Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ехал я в автобусе. На одной из остановок заходит женщина, ставит на свободное сидение свою хозяйственную сумку, а сама отходит на некоторое расстояние к компостеру и пробивает там свой талончик. В это время один шустрый малый эту сумочку спускает на пол и садится на освободившееся место. Подходит хозяйка сумки и удивляется, как же так, мол, я же заняла место, чтобы сесть самой. На что шустряк говорит, что нет проблем и предлагает сесть к нему на колени. Женщина в замешательстве не знает что ответить. Тут стоящий неподолеку мужик весом за 100 кг, вежливо обращаясь к женщине спрашивает, типа ну что, барышня, вы не садитесь, тогда я сяду. Потом спокойно усаживается на колени субтильного шустряка и невозмутимо едет пять остановок. Вокруг все были счастливы. (Особенно те, кто входил на следующих остановках).
Жил-был канадец, назовем его Билл. И так достали его суровые и холодные канадские зимы, что решил он переехать. Он привязал к багажнику сверху машины свои лыжи и сказал друзьям, что будет ехать до тех пор, пока не встретит человека, который спросит у него "А что это такое у тебя на крыше?". Долго ли, коротко ли, добрался Билл до Южной Африки (тут неясность, но, допустим, он перевез машину на корабле). И встретились ему люди, которые в глаза не видели лыж. И он там остался жить, купил домик и радуется жизни. Написал друзьям в Канаду, что он нашел свою землю обетованную.
Прошло какое-то время, и его друг Джон из Канады, начитавшись восторженных писем, решил навестить Билла. Приехал по адресу. Но дверь ему открыл совсем другой человек. "А где же Билл?"- спрашивает Джон. "Да, жил тут такой. Но недавно он продал дом, привязал к багажнику негра и уехал куда-то", - ответил новый хозяин дома.
Мои знакомые, муж и жена, возвращались домой с какой-то вечеринки и были весьма в приподнятом настроении. Надо сказать, что недавно в их подъезде меняли лифт и на улице валялись от него противовесы (такие офигенно тяжелые бетонные плиты). Как только они подошли к своему подъезду, какая-то тетка, сидевшая там на этом противовесе, подскочила к ним и взмолилась: "Помогите мне, пожалуйста." Супруги не долго думая с трудом приподняли этот противовес и потащили его в подъезд, женщина последовала за ними. Страшно чертыхаясь и размышляя вслух, зачем же и кому понадобился такой бетонный уродец, они все-таки минут через 10 дотащили его до первого этажа. Потом спросили, куда же его тащить дальше и нафиг он ей вообще нужен. На это тетенька скромно ответила, что она боится темноты в подъезде и собственно хотела, чтобы ее проводили до лифта -)) avx
Ну, ладно, вот вам история - эксклюзивчик. Был я студентом и вот сидим мы как-то в Краснодаре летом, пьем пиво. Лето, солнце, выходной. Экзамены я сдал успешно, все супер. А пиво, значит, разливное, из бочки (но хорошее). А сидим в сквере на районе, там пруд, вокруг него высокий и широкий такой парапет по набережной. Ну, я, мой друг и две... нет, три девчонки знакомых, устроились в тенечке и отдыхаем. В общем, мы с Виталиком уже баллона по 2 выдули, и хорошие уже такие - но добрые и веселые. Девки уже тоже надулись, хотя и поменьше. Сидим - веселимся, мир прекрасен, все люди - братья! Тут на набережной появляется бабулька. И идет потихоньку вдоль парапета. Ну, а мы сидим как раз на уровне ее головы, ногами болтаем и загораем. Ну, бабулька - и бабулька, нехай гуляет. Т.е. ноль внимания на нее. А она прошла мимо (считай - под нами), тормознула, разворачивается и щемится к нам. Подходит. И бабулька такая... Ну, вот знаете, есть такие вредные мерзкие бабки. А эта как одуванчик - лицо доброе, глаза ясные, короче, положительное впечатление, такой хамить не захочется. И говорит она нам (голосом опять же приятным): - Здравствуйте, ребята! Здравствуйте, девочки! Извините, пожалуйста, что я вас потревожила. Вы мне пива немного не нальете на прическу? Пожалуйста?! - ??.... - Ну, пива, на прическу, немного, пожалуйста! Я так смотрю на нее и думаю - вот жалость то, такая бабуля приятная, а свихнулась. Ну почему так в мире - сволочам хорошо, а хорошие люди страдают! Бедная бабушка! У народа, видимо, те же мысли, поскольку все молчат и с жалостью смотрят на бабушку. А бабушка: "Ребята, ну мне совсем немножко, на прическу, вы извините меня, чуть-чуть!" И так улыбается стеснительно и ласково - ну не откажешь такой, хороший же человек, для такого ничего не жалко! Ну, я сижу весь в мыслях о несовершенстве мира. Виталик тем временем проникся окончательно. Встает, берет полный новый баллон, подходит к краю парапета (т.е. бабуля как бы перед и под ним). А бабуля прямо вся расцвела - смотрит на него, как добрая бабушка из какой-либо сказки! Виталик со слезами сострадания на глазах оглядывается на меня - тоже пацан в душе добрый, хороший. Ну, а что я - ну, просит человек! - пожимаю плечами и киваю со скорбью. Гробовое молчание... Девчонки всхлипывают... Ветал вытягивает над бабушкой руки и начинает переворачивать баллон - прямо над ее прической (а прическа там - три кудряшки). Я читаю в глазах бабушки нарастающее недоумение... И тут Надька подскакивает и истошно вопит: "СТОЙ!!!". Виталик чуть не грохнулся с парапета, но устоял и прижал к себе инстинктивно баллон. А Надька бабушке: "Вам, наверное, для укладки прически, да?" "Да, да, милая!" - радуется бабушка, и тут мы замечаем у нее в руках маленький целлофановый пакетик, который она все время мяла в руках - "На лак денег нет, а пивом очень удобно"... Не, ну ладно мы с Веталом не знаем таких тонкостей косметических, ну а девки-то что тормозили? Чуть не облили бабулю... Короче, налили мы ей пива. Я так и не понял и до сих пор не знаю, как оно там при укладке используется. А вот бабуля, наверное, тоже не поняла, что в секунде от душа из пива была. Представляете - подходите чуток пива в пакетик отлить - а вам три литра на голову! Для хорошего человека ведь не жалко.
Целую как-то недавно любимую в носик, и между нами случается маленький электрический разряд. У нас так довольно часто бывает - то ли одежда такая подобралась, то ли еще что. Ну, я нахожусь и поясняю, что настолько, мол, мы друг друга любим и желаем, что аж наэлектризованы. А она недавно ребенку одному объясняла основы электростатики, и спрашивает безо всякой задней мысли: - Интересно, а кто из нас ЭБОНИТОВАЯ ПАЛОЧКА?
Есть у меня подруга Маша. Родители ее живут в Тюмени, а ее прислали высшее образование в Самару получать, благо что здесь есть дед с бабкой. Ну, сказать, что дед и бабка были безумно счастливы - нельзя, но деваться некуда... А Маша (сами понимаете, Тюмень - северное такое местечко :)) пить научилась даже боже каждому - пол-ящика пива ей - как слону дробинка! Так что старичкам было нелегко :))) Но были в этом и свои положительные стороны - например, Машка избаловала своего деда импортными пенами для бритья. Тот прям нарадоваться не мог - и пахнут классно и мылятся... Короче, сплошной восторг! Но вот пришел день, когда пена у деда закончилась... Машка пообещала вечером ему купить самую хорошую и умчалась в институт. Любому нормальному человеку (особенно женщине) понятно, что когда Машка попала на рынок, все дедовские пены просто улетучились из ее головы... Весна, не о деде надо думать, а о себе! Поэтому Машка купила потрясную оттеночную пенку для волос цвета "синий бархат" фирмы "Wella". И по приезду домой на полочку в ванной ее поставила.... А сама чай пить пошла. Далее мизансцена: сидит Машка, расслабляется после дел праведных, чаек, булочки... И ТУТ ВХОДИТ ДЕД!!! Вместо лица - сплошной синяк! А главное, при этом он ругает Машку и говорит: "Что-то ты не то купила, внучка! Пахнет она как-то противно, синяя вся да и не мылится совсем! И вообще я ее выкинул..." Сами понимаете, у Машки чаек тихо льется на пол... Потом она приходит таки в себя и начинает просто орать: "А ну быстро лицо мой, это же краска! Ты так и останешься весь синий!!!" Деду пришлось скрести лицо щеткой минут двадцать, да и то после этого осталась такая легкая голубизна в наружности... Поразили нас особо два момента: как можно было не увидеть на коробочке девушку с синими волосами, а если дед увидел, то что по его мнению это могло означать? И второе - как можно было ЭТИМ побриться?!! :)))
Насчет надувной резиновой лодки, с моим приятелем как-то вышел казус весьма занятный. Михаил был большим любителем рыбалки, и как-то накопил денег на надувную резиновую лодку. Естественно, отметил это дело (тихо сам с собою), решил проверить, накачал, сел в нее и немного закемарил. "Просыпаюсь - от того, что плыву куда-то, - рассказывал он нам на следующий день, - люстра качается, шкаф куда-то едет... А ведь выпил-то всего стакан!". Все дело в том, что жил он наверху 14-этажной "башни", а в тот вечер было знаменитое бухарестское землетрясение 197. (не помню точно) года, отголоски от которого парой баллов дошли до Москвы. Люстры тогда качались везде, и многие москвичи, жившие повыше, провели ночь на улице, перепугавшись с непривычки. Но для Михаила совпало замечательно.
Двое приятелей встречаются в ветлечебнице. Один спрашивает другого: - Что случилось с твоим псом? - Да вот, тещу укусил. - Я надеюсь, ты не собираешься его усыплять? - Нет, что ты. Просто теперь ему надо срочно сделать прививку от бешенства...
Пересказ старого анекдота: Я не спрашиваю, куда делась лодка. Я не спрашиваю, куда делась башня. Но я спрашиваю, куда делось НТВ, которое обо всем этом спрашивало? BorisS
Наш обычный мужик сидит на берегу моря. Вдруг волной выбрасывает на берег золотую рыбку. Мужик, естественно, ее хватает. Та, естественно, говорит ему человеческим голосом, чтобы он ее отпустил, за что она, естественно, выполнит любое его желание. Мужик просит ПИВА!!! Рыбка исполняет. Перед мужиком огромное количество пива. Мужик: - О! Сколько пива!!! (колошматя рыбку о большой камень, как это делают с воблой) А вот еще и рыбка есть!
Создал бог Еву. Показывает ее Адаму. Адам спрашивает: - А как ей пользоваться? - Да ты что, это же обычный Plug-n-Play! Вставил - и играй! Вставил Адам, стал играть, понравилось. Играл так несколько дней, а потом у Евы месячные начались. Адам прибегает к богу: - Господи, там с Евой что-то непонятное случилось! - Адам, ну где ты видел Plug-n-Play без глюков?!
01-1504 навеяла: Не помню кто, не помню где, не помню когда... Студенческая пьянка подошла к концу и все разбрелись по своим комнатам.. один из хозяев (Х1)отошел ко сну.. Х2 не смыкает свои светлые очи, не хочет просто так ложиться спать.. в человеке проснулась жажда деятельности и имеет место обида на друзей за то что они не раздели его благородных устремлений.. по столу пробежал таракан.. и тут Х2 посетила гениальная мысль, как толи пошутить толи отомстить тем кто его оставил одного в столь важный в его жизни момент..
Этот пряник стал ловить тараканов разкрашивать их красками и садить в кастрюлю, с целью выпустить отряд боевых тараканов как только тараканий штат будет укомплектован по классу "А".. то есь если память не изменяет на все 100... в пылу страсти собрав около роты боевых тараканов и предвкушая веселье он опустил свою буйную головушку на подушку и уснул с улыбкой на лице...
На утро сосед проснувшишь увидел на столе кастрюлю.. его посетила светлая мысль о том что как хорошо иметь столь заботливого соседа который чтото раздобыл поесть.. приоткрыл крышку.. и вот тут то все и началось.. стадо цветных тараканов пронеслось мимо него кто куда их таракании глаза глядели.. долго ли коротко ли стоял наш друг Х1 с открытым ртом история умалчивает.. но этот чел не придумал ничего лучше, чем пойди и устроить с комендой разборки.. чем это они тараканов травят что они вдруг такими стали.. ну а вы бы что подумали?.. что их ктото всю ночь раскрашивал?..
Третий акт.. вваливается к коменданту общежития человек в "пижаме" с характреными следами вчерашнего веселься на лице и начитает чтото лепетать про тараканов в боевой расскаске... причем на все предложения пойти поспать.. ну чем кончилось вроде понятно.. 03.. наряд скорой помощи из дурдома.. ну кто поверит человеку..
А в это время проснулся Пабло Пикассо.. вышел на шум.. видят его друга крутят.. не порядок.. вскоре он понял что случилось.. погруснел.. на лице появились признаки внутренней борьбы.. но все же справедливость восторжествовала и он решил спасти своего товарища заорав на все общагу.. - придурки отпустите человека он не виноват, с тараканами все в порядке ЭТО Я ИХ РАССКАСИЛ... на миг воцарилась тишина
Рассказал мой дядька, сказал, что сам был этому свидетелем. В перестроечные времена, когда было туго с водкой, стоял он в очереди в винный магазин, вдруг едет пожарная машина на полных парах, резко останавливается, выходит пожарник и лезет без очереди. Все естественно начинают возмущаться: - Куда ты преш, встань в очередь? - Ребеята, пропустите мне только бутылку водки. - Тем более, да изачем тебе водка езжай да туши пожар. - ДА? А, ты, попробуй трезвым в огонь влезть?!
Начальник отдела штаба ВМФ Валерий Никитин был сбит в воскресенье мотоциклистом на пешеходной дорожке зоны отдыха Крылатское. Как сообщили агентству РИА в пресс-службе ВМФ, за рулем мотоцикла находился известный телеведущий Сергей Доренко..... Казалось бы, причем тут Юрий Лужков.
Живу и работаю я в Лос-Анжелесе (временно). И есть у меня начальник, которого зовут Стив. Американец до мозга костей, но что-то в нем есть такое неамериканское. С одной стороны, неизменный стереотип "Россия, покрытая вечными снегами", естественно, присутствует. А с другой стороны, умение оценить селедочку с лучком, к вареной картошке с укропчиком и черным хлебом, и все это под водочку, делает его гораздо ближе моей российской душе, равно как и то, что он конкретно тащится от русской еды! Впрочем, без ложной скромности замечу, что его общение со мной сыграло здесь далеко не последнюю роль. Однако в последнее время я начал всерьез задумываться о том, что в прошлой жизни он наверняка был русским.
Примерно месяц назад, во вторник утром, он вваливается ко мне в офис - улыбка до ушей, да и вообще видно, что человек сияет! Между нами следует такой разговор: - Ой, я пьяный в дупель! Представляешь, всю ночь пил водку! - Как? Зачем? А ты вообще спал ночью? - Ну совсем немного (это сопровождается жестом, подтверждающим то, что он спал ночью от силы секунд 20) - А в честь чего? Повод какой? - ... Ну как... Вторник!!! Как я не сполз тогда под стол, не знаю.
Однако сегодня, в понедельник, произошло то, что и побудило меня поведать сию историю. Наши внутренние номера телефонов состоят из трех цифр: мой номер "607", у Стива - "606". Более того, офисы наши находятся рядом - Стив сидит у меня за стенкой. Раздается звонок, я снимаю трубку. Секунда молчания, потом дикий ржач Стива: "Прости, я ошибся номером!" Я выпал в осадок. По-видимому, отмечать Стив теперь стал не только вторники, но и понедельники :-)))
P. S. Летом я его везу в Москву. Пусть посмотрит на вечные сугробы: -))))
История произошла на днях с моими хорошими знакомыми. Едут три брата на машине, младший, Антон, как всегда сидит сзади и играет с мобильником, т.е. звонит впереди сидящим. Останавливаются они на светофоре, рядом встает девушка. Посмотрели они друг на друга, поулыбались. Загорается "зеленый", девушка резко стартует и уходит, они за ней - обогнали, потом она их. Так проджолжается некоторое время. В результате они окончательно ушли от нее, остановились на обочине, ждут. Она проезжает мимо, они опять за ней. Теперь уже она останавливается на обочине и ждет их. Ребята тоже встают. Все выходят, знакомятся. После чего девушка садится в машину и резко уходит, ребята, не долго думая, за ней следом. Так гонят они под 100. Тут у впереди сидящего начинает звонить телефон. Он сбрасывает звонок и говорит: "Антон, отстань". Телефон звонит снова, он опять сбрасывает звонок: "Антон, надоело, отвяжись". Но телефон опять звонит, он опять сбрасывает: "Да, затрахал уже". Когда телефон звонит в четвертый раз, он, кроя матом, поворачивается назад... а там никого нет. Поворачивается обратно с совершенно ошалевшей рожей: "А где Антон? Он что на ходу вышел?" Тритий брат, сидевший за рулем "Да нет, он наверно выпал, ведь дверь открыта." Тут опять звонит телефон, теперь он уже берет трубку, а там вопль младшего брата: "Я таких идиотов в жизни не видел!!! Я открыл дверь, собрался садится и в этот момент вы так стартовали, что я сесть не успел." Пришлось им возвращаться обратно, а девушка так и уехала.
Сегодня на Шаболовке неподалеку от ГУБОПа наблюдал такую картину: Стоит здоровенный черный джипон CHEVROLET TAHOE за рулем сидит мужик в кожане и... вяжет на спицах!!! Я долго зенки протирал-видение не исчезло. З.Ы. Фильм "Разрушитель" с Сильвестром Сталоне видели? Ж:)))))
Ездили мы как-то курсе на втором “на картошку”, а точнее “на морковку”. Осень, Подмосковье, дожди через день, все поле размыло к чертовой матери, грязи по колено. Есс-но, процесс дерганья морковки вызвал буиний восторг в наших рядах только в первый день, а затем народ к этому занятию охладел, да и здоровье, ежевечерне “поправляемое” и “подкрепляемое”, требовало более внимательного к себе отношения, особенно по утрам: ) Как только в несусветную рань наш полусонный отряд привозили на поле, народ медленно расстекался между грядок. Кто-то устраивался поудобнее досыпать до обеда, кто-то шел на соседнее капустное поле играть в футбол (очень, кстати, удобно - мяча не надо, там и так все растет), кто-то продумывал очередной вечерный “капустно-морковный” салат.... На вторую неделю пребывания в этом колхозе мы с девчонками так достались от безделья и утренней тоски, что стали уходить в соседный лес гулять до обеда. Собственно, приезжали мы вместе со всеми с утра на автобусе, но как только двери открывались, все шли налево - на поле, а мы направо - в лес. Да, надо заметить, что несмотря на всеобщий наглеж обратно в лагерь к обеду все возвращались на том же автобусе - для массовости, и чтобы начальник лагеря (который, кстати, на поле вообще не ездил) не задавал ненужных вопросов. Ну так вот, ушли мы в очередной раз в лес гулять с утра, а погода выдалась - ну просто сказка! Весь лес в утренней росе, листья разноцветные, воздух чистейший, ах!..... так мы и не заметили, как добрели аж до самых ворот легеря часа так за 2 до обеда. А тут и начальник откуда ни возьмись: “Девочки, @#$#, а вы на поле-то сегодня вообще были, а???!" От неожиданности у нас у всех душа в пятки ушла, стоим и сказать ничего не можем. А наша Анечка, видимо не отошедшая еще от впечатленый осеннего леса (мечтательный взгляд, румяные щеки, сапожок резиновый с искрой) кокетливо махнув на начальника букетом кленовых листев, выдала: “Ах, ну что вы, какое поле! Там такая грязь......"
Пошли мы как-то всей семьей на балет Щелкунчик. Конечно же, детей была куча - вот и прямо за мной сидела пара с девочкой лет 3-4. Причем девочка довольно громко комментировала все происходящее на сцене. И вот заканчивается елка, ночь, и под тревожную музыку откуда-то из шкафа вылезает первая крыса - серая, с огромными ушами и хвостом. За спиной - восторженный крик на весь зал: - ОЙ! СЛОНИК!
Рассказал знакомый. Поехаликак-то трое ребят(скажем Андрей, Петя и Ваня)на выходные к одному из них в деревню попариться в баньке. Ну все у них чинно-блаародно проходит, потенее в бане совмещается с распиванием водки с пивом. Такой коктейль(баня, водка, пиво) довольно быстро утомляет организм, поэтому Ваня как самый слабенький отключается первым. В это время Петя и Андрей не обращая на него никакого внимания продролжают спокойно вести беседы о смысле жизни и усугублять. Вскоре тоже дойдя до кондиции, но еще обладая остатками разума они решают перебираться в дом сцелью лечь спать. Что они и делают довольно быстро одевшись (в бане обычно голыми сидят)и тут они вспоминают о Ване. После недолгого раздумья решают его одеть и тоже перенести в дом(сам он в себя не приходит, а оставить до утра нельзя присутствует еще бабушка которой не понравится с утра наличие в родной бане какого-то пьяного голого трупа). Одеть на тело Вани получается только майку да и то на одну руку (В Ване более 100кг) после чего Петя и Андрей Решают перенести его голым на кровать, а весь срам просто прикрыть одеялом. Но нести надо по улице, Ваня тяжелый, грузчики пьяные поэтому при переносе тела заруки-заноги оно все время скребет мягким местом об землю. Это обнаруживается при осмотре тела при укладовании на постьель, испачконое место кое-как вытирается и наконец-то его оставляют в покое. Утро. Андрей и Петя уже сгоняли за пивом лежат насвоих кроватях и наслаждаются жизнью. Тут Ваня начинает приходить в себя (причем человек это соли дный, обрусевший хохол, так сказать прдвинут по партийной линии, т. е. к педерастам и прочим евреям относится очень отрицательно). Ваня ощупывает себя, поскольку ничего не помнит, понимает что он абсолютно голый осталась только майка, которую по всей видимости у кого-то не хватило сил с него содрать, ягодицы болят так как расцарапаны. Все это наводит его на странные мысли и он в надежде, что все разрешится хорошо обращается к Пети и тоскливо, но с надеждой спрашивает:"а где мои трусы?". Петя человек добродушный попивая пиво и вспоминая о том, что ванино тело они вчера испачкали и плохо отчистили без задней мысли спокойно говорит:" слышь жопу помой". Ваня долго приходил в себя.
Мой давний друг всегда (и 20 лет назад, и в наши дни), когда видит бутылку водки "Stolichnaja" с надписью "Cool before drinking", предлагает сделать маленькую приписку: "Except Russions"...
Это жопа! Я решил пожрать поутру как нормальный пацан - недаром же микроволновку купил! Вечерком положил пшенную крупу для каши в воду - чтоб разбухла, воды напиталась. Задумка была чтоб не варить ее, а с утра заСВЧить в печке без воды - она уже должна была набрать ее во внутрь. Не тут-то было! Она, сука, как была ненабухшей - так и осталась! Тогда я решил сделать блиц-криг: два клубня картошки порезал на небольшие куски, зарыл в них 2 сардельки и поставил печься минут на 10. Мощность 20% - чтоб не сгорело. Вроде все предусмотрел. Сам полез в ванную - бриться, мыться, утренний макияж. Вылез, запашок- все клево! - сел жрать. Ах ты еб твою мать - когда я укусил эту ебанную сардельку она взорвалась! Прямо у меня перед ебалом! Мощность в тротилловом эквиваленте явно невелика - но она была очччень сочная! И горячая... Когда первые капли сока достигли моего грудака (а их было немало! ) - я ебнулся с табуретки на спину. Да, забыл упомянуть - у меня было декольте до самых яиц ( я обсыхал после ванны ). Потом я поскакал в ванну - чисто ополоснуться. Вернувшись, я безопасно взорвал 2-ую сардельку в тарелке вилкой. Я почти успокоился и запустил зубы в картошку - раздался отвратительный хруст! Этот ссаный корень разрезанный на 8 частей не сварился! Я злой как собака пошел на работу съев только одну сосиску - первая ведь на пол упала сместе со мной.
P. S. Романтический завтрак при микроволновке не удался. Надо на нее новый БИОС залить.
Объявление в харьковском университете на дверях медпункта: если у вас проблемы с употреблением алкоголя или наркотиков - обращайтесь в кабинет номер 20 областной студенческой поликлиники...
Ноябрь 1998 года. Для тех кто подзабыл - несколько месяцев спустя после знаменитого августа. Я - директор одной маленькой частной фирмочки специализирующейся на ремонте, изготовлении и обслуживании всякой рекламной дребедени. Заказчиками являются в основном западные фирмы. Итак после кризиса состояние близкое к панике (отсутствие заказов, отсутствие денег, голодные и злые глаза сотрудников в общем полная ж...) Звонок в офис. Нас беспокоят из одной очень крупной американской фирмы производящей газированные напитки(попробуйте догадаться какой.... ) Некий менеджер, назовем его Боб интересуется не могли бы мы проехать по Москве вместе с ним и осмотреть их торговые палатки, которые мы когда-то обслуживали, на предмет ревизии и косметического ремонта. Мы с компаньоном естественно быстренько седлаем ВАЗ 2109 и рвем в офис проклятых буржуев. 10 часов 00 минут. Лоснящийся и самодовольный Боб в сопровождении российского менеджера Артемия соизволил пожать нам руку. Определили маршрут. Компаньон спрашивает на чем господин Боб будет перемещаться по Москве. Следует ответ - на белом "Вольво". Мы просим америкоса ехать не слишком быстро чтобы не отрываться от нашей "девятки". 10 часов 30 минут. "Вольво" отсутствует. Боб принимает решение ехать с переводчиком Артемием на ВАЗ 2104 принадлежащим их фирме. (Естественно все машины фирмы убиты российскими менеджерами... ) 11 часов 00 минут. Первая остановка. Из ВАЗ 2104 вываливаются ржущие Боб и переводчик. На наши недоуменные взгляды следует ответ:"Бобу очень понравилось ездить в российских Жигулях, но он постоянно просит сделать мотор потише..." Осмотр объекта. Палатка в нормальном состоянии хотя и не работает. Сияющий Боб всем своим видом показывает нам что ни цента мы не получим. Россия-Америка. Счет 0-1. 11 часов 30 минут. Центр. Палатки торгуют. Логотипы буржуинской фирмы выломаны нашими арендаторами и вместо них вставлены витрины на которых широко представлена продукция отечественной пивоваренной промышленности. (Ни единого доллара аренды от этих палаток Америка нагло не получает который год... ). Боб тихо подходит к торговой точке и в упор начинает разглядывать эту красоту. Спрашиваю переводчика:"Чего это с ним?" "Ищет свою газировку" следует ответ. Мы с компаньоном отворачиваемся чтобы Боб не видел наших сияющих лиц. Следует вопрос:"Можно ли как то вернуть все к первоначальному виду и сколько это будет стоить?" Российская сторона обещает подумать. (В уме уже просчитываю сколько тысяч выкатить этому жмоту... ) Россия-Америка. Счет 1-1. 12 часов 30 минут. Окраина Москвы. Осмотр мобильной торговой точки. С момента своего изготовления данное чудо не торговало ни минуты. От разграбления аборигенами палаточку спасло только то что она аккуратненько привалена к стене здания в котором размещается ГАИ. Избежать участи общественного туалета это обстоятельство не помешало.... Боб внимательно изучил все надписи поверх логотипа родной ему фирмы. (Было там несколько граффити и на английском языке). Подошел к нам и стараясь не смотреть в глаза задал вопрос. "Сколько будет стоить не отремонтировать палатки а уничтожить их?" Мы поинтересовались до какого состояния. "В пыль. В порошок." На ум пришла фраза из фильма:"Это будет стоить папаше Дорсету....." Но мы не стали добивать буржуя цифрами. Уж больно как-то он сразу сник. Обещали подумать. Россия-Америка. Счет 2-1. Оле-оле-оле, Россия вперед! P. S. Денег конечно нам они не заплатили и через некоторое время контора наша накрылась медным тазом...
Король Артур, проснувшись рано, Об угол круглого стола Ударил рыцаря Бертрана И встал, в чем мама родила - Вершить великие дела. Меж тем, Джиневра с Ланселотом Игриво брызгались компотом И устриц полный котелок Перевернули, обормоты, Задев его за уголок. Король Артур бинтует рану, Читая книгу "Кабала, Потом две суры из Корана, И ест из общего котла, А Джина с Лансом догола Меж тем разделись - а чего там? Чего стесняться гугенотам? Танцуют, черти, кек-уок, Смеясь до колик, до икоты, Держа живот за уголок. Король Артур добыл барана И делит ровно пополам Его рога: один Тристану, Другой себе, а третий нам. Меж тем Джиневра - стыд и срам: Кидает Ланселоту что-то Но, промахнувшись, с разворота Тристану попадает в бок. Да это - томик Вальтер Скотта! Но съели мыши уголок.
Сдержи, читатель мой, зевоту: Тристаны эти, Ланселоты, Джиневры где-то между строк Странны, но в сердце отчего-то Всегда находят уголок.
Subject: Иронический от 12 апреля 2001 года "новый государственный гимн россии:
мы все будем в доле, под праведной крышей понятия все разведет президент он будет пахан нам, но главная фишка, что мы все равны хоть ты фраер хоть мент припев слався отечество наше реальное чисто пацанский надежный оплот наше правительство бля федеральное всем от кормушки немного дает"
Ответ подписавшемуся (с)Бадди:
Рифмоплета по имени Бадди Обожают московские девы Из-за "чиста конкретных" припевов И любви к пунктуации ради...
Как-то в июне 1996 мой друг и его отец пригласили меня на рыбалку и на охоту на озеро Охват в Тверской области. Место под палатку нашли очень хорошее, живописное, и что самое главное - с небольшим диким песочным пляжем неподалеку (правда, мы им так и не воспользовались). Единственное, что напоминало нам о цивилизации, так это ежедневно сновавшие туда-сюда по озерной глади байдарышники, которые изредка приближались к берегу, но при виде нас плыли дальше. А в остальном нас окружала полная идиллия. И вот в один из дней приперло моего друга по большим делам. А справлять большую нужду в диком лесу ему не хотелось, поскольку там было до хрена комаров, мошкары и прочей дряни, больно кусавших в задницу. В этой связи мой друг принял решение пойти облегчиться на пляж. Прошу прощения за подробности, но, наложив огромную кучу, он вернулся к костру, где я варил макароны. Где-то через пару часов пришел его отец с подстреленной уткой и сказал, что понесет ее к воде разделывать. Мы как-то не придали этому особого внимания и продолжили ловить рыбу. Через несколько минут я и мой друг услышали голос его папы: "Бл.дь, суки байдарышники, замочил бы всех до одного!! Весь пляж засрали, суки! И когда только, падлы, успели?!" Мы с другом тоже картинно повозмущались, а потом пошли в лес ржать до упаду...
Vsu noch on milo tak lubil menya Vse utro gromko on poxrapival Ves' den' on el kak slon zatraxaniy A NOCHU ON EBATSA SUKA ZAXOTEL!!!!! Ya govoru: Milenok ya te ne mashina!!! Davat' pizdi, ne spat, kormit' tvoe rilo Potom opyat davat pizdi i xuy posasivat KONCHAY TI SUKA SOKI IZ MENYA VISASIVAT!!!
Стих про моего однокласника Сашу! Маленький Саша поулице шел, Хуй резиновый нашел, Целый день его дрочил,даже в школу не пошел! Пришел домой, начал дрочить,и вдруг мама спалила, И помощь свою предложила, вскоре сработы папа пришел, Отпиздил обоих хуй забрал и ушел!!! (Ждите продолжение)
Заметили ли вы, что китайского пилота, что "героически" погиб, протаранив американский самолет-разведчик, звали Ван Вэй? Очень созвучно английскому One Way.........
Хотя наш обычный биллинг имя есть “ЩЕЛКАтьБАНК”, мы иметь часто учился который твой доверие карточка утверждение май вместо показывать имя “СЕТЬ АДМИН”. Этот унфортунате миспринт вас дуе к банк сеть выпуск заканчиватьно беЕнд наш управлять.
Было дело в одной из пцифических "воинских" частей, в изобили водящихся в Москве и области. прискакал как-то туда нежданно-негаданно какой-то генрал с комиссией. полученные там сведения о самой могучей в мире боевой технике почему-то не сошлись с его более ранними представлениями о ней. А посему, не мудрствуя лукаво, прямо в отделе (где полным-полно помимо генерала с комиссией, своего местного народа в чинах от капитана до полковника), взял генерал телефонную трубку, набрал номерок и начал учить кого-то в прекрасном далеко как, когда и какие сведения нужно ему подавать. Выглядело это примерно так: - вот я Вас поставлю перед генарлом армии Топорковым, и будуете вы ему объяснять почему Вы такой умный и откуда это взяли!!!! Поговорил вобщем, брякнул трубку на телефон тяжелой генеральской рукой и в полной гробовой тишине произнес: - Мудак! Тут душа одного из местных не выдержала, уж больно здорово это по-видимому прозвучало и он брякнулвсе в той же тишине: - Смачно... Потом оглядев побелевшие от ужаса лица членов комиссии и сослуживцев поправился: - Я хотел сказать, товарищ генерал, что от всей души сказано. Генерал и комиссия молча и тут же выкатились из отдела.
После столкновения с китайским штурмовиком американский самолет-разведчик вынужден был сесть в Китае. В результате этого инцидента Китайские ВВС потеряли половину штурмовой авиации, зато приобрели всю разведывательную.
Едут в поезде молодая женщина с маленькой дочкой. Вдруг дочка начинает что-то шептать маме на ухо. - Аня, - резко отвечает мама, - я тебе уже сто раз говорила: шептаться неприлично, если хочешь что-то сказать, говори вслух. Девочка громко: - Хорошо, почему у этой толстухи такой длинный нос?
В зоопарке на пустой клетке висит табличка “Экспериментальная супружеская пара: черепаха и ленивец”. Посетитель у служителя зоопарка с удивлением спрашивает: - А где же супруги? - Скоро будут. В прошлом году телеграфировали, что уже вышли из ЗАГСа!
Прессконференция В МИДе: - Вчера вернулся из трудной командировки наш самый опытный и тонкий дипломат товарищ Сидоров! Пожалуйста вопросы. - Как вам удалось так блестяще разрешить этот трудный территориальный вопрос и договориться с непримиримой стороной безоговорочно принять все наши условия? - Как, как! Да по ебалу!!!
Мальчик готовится к экзамену по биологии, которого очень боится. Его отец, желая подбодрить сына, говорит ему:"Не бойся. Очень часто правильный ответ содержится в самом вопросе." Потом берет первый попавшийся билет и читает его:" Строение головоногих молюсков. Ну, ясно. Головоногие молюски состоят из головы и ног." После экзамена растроенный сын приходит домой, происходит диалог с отцом - Че получил? - 2 - Как так? Че попалось? - Строение членистоногих.
Великий актер Мамонт-Дальский как-то приехал на гастроли в небольшой украинский театр. Он должен был играть главную роль в Гамлете. Как и положено, в самом начале спектакля актер, игравший отца Гамлета, обратился к Гамлету - Дальскому: Хамлету! Сынку мий! Здоровеньки булы! Це я, тату твий! - Дальский возмутился: Ну вас на хрен с такой родней! - и покинул сцену.
Решили как то армяне сыграть в русскую рулетку. Ара берет пистолет, заряжает его, подносит к веску и нажимает на спусковой кручок. Раздается выстрел, у Ары сносит пол головы. Гоги берет пистолет, заряжает его, подносит к веску, нажимает на курок, раздается выстрел, ему тоже сносит пол головы. Армен берет пистолет, заряжает его, подносит к веску, нажимает на курок, раздается выстрел, и него тоже сносит пол головы. Гиви берет пистолет в руку, долго рассматривает его и говорит: "Слющай Вано, а у русских разве "ТТ" был?"
Тещу увезли в больницу в тяжелом состоянии. Через несколько дней в ее доме звонит телефон, трубку снимает зять: - Алло. - Здравствуйте, это вас беспокоят из больницы. У нас для вас очень грустная новость… После того как он повесил трубку, жена его спрашивает: - Кто это был? - Это звонили из больницы, сказали, что твоя мама поправилась и завтра ее выпишут.
Послали чукчу на рынок за гранатами. Дали денег на 10 штук, а он принес только одну. - Вот дурак, ты что же, все деньги на нее одну потратил? - спрашивают. - Э, чукча не дурак, чукча умный. Ему сказали, зачем тебе 10 простых. Возьми одну многоразовую.
Приходит девушка к "женскому" врачу... Говорит: "Доктор, мы с мужем живем уже два года, с половой жизнью вроде все нормально, а забеременеть не могу: о( В чем дело, доктор?". Док говорит: "Да, действительно странно... Хорошо, садитесь в кресло и покажите мне свое влагалище..." [Дальше вообще-то надо показывать] Девушка открывает рот и говорит "ААААААА!!!!" >8-[ ]
Моряк приезжает в отпуск домой рано утром, естественно, сильно соскучившийся по женской ласке. Решив удивить жену, он прокрадывается в комнату, прыгает в постель, овладевает женщиной и, утолив свой пыл, идет на кухню, чтобы посмотреть, что есть в холодильнике. Увидев на кухне жену, он немного офигевает: - Как, ты уже на кухне? Мы же только что трахались в кровати с тобой… - Так ведь… это моя мама приехала. Она устала с дороги и решила отдохнуть. Вбежав в комнату, она орет: - Мама, неужели такое могло случиться? Почему же ты ничего ему не сказала? - Ты помнишь, еще до вашей свадьбы я сказала твоему придурку, что больше никогда в жизни с ним разговаривать не буду. А своих решений я не меняю!
МЫ ПРОЧИТАЛИ ЭТОТ КЛАСНЫЙ АНЕКДОТ И ПРИДУМАЛИ "МОЩНЕЙШЕЕ" ПРДОЛЖЕНИЕ
Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет. Бармен: - 27 рублей. Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит: - 27 рублей. Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку. "Вот и пришло время рассчитаться с тобой!" - думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со словами: - Еще кружку пива! БАРМЕН ПОДУМАЛ-ПОДУМАЛ И ГОВОРИТ: - ПИВА НЕТ!
Три миллиона долларов это: капремонт минимум в 10 больницах/школах или решение жилищной проблемы минимум для 75 семей или избавление минимум 60 детей от врожденного порока сердца или... ... ну или 1 (одна) самодовольная ухмылка чиновника, за которого внесли залог в эти три миллиона.
Вопрос: Что такое Американский бильярд? Ответ: Это Пасхальный вариант Русского бильярда... P. S. Если кто незнает, то в Русском бильярде все шары белые, а вот в Американке все разноцветные.
Двое французов сидят в кафе. Вдруг раздается вой пожарной сирены. Один другому говорит: - Извини, Жак, но мне пора: долг меня зовет. - Как? Ты что, добровольный пожарник? - Я-то нет, а вот муж Натали - да.
Общаются в чате повар (п) и лицо без определенных (лз) занятий: лз - слушай, когда тебе твоя подруга предлагает полизать ей лобок, что ты делаешь? п - говори проще, месячные похлебать....
Первый бомж взял свою дырявую шляпу, написал на ней "Бомж" и сел на улице. К концу дня он "заработал" 10 баксов.
Второй соорудил на своей "халабуде" вывеску, написав на ней "бомж.сом". Уже к вечеру он получил предложения от нескольких венчурных фондов на инвестиции в сотни тысяч долларов.
Надпись на временном пристанище третьего бомжа гласила "e-бомж"... На следующий день IBM, HP, Lucent, etc. прислали своих вице-президентов для переговоров о заключении стратегических альянсов, Ларри Эллисон заявил в очередном интервью о том, что технология e-бомж на 95% использует продукты Oracle, а в вечернем бизнес-обозрении CNN было сообщено о создании нового многомилионного портала "e-бомж", который призван развивать и распространять одноименные технологи...
24 проекта новых видов оружия и других примочек, разработанных для последней версии Duke Nukem 3D (в скобках указывается, почему они не были использованы).
1. Утреннее дыхание с бодуна (очень эффективное оружие, но его трудно отобразить на экране). 2. Многофункциональный электрический нож Black & Decker (Дюк не хочет оставлять без любимого ножа свою маму, к тому же монстра им не убьешь, разве что пальцы ему отрежешь). 3. Швейцарский нож с множеством приспособлений (эти приспособления ломаются еще до использования ножа). 4. Пустая бутылка (оружие одноразовое; эффективно только при ударе по голове; не удалось прийти к соглашению насчет того, какой будет этикетка). 5. Коктейль Молотова (оружие медленное; бутылки нужно зажигать; см. п.4). 6. Ракеты с ядерной начинкой (Гринписовцы устроили акцию протеста). 7. Бутылки с детским шампанским (слишком инфантильно; эффективны только при попадании пробки в глаз; иногда взрываются самопроизвольно). 8. Психологическое давление на монстров (не решен вопрос о законности использования данного метода). 9. Телепатия (эффективна только при игре по сети или по модему). 10. Пытки с целью выявления мест нахождения карточек (материал засекречен ФБР). 11. Взятки монстрам (слишком просто будет пройти игру). 12. Государственная бюрократия (проект будет рассмотрен через 2 года). 13. Тайные съемки монстрами Дюка в постели с девочками (это будет уже не экшн, а порнуха). 14. Шприцы с героином (Дюку будет до фонаря, пройдет ли он уровень или монстры его замочат). 15. Сигареты с марихуаной (у Дюка будет постоянно включен Jetpack). 16. Мощные взрывные устройства (уходит много времени на их изготовление; население и без того боится терактов; могут обвинить в сговоре с чеченскими боевиками). 17. Эпизод "Дюк в лесах Амазонки" (Дюка всего искусали комары и чуть не съел удав. Будет рассмотрена версия с участием Рэмбо). 18. Эпизод "Дюк, участвующий в латиноамериканских конфликтах" (Дюк не прожил там и двух минут, так как у него белая кожа и североамериканский акцент). 19. Эпизод "Дюк во Флориде" (Дюк стал жертвой одного кубинца-мошенника и остался без оружия). 20. Эпизод "Дюк в Вашингтоне" (Дюка до сих пор не могут найти, и ни одна правительственная организация не хочет брать на себя ответственность за это). 21. Эпизод "Дюк в Лос-Анджелесе" (Дюк задохнулся через 30 минут пребывания в этом городе). 22. Эпизод "Дюк в Мексике" (Дюк был арестован за внешний вид). 23. Эпизод "Дюк в Китае" (слишком много монстров). 24. Эпизод "Дюк в Эфиопии" (все монстры уже зажарены и съедены).
1. Вертолет с катапультируемым сиденьем. 2. Фонарик на солнечных батареях. 3. Телефон для глухих, который вместо звонка дает световой сигнал. 4. Пожаробезопасные спички. 5. Чай в непромокаемых пакетиках. 6. Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе. 7. Инвалидное кресло с педальным управлением. 8. Вентелятор без электропривода, работающий от ветра. 9. Зарядное устройство, работающее на батарейках. 10. Холодильник для эскимосов. 11. Ph-нейтральный шампунь. 12. Незасвечивающаяся фотопленка.
Интересная аллергия наблюдается у жителя города Заднепружска Ковалева Степана Степановича - от любого количества выпитой водки он начинает чихать, чесаться и покрывается красными пятнами. Именно поэтому Степан Степанович вынужден гнать самогон, который он и потребляет без особого вреда для своего организма.
Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.
