Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В теперь уже отдаленные советские времена мы вели битву за урожай. С кем была эта битва и кто в ней победил, теперь уже сказать сложно... Но поскольку слово "битва" у наших вождей прочно ассоциировалось с со словом "армия", то ей, армии, эту битву и поручили. Сражался за урожай и я. Когда я убывал на продовольственный фронт во главе взвода, замполит напутственно сказал: - Поедешь в колхоз-миллионер! Смысл его слов дошел до меня уже в колхозе: колхоз был должен государству 5 миллионов советских (!) рублей. Помню, также, что у них сгорело 2 трактора на силосной яме (вместе с силосом, естественно) и местный комсомолец после тяжелого запоя решил постричься в монахи. Нам поручили достраивать гараж для сельхозтехники. Каркас уже стоял, нужно было выкладывать кирпичные стены. Решили начать с фасада, т. к. в нем нужно было делать ворота и работы было меньше. Чертежей не было никаких, поэтому делали "от балды". Каждый день на стройку приходил какой-то мужичок в костюме, сапогах и кепке (местный национальный прикид). Посидит, молча покурит и уйдет. Кстати, у них и дети так одевались: чуть мальчик подрастет - ему тут же покупают костюм, сапоги и кепочку... И вот, выложили мы проем для ворот, сверху нужно класть бетонную балку. Крана нет. Тогда сколотили деревянный пандус и, как рабы в Древнем Египте, затащили балку на стену на веревках. Тяжело и страшно - сорвется балка - всех передавит, как крыс. Устали, сорвали голоса от мата, пошли отдыхать. На следующее утро опять заявляется мужичок, подходит к нам и говорит: - Вы, это, значить, мужики, ворота низкие сделали, комбайн-то не пройдет. - А ты кто? - Зав. гаражом. - А какого ж ты х#я раньше молчал?! - Так я в отпуске был...
Мыкола сватался до Гали, Галя отказала. Мать Гали приходит до матери Мыколы (выяснить, в чем там было дело - дочь-то ничего не рассказала). Мать Мыколы: - Мыкола, подь сюды! Мыкола: - Мамо, я заняты! - Подь сюды, кажу! - Мамо, я заняты! - Подь сюды!!! Мыкола приходит. Мать Мыколы: - Мыкола, скидай портки! Мыкола: - Мамо, майтэ сораму! (постыдитесь) - Скидай портки, кажу! - Майтэ сораму! - Скидай портки!!! Мыкола снимает штаны. Мать Гали: - ОГО! Мать Мыколы: - Цэ я ж кажу "ого", а ваша Галя дюжэ балована!
Из рассказов про бравого солдата Орденовича (языком оригинала)
- В Афгане, ты знаес, я на вегтолете летал, десантников сбгасывал. Ну знаес, надо их в зопу толкать, стобы никакая сука не осталась в вегтолете. Стою я знацит возле люка, сбгасываю и смотгю вниз из люка, как полетел. А тут какая-то падла как даст мне в зопу - я из люка и вылетел. Холосо, я на тгосике пгивязан был. Так на тгосике до самой земли и болтался. - Ну так ты с ними потом разобрался? - А как я с ними газбегусь? Они зе все одинаковые. Сидят все суки в одинаковых слемаках и гзут!
Было это, когда я учился в институте. Однажды рассказал я одной девушке анекдот про Пятачка и магазин. Ну, знаете? Пятачок с пулеметом входит в магазин и спрашивает: - Свиные котлеты есть? - Есть. - НЕ-НА-ВИ-И-И-ЖУ!!!! кричит он. И начинает поливать из пулемета витрины. Я рассказал анекдот и ожидаю смеха. Вместо этого девушка очень удивленно смотрит на меня и спрашивает: - А что, Пятачок тоже еврей???
Причем участвовал в этом деле ваш покорный слуга-с, да-с. Медкомиссия в военной академии. Очередь в разные кабинеты, народ заходит-входит, в общем все стандартно. Вдруг в поликлинику влетает запыхавшийся майор и, сжимая в руке медкарту, истерически спрашивает: - Скажите, а я не опоздал? Только с поезда.... Чужое волнение всегда бодрит, ессно я не мог не откликнуться на чужое горе. Рядом был кабинет дерматолога - молодой и брезгливой дамы лет 30 с чудным бюстом и длиннющими крашенными ногтями на руках, она рассматривала кожные покровы кандидатов издалека, не вставая из-за письменного стола, при этом выражение лица у нее было, как будто какашкой подавилась.... Так вот возле ее кабинета очереди не было и я сказал майору, указав на дверь: - Ты только как зайдешь, сразу отдавай карту, снимай штаны, разворачивайся, становись раком и раздвинь жо%у, просто она доктор молодой, сама стесняется, мы все так проходили, только становись поближе, чтоб видно было, сам понимаешь.... При этом рядом стоящие офицерские рожи с серьезным видом мне поддакнули..... Не мудрствуя лукаво, майор тут же растегнул пуговицы на рубашке и ширинку (чтоб там время не тратить и не "смущать докторшу"), озорно улыбнулся, постучал в дверь и бодрым, командирским голосом крикнув "Можно?" - строевым шагом вошел в кабинет..... Все замерли (муху было б слышно) и прильнули к двери, там послышался короткий шорох и скрип, потом голос докторши: - Вы что, издеваетесь? Что это за цирк, товарищ майор? Кошшшмаррррр!!!!! В коридоре все легли....... Из кабинета выскочил раскрасневшийся, но до конца не въехавший майор, а потом и докторша, оглядев хохочущие рожи "абитуриентов" и что-то процедив сквозь зубы, куда-то ускакала...... Я, ессно, сразу смылся от греха, потом прискакал какой-то мед.начальник, долго втирал толпе что-то на понятном каждому языке.... А майор успешно поступил, все нормально..... (с) TuDi, все истинная правда!
Дело было году в 97. Прислали к нам в техникум группу студентов-американцев (ну, вроде как, обмен студентами), которых и расселили в наших семьях. А так как у них там, в отличие от нас, пить крепкие напитки до 21 года запрещено законом, то ребята, естественно, не могли не использовать такой шанс приобрести несравненный опыт. Привело это к тому, что каждый вечер после обязательных мероприятий (театры всякие, музеи) мы собирались на квартире одной из русских девушек (довольно удаленной, надо сказать, от моего дома) и неплохо отдыхали, сопровождая отдых серьезными возлияниями различных спиртных напитков. Как-то в один из тех счастливых дней мы закончили наш отдых довольно поздно, так что общественный транспорт уже давно не ходил, а на машину денег, как всегда, не было. Пришлось мне с моим американцем топать по неблизкому пути ножками. Стоит отметить, что к моменту завершения нашего "банкета" Майк успел прилично поднабраться, и на ногах почти не стоял, не говоря уж о понимании ситуации вокруг, а поэтому мне, в общем-то, тоже далеко не трезвому, пришлось почти всю дорогу почти тащить его на себе. Добравшись почти без приключений почти до самого моего дома, мы (то есть я) решили сократить путь через небольшой лесок, довольно темное, мрачное и пользующееся нехорошей репутацией местечко. Пошумели мы, продираясь через него, изрядно, припомнив немало нехороших слов из коренного русского лексикона (в чем, как ни странно, Майк мне неплохо помогал, выучив за время, проведенное в России, эту часть языка в совершенстве). Как результат, на выходе нас уже поджидал неизвестно откуда взявшийся (отродясь они в этих местах не водились) ментовский патруль при полном параде со стандартной проверкой - документы/алкоголь/оружие/наркотики. Ну со мной проблем не возникло - паспорт я всегда ношу с собой, да и лет мне достаточно, чтобы позволить себе расхаживать ночью в нетрезвом виде, так что дело окончилось небольшим шмоном и проверкой документов. Покончив со мной, менты обратили свои ясные взоры на моего американца, который все это время смирно обнимал дерево неподалеку. Ожидая вопроса о документах, я решил объяснить, что это - друг нашей страны, все документы у него в оформлении в ОВИРЕ, а по-русски он не говорит. Судя по скептическим улыбкам лиц ментовской национальности, поверили они мне не особо, ну и шутки ради, видимо, попросили его сказать что-нибудь по-американски (именно по-американски, а не по-английски!!!). После нескольких моих сумбурных попыток объяснить Майку, что от него хотят (надо сказать, что за все это время Майк не сказал ни слова, только легонько постанывал, мучаясь от количества выпитого). Наконец, мне удалось втолковать ему, что от него требуется (за несколько минут, ушедших на это, улыбки ментов стали явно оскорбительными), Майк закивал часто-часто головой, и попытавшись сфокусировать свой мутный взгляд на доблесных защитниках правопорядка, протянул вперед руку (как для пожатия) и сказал: "Хеллоу!", после чего отрубился.
P.S. Менты, как ни странно, поверили и отвязались от нас, бормоча что-то про тупых пьяных иностранцев и их матерей.
Есть в городе Нью Йорке такая знаменитая улица “Брайтон Бич”. На ней живут исключительно бывшие жители города Одессы. Так вот, на этом самом Брайтоне есть кафе с вывеской на английском и русском языках. По-английски написано “Кафе Капуччино” (кто не знает, капуччино это напиток такой кофейный), ........ и перевод по-русски “Пельменная”. Вот вам и великий могучий.
На доске объявлений матфака нашего универа висит объявление: "Уважаемые студенты 5 курса! На предзащите дипломных работ в обязательном порядке иметь своего научного руководителя". Вот там-то ему все и припомнят...
Произошло это вчера. Стоим мы с девушкой в аэропорту, смотрим на взлетно-посадочную полосу, встречаем знакомую, значит. Видим - на ВПП выруливает такой маленький самолетик с пропеллерами, девушка, которая кстати закончила МФТИ, говорит: "Слушай, я прекрасно знаю что такое подъемная сила и все остальное, но все-таки понять не могу - ЗАЧЕМ САМОЛЕТУ НУЖНЫ ПРОПЕЛЛЕРЫ?"
Лет 5 назад дело было, может больше. Сидим в пельменной, заходят 2 бомжа и бомжиха. Вид, цвет, запах - соответствующий. Достают чекушку какой-то гадости, Снежинка или Льдинка, ну в общем чего там они пьют типа "Красной шапочки" (так за красную пробочку раньше называли спиртосодержащую бытовую химию). Но все солидно, берут они значит сосиску, открывают свою бутыль, и тут дама делает неловкое движение локтем - бутыль об пол вдребезги. Где-то 15 секунд молчание, затем 2 джентльмена, размазав слезы горечи по своим небритым мордасам, как по команде одновременно начинают поливать бабу отборнейшими матюгами. Баба слушает где-то полминуты, а потом говорит: - Сами вы, говорит, пи?*расы, му?:звоны, конские за%: пы, ху;плеты и козлы е";ные. ВЫ, говорит, ЧТО ЛИ, Х%Й СОСАЛИ ЗА ЭТУ БУТЫЛКУ? А НЕ ВЫ, ТАК И НЕ ПИ:?ДИТЕ ТУТ, уроды. Т.е. где-то еще существуют такие натуральные отношения, не отягощенные дензнаками...
Вчера еду в троллейбусе. Напротив явно датый мужичок пристает к такой же подруге. Разговор идет на весь троллейбус. Народ морщится, но молчит. Мужичонка очень хочет узнать имя потенциальной подруги. Та кокетничает: "Меня зовут как одну из трех святых сестер!" После такого заявления мужичок силится что-то сообразить. Не получается. Она подсказывает: "Ну, ты что, не знаешь Вера, Надежда, Любовь! Ну, угадай, как меня зовут". Мужик с нескрываемым восторгом вопит: "А, ну понял, тебя зовут Юля!"
Госдума нашла возможность сэкономить электричество, теперь после принятия закона о ввозе ядерных отходов электричество больше не понадобится, страна будет светиться изнутри.
Еще несколько слов о российском е-бизнесе. На анекдот от 22.05.01
9. Отъе-бизнес - вариант прое-бизнеса, при котором сворачиваются внешние и внутренние контакты. (c) Алексей Андреев 10. Вые-бизнес - обычно предшествует уе-бизнесу. 11. Изъе-бизнес - бизнес, основанный на хорошем знании российских законов. Может сочетаться с подъе-бизнесом. 12. Перее-бизнес - крупный уе-бизнес. Часто применяется государственными службами. Основан на незнании российских законов. 13. Надъе-бизнес - редкий вид е-бизнеса, которым занимается Росаэрокосмос. 14. И, наконец, невъе-бизнес - российские естественные монополии.
Встречаются американских два солдата через год после демобилизации. Первый на машине, в хорошем костюме. Второй - в обносках, худой и изможденный. - Вижу, ты процветаешь? Как тебе удалось?! - Очень просто. В армии я научился водить машину. На гражданке устроился водителем, присмотрелся к постановке бизнеса, потом пошел в банк, взял кредит и открыл свое дело, потом на доходы купил вторую машину, нанял водителей, сам только управляю. - Везет тебе, меня вот научили только из пушки стрелять... - Так в чем проблема, иди в банк, бери кредит и покупай пушку! А я и в банке за тебя поручусь, и заказы обеспечу!
Если перед вами встал выбор между женщиной и друзьями, то у вас есть два варианта: 1. Одна женщина и никаких друзей 2. Много друзей и много женщин. Сделай правильный выбор... Продли свою молодость
Взято из отзывов об автомобилях, выпускаемых ОАО "ГАЗ" http://www.autoweb.nnov.ru/gaz/ank/avt/index.htm
алексей: alexeiivanov@inbox.ru 3102: по конструкции
машина отличная, ее крепкий кузов и бампер не раз спасали меня при столкновениях как с ВАЗ, так и со многими иномарками. скоростная и очень маневренная машина, в городе я как рыба в воде... и конечно нужна подушка безопасности, при лобовых столкновениях с мерседесами мы пока проигрываем. а в остальном отличная машина крепкая и надежная.
Один из преподавателей на военной кафедре в Керосинке (Нефтяном Институте) применял следующее правило для оценки знаний студентов. В зачетку ставилось среднее арифметическое трех оценок: за выход из строя, за ответ на вопрос и за возвращение в строй. Два наиболее популярных набора оценок были, конечно, 5 - 2 - 5 (среднее 4) и 2 - 5 - 2 (среднее 3).
Кстати о строевой подготовке. Оказывается среди людей так же, как и среди лошадей есть иноходцы -- особи, у которых при ходьбе односторонние конечности двигаются синхронно. То есть, левая рука вместе с левой ногой, а правая -- с правой. Этот -- генетический дефект и он не может быть испавлен никакими упражнениями. Но нет таких преград, которые не преодолела бы советская армия (во всяком случае, товарищи офицеры в это свято верили). Поэтому на плацу можно было наблюдать картину: хилый студентик -- иноходец в окружении группы офицеров в ранге от прапорщика до полковника, марширующих вокруг него.
Сидели недавно у друга. Выпивали, причем неплохо. Когда все дошли до кондиции, пришла жена друга и, оценив ситуацию, с порога стала на него наседать (мол, опять пьян и все такое) и бить (шутя). Он не придумал ничего лучше, чем крикнуть в открытое окно (2-й этаж):"Люди, помогите". На это откуда-то снизу последовал ответ: "Мы не люди, мы - дети". Это положило нас всех минут на десять. Оказалось, что внизу играла группа детишек лет по 10.
"Выпускник 2001". Последний звонок празднуется в небедном харьковском лицее. Небольшое театральное действо на тему Алисы Селезневой (помните "Гостью из будущего"?), в котором участвуют как актеры, так и выпускники. Итак: работает машина времени, выходит Алиса из будущего (типа приглашает в новую жизнь). К ней должна обратиться выпускница: "Кто Вы?". Вот и вся ее роль. Что может скаламбурить барышня 16 в лет, разогретая шампанским? Ответ дался с той же перепуганной интонацией, что и в анекдоте: - КТО ЗДЕСЬ? Спектакль прервали минут на десять, пока зал приходил в себя после истерики...
Вчера после работы чуть не умер со смеху над самим собой. Иду, переходя из маршрутки в метро и по дороге думаю. Типа: "Вот, как здорово, счас домой, там жена... высохнуть (на улице чертовский ливень, а ждать маршрутку долго), обогреться, поужинать (ибо еще даже не обедал)..." и тому подобные. Так задумался, что поймал себя только в метро у турникетов уже с полминуты сосредоточенно тыкающим в прорезь для карточки КЛЮЧОМ ОТ КВАРТИРЫ. И при этом не могу понять, почему не горит зеленый огонек, который значит, что я могу идти. Во ассоциации.
Как-то раз, сидя втроем в общаге, что бы не сохнуть от жары попиваем ПЕПСИ... (Все остальное, надо сказать, порядком достало...) А у одного из пацанов с утра сильно болел живот и, заглотив пару таблеток НО-ШПЫ, он бросил эту пачку тут же на столе... Когда бутылки опустели, вдруг заходит мой дружбан, который учился в соседнем институте, и кидая взгляд на стол, грит: “Че это вы тут, ПЕПСИ с НО-ШПОЙ употребляете?..." Видит Бог, не виноватые мы, он сам пришел... А чувак, к слову, не прочь травы дунуть и все такое... “Да”, говорю, “употребляем... Здорово по мозгам бьет." Он: “Так давайте замутим!" А у самого уже глаза горят... “Да не," отвечаю, “мы со вчерашнего еще не отошли, да и процесс это трудоемкий - варить надо... Хотя... Иди за ПЕПСИ, если уж так хочется... Твоя водичка, наши колесики..." Пошел он, значит, а мы думаем - че же делать дальше?... Нашли какую-то конфетку - изюм в желтой глазури, сняли эту оболочку, растолкли и в пакетик завернули... Приходит корешь с ПЕПСИ: “Ну че, показывайте, что к чему”... Мы берем здоровую кастрюлю, виливаем туда всю ПЕПСИ, которую принес чувак, ставил на плитку, достаем пакетик с конфеткой и со словами: “У нас тут со вчерашнего дня еще осталось, высыпай”, даем его ему... Он высыпает, вся эта хрень естественно шипит, он рад, что реакция идет нормально... Чтобы не лишать все же себя удовольствия от распития этого газированного напитка, мы нагрели его всего градуса на 3, поставили кастрюлю на стол, кто-то достал половник, поставили стаканы и расселись вокруг стола... Я начал разливать, а корешь говорит: “Я первый раз, мне много не наливай пока”. Я говорю: “Да, на пробивает капитально, так что аккуратнее." После выпитого стакана мы дали волю своим эмоциям, доселе еле сдерживаемым... Друган думает, что нам вставило и тоже начинает смеяться... Так продолжалось минут 15, причем началось целое представление: кто- сполз под стол, кто, залез на 2-ой ярус кровати и начал бредить там, раскачиваясь, а один просто не видержал и удрал в коридор... В конце концов, мой корешу ушел... Но все это не самое смешное... Потом я узнал, что он пришел в свою общагу и на полном серьезе проделал такую процедуру там, со своими корешами... :) Лишу после того, как его обложили матом и чуть не наваляли, он понял, что мы его разыграли...
Только что получил письмо от знакомой, которая работает в одной достаточно крупной консалтинговой компании: ======= "Работы много. Одна наша мамочка девочки 3-х лет и годовалого мальчика недавно рассказала такую историю. Ее дочка говорит своей тете, которая в это время с ней сидела дома: - "Ты помнишь, у меня были мама и папа, так вот, они на работе". Смешно и грустно одновременно". Конец цитаты.
У нашей фирмы свое здание. С нехуевым надо сказать подвалом. Однажды главный энергетик написал директору писулю общий смысл которой, бля, шеф в подвале большие кучи больших дохлых мух, наверно выбросы какие-то персонал боится, помогите чем можете ( не объясняя чем), директор офигел от этого и отписал писулю назад с визой "наверно мухи чо-то съели. оказать первую медицинскую помощь"
Политический анекдот: Иван Иванович был очень рассеянным человеком. Однажды, придя на работу он случайно узнал, что Рохлина несколько лет назад убили. Он с возмущением начал кричать на своих сотрудников: - Почему мне ни кто об этом не сообщил? - А вы не спрашивали, - с невозмутимым видом ответил сотрудник. С тех пор рабочий день Иван Ивановича начинается с вопроса: - Извените, а Путин случайно не умер? - Нет, а что должен был? - Нет, просто спрашиваю.
Рассказываю со слов друга, от первого лица: Живу на 7 этаже. Как-то выпивали с соседом, было хорошо. Приняли одну, пошли взяли вторую. Тоже кончилась. Пошли за 3-ей. А уже загашенные. Взяли, возвращаемся в сумерках. Подходим к подъезду - под балконами кошак лежит. Сосед ужасается: "Мой Архип!.." Бережно берет на руки кота, тщательно ощупывает лапы, хвост, мол, нет ли переломов. Убедившись в целости и сохранности любимца несет его домой, ласково поглаживая и приговаривая нежные слова... На пьяные глаза наворачиваются горькие слезы жалости... Открывает дверь, а оттуда с недоумением смотрит на хозяина с посторонним котом в руках сам Архип... Короткая немая сцена, после которой пригревшийся подвальный чужак получает чувствительного пинка и отправляется вниз по лестнице. Третья идет за здоровье Архипа.
В лесу справляли именины, На то и зайца пригласили. Но надо ж суке так нажраться! Что сел за стол и начал выражаться: «Хозяйка сука! Пирог говно! Котлеты с ебаной конины! Подайте шапку и пальто, Ебал я ваши именины!» Но тут в пиздеж въебался еж: «А никуда ты заяц не пойдешь. Здесь царь зверей!..» «Ебал я на таких царей!» «Кого-кого косая блядь Ты собираешься ебать!! Да я тебя на бутерброд!! Микроба ебаного в рот!!» Зайчишка свистнул пару раз. Из леса банда прибежала И льву таких пиздюлей надавала, Что тот три дня костями срал И все зайчишку вспоминал. А суть той басни такова – Что там где заяц нету льва.
Случилось мне как-то поехать в США в длительную командировку. Согласно моему нерушимому правилу в дальнюю поезду я собирался в течении последних 6 часов :) Среди прочих ляп и несуразностей было еще одно: на свой лаптоп я записал весь свой плэйлист (для винампа), особо не разбираясь. Так вот попалась в этом листе и совершенно не типичная для моего вкуса песенка группы "Авария" (по-моему), которая Называлась "Шире вселенной горе мое» (опять же по-моему). Кто не знает, там поется о том как однуму кексу все девчонки дружно «объявили эротическое нет». Песенка мне понравилась по радио, но толком я ее не слушал, вот и решил за границей послушать.
И вот пришел наконец ТОТ день. Я тогда уже познакомился с местным народом, понял что менталитет у нас очень разный, особенно шутки (пару раз я сильно нарвался, но об этом как-нибуть потом расскажу). И вот сидим мы у меня, пивко тянем, лаптоп надрывается двумя своими убогими динамиками, играя мой плейлист (в основном транс). И вот, попадается значит «Авария», я, и до этого не слишком оживленно болтающий (импортный язык у меня хромает, увы), замолкаю совсем и начинаю слушать текст. По мере раскручивания сюжета начинаю сначала улыбаться, а потом уже и подхихикивать... что разумеется привлекает внимание американских собратьев по разуму. На их вопросы я отвечаю уклоничво (т. е. посылаю наХ), слушаю и ржу помаленьку, народ вокруг за компанию тоже начинает улыбаться (хотя в русском они, разумеется, ни в зуб ногой). Наконец песня закончилась и я объянсил ребятам, что мол песня прикольная, раньше не слышал, вот и посмеялся. Те сразу захотели узнать о чем там пелось... вот тут бы мне и вспомнить мои прежние проколы, но!... пиво однако... так вот, объяснил я как мог суть песни и сижу жду реакции... получил реакцию... но явно не ту. Лица сначала посерьезнели, потом уже что-то даже нехорошее появляться начало. Спрашиваю: «В чем трабл, гайз? ». И один кекс мне заявляет, что мол нехорошо смеяться над ИВАЛИДОМ! Ж8-[ ] Моя челюсть с грохотом падает на пол. Пока я пытаюсь ее оттуда поднять, крендель добивает фразой: «Он наверно на войне инвалидом стал» :(
После разбора полетов я им конечно доказал, что нифига он не инвалид, но какова ЛОГИКА мышления!!! Так что, если услышите эту песню, погодите смеяться - может она о мальчике, ставшем инвалидом в первую мировую войну...
Москва, Балаклавский проспект. Рекламный щит с изображением колбасы, зелени и надписью "Свежий Кампомос". Внизу щита черная полоса, на которой написано: "Минздрав предупреждает, курение опасно для Вашего здоровья".
Вчера в Москве с аншлагом прошел единственный концерт Лондонского Королевского симфонического оркестра «Музыка мобильных телефонов». Несмотря на внушительную цену билетов, слушатели первых рядов партера, с характерными ювелирными украшениями на шее, с огромным интересом открыли для себя необычные интерпретации давно знакомых мелодий Баха, Моцарта, Бетховена.
Присланно по электронной почте: "Уважаемый клиент почтового сервера ***.ru, сообщаем Вам, что с 04.06.2001г. Ваш доступ к почтовому ящику на сайте mail. ***.ru осуществляется по пароллю ***** - старый пароль является недействительным с 03.06.2001г. , и почтовый сервер не будет его определять как "законный" для доступа с почтовому серверу. С уважением, слувжба технической поддержки срвера www. ***.ru
Прислано по электронной почте - но чтобы это прочитать, пришлось долго бодаться со службой тех поддержки.
В пику истории о школьном сочинении из повторных от 05 06 (Первая фраза в одном сочинении: - В этом году вся мировая общественность празднует 60-ю годовщину начала Великой Отечественной войны.): 06 06 в программе "времечко" репортаж о торжествах посвященных 60-летию начала ВОВ и футбольном матче в память о погибших.
Чубайс может "иметь СПС в качестве карманной и в кармане культивируемой партии." http://www.ng.ru/editor/2001-05-23/1_putin.html такой вот политический онанизм
Девушка "по телефонному вызову" ложится спать в три утра, совершенно обессиленная. Час спустя звонит телефон. сонная девушка нехотя поднимает трубку: - Алло! - Это один из ваших клиентов, - слышит она нетерпеливый голос, - Доктор Дюваль. Немедленно приезжайте ко мне, побезумствуем! - Боже, что за срочность? - А что, мы, врачи, уж и права не имеем на неотложную помощь?
Квартиросъемщик обращается к консьержу: - Вы прекратите наконец называть мою жену слоном и бегемотом? - А если нет, то что? - В таком случае я закачу вечеринку в день ее рождения! И после того как она станцует рок-н-ролл, я вам гарантирую, что все жильцы нижних семи этажей пошлют вас подальше.
- Настоящий одессит - истинный джентльмен! - Минуточку, сэр! Не хотите ли вы сказать, что у нас все джентльмены живут исключительно в Одессе? - Да, по-моему, их у нас везде хватает. - Не скажите, сэр. Конечно, уходить, не прощаясь, у нас уже умеют. А вот приходить и здороваться...
Едем с приятелем вечером к нему в гараж. Закончился тяжелый трудовой день, много напрягов и т. п. Время часов 10 вечера, дороги подчти свободные, короче не особо напрягаемся по поводу дорожной обстановки. Разговор такой задушевный ведем, как приедем, возьмем пивка, отметим завершение тяжелого дня. Скоростной режим соблюдаем, торопиться особо некуда, едем в среднем ряду. Тут как это обычно бывает откуда невозьмись вылетает "Голф" и "режет" нас по самое неболуйся. Ну у приятеля машина новая, бить жалко... вобщем вывернули... За рулем подрезовшего автомобиля, догадайтесь кто? Правильно, симпатичная девушка... Ну ладно, не стали ругаться, едем дальше. Останавливаемся на светофоре. Впереди стоит Гелентваген (большой, дорогой "Мерседес"). Загорается зеленый, мерен жмет в пол и отрывается метров на 50, мы тоже не стоим на месте догоняем его, и тут он резко тормозит... ели успели, спасибо "ABS", после этого мерен продолжает движени со скоростью 40км. Обгоняем, смотрим. Кто за рулем? Правильно!!! Симпатичная девушка... Приятель хоть человек и спокойный, начинает закипать, настроение из-за стрессовых ситуаций начинает портится... Соответственно и тема разговоров меняется... типа бабы водить неумеют и т. д. Ладно, заехали в магазин взяли пивка, выезжаем, у нас главная дорога... и нам в бок чуть не влетает пятерка!!!!!! Кто за рулем? Догадались? Правильно, симпатичная девушка... Настроение ноль, столько напрягов за двадцать минут. Разговор про то, что бабы с...ки и т. п. До гаража 300 метров, стоит девятка мигает аварийкой, рядом красивая девушка ловит помощь. Приятель с гадкой улыбкой, перестраивается из левого ряда в правый, останавливается рядом с девяткой, опускает окошко... Девушка радостно подбегает, раскрывает рот, наверное для благодарности. И тут мой друг выдает фразу: "Ну что, Пи%%а доездилась", с прокрутами уезжает.
P.S. Уважаемые дамы! Вы все милые, хорошие, может даже умные :-)))Но, не садитесь пожалуйста за руль, пусть Вас возят персональные шоферы.
Чукча решил купить "мерседес". Посмотрел модель, сторговался о цене. Продавец говорит: - но видите ли, это дорого стоит... Чукча сказал, что знает об этом и пойдет в банк, где деньги дают. Через час возвращается, удивленный, и пожимает плечами: - Мне не дали в банке деньги! - А почему? - Сказали, что сначала надо было положить!
Вчера защитили диплом, и на радостях решили напиться. Квартира свободная имелась и мы, гурьбой состоящей из 10 человек, предварительно, накупив бухла и еду, туда завалились. Ну в самой пьянке ничего замечательного не было, пили много, хорошо закусывали. И вот уже на сон грядущий решила умыться, а надо заметить туалет и ванная в этом доме совмещены. Умылась значит, вдруг слышу робкий стук, выключила воду и сразу вышла, вижу такую картину: стоит Илюха на четвереньках прижимает руки к лицу и в держит в них свою блевотину. Короче не успел парень. Я захожу в комнату и начинаю дико хохотать, на это шум прибежал хозяин квартиры, и давай на бедного Илюху орать, дал ему тряпку и заставил все убирать. Илюха парень добрый у нас, вытирает и все перед хозяином оправдывается. И тут произносит такую речь в свое оправдание: «Лех, я не хотел, честно не хотел, я уже заранее побежал, и если бы не этот МУДАК который в ванне заперся и меня не пуская, я бы успел. Я стучал –стучал…. Ломился-ломился… не открыл…МУДАК.. »
Сидим как-то с одногруппником в ночном клубе. Пьем ее родимую. Пытаемся поддерживать разговор с подсевшей герлой. Разговор скатывается на обсуждение ее работы. Через некоторое время герла взмолилась о пощаде и попросила сменить тему. Я разразился длинное тирадой по части особенностей нашего образования и в конце резюмировал: «И вообще мы люди – крайне занудливые! ». Мой одногруппничек поправил: «Не занудливые, а занудные»
Думаю, что предела совершенству нет. Предлагаю соавторство в составлении краткого справочника, а также Краткого курса-сопроводителя. Особенно, по моим предположениям, больших спросом он будет пользоваться среди детей и физкультурников.
Встречаются два приятеля. Один говорит другому: - Слышал, правительство решило поддержать отечественого автопроизводителя, чтобы были дешевые и качественные машины. Второй: - Ничего не выйдет. Первый: - Почему? Второй: - Еще Крылов писал: "А ВАЗ и ныне там".
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →
