Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 июня 2001

Общий выпуск

14.06.2001, Новые истории - основной выпуск

Водила на работе рассказал.
1. Оживленная узенькая улица.
2. Автомобиль ГАЗ (грузовик с будкой) задевает иномарку.
3. Из иномарки выходят двое братков и без базара начинают метелить
водилу ГАЗа.
4. Из будки выгружается бригада кабельщиков (человек 15)....

14.06.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Один мужик говорит другому:
- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идешь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.

14.06.2001, Новые истории - основной выпуск

Прихожу в посольство одной дружественной страны и прошу вице-консула
(этот вопрос в его компетенции) разрешить мне сделать визу для друга,
который живет во Владивостоке, и лететь которому в Москву для этой
процедуры далеко, дорого и долго.
Вице-консул выслушивает все мои объяснения, любезно дает требуемое
разрешение, берет бланк и начинает заполнять.
Консул:
- Фамилия?
Я:
- Борсук.
Консул вписывает фамилию в бланк, пишет, разумеется, (хорошее
знание русского языка) - "БАрсук". Я вежливо поправляю: "Через о".
Консул:
- Да-да, спасибо...
Беру листок, иду к двери, читаю:
"Фамилия - Барсук, имя - Черезо".

14.06.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дети играют во дворе. Из окна голос:
- Миша, быстро домой.
- Ну мам, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.

14.06.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Поздравления на радио:
- Я поздравляю мою любимую Танечку с днем рождения, желаю ей всего,
всего и прошу поставить для нее песню Аркадия Укупника "Я на тебе
никогда не женюсь".

14.06.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки
до ушей.
Свидетель на ухо жениху:
- Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий?
- Слушай, она мне такой минет сейчас сделала! Лучший минет в моей жизни!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
- Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти,
но чтобы так сиять...
- Ой, да ты пойми, я последний минет в своей жизни сделала!

14.06.2001, Новые истории - основной выпуск

Дело было еще в советское время. Доверили мне сопровождать в капитальный
ремонт локатор. Локатор этот весил 42 тонны, и представлял собой
бронированную гусеничную машину. Везти его нужно было с одной
подмосковной станции на другую по ж/д. От исходного пункта до Москвы
было 1,5 часа на электричке, а от Москвы до конечного - 2,5 часа.
Станцию погрузили на платформу, к ней прицепили теплушку для караула.
Из удобств в теплушке была дыра в полу и печка-буржуйка. Туалет
действовал, в принципе, безотказно, но, как всегда на ж/д - только во
время движения. Печка страшно чадила - дело было зимой - и к концу
поездки мы были похожи на плохо загримированных негров. Продуктов нам
дали на 3 дня, а ехали мы... угадайте, сколько? - неделю! Жрать хотелось
смертельно, но по дороге купить было ничего невозможно, так как эшелон
все время останавливался в каких-то диких местах. Кроме того, проклятущую
станцию нужно было охранять - секретная! Поэтому при каждой остановке
пара бойцов выскакивала из теплушки и начинала охранять железную дурищу.
Украсть ее могло разве что НЛО, времена были, что называется,
библейские, о террористах никто и не слышал. Поэтому, больше всего я
боялся, что у меня отстанет солдат, да еще с автоматом. Никто заранее не
мог сказать, когда эшелон остановится, сколько простоит и когда поедет.
Это была, так сказать, вещь в себе, абсолютно таинственная и
непознаваемая. К концу пятого дня я поймал себя на мысли, что статья за
мародерство, в общем-то, слишком суровая...
Наконец, мы приехали и пошел процесс сдачи. На каждую утраченную
запчасть у нас был заготовлен акт на списание, заверенный подписями,
печатями и пр. Но нас постигла фетяска с... ломом. На броне по замыслу
разработчиков должен крепиться лом. Черт его знает, зачем. У нас его и
не было. Но был акт на списание. Не тут-то было! Приемщик с сатанинской
ухмылкой показал приказ Министра Обороны, в котором говорилось, что,
поскольку ломы не изнашиваются, списанию они не подлежат!!! Ну кто ж мог
знать, что министр так бережет народную копейку? Я решил включить дурака
и спросил приемщика, что делать. Тот предложил отвезти станцию обратно,
доукомплектовать и снова привезти к нему. От этой идеи мне стало плохо и
пришлось обменять лом на спирт.
И вот, бронированная дура, наконец, сдана, теперь представьте картину:
тихая дачная станция, вдруг на нее вваливается орава мужиков с недельной
щетиной, закопченые, в ватниках без знаков различия (в ВВС на
техническом обмундировании никаких знаков различия нет), с автоматами
(чехлов нам не нашли), бросает оружие и вещмешки на пол буфета и
начинает ЖРАТЬ! Как нас тогда не арестовали, не пойму и по сей день...

14.06.2001, Новые истории - основной выпуск

Рассказано только что моей бабушкой, дай ей Бог здоровья. Ей много лет,
и самое яркое воспоминание такое. Февраль (не октябрь!) 17-го года,
бабушке шесть лет, хочется кушать, а по Староневскому идет булочник,
толстый и в белом фартуке. Кричит, гнида: "Булки-баранки! Нет и не
будет!!!"
Вот вам и предпосылки русской революции.

14.06.2001, Новые истории - основной выпуск

Был у меня в студенческие годы приятель, Саня Ващилло.
Теперь он давно уж в Штатах; привет, Саня, пиши, если прочтешь.
Был он большой автомобилист. И была у них в семействе
"Жигули"-"копейка", старая-престарая, жившая по принципу "нам не
шашечки, нам ехать". Т.е. все, что "на скорость не влияло", было
неважно.
А район, в котором жил Саня, был несколько недружелюбен к автомобилям
(Санкт-Петербург, Витебский проспект). По ночам из машин тырили все что
можно. И вечерами можно было видеть мини-караван из Сани и его папы,
которые тащили из машины в дом всяческие ключи, домкрат, запасное колесо
и т.п. Утром, соответственно, все это сносилось обратно в машину и она
становилась укомплектованной к рейсу.
А как-то утром выходит Саня из дома и видит, что их самодвижущийся
агрегат пытались УГНАТЬ. Выглядело это так:

Ворюги разбили окно в водительской двери и пытались, дергая ручку, дверь
открыть. Они не знали, бедолаги, что замка в двери уж давно нет, а чтобы
дверь не открывалась на ходу, она заложена ЛОМОМ.
Дергали они, дергали - дверь не открывается. :) Видя такое дело, они
полезли с другой стороны. Там, на их счастье, замок еще оставался.
Залезли.
Стали они машину заводить. Но куда ж им ее завести, когда Саня и сам-то
ее завести не всегда может... Обломались.
Стали они машину толкать, раз такие дела. Надо ж хоть как-то угнать, раз
взялись.
Но метров через пятьдесят у нее ОТВАЛИЛОСЬ КОЛЕСО.
Тут воры не выдержали. Плюнули, видать, в сердцах, и ушли. :))

14.06.2001, Новые истории - основной выпуск

Произошло это так...
Петр, студент, если не ошибаюсь, уже аспирантуры консерватории,
превосходный пианист, замечательный органист, очень интересный
композитор, отлично играет треш на гитаре, увлекается игрой на лютне
и т.д. и т.п.
Кроме того, Петр - веселый парень с отличным чувством юмора, но
несколько, как бы это сказать, авангардно настроенным.
Как-то раз Петр устроил концерт в рахманиновском зале консерватории.
Концерт был в лучших традициях его пресловутых авангардных настроев.
Там были разукрашенные балерины, народные инструменты, какие-то картины,
электрические инструменты и многое другое, даже, по-моему, какая-то
пиротехника. Концерт оказался настолько интересным, что про него сняли
передачу и показали по каналу Культура. Соответственно, взяли интервью
и у Петра.
Кадр на экране следующий: камера медленно перемещается по комнате Петра,
показывая то рояль, то электрогитару, то стоящий на шкафу разобранный
мотоцикл (забыл сказать, Петр по призванию байкер), то наваленные в кучу
ноты и все в этом роде. Перемежается это ползание камеры кадрами из
концерта, а также вставками интервью с самим Петром.
Интервью вела молодая девушка, которую, судя по всему, несколько смущали
длинные распущенные волосы и вьющаяся дьяконская бородка собеседника.
Я бы даже сказал, не то, что смущали, а как-то раздражали даже, что ли...
Может, ей казалось, что музыка - не дело настоящих мужчин, а, может, что
Петр к ним не относится, или манеры его ей не понравились, или концерт
ей не по нраву пришелся. В общем, все интервью шло в этаких подковыристых
тонах. (Правда, Петр потом утверждал, что ничего такого не заметил.
Возможно, галантно врал. Мне так показалось).
Произошел у них в один момент следующий диалог, вызвавший мой
совершенный восторг:
Ведущая:
- Вы довольны проведенным концертом, Петр?
Петр (возведя очи горе):
- Полностью довольным быть, конечно, нельзя. Кое-что, например,
не получилось, что-то не разрешили.
Ведущая:
- Не разрешили? Что именно?
Петр:
- Ну вот, нам не разрешили вывести на сцену осла. Мы ведь играли
Дон-Кихота, и Санчо Панса у нас был без осла.
Ведущая (с подковыркой нашедшего удачный резонерский вопрос обывателя):
- А что, Петр, по-вашему, на концертах классической музыки самой музыки
недостаточно?
Петр (ничтоже сумнящеся, без малейшей паузы):
- Почему же? Музыки вполне достаточно. Ослов не хватает.

По-моему, достойно занесения в анналы.
Сказочник Дэн.

14.06.2001, Новые истории - основной выпуск

Только что парень в курилке рассказал:
Из магазина выходит мужик, уже слегка трезвый.
В каждой руке по бутылке водки. На мужике рубаха с двумя нагрудными
карманами, заправленная в спортивное трико. Нетвердым движением правой
руки кладет первую бутылку в левый верхний карман. Пытается повторить
движение левой рукой. Промахивается, бутылка падает со всего маху на
бетонный пол - НЕ РАЗБИВАЕТСЯ. На лице испуг и безысходность сменяется
выражением негаданного счастья. Мужик с восторженным "БЛЯ!" нагибается
за выпавшей бутылкой и тут из другого кармана вываливается вторая,
падает на первую, в результате чего разбиваются обе бутылки. Возглас,
полный отчаяния и безысходности: БЛЯ!

14.06.2001, Новые истории - основной выпуск

"Пол МахОл"

Подруга рассказала.

Работала она в маленьком городке под Дублином официанткой. Персонал
человек 10-15, среди них примерно половина русских. Все молодые и т.д.
И был у них шеф, тоже относительно молодой, веселый такой мужик, любил
над всеми ними прикалываться. Причем поскольку он не сильно был знаком с
русским менталитетом, то и шутки у него были наиболее простые, а именно
- любил он их "обучать" английскому языку. В духе "а вы знаете, что f$ck
you в некоторых регионах Ирландии означает hello?" Ну и так далее.

И вот однажды, после классической промывки мозгов (из серии "надо быть
вежливым с клиентами"), которую очень любят делать все начальники, он,
дабы разрядить ситуацию, сказал: "Английский вы уже и так неплохо
знаете. Давайте-ка я вас научу ирландскому (т.е. галльскому). Вы знаете,
что значит "пОл махОл"? Это значит welcome.." И хитро так подмигивает.
Девушкам не составило труда понять, что он их подкалывает и на этот раз.
Побежали они тут же к знакомому ирландцу, чтоб разъяснил... Ну а тот
в ответ лицо скривил, будто лимон съел, дескать "кто вас таким словам
научил??? это означает ни что иное как "поцелуй мою задницу"!"

И решили девушки положить этому конец. Как раз начальник после этого
случая отдыхать куда-то там уехал. Ну а как приехал, тут же всех
вызывает с единственным вопросом "чем вы в мое отсутствие занимались?"
Девушки наперебой объясняют, что они внедряют новую вежливую тактику
общения c клиентами - стараются больше говорить с ними. Дескать, мы
теперь, как вы и говорили, их приветствуем. Вот заходит клиент, а мы ему
"Добрый вечер. Мы очень рады, что вы к нам зашли! Как говорят в
Ирландии, "пОл махОл"!!!"... Только вот почему-то клиенты удивляются.
А некоторые даже встают из-за столиков и, ничего не заказав, уходят....

Лицо начальника после этого надо было видеть. Ведь сам же их надоумил...

Больше он их так не разыгрывал.

14.06.2001, Новые истории - основной выпуск

Поехали мы с другом на дачу. Взяли с собой все что надо, приехали,
все дела, чики-поки, пошли на рыбалку. Все знают, что рыбалка - дело
непростое и вернулись мы оттуда не очень рано, а точнее, уже скорее
рано, чем поздно. Бабуля моего друга к тому моменту уже уехала по своим
огородным делам, а другу моему на столе оставила записку:
"Паша! Трава прет! Помоги, если сможешь!".
Описывать нашу реакцию, думаю, смысла нет.

14.06.2001, Новые истории - основной выпуск

У нас на фирме произоишел весьма курьезный случай. К нам с проверкой из
Бостона приехал американец. Тут еще нужно заметить, что при входе в офис
все обязаны назвать свою фамилию и отметить в журнале время прихода.
А на проходной стоит дедушка с явно чекистскими замашками. Американец,
естественно, все это проигнорировал. И вот он заходит к нам в комнату,
спокойно садится работать. В это время прибегает дедок с проходной с
журналом. Кидается на америкоса и кричит: "Фамилия?!" Буржуй улыбается
и говорит: "Good morning!" Дедок смотрит в журнал и говорит: "Нет
такого!".... Ни дедок, ни америкос долго не могли понять, почему все
обитатели нашей комнаты катались по полу комнаты и плакали от смеха.

14.06.2001, Новые истории - основной выпуск

О вреде разговорников.

Поехав в прошлом году отдыхать во Францию, я решил отнестись к поездке
с полной ответственностью и помимо прочего, в силу незнания французского
языка, прихватил французский разговорник. Отдых частично состоял из
многочасовых переездов на автобусе из одного города в другой, и я по
московской привычке использовать каждую минуту нахождения в транспорте
почитывал разговорник. Это-то и сыграло со мной злую шутку. После
нескольких дней такого чтения мне стало казаться, что французский - мой
родной.
Итак, история. Иду я по Авиньону. Вдруг ко мне подходит очаровательное
юное создание женского пола и по-французски спрашивает (я тут рекомендую
читателям вызвать в своем воображении образ идеальной француженки - так,
как вы его себе представляете, тогда вам будет легче меня понять) как
пройти к туристическому офису (я это без труда понял просто из контекста
- ну что еще можно спросить про туристический офис). И вот тут мой
возбужденный разум выхватывает из той каши французских выражений, которая
у меня имелась после чтения разговорника, ТУ ФРАЗУ, которую 99%
российских граждан приведут в качестве подтверждения своего безусловного
знакомства с французским языком. Да, да, именно ЭТУ - "Же не манж па си
жур"... Я не знаю, какое количество крови прилило к моей голове, когда я
понял, ЧТО Я ГОВОРЮ. К чести девушки, ее скорее заинтересовал чем напугал
такой ответ. Она с любопытсвом меня разглядывала, явно сомневаясь в
правдивости моих слов. Тогда я (видимо, подсознательно) решил довершить
начатое: "Же не парл па франсэ, мэ же сэ у офис се трув. Ил се трув пре
де ла ресторан, же пе ву и аккомпан" (Я не говорю по-французски, но я
знаю, где находится офис, он находится рядом с рестораном, я могу вас
туда проводить). Видимо, перспектива идти к ресторану с придурком,
который не ел шесть дней, не говорит по-французски, но при этом уже
наговорил ей всякой всячины, показалась юной француженке несколько
небезопасной, поэтому, сердечно меня поблагодарив, она сочла за счастье
побыстрее удалиться.
А мне оставалось только стоять и смотреть ей вслед, кляня все на чем
свет стоит: от советской системы образования до красивых француженок,
говорящих на французском языке.

14.06.2001, Новые истории - основной выпуск

Историю рассказал мой сосед - пуэрториканец. Чтобы действительно ее
оценить, надо немного знать и английский, и испанский, но даже с
переводом смешно. Для начала, пару фактов, известных каждому жителю
Нью-Йорка. Во-первых, проезд в автобусе оплачивается при входе - перед
водителем касса и он же, собственно, контролер. Во-вторых, стоит этот
проезд полтора доллара и принимается только мелочь или проездная
карточка, сдачи водитель не дает.
Итак, приезжает к соседу из Пуэрто-Рико его тетушка. По-английски -
ни бум-бум. Нужно ей куда-то там поехать. Садится в автобус. Кто-то
по-испански объяснил, как ехать, а как и сколько заплатить - не сказали.
Сует водителю пятерку, а он не берет. Стоит тетушка перед кассой в
замешательстве, теребит сумочку, спросить в чем дело не может. Как
назло, по-испански никто не говорит. Пассажиры на остановке начинают
толкаться, нервничать. Водитель тоже начинает злится, снова показывает
на кассу и кричит:
- Пут э фэа! (Put the fare!)
Тетушка от неожиданности аж присела. Да как он смеет?! Отвечает в гневе:
- Пута фэа?! Твоя мама пута фэа!!! (Puta fea?! Tu mama puta fea!!!)
И выскакивает, злая, из автобуса.
Вечером жалуется племяннику:
- Сволочи у вас тут водители автобусов. Представляешь, обозвал меня!
Тот потом долго ржал...
"Put the fare" (англ.) - Положи оплату
"Puta fea" (исп.) - Проститутка уродливая
Звучит совершенно одинаково...
- Claude Hooper Bukowski

14.06.2001, Новые истории - основной выпуск

Я человек веселый, и когда мне скучно, веселю себя сама. Однажды, где-то
в середине 80-х, когда я была еще дико молода, возвращалась я от
подруги.
Было достаточно рано, села я на конечной в Медведково на тройное
сиденье.
Посмотрев в окно соседнего вагона, я поняла, что и в нем никого нет. И
захотелось мне спеть, петь я начала громко разные всякие песенки, а
потом вдруг меня осенило: раз такая хорошая музыка - а почему бы не
сплясать! Плясала я тоже весело, в основном вприсядку и с выкидыванием
коленцев, при этом на остановках, естественно, садилась, но в вагон
никто не заходил. И так я увлеклась своим высокохудожественным
выступлением, что только где-то после ВДНХ вдруг пучувствовала на себе
взгляд, точнее взгляды... У окна соседнего вагона собралась небольшая
толпа - с дико выпученными глазами они смотрели, как вполне приличная
на вид девушка скачет по вагону.
С тех пор в метро я больше не пою, и не пляшу тоже.

14.06.2001, Новые истории - основной выпуск

Справляли мы с женой вторую годовщину нашей свадьбы. Пригласили друзей,
замариновали шашлычок, купили выпивку. Сидим, ждем. Через 1.5 часа после
назначенного срока подваливает народ и вручает нам подарок, целиком
завернутый в фольгу. Времени на распаковку нет, я кидаю подарок на
кровать, и мы дружно отчаливаем в лес.
В лесу находим полянку, выпиваем для поднятия настроения и начинаем
готовить шашлык. И тут возникает вопрос - открыли лы мы подарок?
Я честно отвечаю, на что друзья высказывают соболезнования и заявляют,
что подарком является персонально подписанный торт-мороженое. Мы с женой
уже прикидываем, во что превратится кровать, и как ее придется чистить.
Но делать уже нечего, остается только ждать возвращения домой.
В общем, хорошо погуляв, мы отправляемся домой. Меня довозит на мопеде
Серега (так как пешком я хожу фигово - мешает гипс на сломанной ноге),
остальные топают пешком. Приехав домой, я первым делом бегу к подарку и
смотрю, не растекся ли он. К счастью, подарок не проявляет признаков
расплывания, и внутри него ничего не журчит. Я радостно засовываю его в
морозильник и выхожу на улицу, чтобы составить компанию Сереге (он не
может подняться ко мне с мопедом). Минут через 20 подходят остальные,
прикупив по дороге тортик. Дружно идем к нам домой (умудрившись-таки
затащить мопед на 3-ий этаж), чтобы попить чайку с тортиком и мороженым.
Наконец, чай готов, гости усажены. Жена вынимает из морозилки коробку и
достает из нее... РАДИОТЕЛЕФОН!

14.06.2001, Новые истории - основной выпуск

Эх, расскажу вот и здесь тоже...

Было у моей мамы хобби - сажала она зимой огурец в горшочек, под лампу
дневного света. Подкармливала зверюгу, холила, потом пересаживала в
ведерко - и на подоконник. Зверюга росла, постепенно заплетая все окно
(а в сталинках они, окна, немаленькие). Растопыривала хамски мясистые
листья и приводила в ужас кактусы и фиалки, которые заметно сникали,
а то и вовсе отбрасывали корешки за неимением копыт.
Весной зверюга начинала отращивать крошечные огурчики с ярко-желтыми
цветами на кончиках. Снятие же созревших огурчиков было церемонией, на
которой присутствовала вся семья, которая вскоре эти огурчики поедала
с причмокиванием и закатыванием глаз. Как-никак, в магазинах огурцы
появлялись месяцем позже, а у нас вот - свои.
К лету зверюга-огурец обычно разрасталась до совершенно неприличных
размеров, уже не помещаясь в окне, и наступало время вывозить ее на дачу
- "выпустить на волю". Процесс погрузки в машину занимал как правило три
пары рук - один нес ведро, из которого зверюга росла, двое других
спускались по лестнице следом, неся длиннющий зеленый хвост.
Однажды нас за этим делом застукала соседка и шарахнулась в сторону,
подавив желание перекреститься и выдохнув: "Ой, что это?". Дед
с совершенно серьезной физиономией бросил через плечо: "Бананы!" -
и проследовал вниз, вслед за процессией.
"Так вот как они растут!" - заключила соседка, и, довольная, прошмыгнула
к себе.

14.06.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Маша, давай прошвырнемся в кино?
- ?????
- Hу давай хоть в кабак сходим...
- ???? ?? ???
- А-а, понял, кодировка глючит...

14.06.2001, Новые истории - основной выпуск

Может, кому-то и не смешно - не обессудьте, но думаю у кого дети есть
поймут.

Север Тюменской области (Нефтеюганск), сезон энцефалитного клеща,
соответствующие рекламы и т.д. Сын 7 лет, пересказывает как он понял
проблему, все в общем-то правильно за исключением одной мысли -
"На дереве могут быть клещи, будем мимо проходить, после дождя мокро,
они МОГУТ ПОДСКОЛЬЗНУТСЯ и упасть на нас".

14.06.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Электpик на слyжбе: "Последний патpон - для себя!"

14.06.2001, Новые истории - основной выпуск

В маршрутке.
Остановка. Открывается дверь, какая-то барышня засовывает голову
и спрашивает:
- Вы до метро едете?
Водила:
- До какого?
- До любого.
- Нет.
Барышня высовывает голову и закрывает дверь...
15

14.06.2001, Новые истории - основной выпуск

В подъезде тотальный ремонт. Придурки-ремонтники постоянно рвут
проводку. После третьего обрыва у нас слетел винт на сервере, а с ним -
добрая неделя работы. Директор сходил к работягам и объяснил, что после
еще одной такой фигни мы придем пиздить их всех конторой. А нас много.
Да и сочувствующие из соседних фирм подключатся.

Ладно, все это очень благородно, но нам-то от этого не легче! Сроки
поджимают. В результате - очередной аврал, маленький марафончик на
пятьдесят часов без страха и упр... э-э, в смысле - без сна и отдыха.
Кое-как управились. Утром с коллегой Лехой вываливаемся на лестницу -
домой сбираемся, отлеживаться. Я ползу по стеночке, Леха идет,
пошатываясь, и непрерывно трет усталые глаза, зверски морщась. На
лестничной площадке стоит доообрый работяга лет пятидесяти в изрядном
подпитии. И говорит Лехе эдаким сочувственным голосом:
- Пацан! Ты чо, пацан, ты чо! Не плачь, пацан!
Леха медленно убирает ладонь, смотрит на доброго самаритянина БОЛЬШИМИ,
КРУГЛЫМИ, КРАСНЫМИ И СОВЕРШЕННО БЕЗУМНЫМИ ГЛАЗАМИ и зло говорит:
- Ты, долбоеб, посиди за дисплеем пятьдесят часов, ты, блядь, не только
плакать будешь, У ТЕБЯ ГЛАЗА ВНУТРЬ СПРЯЧУТСЯ И ЧЕРЕЗ ЖОПУ ВЫСКОЧАТ!
Охреневший работяга роняет сигарету, я по стенке уже не ползу, а
сползаю...

14.06.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В мире все меньше того, что невозможно купить, и все больше того,
что невозможно продать.

14.06.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему американцы Статую Свободы установили на острове?
- А чтобы за пределы этого острова не распространялась.
(С) Робинзон ОдЕсский

14.06.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Деньги и патроны гораздо приятнее тратить, чем копить...

14.06.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Женщина - это генератор случайных мыслей.

14.06.2001, Новые истории - основной выпуск

Делюсь на работе впечатлениями от отдыха. Все здорово, вот только не
дает мне покоя потерянный японский фотоаппарат, довольно старый, конца
60-ых, но уже автоматический и легкий. При все при этом он обеспечивал
довольно высокое качество. В общем, рассуждаю я вслух, сколько будет
стоить современная "мыльница", выдающая такие снимки. И тут одна коллега
у меня спрашивает:
- А фотоаппарат-то цветной был?

14.06.2001, Новые истории - основной выпуск

Случилось это со мной во время учебы в институте. Причем конец мучений
приближался с неумолимой скоростью, в ближайшем обозримом будущем маячил
диплом, причем уже довольно явственно был различим его замечательный
ярко-красный цвет, что радовало безмерно, на улице май, что радует еще
больше, потому такой ерундой как учеба группа молодых и веселых
студенток уже не напрягается. Я думаю, если вы были студентом, вы можете
представить, чем напрягается группа молодых студенток в такой ситуации.
Празднует бесконечные праздники, выдуманные и реальные. В общем, после
очередных трудных выходных осознаю себя очень смутно, но рефлекс
срабатывает - надо идти в институт (ведь 5 лет ходила, инстинкты). Надо
так надо, хотя организм упорно просит оставить его дома, но мозгам
неймется получить свою долю радостей. Легко. Приводим себя в порядок,
получается на удивление неплохо - большие влажные глаза лихорадочно
блестят, замедленность движений - пава просто, руки правда трясутся - ну
это фигня, за спину спрячем. Выползаем на улицу, и тут организм начинает
очень бурно реагировать на возможность поездки в переполненном
общественном транспорте. Ну ладно, ладно, не хочешь - не надо, отвезем
тебя на машине.
Ловим. Ни фига себе. Машинка импортная, спортивная, ярко-красная. Ну
что, теперь доволен? (это, типа, организму). Прокатим тебя на красивой
машине. Стараясь как можно меньше двигать головой и глазами, называю
маршрут, получаю согласие, осторожно погружаю тело внутрь этой красоты.
Организм удовлетворен, вступают в действие мозги, ну никак не могут
расслабиться, все им интересно. Скашиваю глаза на водителя и маленько
напрягаюсь. Такой брателло - лысый, движения нервные, вся голова в
коросте, замазанной зеленкой. Вот это супер! Сзади раздается шорох,
напрягаюсь еще больше, о-о-очень медленно, чтобы не встревожить
умиротворенный организм, поворачиваю голову, и еле сдерживаю крик. На
заднем сидении. Эта, как ее, кошка. Всем хорошая, только лысая. Вся в
коросте и зеленке. Зрелище настолько омерзительное и нереальное, что
сдержать крик не удется. Брателло делает бросок, ловит этот кошмар,
засовывает в какой-то мешок со словами: "Вот сука, опять выползла.
Представляешь, завела подруга урода, 2000$ стоит, а он на улицу
выскочил, лишай подхватил, вся семья теперь лечится". Боже, такая смесь
ужаса и облегчения. Ум, слава богу, в добром здравии, не галлюцинация,
как показалось сначала. А организм верещит, типа мало похмелья, теперь
лишай будем лечить? Всю дорогу я старалась как можно меньше
соприкасаться с машиной, попутно кося глазами назад, не вылез ли монстр,
а уж как оттуда рванула когда приехали. Брателло, видимо, проникся моими
переживаниями, которые были нарисованы в безумных от переживаемого ужаса
моих глазах, денег не взял. Рассказываю девчонкам, ставят диагноз -
допилась. Не верят типа. Только когда передачу в мире животных
просмотрели про этот ходячий кошмар, поняли, что и такие твари на земле
водятся, только тогда диагноз сняли. А я вообще сначала на полном
серьезе подумала, что это писк такой у брателл, кошек брить.

ЗЫ: Спустя 4 года познакомилась с ребятами, один из них рассказывал
историю, которая случилась с его подругой и ее бывшим. Типа как завели
они лысую кошку, а она приволокла домой лишай и как долго лечились все.
У меня была истерика. Как говорят немцы, мир как дамская сумочка.

ЗЫ1: Девчата, приветик всем. Любаш, ты-то точно прочитаешь.

14.06.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если бы автомобили конструировали женщины, то вместо выхлопной трубы
было бы выхлопное отверстие.

14.06.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В женщине так много недостатков, что не перестаешь ими восхищаться.

14.06.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Снайпер снайпера видит издалека.

14.06.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Развешивая свои носки, помни: падая, они могут кого-нибудь убить.

14.06.2001, Остальные анекдоты

Приходит в себя мужик с жуткого бодуна. А вокруг жена суетится:
- Миленький, давай... Так хочется!
- Не хочу!
- Ну давай! Хочешь - стоя, хочешь - лежа. А хочешь - раком стану...
- Ты бы пивом лучше стала...

14.06.2001, Остальные анекдоты

Стоит мент на обочине: выпить охота, и тут видит: Едет 600-ый Мерс.
Мент его быстренько тормозит, а оттуда бомж вываливается. Мент стоит в
оцепенении. Немного отойдя, спрашивает:
- Мужик, ты откуда Мерс взял ?
- Да вот, встретил нового русского, а тот сказал, что если я его
рассмешу, то он мне Мерс подарит. А он лысый был, ну я ему на голову
насрал, а у него волосы выросли!
Мент снимает фуражку, и оказывается, что он лысый, и говорит:
- Ну-ка давай мне тоже насри.
Бомж рад стараться.
Тут соседние кусты раздвигаются, и из них вылазит браток, укатываясь со
смеху:
- Бля буду, мужик, я тебе еще дачу подарю!!!
30

14.06.2001, Остальные анекдоты

Мама уехала в командировку. Папа с сыном остались одни. Утром после
завтрака повел папа ребенка в детский сад. Приходят, а воспитатели
говорят:
- Этот мальчик не из нашего садика!
Приходят во второй сад, там то же:
- Нет, такой мальчик у нас не числится!
Сын говорит отцу:
- Пап, если мы еще в один сад пойдем, то я точно в школу опоздаю!

14.06.2001, Остальные анекдоты

Англия. Сидят в Гайд-парке и ругаются два русских математика:
- Да, Сергей Михайлович, теорема Баумгартнера недоказуема. Это факт!
- Нет, Дмитрий Данилович, не факт!
- Факт!
- Не факт!
- Факт!
- Не факт!
...
- Факт!
- Не факт!
Рядом сидящая на лавочке девица не выдерживает и обращается к ним:
- Я знаю, вы разговариваете обо мне. Только что вы имеете в виду: мое
прошлое вообще или сегодняшнее утро?

14.06.2001, Остальные анекдоты

Встречаются два хирурга - опытный и молодой. Опытный спрашивает у
молодого:
- Hу, как прошла твоя первая операция?
Молодой онемевшими губами шепчет в ответ:
- А я думал это вскрытие...

14.06.2001, Повторные истории

История разсказана мне одним парнем. Но, зная его скорее правдивая.
Человек не многословный и на сказочника не похож.
Разсказываю от первого лица:

" Сидим как то с мужиками, у одного на даче пьем, но знаешь, как обычно-
сколько водки не бери все равно второй раз бегать. Вот, и настал тот
час, таки не зватило. А бежать надо было довольно таки далеко. То есть
даже скорее ехат, а ехать надо мимо ГАИ. Все пьяные просто так не
проедешь, ментам денег жалко, к тому же определиться кто поедет так и не
смогли.
Так мы поехали все вместе, едим и думаем, что же делать. Придумали...
Вышли из машины за 50 метров, что бы менты не видели и мирненько так
мимо поста Волгу и толкаем, материмся. Менты подошли, спросили, что да
как, и пошли своей дорогой. Мы еще 100 портолкали, ну, что бы они не
видели сели в машину, сьездили за водкой и обратно так же.
Менты аж рты открыли. А зделать ни че не могут.

14.06.2001, Остальные анекдоты

Есть три вещи, которые никогда не надоедают:
1. Смотреть на огонь.
2. Слушать прибой.
3. наблюдать за дефрагментацией диска С:.

14.06.2001, Остальные анекдоты

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1
комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку. Кассир,
молодой парень, глядя на все это:-Ты наверное одна живешь? Девушка
кокетливо: Как ты догадался? - Уж больно ты страшная....

14.06.2001, Остальные анекдоты

В суде идет слушание дела об изнасиловании. Судья:
- Подсудимый Гинацвале, расскажите суду как вы изнасиловали гражданку
Иванову.
Подсудимый:
- Спасибо, хорошо...

14.06.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Готовь сани летом, а завещание - в детстве.

14.06.2001, Остальные анекдоты

Отец подзывает сына и говорит ему: "Возьми вот эти последние 200 рублей,
отнеси своей маме, отдай ей и посмотри на выражение ее лица после того,
как скажешь, что, мама, это последние деньги, которые папа уплатил в
качестве алиментов за меня, т. к. 18 лет мне уже исполнилось."
Через несколько минут сын возвращается и говорит: "Папа, мама просила
посмотреть на выражение твоего лица после того, как сообщила мне для
тебя, что в течение 18 лет ты платил за чужого ребенка."

14.06.2001, Остальные анекдоты

Читает как-то учитель лекцию в университете да и забыл про время,
зачитался очень.
ПРОХОДИТ 10 минут, 20, час, а он все читает и.........
Ну вдруг он встрипянулся и говорит:
- ОООООЙЙЙЙ я наверно зачитался! Вы не устали? вы уж меня извините, у
меня часов нет!
А студент из конца зала кричит:
- А зачем вам часы? у вас же календарь сзади висит!

14.06.2001, Остальные анекдоты

Мужик приходит в публичный дом, выгребает последние деньги. спрашивает:
- За такие деньги что-нибуть есть?
- Есть.
- Что?
- С козлом и еще порнушку можете посмотреть.
Мужику делать нечего, согласился.
Оттрахал козла, пошел порнушку смотреть. А на экране такая откровенная,
извращенская оргия идет.
Мужик толкает ридом седящего и начинаеи с осуждением обсуждать фильм.
Сосед в ответ:
- Да это еще что, вот до этого мужик казла трахал.

14.06.2001, Повторные истории

Навеяно историей "чем так ебать уж лучше бы давили"...
Недавно с подругой, с которой мы давненько не виделись, решили наконец
встретиться и немного посплетничать, в смысле поговорить о своих новых
романтических приключениях и обсудить достоинства и недостатки наших
новых ухажеров. Короче, так как разговор предстоял серьезный, мы решили
сегодня обойтись без новых знакомств и без мужского сопровождения, а
просто посидеть вдвоем в баре. В общем зашли мы с ней в бар, заказали
бутылочку мартини и сидим себе, тихонько общаемся. Но, как это обычно
бывает, парни, сидевшие большой мужской компанией, отчего-то решили, что
нам скучно и стали по очереди подруливать к нам и предлагать
присоединиться к ним. Мы вежливо отказывались (ведь ранее было
договорено, что у нас сегодня девишник).
Тут один из парней (сказать, что он был нетрезв - не сказать ничего)
подходит к моей подружке и говорит: "Слышь, идем потрахаемся". Весь бар,
который за секунду до этого гудел как растревоженный улей вдруг
замолчал, все повернулись в нашу сторону... Моя подруга повернулась в
сторону парня, презрительно окинула его взглядом (знаете, так с ног до
головы) и в этой тишине прозвучал ее голос: "Я ради твоего колоска свой
комбайн заводить не буду". Весь бар выпал. Парень покраснел и спрятался
за спины товарищей.
Больше в тот вечер к нам никто не подходил ;)

14.06.2001, Остальные новые истории

“Все мы немножко лошади”

В жизни, как говорится, всегда есть место подвигу, а уж потехе – тем
более. Вот несколько курьезных примеров для иллюстрации:

1. Рядом с нашим домом есть еще при советской власти поставленный ларек,
продавщица которого чаще всего отсутствует, чем присутствует. То
закрыто, то бумажка какая-нибудь оправдательная в окошке болтается
(видно работа не сдельная, а повременная). Однажды дня три висело
объявление: “УШЛА НА БАЗУ”. На четвертый день кто-то дописал: “БЕЗ ПРАВА
ПЕРЕПИСКИ”.

2. В детскую песочницу нашего двора кто-то воткнул табличку “НЕ КОПАТЬ!
КАБЕЛЬ”.

3. Как-то на местном пляже недалеко от высоковольтного столба увидел
лежащую на песке нехилую даму рубенсовских форм. Рядом с ее могучими
пятками валялась кем-то оторванная от столба известная табличка с
грозным предупреждением “НЕ ВЛЕЗАЙ, УБЬЕТ! ”

4. На двери одного из подвалов в нашем спальном районе увидел
нацарапанную мелом надпись “ТОЛЬКО ДЛЯ VIP БОМЖЕЙ”.

5. Недели две назад показывали по НТВ российский боевичок “24 часа”. В
одной из сцен, конкурирующая банда врывается в больницу и крошит из
автоматов всех, не глядя, кто был в служебной комнате. Потом крупным
планом камера наезжает на жертвы разборок. И вот на фоне лежащей на полу
голой красотки, картинно изогнутой спиной к зрителям, лейбл “НТВ”,
расположенный в левом нижнем углу экрана, пикантно оказался там, куда
обычно посылают, то есть в области промежности между двух
соблазнительных полусфер.

6. Недавно посмотрел по телевизору концерт для пограничников. Выступала
группа “Любэ”. Расторгуев исполнял свой хит “Там за туманами”. И когда
вдохновенно выводил слова “ТАМ ЗА ТУМАНАМИ, ВЕЧНЫМИ ПЬЯНЫМИ…” по экрану
поползла рекламная строка нашего местного ТВ “КУПИРУЕМ ЗАПОИ, телефон...
” А последние слова куплета “... ЭТУ ПЕСНЮ ДОПОЕМ” совпали со строкой из
другой рекламы “... ТАРИФ 850 РУБЛЕЙ”.

14.06.2001, Остальные анекдоты

Заваливается пьяный в дюбель мужик в автобус и орет:
- Все бабы кто сидит слева бляди, а кто справа дуры!
Тут одна, кто сидела слева, вскакивает и кричит:
- Неправда я никогда мужу не изменяла!
- Ну тогда тебе направо!

14.06.2001, Остальные анекдоты

Глубокая ночь. Звонит телефон. (М) Мужик беpет тpубку:
(М)- АЛЛО (хpиплым голосом)
- это телефон 220-380 ?
(М) - ДА
- пpикольно, (стpашный хохот), пpямо как тpансфоpматоp........

14.06.2001, Остальные новые истории

Цитата из раздела "Происшествия" газеты "Новые рубежи" Одинцовского
района Московской области от 09.06.2001:
"Ограбили охранников. Ночью 27 мая двое неизвестных злоумышленников
вошли в расположенное в N. административное здание, запугали сотрудников
охраны физической расправой и отобрали резиновую палку-дубинку, газовый
баллончик, радиостанцию. Ведется поиск налетчиков.
Вот я и думаю: либо у нас уж слишком наглые "налетчики", либо совсем
никудышная охрана... Прям как у Задорнова из рапорта милиционера: "...
Убегая от преступников, я произвел 3 выстрела задом".

На выходных в очередной раз смотрели фильм "Старый знакомый" (кажется,
так называется) - это что-то типа продолжения "Карнавальной ночи" с тем
же Огурцовым. Только там он берется не за организацию праздничного
вечера, а благоустраивает городской парк.
Уж сколько раз мы этот фильм смотрели... И только сейчас обратили
внимание на фразу: "Большое дело водолазы спокойно делают в воде..."

14.06.2001, Остальные новые истории

Те, хто бывал в Южпорту - наверное знает.
Для тех, кто не бывал и не знает - Южпорт - это крутой московский
авторынок. Так вот. В воскресенье, бреду я по нему, бреду... в поисках
всякой автомелочи для своего 41го... набредаю на закоулок, где лежат
нужные вешши в изобилии, гляжу, выбираю... и тут слышу вопроск продавцу,
непонятно про какую запчасть:
- А импортные у вас есть? Ответ продавца:
- Оглянись! Ну, я тоже оглядываюсь, а там плакатик с надписью: Покупая
импортные запчасти - ты помогаешь классовому врагу!

Вот так вот. ;-)

14.06.2001, Остальные новые истории

Готовили мы тут программный продукт к выпуску, и буквально в последний
момент обнаружилась о%@! ##%льная ашипка. Я укоризненно так пишу нашей
тестировщице - мол, как же так? А она мне в ответ выдала вот такой перл:
"oh, yeah and this would be the first time we released a fucked up
product? honey, we made a career out of doing that!!!"
(для не знаюших аглицкого наречия - "Типа это будет первый раз, чтоб мы
выпустили е#нутый продукт? Золотце, да у нас на этом вся карьера
построена!"

14.06.2001, Остальные новые истории

Ехал я как-то в маршрутке, точнее сидел и ждал пока наберется народ.
Рядом с дверью сидел парень, который что-то все прикаловался надо всеми.
И вот, когда осталось одно место в самой жо***пе маршрутки, появляется
тетка с дюжиной сумок, и сама размером ххх ххх 1. Она с огромным трудом
минут 15 поднималась в салон машины, раняя все сумки, подскальзываясь,
ругаясь и так далее. В конце концов она, подняла свое тело в маршрутку,
и начала продвигаться к тому злаполучному месту, еле-еле, толкаясь,
пропихивая сумки, спотыкаясь, вертясь, чертыхаясь, при этом кто-то
встает ругается на нее, в общем все это продолжается еще минуты 3-4.
Наконец, она села на место, потеснила всех кого только можно, и с
облегчающим выдохом достала из кашелька 10 рублей.
Вдруг Этот парень посмотрел на нее, подумал пару секунд, привлек ее
внимание и с полнейшей увереностью в голосе заявил "Ааа кто последний, -
закрывает дверь"

14.06.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

(с) Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок!- сказал проктолог,
отложив инструменты.

14.06.2001, Остальные анекдоты

ет 600-й мерс на встречу ему запорожец. Естественно врезаются. Из запора
выходит старый, страрый дедок, подходит к мерсу и говорит:
- Внучки вы живы? Не живы!!!! Ну и слава богу!!!

14.06.2001, Остальные новые истории

Были мы сегодня на семинаре фирмы Самсунг посвященной новому Плано.
Вечером сидим обсуждаем что лучше Самсунг или Сони (они на семинаре
активно сравнивались) и тут водитель говорит "- Самсунг лучше, потому
что моя женя вчера его мокрой тряпкой протирало и ее током ебнуло", мы
"- А почему лучше?", он "-Дык если б Сони был, убило бы!".

14.06.2001, Остальные анекдоты

Приходит один новый русский к Пугачевой и говорит:
- Поананируй меня, Алла, хорошо заплачу.
- Да ты что, да за кого ты меня принимаешь?!
- 500 000 баксов.
- Ни за что!
- Миллион.
Задумалась Алла: деньги дурные в руки плывут, на клип хватит, внуку
останется и т. п. Ну вообщем согласилась.
Через несколько дней на ладонях стали расти волосы. Она их и брила и
мазями, и кремами, и эпиляция - ничего не помогает. По клиникам разным
моталась - никто помочь не может, только один профессор посоветовал к
одной знахарке обратиться - она сможет.
Та ей и говорит:
- Ничем не выведешь, но есть одно единственное средство: в Казахстане
есть такое место - Чуйская долина. Там много веков растет дикая конопля
и посреди долины есть бессточное озеро, которое всем этим конопляным
наркотическим духом пропиталось - езжай туда и прополощи руки и все
пройдет.
Алла в личный самолет и в Казахстан. нашла это озерцо и сидит и руки
полощет. а в это время на противоположном берегу сидят два местных
наркомана и курят. один другому и говорит:
- Смотри Алла Пугачева руки моет на другом берегу...
- Да ну тебя в задницу. Вечно обкуришься и всякое тебе мерещится: то
Иванушки - зады моют, то нанайцы горло полоскают...

14.06.2001, Остальные анекдоты

Сидят у подъездана лавке два мужика: один новый русский, другой простой
жилец.
- Слышь, друг, когда я завтра вечером буду здесь сидеть со своей
девченкой,- говорит простой мужик.
- Ну,- отвечает новый русский.
- Ты подъехай на своем шестисотом и поздоровайся со мной, я скажу, что
ты мой самый лучший друг, ладно?- спросил мужик.
- ОК, браток,-ответил новый русский.
Вечером следующего дня мужик со своей бабой сидят на лавке.
Вдруг подъезжает к подъезду черный с затонированными стеклами и другими
наворотами щестисотыq. Медленно опускается стекло и новый руский мужику:
"Привет брат!"
- Иди на хуй лох!- отвечает ему мужик.

14.06.2001, Остальные новые истории

Эта история произошла с моим парнем. Рассказывать буду с его слов. Куда
и откуда он ехал не помню. Но именно около метро «Лесная» ему очень
захотелось по малой нужде. Ну а как я уже поняла, если мужику очень
хочется, то терпеть он не в силах совсем.
Так вот: «Поискал я сортир в округе. Не нашел и пошел за метро во двор.
Темно очень было, а фонари не светят. Пристроился я к какому-то дому, ну
и, вообщем, начал. … Тут стена оказывается дверью, которая открывается и
оттуда выходит… мент. Тут я вижу табличку «Отделение миилиции». Мент
тихо ругаясь: «Совсем обалдели. Уже на двери милиции мочатся…» проводит
меня внутрь и сдает другому менту. Тот оказался на редкость с
нементовским характером, показал мне, где туалет, и отпустил. » На этот
раз повезло: о)

14.06.2001, Остальные новые истории

Телефон.
- Алло, Сергей?
Это меня, значит. А я куда-то делся, трубку взяла бабушка.
- Его нет. Что-нибудь передать?
- Да вот, понимаете… передайте ему… это из группы звонят, насчет похода…
- Туристы, что ли?
- Да. Передайте ему, что летний поход отменяется.
- Как отменяется?! А он говорил, что все нормально!
- Да мы и сами думали, что нормально. Но сейчас видим - по деньгам не
получается.
- Ой, как жалко. Он вернется, я ему скажу, расстроится. Так уж он в этот
свой поход собирался!
- У нас тут все жалеют, что так вышло. Готовились-готовились…
- И что, летом уже никуда не пойдете? Что ему передать?
- Не знаю, думаем пока. Пусть позвонит нам, как придет.
- Хорошо, я передам, он позвонит. И все-таки как жалко, что ваш поход
вот так...
Еще пару минут общаются, обсуждают сорвавшийся поход.
- Ну ладно, когда он вернется, вы ему передайте, чтобы позвонил нам
насчет Алтая.
Пауза.
- Насчет чего?
- Алтая. Мы же на Алтай собирались идти.
- Какой Алтай? Почему на Алтай? Он мне говорил - в Саяны.
- Наверное, перепутал. При чем тут Саяны?
- Нет, я точно запомнила, что Саяны. Слушайте… вы по какому номеру
звоните?
- 123-45-67.
- А это 123-54-67!
Во какие ошибки бывают.
19

14.06.2001, Остальные новые истории

У меня друг работает в архиве где-то в Северной Каролине и недавно нашел
такую запись:(перевод с английского)
“Гражданин *** оштрафован на 50 долларов в связи с проживанием на
мусорной свалке БЕЗ ЛИЦЕНЗИЙ НА ЭТО ШТАТА..."
Интересно, что это за штат, если он дает своим гражданам разрешение на
проживание на помойке? А вы говорите-Америка!

14.06.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Жизнь - пиздец как хороша!
только очень уж пиздец....

14.06.2001, Остальные анекдоты

Останавливает гаишник машину и спрашивает:
- Добрый день! Не хотите ли приобрести акции ГИБДД?

14.06.2001, Остальные анекдоты

Програмиста приговорили к 3 годам лешения свободы в испровительной
колонии. Он растроился. Адвокат понимая, что он тоже виноват решил
помочь своему клиенту:
- Вася, а хочешь чтобы ты нормально свой срок отсидел? Тогда как
заходишь в камеру начинай гнать на всех, бычить. Лады?
Заходит Вася в камиру, а там ЗК человек 50, у всех морды наглые, лысые.
Вася не растерялся, как заорал:
- Всем встать!-все вскочили-Всем сесть!-все сели-Всем встать!-все кроме
одного встали.-А ты, че сидишь? Кто такой?
- Я?-боизливо спрашивает заключеный-Я петух..
- Теперь я сдесь петух.

14.06.2001, Остальные новые истории

Видел, добираясь на работу.
Реклама магазина одежды на борту автобуса - "Все меха у Ваших ног".
Обхожу автобус с другой стороны, а там уже - "Все у меха Ваших ног".
Таак, настроение поднялось...

14.06.2001, Остальные новые истории

Фирма нам кофе не "ставит". Покупают сотрудники. То есть, нет, это
получается - "мы пахали". Покупаю я, на свои деньги, еще изредка - один
из менеджеров. В конце концов меня это достало и я устроил скромный
маленький скандальчик на тему "я что, бля, сын ротвейлера, бишь,
Рокфеллера"? Сотруднички типа прониклись, но я как-то в это не поверил -
так, напряжение снял и ладно.

Вчера кофе кончился в очередной раз. Сегодня утром по пути на работу
купил банку, прихожу, куртку снял, иду на кухню, варить первый утренний,
ставлю банку... Хммм... А чего это пустую банку не выкинули? Даже не
пустую, а две пустые? Э-э, да они и не пустые... Это что же
получается?.. Тут на кухню влетает радостная дамочка и сообщает мне
восторженно:
- А я кофе купила!!!
И показывает мне четвертую банку. В точности такую же - наш любимый сорт
по два девяносто пять...

Результат дня - девять совершенно одинаковых банок с кофе. Теперь
надолго хватит...

14.06.2001, Повторные истории

Ну и как говорится, чтоб два раза не вставать…
Заранее извиняюсь, но из песни слов как известно. … В незабвенные
времена правления Бориса Николаевича видела я потрясающую надпись. На
светло-желтой стене дома на оживленном проспекте, огромными жирными
буквами по несколько раз закрашенными черным спреем, гордо красовалась
надпись:

ОХУЕЛЬЦИН

На удивление, она просуществовала около месяца, пока ее не закрасили, да
оно и понятно - Владивосток не Москва. Кстати, лавры сочинительства,
видимо, не давали кому-то спокойно спать, потому что через несколько
лет, но правда на заборе и маленькими буквами появилось нечто подобное:

Хуепутин

Но это уже не так смешно, да и надпись в спешном порядке закрасили через
2 дня, а ведь Путин тогда еще не был президентом (буквально перед
выборами). Видимо, не зря рассказывают анекдот: Если Путин скажет
контакт - народ скажет «есть контакт», Если Путин скажет «есть контакт»
- народ будет есть контакт.

Привет из Владивостока…

14.06.2001, Остальные новые анекдоты

Сын крупного банкира убил человека. Встревоженный отец вызвал
телеграммой знакомого адвоката, пообещав ему, в случае успеха, 50 тысяч
долларов. Через два часа пришла телеграмма в ответ: "Вылетаю ближайшим
рейсом вместе с тремя свидетелями".

14.06.2001, Остальные анекдоты

Здорово Санек, классно выглядешь. Бухал вчера?

14.06.2001, Остальные анекдоты

Загадка: С луком и с яйцами, но не пиражок?
ОТВЕТ: Робин Гуд!

14.06.2001, Остальные анекдоты

Одесса:
- Здравствуйте, вы не могли бы быть так любезны, чтобы сообщить мне, на
что мне надо сесть, чтобы доехать до Дерибасовской?
- Садитесь на жопу, вы уже приехали!
48

14.06.2001, Остальные новые истории

История эта случилась в одном из северных районов нашей столицы (т. е.
Москвы). Шел я как-то домой после тяжелого вечера (ящик пива на
четверых) домой. В общем вечер не такой уж и тяжелый выдался (на
четверых же) да и идти мог.. ну и вот, на пути моем стоят два слегка
подпитых человека, причем стоит только один, а другой находится в
положении "галстук", в общем висит на шее. Тот который стоит спрашивает
у меня:
- Молодой человек! А где тут метро?
Я показываю рукой направление к станции "Бибирево" и обьясняю что ближе
будет пройти через арку дома. В это время галстук очнулся и увидем меня
махающего руками и обьясняющего где тут метро, спрашивает:
- А где тут Курский вокзал?
Я без задней мысли начал тыкать пальцами в другое направление,
потихоньку понимая что Курского вокзала в Биберево. Только хочу
извинится, как галстук выдают фразу от которой я чуть не помер со смеху:
- Ну че, Вась, куда пойдем?

14.06.2001, Остальные новые анекдоты

- Я предлагаю провести новогодний праздник в максимально спокойной
семейной обстановке. Как это было когда-то... - говорит муж жене.
Жена замечает, что у супруга даже слезы выступили на глазах. Она нежно
обнимает его:
- Я согласна, дорогой. Давай обсудим детали.
- Хорошая мысль. Значит, так: я куплю колбасы, сыра, бутылок пять
портвейна, а ты съездишь в гости к своим родителям.

14.06.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Желаете похудеть? Это очень просто! Три дня посидите на одном яйце.

14.06.2001, Остальные фразы

у каждого своя проблема у одного носки дырявые, у другого брильянты
мелкие

14.06.2001, Остальные анекдоты

Болезни бывают 3-х видов: 1. Приятные 2. Неприятные 3. Сюрпризные
Прииятные - это чесотка - чем больше чешешься тем больше хочется
Неприятные - это геморой - сам не посмотришь, другим не покажешь а
Сюрпризные - это понос - кажется, что пукнул а на самом деле обосрался!!

14.06.2001, Остальные анекдоты

Штирлиц шел по темному переулку.
Вдруг он почувствовал сильный удар по затылку.
Очнувшись через полчаса, осмотрел два ближайших квартала, но ничего
подозрительного не обнаружил.
"Показалось"- подумал он.

14.06.2001, Остальные новые истории

Желая быть ближе к народу, налоговая полиция запустила рекламную
кампанию, в которой пытается объяснить простым трудящимся зачем эта
самая полиция нужна. В общем, вся Москва заставлена здоровенными
рекламными щитами, где на фоне Российского флага написано: «Верой и
правдой по закону. Налоговая полиция». Орфография соблюдена. Дескать:
«Ударим по бездорожью и разгильдяйству…».
22

14.06.2001, Повторные истории

Вот, значит, едут три подвыпивших студента по эскалатору в метро наверх,
а перед ними стоит девица в мини ну и вся такая - с правильными формами.
Как раз разговор у ребят сводится к теме женского внимания в частности к
его недостатку. И вот один из них произносит:
- Да, и ебет же кто-то такую!
Сказано было с чувством и громко. Девушка оборачивается и выдает:
- Да такой же козел как и ты!!!
Разговор прекратился.....

14.06.2001, Остальные фразы

Поставить в положение просьбы.

14.06.2001, Остальные анекдоты

К капитану подходит мужчина в возрасте и говорит:
- капитан я конечно не хотел бы вас лишний раз беспокоить, но моя жена
час назад упала за борт

14.06.2001, Остальные новые анекдоты

Композитор пригласил приятеля-драматурга на премьеру своей оперы.
Драматург, слушая оперу, все время чему-то улыбался. Разозленный
композитор рявкнул:
- Над чем ты смеешься? Ты видел, чтобы я хоть раз улыбнулся на твоих
комедиях?

14.06.2001, Остальные анекдоты

Одного известного путешественника спросили:
- Что главное при сборе в путешествие?
- Главное - брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

14.06.2001, Остальные анекдоты

Подходит ежик к норке и кричит:
- Наааахуй!!!
Тишина
- Наааахууй!!!
Тишина
- Наааахууууй!
Вылезает из норки такое маленькое черное и говорит:
- Ежик, сколько раз говорить, я Выхухоль!

14.06.2001, Остальные анекдоты

Белый медвежонок спрашивает у своей мамы-медведицы:
- Мама, у нас в роду бурых медведей не было?
- Нет, сынок, а что?
- Да мерзну я что-то!

Мишка Седин

14.06.2001, Остальные новые истории

преамбула N1: я занимаюсь спортивными (бальными) танцами. по
хобби-классу. внешностью, фигурой и способностями бог не обидел (спасибо
ему), но партнер мне достался, мягко говоря, недостаточно достойный...
нет, он замечательный человек, имеет свою фирму и ведет бизнес довольно
успешно, но к своим почти 40 годам на удивление часто ведет себя
несколько инфантильно.
преамбула N2: примерно полгода назад впервые в жизни он купил
видеомагнитофон. а квартира у него в престижном доме в 3 минутах ходьбы
от моего, с обалденным ремонтом по индивидуальному дизайну, который его
дизайнеры даже на всякие конкурсы выдвигают.
преамбула N3: май, жара больше 30. естественно, что одежды на мне -
минимально возможное количество, в особенности на тренировках, потому
как во время тренировок не то что семь, семьдесят семь потов сходит
(кста, на полном серьезе, в бане с меня меньше льется, чем на
танцевательных тренировках). т. е. на мне юбочка типа пояс и махонькая
такая маечка, еле прикрывающая белье.
ну и, наконец, амбула ;): едем мы после тренировки (вусмерть уплясамшись
латины со всеми ее движениями явно эротичной направленности) в субботу
вечером, т. е. он везет меня на его машине до моего дома. где-то на
середине пути он вдруг чрезвычайно эмоционально
(что для него очень и очень необычно, т. к. он более чем сдержанный в
изъявлении эмоций) восклицает "оля! я же тут таааааакую новую
видеокассету купил!!!" и начинает мне расписывать, что за кассета: фильм
какого-то жутко известного режиссера, снимающего исключительно
эротические кины. в превосходных выражениях. разрисовывает все
достоинства фильма, режиссера, оператора в течение минут 10. я все
думаю: к чему это он? и никак не могу понять. уже почти доехали до моего
дома. я все еще не врубаюсь, к чему он ведет. теряю терпение и говорю "в
смысле, ты имеешь в виду, что ты приглашаешь меня посмотреть?" дорогие
мужчины, что бы вы, да и любой другой нормальный мужчина ответил в такой
обстановке? но ты ни за что не догадаетесь, что сказал он! невинно так,
на полном серьезе: "ну, если ты не видела, я могу тебе дать посмотреть".
no comments... ;)

14.06.2001, Остальные новые истории

По поводу занятных названий: В Челябинской области есть река Уй. Очень
проезжающие любят дописывать (или скотчем выклеивать) спереди некую
букву (угадай, какую).
Теперь там гайцы любят стоять, проезжающих е.. ть (пардон).
А буковку - героически стирают.

14.06.2001, Остальные новые анекдоты

Малыш и Карлсон встречаются после вечеринки:
- Карлсон, ты чего такой грустный?
- Да у меня после вчерашнего до сих пор голова кружится.
- Это почему? Посидели вчера тихо. Я себя прекрасно чувствую.
- Я бы тоже себя прекрасно чувствовал, если бы тебе в конце вечера душно
не стало.
- А причем здесь это?
- Малыш, тебе стало душно - ты пребил меня пропеллером к потолку и со
словами "друг должен дарить не только тепло, но и прохладу" включил
кнопку у меня на животе.

14.06.2001, Остальные новые истории

Идем вчера с другом(Д) по улице. Погода:"It is Fine". Птички поют. В
руке у каждого по бутылки пиво. Хорошо. Подбегает мальчик(М) 4-5 лет,
прилично одетый, видно, что из пристойной семьи. Дальше диалог.
М: Дядь, дай 5 рублей.
Д: Скажи волшебное слово.
М: Какое волшебное слово?
Д: Хорошее волшебное слово.
М: Спасибо что не дал.
Конец.
ДОМ

14.06.2001, Остальные анекдоты

два друга встречаются, один другому говорит
- у моей жени, груди как кокосовые орехи,
- чо большие-спрашивает друг
- нет, волосатье.

14.06.2001, Остальные новые истории

Ночная экскурсия по на теплоходе Неве.
Все смотрят на разведенный мост.
Наши девчонки: "Это ж надо так стоять".
Мы: "И так каждую ночь"!!!

Леон

14.06.2001, Остальные новые истории

От сессии до сессии живут студенты весело. Сдавала я на днях экзамен
один... Заканчиваю отвечать, преподы переглядываются, пишут что-то мне в
зачетку, мило улыбаются, "молодец, грят, досвиданье". Выхожу из
аудитории, заглядываю в зачетку.
В графе "оценка" написано "ХЕР"
А еще МГУ...

14.06.2001, Остальные фразы

Девушка, вы что-то уронили вон в том темном переулке. Ищите на полу.

14.06.2001, Остальные новые истории

Как всегда преамбула : Анекдот – К врачу в геологической экспедиции
пристает чукча, и просит чтобы тот сделал ему операцию для того чтобы он
(чукча) забеременел. Ну не может найти себе жену, а ребенка хочет. И так
он надоел врачу, что после месяца уговоров он ему и говорит – «ладно
пойдем сделаю тебе операцию». Проходит несколько дней и действительно у
чукчи появляется живот, через неделю уже как на четвертом месяце, чукча
доволен – экспедиция в недоумении. Спрашивают врача, «что же за операция
такаю, что мужик забеременел? », « да какая там на хрен операция, я ему
просто жопу зашил»
Теперь сама история, в лицах. Был я недавно на вечеринке, и один из
гостей во время танца стал жаловаться, что ну ни как не может потолстеть
и сидит на специальной диете для полноты. Нельзя сказать, что он был
слишком уж худым, видно было что выпендривается. Практически все
танцующие в этот момент были полноваты (я в том числе), а несколько дам,
были толсты до безобразия, ну нехорошо было так разговаривать в их
присутствии. И состоялся между мной и пареньком следующий разговор : Я –
У меня для тебя есть один патент, потолстеешь за считанные дни.
П – Как? (с серьезным лицом) Я – Зашей жопу (с хитрой улыбкой) П –
Женщине? (с диким удивление) Я – Почему женщине? Тебе голубчик. (теперь
я немного удивлен, но ухмыляюсь) П – Мне? А кто? (совсем уже охренев) Я
– Ну ты сам себе (очень ехидно улыбаясь) В этот момент все вошли в
ступор и наступило гробовая тишина, на что я сказал своей жене – «вот
тупые – юмора не понимают» - все танцующие потихоньку свалили от меня
подальше.
Теперь надо отметить, что все выше описанное происходило в Израиле, а
разговор был на иврите. Фраза – «зашить жопу » звучит как « летфор тахат
», а похожая фраза « ледфок тахат » или « ледфок бе тахат » - это
крылатое ругательство – «трахать в жопу»
А теперь тот же диалог с точки зрения парня : Я – У меня для тебя есть
один патент, потолстеешь за считанные дни.
П – Как? (делал гад вид что ему интересно) Я – Трахнуть в жопу (с хитрой
улыбкой – не знаю что он подумал) П – Женщину? (то же мне герой
любовник) Я – Почему женщину? Тебя голубчик. (теперь понимаю его испуг)
П – Меня? А кто? (судя по вопросу с судьбой он смерился) Я – Ну ты сам
себя (его молчание видимо было вызвано бурной фантазией – а как ?)

Так что товарищи, мало язык знать, надо чтобы дикция не хромала.

14.06.2001, Остальные новые истории

У нас открыли новый онкологический диспансер (это где больные раком
лечатся, если такое, канешна, возможно)ю И, повинуясь каким-то
чудовищным чувством юмора, над входом повесели огромный плакат "ДОБРО
ПОЖАЛОВАТЬ!!!" Чегой-то туда народ не рвется.............
1...100 • 101...200

Вчера<< 14 июня >>Завтра
Самый смешной анекдот за 16.06:
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.
Рейтинг@Mail.ru