Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Одной моей знакомой на работу звонит дочка лет 11-12 и сообщает, что при попытке заняться кулинарным искусством обожгла палец, который теперь очень болит. Мама в недоумении предлагает ей обратиться с этим вопросом к папе, который на минуточку врач. Дочка отвечает, что тот спит. Мама говорит: - Ну, так разбуди его! - А он что-то не будится, - отвечает дочка! Высказав несколько нелестных эпитетов в адрес мужа, мама созывает военный совет, на котором было решено что палец нужно обработать спиртом. Но за неимением такового дома было решено обойтись водкой. Девочке сказали достать из серванта бутылку водки, открыть ее, перелить часть в стакан и опустить туда палец. На следующий день все долго смеялись, когда она в лицах пересказывала впечатления проснувшегося мужа. Представьте себе: просыпаетесь вы, идете на кухню и обнаруживаете там сидящую дочь со слезами на глазах, а перед ней открытая бутылка водки и наполовину наполненный стакан.
Сижу как-то в дежурке на посту. Заходит друг и говорит: "Вот туфля протерлась, вода попадает". Ну я ему и советую, мол пойди купи прокладку Олвейз, и под стельки в оба туфля положи (ну типа прилипает и не сдвигается, и воду собирает). Короче говоря, "Сухо и комфортно". Ну друг слушает все это и удаляется покупать прокладки. Через полчаса приезжает, довольный открытием. - Че такой довольный? - Ну купил, положил. Отлично просто. Только аптекарь долго смеялась. - С чего смеялась? - Да зашел я и говорю: "Дайте мне прокладки. Она спрашивает:"Какие?" Я и отвечаю: "на 43-44 размер". Дежурка просто лежала...
Короткие истории о моем пребывании в Андорре. Андорра -это один большой горнолыжный курорт, куда вашего покорного слугу угораздило слетать покататься, на две недели, на лыжах с очень хорошей семейной парой. Ну так получилось, что у моей половины не получилось, и мне пришлось выступать этаким другом семьи :). Ладно, это вступление, сами истории.
История 1.
Купили мы универсальный sky-pass и поехали на очень модную горку, аж за 15 километров от отеля. До горки надо было подниматься в большой крытой кабине, минут эдак 15, ну не суть. Подъехали мы к подъемнику, припарковались, вытащили лыжики и бодро почесали к кабине. Смотрим стоит куча народа и внимательно так слушает какую-то даму в униформе. Остановились, прислушиваемся, понимаем что наверху сильный буран, видимость 5 метров и вообще ниииизяяяяя сегодня кататься. Ну, мы есстественно, а как же так, мы приехали издалека :), хотим и все тут. Тетя, понимая что ребята говорят с акцентом, грит: - "А откуда вы такие собственно взялись?" Мы гордо: " Из России". Она на нас посмотрела таким грустным, задумчивым взглядом, вздохнула и.... фраза дня, причем для всей толпы, -: "К РУССКИМ БУРАН НЕ ОТНОСИТЬСЯ " и пропустила нас на подъемник :) Да особо-то и бурана не было, так ветерок дул немного.
История 2
Сидим в ресторане, отмечаем день варенья одного парня, на горке познакомились, 5 человек, две пары и я, как не пришей собаке хвост :) Уже хорошие, добрые, умиротворенные можно сказать, долго уже сидим. Подходит к нам мужик, представляется аж директором заведения и, с очень серьезным лицом, обращается к нам -"Здравствуйте, спасибо что посетили наш ресторан и..... тра-ля-ля 5 минут в этом же духе........ я хотел бы предложить Вам бутылочку хорошего вина 15-летней выдержки, но я боюсь что оно покажется вам дорогим, но вино отменного качества и все такое". На лице у каждого из нас не дрогнул ни один мускул, ну как же, сам директор нам предлагает, а ресторанчик-то не просто так, а типа самый самый в городе (типа "Саппоро" или "Эль Гаучо" в Москве), но в голове у всех калькулятор щелкает: 15 лет, француское, ресторан модный, директора как-то не хочется обижать, ну где-то в районе 400-600 баксов по-идее должно стоить, ну ладно, возмем. Тут мужик, опустив очи долу, говорит, немного помявшись - "Оно стоит 60 долларов". Оооопссс. Ну тут пришла его очередь :). Мы, расслабленно, говорим :- " Нам пожалуйста три на стол и две с собой". У мужика челюсть баммссс, и фраза -: "Яяяяяя приношу извинения, но у нас нет 5 бутылок ". Мы -: "Неси все". Принес, ага,2 бутылки, остальные наверно сам выпил :)
История 3
Лечу я по красно-черной трассе (достаточно сложная, кто был на Чегете, меня поймет), причем в начале трассы надпись аж на трех языках - "Господа, эта трасса для экстремалов и продвинутых горнолыжников, очень опасна и трудна, пожалуйста, подумайте прежде чем будете спускаться по ней", и все в таком же духе. Закладываю дугу, вхожу в поворот и....... встретились два одиночества. Посредине трассы стоит бабуля,"божий одуванчик", и пытается лыжу одеть, мне деваться некуда, или в пропасть или под ноги ей падать и ломать бедную пожилую женщину. Ну думаю, прожил ты Вова короткую, но яркую и насыщенную жизнь и пришла тебе звезда (то- бишь п.. да) вдали от родины, здесь тебя и похоронят :). С криком -: "Аааааааа, чтоб тебя ", открываю объятия и обхватывая старушку, лечу с ней метров 250 по-склону. По дороге, есстественно, прикладываемся обо все бугры и трамплины, теряем все лыжи-палки, наконец останавливаемся. У меня состояние, как после 12-ти раундов с чемпионом мира по боксу, весь в синяках и шишках, болевой шок, глаза на 6 часов, легкое сотрясение мозга, лежу, отдыхаю, бабуля тоже вроде притаилась. Подбегают здесь спасатели, лыжники, короче, собралась, наверно вся Андорра с туристами, все охают-ахают. Вдруг, бабуля бодро так зашевелилась, встает на колени около меня и при всем честном народе, говорит - "МЕНЯ ЗА ВСЮ МОЮ 60-ЛЕТНЮЮ ЖИЗНЬ НИКТО ТАК КРЕПКО НЕ ОБНИМАЛ" и целует меня ТАК СИЛЬНО в губы, что я от такого афронта ожил, как тот добрый молодец, вскочил на ноги и пошел лыжи собирать :) Но голова потом болела, мама не горюй :) Прислал Tzapa
У детей повальное увлечение покемонами, сейлормунами и телепузиками, если первых я еще как-то переношу… то эти слюнявые уродцы.. Кошмар.. А тут у моей подруги сынок страдает этой пузостью.. "пузечай", "пузепюрэ".. и т.д. Прям тоскливо как-то.. Значит, ползем мы как-то с подругой и с сыночком Антошей по городу - захотелось ребенку в "Лего" и я, поддавшись невообразимому искушению полапать игрушки, потащилась тоже.. Заползли.. Ленка - в книжки, картонки и всякую развивающую шушару.. Я прицепилась к огромной серой мыши (этакий фетиш 2.5 метра).. Ору: - Антон! Смотри, какая шикарная мышка! - зыркаю по сторонам.. тут моя челюсть отвисает.. Передо мной здоровенный стенд с этими тварями - телепузиками.. разномастные, разноразмерные.. и все с тупыми рожами.. и антенками.. И Антон уже вцепился в какого-то зеленого и обнимается с ним.. Продавщица, милая девушка Оля, подруливает к Антоше и спрашивает: - Нравится? глупый вопрос.. Антон тут же громко докладывает, что он телепузик, а это его родственники, и он их навещает.. Оля, немного подумав, ухмыляется и шепотом спрашивает: - А где же твоя антенка? Антоша громко и серьезно отвечает: - МАМА МНЕ ПИСЮ НА ГОЛОВУ ПРИШЬЕТ, ВОТ БУДЕТ АНТЕНКА. Мама шокирована (ну не знала она о планах сына). Девушка Оля сдавленно так: - Ыыыыы... Весь персонал магазина медленно и беззвучно стекает на пол...
Сам я живу в Литве, но по долгу службы часто мотаюсь в Беларусию. Естественно, на своей машине. Беларусия, товарищи - это страна непуганных ментов.... У них ГАЙ так и называется - ДАЙ! Еду как-то домой, уже Варнены проехал, до границы всего ничего и вдруг откуда ни возмись появляется гай. Тормозит, эссно. Ну у меня-то все в порядке, ну там превысил на 50 км, ну пива “Лидского” чуть-чуть, литра полтора, непристегнутый конечно... ну и ладно, всего разговоров бакса на 2. Подходит.... неторопливо, с чувством собственного достоинства. Старлей, однако, не сержант какой-нибудь.... И спокойно так, размеренно вопрошает: - Домой, значит едете? Ну, говорю, есть такое дело... - В Литву, значит? - А как же... - А, это вот, значит... вопросик... - Ну? - спрашиваю... - Это..., а зачем вам в Литве белорусские деньги? И тут я задумался... а действительно, зачем мне в Литве белорусские деньги? И честно говоря, не нашел, что ему возразить... В итоге расстались мы довольные друг другом, он с белорусскими деньгами, я без оных. Вот ведь как бывает, никаких проблем, осмотров, неприятностей... да и сумм он не называл... так.
История. Салон мобильной связи. Час пик. Клиенты приобретают пагеры и мобилы. Некий господин, по виду явно "новый русский", тряся в руках мобилу, вопрошает девушку-продавщицу: - А сколько у него мелодий? Та ответствует, не помню точно цифру, ну скажем 32. - А послушать можно? Девушка ему начинает объяснять, что батарея у аппарата не заряжена и поэтому сделать этого нельзя. И тут НР выдает фразу, от которой все посетители салона упали под столы и начали биться в страшных судорогах: - А ты напой...
Звонок из ординаторской на этаж дежурной медсестре: - Сестричка, загляните в пятую палату. Какая температура у больного, которого я вчера утром прооперировал? Сестра, не отрываясь от стула, поднимает глаза на термометр, висящий на стене: - Двадцать один градус, доктор, двадцать один...
ЗАВЕТНЫЕ МЕЧТЫ Мечта самоубийцы: Прыгнуть с Эйфелевой башни и умереть. Мечта Запорожца: Долбануть 600-й и уцелеть. Мечта Черномырдина: Что-нибудь сказать и чтоб всем понять. Мечта Путина: Стравить на ринге Гусинского с Березовским, а потом с Тайсоном и посмотреть. Мечта нового русского: Поймать золотую рыбку и на цепь. Мечта толстушки: Нажраться пирожных и похудеть. Мечта сельской девчушки: Переспать со всей деревней и не залететь. Мечта болящего: Съесть все прописанные таблетки и не поплохеть. Мечта многоженца: Заиметь 5 жен и ни одной тещи.
1983 год. Ленинградский университет. По длинному коридору здания "двенадцати коллегий" летит, явно опаздывая на заседание кафедры, светило науки. Доктор наук. Профессор. Почетный академик... и прочая и прочая. Седьмой десяток. Благородная седина. Потертый портфель... Навстречу ему - заведующий кафедрой. Тоже светило. Тоже доктор. Шестой десяток. Лысина. - Аркадий Леонидович, голубчик, вы принесли рецензию на Зимина? - Бог мой, Пал Тимофеевич! Казните старого дурака - забыл! - Ну как же, Аркадий Леонидович, у нас завтра ученый совет! - Завтра - непременно! Непременно! Минуточку... извлекается ручка. На ухоженной профессорской руке, на тыльной ее части, в основании большого пальца (т.н. "анатомическая табакерка") ставится ЖИРНАЯ ТОЧКА. - Вот, теперь не забуду. Но вы уж, милейший Пал Тимофеевич, соблаговолите позвонить мне вечером, напомнить, на всякий случай, знаете ли... - Да-да! Позвольте... Ручка переходит в руки завкафедрой. - Вот. Не забуду. На руке лысого светила науки, на той же самой ее части - ставится аналогичная ЖИРНАЯ ТОЧКА. - Будьте здоровы, уважаемый! - Всех вам благ. Разбежались.
Из серии "дите с налопавшимся папой": дело происходит в универмаге "Русь", Великий Новгород, накануне какого-то праздника, не помню. На первом этаже развернулся отдел воздушных шариков, вокруг ребятня, шум по типу: папа купи мне этот - мама я хочу вон тот! Перед прилавком мальчик лет 4-х с папой, уже начавшим отмечать праздник. Папа, щедро: - Ну, какой - выбирай. Паренек, стесняясь: - Я не знаю. Папа: - Ну, давай, какой тебе нравится? Сын: - Папа, я не знаю. Папа: - Ты представь, вот к маме в магазин кто-нибудь придет и будет стоять у прилавка, она спросит: что вам? А он ответит: не знаю. Думаешь, что ему мама скажет? Сын: - Не знаю. Папа: - Она скажет, ИДИ НА Х:%!
История о том, что не всегда одинаковые задачи имеют одинаковое решение. В нашем учреждении решили сделать ремонт туалетов. Дело это нужное, но как обычно, ремонтники дело не довели до конца - а именно не сделали замков. Мужчин это как-то мало смущало, а женщины всегда ходили в туалет гурьбой: пока одна делает свои дела, остальные стоят на страже, охраняя процесс. Но все равно было неудобно. Здание наше трехэтажное. На верхних этажах нашли выход из положения: так как двери открывались вовнутрь, с внутренней стороны в косяк двери вбили гвоздь и согнули его. Поворот гвоздя - и тебе уже ничего не угрожает. Но на первом этаже дверь по-прежнему не закрывалась, и, учитывая тот факт, что там всегда многолюдно - клиенты, люди с улицы - то туалетом служащие почти не пользовались, поднимались на верхние этажи. Это очень нервировало одну нашу сотрудницу - даму предпенсионного возраста. Подниматься наверх ей было тяжело, а допроситься коллег-мужчин, чтобы они сделали замок на дверях, она не смогла. Пришлось действовать самой: выпросила у мастеров инструменты - ей дали самый большой молоток и гигантский гвоздь-тридцатку. Как она забивала этот гвоздь в косяк и сгибала его - тема отдельного разговора, но после часа борьбы и мучений дело было сделано. Женщина с облегчением зашла в туалет, закрыла дверь, повернула гвоздь, села, расслабилась: И тут дверь открывается!.. ... в отличии от верхних этажей, дверь на первом открывалась наружу!
Бригада скорой помощи откачивает наркомана. Он вроде бы оклемался, оглядывается вокруг, видит кого-то: - О! Ты кто? - Я - твоя мама, сынок. - Аааа... О! А ты кто? - Я - доктор. - Аааа... О! А ты кто? - Я - тоже доктор. - Аааа... Че, близнецы, что ли?
Две истории про людей и компьютеры. Работаю я программистом в одном учреждении в небольшом районном центре. Работы немного, в основном утром, когда я отправляю формы электронной почтой в область в наше управление. Как-то утром вбегает ко мне Андреич с выпученными глазами - старикан, чью форму я ежедневно отправляю. Далее происходит следующий диалог: - Ты знаешь, что ты неправильно отправляешь форму? - Что, не на тот адрес, не доходит до них информация? - Нет, доходит, просто надо отсылать векселем! - ??? может, это через обычную почту, с банковским подтверждением? - начинаю предполагать. - Нет, не по почте, а векселем, так мне сказали по телефону. - Может, вы неправильно расслышали, может, по факсу? - Нет, векселем!!! По электронной почте!!!!! - А вы себе представляете, как это? - Я не знаю, ты программист, ты должен знать! В общем, обычный разговор с человеком, который так же разбирается в компьютерах, как араб в свиноводстве. Приходится звонить в управление. В результате выяснилось, что форма была набрана в Word-e, а теперь ее надо отправлять в формате Exel - векселем.
И еще один случай. Как-то собрали всех инспекторов со всей области - 15 районов, в управление на какой-то семинар. С собой у них были дискеты, чтобы получить информацию - порядка 300 страниц, мегабайтного объема, для изучения и применения в действии. Семинар вел какой-то начальник, думающий, что он умеет работать на компьютере. После семинара были собраны дискеты, и этот начальник самостоятельно переписал каждому на дискету файлы. Приходит наш инспектор ко мне на следующий день и просит распечатать информацию. Смотрю - а там не файлы, а лишь ЯРЛЫКИ от них. Пришлось инспекторам снова ехать в область.
Стою тут как-то в пробке, непонятно откуда взявшейся, Лубянская площадь, рядом с Политехом. Пробка капитальная, т.е. продвигаешься сантиметров на 30 через каждые минут 5, ну сижу, невесело все как-то, и тут узрела на домике как раз напротив Политеха (вернее, на столбе рядом с домиком): "Стоянка только для а/м общ-ва СЛЕПЫХ". Знаете, как-то веселее сразу стало.
В то время как гинеколог осматривает свою пациентку самым тщательным образом, она спрашивает: - Доктор, а чем вы собираетесь заняться этим летом? - О! Я бы хотел немного сменить деятельность, занявшись спелеологией...
Мой друг рассказывал в бытность ординатором урологии. В сентябре косяком шли превентивные осмотры свежеприехавших абитуриентов (собственно, уже студентов) из экзотических стран на предмет своевременного выявления столь же экзотических болячек да, извините, паразитов. И вот сидит такой карантинщик с катетором - ну таким, с подсветкой, уж не знаю как он называется - в пенисе, который, как и положено, чудовищных размеров, а внутри у этого сына саванны уж совсем что-то небывалое. Посему созваны обе группы студентов, находящиеся в это время в клинике и каждый по очереди заглядывает в это дело. Катетер этот - штука очень болезненная, студентов очень много, некоторых мгновенно перекашивает, некоторые вглядываются долго и с интересом, тем не менее: каждый раз, каждому отходящему студенту, сидящий враскоряку пациент кланяется, напряженно, но широко улыбается и неподражаемо говорит: "Паси-и-бо!".
Начало 80х. Тбилиси. "Фирменный" магазин Электроника. Бум электроники начала 80-х - электронные игрушки типа "ну-погоди" и всевозможные электронные часы производства Тбилисского завода МИОН. Плакат с первой советской рекламой я увидел именно в этом магазине:
"Петух, поющий во дворе, Вас будит только на заре, А наш будильник будит Вас В любое время, в нужный час. Не может быть здесь мнений двух Будильник лучше чем петух!"
Между Россией и Австралией подписано соглашение о взаимодействии при освоении космоса. Ключевой пункт соглашения - "У нас они будут взлетать, а у вас падать".
Офис фирмы, в которой я работаю, находится в здании одного НИИ. Не так давно в нем был сделан ремонт - стены покрасили в очень светлый цвет. Через пару дней спускаюсь по лестнице и вижу: около окна, под подоконником грязные следы от затушенных окурков, которые собственно и валяются рядом. «Ну вот, думаю, не прошло и двух дней, окурки-то уберут, а след уже вряд ли ототрется». На следующий день иду и вижу: рядом со следами от окурков появилась надпись черным маркером и довольно крупная: "Так поступают козлы, которые не уважают чужой труд!" И стрелка нарисована, указывающая на следы от окурков. Еще через день более крупными буквами и ядовито-зеленым цветом рядом было написано: "А ты, урод, уважаешь чужой труд? Тогда не пиши на стенах!!!" Вот такие борцы у нас за чистоту и нравственность. И главное люди все вроде солидные и чужих почти не бывает...
Так вот, поехал я из Бостона в Техас по непустячному делу - жениться. Забил свой фургон скарбом и жратвой и двинул на Юг. Ехать туда 1800 майлов, то есть если поднапрячься, можно доехать за три дня. Со мной увязались два моих приятеля - прокатиться cross country. Макс и Лелик. Оба - редкостные рас3.14здяи. Макс знает английский, а Лелик - нет. Поэтому один все время достает другого что-то такое перевести, в основном это придорожные надписи, доступные взору.
Итак, едем. Стоит у дороги жралка, над ней транспарант: WAFFLE HOUSE. Подлый Макс переводит по просьбе Лелика: ВАФЛЕРСКИЙ ДОМ. Потом, подумав: ДОМ ВАФЛЕРА. Видимо по аналогии с домом актера.
Едем дальше. Долго едем. У дороги еще кафе: JUST OAK. Макс тут же выдает правильный переаод: ПРОСТО ДУБ. Лелик моргает глазами и не верит.
Через какое-то время я замечаю рекламный щит с мерзкой рожей и надписью "BUTT UGLY". Макс переводит: "уродливый как задница". И тут неожиданно Лелик выдает шедевр художественного перевода: ЖОПА СТРАШНАЯ. Как я не перевернул машину - не знаю.
На второй день путешествия Лелик спрашивает в очередной раз: а где мы сейчас едем? Макс задумчиво смотрит в окно и объявляет: Ну, Ангола... Я сперва ох..еваю, но потом замечаю щит с названием места: NUANGOLA.
Попадались по дороге Berlin, Paris и многие другие известные города. И уже в самом Техасе не так уже далеко от Далласа промелькнуло название Boston, вызвав бурю веселья.
Недавно покупаю очки от солнца. Продавец - грузинообразный мужик. Подает мне очередные очки, я смотрю в зеркало и говорю: - Нет, в них у меня нос большой! На что оно выдает гениальную фразу: - Дэвачка, пасматры на мой!...
Было ему 4 годика, пошли они с мамкой в Супермаркет. А мамка была оченн эсше молодая и симпатичная. И кликали еЕ все “Baby”, типа “Крошка” по русски. По русски пишу, потому что все буду по русски, лучше звучит. Сын еЕ тоже так звал, и отучить его от этого не оченн получалосс.
Ну так вот, мамка стоит у кассы в очереди, а сын подходит сзади деловым шагом, со всего размаху шлепает еЕ по ягодице, и эссно, громким детским голосом вопит:
Стоя я значится на остановке автобуса нет минут эдак 40 скучаю читаю афиши, предложения заработать ну итд и вижу обьявление " Кто потерял в раене рынка Даурского (это в Казани ) серого малого пуделя с коричневым ошейником -обращайтесь в контейнер №16 (мясной ларек)
Смотрю клип на песню "Большая любовь" в исполнении Николая Баскова. Я, как нормальная женщина, не остаюсь равнодушна: красивая итальянская музыка, зовущий к высотам любви голос певца, наконец, сам он в развевающейся прозрачной рубашке делает красивые жесты руками... И тут на фоне этого великолепия появляются строчки рекламного объявления:"Продаю корову. Обращаться по тел.12-34-56". Отсмеявшись, и опять придя в возвышенное настроение, смотрю клип далее... На экране скрипачи парят под куполом некоего дворца. Своды дворца как-бы приближаются. И тут очередное объявление:"Продаем арматурные материалы. Наш телефон..." Смех продолжался до конца клипа.
Вчера смотрю телек (событие надо сказать, довольно редкое в последнее время) ну и как теперь часто бывает - во время передачи внизу по экрану бежит рекламная строка. Текст следующий: "... салон модной одежды "Адам и Ева"..." Страшно подумать, во что они одевают :))
Было на самом деле... Объявление о работе: Помошник руководителя З/п 2000$. Базар не в моде, работа без вопросов. или вот еще: Деловая женщина(дж) ищет помошника по бизнесу, З/п 2000$. Звоню: я-..... ? дж- приезжайте на собеседование....(не спрашивая и не слушая) я- ну а в чем суть? дж- приезжайте, все скажем на собеседовании я- Ладно, а как фирма назыается? дж- а вам зачем? я- хм... интересно ведь, куда устраиваюсь! дж- ВСЕ СПРВКИ ПО 09! конец связи
1. Красив урод, который не видит себя в зеркале. 2. Быть членом какого-нибудь движения или какой-нибудь партии не стыдно, но быть просто членом..... 3. Не разлагай меня своим взглядом. 4. Пилотки мужчины надевают и на голову тоже. 5. Не буди во мне моего друга.
А это совсем неприметный Володя, которому очень не нравится, вроде, Мост, который построил Гусь.
Вот Кох с весьма неприятным ебалом, который помог разобраться с каналом Чтобы приятное сделать Володе, которому очень не нравится, вроде Мост, который построил Гусь.
А это Кисель, который такую развел канитель, Чтоб Кох с весьма неприятным ебалом не мог разобраться с тем самым каналом, Чтобы приятное сделать Володе, которому очень не нравится, вроде, Мост, который построил Гусь.
А это Газпром, которому похую этот Кисель, который такую развел канитель, Чтоб Кох с весьма неприятным ебалом не мог разобраться с тем самым каналом, Чтобы приятное сделать Володе, которому очень не нравится, вроде, Мост, который построил Гусь.
А это Доренко с лицом мудака, который зачем то сбил моряка, Который вообще непонятно при чем, которому на хуй не нужен Газпром, Которому похую этот Кисель, который такую развел канитель Чтоб Кох с весьма неприятным ебалом не мог разобраться с тем самым каналом, Чтобы приятное сделать Володе, которому очень не нравится, вроде, Мост, который построил Гусь
А это - в конец охуевший народ, который вообще ебал это в рот Включая Доренко с лицом мудака, который зачем то сбил моряка, Который вообще непонятно причем которому на хуй не нужен Газпром, Которому похую этот Кисель, который такую развел канитель Чтоб Кох с весьма неприятным ебалом не мог разобраться с тем самым каналом, Чтобы приятное сделать Володе, которому очень не нравится, вроде, Мост, который построил Гусь.
Было много работы. Вышел из конторы часов так в десять вечера. Достал ключи, панельку от магнитолы, бумажник. Трубка звонить стала. Вообще я ее тихо ненавижу, так как полное впечатление - нужна не мне, а всем остальным. Пока говорю по трубе, сажусь в машину, кладу бумажник в карман, завожу. Договорились о встрече. Поехал. Я же русский. Люблю быструю езду, но я петербуржец, и отъезжая от офиса, галантно пропускаю эффектную блондинку с букетом шикарных роз. Санкт Петербург. Белые ночи. Офис на Владимирском, встреча на Невском. Надо проехать 3 км по Загородному, и столько же по Гороховой. Движение одностороннее. …Газу, чтобы блондинка оценила, и вперед! Где-то посреди Гороховой понял, что музыки нет. … Поискал панель. Остановился, поискал. Все понял. Поворот на 180* и по встречке. Конечно, сигналят! Скорость около 130, вылетел на Загородный. По нему. Народ идет по улицам радуется. Вот девушка, Блондинка машет ручкой, у нее в руке розы. Подлетаю к офису. Выходит охранник. Не выходя из машины осматриваю место… Нет, говорит охранник, ничего не видел. И тут я вспомнил! Девушка… У нее было в руках еще что то!! Разворот. Опять стотридцать. Ага вот она. Только со спины, блондинка, розы… Подлетаю, торможу… Чудо! Она мне показывает панель. Разумеется, мне надо ее отблагодарить… А вот ее впечатление. Перехожу, рассказывает мне девушка, перекресток, подъехал такой блестящий мерс, пропустил, и отъезжая бросил мне что то под ноги… Первая мысль - чеченский террорист, а это бомба часовая. Потом, что за рулем взбалмошная женщина, бросается трубками и т. д. Потом подбежали студенты - говорят, купим за 50 баксов… Иду. Вижу едет по встречке, фары, вжжж мимо - я махаю - пролетел, но точно тот самый мерс. И вот теперь он вернулся. Ну что было дальше, Вам рассказывать не буду.
Однажды, как раз по окончании факультета журналистики, Семе Помидорову подарили новенькую печатающую машинку. Красивую и блестящую, с четырьмя рядами новеньких кнопочек и отполированым пробелом. В конце каждой строчки она производила божественный звук -- динь-динь. Мой читатель уже понял, что с тех пор в жизни Семы не было большей радости, чем от души помассажировать новенькие упругие клавиши машинки. Друзья их так и звали: Сема и его машинка...
С приобритением машинки к Семе стала приходить и графоманская муза, которая никогда не прийдет к обычному человеку без машинки. И они творили вместе: Сема, машинка и муза. Муза, как бы ни одухотворен ею был Сема, оказалась женщиной трепливой и нетерпеливой, как и многие женщины, читатель имеет необходимый прототип в голове. От этого Семины рассказы, байки и прибаутки кишели повторами, пустозвонными метафорами (ну на что еще способна женщина, даже если она и муза) и резко возрасли в длине. Муза ему так и говорила: "Сема, почаще нажимай на каретку, за каждую новою строчку ты получаешь больше денег, ты же профессиональный журналист, Помидоров!"
Сема слушал Музу, и к нему начала приходить Слава. Да да, именно Слава. Приходы Славы неимоверно вскружили голову Семе, еще бы, такая девица не с каждым согласится сосуществовать! И Сема начал изменять Музе со Славой. Днем Помидоров работал с Музой на машинке, а вечером, стремглав мчался к Славе, не забыв свою машинку в холщовой сумочке. И там, в желтом кругу от кухонной лампочки они сидели вдвоем и сочиняли Семе новые фамилии. И поскольку Слава работала на овощной фабрике, а Музы рядом не было, то фантазия дальше помидоров не распространялась. Какое это было чудесное время!
Но вот они встретились: Муза, Слава и Фантазия. Ты знаешь женщин, читатель, они не любят соперничества. И они покинули Сему. И с тех пор опротивела Семе его машинка, так как она тоже была женского рода. И годы грусти, скуки, пустоты и плодотворной журналисткой деятельности озарили жизнь Помидорова. Его премировали, его читали, его хвалили на летучках, но не было, не было чувства полета и неожиданостей, как в незабвенные юношеские годы с музой, машинкой и славой.
Это бы длилось очень долго, мой читатель, но рискуя усыпить тебя на самом интересном месте, позволь забежать вперед и сообщить, что сейчас милый Сема не один. У него есть новые друзья: компьютор, интернет и багаж воспоминаний. Друзья-мужчины всегда надежнее чем друзья-женщины, даже самые непродажные. Теперь Помидоров с радостью массирует клавиши компьютору, и вдвоем со своим Багажом они умело засыпают интернет (даже в преферанс, мой читатель, даже в преферанс...)! Эти холостяки всецело затянули его в свою компанию, тем самым не оставив время на плодотворную журналистскую деятельность, да и кто сейчас читает газеты! Да разве сделает хоть какая-нибудь мало-мальски печатаемая газета твою Помидорную фамилиию столь популярной?!
А знаете, кто недавно звонил Семе? На рупь, не угадаете! Это была постаревшая Слава, располневшая и сморщенная, но еще не потерявшая былой красоты. Да да, не удивляйся читатель, я скармливаю тебе этот сладкий кусочек Хеппи-Енда. Берегись только кариеса, любимый!
Сижу за компутером у себя в общаге, никого не трогаю мирно общаюсь по аське и качаю порнушку. Тут меня одногруппник по аське спрашивает: "Не знаешь случаем инициалы нашей экономистки", на что я без тени сомнения отвечаю ХЗ......( никогда не имел привычки запоминать не то, чтобы ИОФ преподов, но даже и предметы, которые они ведут) На следующий в день вдоволь поугорал, когда он так и написал: Мордюкова Х. З.
Идет реклама по одному каналу показывают явлоко с вырезанной третью, рядом яблоко с вырезанной долькой - 13% это не 33% - "Пора уже платить налоги".
Переключаю канал - явно тоже яблоко но уже половина - "Вы хотите 50% пользы" - "Нет", яблоко увеличивается до 3-х четвертей "Вы хотите 75% пользы" - "Нет", снова целое яблоко - "100%-е Соки Голден Премиум"
Полное яблоко лучше - Так пора уже платить налоги?
На консультации молодой препод спрашивает у симпатичной студентки: - Что вы делаете сегодня вечером? Та, зарумянившись: - Сегодня вечером я свободна. - Вот и отлично! Вам обязательно нужно повторить эту тему.
Навеялно историей про ягодицы летных экипажей. Было это в 1995-м. Медкомиссия ГУВД. Кабинет дермтолога в конце корридора. Все служивые и служивицы ждут врачей уже часов с пяти утра и наьралось страдальцев человек сто. И вот, наконец-то, начали прем. А был там некий товрищ тормозной по фамилии... тоже смешной. И вот я, "отстрелявшись", выхожу из кабинета. В этот момент врачиха просит того чела: Раздвиньте ягодицы...(пауза)... РУКАМИ (!!!). В этот момент Я КАК РАЗ ОТКРЫЛ ДВЕРЬ И ВСЯ БРАТИЯ УСТВИЛАСЬ НА ЭТО!!! Не знаю, стал ли тот милиционером, но с тех пор меня мучает загадка: Как еще можно было раздвинуть ягодицы?
Из серии пить надо меньше. Есть очень хороший мультимедийный диск замечательной группы "Наутилус". Называется "Погружение"(1!). Купил я его корешу, взял еше одного кореша и пошли мы его смотреть, а чтоб не скучно было купили поллитра водки. Пришли, выкушали поллитру не закусывая(2!) и решили посмотреть собссно сам диск. Или мы его запустили криво или мышка дернулась под кликом, не знаю - появилась заставка с Бутусовым, начала звучать музыка и... вываливается окошко с красным крестом: "Извините, кто-то уже погрузился!". Очень даже в тему :)
В юности я пил :) и увлекался языками ( иностранными, а не закуской). Один раз нахерачились хорошо у меня в квартире, я повесил голову ( мне всегда наливали побольше и пропускать не давали), а компания, которая голову еще держала, решила в три ночи (97 год) телек посмотреть. Работал только один канал, показывали бальные танцы (рассказываю со слов очевидцев, сам ничего не помню). Помните песню - "Бесаме, бесаме мучо"? Так вот, играет эта песня, и у одного перца приход - о чем песня, да о чем. Решили меня спросить. Я не отсвечиваю. Дали водки понюхать, химики, блин. Я их отматерил, чего, мол, надо. Спросили перевод песни. Наводил-наводил я глаза на телевизор, хрен там, два их, и все. Баба на экране с мужиком. Слушаю ушами. "Бесаме" - слышу. "Она его бесит!" - выдаю. "Бесаме мучо" - дальше. "И сильно!" - и опять голову на стол. Нехилый я лингвист, а?
Привет Пике, Повелителю Своего Горла, Лиловому Глазу, Автобусу и Дяде Диме Милетону - Ырог Сьюхай!!!
Пожаром согретый, Наводненьем умытый, Выстрелом громким уложенный спать, Землетрясеньем укаченный, Сон замечательный вижу: С постели не надо вставать. Предметы тяжелые, Мягкие, скользкие - Все управляются мыслью одной. Наяву, как во сне, Я лежу на спине, И мысли болтаются над головой.
Люди бегут по земле ниже кладбища Мертвые костью гремят выше солнышка Овца пастуха кнутом гонит на пастбище Бутылка пьет кровь синяка прям из горлышка Беременный мальчик рожает мамашу Дыра от баранки зубами стучит УШАМ топором убил некую МАШУ Каждый болтун свои мысли молчит.
Как жалко, что сны не идут бесконечно И мысли приходят обратно домой А то показал бы вселенной я нечто, И был бы единый закон - только мой: Все вещи, все действия, время и вечность Пальцами ног через жопу просунуть, С головою проделать такую же нежность И на действительность все это плюнуть.
Есть у нас в клубе знакомый, турок по национальности, не давно сломался компьютер (что-то с "мамкой"). Ну вот он стал допрашивать у Бори (ремонтник нашего клуба)что случилось, что бы отвязаться от него и его допросами, он прикольнулся ну, и сказал как всегда что мол от сырости. Вечером он встечает меня и спрашивает Боря сказал что комп от сырости крякнул, я невдоумении как так, ведь сухо. А потом дошло! , долго и молча смеялся, а он бедный так и не понял.
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...
