Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На одной из встреч на курсах для беременных ведущая рассказывала разные страшные истории о том, как странно ведут себя роженицы во время схваток. Вот одна из этих историй.
Беременную женщину в роддоме оставляют в схватках в специальной комнате, где она может провести от 2 до 10 часов до необходимого состояния, когда можно уже идти в родзал и рожать. При этом время между схватками уменьшается, а продолжительность их увеличивается. Соответственно увеличивается и боль, и многие женщны прямо по Некрасову могут совершать настоящие подвиги. При этом когда приходит схватка они сильно кричат, когда отходит - умолкают на время. Вто одну такую поместили в эту комнату и слушают периодичность ее "песен". И вдруг понимают, что "песня" продолжается уже минут 20. Заходят доктора и наблюдают страшную картину - в приступе схватки мадам руками отогнула от стены трубу батареи отопления, засунула между ней и стеной голову......... И тут схватка кончилась...........
Два слесаря роддома пытались потом отогнуть трубу, чтобы освободить несчастную роженицу (а процесс-то продолжался), кончилось все отключением отопления и отрезанием трубы турбинкой.
А через 10 минут на свет появился еще один человек.
Мужчина стоит на мосту и блюет. Страшно блюет. К нему подходит другой мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говорит: - Ну и правильно, а то еще срать мучиться...
Заранее прошу прощения у всех участников соцсоревнования, узнавших себя в этой истории, а также у всех читателей за нецензурные выражения. Но, как вы все прекрасно понимаете, без них никуда. Итак, одна далеко не маленькая компания. Некий сотрудник рассылает по корпоративной почте директорам компании некий документ. Задача директоров - прочитать и дать свои комментарии, пожелания, замечания. И вот когда уже получены ответные письма с комментариями практически от всех директоров, приходит письмо от Генерального (Дословно): "Сделал много всяких замечаний, а они суки все куда-то пропали, хотя я их сохранил. Прошу организовать совещание, потому что писать снова заебусь." Плакали дружно:)
Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На рентгене врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая: - Ни хрена, перезимуем...
О неистребимом чувстве юмора у нашего народа. Сегодня, 05.06.2001, смотрю 8-часовой выпуск новостей НТВ. Рассказывают про то, как одна плотина произвела сброс воды и затопило какую-то деревню. Горе огромное, народ потерял и урожай и пр. Передвигаются по деревне на лодках. Показывают лодку. На борту большими черными буквами выведено - ТИТАНИК-2
Случился этот забавный случай со мной и моей девушкой сегодня утром. Когда мы остаемся наедине, я ласково называю ее «зайчонок». Вчера мы провели вместе целый вечер, и я, по причине того, что она всю ночь что-то жевала, переименовал ее в «хомяка». Хомяком она, естественно, называться не хотела и всячески протестовала, говоря, что она заяц. Сегодня утром, по причине похмельного синдрома, я оставил машину от греха подальше и решил вместе с ней поехать на работу на общественном транспорте. Залезаем мы, значит, в маршрутное такси (дело было в Строгино) и мило так, попивая пиво, беседуем. И тут, прямо над головой водителя, я обнаруживаю огромный плакат «Зайцев просим удалиться! » и знак, на котором толстого зайца перечеркивает красная черта. Я начинаю смеяться, и показываю ей этот плакат со словами: «Ну все, заяц, ты приехал! » А она, смущенно так, чтобы никто не услышал, отвечает: «Я не заяц, я - хомяк». Вот так.
Один мой знакомый слышит плоховато. Не то чтобы глух совсем, но на тихие звуки не оборачивается. И при разговоре желательно, чтобы он губы собеседника видел, так ему проще понимать. Так что когда Игорь за рулем - лучше молчать, а то он на губы собеседника будет смотреть, а не на дорогу. И подвозил Игорек однажды на своей 99-ой паренька знакомого, тот в принципе в курсе об ослабленном слухе водителя, но молчать тоже не может. Есть такие люди - им лишь бы че сказать, а че и неважно, ну как моя жена прямо. Едут значит они по городу, и тут Серега (попутчик) слышит странное дребезжание. - Дребезжит чего-то, - докладывает он. Игорь поворачивается: - "Что?" - В машине что-то дребезжит! - повторяет Серега. Игорь опять смотрит на дорогу, ему как-то без разницы что там дребезжит. Неугомонный Серега находит причины надоедливого звука - стеклышко на спидометре. - Вот что дребезжит. Игорь опять поворачивается - "А?" Тот повторяет, Игорь кивает головой и дальше следит за дорогой. Через минуту Серега соображает что нужно сделать. - Ты туда резинку подложи и не будет ничего дребезжать. Игорь снова отвлекается -"Что-что?" - Ты ту-у-да-а рези-и-нку-у подложи-и и не бу-уде-ет ничего-о дре-ебе-езжа-ать. Игорь наклоняется к самому уху Сереги и орет: Да мне ПО-О-ХУ-У-Й!!!
Гость, который очень любил выпить, в семь часов вечера начал прощаться с семьей хозяина: - До свидания, Анечка, Наташенька, до свидания, Леночка! - Как, вы уже уходите? - Нет, но я хочу попрощаться со всеми, пока различаю лица.
Абсолютно реальная история. (Прошу обратить особое внимание на тот факт, что действие происходит на ЧЕТВЕРТОМ курсе МАИ.) Идут занятия на факультете военного обучения. Материал отдан студентам на самостоятельное изучение: кто в карты режеться, кто дрыхнет на задней парте, короче - полное распиз№№№во. Мы с Лехой (наш комвзвода) от нечего делать стоим у кафедры и рассматриваем плакаты с какими-то самолетами (оно и понятно: институт-то авиационный). Тут Леха, очевидно прочитав в технических характеристиках, говорит: - Ого, вот это размах крыльев: от кончика одного крыла, до кончика другого 11 метров! Конечно, факт сам по себе интересный, но куда занимательней оказалась реакция Васи. (Вы спросите: кто такой Вася? О.. о! Это в своем роде уникум, человек-легенда нашего факультета! Вася - настолько пробитый тормоз в самой последней стадии, что к этому добавить просто нечего!) Так вот, мирно дремавший до этого момента, он, приоткрыв один глаз, нахмурив брови и наморщив лоб (по всей видимости результат бурной мозговой деятельности), изрекает: - Вы че.... Это не это. Мы в непонятках. - Ты про что, Вася? - Это не размах крыльев. В нас просыпается неподдельный интерес: - А что же такое по твоему размах крыльев? (Постараюсь передать) - Нуу... это когда...- продолжительная пауза в поисках подходящих слов, буквально слышно как в его черепной коробке что-то пощелкивает от напряжения, - ну... в общем...- тут его лицо проясняется,- Вот как у птиц... ну это когда птица один раз махнула крыльями... и это, значит, сколько метров пролетела столько и есть размах крыльев! Все в ауте! После этого мы битых полчаса пытались объяснить ему, что же такое "размах крыльев" на самом деле и, как оказалось, не убедили. Спустя довольно продолжительное время, эта история, уже ставшая байкой, пересказывалась в присутствии Васи. После того как все отсмеялись, Вася с победоносным видом и присущей ему крестьянской смекалкой заявляет: - Почему же тогда число Маха?! Вот так, проучившись до 4 курса авиационного института, в конце концов узнаешь, что скорость самолета измеряется в количестве взмахов крыльев! :) ЗЫ: Остается добавить, что после этих слов бедный Мах, наверняка, перевернулся в своем гробу. И слава российским авиаторам!!!
Есть в американских городах с русско-говорящей публикой и местная "русская пресса", распространяемая в основном среди клиентов "русских магазинов". В одном из таких магазинов в пригороде Чикаго где-то в начале зимы увидел замечательный образец, с заголовком на всю первую страницу: "Поздравляем всех русских с праздником Хануки!" Для тех русских кто еще не в курсе, Ханука - важный еврейский религиозный праздник :))
История эта была мне рассказана случайным попутчиком - соседом по купе, поезда Рига - Новороссийск после выпитой банки гарной украинской самогонки под добрый шмат сала, поэтому я не могу ручаться за стопроцентную правдивость его рассказа, а просто перескажу его. В 1981 году, когда было мне 19 лет, купил я себе немецкую овчарку - суку. Сразу же столкнулся с проблемой выращивания, кормежки и т.д. Деньги улетали ежедневно. Нужно было что-то предпринимать. Нет, денег конечно хватало, но как рачительному хозяину мне хотелось минимизировать затраты. Поэтому назвал я свою суку «Правда» и отписал письмо в одноименную газету (была такая). Дескать есть такая собака - девочка «Правда», я ее воспитываю, а как подрастет она - отправится на границу охранять рубежи нашей Родины от капиталистических диверсантов. Вложил в письмо копию собачьего паспорта, фотографию и намекнул, что мол неплохо было бы оказывать нам небольшую материальную помощь для правильного питания собаки, а то может вырасти худая, рахитично сложенная «Правда». Удивительно, но в редакции идея понравилась. Они даже завели небольшую рубрику, в которой раз в месяц рассказывали читателям о том, как «Правда» подрастает, как у нее меняются зубы, чем питается и т.п. Даже высылали нам сперва по 25 руб. , а потом просто перешли на поставки мяса с нашего мясокомбината. Мяса хватало всем. Когда скапливались его излишки, мы с друзьями устраивали шашлыки на природе, где обсуждали очередной отчет для газеты. Собака подросла и в один из дней я обнаружил, что у нее наступили критические дни, как говорят сейчас в многочисленных рекламных роликах. Честно говоря, я не знал, как помягче написать об этом отчет в редакцию и после целого дня размышлений написал открытым текстом: «У «Правды» началась течка». После этого отчета рубрика в газете закрылась, а через две недели прекратились и поставки продуктов. «Правда» осталась без мяса и вынуждена была довольствоваться объедками. Сотни, а может и тысячи писем, в которых обеспокоенные читатели спрашивали о здоровье моей собаки, приходили в редакцию, а «Правда» постепенно переходила на неотягощенный мясом рацион. Огромной страной руководил тогда Брежнев, по-видимому, уже начавший впадать в детство. Иными словами он тоже следил по газете за развитием собачки. И, как мне теперь кажется, даже полюбил ее заочно. Дает он задание какой-то из не очень сообразительных женщин - секретарей: «Дор-рог-ая у-уз-най пож-жа-луста неа-фицально что там с со-ба-кой». Ну, та вечером из дому и позвонила в редакцию. Работники редакции уже замучались отвечать на звонки и телеграммы читателей, а может быть тот человек, который взял трубку, был в плохом настроении, не знаю, но он сказал, что собачка сдохла. Когда весть о скоропостижной кончине «Правды» достигла Леонида Ильича, ему стало плохо. Общее состояние организма, и без того подорванного старческими болезнями начало резко ухудшаться, и медики оказались бессильны. «А «Правда» пережила генсека на 10 лет», - закончил рассказ мой собеседник. Ее загрыз бультерьер, непонятно откуда, как и колорадский жук появившийся в нашей стране. ЗЫ Так может кто-нибудь попробует назвать щенка АИФ? :-)
Преамбула. Есть у меня знакомый, зовут его Серега. Он что называется "из простых": за всю жизнь прочел, наверное, книжки две с половиной еще в школе; работает на должностях типа каменщика, грузчика и т.п. (говорю это без всяких пренебрежений, поскольку, во-первых, любой труд почетен, а во-вторых, Серега - далеко не дурак, и логика у него есть, своя только). Ну в общем, он словами заумными не ругается и ведет себя по-простому.
Амбула. Было это уже давно, когда я только-только преферанс осваивал. Играли мы тогда регулярно, 1-2 раза в неделю. И вот сидим мы, значитца, в пятницу вечером втроем и ждем четвертого на пулю (кто играл, тот знает, что можно расписывать и втроем, но вчетвером занятнее). В качестве четвертого ожидается как раз Серега, который преферанс, в принципе, освоил... м-м-м... до определенных пределов. В общем, обычно проигрывал он, хотя играл очень азартно и любил это дело (до сих пор мне рублей 50 должен, 5 лет уже :)). А обещался Серега прийти с работы в 20:00. Сидим, ждем. 20:00, 20:30, 21:00... полет нормальный, Сереги нету. В 21:30 начали писать на троих. Наконец, в 22:00 является Серега в прекраснейшем расположении духа и тела (любит он иногда вздрогнуть этак грамм по 500-800). При этом явно видно 2 вещи: а) ни о каком преферансе в его исполнении речи уже идти не может; б) винить его за это решительно невозможно, хотя бы потому, что не дойдет до него. Тем не менее, хозяин квартиры Гена пытается его застыдить и начинает жучить: мол, где ты шлялся, да как тебе не стыдно, тебя 3 человека ждут, а ты даже не позвонил... и т. п. Серега на все это блаженно улыбается, пускает пузыри, мычит, разводит руками... Наконец, Гена в запальчивости задает гениальный вопрос: "Что же тебя задержало?" (а то не видно прямо, что его задержало). На что Серега вдруг серьезно и почти разборчиво изрекает: "Экстраординарные фейерверки!" Мы бухаем челюстями об стол, ибо даже предположить не могли, что он такие слова знает. Серега, довольный и счастливый, идет к дивану, падает и вырубается до утра. А вы говорите: алкого-оль... отупля-яет! SS
Дело было одной темной зимней ночью, часа в 3 утра. Я, как и положено добропорядочному студенту, готовящемуся к сессии, сидел за письменным столом и тихо строчил шпоры по вышке. В той же комнате бабушка мирно предавалась объятиям Морфея, иными словами просто спала и надо сказать спала видимо довольно крепко, потому как звуки, которые она издавала, ярко обрисовывали бурный накал страстей в переживаемых ею снах. В это же время в другой комнате мама досматривала очередной боевик на ночь. И вот, когда фильм наконец закончился, она решила проведать нас с бабушкой. Тихо зайдя в комнату, она на цыпочках подошла ко мне, шепнула на ухо "спокойной ночи" и собралась уже идти ложиться спать, как вдруг ее что-то остановило. Тут она развернулась, подошла к смотрящей уже седьмой сон бабушке и негромко так ее позвала: - Мама! Ответа не было. Надо сказать, бабушка спит довольно крепко, поэтому на такие мелочи как грохот от падения случайно задетого стула, равно как и орущий на полную громкость телевизор, во сне она реагирует индиферентно. Маму не устроил такой расклад дел и она решила позвать ее снова. - Мамаа!! Бабушка на секунду перестала храпеть, словно что-то потревожило ее и снова возобновила выводить трели. Но мама была непреклонна, она решила добиться своего во что бы то ни стало. Она растрясла бабушку, вообщем кое-как заставила приоткрыть ее слипшиеся ото сна глаза и, когда цель была достигнута, поинтересовалась: - МАМ, ТЫ СПИШЬ?! На что получила резонный ответ: - ... ??? ... Ну сплю... , а что случилось? - Да так, ничего, просто хотела пожелать тебе спокойной ночи! После чего с чувством выполненного долга пошла спать.
На днях мама рассказала мне старую историю про одного коменданта военного городка в Калининградской области... Делюсь...
Не секрет, что разнообразные военные начальники используют на домашних работах преимущественно штрафников с "гауптической вахты" :) Послал как-то их этот комендант свою картошку сажать... Ну ребята порезвились, выкопали яму и кинули туда всю картошку. Закопали и забыли. Прошло время, картошка проросла, но как-то необычно... Комендант (а он еще и гнусавил, и картавил слегка) спрашивает у приятеля: Как у тебя картошка растет? Тот отвечает: Нормально.. А у меня, говорит комендант, - кустом, кустом, как сирень!
Пояснительное отступление: были в начале девяностых такие времена (кто помнит), когда с прилавков временно исчезали очень необходимые продовольственные товары. То есть хлеб, молоко или какой другой продукт становился дефицитом, но ненадолго (так, пустяки) на несколько дней. В нашем славном городе сие явление не носило такого страшного характера, благо, сельскохозяйственный комплекс в области наличествует не маленький, а вот в других городах, говорят, бывали случаи… Случилось в это время одному из приятелей по делам в Питер съездить. В завершении трудного командировочного дня, как полагается, нужно зайти в магазин за продуктами разными, ну, и хлебушка купить, естественно. В первой же булочной, попавшейся по дороге, сей приятель застал небольшую очередь к кассе, а на прилавках - сушки, сухари разные, и не сдобы тебе, ни хлеба. Ну, бывает, кончился хлеб, сейчас подвезут, только ждать лень. Пошел он в другую булочную, нисколько не сомневаясь, что там-то он уже хлеба купит. Но и во втором, и в третьем магазине была та же самая картина. Что делать? Пристроился в хвост очереди, размышляя, какие бутерброды с сухарями будут неудобные, а очередь двигаться даже и не думает. Постоял он так немного, и спросил удрученным голосом: "Господа! Простите… а что, блокада еще не кончилась?" Питерские господа без чувства юмора оказались, и набили зажравшемуся сибиряку морду. Так-то!
Водительская байка. Решил я перед инструментальным осмотром кое-чего по мелочи в машине подлатать. Заехал в сервис рядом с домом. Работают там в основном наши "гости" с южных республик. Пару мастеров есть приличных. Остальные - полный глушняк. Подхожу к "приличному", но всегда очень занятому грузину. Зовут его почему-то Валера. Говорю, что нужно сделать: колодки, тросик ручняка подтянуть и т.д. Да, говорю, там за двигателем в районе коллектора какая-то железка при тряске постукивает посмотри, говорю чего там. - Приходи часа через полтора-два - все сдэлаэм, - говорит Валера, и я отправляюсь домой обедать. Через два часа возвращаюсь и забираю машину. - Все сдэлали, ничего тепэрь не стучит, - рапортует Валера. Ладно, еду в ГИБДД забрать квитанции. Въезжаю во двор и останавливаюсь аккурат напротив входа в здание инспекции. Кругом народ, инспекторов, слава Богу, не было. Смотрю - у меня из-под капота какой-то дымок сизый поднимается. Ну, думаю, тосол потек. Вылезаю из тачки. В это время подходит ко мне какой-то мужик и начинает расспрашивать про машину (у меня "Джетта" - Фольксваген), сколько спрашивает стоит такая, хорошая ли и т.д. Я говорю: машина приличная, только что-то дым, говорю, видишь, из-под капота идет. Подходим мы вместе с этим мужиком к капоту, я его открываю, и вместе склоняемся над двигателем. (Повторюсь, все это происходит прямо напротив в хода в ГИБДД). Вдруг из-за двигателя вырывается буквально метровый столб пламени, и огромных размеров черный коптящий факел озаряет площадку перед ГИБДД. Вокруг воцаряется полная тишина. Мужика этого как ветром сдуло. Ну, думаю, всякое бывало, но это похоже на полный...ну водители меня поймут на что. Да, еще одна деталь. Как дисциплинированный автолюбитель накануне я решил поменять старый огнетушитель. Старый-то я выкинул, а новый еще не купил. - Мужики, - говорю немного дрожащим от легкого возбуждения голосом, - дайте кто-нибудь огнетушитель, мать вашу, чего смотрите-то? - Нету, - говорят, - мы тут типа по другим делам заехали. Слава Богу, рядом лужа была, а подле нее стаканчик пластиковый валялся. Черпаю полный стакан из лужи и выливаю за двигатель, потом еще и еще. Пламя угасло. Как раз в это время вышли инспектора, и оглядевшись по сторонам, спросили, горим что ли? Да нет, отвечаю, вам показалось. Смотрю за двигатель, и никак не могу понять, что же так горело, вижу только какую-то черную обгоревшую массу в районе выпускного коллектора. Трогаю рукой это нечто - оно уже остыло, вытаскиваю. Что бы вы думали? Старый воздушный фильтр! Бумага и пластмасса! Ох...еть можно от таких автослесарей - это они, чтобы не "постукивало" под металлический кожух, который защищает трубы коллектора, нагревающиеся во время работы двигателя до баснословных температур, подложили прямо на коллектор старый фильтр. (Металлический кожух в том месте, где он крепился болтом к корпусу машины, прогнил, отвалился и потому стучал о трубу коллектора). Ну, что с них взять? Ведь там же по-немецки и английски написано: осторожно - очень высокая температура. А по-грузински написать забыли.
> > > Enjoy!!! > > > > По реке плывет топор > > > из села Чугуева, > > > Ну и пусть себе > > > плывет железяка х*ева... > > > > > > Down the river drifts an axe > > > From the town of Byron. > > > Let it float by itself- > > > Fucking piece of iron!!! > > > ***** > > > Я лежала с Коленькой > > > совершенно голенькой, > > > Потому что для красы > > > я сняла с себя трусы. > > > > > > I was sleeping with my honey > > > absolutely naked, > > > 'Cause I took my panties off > > > just to make a statement. > > > ***** > > > > > > С неба звездочка упала > > > Прямо милому в штаны, > > > Пусть горит там, что попало, > > > Лишь бы не было войны. > > > > > > Starlet's fallen from the heavens > > > Right into my boyfriend's briefs, > > > I don't mind his roasted penis > > > If it helps us live in peace. > > > ***** > > > > > > Рыбка плавает в томате, > > > Ей в томате хорошо, > > > Только я, едрена матерь, > > > Места в жизни не нашел. > > > > > > Fish in thick tomato sauce > > > Swims in happy comatose > > > Only I, pathetic wimp, > > > Have no fucking place to swim. > > > > > > Best regards, Yekaterina Grankina
Хакер Перепетуев из деревни Косые Пахари вскрыл сайт местной самогонщицы бабы Дуси. Пользуясь новейшими технологиями, он скачал с него 50 мегалитров готовой продукции, лишив тем самым всю деревню месячной нормы потребления любимого напитка. На следующий день возмущенные местные жители, пользуясь ключом типа "лом" и паролем из местных идиоматических выражений, вскрыли домашний компьютер Перепетуева, но не обнаружили там даже запаха краденного. На немые вопросы с мануальным сурдопереводом, Перепетуев отвечал только что-то невнятное насчет антивируса, который вчера попер в дурь и вычистил все полученные файлы. Мужики ничего не поняли, но пожалели горе-хакера и свезли его в районную лечебницу. Во всей деревне объявили национальный траур, а на сайте бабы Дуси открыли окно помощи пострадавшим, куда из окрестных сел уже поступает гуманитарная помощь в самой разной посуде.
Из рекламы пива: Ну, пошли мы с ребятами на футбол, ну и естественно взяли с собой пивка Пиво быстро кончилось-ну, я и пошел еще бутылочкой, тут нам забили гол... Голос за кадром: отсюда правило-ну не должен Вратарь за пивом ходить!
Возмущенные жильцы жаловались соседке по квартире: - ВАш муж всю ночь то пел, то буянил! - Не беспокойтесь, пожалуйста, - ответила соседка, - Он днем выспится.
В обеденный перерыв разговаривают два продавца спортивных товаров. - Я вчера одному "новому русскому" для его жены велосипед загнал женский. - Без рамы? - Не, без седла!
Встречаются два боксера: - Ну как, Санек, соревнования? Че проиграл? - Да я бы продержался но в конце третьего раунда выключили свет в зале, а когда включили-оказался уже в раздевалке.
Шатаясь и скрипя на резких поворотах, Несемся мы вперед, на долгожданный отдых Неси нас, голубой вагон, вперед и с песней - ее не знаем слов, зато знакомы ноты.
Мелькают за окном знакомые до боли Наташи, Лены, Светы, Татьяны, Маши, Оли, Унесшие с собой пороки и болезни, Не зря за них мы столько долгих лет боролись.
Тяжелую стезю забыв на месяц краткий Я свой бокал вина допью, друзья, украдкой- Хоть доктор и сказал, что это чистый яд, Но яд - целебный, интригующий и сладкий.
Встречайте, дикий пляж и горы, наш отряд! Алеха, Мити, Коля, Саша и Руфат...
Сын приходит домой после экзамена. отец спрашивает: - Ну как, сдал? - Cдал! - Сколько? - Пять! - Ну молодец, вот это парень! Весь в меня! - Это точно! - А чего не весел то? - Так пять по двенадцатибальной системе!!!!
В публичном доме случился пожар. Все полыхает, из окон выпрыгивают проститутки и клиенты. Один из клиентов сумел спасти свой костюм и облегченно восклицает, обращаясь к небу: - Слава Богу! И деньги целы, и мальчиком остался!
Если кто-то где-то как-то, но не очень, А быть может, даже очень, но не так?.. Как бы честно жить порой у нас не хочет Даже тот, который с этим и с другим, Но не так, как все, а наперекосяк. Если так уж - пусть, как говорится, с ним. Если ж кто-то где-то как-то, но ого как, Да к тому же почему-то как-то странно. Kak-то просто, очень странно, что за так, (Видно, есть за этим задняя мыслишка), В общем, если вдруг "ого!" совсем нежданно, Понарошку, а не так, чтоб сразу крышка, То, конечно, тут же, типа, невзначай Хлопни махонькую, плюнь и не скучай.
Разговор двух изрядно выпивших мужчин: - Я сын потомственного столевара. У меня в огороде ДомНА!!! - А зачем тебе ДомНА в огороде? - А я в нем живу НА!!!!!!!!!!!!!
Изыди, нечистая сила! Зияет отверста могила У края кремлевской стены Воскрес сухорукий, усатый Инкуб - и. о. Старшего Брата, Стучит головою о врата Под главною башней страны.
Бледнеет, опешив, охрана И с криком бежит - что не странно,- Небыстро, что странно, бежит... "Лаврэнтий,где друг ти мой вэрний?" И пахнет могилою скверно, И адским исчадием серным По площади призрак кружит.
Есть такая интересная пошаговая стратегия НММ3 и есть в ней особенность автосэйв ( это когда плохо сыграл делаешь загруз и последний ход переигрываешь. Так вот резался я в нее уже часиков 6-7 подряд нервно пью кофе -бьет меня проклятый комп! но я держусь и вот финальная схватка мой Рагнарек или я или он я в городе ( убежать низзя ) он вероломно нападает подкрепление далеко -.... короче налил кофе закурил сигарету -и бьюсь в итоге комп меня побеждает с перевесом в 3 слабых юнита делаю автосэйв тяну руку к чашке с кофе она пустая!!!!!! ржал минут 5 ( воттак вот долго играть в героев!)
Живу я в городе Липецке. Народ у нас темный, но веселый. Так вот возвращаюсь я вчера домой и вижу женщину, идущую мне на встречу. В правой руке у нее кулек на вроде тех в которые цветы упаковываю. Она его гордо держит в руке прямо перед собой, словно это олимпийский огонь. Тут я смотрю, а из кулька что-то торчит и при каждом ее шаге весело так попрыгивает (надо сказать, что без очков я плохо вижу). Дохожу до нее и вижу, что "это" ни что иное, как куриные головы, сами-то курицы в кульке, но их не видно. Теперь представьте: головы весело так покачиваются, словно васельки на ветру, у тети лицо полное гордости, кулек на вытянутой руке. Ни дать не взять Олимпийские игры, только заместо огня куриные головы.
- Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: "Спрут". - Так ведь это название уже было у итальянцев? - Было, но у них это имя существительное... а у нас будет глагол.
