Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Саня - мой школьный приятель, постоянно стремившийся к открытию своего бизнеса, все-таки заимел его после прочтения «12 стульев» Ильфа и Петрова. Если вы помните, на центральной улице городка, в ЗАГСе которого служил Воробьянинов (будущий гофмаршал) было так много парикмахерских и похоронных контор, что казалось люди здесь только и рождаются для того, чтобы подстричься, побриться и купить услуги гробовщиков. Так вот, наблюдая за развитием сферы услуг в нашем небольшом городе, мой друг заметил, что парикмахерских у нас открывается гораздо больше, чем мастерских по производству памятников, что и решил исправить. Денег хватило на несколько полированных камней «черный габбро», однако потенциальные клиенты никак не хотели расставаться с деньгами, не увидев предварительно работы художника. Назрел кризис, разрешить который взялась баба Нюра - очень пожилая и добрая женщина, соседка Александра по квартире. Решение заключалось в следующем предложении: 1. баба Нюра заказывает памятник себе при жизни, оплачивая только его себестоимость; 2. данный памятник хранится в мастерской в качестве рекламы до смерти бабули. Идея показалась Александру замечательной. Баба Нюра выбрала свою фотографию 20-летней давности (женщины даже на памятниках хотят выглядеть моложе) и заказала на обратной (тыльной) стороне стелы пейзаж, характерный для деревни Бездрик, уроженкой которой и являлась Санина спасительница. Началась работа. Портрет был отсканирован и увеличен до нужных размеров. Пришел художник, оценил объем работ. Сходили в магазин, посидели, сходили еще раз. Отсканировали пейзаж. Тут появился я с пивом и стал демонстрировать возможности "Photoshop"-а. Возможности были огромные, пиво и водка не заканчивались. Саня уже давно спал в углу и видел сны, в которых он был монополистом памятников и надгробных плит, а благодарным клиентам не было числа, когда я на "автопилоте" вытащил из принтера пейзаж и вручил его художнику. Утром, проснувшись я подошел к стеле на памятник бабе Нюре. Рядом с камнем лежал счастливый художник, стела была расположена тыльной стороной вверх, на которой был выбит очень красивый уголок природы, сфотографированный где-то в окрестностях родной деревни бабы Нюры. Однако, со второго взгляда, когда удалось на время отогнать мысли о пиве, я заметил торчащую из деревенского болота голову бегемота, мирно пасущегося возле леса жирафа и небольшую стайку страусов, горделиво бегущих в лучах заходящего солнца. Я взял для сравнения принтерную распечатку - все один в один. Тогда только я вспомнил, что читал лекцию пьяному художнику о возможностях графических редакторов. Видимо для демонстрации именно этих возможностей и был распечатан подобный пейзаж. Но кто же думал, что художники могут творить на автопилоте? Короче - баба Нюра до сих пор, слава Богу, жива и не видела обратную сторону своей стелы, клиентов у Сани теперь хватает, а художник на работе не пьет, чего и вам желаю…: -)
Весной 85 года посчастливилось общаться с Аркадием Стругацким. Более других, запомнилась одна из рассказанных им историй. В 50-х А.Стругацкий служил в Забайкальском ВО, военным переводчиком, если не ошибаюсь с китайского. В этом округе, как и во всех прочих, выходила окружная газета со стандартным названием то ли «За Родину», то ли «На страже Родины». В этой газете печаталась многосерийная поэма одного графоманствующего офицера, в ней говорилось о примерном солдате, который носит в кармане самое дорогое - комсомольский билет и письма любимой девушки. Надо отметить, что в те года форма представляла из себя гимнастерку с фальшивыми нагрудными карманами и галифе с карманом на заднице, застегивающимся на пуговицу, сами понимаете, что именно в этом кармане он и держал вышеперечисленные бумажки. Так вот как это звучало в стихах:
Есть в штанах у солдата Заветное место, Что дороже на свете всего И когда вспоминает солдат о невесте, Он горячую руку кладет на него!
За pастpатy сpедств, выделенных на стpоительство 27-тысячного стадиона, пpоpаба отдать под сyд, бpигадиpа yволить, постpоенное сооpyжение отдать под газетный киоск.
Дюжина признаков того, что вы замужняя женщина: 1) Раньше вы хотели замуж, а теперь нет. 2) Вы не просто предохраняетесь, а планируете семью. 3) Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и наутро после совещания. 4) Вы не нанимались полы мыть и носки стирать. 5) Вы способны определить степень опьянения по часам. Или по скрежету ключа в замочной скважине. 6) Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от вас аккуратность, трудолюбие и скромность. 7) Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой повторяете слова по сто раз. 8) В этой жизни вам часто не хватает зла. 9) Вы иногда, но не часто и ненадолго, задумываетесь о том, что неплохо бы и похудеть. 10) Ой! У вас молоко убежало. 11) Ваши руки стали длиннее на пять-восемь сантиметров. 12) Вы затравленно следите за модой.
Рано утром возвращается домой муж. Жена его встречает упреками. Муж на это отвечает: - Тебе не придется больше так нервничать. Собирай свои вещи, я проиграл тебя одному типу. - Как ты смог, скотина?! - Да, это было не просто! Мне пришлось пасовать при четырех тузах!
9 марта я с женой решил немного прикупить продуктов. Закупимши хлеба, там мяса всякого и проч, с набитыми сумками проходим по магазину в его конец. Около выхода из магазина ларек Kodak, а за ним сразу вовсю стену зеркало, слегка затемненное. И видать в нем весь магазин. Я даже не сразу его заметил. Жена не заметила вообще, я ее вовремя увел. За нами шла пара, парень и девушка. Вот собственно история. Парень отстает на два шага, останавливается и внимательно всматривается вглубь зеркала. Его девушка продолжает движение вперед и обернувшись изрекает: - Там еще что-то есть!.. - и продолжая движение налетает на преграду. Поворачивает голову и с неподдельной злостью говорит своему отражению: - Куда прешь, дура? Парень так ничего и не высмотревший: - Отстань ты от нее, там и так нет ничего... Занавес. КОДАК трясся от хохота минут десять. Мы долго не могли в себя прийти. Жена, всхлипывая, выронила сумку, я еще вроде держался, а девчонка из кассы сказала, минут через пять, что ТАКОГО не видела никогда....
Реальная история 2. О критике. И снова Одесса. Подступы к Привозу. Довольно прохладно, да еще и ветер со снегом. В общем, люди торгующие, а особенно женщины, полны уверенности, что подвиг совершают. Торопливо пробегаю мимо небольшой скульптурной группы - верескливая женщинка лет сорока и музчинка занудной внешности и средних лет. Она торгует пирожками "с капусточкой и мяском". Уж не знаю с чего у них все началось, но застаю я их в тот момент, когда музчинка тихим, но интеллигентно-злым голосом высказывает женщинке какую-то рекламацию по поводу качества предлагаемого опиума для народа, с явным порывом перенести свое красноречивое усердие на общую стервозность всех представительниц этой тоже древней профессии. Женщинка уже наверное долго кривится и отворачивает во все возможные стороны от зануды свое страдальческое лицо, но в тот момент, когда я уже прохожу мимо, она не выдерживает. И рождается перл: - Музчина, я сильно прошу прощения, шо отвлекаю вас от такого нужного всем вокруг занятия, но хочу сказать вам честно, шо мне ваши такие умные мысли глубоко до голой жопы!
После продолжительных и бурных отмечаний Международного женского дня - праздника 8 марта, вечером 9 вернулся домой. Усталость и желание умереть до утра как рукой снял рассказ друга... Как и подобает празднику, ночь с 8 на 9 марта он провел с дамой, причем мой затянувшийся уход из дома вечером 8-го вызывал у этой парочки нескрываемое раздражение. И вот видимо, дождавшись этого казалось бы недостижимого момента, они предались любовным утехам. Где-то в районе 5 утра, девушка, делая минет, вдруг без объяснений убегает и запирается в ванной минут на 15. Друг, посчитав, что может быть дело в нем, все это время долбится в дверь, гадая при этом причины случившегося. Наконец, дверь открывается и девушка с широко открытым ртом жестами объясняет, что ей нужна бумага и ручка. Содержание короткого письма было следующим: "Ты только не смейся, но я не могу закрыть рот". Нечеловеческим усилием воли друг заставляет себя не упасть в конвульсиях, принимая при этом единственное правильное решение - везти ее в травмпункт. А так как время ранее, он вызывает такси. Таксист, немало повидавший на своем веку, все же интересуется, что с дамой. Ответ друга, что она неудачно зевнула, приводит таксиста в состояние перманентного веселья с взрывами радости, сопровождающимися нескончаемой улыбкой. К нескрываемому огорчению девушки, в ближайшей "травме" не было в связи с праздником врачей, и другу пришлось снова вызывать такси в этой же конторе. Новый таксист, будучи уже в курсе дела, с нескрываемым восторгом на вопрос по рации кого-то из собратьев, где он, сообщает в эфир: "Да вот, везу зевнувшую!". В эфире - неимоверный гогот толпы. slingshot
Эта история случилась в Минске еще при советской власти, в самом конце семидесятых годов. Тогда существовала традиция перед праздником 1 мая вывешивать в центре города большие портреты всех членов Политбюро ЦК КПСС. А за 1 мая всегда шел День Победы, к которому тоже вывешивали различные плакаты и транспаранты. Иногда город украшали сразу к двум праздникам, из-за чего порой случались анекдотические казусы.
Теперь представьте себе картинку: Минск, начало мая тысяча девятьсот семьдесят какого-то года, колоннада главного корпуса Академии Наук. Между колоннами - "иконостас" с портретами членов Политбюро: Брежнева, Суслова, Андропова, Черненко и других. А над ними висит большой транспарант: "ПАМЯТЬ ПАВШИМ ГЕРОЯМ"
Подруга моей жены Вика (В) работает реализатором в аптечном киоске. Вот какую историю она рассказала.
Однажды к ней подходит женщина (Ж) лет сорока явно чем-то взволнованная:
Ж - Извините, у вас в продаже есть презервативы? В - Ну да... все на витрине... Ж - А они большие?... В - ...ну никто пока не жаловался. Ж - А вот такой есть? (женщина показывает на прилавке сантиметров 25-30). В - Наверное... но я их не измеряла, а на них не написано... Будете брать? Ж - (несколько подумав) ...даже не знаю. Вы знаете, он у меня такой привередливый... может, не захочет... В - (выражение недоумения и удивления) Ж - Ой, вы не о том подумали... просто мой пес поранил себе лапу и я хотела ее защитить от грязи...
Действующие лица: жена и двухлетняя дочь. Наблюдающие: ваш покорный слуга, теща и прабабушка. Дело было вчера вечером, когда взрослый контингент семейства расположился после ужина у телевизора и пребывал в расслабленном состоянии. Дочь подходит к жене и так, между прочим, интересуется: - Мама, а ты шарики надувать умеешь? - Да. Дочь достает из-за спины воздушный шарик: - Тогда на, поумей...
Заголовок сообщения на РБК от 11:35:36, 11.03.01: "Глава Госкомрыболовства предлагает прекратить промысел иностранных рыбаков в Охотском море." А интересно, сколько тонн иностранных рыбаков уже поймано?
На праздниках встетилась со своей двоюродной сестрой у которой есть сын. Сейчас ему 9. Когда же произошла история ему было 7. Отправлялись они на курорт в Юрмалу. Граница, загранпаспорта и все такое. Бабушка до отъезда поезда купила ему жевачку со вкладышем (как позже оказалось, вкладыш был с переводной картинкой, которую он тут же перевел себе на руку). Итак, граница, в купе заходит таможенник, просит предъявить документы. Сестра подает два паспорта - свой и ребенка. Таможенник с совершенно постным лицом, листает. Кинув беглый взгляд с фотографию сесты в документе на оригинал, остается удовлетворен результатом... Переходит к следующему документу "Так, молодой человек, значит вы и есть Миша..." (все это говориться с легким прибалтийским акцентом). На что Миша, расстегивая и засучивая рукав рубашки показывает переведенную татуировку и совершенно серьезным голосом, и глядя прямо в глаза с вызовом говорит: " Я не Миша, я русский разведчик Вася". Таможенник переводит глаза на "татуировку", на которой так и написано "Русский разведчик Вася". Паспотра падают на пол из ослабевших рук, следом за ними об пол брякается отвалившаяся челюсть блюстителя закона... Так-то, знай наших...
Дело было так.... Есть у меня братишка - 5 лет, как говорит мама очень впечатлительный мальчик... Совершенно согласен =) Стоит ему краем глаза посмотреть боевик, как тут-же требует пистолет (игрушечный ессно =)), если не дают... (Где же денег то наберешся, когда по ТВ одни боевики =)) начинает задавать вопросы, на тему: "А это что??" "А почему машина взрывается?" ну и т. д... И вот по экранам прокатился Покемон =)) От телевизора Витюшу было не отодрать... И вот в один прекрасный день сижу я за компьютером, В Sudden Strike играю.... сзади тихо подходит Витюша (В) и задает вопрос: В: "А кто такой Пикачу?" Я(зло, в игре пехота дохнет от огня снайпера): "Покемон такой, Зря ты что ли мультики смотришь??" В: "Я знаю, а кто он такой на самом дел??" Я: "Японец он!!" В: "А там бабочка есть, лошадка, тигр, а пикачу кто??" Я: (потеряв последний танк на минном поле) "Крыса он!!!!!!!!!! Электрическая!!!!!!!!!!" Витюша поняв что я могу его и убить ненароком тихо уходит жаловаться маме... =), Я получаю очередную взбучку за то что порчу ребенка (испортишь его =/) и забываю про это все... =) Наивный!.... Спустя неделю Витюша притаскивает домой огромного белого крысюка (где он его достал отвечать не хочет... ) Мама в панике... Я в шоке... Витюша радостно улыбается и говорит... Это мой пикачу.... Я теперь тренер покемонов, Мама смотрит на меня, я прикидываю, в какой стране сейчас лучше, чтобы срочно туда смытся... Но немую сцену прекращает папаша.... Он задумчиво смотрит на этого крысинного бронтозавра и говорит "Дык, какой же это пикачу... он же не электрический.... Пусть он.... ээээээ ммммм а вон ту лампочку погасит.... Если погасит пусть остается =)" Витюша шепчет что-то насчет недоверия.... И тут..... Во всем доме вырубается свет!!!! в темноте видно только огненые глазы мамы и слышется тихий голос папани... "Гм..... в натуре пикачу....." Вообщем живет этот покемон у нас... в покеболе (это папаня на пластиковый шар разорился.... туды крусюка заталкиваем и он по дому катается в этом шарике), Витюша счастлив, а друзьям объясняет что Пикачу устал и лампочки больше не гасит...... Ну а шишка от маминого веника у папы прошла =))
Дело было давно, году в 88, точно не помню. Учился я тогда в МАИ, и после второго курса вместо строяка попал вожатым в пионерский лагерь (п/л). Вообще работа вожатым - это песня, если кто пробовал, поймет. Приколы каждый день, с утра до вечера. Ну это так, в порядке отступления. Жили мы, вожатые, по три человека в комнате (вожатской). С компанией мне сильно повезло- в соседях оказались два раздолбая, каких свет не видовал, Женя и Никита. Тихая и спокойная жизнь у нас никак не получалась. На вторую, если не ошибаюсь, ночь, решили мы отпраздновать наше знакомство. Отпраздновали, к утру было впору знакомиться заново. После этого редкая ночь проходила без пьянки с приключениями. Больше всего запомнилась мне вот эта история. Сидим мы как-то, пьем потихонечку, решаем, что дальше делать. Пионеры спят, директр п/л спит, все тихо, возможностей куча. Можно: пить дальше втроем, пойти пить к кому-нибудь, ударить по девушкам (в столовой у нас классные девчонки работали) и т.п. И тут после очередного стакана Женю просто клинит. Он тихонечко так встает, говорит: "Щас вернусь", выходит из вожатской... и дикими криками: "ПОМОГИТЕ, НАСИЛУЮТ!!!" бежит по коридору. Посидели мы, послушали, как он надрывается, и тут до меня доходит: бля, ночь на улице, пионеры мои спят. "Слышь, -говорю, - Никита, пошли этого мудака ловить, пока он нам всех детей к ебеням не перебудил!" Пошли. Но мы- то тоже в жопу, поэтому рванули мы за Женей периодически покрикивая что- то вроде "ЛОВИ ЕГО, ЕБИ ЕГО!". Так с громкими воплями, гоготом и топотом бегали мы по корпусу минут десять, пока из своих комнат не стали выглядывать заспанные и полностью охуевшие пионеры. Зрелище было исключительное. До сих пор жалею, что не видел этого со стороны и трезвый. Короче, поймали мы Евгения, оттащили в вожатскую, налили еще- привели, в общем, в себя. Но на этом история не закончилась. Утро. Голова трещит, во рту кошки нассали, общее нестояние и желание быстрой безболезненной гибели. Полез я с будунища в душ. Возвращаюсь, и слышу за дверью комнаты пионеров дакой диалог: - А чо ночью- то было? - Да нормально все, Сережа с Никитой опять нажрались. ЖЕНЮ ЕБАЛИ. Я где стоял, там и рухнул. До вожатской шел всхлипывая и держась за стену. А с того дня и до самого конца смены какая- нибудь сволочь обязательно спрашивала с утра: "НУ КАК, НОЧЬЮ СПАЛИ, ИЛИ ОПЯТЬ ЖЕНЮ ТРАХАЛИ?"
9 марта, день. Играем с женой и дочкой (5,5 лет) в "дочки-матери". Три куклы типа "Барби" - папа, мама, дочка (каждый за себя соответственно). По сценарию (дочкиному) кукла-"дочка" каждые 5-10 минут игры подрастает на один год. И вот "дочке" 15 лет.
Д: Папа, мама! Можно пойду гулять?... Только на всю ночь! (Мама улыбается, папа (то есть я ) бледнею)
П: Куда это ты? Д: К подруге. П: А как подружку зовут? Д: Алеша!
Жена задыхается от смеха, я от дикого крика "Н-е-е-е-т!"
```"`````""`"``"`""```""`"`"`"`"`"`""`"`"" "... Что касается арестованных, то во время возложения Кучмой цветов были задержаны семеро драчунов УНА-УНСО. Пятерых из них сразу выпустили. Требовать освобождения остальных троих оппозиция пошла к зданию МВД." ```"`````""`"``"`""```""`"`"`"`"`"`""`"`""
Приходит мой брат Леха домой на Восьмое марта. Приносит 4 гвоздики. Я спрашиваю:"Ты чего четыре цветка принес?" "Ну - говорит Леха - два тебе, а два маме." Просто праздник какой-то!..
Эта история пользуется в нашей компании неизменным успехом, равно как и сайт "анекдот.ру". Не знаю, почему никому не приходило в голову их совместить. Рассказал ее преподаватель нашей кафедры. На всякий случай – (с) В. И. Беликов, а за все неточности – претензии ко мне. Итак, представьте себе диалектологическую экспедицию. Приезжает, стало быть, в какую-нибудь деревушку средней глухости орава филологов, большей частью студентов (а еще большей - студенток) и начинает выяснять, чем тамошний говор от литературного языка отличается. В частности, словарь составляет: "кочет – петух; всход - крыльцо" и т. п. Так вот. Экспедиция заканчивается, студенты сдают отчеты, им проставляют летнюю практику, и тут в тетрадях одной милой девушки обнаруживается запись следующего содержания:
"Х;%;: %;іВИНКА" – маленькая полочка для хранения инструментов
Вы-то, небось, не знали, что это слово означает!
Собственно, объясняется все очень просто. Приходит девушка со своей тетрадкой к местному дедушке и начинает расспрашивать: - А как вот это у вас называется? - Стол. - А это? - Скамья. - А это? - Тубаретка. - А это что такое? - Это? Да так, х$%%^евинка…
Военрук на уроке начальной военной подготовки показывает фотографию французского противогаза, который напоминает маску для подводного плавания с большим стеклом, и говорит: - Наши противогазы гораздо практичнее французских. К примеру, если пуля разобьет стекло на "глазе" нашего противогаза, его можно закрыть ладонью и избежать отравления.
В году 1994, в г. Уфе довелось сдавать мне экзамен по общей физике на физфаке БГУ по поводу счастливого завершения вышеназванного учебного заведени. Ну не зря все таки БГУ это аббревиатура от Буд-то Где-то Учился. Физику в общем знал, но слабо. Вся надежда на невообразимую наглость и шпоры. Билет попался так себе, было там что то про реактивное движение. Ну я тихоноько цитирую сдутую шпору, но тут препод(П), задает каверзный вопрос. (П): "А какие работы Кибальчича Вы знаете?" В голове в результате паники тихонько формируется что то расплывчатое, про зону, Петропавловские казематы и т. д. Бодро выдаю: (Я): "Автор теории реактивного движения" (П): "А где он ее написал?" (Вот ведь зануда! ) (Я): "В Петропавловской крепости!" (Терять нечего! ) (П): "А за что он туда попал?" (Я): "За революционное движение!" (Уголовник ведь теорию не напишет). Все вышесказанное еще как то в голове теплилось, но дальше сплошной иней. Комиссия тихонько прислушивается, давясь от хохота. (П): "Ах вот как! А где конкретно в крепости он сидел?" (Я): (А х.. с ним! ) "В седьмом каземате!" Комиссия лежит, мне четверку, я вылетаю в коридор. Встречает там меня толпа будущих испытумых с вопросами "Что спрашивали, строго?" и т. д. Давясь от смеха рассказываю. На следующий день один из известнейших двоечников вытягивает мой билет. Все то же самое (накануне его уши были придвинуты ближе всех). В конце препод спрашивает: "А седьмой каземат, это где?" На что Рок (кликуха) не моргнув глазом бодро отвечает: "Как войдешь-налево". По рассказу Рока, комиссия ржала в голос. И ОН получил четверку (факт). Рокетс, прочтешь, найди меня. Пиво с тебя.
Два друга говорят за жизнь. Один жалуется, что баба совсем озверела: кушать не готовит, тем более на бутылку денег не дает, всего-то и забот - даст перед работой 1 рубль на обед и все. Дружбан ему советует: "Да ты от%еби ее разок как следует и все изменится". Решил попробовать. Пришел домой и первую - у порога, вторую в ванной, третью на кухне, четвертую возле телевизора, ну а остальные - в спальной. Утром еле проснулся, встал, смотрит - все убрано, чисто, приходит на кухню, на столе какая-то мелочь и записка от жены: "Милый мой муженек, ты у меня зажрался и с жиру бесишься. Хватит тебе на все про все 50 копеек!"
Отмечали у моей подруги ее день рождения. Разгоняться начали довольно оперативно. Через час ее подруга Надя, которую большинство присутствующих видело впервые, стала проявлять активный интерес ко всем сидящим невдалеке мужчинам. Надо заметить, что многие женщины позавидуют ее внешности. Тосты продолжались, концентрироваться на всех мужиках ей было уже тяжело. В общем, целью ее всеобъемлющего внимания оказался мой друг Олег. Склад же у того такой, что пообщаться, посмеяться с женщинами на ура, дольше же все: ступор, упрямо-молчаливое сопротивление на любые посягательства. Проходит час, другой. Она вокруг него и так, и сяк. Ни в какую. Все, думаю, хватит. Ради счастья друга надо что-то делать. Решение возникло при виде закрытой двери пустой комнаты. В этой комнате на потолке из бумаги, которая светится в темноте, наклеены всяческие созвездия и разные там звездочки. При выключенном свете вид потрясающий - романтика под звездами. Подхожу я к ним и спрашиваю: - Надь, а ты видела звезды? У той все внимание на Олега, она даже не отвечает. Я еще раз: - Надя, ты видела звезды? Она, торопливо отвязываясь от меня: - Да видела, видела. Я с ударением на каждом слове, очень медленно совершаю последнюю попытку: - Надя, может быть ты покажешь Олегу звезды? Тут она начинает что-то соображать, и предлагает Олегу посмотреть звезды. У того затяжной штопор и он молчит. Надя, смотря на Олега затуманенным взором и чеканя каждое слово, как его может отчеканить человек вопрошающий о том, уважают ли его, заглушая застольный треп: - Олег, я намекаю, пошли посмотрим звезды. За столом тишина, слышится тихое пожелание сестры хозяйки о том, что только не на ее постели. Под пристальным взглядом общества Олег встает, и мы втроем идем в комнату. Я начинаю разглагольствовать, что из разных мест комнаты все смотрится по-разному. Вводную речь завершаю тем, что лучший вид с дивана. Усаживаю их, выключаю свет, любуюсь пару секунд на звезды и выхожу, закрывая дверь. К гостям возвращаюсь, в ужасном стиле жестикулируя и приговаривая: "Йесс, йесс" Все понимающе кивают, и тут за моей спиной слышится голос Олега: - Пиздатые звезды!!!
После часа кухонного одиночества Надина ненависть ко всему мужскому полу улетучилась и все началось сначала.
Одна женщина решила купить детям попугая. Приходит она в зоомагазин и видит охренительно красивого говорящего попугая, который стоит всего 200$. Тогда она обращается к продавцу: - Скажите, почему такой ценный попугай так дешево стоит? - Дело в том, что его принесли из борделя и он кроме пошлостей почти ничего не говорит. - Ничего, это можно исправить, я его беру. Принеся попугая домой, она ставит клетку в комнате. Попугай: - Новый дом, новый бордель! Женщина смущается, но успокаивает себя тем, что он исправится. Тут из школы возвращаются две дочки хозяйки, и попугай вновь начинает: - Новые шлюхи, новые бляди! Хозяйка объясняет дочерям, что попугай говорит гадости потому, что раньше жил в борделе, и что со временем он должен исправиться. Затем домой возвращается глава семьи. Увидев его, попугай кричит: - Роберт, привет! Как дела?
Историю поведал один знакомый мент. Дело произошло в Ростове-на- Дону.... за правдивость ручаюсь. Транспортная милиция переезжала в новое помещение, и соответственно новую "клетку". Ну надо же как-то отметить открытие..... Начальник посылает двоих сотрудников за клиентами, те приводят двоих буцалок. Дают им в руки ножницы и просят перерезать ленту: -) Те в шоке, но режут, входят в помещение. Там им ставят бутылку водки и дают два чебурека..... Пока парни пьют, на них заполняют протокол. Просят одного расписаться в том, что он предупрежден и в следующий раз будет наказан. После чего его отпускают. Второго вызывают, просят расписаться в том же самом. После росписи парень выходит и стоит.... На вопрос почему не уходит? Говорит что еще хочет.....
Седьмое марта. Мужики бегают, покупают цветочки. Один накупил целый сноп маленьких букетиков, видимо, по заданию завкома. А цветы-то - сухоцветы, какие бабки на кладбищах продают. Стоит на остановке, радуется, наверное, что по-дешевке оторвал. Рядом качается уже "напоздравлявшийся" в дым сэр, долго тупо смотрит в цветочки и, наконец, спрашивает: "Мужик, а у тебя че, все бабы на кладбище?" Народ на остановке мелко раскалывается.
Лучшие из дополнительных № 3 от 28 февраля. о поводу "Тетя Груша повесилась". Вспоминаю случай, произошедший со мной в первом классе. Проходим стороны света (на природоведении, что ли). Вечером папа учит меня тому, как лучше запомнить стороны света. Вооруженный знаниями, на следующий день, будучи вызван учительницей к доске, гордо отбарабаниваю "Север, Юг, Восток, Запад". "Молодец!"- говорит учительница первая моя. - "А как ты запомнил?" - На что получает в ответ: "Папа научил, очень просто запомнить: Серит Юрка - Вонючий Запах"... Это была первая моя двойка, тем более обидная, что я не мог понять, за что. Папа, кстати, ходил объясняться в школу, но что там произошло - сие есть истина недоказуемая и тайна непроизносимая...
Историю мне рассказала соседка про своего знакомого (имя не помню), так что если дочитав до конца вы покраснеете - вопрос не ко мне. Дело было то ли в турции, то ли в египте, вобщем в бусурманских странах где-то. Прибыв на место проживания, т. е. в гостиницу, знакомый решил искупнуться. Идет по коридору, встречает служащего турка (египтянина и т. п. ), а турок был очень умный наверное, знакомому-то и говорит на русском языке (правда с акцентом): "Приивьет!!! Каак дьела?".... Знакомый не будь дураком, напряг все свои многочисленные извилины, вспомнил, что когда-то учил-таки английский язык, и чтобы не утруждать иностранца, решил блестнуть и ответил: "Зэ бэст!" (нармалек, то есть). Турок ничуть не удивился, видимо к нашим был привычен, радостно закивал, заулыбался и изрек: "О-о! Зэ-е-бись!!! Х@ево!!!!" Занавес.
Сидим мы, значит, питаемся и я рассказываю одному мужику (скалолаз и из Кишинева) анекдот про мыло с веревкой: «Приходит мужик в хозяйственный магазин: - Дайте мне мыло и веревку. - Вы что, повеситься хотите? - (саркастически) Нет, млин, я помоюсь - и в скалолазы!!! » А он и говорит: "Дурак ты, Димыч, тех магазинах, что продают веревки для лазанья – не продают мыло".!!!!! :) Я тогда вспоминаю историю, как стоят 2 мужика в Кишиневе на автобусной остановке, один спрашивает: "Знаешь почему молдоване не едят соленых помидоров? – Потому что голова в банку не пролазит", тут к ним поворачивается молдованин и грит "Можно полумать у тебя пролазит". Ну, мы все ржем и тут подходит к нам девочка и с обидой всего многостадального и всеми осмеиваими народа говорит "А почему это вы решили что молдаване не едят соленых помидор?"
еду перед праздниками с работы, думаю че покупать, и вообще как дальше быть... муниципальным автотранспортом. напротив меня сидит девушка, задумчивая такая, тож видать думает о прзднике.. :) Одет: шапка черная, вязанная, типа "гондон", куртка темно коричневая, до колен, джинсы черные, ботинки черные... еду.. в автобусе мест свободных нет, т. к. все едут с работы, но в тоже время не толкучка... заходят на остановке пара ППС-ников, ну и у одного рация начинает говорить: наряд такой-то примите ориентировку: сбежал чувак с СИЗО... (народ все это внимательно слушает, т. к. рация говорит громко и непонятно.. :)) ) итак: "... приметы: высокий, коренастый, одет- черная, вязанная шапочка, куртка темная, до колен, джинсы черные, ботинки черные... " тут у меня звонит труба... внимание автобуса переключается на мою персону... и тут до них ВСЕХ доходит, что приметы явно мои... надо было видеть лицо девушки... :) А закончилось все очень хорошо- автобус остановился на остановке и ППС-ники вышли...
На днях отпровило меня мое доблестное руководство списать серийный номер с одной железки (ну такова судьба инженера службы информационно технической поддержки). Все бы ничего но стоит эта железяка в стойке и никакой возможности прочитать его нет. Приглашаю я напарника, вооружаемся зеркалом и путем долгих ухищрений и изворачиваний удается рассмотреть наклейку на которой что-то написано. Серега, говорю, записывай иначинаю диктовать V 220-240 50 - 60 HZ. Диктую я по буквам, и общей картины не вижу.
История про записки на дверях напомнила мне рассказ одной приятельницы. Ждет она как-то в гости родителей, у которых были свои ключи от ее квартиры. Вдруг вспоминает, что забыла купить нечто ну очень нужное. Надо бежать в магазин, но как же родители - придут и не найдут ее? Оставить записку в двери боязно - во-первых, выпасть может, во-вторых, по району как раз прокатилась волна краж, вдруг кто не надо увидит записку и начнет с дверью "работать". Но двери-то в квартире двойные. Вот она и соображает приклеить записку (на клеющемся листке из блокнотика) на замок _внутренней_ двери. И не отвалится, и уж там-то ее никто посторонний не прочитает. А родители обязательно увидят, когда откроют ключами первую дверь. ... Увидеть-то они бумажку на замке увидели, а вот прочитать в потемках не смогли. Когда дочка прибежала из магазина, мама с папой в ступоре стояли перед открытой первой дверью и боялись даже думать, что же случилось такого, что вторую дверь ОПЕЧАТАЛИ...
Навеяло историей № 12 от 06 марта 2001 г. о выносе с завода ножниц для металла, едва не ставших причиною кастрации... Учился я классе в шестом, и однажды осенью на даче было поручено мне родителями в порядке общественной нагрузки подрезать секатором (кто не знает - ножницы такие здоровенные для обрезания веток)несколько кустов малины. Ну, я ретиво так взялся за дело, тружусь на благо поедателей малины, мысли далеко блуждают - физический тупой труд способствует. Устал уже порядочно, и тут попадается мне куст толщиной с палец. Ну, думаю, этот откушу - и на заслуженный отдых! Приступил к нему со всем усердием - никак! Искололся весь, вспотел, а ветке - хоть бы что: здоровая, зараза, и твердая, как самшит. Да, думаю, ничего себе халтурка... Но не сдаваться же пионеру! Уперся я в левое колено секатором, зажатым в правой руке, изогнулся, поднапрягся - хрясь! Куста как не бывало. А ручки у секатора при полном сложении соприкасались одна с другой. Разумеется, моя вторая голова не придумала ничего умнее, чем попасть между этих подлых ручек. Я даже не заорал - не знал я раньше, что такое боль, сограждане! Тихо подвывая, я позорно ретировался на полусогнутых в помещение с целью исследования понесенных потерь. Потери, с моей тогдашней точки зрения, были страшны: непотребного вида гематома на самой чувствительной части агрегата. Две недели проходил я в полной уверенности, что конец мой отвалится со дня на день, а прибегнуть к услугам медицины было выше моих сил. Мною были изучены медицинские энциклопедии, яркие картинки которых красочно живописали мое будущее евнуха, подлое воображение выдавало на - гора тысячи жутких вариантов развития событий. К моему великому и ни с чем не сравнимому облегчению, все обошлось, прибор функционирует исправно (тьфу - тьфу! ), но секаторов побаиваюсь до сих пор, смотрю на них с подозрением и опаской и иначе как "гомосекаторы" не называю. (С) Allcome
КОГДА МНЕ БЫЛО 10 ЛЕТ, Я БЫЛ ТАКОЙ НАХАЛ: Я ДОСТАВАЛ ОДИН ПРЕДМЕТ, И ШКОЛУ ПОЛИВАЛ. Я РАЗНЫХ ДЕВУШЕК ХОТЕЛ, НО КАК ЕЩЕ НЕ ЗНАЛ, НЕ ЗНАЛ, ЧТО В КЛАССЕ ВЫПУСКНОМ ЕСТЬ ТО, ЧТО Я ИСКАЛ. ОНА БЫЛА КАК ДИКИЙ МЕД, КАК РОЗА В СЕНТЯБРЕ Я ПЕРВЫЙ РАЗ ДАВАЛ ЕЙ В РОТ И СЧАСТЛИВ БЫЛ ВПОЛНЕ. С ТЕХ ПОР ПРОШЛО НЕМАЛО ЛЕТ И МНОГО ДЕЛ УШЛО, НЕ ПОЗАБЫЛ Я ЛИШЬ МИНЕТ, ВЕДЬ ЭТО - ХОРОШО!!!!!
Летит Путин с Клинтоном на самолете, бухают. Пролетают над зоной. Клинтон: "А это что?" Путин: "Это у нас пионерский лагерь". Клинтон: "Давай спустимся, российских детишек хочу посмотреть!" Пока приземлялись, там успели вышки в горошек покрасить, зекам по шарику воздушному выдали. Клинтон идет мимо шеренги и спрашивает: "А тебе сколько лет?" Один говорит: "10", другой - "15". А один громила: "8". Клинтон удивился: "А я бы тебе все 30 дал". - "А я бы тебе 3.14зды, если бы не пионервожатый на вышке!"
Женщина в возрасте приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня огромная проблема. Каждый раз, когда мы с мужем ложимся в постель и он достигает оргазма, он ужасно орет. - Это нормально, - отвечает врач. – Более того – это свидетельствует о его отменном здоровье и о вашей сексуальной гармонии. - Может быть, это и так, доктор, но все же у меня проблема… - И какая же? - Я все время просыпаюсь от этих криков.
Ты чеченская свинина, - сука, место знай свое, Не пизди ты как блядина, как позорное говно!
Или, блядь, тебе напомнить - дядю Сталина, еблан, Как твою чичугу-мамау В сраку в сутки отъебал!
Депортировал, и на хуй, Хоть и надо было в гроб, Нет не в гроб, - а как шакалов, Пострелять, а ты б издох.
Иш, волчары вы "ислама", Ты Коран хоть почитай, А не квакай про Аллаха, Ты, - кто сам его предал!
А за братьев наших павших Ты ответишь пидераст, Ты, - в аулах, - раком вставши, Всех сестер переебав!
Что скотина ты чичуга, Не идет баран те в рот? Не за то, видать, кусаешь Ты, подстадный мудаеб!
Вы позорные мудилы! И молчать, тебе еблан, А не то твоей сестренки Уши почтой передам!
Ты скотина тут лабаешь Про "паскудных русаков", А вот я, - чичей стрелявший, Постреляю и еще!
И не дай тебе, кастранец, Ты, - позор своих дедов Про Россию залупнуться - счет идет ведь на "зверьков"!
Да! - на вас позорных "черных", - волосатых кабелей Что да могут только делать, Что плодить своих детей.
Ведь из вашего то племя, - что с деревьев приползло Нет ни мудрых, ни талантов, А одно, ебать, дерьмо!
Вы стреляете как дети, Нет, я в детстве лучше бил! Вот тебе пример уместный, - как твоих свиней мочил!
С шестиста из "Драгунова" - только сопли на асфальт, Будешь знать как Русских "шмакать", Ты уебный деградант!
Ты позорнейший волчонок, С "трубки" родину сосал, Только мне сказать осталось Что в трубу я ту нассал!
Вы мочи моей хлебнувши, Вы ответите за все! Как в друзей моих шмаляли, Как взорвали вы метро.
И не стойте на дороге, Те, кто Русских отпускал, А не то в чердак вам пуля Ту, что Леха "подрезал"! Чтоб подольше вы сдыхали Но ни кто к вам не придет, Через наш блокпост "СЕМЬСОТКА" Даже кошка не скакнет!
Турист встречает в горах чабана, пасущего овец, и, чтобы завязать разговор, спрашиват у него: - У вас, наверное, много хлопот с этими овцами? - С какими, белыми или черными? - Ну, скажем, с черными. - Да, с ними много. - А с белыми? - С белыми тоже. - А они дают много шерсти? - Какие, белые или черные? - Ну, черные. - Да, довольно много. - А белые? - Белые тоже. - А почему вы все время спрашиваете, белые или черные? - Потому что черные - это мои. - А белые? - Белые тоже.
Одна фирма стала продавать свою продукцию по двойной цене - для дураков и для умных. Так на ценнике и значилось: для дураков - столько-то, для умных - в два раза больше. И все покупали по более высокой цене. Дураки.
Случилось это в МАИ, пару лет назад. Была у нас там одна преподша, вела основы метрологии, испытаний и диагностики БВС. Решил я ее разыграть. А надо напомнить, Starcraft тогда был дико популярен и у всех на слуху. Перепал мне тогда от предков внеплановый подарок -- диктофон. С хорошим, мощным динамиком. Я на него записал заранее всю нужную озвучку, принес на лекцию, одолжил у друга лазерную указку и стал ждать, пока преподша повернется к доске... А теперь представьте себе: загорается у преподши между лопаток красное пятнышко. Только его все заметили, как на всю аудиторию раздается рев ракетных двигателей, вой сирены и хладнокровное "Nuclear launch detected"! Старкрафтеры просто под столы сползли, да и остальной народ посмеялся...
Рассказываю сестре, что когда-то мой друг посылал мое высказывание о том, что мышь подключается к монитору, на конкурс анекдотов. Сестра (отсмеявшись до слез): Ну а куда подключается мышь? Я: :-[] (но паузу держу) Сестра(после напряженных раздумий): В розетку?
Поймали заяц с медведем золотую рыбку, ну она как полагается пообещала им за свободу по три желания. Медведь: - Хочу, чтобы все медведи в лесу были самки Заяц: - Хочу мотоциклетную каску Медведь: - Хочу, чтобы все медведи в близлежащих лесах были самки Заяц: - Хочу мотоцикл Медведь: - Хочу, чтобы все медведи во всем мире были самки. Заяц сидя на мотоцикле и поддавая газу: - Хочу, чтоб Мишка был педиком…
Намедни "коллеги" по застолью рассказали такую историю: некий кадр по имени Дима, весьма талантливый на предмет приема на грудь, как-то раз по пьяни оказался на заброшенной стройплощадке. Там он какое-то время потусовался, вроде бы даже поспал; проснувшись, подобрал зачем-то длинный березовый кол и поперся домой. Приходит, звонит в дверь; открывает евойная мама и видит картину маслом: стоит сынок, в своем обычном прикиде - бритый наголо, очечки круглые - от ветра качается, а в руках - кол! Наконец, выйдя из ступора, мама спрашивает, показывая на кол: - Дима, что это?? На что следует ответ: - Мы будем строить новый дом! - и падает. Занавес падает вместе с ним..
Поезд неожиданно останавливается, пассажирка выходит из купе - и к проводнику: - Скажите, что случилось? - Мы наехали на корову, мэм. - Она что, была на путях? - Нет, мы гонялись за ней по лугам.
ХОРОНИЛИ ЧИЧУ-СУКУ ОТЛОМАЛИ ЕМУ РУКУ С КОРНЕМ ВЫДРАЛИ ЯЗЫК ПЕРЕРЕЗАЛИ КАДЫК НОЖИКОМ ГЛАЗА ПРОТКНУЛИ ШТОПОР В УШИ ЗАВЕРНУЛИ ЖОПУ КИПЯТКОМ ОБЛИЛИ ПО КИШКАМ КУВАЛДОЙ БИЛИ ПОЛОМАЛИ НОГИ ДВЕРЬЮ ЭТО-РУССКОЕ ВЕСЕЛЬЕ!
Врач-анестезиолог наклоняется над больным, лежащим на операционном столе: - Голубчик, вам наркоз сделать подешевле или подороже? - Доктор, да мне бы чего подешевле. - Хорошо. Баю баюшки баю...
К вопросу о фильме "Синьор Робинзон". Когда этот фильм вышел, я учился в школе, класс 9-10. Так вот, у одного парня в нашем классе проявилась совершенно необычная реакция на этот фильм. У него стал вставать каждый раз, когда ему говорили "Динь-динь". Особенно неудобно ему было в бассейне, куда нас водили всем классом - ему обязательно кто-нибудь говорил это волшебное слово, когда он был в одних плавках, и все его хозяйство (немаленькое, надо сказать) немедленно выскакивало из-под плавок. Хотите верьте, хотите нет.
Рассказали друзья из Питера. Ночь, пустой проспект, компания из 7 человек ловит машину. Останавливается "копейка". Узнав, что везти надо всех, говорит: - Нет, нет, не поеду! - Ну, 100 рублей! - Нет! - 150! - И не просите! - 200! - Сказал же - нет! - 250!! - куда? Воистину все имеет свою цену: )
Сие письмецо пришло на e-mail моей подруги от одноклассницы. Что характерно, это ОЧЕНЬ типичный для девушки стиль: )
Привет! Вот и я, плотно пообедавшая, а потому добродушная. Хотя в целом мне не нравится работать в воскресенье, кроме того я хотела взять отпуск за свой счет на две недели, но папа не хочет мне его дать. И еще у меня растет зуб мудрости, что не может не радовать, даже несмотря на то, что растет он как-то криво. Нам подарили архидеи с капсулками, гиацинты и гвоздики. Запах ужасающий. В комнату не войти. У нас в мае начинаются вступительные экзамены, очень странно, больше наверное не буду туда ходить. Я развлекаю отдел Бином, никто не мог от него избавиться кроме сообразительной Жанны, нажавшей на правую мышь, она всегда так поступает в безвыходных ситуациях, да и во всех остальных тоже, Жанна любит работать с правой мышью. Звонил Матвей. Мямлил. Перебрался в Москву, вообщем ничего конкретного, переводит в соавторстве еще с двумя переводчиками детскую сказку про Гари Поттера, написала ее мадам Роулинг. Какой-то он все-таки мямля, хотя наверное нельзя так про хорошего человека. На улице плюсовая температура, скоро появятся листочки и почки, кстати что такое артишоки? Три дня мучаюсь. Не знаю, что такое артишоки. А раньше даже маленький ребенок с пеленок знал с чем есть артишок. Ты любишь каллы? У нас Жанна будет раздавать их завтра в горшках. У меня какое-то лирическое настроение, у нас играет радио Ретро, очень душевно, т е п л о х о д уходит в море, т е п л о х о о о д. Ну и пусть себе идет, я тоже хочу уйти в отпуск, может мне придумать больничный? И рвануть далеко и надолго, к слову, вчера рванула на такси по счетчику от Планерной до Третьяковки, до Питера на поезде кажется дешевле, кстати про Питер, надо передать тебе фотографии. Мы на выходных пекли пирожки. Не так удачно как всегда. А я люблю тертую редьку. У нас цветут хризонтемы в соседней комнате. Весна. Раньше не цвела, а кустилась, а сейчас ее подстригли, и она чего-то начала цвести. Прости за бред, что слышу о том пишу, как степной житель, только они не пишут, а поют, но спою я тебе как-нибудь потом, надеюсь в ближайшее время.
Старая-старая русская изба в заброшенной смоленской деревне. К ней подъезжает шикарный "джип", из нее вылезает весь конкретно крутой чувак лет 60-ти. Из избы выходит стаааренькая бабушка, лет девяноста. - Здравствуйте бабушка. Вы не Марья Ивановна будете? - Она самая - А помните, в войну вы прятали от немцев еврейского мальчика Леву Минькова? - Ой, да конечно! такой весь чумазенький, в еврейской шапочке... до конца войны у меня в подполье жил. - Марья Ивановна, так я и есть Лев Наумович Миньков, теперь глава "Эко-банка". - Ой! Левочка! Ой радость какая! Заходи! Вот недавно пенсию получила, на радостях конфету купила, сейчас вместе чай попьем. - Да не, мне конфету не надо. Вы лучше мою шапочку таки верните...
Сидит заяц на берегу реки, курит анашу. Выплывает из реки бобер. - Заяц, что ты делаешь? - Траву курю. - А дай попробовать. - Давай ты вдохни и плыви на другой берег, а на том берегу выдохнешь. Вот кайф и будет. Ну бобер вдыхает, переплывает на другой берег, выдыхает.... кайф! Навстречу ему бегемот: "Ты чего, бобер, такой счастливый?" "Да вот заяц на том берегу анашой угостил". "Я тоже хочу," - сказал бегемот и поплыл на противоположный берег. Выныривает бегемот из воды; увидел его заяц, да как закричит: "Бобер! Выдыхай! Выдыхай!"
Куба: Американский суд постановил, что правительство Кубы должно выплатить 7-миллионную компенсацию женщине из Майами Ане Маргарите Мартинес. Би-Би-Си сообщает, что ее муж Хуан Пабло Роке оказался кубинским разведчиком, женившимся на ней лишь для прикрытия своей шпионской деятельности в пользу Гаваны. По мнению американского суда, так как Мартинес не знала этого, их сексуальные отношения можно признать изнасилованием. В свое время Роке прибыл в Майами с Кубы и попросил политического убежища. Вскоре после женитьбы он бежал обратно на Кубу и выступил там по телевидению с рассказами о якобы раскрытой им террористической деятельности кубинских эмигрантов, проживающих в американском штате Флорида.
Едут в одном купе: - внизу - парень с девушкой; - а на верхней полке грузин. Грузин то ли спит, то ли читает-вобщем его не слышно и не видно. Девушка говорит парню:"Дорогой, у меня лобик болит" Парень целует ее в лоб:"Ну что, больше не болит?" Она:"Не болит" Через некоторое время:"Дорогой, у меня носик болит" Парень целует ее в нос:"Ну что, больше не болит?" Она:"Не болит" Через некоторое время:"Дорогой, у меня губки болят" Парень целует ее в губы:"Ну что, больше не болят?" Она:"Не болят" Грузин свесившись с верхней полки:"Дарагой, слюшай, а ти гемарой не лечищь?"
8 марта у нас нынче такой же общенародный праздник, как и Новый год. И, уже 7-го можно с утра наблюдать пьяных мужичков, а про 8-е можно и не говорить: сами знаете. Тем интереснее подслушанные (каюсь) 9-го разговоры. Действующие лица: Он, Она и существо в коляске (СВК). СВК: У-а, у-у-а-а-а-а…. Она (озабоченно): Наверное, есть хочет. Пойдем домой там еще молоко осталось. Он (мечтательно глядя в синее небо): Может и мне пора привыкать … к молоку. Она (ласково): Ну, ты вообще оборзел… Молоко не входило в договор. simco@mail. ru (Garry)
Что обязательно имеется на стр. 4 руководства по эксплуатации "Запорожца"? Расписание автобусов. Зачем на заднем стекле "Запорожца" нужен противообледенитель? Чтобы тот, кто его подталкивает, не отморозил себе руки. Как на халяву достать запчасти от "Запорожца"? Просто ехать следом за ним. Как вдвое увеличить стоимость "Запорожца"? Залить полный бак бензина.
Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает: - Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью? - Какая мышь, доктор, я человек! - Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти. Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач: - Что-то забыли? - Нет, доктор, я там кота увидел? - И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно? - Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.
