Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сдит ворона на дереве и держит кусок сыра во рту, видит лиса с битой бежит, размахивается и со всей дури запускает в ворону, хватает сыр и съеб.. ся. Охуев.. я ворона кое-как очухалась и говорит:"Нихуя себе басню сократили!!!! "
Приводит парень домой девушку и говорит - мол, жить они вместе будут А так как квартиру пока снять не получается, то у родителей поселятся. Мамаше подружка не очень приглянулась, и чтобы не жить с ней под одной крышей, она и говорит: - Сынок, вы подождите немного. Попозже квартиру отдельную снимете, а пока... Две хозяйки на кухне - суета и неразбериха! - Да ничего, мам, она на кухне не появится!
Хроники лаборатории. 10 июня. Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд. 11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме. 12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит. 13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно. 14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать. 15 июня. Думали. Паяли схему. 18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила. 19-22 июня. Душевные беседы с особистом. 23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки. 26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция. 27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую. 28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга. 29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло. 30 июня. Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры. 3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт. 4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит. 5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция. 6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады. 7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны. 8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию. 21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит. 22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать? август. Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой... сентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных...
Урок в грузинской школе: Учитель: Сегодня я расскажу ваш про женщин!!!!!!!! Женщины бывают разные например женщины которыж мы е.. м на ветру называются ветренными женщинами, которыж под музыку РОКа мы называем роковыми женщинами, которых в бане - банальными женщинами. Гиви тянет руку. Учитель: Что случилось Гиви? Гиви: А дедушка вчера отымел меня на мешке с изюмом!!!!!!!!! Учитель: О. Гиви ты изюмительный мальчик.
Социалогический опрос: - В связи с опубликованием официального отчета президента России о проделенной работе за год, ситуацией складывающейся вокруг холдинга Медиа-мост и так далее, как вы думаете за кого вы будете голосовать на следующих выборах? - Я думаю, за Буша-младшего...
Стоит девушка на обочине дороги - все при ней - грудь, ноги ну и т. д. Тут мужик мимо едет на большой скорости. Видит, стоит герла - глаз не отвести. Тормозит, дает задний ход и не верит своим глазам: герла стоит - сиськи на плечах, руки в узелках, ноги крестиком, короче вся развороченная. Мужик обалдевши смотрит на нее и говорит: - Что случилось???? А герла смотрит на него ошарашенными глазами и отвечает: - Во, б.. , чихнула..!...
Поздно ночью два в стельку пьяных мужика возвращаются с гулянки, видят публичный дом, стучат. Тук, тук, тук. - Кто там? - Да вот... , нам бы кого нибудь... трахнуть ( и протягивают червонец ) Охранник оценивающее смотрит на них: - На эти деньги сами себя ебите. И захлопывает дверь. Через полчаса опять стук в дверь. Тук, тук, тук. - Кто там? - А деньги... кому?
Изобрели новый компьютер. Идет презентация. Ведущий говорит: - Мы сделали компьютер, который различает голосовые команды и выполняет их. Можете попробовать, кто хочет? Из толпы тихий голос: - Формат Цэ--энтер!
подходит учительница к вовочке и говорит завтра у нас в школе праздник подготовь стишок и завтра виступишь. -- ладно какие проблемы следуючий день приходит вся семя вовочки и много другого народа, вовочку поставили на стул -ну давай вовчка начинай - у нас мама вертолот все еЕ еб.. а папа нет мама недавольный встает -вова ты чо вообще оху.. - папа тоже вертолЕт все еб.. а маму нет мама -вовачка как ты можешь так говорить бабка тоже вертлЕт наеблась и смерти ждет бабка -вовка ты больше мне не внук - дед тоже вертолЕт хуй большой но встает дед-ну придем домой я тебя поленом как эбну - сестра тоже вертолЕт у всех лижит и сосет вся семя встает-вовочка ты что вообще охуел - да вовка тоже вертолЕт попиздит и спать пойдЕт
Сидят два мужика в избе, ну и один другому говорит: - Я на пять минут..... Ну, когда он пришел другой у него спрашивает: - Там что, дождь? - Нет, ветер......
Идет мужик мимо кладбища, а там песни, пляски, гормонь играет. Спрашивает у могильщика: - Что происходит-то? - Да начальника ГАИ хоронят... - Что-то не по-христиански, весело больно... - Да ты что! Вот позавчера начальника налоговой полиции хоронили, так семь раз на <бис> закапывали!
Приходит мужик устраиваться на работу, ну его и спрашивают, мол фамилия, имя, отчество. Он и отвечает:"Пе-Пе-Петров П-П-Павел И-и-ванович" "Вы что, молодой человек, заикаетесь?" "Да нет, это у меня отец заикался, а в сельсовете мудак сидел"
Сидят на скамейке два голубых(Г). Подходит к ним проститутка(П). (П) - Ну че мальчики развлечемся за полтишку? (Г) - Иди-иди отсюда. Чудище двужопое!!!
Заходит Новый Русский в магазин: - Хочу сыну подарочек - Выбирайте - Он уменя учится музыке. Дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку - Огнетушитель сейчас упакую, а а батарею Вам придется брать вместе с арматурой...
Как-то в Грузию с гастролями прилетела известная актриса и остановилась в гостинице. Однажды вечером она вышла на балкон и увидела, как к ней по стене взбирается грузин с кольцом в зубах с огромным бриллиантом и преподносит ей его. Актриса, очарованная дорогим подарком, спрашивает, как отблагодарить его. Он ответил, что ничего не надо вот только ему будет очень приятно, если она, когда будет улетать, скажет с трапа: «Гоги, досвидания». Прошло две недели, и в аэропорту собралось очень много людей провожать любимую актрису, и когда она входила по трапу в самолет обернулась и сказала: «Гоги, досвидания». Все удивленно обратили свои взоры на грузина, а он задрав нос отвечает: «Улетай быстрее, дорогая! За двэ нэдели так надоела! »
Как-то мужик пил у себя на кухне и услышал звонок, пошел к двери, открыл, посмотрел и ничего не увидел, посмотрел внимательнее, а у порога стоит такая маленькая смерть с косой. Тут мужика чуть удар не хватил, ноги подкосились, а смерть ему: « Да не дрефь мужик, я не к тебе, я к канарейке».
Ночью спят Чебурашка с Геной в одной комнате, вдруг Гена просыпается и кричит - Не дадим опорочить завоевания Октября! Чебурашка его успокаивает, и он засыпает снова. Через некоторое время он снова вскакивает и кричит - Позор американским агрессорам! Чебурашка снова успокаивает его и говорит: «Ген, ведь говорил тебе – не ешь на ночь столько коммунистов»
Мать-одиночка в годах родила ребенка, которого очень ждала. Ждет, когда ей его принесут, а медсестра ей говорит: - Понимаете, у него не совсем обычная внешность. - А что с ним такое? - Понимаете, э.. э, в общем, у него нет ручек. - Это ужасно. Но я так ждала, так хотела, чтоб у меня был ребенок, несите его скорее. - Понимаете, у него нет также и ножек. - Господи, как же так? Ну, несите что есть: я так ждала его, так хотела иметь ребенка. Женщина выписалась из роддома. Прошло некоторое время. Сын немного подрос. Мать посадила его на подоконник, чтоб он смотрел на улицу. Он смотрит, а там дети в песочнице ковыряются. Весело. Он маме говорит: - Мамочка, я тоже хочу играть в песочнице, как и другие дети. Ну что делать? Мать продает машину и покупает сыну детские ручные протезики. Счастью сына нет предела. Он сидит в песочнице, ковыряется там. Радуется. Прошло еще немного времени, сын снова сидит на подоконнике и смотрит в окно, а там дети бегают друг за другом, резвятся. Он тогда и говорит маме: - Мам, я тоже хочу, чтоб у меня были ножки, хочу тоже бегать и прыгать. Мама, подумав, продает дачу, мебель и покупает сыну ножные протезики. Сын надевает их и находится на вершине счастья: теперь он как и другие дети может бегать, прыгать, копаться в песочнице и т. д. Однако природу не победишь, и маме, естественно, захотелось мужчину. А поскольку сын в своих протезиках выглядел не совсем обычно, ей пришлось закрыть его в туалете. Пришел ее любовник, и она с ним всю ночь прокувыркалась в постели, а наутро он пошел в туалет, нужду справить. Оттуда слышится страшный грохот. Мужик выходит и говорит: - Слушай, я у тебя в сортире щас ТАКОГО ПАУКА ЗАМОЧИЛ.
Учительница спрашивает у детей: "Дети! Придумайти мне историю в которой есть мораль? Ну вот ты Маша например?" Маша: "Я вчера хорошо себя вела и мама дала мне конфету. Мораль - кто хорошо себя ведет получает подарки!" Учительница: "Молодец Маша! Ну а ты Вовочка?" Вовочка: "Жили-были два Рыцаря, один добрый, другой злой. Однажды злой рыцарь сел на коня и поехал к доброму рыцарю. Приехал к нему в замок убил доброго рыцаря и завладел его замком. Прошло несколько лет и дети доброго рыцаря приехали к злому рыцарю востребовать свои владения, но злой рыцарь их не вернул и убил детей доброго рацаря. Прошло еще несколько лет и дети детей доброго рыцаря приехали к злому рыцарю востребовать владения предков, но злой рыцарь их не вернул и убил внуков доброго рацаря." Учитильница: "ВОВОЧКА!!! А ГДЕ ЖЕ ЗДЕСЬ МОРАЛЬ???" Вовочка: "Мораль??? А не хуй мозги ебать злому рыцарю."
Одна женщина(Ж)решила подтянуть кожу на лице. Приходит она в клинику к доктору(Д). Ж: Уважаемый, я хотела бы сделать подтяжку кожи на лице. Д: Без проблем. Операцию назначим на завтра. Ж: Доктор, но я ужасно боюсь операций. Нет ли другого способа? Д: Хорошо. Есть тут у нас один экспериментальный метод. Мы вживляем вам винтик в череп. По мере необходимости вы этот винтик подкручиваете, и у вас кожа на лице разглаживается. Ж: ОК. Я согласна. Прошло 2 месяца.... Женщина снова приходит в клинику. Ж: Доктор, посморите, что вы наделали! Посмотрите, какие ужасные мешки у меня под глазами! Доктор посмотрел на нее и говорит: - Уважаемая, эти ваши "мешки" под глазами - ваша грудь. А если вы с таким же усердием и дальше будете крутить винтик, то через месяц у вас появится БОРОДА.
Студия программы новостей. 3 минуты до прямого эфира, а ведущей - нет... Весь персонал, включая главного редактора - в панике... ...1 минута до эфира - появляется ведущая (косметика смазана, волосы всклокочены, и т. д. ) Ну, визажисты-гримеры по-быстрому метнулись, подкрасили поправили, перед камерой усадили. - 3, 2, 1... МИКРОФОН!!! - Добрый член!... ой... Толстый день... ой... Нет, не могу я сегодня вести передачу!!!
Молодая пара сидит в кафе. Пьют кофе. Оба задумались. Ведь проблем достаточно. Девушка не выдержав спрашивает: - Милый, о чем ты думаеш? - О том же о чем и ты дорогая. - Гм... Нахал!
Муж, с работы, пьяный на карачках вползает домой. Жена в ужасе спрашивает: - Ты где это так наклюкался, а? - Да так, как всегда соображали на троих. - Но всегда ты мог держатся на ногах, а сейчас на карачках. - А те две не пришли.
Интеллигентная пара в постели. - Петр Захарович, можно Вас попросить слегка побыстрее? - Хорошо, Марья Ивановна. Проходит несколько минут. - Петр Захарович, чуть поглубже, пожалуйста! - Хорошо, Марья Ивановна. ... - Петр Захарович, ну поэнергичнее-поэнергичнее!! - Марья Ивановна, я чего-то не пойму, кто из нас двоих кого е$ет?
Встречаются два друга. Один спрашивает другого: - В какой позе тебе больше нравится баб драть? Второй: - Раком. А тебе? - А мне в позе "родео". - А как это? - Да так же как и раком, только когда всовываешь говоришь, что у тебя СПИД и пытаешься удержать ее 30 секунд!
1 сентября. Дети пишут сочинение на тему "Как я провел лето". Маша тянет руку и спрашивает: - Марь Иванна, а как пишется забеременела? - Маша, не пиши про лето. Пиши про Пушкина.
Стандартная ситуация: перекресток, запор, мерс... Вываливают трое братков, бритых и дедка за грудки, типа втух по полной программе. Дедок:"Да не срите мужики, скока за мерина надо?" Братки:"Да штук десять хватит..." Дедок к багажнику спереди, достает пачку зелени (по типу сдачи не надо). Офигевшие братки:"Слышь, дед, а ты, это, кем работаешь?" Дед:"Да так, колдую, привораживаю."
Проходит три дня, насилу разыскали этого деда:"Слышь старый, три дня посрать не можем, сними колдовство свое." Дед:"С каждого по 10 штук зелени и все будет намана" Братки расплатились. Дед:"Ну ладно срите..."
Прошло еще три дня, братки вычислили хату этого старого, а там бабка открывает:"Слышь бабуся, где дед, найди, три дня срем остановиться не можем!!!" Бабка:"Да нет его, но вот вам таблеточки, выпьете и как рукой снимет." Братки:"А, типа, поможет?" Тут дед из-за угла:"Не ссыте, поможет."
Идет судебный процесс. Судья спрашивет у потерпевшего: - Гражданин потерпевший, расскажите подробно о том, как все произошло. - Гражданин судья, как сейчас помню, проснулся я в тот день рано. Ну, подрочил и опять заснул. Потом проснулся, вылез из постели, пошел умываться, подрочил... Подошел к окну, посмотрел на улицу, подрочил... Слышу, кто-то в дверь стучится. Ну, я подрочил, подошел к двери, опять подрочил, открываю дверь... И тут мне кто-то как по голове п@зданет! И потом уже не помню, дрочил я или нет...
Купил Чукча корову, ну и начал ее доить. Надоил целое ведро, пошел на рынок и продал молоко, получил деньги. На следуюший день опять пошел на рынок, продал молоко. И вдруг корова перестала доиться. Повел ее Чукча к врачу. - Ну что доктор, как она? - Ну вобщем нормально, но бычок немножко задрочен.
Перед уходом в отставку передачей власти Путину, Ельцын вызвал его к себе и говорит - "Вот хочу поделиться опытом" - и дает ему 2 письма в конвертах. - "Будет плохо, или там облажаешься по крупному, вскроешь первый конверт, будет совсем плохо - вскроешь второй."
Через некотрое время Путин чувствует, что дела идут неважно, рейтинг падает и т. п и решил вскрыть первый конверт, а там написано - "Вали все на меня". Он так и сделал
Еще через какое-то время опять дела разваливаются - вскрывает второй конверт, а там - "САДИСЬ И ПИШИ 2 ПИСЬМА"
Мужик пошел на рыбалку. Нет клева, хоть ты тресни. Только собрался домой, глядит - сидит вдалеке другой рыбак, а вокруг него куча пойманной рыбы. Мужик спрашивает: - Ты какую наживку используешь? - Слушай, не поверишь, таблетки от триппера. Мужик - ноги в руки и бегом в аптеку. Прибегает, кричит: - Дайте мне таблетки от триппера, и побольше! Аптекарь, соболезнующе: - Что, словили? - Нет, но знаю место, где ловится!
Встречаются 2 боксера легковес и тяжеловес. Тяжеловес рассказывает: - Представляешь, я вчера прихожу домой а дома жена с любовником. Я его зашкирку и наулицу. Как дал ему хук, гляжу НОКАУТ! а легковес отвечает: - Я тоже вчера прихожу, а дома тоже жена с хахалем. Так я ему тоже хук справа, слева раз, два, три... , НОКАУТа нет, но чувствую что по очкам выигроваю!!!
Два еврея трепятся по телефону: - Изя! Ну ты же ведь уже придешь ко мне на новоселье?? - Конечно! Как мне найти твой новый дом? - Едешь... Потом идешь... поднимаешься... и стучи ногами - дверь дубовая головой уже больно!... - А почему ногами или головой?? - Не, Изя!! Ну ты жеж придешь не с пустыми уже руками??!
Купил начинающий пользователь программу, а она у него не работает. Звонит он в програмистскую фирму и говорит: - Я купил у вас программу, а она у меня не работает! - А вы читали инструкцию? - Да. - Читайте первую строчку! - Читаю: "Нажмите клавишу ЭНТЕР". Ну, нажал... - Читайте вторую. - "Отпустити клавишу ЭНТЕР". О, заработала!!!
В стоматологической поликлинике. В праздничный дни дежурят два стоматолога. Но поскольку население в это время интенсивно употребляет на грудь (ни к кого ни что не болит), то посетителей нет. Первый стоматолог (ПС) второму (ВС): Слушай, зачем на двоим здесь сидеть, работы все равно нет, и один справится. Давай один из нас останется, а другой домой пойдет. ВС: Давай. А как решим кто пойдет? ПС: А кто сможет из плевательницы больше глотков сделать тот и пойдет.
Так и сделали. Первый начал пить: один глоток, второй, третий. Остановился – все, больше не могу. Второй начал: один, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой. Бросил.
ПС: Ну ладно, ты выиграл. А зачем ты так много пил? Мог бы и четыре глотка сделать, и все. ВС: Да на втором глотке такая сопля попалась, кое как на шестом глотке перекусил.
Сидят два мужика в тюрьме и один другому говорит: - Давай играть в лозунги и митинги! - Давай а как? - Ну ты будешь выкрикивать цитаты а я буду за толпу! - Ну тот кричит: Слава советской партии! - Слава! - Слава Ленину! - Слава - Слава нашей родной милииции! Тот его взял как табуреткой охуячил! НУ он очухался через час с офигенным фонарем под глазом и спрашивает: Слышь ты не знаешь кто меня так? - А я ебу из толпы кто-то! Demon
А теперь - Анекдот! Дочка подходит утром к Фрейду и спрашивает, типа папа, а мне вот сегодня приснился большущий банан, как ты этот сон разъяснишь? На что тот ей отвечает: "Знаешь дочка, иногда банан - это просто БАНАН..."
Беременная женщина попала в перестрелку. Ей в живот угодили 2 пули. Ее спасли. Роды прошли успешно. Через 15 лет к ней подходит дочь: - Мама такое случилось, я только что выписила пудю!!!!!!!!!!!!! Через 20 мин подходит сын: - Мама такое случилось!!!!!!!! - Ты что выписил пулю??? - Нет я дрочил и застрелил бабушку!
Из дневника канадского эмигранта 15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом. 14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай! 11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится! 2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду! 12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку. 19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель! 22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!! 25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился. 27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗіЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров??? 28-е декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б... кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку. 4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков! 3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги. 10-е мая. Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде
Спит Змей-Горыныч. Вдруг одна голова просыпается расталкивает другую и тихо так говорит:"Слышь. Эта гадина в рот берет!" Кивает на спящую голову. "Хер с ней. Лишь бы в жопу не давала!"
Анекдот о том как добро побеждает зло. Плывет как то Илья Муромец в лодке по реке, а тут ему на встречу огромная куча говна. Подплывает к нему куча и говорит: - Сейчас я тебя съем. Илья Муромец не испугался и говорит куче: - Нет куча, это я тебя сейчас съем! И начал есть. Ел, ел, ел, ел, ел, пока всю наконец не съел. Вот так добро побеждает зло.
-Знаешь, я вчера поссорился с любимой девушкой. - Да, а что случилось? - Мы ехали в метро, я дышал на стекло и рисовал нем пальцем ее имя... - А что же ей не понравилось? - Хм, эта дура не любит, когда дышат на ее очки!
Повесили афишу "ВНИМАНИЕ! В ПРОГРАММЕ СМЕРТЕЛЬНЫЙ НОМЕР! КРОКОДИЛ БУДЕТ ДЕЛАТЬ МИНЕТ ДРЕССИРОВЩИКУ!" Ну в цирке само собой аншлаг. На сцену выкатывается бассеин, кишащий крокодилами. Выходит дрессировщик, подбегает к бассейну и бьет одного из крокодилов по морде. Тот разевает пасть, а дрессировщик выкладывает туда свое достоинство. Крокодил отсасывает. Дрессировщик снова бьет его по морде, пасть открывается и он достает член обратно. Овации! Буря аплодисментов. Тогда дрессировщик предлагает 1000$ тому, кто сможет все это проделать... Гробовая тишина... Никто не решается. Вдруг руку робко протягивает девушка и говорит: - Ну я могу... Только по морде бить не надо.
Двое друзей, итальянский и еврейский мальчик, достигли совершеннолетия в один день. Итальянскому мальчику отец подарил пистолет. Еврейский мальчик получил в подарок красивые золотые часы. На следующий день в школе два друга демонстрируют, что они получили в подарок. Поскольку каждому больше нравится подарок, который получил приятель, они обмениваются своими подарками.
Вечером, когда итальянский мальчик сидит дома, отец замечает у него часы. "Где ты это взял?" спрашивает он. Мальчик объясняет, что они с другом обменялись подарками. Его отец чуть не взрывается. "Ты что? Глупый? Что с тобой такое! Однажды ты, наверное, женишься. И потом однажды ты, наверное, придешь домой и найдешь свою жену в кровати с другим мужиком. И что ты будешь делать? Посмотришь на часы и скажешь: "Вы тут еще долго?"?"
Едут 2 Новых русских по лесу, вдруг - раз "мерин" глохнет. Братки вышли, шины попинали, по капоту постучали - не едет тачка. Что делать? Вдруг кусты трещат и вылазит мужик с рулем от Камаза в руках, тормозит с характерным камазовским шипением и спрашивает: - Ну что мужики, заглохли? Подвезти? Братки смотрят на идиота - Нет. - говорят. Мужик, недолго думая, достает ружжо: - А ну кому сказал залезайте, ебена мать! Ну что - делать нечего - Н. русские пристраиваются к мужику и "ЕДУТ". Через какое-то время мужик тормозит и говорит: - Там дальше пост ГАИ вы проходите через него, а я по лесу объеду. Н. русские ломятся к посту - видят мента и запинаясь рассказывают про свое положение: Что де безумный мужик с ружжом "ЕЗДИТ" на камазе и представляет потенциальную угрозу для общества в их лице. Мент со знанием дела бежит в кусты... Выбегает оттудова с рулем от матацыкла и кричит: - Один назад, другой - в коляску, поехали! Тот Н. русский, что на карачках "в коляске" едет говорит другому: - Лучшеб в Камазе тряслись.
Сидит на лавочке пионер, читает "Пионерскую правду". Рядом сидит бабулька. Бабулька достает нюхательный табак, забивает в ноздри, втягивает и громко чихает. Пионер: - Будьте здоровы, бабушка! - Спасибо, сыночек... Бабка снова нюхает и чихает. - Будьте здоровы, бабушка!! - Гм... спасибо... Снова чихает. - Будьте здоровы, бабушка!!! - Понимаешь, сыночек, я не болею, это я просто табак нюхаю... - Да вы, бабушка, хоть х** нюхайте, а пионер должен быть вежливым! Top10.NM.ru
В одном лесу завелся Вежливый Лось, который отличался тем, что имел всех подряд. Все звери как могли, избегали общения с ним. Но зайцу это все надоело и он решил поступить по своему. Нашел пробочку, заткнул задницу и отправился щипать травку. Незаметно пришел вечер и вдруг Заяц слышит сзади себя легкий шорох, затем звук: "Чпок!!! Добрый вечер!"
Ехали как-то в вагоне Грузин и парень с девушкой. Настыпила ночь. Парень пристает к дебушке. - Ты меня лыбишь? - Лыблы! - Даш? - Недам! - Почему? - Сосед, не удобно! Парень встает болосок у спяшего грузина бидергивает из задниси. Грузин молчит терпит. Опят лежат, селуйться и парень опят: - Ты меня лыбишь? - Лыблы! И ТаК далее И. Т. П Опять встает и видергивает. Грузин молчит. На третий раз такаее история. Парень подходит, только бидергивать, а грузин говорит: - Слишь дорогой моя жопа тебе ромашка что ли, лыбишь не лыбишь, дбш не даш!!!!!??????
Решили как-то Мика Хаккинен и Михаэль Шумахер съездить на сафари. Приехали, поставили палатку. Вечером выпили, закусили, легли спать. Вдруг среди ночи Хаккинен просыпается от страшного рева. Выходит из палатки и видит, что вокруг палатки бегает Шумахер, а за ним гонится лев. Хаккинен: - Михаэль, он же тебя догонит и съест! Шумахер: - Не догонит. Он от меня на три круга отстает.
Идет Манька по деревне, встречает кузнеца. Кузнец спрашивает - Манка, от куда ты идешь? - С ярморки. - А что ты там купила? - Колготки на подтяжках. - Покажи!!! Манька задирает юбку, кузнец падает в обморок. Манька идет дальше, встре- чает конюха, повторяется та же история... Манка, гордо подняв голову идет дальше, встречает старого деда Яшку. Старик спрашивает: - От куда Манка идешь? - С ярморки. - А что ты купила?
- Колготки на подтяжках. - Покажи. - нет, не могу. Пахарь с конюхом в обмарок упали, когда увидели. А ты, боюсь, вообще концы откинешь. - Да нет, Манька, не бойся, в жизни я уже много повидал. Манька задирает юбку, дед присмотрелся и говорит: - А ведь прищепки, Манька, вешают не к губам, а к трусам... Марго
Зашел чувак в сортир поссать. Только штаны расстегнул - вваливается негритос опупенных размеров, достает полуметровый член и бьет им по писсуару - писсуар напополам. Лупит по раковине - раковина вдребезги. Лупит членом по двери - та трескается и слетает с петель. Негр поворачивается к чуваку и говорит: - Я буду е$ать тебя в жопу! - Ффух.... я уж думал, ты меня пи№дить собрался....
Маленький Хачик спрашивает у мамы: - Мама можно я сегодня буду со светом спать? Мама отвечает: - Конечно можно сыночек. Хачик открывает входную дверь и говорит: - Светом джан, мама разрешает - заходи.
Мужик пришел в хозяйственный магазин, и просит: - Дайте кусок мыла и веревку покрепче. Продавщица удивленно: - Вы, молодой человек никак повеситься решили? Мужик с сарказмом: - Нет, б%@ помыться и в альпинисты!
Сидят в песочнице ДВЕ маленькие девочки: Д I и Д II. Одна лепит куличики. Другая держит кошку в охапку и методично вырывает у нее по шерстинке. Кошка орет. Д I не выдерживает: - Ну что ты делаешь? Ну неужели тебе кошку не жалко? Ты что, животных не любишь? Д II, не прерываясь, хмуро: - Да я и людей-то не очень люблю.
-Бэримор, что за жуткий вой за окном? - Это собака Баскервиллей, сэр! - Бэримор, что это за дикий вопль на болотах? - Это кошка Баскервиллей, сэр! - Бэримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина? - Это рыба Баскервиллей, сэр!
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.
Приходит гномик к сексопатологу и жалуется: Доктор! У меня что-то с этим делом не в порядке. После осмотра и увиденного гигантских размеров члена доктор с ужасом в глазах спросил: Что? Не встает? Гномик: Понимаете доктор, когда он встает-я падаю!
Послал Иван Грозный делегацию знатных бояр с приветствиями и заверениями дружбы к английской королеве Елизавете. В состав русского посольства вошли: Строганов, Логинов, Путятин, Фокин и Неверов. Вот прибыли они к королеве. Доложились. Мажордом объявляет королеве:
My Majesty! Russian boyars are here! Strong_enough, Long_enough, Put_it_in, Fuсking and Never_off!
Приходит снайпер к глазному и говорит: Доктор, у меня зрение ухудшилось. Доктор отвечает: Прочтите самую нижнюю строчку. Снайпер читает: напечатоно в типографии г. Москвы.
Девушка пришла к врачу. Жалуется, что голова болит, подташнивает и тянет на солененькое. Доктор осмотрел ее и объявил, что она беременна. "Как? Это невозможно! Я никогда не спала с мужчиной!". Доктор терпеливо ей объяснил, в результате каких контактов возникают такие последствия. - "Ах, сволочь... это санинструктор! Он меня заверил, что так делают искусственное дыхание..."
Институт. Идет экзамен. Студент волнуясь берет билет и садиться на место. Нервно теребя бумажку, поднимает дрожащую руку и спрашивает: - Пппроффессор, а писло чисать? - Писло? ну... если это вам поможет...