Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказано не мне и не мною. Но все равно неплохо. Некая женщина, обладающая, видимо, неплохими лингвистическими способностями, поехала в Японию работать на два месяца. Японским она не владела, работать предполагалось с английским. А поскольку местная пища достаточно специфична, да и денег жалко, так она придумала хитрый трюк. У знакомого американца разузнала телефон заказа пиццы на дом. Потом заучила фразу по-японски, что-то типа: "пиццу с анчоусами по адресу Микадо авенью 1313, пожалуйста!" И где-то с месяц наслаждалась знакомой едой, экономя немалые суммы. Но в какой-то момент она, произнеся до боли знакомую фразу, она услышала в ответ на хорошем английском следующее: - Мадам, вы наш постоянный клиент и мы ничего против вас не имеем. Но если вы так любите пиццу, то обратитесь в пиццерию, пожалуйста! - А я, по-вашему, куда обращаюсь??? Вы что, мне не можете привезти пиццу? - Пиццу-то мы привезти можем, чем мы последний месяц и занимаемся. Но проблема в том, что наша пицца не самая лучшая в городе. У нас все-таки мебельная фабрика, а не пиццерия. P.S. А кто-то говорил, что у американцев нет чувства юмора! P.P.S. А вежливость японцев, их терпение и устойчивость нервной системы достойны всяческого уважения.
Телекомпания. Жили-были две симпатичные девушки - редактор новостей Лена и корреспондент Катя. А были еще гример Оля и оператор Сережа. Сережа любил любить женщин, особенно коллег по работе, особенно замужнюю Лену. Но Катя тоже была ничего - у нее папа главный редактор областной газеты, она не замужем, в меру умна и более привлекательна. Но однажды Сережа каким-то образом "лоханулся"- то ли Лену назвал Катей, то ли Катю перепутал с Олей, в общем, прознали три подруги про неверность их кумира в мире мужчин. Решили они Серегу проучить. На одной из общих пьянок в редакции они остались допоздна, затащили окосевшего Серегу в свой кабинет, закрылись на ключ и начали "допрос с пристрастием". Все знают, как ведут себя пьяные мужики, но пьяных женщин предугадать невозможно. Итак: Оля стоит "на стреме", Лена и Катя пытаются узнать, кто из них "единственная", а Сережа с перепуга забился в уголок и нем как рыба об лед. Наконец процесс реабилитации женской чести вошел в решающее звено - дамы выдвинули ультиматум: или ты нас трахнешь здесь и сейчас, или мы вызываем милицию по факту изнасилования! Серега выбрал последнее: "Пусть менты приедут, я им все выдам как есть, посочувствуют, отпустят", - размышлял бедолага. Девчата вызвали милицию (те были очень удивлены тем, что по факту изнасилования приходится выезжать по адресу известной телекомпании). Случилось все так, как предполагал Сережа: менты поржали и уехали, но протокол все-таки составили. Утро. На ковер вызвали всех персонажей, кроме Оли (ее муж в последний момент смог открыть дверь и насильно увезти Олю домой). Директор узнал об инциденте через час после случившегося. Он просто взял и весь этот любовный треугольник уволил...
Но это не конец! После этого почти вся телекомпания (81 чел.) подписали "челобитную" директору, с просьбой оставить Сережу на работе и не увольнять. Мотивировка сводилась к тому, что "таких блядей под каждым кабаком встретишь, а хорошего оператора "днем с огнем". Директор изменил решение и вернул оператора на поруки коллектива. Среди подписавших было 66 женщин...
Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру: - Вы мне недодали 20 долларов! - Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали? - Потому что если вы один раз ошиблись, на это еще можно закрыть глаза, но два - это уже слишком!
- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше... - А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами переживет!..
Разговаpивают два мyжика: - Знаешь, вчеpа такое было! Значит, идy я и вижy - тpое мyжиков бьют одного. Hy, я, pазyмеется, pешил помочь.. - А ты, оказывается, смелый! Hy и как, помог? - Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвеpом его отмyдохали!
Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.
Отец 5-летнему сыну: - Когда тебе будет 18 лет, тебя призовут служить в армию. - А я от нее откошу! - Что значит "откошу"? А кто же будет Родину защищать? Вот представь себе, что началась война. Если все будут рассуждать так, как ты, и никто не пойдет воевать, то что будет? Всех завоюют! После некоторой паузы озадаченный сын говорит: - Папа, я никак не могу понять, кто и кого завоюет, если никто не пойдет воевать...
По поводу кукурузников и водки... Отдыхали мы с братцем у бабули в деревне (Харьковская область, 1985г.), а деревенька-то глухонькая - кругом одни леса. Ну и повадились военные по лесам-то шастать. Все по-взрослому - отгородили кусок леса, ну и строят там что-то секретное, а по ночам гудит жутко. Продолжалась сия катавасия месяца полтора. Вот! А дядька у меня работает трактористом километров за 10 от всего этого. Ну и однажды накрыло нас!!! Парочка МИГов с приличным стереоэффектом на высоте порядка 25м. Жуть! А вечером дядька приезжает с работы и рассказывает: Собираем сено - никого не трогаем - вдруг - налет. Все думаем - пи*дец, а они садятся. Вылезает летчик-пилот, бл*. Л: Мужики, где тут пива можно купить? Все: Стоят в непонятках! Л: Мужики, серьезно, очень надо. Один: Начинает объяснять, типа по той дороге километров 7, потом поворот направо, метров двести проехать, там магазинчик и т. п. Л: Не, я так не понимаю, садись - покажешь. На том и порешили - самый смелый слетал чисто за пивом. За десять минут обернулись. Минута туда, минута обратно, пиво конечно без очереди взяли!
Предпраздничный мартовский неранний вечер. Въезжаю на эскалаторе с Чеховской на Тверскую рядом с тремя женщинами из тех, что называют "тетками" - от 50 до 60, крупного сложения, в состоянии легкого опьянения, которые зычными голосами обсуждают как называть новую коллегу (охранницу, вахтершу) - на ВЫ или на ТЫ. Одна ратует за ВЫ, вторая говорит "по мне лучше на *уй, но от души", третья, чтобы завершить дискуссию, рассказывает анекдот про бабку, которая причитает над покойным дедом - ой касатик, всю-то жизнь мы с тобой выкались, только в молодости немного потыкались. На этой ноте они расстаются - одна едет на север, две в Царицыно, где сядут на электричку. Продолжая беседу, садятся на скамейку так, что между ними остается процентов 70-80 стандартного посадочного места. На следующей - Новокузнецкой - входит крутейший байкер в косухе и джинсах, из ушей раздается что-то типа "возьми мое сердце". Он демонстративно втискивается между дамами, а те продолжают беседу. Одна наклоняется к другой, при этом естественным жестом опирается на колено байкера, потом возвращает корпус в исходное положение, но оставляет руку на колене, больше того, продолжая беседу, поглаживающими движениями неспешно продвигает руку от колена к зипперу. Байкер деревянеет и краснеет, на Павелецкой вылетает из вагона под смех тех, кто видел. Дамы продолжают беседу.
Рассказала мне знакомая, работавшая одно время в ночном киоске. Дело было далеко за полночь, когда в принципе она уже обычно ложилась вздремнуть. Так вот: долбится кто-то в киоск, она еще в полудреме слушает заказ от мужчины, который очень торопится: вино, шоколад, еще что-то.... а потом быстро добавляет - и презервативы, и желательно побыстрее, а то уйдет! мы лежали минут пять..
Это было лет пятнадцать назад, когда я была еще ребенком, я тогда была в классе 1-2. Любила я играть в шашки. А еще есть такая игра - солдатиками мы ее называли -к огда шашки выставлялись в ряд, и игрок пытался выбить как можно больше шашек своего противника. Так вот, решили мы с сестрой поиграть в эти солдатики. Шашки полетели во все стороны, и несколько закатилось под шкаф. Сестре было лень, поэтому полезла за ними я. Я выдвигаю полностью последний ящик и заглядываю.... И вижу чьи-то ГЛАЗА, которые смотрят на меня. Я, бледная от ужаса и от непонимания, как туда мог залесть кто-то, поднимаюсь. Сестра, видя такое безобразие, от нетерпения заглядывает туда же.... Теперь мы обе бледные и испуганные направляемся к папе...... Папа долго смеялся вместе с мамой. Оказалось, папа накануне купил зеркало и не нашел лучшего места для него, как за нашим шкафом в детской.
Вышел Ельцин из дома, смотрит - прохожий идет. Он спрашивает прохожего: - А хорошо ли я правил? - Ой, как хорошо-то! - А повысилось ли благосостояние? - Еще как повысилось! - А надо ли меня судить за что? - Да как можно, Борис Николаевич! - А надо ли для меня сохранить все мои привлегии? - Еще как надо-то! Ельцин доволен, идет обратно в особняк. А прохожий пройдет, осмотрит свой участок территории, а потом сидит в домике для спецохраны, чаи с другими прохожими попивает...
Сегодня утром ездила записывать ребенка на прием к врачу. Прочла следующее объявление: "Для прохождения ЭЭГ (электроэнцефалографии, поясняю) иметь при себе: 1. Сменная обувь. 2. Салфетки. 3. Предыдущая ЭЭГ. 4. Чистая голова без серег." и подпись - Админисрация...
Телевидение. После позднего монтажа все собираемся "по норам". Обычно едем (кому на окраину)на машине нашего дизайнера Сереги. Я уже закрываю свою каморку и тут подходит ко мне наша новенькая сотрудница Света: - А вы в какую сторону домой едете? - На левый берег. - А в машине у вас есть еще одно место? Мне как раз по пути. Я кричу Сереге через коридор: - Серджио, у тебя в тачке еще место есть? Серега, не отрываясь от монитора, отвечает совершенно без задней мысли: - Ну, маленько есть, где-то "гиг" еще свободный! Девушка Света обрадовалась и выдала фразу: - Ура! Тогда я с вами! Серега, услышав такой расклад, заявляет: - Что "с нами"? Света: - Ну, на машине... домой... у вас ведь еще один "гиг" свободный, а я маленькая, много места не занимаю... Тут уже я выпал "в осадок" и долил маслица в огонь: - Да, но придется сделать дефрагментацию, тогда поместишься! И Серега добил окончательно: - А если тебя еще заархивировать в "RAR"...
Есть у нас в МАИ препод по мат. анализу. Фамилия его Вистяк. Сволочь редкая. Поэтому все стены исписаны в духе "ВИСТЯК - МУДАК". Есть конечно варианты и поинтереснее. Так вот, смотрю в понедельник телевизор. Что - то про Чечню. И вдруг вижу - стоит танк, а на броне у него написано "СМЕРТЬ ВИСТЯКУ". И рядом с танком стоит парнишка - танкист. Ну корреспондент у него спрашивает "А кто такой Вистяк, это наверно какой-то чеченский бандит?" "Нет" - говорит - "Я учился в МАИ на 6 факультете, и был у нас преподаватель по мат. анализу Вистяк. Не смог я сдать ему экзамен и попал в итоге сюда ( в Чечню т. е. )". Вот такая бывает на свете популярность.
10 июня. Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд. 11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме. 12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит. 13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно. 14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать. 15 июня. Думали. Паяли схему. 18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила. 19-22 июня. Душевные беседы с особистом. 23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки. 26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где- то голосит, но его надежно глушит вентиляция. 27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую. 28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга. 29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло. 30 июня. Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры. 3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт. 4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит. 5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция. 6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады. 7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны. 8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию. 21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит. 22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать? август. Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой... сентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных...
навеяло №3 от 13 марта. Ситуация примерно та же: относительно глухая деревушка, орда юных филологинь, колоритнейшая старушка, у которой вышеупомянутая орда выпытывает диалектные словечки. А тема, надо сказать, была сформулирована мудрыми руководителями практики просто и доходчиво: "Названия домашнего скота в диалекте ***-ого района". Для не-филологов стоит отметить, что во время выпытывания диалектизмов нельзя "подсказывать" информанту требуемый ответ. Нужно умело подвести бедную старушку к интересующему нас ответу. Так вот, мы уже узнали, как эта самая старушка в обиходе именует козла, кур, гусей, кроликов и прочую живность. В это время по деревенской улице гнали коров с пастбища. Как по команде вся филологическая орда начала тыкать пальцами в окно (мы в избе сидели) и спрашивать информантку: "Марь Иванна, а это кто???" Марь Иванна, по глазам было видно, ошалела. Ну ладно, городские не знают, как гуся назвать или, к примеру, индюка... Но чтобы невежество было настолько вопиющим!!!! Когда мы вывели старушку из ступора, все-таки (в сто первый раз) объяснив ей, что нам страшно интересно узнать, как же именуется эта крупная рогатая скотинка, Марь Иванна поняла, что абсурд надо бить абсурдом. На очередной вопрос: "Кто же это?" она залихватски ответствовала: "Хе, хто-хто... ТИГРА!"
История произошла со мной в Москве 5 лет назад. У нас работе намечалсь небольшая пьянка, и я решил поехать в тот день на Запорожце - гаишники Запорожцы почти не останавливали, и можно было особо не бояться быть за рулем слегка не трезвым. Работал я в центре, так что когда я приехал мест для стоянки как всегда не было. Справедливо решив, что так называемые "эвакуаторы" с Запорожцем возиться не будут, я оставил прямо под знаком "Стоянка запрещена" рядом с каким-то забором. Каково же было мое удивление, когда выйдя вечером с работы я не обнаружил своего Запорожца рядом с заветным забором. Порасспрашивав немного сотрудников и прохожих я так ничего и не выяснил. Пришлось звонить "эвакуаторам". Но те только рассмеялись и сказали, что они сроду Запорожцев на брали. Мысли об угоне у меня не было - комы придет в голову угонять Запорожец? Так и не найдя свою машину, я поехал домой на такси. На следуюший день, со свежими силами я принился за поиски своего добра. И я его нашел. Оказывается, работяги, ремонтировавшие соседнее здание, решили передвинуть забор, возле котого находился Запорожец. И машина оказалась ЗА забором. Радости моей не было придела, когда я наконец соединился со своим боевым другом.
Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… Вор оборачивается – никого. Он продолжает искать и снова слышит: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… - Кто здесь??? – спрашивает вор. - Это я, Тютюль, - отвечает попугай. - Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая. - А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?
Сейчас утро, просыпаюсь, еще лежу, краем уха «смотрю» телевизор. Там обычная утренняя программа с двумя ведущими – Катей и Сашей. Прямой эфир. Крутят сюжет про деревню. Молодой парень рассказывает, что в деревне все плохо, ни клуба, ни кино, ни бара, девушку пригласить некуда… Сюжет закончен. Диалог ведущих: Катя (видимо искренне сочувствуя парню из деревни (скорее его подружке)): - А ведь действительно проблема - молодому человеку некуда девушку пригласить… Саша (искренне возмутившись бестолковостью деревенской молодежи и …): - Как это некуда?!!!! А на сеновал?!!!!! ….. Катя с ужасом (прямой эфир): - САША…… Я упал с дивана и пополз к компу, рассказать это Вам.
Сегодня ехал на работу - слушал радио. "Седьмой Канал" - одна из нелегальных израильских рускоязычных станций. А там конкурс: "продолжите стихотворение". И такая строка:
- Я помню ЖУТКОЕ мгновение.
Первое место получил парень за не слишком удачный вариант:
- ... - Как я сменил мировозрение.
А дальше позвинила какая-то девушка и продекламировала:
- Я помню жуткое мгновение... - И тренье, тренье, тренье, тренье...
Приходит мужик в публичный дом и говорит: - А можно девушку? - А сколько у вас денег? - Сто рублей... - Девушки от 250 и выше......... Можем предложить половой акт с козой за 80 рублей - Ну давайте...... .... Мужик закончил, подходит опять.... - А на 20 рублей у вас ничего нет? - Как нет, можно посмотреть порно. Мужик заходит в зал, садится..... На экране негр с белой женщиной вытворяют..... Мужик: -Вау! Как классно!! Ему соседи: -Это классно?! Вот щас мужик козу драл, вот это КЛАССНО!!!
Мужик застрял в пробке. Тут кто-то стучится в стекло его машины. Мужик опускает стекло и спрашивает: - Чего надо? - Понимаете, террористы захватили в заложники Путина и требуют миллион долларов, в противном случае они грозятся облить его бензином и поджечь. Вот мы и ходим, собираем кто сколько даст. - И как, много уже набрали? - Ну, литров двадцать…
Представьте себе такую ситуевину. Ночное дежурство хирургов-стоматологов. Приходит один перец с порваной губой, другой - с переломом челюсти, третий - с порваной бровью. Короче, все по мелочи. Но, что интересно, все с одного района. И тут, значиться, открывается дверь и заходят двое молодых ментов: на их физиях все то же, но у каждого весь "букет" да к тому же переломы челюстей даже несколько серьезнее. А потом выясняется: эти двое ментов ночью развлекались тем, что слегка мутузили то одного, то другого пацана, и имели несчастье очередной жертвой своих домагиваний выбрать какого-то мастера по мордобитию-до... Результат, как говорится, на лице.
... чем опубликованный в 2000 году в еженедельнике снимок норвежской военно-морской базы Хоконсверн вместе с американской атомной подводной _ложкой_ типа Los Angeles у причала...
Одного моего знакомого по обкурке (вполне конкретной) пробило сходитть на лекцию по МатАну. Пришел, сел, слушает лектора... Накрыло его нехоло и решил он лекцию записать... Все бы ничего, но минут через пять он понял что совершенно не успевает за лектором. Забив на это дело он впал в нирвану... На следующий день, заглянув в конспект, он обнаружил пять (! ) страниц исписанных plain-text`ом (прямой речью) типа "... Берем интеграл от нуля до бесконечности от единицы на икс в квадрате по де икс... "... ... больше он на эти лекции не ходил, но красный диплом получил ;))
XОЧУ ЕБАТЬСЯ (B лучшиx тpaдицияx группы «Kpacная Плeceнь»)
Пoд вeчep я лoжуcя cпaть, Бpeвнoм вaлюcя нa кpoвaть, Ho oднoму мнe нe уcнуть - Xoчу вcaдить кoму-нибуть. Oт этиx мыcлeй дуpь в бaшкe, И cпepмa шeпчeт в уxo мнe: "Eбaтьcя, дpуг, cкopeй бeги. B куcты бaбенку зaвaли." Лeгкo cкaзaть, eбенa в poт ! Дeлoв ceйчac нeвпpoвopoт: Haдeть тpуcы, зaбить кocяк, Пo-быcтpoй cбeгaть в oтxoдняк. Ho я нe ccу, кpучу cвиcтoк, Boдяpы дeлaю глoтoк. Eще зaтяг, вяжу шнуpки, Cпуcкaюcь вниз пoд мaтepки. Eбучий xoлoд, xуй oтвиc, Ho cпepмa шeпчeт: "Дpуг, кpeпиcь !" Cтoял c пoл-чAca, дeвoк нeт, Ho я eще xoчу миньeт ! Иду к вoкзaлу - бляди тaм, И нaчaл я "шepшe ля фaм". K oднoй из ниx я пoдxoжу, 3a cиcьку тoлcтую бepу, Bтopoй pукoй cвoй xуй тяну, Ho пoлучaю пo eблу. Bтopoй удap - пo яйцaм мнe, Moл, чтoбы бoльшe нe пиздeл. Я ceл, pыгнул, пoтoм блeвнул, 3aтeм лeгoнькo пepдaнул. Протер очко, надел трусы, И плюнул, к черту, на рамсЫ. Прикрикнул ей во след: "Пизда !" И начал быстро уползать. Еще один есть адресок: Через шлагбаум и в лесок. Там Зинка лысая живет, Ее любой мужик ебет. Она не подведет меня. Уже дымит моя мотня. Через деревья к ней иду, Хуем болтая на ходу. Ну, вот и домик, боже мой. Дубасю в дверь своей ногой. Скрипят засовы и в двери Стоит квадратный гражданин. А я стою в одних трусах, Шныряют блохи в волосах. Мужик не правильно понЯл, Зачем я ночью там стоял. Он ломом дал по яйцам мне, Потом еще по голове. Потом по печени разок. В дупло мне вставил молоток, Конец на ручку намотал, Затем по морде уебал. Но я не струсил ни малИ, Покакал рядышком в кусты. Подтер очко, еще поссал, Поймал попутный самосвал. Домой, домой, быстрей домой ! Какой-то я сейчас не свой. Дрожат коленки, хуй висит, С конца чего-то моросит. Ну, вот и дом, спасибо бог ! Мудак-извозчик мне помог. Ползу в квартиру жопой вверх Испанских раков на манер. Устал, как дятел, буду cпaть. Бpeвнoм вaлюcя нa кpoвaть. Но хуй стоит, чего-то ждет. Меня такое достает. Дрочу как конь, рука дрожит. Прошло пол-чАса, хуй торчит. Еще дрочу, рука болит. Похоже все, мой хуй висит. Весь потолок, все стены, бля, Покрыты спермой до хуя. Довольный я ложуся спать Про голых баб во сне мечтать.
Идет ежик по лесу. Встречает медведя: - Привет медведь. - Привет ежик... Вот так слово за слово, с шутками прибаутками, практически ни за что ежик получил пизды.
Собрался мужик на охоту с дурзьями, а тут жена увязалась. Ну, делать нечего, пришлось взять ее с собой. Приходят на поляну, мужик жене и говорит: "Вот тебе ружье, мы будем гнать на тебя лося, а ты как его увидишь, так сразу стреляй". И ушел с друзьями как и принято на охоте посидеть да выпить. Под вечер вспомнил про жену, пошел ее забирать. Видит, а жена по поляне с ружьем за каким-то мужиком гоняется и кричит: "Это мой лось! Это мой лось!". А мужик от нее убегает и тоже кричит: "Да твой лось, твой лось! Дай хоть седло-то сниму!"
Новый русский решил устроить вечеринку в своем доме. Ради острых ощущений он запускает в свой бассейн крокодилов, пираний, всяких ядовитых рыб и т. п. В самый разгар вечеринки он вдруг объявляет: - Ну че, кому не слабо нырнуть в бассейн с одного края и вылезти из него с другого? Если найдется такой крутой, я выполню три его любых требования! Все смотрят в бассейн, однако "крутых" не находится. Ну, все дальше пьют-гуляют, вдруг один мужик ныряет. Он на огромной скорости переплывает весь бассейн и вылезает с другой стороны. Новый русский, не веря своим глазам, говорит ему: - Ну, братан, ты крут! Ну давай, говори свои требования, я за базар отвечаю. Мужик, еще не отошедший от шока: - Первое – давай сюда карабин, который висит у тебя на стене; второе – тащи патроны к нему; третье – покажи мне того урода, который столкнул меня в этот бассейн.
Ты стоишь у светофора глядя вдаль На твоем лице тревога и печаль Ты боишься, что забудет не придет Но напрасно, он давно тебя здесь ждет.
Я свидетель я гуляю здесь по вечерам Наблюдал здесь очень много личных драм Но любовь и верность здесь храните вы Вечер. Лето. Ветер кружит пыль Москвы
Чукуа ограбил ювелирный магазин. Он на допросе в милицие. Мент спрашивает, а другой чукча переводит: - Где награбленное спрятал? Чукча перевел вору, а вор отвечает: - Не скажу! Чукча все перевел менту. Мент не растерялся и говорит: - Если не скажешь застрелю! Чукча снова перевел, вор говорит: - Награбленное я спрятал под статуей возле магазина. Чукча переводит менту: - Он говорит, стреляй, все равно не скажет!
Едит Илья Муромец по дороге, а перед ним камень, а на камне написано: направо поедишь - коня потеряешь, налево поедишь - сам умрешь, прямо поедишь - мудаком станешь. Подумал Илья Муромец: направо я уже ездил кучу раз, налево тоже ездил, а прямо, что-то новенькое - поеду прямо! Едит Илья Муромец и видит перед собой избушку на курьих ножках. Зашел в нее, а там баба Яга сидит. Она ему и говорит: "Ну что Илюша выпьем водочки?" Илья муромец недолго думая согласился. Выпили они и тут баба Яга его спрашивает: "Ну Илюша выбирай, со мной на печи сексом займешься или с моей внучкой в подвале?" Илья Муромец подумал: "Бабке 200 лет, но на печи. Внучке 100 лет, но в подвале. Лучше с бабкой ведь разница всего сто лет, но зато на печи. И отвечает ей Илья Муромец: "С тобой бабка!" Ну вот прошла бурная ночь, и Илья Муромец пошел к колодцу попить ключивой водицы, а на встречу ему идет девица-красавица красоты неписаной. Он ее спрашивает: "Девица ты кто такая?" "Я дочь бабы Яги, а ты кто такой?" - отвечает девица. " А я мудак!!!!!!!!"
7-го марта учительница говорит: - Так, дети, 9-го марта будет контрольная! Всем быть к первому уроку!!! Вовочка: - А если я буду сексуально истощен? - Тогда пиши другой рукой...
Утро 8 марта, около 8 утра. Приезжаю на станцию за цветами жене, теще и т. п. Собачий холод, завывает ветер, поземка достигает густоты метели. Отюльпаненные мужики, ежась бегут кто-куда. Дежурят стройным рядом таксисты-частники. К одному в машину ломится... негр без шапки, в пижаме, тапочках и с костылями под мышкой. Водила, видимо, очумев от такой впечатляющей картины - метель, негр, пижама, дверь ему не открывает, а делает жесты, средние между крестным знамением и иди туда не знаю куда. Город чудес...
История реальная. Рассказал ее мне один старинный приятель. Однажды случилась такая ситуация(вообщем пошел он попить пивка к своему знакомому). Этот знакомый был уже знатным семьянином (успел сделать ребенка). Жена его ушла в гости к подруге. Вообщем был его сын Саша (ребенок 5 лет) большим скандалистом. И в этот вечер он тоже мешал своему отцу и моему другу попить пивка. В один прекрасный момент отец выгоняет его на кухню, отчитывает и запирает там. Ребята сидят расслабляются. Пиво уже почти все выпито, о ребенке забыли... Вдруг из кухни они учуяли какой-то странный противный запах. Заходят они бухие на кухню и видят такую картину.... Саша стоит на стуле рядом с газовой плитой, все лицо завязано полотенцем. Ребята подошли и чуть не выпали... Саша насрал на сковородку и с умным улыбающимся лицом поджаривал это тошнотворное месиво. Мой друг не выдержал запаха и зрелища и убежал блевать. История умалчивает что сделал отец со своим ребенком. m_i_n@mail. ru
Представьте себе вокзал на юге Украины (скажем г. Мариуполя) в сезон роста травы (август). По перрону идут два наркомана с полными рюкзаками той травы, шо аж из щелей листья торчат (кто был в Мариуполе, наверное, встречал людей с такими рюкзаками). И тут навстречу им наряд милиции. Одного из друзей тут же начинает измена пробивать. Он краснеет, бледнеет и делает попытку убежать куда-то в бок. Другой резко хватает его за руку, смотрит пристально ему в глаза и убедительно произносит: "Не колоти понты! У них нет вещественных доказательств!"
Тут вот на и-мэйл моей жены пришло недавно письмо. Обычный спам, который она выгребает ежедневно кучами из своего почтового ящика. Но это письмо нас особо порадовало (рекламировался какой-то очередной заработок в интернете): "My wife makes 4000.00 in a bed! You could do the same!" По русски звучит несколько двусмысленно: "Моя жена зарабатывает по 4000 баксов в постели! Вы тоже можете так зарабатывать!"
Свой пенис с размаху стамеской рублю я, Либидо пропало - он прожил свой век. Что раньше был хуй, что теперь нету хуя... Не сексом единым живет человек !
Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой и ежик стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире. Он любил пить молоко и грызть соленые орешки. Петины друзья и одноклассники заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился. Летом петина семья поехала на дачу. Ежика тоже взяли с собой. Hа даче ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и червяков. Ежик приносил пользу саду и огороду, там перестали водиться кроты. Еще ежик очень любил купаться в тазу с водой. При этом он смешно фырчал и плескался. К концу лета у ежика выросли очень длинные колючки, лапки покрылись чешуйками. Еще у ежика выросли два рога, один спереди, другой сзади. Глаза стали очень большые и фасетчатые. Ежик больше не купался в тазу с водой. И тогда все поняли, что Петя принес из лесу не ежика, а хуй знает что
Одна бабенка сидит в автобусе читает статью в газете. Потрясенная прочитанным, она обращается к соседу: - В этой статье приводится очень интересная статистика. Вы представляете, с каждым разом, когда я вдыхаю-выдыхаю, умирает один человек! - А вы освежителем воспользоваться не пробовали?
поставили на мерседес 600 черный ящик после аварии прослушивают последние слова. ВАнглии: О май год! ВАмерике: О щет! В России: Смотрите пацаны как я умею!!!
В баре в жопу пьяный мужик спрашивает бармена: - А где здесь сортир? - Вон там в глубине, налево, затем направо. Чувак идет, куда ему указали, открывает дверь и видит золотые унитазы. Сделав свои дела, чувак идет домой. На следующий день он встречает своего приятеля и рассказывает ему, как он сходил в сортир с золотыми унитазами, не забыв сказать, где находится бар. Не веря ему, приятель решил убедиться. Зайдя в этот бар, он спрашивает бармена: - Простите, а где здесь находится туалет с золотыми унитазами? Бармен смотрит в другой конец зала и орет: - Эй, Вась, иди сюда, я нашел того мудака, который в твой саксофон насрал!
В ниспадающем платье, бесшумно-красиво ступая, Выплывает на подиум сам Моисеев Борис- По упитанным бедрам карденовский люрекс стекает Между ними же член одиноко-уныло повис-
Члену скучно - Борис никогда его не применяет Несмотря на обилие рядом красивых актрис. И одну только функцию член у него выполняет - Позволяет хозяину вечером слить антифриз.
Как и член, для любви человеку дается душа, Как и член, поднимается ввысь она, так же ложится... И проходит любовь, ниспадающим платьем шурша
Не оставив следа, как удачный прием джиу-джитсу. Ну а если ваш член все равно вам любить помешал, Обратитесь к хирургу, пускай первратит Вас в девицу.
Один новый русский(НР1)звонит другому(НР2)по мобиле. НР1: Здорово, Вась, как дела? НР2: Слушай, перезвони, не могу разговаривать я сейчас на кладбище. НР1: Елы-палы, кто это тебя?
Реальный случай, сам присутствовал, но фамилию препода не помню, да и ни к чему старика позорить. Итак, Физфак МГУ, первый курс, первая лекция по "защите населения" (ex-"гражданская оборона"). Курс начинается с классификаций. Итак, препод делет умное лицо и выдает: "Чрезвычайными ситуациями глобального масштаба называются такие чрезвычайные ситуации, масштаб которых глобален".
Реальная история к 7-му анекдоту от 13 марта. Стоят два бомжа у мусорного бака (он и она). Он: - Смотри какая шубейка висит. А шубейка действительно приличная - натуральная овчинка, не потертая, без дыр, даже висит на вешалке... Она: - Не-е-е, не годится, она БЕЗ ПОДКЛАДКИ!
Каждые выходные езжу с родителями в деревню (естественно не по собственному желанию, но деваться то некуда). Папик жутко любит попариться в баньке. Поэтому каждую субботу дым коромыслом - топим баню. Приходит соседка, деревенская жительница. - Ой, а вы чего опять баню топите? На прошлой неделе же вроде топили. Мамуля: - Ну так как же! Мы и поработали, и на снегоходе покатались. Надо же помыться, да и вообще... А вы разве не каждую неделю топите? На что соседка дает обалденный ответ: - А чего ее топить-то каждую неделю? Зима ведь на дворе - не потеем. Раз в месяц моемся. И правда чего тут мудрить?
Рассказано человеком, жившим в одной комнате общежития Харьковского ИНЖЕКА с главным персонажем.
Главный герой истории, назовем его Юрий, среди многих других неправедных способов зарабатывания денег, использовал фотографическое дело (знаете таких ребят, которые пристают на улице с обезьянками. Причем заряжать пленку в аппарат он считал совершенно неуместным. Нагл он был до безобразия - из принципа стоял всегда на одном и том же месте, а когда его время от времени ловили обжуленные клиенты, он очень умело выкручивался.
Теперь к делу. Отправился как-то Юрий отдохнуть в Крым. Разумеется без денег, но с фотоаппаратом. Зарабатываемых таким образом денег вполне хватало. Но однажды засиделся он как-то с напарником в кабаке, и посредине веселье заканчиваются у них бабки. "Щас буду", - заявляет Юрий напарнику и выходит на улицу. Там он ловит первую попавшуюся парочку и быстро уламывает их сфотографироваться. Получив деньги, тут же движется назад по направлению к кабаку. Опешившая парочка кричит ему вслед: "Молодой человек, а как же наш адрес? Куда вы пошлете фотографии? Юрий поворачивается, пару секунд размышляет, о чем речь идет, потом успокоительно машет им рукой и заявляет: "Спокойно, я все знаю!" И скрывается в дверях кабака.
Навеяно историей про палатки начала 90-х от 13 числа. Около метро Новослободская была палатка, где какой-то умник переводил все иностранные названия на русский. Больше всего мне понравились два перевода: Коньяк "Солнечный бряг" Одеколон "Один мужчина показал" ("One man show")
Василий Иванович приходит к Петьке и говорит: - Я слыхал, что ты, Петька, в Париж собрался. - Да. - А еще я знаю, что там бабы надувные классные! - Ну, наверное, а что? - Ты мне привези одну, я тебе денег дам. - Легко. Долго ли, коротко ли, едет Петька назад, да бабу в пакете везет. Едет и думает: "И чтож это я - другу бабу везу неиспробывав?" Ну и начал пробывать прямо в поезда. Прехал, пакет запечатал, отдает Василию Иваночичу. Через пару дней встречаются, и Петька спрашивает: - Ну, как тебе баба надувная? - Классно, совсем как настоящая! Даже триппер от нее подцепил!
Мужик рассказывает приятелю: - Ездил я недавно в Африку, и там за мной погнался лев, правда, поскользнулся, и мне удалось унести ноги. - Вот это да! – фигеет приятель. – И ты не испугался? - А на чем же он тогда, по-твоему, поскользнулся?
Брюнетка, блондинка и рыжая пришли в бар. За стойкой бармен им говорит: "В туалете есть волшебное зеркало, если сказать перед ним правду, то исполнится ваша самая заветная мечта, а если соврать, то зеркало навсегда засосет тебя". Рыжая пошла и говорит: "Я думаю, я самая интелегентная женщина здесь..." И опа, посыпались миллионы долларов ей в руки. Пошла брюнетка: "Я думаю, я здесь самая прекрасная женщина..." И тут же у нее в руках появились ключи от дорогой машины. Затем блондинка вошла и говорит: "Я думаю...", и исчезла в зеркале...
-Меня жена уже достала. Каждый день денег просит - то 500 рублей то тысячу, то пять, то десять. - А зачем ей такие деньги? - Да не знаю, ни разу не давал.
В раздевалке перед матчем Спартак - Бавария Тренер Спартака говорит игрокам: "У меня сегодня день рождения, и Вы должны приподнести мне подарок - Выиграть сегоднящний матч". Капитан отвечает: " Поздно, Мы уже галстук купили!"
Зовут меня Леха... В этом году Новый Год мы с друзьями справляли в Питере. Жили в гостиннице при ощаге СПбГУ в компании из 10 человек. Где-то на второй вечер (где-то 30.12.2001 - не сам НГ, но рядом) моей жене приспичило сходить на дискотеку. Ее идею поддержали еще два моих друга, но этого оказалось недостаточно для того, чтобы я пошел с ними (ну не люблю я дискотеки, а жену не ревную, особенно к друзьям). Короче мы продолжили возлияния, потом еще и еще, потом знакомились (весьма успешно) с дежурными по этажу (этажерками) и продолжали уже с ними в холле гостинницы под гитару и рояль, потом вернулась экспедиция на дискотеку, мужская часть осталась с нами продолжать веселье, а жена моя пошла спать... Далее было много всего, но это для отдельных историй... Потом я решил тоже немножко поспать, пошел в номер и лег в постель... Жена, почуяв появление меня рядом, нежно обняла меня, поцеловала жарко и произнесла сокраменталную фразу "... А... это ТЫ... А где Леха?"...... надо ли говорить что остаток ночи я провел с "этажерками"?
Как то работая над проектом связанным с изобразительным искусством разговаривал с другом, и на вопрос как работа, пожаловался что вот, мол, идей нет, творческий застой... "Выпей слабительного"- прозвучало в ответ.
Один мужик давно хотел себе купить новые ботинки. Он долго копил деньги, и вот наконец, счастливый, пришел домой в обновке. - Дорогая, - спросил он жену, - ты не замечаешь ничего нового? Та посмотрела на него, и говорит: - Нет. - Ну ты присмотрись повнимательнее, неужто ничего не видишь? - Да говорю тебе, нет. Разозленный, он пошел в ванну, снял с себя всю одежду, кроме ботинок, и в таком виде опять вышел к жене. - И теперь ты не замечаешь ничего нового? - Нет. Он и вчера висел, и сегодня висит, и завтра будет висеть, разве это новость? - А ты знаешь, почему он висит? - Ну и почему? - Потому что он смотрит на мои НОВЫЕ БОТИНКИ!!!!!! Жена посмотрела на него и отвечает: - Уж лучше бы ты шляпу купил...
Сидит Вовочка в классе на уроке и думает: Надо, наверно, курить бросать, а то отдышка замучила, и пить, наверно тоже надо бросать, печень уже никуда, с бабами пора завязывать, а то Нинку из 3-го Б на аборт пора вести... - Вовочка, сколько будет 5+5? - Эх Марь Иванна, мне бы Ваши проблемы...
На балу поручику Ржевскому вдруг приспичило по малой нужде. Выходит он из зала и видит длинный ряд дверей. Где тут сортир? А, ладно! Вбегает он, значит, в первую попавшуюся комнату и давай прямо в угол. Сделав свое дело, он оборачивается и видит, что в этой комнате за столом сидит приличная публика и пьет чай. Поручик: - Ну и место вы нашли, господа, чтобы чай пить!
Мужик, проводящий сексуальное воспитание своего сына, рассказывает ему о презервативах и показывает ему, как они выглядят. Сын спрашивает: - Папа, для чего нужны презервативы, которые продаются по одному? - Это для молодежи, которая ходит в бар в субботу вечером. - А те, что продаются по три? - Это для студентов на выходные: вечер пятницы, суббота и воскресенье. - А те, которые по 12 в пачке? - А это для семейных пар: январь, февраль, март…
1984 годик. Мы с братом на все лето у бабульки в селе. Целыми днями гоняли на велосипедах по всем окресностям. И вот, проезжая через сосед- нее село, нас привлек очень большой костер, вокруг которого бегала толпа детворы и бросала в него какую-то дрянь. Подъехав, мы заметили большие куски шифера, которые с грохотом разлетались, нагревшись на огне. Дети в восторге от такой "войнушки"! Наконец и мы решили "тряхнуть стриной". Мое внимание привлек пустой баллончик из-под "дихлофоса", мирно покоив- шийся на соседствующей рядом с костром мусорной куче. Я, отогнав предва- рительно детвору от костра, бросил баллончик в костер, но промахнулся и тот пролетел мимо. Фокус не удался. Мы не стали ждать продолжения ат- тракциона и оседлав велики двинулись дальше. Вдруг из соседнего двора выезжает мотоцикл "ИЖ" с коляской, а на нем знакомая рожа в шлеме - наш старший троюродный брат Саня. Удачная встреча. В том доме живет его "чикса" (ныне его жена и мать двоих уже взрослых дочерей). Ну, встрети- лись, слово-заслово, сели на лавочке перед двором, мотоцикл рядом. Вижу от толпы детворы, бегавшей у костра к нам направляется один из пацанов, лет 7-8 отроду. Подходит, здоровается и мы узнаем, что он младший брат "чиксы". Пацан жалобно просит "дядю Сасу" "посидеть-пору-лить" на "мотыке". Получив согласие, пацан закидывает ногу через седло мотоцикла и после не громкого хлопка начинает орать не своим голосом! Потом он падает с мотоцикла и ухватившись за жопу начинает кататься по земле. Крик нарастает, мы, оправившись от первого шока, пытаемся узнать причину истерики и как-то помочь ему - тщетно. Наконец прибегает "чикса" и малец не много успокаивается. В конце концов мы кладем его жопой к солнцу и видим на шортах прожженную дырку, как раз на самом "очке". Снимаем шорты, трусы а там... из самого отверстия жопы точит клапан от того самого дихлофоса! Малого быстро отвезли к фельдшеру, вытащили "пулю" и поехали домой. Приезжаем, а там его мамаша на меня с кулаками и матюками бросается (кто-то уже настучал про костер). Я ей долго не мог объяснить, да и сам не верил, что взорвавшийся в 60 метрах от нас баллончик мог иметь такую "убойную" силу... а ведь мог и в глаз попасть!
Мамашка рассказала. Сама она работает в школе. Есть у них училка немецкого языка с жутко навороченной немецкой фамилией (что-то типа Фогельбергер). Это предыстория. Теперь сам прикол. Маманя вместе с завхозом выдают преподам зарплату. И в конце дня завхоз ее переспрашивает: - А ты выдала этой... как ее... ФОЛЬКСВАГЕН.
P. S. Теперь за глаза эту бабу так и зовут - Фольксваген
P. P. S. У ее мужа какая-то русская фамилия, но она ее брать не захотела. Какие они гордые, эти немцы...
Навеяно историей № 6 от 8 марта про то, как менты по трассе самолет транспортировали. Дело было в 1995 году, 50-летие победы над немецко-фашистскими захватчиками. Было где-то 6 мая. Вовсю шли приготовления к парадам и народным гуляниям. Я тогда еще была совсем молодая. Погодка позволяла, и мы вовсю резвились на улице (жила я в Подмосковье). Вдруг сверху раздался ужасный звук низколетящего вертолета. Мы с друзьями дружно задрали головы вверх и увидели, что вертолет тащит "на буксире"... самолет! Причем при этом довольно быстро снижается. В конце концов вертолет исчез, а когда снова появился, самолета уже не было. Мы помчались в ту сторону, куда он летел и обнаружили, что вертолет сбросил буксируемый самолет в полях. В тот вечер мы вернулись домой поздно, т. к. лазили по этому самолету, откручивали все интересные детальки "на память". Как нам удалось тогда узнать, этот самолет тащили из Рыбинска для музея в Парке Победы. Но по каким-то причинам залет в Москву им запретили. А возвращение в Рыбинск было нереально, т. к. тросы, которые охватывали самолет, начали перетирать его крылья, и он в любой момент мог развалиться на части. На следующий день самолету подкачали колеса, обрезали крылья и грузовиком подкатили к Минскому шоссе, и он возвышался там, как памятник. Было похоже, как будто он пропускает транспорт, намереваясь вырулить на шоссе. Народ как раз возвращался с дач (видимо, воскресенье было? ). И было очень интересно наблюдать за тем, как менялись лица дачников. Сначала ехали расслабленные и уставшие, но, заметив самолет, их глаза округлялись; очень многие останавливались и фотографировались с этим самолетом... ... И ночью, часов в 12, приехали несколько машин милиции и 2 грузовика. Один прицепился спереди, другой сзади (чтобы тормозить, если что). В кабину летчика забрался дядечка с рогатиной - их путь пролегал под мигающим желтым светофором, под которым самолет по причине своей громоздкости мог и не пройти, в этом случае этот дядечка приподнимал бы провода, на которых висел этот светофор). По бокам, спереди и сзади пристроились милицейские машины с мигалками. И так парадно они поехали к Парку Победы... Сразу вспоминается фильм "Необыкновенные приключения итальянцев в России". Кстати, тот самолет до сих пор стоит в Парке Победы. Самый большой из представленных - "Дуглас". Его, естественно, отреставрировали и даже покрасили. В связи с этим у меня возник вопрос: либо автор истории ошибся, что это было на Алтуфьевском шоссе (что сомнительно - ведь он же называет марку самолета), либо в Парк Победы все самолеты были доставлены таким образом? А как же тогда было с танками?
СЕРГЕЙ КОНДАЛЕНКО - великий поэт, выпускник бывшего литфака бывшего славного МОПИ им. Крупской 1993 года - автор этих строк: АХ,БЕЗУМНО БОГАТ БУРАТИНО! ПЯТЬ БЛЕСТЯЩИХ, ЗВЕНЯЩИХ, ЛИТЫХ - В ТОЙ КАМОРКЕ, ГДЕ МРАК, ПАУТИНА - ЖДУТ ХОЗЯИНА ПЯТЬ ЗОЛОТЫХ.
ПАПА КАРЛО ХРАПИТ НА ПОГОСТЕ, КРЫСА ШУШЕРА ХВОСТ СОЖРАЛА, У НЕГО Ж ДЕРЕВЯННЫЕ КОСТИ ЕСТЬ НЕ ПРОСЯТ - ТАКИЕ ДЕЛА.
ОТ ПРОДУКТОВ НЕ ЛОМИТСЯ ПОЛКА, ПО СУББОТАМ ПОБРИТ И ТВЕРіЗ, У НЕГО НА ЗАТЫЛКЕ МУРМОЛКА И БОЛЬШОЙ СЕМИТИЧЕСКИЙ НОС.
ГДЕ ТЫ, ИСТИНА? - ТУТ Я, IN VINO! ДУЮТ ЧЕРТИ В ТРАМБОНЫ И БАС, ОТДАЛАСЬ БЕЗОБРАЗНО МАЛЬВИНА, ДУРЕМАРА СМЕНИЛ КАРАБАС.
НЕ ВЗОРВИСЬ, КАК ТРИ ТОННЫ ТРОТИЛА И НЕ ВЯЗНИ В НОГАХ, КАК СКУДЕЛЬ: ДАЖЕ ДОБРАЯ БАБКА ТОРТИЛЛА НЕ ВОЗЬМіТ Еі НЫНЧЕ В БОРДЕЛЬ. Популяризатор Мостолыжный.
Вчера вечером по ТВЦ (подлужковский канал) рассказывают о 5-летнем юбилее театра Армена Джигарханяна, который встретит его "постановкой пьесы Мольера "Севильский цирюльник"". Название пьесы и автора повторили дважды. Я уж подумал, что глюки начались, в энциклопедию полез... Да нет, все верно, Мольер тут не причем - похоже, журналисты у нашего мэрина считают, что грамотностью никак нельзя превосходить своего главного босса, чей художественный вкус москвичам хорошо известен...
В больнице по коридору идет женщина и ищет кабинет врача. Навстречу ей студент в белом халате. Она останавливает его и спрашивает: - молодой человек, вы гинеколог? - нет, но могу посмотреть!
Навеяно Байкой про трех мастеров (правильня версия): Однажды три великих мастера единоборств поспорили, кто из них самый великий. Выяснить вопрос решили гуманно: каждый из них по очереди выйдет к толпе народа, которая должна закидать его камнями. Кто меньше всех пострадает, тот и прав. Первый же из них с легкостью отбивался от града камней, не получив ни одной царапины. Всем вокруг казалось, вопрос решен, однако, второй на это сказал: не спеши. И вышел на помост. Несмотря на град камней, он двигался нстолько быстро что ни один камень в него не попал. Наконец, на помост вышел третий мастер. Он стоял неподвижно, и даже не пытался отбивать камни, но не один камень в него не попал. Все сказали вот он великий мастер. Он стоял достаточно далеко от толпы что никто не смог докинуть камень.
Сижу, почту проверяю. Коллега по телефону базарит с кем-то о своем ребенке. Следует фраза: "... в анус ходить не дает...": ( я тихо отползаю... спустя полминуты доходит, что на самом деле звучало так: "... в ванну сходить не дает"
Н-да! Как говорится, у кого что болит, тот там и чешет...
Я видел бога ! Люди ! Я его видал ! Стремглав несла его роскошная карета. Воочию я видел судеб карнавал, И звезды Марса грели меня светом. Я красотой тумана наслаждался, И слышал трели птиц небесной красоты. Но нет, к херам всю блажь, я подогнался ! То мастер спорта врезал мне п..ды.
Дневник гусара. День1: гусары приехали в село. День2: гусары выпили все вино и переебали всех баб. День3: гусары выпили всю водку и переебали всех мужиков. День4: гусары выпили все молоко и переебали весь скот. День5: гусары выпили все, что льется и переебали все, что движется. День6: приехал порутчик Ржевский и начался такой разврат!
Гимн грязных МАЗАФАК (На мотив песни "Хит" гр."Мальчишник")
Мы любим срать мимо дырки, Уши моем раз в год. Трусы ломаются в стирке, А носками рубим лед. Мы живем на параше, Там легко найти нас. Каждый день ты уквашен, Каждый там - п.....с. У нас всего две проблемы: Где бы выпить и с кем спать. Если псы вдруг приедут, То мы влипнем опять. Опарышей мы любим, Глисты нам только в кайф. Про вшей мы не забудем - Это наш "Гербалайф" Жрем, что есть под ногами, Лишь бы х.. не сосать, И с прокисших ранеток Целый вечер дристать. Наша жизнь - это похоть, Наши мысли - отстой. Мы в параше по локоть И в дерьме с головой. Мы воняем как падаль, И с собаками спим. Есть одна нам награда - По ебалу п..ды. Мы живем как скотина, Плесень - наш талисман. И вполне все счастлИвы, Но это самообман. Для нас нет в жизни счастья, Всем по жизни должны. Все козырные масти Под залог отданЫ. Если ты с нами в куче, Будешь в стаде, как все. Никого нету круче В этой сраной стране.
Группа инженеров приезжает во Францию с целью посетить завод по переработке резины. Директор завода подводит группу к одному из автоматов, который издает звуки: оннн, пффф, оннн, пффф, - и говорит: - Этот автомат выпускает соски для детских бутылочек. Звук "оннн" раздается при смазке соски, а "пффф" – при прокалывании в ней дырочки. Затем они подходят к другому автомату и слышат: "оннн, оннн, оннн". Директор: - Этот автомат выпускает резиновые перчатки. Перчатки эти непроницаемые, судя по тому, что слышатся звуки "оннн". А вон тот автомат выпускает презервативы. Тут все очень удивляются, услышав: "оннн, оннн, оннн, пффф, оннн, оннн, оннн, пффф". Инженеры: - Этот автомат неисправен, ведь он штампует дырявые презервативы. - Так и должно быть: каждый четвертый презерватив – с дырочкой. - Но ведь это же наносит вред репутации вашей компании. - Может быть, это и так, зато соски идут просто на ура.