Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Думал, куда послать: в анекдот.ру или в хакер.ру, в раздел "западлостроение".
Короче, на 1 апреля радио "Трек" из города Ровно устроило конкурс: "Разбей свой унитаз!" Дозванивается ведущий разным чудилам и предлагает разбить свой унитаз, а жена, типа, пусть трубку рядом подержит. Если звук будет правдоподобным, мы, мол, вышлем вам новый унитаз, супернавороченный с автоподмывом. Ну не западло ли? Чудила мочит свой унитаз, а ему говорят: "Не верю! Не убедительно. И с 1 апреля!"
Хочу рассказать историю, которая произошла в середине 90-х годов. В то время я работал на фирме, которая занималась довольно прибыльным бизнесом и можно сказать, что руководство фирмы были "новые русские", т.е. в своих офисах имели все самое лучшее и современное, путешествовали только в бизнес-классах и покупали автомашины последних моделей. И вот хозяин моей фирмы, у которого уже было некоторое количество иномарок (600-й Мерседес, Ягуар, Вольво и другие) решил купить себе новый джип Opel-Frontera. И, решив опробовать его на ходу, он решил со своими топ-менеджерами прокатиться в Прибалтику (в Ригу), тем более, что там тоже были партнеры. И вот кавалькада из пяти машин, в числе которых новенький джип, отправилась в это путешествие. В пути все было замечательно - погода блеск - +25С (на улице июль), дорога отличная. И вот мы решаем немного отдохнуть на природе и выбираем для этого один из диких песчаных ляжей Рижского взморья. Сделали остановку, разожгли костер, шашлыки, вино, и решил мой шеф на джипе по берегу моря покаться, дабы полностью насладиться превосходством джипа. И вот погонял он на славу - море брызг, песка, машина ведет себя превосходно. Довольный, он остановился, поставил машину у самого моря на пляже, и мы пошли есть шашлык. И в самый разгар нашего пиршества я вдруг боковым зрением вижу такую картину. ЭТОТ НОВЕНЬКИЙ СВЕРКАЮЩИЙ НА СОЛНЦЕ ДЖИП НАЧИНАЕТ УХОДИТЬ В ПЕСОК. В ТОМ МЕСТЕ, ОКАЗЫВАЕТСЯ, БЫЛИ "ЗЫБУЧИЕ ПЕСКИ". ВСЯ НАША КОМПАНИЯ В ПОЛНОМ ОЦЕПЕНЕНИИ С ОТКРЫТЫМИ РТАМИ СИДИТ И НАБЛЮДАЕТ КАК 40 ТЫС БАКСОВ ПРОСТО УХОДЯТ В ПЕСОК. Я ОЧНУЛСЯ ПЕРВЫМ, И БРОСИВ СВОЙ ШАМПУР, СО ВСЕХ НОГ БРОСИЛСЯ К МАШИНЕ. КОГДА Я ПОДБЕЖАЛ, КОЛЕСА УЖЕ НА ТРИ ЧЕТВЕРТИ БЫЛИ В ПЕСКЕ И НЕУМОЛИМО ПРОДОЛЖАЛИ ТАМ "ВЯЗНУТЬ". Я ВСКАКИВАЮ В МАШИНУ, КЛЮЧ ЗАЖИГАНИЯ НА СТАРТЕР (БЛАГО ОНА ЗАВЕЛАСЬ С ПОЛ-ОБОРОТА) И СО ВСЕЙ ДУРИ ДАЛ ПО ГАЗАМ - КОРОБКА БЫЛА АВТОМАТИЧЕСКАЯ). КОЛИЧЕСТВО ПЕСКА, КОТОРОЕ ПОДНЯЛОСЬ ОТ ТАКОГО ДЕЙСТВИЯ, ТРУДНО ОПИСАТЬ - ПРОСТО ВСЯ МАШИНА БЫЛА В МОРЕ ПЕСКА. ПРОБУКСОВАВ НА МЕСТЕ ОКОЛО 30 СЕКУНД, КОТОРЫЕ МНЕ ПОКАЗАЛИСЬ ВЕЧНОСТЬЮ, ДЖИП КАК БЕШЕННЫЙ ВЫЛЕТЕЛ ИЗ ЭТОЙ ЗАПАДНИ И ПОЛЕТЕЛ ПО ПЛЯЖУ.
Реакцию Шефа после происшедшего описать легко. Прийдя в себя после испытанного шока, по прибытию в Москву я получил солидное повышение в зарплате, даже иногда разъежал на этом джипе по своим делам.
ПОКУПАЙТЕ ПОЛНОПРИВОДНЫЕ МАШИНЫ - ОНИ СПАСУТ И ВАС И ВАШИ ДЕНЬГИ
Национальные особенности. 1. Особенности национальной охоты: охота выпить. 2. Особенности национальной рыбалки: так напиться - уснуть и нарыбачить. 3. Особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в Ленинград. 4. Особенности национальной валюты: жидкая. 5. Особенности национального электората: если есть выбор между белой и красным, почти все выберут белую. 6. Особенности национальной философии: если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще. 7. Особенности национальной политэкономии: Деньги - Водка - Деньги. 8. Особенности национального секса: если нет водки. 9. Особенности национального эксгибиционизма: напиться водки и обнажить свою душу. 10. Особенности национального национализма: - Водка бар? - Биг бар! 11. Особенности национального ухарства: пить через трубочку или накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой. 12. Особенности национальной нечисти: напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них. 13. Особенности национальной чайной церемонии: чай не водка, много не выпьешь. 14. Особенности национальной фотографии: выпить вместо водки проявителя и закрепителя. 15. Особенности национальной кинематографии: лучшее кино - это вино. 16. Особенности национальных дураков: они не понимают, что водку уже затем пить надо, что она дух в порядок приводит. 17. Особенности национальных дорог: не так много дураков на дорогах, сколько пьяных за рулем. 18. Особенности национальной логики: никто водку пить не будет? - Да (Никто) - Fаlsе. - Нет (Не будет) - Fаlsе. - Да нет (Никто не будет) - Fаlsе. - Нет да (А вот и будем) - Тruе. 19. Особенности национальной геометрии: через одну точку провести две косые прямые, параллельные данной прямой. 20. Особенности национальных шахмат: задача о 8 пузырях. Как на шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы выпив из первого пузыря 1 рюмку, из второго - 2 и т. д. , вы не попали в вытрезвитель? Ответ: Без бутылки не разберешься. 21. Особенности национального английского языка: водки найду! - Whаt саn I dо? Дую пиво еvеrу dау! - Dо уоu Пиво еvеrу dау? Уодки уыпьем? 22. Особенности национального спорта: литрбол и самогонка - Формула 1. 23. Особенности национального безрассудства: шутя, закинуть в озеро бутылку и весь день за ней нырять. 24. Особенности национального коневодства: посмотреть, будут ли по утрам лошади пить шампанское? 25. Особенности национальной эквилибристики: прийти домой на бровях. 26. Особенности национального лекарства: от душевного недомогания - водка, от телесного - водка с перцем. 27. Особенности национальной температуры: 40 градусов. 28. Особенности национальной гигиены: пейте спирт - глистов не будет. 29. Особенности национальной стоматологии: бахнуть стакан водки и вырвать себе плоскогубцами зуб. 30. Особенности национальной психотерапии: напиться водки, очуметь и начать заряжать воду. 31. Особенности национальной психохирургии: напиться водки и начать хвататься за скальпели. 32. Особенности национальных аббревиатур: ЛТП. 33. Особенности национальных трезвенников и язвенников: на халяву пьют даже трезвенники и язвенники.
Решили мы тут недавно собраться институтской группой. Поделиться подробностями личной и профессиональной жизни и т.д. В общем, учитывая, что состав в основном женский и отдельные редкие личности противоположного пола давным-давно смирились с необходимостью участвовать в обсуждении новых конфигураций крылышек прокладок, прочности колготок, достоинств и недостатков личностей мужского пола, и к пятому курсу даже прочуствовали всю прелесть учебы в женском коллективе (богатейший опыт в познании непостижимой для мужчин женской натуры и физиологии, получаемый не в результате долгих проб и ошибок, а скажем так, непосредственно от объекта), беседа складывается в классическом варианте: 1. Все мужики - сволочи. 2. Нечего одеть. 3. Разное. В самый разгар дискуссии одна из немногих замужних и обремененных потомством возраста 3 лет (назовем ее, ммм... Маша) решает позвонить домой и проверить, как там чувствует себя бедный брошенный на растерзание отпрыску муж. Трубку берет потомство и сообщает, что они с папой играли, папа устал и уснул, а отпрыск сидит в темной квартире, папу разбудить не может и очень боится. Разъяренная мама, подогретая разговорами и градусом (как без этого), понимая, что папа ни с того ни с сего уснуть так крепко не мог, рвет когти домой, где оказывается, что ее наихудшие ожидания оправдались. Дальше - полет возбужденной фантазии. Открывается балкон, один сандалик выбрасывается на улицу (9 этаж, зима глухая), другой на балконе, ближе к краю балкона приставляется табуретка. И вместе с ребенком с чистой совестью возвращается к нам. Думаете, что сказала добрая девичья компания? Надо было красной краски под балкончик вокруг сандалика плеснуть! Что было с мужем, Машей и отпрыском на следующий день - не знаю. Мораль: Мужчины! Не злите женщин! Женская месть страшна.
Чтобы понять соль сей истории, надо вспомнить отечественную историю 1905 года. В славном военно-морском городе Севастополе в арсенале звонит телефон. Звонок из штаба флота: - Кто выехал на крейсер "Очаков"? Дежурный: - На "Очаков" выехал лейтенант Шмидт. Долгая пауза. Вопль со стороны штаба: - Вы что, издеваетесь?!! - Никак нет. Ой, да тот был Петр Петрович, а наш (допустим, не помню ИО) Александр Александрович. Кстати, Лейтенант Шмидт теперь Кап-три (а может уже и -два). Во избежание...
Инструктор поучал новобранца: - Если офицер или сержант прикажут вам прыгнуть с четырнадцатого этажа, вы должны прыгнуть. Вы можете задать вопрос о целесообразности приказания, но только после его выполнения. В этом суть демократии в армии.
Еду вчера по МКАД где-то в районе Медведково и, проезжая пост ГИБДД, наблюдаю на информационном табло такую надпись: "С 25 мая по 10 июня - операция "Здравствуй, Лето!" %-)
Идет суд. - Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в изнасиловании? - Ни в коем случае! Я ее имел сзади, и она совершенно спокойно могла уползти!...
Сегодня еду по Комсомольскому пр-ту и вижу такую вывеску "Стоматология, Психология" (кто не верит - напротив дома 34 как из центра ехать.
А вот второй случай - из моего детства. Имел я в возрасте 2 лет :-) коня. Нет, просто искусственного коня, у которого был специальный шнурок, за который если потянуть, то издавался мерзкий звук, в принципе имитирующий ржание. А потом папа мне рассказал, что судя по надписи на упаковке конь этот назывался "Конь богатырский - озвученный". Вот собственно и все.
Мужик М)в дупель пьяный заходит в метро. Его останавливает дежурная Д). (Д) - Мужчина, Вам в таком состоянии нельзя в метро! (М) - Мммм…ууууу... Ххршо. (отходят в сторону) Через минуту вновь подходит к дежурной. (М) - Сссскажите, а там дессительно ступеньки... еззют? (Д) - Угу. (М) - И шшшо, все внизу мрамром…эта… отделна? (Д) - Да. (М) - И электрички синии туда сюда еззют? (Д) - Да ездят, а что Вы не местный? (М) - Да нет, мессный, сссю жжись рядом прожил… (Д) - Так что ж, ни разу в метро и не были? (М) - Дык ведь, бля, не псскают!!!
У меня мамашка легла на очередное обследование, в больницу, ну и любимую кошку по кличке ВАфля поручила нам с Машкой . Ну в четверг мы ее привезли к нам домой, все дела... Кошатина от перемены обстановки слегка прифигела. Вынула морду из сумки и минут пятнадцать только по сторонам головой вертела... Затем вылезла вся... прошлась по квартире, принюхалась, чего как... А Машка себя не очень хорошо чувствовать стала последнее время, ну мы и подумали, надо сделать тест на беременность . В пятницу я Машку встретил с работы, приехали домой... Вафля офигела от радости, ибо долго одна сидела... Мы смотрим в горшок - пустой... мля... мы по всей квартире - не написано, не накакано... уже сутки кошка ничего не ест, не пьет, в сортир не ходит... Что ж делать? Мы ее упрашивать ... мол пописай, ну пжаааалстаааа... Напрасно... Кошка непоколебима... Ну между делом, Машка решила сделать тест... Технология - берется пять капель мочи и капается в тестер... а для того, чтоб взять мочу - надо соответственно пописать в баночку ;-) . Машка берет баночку и идет в туалет. Пописала. Я сидю на кухне . Она выходит с баночкой из сортира, дабы перебраться в ванную... Я ей говорю, мол, "нафига так много в баночке то"? А она - "Мол так надо, много не мало... так короче получилось"... Ну и в этот момент баночка то из рук и выпадает... ;-)) ВСЯ ПРИХОЖАЯ.... ботинки... коврик у двери... и конечно - кошкин горшок... ;-)) все в golden rain ;-) Машка сползает по стенке от гогота, я сползаю на пол на кухне... ржем... Дальше следует : Кошка услышав, что тут два идиота ржут как ненормальные - пришла посмотреть, чой-то там такое случимшись... Пришла из комнаты, посмотрела на нас... повернула голову... Смотрит - Горшок! подходит... нюхает... и писает... после чего идет на кухню и ест ;-)))
Пошел я как-то к знакомым в гости. Захожу в парадную, вызвал лифт, стою, жду. (А архитектура дома такая: лифт на пол-пролета вверх от входной двери, а вниз ведет лестница в подвал. Обычно закрытая на решетку).
Заходит женщина с огромнейшей кавказской овчаркой. Пес, что-то, видимо, учуяв (или подумав), начинает рваться вниз, в подвал, жалобно поскуливая. Мой спаниель так просит колбасу или печенье.
Хозяйка (псу, успокаивающе): Ну что, что ты скулишь? Ну нет там киски... СЕГОДНЯ КИСКИ НЕ БУДЕТ... :))
История рассказана непосредственным участником, потом сами поймете. Есть у меня знакомый, работает он в охране, но не в этом дело. Сидит он как-то вечером на работе, типа охраняет и захотелось ему похавать, благо расстояние от дома да работы метров 700. Сходил он домой, поел супчику горохового, второе, компот, все как положено. Вышел из подъезда и вдруг ему встречается его почти первая любовь. Ну тут воспоминания нахлынули, чувства. Стоят разговаривают, и тут почувствовал он, что хочется ему пернуть, а неудобно все-таки. И тут она горорит: - Проводи меня домой. Ну отказать он не смог. Идут по дороге трепятся, а у него одно желание, спрятатся где-нибудь и сделать свое гнусное дело. Давай он вообщем от нее отмазываться. - Пойду сигарет куплю. Она: -А я с тобой. Он: -У меня шнурки развязались, ты иди, а я догоню. Она: -Да я тебя подожду. Вообщем никак у него получается. Подходят к дому, его уже всего тресет. Заходят в квартиру, она на кухню, а он в самую дальную комнату забегает, закрывает за собой дверь, снимает штаны и давай дристать. Пердел минуту точно. Бегом к окну, октрывает на распашку, снимает свитер и давай вентилировать. Тут слышит стук в дверь, он открывает, она заходит в комнату, включает свет, и он видит, что в комнате он был не один. В углу, на кровати сидят ее сестра с другом, глаза навыкате, короче в шоке. Он вещи хватать и бежать, что есть мочи. Как он говорит больше они не общаются. Вот так вот ведет себя гороховый супчик.
Из надписей. На презервативе. "Это изделие предохранит вас или вашу партнершу от нежелательной беременности" Особюенно интересно читать это на презервативах для орального секса. И о прокладках. Это уже в телевизоре. Потребитель этого продукта, думаю, ясен. Однако в рекламном ролике после призыва прислать по адресу сколько-то там оберток и получить мобильный телефон бегущей строкой: "108 СЧАСТЛИВЧИКОВ уже получили..." нормально, да?..
Заходит как-то ковбой в бар и замечает в углу за столиком симпатичную девушку. Ковбой не долго думая подсаживается к ней, знакомится, заказывает выпить и начинает треп. Через некоторое время начинаются танцы и ковбой, как галантный мужчина, приглашает девушку на танец. - Вы знаете -, говорит девушка - я бы с удовольствием станцевала с вами, но есть одна проблема - дело в том, что у меня ампутированы обе ноги. - Нет проблем - отвечает ковбой, подхватывает девушку на руки и танцует с нею. Через некоторое время они снова садятся за стол, ковбой заказывает еще выпить и, наконец, приходит время идти домой. - Вы не могли бы меня донести до дома? - спрашивает девушка. - Нет проблем - ответствует ковбой, и несет девушку к ней домой на руках. У дверей девушка приглашает ковбоя к себе и, страшно смущаясь, просит его - а не могли бы вы овладеть мною? - Нет проблем - отвечает ковбой, укладывает девушку в постель, раздевается и сам оказывается рядом с нею. Пробует и так, и сяк, но что-то не получается - все как-то неудобно. - Вы знаете - говорит девушка - у меня в прихожей есть специальный гвоздик. Если вы меня повесите на него за шиворот, то вам будет заметно удобнее. Изумленный ковбой относит ее в прихожую, вешает на гвоздик - и действительно, все у них получается как нельзя лучше. После всего ковбой укладывает девушку в постель, довольно закуривает сигару, но девушка внезапно разражается страшными рыданиями - Что с тобой - обеспокоенно спрашивает ковбой - я тебя чем-то обидел? - Нет - всхлипывая отвечает девушка. - Быть может, я сделал тебе больно? - Нет. - Так в чем же дело, почему ты плачешь? - Дело в том, что ты первый, кто после всего этого снял меня с гвоздика.
Институт наш довольно крупный. Высоты небольшой - 6 этажей, но знаете, как порой ломает подниматься по лестнице? Тем более обессилившим от постоянных пьянок и недоедания студентам. Но на весь институт был всего 1 (один) работающий лифт, и подниматься можно было максимум вчетвером за раз. Мы тогда заканчивали обучение, оставалось сдать один экзамен, чтобы быть допущенным к госэкзамену и написанию и защите диплома. Вот на него-то мы с подругой и спешили. И решили скоротать время, поднявшись на лифте на второй (!) этаж. Забежали в уже закрывающийся лифт и только потом заметили, что до нас в лифте уже было 3 человека. И вроде бы мы девушки нетолстые, но лифт каким-то внутренним чутьем ощутил присутствие лишнего человека. Короче, перед столь важным экзаменом мы (думаю, вы уже догадались) умудрились застрять в лифте. Скоротали время, называется... В результате через 5 минут (повезло же!) пришел лифтер, вскрыл двери лифта, и нам пришлось с высоты в пол-этажа выпрыгивать из лифта на первый этаж. И все равно пришлось подниматься по лестнице. Но на экзамен все же успели и даже отлично его сдали. Чего я и желаю всем выпускникам и абитуриентам.
Приходит мужик на работу устраиваться. Прошел собеседование, шефу понравился - вроде берут. Значит так - говорит шеф - сегодня уже вечер, затем выходные, так что приходите в понедельник с утра. Нам, кстати, партию спирта завезут - заодно и отметим. Мужик растерялся - Да я вообще то не пью... - Н-н-да. Тогда лучше в понедельник Вам не приходить. Приходите во вторник. Часам к одинадцати. К нам из восточного филиала сотрудник приедет, привезет травки. Так что можно будет хорошо расслабиться... - Э-э-э, так я ведь... Наркотики не употребляю... - Н-н-да. Тогда лучше вам прийти в среду. Во второй половине дня. К нам придут девочки из соседней конторы... В общем - оторвемся... - Ну, у меня жена... и дети ... - Послушайте! А Вы, часом, не голубой ? - Нет, ну как можно !!! - Н-н-да. Тогда в четверг Вам лучше тоже не приходить...
Доктор Джон переспал со своей пациенткой. Но потом он целый день раскаивался и чувство вины его не покидало. Сколько он не пытался забыть свой поступок, бесполезно. И вдруг он слышит внутренний голос который говорит ему: “Джон, не волнуйся, ты не первый и не последний доктор который переспал с одной из своих пациенток. К тому же ты холостой, забудь и не думай об этом”. Сразу после этого другой внутренний голос говорит ему: “Джон, ты ветеринар”.
У молодой пары не было детей. они пришли к священику, и он посаветовал поставить свечку. Через несколько лет священик приходит к ним домой. Кругом одни дети, ступить некуда. Нашел самого старшего ребенка и спрашивает: ``А где мама? `` - Рожает! - А где папа? - Поехал чертову свечку тушить!!!!!!!!!!
Дом. Квартира. ВОВОЧКА: - Дед. Вобщем, завтра в школе утренник. День Победы, все такое. Я Марьиванне сказал, что ты у меня ветеран. Приди, расскажи че-нить про войну. ДЕД: - Да ты че, внучек. Я ж всю жизнь по зонам... ВОВОЧКА: - Литр. ДЕД: - Без базара...
ШКОЛА. КЛАСС. ДЕД: ... Ну вот, сынки. Стоим мы значит, на дуге этой курской, в танке. Кругом кипиш, взрывают, стреляют. И, значит, в наш танк снарядом кааак е... Шухер полный! Я в верхний люк - там гестапо! Я в нижний - там эсэс! Я в боковой - а там менты!...
Заядлый охотник говорит приятелю: - Поедем на охоту. - Да я не охочусь. - Ладно, посидишь у озера, рыбку поудишь, а я поохочусь.
Сидит этот рыбак на берегу. Вдруг из малинника выползает медведь и двигается на него. А за медведем выходит друг-охотник, но стрелять не собирается. Рыбак, видя такое дело, удочки побросал и деру! Медведь за ним, а за зверем бежит охотник и кричит: - Братан, гляди я ему сейчас на ходу левое яйцо отстрелю. Выстрелил, отстрелил. Медведь орет! От охотника быстрей побежал, а рыбак думает, что за ним. Тут охотник опять кричит: - Братан, а сейчас я ему правое яйцо отстрелю. Выстрелил, отстрелил. Ну медведь совсем загорлопанил. Рыбак, не в силах дальше бежать, забрался на дерево, а орущий медведь за ним. Охотник перезаряжает ружье и говорит: - А теперь смотри. Я ему одним выстрелом головку члена отстрелю. - Слышь, ты бы ему лучше голову отстрелил. Он ведь на дерево не ебать меня лезет !
Вернулись три медведя в свою берлогу. Старший: - Кто спал на моей кровати и помял ее всю??? Средний: - Кто спал на моей кровати и помял ее всю??? Младший: - Так, короче, тушите свет, утром разберемся!
Маленькая девочка, приходя из детского сада, с наслаждением повторяет странное слово "мусикабы". Мама тщетно пыталась понять, что это значит, до тех пор пока не увидела в детсаду следующую сцену. Молодая, крепкая воспитательница время от времени потягивалась и приговаривола: "Эх, мжика бы!"
Встетились Мойша и Абрам. Мойша: - Абрам, дай в займы 10 рублей Абрам: - Но у меня нет 10-и, есть 5 Мойша: - Хорошо, дай 5, а остальные 5 будешь должен
В трамвае на остановке. Водитель собирается закрыть дверь, но кондуктор, уведев подбегающего к трамваю мужчину кричит:"Подожди, не закрывай!". Через секунду рассмотрев. кто подбегает, кондуктор кричит водителю: "Закрывай быстрее! Я его знаю. У него проездной1"
В чем разница между налоговой полицией и грудным ребенком? Да, в общем-то, ни в чем! Налоговая полиция, как фискальный орган, фискует фиськи, а грудной ребенок фискует сиськи.
Сбежал лев с зоопарка и залез на дерево! Ну все думали как его снять оттуда. Вообщем позвонили в пожарную.......... Приехали, попытались снять, но зараза, лев злой кусается, падла, надоело им с злым львом возиться да не их это работа зверя укращать, взяли, да уехали. Приехали милиционеры, да стрелять не разрешили, зверь все таки редкий. Наконец дирекция зоопарка сообразила, выдыла деньги на усыпление службой спасения, да вот проблема зверь падла -хитрый уворачивается!... Ну вот, все вообщей панике, проголадается есть начнет всех, да стрелять нельзя зверь редкий, породистый! Да вот, директор зоопарка вспомнил про своего старого приятеля охотника, укратителя любых зверей. Ну вот, выходит он из зараслей в таком одеяни в стиле: охотники за слонами, с диковенной зеленой собакой на плече с табличкой-ШУША. Наконец он говорит: - Я полезу на дерево и буду его трести! Если упадет лев -Шуша его заебашет. - Если упаду я, ебаште ШУШУ, потомучто ШУШЕ похуй кого ебашить!
Идиллическая английская гостиная: в камине горит огонь, молодая леди что-то вяжет на софе, хозяин читает газету в кресле у огня, у его ног спит английский дог. Через некоторое время леди поднимает отрывается от своего занятия и говорит: - Милый, вовсе не обязательно говорить "Да, дорогая!" каждый раз, когда наш пес рычит во сне.
Генерал делает обход части. Пьяный солдат на посту: - Здраю желаю, товарищ майор! Генерал (гневно): - Что??? Майор??? Да ты видишь, что у меня лампасы на штанах, у ветви на фуражке!!!..... Солдат: - Ой, ой..... ветви у него...... Тоже мне напугал, лесник..... vl82000
Крутые в сауне со своими женами отдыхают. Одна из женщин падает на пол и прилипает интимним местом. Народ пытается ее поднять, но все попытки остаются безуспешными. Один подает идею:"Давайте плитку отколем и бабу в медпункт."На что муж пострадавшей отвечает:"Еще чего, буду я на эту суку тратить 500 штук!"Думают дальше. Один из присутствующих мужчин в это время начинает ласкать женщину во всех интимных местах, на что муж пострадавшей:"Ты че, козел офанарел?!"Ласкающий отвечает:"Ща она подмокнет, мы ее до туалета дотянем, там плитка дешевле.
Подходит как-то Василий Иванович к Петьке и говорит: - у меня в эти выходные свадьба, но ты на нее неприглашен и даже не смей приходить - Василь Иванович, как же так, я ведь самый близкий друг - Нет Петька, опять нажрешся да бузить будешь - Василь Иванович, честное слово буду вести себя ниже травы, тише воды, ну а если натворю что то пусть меня посадят в бочку с говном - ну ладно, только смотри у меня
... утро после свадьбы просыпается Петька... в бочке с говном, сам ничерта непомнит, пойду говорит с повинной спрошу что было
Приходит к Василий Ивановичу и говорит, так мол и так но нечерта ничего непомню, что было то хоть.
- Ну Петька когда ты нажрался и стал песни материные петь, я стерпел, когда ты половине гостей морду набил, тоже стерпел, но когда ты тещу на четвереньки на стол поставил, засунул в рот морковь, а в жопу веник, и сказал что эта птица удачи принесет мне счастье, тут уж извени
Это полезно знать: Если возле дороги Вы увидели инспектора ГАИ, который повырнулся к Вам задом, и не обращает ни малейшего внимания на превышение скорости - значит на Украине принят новый закон о ПДД.
Мужик изнасиловал девушку, а она забеременела, о свадьбе с его стороны и речи быть не может. В общем дошло дело до суда. Подсудимому предоставляется последнее слово. Судья: Расскажите, как все произошло Подсудимый: я человек очень стеснительный, можно при рассказе я буду использовать фамилии наших хоккеистов и чешских футболистов? Судья: хорошо, только чтобы всем было понятно. Подсудимый: дело было так: захожу в бар, МАХЫЧ раз, МАХЫЧ два-ХОРОШЕВСКИ. Выхожу в парк, а там не то МАЙОРОВ, не то СТАРШИНОВ, а на поводке РЕПС. Ну я прыг в кусты, а там братья ГОЛИКОВЫ ждут ТРЕТЬЯКА. Иду обратно. Вдруг гляжу- БАБЛА идет, я ей ДАВЫДОВ - она мне неДАМАНСКИ, я ей ДАВЫДОВ-она мне неДАМАНСКИ. Короче, я, не долго думая, расстегиваю РЕМЯШЕВСКОГО, достаю ХУРСАИНОВА и подПУЗОВА ей промеж БЕЛОНОЖКИНА. Так она мне через 9 месяцев МЛАДЕНЦЕВА... Судья: ну а Вы ? Подсудимый: а я ей (демонстрируя известный жест ) РИНАТА ХАРЦЕЛАВУ через ЛОКТЕВА!
Отец с сыном-инвалидом на коляске на пляже: - Тато, дэ марэ? - Це марэ.(показывает рукой) - Тато, ну, дэ марэ? - Це маре, сынку! - Тато, дэ маре? Отец начинает кунать сыночка с головой. - Це марэ, це маре, це марэ... Сынку, отдуваясь. - Тату, що це було?
Решили Брежнев и Рейган провести соревнования по бегу.Отбегали. Рейган пришел первым.Америеанские газеты писали "Рейган выиграл , Брежнев поиграл" Советские газеты"Брежнев пришел вторым, Рейган педпоследним".
Шел сильный дождь. Народ кутался в куртки и прятался под зонтами. Молодой, симпатиШный парень выходил из автобуса. Видать, проехал на нем всего пару остановок, а до этого с полчаса стоял на остановке, т.к. зонт у него был весь мокрый, и с него (зонта) текло и капало. А народ на остановке нервный - долго ждали автобуса, да и залезть первым принципиально важно, дабы не мокнуть под дождем. Для этого закрывают зонты и встают впритирку к дверям. Парню мокнуть не хотелось, и на последней ступеньке автобуса он начал раскрывать зонт. Результат - мокрые и злые рожи окруживших его желающих влезть в автобус.
Витас будет сниматься в рекламе новой супер-бритвы Gillette МАХ-4, которая сбривает волосы не только на лице и голове, но и на жабрах и плавниках, а также великолепно шкерит чешую.