Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История из двух частей. Есть у меня знакомый. Математик. Как любой нормальный математик, на предмет выпить-закусить подкован весьма. При этом, будучи в состоянии опьянения крайней тяжести, пристает к любому движущемуся предмету крупнее кошки. Когда он был еще аспирантом, проживал и учился в Мичигане. Как-то раз он очухивается в местном госпитале, причем прикованым к койке наручниками и с шишкой на лбу. По его словам, последнее что он помнил отчетливо, был факт посадки в свою машину. Потом помнит каких-то людей, потом... потом все. В скорости появляются менты (смотрят глумливо и, время от времени, подхрюкивают) и увозят его в каталажку. Тыры-пыры, пьяное вождение, назначение в суд, залог, выход... По истечение какого-то времени, через нанятого адвоката он получает т.н. полицейский рапорт (описание того, что произошло). Далее с его слов в вольном переводе с комментариями в скобках: Рапорт составлен старшим наряда сержантом Смитом. Наряд в составе сержанта Смита и рядовой Браун (черная, ужасного вида баба. Он ее потом видел.) находился в патрульной машине №... на пересечении... и... Нами был замечен автомобиль марки... , номер... , управляемый неровно (erratically, виляя из ряда в ряд, меняя скорость и т. д.). Требование остановиться было исполнено. Подойдя к машине на расстояние около 3 ярдов мы одновременно почувствовали запах алкогольных интоксикантов и услышали пение на неизвестном нам языке. На просьбу предьявить права, регистрацию и страховую карточку, подозреваемый протяжно икнул и заявил, что все документы в бардачке, но он нам их не даст, т. к. не уверен, что знает где бардачок. После паузы, подозреваемый добавил, что не уверен, что знает где он сам, а также где есть, собственно, "где" (Пелевин с нами). В связи с отсутствием в патрульной машине анализатора дыхания и в связи с наличием столь явно выраженных признаков алкогольного опьянения, сержант Смит принял решение не отвозить подозреваемого на анализ крови, а провести экспресс тест на мото-сенсорику по методу...(фамилию приятель забыл). На предложение посчитать от 1-го до 10-и и обратно, подозреваемый просчитал от 1-го до 17-и, но обратно считать отказался, заявив, что это занятие представляется ему глупым. На просьбу поднять от земли левую ногу на 5 дюймов и постоять на правой в течение 30-и секунд, подозреваемый поднял ПРАВУЮ ногу на 2 фута, не сгибая ее в коленном суставе, и стоял так не менее 3-х минут, отказываясь опустить ногу, несмотря на настойчивые просьбы рядовой Браун (здоровый кабан... Бывший пловец). На основании результатов теста, было принято решение о задержании подозреваемого за управление автомобилем в нетрезвом виде. Во время личного обыска, производимого рядовой Браун, задержаный издавал эротические звуки и совершал телодвижения непристойного характера. По окончании обыска, задержаный навязчиво просил рядовую Браун повторить процедуру, одновременно пытаясь обнять ее. Задержаный также со смехом заявлял, что непременно позвонит рядовой Браун, т. к он теперь знает ее номер телефона, который, по его мнению, написан на ее личном значке (бляха, носимая полицейскими на груди. Номер состоит из цифр и БУКВ). По окончанию оформления документов, задержаный внезапно упал и перестал реагировать на внешние раздражители. Поскольку задержаный ударился головой во время падения, была вызвана скорая помощь, для перемещения задержаного в госпиталь.
Часть вторая. Судья, очевидно, был в хорошем настроении и заявил ему, что прав он его лишает на 6 месяцев. При этом он дает ему выбор: либо штраф в $1000 и 10 дней тюрьмы, либо штраф в $300 и 6 месяцев т. н. общественных работ. Поскольку он математик, то судья даже может вместо обычного подметания улиц назначить его учителем математики в школу с disadvantaged students (буквально: "непродвинутые студенты". На практике - расп... яи из черных гетто). Понятное дело, что он согласился на второй вариант. Рассказов про это преподавание у него масса. Мне запомнилось то, что он дал им легкий тестик, для того, чтобы определить, с кем он имеет дело. 10-15 вопросов, среди которых собственно математики почти и не было. Один из вопросов был: "Почему Америка называется Америка?" Про Веспуччи или одного из спонсоров экспедиции Колумба не знал никто. 30% же ответили, что это потому, что Америка - земля свободы, демократии и равных возможностей. По-моему, сила...
- Нет в наше время друзей, - жалуется один приятель другому. - Попросил недавно у одного взаймы тысячу рублей, и этот козел мне отказал! - Слушай, я сразу должен тебя предупредить, что я тоже козел.
Была в Советской Армии такая штука - суд чести. Однажды мне пришлось участвовать в рассмотрении дела прапорщика по кличке "Курсант Фаза", который в день получения зарплаты поколотил жену. (Кличку эту он получил после просмотра фильма "Щит и меч", т. к. отвечал в части за изделие "Фаза", но это к делу не относится). "Курсант Фаза" был очень тихим, вежливым человеком с золотыми руками - на таких, собственно, армия и держалась,- но, как водится, был горьким пьяницей. Зная это, командир разрешил курсантскую зарплату получать его жене, что она с удовольствием и делала. То, что "Курсант Фаза" пьет знали все, но чтобы драться... И вот, идет суд. В ленкомнате собраись офицеры, несчастный прапор стоит у трибуны, повесив голову. Командир: Юрьич, объясни нам, как же ты смог ударить женщину?! "Курсант Фаза": Товарищ командир, товарищи офицеры, ну поймите, в доме ни грамма спиртного, а она хрустальную вазу купила!!!
- Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой. - Что ты имеешь в виду? - Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.
А со мной приключилась такая история на трассе Е-бург - Новотроицк. Поехал я на служебной машине в командировку. Зима была. А надо отметить, поскольку моя машина принадлежит иностранной компании, то номера на ней, соответственно, желтые. Вот значит, еду я по Башкирии, скорость несколько за сотню. Вчера выпал свежий снег, небо чистое, сольнышко светит, и отчаянно слепит меня. Очки черные я не взял, еду мучаюсь. Вдруг вспомнил, что в багажнике у меня лежат горнолыжные очки, да и принадел их. Хорошо стало. Еду в очках уже пару часов, как вдруг меня останавливает (видать за скорость) башкирский дорожный постовой. Ментик маленький, худенький, на вид я бы ему дал лет 15, не больше. Башкиренок этакий. Ладно, останавливаюсь, выхожу. Смотрю, у башкиренка челюсть потихоньку отвисает, он смотрит на меня с несказанным недоумением. Вспотел вроде даже. Я пытаюсь сообразить, что случилось, и вспоминаю: "Очки!!!". Снял, короче. Башкиренок вроде успокоися малость, но продолжает молчать, видать, пытается свести воедино горнолыжные очки, желтые номера, и скорость около 160. Мне прямо видно, как у него мышцы головного мозга под шапкой напрягаются. Результатом его размышлений становится фраза: "Ралли?!!" Тут я начал греться: "Чего он хочет? Ладно бы денег потребовал, или чего еще, а тут на тебе - "РАЛЛИ"". Поразмыслив, на всякий случай отвечаю "Да!". Башкиренок говорит: "Езжайте!". Я сел и уехал. Честное слово, ничуть не приукрасил.
Некоторое время тому назад, я общался с одной семейной парой. Весьма занятные люди: он "специалист по решению конфликтных ситуаций" т.е. бандит ;-) а она - профессиональная посетительница всяких бутиков и фитнес центров. Ессно, поскольку деньги тогда у них водились, они покупали много всякой ерунды. И, как-то раз, они решили, что им срочно нужна собака! Причем «правильная» собака, чтоб дорогая, породистая, и все такое….. В результате долгих поисков и переговоров в их квартире с евроремонтом появилась очаровательная псинка, стаффик, девочка - замечательное создание! Однако со временем обнаружилась одна проблема: все свои дела собака делала исключительно дома, прямо на дорогущий паркет, ни уговоры, ни легкие побои результатов не имели, по всей квартире были лужи. На семейном совете было принято решение: нужен врач! Ессно, врач нужен «правильный», т.е. как минимум - профессор, а лучше - академик! Нашли, привезли, показывают собаку, толстый старичок, с классической бородкой, долго осматривал собаку, что-то там щупал в щенячьем брюхе и задавал вопросы о кормежке и отношении к псине и т.д. и т.п. В общем, через приблизительно час был оглашен диагноз, весь я его приводить не буду, так как просто не вспомню: «….. в результате не реализованной агрессии, путем учащенного мочеиспускания, собака проявляет свой протест…» ну и так далее 8))))) А вот реакция хозяина этой псины меня срубила наповал, после пятнадцати минутных раздумий была произнесена следующая фраза: «Не док, погодь, ты что хочешь сказать что у меня не стаффорд, а ЗЛОБНЫЙ ССЫКУН????? ».
Вчера пришел с работы довольно поздно. Старший уже дрыхнет, жена тоже почти спит, а младшей (3 года) ну никак не спится. Пристала - папа, почитай. А у меня после 14 часов за компом глаза уже ну никак не настроены читать, да и спать оччень хочется. Говорю - я тебе лучше по памяти расскажу. Ну и начал из английских стишков (как раз недавно читали):
Жил на свете человек - скрюченные ножки, И ходил он целый век по скрюченной дорожке...
И как-то само собой сложилось в голове и аккуратно встроилось в стишок двустишие:
И читал он перед сном скрюченные сказки, И слипались у него скрюченные глазки.
Блондинка зовет своего бойфренда: - Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать! - А что это должно быть? - На коробке был нарисован тигр. Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит: - Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого тигра, а, во-вторых, я думаю, следует положить все хлопья "Кэллогс" обратно в коробку.
- Что за жизнь? Мы никуда не ходим: ни в кино, ни в театр. - Что ты ерунду говоришь, - отвечает муж. - А кого я в прошлом году отвез в поликлинику с поломанной ногой, не тебя, что ли?
Встречаем мы друга с поезда из Киева (учились мы в юракадемии в Харькове). Ждем, стоим минут 5. Тут 2 бомжа идут. Меня мысль пробила... Говорю: "Мужики, подойдите". В общем, дал им 20 гривен, чтоб они когда поезд подъедет и Тертышников выйдет, узнали его как своего. Выходит наш верный товарищ, к нему мчатся два бомжа, лезут обниматься, кричат "Привет, где ж ты был, позабыл нас..." Наш коллега тогда сильно обижался...
Еще одна история из Америки. Пре-людия: по-русски слово “свеча” имеет по крайней мере два значения. Это и средство освещения и создания романтической обстановки, это и медицинское средство, вставляемое в оное место для лечения сами знаете чего. По-английски, свеча осветительно-романтическая называется “candle”, а свеча для оного места - “supository”. Как видите, слова совсем друг на друга не похожие (как и положено, потому что применение тоже уж очень разное). Людия: Одна знакомая, не очень сведущая в английском языке, пошла к врачу, естественно американцу. Жаловалась бедная женщина на трудности в некоторой области организма, используемой для сброса отходов. После долгих объяснений на пальцах, доктор спросил как она лечилась в Союзе, какими лекарствами. На что женщина, не смутившись ни на секунду, а наоборот гордясь знанием английского языка, ответила что регулярно вставляла в оное место “candles”. Доктор переспросил. Она с энтузиазмом подтвердила что именно “candles”, и именно туда, и оччень помогало, доктор. С американцем чуть приступ не случился, он представил себе большую такую толстую свечку (тут в Америке любят такие, особенно ароматизированные) и пациентку с этой свечкой в оном месте. Сделав соотвествующие выводы о советской медицине, доктор выписал лекарство и попросил больше не пользовать свечи в качестве расслабителя. Можно себе только представить истории, которые он потом рассказывал своим коллегам об удивительном советском лекарстве от запора.
Моя матушка - учитель русского в школе с большим стажем. Естественно, за годы преподования у нее сложился характер "классической" классной дамы. Живет она с моим младшим братом, которому стукнуло уже 22. На прошлой неделе братик официально был зачислен в ряды славного МЧС в качестве спасателя, и моя мама (по моей рекомендации) решила приобрести ему на вечер после первого трудового дежурства бутылочку пива. И хотя специфическое учительское мировосприятие не позволяло ей вот так просто приобрести в магазине пиво, она пересилила себя и отправилась в близлежащий ларек. Остановившись у прилавка, она, дабы не мучить себя (о ужас: мать-учитель покупает сыну спиртное!), попросту выбрала самый дорогой сорт баночного "Туборга", и в окошко ларька хорошо поставленным голосом произнесла фразу, от которой продавщица тихо хрюкнула и сползла под прилавок: - Милочка, будте любезны подать мне пива в этой сувенирной баночке...
Навеяло вот историей про смешные американческие вывески. Есть на восточном побережьи США, в штате Мериленд, город Жоппа (Joppa). Расположен он неподалеку от Балтимора. Кто не верит, взгляните на карту. ;-) Когда едешь на север (в сторону Нью-Йорка) по фривею i95, каждый раз невольно улыбнешься, наткнувшись глазами на зеленый щит, гласящий о приближении к данному населенному пункту.
Так вот, о чем бишь я... Есть у меня друг Игорь. Как-то по пути в Бостон, он специально сделал остановку на пару часов в этом городке - побродить по даунтауну, перекусить в забегаловке, потусоваться короче. На мой вопрос "Зачем?", резонно ответил "Знаешь, когда меня в следующий раз пошлют в жопу, я совершенно честно отвечу, что там я уже был!"
ТРУДНО ПОВЕРИТЬ, НО ПРАВДА Давно я здесь не появлялся, но хочется поделиться. Живу я, как принято нынче, давно за бугром. Правда, не очень общепринятом - на островах в теплом океане, в раю называется. Страна маленькая, со своими причудами. Редкий новый русский сюда долетает, но коль попадет, так сразу и осесть хочет. Словом, русских нас всего-то человек 30, так что у всех отношения нормальные. А я вообще, рабочая лошадка, переводчик, потому и тут. Народ местный крайне доброжелательный, в основном цвета баклажанов. И вот некоторые русские, осевшие тут, себя проявляют как нашим положено. Есть один "кент", назовем его Вова, здесь дом имеет, машину, и очень по-русски отдыхать любит. Как-то в "никаком" состоянии ехал он с подругой домой. Дороги узкие - острова, земли мало, обочины нет, обрывы, обогнать... никак. А Вован после казино и бара "ихнего" еле дорогу видит, старательно управляет рулем. Выстроилась за ним колонна - машин 40 - 50, но все вежливые, не гудят, терепливо следуют в Вовином фарватере. Тут приключилось полицйскому патрулю по заданию ехать, а... никак, впереди затор. Ну, включили они сирену, выехали на встречную полосу, заставив поседеть и стопорнуться всех по ней ехавших. Догнали Вована (он, понятное дело, в той колонне первым шел), перегнали, помигали, мол, остановись. Вова остановился, из авто выполз за дверцу хватаясь. На ней и повис, ожидаючи местных ментов. Те спрашивают: Сэр, мол, что с Вами, у Вас на дороге зигзаги странные, уж не пьяны ли Вы? - Устал я, - ответил Вован икая на смеси английского с... с, ну, ... вероятно, сибирским матерным. Подруга из салона слабым голосом это попыталась подтвердить. На что темнокожие менты очень вежливо сказали: - Сэр, если Вы не очень далеко живете, давайте один из нас сядет за руль и отвезет Вас, усталого, до Вашей виллы. На что Вован сказал им, что думал: Не-а, чужих я за руль не пускаю!!! Менты, посовещавшись, согласились с ним и попросили ехать, ну очень не торопясь. Сами выехали вперед, включили все мигалки, и, в качестве почетного кортежа сопровождали Вову до самого его дома. Вот такие у нас менты-гаишники. А ведь понятия не имели, что там за кент такой пьяный. Просто, здесь так принято. Зуб даю, правда! Бывают же гуманные страны! Со мной тоже в этом плане кой-чего приключалось, но это, другая история.
Сижу этой ночью, чатюсь. Чат маленький, приватный, все друг друга знают. И вот одна знакомая, подруга можно сказать, берет меня "на слабо": Мол, слабо СЕЙЧАС ко мне приехать? А время - час ночи. Она - на Щукинской, я - на Автозаводской. Не слабо. Беру такси, приезжаю. А подруга, кстати сказать, переехала, и я к ней на ту квартиру первый раз попал. Однако, не в этом дело. Утром проснулся, выхожу на балкон - красотища. Прям зеленая зона. Тут и подруга выходит. Я делюсь с ней восторгом: "Блин, отпад". Она, улыбнувшись, соглашается. Я, с завистью: "Наверное, экология здесь..." Она: "Ага, экология. Воздух свежий, тишина... Вон, видишь меж деревьев эти серые штуковины?" - и указывает на какие-то бетонные конструкции, метрах в 400 от дома. "Ну, вижу..." - "Это охладители ядерного реактора".
Зима. Мороз. Иду по улице, впереди мама ведет дочку в школу. Поскольку мама говорит громко, то успеваю услышать окончание фразы: - ... и не забывай надевать шапку, когда выходишь на улицу, а то ушки простудишь и так заболеешь, что и костей не соберешь !
Есть у меня друг, зовут его Владимир или просто, для своих, Вовка. Периодически он выезжает в Штаты по работе и вот его история. Небольшая сноска: он по жизни очень не любит расизм и расистов, но после этого случая он не любит негров (sorry, афроамериканцев). История. Рассказываю от первого лица. Прилетели мы усталые в усмерть, перелет 12 часов, потом на авто 2 часа, короче, когда мы в гостиницу попали, уже была ночь и мы свалились без задних ног. Утром, в районе 11-00 продрали глаза, а что с утра русскому человеку, на жаре 35 градусов, хочется? Правильно, холодного пива, можно даже три :). В отеле почему-то ни бара, ни ресторана не оказалось. Выползли мы на улицу, осмотрелись, оказалось, что попали мы ну в шибко глухое место, научный городок, состоящий из 2.5 зданий, и при ближайшем рассмотрении в зоне нашей видимости ни магазинов, ни тебе палаточек коммерческих :(, а как пива хочется. Смотрим, рядышком абориген местный, который родом из Африки, стеклышко моет, старательно так, с усердием :). Думаем, может не стоит парня отрывать от работы, занят больно, но пересилила жажда :). Задали простой вопрос: "Друг, а где тут у вас пивком торгуют?". Он нам ручкой так махнул в сторону недалекого холмика и грит: " А, ерунда, 10-15 минут и вы на месте". Ну мы, ничтоже сумняшеся, поплелись в сторону холмика. Да, его правда, до холмика мы шли где-то минут двадцать, но потом нашему взору открылась изумительная картина, внизу, КИЛОМЕТРОВ ТАК В 10, расположился небольшой поселок городского типа и даже отсюда мы видим и магазины и тенек в парке. НУ ОТКУДА БЕДНОМУ НЕГРУ БЫЛО ЗНАТЬ, ЧТО КТО-ТО ЕЩЕ В ЭТОМ МИРЕ ПЕРЕДВИГАЕТСЯ ПЕШКОМ. Там даже у последнего мойщика окон, в задрипанном Мухосранске, есть собственное авто. Что делать оставалось, поплелись в поселок и всем отомстили :) Скупили весь запас пива, а что такое 30 ящиков по 20 банок на 7 человек, да на один день :), заказали маленький фургончик и отвезли добычу в номер. Мы потом и этого чела, на лицо темного, приобщили к радостям жизненным.
Гуляли мы с моей подругой в нашем московском зоопарке, дошли до павильона с обезьянами всякими. Идем вдоль стеклянных павильонов с этими самыми животными. Они все занимаются своими делами, прыгают, болтаются на канатах, едят и т.д. В очередном загончике сидит у самого стекла жирный такой обезьян, рыжый, здоровый, волосатый, живот висит складкой, грудь свисает на живот, а морда у него еще круче, чем тело: нос такой расплющенный, короче, страшненький, мягко говоря, обезъян, и смотрит на людей, и глаза у него такие грустные-жалостливые, не передать. Подруга моя на него смотрела-смотрела и выдает на весь павильон: "Это ж надо так Бог лицом обидел!". Народ лежал просто.
Женщины.. женщины... Подруга хвастается мне новеньким сотовым телефоном. (NOKIA 3310.. для знающих..) Держит его в руке и, делясь своими впечатлениями, заявляет: - А еще мне так нравится как он вибрирует... Только-только успеваю вставить фразу: - Так ты женщина. Еще бы тебе не нравилось. .. она, не слушая меня, мечтательно тихим голосом продолжает: - ... толстенький такой.. круглый... Я в осадке. Подруга смущенно улыбается. Интересно, что же она себе представляла в тот момент? :)))
Только что мне сказали, что я поздно пришел на работу.... хотя упрек глупый, потому что они не знают:
КАК Я МЕНЯЛ КОЛЕСО
Выхожу с утра (относительно), на работу тороплюсь. Подхожу к своей машине: блин! колесо на ободе. Надо менять. Но на работу же опаздаю. С другой стороны, что такое поменять колесо? Развинтил, снял, поставил, завинтил. 10 минут, плюс 30 на дорогу. Приеду впритык, но успею. Решено: меняю колесо. Так, что для этого надо? Ну разумеется запаска. А она где? В багажнике! С него и начнем. Хм, а багажник не открывается :( Нормальное кино! А если посильнее... упс... ключ погнулся. Ну ладно, запасной ход в багажник идет через заднее сиденье, пора им воспользоваться. Залез, откидываю сиденье - мать! Какой урод столько барахла в багажник напихал? Я?? Не говорите глупостей - я бы запомнил! А ведь запаска на самом дне... Так, будем вынимать по порядку... Две старые покрышки, на кой хрен я их вожу? Поставим их к бордюру. Так, я сказал ПОСТАВИТЬ, куда это вы покатились? Что значит "мы круглые"? Ну ложитесь тогда. Два резиновых коврика... позвольте, это еще откуда? Ах, это старые - надо будет куданить сбагрить. Буксировочный трос - ишь какой лохматый, а ведь металический. Вот сволочь, руку рацарапал. Ну я тебе это припомню. А что это у вас тут в багажнике так скользко? Ну я понимаю, что масло разлилось, вопрос - откуда? Ах, из пустой банки... а откуда в пустой банке масло? Там всегда остается чуть-чуть... понятно... а фигли оно потом вытекает? Ага... физики, блин. Памперсы какие-то в багажнике, ключи, канистра воды, домкрат... о! этот по-любому вытаскивать. Ну вот, поднимаем коврик, вот и запаска, родимая ты моя... что ж ты падла такая тяжелая? и грязная кстати... А ты точно запаска? Впрочем друго-го то все равно нет. Ну-с, ставим домкрат... а он не крутится... а мы его посильнее... а потом изо всех сил... ага, то-то! Тэкс, я что-то забыл... ммм... ага, раскрутить-то надо было ДО подьема, значит спускаем обратно. Зато руки сильные будут. Хм, а болты то заржавели. А что вы думали? Не в гараже стоим. Попробую ногой по ключу ударить... Еп! И за чт оя так мягкую обувь люблю? Попробуем попрыгать на ключе... Мда, надо питаться лучше... или спать больше... причем больше одному... не поймите буквально. А если прыгать выше? О! Я ж тоже физику учил. Скрипят, но крутятся. Так, а это что? Ну да вижу, что секретка, я спрашиваю как ее крутить то? Точно, где-то была насадка. Лезу искать в очевидное место - там нет. Лезу в неочевидное - точно, тут и лежит. Какой урод ее сюда положил? Я?? Не говорите глупостей - я бы запомнил! Так, надо насадку насадить (в названии заложена инструкция - очень удобно). Хм, болт то ржавый, насадка не лезет. А если ее молотком, да посильнее? Ладно, тогда ключом... да посильнее... Забиваю, но терзает предчуствие, что приключения с секреткой еще только начались... Ладно, сейчас главно окткрутить. Открутил. Дырявое колес долой, ставим запаску... ну какая ж она грязная! Теперь закрутить, попрыгать повыше... нет, всетаки надо лучше питаться... или лучше спать. Закрутил, снимаем насадку секретки... еще раз попробуем... а если так? А если долбануть молотком? Вот ведь засела. Надо будет как-нибудь продумать процесс извлечения, а пока просто будем бить пока сама не слезет. Слезла... то-то! Не спорь в следующий раз с царем природы. Так, а почему запаска не накачана? Безобразие, теперь качать придется. А где у нас насос? Где-то был... кажется где-то на заднем сиденье... вон под той кучей барахла... в самом низу... Какой урод завалил насос барахлом? Опять глупости говорите? Впрочем, я помню-помню... Так, ну начинаем качать... насос конечно для велосипеда скорее... ну ниче, главное терпение. Кстати, а что с работой? Ха, я уже не опаздываю, ну и отлично. Накачал, аж запыхался. Теперь все сваливаем обратно, причем колесо же в шиномонтаж - положим ее просто сзади. Что-то запаска просела как-то подозрительно, я ж тебя сволочь накачал! Померяем-ка давление... Ж8-[] так ты падла, все же не запаска! Да еще и дырявая. Значит у меня теперь на одну машину два пробытых колеса. Это уже серьезно. Надо звонить Витьку, пусть поможет отвезти весь этот хлам в шиномонтаж. Звоню... что значит "абонент не доступен"? Мне не интересно кому и насколько он доступен, я с ним просто поговорить хочу! Опять не доступен. Не мой день. Ладно, грузим все обратно в багажник, вечером разберемся. Зато я колесо сменил. Тоже ведь дело полезное. А сейчас быстро на маршрутку - может еще успею к концу рабочего дня...
Подражать Западу столь же нелепо, как носить галстук как у Гусинского, рубашку как у Березовского, часы как у Абрамовича, пиджак как у Дерипаски и при этом ждать, когда же у тебя появятся столько же денег, сколько есть у них.
- Толик, ты че грустный такой? - Да вот, Сасок, пгикинь, сынок у меня такая сволоць - двести гублей спиздил. Мы с зеной на свинью собигали, свинью хотели купить, а сынок, гад такой, свинтил и купил себе сситки. - Че купил? - Сситки, говогю купил. Сситки, коньки, маску и клюску - в хоккей иггать, ему гаду двести гублей, конесно, на все хватило. Он, пидаг, у меня ессе в Гегмании магки пиздил. Я полозу в скатулку магки, на следуюссий день смотгю - нет магок, а сынок, пидаг, на велосипеде ездит. А тепегь, вот свинья. Целый год на свинью копили, а из-за такого пидага сынка будем без свиньи тепегь. В хоккей, бля, иггать будем.
Проснулся после полудня -- красивый, молодой… Позавтракал таблетками, поужинал водой. Все было так обыденно, так мило и тепло, Как будто мне с рождения макушку напекло. И растворялась яростно, как пищевая соль В кастрюле с макаронами, в мозгах тупая боль, И отпустила к вечеру меня со всей душой Воображать отчаянно -- вот было б хорошо Проснуться рано утречком, да с ясной головой, И больше не доказывать, что я еще живой…
Я люблю пиво..... Сейчас везде полно рекламы пива в особенности рекламных щитов. И вот как то едет моя жена с дочкой в маршрутке народу много, а дочке всего 1г.7мес. короче тот возраст когда она только вовсю пытается говорить осознанные фразы и предложения. И вот маршрутка остановилась перед светофором в автобусе тишина.. и дочка видит в окне рядом с автобусом рекламный щит какого-то пива и указывая рукой на него отчетливо в этой тишине произносит "ПАПА!" Половина автобуса точно выпала в осадок от смеха.. Радмир
Рассказал мой приятель про своего сына, ученика первого класса. Заболела классный преподователь, на пару недель подкинули молодую девочку на замену. Естественно, работать нет желания, домашняя работа задается регулярно, но не проверяется. Так как домашняя работа всегда выполнялась под контролем родителей, отметки ниже пятерки не было. А тут горе - нет хорощих оценок. Далее расказ в ролях. Миша (подходит к У на перемене): Что-то вы давно не проверяли домашнее задание? У: А мне за это денег не платят! (аргументированный ответ для семилетнего ребенка) Миша (доставая из кармана 10 рублей): А столько хватит? У (без тени смущения): Ну если за каждое задание заплатят по столько, то тогда конечно... Миша (без раздумия): Я ЧТО ДУРАК ЗА ВСЕХ ПЛАТИТЬ!!!!!!!
Занавес. Родительница, слышавшая этот диалог, сползает по стенке....
Cидит тут давеча в МРЭО ГИБДД, развлекаем друг друга всяческими баснями, чтоб не так страшно было ожидать экзамена по вождению. Зашла речь о дальних путешествиях и поведении наших за бугром. Вот одна из историй (ничего принципиально нового, но все хохотали): прилетели в GB, паспортный контроль. Подходит очередь дяденьки затрапезного вида, бритиши давай его, натурально, расспрашивать, и нет бы по-русски, на своем шпарят - с какой, мол, целью прибыли? Дяденька в лучших традициях молчит и раздувает щеки. Долголи, коротко, сжалилась над ним одна девица, переводит: - Какова цель Вашей поездки? На что изрядно взопревший дяденька выпаливает: - Да на складЫ мы, на складЫ!
Возможно, такую историю уже рассказывали, но кто знает... У нас в общаге блок - 2 комнаты: 2-спальная и 3-спальная. Так вот, суббота, поздний вечер... В тройке парни отдыхают (с водкой отдыхают), а в двойке парень с девушкой своими делами занимаются... Вдруг из 2-ки раздается истерический женский смех, насколько можете себе только представить. 5 минут... 10 минут... через 15 минут пацаны заходят и видят такую картину. Разобраная кровать, на ней сидит абсолютно голый парень. Смущенный, аж бардовый весь. По полу валяется абсолютно голая девушка и просто ненормально, истерически хохочет, просто зубами пол грызет, в ковер заворачивается и все такое... Пацаны подняли ее, размотали из ковра, посадили на кровать, успокоили и спрашиивают в чем, собсвенно, дело, чего она так ржет-то. Она им рассказала. Дернуло ее мило поинтересоваться у парня: - Ты уже кончил? - Нет, я еще на 4-м курсе...
Посмеялись? А у этой истории есть еще несколько продолжений... Продолжение №1. Как-то рассказал я эту историю в компании: все засмеялись, кроме одной девушки. Она даже бровью не повела и с абсолютно каменным лицом спросила: - А что, она не знала на каком он курсе?!
Продолжение №2. Побывал я в прошлом году в США. Взял да и рассказал эту историю там. На английском тяжелее, конечно, но кое-как рассказал... Смотрю, два пацана (чистокровные американцы) ржут так, что сказать ничего не могут, чуть не задыхаются. Я удивился, думал неужели дошло? Сижу, жду, пока успокоятся... Вдруг один из них напрягся и сквозь слезы говорит: - Я дам 10 баксов тому, кто мне объяснит в чем тут прикол! А я не понял, че он сказал: просто трудно через смех понять, че он там говорит на англиском. Вот, и говорю: - А тут еще есть продожение... Пацан: - 15 баксов!!!
Сложно начать но нужно.... Ну дак вот! Есть у меня приятель один (ну допустим...) Петя по определению моей жены, типичный плейбой так сказать... Любит он всякие разные мужские развлечения... охота.. рыбалка.. тачки.. с друзьями водку попить - не дурак тоже... А живем мы надо сказать в городе и работа у обоих сидячая, как говориться, так что свежий воздух только из окна офиса... то и видим... А как же настоящим мужикам без натуральной природы, без процесса добычи так сказать... мамонтов по рукой нет и антилоп всяких сами понимаете в городе посредь рабочей недели "днем с огнем" не сыщешь... поэтому приходится изыскивать подручные так сказать способы удовлетворения своих первобытных инстинктов...
Засим история первая.......- "Рыбалка" Город наш "середина земли русской" аккурат на пол пути от столицы.... славной... до самых до восточных окраин и находится. Посредь него течет река такя Ангара называется, которая зараза и змой и летом жутко холодная... но зимой не мерзнет, то есть льдом не покрывается плотина ГЭС выше по течению тому видно виной... По поводу этого природного явления мемало было с друзьями коллегами пересудов разных в курилке... теории выдвигались разные и почти каждый в свой адрес услышал от "куряг-оппонентов", что так-то он человек грамотный и не глупый в общем, но в физике судя по всем полный балбес.. к профессионалам не обращались, но и не суть... Дак вот пришла нам с другом идея.... что на настоящую рыбалку (с водкой.. костерком.. ну и рыбой иногда ) не вырваться... работа дети.. итд... Дак чего спрашивается не наладить промысел на речке... после работы часик другой.. На том и порешили... Спинингами катушками лесками запаслись... даже в субботний день не поленились на толкучку сбегать, где бывалые дедки снастью разной торгуют... Аккурат в конце ноября по первом снежку и начали... Ненаглядной по телефону скажешь, что мол после работы с другом на рыбалку задержишься и вперед... она конечно, видимо подозревая чегонить неладное поворчит... ну да ладно.. Раз пять ездили.. картина конечно не блеск.. стоят на берегу два мужика... в туфлях костюмах.. галстуках и спинингами махают... трезвые под ноль "на машинах же..".... Раз пять сьездили... ни одной секильдявки... ну мы парни крепкие сразу не сдаемся, тем более, что рыба она вот она... из воды выскакивает глазюшками своими рыбьими так и смотрит тварь... а на крючок ни в какую... Ловля происходила на специальную снасть по мнению опытного дедка на рынке... жутко похожую на дождевого чевяка... такая пластмасовая трубочка красного цвета намертво одетая на крючок и кусочек красной паралонки на конец чтоб жало небыло видно... Ну паралонка (придумают же блин) это штука расходная.. об камешки обрывается, за коряги цепляется.. в общем может быть и рыба сьедает неудивлюсь (после каждой рыбалки Петро частенько расказывал какие у него были поклевки.. мол так и так.. рыба то ловиться, только вот.. там чуть.. недоглядел.. здесь не вовремя подсек).. Жена надо сказать на первых порах довольно спокойно отнеслась к этой нашей затее и даже как человек во всем ответственный.. по началу старательно заглядывала в сумочку со снастями.. где мол добыча.. то! Тем более что тетки на ейной работе как водится ситуацию по полочкам разложили... если с рыбалки пришел трезвый и без рыбы то ясно по бл..ям шляется... Результату за несколько таких рыбалок было мало если не считать зимнего купания... мало кому на морозе и в рабочем во всем покупаться приходилось... о моржах слышал но фанатизмом от этого не болею.... В пылу рыбатского азарта перепрыгнув по камешкам мы с Петро забрались на островок, чтоб дальше забросить... где рыба покрупнее... ... а на плотине то ли уровень воды в водохранке регулировали.. то ли экспиременты какие-то ставили в общем когда домой собрались вместо острова пупурышка из реки торчит метр на метр.. и мы на ней "робинзоны" не дать не взять... Ноябрь... снег... и два мужика вброд по пояс в галстуках и со спинингами... кретинизм чистой воды.. Отболев... и вдоволь пошмыгав соплями.. через неделю другую к концу рабочего дня с Петро созвонились едем мол на рыбалку!!! или нет... поразмышляв немного решились благо снасти в багажнике... Только вот поролонки красной нет... прошлый раз всю этим чешуйчатым мутантам в реке.. скормили.... Заехали после работы в магазин. Галантерейный отдел... лежат совершенно замечатнльные из поролона красного.. цвета.. Блеск! то -что надо женские подплечники (штука такая ее бабы на плечи по пиджак там или блузку подклаывают чтоб... "восхитительней" выглядеть... Берем! сразу 2 пары и бегом пока не стемнело... ну в этот раз точно... Неуйдет! б@я.. вся рыба наша! На месте разобрались, а паралон- то белый и некуда негодится. Он (подплечник) по недоумию какого-то технлога... блин просто красной марлечкой обянут был не досмотрели когда брали в общем.. "слепошары".... Погоревали делать нечего по домам... Больше.. Ну ее нафиг эту рыбалку... Пришел домой... жена коситься... где ето ты дорогой опять.. шалякаешся да еще после болезни.. и в сумку со снастью заглядывает... а там сверкая и переливаясь от счастья подплечник... один сволочь... Жена в слезы мол ты меня обманываешь у тебя "кобель" роман на стороне, а я честная женщина думаю, что муж на рыбалке... Три дня обьяснялся... так и не успокоилась. Только куда-нибудь соберусь... про подплечники только и речи.. А Петро не успокоился... таки поимал одну целых 200 грамм потянула... Ну...! это уже рыба! Иногда звонит.. бередит душу.. едем мол... Вот такая вот рыбалка.
Как мне Баярский спать мешал. ----------------------------- Лежу вчера ночью дома, пытаюсь заснуть. Надо сказать, что живу я на первом этаже на достаточно оживленной улице в центре Петебурга. Окна находятся невысоко и когда кто-нибудь идет мимо по улице слышны чуть ли не шаги. Особенно тяжело в праздники -- люди устраивают (естественно ночью :) народные гуляния с пением песен хором. В такие дни уснуть невозможно... Вернемся к нашим баранам. Лежу вчера ночью дома, пытаюсь заснуть. И тут - ага! Идет очередная компания. Издалека слышно, что идет. И поет. Хором. Человека три. Через некоторое время становится ясно, что поют они песню из "Трех Мушкетеров". Что-то типа
Пуркуа па, пуркуа па. Почему бы нет? Пуркуа па, пуркуа па. Сплошная дуэль со смерью, итд.
Ну и пусть думаю поют. Слушаю. Один из голосов поет подозрительно громко. Более того, подозрительно точно попадает в ноты. Да уж и похож до боли на оригинал. Высовываюсь в форточку: и точно -- ОН! Вот такой вот он: ходит, спать мешает :) Buk
Историю все еще можно увидеть на форуме www.kuban.ru, раздел 1С, топик "Признаки того, что Вы работаете в офисе большой компании". Улыбки ради, некто Stepan Razin опубликовал список из 39 "признаков того<>" Как то: ------ 11. Когда Вы возвращаетесь домой с работы, Вы продолжаете отвечать на телефонные звонки в том же стиле, как и в офисе. 12. Когда Вы начинаете набирать номер на своем домашнем телефоне, перед номером Вы набираете 9. ... 36. Вы узнаете своих детей только потому, что их фотографии стоят в рамочке на вашем рабочем столе. ------ Реацкия людей - примерит на себя эти пункты и сообщить миру, какие из них совпадают с их положением. Один из откликов: Аля: 3,4,11,12,22, а вот по поводу 36 не поняла... как можно сделать рамочку в виндах?(у меня то без рамочки.. :()
Вчера после коллективного просмотра скорбной победы нашей сборной над любителями Люксембурга вышел от друга в первом часу ночи. До метро идти лень, решил поймать тачку, благо ехать недалеко. На дороге стоит одинокая тетка, тоже голосует. Тетке за полтинник, крепко трезвая. Отошел от нее метров на сто, пусть, мол, первая уедет. Возле тетки тормозит машина, она о чем-то беседует с водилой минут пять, потом тачка от нее отъезжает, оставив страждущую на дороге. Останавливается машина возле меня. Сажусь. За рулем хачик лет 45-ти. Вытаращив глаза делится переживанием: бабка, билят, шестьдесят лет! Говорит, давай я тебе приятное сделаю, а ты мне бутылку водки купишь! Взрослеет проституция, однако!
На днях в Макдоналдсе на Пушкинской стал свидетелем забавной ситуации. На втором этаже у женского туалета как всегда стоит очередь - человек 15. В мужском напротив тоже многолюдно. Вдруг какой-то обшарпанный мужичок - по виду собиратель бутылок - сходив по нужде (он видимо за этим и зашел в Макдоналдс) распахивает дверь мужского туалета и обращается к стоящим в метре дамам: "Девушки, проходите, вон там две свободные кабинки, чего зря стоять!". И что бы вы думали? Дамы пошли!!! Опустив головы, смущенно улябаясь и краснея две девчонки прошли мимо стоящих у писсуаров мужчин к пустым кабинкам. А "регулировщик" не унимался: "Не стесняйтесь, пузырь не каленый! Вот еще кабинка освободилась, проходите!" Чем все закончилось - не знаю, но прецедент создан: НАШИ ДАМЫ ХОДЯТ В МУЖСКОЙ ТУАЛЕТ В ПРИСУТСТВИИ ПОСТОРОННИХ МУЖЧИН! УРА, ТОВАРИЩИ!
В Питере живет один мой хороший знакомый. Зовут его Саша. У него двое детей: девочка, Аленушка, 6 лет и сыночек, Андрюшенька, 11 лет. А еще у него есть две собачки, одна питбуль, а вторая не помню какая. Гуляли они как-то раз по вечернему Питеру, идут вдоль какого-то пруда, смотрит Саша - на пруду мужик по уточкам стреляет, уточки такие маленькие, хорошенькие и беззащитные. Саша говорит: "Аленушка, подержи одну собачку, Андрюшенька, подержи другую собачку, папа пойдет сейчас, даст пиз&%лей этому дяденьке и вернется". Дочка ничего не услышала, слава Богу, а сыночек так серьезно говорит: "Пойди, папа, пойди, мы тебя здесь подождем".
Прелюдия она же преамбула:-)Свежак.. тока сейчас произошла.. бытовая в общем история. Подружка подвезла меня домой ко мне на машине, рано еще было часов восемь вечера... Может кофе говорю, зайдешь выпьешь? Всем думаю ясно, что за напиток имелся в виду... Ну в общем бросаем машинку под подъездом и бегом домой... А теперь амбула, она же людия:-) После совершенно обалденного часа, проведенного естественно за попиванием кофе, выходим из подъезда.. и... поворотничков на машинке нет. Абидна, да? Ходим как дети малые вокруг машины, смотрим че еще с.... или.. Настроение конечно улет. Подходит группа товарищей, которых я тут же начинаю расспрашивать мол не видел ли кто и все такое... А девушка все ползает на коленях рассматривая места где жили поворотники ( вот же блин)... И как-то не слыша разговора и не видя людей поднимаясь с колен произносит обалденную фразу" Зато какая у тебя сперма вкусная!!!" Мол, и хрен с поворотниками... Народ, а там его уже порядочно собралось, мягко говоря охуева. т:-))Девушка тоже... Я пытаясь спасти ситуацию, выдаю "Обалденно поеба..лись, честно слово" преданно смотря на толпу.. Занавес
Тут навеяло мне одной историей... В застойные времена я видела один агитплакат. Маляр красит стену, с его кисточки падает такая огромная капля краски, а в ней "стихи":
Знай, народное добро - Не бездонное ведро. Взял добра пол-ведра, Так расходуй для добра.
Хочу вам поведать то, что случилось несколько дней назад в Непале. Возможно, многие из вас это уже знают, но не во всех подробностях. А дело было так.
Императору Непала астролги предсказали, что он умрет, если его сын женится до 35 лет. (Ой, опечатался, написал “астролги”. Честное слово, я не специально). Так, вот, в один прекрасный день принц таки встретил девушку своей мечты, дочь министра и стал просить у своего отца разрешения жениться. Император, естественно, уперся и ни в какую. Не позволю, говорит, и все тут. Просил принц отца, умолял - бесполезно.
Отчаявшись, после очередного отказа принц выхватил автомат и в упор расстрелял своего папу. А потом застрелил маму. А потом дядю с тетей и всех остальных родственников во дворце. Кажется, семь человек. После чего выпустил последнюю очередь в себя.
Страна в шоке. От простых непальцев даже пытаются скрыть, что случилось - просто говорят, что “случился инцидент и императорская семья погибла”. Новым императором, видимо, станет какой-то двоюродный дядюшка, потому что всех более близких родственников скосило пулями. Дядюшке повезло - во время перестрелки он был на даче где-то в горах.
Вывод из этой грустной истории простой: НИКОГДА не доверяйте астрологам: если уж королевские муд... рецы, продолжатели многовековых оккультных традиций Индии, так облажались, то что ожидать от гороскопов в российских газетах? И если вы заплатили несколько сотен американских зеленых рублей за натальную карту или космограмму, и только потом поняли, что плакали ваши денежки, на это фуфло потраченные - не расстраивайтесь, все могло быть гораздо хуже.
Вы, наверное, многие уже где-то регистрировались или покупали в Интернете и т.д. Я тоже, поскольку живу за границей, и иногда, сами знаете, приходится обращаться в службу техподдержки. Надо признаться, я когда-то сам немного работал в службе техподдержки интернет-проекта, но таакого, с чем мне пришлось столкнуться, мы не допускали. Значит так - угораздило меня в конце прошлого года (!)зарегистрироваться на много.ру - они там какие-то карточки пластиковые обещали по почте прислать.. Заполнил форму, как положено, каждое окошко (это важно!!), жду этой карты 2 недели, думаю, ну заграница, хоть и Европа, вроде недалеко.. ну месяц, ну два.. Ну и забыл про эту карту. Однако, уж июнь наступил, а ее нет. Пишу в службу поддержки - Как так, ребята, че карты нет, али прислать на Британские острова денег на марку нехватает..? Что Вы думаете отвечают великие специалисты по решению пользовательских проблем? А вот что:
Здравствуйте, имярек.
Сообщите нам Ваши _фамилию, имя и отчество, точный почтовый адрес, включая ИНДЕКС, а также адрес ЭЛЕКТРОННОЙ ПОЧТЫ, который Вы записали в регистрационной форме. _ Если Вам нетрудно, при дальнейшей переписке указывайте в письме номер Вашей карты хххххххх.
С уважением,
Служба технической поддержки Клуба Много.ру
Вы понимаете логику, да? А я не совсем - поскольку письмо пришло - правильно, по этой самой ЭЛЕКТРОННОЙ ПОЧТЕ!! Я вот представил реакцию кого-то из коллег, если ему приходит письмо по мылу на адрес вася. пупкин@london.com, к примеру - Вася, а какой у тебя адрес emaila?? А в конце письма - с уважением! :-)) Или у товарищей из этого самого много.ру чего-то слишком много, или.. Ладно, я отправляю им этот самый ответ, с именем, адресом и т. д. Они-таки не потрудились на этот самый адрес взглянуть внимательно, как резво (где-то через недельку) мне отвечают, уже без уважения:
Вы забыли указать индекс!
Однако.. Адрес у нас выглядит приблизительно так: Vasya Pupkin 1XX High Street, London, LO4 7GT United Kingdom. Может, господа из службы поддержки не знают что такое индекс.. А мои друзья-англичане до сих пор посмеиваются.. :-))) Чего и вам желаю.
Живу в Берлине. Пошел на днях на концерт Эроса Рамацотти. Под открытым небом, трибуны типа стадионных, только вместо поля сцена и соответственно трибуны только в полкруга установлены. Концерт был двойной. Недалеко от меня группа ребят с девушками, человек пять, сидела. Сначала все было пристойно, наслаждались люди музыкой, все чинно – благородно. Сидят себе, сок из полуторалитровой пластиковой бутылки потягивают. И чем дальше, тем все более бурно на действо реагируют. Мне даже приятно стало, что вот, мол, и немцы не всегда зажатые, раскрепоститься могут. Когда один из парней встал и начал отплясывать на лавочке, я чуть не прослезился от радости за дружественный народ. Только больно подозрительной мне жидкость в бутылке казаться начала: парень буйствует, девочки гогочут без устали. Понятно, в общем. Ну, думаю, молодцы, совсем по-нашему. Видимо, из восточной части Германии или Берлина, чувствуется влияние. Когда три принесенные литра были выпиты, парень не долго думая с пустым пузырем исчез. Ну, думаю, за пивком рванул – полакироваться. Ну, молодец! Ан нет! Он вина разливного, которое немцы по стаканчику покупают и при этом в расходы идут, полтора литра прихватил. Слышу только, как он на немецком без акцента девочкам объясняет, что продавщица не сразу поняла, что он полтора литра винца в бутылку налить просил. Под конец концерта мой сосед буйствовал на галерке не хуже, чем Эрос на сцене. Но вот все закончилось. Выходим. Слышу, кто-то кого-то по-русски спрашивает: «Сколько времени? ». Оглядываюсь и вижу своего соседа-танцора, который отвечает на чистом русском «Десять». Видимо, от русско-немецкого брака в компании с русскими и немцами. Но с какими русскими задатками!
Вот какой анекдотический случай произошел со мной...
Захожу в продуктовый универсам. Подхожу к витрине МЯСНОГО отдела. Продавец:-Что Вам, пожалуйста? Я:-Хочется чего-нибудь такого, ну не Земного (неземного)!!! Продавец:- Тогда Вам в РЫБНЫЙ отдел!...
На юбилей (50 лет совместной жизни-золотая свадьба) идет дед покупать бабке подарок. Решил купить бюстгальтер.. только вот забыл размер. Продавщица решила помочь: - Ну припомните на что похоже грудь вашей жены: на яблочко.. на грушу.. на яйцо… - Во-во… на яйцо.. только в смятку…
Идет очередной съезд КПРФ. Докладчик убедительно ездит по ушам толпы собравшихся бездельников. - скоро каждый житель нашей необъятной страны будет иметь собственный дом, собственную машину, собственную дачу, собственный самолет. Вопрос из зала: - А к чему, предположим, мне собственный самолет? - Ну, к примеру... Эээээ... Хлеб дают в Калининграде, а вы живете в Хабаровске...
Было это пару лет назад. Учился я тогда в школе в 11 классе. Идет урок зарубежной литературы. Учитель простой мужичок просто безобидное создание. И вот в очередной раз он задает домашнее задание, прочитать какое-то произведение, и говорит: - Чтоб к следующему уроку все были готовы. Взяли книги в библиотеке и прочитали!!!!!! Тут кто-то выкрикивает что библиотекарша книжки жмет и не дает на руки, только в читальном зале. На что наш учитель выдает такую фразу..... : - Она мне тоже не ДАВАЛА!!!! Но я пожаловался директору и она мне ДАЛА!!! Ну мы дети взрослые и поняли все в другом смысле:)))) И когда до него дошло что он сказал, то на него нельзя было смотреть. Красный и с диким смехом он выбежал в коридор и перся там минут 10.! :)
получили сегодня письмо (привожу полностью без заголовка и подписи :))
Еще я убрал из modifications.inc и положил их в sripts.js. Я так понял, они пока нигде не используются, но из-зи них все не работает. Если они используются, их можно вернуть, но сначала надо их починить.
Сегодня на Download.ru скачивал игрулю и вот к ней описание: "После скачивания и инсталляции первый раз запустите игру из командной строки ФАЛОВОГО менеджера с ключом /GenerateKey. Крутой и навороченный российский хоккейный менеджер с большой степенью реалистичности. Фото, звук, анимация. Чемпионат РХЛ, Кубок РХЛ, игры с клубами НХЛ, Евролига!!!" Интересный менеджер получается:)
пригласил волк лису в театр лиса отказалась ты волк грубиян матершинник ты меня перед всеми опозоришь не пойду с тобой!!! клянусь лисочка не одного грубого слова от меня не услышешь! буду говорить только о цветах!!! лиса согласилась пришли они в театр а место волка занято зайцем волк разозлился и зашипел на зайца эй ты роза! а ну нарцись отсюдово а не то я тебя так в ухо тюльпану что ты обсеренишься!!!!)))))))))))))
Я, вот так получилось, по сексуальной ориентации гей, в народе "голубой"ю и вот есть у меня в асе одна очаровательнейшая барышня из Москвы, с ней зашел разговор, почему часто женщины в разговорах с геями более раскованы чем с гетеросексуалами, и обсуждают более широкий круг тем и тут она выдает просто гениальную фразу: "тут не в темах дело, но общение действительно иное, просто дает возможность вести себя расслабленно, легко и непринужденно, что редко бывает при общении двух разнополых". После прочтения слова "разнополых" на мой гомерический гогот обернулся весь офис: о)
