Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Харьков, Сумская. Иду с подружкой по улице. Проходим мимо торгующей цветами бабули - из серии хорошо за 80, божий одуванчик. Я достаю бумажник, девушка тянет меня за рукав - ну что ты, ну зачем. Реплика бабули: "Девушка, это не тот случай, когда нужно сопротивляться". Рукав был тут же отпущен и цветы куплены...
Питерское метро. Первый вагон. На одной из станций у кабины машиниста начинается какая-то суета, хлопают двери, входят и выходят люди в метрошной форме и рабочие с инструментами, о чем-то разговаривают с машинистом, но мне удается разабрать только слово «тормоза». Наконец поезд трогается, по трансляции идет такое объявление (усталым голосом): - Гражданский проспект. Следующая станция... скорее всего, Девяткино.
Я работаю ди-джеем на одной маленькой (по количеству сотрудников) радиостанции. Вообще за время работы происходило очень много забавных случаев, одним из них хочу поделиться с вами. Итак, веду я как-то программу по заявкам слушателей, а аудитория у нас очень широкая - начиная от совсем маленьких детишек, заканчивая почтенными пенсами. Так вот, звонит мне очень маленькая девочка (или мальчик, сейчас не помню)с очень тоненьким голоском и поздравляет маму, папу, бабушку... и т.д. с каким-то праздником. А так как музыкальная направленность у нас в сторону рок-музыки, ничего подходящего для такого ангела я подобрать не смог. И тут я вспоминаю, что где-то в загашнике у меня лежит компакт с песнями из мультяшных блокбастеров, типа Карлсон, Винни-пух и т.д. И решаю я поставить для этого юного создания песню из мультика Крошка Енот (... от улыбки серый день светлей... ) Так вот, поздравления отзвучали и в эфире заиграла эта до жопы добрая песенка. Я с чувством исполненого долга откинулся на спинку кресла, и когда наступило время припева (я думаю, что его знают все), я во всю свою глотку запел припев со слегка измененным текстом. Это выглядело примерно так: "И тогда наверняка, мы напьемся коньяка, а кузнечик побежит сдавать бутылки. Он споткнется-упадет, все бутылки разобьет и получит по зеленому затылку". И так несколько раз. И тут у меня звонит телефон. Я беру трубку, выпаливаю стандартную фразу приветствия, и слышу очень веселый, слегка поддатый голос, который говорит: "ХОРОШО ПОіТЕ!!!" Сначала я даже не понял, к чему это он. А потом до меня дошло... Я опустил глаза на пульт и увидел абсолютно НЕ ВЫКЛЮЧЕННЫЙ МИКРОФОН. Первое слово, после выключения микрофона было ПИЗДЕЦ!!! произнесенное во весь голос, с сознанием того, что завтра меня уволят к чертовой матери. Но все обошлось. Вот так.
Прошлым летом было. Нужно мне убегать на работу - на утро какая-то важная встреча запланирована. И вот, вся при параде я собираюсь уже выходить и обнаруживаю, что муж забыл ключи. Все бы ничего, только я знаю, что ушел-то он не на работу, еще должен вернуться за документами. Что делать? Звоню соседям - никого дома нет. А время поджимает. И тут я вспоминаю, что у ближайшего магазина все время одна пожилая грузинка продает зелень. Знает в лицо и меня. В общем, отдаю я ключи ей, мужу пишу записку, что "ключи у нашей грузинки", довольная еду на работу. В общем, приезжаю запыхавшись, рассказываю, как чуть не опоздала. А коллеги мои начинают охать и ахать, как это я ключи от квартиры оставила совершенно незнакому человеку. (Хотя - что такого. Она не знает, где мы живем, а человек, прочитавший записку в двери, вряд ли догадается, кто такая "наша грузинка"). И только водитель понимающе кивает и рассказывает свою историю. - На днях мы с женой пошли в гости и забыли ключи дома. Звоним дочери - дескать, мы придем поздно, а ключи забыли. Так что ты ложись спать, а дверь не запирай. Приезжаем домой - в дверях записка. "Мама, папа. Я ушла гулять. Дверь открыта - не волнуйтесь".
Приходит мужик к врачу, открывает дверь, а там - сногсшибательная блондинка в коротком халатике: Мужик: - До-до-до-доктор, по-по-по-могите, я за-а-а-икаюсь. Врачиха хватает его за яйца и грит: - Скажите "6". - Шесть... - Вот видите - все нормально! - Но я за-за-за-икаюсь... Врачиха опять хватает его за яйца и грит: - Скажите "66". - Шестьдесят шесть... - Ну, что я вам говорила - все нормально! - Но, до-до-до-доктор, я за-за-за-заикаюсь... - Так, сейчас я буду делать вам минет, а вы медленно скажете "666". Мужик: - 1, 2, 3...
По поводу истории "Ссыт и пьян" Один мой друг некоторое количество лет назад работал в местной рекламной газете, и надо сказать - практически он один занимался версткой, набором текста, и проч... В итоге свет увидело обьявление следующего содержания - перерегистрация членов членов гаражного кооператива состоится там-то и там-то... Вот. Это вам не два раза "с" нажать... :)))
Игра "О счастливчик". Дибров: - Где любит занимаеться ваша жена сексом? а: в кровати с: на деревьях в: в туалете d: в канализации Игрок: - Гмммм. Нуууууууу. Эээээ. Яяяя. Аааа можно подсказку? Дибров: - Ээээ, а какую? Игрок: - Звонок другу.... ДРУГУ МОЕЙ ЖЕНЫ!!!....
Коллега рассказал: Идет он летом с женой и ребенком по Анапе, отдыхает. А перед ними молодая женщина с сыном лет 6-7. Тут эта женщина говорит: - Сынок, давай к ларькам подойдем. Сын: - Зачем? - Да папе надо пива купить. Мой приятель, как это услышал, сразу стал рассуждать: "Вот ведь еще какие жены есть на свете понимающие, любящие и т. п." Тут женщина подошла к ларьку и мой приятель слышит: - Скажите, а у вас пиво безалкогольное есть?
В канун женского праздника футболисты московского Спартака, проиграв Арсеналу 0-1, сделали российским женщинам огромный подарок. Теперь ни 7, ни 8 марта их мужчины просто не могли говорить о футболе!
В начале 90-х в военной авиации стали реже применять антиобледенительный водно-спиртовый раствор. Как известно, "водочная" смесь распыляется по всей плоскости крыла самолета через систему трубопроводов и особых канавок, расположенных на "смазывающихся" поверхностях. Удовольствие это стало дорогим (большой расход спирта, особенно из-за кражи оного) и не самым эффективным. Поэтому стали применять различные синтетические анти- фризы, которые не годятся для внутреннего употребления. И вот на одном из военных аэродромов (не скажу каком, потому как "военная тайна") поя- вился старенький МИГ-23, летавший несколько лет до этого в Чехословакии. Прилетел он почему-то своим ходом и местным авиатехникам дано было ЦУ заменить отлетавший ресурс (500 часов) двигатель и сделать ревизию всех узлов и агрегатов. Самолет загнали в ангар, приехали "особисты", сняли все "секретные" приборы и "черные ящики" - стало сразу же ясно, что МИГ в скором времени продадут арабам. Так вот, собралась бригада у емкости с "антифризом" и стали "тестиро- вать" жидкость и... вот удача - спиртяжка! Сразу стала проблема как его вынести из ангара: почти 10 литров, кругом охрана, проверяют с ног до головы. Решили слить в большой полиэтиленовый пакет и спрятать в поддоне для керосина, который подставляют к соплу двигателя, чтобы тот "просрал- ся" остатками не сгоревшего топлива. Так и сделали - на дне поддона он казался совершенно прозрачным и незаметным. Положили пакет после обеда, а в конце смены четверо дружно взяли поддон и понесли на улицу. На выходе их тщательно проверили, охрана заглянула в поддон и ничего не заметила. Техники быстренько донесли поддон до заправки и слили керосин. Но... пакета в нем не оказалось! Вернее плавали на дне останки полурас- творившегося полиэтилена. Слишком долго пролежал пакет в агрессивной среде. То ли от спирта, то ли от керосина его разъело. Всех давила жаба!
8-е марта. Утро. Погода дрянь - холодно, снег, метель. Тетка на улице, ни к кому не обращаясь: - В Европе давно уже при плюс пятнадцать живут. Сделали себе! А мы при минус двадцати!
Прилетело в деревню Чудо-Юдо! Ковыляет к одной бабке и молвит! Бабка, если в полночь твоей дочки не будет на сеновале, то я всю деревню на хрен сожгу, а всех жителей съем! Улетает. Бабка собирает любимую дочку на сеновал, к Чуде-Юде на поругание и умывается горючими слезами. Пробило 11 часов вечера. Раздается стук в дверь. Бабка открывает дверь и видит 3-х мужиков кавказской национальности. Мужики просятся на постой. Бабка им и говорит: идите-ка милочки на сеновал, там и переночуете. Пробило 12 часов ночи. За окном шум, гром - Чудо-Юдо прилетело и заковыляло к сеновалу. Прошел час, два - тишина. Бабке стало интересно и она пошла посмотреть, что-же там делается. Подходит к сеновалу, смотрит в щелочку и видит следующую картину: Два кавказца держут Чудо-Юдо за крылья, а третий сзади пристроился и говорит: И-и-и-и глупая ты птыца! Если бы у тэба вместо трех голов три жопи било ты бы уже давно улэтэл!!!!
У кандидата спрашивают: - Почему вы решили баллотироваться? - Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, корупции, безделье! - А, так вы хотите со всем этим бороться? - Ну что вы! Я хочу во всем этом участвовать!
В Харькове, в библиотеке есть книжка - "Windows 95 для чайников", 1992 (!!! ) года издания (так и написано там). Видно, что украинские издатели могут заглядывать в будущее. :-)
Когда я пpихожу домой, я не включаю свет в своей комнате, плотно пpикpываю двеpь. Медленно заштоpиваю окна, чтобы случайный чpезмеpно любопытный пpохожий не увидел то, что пpоизойдет в этой комнате. Я подхожу в кpовати, медленно pаздеваюсь и достаю из тумбочки волнующе шуpшащий кулек в твеpдым большим пpедметом, завеpнутым в него. В пpедвкушении ночи я вздpагиваю, нежно pазвоpачиваю кулек...
Рука моя нащупывает гладкую твеpдую повеpхность, по телу пpокатывается знакомая истома.... Я ложусь на кpовать, пpиветственно поскpипывающую в ответ. Мягкая подушка словно зовет меня пpикоснуться к ней щекой. Hо ложиться нельзя. Я удобно устpаиваюсь на кpовати, опиpаюсь о стену...
Мои пальцы ощущают все шеpоховатости на его повеpхности, дыхание учащается в пpедвкушении того неописуемого блаженства, котоpое я испытаю... Я включаю свет над своей головой, любуюсь пpодолговатыми фоpмами, возбуждающим кpасным цветом его облочки... Откpываю этот гpебанный конспект и читаю, читаю, читаю всю ночь. Hу, сессия у человека!
Иду вчера на работу и наблюдаю следующую картину. На противоположной стороне дороги мусорок тормознул мужичка. Они о чем-то о своем говорят. И тут мужик как заорет: " А ну ка покажите и я запишу номер вашего жетона ( орал он более матерно )!!! Мент, услышав эту фразу, прикрывает рукой жетон и бежать. Мужик за ним. Что было дальше - я не видел, НО! Люди, спрашивайте у мусоров номера их жетонов, у них очко по этому поводу играет конкретно.
Мужской журнал объявил конкурс: представьте себе, что вы сидите в ресторане с малознакомой женщиной. Вам хочется в туалет. Вы должны объяснить ей, куда выходите, но так, чтобы это звучало прилично и при этом было бы правдой. Первое место занял ответ: "Мадам, я должен выйти помочь моему другу, с которым познакомлю вас чуть позже".
Учительница на уроке гигиены рассказывала ученикам как вредно целовать домашних животных. - Может кто нибудь хочет привести примеры? вВовочка встает и говорит: - Моя тетя очень любила целовать свою собаку. - И что произошло? - Собака сдохла....
Любовь бывает разная. Есть любовь студенческая- когда есть с кем, есть чем, но негде. Есть любовь одинокая - когда есть где, есть чем. но не с кем. Есть любовь несчастная - когда есть где, есть с кем, но не чем. И есть любовь философская - когда есть где, есть с кем, есть чем, но зачем?
Молодая жена говорит мужу: - Знаешь, милый, я умею готовить только два блюда: манную кашу и компот из груш. Муж посмотрел в тарелку и спросил: - А это которое из них?
Буквально вчера. Выхожу из магазина - навстречу 3 подпитых парня. Один из них-"Ну что, берем две?" Другой: "Предупреждаю, берем так, чтобы больше не бегать." Третий: "Значит три." И уже как они зашли в магазин слышу громогласное -"ТАК ЧТО - ЧЕТЫРЕ!!!"
Едет Илья Муромец по дорге ну и упирается, как водится, в камень с написью: Налево пойдешь - убит будешь, направо пойдешь - коня потеряешь, прямо пойдешь - пидарасом будешь... Ну помыслил он, что пидарасом стать ему типа не грозит - кто ж осмелиться-то..? Ну и поехал. Подъезжает, значит через некоторое время к входу в пещеру зловонную, заходит, а там все засрано и пивными бутылками усыпано. В дальнем конце лежит Кощей Бессмертный и икает... Ну подошел Илья Муромец к нему и легонько так булавой пошевил его, потыкал... Тот глаз открывает: - А-а-а-а... Илюша-а-а-а... Ты пивка-то принес? - Нет... - П-и-и-дар-а-а-с...
Как все знают, у Буша младшего есть одна проблема - выглядит он туповато. Ему это очень надоело и он поехал с неофициальным визитом в Англию, что бы спросить совета у королевы. Королева ему и отвечает: - Что бы умно выглядить ты должен иметь умное окружение. Вот смотри сейчас я позвоню моему примьер-министру Тони Блеру и загадаю ему одну логическую загадку. С этими словами она снимает трубку и говорит: - Привет Тони! Отгадай загадку: У твоих родителей есть ребенок, но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это??? - Так это же я! - не задумываясь отвечает Блер. - Правильно Тони! - отвечает королева, вешая трубку. - Надеюсь я вам помогла Буш??? Буш возвращается в белый дом и звонит своему примьер-министру Чени и задает тот же вопрос. - Извините мистер Буш, но я не могу сразу ответить на этот вопрос. Я вам чуть попозже перезвоню. Чени быстро перезванивает своему другу и задает тот же вопрос. - Так это ж я! - незамедлительно ответил тот. Чени перезванивает бушу и говорит: Это ж мой друг!! - МУДАК, ЭТО ТОНИ БЛЕР!!!!!
Реальная история о том, как иногда бывает полезно знать поведенческие особенности животных (обезьян). Пошел я со своей дочуркой как-то в зоопарк, ну походили немного, посмотрели на зверушек и других жирафов, и таким образом дошли до обезьян. Стоим смотрим никого не трогаем, рядом стоит мама (лет 22-24)и маленкий ребенок (лет 4-5)и едят банан, короче они его съели и достают новый, ребенок не долго думая кидает его в обезьянник (типа добрый очень) и смотрит что дальше будет: ). Обезьяна подошла, понюхала банан и...... бросила. У ребенка на лице немой вопрос - ПОЧЕМУ ОБЕЗЬЯНА ЕГО НЕ СЬЕЛА? у мами судя по всему тоже: ) И я тут выдаю ей, с серьезным видом, а ОБЕЗЬЯНЫ НЕОЧИЩЕННЫЕ БАНАНЫ НЕ ЕДЯТ: ). Пауза минуты на 2, (типа где тут подвох), потом мама молча очищает банан и кидает его обезьяне, подходит та же макака, смотрит на банан, потом на маму и СЬЕДАЕТ ЕГО. Вот и думай потом как макаки в природе банани жрут.
Едут Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович, вдруг навстречу орда, темным темно до горизонта... Не одолеть... Выходит Хан: "Да... Попали вы ребятки, ну да мы не звери, если у вас на троих метр наберется, отпуcтим, а если нет - будете сосать у всей орды!" Ну достает свое хозяйство Илья муромец - 50см! Достает Добрыня Никитич - 45см! Хан удивляется - мутанты! Достает свой Алеша Попович - 5см... Хан: "Ну повезло вам, ровно метр, идите своей дорогой" Едут богатыри, хвалятся: Муромец: Да еслиб у меня встал, меня одногоб хватило! Никитич: Да еслиб у меня встал, ещеб Алешку, и тожеб хватило! Алеша Попович: Хехехе... Да еслиб у меня не встал, вы бы сейчас у всей орды отсасывали! :))))))))))))
Года три назад поехал мой брат в Мюнхен в командировку. Как-то вечерком после деловой встречи решил он пройтись по Мариен-платц и в целом полюбоваться окрестностями. В какой-то момент он заметил на тротуаре больших размеров лысого мужика в темно-синем кашемировом пальто нараспашку с красным шарфом вокруг шеи, который нервно говорил по сотовому телефону. Проходя мимо него, мой брат услышал следующую фразу: "Нет, ну Вован, ты нормальный пацан, но упрямый как бык!!" Брат сказал, что в этот самый момент его потянуло на родину.
Чукча потерял свою жену в Москве, подходит к менту и спрашивает: "Начальник, я свою жена потерять, помоги найти". Мент отвечает: " А вы мне скажите ее приметы". - А что это такое? - Ну например моя жена - блондинка, стройная, красивая, ф ваша какая? - Нет, давайте лутше вашу жену искать!
Кавказскиий рынок. К продавцу (Пр), торгующему рыбой подходит покупатель(Пок). Пок(показывая на лежащую на прилавке рыбу): Свежий? Пр(вяло): Свежий... Пок: А почему глаз закрыл? Пр: Уснул... Пок (принюхиваясь): А почему воняет? Пр (возмущенно): СЛУШАЙ КОГДА ТЫ СПИШЬ ЗА СВОЙ ЖОПА ОТВЕЧАЕШЬ?
Учитель Геометрии вызывает гоги к даске и говорит: "Гоги нарисуй пожалуйста треугольник", гоги нарисовал, учитель: "а теперь докажи, что это треугольник" гоги: "Мамой клинусь треугольник"
Рассказал один приятель. Разговор детей во дворе: Мизансцена: *На земле сидят 2 мелких пацана и пытаются раскурочить только что найденную магнитолу. Из оной уже порядочно торчат провода, гайки и прочие атрибуты настоящей бомбы* Сын приятеля (1 класс): Пацаны, че это вы тут делаете? Пацаны: Магнитолу пытаемся разобрать. Сын приятеля: (скептически посмотрев на это зрелище) Зря... Еба№уть может...
Даже через 3 года после свадьбы муж так и не прикоснулся к своей жене, которая уже отчаялась. Но вот однажды он приходит с работы и говорит: - Быстро поднимайся в спальню! Этого она никак не ожидала, ведь прошло столько времени, и тут вдруг все меняется! Естественно, она тут же поднимается в спальню. Затем муж говорит: - Радзевайся! Она думает: "Наконец-то он решился!" Муж: - Вставай на голову перед зеркалом! Жена: - Конечно, дорогой! Муж: - Раздвинь ноги! - Сейчас, дорогой! Муж, поместив подбородок в промежность жены, смотрит в зеркало и говорит: - Да, друзья говорят правду, борода мне пойдет.
Маривана зажала тело птички так что ничего не видно кроме хвоста Подходит к Вовочке и говорит: - Угадай что это за птичка? - Низнаю. - Два тебе. Домой пришел все папе рассказал. На след. день. Сидят все учителя на пед-совете, вдруг в окошко залазиет жопа и кто-то говорит: - Угадайте чей папа в школу пришел.
Вечер, лежат бабка с дедкой Бабка спрашивает: - Ты на канадский замок закрыл? Дед: - Закрыл Бабка: - А на японскую задвижку? Дед: - Задвинул Бабка: - А на австралийскую? Дед: - Да, да Бабка: - А швабру поставил? Дед: - Нет забыл Бабка: - Ну конечно, заходи что хочешь бери!
мама с сыном-дауном приходят на прием к психиатору. мать обращается к врачу и говорит: - доктор, у моего сына проблема, ему все время кажется что на дворе ЛЕТО. - ну, этому можно помочь, отвечает доктор и обращаясь к сыну спрашивает: "ну вот представь себе, дружок, на улице холод(-30), дети играют в снежки, лепят снежную бабу, что это?? - ЛЕТО! - нет, дружок, это зима, ну ладно, а представь себе на улице все тает, ручейки бегут, что это?? - ЛЕТО - нет, нет, это же весна, восклицает врач - ну а представь себе такое: желтые листья падает с деревьев, птицы летят на юг, ЧТО это???? - ЛЕТО! - НУ КАКОЕ ЖЕ ЭТО ЛЕТО!? - ХУіВОЕ.
Раннее утро. По дороге, медленно, в раскорячку, еле передвигая ноги, идет Золушка."Что с тобой, милая?", -спрашивает случайный прохожий. "Да эта сука Фея не предупредила, что ровно в полночь тампакс превращает- ся в тыкву", -отвечает девочка.
идут Пяточок с Винни пухом мимо лужи, а Пяточок и говорит: - - Вини спорим ты лужу не выпьешь. Винипух отвечает: - - Спорим. Взял и выпил Вини лужу. Идул они мимо озера, а Пяточок снова говорит: - -Вини спорим ты озеро не выпьешь. - -Спорим, - ответил Вини пух. Взял да выпил. Идут они мимо моря, а Пяточок снова за свое: - -Вини спорим ты море не выпьешь. - -Спорим Взял да и выпил Через некоторое время Пяточок несется по лесу, и с ужасом орет: - - Звери съебывайтесь Вини пух писать хочет
Бог, сотворив женщину, был ей доволен. Да, ее первый набросок, по сравнению с мужчиной, действительно удался. Но так как Бог очень скромен, он решил посоветоваться со специалистами по конструированию и дизайну: обивщиком, плотником и архитектором. - Послушай, боже, - говорит обивщик, - это прекрасно, но из одного места торчат волосы, это брак. - Да, это так, - говорит плотник, - но в этом нет ничего страшного. Есть тут, правда, небольшая щель, но и это тоже ничего. - Не слушай их, боже, - говорит архитектор, - она красива. Что касается дизайна – тут нечего сказать. Но что касается помещений – зачем ты разместил игровую комнату рядом с сортиром?
Эта история произошла в 1977 году, когда мне было 24. Отдыхал я весной со своим уже пятым курсом в минском лагере "Юность". По поводу 8 марта у нас был крупный банкет и, само собой, на нем была художественная самодеятельность. Я считался одним из самых остроумных и находчивых молодых людей, и мне сразу дали должность конферансье. Начинается, значит, концерт, я объявляю первый номер и бегу к столику своей группы выпить. Выпить-то хочется, что я, хуже зрителей что ли. Они мне наливают 100 г. , я выпиваю и, совершенно не успев закусить, бегу объявлять следующий номер. Объявляю - опять к столику... И опять не успеваю закусить... Как я объявлял последний номер, я уже плохо помню, но помню, что после того, как я, наконец, его объявил, кое-как дополз до своей комнаты и завалился спать. Просыпаюсь - 2 часа ночи. А я все еще хороший... Тут до меня доходит - это что же, банкет закончился, все, так сказать, ПРИ ДЕЛЕ, а я тут один?? Встал я, вышел в коридор и отправился искать свободную девчонку. Я стучался в каждую комнату, перепугав почти весь свой курс в очень ответственные моменты... Естественно, никого не найдя, я вернулся к себе и снова отключился. Проснулся я от того, что... лежал в ванне с холодной водой! Открываю глаза, а вокруг стоят чуть ли не все девчонки с курса и дико ржут. Как потом выяснилось, они, обидевшись, что я их оторвал среди ночи от такого важного дела (если кто все еще не понял - СЕКСА! ), пришли в мою комнату, набрали в ванну холодной воды, тихонько отнесли меня в ванную и окунули! Я нисколько не обиделся - это было жутко прикольно, а теперь, как говорится, есть что вспомнить! Привет всем участникам тех событий!
из лекции по линейному программированию: - План - любое допустимое решение - Опорный план - любое допустимое базисное решение - Оптимальный план - любое допустимое базисное решение, при котором достигается экстремальное значение функции.
Одна баба, старая, охренительно жирная и старшная, отчаявшись найти себе спутника жизни, решила застрелиться, но так как она не знала, где точно находится сердце, она решила позвонить своему врачу и спросить его об этом. Врач сказал, что сердце находится прямо под левой грудью. Бабенка благодарит доктора, вешает трубку, берет пистолет и стреляет себе в левую коленку.
7-e марта, смотрю по НТВ футбольный матч "Арсенал"-"Спартак"... Меня достает видеть, как давят "Спартак", и я начинаю переключать программы. Натыкаюсь на канал "Evrosport", по которому показывают чемпионат мира по боксу в среднем весе. По окончании матча снова щелкаю на "Evrosport", и обнаруживаю, что начался финальный поединок между каким-то французом и нашим Антоновым... Не буду описывать, как проходил бой, но в седьмом раунде судья останавливает бой - технический ноккаут, к сожалению, у нашего боксера... Ну, так вот. Показывают награждение этого французского чемпиона... Крупным планом: пояс чемпиона, на котором нарисована карта мира, какая-то надпись по кругу, и по центру большими английскими буквами: "EBU"... Занавес...
Опечатки- неизбежность. Но было время, когда можно было поплатиться головой. Году в 37-ом или 38-ом напечатать "органы НКВД скрыли заговор...", вместо "органы НКВД вскрыли заговор...", означало смертный приговор. В Армении тогда произошел курьезный случай- и смех, и грех, т. к. "виновные" были расстреляны. В заголовке(! ) статьи о выставке достижений народного хозяйства в слове "цуцахандэс" (выставка) была заменена первая буква. Таким образом выставка достижений народного хозяйства стала "выставкой достижений п@#д народного хозяйства".
1. На пляже... Из воды выходит грузин и останавливается на берегу, почесывая свою волосатую грудь. К нему подбегает мальчик. - дядя, а вы папуас? - да, мальчик. Я и в попу ас и спереди мастер!
Приходит священник в церковь и спрашивает прихожан: - Знаете ли вы, что я собираюсь вам рассказать? - Нет! - Я тоже, - отвечает священник и уходит. На следующей неделе он задает прихожанам тот же вопрос, и они отвечают, что знают. - Очень хорошо, - говорит священник, - тогда нет смысла вам это рассказывать. И уходит. Тогда прихожане договорились, что на следующей неделе половина из них будет говорить да, а другая половина – нет. Так они и сделали. Священник: - Очень хорошо. Пусть те, кто знает, расскажут это тем, кто не знает.
Не подумайте обо мне плохо: я не делал перевод с китайского, а лишь скурпулезно буква за буквой перепечатал то, что по-русски напечатано на этикетке.
Высокосортные товары, Ароматная стелька. Эта стелька применит самый передовой изготовление лекарства по рецепту врача, обладает профилактической дерматоффитозой нога и стерилизует плесень. Особенности для дерматофитозой нога, гниль ноги и т. д. Потребители должны разобрать, где марка. Наша марка называется "Лю Сян". Внимание: соблюдать чистоту и санитарию своей обуви. Каждый вечер должны мыть ноги и переменить носки. Акционерное общество китайский "Лю Сян" Фабрика стельки.
В городе появились афиши - "ПРИЕЗЖАЕТ ЦИРК!!! СПЕШИТЕ!!! ВПЕРВЫЕ НА АРЕНЕ Н_А_С_Т_Я_Щ_И_Е__Р_О_З_О_В_Ы_Е__С_Л_О_Н_И_К_И!!!" Билеты были раскуплены за 30 минут... В день представления цирк забит народом, у входа билеты продаются в 10 раз дороже, внутри сидят по три человека на место, все ждут, тсмотрят на клоунов, акробатов, и вот выходит конферансье и говорит: "ИТАК, ВПЕРВЫЕ НА АРЕНЕ - РОЗОВЫЕ СЛОНИКИ!!!" Гаснет свет, поднимается сноп света, в него влетают маленькие розовые слоники, нежно медленно кружатся под тихую музыку... Женщины прослезились, у мужчин затаило дыхание... Один слоник отделяется от стайки... медленно подлетает к женщине... садится ей на шляпу.... Женщина, не веря своим глазам, осторожно снимает слоника со шляпы... слоник поднимает большие голубые глаза и говорит: "Знали бы вы, как нас здесь ПИЗДЯТ!!!...."
Мать с сыном-дауном идут по улице, мальчик все время пристает к маме: - мам, я есть хочу - ну я сейчас не могу тебе ничего дать, потерпи. - мам, ну я сейчас хочу, дай! - я же тебе сказала, сейчас не могу, потерпи до дома! Проходящий рядом мужик, слыша мольбы мальчика, достает из сумки яблоко, и дает пацану. мама, улыбаясь мужчине, обращается к сыну: - посмотри, какой добрый дядя, ты же у меня вежливый, что надо сказать? - ЗДРАВСТВУЙ, ЯБЛОКО.
О женских желаниях, сообразительности и непосредственности...
Время обеда, мужским составом коллектива выходим за двери офиса (в столовку) и уже закрываем двери. Подбегает запыхавшаяся сотрудница (молоденькая девченка) и спрашивает: - Мальчики, а вы куда? - На хуй. - Шутит один из сотрудников... Она, не усрпевая сообразить, что же ей сказали: - Ой, подождите, я тоже с вами хочу!!! ...................................... Через секунду сообразила, что сказала и кушать идти отказалась... А мы к столовке в слезах ползли...
7-е марта. Празднуем в конторе 8-е. Вечеринка во второй стадии – все разделились по интересам. Вот и мы, два Шурика и три Лехи (фул-хаус), сидим в одной из комнат песни поем, анекдоты рассказываем. На столе бутылка водки один стакан и тарелка с колбасой. Входит Маша, девушка симпатичная, незамужняя, характера бойкого, слегка стервозного. Пара каких-то фраз, потом кто-то предлагает выпить. И говорят: - Маша – разливай! Она начинает возмущаться, что, мол, стаканы вы не принесли, да мой праздник, да что я, на разливе стою!? На что я спрашиваю: - А зачем же ты сюда пришла? - Ах вот как!? Поворачивается, хочет выйти, я пытаюсь извиниться за бестактность и ее удержать. На что Леха, один из трех (у него сейчас к сожалению с женой какая-то длительная размолвка), замечает: - Шура, не надо, эта девичья гордость, это все оч-чень серьезно. НЕ ОБРАЩАЙ ВНИМАНИЯ. А.
Человек из деревни впервые в жизни увидел самолет: - Стоит какая-то хуевина, подошел какой-то хуй, крутанул какую-то хуяцию, она - хуяк, хуяк, хуяк... Так и улетела на хуй.
Едет педик на мопедики, тут раз и сломался. Едит байкер, пузо на бензобаке, борода по пузу к рулю сползает. Смотрит тип со сломанным мопедиком на обочине стоит. Думает дорожное братство, надо помочь! Остановился слез и говорит: - Ну подталкнем твое говницо? А педик ему в ответ: - Подталкнем, подталкнем!!!!! Вот только мопедик куда девать?
Девушка приходит домой, а ее брат не открывает ей дверь. - Ты мне откроешь или нет? – спрашивает она. - Только если ты согласишься лечь со мной в постель. - Ты что, совсем сдурел? Проходит несколько часов, наступает ночь… - Ладно, открывай, - кричит она, - я согласна, но только чтоб все прошло быстро! Через полчаса: - Ну как, дорогая, тебе понравилось? - Да, ты это делаешь лучше, чем папа! - Я знаю, мама мне уже это говорила. - Но все-таки лучше всех – это наш пес. - Знаешь, мама тоже так считает.
Однажды на офише у цирка висит такое объевление: ,, Уникальный номер - летающие крокодилы..."! Ну все, естественно, заинтересовались и пришли на выступление. В цирке полно народу. И наконец выходит ведуший и объявляет: ,, Летающие крокодилы!". На сцену выходят 3 крокодила - маленкий, средний и большой. Они быстро начинают махать лапами и... ВЗЛЕТАЮТ!!! Самый маленкий быстро устает и падает к одной зрительнице на колени, так жалобно поднимает глаза и говорит:"Они нас так там пизьдят!".
Я иду себе на уме и встречаю знакомую. Она вопрос задает: ТЫ кудаю. Я ей в шутку к тебе чай попить и она непротив была И у меня надежда была. Но он козел так вст... что всех подруг ее я оте...
Седит мужык на скамейке, а рядом маленькая девочька прыгает на скакалке, подходит к мужыку и говарит. мужык скажы рас, рас. пидарас. скажы 5. 5. пидарас опять. мужык базарет девочка скажы 10. 10. ну и дура. а вот и не складно. ну тебе делать нехуй сиди и складевай.
Жан-Клод решил сыграть свадьбу в новом костюме. Утром перед церемонией портной приносит ему пиджак и обещает принести брюки позже. - Но ведь через час я буду в мэрии! - негодует Жан Клод. - Ничего, - успокаивает его портной, - вы можете пока надеть старые, а на выходе из мэрии я отдам вам новые. Так и было сделано. Но так как вокруг много народу, Жан-Клод стесняется снимать брюки и просто-напросто надевает новые поверх старых. Но в церкви, в тот самый момент, когда надо отдавать обручальные кольца священнику, он вдруг вспоминает, что оставил их в кармане старых брюк. Не придумав ничего лучше, он начинает расстегивать брюки. Невеста, обалдев: - Ты что, совсем рехнулся? - Послушай, у нас нет выбора. Ведь если ты хочешь, чтобы он их благословил, нужно их достать.
Не столько история, сколько тост! Однажды три нормальных, понял, пацана поехали отдыхать в сауну. Там пятое-десятое, порох с рук смыли, водочки приняли, ну и вызвали обаятельных студенток по заветному телефону за, короче 250 *моней* в час. Пока то, пока се, еще водочки съели, травой пыхнули, там за жизнь клювом пощелкали, ну короче, когда им заказ привезли, то двое братков уже спали беспробудно как совесть прокурорская. Ладно, че делать? Ну и, прикинь, этот третий-то, который не спал, взял себе одну ворону, а две других сидят рядом, хихикают, языками десна чешут, трещат, вообще берегов не видят, коровы бледные! Ну, типа там, кто братва, кто ботва, че куда, че да как, кто кого завалил, про все дела.... Языки-то у них, у кур, длинные, рты разработанные, понятия в тыкве никакого--вот и тарахтят, прикинь, и тарахтят. А третья-то молчит, потому что она в это время своим языком пацану минет совершает. Ну и так всю ночь--пацан уже давно уснул, а эта все равно работает, молчит да слушает, о чем те две другие сикилявки языками треплют. Ладно, короче, утром коты приехали, девок забрали, пацаны проснулись, пошли на работу. А днем! Прикинь! Всех вообще их повязали! И телок, и котов, и пацанов, и банщика и всех деловых вообще вокруг на три района... Повязали, рассадили по шконкам и статьи на них, как на стенды наклеили без базара! Потом уж, прикинь, выяснилось, что третья-то эта ворона, которая молчала, была ментовка засланная--шпион, короче, поганый! Всю ночь она слушала, а с утра, как рот освободился, она зубы почистила, пошла в РУОП и всех заложила. ***** ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ, БРАТАН, ЗА ТО, ЧТОБЫ ЖЕНСКИЕ ЯЗЫКИ ВСЕГДА БЫЛИ ПРИ ДЕЛЕ, А НЕ ТРЕПАЛИСЬ ПОПУСТУ, КАК МОКРЫЕ ТРУСЫ НА ВЕТРУ!
Инопланетяне могут напасть на Землю в ноябре 2025 года, рассказали американские астрономы. Они заметили странный объект из другой звёздной системы. Его размер - около 24 километров, что больше Манхэттена. Он движется в сторону нашей планеты. По мнению учёных, это не просто космическое тело, а хорошо замаскированный корабль, созданный другой цивилизацией, и их намерения вряд ли дружелюбны.
Дождались, суки, пока Брюс Уиллис занемог! Раньше не совались, ссыкло зелёное!