Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еще одна история, рассказанная моей подругой, опять же об учениках - студентах. Работает она преподавателем начальных классов. Так вот. Где-то в классе третьем проводит она словарный диктант, в котором присутствует казалось бы наипростейшее слово "пляж". При этом половина класса старательно выводит "пляш", вторая половина "бляж". А казалось бы - проще слова и не бывает, хотя что тут говорить, мой брат умудрялся в раннем возрасте делать 2 ошибки в слове "тишина". Спросите как? А вот так: "ТЕШЕНА". Богат и могуч русский язык!
Работаю я в женском коллективе. То есть я один мужик и пять женщин. А женщины, должен сказать, еще те. Если кто не знает, то это кара небесная. Постоянные разговоры у них между собой идут в умильно-маразматичном ключе "Ой, Людмилочка Дмитриевночка", "Ой, Любочка" и т. д. Короче, от такого базара за день охренеть можно. Это все вводная. Теперь сама история. Пятница 17.00. Вообще-то работаем до 19.00, но кое-кто уже расходится. Ушла и наша завотделом (Ирина). В отдел вбегает Любовь Григорьевна (Л. Г.) (одна из них) и к другой:"Людмилочка, девочка, вы знаете, я уже иду. Я договорилась с Ирочкой, и она позволили мне уйти пораньше, т. к. меня машина ждет, к доктору нужно" и т. д. "Людмилочка" начинает закипать:"Что это такое! Все уходят! На меня, старую женщину, всю работу сваливают! Я жалову напишу!" (я ж говорил, еще та женщина). Л. Г. руки в боки: "Ах так! Если вам или Ире нужно, вы идете, а если я раз попросила, так уже нет! Хорошо, я не пойду! Пусть я буду больная, пусть!" И громко стуча каблуками удаляется за свой стол. "Да идите уже, идите" - это от Л. Д. Ну, в результате Л. Г. одевается и выбегает. Л. Д. продолжает бутеть, что она уже старая, она к директору обратится, она разбираться будет, и вообще, кончать с таким положением дел. Тут в отдел входит Мария Александровна (М. А.). Л. Г. сразу начинает ей плакаться, мол все уходят, только ее оставляют, вот и Л. Г. ушла.. М. А. :"А, да-да, она говорила, что ей нужно на дачу, огород садить." В отделе зависает мертвая тишина. Через несколько секунд до меня доходит смысл сказанного и я, прикрываясь компьютером, начинаю сползать на пол. Смех, да какой там смех - ржание, удержать не выходит. Про то что было в понедельник рассказать можно отдельную историю.
Сам был свидетелем. Сам участвовал. Сам копировал текст для потомков. Фрагмент чата, читать сверху вниз. Короче, ЛАМЕР incoming...
Kwakin: Ну блин, а я голову ломаю... Слушай, а третья аська, наверно, тоже русская сможет тоже работать да? Вместе со всеми первыми Leshy: Энштейн!!!!!!! Gawkin: Kwakin, ага... и четвертая.. :))) Kwakin: кто штейн? Leshy: Эн! Kwakin: кто такой Эн? Leshy: Ignored Kwakin: гавкин спасибо за разъяснения, если ты только не по фене ботаешь! Leshy: А что это у нас свин так долго молчит??? Kwakin: А где свин? Leshy: В списке Kwakin: в каком? Leshy: Справа на экране эксплорера, блин. Gawkin: Пигги, хрюкни! Gawkin: Квакин, Alt-F4 нажми! :))) Kwakin Покинул(a) чат Gawkin: мля... нажал.. :))))))))))) Dimok: Нажал Dimok: доверчивый очень Gawkin: :))))))))))))))))))))) Leshy: РУЛЕЗЗЗЗЗЗ!!!!!!
В общем история короткая, может не смешная, но жизненная которая произошла совсем недавно в олдном из спальных районов города Казани. Дело было так: Утро. Почти. Выходим с друзьями с очередной пивной вечеринки, забирая с собой Много, очень много бустых бутылок из под пива, которые ставим на подоконник между площадками. Между тем этажом и нижним моет полы уборщица. Сразу забывая о своей первоочередной обязанности она спрашивает: а вам не нужно? можно я заберу. - Мы такие хватаясь за голову- да ради бога... Спускаемся ниже и слышим причитания уборщицы: Ой-йой-йой Что же делать!!!! Как же я ЭТО все унесу!!!!!
Сижу сегодня в одной фирме, жду пока мне документы оформят - делать особенно нечего, смотрю, что по сторонам творится. Тут к барышне за соседним компьютером подходит сотрудник и говорит ей : - Ты номер пэйджера у Шумахера помнишь ? Она: - А у него номера нет, просто абонент "Драйвер" Я сразу все внимание на этого мужика - ни чего себе, самому Шумахеру на пэйджер сообщение послать собрался ! Не иначе как поздравление с воскресной победой в ГранПри Германии пошлет! Слушаю что дальше будет. Мужик набирает номер и диктует : - Абоненту "Драйвер" сообщение - Шумахер! Не забудь заехать за стеклом. подпись - Вася. Все становится на свои места - фирма занимается грузовыми перевозками из Москвы... CU, AleM
Так вот, за Испанию. Страна, понимаете, южная, народ буйный и ревнивый. Дело дошло до того, что в языке для «девушки» (которая girl-friend) и «невесты» слово одно и то же. То есть общее представление у меня, конечно, было, но явно не о пределах способностей местного населения. Город Толедо. Поперся я вчера на рейв. Причем один, чтобы интересней было с народом общаться. Происходит это все дело на Plaza de Toros, не знаю, как перевести, но это там, где обычно коррида. Дословно получается: «площадь (для) быков», но какая она площадь? Колизейчик такой с половину футбольного поля, только высотой пониже. Народу туева хуча, не то что на танцполе, на трибунах яблоку плюнуть некуда. Ну и музычка такая незадумчивая, которая вроде как должна провоцировать нормальных людей на быстрые реакции. Часика примерно в четыре утра я, подустав от танцев, направился куда-нибудь присесть. Присел на трибуне, оглядываюсь и вижу вокруг компанию девушек, причем весьма привлекательных, что достаточно удивительно. Я же признаков заинтересованности не проявляю, т.к. 1) устал, 2) испанцы ревнивые, да я еще и один, 3) а зачем? Сижу, пью пиво. И действительно, зачем? Минут через пять одна из них проявляет ту самую заинтересованность, но как только я говорю кто я и откуда, ее кто-то зовет и она отходит в сторонку. Ее подружка продолжает допрос меня с пристрастием. Поди не продолжи, интересно ведь. Все бы ничего, только тут откуда-то появляетося молодой человек, смотрит на меня зверем и заявляет, что это его девушка (см. выше). Я отвечаю, что рад за него, что ничего страшного не происходит, и вообще я ее не трогаю. Его реплика меня слегка озадачила: - Но ты на нее СМОТРИШЬ!!! Ладно, поговорили....
Иду я себе домой, беды не чуя. Вхожу в подъезд... И останавливаюсь. И смирненько так стою. На площадке первого этажа стоит собачка. Так себе собачка... Щенок трех лет (а может пяти) сенбернар и смотрит на меня. Ласково так... Думаю чего делать, убегать нельзя, псина чего доброго поиграть захочет, вперед идти - сами понимаете, здоровье дороже. На шее у животного веревка какая-то, вроде шнурка от ботинок. стоим, смотрим друг на друга. Тут подбегает девчушка, возраст примерно как у собаки, только пониже ее будет, берет псину за этот шнурок и отводит вглубь площадки. Оттуда слышится ангельский голосок: "Проходите, не бойтесь. Я ЕЕ ДЕРЖУ"! Пройти-то я конечно прошел... Впечатлений зато сколько! :-))
Только что повеселился: я работаю программистом в бухгалтерии, т. е. в компьютерах разбираюсь я один из всего отдела. Ну а технику у нас приобретают и каким либо образом учитывают - ну и тут девушка, назовем ее Вика и говорит: "Слушай Юра, как назвать одним словом корпус, дисковод, процессор, *материальную* плату?". Ну что я мог ей ответить? "Вот материальной платой и назови" :)))
Многие считают, что одна девушка не может оценить объективно красоту другой. Так вот - это не так. Вопреки тому, что я сама - женского пола, хочу рассказать вам про одну на самом деле красивую девушку. Училась она со мной на факультети и была (да и есть) действительно красива: смуглая чистая кожа, громадные серые глаза, потрясающая фигура, поразительное умение преподносить себя, чуство собственного достоинства и плюс ко всему этому - действительно светлая и умная голова. Короче говоря, настоящая девушка с гуманитарного факультета (кто хоть раз в жизни с нами общался, поймет:-). В один из своих походов то ли на дискотеку, то ли в клуб, Светлана, скажем так, перебрала пива... Хотя это мягко сказано, но с кем не бывает... Ну вот. Возвращается, значит, она домой, время еще детское - часов эдак 6 вечера, в глазах пиво плещет, а в голове - только одна мысль - о кустиках и о том как бы в них свою малую нужду справить. И вот, наконец, ура - долгожданные кусты. В них она и устремляется. Да вот только процедура справления нужды - не очень простая - на Светке было очень красивое длинное облегающее платье. В чем проблема - женщины поймут, для всех остальных поясню - чтобы снять, пардон, трусики, платье надо задрать по самое нехочу, практически до груди. А это, да еще под мухой, дело такое... В общем, не грязным пальцем пуп царапать. Но Света справилась с этим более-менее успешно, сделала свое черное дело... И тут как черт дернул ее повернутся. Оказалось, что стоит она ровно напротив полукругом усевшейся компании, которая так и застыла с бокалами вина и кусками шашлыка в руках... Лучшеб она не поворачивалась, да? upuHka
Уважаемые сотрудники, для более эффективной работы охраны, при отслеживании продвижения и стоянки автотранспорта на прилегающей территории компании, пришлите пожалуйста по почте государственные номерные знаки личного автотранспорта с указанием Ф. И. О. владельца, и отдела в котором в данный момент работаете.
Интересно, а как домой ехать, без номнрных знаков?
Дочка пяти лет у друзей имеется и тут она выдала... Сидит она дома и напевает очередную шедевральность ВИА "Руки Вверх", все ее должны знать, там припев такой, маразматический: "Ты целуй меня везде\Восемнадцать мне уже" Ну мама у нее и интересуется(подлая женщина)"Машенька, а что значит"и целуй меня везде"?" Машенька не задумываясь - "ну мама, это значит повсюду, во всех городах то есть.":) А что, в этом что-то есть:))
Решил я во втором классе приготовить ужин. Думаю, вот мама придет с работы, обрадуется. Ну и приготовил. Приходит мама, а я ей, типа мама, садись кушать, я сосиски сварил. Согласитесь, подвиг - для пацана семи лет-то. Мама говорит, молодец сынок, типа а гарнир-то сделал? А как же, говорю, вот он, гарнир. КОТЛЕТЫ ПОЖАРИЛ. Мама как стояла в коридоре в пальто так и рухнула от смеха. На дворе был примерно 1978 год, продукты были в дефиците... ;-) (А я даже помню, почему именно котлеты - картошку в лом чистить было, а рис варить долго и следить надо чтоб не убежал) Котлеты были отправлены в холодильник "на завтра", а последующий вечер был посвящен обучению чистке картошки.
Работаю я в 12-ти этажном здании, где постоянной, и похоже, нерешаемой проблемой является организация удобства перемещения по вертикали (в смысле - лифты). Из четырех монстров постройки времен заселения планеты первыми простейшими, работают только два. Естественно, с возрастом, они приобрели собственный характер, и свое отношение к каждому в них заходящему: а) либо это неприязнь, и тогда лифт норовит завезти тебя туда, откуда добраться до своего этажа оказывается труднее, чем с первого; б) либо любовь, и он отказывается с тобой расставаться :) Утро. Несколько заспаных индивидуумов, в числе которых и я, в ожидании одного из вышеуказанных.... транспортных средств (есть еще правда, лестница, но подниматься на 7 этаж в утреннем состоянии организма... ну вы меня понимаете). Лифт, наконец, приезжает, двери открываются... из лифта осторожно выглядывает взъерошенный чиж с мотком провода в руках и интересуется: - Это 11-й???.....
После такого, я теперь только по лестнице...... здоровее буду :)))))
Сестренка вчера рассказала: Идет она по улице (Пятницкой). Проходит мимо здания какого-то. Вонь стоит - ужас. (но пахнет кухней) Дверь приоткрыта. На двери надпись: "Требуется повар". :(
Может быть это нужно написать в программу "вы- очевидец" или как ее там еще если есть такая еще. На днях сижу смотрю кино по ТВ "Хочу в тюрьму". Там такой эпизод есть - главный герой с утра с похмелюги вваливается на кухню. Там жена что то делает. Мужик открывает (вернее пытается открыть) бутылку пива. Не получается. Подходит его жена - открывает - наливает в стакан. Идальше в течение их диалога мужичок попивает это пиво. Так вот. Стол за которым он сидит показывают то с одной стороны, то сдругой. Т.е. или спиной к зрителям, когда нужно показать жену, или лицом - когда в разговор вступает этот перец . Бутылка и стакан там только так местами менялись - то стакан на краю стола то бутылка. Хотя тот мужик бутылку то уж точно не трогал . Вот так. Можете пересмотреть фильм. Наверное это не единственное место где чудеса творились :))
Дело было лет двадцать назад. Переехали мы жить в район Москворецкого рынка - зиловские, и не только, общежития, имеющие место быть в этом районе, создавали неповторимую атмосферу. Так в радиусе 300 метров от рынка находилось не менее 5 винных магазинов, рюмочная и 6 (шесть!) пивных заведений. Ну про то как общались между собой обитатели мужских (ЗИЛ) и женских (ткачихи) общежитий я расскажу в другой раз, а сейчас об одном из винных магазинов. Дело в том, что он был расположен на расстоянии в 12 метров от школы № ХХХ. Это прямо противоречило всем тогдашним нормам (не ближе 100 м) и он был как бельмо на глазу у власти (советской). В конце концов вопрос был решен - закрыли к чертовой матери..... школу!
История про нашу доблестную милицию. Одесса, едут мои друзья домой с дискотеки. Хозяин машины в никакелах, водитель трезвый как стеклышко. Останавливает их работник с полосатой палочкой, проверка документов. Смотрит адресс, и говорит:"О, так мы сосдеи". Водитель отвечает - это не я, а он и показывает на хозяина машины. Мент так к водителю, а ты пил?. Да нет, отвечает, как можно. Ответ потряс всех... "А че, мы ж соседи, можно, ты же на меня попал...." Есть все-таки чуство юмора у наших додблестных.... :-)
Поехал народ с завода в Грузию получать большую машину. Называлась "Колхида". Оформили документы. Пошли на склад получать. Тягач вытаскивает из цеха машину - у нее передние колеса не крутятся. Разобрали ступицу - подшипников нет. Вложена записка "Ызвыны, друг! Конэц мэсяца!".
Второй случай, когда привезли с завода новую машину, у которой не был затянут ни один болт, а акумулятор был привязан проволокой диаметром 8 милиметров, которая была завязана морским узлом.
История эта произошла с моим другом - тогда студентом-первокурсником МИФИ. После нашей гимназии, а надо сказать, что гимназия наша называлась "Православная классическая гимназия РАДОНЕЖ" (Ясенево - район такой в Москве), где обучали нас закону Божьему, Литургике (сиречь - наука о церковной службе), многочисленным историям и т. д. , он поступил в это учебное заведение (МИФИ) достаточно легко. Знания у нас были системные и обширные. Мало кто догадывался, что помимо классического образования мы в совершенстве владели искусством пития, курения и траха. К 9 классу все уже успели полечиться в разных диспансерах и т. д. Самый парадокс заключался в том, что все мы искренне считали, что на "воле", то есть в обычных школах все намного хуже. Позже мы поняли, что это не так. Ну, а теперь основная история... Так вот идет мой друг Кирюха по МИФИ и к нему подходят ребята со словами: "Молодой человек, давайте поговорим о Боге!" Видать настроение у него было благодушное поэтому он вместо того чтобы их бить сразу (а сектантов мы круто не любили - образование все таки не позволяло) согласился пообщаться с ними фразой: "Ну и чего вы хотите узнать о Боге?" Через некоторое время поняв, что перед ними ярый представитель Русской Православной Церкви и что они много чего нового о Ветхом и Новом Завете узнают, сектанты выдали самый тяжелый аргумент в их коллекции: - Вы знаете, есть такая православная гимназия в Ясенево, так там такие упыри и уроды учатся, что просто страшно за поколение.
Зы: Первый сектант отлетел к стене через долю секунды, второму были выбиты два передних зуба, а третий долго ходил лечить отбитые почки. Зыыы: Вот... А главное мы за чистоту веры:) Кирюха и все гимназисты 1995 года выпуска - привет
Позавчера, знакомая на права сдавала. Решил поделиться. Выезжаю, говорит на улицу. В машине рядышком ГИБДДшник пристроился, толстый такой, умиротворенный. Я поворотник, даже включила на повороте… И не успела я проехать метров 20 подрезает меня ГАЗель и тормозит резко. Ну я со всей дури по тормозам жму и соответственно останавливаюсь прямо аккурат сзади этого придурка. Чуть-чуть не задела. Водила из ГАЗели вылазит, подходит к моей двери, и дальше следует текст: Слышь дай прикурить! :-0 Я ему пошел мол ты до табачной палатки, а он мне: «ну и е... тебя суку в... и т. д. », и уходит! А ГИБДДшник молчит гад! Я в трансе. Подала задом (машину) и пытаюсь ГАЗель объехать, на что ГАЗель снова подрезая, с визгом уходит. Я снова по тормозам, трясет уже, а хрен этот ГИБДДшный мне и говорит, не сдала, мол, не справилась со сложной ситуацией на дороге! Во как бывает…
В продолжение истории об останавливании лиц немосковской национальности ментами, в большинстве случаев, также немосковской национальности (ист 8 от 18.06.01).
Есть у меня знакомая, живущая последние лет десять за океаном, и потому приобретшая некоторое подобие акцента. Ярко выраженную кавказскую внешность, а также армяно-азербайджано-еврейско-татарские (или какие они еще могут быть у москвички в седьмом колене) имя-фамилию утерять на чикагщине ей не удалось.
У вот, станция метро Киевская. "Будьте дОбры, Ваши документы!" Пожалуйста - совзагранпаспорт (выданный, кстати, в Вашингтоне). "Московская прописка? Ах, нету? А регистрация? А имя что-то у Вас какое-то? А фамилия какая-то не така? Придется Вам, девушка, проследовать для дальнейшего разбирательства!"
Что делает американец в случае проблем? Правильно - обращается к психоаналитику, адвокату или зубному врачу. С легким акцентом: "Конечно-конечно, я проследую, только я должна сделать звонок в Чикаго и Вам придется общаться с моим адвокатом!" Причем сказано это было без понтов - скорее на инерции....
Моя знакомая говорит, что никогда не видела такой удивленно-непонимающей воронежской физиономии. "Извините.... следуйте.... работа такая..." Может они просто с психами не связываются?
Кстати, за месяц пребывания в Москве она опробовала этот способ еще три (!) раза. С неизменным эффектом!
Две недели назад у нас, в славном городе науки - Обнинске, проходил турслет. Вроде все как обычно, уже несколько лет как его из турслета в массовый пикник превратили, но один момент не могу не пересказать. Время ближе к 12 ночи... потихоньку пьемс... мимо проезжает милицейский патруль, проверяющий наличие шибко буйных. И вот, из соседнего лагеря крик - МЕНТЫ КОЗЛЫ! Машина чуть притормаживает и, в лучших традициях, осведомляется через матюкальник - А за козла ответишь? К сожалению, парень не понял юмора и повторил свой лозунг. Через минуту нам довелось понаблюдать за слаженной работой российского ОМОНа.....
Вообщем работаем мы в крутом интернет кафе, где 90 % посетителей составляют иностранцы. Так вот, приходит америкос, просит пол часа интернета, дает (как обычно все иностранцы) купюру немеренного номинала. Посмотрев в кассу мы понимаем что бумажными деньгами мы ему сдачу дадим, а вот с мелочью у нас туго. Идти хрен знает куда менять - облом, ну мы ему говорим, идите в кафе (пару метров отнас) купите чашечку кофе, барменша вам даст сдачу (то есть пусть она бежит разменивать :) ) мелочью и подходите. На что этот кекс выдает фразу на хорошем русском языке - Да мне только что из-за отсутствия сдачи пришлось купить кило лимонов (показывает пакет с лимонами), вечно нигде нет здачи, все, зае***али! Так что не пиз***ите и ищите где хотите! Причем сказано было громко, так что все кафе слышало и тут же легло под столы от ржачки. P.S. Мы положили из своих карманов пару денег в кассу вместо него, за такой прикол.
Радио рынок, палатка с разъемами и проводами. Подходит классический представитель тинейджеров весь в серьгах в разных местах (ухи там нос, брови, губы и вероятно все остальное). После трех минутного осмотра товара спрашивает у продавца (ДОСЛОВНО) Тинейджер: - У Вас эти, типа втыкать есть? Продавец: - Разъемы? Нету!
----- Тексты "от Наймы" или "Халява сер! и. т. д." ----- В последнее время в сети сайты размножаются со световой скоростью. К сожалению, не соблюдая простые правила технологии, в сети появляются совершенно дикие ресурсы.
Есть у меня один знакомый, типа "сисадмин" в не очень технологичных конторах. Институтов он не заканчивал, да и школа, по всей видимости, нелегко давалась человеку. Сколько я в этой конторе работал - столько мы восхищались его "перлами" в плане русского языка (Типа: Центор Кампютерных Разработок и т. д.). Вот несколько слипов, которые были сделаны методом "копи-пейст" с его странички в интернете (внимательно следите за орфографией!):
1. home page: Naima BBS Ты залез на мой сайт 4 раз! Последний раз ты залазил ко мне Thu, Jun 21 12:25 Это сайт является рекламой моей ББсяки.
Но помимо рекламы, Вы здесь найдете: больше количество сcылок, много халявы, очень большей выбр довнлоудов, чат и. т. д.
Сейчас разрабатывается проэкт HTML BBS. Кто не знает что это тако: представте, что вы позванили провайдору и вошли в интернет. Что-то в этом роде только у меня весь сайт зделан в формее BBS. Что бы узнать информацию по заходу на мою BBS надо будет позвонить после 22:00 часов терминалом и внимательно прочесть даные выданые на экране своего монитора. Либо тыкнуть мишкой сюда. Предубреждаю!!! Это пока не работает, следите за этими новостями.
2. Халява сер! Не большей сборник халявы.
3. Web дизайн Здесь находятся много сылок для начинающих Web дезайнеров.
(Действительно, ОЧЕНЬ начинающих! - примечание мое)
4. Инет на халяву Здесь находятся сылки где можно взять инет на халяву!! здесь лежит информация как папользоваться инетом на халяву. Практически все описаные здесь провайдоры Питерские, но есть и Московские.
5. MP3 MP3 - это файлы содержашие в себу музыку с очень хорошим качеством!
6. FTN Files Подборка сылок на программы для FTN сетей. Редакторы почьты
7. ICQ Здесь можно написать письмо на мою ICQ. Для тех кто хочет поболтать со мной по Аське на пямую.
PS: кто не верит - могу "провайдить" URL на данный сайт. :) Vladimir
В пятницу утром поехал я, было, из Петергофа (что с фонтанами) в Питер. Картина на Ораниенбумском Пятачке (там на перекрестке мемориал военный, с пушками): стоят гаишники, регулировщики пробки создают. Местечковые торжества по случаю Дня Памяти. По по лестнице на мемориал поднимается толпа, впереди солидные дяди в пиджаках, за ними ветераны - бабушки дедушки с цветочками, в орденах. А за ними (!) человек сорок (!!) подростков (!!!) в кимоно!!! Такие у нас теперь порядки :)
Произошло вчера..... Лежу я у подруги (отличная девченка, кстати) и веду тему, что неплохо бы тебе познакомиться с моей женой и образовать, натурально, гарем (шучу это я так) и спрашиваю ее: - Ты бы смогла жить в гареме ? Ответ был серьезным: - Это, смотря, какой коллектив....
И второе. Она у меня живет в Подмосковье в своем доме. Говорит мне: - Наконец ты завел себе домик в деревне.... Реклама - великая вещь !
Без басурманскаго английскаго не получится, но поскольку все уже давно условно двуязычные...
Итак. Знал я конечно, что маркетеры ни хера не понимают в математике, но чтоб так... Программный продукт FYI солидной фирмы, предназначенный для оптимизации(это важно) бизнес-процессов. Сочетает в себе функции двух продуктов. Соответственно, некий нью йоркский Цицерон придумал слоган: "FYI. The Power of One." То есть "Сила в Единстве", но также и "В Степени Единица". Что будет, оптимизаторы, если нечто возвести в Степень Единицы? Вот именно, то же г, что и до этого.
случилось только что Преамбула: У меня есть жена и дочка 2,5 лет. амбула: жена смотрит в мед. карточку дочери и говорит: - вот бардак! У ней была папула (рубец после прививки манту) 2 мм. , а тут написали 0! при этом собирается уходить к портнихе и расхаживает по дому в одном белье. я глядя на все эти соблазны произношу такую фразу: "Да! сйчас бы папулу да в мамулу!"
Свежее наблюдение. Еду сегодня на работу - машинально бросаю взгляд на номер идущей передо мной тачки. Чувствую - здесь что-то не то . Спустя несколько секунд понимаю. Номер у него М 777 Оі. Не поленился пометить ( и так аккуратно ).
вчера смотрел передачу "Умники и Умницы" в конце показали ихний email: [email protected] меня разоборало любопытсво: "как же выглядит умный сайт?" с этой целью я зашел на http://centro.ru/ и увидел надпись:
"It Worked! The Apache Web Server is Installed on this Web Site!"
Весна 1999 года. Свежевыстроенный офис известной тогда компьютерной компании (R-Style). Я прохожу собеседование в кабинете начальника отдела кадров. Два часа мне задают кучу глупых вопросов, мне рассказывают про то как хорошо там работать, какие классные у них специалисты, например есть такой классный специалист, закончил МехМат с ЗОЛОТОЙ МЕДАЛЬЮ... - Правда с золотой? - ПРАВДА!!! потом, наконец, они заканчиваются и мне разрешают задать свои. Первый вопрос: - а собственно на какую вакансию меня приглашают? мужик замялся и выдал: - потом узнаете!!! Еще вопросы есть? - Нет. (естественно).
После этого работать в такой фирме больше не хотелось. Пришлось поработать на конкурентов (IBS)...
Ну вопчем, случилось это в воскресенье утром - но для начала маленькая предистория. Дабы создать настроение, так сказать. Дело в том, что мы каждую пятницу встречаемся в веселой компании интернетчиков, причем не одного чата. Пиво, девки, похмелье, пистоны от начальства по понедельникам - короче, все как у людей. А в эту пятницу наши коллеги из "Початка" упивались вермутом - уж не помню по какой причине (уж извините :-)), но вермута было много. Ну а когда много вермута, то соответственно, становицца мало денег, и вместо следующего вермута приходицца покупать водку. Так мы и сделали. Вопчем, на хату пришлось кое-кого (и в первую очередь, хозяина) нести на себе. Дальше - хуже. На триста рэ мы вчетвером ужрались до такого визга....... поросята и "Чужие" отдыхают. Вопчем, вся суббота прошла в стонах и мольбах по телефону - "Приезжайте нас ПОХМЕЛИТЬ!". Ну, напрасно, как вы понимаете. Короче, в 10.30 вечера я собираюсь, с грехом пополам, ехать домой - и тут, не знаю какой черт дернул меня на 5...... нет на ОДНУ минуту, просто заглянуть на Манеж. А там - выпускной........ А у меня - гитара......... Вопчем, когда кончилась запивка, водку мы запивали шампанским - а девчоки, вместо шампанского, пили с нами водку. И запивали, кстати. Наравне со всеми. Ну и собственно, кульминация. 5.40 утра. Мы, вдвоем с Иваном (которого я знаю пять часов), опираясь друг на друга, идем :-)))) в сортир. Тут подъезжают три автобуса, и из них начинают вываливацца выпускники.... Мы долго думали - ЗАЧЕМ, в 6 утра, в ВОСКРЕСЕНЬЕ, в день выпускного, ехать на Манеж........ (потом оказалось, что они уже второй день квасят, и ложицца спать не собираюцца) но это ладно. Из автобуса последним вываливаецца парень - рубашка на выпуск, галстук на спине - типичный выпускник с утра. И тут он, обведя глазами всех и вся, увидев нас, и почуствовав наши родственные души, - спускаецца, и тут же, без знакомства, и всяких прочих глупостей, - выдает фразу:
Коротко и по существу, небольшой эпизод из жизни умеющих раслабиться людей.
Примерно полнень. Воскресенье. Питер. Большая морская улица (кто не знает, ведет от Невского к Дворцовой...) Четыре отдыхающих в Питере москвича (кстати когда накануне двое из нас, перед тем как начать тацевать стриптиз в "Конюшенном дворе", представились - "Мы из Москвы", болельщики Зенита незло, но с удовольствием дружным хором обозвали нас мясом).
Один из нас, самый представительный - Михалыч, познакомился с двумя прекрасными девушками (мое почтение девушкам Питера). Он идет с ними чуть впереди в десятке метров, мы втроем сзади, через 45 минут поезд на Москву, поэтому мы уже вялые и, как положено, подвыпимши. Михалыч бодр и готов ко всему.
Мы трое, поговорив о том о сем, осознаем что наступает пора обсудить двух пассий Михалыча. Рассматриваем трио - в цетре атлетичный Михалыч, по бокам грациозные девушки.
Один из моих сотоварищей (Рома) заявляет - "А вот та рыженькая девушка, справа, очень ничего, симпотная, ножки то какие стройные". Я - "Да, колоритная девушка, волосы как огонь, я бы с ней зажег, не вопрос". Третий (Серега) поддакивает - "Да с ней было бы неплохо...". Проходим еще шагов пятьдесят, я говорю - " А слева, черненькая (в смысле прически), тоже ничего вполне, высокая, линия бедра... и так далее..."... Выражение согласия со стороны сотоварищей - "Да, да, очень приятная можно было бы с ней замутить"......
Проходим еще шагов тридцать. Мечтаем о девушках. Продолжаем уставшим взглядом смотреть на троицу перед нами. И тут Рома с такой мечтательностью в голосе говорит -"Мужики, а Михалыч то как хорош......... можно было и ним бы........ побыть наедине........".......... Приступ неконтролируемого смеха........ Занавес.
Нас трое друзей (Леня, Серж и я. Жили, до недавнего времени, в одном доме. Втроем увлекались компами, впервую очередь играми конечно. Пять лет назад протянули по дому "сетку", соединив наши компьютеры воедино, и все эти годы успешно рубились по вечерам и выходным. А год назад случилось "страшное"! Один из нас (Леня) переехал, по причине совместного проживания с любимой девушкой. В сети нас осталось двое. Это преамбула, а теперь сама суть :
Поехали вчетвером на рынок (нас трое и Ленина подруга). Идем по рынку, разговариваем. Планируем совместно провести отпуска. И тут Леня заявляет, что намерен пригласить нас на свадьбу, которая состоится через полтора месяца. Ну мы, конечно, соглашаемся, поздравляем будущих молодоженов и между делом Серж делает замечание, что пора бы и нам с ним семьями обзаводиться. На что я незадумываясь отвечаю : - Нет, Серега. Пока в "Цивилизацию" по сети до конца не доиграем - даже и не думай !
Прихожу я в понидельник и читаю письмо по email (дословно):
Добрый день Константин,
КНЭ> Может это поможет
спасибо Костя, представляешь с обеда до полвосьмого не мог поставить, а счас - бах встало!!! я почти и не надеялся.
С наилучшими пожеланиями, Сергей
С одним моим товарищем мы преписывались по аське о том как установить программу. Я ему объяснял как этот сделать у него что-то не получалось. Дело было в пятницу. Показал ребятам на работе письмо, посмеялись.
О названиях. Был давеча в блинной "Сказка", что на Невском проспекте в Петербурге. Думал что блинов поем, но не тут то было. У них, оказывается, на обед (что бы вы думали?) -- пельмени! В пельменной не был, но там уж наверное точно блины. Итак, ближе к сути: беру пельмени, плачУ, бросаю взгляд на чек и счастливо улыбаюсь:
ООО "Пицца-норд" Блинная "СКАЗКА" Пельмени ххх руб.
Как у вас говорится, все хрюкая сползали на пол, я плакалЪ и занавес.
На днях была на вещевом рынке. Хотела купить летние брюки из материала, максимально приближенного к натуральному, хлопка или льна. Замечаю нечто, подходящее по фасону, подхожу, пробую на ощупь. Ощущение такое, словно материал прошит леской, и ткань просто скрипит. Полушутя спрашиваю у продавщицы: - Брюки из стекляруса, что ли? И на полном серьезе получаю: - Наверное, не знаю...
Отец - (синхронный переводчик) рассказывал. У них там много вообще при переводе происходит всякого. Переводили они как-то с товарищем международный конгресс по пчеловодству. Во времена еще советские. Так что конгрессы по таким загадочным темам были не редкость. Ну, поскольку хороший переводчик не боится никаких тем, то вот и подрядились. При этом о пчеловодстве оба знали только то, что процесс как-то с медом связан. Ну знали как на иносранном языке сама пчела будет. И вот выходит какой-то товарищ из братской иносранной страны и начинает там чего-то лопотать не по нашему. Ни понятно - ну совсем. Первое правило синхронистов - кабина "должна журчать" т. е. только не молчать. Ну стандартный в таких случаях прием - это "от имени выступающего" благодарить организаторов конференции, председателя лично, переводчиков, обслуживающий персонал, руководство страны в целом и всех присутствующих на мероприятии. Но все-таки вечно это продолжаться не может. Мой отец закончил свое время (они там по полчаса работают) и передал микрофон своему напарнику. А тот надо сказать накануне несколько того (всмысле этого) и голова болит, и вообще противно, а тут какая-то хрень про "фасеточные глаза" и "перламутровый оттенок крыльев". Вобщем по-прежнему ничего не ясно. И тут докладчик употребляет термин apis vulgaris (для тех кто не в теме это по латыни - пчела простая или обыкновенная). Переводчик и переводит "пчела" потом затянулся сигаретой, подумал и добавил "пчела грубая". Почему-то скандала не вышло, хотя никто ничего из перевода и не понял.
На выходных я побывала в славном городе Истра. Вот что меня умилило больше всего - это их вывески. Например: 1) Истринская автошкола. Подготовка бухгалтеров и кассиров. Это что, для подсчета убытков и расчета при возможных будущих ДТП? 2) Название магазинчика, торгующего бытовой химией: ПОМОЙ-КА А это название магазина было замечено где-то в районе Усова: Цветочный магазин "Три ромашки". Неужто такой убогий ассортимент?
Инструкция для потребителя препарата МАЗЬ КОРТОМИЦЕТИН ФАРМАКОЛОГИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА Мазь "Кортомицетин" оказывает противовоспалительное, противозудное, антиаллергическое и антимикробное действие. Применяют при воспалительных и аллергических заболеваниях кожи /.../ ПОБОЧНЫЕ ДЕЙСТВИЯ Возможны краснота, зуд, гиперемия, болезненность в месте нанесения, обострение островоспалительных реакций. //то есть от чего лечимся, то и получаем в качестве побочного действия???//
Дело было примерно 10 лет назад. Я тогда училась в 7 классе. Собрались мы компанией из 11 учеников разных классов и 2 учителей в поход на 15 дней. На байдарочках по Западной Двине... В нашей компании был и мой одноклассник - Юрочка. Если я в бассейне научилась худо-бедно плавать, то он вообще не умел. (странно - зачем тогда пошел в такой довольно опасный поход?). И вот примерно через недельку мы сворачиваем с Западной Двины на речушку Жижица. Она довольно мелкая, узкая и извилистая. При этом там довольно сильное течение. Ну так вот. Плывем мы по Жижице и вдруг одна из байдарок переворачивается. Фиг знает, что с ней там было: может, все разом нагнулись в одну сторону, может еще что. Из байдарки, естественно, все вывалилось в воду: все рюкзаки с провизией, одежда, посуда, ну, и, разумеется, 3 байдарочника, в числе которых был и не умеющий плавать Юрочка. Я с ужасом наблюдаю, что происходит. Все, кроме Юрочки, почему-то сразу несутся спасать вещи. А Юрочка, испугавшись, начинает энергично двигать руками и ногами, причем против течения. И, что самое интересное, ему удавалось держаться на плаву. Так он и научился плавать. Но как мы смеялись, когда он, устав грести, решил отдаться воле течения и мысленно попрощавшись с жизнью, расслабился и... достал ногами до дна, а, встав в полный рост, оказалось, что в том месте воды было по пояс...
Гуляю с женой и ребенком после 6 напряженных рабочих дней, когда уходишь на работу все еще спят, а когда приходишь - все уже спят. Под руку попадается детский мячик коим мы начинаем, вспомнив детство, кидаться. Докидались до того, что жена потянула руку. Опечаленная, в сердцах произносит фразу: - Ну вот. За это с тебя еще два секса!
Вот был такой случай. У меня в кабинете два стола стоят. За одним я - за другим раньше сидел коллега, но когда он ушел, повадился товарищ из отдела снабжения заходить, комп гонять. Доступ к окну с его стороны, то есть мне надо два стола обходить. Однажды в студеную зимнюю пору накурил я в кабинете и открыл окно, чтобы проветриться и работаю дальше. Приходит товарищ, занимает рабочее место напротив, работает. Через некоторое время начинаю мерзнуть и говорю: Закрой окно. Товарищ минут пару не проявляет никакой подобающей реакции, а потом заявляет: Все, закрыл. Я ему: Не понял?!!! Он: Ну вот, смотри. Встаю, подхожу к нему, а на его экране надпись "ТЕПЕРЬ ПИТАНИЕ КОМПЬЮТЕРА МОЖНО ОТКЛЮЧИТЬ"
В Латвии есть такой город Даугавпилс, в котором есть тюрьма с романтическим названием "Белый Лебедь". Находится она почти в самом центре и часто можно наблюдать, ( к счастью снаружи, тьфу, тьфу, тьфу) как зеки перекрикиваются со знакомыми, стоящими через дорогу. Если это происходит слишком активно, то охрана устраивает "дискотеку" - включает радио через громкоговорители. Едем мы в субботу мимо, слышим - дискотека!!! Прислушались - стало еще веселее - звучит Сплин "ВЫХОДА НЕТ". Так вот издеваются над зеками в Литвии. :) Один мой друг слышал как там же "ставили" "Я ЖИВУ В РАЮ"!!
Вполне реальный, хоть и несколько отредактированый, диалог о пиве состоявшийся несколько лет назад.
Сегодня я утратила веру в людей (кто это такие? и что они тут делают?), в пиво... (А существует ли оно, или это красивая легенда пришедшая к нам из глубины веков??) и во все остальное.
Сестренка, не падай духом! Вера в пиво - возможно, единственная истинная вера в этом несовершенном мире. Верь в пиво - и Оно придет к тебе, надо лишь обратиться к любому из адептов веры - Докторов-похментологов.
Нэ-э-э. Похментология, она, во-первых, вторична по отношению к спиртному, а, во-вторых, согласно преданиям, от пива похмелья не бывает. Учение о пиве гласит, что пиво приносит радость в сердце, умиротворение в душу и приятную тяжесть в тело!
Дык звание Похментолога включает в себя и умение пить и поить так, чтобы не было похмелья, а была только легкая эйфория от проливающегося на душу бальзама!
"Верь в пиво - и оно к тебе потянется" (народн.)
О!!!!!! А это мысль, буду верить в пиво весь день и может к вечеру оно ко мне потянется.
Не забудь заодно поверить в какую-нибудь вкусную закусь ;)
Посмотрим что из это выйдет. А может в ПИВцерковь сходить, прикоснуться к меню, приложиться к ПИВУ? Или помолиться о ниспослании бутылочного ПИВА в садово-парковые зоны Москвы?... Как разнообразит жизнь истинная вера!!!
Наложить на себя епитимью - выпить не менее литра "гиннеса", и поставить три креветки в ПивЦеркви за упокой души трезвенников...
Ага, но только три крИветки (как-то видела такое написание на ценнике в магазине!) надо не поставить, а приЧАСТиться, то есть съесть съедобную часть креветок!
:) Тоже вариант.
Причем единственный. Потому как в жертву пиву приносят не креветок, а рыбку!
А я, как оказалось, в холодильнике воблину забыл, пришлось выкинуть вчера;~(
Согрешил я, но во искупление сегодня принесу в жертву парочку рыбок :)~
Я предпочитаю приносить в жертву селедочку и скумбряшечку, а по особым дням, семгу и форель.
А я обнаружил, что возле м. Университет в большом ассортименте продается очень неплохая сушеная рыба. Для разнообразия - самое оно.
А мне по душе (и по всему что к ней прилагается) что-нибудь нежненькое, таящее во рту, растворяющееся в пиве, испаряющееся в спирте... ой, что уже не то ляпнула, ну да ПИВО с ним!
Не поминай всуе... ;)
ААА! От этой беседы я уже работать не хочу совершенно! :)
А кто хочет-то? И я не хочу работать. Зато беседа какая!!! Сохранить в файлик и перечитывать когда грустно!
... , и пива нет, и поговорить не с кем.
А то и написать программульку, которая на основе такой переписки будет вести беседу :)
Не, программульку не надо. Что может знать программулька о Пиве??? Кроме темных пятен на клавиатуре и коврике. В этой беседе не будет души, тонкого аромата хмеля, легкой горчинки ностальгии (воспоминаний о былом ПИВЕ), сладковатого привкуса мечты (о ПИВЕ будущем), янтарного перелива взаимопонимания и легкой пены юмора возвышающейся белым айсбергом на глубинами сознания!
Ты совершенно права. Я плакалъ;~)
Поэтому-то нам и нужна аська, друзья и пиво. След от скупой слезы упавшей в пену исчезнет со следующим же глотком, но легкая грусть обострит понимание смысла жизни приходящее с очередной кружкой пива.
Был как-то в славном городе Кирове в командировке. В том году еще. Гулял вечерком, попивал пивко, расслаблялся и увидел стенд рекламный, знаете, маленький такой, по пояс высотой, два щита домиком стоят... Честно говоря, до сих пор жалею, что с собой фотика не было, ибо такое, как говорится, нарочно не придумаешь: Ведь как - надо, чтоб буквы были как можно больше - так, Щит сориентирован вертикально, т. е. длинное слово на нем крупно не напишешь. В итоге выход был найден, безобидная надпись "средства гигиены" выглядела так:
_____ СР-ВА ГИ-НЫ _____ / \
Первая интерпретация этой фразы у меня была как Средние Вагины... Да. Не вырубишь топором...
В одно из прошлых воскресений смотрю телевизор. А именно - программу "Непутевые заметки с кем-то там..".. Нравится мне эта программа.. Так вот.. Рассказывают о каком-то чудо лайнере круизном.. Теплоходе.. И крутой он и куча баров/бассейнов/джакузи/ресторанов и т. п. и команда, мол, приветливая и все такое.. Ну очень цветочно расписывают.. Так вот.. Расписывается и рассказывается все это на фоне вполне легкой, можно даже сказать игривой мелодии... мм.. я прислушался и чуть не упал со стула - "Корабль Уродов"!! Бориса Гребенщикова.... в тему.. в тему...
Прохожу недавно по местному рынку, где народ обычно корм закупает. Стоит ларечек. Внутри печенье, пряники, пирожные и т. д. В общем чтобы чай нескучно пить было. Рядом три постсоветские леди живо обсуждают, чего им не хватает для счастья. Сошлись на пирожных «орешек». Одна решительно сует голову в окошко и спрашивает: «Скажите, у вас орешки ТРЕЗВЫЕ? »
Произошла эта история в Израиле в одном из пунктов сдачи крови жертвам терактов и других арабоизраильских мероприятий, не скажу в каком именно так как такая история в принципе могла произойти где угодно. Так вот, сочувствующий и только что испеченный евреец стоял в очереди в том самом пункте по сдаче крови, когда к нему подбежала молоденькая медсестричка и поинтересовалась на непонятном для него и многих тысяч других таких же еврейцев Иврите, сдал ли он уже кровь али нет "тарамта дам?" На что потрепанный но все еще помнящий о былых победах на ЭТОМ фронте мужичек, не долго думая, показал давно вышедшие из моды золотые зубы в оскало подобной (наверно сексуальной, как ему показалось улыбке), игривым тоном и подмигивая, не нашел ни чего умнее чем признести "турум-пурум"
Мух с экрана курсором мыши все прогоняли? Ну, кто не прогонял, тот точно читал в приколах. Смешно было? Сегодня сам отмочил номер не хуже.
Сижу работаю "номером два". Это когда "номер один" в компьютерах - ниже нуля, но его мысли должны быть выражены "в электронном виде". Я, стало быть, напротив экрана. Мой №1 - слева от меня. Слева от экрана на столе лежат "мысли", т. е. листы с черновиками. Поскольку черновик есть вещь сугубо личная, я бы даже сказал - интимная, регулярно между нами происходят разборки на тему "что это такое", "ну ты и рисуешь!", "вот же почерк корявый" и т. п. Доходит до очередной непонятки и получается примерно так:
№2: - Ну а это что за фигня ? №1: - Где ? №2: - Вот ! №1: - Где - вот ? №2: - Что, не видишь ?
И только тут до меня доходит, что (А) я сам не вижу, где показываю это "вот". А не вижу потому что (Б) уже долго пытаюсь показать это "вот" курсором мыши упорно сдвигая его с экрана на бумаги.
Вот байка, которая произошла со мной. В прошедшее воскресенье впервые в жизни задумал наготовить березовых веников для бани. Прямо под моим окном растет эта самая березка. Ветки как длинные косы, во все стороны, собирать их удобно, стоя парямо на земле. Вот за этим занятием и застукал меня сосед. Спросил, не хожу ли я в баню. Ну, я ему ответил, что, да. Очень обожаю это дело, попариться значит. И для души и для тела хорошо и полезно. Стал рассказывать куда можно сходить, где получше. Вот и говорю соседу: а вот здесь есть очень классная пАрнушка. Вот и подумай, какие мысли, какие образные видения могли появиться у моего соседа ( он мой ровестник ), когда я это произнес. Андрюха.
Учусь я в летном училище гражданской авиации и есть у нас препод из бывших военных летчиков по прозвищу Маразм (происходящим от его фамилии Размолодин). Соответственно своему прозвищу этот славный джентльмен выдает различные маразмы на летную и около-летную тематику. Вот некоторые из них: 1) - Ваше РЛЭ (руководство по летной эксплуатации самолета) надо исправить и ВЫБРОСИТЬ! 2) Обращаясь к курсанту (ко мне). - Симаков, твой язык доулыбается! 3) Получите в библиотеке ЮЛЛИСТИРОВАННЫЙ альбом. 4) Преподаватель: - Там такие посадочные знаки ! Курсант: - Зеленые? Преподаватель: - Нет, ТРЕУГОЛЬНИКИ ! 5) - Сейчас позову командира эскадрильи, и он будет здесь сидеть с вами как с КУКЛАМИ ! 6) - Не орите, здесь вам НЕ МИЛИЦИЯ ! 7) - Нечего в щутки играть ! 8) - Сейчас отправлю вас мести траву ! 9) - Поляков, как так можно сидеть: ногу в стол положил ! 10) - Курсант, что тебе так весело, опять голова болит?! 11) - Не спеши вперед ! 12) - Курсант, идите и ОБА садитесь сюда ! 13) - ТОРМОЗА ПШИКАЮТ КАК БАБУШКА ПОД ОДЕЯЛОМ. 14) - Иванов, сейчас сдеру с тебя ботинки и босиком отправлю в санчасть! (по поводу ботинок у нашего препода вообще был бзик, что видно из следующей "сентенции") 15) - Ручка кончилась? Сними ботинок и им пиши ! 16) Курсант, сколько ты опять ног задрал ?
1995г. Движение Объединения (ДО - преподобный Мун). На улице, очаровательная узкоглазая девушка: - Здравствуйте, Вы мне сразу понравились, как Вас зовут? - тогда еще секты были в новинку, я не мог подумать, что это не просто желание познакомиться.. Я: - А Вас, прекрасная леди? - ... - ... - Пройдемте в наш участок, там вам все объяснят! Упс.. я аж испугался. Это что тайное подразделение милиции по борьбе с потенциальными насильниками?.. Оказалось, просто особенности дословного перевода корейского на русский. А может, она немецкий перед этим учила? Ну ладно, прошли мы с ней в какой-то подвальчик, в котором несмотря на евроремонт еще попахивало мочой и мышиным пометом. Там мне в составе группы таких же дурачков рассказали о всяких чудесах господина Муна и o том, что секта проводит массовые бракосочетания. Даже видик показали, как тысячная толпа преклоняется перед этим новоявленным пророком - я еще тогда подумал, что они делают после того как сочетаются - и где в этом городке их потом размещать будут. Выяснилось позже: 1996г. , прыщавый паренек, очи долу (из этой же секты): - А ты знаешь, зачем нужны половые органы? - Так прямо, в лоб и начал разговор :-/ Без предисловия. Все ясно? А вы говорите, посты и молитвы...
Другие еще не то выдают. 1998г. , "свидетели Иеговы", ходят по квартирам: - Наш бог велел послать Вас в... послать вас на... ой! пригласить вас на наше собрание там-то и там-то. Ага, так я и пошел! Хотя, надо было - сейчас бы рассказывал друзьям, где был и куда меня уже нельзя послать:-)
1998г. , они же, два затюканных подростка: - Раньше мы были глупые и неопытные, а теперь мы поумнели и знаем, почему ты сел в этот троллейбус. Потрясающая логика! Великолепная дедукция! Они знали!
1997г. , "евреи - за Иисуса", девушка в подъезде (я просто шел к другу): - А Вы здесь живете? - Нет. - А почему? ... действительно, почему?
Какие дотошные! Ну да, надо же как-то завязать разговор, стандартная фраза "разрешите к вам обратиться" уже всех задолбала. Кстати, мне думается, что подобная конструкция не совсем свойственна русскому языку - есть идиома "разрешите обратиться?", помимо этого можно обратиться в кого-то, например, в волка, летучую мышь, на худой конец в лягушку...
1999г. , "ДО", старичок: - Разрешите в Вас обратиться! ????????
Харьков 1991 год осень. Я студент политеха . Кушать хочется, а купить в гос. магазине еду(просто!) почти не возможно. Можно на базаре (например Алексеевском), а денег мало. Хватит месячного ресурса финансов на неделю. Универсам на Пушкинской. Бабушки на дежурстве с раскладными стульями ждут пока что нибудь выбросят ( во термин был !). Подхожу к витрине и вижу продаются кальмары. И тушки и щупальца. И раздельно и вместе и стоят сущую ерунду. Раз в 10 дешевле говядины на рынке. Но никто не покупает. Пытаюсь узнать у продащицы возможность какого-то подвоха. В это время уже собирается очередь человек на 30. Но видя что мне продается и уточнив что это кальмары бабушки в ужасе и с подозрительными на меня взглядами разбегаются в ужасе. Я был похож для них на канибала или трупоеда. Моя лафа прикрылась через месяца полтора. Когда бабушки стали быть менее разборчивы. А потом даже здоровались со мной. А Вы? Вы застали это время ?
О пользе водки, вернее ее тяжелого последствия - похмелуги :). Маленькая предистория, чтобы понять суть дела. При поступлении в институт (1994 год)мне было по барабану какой из ин. языков сдавать, то бишь, никакого не знал -). поэтому, рассудив что английский знаю хоть чуть-чуть по фильмам (немецкий был в школе) пошол сдавать его. Я его сдал (сам не знаю как) на трояк, а поскольку это был не последний экзамен, предстоял еще один - сочинение -, а, ввиду нелюбви ко всем языкам, я бы его уж точно не сдал, то недолго мучаясь, решив несложную задачку для младших классов поступил на коммерческой основе, да, чуть не забыл, тут я уже сдавал немецкий и тоже на трояк. На первой же лекции по немецкому препод, мать ее, проявляя свое любопытство, решила узнать кто на что сдал вступительный экзамен по ее предмету. Ну есссно сначала кто на отлично (настроение у меня ну очень сильно понизилось) из двадцати с гаком человек более половины подняли руки, потом кто на 4, оставшаяся часть, правда, О, сила притяжения! , со мной за партой братуха тоже, как-то тихо сидел :), и головы наши синхронно с каждым вопросом все глубже уходили в плечи. В общем, нас препод невзлюбил с этого самого момента (типа портили общую успеваемость группы - медалисты, мать их). Но, правды ради, учеба у нас была халявной - переводы методичек (а, что еще с нас взять?) особенно когда ближе познакомились с сокурсницами :). Так вот о нашей любимой, о водке. Перед маленьким зачетом, межсессионным, мы оччччень хорошо отдохнули, можно сказать прямо к третьей паре и, как бы это сказать, пришли что-ли? (опоздали конечно и на нее). Не успели мы с братухой ввалиться в аудиторию, как эта ведьма ко мне докапалась - читатай мол текст, по немецки разумеется, а я его не то что ни разу не читал, я не помню когда последний раз методичку открывал -), а текст сложный был, наши медалисты и то заикались при чтении. Так вот, о сила живительной! , я его прочитал без единой запинки!!! То что у препода челюсть ниже пояса и сокурсников лица удлинились это понятно. Мы же, с братишкой сидели королями:), да препод что-то выдавила, типа - можешь ведь когда подготовишься. Вот и верь этим... о вреде алкоголя. Леха - тебе привет.
О чувстве юмора на ТВ-3. Сижу вот сегодня вечером, смотрю кино по ящику. "Забавные Игры" называется, может кто видел. Так вот, фильм про одну достаточно богатую австрийскую семью, которая решила, значит на даче отдохнуть. Ну приехали. Папа с мамой, сын с собакой, лодка на прицепе. Все как надо. А там нарываются на пару молодых отморозов-маньяков. Долго они там между собой разбираются и по ходу фильма эти двое сынишку валят из ружья и сваливают. Далее такая сцена: тишина, мальчик в луже крови на полу лежит, родители в шоке, вяло пытаются развязаться. Вообще момент довольно мрачный и тяжелый. И тут на экране появляется бегущая строка с рекламой примерно такого вот содержания: "Ритуальный ресторан "Калина Красная" проводит поминки с соблюдением обряда. Тел. 555-5555" Я был в восторге. Лучшего момента запустить эту рекламу найти нереально:) Кстати, пока писал, вспомнил еще один шедевр питерского телевидения. На сей раз это была реклама какого-то там автосервиса. В общем, голос за кадром бодро вещает о том, как хорошо и быстро там починят мою машину, ну а фоном служит песня Криса Ри "Road To Hell". Кто не курсе, переводится это как "Дорога в Ад":)))
По поводу славного слова "жопа". Так, пришло на память.
Я учусь в Латвии, в ВУЗе в котором кроме латвийских студентов образовываются также студенты из Литвы и Эстонии. Между собой общаемся на русско-английском, и иногда обсуждаем свои родные языки: латышский и (в данном случае) эстонский.
Есть в Латвии такая речка - Perse. По имени этой речки в Риге названа улица (Perses) и кафе (Perse). Кафе Perse является любимым местом фотографирования эстонцев. Как вы думаете почему? Правильно - с эстонского Perse переводится как "жопа", а сфотографироваться на фоне кафе "Жопа" - по меньшей мере интересно.
Вторая шутка связана с переводом фамилии одного нашего эстонского друга на латышский язык. Фамилия эстонского друга Pauts, что переводится с латышского как то, что висит под тем, что стоит, т. е. мужские яйца. Так что его "Yours Pauts" в подписи к посланиям по электронной почте латышскоговорящими воспринимается интересно.
Была у меня одна знакомая, точнее знакомая моей матери. Она проучилась 3 года на фотографа, а вот в последний месяц, когда надо было бы сдать экзамен, она ушла работать в конюшню (призвание у нее такое). И по всей видимости :) этот месяц и дал пищу для этой истории: Появилась у нее идея сфотографироваться, обложив голову цветами. Долго подбирала фон, цветы и т. д. и т. п. Ну и произошла маленькая ошибочка: во время фотографирования она моргнула и получился на фотографии труп в венке (сам фотку видел =) @ntibiotic
Отдыхали мы недавно на близлежащем водоеме. С нами были двое спиногрызов Аня (8 лет) и Сергей (10 лет). Значит сидим мы на давольно людном пляже, рядом человек 15, выползают эти два чуда из воды и ползут по теплому песочку к нам. Мы сидим кушаем. И вот чуду по имени Аня захотелось съесть персик и происходит следующий диалог: Аня - Оля (моя подруга) дай мне в рот (всмысли персик) Сергей - Аня я тебе тоже могу в рот дать. После этого мы и все кто это слышал долго катались по песку в конвульсиях.
Выдержка из форума о колготках (http://tights.by.ru):
212. Vovik: В колготках на пляж В воскресенье купался в Серебряном Бору в колготках Sanpellegrino Holiday 8 под плавки! Народу пофиг, только пара девок смеялись в кулак :-) Ощущение кайфа непередаваемое, особенно, когда влезаешь обратно в джинсы. 19 Июня 2001 (16:51:42)
212. Shy: re: В колготках на пляж А плавки зачем? Это ж вроде нудистский пляж? ;) 20 Июня 2001 (21:56:05)
212. Lift-man: re: Изврат однако Насколько я знаю колготки не предназдначены для использования в качестве костюма аквалангиста. Ты еще в цистерну с пивом залезь в колготках, потом всем расскажешь как оно... 20 Июня 2001 (23:31:37)
212. Shy: re: Изврат однако Да они вообще-то и для ношения мужиками не предназначены, но ведь носят же! А еще в них можно хранить лук :))) 21 Июня 2001 (13:52:00)
212. Sergio: re: В колготках на пляж А я вот на одном тамошнем форуме прочитал, что есть товарищи, которые регулярно купаются в колготках - и ничего. Видать, там народу все по барабану. 21 Июня 2001 (14:12:13)
212. Nf: Можно и шилом в жопе ковыряться... Можно и шилом в жопе ковыряться. Почему бы не организовать тогда сайт "Любители ковырять шилом в жопе":)) где помещать объявления типа: "Сегодня купил отвальное шило! Влезает с трудом, но когда провернешь... Кайф!" Мне бы тоже было бы пофиг - каждому свое. Вот если бы колготки подписать - эти для девок, эти для мужиков, эти - для купания, хранения лука и т. д. Вот тогда бы можно было бы потешаться над неверно использующим: "Вот пень! Да он же в колготках для хранения лука купается! Извращенец!!!" 21 Июня 2001 (17:10:45)
212. phlover: re: В колготках на пляж Ну в кайф человеку, чего пристали! Вот в чулках наверно слабо! 21 Июня 2001 (21:33:09)
212. Shy: re: В колготках на пляж ... да с поясом... ммм... 22 Июня 2001 (09:12:57)
212. Shy: re: Можно и шилом в жопе ковыряться... В принципе, наш сайт ничем не лучше придуманного тобой :) Просто не вполне логично ломая одну стену тут же выстраивать вторую. А еще меня прикалывает, как некоторые из любителей колготок, признаваясь в своей страсти, тут же оговариваются, что они не геи. Как будто это имеет хоть какое-нибудь значение ;)) 22 Июня 2001 (09:10:40)
212. NF: Некоторое значение это все же имеет - но только при личном общении... Инстинктивно - и с этим сложно бороться - ждешь от человека нетрадиционной ориентации иного к СЕБЕ отношения. Как чуствует себя нормальная девка, кода ты с ней пусть даже просто разговариваешь? Наверно, думает: а отдалась бы я ему или нет? Ты, общаясь с девкой, думаешь: "а я бы продырявил ее своим пылесосом!", ну или иначе. И каждому из вас интересно: а что думает собеседник?. И, наверно, каждому хочется, чтобы мысли были похожи на приведенные выше примеры. При общении же с другим типом хочется наоборот. И не хочется поворачиваться к нему задницей! Вот и все! А в остальном - пофиг. Поэтому и оправдываются - мы любим ходить в колготках, но не геи. И правильно делают. Остается только поверить в это. 22 Июня 2001 (13:19:24)
К истории №3 от 21 июня. Не только тещи, друзья тоже не подкачают. На "Нашем Радио" 101,7 FM один гражданин попросил поздравить своего друга Сережу с возвращением жены из города Ростова и поставить для него песню Владимира Семеновича Высоцкого "Корабли" со словами "... не пройдет и полгода, как я возвращусь, чтоб уехать опять, чтоб уехать опять на полгода..."
Учился я в аспирантуре в Сиеттле, сейчас волею судеб работаю в Каире (правда, ненадолго). Это я к тому, что пожить успел и на Западе, и на Востоке. Так вот, одно из отличий цивилизаций, которое меня прикалывает. Приходишь в какую-нибудь лавку, где, например, мебель делают, или что еще. И есть там каталог с кучей типовых проектов, но они не в кайф, и ты свой эскиз принес. Так вот, в Штатах это будет дороже стоить, чем типовой проект, потому как им, мол, дополнительная работа, твой эскиз копировать и в жизнь претворять что-то нестандартное. А в Египте все наоборот, оно дешевле стоит. Говорят, мол, ты за нас часть работы сделал, дизайн, вот, сотворил, творчество проявил, вот мы, мол, стоимость работы дизайнера и вычли. Уважают, блин, творчество то!
Есть у нас в институте один препод(П) по химии. И любимое выражение у него было-"натянуть на пол шишечки", это относилось к нам-студентам. Для получения зачета я и мои друзья(Мы) принесли ему 3 вискозиметра(штуковина для определения вязкости жидкости). Я незнаю настоящую стоимость ентого прибора(мне они достались за 1 кг. бананов), но он и его коллеги отстали от нас со сдачей протоколов и зачета и с этих пор он стал нас называть по имени и отчеству..... Николай Николаич..... Николай Саныч... Андрей Васильич.... ну как положено:))Зачет сдали и приступили к изучению других предметов, а он все так с нами и здаровается за руку и по имени-отчеству..... вообщем гонит мужик ну и мы тоже гоним.... просим чтоб не мучал подрастающее поколение своим предметом и ставил и зачет на что он весело и бодро всегда говорил: - Я их только на пол шишечки натяну и все....!!!!!! И вот наступила сессия и мы как все студенты бегаем по коридорам яко кони дабы получить зачеты. И вот в одном коридоре наталкиваемся на этого препода ну и как обычно..... - (П)Добрый день Николай Николаич..... Николай Саныч..... Андрей Васильич... и всем торжественно жмет руку. - (Мы)Здрасти-здрасти, ,:)) - (П) Ну как дела? Как сессия сдается?? :))) - (Мы)Почти все нормально..... но...(зная его любовь к шишечкам)... шишечки болят от сессии:)))) Начто он так ехидно и с улыбкой нам выдал: - (П)Неправильно вы говорите, молодые люди!!!!! Нужно говорить:" МОЮ ПОПОЧКУ НАПРЯГАЕТ БООООЛЬШАЯ ШИШЕЧКА!!!!!!!" Сухарь
есть у меня друг, Бальшой любитель побазарить с козачками по аське или одиге. но случилась беда у блока питания сгорел винтелятор и вследствии этого компьютер обзавелся характером то есть желал работать только с открытым кожухом при включеным на полную силу кондицыоннером но даже так он каждые 10 минут отключался. но у умного человека всегда есть решенние теперь представьте себе - ночь, открытый компьютер, работающий кондицыоннер на полную силу(нормальному человеку былобы холодно) и разгорячонный, потный пацан со всей силы махающий тетрадкой на открытый корпус и и второй рукой пишущий сообщения очередной знакомой...
На компакте от одного из последних номеров КомпьютерПресс нашел прогу Генератор Бреда - по заданному словарю составляет прикольные фразы наподобие: "не забывай два раза в месяц доить природу" или "да сбудется злобная революция у нас дома". Потом решил посетить сайт разработчика (команда кулхацкеров Alt11) и понял что то ли эти смекалистые ребята подобно Microsoft решили автоматизировать свою работу своими же инструментальными средствами, то ли детище оказалось хитрее своих создателей и поставило все под свой контроль (по классической схеме Терминатора и Недетских игр). В общем, названия и описания проектов, которые стали появляться после разработки Генератора Бреда наводят на подобные нехорошие мысли. Судите сами:
WebWideWar Компьютерная игра. Построение хакерской империи в виртуальной реальности во всемирной компьютерной сети. Энжина космического симулятора.
Феликс Электронный бланк, структурная электронная таблица, отчетность для предприятий, интеграция с web
Алиса Операционная система нового поколения
Полный космический симулятор Хакерской империи во всемирной сети интегрированной с web, основанный на таблицах и работающий на базе ОС Алиса (нового поколения).
Из жизни эмигрантов... Довелось тут как-то мне (а живу я во Франкфурте-на-Майне) иметь нужду в телефонном аппарате. Телефон мне, стало быть, понадобился. Да не простой а ТОНОВЫЙ, т. к. звоню я по карточке с кодом (так и дешевле, и контролировать расходную статью баланса можно). Поскольку кеш у меня немного, то по совету дузей отправился я в субботу на местный блошиный рынок, где неприхотливый потребитель может обзавестись практически любым артикулом любого ивестного миру ГОСТа, от деревянных статуэток какого-нибудь центальноафриканского племени (представленного здесь же продавцом) до «Бесов» Достоевского издательства «Красное Знамя» 1956 г. по бросовой цене за счет многоразового потребления по- и без назначения.
Итак, пришел я, осматриваюсь... Рынок поделен, вижу, между двумя мафиями - турецкой и немецкой (за исключением редких, но хорошо заметных представителей центральноафриканских племен). Русских лотков тоже много (специализирующихся на продаже изделий Гжели, Воениздата и Государственного монетного двора), но их не трогают ни немцы ни турки. Я решил попытать счастья у более дешевых турок. Подхожу к лотку, где приметил некоторое древнее подобие телефона:
- Что угодно кабальеро? - Халло, мне нужен тоновый телефон. - У нас нет. - А это что? - показываю на телефон. - Телефон. - А он тоновый? На лице турка попытка свести мозги в целенаправленный пучок, а затем - гримаса ликования интеллекта: - Конечно! - Без ботвы? - Клянусь мамой, саиб! - Ви филь (то бишь, сколько)? - 20 марок. - А если не тоновый? - Да разве я буду ВРАТЬ? - обиженное сопение оскорбленной восточной гордости.
Тут я понял, что не могу не поверить, но решил, все же сходить еще и к немцам. Хеджинг, значит, сделать. Подхожу к немецкому прилавку:
- Гутэн таг! - Гутэн, гутэн... - Мне нужен телефон. - Вот. - А он тоновый? - А какой еще? - на лице немца досада от чрезмерной продолжительности разговора. - Ну, бывает еще обычный, с набором... (тут я дэцил растерялся) - С каким набором? Вот тебе телефон, че те еще надо? - Нее.. Бывает телефон, в котором слышен набор, а в тоновом слишно тон набора! (квалифицированно объяснил?) - Да какой тон?! Набираешь номер, там снимают трубку, говорят: «Халло! »; ты говоришь: «Халло! » и базаришь... - у немца явно начало сдавать терпение от моего тупизма. Тем не менее, я решил не сдаваться: - Ну, когда вы набираете номер, вы слышите «пи-пи-пи» или «тррррр-трррр»? На что ариец посмотрел на меня как на идиота и выдал перл, которы убедил меня во всей примитивности моего мышления: - КОНЕЧНО «ПИ-ПИ-ПИ»! КОГДА ЗАНЯТО - ЧАСТОЕ «ПИ-ПИ-ПИ», КОГДА СВОБОДНО - ДОЛГОЕ «ПИИИИИ-ПИИИИИИ-ПИИИИИИ»!!!
Как-то на втором курсе года два назад собралась вся моя группа у меня дома отметить отъезд моей мамы в отпуск к бабушке в деревню. Веселились весь вечер, пели, плясали, в палатку ночью как водится бегали и курить на лестницу ходили. Во время таких вылазок и прошмыгнул мой кот из квартиры на лестницу. Когда я его хватилась, все уже дрыхли, кто где упал. А на лестницу за котом мне одной идти страшно, потому что света там отродясь не было и шпана местная частенько там водку распивала. Делать нечего, пошли мы на поиски втроем: я, верный друг Макарыч ( подружка макарова) и догиня моя. Взяли фонарик, спускаемся с шестнадцатого этажа, трясемся от холода и страха исследуенм углы и лестничные пролеты, где возможно засел кот, читая шедевры наскальной живописи. И вдруг видим, в районе десятого этажа на черной обугленной стене святящийся потрет Ленина со словами: "Когда приходит кумар, сдесь появляюсь я, дедушка Ленин" А рядом подпись:" А потом прихожу я, Вася из 123 отделения милиции". А в углу мелькнул белый рисунок на голове моего черного кота. Там мы его и заловили. Вот только его белое брюхо потом пришлось от сажи отмывать.
Сразу прошк прощение за граматические и стилестические ошибки и некоторое отступление от самой нити истории... Вчера пил много, спал мало... работа, мля... вот почитал тут и решил поведать историю о моей благоверной...
Сначало маленькое отступление, чтоб было попонятней... Живем мы в общаге семейного типа... 5 этажей, на каждом этаже 2 секции, в каждой секции 4 2-х комнатных квартиры и на каждую секцию общая кухня с 2-мя плитами... Так вот...
По причине нашего неустойчивого и позднонаступающегораноуходящего лета, мы приняли на семейном совете отправить нашего 2,3 годовалого отпрыска к бабушке-дедушке на витаминное востановление, благо они на ентом уж очень настаивали. В качестве конвоира была выдвинута и принята кандидатура в лице вашего покорного слуги... Отвез сынишку нормально, да и недельку отдохнул... Возвращаюсь... (извените, сил нет, замахну и продолжу) Вы уж не подумайте там Бог весть что... Мы примерная семья... Свои потребности и фантазии воплощаем посредством единомышления и без превлечения помощников(иц) со стороны... :-) Так вот, возвращаюсь я назад... Все мои мысли и помыслы токма об ЭТОМ... Ну, енто уж понятно, неделя все же... Меня встречает моя благоверная, вещей не много и поэтому принято решение добираться домой посредством общественного транспорта в лице автобуса... Идем, значит, к остановке... После очевидных умилений-предвкушений, моя половина начинает причитать, что, типа, я без тебя больше не останусь дома одна... хозяйство, мол, все пошло на перекосяк.... Я, видя себя уже с отверткой и пояльником (я не ошибался) по обеи рученьки, спашиваю наивно "Что случилось?"... Начинается долгий пересказ всего реестра моих работ на ближайшее время... Стол сломался (??????), телевизор бухнул и умолк на век и т. д. и в конце ентого списка заикается... Я, продолжай уж, мол, куда уж дальше деваться... В момент нашего вошествия на остановку она и расказывает... От того что она рассказала, я три раза сползал "по стенке"... Первый... Повествование на некоторое время я поведу от ее лица... так проще... пересказ не дословный, но идея верна... "Решила я тебе пирог испечь и сдобрить его кремом из варенной сгущенки... поставила ее варится, а сама села малость поиграть за комп... Пробуждение от игры наступило после гулкого грохота... Да и память вернулась вместе с ним... часа через 4-ре... выскакиваю на кухню, а там уже сосед стоит и глаза у него по чирику... я сама чуть не упала, такое ощущение, что на кухне поорудовал маньяк... полночи с соседом (тут вот тоже????????) кухню драили, малость отдраили...". Жена обиделась, а все кто стоял на остановке покосились на меня, так как я пытался сохранить вертикальное положение борясь с приступами грудной конвульсии...
Второй... Я приехал домой и просто зашел на кухню... 8-))))) Обиделась еще сильнее...
Третий... Через неделю, в воскресение, я решил особо не напрягать супругу кулинарией и принял решение пообедать пельмешками... Полез в стол за кастрюлей... да так по нему и растекся... Причиной послужила крышка кастрюли... точнее, крышкой ее уже было тяжело назвать, это была ПОЛОВИНА крышки, в которую была утрамбована другая половина после детонации 0,2 кг сгущенки... 888-)))) А вы говорите динамит... )))) биделась опять.... )))
ЗЫ. В ентой поучительной истории есть два неприятных момента: 1. На кухне в момент ЧП мог кто-то присутствовать и мало ему не показалось бы... 2. Ремонтные работы по приведению кухни в надлежайший вид вести мне... :-((((((((((((
фуф... ну и накалякал... надо срочно замахнуть.... )))
Вчера по ТВ увидел рекламу в форме мультика. Сюжет прост: Отец играет с сыном. Сын предлагает новую игру: он - государство, отец - юридическое лицо (сцена увеличения сына раз в 30 и попытки раздавить отца). Отец: "Сынок, давай лучше в гестапо поигрем"
Училась я лет десять назад в новосибирском универе, всякого случалось. но вот на второй курс пишли к нам ребятки после года армии ( а кому не повезло, то и двух). английский. англичанка наша была просло конфетка, боролась за внедрение английского в наши мозги изо всех сил. и вот вопрос по английски: "размножаются ли пчелы как насекомые с полным циклом превращения?". а наш армеец ничтоже сумнящийся говорит не задумываясь Yes I DO!.
Так получилось, что я вышла замуж второй раз. Муж попался спокойный, молчаливый, но потихоньку набирающий обороты. Жена у него первая стервь была порядочная, так мне его родственники сказали. Ну я конечно девушка добрая, мягкая. Перед свекровью тише воды ниже травы. Держу в себе свою самодостаточность. А она сердитая такая на меня уже не первый день. Думаю-ну все, где то покололась со своей независимостью... Вчера поехали на дачу- я поддакивала мужу и шуршала, как пчелка. А свекровь все равно темнее тучи. Блин, думаю, ничего не пойму. А она меня заводит за теплицу и говорит-" Иван (это ее сын и мой муж) совсем оборзел, много на себя берет. Я вот хожу и думаю- когда ты его терпеть перестанешь. Людка (его первая жена) давно бы уже ему таких чертей всыпала.... Нельзя мужиков так баловать. Давай потверже с ним.... Гляди у меня.." Люди, я полчаса была не в себе..... Вот тебе и свекровь!!!!! Ну теперь держись, любимый-)))))
Мне тут намедни пришла в голову мысль - отчего англичане (аменриканцы) не умеют матерится, т. е. fuck да sheet - убожество. А ведь остальные их соседи по Европе, ну там, немцы, итальянцы, насчет французов точно не знаю - но слышал - тоже могут. А ведь если на секунду задуматься, то получается, что все они в свое время успели с нами повоевать, и, собственно, узнали почем фунт лиха и прочие идиоматерические обороты руской речи!
P.S. Что хочется пожелать - хотите научится, господа, приходите - научим, но не обижайтесь, если что не так.
Все, наверное, смотрели народный фильм "Особенности национальной охоты" и помнят легендарный вопрос: "Что это было?.." . Перед Новым Годом еду домой - осталось около километра. Думаю:"Ну вот и приехали (а за последние полгода били мою тачку четыре раза)". И тут же на перекрестке сзади удар. В голове проносится " Суки, ну сколько можно!!!!...." В это время весьма спокойный голос жены "Что это было?" У меня даже вся злость куда-то улетучилась. А было это "Икарус" - гармошка.
К вопросу о DOOMе (история от 21 июня) Занятная вообще игрушка была... В общем, году эдак в 97-м, торчали мы с народом ночью на оффисе, и приняли от нечего делать самогончика. Закуска, как всегда, отсутствовала, поэтому закусывали водой из-под крана, налитой в пластиковую бутылку (это важно:) Где-то к середине ночи самогончик начал срабатывать и людей стало убывать. Кончилось тем, что остался я один-одинешенек на целой фирме, и, кроме как с компьютером, поговорить стало не с кем. Короче, присел это я за DOOM. Так до утра монстров и гонял. Было, правда, странное ощущение, что изображение какое-то нерезкое, но супостаты не давали отвлечься и локализовать проблему:) В общем, когда пришло утро... я начал различать прямо перед монитором большую пластмассовую бутылку с водой...
Было это когда моя дочь еще ходила в детский садик. Так вот, воспитательница посоветовала нам, для того что бы ребенок быстрее и правильнее понимал речь или о чем (например) мультик, всегда спрашивать о чем говорится (в стишке, сказке и тд тп) Ребенок скачет по дому и лопочет стишок. Непомню весь но главное. "весна -ручьи журчат, на деревьях набухают почки и тд и тп." Я спрашиваю свое чадо о чем говорится, она с радостью что про нее вспомнили говорит "Ну - весна пришла, солнышко греет тает снег..." И затем ребенок потупился опустил голову... молчит. Я настаиваю на продолжении объяснения опуса о весне Она продолжает- " На деревьях сидят почки и бухают" Вот тут началась весна у меня в душе
Возвращаюсь вчера вечером домой, бреду по лесопарковой зоне. Навстречу идет семейство: муж, жена и кроха лет 3х. Чувствуется, пытаются попасть домой, но из-за того, что кроха постоянно на что-то отвлекается, не получается. В конце концов малышка погналась за вороной, ростом чуть меньше ее, с предложением "поговорить". Мамаша: "Машенька, солнышко, ворона не будет с тобой больше говорить, она тебя очень испугалась". Папаша (ехидно, сквозь зубы, глядя на любимое чадо): "Да, она теперь еще и заикаться будет!".
Вчера вечером после работы с товарищем-сисадмином решили пивка попить. Идем себе, никого не трогаем, обсуждаем качество разных пивов и вдруг подходит неопределенного возраста синего цвета алкаш со стандартной прозьбой "дайте несколько копеек". Мы в два голоса ему говорим, чтоб отвалил и не мешал. Тот отходит на несколько шагов, и обиженно так произносит: - А я виндовз знаю, и ворд, и ексель...
Про них у нас. Случилось пару недель назад. Возвращался я в Москву из Тверской области. На поезде. Вагон сидячий, что-то вроде как в междугородних автобусах. Места свободные есть, но таких, чтобы два рядом было - нету. В Твери в вагон садится пара. Он - типичный Американец (большой, загорелый, с ослепительной улыбкой, около 50 лет), она - русская (красивая, не больше 30). Естественным кажется их желание сесть вместе. Т. к. американец по русски не говорит, то тетка пытается кого-нибудь уговорить поменяться местами. Делает она это максимально вежливо, но народ у нас мало воспинанный и не уступает своего места исключительно из принципа ЭТО_МОЕ_МЕСТО. Доходит очередь до моего соседа сзади. Тетка просит его: - Молодой человек, не могли бы вы пересесть, пожалуйста, Будьте так любезны и т. д. Молодой человек смотрит на нее и говорит: - Нет, мне тут удобно, никуда я не буду пересаживаться. Американец, хоть и не понимает русскую речь, но смысл происходящего до него дошел. Происходит следующее. Американец на пол вагона говорит: "Asshole!", затем поворачивается уже конкретно к молодому человеку и говорит: "Thank you, thank you very much. Спа-сы-бо!"
P.S. Похоже, что английский знал только я повеселился я в одиночестве. :-)
Сегодня по аське получил.. чуть под стол не упал от радости :) Ну прям не удержался чтоб не опубликовать на любимом сайте :)
Господа, очень сильно нужна ваша помощь. Очень срочно нужно разместить друзей в Москве. Всего на одну ночь. Они приедут на следующей неделе, дату сообщу позже. Кормить их не нужно, нужен только ночлег. Просьба сообщить о возможности размещения. Они тихие милые люди. Фотография друзей прилагается. http://oper.ru/data/gallery/l993018033.jpg
Буквально вчера: Зашла в магазин купить хлеба и молока. Приглядываю что-нибудь к чайку. На витрине симпатичные пачечки - сушечки, сухарики и т. д. Внезапно взгляд выхватывает слово "резерв". Присматриваюсь:
"Сухари "Резерв"
А могли бы называться "Стратегический запас"! Ладно. Выхожу из магазина. Напротив стоит паровой каток неслабых размеров. На передке, над самым укладочным валом (или как там оно называется) надпись: "Vibromax". Уж прижмет, так прижмет...
Живу я уже три года в Париже. Местная специфика, другая культура, тра-ля-ля... Милый, ясное дело, француз. Купила я тут как-то свой любимый имбирный конфитюр, и во время завтрака заботливо предлагаю милому - на, мол, покушай. Тот изменяется в лице, и полным горестного недоверия тоном спрашивает: Ты это для меня купила? Я ничего не могу понять, отвечаю честно - нет, для нас обоих, а что такое? Тут он совсем перекашивается, и говорит, Ах, для нас обоих? Значит, так все плохо? Я, в полном уже обалдении, пытаюсь объяснить, да нет, ничего не плохо, просто вот, купила... Вкусно же...
После долгих разборок выяснилось, что имбирь французы считают мощным сексуальным стимулятором, возбуждающим и усиливающим кровообращение - ну мне-то откуда было знать? А теперь представьте себе чувства несчастного мужика, которому после ночи вдвоем ласково предлагают стимулирующее средство. Мол, ничего, ничего, дорогой, вот тебе и Виагрочка...
Кстати, о Франции: ле кон, ла кон по-французски - идиот/идиотка, и никакого отношения к женскому половому органу эти слова не имеют. Это к двум недавним историям от знатока французского из Швейцарии...
Шатались как-то с другом по Москве. После пары часов гуляния захотелось поесть. Идем значит мы, и как назло - ни одного магазина, ни одной палатки... через полчаса становится невмоготу.. И вдруг - впереди видим домик с вывеской "РЫБА". Мы сразу шагу прибавили, думаем, щаз воблочки с пивком... Забегаем в магазин - а там лодки и удочки... :( Выходим на улицу - на вывеске надпись "Магазин РЫБАка". Остальные буквы закрывали столбы :))
В июне неожиданно наступило лето. Жара. Маршрутка. Троллейбусы по причине прекращения направленного движения электронов мирно дают укрытие от палящего солнца немногочисленным водителям по обочинам дороги. Остановка. В набитую по вышеизложенным причинам маршрутку упорно набивается народ. Слышен голос водителя: - Куда ж вы с собакой лезете!? И так народу набилось! В ответ женский голос: - Вот поэтому и с собакой...
Изрядно устав от работы с компьютером, решила посмотреть в интернете прогноз погоды. Вместо АТРУС. РУ зашла почему-то в ЛЕНТА. РУ. Думая о чем-то своем, тупо ищу глазами слово ПОГОДА. Нет его. Недолго думая, ставлю это слово в поиск. Как-же я смеялась, когда вместо температуры и направления ветра я прочитала следующую надпись "НАКОНЕЦ-ТО НАЙДЕНА ПРИЧИНА БЕСПЛОДИЯ У ЛОШАДЕЙ КЕНТУККИ"
Прелюдия: когда мы еще в школе учились, был у нас такое понятие, как "насосать". Применялось оно к дамам, которые добиваются всего только одним местом. Соответсвенно фразы типа насосала шубку или насосала шаху были всем понятны. Прошло время, мы повзрослели, страна изменилась, и понятие это изменилось. Все стали вежливо говорить, что мадам такая-то выиграла машину/шубу/квартиру в Лотто-Миллион. И мадам таких стали называть миллионщицами. Людия: еду в четверг на работу, слушаю радио для взрослых. Там особь мужского пола читает новости про джип чироки. Дескать чироки снимают с производства, вместо него будет либерти на конвейере. Этого чела перебивает ди-джей чи Лола, чи не Лола, не суть важно, а важно то, что она взахлеб начинает вещать, что чироки нельзя называть джипом. Был дескать у нее джип этот, гранд проклятый - ломался постоянно. По городу круто было ездить, а по лесу низя, поэтому называть гранд джипом неправильно. Я от этой чуши фигею и меня начинает плющить. Вот, дескать, миллионщица, трах-тарарах, не знает что чироки и гранд разные машины, не знает, что джип - это торговая марка а не название класса автомобилей, а этот урод, который новости читает, позволяет этой милиионщице себя перебивать. И вот так вот в таком духе меня плющит. Все это происходит на фоне музыки. Музыка заканчивается и миллионщица начинает следующий монолог: - Вот пришло сообщение на пейджер, ну не могу не прочитать. Итак. Дорогая радиостанция, меня зовут Оля, я очень люблю анальный секс. Но только я боюсь возможных эксцессов. Какая ерунда, Оля, это же элементарно. Сейчас я тебя научу. Нужно просто перед сексом клизму сделать и никаких эксцессов не будет!!! Пришлось включать аварийку и останавливаться - не мог ехать:)) Сегодня тот же молодой чел прочитал ту же новость про джип. В конце новости он попросил не путать чирокеза с грандом. А Оля почему то на пейджер о результатах секса без эксцессов не сообщила:))
Сижу, читаю "Бульдожья хватка" Александра Бушкова. И встречаю ну просто шикарную фразу, от которой выпадаю в осадок! Цитирую: Уверенно нажал несколько клавиш. Компьютер был довольно новый и мощный - "ВИСТ", с отличной "мышкой", но, Петр определил сразу, не подключенный к "паутине". Никаких следов модема и процессора.
Вот так вот! Оказывается, главное в компьютере - это мышка! А процессор и нафиг не нужен!
Кстати, вопрос - как измерить мощность мышки? В Мегаваттах? В Килотоннах? Я предлагаю так: длину провода помножить на площадь коврика и разделить на количество кнопок. Получается ну просто шикарная единица "Кубометр на кнопку" Представьте, как звучит: Купил намедни новую мышку мощностью пол кубометра на кнопку! По-моему неплохо! Если у кого еще будут какие идеи - делитесь
Иду вчера домой. Около дома на улице стоит аваирйная машина - ЗИЛ-130 с вышкой. Ремонтируют троллейбусные провода. Подъезжает еще одна машина. Тоже с вышкой. Надпись - "Аварийная служба контактной сети". Вроде все как надо... но глаз улавливает некоторую странность... почему? Задумываюсь и понимаю: вторя машина - на шасси полноприводного трехосного Камаза-вездехода. Да... у нас в России может быть контактная сеть для электротранспорта там, куда надо добираться на ТАКИХ машинах.
Моя подруга в нежном возрасте - лет пяти, едва научившись читать по слогам, подошла к маме с вопросом "что такое минет?". Надо ли говорить, что мамаша потеряла дар речи минут на... дцать и уронила челюсть. Однако после ступора она уж собралась было объяснить ребенку покультурнее что к чему, но вовремя поинтересовалась у не в меру осведомленного дитяти, где оно, собссно, нашло... ммм... ЭТО слово. Подруга, глядя чистыми детскими еще тогда глазами, сказала - "в сказке о Царе Салтане". Мать понимая, что видимо, упустила что-то важное в воспитании ребенка и детской литературе в частности - онемела. ГДЕ???!!! Подруга: Ну там написано "Уж минЕт ей 17 лет..." Ах, Пушкин!... Классика.
Ответ разработчика игры Millennium Digger участливому и изобретательному пользователю :) ================================
"Тяжело такие исправления делать, придется уменьшить внутренний объем диггера, это потребует очень больших финансов, так как материал из которого он посторен практически несжимаем, а если он лопнет в процессе исправления? , тогда Вам придется компенсировать все затраты на создание новой игры :-). Еще сейчас digger представляет собой практически простой механизм, а то что Вы предлагаете сделать предполагает такую модернизацию, что диггер практически превращается в живое существо, придется вводить системы пищеварения, и вывода (ему еще придется какать), практически его придется наверно выращивать, а это долгий процесс, многие пользователи будут недовольны если им придется ждать несколько недель до того как начать играть..." Не какать Диггеру :( .
Получил с утра "мыло" из польши. Настроение поднялось. Привожу без изменений:
Уважаемй Господин Д... , Большое спосибо за Ваше письмо . В приложении передаем наши прейскуранты. Просим передать информации, которые продукты Вас интересуют больше, тогда першлем подробные фотографии. По поводу Вашего заказа будем информировать завтра. Ожидая Вашего ответа остаемся с уважением, От имени Т... Р... - П... Н...
Посмотрел трансляцию карнавала на Тверской. Впереди всех шло "крылатое выражение" - КОЗЕЛ. Интересно, у нас всегда так будет получаться, ведь и в Питере тоже была "румба под военный оркестр". Может климат у нас не тот, или еще что...?
Очередное подтверждение великости/могучести/непознаваемости народа нашего . Некоторое время я квасил, причем сильно квасил, и вот, подгоняемый женой, работой и прочим, решил вшить/вколоть себе че-нить эдакое, чтоб трезвеньким ходить. Изучаем... - Торпеды, Эсперали - короче все древний советский Тетурам/Антабус. Доверять родной медицине без проверки не привык - полез по интернету информироваться. Выясняю - что данное вещество изначально применялось при вулканизации шин, а когда заметили, что рабочие на том заводе практически не пьют, заинтересовались - выяснили - стали применять в медицине. Не смешно? Значит тоже поражены "русским " вирусом. Вдумайтесь - "Подозрительно, ОТЧЕГО ОНИ НЕ ПЬЮТ???" Что за фигня? Рабочий - должон пить. Де еще такое видано? Сами признаем, что кто не пьет - подозрителен, а наезжаем на пьющих :))
Дело было в далеком 1991 году за 900 км. от Москвы, в детском лагере (учебном). Начальником тогда был страшный и ужасный В. , заместителем - И. Это чтобы их различать и не утруждать себя набиванием их имен.
Жили мы в общежитии местного техникума (то ли лесного хозяйства, то ли что-то подобное, не помню) в какой-то деревушке. Общежитие не было рассчитано на такое большое количество нас, и, естественно, это резко ощущалось по утрам и вечерам (когда справляют естественные надобности). Кроме того, это был мужской корпус, и в нем был только один туалет (на втором этаже, что важно), и, естесвенно, весело было наблюдать какого-нибудь мальчика, пританцовывающего около него, и громко кричащего что-то вроде "Девчонки, выходите!", при этом еще и сильно смущающегося.
Начальник лагеря, в связи со своей должностью обеспокоенный такой ситуацией, решил помочь делу, тем более, что заведение, расположенное в другом конце коридора не функционировало только из-за того, что там не хватало техники (ну, т. е. фаянса). И вот, лагерь купил этот фаянс и назначил торжественную дату установки. Устанавливал, естественно, сам В. своими руками при помощи рук заместителя. Устанавливали, по слухам, долго - это же занятие для настоящих мужчин! Чтобы было на всю жизнь, как надо. В общем, вечером разнеслась весть: открыто новое заведение. Назвали его буквой "М". Нормальная реакция всех детей: радость. Как же, наконец-то мучения закончились, и в туалет можно ходить не по расписанию, и, если что, не мчаться в ближайший лесок. И туда пошел народ. Посмотреть. Убедиться. Опробовать. Даже тем, кому и не надо туда было, сумели сходить. Говорят, приглашали посмотреть даже девочек. Чтобы они обзавидовались всему новому, тем более, что чувствовался труд большого начальства, которое все может, если захочет. Заходили туда по поводу и без повода. Нарадоваться не могли. А если зашли - то не выходить же, не дернув за веревочку.
Следующее утро. 6 часов. В дверь В. кто-то стучится. Он, естественно, не отвечает. Ну кому надо в такую рано вставать. Стук настойчивый. Он злой идет и открывает. На пороге какой-то незнакомый мужик, который слова сказать не может (хоть и не пьян), руками машет, за собой зовет (т. е. за рукав тянет). В. ничего не понимает, пытается отвязаться, но мужик пристал сильно, и не отстает. Тут из соседней комнаты на отнекивания В. и мычание мужика выползает сонный И. Они, ничего не понимая, решаются все-таки проследовать за этим мужиком. Мужик по-прежнему ничего не говорит, только мычит. Хотя сказать что-то и хочет, вроде. Идут на первый этаж жилого корпуса, где даже и комнат наших не было. И вот, мужик открывает дверь в комнату, а там... морковка, капуста, картошка, еще какая-то еда, заготовленная, похоже, на зиму, и сверху свешиваются отрезанные где-то у середины канализационные трубы. Нетрудно уже догадаться, в чем все его заготовки плавали (к тому времени уже действительно плавали).
Как рассказывали, В. и И. не появлялись из своих комнат около двух суток (сидели там с этим мужиком), выглядывая только для того, чтобы попавшегося воспитателя послать за водкой. Причем сказать, что им надо, они уже не могли, и просто показывали пустую тару. Все и так понимали. Ну как? Это действительная история, бывшая в 1991 году где-то в 900 км. от Москвы в сторону Каспийского моря.
Извините, если где в чем ошибся т. к. сам услышал эту историю из вторых рук, но полностью ей верю т. к. мне ее рассказывали "по горячим следам".
Живу в Минске (Беларусь). Как и многие езжу на работу каждое утро. И вот как-то стою на остановке и от нечего делать разглядываю витрину ларька. Ничего примечательного, на первый взгляд нет. Но вот в месте где окошечко общения продавца и покупателя (на стороне продавца) стоит 2-х литровая бутылка с надписью на этикетке: "КВАС" (надпись на фоне усатого довольного жизнью мужика). А ниже буквами чуть поменьше "с хреном"!!! Вот думаю сейчас, а может надо было поробовать? Мужик на этикетке был такой довольный....
Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.