Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Харьков, Сумская. Иду с подружкой по улице. Проходим мимо торгующей цветами бабули - из серии хорошо за 80, божий одуванчик. Я достаю бумажник, девушка тянет меня за рукав - ну что ты, ну зачем. Реплика бабули: "Девушка, это не тот случай, когда нужно сопротивляться". Рукав был тут же отпущен и цветы куплены...
Питерское метро. Первый вагон. На одной из станций у кабины машиниста начинается какая-то суета, хлопают двери, входят и выходят люди в метрошной форме и рабочие с инструментами, о чем-то разговаривают с машинистом, но мне удается разабрать только слово «тормоза». Наконец поезд трогается, по трансляции идет такое объявление (усталым голосом): - Гражданский проспект. Следующая станция... скорее всего, Девяткино.
Я работаю ди-джеем на одной маленькой (по количеству сотрудников) радиостанции. Вообще за время работы происходило очень много забавных случаев, одним из них хочу поделиться с вами. Итак, веду я как-то программу по заявкам слушателей, а аудитория у нас очень широкая - начиная от совсем маленьких детишек, заканчивая почтенными пенсами. Так вот, звонит мне очень маленькая девочка (или мальчик, сейчас не помню)с очень тоненьким голоском и поздравляет маму, папу, бабушку... и т.д. с каким-то праздником. А так как музыкальная направленность у нас в сторону рок-музыки, ничего подходящего для такого ангела я подобрать не смог. И тут я вспоминаю, что где-то в загашнике у меня лежит компакт с песнями из мультяшных блокбастеров, типа Карлсон, Винни-пух и т.д. И решаю я поставить для этого юного создания песню из мультика Крошка Енот (... от улыбки серый день светлей... ) Так вот, поздравления отзвучали и в эфире заиграла эта до жопы добрая песенка. Я с чувством исполненого долга откинулся на спинку кресла, и когда наступило время припева (я думаю, что его знают все), я во всю свою глотку запел припев со слегка измененным текстом. Это выглядело примерно так: "И тогда наверняка, мы напьемся коньяка, а кузнечик побежит сдавать бутылки. Он споткнется-упадет, все бутылки разобьет и получит по зеленому затылку". И так несколько раз. И тут у меня звонит телефон. Я беру трубку, выпаливаю стандартную фразу приветствия, и слышу очень веселый, слегка поддатый голос, который говорит: "ХОРОШО ПОіТЕ!!!" Сначала я даже не понял, к чему это он. А потом до меня дошло... Я опустил глаза на пульт и увидел абсолютно НЕ ВЫКЛЮЧЕННЫЙ МИКРОФОН. Первое слово, после выключения микрофона было ПИЗДЕЦ!!! произнесенное во весь голос, с сознанием того, что завтра меня уволят к чертовой матери. Но все обошлось. Вот так.
Прошлым летом было. Нужно мне убегать на работу - на утро какая-то важная встреча запланирована. И вот, вся при параде я собираюсь уже выходить и обнаруживаю, что муж забыл ключи. Все бы ничего, только я знаю, что ушел-то он не на работу, еще должен вернуться за документами. Что делать? Звоню соседям - никого дома нет. А время поджимает. И тут я вспоминаю, что у ближайшего магазина все время одна пожилая грузинка продает зелень. Знает в лицо и меня. В общем, отдаю я ключи ей, мужу пишу записку, что "ключи у нашей грузинки", довольная еду на работу. В общем, приезжаю запыхавшись, рассказываю, как чуть не опоздала. А коллеги мои начинают охать и ахать, как это я ключи от квартиры оставила совершенно незнакому человеку. (Хотя - что такого. Она не знает, где мы живем, а человек, прочитавший записку в двери, вряд ли догадается, кто такая "наша грузинка"). И только водитель понимающе кивает и рассказывает свою историю. - На днях мы с женой пошли в гости и забыли ключи дома. Звоним дочери - дескать, мы придем поздно, а ключи забыли. Так что ты ложись спать, а дверь не запирай. Приезжаем домой - в дверях записка. "Мама, папа. Я ушла гулять. Дверь открыта - не волнуйтесь".
Приходит мужик к врачу, открывает дверь, а там - сногсшибательная блондинка в коротком халатике: Мужик: - До-до-до-доктор, по-по-по-могите, я за-а-а-икаюсь. Врачиха хватает его за яйца и грит: - Скажите "6". - Шесть... - Вот видите - все нормально! - Но я за-за-за-икаюсь... Врачиха опять хватает его за яйца и грит: - Скажите "66". - Шестьдесят шесть... - Ну, что я вам говорила - все нормально! - Но, до-до-до-доктор, я за-за-за-заикаюсь... - Так, сейчас я буду делать вам минет, а вы медленно скажете "666". Мужик: - 1, 2, 3...
По поводу истории "Ссыт и пьян" Один мой друг некоторое количество лет назад работал в местной рекламной газете, и надо сказать - практически он один занимался версткой, набором текста, и проч... В итоге свет увидело обьявление следующего содержания - перерегистрация членов членов гаражного кооператива состоится там-то и там-то... Вот. Это вам не два раза "с" нажать... :)))
Игра "О счастливчик". Дибров: - Где любит занимаеться ваша жена сексом? а: в кровати с: на деревьях в: в туалете d: в канализации Игрок: - Гмммм. Нуууууууу. Эээээ. Яяяя. Аааа можно подсказку? Дибров: - Ээээ, а какую? Игрок: - Звонок другу.... ДРУГУ МОЕЙ ЖЕНЫ!!!....
Коллега рассказал: Идет он летом с женой и ребенком по Анапе, отдыхает. А перед ними молодая женщина с сыном лет 6-7. Тут эта женщина говорит: - Сынок, давай к ларькам подойдем. Сын: - Зачем? - Да папе надо пива купить. Мой приятель, как это услышал, сразу стал рассуждать: "Вот ведь еще какие жены есть на свете понимающие, любящие и т. п." Тут женщина подошла к ларьку и мой приятель слышит: - Скажите, а у вас пиво безалкогольное есть?
В канун женского праздника футболисты московского Спартака, проиграв Арсеналу 0-1, сделали российским женщинам огромный подарок. Теперь ни 7, ни 8 марта их мужчины просто не могли говорить о футболе!
В начале 90-х в военной авиации стали реже применять антиобледенительный водно-спиртовый раствор. Как известно, "водочная" смесь распыляется по всей плоскости крыла самолета через систему трубопроводов и особых канавок, расположенных на "смазывающихся" поверхностях. Удовольствие это стало дорогим (большой расход спирта, особенно из-за кражи оного) и не самым эффективным. Поэтому стали применять различные синтетические анти- фризы, которые не годятся для внутреннего употребления. И вот на одном из военных аэродромов (не скажу каком, потому как "военная тайна") поя- вился старенький МИГ-23, летавший несколько лет до этого в Чехословакии. Прилетел он почему-то своим ходом и местным авиатехникам дано было ЦУ заменить отлетавший ресурс (500 часов) двигатель и сделать ревизию всех узлов и агрегатов. Самолет загнали в ангар, приехали "особисты", сняли все "секретные" приборы и "черные ящики" - стало сразу же ясно, что МИГ в скором времени продадут арабам. Так вот, собралась бригада у емкости с "антифризом" и стали "тестиро- вать" жидкость и... вот удача - спиртяжка! Сразу стала проблема как его вынести из ангара: почти 10 литров, кругом охрана, проверяют с ног до головы. Решили слить в большой полиэтиленовый пакет и спрятать в поддоне для керосина, который подставляют к соплу двигателя, чтобы тот "просрал- ся" остатками не сгоревшего топлива. Так и сделали - на дне поддона он казался совершенно прозрачным и незаметным. Положили пакет после обеда, а в конце смены четверо дружно взяли поддон и понесли на улицу. На выходе их тщательно проверили, охрана заглянула в поддон и ничего не заметила. Техники быстренько донесли поддон до заправки и слили керосин. Но... пакета в нем не оказалось! Вернее плавали на дне останки полурас- творившегося полиэтилена. Слишком долго пролежал пакет в агрессивной среде. То ли от спирта, то ли от керосина его разъело. Всех давила жаба!
8-е марта. Утро. Погода дрянь - холодно, снег, метель. Тетка на улице, ни к кому не обращаясь: - В Европе давно уже при плюс пятнадцать живут. Сделали себе! А мы при минус двадцати!
В Калининграде, в канун 8 марта, неизвестные украли 200 роз
В Калининграде в канун 8 Марта неизвестные злоумышленники похитили из муниципального предприятия "Город-Сад" более 200 роз. Об этом сообщили в четверг в УВД области. Преступники проникли в административное здание агрофирмы на улице Дзержинского, сорвав решетку сада. Как отметили в УВД, возможно, преступление - дело рук местных наркоманов, так как рядом с агрофирмой расположен так называемый "цыганский поселок", где процветает наркомания. Кроме цветов, воры унесли компьютер и съели две конфеты. //Эхо Москвы
Прилетело в деревню Чудо-Юдо! Ковыляет к одной бабке и молвит! Бабка, если в полночь твоей дочки не будет на сеновале, то я всю деревню на хрен сожгу, а всех жителей съем! Улетает. Бабка собирает любимую дочку на сеновал, к Чуде-Юде на поругание и умывается горючими слезами. Пробило 11 часов вечера. Раздается стук в дверь. Бабка открывает дверь и видит 3-х мужиков кавказской национальности. Мужики просятся на постой. Бабка им и говорит: идите-ка милочки на сеновал, там и переночуете. Пробило 12 часов ночи. За окном шум, гром - Чудо-Юдо прилетело и заковыляло к сеновалу. Прошел час, два - тишина. Бабке стало интересно и она пошла посмотреть, что-же там делается. Подходит к сеновалу, смотрит в щелочку и видит следующую картину: Два кавказца держут Чудо-Юдо за крылья, а третий сзади пристроился и говорит: И-и-и-и глупая ты птыца! Если бы у тэба вместо трех голов три жопи било ты бы уже давно улэтэл!!!!
У кандидата спрашивают: - Почему вы решили баллотироваться? - Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, корупции, безделье! - А, так вы хотите со всем этим бороться? - Ну что вы! Я хочу во всем этом участвовать!
В Харькове, в библиотеке есть книжка - "Windows 95 для чайников", 1992 (!!! ) года издания (так и написано там). Видно, что украинские издатели могут заглядывать в будущее. :-)
Когда я пpихожу домой, я не включаю свет в своей комнате, плотно пpикpываю двеpь. Медленно заштоpиваю окна, чтобы случайный чpезмеpно любопытный пpохожий не увидел то, что пpоизойдет в этой комнате. Я подхожу в кpовати, медленно pаздеваюсь и достаю из тумбочки волнующе шуpшащий кулек в твеpдым большим пpедметом, завеpнутым в него. В пpедвкушении ночи я вздpагиваю, нежно pазвоpачиваю кулек...
Рука моя нащупывает гладкую твеpдую повеpхность, по телу пpокатывается знакомая истома.... Я ложусь на кpовать, пpиветственно поскpипывающую в ответ. Мягкая подушка словно зовет меня пpикоснуться к ней щекой. Hо ложиться нельзя. Я удобно устpаиваюсь на кpовати, опиpаюсь о стену...
Мои пальцы ощущают все шеpоховатости на его повеpхности, дыхание учащается в пpедвкушении того неописуемого блаженства, котоpое я испытаю... Я включаю свет над своей головой, любуюсь пpодолговатыми фоpмами, возбуждающим кpасным цветом его облочки... Откpываю этот гpебанный конспект и читаю, читаю, читаю всю ночь. Hу, сессия у человека!
Иду вчера на работу и наблюдаю следующую картину. На противоположной стороне дороги мусорок тормознул мужичка. Они о чем-то о своем говорят. И тут мужик как заорет: " А ну ка покажите и я запишу номер вашего жетона ( орал он более матерно )!!! Мент, услышав эту фразу, прикрывает рукой жетон и бежать. Мужик за ним. Что было дальше - я не видел, НО! Люди, спрашивайте у мусоров номера их жетонов, у них очко по этому поводу играет конкретно.
Мужской журнал объявил конкурс: представьте себе, что вы сидите в ресторане с малознакомой женщиной. Вам хочется в туалет. Вы должны объяснить ей, куда выходите, но так, чтобы это звучало прилично и при этом было бы правдой. Первое место занял ответ: "Мадам, я должен выйти помочь моему другу, с которым познакомлю вас чуть позже".
Учительница на уроке гигиены рассказывала ученикам как вредно целовать домашних животных. - Может кто нибудь хочет привести примеры? вВовочка встает и говорит: - Моя тетя очень любила целовать свою собаку. - И что произошло? - Собака сдохла....
Молодая жена говорит мужу: - Знаешь, милый, я умею готовить только два блюда: манную кашу и компот из груш. Муж посмотрел в тарелку и спросил: - А это которое из них?
Любовь бывает разная. Есть любовь студенческая- когда есть с кем, есть чем, но негде. Есть любовь одинокая - когда есть где, есть чем. но не с кем. Есть любовь несчастная - когда есть где, есть с кем, но не чем. И есть любовь философская - когда есть где, есть с кем, есть чем, но зачем?
Едет Илья Муромец по дорге ну и упирается, как водится, в камень с написью: Налево пойдешь - убит будешь, направо пойдешь - коня потеряешь, прямо пойдешь - пидарасом будешь... Ну помыслил он, что пидарасом стать ему типа не грозит - кто ж осмелиться-то..? Ну и поехал. Подъезжает, значит через некоторое время к входу в пещеру зловонную, заходит, а там все засрано и пивными бутылками усыпано. В дальнем конце лежит Кощей Бессмертный и икает... Ну подошел Илья Муромец к нему и легонько так булавой пошевил его, потыкал... Тот глаз открывает: - А-а-а-а... Илюша-а-а-а... Ты пивка-то принес? - Нет... - П-и-и-дар-а-а-с...
Буквально вчера. Выхожу из магазина - навстречу 3 подпитых парня. Один из них-"Ну что, берем две?" Другой: "Предупреждаю, берем так, чтобы больше не бегать." Третий: "Значит три." И уже как они зашли в магазин слышу громогласное -"ТАК ЧТО - ЧЕТЫРЕ!!!"
Как все знают, у Буша младшего есть одна проблема - выглядит он туповато. Ему это очень надоело и он поехал с неофициальным визитом в Англию, что бы спросить совета у королевы. Королева ему и отвечает: - Что бы умно выглядить ты должен иметь умное окружение. Вот смотри сейчас я позвоню моему примьер-министру Тони Блеру и загадаю ему одну логическую загадку. С этими словами она снимает трубку и говорит: - Привет Тони! Отгадай загадку: У твоих родителей есть ребенок, но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это??? - Так это же я! - не задумываясь отвечает Блер. - Правильно Тони! - отвечает королева, вешая трубку. - Надеюсь я вам помогла Буш??? Буш возвращается в белый дом и звонит своему примьер-министру Чени и задает тот же вопрос. - Извините мистер Буш, но я не могу сразу ответить на этот вопрос. Я вам чуть попозже перезвоню. Чени быстро перезванивает своему другу и задает тот же вопрос. - Так это ж я! - незамедлительно ответил тот. Чени перезванивает бушу и говорит: Это ж мой друг!! - МУДАК, ЭТО ТОНИ БЛЕР!!!!!
Реальная история о том, как иногда бывает полезно знать поведенческие особенности животных (обезьян). Пошел я со своей дочуркой как-то в зоопарк, ну походили немного, посмотрели на зверушек и других жирафов, и таким образом дошли до обезьян. Стоим смотрим никого не трогаем, рядом стоит мама (лет 22-24)и маленкий ребенок (лет 4-5)и едят банан, короче они его съели и достают новый, ребенок не долго думая кидает его в обезьянник (типа добрый очень) и смотрит что дальше будет: ). Обезьяна подошла, понюхала банан и...... бросила. У ребенка на лице немой вопрос - ПОЧЕМУ ОБЕЗЬЯНА ЕГО НЕ СЬЕЛА? у мами судя по всему тоже: ) И я тут выдаю ей, с серьезным видом, а ОБЕЗЬЯНЫ НЕОЧИЩЕННЫЕ БАНАНЫ НЕ ЕДЯТ: ). Пауза минуты на 2, (типа где тут подвох), потом мама молча очищает банан и кидает его обезьяне, подходит та же макака, смотрит на банан, потом на маму и СЬЕДАЕТ ЕГО. Вот и думай потом как макаки в природе банани жрут.
Едут Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович, вдруг навстречу орда, темным темно до горизонта... Не одолеть... Выходит Хан: "Да... Попали вы ребятки, ну да мы не звери, если у вас на троих метр наберется, отпуcтим, а если нет - будете сосать у всей орды!" Ну достает свое хозяйство Илья муромец - 50см! Достает Добрыня Никитич - 45см! Хан удивляется - мутанты! Достает свой Алеша Попович - 5см... Хан: "Ну повезло вам, ровно метр, идите своей дорогой" Едут богатыри, хвалятся: Муромец: Да еслиб у меня встал, меня одногоб хватило! Никитич: Да еслиб у меня встал, ещеб Алешку, и тожеб хватило! Алеша Попович: Хехехе... Да еслиб у меня не встал, вы бы сейчас у всей орды отсасывали! :))))))))))))
Года три назад поехал мой брат в Мюнхен в командировку. Как-то вечерком после деловой встречи решил он пройтись по Мариен-платц и в целом полюбоваться окрестностями. В какой-то момент он заметил на тротуаре больших размеров лысого мужика в темно-синем кашемировом пальто нараспашку с красным шарфом вокруг шеи, который нервно говорил по сотовому телефону. Проходя мимо него, мой брат услышал следующую фразу: "Нет, ну Вован, ты нормальный пацан, но упрямый как бык!!" Брат сказал, что в этот самый момент его потянуло на родину.
Учитель Геометрии вызывает гоги к даске и говорит: "Гоги нарисуй пожалуйста треугольник", гоги нарисовал, учитель: "а теперь докажи, что это треугольник" гоги: "Мамой клинусь треугольник"
Кавказскиий рынок. К продавцу (Пр), торгующему рыбой подходит покупатель(Пок). Пок(показывая на лежащую на прилавке рыбу): Свежий? Пр(вяло): Свежий... Пок: А почему глаз закрыл? Пр: Уснул... Пок (принюхиваясь): А почему воняет? Пр (возмущенно): СЛУШАЙ КОГДА ТЫ СПИШЬ ЗА СВОЙ ЖОПА ОТВЕЧАЕШЬ?
Чукча потерял свою жену в Москве, подходит к менту и спрашивает: "Начальник, я свою жена потерять, помоги найти". Мент отвечает: " А вы мне скажите ее приметы". - А что это такое? - Ну например моя жена - блондинка, стройная, красивая, ф ваша какая? - Нет, давайте лутше вашу жену искать!
Рассказал один приятель. Разговор детей во дворе: Мизансцена: *На земле сидят 2 мелких пацана и пытаются раскурочить только что найденную магнитолу. Из оной уже порядочно торчат провода, гайки и прочие атрибуты настоящей бомбы* Сын приятеля (1 класс): Пацаны, че это вы тут делаете? Пацаны: Магнитолу пытаемся разобрать. Сын приятеля: (скептически посмотрев на это зрелище) Зря... Еба№уть может...
Даже через 3 года после свадьбы муж так и не прикоснулся к своей жене, которая уже отчаялась. Но вот однажды он приходит с работы и говорит: - Быстро поднимайся в спальню! Этого она никак не ожидала, ведь прошло столько времени, и тут вдруг все меняется! Естественно, она тут же поднимается в спальню. Затем муж говорит: - Радзевайся! Она думает: "Наконец-то он решился!" Муж: - Вставай на голову перед зеркалом! Жена: - Конечно, дорогой! Муж: - Раздвинь ноги! - Сейчас, дорогой! Муж, поместив подбородок в промежность жены, смотрит в зеркало и говорит: - Да, друзья говорят правду, борода мне пойдет.
Маривана зажала тело птички так что ничего не видно кроме хвоста Подходит к Вовочке и говорит: - Угадай что это за птичка? - Низнаю. - Два тебе. Домой пришел все папе рассказал. На след. день. Сидят все учителя на пед-совете, вдруг в окошко залазиет жопа и кто-то говорит: - Угадайте чей папа в школу пришел.
Вечер, лежат бабка с дедкой Бабка спрашивает: - Ты на канадский замок закрыл? Дед: - Закрыл Бабка: - А на японскую задвижку? Дед: - Задвинул Бабка: - А на австралийскую? Дед: - Да, да Бабка: - А швабру поставил? Дед: - Нет забыл Бабка: - Ну конечно, заходи что хочешь бери!
мама с сыном-дауном приходят на прием к психиатору. мать обращается к врачу и говорит: - доктор, у моего сына проблема, ему все время кажется что на дворе ЛЕТО. - ну, этому можно помочь, отвечает доктор и обращаясь к сыну спрашивает: "ну вот представь себе, дружок, на улице холод(-30), дети играют в снежки, лепят снежную бабу, что это?? - ЛЕТО! - нет, дружок, это зима, ну ладно, а представь себе на улице все тает, ручейки бегут, что это?? - ЛЕТО - нет, нет, это же весна, восклицает врач - ну а представь себе такое: желтые листья падает с деревьев, птицы летят на юг, ЧТО это???? - ЛЕТО! - НУ КАКОЕ ЖЕ ЭТО ЛЕТО!? - ХУіВОЕ.
Раннее утро. По дороге, медленно, в раскорячку, еле передвигая ноги, идет Золушка."Что с тобой, милая?", -спрашивает случайный прохожий. "Да эта сука Фея не предупредила, что ровно в полночь тампакс превращает- ся в тыкву", -отвечает девочка.
Бог, сотворив женщину, был ей доволен. Да, ее первый набросок, по сравнению с мужчиной, действительно удался. Но так как Бог очень скромен, он решил посоветоваться со специалистами по конструированию и дизайну: обивщиком, плотником и архитектором. - Послушай, боже, - говорит обивщик, - это прекрасно, но из одного места торчат волосы, это брак. - Да, это так, - говорит плотник, - но в этом нет ничего страшного. Есть тут, правда, небольшая щель, но и это тоже ничего. - Не слушай их, боже, - говорит архитектор, - она красива. Что касается дизайна – тут нечего сказать. Но что касается помещений – зачем ты разместил игровую комнату рядом с сортиром?
идут Пяточок с Винни пухом мимо лужи, а Пяточок и говорит: - - Вини спорим ты лужу не выпьешь. Винипух отвечает: - - Спорим. Взял и выпил Вини лужу. Идул они мимо озера, а Пяточок снова говорит: - -Вини спорим ты озеро не выпьешь. - -Спорим, - ответил Вини пух. Взял да выпил. Идут они мимо моря, а Пяточок снова за свое: - -Вини спорим ты море не выпьешь. - -Спорим Взял да и выпил Через некоторое время Пяточок несется по лесу, и с ужасом орет: - - Звери съебывайтесь Вини пух писать хочет
из лекции по линейному программированию: - План - любое допустимое решение - Опорный план - любое допустимое базисное решение - Оптимальный план - любое допустимое базисное решение, при котором достигается экстремальное значение функции.
Вдетском саде номер 8 раздаются голоса: "сука блядь отдай подушку не пизди она моя щас как ебну расклодушкой и узнаем чья она". Дети тише так нельзя. До пашла ты проститутка ты нам больше не нужна.
Одна баба, старая, охренительно жирная и старшная, отчаявшись найти себе спутника жизни, решила застрелиться, но так как она не знала, где точно находится сердце, она решила позвонить своему врачу и спросить его об этом. Врач сказал, что сердце находится прямо под левой грудью. Бабенка благодарит доктора, вешает трубку, берет пистолет и стреляет себе в левую коленку.
Эта история произошла в 1977 году, когда мне было 24. Отдыхал я весной со своим уже пятым курсом в минском лагере "Юность". По поводу 8 марта у нас был крупный банкет и, само собой, на нем была художественная самодеятельность. Я считался одним из самых остроумных и находчивых молодых людей, и мне сразу дали должность конферансье. Начинается, значит, концерт, я объявляю первый номер и бегу к столику своей группы выпить. Выпить-то хочется, что я, хуже зрителей что ли. Они мне наливают 100 г. , я выпиваю и, совершенно не успев закусить, бегу объявлять следующий номер. Объявляю - опять к столику... И опять не успеваю закусить... Как я объявлял последний номер, я уже плохо помню, но помню, что после того, как я, наконец, его объявил, кое-как дополз до своей комнаты и завалился спать. Просыпаюсь - 2 часа ночи. А я все еще хороший... Тут до меня доходит - это что же, банкет закончился, все, так сказать, ПРИ ДЕЛЕ, а я тут один?? Встал я, вышел в коридор и отправился искать свободную девчонку. Я стучался в каждую комнату, перепугав почти весь свой курс в очень ответственные моменты... Естественно, никого не найдя, я вернулся к себе и снова отключился. Проснулся я от того, что... лежал в ванне с холодной водой! Открываю глаза, а вокруг стоят чуть ли не все девчонки с курса и дико ржут. Как потом выяснилось, они, обидевшись, что я их оторвал среди ночи от такого важного дела (если кто все еще не понял - СЕКСА! ), пришли в мою комнату, набрали в ванну холодной воды, тихонько отнесли меня в ванную и окунули! Я нисколько не обиделся - это было жутко прикольно, а теперь, как говорится, есть что вспомнить! Привет всем участникам тех событий!
7-e марта, смотрю по НТВ футбольный матч "Арсенал"-"Спартак"... Меня достает видеть, как давят "Спартак", и я начинаю переключать программы. Натыкаюсь на канал "Evrosport", по которому показывают чемпионат мира по боксу в среднем весе. По окончании матча снова щелкаю на "Evrosport", и обнаруживаю, что начался финальный поединок между каким-то французом и нашим Антоновым... Не буду описывать, как проходил бой, но в седьмом раунде судья останавливает бой - технический ноккаут, к сожалению, у нашего боксера... Ну, так вот. Показывают награждение этого французского чемпиона... Крупным планом: пояс чемпиона, на котором нарисована карта мира, какая-то надпись по кругу, и по центру большими английскими буквами: "EBU"... Занавес...
Реклама из русской газеты в Детройте: "Лучший выбор видео-СD. Более 400 наименований русских и еврепейских, классических и современных фильмов." это что, новое направление "еврепейские"?
Приходит священник в церковь и спрашивает прихожан: - Знаете ли вы, что я собираюсь вам рассказать? - Нет! - Я тоже, - отвечает священник и уходит. На следующей неделе он задает прихожанам тот же вопрос, и они отвечают, что знают. - Очень хорошо, - говорит священник, - тогда нет смысла вам это рассказывать. И уходит. Тогда прихожане договорились, что на следующей неделе половина из них будет говорить да, а другая половина – нет. Так они и сделали. Священник: - Очень хорошо. Пусть те, кто знает, расскажут это тем, кто не знает.
1. На пляже... Из воды выходит грузин и останавливается на берегу, почесывая свою волосатую грудь. К нему подбегает мальчик. - дядя, а вы папуас? - да, мальчик. Я и в попу ас и спереди мастер!
Опечатки- неизбежность. Но было время, когда можно было поплатиться головой. Году в 37-ом или 38-ом напечатать "органы НКВД скрыли заговор...", вместо "органы НКВД вскрыли заговор...", означало смертный приговор. В Армении тогда произошел курьезный случай- и смех, и грех, т. к. "виновные" были расстреляны. В заголовке(! ) статьи о выставке достижений народного хозяйства в слове "цуцахандэс" (выставка) была заменена первая буква. Таким образом выставка достижений народного хозяйства стала "выставкой достижений п@#д народного хозяйства".
В городе появились афиши - "ПРИЕЗЖАЕТ ЦИРК!!! СПЕШИТЕ!!! ВПЕРВЫЕ НА АРЕНЕ Н_А_С_Т_Я_Щ_И_Е__Р_О_З_О_В_Ы_Е__С_Л_О_Н_И_К_И!!!" Билеты были раскуплены за 30 минут... В день представления цирк забит народом, у входа билеты продаются в 10 раз дороже, внутри сидят по три человека на место, все ждут, тсмотрят на клоунов, акробатов, и вот выходит конферансье и говорит: "ИТАК, ВПЕРВЫЕ НА АРЕНЕ - РОЗОВЫЕ СЛОНИКИ!!!" Гаснет свет, поднимается сноп света, в него влетают маленькие розовые слоники, нежно медленно кружатся под тихую музыку... Женщины прослезились, у мужчин затаило дыхание... Один слоник отделяется от стайки... медленно подлетает к женщине... садится ей на шляпу.... Женщина, не веря своим глазам, осторожно снимает слоника со шляпы... слоник поднимает большие голубые глаза и говорит: "Знали бы вы, как нас здесь ПИЗДЯТ!!!...."
Не подумайте обо мне плохо: я не делал перевод с китайского, а лишь скурпулезно буква за буквой перепечатал то, что по-русски напечатано на этикетке.
Высокосортные товары, Ароматная стелька. Эта стелька применит самый передовой изготовление лекарства по рецепту врача, обладает профилактической дерматоффитозой нога и стерилизует плесень. Особенности для дерматофитозой нога, гниль ноги и т. д. Потребители должны разобрать, где марка. Наша марка называется "Лю Сян". Внимание: соблюдать чистоту и санитарию своей обуви. Каждый вечер должны мыть ноги и переменить носки. Акционерное общество китайский "Лю Сян" Фабрика стельки.
Мать с сыном-дауном идут по улице, мальчик все время пристает к маме: - мам, я есть хочу - ну я сейчас не могу тебе ничего дать, потерпи. - мам, ну я сейчас хочу, дай! - я же тебе сказала, сейчас не могу, потерпи до дома! Проходящий рядом мужик, слыша мольбы мальчика, достает из сумки яблоко, и дает пацану. мама, улыбаясь мужчине, обращается к сыну: - посмотри, какой добрый дядя, ты же у меня вежливый, что надо сказать? - ЗДРАВСТВУЙ, ЯБЛОКО.
7-е марта. Празднуем в конторе 8-е. Вечеринка во второй стадии – все разделились по интересам. Вот и мы, два Шурика и три Лехи (фул-хаус), сидим в одной из комнат песни поем, анекдоты рассказываем. На столе бутылка водки один стакан и тарелка с колбасой. Входит Маша, девушка симпатичная, незамужняя, характера бойкого, слегка стервозного. Пара каких-то фраз, потом кто-то предлагает выпить. И говорят: - Маша – разливай! Она начинает возмущаться, что, мол, стаканы вы не принесли, да мой праздник, да что я, на разливе стою!? На что я спрашиваю: - А зачем же ты сюда пришла? - Ах вот как!? Поворачивается, хочет выйти, я пытаюсь извиниться за бестактность и ее удержать. На что Леха, один из трех (у него сейчас к сожалению с женой какая-то длительная размолвка), замечает: - Шура, не надо, эта девичья гордость, это все оч-чень серьезно. НЕ ОБРАЩАЙ ВНИМАНИЯ. А.
О женских желаниях, сообразительности и непосредственности...
Время обеда, мужским составом коллектива выходим за двери офиса (в столовку) и уже закрываем двери. Подбегает запыхавшаяся сотрудница (молоденькая девченка) и спрашивает: - Мальчики, а вы куда? - На хуй. - Шутит один из сотрудников... Она, не усрпевая сообразить, что же ей сказали: - Ой, подождите, я тоже с вами хочу!!! ...................................... Через секунду сообразила, что сказала и кушать идти отказалась... А мы к столовке в слезах ползли...
Человек из деревни впервые в жизни увидел самолет: - Стоит какая-то хуевина, подошел какой-то хуй, крутанул какую-то хуяцию, она - хуяк, хуяк, хуяк... Так и улетела на хуй.
Едет педик на мопедики, тут раз и сломался. Едит байкер, пузо на бензобаке, борода по пузу к рулю сползает. Смотрит тип со сломанным мопедиком на обочине стоит. Думает дорожное братство, надо помочь! Остановился слез и говорит: - Ну подталкнем твое говницо? А педик ему в ответ: - Подталкнем, подталкнем!!!!! Вот только мопедик куда девать?
Девушка приходит домой, а ее брат не открывает ей дверь. - Ты мне откроешь или нет? – спрашивает она. - Только если ты согласишься лечь со мной в постель. - Ты что, совсем сдурел? Проходит несколько часов, наступает ночь… - Ладно, открывай, - кричит она, - я согласна, но только чтоб все прошло быстро! Через полчаса: - Ну как, дорогая, тебе понравилось? - Да, ты это делаешь лучше, чем папа! - Я знаю, мама мне уже это говорила. - Но все-таки лучше всех – это наш пес. - Знаешь, мама тоже так считает.
Однажды на офише у цирка висит такое объевление: ,, Уникальный номер - летающие крокодилы..."! Ну все, естественно, заинтересовались и пришли на выступление. В цирке полно народу. И наконец выходит ведуший и объявляет: ,, Летающие крокодилы!". На сцену выходят 3 крокодила - маленкий, средний и большой. Они быстро начинают махать лапами и... ВЗЛЕТАЮТ!!! Самый маленкий быстро устает и падает к одной зрительнице на колени, так жалобно поднимает глаза и говорит:"Они нас так там пизьдят!".
