Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Историю рассказал один наш знакомый, она приключилась с ним этим летом. Ехал он как-то за городом на своей машине, и приспичило человеку отойти в кустики. Остановив авто, он нырнул в ближайший лесок. Насладившись природой, возвращается на шоссе, глядь - а машины и след простыл. Он туда-сюда - ну нет, и все тут. «Угнали» - с обмиранием сердца подумал знакомый, и на свое счастье вспомнил, что неподалеку должен быть пост ГИБДД. Домчался туда одним духом, и дальше состоялся такой разговор: - Так, мол, и так, угнали родимую, помогите! - Жигуленок N-ого цвета? - Да, она, моя ненаглядная! А что, уже нашлась? Где??? В ответ гаишники начинают безудержно хохотать. - Ты машину свою на тормоза хорошо не поставил, она укатилась под горку, выехала на встречную полосу и протаранила ехавший там себе спокойненько Ауди. Вон она стоит, а рядом - водитель иномарки, уже не красный, а малиновый, под цвет пиджака. Ты представь себе его состояние: кто-то долбает его тачку, он выскакивает из авто с намерением немедленно дать гаду в морду, а за рулем... НИКОГО!
Один наш ученый-этнограф в экспедиции изучал жизнь каких-то диких племен на каком-то далеком острове. По возвращении в пенаты он написал статью о своих наблюдениях и отослал ее в некий этнографический журнал. Статья содержала в себе фразу, ключевую для последующей истории: "Туземцы пребывают в полном невежестве". В редакции журнала рукопись прочитали, решили принять к печати и отправили ее в типографию. Наборщик при наборе текста сделал ошибку, в результате которой вышеупомянутая фраза приобрела вид "Туземцы прИбывают в полном невежестве". При просмотре гранок (печатной версии) статьи редактор ошибку обнаружил, букву И зачеркнул, букву Е вписал и отправил обратно в типографию. Наборщик букву Е вставил, но (внимание!) букву И из набора убрать забыл! Так статья и пошла в печать. Говорят, что сам автор этой статьи, получив и прочитав авторские экземпляры, с восторгом рассказывал окружающим, что именно получившееся слово идеально подходит для описания состояния туземцев на том далеком острове...
История, о которой я хочу рассказать, произошла в 80-е годы, когда автор этих строк учился в одном из московских ВУЗов, проживая в студенческом общежитии квартирного типа. В двухкомнатной квартире всего проживало четыре человека, по двое в комнате. Трое из нас были одногодками-школьниками, т.е. поступившими в инcтитут сразу же по окончанию средней школы. И лишь один из нас, назовем его Стас, был существенно старше нас, так как до института успел вкусить все прелести армейской жизни и подготовительного факультата. Разница в возрасте не давала ему особого преимущества в плане академическом (он был одним из тех, кто познав к шестому классу азы арифметики и легкое венерическое недомогание, считают себя законченными интеллигентами), зато в области прикладных отношений между полами он опережал нас на целую эпоху. Женщины были его страстью, его главной заботой, его основным призванием, если хотите. И он отдавался им (или они ему) без остатка. Нам часто приходилось спать в комнате втроем, мучаясь от зависти и переполнявших нас желаний. Не удивительно, что от усиленной эксплуатации, в один прекрасный, а может и наоборот несчастливый день, кровать - его основное место труда и отдыха, сломалась. После многочисленных и безуспешных попыток ее поменять (комендант общежития, кстати тоже женщина, отказала), в ход были пущены два тома бессмертного сочинения К. Маркса "Капитал" и один из многочисленных томов основателя первого в мире социалистического государства (по-моему 45, как наименее объемный). Именно в подобном сочетании кровать вновь обрела устойчивость. "Полевые" испытания не заставили себя долго ждать и прошли судя по всему успешно. На следующее утро Стас, проводив очередную "родственницу", вышел на кухню, где мы завтракали традиционными для того времени сосисками с зеленым горошком. Подарив нам взгляд полный немого превосходства, он задал самый волновавший нас в ту пору вопрос: - Ну что, ботаники. Поняли теперь, как надо строить отношения с девушками? - Нет, - честно ответили мы. - Как? - НА ПРОЧНОМ ФУНДАМЕНТЕ МАРКСИЗМА-ЛЕНИНИЗМА.
Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают: - Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой? - Нет, господин судья, намного лучше.
8 марта, 8 утра. Еду в метро, покупать жене подарки. Рядом со мной сидят две девочки-студенточки лет 20-22, судя по всему начавшие отмечать еще 7-го вечером. Разговаривают довольно громко, обсуждая где будут продолжать праздник. Следует перечисление нескольких адресов, после чего одна говорит: - Может к Мишке пойдем? - Да ну, у них из выпивки опять только водка будет, а потом весь курс две недели будет обсуждать как хорошо мы делаем минет!
А помните начало 90-х, когда в торговых палатках на каждом углу можно было купить ВСЕ? Подхожу как-то к такой палатке и вижу такую прелесть: Ценник, наклееный на аудиокассеты, без указания на название товара, а просто с надписью "чистые", закрывает сами кассеты почти полностью и свисает на расположвшиеся чуть ниже женские трусики. Ну, улыбнулся, просовываюсь в окошко: - Девушка, - говорю, а надпись чистые к чему, собственно, относится? Девушка, после короткого размышления, заливается смехом: - Ой, молодой человек, спасибо, что сказали, и правда смешно получилось, сейчас исправлю, - и что-то дописывает на ценнике. В итоге над трусиками (а кассет по-прежнему не заметно) возникает следующее: Цена Чистые БЕЗ ЗАПИСЕЙ
Совершенно неизвестный молодой человек выиграл чемпионат мира в беге на 100 метров. Корреспонденты налетели: - Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе? - Нет, в стрелковом тире... Я там работаю на замене мишеней...
Но все-таки всему есть предел... На днях на одном из кладбищ Тель-Авива могильщикам пришлось разрыть свежую могилу, потому что оттуда беспрерывно раздавался телефонный звонок. Сначала они не рискнули предположить, что звонят из-под земли, но через некоторое время поиски привели их к могиле 92-летней старушки. Именно оттуда шли звонки, хотя вряд ли телефон принадлежал покойной: он валялся поверх гроба, брошенный туда вместе с землей каким-нибудь родственником в момент глубокой печали.
Живу я в Америке. Недавно тут, как все наверно знают, Буша президентом избрали. Так вот, недавно как-то вечером сажусь я в машину, чтобы домой с работы ехать. Включаю радио, чтобы послушать, нет ли где пробок - и слышу только: "ш-ш-ш-ш-ш" (как будто волну не может поймать, а настройка у меня автоматическая, все время на одну и ту же местную станцию). Ну все, думаю, какие-то гады антенну с машины сперли (она у меня на багажнике, отвинчивающаяся). Выключаю радио. Поворачиваюсь - смотрю, антенна на месте. Снова включаю радио - опять "ш-ш-ш-ш-ш". Переключаю на другую станцию - все нормально работает! Что за чудеса! Переключаю на вторую, третью, четвертую - все нормально! Возвращаюсь к первой - и слышу Буша, толкающего речь! А "ш-ш-ш-ш-ш" - ЭТО ЕМУ ХЛОПАЮТ! ПОСЛЕ КАЖДОГО ПРЕДЛОЖЕНИЯ! ПО 5 МИН БЕЗ ПЕРЕРЫВА! И сразу вспомнились старые добрые времена застоя и брежневские речи.... А вы говорите - демократия...
Авиакомпания US Airways пытается замять скандал, вызванный проникновением свиньи в салон самолета Boeing 757-200, летевшего по маршруту Филадельфия-Сиэтл. Как сообщают Associated Press и газета Philadelphia Daily News, владельцу животного удалось на законных основаниях оформить его полет в салоне первого класса. Он убедил служащих авиакомпании, что данная свинья является "служебным животным" - подобным собаке-поводырю для слепого. Свинья, которую сопровождали две женщины, разместилась на полу перед первым рядом сидений салона первого класса. Когда самолет начал снижение перед посадкой в Сиэтле, боров впал в беспокойство и начал с визгом бегать по самолету. Как сообщает AP, он даже пытался ворваться в кабину пилота. По утверждениям очевидцев, даже после того, как самолет приземлился, животное долго не могло успокоится и продолжало визжать уже в здании аэропорта. Эксперт зоопарка Филадельфии в интервью Philadelphia Daily News заявил, что большой удачей стало то, что свинья не опорожнила во время полета свой кишечник, в противном случае, по его словам, пассажирам потребовались бы парашюты. Хотя самого страшного не произошло, пассажиры тем не менее были крайне обеспокоены присутствием среди них свиньи и ее шумным поведением. Случившееся получило широкую огласку и привлекло внимание чиновников из Федеральной авиационной администрации и журналистов. Представитель US Airways признал, что инцидент имел место и заявил, что подобного больше не повторится. "Не надо на меня давить, - заявил он журналистам, - этого больше никогда не произойдет".
"Это ангелы насрали, мэм!" - последняя фраза служащего одного отеля на горнолыжном курорте, произнесенная перед тем, как он был уволен. Он разговаривал с женщиной, которая спросила его, чем это таким белым засыпаны все горы.
Перемена. Я судорожно пытаюсь подготовиться к уроку истории - читаю про восстание на броненосце "Потемкин". Успел прочитать единственную фразу: "Броненосец Потемкин первым на Черном море поднял красный флаг..."
Звонок на урок. Только я сажусь читать дальше, как учительница по кличке Стрекоза (С) вызывает меня к доске.
С - Раскажи нам что ты знаешь про восстание на "Потемкине". Я - "Броненосец Потемкин первым на Черном море поднял красный флаг..." повторил два раза, но решил продолжать потому что вспомнил про Аврору) С - дальше... Я - (уверенно и увлеченно) моряки захватили власть на корабле и выбросили офицеров за борт, после чего пошли на помощь рабочим Петрограда через пролив Босфор в Средиземное море,... потом через Атлантический океан в Балтийское море... и сделали выстрел из носового орудия по Зимнему Дворцу (тут я понял что "Потемкин" и "Аврора" всетаки разные корабли и остановился) С - (ходила по классу и следила за порядком меня практически не слушала - наверное потому что я уверенно расказывал. Потом после некоторой паузы) Ты это в книге прочитал? Я - ну да... С - (начинает листать учебник, потом когда до нее дошло захлопывает его) В каком году было восстание на "Потемкине"? Я -... в 1905 С - А революция в Петрограде? Я - В 1917. С - Так какая тут связь (гневно)? Я - Ну выходит он 12 лет плыл...
Раннее утро. Проозгло и сыро. Отвез дочь в школу и теперь не спеша еду на работу. Настроение припаршивейшее. Перед самым офисом проезжаю на запрещенный поворот чтобы не делать крюк. Как всегда из кустов выбегают стражи порядка тормозят: - Какого цвета у вас машина? :-() А надо сказать что из за грязи цвет стал неопределенным и это еще мягко сказано. - Пройдемте в нашу машину. Сажусь. Вопрос в лоб: - Вы вчера наверно много выпили? Нет - говорю: А что пожоже? - Да нет, я просто думал что вы сознаетесь. Я в ауте, меня молча отпускают. Хорошее настроение на весь день.
«Вы ж посмотрите, шо делается в Москве - куда ни глянь, одно жулье, натуральное жулье. На телевидении просто враги какие-то засели, в газетах - сплошное непотребье. Олигархи эти, киллеры. У нас в Бяларуси мы давно уже навели порядок с этим всем. Наш народ таких бед не знает и не хочет. Но мы твердо заверяем, курс на объединение с браццкой Россией - наша главная задача и моя тоже как президента. И об этом я буду говорить с президентом России в Москве».
Аляксандр Рыгоравич Лукашенка Перший президент Рэспублики
Падение нравов! Сводил 10-го марта свою дочку 7-ми лет в театр им. Сац. Кругом полно мелкоты 5-10 лет, смотрят во все глаза, носятся, галдят, просто ангелочки. Мальчик и девочка возле меня ведут непринужденную беседу, которая сразу переходит в небольшую ссору. Девочка говорит что-то нелицеприятное, мальчик, картинно размашнувшись пухлой ладошкой, легонько шлепает ее по плечу. Тут вмешивается другой джентельмен 6-8 лет и произносит. - Не трогай женщину! Я начинаю за него гордиться, такая забота о девочке, да еще уже после 8-го марта, но тут эта гнида продолжает: - Я ее сам изнасилую!
Краткая предыстория: у меня есть сын, человеку два года. Поесть любит, но особенно любит докторскую колбасу. Говорит немного, но уж как скажет...
Время действия - 8 марта, часов 10 утра. Место действия - ближайший гастроном. Я нахожусь дома, мучаемый похмельем от удачного отмечания Международного Женского Дня на работе накануне вечером. Поэтому речь в истории не обо мне. Действующие лица - сын, теща (т. е. бабушка).
Итак, собственно история. Бабушка и сын заходят в магазин. Кассы там в одной строне, а прилавки прямо напротив. Теща говорит моему сыну: "Иди, встань в очередь". Тот послушнно встает в очередь в кассу. Народ в очереди, ессено, умиляется, видя это рыжее чудо, совсем по-взрослому ходящее в магазин. Ну и начинает расспрашивать, как его зовут и т. д. В конце задается вопрос:" А что ты купить хочешь?". Бабушка, ожидая, что малой скажет про колбасу уже думает объяснять очереди, как он ее любит (колбасу)и т. п. И тут сын выдает фразу: "Пиво!!!". Очередь замолкает. С интересом интересуется:"А кому?". Ответ не замедлил:" Папе!". Народ чуть со смеху не помер прямо на месте. Вот какая молодежь растет заботливая.
А пиво они мне все-таки не купили. Да и зачем - дома ж целый ящик стоит. -)))
Рассказываю со слов друга. Как-то собралась одна компания на новый год съездить отдохнуть в Финляндию. Поехали на двух машинах. Нива и девятка. Нива была почти новой. Сразу надо отметить, что этой машине путешествие, похоже, сразу не понравилось. Вобщем добрались до Выборга, пересекли границу и въехали на террриторию Финляндии. Проехав 50-70 км у Нивы отказал генератор. Смеркалось..... Подъехав к заправке (там почти при каждой кафе или что то типа) попытались снять генератор, но нифига не вышло (ни инструмента ни драйвера ручки.sys под рукой не оказалось). Короче, бросили машину на заправке, попросив присмотреть, а сами отправились отдыхать. Позвонили родителям одного из товарищей в Москву, попросили купить генератор, благо они через недель то-же в Финляндию собирались. Ну отдохнули, подвезли им генератор, отправились искать автосервис, нашли. Автомеханник снял старый генератор, взял новый, стоит и смотрит на него, чего-то не понимая. Все подошли, с интересом стали смотреть, до одного доперло. В ЗАВОДСКОЙ КОМПЛЕКТАЦИИ СТОЯЛ ГЕНЕРАТОР ОТ ВОЛГИ, ПРИЧЕМ РОДНОЙ ГЕНЕРАТОР ОТ НИВЫ НЕ ПОДХОДИЛ ПО ПОСАДОЧНЫМ МЕСТАМ К САМОЙ НИВЕ!!!!! В итоге громко матерясь, кое-как починив старый, допозли до Выборга, где он совсем сдох, но это была уже Россия...
«Они бы мне прямо могли бы сказать: "Слушай, президент, чего ты тут бисер мечешь?" Я это уже обещал белорусскому народу, и даже когда наш белорусский народ там где-то колебнулся сейчас: "а вот знаете, там не платят пенсии, зарплаты" - я твердо стою, что это временно».
Александр Лукашенко Президент браццкой Бяларуси по вопросу присоединения к России, в которой не все О. К.
Один наш друг по имени Сергей переехал жить в Израиль. Мы с ним не виделись лет пять. И вот подвернулся такой случай, что в Израиль отправился (на родину но живет и работает РФ) наш знакомый Боря который с Сергеем не был знаком. Ну мы решили послать Сергею подарки, фотографии, кассеты и т. д. через Борю, который жил в другом городе, но любезно согласился взять передачу. Он записал телефон Сергея в Израиле и должен был сам с ним договорится о встрече. Так как они на лицо не знали друг друга то Сергей заявил, что он будет в спортивном костюме в таком то месте в такой то час. И вот Боря в условленое время ждет Сергея. Прошел час а Сергея нет, и тут Боря замечает, что не далеко уже давно крутится какойто мужчина, так как Сергей обещал придти в спортивном костюме а этот был джинсах и в пиджаке, то Боря очень подозрительно посмотрел на него и отошел метров на 100 от условленого места но и от туда мог все просматривать все движение. Мужик крутился там еще 2 часа, а Боря в ожидании Сергея наблюдал за ним. Все эти три часа с перерывом Боря звонил Сергею домой, но дома ни кто не отвечал. Боря волновался, но и ждать больше не хотел, он уже собрался уходить, как вдруг к нему подошел тот самый мужик, который также как Боря уже очень заебался чего то ждать и спросил - Ты случайно не Боря - А что, ты может быть Сергей? (очень нервно и зло) - Да (улыбаясь и немного переживая проборматал Сергей) - Да охуеть, а где твой спортивный костюм? - А я забыл его одеть.........
Не знаю, смеяться или плакать... Короче, подходит ко мне сегодня бухгалтерша и говорит: Саш, приготовь, пожалуйста, акт на ввод в эксплуатацию коврика для мыши...
Женщина-зоологиня из противочумной экспедиции в далеком, всеми забытом ауле посреди Устюрта (плато между Касийским и Аральским морями), намереваясь блеснуть знанием казахского языка спрашивает местного чабана:"Каскыр барма?"(здесь волки есть? ). Тот, в свою очередь решил щегольнуть знанием русского и отвечает: "До куя!"
70-е годы. Нашли у мужика самогонный аппарат. Судят, объявляют приговор: три года... Мужик: Да за что три года? Судья: За то, что гнали самогон... Мужик: Да я же говорил, что не гнал! Судья: Но аппарат у вас есть? Мужик: Есть... Судья: Значит, гнали... Три года... Мужик: Ну, тогда добавьте еще 7 лет за изнасилование... Судья: Как, вы еще и насильник? Мужик: Нет, но аппарат есть...
1. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку. 2. Восхищенно матерится в Британском Музее. 3. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки. 4. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, на охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить. 5. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским. 6. Когда рожает, кричит по-русски.
Сам себе поражаюсь когда анализирую свое поведение в пьяном виде. Однажды мы праздновали что-то и все у нас было, выпить и закусить. Кончилось запить. Выходим с братом к ларьку и выбираем. Я - "Чего будем брать, сока или газировки?" Брат - "Давай и того и того." Подхожу к ларьку и говорю - "Девушка, будте добры, два ТОГО и два ТОГО." Самое интересное в том, что переспрашивать она начала после минутных поисков. %))
Захожу сегодня к шефу. Смотрю - его секретарша сидит вся красная, смеется и плачет одновременно. Диалог: - Что с тобой, Леночка? - Да с десятого раза приняла срочный факс, положила на окно, а из форточки на него снегу насыпало. - Ну и что. - Утюгом погладить решила! - =8-()```
P. S. Кто не в курсе, в факсах термобумага используется 8)))
Привет! ПРочитала тут у вас историю про девушку, у которой пренеприятнейшим образом во время минета заклинило нижнюю челюсть и рот не мог закрыться. Не она одна такая кудесница -- долгое время я маялась такой же фигней; но происходит это счастье не только во время минета, как думают всякие оголтелые шутники, но и когда зевнешь, или там зубы чистишь, случайно раздастся -- щелк! -- и ты уже в мире грез. Как-то в гостях у подруги, с которой мы мирно выкушали бутылочку вина, собираюсь я отойти ко сну и чищу зубы. И происходит редкое, но неисправимое -- челюсть совершает один ей понятный пируэт и громко вякнув, застревает на расстоянии 3-4 см от верхней. На все мои попытки и старания она отзывается дикой болью и на место не встает, гадюка. Я выхожу из ванной и жестами показываю Верке, что рот закрыть не могу; обе ржем и пытаемся воздействовать на челюсть уговорами. Та гневно огрызается болевыми вспышками, я ору -- голос-то у меня на месте -- Верка, дура нетрезвая, ржет так, что через минуту мы уже обе не можем говорить, я -- потому что рот не двигается, она -- потому как ей, видите ли, смешно очень. И вот я решаюсь позвонить своему знакомому врачу, молодому очень красивому армянину и попросить о помощи. В пылу смеха и боли я набираю номер, забыв что не могу сказать ни слова. Получается следующий диалог: - - О-а, и-е! (Гоша, привет! ) - - Кто это? - - О-а, э-о А-и-а, а э о-у о-о-и (Гоша, это Алина, я не могу говорить) Тут Гоша наверно подумал, что это кто-то из его приятелей или там чокнутых пациентов и советует мне пойти проспаться плюс нецензурное. Я понимаю, что донести до него инфу не удастся и передаю трубку Верке. БЕстолковое дитя природы лежит на полу, лицо все красное, икает и смеяться уже даже не может. Я все равно жажду спасения, и любяшая подруга, все так же истерично хрюкая и икая, произносит в трубку: - -Тут (ик! )ваша подруга (га-га-га) рот не закроет (ик! ) никак! Гоша, как дотошный доктор, пытается понять, что вообще происходит. Но, подогретая градусными парами и туманами, Верка вообзе превращается в животное (не к ее глазам сказано -- в дикого поросенка, что ни звук -- то хрюканье, икание и слюнные брызги).
Бесславный конец истории. Гоша приезжает через 20 минут и чинит мне челюсть, а Верке колет успокоительное, так как у нее-то заклинило мозги и она от смеха впала в настоящую истерику.
П. С. Челюсть, кстати, вправить очень просто. Через 5-7 таких инцедентов я и сама выучилась. А окружающие продолжают глупо ржать и думать недоброе.
Дело было в небезызвестном городе Сумгаите на местном автовокзале очень давно. Особенностью этого атовокзала было то, что платформы, с которых пассажиры входили в автобусы (Сумгаит-Баку), возвышались над самой дорогой см на 50-60, так что уровень платформ был практически вровень с полом в автобусе.
Так вот, мы с приятелями видим, как на дорогу прямо под платформой приземляется стая воробьев. Это же видит и кот, сидящий на платформе. Пользуясь тем, что его не видно воробьям, сидящим у основания платформы, он подкрался к краю, и сиганул вниз. В следующее мгновенье мы видим взлетающую стаю и кота, бегущего в сторону ближайшей пятиэтажки с воробьем в зубах. Мы подивились изворотливости котовьего ума, использующего в своих целях конструцию автовокзала, но на этом история не закончилась.
По дороге к пятиэтажке за бегущим котом бросается группа бродячих собак. Кот бросает воробья и успевает скрыться в подвальной дырке той самой пятиетажки, собаки же бегут дальше по своим делам. Мы видим лежащего на асфальте воробья, подходим к нему, наклоняемся и начинаем обсуждать его судьбу (он лежит на спине), как вдруг он приоткрывает один глаз, потом резко подпрыгивает, становится на ноги и улетает!
Вот такая вот цепь событий наблюдалась нами в течение менее, чем одной минуты.
Может никто не заметил, но.... вот выдержка из ответов В. В. Путина на вопросы www.gazeta.ru. Озаглавлю этот отрывок просто:
Грибочки.
..... Ученики села Кузькино Шигунского района Самарской области: Уважаемый Владимир Владимирович! В нашей школе многое изменилось после 1 сентября 2000 года, когда Вы подарили нам компьютеры с выходом в Интернет. Теперь мы общаемся со всем миром, учимся понимать его. Приезжайте к нам еще. Вадим Малкин: - Еще ребята просили показать Вам сайт, который они сделали, и спросить Ваше мнение о нем.
Президент: Сайт хороший, но неправильный. Я бы на нем изобразил не яблоки, а грибы. Грибы, я точно знаю, что очень вкусные. Я там их попробовал. .....
Вот так попробовал грибочков.... и подарил компутеры: -))))))
Вобсчем, тружусь я в одной конторе, торгующей всяческими компутерными девайсами. Всякое бываеть. И вот однажды выдался денек не из легких, забегались все... ну и под конец рабочего дня в торговый зал заходить эдакое недоразумение, непонятного возраста... Он обошел весь магазин, обсмотрел все, что можно обсмотреть, начиная с "подмышек"(для тех, хто не в курсе - енто ковер такой, на котором грызуны живут, мыши то есть :))) ) и заканчивая мониторами и всякой высокотехнологической хренью. Так вот, ходил он наверное минут сорок, ну я думаю, могеть быть чуваку помощь нужна, подхожу: - Добрый вечер, вам что нибудь подсказать??? - Да, у вас есть ноутбуки??? - да, конечно (даю ему прайс) - а что нибудь подешевле??? - да конечно, есть б\у машины - а где? (подвожу его к витрине с ноутами) пятиминутная пауза, чувак в упор смотрит на ноуты. потом задает вопрос: - а где ноутбуки???? - ?????!!!! я впадаю в ступор, и некультурно пальцем тычу на ближайший ноут. чувак спрашивает: - это ноутбук???? - ДА!!!! ЭТО НОУТБУК!!!!!!! (а потом он задает вопрос, после которого я просто умер) - Это ноутбук???? - ДА!!!! - а сколько в нем листов???????????? - !!!!!!!!!!!!!!!!? *: ;? %)(+(: )%? :%№;%"_()/+: *%!"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1
Хотите верьте, хотите - нет. Кто не поверит - милости прошу на станцию ярославской железной дороги "Мытищи". Загадочная русская душа... Висит на доске объявлений приглашение на работу:
Пекарне на работу срочно требуются: - мужчины - женщины - уборщицы
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время въетнамской войны в Ираке. 2. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой. 3. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп. 4. Непринужденность озорной пъяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство. 5. Каждую ночь он ложится спать с Синди Кроуфорд, а просыпается с Вупи Голдберг. 6. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой. После чего по нему идут титры.
В купе поезда едут: мама с дочерью, лейтенант и генерал. Поезд заезжает в тоннель. В полной темноте слышны звук поцелуя и звучная пощечена. Мысли каждого: Мать: Дочь молодец! Ее лейтенант поцеловал, а она ему по морде. Дочь: Мать молодец! Ее генерал поцеловал, а она ему по морде. Генерал: Лейтенант всех целует, а мне достается. Лейтенант: Еще раз заедем в тоннель опять поцелую себя в ладошку и дам по морде генералу.
Еще о проходных -- папа рассказывал. Дело было в 70-е годы на каком-то киевском ящике. На этот раз, все совершенно законно -- выносит электродрель, чтобы потом вернуть. Зачем -- уже не помню. Долго он вахтерше объяснял, что это такое. Наконец, получил квитанцию: ЭЛЕНДРОСВЕНДРЛО.
Истоpия из жизни. Ситyация, Воpонеж, гоpнолыжная база.
Стоим одеваем ботинки, подбиpаем лыжи. Вываливается "кpyтой мальчик" с девочкой из иномаpки. Заходит и начинается диалог. "м" "кpyтой мальчик". Мне тyт нyжен лyчший инстpyктоp по лыжам девyшкy обyчить. "c" сотpyдник базы. Да, сейчас, мы Вам подбеpем "м" Да, нет, Вы не поняли, мне нyжен лyчший из лyчших... "c" Да, конечно, сейчас он подойдет. Самый лyчший и опытный инстpyктоp. И далее 2 минyтный диалог по этомy сценаpию. Hа гоpизонте наpисовывается инстpyктоp, видя его "c" пpоизносит: "Hy вот он и идет" Заходит, с лыжами, ставит в yгол и говоpит: "Hy вот, один откатался, плечо сломал" Сюжет типа. Одного yгpобил - давайте следyющих. Все выпадают в осадок.
Приходит отец с сыном-дауном в зоопарк. Подходят к клетке с орангутангами. Отец говорит: - Смотри, это мама-орангутанг, это папа-орангутанг, это сыночек-орангутанг, это дочка-орангутанг. После некоторой паузы сын спрашивает: - А где баба Люба?
Возвращается муж с камандировки. Поднимаясь по лестнице он встречает соседку. Дарит ей сувенир и спрашивает: - Тетя Люба. Ну что заходил он к ней? - Нет Федя не заходил! - А сантехник к ней заходил? - Нет Федя, сама удивляюсь не заходил! - А может футболисты с крайнего стадиона забигали а? - Нет Федя в оба глаза смотрела, не приходили! - Странно. Ну раз не приходили, то и я не пойду! (Fabien Bartez) Город Бельцы.
В глухую сибирскую деревню приехали журналисты. А в деревне ни газа, ни света, ни водопровода- вообще ничего нет. Ну и справшивают местных жителей, мол, как же вы моетесь? - в озере. - а зимой как?! - да много ли там этой зимы...
Подходит Багира к Маугли и говорит: - Пора тебе, Маугли, стать мужчиной. Отводит его в пещеру. Через два часа выходит Маугли, чешет затылок и изрекает: - Вот это да! А я думал, что им только орехи колят да землю копают.
Почтальон с заказным письмом звонит в дверь дачного домика, но никто не отвечает. Тогда он решает войти, но вдруг видит табличку: ОСТОРОЖНО, ЗЛОЙ ПОПУГАЙ! Немного поколебавшись, он все же делает вывод, что попугай не может быть опасным, и входит во двор. Увидев почтальона, попугай начинает орать со своей жердочки: - Рекс, фас!
Одним чудным вечером двум моим студенткам чего-то нужно было переписать себе на дискеты с моего компа, и они после занятий зашли ко мне в кабинет. Там уже имелись в наличии друзья, ожидавшие освобождения сети для сведения Quake`овских счетов. Девочки завороженно следят за тем, как я чего-то архивирую, интересуются, что это за программа такая. Отвечаю: - WinRAR. - А что это? - Архиватор, как Rar, но под Windows... Ромашки вспоминают, как я периодически стращал наиболее симпатичных курсанток перспективой зачета и массового имения незнающих, и в их по-детски чистом мышлении совершенно естественно рождается вопрос: - А Вы нас и RAR`ом будете? Надо было видеть недоумение, написанное на их милых мордашках - почему это братва, невольно слушавшая нас, вдруг осыпалась со стульев на пол...
Этод доклад был сделан на научной конференции, посвященной любви в одном летнем лагере для старшеклассников.
Физические исследования феномена любви.
Проблема любви всегда находилась в центре внимания ученых-физиков. От древних научных школ до нас дошла лишь одна формула любви: "Любовь - это страшная сила", воспринятая ими, по-видимому, от экспедиций внеземных цивилизаций.
Долгое время попытки расшифровать эту формулу не имели успеха, пока Ньютон не предложил две гипотезы.
Закон всемирного любовного тяготения: Страшная сила любви обратно пропорциональна квадрату расстояния между влюбленными.
Страшная сила любви равна произведению массы любви на страшное любовное ускорение.
Дальнейшие усилия физиков были направлены на экспериментальную проверку этих гипотез. Главная проблема состояла в том, что измерение универсальной постоянной любви всегда приводило к большой погрешности (с тех пор сам процесс такого измерения стал называться грехом).
Однако процесс таких измерений оказался чрезвычайно опасным вследствие воздействия на испытателя и испытуемого страшного любовного ускорения. Это часто приводило даже к летальному исходу. Примером жертв подобных испытаний могут служить такие физики, как Ромео (Италия) и Отелло (Испания). В истории физики навсегда останутся два великих эксперимента:
Международный проект, получивший название "Ковчег" (Руководитель - известный биофизик Ной);
Беспрецедентная серия экспериментов на себе физика и химика Джакомо Казановы.
В дальнейшем забота о безопасности экспериментов заставила изучать лишь конечные величины любовного импульса, создаваемого страшной силой за очень короткое время (неустойчивость и мгновенность такого импульса обозначают термином "случайные связи"). Однако грех от этого был еще больше. Затем было замечено, что в процессе эксперимента как сам физик, так в особенности объект его изучения подвергались серьезным изменениям, что привело к открытию принципа неопределенности любви Гейзенберга и с очевидностью указало на квантовомеханическую природу этого явления. Таким образом, результатом исследования стало понимание неизмеримости любви в земных условиях. Ученые сходятся только в одном: любовь - это страшная сила.
Фразы на лекциях: "Эта схема - для идиотов. Но нам она поможет." "Какие могут быть помехи? Ну, например, кто-нибудь в сеть включил киловаттный утюг. Или химики форточкой хлопают." "Какие элементы интегрируют в реальном времени, кроме электродвигателя?" Голос студента: "Интегральные микросхемы."
В огороде копают зять и тещя. Тещя в каске. К зятю подходит сосед и спрашивает: - А чего твоя тещя в каске? - А что прикажеш, чтобы лопату отряхнуть каждый раз к забору бегать?
Мужик опаздывает на самолет. Бежит со всех ног по терминалу аэропорта, проскакивает через таможню, добегает до трапа самолета, а самолет отъезжает. Мужик выскакивает на взлетную полосу, бежит за самолетом. Самолет уже отрывается от полосы, а мужик все бежит. Самолет поднимается в воздух и... взрывается. Мужик останавливается, вытирает с лица пот и бормочет про себя: - Эх, блин, не успел...
В армии был прикол. Ком полка вызвал к себе одного который получил 3.14ды и его с синяками спалили. Ну он ясное дело он не колется, кто это его так. Слух дошел до командира полка и тут он его к себе вызвал. А обычно достается в армии самым тормозам, которые неадекватно реагируют на внешние обстоятельства, это я к тому чтобы объяснить его реакцию. Ему конечно все перед визитом пояснили, что сейчас его выебут не по-детски, т. к. такой вызов это вообще как если тебя Иисус Христос к себе пригласит на ужин (это в плане субординации, да и то Иисус вообще-то ближе к солдату). Ну зашел этот пенек к нему, а тот ему - раздевайся типа, а тот не долго думаю прыг в окно с 3 этажа, сломал ногу, думая, что спасает задницу. А так как он был все таки не большого ума человек, то он так похоже и не понял. Что есть такое понятие как метафора и т.д. и т.п. и еще всякие литературные приемы (это я про "ебать"), а раздеваться он его заставил чтобы синяки посмотреть.
Эрудированность редакторов "О, счастливчика" поразила меня года полтора назад. Был простой вопрос - "Как назывался институт в фильму "Чародеи". Игрок, кстати, ведущий НТВ, ответил совершенно правильно - НУИНУ, однако ж нет, по их мнению, он назывался НИИЧАВО, как в "Понедельник начинается в субботу". Не знаю, что их сподвигло на это, м. б. то, что в качестве сценаристов выступали те же Стругацкие?
Набитый утренний автобус. Мужик не успел выйти на остановке. Продирается через толпу и кричит: "Откройте дверь. Откройте дверь!". Ему резонно советуют: "Надо нажать на кнопку." Он кричит: "Нажмите на х. й! Нажмите на х. Й!!!" Весь автобус в ауте.
Гаишник случайно останавливает нового русского, видит у того все в порядке, только на задне сиденьи сидит маленькая обезьянка. Г: А зачем тварь на задньем сиденье? НР: (перекладывает обезьянку с заднего сиденья себе между ног, спускает штаны, ударяет мартышку по темечку... и она начинает ожесточенно сосать) Г: (Удивленно глядя на НР) а она быстрее может? НР: Не вопрос! (и еще сильнее ударяет мартышку по голове, при этом, она усиливает свои движения) Г: Здорово!!! А еще быстрее можно? НР: (соответственно, ударяя ее еще сильнее) - Мужик, может ты сам попробовать хочешь? Г: - Не могу, голова болит.
Детский сад на прогулке. Вовочка нашел ежика, подходит к воспитательнице:" Мари Ванна, кто это?" Воспитательница говорит:" Разве ты не знаешь кто это? О нем сложено столько песен, стихов." "Ах вот ты какой, дедушка Ленин?"- подумав, ответил Вовочка.
Мужик пришел в баню, стоит у кассы и спрашивает: М. -А баня функционирует? Из кассы. -Чево-чево? М. - Ну, баня-то работает? Из кассы. А! Работает-работает! М. А вода горячая циркулирует? Из кассы. - Чево-чево? М. - Ну, вода горячая есть? Из кассы. - А! Есть-есть вода! М. - Тогда дайте мне билет на ОДНО ЛИЦО. Из кассы. - Ишь какой! А, что, жопу мыть не будешь?
Предыстория: мы живем в двухэтажном доме. Так как мои родители связисты, то у нас имеется два номера телефонов, а телефонов три: два радиотелефона на втором этаже, а на первом один на две линии. Сама история: как то я заболела и лежала целыми днями в постели. Мама с папой приносили мне все, что я попрошу. Лежа в кровати на втором этаже, я никак не могла дозваться родителей, которые находились на первом этаже. Я беру радиотелефон (который лежал рядом со мной, так как друзей, звонящих мне, много)и звоню на второй наш номер. Подходит (неужели) папа к телефону, и я слышу в трубке: " Алле". Я ему: "Пап, а где батарейки для плеера?". На что он поинтересовался: " А ты где? Откуда звонишь?" Занавес.
Как обычно сижу позавчера вечером за компом, сзади на диване сидит сестричка. Портрет: 27 лет, окончила институт, интеллект... ну... ладно, хватит об этом. Итак. Сестра смотрит концерт Бритни Спирс, которая выступает на открытой сцене. Видно большую толпу зрителей, сзади очертания большого города. Внимание, перл! Сестра говорит:"Это ж сколько микрофон стОит, что Бритни на пол-города слышно!" Вот так... А ведь у нее диплом радиотехника...
Это не история. Это наболело. Ну почему мужчины вместо того, что бы сказать - "Я хочу тебя!", говорят "Я люблю тебя!". (Прошедшим праздникам посвящается)
ЕДУ Я НА ТАНКЕ ДУМАЮ О ЖИЗНИ ВЕСЕЛО И БЫСТРО ЗАРЯЖАЮ АВТОМАТ
ВДРУГ СМОТРЮ-НА СОПКЕ В САМОЙ-САМОЙ ВЫСИ ТРИ ЧЕЧЕНА-ВАХХАБИТА РЯДЫШКОМ ЛЕЖАТ! Я НЕ РАСТЕРЯЛСЯ ДОСТАЮ КАЛАШНИК ОЧЕНЬ НЕЖНО ОЧЕРЕДЬ ВЫПУСКАЮ В НИХ ДВА ЧЕЧЕНА ПОМЕРЛИ ТИХО И БЕЗ ЗВУКА ЛИШЬ ОДИН ПОДЕРГАЛСЯ А ПОТОМ ЗАТИХ.
И УЛЫБКА БЕЗ СОМНЕНЬЯ ВДРУГ КОСНЕТСЯ ВАШИХ ГЛАЗ И ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ НЕ ПОКИНЕТ БОЛЬШЕ ВАС!
ЕДУ НА МАШИНЕ РАДУЮСЯ ЖИЗНИ ШУМ МОТОРА, ШОРОХ ШИН, СОЛНЦЕ В ВЫШИНЕ ВДРУГ СМОТРЮ-ЧЕЧЕНЕЦ ГНИДА ЧЕРНОЖОПЫЙ ОХУЕЛО КАК-ТО ТАК ГОЛОСУЕТ МНЕ. Я НЕ РАСТЕРЯЛСЯ ДОСТАЮ КАЛАШНИК АККУРАТНО ВЫПУСКАЮ ОЧЕРЕДЬ В НЕГО ЗНАЮ, ЧТО ДОРОЖНИКИ БУДУТ МАТЕРИТЬСЯ ОТДИРАЯ КВЕЛЫЙ ТРУП С АСФАЛЬТА СВОЕГО.
И УЛЫБКА БЕЗ СОМНЕНЬЯ ВДРУГ КОСНЕТСЯ ВАШИХ ГЛАЗ И ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ НЕ ПОКИНЕТ БОЛЬШЕ ВАС!
ГДЕ БЫ ВЫ НЕ ЕХАЛИ, РУССКИЕ РЕБЯТА, НА МАШИНЕ ИЛЬ НА ТАНКЕ МЕЖ ВЫСОКИХ ГОР ПОМНИТЕ, ЧЕЧЕНЦЫ-ПИДОРЫ ГНИЛЫЕ ИЗ ЗАСАДЫ ЛЮБЯТ ОБЕСПЕЧИВАТЬ ТЕРРОР. НЕ ТЕРЯЙТЕСЬ ЛЮДИ ДОСТАВАЙТЕ ПУШКИ И КОНКРЕТНО ОЧЕРЕДЬЮ ПОЛИВАЙТЕ ИХ НЕ СМОТРИТЕ СКОЛЬКО ТАМ іБАНЫХ ЧЕЧЕНОВ ПРОСТО УБИВАЙТЕ ГАДОВ, ВСЕХ ВРАГОВ СВОИХ!
И УЛЫБКА БЕЗ СОМНЕНЬЯ ВДРУГ КОСНЕТСЯ ВАШИХ ГЛАЗ И ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ НЕ ПОКИНЕТ БОЛЬШЕ ВАС!!!
Человек на Красной площади выходит к микрофону и говорит людям: - Значит так, завтра всем явиться на площадь и... всех будем вешать. Вопросы есть? Один руку подымает: - У меня. - Да? - Веревки с собой брать или выдавать будут?
Доктор Ватсон решил отучить Шерлока Холмса курить. Взял он знаменитую трубку Холмса и натер перцем мундштук... Холмс курит, как ни вчем ни бывало. На следующий день Ватсон обоссал трубку Холмса... никакой реакции. Еще через день он поковырял мундштуком у себя в заднице... Холмс не замечает. Тогда он опять поковырял у себя в заднице мундштуком... Холмс все курит. На следующий день Ватсон посильнее поковырял трубочкой Холмса в заднице, а Холмс все не бросает курить... Вот так через месяц Ватсон без трубочки Холмса уже и обойтись не мог.
Пациент у врача. - Доктор, у меня вот, член не стоит... И пожелтел... - Показывайте... Да, действительно, не стоит. И пожелтел... Хм... А вы чем, собственно, занимаетесь? - Да ничем, собственно... Так, сижу дома, смотрю порнуху, ем чипсы... shalimovich
Пьяный подходит к прохожему и спрашивает:" Где здесь противоположная сторона?" Ему указывают на другую сторону. Пьяный:" Во обалдели!!! А там говорят, что здесь!"
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! – Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!