Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Бердянск. Утро. По улице, недалеко от перекрестка, мужик выгуливает ротвейлера и встретил знакомого, остановился с ним поговорить, ротвейлер бегает сам по себе без поводка недалеко от них. Тут дорогу собирается перебегать котяра из таких, которые ничего не боятся, с полуоткушенным ухом и хулиганской мордой. Ротвейлер кинулся за ним. Кот побежал от собаки через дорогу. По дороге к перекрестку подъезжает "Таврия" и останавливается. Кот перебегает ПОД машиной и прыгает на забор. Собака, разогнавшись, врезается головой в боковую дверь "Таврии", оставив на ней приличную вмятину падает от удара и не встает. Водитель матерится. Хозяин собаки тоже. Кот с забора наблюдает за происходящим.
Случилось так, что я уже год работаю учителем русского языка. Понятно, какие могут быть отношения у учеников 10 класса со своим преподавателем, который старше их всего на 6 лет, да еще и является их классным руководителем. Даже если вы в это не верите, по правилам игры вам придется это сделать. Так вот. Класс пишет первое сочинение при новом преподавателе. Я хожу с умным лицом, типа чтоб никто не списывал, и периодически консультирую особо убогих на тему правильного построения предложение. Время от времени поглядываю на часики, и наконец заявляю: - Ребята, потихонечку закругляйтесь... А сам нагнулся к одной девочке, что-то там поправляю. И в этот момент с первой парты Костик, милый паразит, ничего дурного не подозревая, орет на весь класс: - Алексей Степанович (это я), три минуты осталось, я кончить не могу... Все, кому было 16 лет, знают, как надо реагировать на подобные эскапады одноклассника. Я же, будучи погружен в сочинение неглупой, надо сказать, барышни, улавливаю только основной смысл, что, мол, помогите, сочинение закончить не получается. Класс же в этот моент затаился в ожидании, как учитель отреагирует на это смешное, на их взгляд высказывание. А я на голубом глазу, не отрываясь от тетрадки, выдаю текст сам по себе невинный, но в контексте... : - Костик, я сейчас не могу, пусть тебе Рома поможет. И только спустя мгновение, когда половина класса в истерике завалилась под парты, до меня доходит весь глубинный, фрейдистский смысл этой истории. И теперь до скончания дней мои паразиты будут походить ко мне и спрашивать: - Алексей Степанович, вы сейчас свободны... - Да, конечно... - Помогите Костику, а то у него проблемы.
Получил генерал премию на службе по итогам года, ну и собрался по этому случаю прикупить дорогой женушке в подарок ювелирное изделие красоты невиданной. Собрались, приходят в магазин выбирать. Присмотрели колье и подходят его оплачивать. Тут подлетает хозяин магазина и четким голосом приветствует: - Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно, подарок за счет заведения!!! Тот удивляется и говорит: - Откуда меня знаешь? Я же в гражданке. - Да я у вас служил, старший лейтенант Иванов я, вы же меня уволили, вот раскрутился, дело открыл. Ну, генерал поблагодарил, пошел. Идет, и думает: "Деньги-то остались, надо жене шубу на зиму купить". Заходят, выбирают, подходят к кассе расплачиваться, тут подлетает директор с приветствием: - Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно, подарок за счет заведения. - Ты кто? - спрашивает генерал. - Да я капитан Пупкин, я же у вас служил, вы меня уволили, вот дело свое открыл. Ну, поблагодарили за подарок, пошли дальше, прикупили в следующем магазине у майора, генералом уволенного таким же макаром, мебель новую. Ну, говорит генерал, пойдем жена в церковь, по такому случаю свечку поставим. Подходят к церкви, на паперти все нищие вскакивают, вскидывают руки в воинском приветствии: - Здравия желаем, товарищ генерал!!! Тот уже в конец обалдевший спрашивает: - Я что, и вас уволил??? - Никак нет! - отвечают, - мы еще под вашим командованием служим!!!
Минск. Вокзал. Конечная 20, 30, 3, 16 троллейбусов. Я и мой друг Ганс после успешной сдачи экзамена едем "зайцами" в троллейбусе. Тут замечаем, что заходит знакомый мужчина, садится и наблюдает тщательно за пассажирами троллейбуса! Ну, мы, естественно, катаясь 3 года на этом маршруте, признали его - это был "волк"! Встаем, пробиваем талончики и садимся, только вот друг, вытянувшись во весь свой 190 см рост, громко и звучно, на весь троллейбус говорит: - Граждане пассажиры, в троллейбусе находится контролер, просьба пробивать талончики, - и смело указывает на него пальцем! И наш дорогой кондуктор со словами "Я вас еще поймаю, м-мать в-вашу", под смех толпы, весь красный от смущения, покидает общественный транспорт...
В фирме смена руководителя. Новый директор спрашивает старого: - А как ваша секретарша, мне можно на нее рассчитывать? Тот отвечает: - Как специалист она, конечно, большой пиздец. Но как пиздец, поверьте, она - бо-о-ольшой специалист!
Наши ребята-шахтеры отмечают праздник на природе. После огромной дозы все уже очень теплые. Один отполз в кусты и блюет. Собутыльники продолжают разливать и с подколкой спрашивают его: - Вась! Тебе наливать? В ответ - звуки рвоты и фраза: - Только не полную!
Еще из жизни ЯрФина (ЯВВФУ). Обычное дело - предвыпускная сессия, экзамен по одному из предметов специальности. Все как положено: 6 курсантов готовятся к ответу, 1 отвечает, 2 подполковника принимают. А на классной доске, в уголочке, написано (это важно!!!) «44 ДНЯ ДО ВЫПУСКА». А преподы принимают. И еще раз принимают. Из трибунки, маленькой такой, настольной. В ней «рябиновая на коньяке» стоит и 2 стаканчика. А преподы классные мужики - за 3 уже знают кто чего из курсантов стоит и ни меньше ни больше не поставят. Короче на экзаменах они отдыхают. И вот один из них встает из-за стола, покачиваясь проходит в дальний угол класса, долго смотрит на доску и произносит: - Зашибись, наконец-то я не вижу сколько дней до выпуска!!! … Занавес :-)
Мой друг, широкой души системщик, всего несколько месяцев работает по контракту в Германии. Будучи одним из немногих, кто оторвался от реалий нашей постсоветской жизни в первый раз только сейчас, пишет удивительно отрадные, дышащие свежестью впечатления письма. Почти цитирую отрывок из последнего: "Немцы. Впечатление как обычно противоречивое... Я тут по дороге в Вену в Штутгарте посеял мобилу. Дык ее подобрали, позвонили, чтоб я ее забрал. Я поехал и забрал. А специально купленные конфеты - не взяли!... Да, баечка о разнице менталитетов. Мы когда договаривались о встрече с нашедшим мою мобилу, решили, мол, перед вокзалом у стоянки такси. «Я» -- говорит - «буду в синем гольфе». «Окей»-- отвечаю - «а я буду в зеленой куртке и очках». Все чудно, стою - жду. И точно! Подъезжает в синем «Фольксваген-гольфе», гад!"
- Дайте мне килограмм колбасы, полкило сыра, две курицы, пять сардин и буханку хлеба. - Но это же аптека! - Аптека? - Да. Возьмите упаковку пургена, чтобы завтра к нам не заходить.
Еду недавно в метро, по эскалатору. В нескольких метрах передо мной ребята с воздушными шарами. Тут на весь эскалатор раздается объявление следующего содержания: "Ребята! Уберите шары с перил. Попадут под резину - конец вашим шарам." Нетрудно представить, какой хохот разнесся по всей станции...
Эту историю рассказал мне вчера мой муж. Идет он по улице и наблюдает такую ситуацию - стоит дерево, на нем сидит мальчишка лет 5-6, под деревом копошатся еще два пацана приблизительно того же возраста. Так вот, один из тех кто внизу поднимает голову и кричит тому кто наверху - Мишк, а мы друзья? - Друзья! - А на друзей ведь не писают? Мальчишка снимая штаны - Еще как ПИСАЮТ!
Ехал как-то преподаватель университета зимой на своем стареньком "Запорожце" по мосту через речку Обь в г. Новосибирске. Запорожец сломался и встал прямо посередине моста. Ну, что делать? Наш герой поколупался в моторе, да начал останавливать помошников, чтобы его отбуксировали... Мимо, фрр-рр-р, фрр-рр-р, проносятся иномарки и никто останавливаться не хочет. Отчаялся уже дедушка. И тут: вот счастье-то! Один остановился!!! Дедок бежит к нем, улыбается... Окно иномарки опускается, оттуда выглядывает сытый мужчина и спрашивает: - Слышь, дед? А тебе еще один "Запорожец" не нужен? Протянул визитку и уехал... Теперь этот преподаватель всем рассказывает эту историю, когда возникает спор о преимуществах коммунистического строя перед капиталистическим Вот, дескать, какие они, эти "новые русские" на иномарках....
Пришел срок одному ЗеКа откинуться. На волю, в смысле. Говорит он своему корешу по камере: - Слушай, подари мне свою финку! - На фиг тебе? - Ну, память о тебе будет! - Да ну на фиг! Давай я тебе на память колоду карт подарю - сам делал! - Не-е-е! Карты - не то. Истрепятся, потеряются... А заточка твоя - самое оно! Вот память-то о тебе будет! - Слушай, а давай я лучше тебя в жопу трахну... Сам забудешь - друзья напомнят...
О детском восприятии... Вскапываю огород и нахожу куклу племянницы(П), ей7. Следующий диалог: Я: Твоя кукла? П: Моя.... Я: А чего ты ее закопала, она что, умерла что ли? П: Да, ее Дола (собака) загрызла.... Выходит, похоронила. Wizard
В один из не самых светлых периодов моей жизни я приторговывал кассетами в подземном переходе. В ассортименте были самые разные записи - от классики до металла, от русского шансона до сугубо ереванского "рабиса" (кто был в Армении или в армянском ресторане в любой стране - знает что это за музыка). Впрочем клиентура была еще та. За что я часто над ней прикалывался. Например я продавал кассеты с надписями "Very Best of Mozart", "Greatest Hits of Vivaldi", "Paganini`s Unreleased Tracks", "Shubert Singles Collection" и даже "L. Kogan - Unplugged on MTV". И, кстати, торговля шла весьма бойко. Типичный случай: подходит к прилавку амбал 2х2, вертит в руках кассету с наклейкой "Иоган Себастьян Бах 1999" и спрашивает: - Это последний альбом? - Да, говорю. - Но есть и прошлогодний. - Беру оба. Но апофеозом стал следующий случай: подходит парень с огромным даже по кавказским меркам носом и меланхолично говорит: - Слушай, у тебя есть ТА САМАЯ песня? - Да,- говорю и врубаю самую популярную на тот день песенку (кажется, что-то из российской попсы). - Нет, это не ТА САМАЯ песня. - А какая? Хотя бы напой, я сразу найду ее. - Не умею я петь... - Ну хоть слова скажи, разберемся. - Не помню... А, вспомнил... Там один пидор сидит, а над ним баба по небу ходит. - Борис Моисеев?! - Нет. - Странно. А песня хоть на русском или на английском? - Да не знаю я... - Слушай, парень, давай-ка я тебе со скидкой продам Буланову, и уе*ывай отсюда. - Да не наезжай ты... Может моя девушка просила, а я обещал... Еще не легче... Короче, через 20 минут беспрецентного умственного труда и консультации с ребятами с соседнего лотка (там продавцом - кандидат наук, музыковед, редкий эрудит), мы вычислили ТУ САМУЮ песню. Ею оказался Crash Boom Bang группы Roxette. А причем тут пидор, спрашивается? Так парень пытался пересказать видеоклип этой песни, причем из 5-минутного клипа запомнил один 3-секундный фрагмент, наименее типичный для всего клипа... Вот так я и научился раным чудесам... Дабы не завершать историю "стандартным" "я плакаль" или "занавес", пишу просто: искренне ваш, Хачик Мартиросян.
В Париже на кладбище траурная процессия проходит мимо лавочки, где мадмуазель самозабвенно делает минет молодому человеку. Мадмуазель, на секунду прерывая свое занятие, обращается к нему: - Поль, сними, пожалуйста, шляпу. А то как-то перед людьми неудобно...
Как и многие папаши хожу на молочную кухню. Обычно молоко выдают в бутылочках, но иногда государство раскошеливается на коробочную (тетрапаковскую) упаковку. Очень удобно, Самое главное бутылки носить не нужно. Только вот заранее никогда не известно в какой таре будет молоко. Ес-но все ленивые папашки рано утром начинают звонить на "молочку" и спрашивать, бутылки брать мол или не брать? Короче звоню уже ближе к концу раздачи, задрюканый голос, не дожидаясь вопроса, с печалью вещает:"в пакетиках". Я на полном автомате: "Спасибо, здравствуйте, досвидания."
О брендах и лейблах. Прочел недавно в одной газете о заморских фирмах, которые терпели неудачу на российском рынке из-за своих брендах. В частности о небезизвестной фирме Danon, менеджеры которой долго не понимали, почему их новый йогурт "BLEDINA" не пользуется популярностью у россиян...
Сегодня иду себе не спеша по улице. Передо мной - два пацана, класс седьмой-восьмой. Краем уха слышу их разговор. Один распространяется на тему, как хорошо на каникулах, и как здорово, что по геометрии он четверку все-таки получил, и что до школы еще три месяца... Второй: - Да-а-а, каникулы. А я уже четвертый день все из шкафа ранец достаю - уроки делать...
Вот пришло сейчас по корпоративному интранету: "За нанесенные увечия машинам, паркующимся на пути проезда большегрузного транспорта, Департамент Банковских Технологий ответствености не несет. В частности, FORD с номерами ххх красного цвета."
Месяц назад мы побывали в Париже. Как дикари, больше всего прикалывались над автоматами в метро, торгующими разными продуктами: от банок с кока-колой до шоколадок. И вот стоим на платформе в ожидании поезда. От нечего делать Петрович решил купить ментос. Бросил 6 франков в автомат и то ли что-то случилось с автоматом, то ли он (Петрович) руку в лоток выдачи товара сунул раньше, чем это было нужно... Короче, крышечка захлопнулась, а товар он не получил, и очень обиделся. Ну зачем добру пропадать? Достает еще 6 франков, бросает в автомат... На этот раз все получилось. Достал одну пачку ментоса, вторую... и ТРЕТЬЮ! Призовая игра, блин... Ну как такое получилось?
Историей № 3 от 29.05.2001 навеяло. У нас в школе был парень, ну, мягко говоря, не от мира сего. И каждый желающий мог над ним поприкалываться - хорошее настроение на весь оставшийся день было гарантировано. И вот заканчивает он 9 класс... Одноклассник спрашивает его, подкалывая: - Ты куда после школы пойдешь, на ферму? (имея в виду, конечно, что в лучшем случае ему удастся устроится свино- или коровопасом). Тот (делая круглые глаза имбицела - мол, вы че, дураки?): - Домой...
записки админов В КНИГЕ УЧЕТОВ СБОЕВ В РАБОТЕ. 1. Вылетали videoкарты, при проверки немного протолкнув их, они вставлялись, после этого машины все заработали. 2. МАКС (сайт заливать будем?) 3. странные щелчки в системном блоке
Два студента всю неделю перед экзаменом гудели. Ессно, ни хрена не подготовились. И вот в день экзамена они позвонили профессору и сказали, что приехать не могут, так как у их машины спустило колесо, и они долго его меняли. На следущий день они более-менее подготовились и приехали-таки на экзамен. Профессор посадил их в разные комнаты и дал им по листку, где было написано следущее: Вопрос 1. Электромагнитная индукция. Вопрос 2. Принцип деления атомных ядер. Вопрос 3. Какое колесо вы меняли?
Вижу я, что любят тут истории с преамбулами. Так вот, эта самая: Не знаю как у Вас, но в славном городе Киеве любят бабушки перед подъездом посидеть на лавочках да кости всем соседям перемыть. Эт когда погода подходящая, а вот после дождя активность этих самых бабушек увеличивается пропорционально количеству мм осадков и продолжительности плохой погоды. Телефоны ведь не у всех.
Теперь сама история: приехали мы в Торонто, которое на Канадийщине, и, как положено одной из первых покупок был телевизор. Привезли, распаковали, включили. И что Вы думаете он начал показывать: вход в подъезд, т.к. телевидение у них кабельное и без специальных проводков не показывает (это так нам сказало местное население). Мы, конечно, еще совсем не успели отупеть и верить всякой лапше, и уже через 10 минут смотрели это все посредством медного провода. История, вообще-то о другом. Посмотрев на изображение подъезда, мой братец глубокомысленно изрек: "Я теперь понял, почему у них перед подъездом лавочек с бабульками и лавочек как таковых нет. У них же у всех есть этот канал и телефоны" Яська
"Я недавно вышла замуж. Мой муж оказался какой-то сексуальный маньяк. Кроме того, что он ночью мне покоя не дает, так он имеет меня когда я: делаю зарядку, одеваюсь на работу, готовлю еду, мою посуду, убираю в квартире, стираю, принимаю душ, смотрю телевизор, слушаю музыку, просто отдыхаю... Я так уже не могу. Доктор, помогите! Скажите, что можно с ним сделать, чтобы он стал немного спокойнее.
- Доктор, а это правда, что в общественном туалете можно подцепить какое-нибудь венерическое заболевание? - Да, но я бы вам посоветовал выбирать места покомфортнее.
Бизнесмен знакомит с обязанностями новую секретаршу: - Вот стол, за которым вы будете работать. Девушка говорит: - Хорошо. Он продолжает объяснения: - Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми. - Хорошо. - Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет. - Хорошо. - Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете. - Хорошо. - Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме "хорошо"? - Секс. Бизнесмен произносит с облегчением: - Хорошо.
История нарочно не придумаешь: Иду я мимо нашего кинотеатра, в котором сейчас демонстрируется фильм "Ганнибал" и наблюдаю следующую картину: афиша фильма сделана из двух частей: левой и правой, но по недосмотру они друг от друга отошли так что надпись "Ганнибал" разделилась на две, как думаете какие? Правильно! разделение прошло между буками "Н" и "И"...
Компания "Гранд" пополнила ряд своих "чайных" принцесс. Теперь наряду с "принцессой Нури" продаются такие марки, как "принцесса ДУРИ" (чай с травами) и "принцесса УРИ" (чай-мочай)
Жена посылает мужа в магазин: - Купи мне, пожалуйста, сеточку для волос и колготки. Ну мужик, че... поприперался... да пошел. Пришел в магазин, нашел че надо и говорит: - Мне, пожалуйста, колготки с сеточкой для волос. - А может Вам брюки? С коробочкой для яиц?
Экзамен по философии. Девушка берет билет, в нем стоит:"Теория А. Смитта", садиться готовиться, успешно сдувает с учебника и выходит отвечать. Во время ответа называет автора теории не иначе как "А. Смитт". Профессор, выслушав ее ответ приходит к выводу, что студентка списала и решает вывести ее на чистую воду. Спрашивает:"А вот скажите мне, пожалуйста, как звали товарища Смитта?" Студентка, смутившись краснеет и молчит. Профессор, решив ее немного помочь, говорит:"Ну хорошо, вспомните как первого мужчину звали" Девушка, покраснев еще больше:"Павликом"
После концерта к известному артисту подошла дама и попросила автограф, при этом сказав: - Только пишите, пожалуйста, разборчивее - я не знаю вашу фамилию.
Красная Шапочка спрашивает у своей бабушки: - Бабушка! А почему у тебя такие большие уши? - А это чтобы лучше тебя слышать, внученька! - А почему у тебя такие большие глаза? - А это для того, чтобы лучше тебя видеть, деточка. - Бабушка, а почему у тебя такой большой рот? - А ты видела хрен твоего дедушки?!
Сидит мужик в баре, пьет. Набрался уже основательно, думает: "Надо домой идти." Пытается подняться - не может. Думает: "Ну, еще пару кружек и домой." Засадил еще парочку - опять встать не может. Решил еще две кружки выпить. Выпил - все равно никак подняться не получается. Думает: "Ну, ладно, еще одну выпью, подсоберусь немного - и домой." Заказывает еще кружку, выпивает ее залпом... Результат тот же - встать не может. Ну, что делать, сполз со стула и по-пластунски до дома добрался. С утра ему жена : - Что, опять вчера нажрался? - Да нет, пивка немного выпил. - А инвалидную коляску ты в баре забыл?
Звонок Пуликовского в Кремль: - Владимир Владимирович, нам срочно необходимо помимо мазута и угля для Приморья, эшелон туалетной бумаги! - ?????... - Мой первый зам. Опоносился!
Жила была Баба-Яга, были у нее гуси-лебеди, в общем все как в сказке. Отправила она ентих гусев в деревню, те ей Аленушку и сперли. Принесли, Баба Яга и говорит, мол, жрать я тебя не буду, обижать тоже, токмо ты работать будешь. Аленушка отвечает, что, мол, ничего не оделаешь, буду. Прошло несколько месяцев, засобиралась Баба Яга на cейшн и говорит Аленушке: "Делай, шо хошь, пока меня не будет, только шибко не безобразничай". И улетела. Прошло 3 дня, возвращается. А дома - пиздец. Гусей-лебедей нет, одни перья, огород повыдерган, избушка на курьих ножках в нервном тике, дергается, с лапы на лапу переминается. В доме развал, Аленушка на столе, голая, ноги в стороны. На печи валяется огромных размеров волосатый хуй. Б. Я. : ЧТО ЗДЕСЬ БЫЛО?! А. : Эттто ка мне братец Иванушка приезжал... ик. Б. Я. : (показывает на печь) А это еще что?! А. : А это - ваш Кот Баюн. Охуел от такого блядства.
Цирк. Идет программа. Конферансье объявляет следующий номер: - А теперь..... летающие крокодилы!!! Народ в шоке. Открывается занавес и из темноты один за другим вылетают крокодилы, один за другим. Причем первый самый большой, дальше меньше и меньше и в конце самый маленький крокодильчик. Пролетев несколько кругов по арене со своими сородичами маленький садится на плечо дамы в первом ряду и со вздохом говорит: - Если бы вы знали, как нас пиздят!
Из черного юмора: Муж и жена попали в автокатострофу, муж отделался синяками, а жена серьезно пострадала. И вот муж сидит у реанимации, к нему выходит врач и говорит: "Ну, травмы очень серьезные, ходить ваша жена уже никогда не будет, Вам придется возить ее всю жизнь на коляске,... да, пострадал мозг, поэтому узнавать вас она тоже не будет,.. возможны вспышки гнева с агрессией в вашу сторону,.. ну, разумеется по ночам она будет орать,.. ходить, конечно, тоже будет под себя" Мужик сидит полностью пришибленный, тут врач хитро так улыбается и говорит: "Да ладно мужик, не бойся, пошутил я, померла твоя жена"
Вчера ОМОН разогнал демонстрацию КПРФ до скорости 75 км/ч. В результате ЦК начал перегреваться, давать сбои и окончательно упал в down; некоторые ячейки партии подвисли; а также пришлось менять всю материнскую платформу партии.
✓21-летняя британка Зара Лаклан пересекла Атлантический океан на гребной лодке и установила сразу три мировых рекорда.✓ «Я была в полной тишине два месяца. И поскольку я была в полной тишине, а также мало спала, у меня были галлюцинации почти каждый день», — вспомнила она, - «Мимо моей лодки по два раза проплывал Фёдор Конюхов».