Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала: - Кем ты будешь, когда вырастешь? Пацан, сквозь сопли: - Шофером на КамАЗе... Водитель "Нивы": - Бля, не дай бог дожить!
Переговоры с Совестью прошли успешно: достигнута договоренность об увеличении скидок и списании прошлых долгов. Стороны высоко оценили новый шаг на пути к взаимовыгодному сотрудничеству.
О несунах. Дело происходило в еще коммунистическое время, когда все было качественным. Один мой знакомый работал в дорожном управлении, которое отвечало за дороги, вернее за светофоры, дорожные знаки, дорожную разметку и т.д. В одну субботу он уносит с работы банку белой краски, чтобы в воскресенье покрасить дома в одной из комнат пол. Значит, утром красит он свой деревянный пол в комнате и, оставив сохнуть, уходит заниматься в выходной своей семьей. Наконец, наступил вечер и он заходит посмотреть как высохла краска. Заходит он в комнату и включает свет. Далее происходит самое интересное... Он моментально зажмуривает глаза и, ослепленный, не может их открыть некоторое время. Краска оказалась специальной, чтобы ночью отражать свет фар от знаков и разметки на дороге. Больше он ничего не воровал в своей жизни. P.S. Ему пришлось два раза соскабливать краску, потому что слой новой и нормальной краски не мог скрыть отсвечивающие способности спец.краски.
В 87 году довелось мне проходить срочную службу в ПрибВО, в чудном местечке, про которое в штабе округа (в Риге) говорили так: Калининградская область, это жопа в Прибалтике, а Корнево, это там дырка. Так вот, в это же время начмедом нашего полка служил ст.лейтенант Песоцкий, выпускник военфака Саратовского Мединститута, а из этого как диагноз следует, что был он полным алкашом и законченным разгильдяем (как впрочем и основная масса саратовцев в армии). В наш полк приехал зампотыл дивизии (в недавнем прошлом зампотыл нашей части) подполковник Жигулин (надо отметить, человек изрядных габаритов и громогласного рыка) и по старой памяти заглянул в санчасть подлечиться. Произошедшее далее наблюдалось, кроме меня, еще добрым десятком солдат и персоналом санчасти, т.к. дверь в осмотровую была стеклянная, да к тому же открытая.
Персонажи в полной форме без белых халатов.
Ж.: - Песоцкий!!! Лечи мне геморрой! (Для тех кто, слава богу, не знает - геморрой, это как будто у тебя полна жопа зубов и все болят). П.: - Товарищ подполковник, снимите штаны. Жигулин - снимает. П.: - Встаньте в коленно-локтевую позу. Ж.: - Эта как? П.: - Ну, раком. Жигулин встает. Песоцкий берет банку с йодом и льет ее в жопу подполу!!! У подпола выкатываются глаза и он издает нечеловеческий рык: - ПЕСОЦКИЙ!!! ДУУЙ!!! Песоцкий не находит ничего лучше как немедленно выполнить приказ. Только служивший в армии сможет в полной мере оценить всю трагичность происходящего - подпол без штанов стоит раком, старлей, стоя на коленях и разведя руки с йодом в стороны, сосредоточенно дует в жопу подполу!!! По коридору, в синих пижамах, полумертвые от хохота, ползали случайные свидетели. Эта история пошла в народ, через год мне ее рассказывали дембеля в поезде Калининград - Москва, правда уже без фамилий.
Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет. В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи. Дома жена спрашивает: - Ну, какой сегодня был оборот? - Оборот так себе. Зато доход колоссальный!
Эту историю мне рассказывал знакомый, служивший в стародавние года в армейке (году где-то так в 68). Значит, одного солдата подпрягли сбегать за водкой, так как он (солдат) имел возможность в этот день выходить с территории части (увольнительная, или как там это называется... ), и значит купимши водки подходит он к проходной (надо заметить, заборы в той части были из провлочной сетки, т.е. все видно) и видит идущего по плацу командира. Солдат сразу понял, что уйти от командира не удастся, и водку прятать тоже бессмысленно (найдут). Солдат не растерялся и во время прохода через КПП быстренько откупорил ту бутылку, засунул палец в горлышко, и весело насвистывая пошел с бутылкой на пальце дальше... Далее идет встреча с командиром: - Ты кто? - Так, так и так... - Это что? (указывая на бутылку) - Старшина попросил ацетону принесть. - Ты ему, это, скажи, пусть на складе хоть этикетки смывают.... (занавес)
Привет! История реальная. Произошла в Е-бурге (Свердловске). Типа, есть Бог, но намеренья его простым смертным недоступны. Весьма нетрезвый чувачок выходит из ЦГ (Центрального Гастронома). В руках - буылка водки, некая закусь типа селедки и сдача. Чувачок, пытаясь распихать все это по положенным местам, производит довольно сложные движения и..! Роняет!! Заветную 0.5!!! Наземь!!!! Но она не разбивается, а остается лежать на присыпанном скупым снегом ледке. Колдырь поднимает глаза к небу и чо-то шевелит губами (типа, есть Бог и все такое), после чего наклоняется за оброненной тарой. В ентот момент у него из-за пазухи выпадывает вторая поллитра и попадает аккурат на первую. Оба пузыря - вдребезги. На лице бедняги - обида и недоумение. Вот так-то. А вы говорите - кефиром похмеляться.
Сидим, значит, 8 марта отмечаем. Я, Лариска с сеструхой и маман ихняя (у них же в доме). Маман обращается ко мне: - Сашенька, ну согласитесь, как мне с дочками повезло! Одна - красавица, а вторая - умница!... ...Сползаю под стол и оттуда соглашаюсь. Ну как тут было возразить?
P.S. А красавица с умницей на МЕНЯ почему-то обиделись...
Сижу недвано в баре, попиваю пивко - жду приятеля. За соседним столиком двое чисто конкретных пацанов года по 22 отмечают встречу. Подпили они уже основательно - разговаривают громко: - А че Колян делает?!. - А ты не знаешь разве, ему ж год дали, он 13 месяцев отсидел и его досрочно освободили!!
В первых числах марта Ваня встретил институтского друга Мишу. Тот, оказывается, недавно женился. Сняли квартирку - не доезжая остановку у троллейбусного парка. Пригласил Ваню в гости с подругой. А ее у Вани на тот момент не было. Созвонились на следующий день. Миша говорит: "У Ленки есть одноклассница Оля, Ленка к ней как-то недавно заходила; в общем, встречаемся 7-го после работы у меня. У Оли телефона нет, тебе по пути, ты за ней заедешь, вот адрес". Слегка поплутав по уже темным дворам, Ваня нашел дом, подъезд, квартиру. Оля была дома. "Только я, - говорит, - не Оля, а Юля. Но Ленка, молодец, пригласила. Поехали". Мишу она раньше не видела. Выпили за знакомство, за праздник, за любовь. Время к полуночи - Ленки нет - на работе гуляет. Миша говорит: "Пойду на остановку встречать". И ушел. А Лена уснула в троллейбусе и проехала до самого парка. Обратно пешком - по дворам. Открывает дверь своим ключом и видит: в ее доме, на ее постели голая нетрезвая и главное незнакомая парочка. А они и говорят: - О, Ленка пришла! Здравствуй, Лена! Ленку приводили в себя минут 40.
Место действия - Пятигорск, площадь Верхнего Рынка. Кто иногда смотрит телевизор, тот знает, что там бомбы взрывают почти так же часто, как и в Москве. Последний раз это было 8 декабря прошлого года. Время действия - хмурое февральское утро этого года. Я сижу в междугороднем автобусе, готовом отправиться через пару минут. В салон входит дама, по виду и говору - грузинка. Она только что загрузила в багажник автобуса какие-то ящики. Следом за ней входит водитель и ворча спрашивает, нет ли в тех ящиках бомбы. Не дожидаясь ответа, садится в свое кресло и заводит двигатель. Дама тоже садится и начинает успокаивать пассажиров, что, мол она тоже с нами едет. Ее сосед возражает: а может, вы камикадзе? На вопрос дамы "Это кто?" следует объяснения, что это, мол, японский летчик, который взрывается вместе с самолетом - такое было в войну. Дама внимательно выслушивает и переспрашивает соседа: - Как, ты говоришь, была его фамилия?
Прощаясь, Олег поцеловал меня в щеку, а на следующий вечер - в губы. Его поцелуи быстро распространялись по всему телу.
После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?
Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.
Я бы могла отдаться ему просто так, но тогда это буду не я, да и к чему такие акты милосердия?
Mногие считают, что я красивая, пацаны липнут, как мухи на говно.
Мне 42 года. Замужем была четыре раза, с каждым разом все удачнее и удачнее.
Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны какие-то витамины.
Я не могу определенно сказать, что все мужчины - дураки. Но лично мне умные, слава Богу, пока не попадались.
Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий.
Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг...
Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше...
Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом.
И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе.
Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили назвать в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены Изольда Абрамовна, затем сосед - татарин Надир. В общем, назвали Александром.
Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь присматриваться...
Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы.
Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А смог он всего два раза.
Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти?
Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы узнал про роту?
Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть заодно...
На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.
Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.
Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет...
Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус.
После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера!
Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался.
Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой-либо другой своей женщине.
У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего имени - пусть все читатели узнают, какой я идиот!
Часто слышу с экрана про безопасный секс. У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...
Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста: у Миши не встал еще ни разу.
Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне. Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?
Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их количестве.
ФСБ изловила иностранного шпиона, засланного в нашу страну вражеской разведкой. Он был единственным в России человеком, который не знал имени крокодила из мультфильма "Чебурашка".
Доктор: - Ну, какая у вас проблема? Пациент: - Во время секса, когда я сую наполовину, у меня в глазах туман, а как только суну до конца - вообще в глазах темнеет. - Вот выпьете лекарство, все пройдет. Через неделю. (П) - Доктор, не проходит, сую наполовину - туман, до конца - темно. (Д) - Так, покажите ваш "инструмент". (П)...... (Показывает язык)
Сижу как-то недавно слушаю радио. Программа по заявкам. На календаре близится 23 февраля. Народ соответственно в эфире вовсю поздравляет сослуживцев, мужей и просто любимых с наступающим. И вот раздается очередной звонок, ведущий бодрым голосом декламирует приветствие. На другом конце провода девушка милым голосом просит поздравить своего мужа. Ведущему задает ей пару вопросов: как зовут мужа, давно вы женаты и пр. Выясняется, что мужа зовут Дима, а женаты почти восемь месяцев. Ди-джей уточняет, какую песню слушательница хочет поставить для любимого мужа и предоставляет слово ей. Секундная заминка и в эфир выдается следующая фраза: - Дорогой Дима, я хочу поздравить тебя с наступающим праздником, пожелать всего-всего... Хочу чтобы ты перестал на меня дуться. Пожалуйста, ПОЗВОНИ мне!
Кафе в Париже. За столиком сидит женщина. К ней подходит мужчина. - Мадам торопится? - Мадам не торопится... - Мадам выпьет чашечку кофе? - Мадам выпьет чашечку кофе... *Пьют кофе* - Мадам замужем? - Мадам замужем... - Мадам могла бы позвонить мужу и сказать что ее изнасиловал незнакомый мужчина? - Мадам могла бы позвонить мужу и сказать что ее изнасиловал незнакомый мужчина 10 раз! - 10 раз?! - Мсье торопится?...
Нужно мне было слетать из Сан-Франциско в Хьюстон на собеседование. Как всегда, опаздываю. Приезжаю в аэропорт за сорок минут до отлета, долго ищу долгосрочную стоянку (такую, где не 2 доллара в час, а 15 в сутки), вижу, что не успеваю, бросаю машину на почасовой стоянке и в мыле прибегаю к нужному выходу. Черт, оказывается рейс отложен на полтора часа. Можно подождать, машину перегонять на другую стоянку лень, сижу, слушаю объявления.
Вижу, около другого выхода народ уже в кучу собрался, готовится к посадке. Завидую им, хоть у них все слава Богу. По расписанию. И тут женский голос извиняющимся тоном сообщает: "Уважаемые господа, самолет готов к посадке, но... мы не можем найти экипаж". Я начинаю сползать по креслу, хотя вокруг никто не смеется, как будто это обычное дело. Милая девушка далее прямым текстом продолжает: "Мы послали запрос в Даллас, нас заверили, что экипаж из Далласа вылетел. Мы ведем поиски в аэропорте Сан Франциско и в его окрестностях, но результатов пока нет". Народ начинает хихикать. Я думаю: сейчас спросит, нет ли здесь лицензированных гражданских пилотов. До этого не дошло. Дама завершает извиняющимся тоном: "Если мы не найдем экипаж за 20 минут, вам будет предоставлен запасной экипаж".
И сразу после этого объявление о моем рейсе: "А у нас есть пассажиры, есть самолет, и есть экипаж! Поэтому мы сегодня полетим в Хюстон! Пассажиров просим пройти на посадку!"
Байка Однажды три великих мастера единоборств поспорили, кто из них самый великий. Выяснить вопрос решили гуманно: каждый из них по очереди выйдет к толпе народа, которая должна закидать его камнями. Кто меньше всех пострадает, тот и прав. Первый же из них с легкостью увернулся от града камней, не получив ни одной царапины. Всем вокруг казалось, вопрос решен, однако, второй на это сказал: не спеши. И вышел на помост. Несмотря на град камней, он стоял совершенно неподвижно, и случилось чудо! Ни один камень его даже не задел. Наконец, на помост вышел третий мастер. На это раз все было по-другому. Он просто посмотрел на разъяренную толпу, и спор был закончен. Ни один камень не полетел в его сторону.
Она с огромным шнобелем в метро читала Бабеля, Порой смежая глазки, не лишенные прелестности, А у меня под мышкою шестнадцать метров кабеля Для телефонизации столицы и окрестностей.
И я подсел к ней рядышком и промурлыкал: "Здрасьте, я Согласен любоваться даже вашим отражением, Замечу только, что литературные пристрастия, На тонкий вкус ценителя, достойны уважения".
Она шепнула ласково: "Меня зовут Маритою", Грассируя при этом так призывно и естественно, Что если бы не кабель со своими габаритами То я бы прям в метро начал решительные действия.
И мы болтали весело о Прусте и отсутствии Талантливой поэзии, о выставках в Германии, О Третьей Книге Царств, и тут я вовремя почувствовал, Что между нами, кажется, есть недопонимание.
И я поведал с горечью, что в детстве, как и сверстникам, Хотелось мне освоить ряд престижных специальностей, Но время было сложное, и в телефонный техникум Совсем не принимали лиц моей национальности.
И я топился, вешался, кусал себя до крови, чем Достал своих простых богобоязненных родителей, И вскоре из Гантмахера Эммануила Львовича Я стал... держите паспорт... ну, теперь вы сами видите.
Она взглянула пристально и отложила Бабеля, И стала как-то выше и гораздо симпатичнее. И если бы не эти сто шестнадцать метров кабеля, То я бы наплевал на предрассудки и приличия.
И мы, прощаясь, плакали. И я, снедаем скукою, Неделю ждал свидания, терзая кабель взглядами. Увы, моя прелестница, ты оказалась немкою, И ты ко мне приехала с пятнадцатью ребятами.
У них рубашки черные. И личика кирпичиком. Они молчат значительно. И возразить им нечего. И я, скача по местности таким пузатым живчиком, Стал менее общительным, и вовсе не доверчивым.
Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: - Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра. На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая. - В чем дело? - спрашивает удивленно врач. - Я очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло. Врач ошарашенно смотрит на пациента: - Вы что, вашу соседку просили помочь вам?! - Да чего только мы ни пробовали, но так и не смогли эту сволочную банку открыть!
Иду как-то по базару и наблюдаю такую картину. Идет женщьина в больших затемненных очках, как у черепахи из мультфильма "про львенка и черепаху", заруку ее поддерживает мужчина в таком же убитом состоянии как и эта женьщина. Она изображая слепую страдалицу тоскливым голосом причитает: - По-о-о-о-о-гите кто чем может!!!! да-а-а-а-йте пять копеек!! Я слепая! Никто на нее внимания необращает. Она опять за свою песню: - По-о-о-о-о-могите!!! я слепа-а-а-а-я!!! Ноль внимания. Тут она невыдержала и подошла к очереди. (напоминаю ОНА СЛЕПАЯ). - Женьщина помогите мне. Я слепая. Дайте 5 копеек!!!!! (и как это она угадала женьщина там или нет?? )Но продолжение следует. Женьщина ей в ответ: - Нет денег!!!!! (стоит за покупками) Тогда слепая действительно доказала что она "слепая"!!!! - В кожаной куртке и 5 копеек ненашла?????? Народ в ауте и волна смеха прошла по всей очереди!!!!
Дело было летом в детском саду. Детишек лет 4-5 повели на прогулку в парк. Долго их воспитательница собирала и строила по парам. Только вышли из д/с - воспитательница встречает подругу: - Так, дети, стоим по парам никуда не расходимся. Поговорила воспитательница с подругой, пошли дальше. Другая подруга воспитательницы встречается: - Так, дети, стоим по парам никуда не расходимся. Встретив еще пару подруг, наконец дошли до парка, до конца прогулки остается 15 минут. Воспитательница: - Дети, посмотрите налево, что это за деревья растут? - Елочки!.. - А какого цвета елочки зимой? - Зеленые!.. - Правильно дети. А какого цвета растут цветочки на клумбе? - Красные!.. - Правильно. Все мы возвращаемся обратно в сад. Один мальчик громко так: - Ну вот шли-шли, пришли. б твою мать!!!
Едет переполненный автобус в кавказских горах. Едет по серпантину (т. е. узкая дорога справа горная стена, слева пропасть... ). Едет себе и едет. и тут на очередном повороте пассажиры замечают что за автобусом бежит какой - то мужик, машет руками и что - то кричит. Все начинают прикалываться, острить на его счет, мол вот идет какой... Мужик догоняет на очередном повороте автобус и начинает неистово биться в двери пытаясь открыть двери. Все приходят в восторг от такого цирка. Мужик яростно бьется об двери и на одном из поворотов ему все таки удается проломить двери и забраться в и без того переполненный автобус. Все без остановки острят, балдеют. Мужик отдышавшись наконец и прийдя в себя спрашивает у пассажиров. " Вы че так ржали то все...". Все ему хором да мы мол над тобой так тут ржали чуть не обоссались, а он им говорит так спокойно "Если бы вы еще знали что я водитель этого автобуса - вы бы обосрались"
Диалог на экзамене: Препод: Что такое лошадиная сила? Студент: Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм. Препод: 8-[] Где ты такую лошадь видел????? Студент: А ее так просто не увидишь! Она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов.
Учительница Русского языка задала детям составить придложение со словами "вероятно" и "потому-что". Маша отвечает: - "Вероятно что будет дождь потому-что облака серенивые." - "Молодец Маша!" Теперь отвечает Вова (Вовочка): - "Бабушка взяла газету..." - "Ну а где-же вероятно и потому-что?" - "Ммм... Вероятно что пошла срать потому-что читать не умеет!"
Рассказал (а) Виталий Приезжает новый русский на 600 мерсе в баню попариться, покупает веник, пиво и... смотрит мужик какие-то коробочки на скамеечке раскладывает. - Мужик это че у тебя такое в натуре. - Да, че-че. Дурь. 150 коробочка. - Ты че мужик везде же по сто. - Ну ты и бери там. - Так а че дурь то ни че, цепляет? - Нормальная дурь. Ну купил он дури и пошел в баню. Разделся и сразу в парную. Попарился, вышел в предбанник, выпил бутылочку пивка. Дай, думает курну маленькую. Забил косячок. Курнул. Че-то не берет его дурь. Ну думает пойду еще раз попарюсь, подниму температуру, авось накроет. Попарился, вышел. Как огурчик, блин. Пивка бутылочку всандалил. Забил косячок. Курнул. Да ни хрена, ну не в одном глазу. Обидно ему стало. Думает ща блин оденусь, выйду и набью тому чебушиле морду, который дерьмо подсунул вместо дури. Выходит из бани. А мужик-продавец как только его увидел, сразу монатки свои схватил и бегом из бани. Новый русский за ним. Видит тот чебушила впрыгнул в "Запарожец" и сруливать. Новый русский садиться в свой 600 и думает "ну блин ща я тебя догоню..." Гонял его гонял по городу ну никак догнать не может - улицы блин узкие... Наконец, выгнал его за город и думает "ну по трассе то, я тебя в два счета догоню". А мужик на "Запоре" раз и в лесок свернул. и давай меж елок гонять. Петлял, петлял новый русский за ним по лесу и наконец... врезался в елку. Стало ему на душе совсем как то грустно и тоскливо. " Вот блин, что за день сегодня такой - мерседес разбил, вся баня на смарку, с дурью надули..." и тут ему так срать захотелось... Ну присел у елки, закряхтел... А тут ему взади такой пендель под сраку - " ты че мужик охренел в парилке срать"
Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает: - Где ты был вчера? - У меня дедушка вчера умер. - Инфаркт что-ли? - Да нет, у нас вчера в доме пожар был. - Так он сгорел? - Нет. - В дыму задохнулся? - Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул. - А-a, так он разбился? - Нет, пожарные тент натянули. - Так в чем дело? - Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло. - Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся? - Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал. - Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало? - Да пристрелили его, надоел он всем. luber
Новый русский(НВ)подъезжает к казино, заходит в двери и тут ему прямо на пиджак какой-то пьяный нарыгал. НВ достает сотку - "Гиви забери тут одного козла, вывези на свалку, выеби в жопу и выброси". "О! кей босс" НВ садиться играть в рулетку и вспоминает что-то, достает сотку и звонит "Да, Гиви заеть к барыге забери бабки, а потом отвези его на свалку и отрежь ему голову". "О! кей босс" Поиграл НВ в рулетку, выходит из казино и идет по тротуару и тут его обдает брызгаи проехавшее "Жигули". НВ достает сотку "Гиви ты где счас?" "Да везу этих двоих на свалку..." "Найди хозяина красных Жигулей номер МВЛ324СУ отвези его на свалку и застрели". "О! кей босс" Собрал Гиви всех троих привозит на свалку, а первый мужик его умоляет "Гиви, Гиви не перепутай - меня ебать в жопу!"
Недавно такая история приключилась - вроде и грустная, но смешная. Мы с корешем попали в аварию (сами виноваты) и мужик потащил нас в ГИБДД. Ну там протокол, обяснительные - все как обычно: ). И тут заходит паренек (П) лет 25, наклоняется к окошку, а там дежурный гаишник (Г) сидит, - и говорит ему (гаишнику): - Хочу заявить об угоне автомобиля сегодня утром (П) - Какой адрес? (Г) Тот называет только улицу и то с трудом - был в гостях. - Госномер? (Г) Тот называет. (Г) задумчиво кивает, встает с кресла и подходит к рации: Диспетчер, диспетчер, -в эфире шипение и обрывки фраз... А паренек разворачивается и выходит на улицу, спокойно так. - Диспетчер, диспетчер! (Г) - На связи! (Д) - Угнан автомобиль сегодня утром. Госномер XXXXXX. Повторяю... (Г) - Какой марки машина? Какого цвета? (Д) Гаишник поворачивается, чешет репу, смотрит вопросительно на сослуживца: - А ты разве не спросил? Ну выбежали на улицу, а парня уже след простыл. Вот так-то. Надеется наверно...
"Новый русский заяц" открыл коммерческий ларек. Торгует, налоги платит. Немного поторговал и тут к нему наведывается "рэкет серый волк". "Ну, ты косой попал на бабки. Ты че заяц в натуре на моей территории ларек поставил... Короче гони бабки!" Испугался заяц, но делать нечего отдал все деньги серому. Тут приходит Михаил Потапыч Медведь за сникерсом и пивом, смотрит заяц бледный не веселый. "Ты что косой такой хмурый, кто обидил?". "Ой Михайло Иванович пришел серый и забрал все деньги. Плати говорит за то что на его территории ларек я поставил". Медведь успокаивает косого и говорит ему " В следующий раз когда он прийдет, ты спроси его Волк а где твоя панама? и все". Проходит месяц волк приходит к зайцу " Ну че косой где мои бабки?" Заяц ему - "Волк, а волк а где твоя панама". Волк - "Ты чаяц какая панама, нет у меня никакой панамы" Медведь берет канализационный люк и из-за угла волку по голове "А вот волк твоя панама!" Волк в реанимации лежит пол-года "Ну выйду косому хана заберу ларек" Приходит волк после больницы к косому в ларек " Короче косой ты попал. Чтоб завтра все бумаги на ларек принес будешь мне его дарить и бабки не забудь принести за пол года" Приуныл заяц, потом вспомнил про Медведя, пошел к нему говорит " Михаил Иванович серый наехал говорит завтра деньги за полгода и ларек на него переписывать будем, что делать?" " Да не грусти косой. Волк прийдет а ты спроси его сразу мол Волк а где тво часы?" На следущий день приходит волк к зайцу " ну че косой где бабки, принес" Заяц - " Волк а где твои часы?" Волк - " Э, косой меня этой хуйней не проведешь. Вот (показывает вои часы волк) мои часы!" А Медведь из-за угла люком волку по голове "А вот волк твоя панама!"
В кабинете у Мюллера идет совещание. Входит посыльный и докладывает: "Руской радистке Кэт пришла радиограмма: Алекс-Юстасу. Поздравляю, Вы-козел." Все рассмеялись. Не смеялся один Штирлиц. Он понял, что ему досталось звание героя СССР.
Семья НР купается в озере, поблизости сидит рыбак - рыбу ловит. Вдруг рыбак услышал как НР зовет на помощь. - Помогите! Моя жена тонет, а я не умею плавать! Я дам вам сто баксов если вы мне поможете! Рыбак в десять сильных гребков оказывается рядом с тонущей женщиной и вытаскивает ее из воды. Потом обращается к НР. - Ну где моя сотня? - Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подумал, что это моя жена, но я ошибся - это моя теща. - Эх, невезуха! Сколько я тебе должен?
Точно не помню откуда это, но вроде бы из "Дорожного Патруля". Вообщем как обычно, была на квартире какая-то пьянка и в конце концов кто-то кого-то порезал (а может просто драка была). И вот вообщем репортеры подваливают к менту ну а тот в свою очередь начинает рассказывать что да как было. Мент явно напрягает свои извилины и с трудом выдает фразу:
... происходило распитие спиртных напитков в нетрезвом виде.
До сих пор не могу поверить, может это меня глючило так. А может и не меня одного...
Попадают русский мужик и Бритни Спирс на необитаемый остров. Целый месяц все у них.... одним словом нормально, однако после этого мужик вообще не обращяет на Бритни никакого внимания, ходит мрачный. Спрашивает Бритни у мужика, - что с тобой? Мужик просит - "Надень эту кепку, стань вон у того камня, я подойду и спрошу - кто ты? , скажи что Вася" Бритни выполнила просьбу, подходит мужик, спрашивает - ты кто? - Вася! - Вась если бы ты знал кого я целый месяц трахаю!
Идет по голодающей Эфиопии Дед Мороз. Кругом лежат голодные дети, пухнут от голода. - Ты нам принес подарки, - спрашивают они. - Нет я раздаю подарки только тем деткам, которые хорошо кушают.
Поймал как-то хан Батый Илюшу Муромца, Добрыню Никитича и Алешку Поповича. Убивать сразу не стал, решил поразвлечся. Вот и говорит им: - Ну, богатырчики, слушайте сюда. Если у вас члены в сумме метр дадут, то отпущу, а если нет - сосать вам у всей орды до самой смерти. Ну, тут Илюша говорит: - Базару, нет и достает свой член. Измерили - 50 см. Добрыня достал - 45 см. Все в шоке, просто ох.. ли. Осталось всего 5 см. Тут Алеша достал - ровно 5 см. Хан в восторге, как обещал отпустил. Едут богатыри домой, Илья говорит: - Бля, если бы у меня встал, то 90см точно был бы. Добрыня: - А у меня если бы встал, то 80-85 точняк Алеша: - А я... А я... А у меня... Да вообще, если у меня не втсал бы, то сосали бы мы сейчас у всей орды!
Тут можно прочитать много историй, произошедших по пьяни или по обкурке... Добавлю и я одну. Мирно сидим, попивая водочку в барчике под романтическим названием "Ассоль". Один из товарищей перед этим еще успел вдуть "косячок". От шмали и водки, естественно, прилично сорвало крышу. Вдруг он начинает крутиться на месте, озабоченно оглядываясь назад. Закономерный вопрос: Что ты там увидел? Ответ: Да повар какой-то знакомый! Взрыв хохота, исходящего от еще более-менее трезвых товарищей. Причина: Сзади висело зеркало...
Девица младая, перстами игриво болтая И шлепая ножкой босой по прохладной воде, Сидит у пруда. Где ты, сила моя молодая? Когда б не был старцем я, отдал бы дань красоте, А ныне как Сфинкс неподвижен, ее наблюдая.
А, впрочем, - ну, отдал бы. Что в этих трениях проку? И этой девице не вечно игривою быть... Вся жизнь наша ценна, однако, постоку поскоку Мы сердцем, а не гениталией можем любить, До старости нас донимает вся эта морока...
Но вдруг из орешника вышли два юные фавна И стали сонеты читать с выраженьем девице. И мне, как сонетчику, было довольно забавно Их слушать и думать о небе над Аустерлицем.
Хочешь девок покатать! Управлять авто... Мент заставит член сосать Собирать гавно.. Ты мечтаешь руль держать И давить на газ. А в ментуре будут драть расширяя таз.. Унизительно немного.. Закрывай глаза Поболит немного жопа.. Но дадут права..!
Приезжает новый русский к другу. Профессия друга- профессиональный киллер. Просит новый русский друга, мол покажи, типа орудие труда. Тот достает винтовку с мощным оптическим прицелои. Новый русский спрашивает: слышь, Василий, а может твоя фигня усмотреть что происходит за 3 км. Тот отвечает-не?. Дай, говорит, я тады погляжу в свою хату. ,смотрит в особняке жена евойная в спальню идетюб а за ней сосед. Там немедленно начинаются танцы-шманцы. Ну и гость дорогой говорит: Друг, сделай одолжение, пристрели эту нечисть, я тебе по 1000 баксов за человека дам. Хахелзю этолму отстрели причинное место, а жене моей, чтобы не мучилась срзу, засади в голову. Снайпер согласился и начал готовиться к работе. Минуту целится, вторую, , седьмую.... Заказчик недоумевает ип спрашивает; Что же ты Василий так долго целишься -Да вгот жду, хощчу сэкономить тебе штуку.
На историю Renat Ugly (renat2@mail. ru) от 18 февраля 2001
Вспомнилась аналогичная история, должен оговориться, сам не видел - рассказывал прикомандированный капитан. Середина 80-х, место действия Прив ВО, танковые войска, казармы оборудованы сортирами, как положено, одно очко на 10 солдат, но что бы их не засирали, при погоде теплее -10, народ гоняли в находящийся в 200 метрах на улице сарайчик с дырками в полу. Дневальный, отстояв свои 2 часа на тумбочке, с квадратными глазами несется срать. Вбегает в сортир, вешает ремень со штык-ножом на перегородку, испытывает облегчение и в этот момент понимает, что штык-нож перевесил и вместе с ремнем свалился в соседнее очко. Делать нечего, идет к старшине: «Товарищ прапорщик я штык-нож в очко уронил. Че делать? » «Че-че, одевай ОЗК и лезь доставай. » (ОЗК - общевойсковой защитный комплект, типа презерватива на все тело) Боец одевает ОЗК и лезет в выгребную яму, благо ее недавно чистили, а насрали сантиметров 30 не больше. Второй воин светит ему спичками через дырку, а наш герой резиновыми варежками шарит по дну. Спички кончились, верхний говорит: «Щас сбегаю, стрельну» и убегает. Через несколько секунд в сортир врывается новый страждущий и не раздумывая усаживается на очко. Нижний, без задней мысли, хлопает его варежкой по жопе - «Зема, спичек не будет? » Честно скажу, что было далее не знаю.
Заходит полковник в полк и говорит: - Что это у вас тут так воняет? А прапорщик отвечает: - Разрешите доложить товарищ полковник! Пока вы не пришли не воняло! (Еленчук Руслан) (город Бельцы)
Сегодня еду в автобусе. На перегородке, отделяющей место водителя от салона, наклеена большая надпись, напечатанная на листе А4: "Стекло руками не трогать и ЯЗЫКОМ НЕ ЛИЗАТЬ". Видно, совсем достали...
В колхозе строили коровник. Осталось много пиломатериалов. На колхозном собрании Председатель поставил вопрос: - Что делать с оставшимися досками, у кого какие будут предложения? Молодежь предложила сколотить танцплощадку. Одна доярка предложила по всей деревне расставить нужники, все углы загажены, негде нужду справить. Мужики предложили обновить пивной ларек, старый совсем покосился. Предложения посыпались самые разные, начался большой бардак. Председатель с трудом успокоил собрание, и обратился к молча сидящему колхозному сторожу: - Иван Иваныч, Вы у нас самый старший, самый мудрый, что Вы думаете по этому поводу? - А давай сколотим из них большой ероплан! - ??? - Сядем в него всем колхозом, и улетим отсюда к ядренной матери!
Не для кого не секрет, что в больницах порой происходят очень занятные случаи. Эту историю рассказал мне один мой знакомый, работавший какое-то время в одном из отделений городской больницы. ело в том, что в 5ой палате отделения реанимации, где пациенты какое-то время находятся под системой жизнеобеспечения, пациенты умирали по пятницам, причем умирали те, кто лежал на кровати у окна, с остальными было вроде все в порядке. Продолжалось это несколько недель и стало настораживать медперсонал, особенно тех, кто был хоть немного суеверен. После сиерти пятого пациента в одну из злополучных пятниц, ребята решили пронаблюдать, что же случается, от чего такое странное совпадение. На следующей неделе с утра установили видеокамеру и стали дежурить. Всю пятницу дела шли как обычно, обходы, операции, диагностика... День близился к концу, пациент был все еще жив... Около пяти часов в палате появляется уборщица, добрая такая старушка, тетя Даша. Вытерев пыль, вынеся утки, бабулька выдергивает вилку апарата жизнеобеспечения из розетки, включает в эту розетку пылесос, и не обращая внимания на предсмернтые судороги несчастного, благополучно заканчивает уборку. Втыкает вынутую вилку обратно и спокойно удаляется...
Средиземное море. Алжирские корсары. Русское торговое судно. Наша команда ожесточенно сопротивляется, но не может совладать с более сильным противником и в неравной борьбе складывает свои буйны головы. Выживает только юнга. Подлый алжирский шкипер навязывает пацану "взаимовыгодный" контракт - или мгновенная смерть в пучине или выполнение трех обязательных условий: во первых, юнга должен вылакать ведро отборной сивухи (состав: водяра, винище, медовуха, спирт, одеколон и т. п. ), далее, если юнга ВДРУГ выживет, ему предстоит побывать в клетке у льва и выдрать у того больной зуб (догадываетесь, как ведет себя лев, когда у него болит зуб). Ну и, наконец, третье условие - вырвавшись из лап разъяренного льва, юноша немедленно должен удовлетворить весьма немолодую даму, страдающую полным отсутствием какой-либо активности на амурном фронте. Юнга с российского корабля тоже был не лыком шит и, конечно, согласился на все условия подлого капитана. Выудили из трюма ведро непонятной жидкости, всеми цветами радуги переливающейся на солнце, как бензиновое пятно. Юноша мужественно опрокинул в рот первую порцию чудо-эссенции, после чего сивуха все таки была принята внутрь. Дальше, когда юноша уже еле-еле держался на своих молодых ногах, его кинули в клетку к беснующемуся от боли льву... Из закрытой клетки доносились характерные звуки: львиный рык, крики несчастного юноши, доживающего свои последние минуты... Внезапно все стихло. Из клетки показалось загорелое лицо русского мальчика, перепачканое в крови, одного рукова на его суконной курточке на доставало, а штаны представляли из себя жалкие лохмотья. Юноша, покачиваясь, подошел к слегка ошарашенному капитану и презрительно процедил свозь зубы: "Ну что, нехристи, где там ваша БАБА, У КОТОРОЙ ЗУБ БОЛИТ!?"
Идет заяц по лесу и вдруг находит ружье. Не долго думая он его поднял и попробовал стрельнуть... работает! Идет дальше... Вдруг видит лису и говорит: "Лиса!", бух-бух, "Я насрал!", бух-бух, "Если не съеш...", бух-бух, "... убью!!!!!!". Лиса испугалась и съела. Так-же случилось с волком и он тоже съел. Идет он дальше... Вдруг ему на встречу медведь. Заяц ему говорит: "Медведь а медведь!", бух-бух, "Я насрал!", бух-бух, "Если не съеш...", чик-чик, "... то я сам съем!!!!!!!"
История это приключилась давненько.. в 90-х. На одном заводе участились несчастные случаи со смертельным исходом по причине удара током. Что ни неделя - то очередной жмурик, который взялся не за ту железку на станке. И решило мудрое начальство на этом заводе решить эту проблему. Конечно, нанять специалистов и устранить неполадки - это очень накладно и никто этого делать не собирался. Решила администрация завода напомнить работникам завода как избегать ударов током, так как - если уж кого ударило, то это только по его вине!!! Чуть ли не каждый день проводились объяснительные беседы с рабочими о том, как надо избегать опасностей на заводе и как спасать попавших в беду товарищей. Ну к примеру: Не трогать оголенные провода, во время работы стоять на резиновом коврике и так далее Если уж кого шибануло током, то трогать его руками не надо !!! Лучше оттолкнуть беднягу от источника электроэнергии каким нибудь деревянным или пластмассовым предметом. И тому подобное.
Теперь история: Шел по заводу работяга, закончивший свою смену. Уставший, но довольный от предвкушения встречи с женой и детьми. Навстречу ему шел другой работяга. Откуда и куда он шел - неизвестно! :-) Вдруг у первого работяги свело лодыжку сильнейшей судорогой. ( Боль адская, по себе знаю!! ) Первый работяга находит выход из положения - Оперевшись руками о ближайший станок он старается согнуть пальцы ноги вверх, с целю остановить судорги (это помогает - по опыту знаю). В этот момент к нему подходит второй работяга. И что он видит??? Его товарищ, с ужасно перекошенным лицом дергается всем телом и не может отцепиться от станка. Как по вашему, в свете вышесказанного, к какому выводу пришел второй работяга??? Правильно.... Он решил что первого ударило током. Не долго думая он схватил деребянный брусок и... что есть силы долбанул первого по рукам! Итог - перелом обеих рук у первого! :-)) Как говорится -.... ни хрена себе за пивом сходил!!!
Отдыхали летом в Одессе - отличный город, надо сказать. Так вот, там по улицам были развешены плакаты "Скажи наркотикам нет". Но только, как это теперь там принято, плакаты висели на украинком языке, и надпись получалась такая вот: "Кажи наркотiкам HI!": )
Сегодня на тренировке был прикол (тренировка по рукопашке). Отрабатываем мы всяческие болевые и удушающие прикольчики, а мне как еще неопытному надо все обьяснить и показать. Тренер для этого позвал одного парня и обьяснил суть проблемы, сказал что потом подойдет проверить. Проходит время и он подошел проверять, значит. Задает вопрос: - " Удушающие ему показывал? " В ответ он услышал фразу. - " Да, но только на шею! "
Произошло это примерно года два назд, когда мы с другом зарубились на хату вдвоем готовиться к госэкзаменам. Как ни странно, мы еще учились, хотя и не лишали себя таких необходимых атрибутов учебы как пиво-водка и девчонки :). Так вот, пригласили мы их в очередной раз к себе, отдохнуть так сказать, ну и как-то завели мы с другом разговор о разнице между презервативами: есть те, что в упаковке имеют круглую форму, и те, что имеют ярко выраженную овальную, то есть "плоскую" форму. И давай с ним диспутировать на тему "каждому-свое": "круглые" - для круглых, простите членов, "плоские" - презервативы, соответственно, для сплюснутых (хе-хе) членов: ))). Ну надо же нам в конце концов повеселиться! А девченки так и тянут ушки свои в нашу сторону, им же интересно! А они, как бы так сказать, были молодыми да неопытными. А тут такой разговор!!! В общем мы их убедили в том, что так и есть: два разных вида членов у мужиков, соответственно и презервативы для них разные. Они, конечно сопротивлялись сей мысли, но потом мы их задавили тем, что у них опыта-то фактически никакого, а вот, говорим, зайдите в баню мужскую - сами увидите. :) на это у них не было чего сказать, и они в конце концов согласились с нами. :)))) ну мы про это и забыли: ) а потом, уже после экзаменов, решил я заехать к одной из них, захожу в комнату - везде валяються презервативы, в упаковках и без, такое ощущение, что цех по производству: ) и вот она смотрит на меня и говорит: "Нет, ну я не могу понять! почему эти плоские презервативы становятся круглыми, когда их вынимаешь из упаковки? и как тогда они могут налезть на члены этих бедных мужиков, у которых плоский член?" она меня откачивала от смеха несколько минут, потом пришлось ей рассказать в чем дело: ) благо, что у нее с чувством юмора все в порядке было: )
Реклама. Унитаз. Под ободком унитаза - бактерии. Страшные у них морды. Сразу видно - бандиты. Чеченские террористы. Но тут вам на помощь приходит ТУАЛЕТНЫЙ ПУТіНОК! Мочит бандитов даже под ободком унитаза
В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Hи в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения. Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было). При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем. В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Hе напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной. Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Hо все равно у меня с ней возникли проблемы. Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать. Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения. Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.
ПРЕДУПРЕЖДЕHИЕ ОБ ОШИБКЕ
У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.
КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ
Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Hо и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.
Данная история имела место на недавнем экзамене по анатомии. Сама не слышала, поэтому допускаю, что это студенческая байка. Пытаясь вытянуть хотя бы на "троечку" плавающую студентку преподаватель задал вопрос: Как называется по-латински мышца смеха? На что студентка ответила: Musculus gluteos (Большая ягодичная мышца). Вердикт преподавателя был следующий: Когда научитесь этой мышцей улыбаться приходите с зачеткой!
В институте, был преподаватель Евгений Бут. Но прикол не в том, что boot. Однажды он в сессию должен был принимать зачеты в одной аудитории, а пришлось зачет проводить в другой. Hа двери первой аудитории была вывешена записка: "Е. Бут в аудитории N5" ;-).
Историю рассказал мне знакомый. Его родственник попал в больницу с многочисленными переломами. Дело было так: они с каким-то мужиком идут по улице. Вдруг видят, что по улице несется братан, весь в цепях, сам похож на бультерьера. А за ним на всех парах бежит мент. Те видят - ну не догонит мент братана, и решают помочь закону. Поставили братану подножку. Тот с всего размаху мордой в грязь. Мент добегает до них, пробегает мимо, и улетает за уходящей маршруткой. Братан встает, весь в кровище и дурном расположении духа. В общем, друг убежал, а вот родственник попался.
01 В начале отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
02 И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
03 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
04 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.
05 Cофта же еще не было, и создал Бог программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте всю память.
06 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.
07 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.
08 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно.
09И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.
0A И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.
0B И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.
0C Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.
0D Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.
0E И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
Одна моя знакомая, девушка достаточно неординарных внешних и прочих данных, несколько лет назад вышла замуж за немца. Живут они в красивом городке на юге Германии, едят вкусные йогурты и путешествуют по всему миру. Будучи там по работе, я стараюсь к ним заезжать, ребята они веселые и гостеприимные. Вот недавно побывал у них снова. Заехал и мой школьный друг, работающий в соседнем городе. Как то часто бывает среди выпускников физ-мат школ вырулили на еврейский вопрос: кто все таки в нашем классе был еврей, вернее кто все таки был не еврей. На что хозяин рассказал следующую историю. Сидят они в баре с друзьями после игры в футбол, пьют пиво, ребята простые такие, немецкие, кто бизнесом каким занимается, кто мастерскую содержит, кто сам не знает, что делает. Зашел у них разговор на означенную выше тему. Начали они прикалываться да подшучивать. Один вдруг погрустнел, в кружку с пивом уставился. “Вот вы”, говорит, “прикалываетесь, а тема то грустная, трагическая, моя семья тоже от этого пострадала”. Все притихли, напряглись, в них ведь с детства вбито, что нехорошо они тогда поступили, и комплекс такой в немцах сильно развит. Вопросительно смотрят на друга своего голубоглазого. Парнишка то вроде чистокровный ариец - вся семья его из деревень окрестных родом. “Мой дедушка”, говорит, “погиб в 40-м, в концлагере, упал c наблюдательной вышки и разбился, насмерть”.
История из коридоров Московского геологоразведочного института. Произошла она в начале 80-х годов. Надо сказать, что в институте есть факультет техники разведки и разработки, на котором в те годы обучались исключительно особи мужского пола (факультет выпускает буровиков и горных инженеров). Так вот, иду я по коридору и слышу голос читающего лекцию доцента Экомасова: "А эту эпюру мы за-а - штри-и...". Радостный рев аудитории: "%уем!!". Доцент (продолжая рисовать на доске): "Ну кто чем, а я - мелом!" Золотые годы!
Paccказывали как-то друзья: Ехал мужик в переполненом автобусе. Автобус был битком набит колхозниками, едущими на базар продавать продукты. Возле дверей сидела тетка с большой корзиной, доверху наполненой куриными яйцами. Мужик узнал почем десяток и решил купить их прямо в автобусе. Тетка согласилась продать яйца прямо в автобусе, но прежде захотела придать им товарный вид (очистить от помета)Вместе с ней в автобусе ехала на базар и ее знакомая, только сидела она в другом конце автобуса. Вот первая и кричит подруге через весь автобус: - Галя, передай мне тряпку, я тут мужчине яйца протру! Можете себе представить реакцию пассажиров!
Уже не первый раз вижу в газетах рекламу лекарственного препарата "ЛОХеин" :)) Не буду утверждать о его целебном воздействии на организм человека, но лекарство с таким названием я бы прописывал для лечения излишней доверчивости и тугоумия.
Не помню, где я это слышал, от кого, но вот при таком же случае вспомнил и решил написать. Представьте себе ситуацию: Вы звоните в какую-либо фирму, просите позвать кого-либо из начальства. А секретарь у Вас спрашивает: - Простите, а как Вас представить? Раньше меня этот вопрос иногда ставил в затруднительное положение, поскольку приходилось соображать, как меня представлять, то ли как частное лицо, то ли как представителя какой-то организации. Пауза затягивалась. А этот ответ можно считать универсальным. Ответ (произносится томным серьезным голосом): - Представьте меня голым... Все... Эффект потрясающий.
Про несунов. За подлинность не ручаюсь! Тащат двое вчерашних студентов, а ныне - мэнээсов (год этак 85-й) через проходную своего НИИ или почтового ящика чегой-то оччень здоровое и тяжелое (к примеру, усилитель). Тащат явно для личного пользования. На проходной вахтер: "Чего енто?". Они: "Диод!". Вахтер звонит начальнику "Тут эти... диод выносят!!!" Начальник: "Да, мля, пусть несут, барахла не жалко!" Прибор безвозвратно покидает территорию предприятия.
Есть у меня друг, который учился в Иркутском Политехе - что такое Политех, наверное, все представляют. На первом курсе с ним произошла такая история... Первый курс. Первая сессия. Первый экзамен. Естественно, масса нервов, куча переживаний и т. д. Заводят всю группу в аудиторию типа "амфитеатр". Все садятся. А, надо сказать, что препод, который должен был принимат экзамен, был жутким алкашом, и все это знали. Так вот, пацаны (а в группе были одни они, так как все же Политех) решили поставить преподу бутылку... А поскольку они были все-таки первокурсниками и боялись сделать это напрямую, они вылили водку в графин, который стоял на столе препода... Заходит препод с ужасного похмелья. Садится, обхватывает голову руками... Наливает себе стакан воды из графина, подносит ко рту и, учуяв запах зелья, резко ставит его на стол! Потом, ни слова не говоря, выскакивает из аудитории! Пацаны, дико перепугавшись, хватают графин, выливают водку из него в раковину и ставят назад... Через несколько минут заходит преподаватель с серьезным лицом и свертком в руках, садится за стол, разворачивает свой куль, а там... ЗАКУСКА!!! Подготовившись, он наливает себе в стакан ВОДУ из ГРАФИНА и, поморщившись, залпом ее выпивает!!! Экзамен не сдал никто...
Ездили мы вчера стреляться в пэйнбол, ну и по дороге до санатория умудрились повернуть не на той дороге, т. е как оказалось заблудились. История эта была рассказана одним моим знакомым как бы не взначай, самое классное, что после нее искать дорогу было уже даже как то прикольно. Значит дело обстояло на даче. После тяжелой трудовой недели, собрались мужики и культурно накатили по полной. Среди ночи прибежала собака и принесла в зубах дохлого, грязного, изгрызенного замызганного кролика. Собрались они в кружок и думают, кролик то соседский, сосед хороший, неудобно как то получается. Значит отмыли кролика шампунем, высушили феном. И среди ночи в огород к соседу, к крольчачьим клеткам, посадили его туда, уши спичками подставили, чтобы стояли. На утро прибегает этот самый сосед и уже с порога орет. - Мужики мистика, вчера кролик сдох, я его похоронил, а на утро выхожу, сидит в клетке как живой и уши торчат....
Здраствуйте пидрилы гандоны,гамадрилы 8 марта скоро будем мы ебаться снова будет делать нам миньет весь нород весь белый свет так что пидары смотрите не ударьте в грясь лицом ЗА РАССИЮ,ЗА СВОБОДУ хуем Бьем мы хорошо!!
На военке: - Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом ноги. Ваши действия по оказанию медицинской помощи? - Пристрелить.
Встречаются два грузинских пастуха. Один весь избитый, в синяках, шишках. - Ой, Гоги, что с тобой случилось? - Да, овцу на пастбище отымел. - Ну и что? Я своих тоже имею и - никаких проблем. - Значит, у тебя бараны не ревнивые!
Чисто конкретно в натуре братва собиралась на стрелку. Чистила клизмы от пыли, пыталась точить томагавк. "Нет настоящего дела, все пусто, бездарно и мелко!"- Важно изрек вор известный в законе по прозвищу Главк.
Тут же шестерки ему, суетясь, притащили чернила - Он отхлебнул, но немного, бумагу достал и перо... В точных движеньях его ощущалась известная сила, В смокинга черной петлице красивилась роза ветров.
На голове его лысой изящились отблески лампы, Девы играли на арфах Ги де Мопассана каприз... Он дописал, электричество выключил выстрелом в рампу И устремился к почтовой карете по лестнице вниз.
Чисто конкретно в натуре братва по домам расходилась - А у подъезда карета от взрыва чернил задымилась...
История произошла в славном штате Калифорния (в Америке) в сердце “русско-еврейского” района Вест Голливуд. Женщина в продуктовом магазине спрашивает (естественно по-русски): “Девушка, у вас яйца есть? ”. Девушка за прилавком отвечает: “У меня пока нет, в двеннадтать придет Яша (хозяин магазина), у него будут”. Одна из наблюдающих покупательниц дает сочувственный совет женщине оставшейся без яиц: “Послушайте, зачем вам Яшины яйца, пойдите к Аркаше (хозяин другого русского магазина), у него самие большие яйца во всем Вест Голливуде”.
Утро нового тысячелетия в метро г. Новосибирска (т. е. 01.01.2001, если кто не понял). Утро это тоже не просто так, а где-то 12-13 часов дня. Стоит поезд с открытыми дверями, долго стоит, народу мало. Тут откуда ни возьмись бежит хачик, причем голова существенно впереди остального измученного тела. Бежит надеясь успеть, с трудом бежит. И вот, казалось бы цель близка. Голова уже внутри. Осторожно - двери закрываются. Тело снаружи. Голова с Гамлетовским пафосом изрекает:"Пыздец, отбэгался...". Но, о чудо спасения! Двери открываются! Хачик впадывает в салон, поднимается и садится радостно изрекая:"Да нэт, ышшо побэгаю!" Надо ли говорить что было с публикой!
