что та женщина у нас больше не работает и нефиг сюда больше звонить, а может и развести на разговор на немецком, по-немецки у нас хоть разговор получился бы содержательней (все-таки "5" в школе и институте! )) с хорошими намереньями. Звонок, беру трубку... женский голос... ОБИЖЕННО говорит "фак ю"... и вешает трубку.... наверное мы ее обидели!? занавес... Если б она перезвонила, я бы нашел что ей сказать! "Фак ю ту!" Но она почему-то не перезвонила! Взвешивая все положительные и отрицательные стороны этого разговора (кто кого сделал больше, типа противобортства с американами! ) сделеал вывод: если она звонила "оттуда" (паузы между звонками были приличные и качество связи было не наше! ) то мы ее обули на приличные бабки: -), для нас звонок бесплатный а если вс-таки "отсюда"... то ничья! Доктор СВС.
