Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
К вопросу ответов по телефону. Лично я на абсолютно идиотский первый же вопрос звонящего:"Кто это?", отвечаю "в тему" - "Это я!". Следующих вопросов обычно не бывает.
Эта история произошла в 1997 году. Просидев почти все лето в Москве, я и мои друзья собрались на дачу, ну как водиться отдохнуть, водки попить и прочими нехорошими вещами побаловаться. Приехали мы туда часов около шести и решили хорошенько приезд обмыть, обмывали часов до двенадцати ночи, и все было бы хорошр, если не пришла кому-то из нас в пьяную голову идея пойти купаться. Взяв с собой горячительного, мы двинулись к озеру(2км от дома), пришли, искупались, выпили, вобщем все просто замечательно. Возвращаемся назад идем по нориальной российской деревне(50% домов пустуют), темно луна светит, как в фильме ужасов, кто-то начал страшные истории рассказывать. Никому не страшно, идем смеемся, подзаправляемся по пути водовкой вкусной. И вдруг мне приходит, как мне показалось, чумовая идея - "Гуня" - говорю я своему корешу - "я в этих местах все свое детство провел, знаю говорю я тропинку через лес короткую, сейчас свернем вдвоем быстренько в дом придем и всех остальных напугаем". Гунька меня конечно поддержал в этом начинании, и через 5 минут мы с ним пили водку, идя по короткой тропинке. Надо сказать, что на своей даче я до того был лет пять назад и соответственно не мог знать что ворота в лес давно уже заварили. Ну дошли мы до них, подергали калитку - не открывается, надо лезть-сделали мы вывод. Первым полез я, кстати ворота высокие метра три где-то на верху копья из прутьев железных сделаны с острыми наконечниками сантиметров по тридцать копья то, а еще ворота сеткой(рабицей) покрыты, с грехом пополам я перелез, а Гуня, забравшись на верх решыл на воротах посидеть - передохнуть. И сел он так, что одно копье у него между ног а два других по бокам, он за них и держится, ну, говорю хорош слезай посидел и хватит, подергался он и говорит не могу, иди за лестницей(дело в том что ногами то ему упереться не во что и через копье, которое у него между ног он перескочить не может, а назад падать три метра). Ну пошел я за лестницей еще не осознав всей курьезности ситуации. Прихожу домой, друзья уже там, говорю: "у Гуни проблема и нужна лестница", они не верят( еще бы я тоже бы не поверил, просекли они что мы пошутить решили). Налили мне водки, потом еще и еще... Минут через 30-40 выходим покурить и в темной августовской ночи слышым истерические крики примерно такого содержания: "СУКИИИИ.... БЛЯДИИИ.. и т. п." Мгновенно поняв кто это, мы взяли лестницу и стремглав помчались на выручку другу. Подходя к воротам и увидев это чудо(он был в одних плавках и ужеопух от укусов комаров)мы свалились на землю от смеха. PS. Гуня до сих пор обходит любые заборы. PPS. Рядом с воротами в заборе была дыра в которую запрсто мог проехать автомобилю.
Преамбула. Есть в славном граде Тюмени индустриальный институт. И в нем есть много студентов. А у студентов была общага, каковую они привели к 90-му году в совершенно непотребное состояние, называемое в официальных документах "аварийное". После чего студиозов выдворили из кап. строения. Собственно история. Картина 1-я, общий план. Напротив аварийной общаги "индуса" вполне приличная общага "универа". Утро. В комнате физиков подсчет потерь после удачно проведенного вечера. Нехватает пацака по кличке Батон и торцевой стены соседней общаги. Доступный свежим утренним мозгам простейший подсчет показал: стену обрушили не мы, хотя нельзя исключать вероятностные флуктуации. Инициирован процесс облачения с целью осмотра места обрушения. Прерван появлением Батона. Картина 2-я, рассказанная Батоном. "Утро. Состояние между нирваной и преисподней. Перед глазами панцерная сетка, а если приподнять голову- решетка. Но сетка - это хорошо. Сетка -это не нары. Значит решетка ограничивает предалы не КПЗ, а в худшем случае номера люкс в трезвяке. А что это там за окном такое знакомое?. Ну вот, я же всегда говорил что со мной никогда не может случиться ничего плохого. Сейчас освободим организм от токсинов и домой, баиньки. Благо родная общага рядом. Вон ее и в окно уже хорошо видно. Этож кто так унитаз изгадил! Варвары! Зато никто не мешает, некого стесняться. Ну-ка, а если погромче?" P.S. Если кто жил в общаге, то знает, что в торце всегда находятся умывальники и туалетная комната. А теперь догадайтесь, где находился единственный человек в здании когда рухнула стена.
Прочитала тут историю про "опердень" и вспомнила свою. Пришла я одну фирму работать, она только открывалась и только кассовые аппараты установили. И на каждом кассовом опарате было написано "ФUСК" два дня я не обращала на эту надпись внимания, потом обратила. Долго я думала, почему на всех аппаратах написано " фак" пока не поняла, что "Ф" все таки русская, а "ФИСК" от слова "фискальный".
Моя фирма обеспечивает сотрудников корпоративными обедами в ресторанчике напротив офиса. Кормят хорошо, но обслуживание оставляет желать лучшего. Сегодня, подходит официантка и впрашивает: "Что Вы будете пить?". Мой коллега говорит: "Кока-колу". На что она отвечает:"А Вам с газом или без?" Она долго не понимала почему мы умирали от смеха...
Шел как-то по обычному маршруту на работу и краем глаза заметил странную картину: Под окнами кирпичного дома отчаянно жестикулировал и верещал пацаненок, а прямо над ним, в окне с открытой форточкой, из-за шторы выглядывала физиономия другого пацана (Д). Причем рожа второго вовсе не была озадаченной, а даже наоборот - он явно получал удовольствие от происходящего внизу. Заинтриговавшись, начинаю вслушиваться в невнятное мычание первого(П):
П: Поднимает руки и начинает лупить ими себя по башке при этом полуплача приговаривает - Неее, не хочу, уходи из моей головы!!!
Д: Косясь на проходящего меня, с придыханием шепчет (все еще полускрытый шторой) - Я в твоей голове останусь навсегда.
П: Начинает методично долбиться головой о стену прямо под окном злорадствующего "духа" (благо стояла зима и на голове у него была шапка). При этом продолжает однообразно стонать типа - не хочу, не могу и т. п
Д: - От меня нельзя избавиться и ты должен меня слушать...
На этой фразе я завернул за угол и к сожалению незнаю, чем все кончилось. Но надломленная психика первому пацану обеспечена, а второй вполне приятно провел время и заполучил раба по крайней мере на одно желание. :)
История произошла со мной. Еду я со своей мамулей в автобусе. Он у нас практически всегда забит. Мы стоим, рядом с нами сидит мальчонка лет 17-ти и перед нашей остановкой начинает делать судорожные движения в сторону двери, чем ес-с-но беспокоит нас с мамой. И тут моя мама, женщина уже бальзаковского возраста говорит с каменным лицом - Мальчик, не кипишуй. Мальчонка затих и спокойно вышел на нашей остановке, в отличие от меня - я из автобуса выползала.
Еду седня 21.06.2011 в маршутке на работу! У водилы включено в салон радио - Европа +. По радио идет рекламный блок - точно не помню, реклама передачи "Раскажи анекдот Трахтенбергу..". Ну значит реклама идет - тралала бла бла... переиграй Романа Трахтенберга!!!.
Окончилась реклама фразой-слоганом: "Роман без конца"
Идем с другом по любимому Свердловску и наблюдаем такую не очень обычную картину - трое ментов толкают свой пепелац (я лично некогда такого не видел). И тут дружбан выдает, причем громко: - Прикинь, первый раз вижу живую лошадинную силу Я думаю, все, хана.. И тут менты поворачиваются с довольными (реально благодарными за "поддержку" рожами) и начинают ржать... Палыч
Моя младшая сестра, будучи лет пяти от роду, страшно боялась разных насекомых. Любая самая безобидная букашка доводила ее до истерики. Как-то по весне гуляли они с мамой, которая пытается по хитрому сблизить, что называется, ребенка с природой. А проще - стащить с асфальтовой дороги в лес. Диалог. Мама: - Лиля, идем на травку? Сестра уверенно мычит "нет" мама: Почему? сестра (с отвращением): там все ПОВЫЛАЗИЛО...
Вычитала этакий перл в газете с объявлениями о знакомствах - ПОЗНАКОМЛЮСЬ С ЖЕНЩИНОЙ ПРИЯТНОЙ ПОЛНОТЫ ДЛЯ ИНТИМНЫХ ТВОРЧЕСКИХ ВСТРЕЧ. Что они делать будут, интересно...
Трагическое зрелище... На окне одной очень престижной и навороченной парикмахерской нашего города я сегодня заметила рекламный плакат про какое-то средство для лечения волос. Так оно называется aqua-oleum. А если кто не знает, то олеум- это вообще-то серная кислота. И впрямь, забот с волосами после этого уже совсем никаких....
Получается: В государстве евреев приглашаем выходцев из союза подражать аборигенам другого континента Или: ... И глюкотали зелюки как мюмзики в мове...
Рассказал товарищ. Был у них в деревне злющий кот. Сосед посоветовал его кастрировать. А так как везти кота неначем и неохота, этому соседу и была поручена операция. Смысл операции в следующем: 1. Берется хорошая палка. 2. К ней посередине привязывается веревка. 3. Второй конец веревки привязывается коту за яйца. 4. Кота пугают, он несется в свою любимую дырку в заборе, пролетает через нее, палка застревает... Теперь стал добрейший толстый котяра.
Еще одна история про нелепость вывесок. Калининград. Центр города. Расстояние до здания метров 50. Над дверью несколько вывесок. Из того, что можно увидеть с такого расстояния следует: "Сауна" и чуть ниже "Быстро и вкусно"
Вчера принесли постановление исполкома одного из сел Н-ского района Н-ской страны.. Вообщем я щас сижу и валерьянкой отпаиваюсь, весь этот бред заактирован и запечатан-подписан. Напишу только несколько выдержек. орфография сохранена имена нет:
…”При этом Правление Н-ского села Н-ского района препровождает протокол №5, решение №8 внеочередное заседание села от 19 VI 2001 и просит вас решение данного вопроса сообщить нам для дальнейшего поступления"
... ”Было большое недорузамение, большой поток населения нападал на на здание исполкома поломали стеклы на окнах, нападали на мой дом, сутками не отходили от здания исполкома. Далее он предлагал присутствующим их мнения."
...."депутат - Х....ев, в своем выступлении отметил, что население села т.е. которые не попали в список еле-еле успакоились в селении появилось стабилность."
.."депутат К...ев отметил, что чувствую всю тяжесть этого больного вопроса, тем более получившие в 1-ом этапе продукты получают второй раз, где в результате чего появится очень-очень большие недоразумения."
..."В список в основном попали те люди, которые не имеют коров, но их состояние на много лучше чем тех, кто имеет коров."
Я очень люблю попеть караоке, особенно когда пьяный. Причем могу и в кабаке на людях, могу и дома у кого-нибудь. Слуха нет, но всегда кажется, что получается очень даже неплохо. На очередном дне рожденья стараемя, поем караоке с приятелем Валерой. Вошли в раж. Валере надоело-отошел. Пою один. Через полчаса мне тоже надоело-подошел к мужикам на балкон покурить и улавливаю окончания рассказа Валеры: - ... когда еще с ним пел-вроде ничего, а как отошел от караоке-будто в комнате раненый слон орет. Теперь стараюсь поменьше петь
Еще одна история про маму. Она у меня женщина умная. И оригинальная. По образованию - микробиолог. Это существенно. С тех пор, как молочные продукты начали продавать в прямоугольных тетрапаковских пакетах стала требовать у всей семьи не отрывать уголок пакета наискосок, по линии перфорации, а отрезать ножницами самый кончик. Маму мы любим, поэтому спорить с ней не стали, а начали вскрывать пакеты так, как она хочет. Прошло уже года три. Мы продолжаем отрезать уголок пакета ножницами. И тут я решила поинтересоваться, почему надо делать именно так. Ответ привожу дословно: - Чтобы микробы меньше попадали.
Ну вот и я сломался:) Решил таки написать истории моего Дяди. Начну пожалуй с последней чтобы публику не срасу в раж вогнать. Дядя у меня доцентом в одном институте работает и проблем у него не мало да и годи о себе знать дают. Вот и забыл он как-то, что лекция по механике у него на 3 курсе. Вспомнил! Побежaл! Забегает в аудиторию, все студяги на месте хоть уже и первый часик прошел (сaмо по себе странно, но у дяди подозрения не вызвало). Отчитал еще полтори пары, стоит у доски формулки осматривает о даче думает, подходит к нему студентик и спрашивает куда вчерашние задания складывать (домашку в смысле). И тока сейчас мой Дядя заметил, что он лекцию у математиков с 1 курса прочитал и все сидели не пищали и прилегно конспектировали!
Как только у меня завелся любимый и мы решили жить вместе, первое что он сделал, будучи хорошим стратегом, - купил чудо цивилизации - двухспальную кровать. Мотивировал он это неудобствами: трудно спать вдвоем на полуторной, за ночь не высыпаешься, упасть можно, опять же. С новой покупкой мы сразу же подружились. Еще бы! Небо и земля, можно не мешать друг други и спать блаженным сном. Каково же было мое удивление, когда в одно прекрасное утро любимый сказал: - Загляни под кравать. - Зачем, там кроме твоей гантели ничего нет? - не понимала я.
КАК МЫ ПРОГНУЛИ ЭТУ КРОВАТЬ! Да, действительно, на ней прекрасно спится, и, как выяснилось не только... - Ты ее специально купил, чтобы нам было удобней...? Скромно так спросила я. - Да любимая, ответил он и поцеловал меня. Жютем.
Представьте себе крупный хирургический центр, специализирующийся на детских операциях. Консилиум врачей-хирургов дифилирует от ребенку к ребенку. Останавливается процессия около 4-х месячного мальчугана, все встают в узеньном коридорчике в позе футболистов в ожидании штрафного удара. Глаза упираются в пол. Зачитывается приговор по вероятности летельного исхода, тяжести послеоперационного периода... Ребенок вовсю радуется дядям и тетям, улыбается во весь свой беззубый рот, тянет ручонки, бормочет весь свой словарный запас: "Ай, ля, бы и т.д" Зав. отделением берет паузу и произности: - мы не возьмемся оперировать сразу, сейчас будет подготовительная операция, а через полгодика окрепните, приеде к нам и мы вас прооперируем... И тут из кроватки отчетливо так - АЙ БЫЛЯ!
Лето.... Москва.... Сегодня.... Жара..... Набережная Яузы реки стою-еду в пробке, все уныло и мрачно, в солоне жара больше чем на улице. Кругом такой же злой народ едит, кто просто катается, а у кого и дела. Вообщем такое тыр-пыр продолжается уже пол-часа. И тут образуется долгожданная дырочка, ныряю, ан нет тоже самое, за то почти у самой воды.... Опять смотрю по сторонам.... Столб, на нем вывеска: "ПРОДАЖА ЕЛОК, ВЫЗОВ ДЕДА МОРОЗА И СНЕГУРОЧКИ" и телефона не видно......
А вот в продолжение о реке Уй и Уйском районе, соответственно... Живу я в тех краях ( там еще река Ай есть... Башкортостан рядом, однако....). Объяснял раз другу короткую дорогу из пункта А в пункт Б. И забыл как называется деревня - в которой край как нужно свернуть с трассы. Говорю - за мостом, речка там на букву Х, мимо не проедете. Все смеялись, предлагая варианты (район не Уйский, но все же... ;-))) ). По возвращении жена друга поведала о том, как всю дорогу глядела на указатели и что единственная река на Х ( да и вообще в той местности)называется Урлядка...
Поехали мы как-то с подругой в дом отдыха. Надо сказать, отдохнули неплохо, весело. Но чаще всего из этого отдыха вспоминаем два эпизода, вот один из них. В один из вечеров мы, отплясав на дискотеке, потусовавшись в компанией, решили отдохнуть от шума и пошли в свой номер продолжать культурную программу с плавным переходом в здоровый сон. Мирно беседовали, слушали музыку, уже полузасыпая, и пили. Водку. Местную. С каким-то страшным названием. Молодо-зелено. Вот уже в сон потянуло, разговор плавно затихает, подруга подозрительно молчит, а я сижу и пытаюсь побороть лень. Надо же раздеться, чтобы лечь спать. И вдруг отчетливо понимаю, что кто-то забыл у нас в номере ноутбук! И этот ноутбук работает, все путем, и курсорчик установлен как раз на doom.exe. А почему бы и не поиграть? И спать расхотелось. Выбираю любимый уровень сложности и начинаю беготню по коридорам. Монстры уворачиваются, рычат... Весело! И вот дохожу до нужной двери, а там надпись "You need a yellow key to open this door". Ключ, понимаешь ли, желтый нужен. А где я желтый возьму? Ну, я и взломала эту дверь. А потом легла спать.
Утром картина маслом. Просыпаюсь и понимаю, что я уже умерла. Классическое алкогольное отравление. Паленой водкой. Постепенно туман рассеивается и я ощущаю, что лежу на своей постели, в джинсах и ночной рубашке, надо мной стоит такого же загробного вида подруга и строго вопрошает "Зачем и откуда ты ЭТО принесла?". И показывает немеряный, с человеческую голову, наверное, амбарный замок...
Потом уже выяснилось, что она вдруг среди ночи проснулась, обнаружила, что меня нет и пошла меня искать. Нашла в одном из коридоров и привела в номер, раздела (почти), напялила на меня ночную рубашку и заснула.
Вот вам и "yellow key"... оказывается, я играла в Дум в темных коридорах дома отдыха. Классная, кстати, бродилка получилась, я потом проверила - темно, запутанно...
Как-то раз я пошла в гости и, поскольку засиделись мы за полночь, естественно, осталась там ночевать, как и все остальные. Легли кто где, но места всем хватило. Это была присказка, а сказка началась тогда, когда я решила, как цивилизованная мадам, совершить вечернее омовение лица, по всем правилам - снять макияж, умыться, вытереть лицо и намазать вечерним кремом. Умылась, смотрю - а крема нет. Нехорошо, подумала я, и решила пошарить в шкафчике. Нашла, намазала, легла спать.
Утро, картина Репина: народ потихоньку просыпается и, проходя в ванную мимо спящей меня, ужасаются. Когда ужаснулись все, решили меня разбудить. Открываю глаза - возле кровати стоит толпа и так жалостливо на меня смотрит... "Что с тобой?". Чувствую - что-то не так с лицом. Дают зеркало - вся морда лица красная, в пятнах, какой-то корке и начинает облезать... Я постепенно что-то соображаю, срываюсь в ванную и нахожу тот самый "крем". Читаю: "жидкое мыло"!... А что? Белое, душистое, легко намазывается... ну чем не крем? ;) Вот. Но все скоро прошло. И теперь я всегда читаю надписи на баночках.
История эта случилась лет -цать назад, но вспоминают ее до сих пор... У нас на дачах сложилась большая теплая компания, мы часто собираемся вместе и отмечаем всякие разные события. И вот как-то в конце лета мы собрались на даче у одной из девчонок. Народ у нас крепкий, молодой, смелый, поэтому пили преимущественно водку. Девушки тоже. А запивали ее компотиком. Клубничным. Вот о нем, собственное, и пойдет речь. Когда веселье было в самом разгаре и народ приступил к распиванию последних порций огненной жидкости, то оказалось, что кончился компот. А он был налит в довольно большой бидон, поэтому его и хватило так надолго. Но все рано или поздно кончается, и вот за новой порцией запивки решили отправить самую, наверное, хозяйственную девушку, а именно меня. Подразумевалось, что я набухаю в бидон варенья из банки, долью туда воды, размешаю и принесу его обратно, благо идти недалеко - в маленькую кухоньку и обратно - пять шагов, не больше. Но в тот вечер, видимо, звезды не так повернулись (или закуски было мало?), и я, уже зайдя в кухню и аккуратно за собой закрыв дверь, напрочь забыла, ГДЕ находится вода (вообще-то все было просто - там стоял большой бак, но я как раз на него поставила бидон). Мысль студентки работает быстро и четко и я, посмотрев за окно (ночь, ливень хлещет как из ведра), поняла, что проблем нет - воду я добуду! Надела чьи-то кроссовки и вышла под дождь. И сразу же увидела то, что искала - большую бочку рядом с крыльцом. Полную ВОДЫ! Но на поверхности плавала какая-то пена и я решила ее разогнать. Попробовала рукой. Не вышло. Тогла я решила ее вычерпать. Кроссовкой. Все получилось и я вернулась в дом, добавила в воду варенья и торжественно вошла в комнату. Чей-то трезвый и разумный вопрос "Почему так долго и почему такая мокрая?" потонул в радостном шуме и распитие продолжилось. Но без меня. Я решила, что на сегодня с меня хватит компота и стала усиленно закусывать. На следующий день я была сильно удивлена, когда ко мне на участок один за другим начали стекаться участники вечеринки и просить активированный уголь... И подозрительно коситься на меня, на мой подозрительно здоровый вид. Потом стали выяснять, ЧТО же они сьели. Оказалось, ничего несвежего. И тут я, на свою беду, решила рассказать, как добывала воду из бочки и почему утром чей-то туфель был мокрый... Меня чуть в той самой бочке не утопили. Оказывается, хозяйка дачи ежедневно мыла в ней ПОЛОВУЮ ТРЯПКУ (откуда и пена - порошки всякие всплыли). А когда я рассказала, как эту пену тапком вылавливала... В общем, все кончилось хорошо. Нигде, конечно, меня не топили... Но до конца сезона называли не иначе как "компотик". %) (И до сих пор забыть не могут - каждое лето вспоминают мой компотик... )
Как-то летом мои родители решили отдохнуть на даче недельки две, да и отпуска совпадали. А меня оставили "на хозяйстве", поскольку чего-то мне в Москве надо было (уже не помню чего), и я не могла тоже приехать на дачу. То есть до события икс я сидела в городе, а после, собрав вещички, должна была приехать отдыхать и доложить как и что деется в квартире. А было, надо сказать, ОЧЕНЬ жарко + элементарная лень, и в итоге я здорово похудела за неделю с лишним. И вот событие икс наступило, и я приехала на дачу. Рассказываю "так и так, все в порядке, телефон оплатила, гуляла, кино смотрела итп" Разумеется родители, перебив, допытываются, как я питалась и почему такая исхудавшая. А я не долго думая отвечаю "да почти ничего, так, чай с бутербродами, а в холодильнике мышь повесилась"... Наступает пауза, родители с сочувствующими лицами смотрят на меня, а потом мама с таким же сочувственным выражением лица спрашивает "а как же она так? наверное, ты дверцу неплотно закрыла, а она залезла и ей хвостик прищемило?"...
Я медленно соображаю, о чем это она, потом до меня наконец дошло, что мама просто забыла распространенное выражение про мышь в холодильнике... %) Потом мы вместе долго смеялись.
Рассказал эту историю мой друг (назовем его Петя). Дело было в Таллинском Техническом Университете. Пошел он как-то со своим другом-однокурсником по кличке Карп на одну из первых лекций по информатике, которая велась в отдельном здании, именуемым Компьютерный центр. Разделись в гардеробе. Карп быстро сдал свою куртку, сказал, что ему надо срочно в туалет и ушел. Петя неспеша сдал свою куртку и решил, что ему тоже надо бы в туалет сходить. Прямо напротив гардероба увидел надпись WC, куда, видимо и пошел Карп. Зашел в свободную кабинку, ссыт значит... Вдруг слышит в соседней кабинке попердывание, и своим басистым голосом спрашивает : “Это ты там, Карп, дрыщишь?!", попердивание сразу прекращается... , “Да ты дрыщи, дрыщи, не стесняйся, все свои!...", с этими словами Петя застегивает ширинку. моет руки и выходит из туалета. Вышев оттуда, видит дико смеющегося Карпа, указывающего на дверь туалета. Петя поворачивается, на двери он видит изображение треугольника, который символизирует женский туалет...
P.S. Бедная студентка, что была в той самой кабинке, наверное, еще часа пол не выходила.
Перелагаю без изменений письмо моего друга из Германии о нашем общем однокашнике и классном парне. Дело происходит в студ. общаге немецкого государства. ....
Последний прикол с Андрюхой: Я сидел за компом, делал чего-то, он сидел на диване, говорили по теме <юмор и религия>. Ну, я его втравил. А темя правда интересная, ведь правда, ни в одной религии мира юмор вообще не упоминается и не регламентируется. Вообще, по-моему Бог (если верить Библии) не разу не засмеялся и даже не улыбнулся. И тут мой очередной отточенный силлогизм был прерван криком <ГДЕ МОИ НОСКИ!!!! >. Оказывается, он пересчитывал свое богатство и не нашел пары носков. Сразу же пошли догадки о подлых немецких шионах, которые украли носки у простого казахстанского парня. Какая там к черту религия, носки пропали! Он перерыл всю комнату, но носков не нашел. Мое предложение <Да запарил, давай я тебе свои носки подарю> он отверг. Потом поиски продолжались в ванной, где, о чудо, носки были найдены на табуретке, правда грязные. Андрюха радостный поскакал их стирать. Ну, думаю, слава Богу, носковая эпопея закончилась. Ан нет. Приходит задумчивый-задумчивый. Так бы о юморе в религии думал. Говорит: <Леха, а по-моему, это все-таки не мои носки>. Видно в таком они состоянии были, что только отстирав он понял свою ошибку. Стал перебирать все свои носковые запасы и сравнивать, есть ли у него похожие. Вроде, нет. Думал-думал, и положил носки обратно на табуретку. Представляешь, приходит немчик в ванную, думает постирать свои носки, а они уже лежат постиранные!! Вот повезло то! Я Андрюхе еще предлагал записку написать <Тимур и его команда>. Но никто на эти носки пока не позарился, так они на табуретке и лежат. Видать, немцы никак не могут раскусить подлый замысел русских. Думают, наверное, что это такой способ русских выразить другим свое уважение - постирать чужие носки. Ну вот, вроде все.
звонок: "мне сказали что Вы можете помочь запустить игру на компьютере, я ее установил но она не запускается". - отвечаю "вези машину - настроим" приезжает с системным блоком в сумке и достает абсолютно исцарапанный как будто гвоздем CD диск с "Half Life" спрашиваю что случилось - не работает.....
достает системник - 486DX-33 c 5 дюймовым флоппи - именно туда он CD и вставил - потом пинцетом выковыривал
оказывается этот энтузиаст ( работает в больнице врачом ) решил поиграть на компьютере который в их больнице лет 5 никто не включал
История произошла вчера, или позавчера, не помню короче, так вот ехал я в Метро в Торонто и услышал сдедушее: - Next station is........ummmmm....hmmm.....Fuck, what the fuck is the next station???????? Перевод: - Следущая станцтия...... аааааа..... Бля, Какая там следующая станция?? P.S. Все то было сказано по громкой связи водилой метро. :)
Захожу на форум объявления посмотреть, пролистываю потихоньку всякие там "Тербуется менеджер..." или "Помогите распечатать чертежи...", все в таком духе. И тут натыкаюсь на перл: "Студенка снимет квартиру, можно без удобств" и ответ: "То есть - гадить прямо на паркет будишь?" :)
Подъехали мы с дочерью намедни к "мини-маркету". Стоим около него, и вдруг дочь начинает очень сильно хохотать. Оборачиваюсь - у двери "маркета" стоит мужичок, заглядывает в дверь и зовет: " Света ! Света!" А в руках - топор... Правда, когда обнаружил Свету, то они очень мирно пошли домой ( и топор подмышкой ).
К вопросу о женской логике, мышлении и так далее... Сидим (точнее лежим) с моей подругой вечером перед телевизором. Идет какой-то фильм - фантастика, я жду передачи "На футбле" с Виктором Гусевым и спрашиваю свою ненаглядную: "Дорогая, ты смотришь?". Ответ просто свалил меня с дивана: "НЕ ЗНАЮ..."
В продолжение истории о "ле кон" от 16.06. Этот анекдот мне рассказали после того как отсмеялись по поводу моего диалога с официантом. Очевидно, когда-то такая история произошла в действительности...
Лирическое отступление: по-французски "конверт" будет "кувер", а собсно "конверт" с французского переводится как "зеленая п.зда". Так вот, заходит во Франции в магазинчик русский человек и по-французски просит продавщицу дать ему десяток "конвертов". На что она отвечает, что может предложить только одну и то другого цвета...
Дело было три года назад в Риге. В окружном суде должна была состояться очередная серия процесса над рижским ОМОНом. (Помяли они маненько молодой латвийской демократии бока в начале 90-х).
Преамбула. Мужики в том отряде ОМОНа латышским не владели совершенно. Им это и не надо было. Задерживаемые ими преступники любой национальности при виде упертого в лоб ствола сразу же переходили на великий и могучий, даже если им не владели вовсе.
Амбула. Зал заседаний набит журналистами, родственниками ОМОНовцев, их знакомыми. Помощник судьи с целью выяснить все ли подсудимые явились на процесс, вызывает их по фамилиям. Вызывает их естественно по-латышски, на нынешнем государственном. Соответственно, русские фамилии приобретают несколько диковатое для славянского уха окончание. - - Пертовс! - - Я! - - Сидоровс! - - Я! - - Никулинс! - -... - - Никулинс!!!! - -... - - Никулинс!!?? И тут какая-то сердобольная старушка подымается, подходит к помощнику судьи и говорит: - - Ну неужели вы не видите, что он по-латышски не понимает? Никулин! - - Я!!!! Зрители лежат.
Учу сына двух лет рассказывать стихи. я начинаю, он продолжает. я: раз, два, три, четыре, пять он: вышел зайчик погулять. ........... я: принесли его домой он: оказался он... козел
История о том, как за границей народ по-тихоньку сходит с ума. На выходных я ездила в Финляндию и решила прогулиться по магазинам в маленьком городишке Коуволе. Там все основные магазины расположены вдоль центральной улицы. Так вот, иду я по ней так неспеша, радуюсь солнышку и вообще ощущаю себя счастливым русским человеком, оказавшимся в райской обстановке. Народ высыпал на улицу, прогуливаются, болтают между собой. Вдруг вижу чела, которому видимо надоела однообразная финская жизнь. Картина маслом: по тротуару в полном снаряжении, в каске, с палками в руках НА ЛЫЖАХ идет мужик, совершенно не смущаясь, что ПО АСФАЛЬТУ ЛЫЖИ ну ни разу НЕ СКОЛЬЗЯТ!
Знаете ли Вы что находится по адресу www.hui.ru? Магазин портативной техники. Так, что если у Вас кто-нибудь спросит, где ее купить, то можете смело посылать на x%й!
Еду я как-то, дай бог памяти, по новорязанскому, что ли шоссе в Москву из пригорода. Пост ДПС непосредственно сразу после МКАД. Машины едут медленно, долбаное гаишное сужение (к слову о пробках), гаишники непринужденно расхаживают по потоку, кто то уже остановлен, кого то участь еще ждет. Меня-то останавливают редко - машина не так чтобы очень дорогая, да и в этот раз полная коробочка - папа мама бабушка собаки кошки (с дачи едем). Еду поэтому спокойно. Справа отделяется гаишник, идет наперерез потоку, делает неопределенный жест палкой - то ли мне, то ли тому кто сзади или слева - черт их разберет. Жест напоминает полууказание - полупомахивание над головой палкой. Еду дальше. Дорога расчистилась - ускоряюсь. Стекло заднего обзора - гаишник антилопой прыгает к машине, вскакивает, мигалки, рвет с места (террорист уходит!). Я, нервно икая, беру вправо, торможу, задний ход - к нему (он с автоматом :). Дальше следует диалог: - Такой-то такойто, права, тыры-пыры. - Нате - Уважаемый имярек, а что не остановились-то? (тут суперфраза) Вы меня не заметили? (!! :) Вторично икнув, уже офигевше, ответствую: - Я, мил такой-то, привык когда меня тормозят вот так (показываю рукой гаишный жест палкой "ты - вот сюда"), а вы как то неопределенно помахали... Гаишник молча отдает права и еще пару раз оглядывается на мой кар, уходя к своему форду.
P.S. Я думаю, он переквалифицировался с целью обогащения из дирижеров :)
Про вывески в Казани. Ежегодно в Казанском цирке в канун нового года проходит новогодняя программ. На цирке начертано большими быквами - Дед Мороз, Снегурочка, ЗВЕРИ. Этакий кавказкий новый год.
Вчера была в гостях у подруги. Есть у них большой персидский кот, дымчатый. Бооооольшой, пушистый, с желтыми глазами. И вот эта котинка стоит, трется о ноги мужа подруги-то. Он так задумчиво наклоняется к нему, трогает рукой широкую спину кота и медленно без выражения произносит: "Дохлятина". Тут заходит подруга и без тени обиды, добро так, на одной ноте выдыхает: "Это тыы про наашу кошечкуу!?". Все-таки взаимопонимание в семье - это здорово. А кота, когда отсмеялись, накормили еще раз.
Ее племяш 4.5 года стоит перед зеркалом и расчесывает волосы. Потом смотрит на расческу, видит пару своих волос и говорит: - Б%%ь, так скоро и лысым стану!
История. Вступление. Есть у меня страсть. Длинная и Белая. Красивая и женственная. Волга 21 1970 года. Вобщем, легендари олдтаймер лоурайдер. Используется каждый день и оччень даже еще ничего. Погонять на трассе можна. Случай 1. Ноу мо ступид копс. Пришлось как-то с правого ряда обогнать стоящую машину. Ну и не повезло же кому-то в левом ряду попасть ко мне в мертвую зону, нет никого в зеркале, так я рулем влево и махнул. Завизжал-засигналил кто-то, мол, че делаешь. Я не смотря влево (окно открыто) так между прочем вслух громко про себя говорю, мол, нечего важничать, подумаешь, пропустишь, не МЕНТ все-таки!!! Тут замечаю, что все это было сказано в открытые окна действительно ГАИШНОЙ машины в левом ряду, которую я так нагло подрезал. Самое смешное здесь то, что меня не то, что не остановили и не оштрафовали, а даже не удосужились на меня посмотреть! Случай 2. Ноу мо претти гелз. Спасешь кому-то жизнь, а тебе даже спасибо не скажут. Трасса. 90 иду. Всем надо меня обойти. Спешишь, черт с тобой, да только думай, че делаешь! Один обошел, второй. А дело на подьеме, да и сплошная полоса ваще-то, но кто теперь на такие мелочи внимание обращает. Третий! Тут надо сделать отступление. Есть такая категория водителей-женщин - вся за рулем такая деликатная-деликатная, акуратная-акуратная, и с умным видом делает глупости и с выпендрежем к тому же. Вот такая на Киа Шуме меня обходит и идем пока что вместе - все при ней, губки-маникюр, саму за рулем еле видно, но зато паааантов - мама дорогая! (Девушек за рулем люблю, но тех, кто ездит с умом). А тут сверху несется по встречной какой добрый дядя под 140 на Омеге... Мне издалека показалось, что он не фарами, а глазами дальним светом замигал и тормозной парашут выпустил - шинами полоски длиииненькие нарисовал, да что там на такой скорости. А эта душенька так и не поняла, чего я на своих сто на обочину свалил, наверное, меня от ее понтов сдуло? А я-то, чудак-человек, место в своей полосе дал, дабы спрятаться было куда...
В продолжение темы про кинофильмы и кинозалы. Не очень большой, но весьма приличный зал (DOLBY DIGITAL). Дают "Титаник". Показ не премьерный - после выхода фильма на экраны прошел уже почти год. Но, тем не менее, определенную часть зрителей представляют девочки-тинейджеры, посещающие любимую картину минимум в восемнадцатый раз. Сцена следущая: "Титаник" уже потонул, главная героиня качается на волнах, возлежа на каком-то подручном плавсредстве, а ейный кавалер плавает рядом в ледяной воде, держась за плавсредство руками. Купание в такое время года в столь высоких широтах даром не проходит и парень постепенно дубеет, а затем и совсем дает дуба. В это время героиня начинает его звать, тормошить и т. д. - "Джонни! Джонни!" - и так несколько раз; сцена жутко мелодраматична. И у кого-то из зрителей от этого мелодраматизма слезы капают, а у кого-то зубы скрипят. И вот, на очередной призыв к хладному телу - "Джонни! Джонни!" - раздается громкий и отчетливый голос с нарочитым хохлятским акцентом - "ТА ЗМЭРЗ ТВОЙ ДЖОННИ!". Смех в зале прерывается звонким девичьим визгом - "Замолчи, сука!" Вот она, великая сила искусства...
Работал я вчера над настройкой шлюза в Интернет для одного клуба, просидел, значит всю ночь и утром с чистой душой и чувством выполненного долга уполз спать. Вечером, значится, приходит администратор клуба, и, сгибаясь пополам, рассказывает следующее:
Народ, значит, прознав, что инет теперь есть, начинает активно его юзать. Не стоит говорить, что все словечки типа "sex", "porno" и т.д. забанены, но прикольно наблюдать, как народ пытается тайком проползти на что-то типа ввв.порномегатитьки.ком и что у них из этого получается. Приходят, значится два чела, оплачивают инет и затихают на своей машине. Подозрительно затихают, между прочим. Запускаю r_admin -> view only. Любимый Рамблер. Строка поиска - КЛИТЕР. Именно так. Курсор ползет к кнопке найти. Пуш. Как ни странно, ни фига. Поднимаю голову. Ожесточенная жестикуляция. На экране КЛИТЕР меняется на КЛИТЭР. Начинаю сползать по креслу. Поиск ничего не дал. Видать они до этого много чего пробовали, так как вырывается следующее "#ля, все...". Один отнимает клавиатуру у другого и пишет... ЯЙЦО. Enter.
Все, не могу молчать, надоел дебилизм реклам, публикуемых в нашей прессе. Это даже не история а сам не знаю, как это назвать. Знаю так же, что буду в дополнительных, где и большенство подобных творений.
Попался мне под руку "Московский Комсомолец". Зная что это за газетенка я перевернул ее сразу на кроссворд, который тоже не подарок во всех отношениях, но занять мне себя чем-то надо было. И я опять вижу ЭТО. Очередная реклама очередного колдуна прямо в кроссворде. Уже в какой раз. Для тех, кто не видел привожу краткое содержание
ИЛЬЯ ГЕРМАН - академик высшей магии...(черный пояс по белой магии, белый пояс по черной и. т. д. , ничего особого, хоть устанавливай Госстандарт)
*Приворот и привязка любимого человека НАВСЕГДА. (ну это еще цветочки, категорично как-то, но если веревка крепкая и узлы вязать можем, то можно и на всегда)
*......
*Устранение любовницы вашего мужа... (уже страшнее, но, обратите внимание, ЛЮБОВНИЦЫ! Любовник ведь и в глаз дать может, а то еще и устранить)... Работа мощьными иетодами. (сразу почему-то вспоминается задорновская рессора от трактора "Беларусь")
*Работаю методом ВУДУ (либо он негр с такой не африканской фамилией, либо он про ВУДУ от 3Dfx)
*Окажу быструю помошь ЗАКЛЮЧіННОМУ и корректирую ход дел в суде (без коментариев, их тут будет слишком много)
*Эксклюзивный метод работы с людьми НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ, индивидуальный подход. (ну это после помощи заключенному наверное)
*......
*Окажу любые воздействия на недоброжелателей. (коментарии тоже излишни)
Знали бы о такой деградации создатели этой когда-то (ооочень давно) интересной газеты, наверное и не создавали бы ее вообще.
Отдыхаем после "физических упражнений" с девушкой, разговариваем, играемся, морально и физически приходим в норму... Я уже некоторое время чувствую, что остыл и уже можно идти принимать душ, но нужно это как то обставить. И тут мне послышалось, что моя любимая сказала, что я - это "Моя ЖАБА"... Я делаю вид, что обижаюсь и заявляю, что раз я жаба, то я пошел в душ. И тут я услышал в ответ - "Да нет, тебе послышалось, я сказала, что ты моя ЖОПА, а не ЖАБА". Мне ничего не оставалось, как идти в душ, пока не услышал о себе еще что то новое....
Иногда очень трудно найти черную кошку в темной комнате. Даже если она там есть. :-)
Неделю назад муж моей сестры Юли устроил переполох. В час ночи он стал из дома (проверено АОНом) обзванивать всех знакомых и родственников с вопросом "ГДЕ ЮЛЯ?" На вопросы типа "Что случилось?" отвечал уклончиво и вешал трубку. Позвонил и нам. Мы перезваниваем трубку берет заспанная и удивленная Юля и говорит, что Денис(так зовут героя) ЕЩЕ НЕ ПРИХОДИЛ С РАБОТЫ.
Мистика?
Нет! Суровая реальность! Слушайте:
Приняв на грудь N литров пива, Денис пришел в час ночи домой и НЕ СМОГ НАЙТИ В ОДНОКОМНАТНОЙ КВАРТИРЕ мирно спавшую Юлю. Обзвонив (и поставив на уши) всех знакомых, он побежал искать ее НА УЛИЦУ (в час ночи). Какого же было удивление Юли, разбуженной (в час ночи) десятком звонков с просьбой позвать Дениса и вопросом "Что случилось?".
Еще одна история про могучее произведение американского кинематогрофа "Мумия возращается".
Зал, уже подготовленный разными смешными сценами в едином порыве смотрит очередную сцену борьбы главных героев с врагами рода человеческого. На этот раз действие происходит в классическом британском двухэтажном автобусе. Атака отбита и по старой доброй традиции главные герои совершают умопомрачительный полуминутный поцелуй, а их сын выдает очень веский комментарий:
- У-у-у! Опять слюни!
Зал тихо начинает смеятся, и тут раздается громкий голос девочки, что сидела недалеко от меня:
Было мне лет 11-12 и был я послан к недалеко живущим родственникам за тарелками, так как моему папе исполнялось 40 лет и своих тарелок нам не хватало для юбилейного пати. В поход за тарелками я взял самую большую сумку, с которой в остальные 364 дня в году я ходил на тренировку т. к был юный подающий надежды спортмен. Думаю многим это знакомо, в общем была у меня такая привычка бросать сумку на пол придя домой поскольку за%бывался я там капитально. Ну вот, прихожу я с этими сервизами, умотанный как с тренировки, а мать спрашивает - Ну что Дима, принес? А я как раз в этот момент - Х%ЯК сумкой об пол на автопилоте. А потом (про себя думаю - пи№дец) говорю,- да мама, принес, типа - вот они....... Ой шо потом было.........
Как то раз я и моя любимая девушка приятно проводили время. ;). После особенно интересной позы она сказала: (это было комплиментом, я думаю) "Ой, у меня глаза на лоб вылезают" Странная логика?
Во время сдачи предпоследнего экзамена. Ученики нашего добросовестно-воспитанного 11 ого класса исправили название "Школьная газета", выложенное буквами, исправили на выражение " Бля, за Шнягу!", умудрившись кое-как расставить даже знаки припенания. Вот так!!!
Сижу, пишу письмо в Netscape под Linux. У него мышиный курсор - по типу вордовского - похож на "I". Но суть не в нем. Писал писал - и задумался. Приподнимаю мышь над столом - курсор превращается в черную стрелочку - стандартный юниксовый курсор. Опускаю - снова "I". И так много раз. Уже не до письма - как Юникс может определить, находится ли мышь на столе??!!
только потом дошло, что мышь смещалась к промежутку между строчками и превращалась в стрелку - тк сюда нельзя поставить курсор
Наблюдая порносцену с участием трех мужиков и одной бабы товарищ обмолвился: Даа.. она прямо как репитор (сетевой естройство), на что тут же получил ответ: Сам ты, Димон, репидор, или говоря по русски - передаст!
Здравствуйте, мне друг Корж рассказал. Когда он был маленький (5 лет), он спросил у мамы, кто такие пидоры :) Мама смутилась, но ответила, что это такие мужчины, которые любят мужчин. Корж побежал к бабушке и закричал:"Я ДЕДА - ПИДОР". Бабка охерела: "Почему???". "А он меня лююююбит :)"
Все-таки студенты - при всем студентском раздолбайстве - мыслят несколько... стандартно. Как оказалось :))
Околоновогодняя ночь... вроде как 89-го года. Ну звыняйте, сбои ПЗУ. Пятая общага КТИ (кто знает - тот поймет). Комнатя с пятью обитателями, которые пытаются накануне утреннего экзамена (у каждого - свой) подучить чего-нить. Крыши едут, сталкиваясь в воздухе и роняя черепицу....
А началось все с тортика. Сладкого захотелось... Кто затеял тот тортик - уже и не помню, но я присоединился в момент замеся теста. Выглядело это так: по очереди четверо (я - пятый) здоровых лбов сгребают ком крутого теста, - два шага назад - и со всей дури об стену! - следующий... Потом к тортику был сделан крем (предэкзаменационная целеустремленность: вилками превратить в нежный однородный таки крем.... сгущенку с мармеладом... Хозяйке на заметку. Попробуйте на досуге). Потом на тортик были званы соседки... потом играли в прятки на желания. А потом затеян был странный спор: я (не сильно то и атлетичекого сложения) вызывался кинуть 25-килограммовую гирю в голову ее (гири) хозяину метров... с десяти - и попасть. Хозяин гири удивился. Но пари принял.... И был во исполнение отправлен под окно пятого этажа, на котором все это безобразие и происходило....
Потом хозяин гири уверял, что ему плохо видно летящую гирю, посему он конечно отпрыгнуть успел, но эксперимент остался незавершенным и пари неисполненным. И вместо себя постави почтовый ящик... Потом ящик оказался кремким на удивление, а гири - очень неприцельным инструментом... Потом в соседних общагах пооткрывались окна, и болельщики заключали пари и орали "Шайбу! Шайбу!".... А мы с Питоном (он же Алеко, он же Валера...), свесимшись по пояс из окна, кидали гири... одну он, другую я... потом бежали на первый этаж... потом - с гирями в руках - пешком на пятый... (нет, не из принципа, а из-за отсутствия лифта).... и снова... и снова... и снова... И - кстати - были кристально трезвы. Ну ни грамма. Мы были молоды и азартны.
ЗЫ. А экзамены - я по вышке, питон по физике - мы наутро... сдали :-)
ЗЫЫ. А под окном у нас образовался классический лунный пейзаж... который и через год, когда я прощался с родным КТИ, так и не заровнялся....
ЗЫЫЫ. Привет 505-й комнате вообще и Питону - если он читает - персонально:0) Напиши, АЛЕКО!!!
Фильм ужасов. Экзамен! ВысшМат. Все трясутся, но шпоры тем не менее стараются вытащить, ибо без них голова пуста. А препод-то, такой подлец, не сидится ему в течение уже часа. Сволочь. Сидим, подглядываем в шпоры в интуитивно угадываемые моменты отворачивания препода... Все на измене... И вдруг... сзади меня... - АГА, ВСТАВАЙ, Я ВСЕ ВИДЕЛ!!! Я встал. Тут же. Правда только в мыслях. Паралич просто схватил от такого рева. И слава богу, что схватил, потому как уже начал вставать парень, сидящий за мной. А потом все мы друг другу признались, что готовы были сразу по этой команде встать и выйти. Такой вот подковыристый препод попался. Серьезный.
З. Ы. А представляете картину, когда препод орет: "Встать, я все видел"... и вся группа молча встает и уходит.... :)
Как-то ранней весной прислала мне подруга письмо, каждый раз перечитывая его, хочу с кем-нибудь поделиться: "В выходные мы ездили в Суздаль, и там я каждый раз понимаю, что все наши стремления чего-то добиться, сделать карьеру, менять машины, короче, все эти растопыривание пальцев - такой бред! Там люди живут совсем другими измерениями, может быть и без всех благ цивилизации, но что они менее счастливы, чем мы? Да нет, наверное. Мы в этот раз жили на территории действующего Покровского монастыря в настоящем деревянном доме, с сенями, светлицей, с печкой, окнами со ставнями, полотняными занавесками, а напротив нашей избы стояла необыкновенной красоты церковь. Мы просыпались и засыпали под звон колоколов. А по территории ходили монашки то с ведрами, то с бельишком на речку. И кругом тишина и вкуснейший воздух. Мы погуляв там всего час, днем свалились просто мертвым сном и проспали три часа. Даже я, которая никогда не спит днем, от воздуха и тишины просто опьянела и так все два дня бродила там с чувством легкого головокружения и невесомости. Жалко только, что все там потихоньку приходит в запустение. Церкви разрушаются, дома местных жителей врастают по она в землю, все перекошенное и подгнившее. Света вечером в городе нет вообще, мы еле добрели до своей гостиницы вечером, чудом не переломав ноги-руки. Больше всего нас порадовала официантка в ресторане "Трапезная". Мало того, что она была слегка пьяновата, она, например, принеся какое-то очередное блюдо сообщила:"Осторожно, я попробовала, чуть язык не обожгла". Нормально? А в конце ужина, облокотившись на мое плечо, нависая над столом, изрекла:"Ну что, наелись, ПУПСИКИ?" Ну как тебе, а? Экзотика!"
Лежу вчера вечром на своей кровати, читаю О. Генри. Оччень увлекательно, но не в том суть. Возле кровати стоит телевизор. ВЫКЛЮЧЕННЫЙ. Ну а пульт, как водится, где-то на кровати (то есть возле меня) валяется. В комнату заходит мама и начинает свои бесконечные разговоры по телефону (конечно же деловые, у ней все разговоры деловые..). При чем есть радиотрубка, но нет - надо обязательно поговорить в комнате сына! И вот лежу я, читаю, стараясь не слушать мамин треп, и вдруг ловлю себя на том, что я (сам того не замечая) терзаю кнопку "Volume -" на пульте.
Ну так вот, короткая история, даже не история, а конфуз который произошел со мной. Значит дело былдо так. После экзамена мы толпой стояли на крыльце университета, настроение так себе, ведь результаты известны будут только через 3 дня. Народу на крыльце много. Ну мы все равно собираемся идти отмечать экзамен и решаем куда пойти. А у меня дома холодильник размораживался и значит мне надо бы домой сбегать, посмотреть как там, соседей еще не затопил? Ну народ что то долго мнеться, все никак решить не могут куда пойти и я начинаю нервничать. Всем говорю что у меня дома холодильник размораживается и мне надо быстро сбегать, а потом можно пить пойти, решайте быстрее где будете и я подойду. Еще 5 минут обсуждения и терпение на исходе.. еще 3 минуты и на очередное предложение у меня не произвольно срывается фраза: "У МЕНЯ ТАМ ВСі ТЕКіТ!!!"... Все кто был на крыльце упали со смеху.
Еще раз о фамилиях. Представьте себе как звучит по-английски обычная, очень распространенная фамилия "Вагина". Она и по-русски-то интересно звучит если ударение передвинуть (что обидно - еще лет пятнадцать назад это слово мало кто знал, а как теперь живут обладатели этой фамилии - уж прям и не знаю). А уж по-английски она звучит совершенно однозначно, разночтений быть не может - ваджайна - п. зда и все! В телефонной книге маленького американского городка нашла зубного врача - П.зду и похоронное бюро - "П.зда и Фридман"
Вспомнилось в связи с историей № 1 от 17.06 (про то, как на сеансе "Возвращающейся мумии" зазвонил мобильник и героиня заорала: "ЧТО ЭТО?")
Дело было в начале 80-х в Малом зале кинотеатра "Киев" в Киеве же. Какой-то мужик, уже крепко нагруженный, сидя в первом ряду, продолжал себя баловать пивом. Откуда он извлекал бутылки, мне неведомо, только все десять минут журнала впереди что-то стеклянно звякало, падало и каталось по полу. К началу фильма мужика стошнило. Титры прошли под возмущенные вопли, вялый мат и разнообразные перемещения. Первые три ряда освободились сами собой, благо зал был не полон. Вонь стояла ужасная. Зал-то Малый. На экране показался грузовичок, у обочины проголосовали парень с девушкой. Грузовичок остановился, подобрал ребят и поехал. И тут - крупным планом: ДЕВУШКА, ГЛЯДЯ В ЗАЛ, ЗАЖИМАЕТ НОС И ГОВОРИТ: "ЧЕМ ЭТО У ВАС ТАК ВОНЯЕТ?" Зал опешил, потом заржал, и уже никому не было интересно, что там вез водитель грузовичка, нутрий или кроликов. Да и вообще, потом оказалось, что это была самая смешная сцена фильма (комедии, между прочим). Кстати, называлась она "Лимузин цвета белой ночи". После этого случая приятель предложил заменить в заглавии последнюю "н" на "м".
К вопросу о том как бездумно располагают вывески...
В некоем городе на некоей улице в некоем здании размещались два магазина, продающие каждый свой товар. Поскольку здание было небольшое, то небольшим был и выбор места для расположения вывесок этих магазинов. Получилось следующее: вверху "Интим" ниже: "Строительно-отделочные материалы". Так что с юмором у нас все ОК. P.S. Для особо недоверчивых: Казань: Кирова: 40.
В пятницу прохожу неподалеку от станции метро "Фили". Иду себе, по сторонам смотрю, жизни радуюсь. И вдруг - страшный топот вернул меня к реальности и заставил посмотреть вперед. Прямо на меня с бешеной скоростью несся пожарный со шлангом под мышкой. Пришлось отскочить в сторону. Я не сразу сообразила, что это за явление, тем более что пожара нигде в пределах видимости не наблюдалось. Пройдя немного вперед, я поняла, в чем дело. Там располагается пожарная часть. И именно в тот момент проходили какие-то учения. Кто-то засекал время, кто-то действовал... Ну так вот. Тот пожарный, который чуть не сбил меня с ног, добежал на такое расстояние, на которое можно было размотать пожарный рукав и... упал, потому что шланг кончился. В это время второй пожарный, который выполнял норматив возле пожарной машины, врубает воду. А первый еще не успел подняться. В результате рукав в его руке стал жить своей жизнью. Вертелся в разные стороны под напором воды, извергая из себя потоки на пожарного и людей, случайно оказавшихся вокруг. Остается только порадоваться, что на их месте не оказалась я. И вообще, граждане, если уж проводите учения, могли бы и огородить территорию.
Навеяно историей про "ГОРКОМСервис"... В Новосибирске на контейнерах длямусора написано еще более просто, доходчиво и понятно: "Мэрия г. Новосибирска". Вот только непонятно, это ДЛЯ мэрии или ПРИНАДЛЕЖИТ мэрии... Или САМА мэрия?
Заранее извиняюсь за использование ненормативной лексики в данном рассказе - все ето чистая правда случившаяся буквалько вчера... (Преамбула) Предсавьте, начало июня, за окном погода ни в жопу ногой - дожди слякоть, опять же - лето, сессия - ВСЕ надоело - экзамены сдаются еле еле... (Амбула) Время часов 6 вечера - тихо мирно прийдя с очередного испорченного в универе дня сплю... звонок в дверь, поднимась в глазке вижду 2х старых дружбанов явно на вид чувствовавших себя хуже чем я... открываю, радосные визги по поводу того что все плохо и конец близок последовали призывы пить пиво и играть в червей. Что делать - сна уже не предвидится - соглашаюсь. Кое как с матами одели меня дружно вывалились к ближайшему ларьку, затарились горючим и через пять минут волшебная жидкость уже булькала в наших измученных университетскими булочками желудках... После партейки в червей решили на все забить и залездь в инет над кем нить поприкалываться в аське. Быстренько зарегистрили абсолютно левый ник написали на что только были способны инфу в лучших традицях НР... Короче - сидим девченок разводим на чай и кофе :-) Вдруг заваливается к нам некто и грит - дескать слышь брат - не дашь ли номерок аськи какой нить забугоренной девки чтоб с деньгами была и потрахаться любила... Ну чтож - нас трое за компом, сидим мирно разговариваем с девахами о том о сем и тут на тебе - ну мы добрые же - быстренько послали мужика дескать - не мешай - мы есть - директор важной фирмы - работаем на благо родины, он не отстает, что дальше было - читайте - скопировано из хистори (ники, номера асек и названия городов изменены по понятным причинам, да и следите за временем). Мы в роли s_mon а наш незванный гость Biff : -------------------------------------- ICQ History Log For: ******** Biff Started on Thu Jun 14 23:03:03 2001 -------------------------------------- Biff 14.06.01 21:46 :)) ну мне просто с ней потрещать! Biff 14.06.01 21:56 але s_mon 14.06.01 21:56 мужик - отстань - я работаю Biff 14.06.01 21:56 ладно жмот s_mon 14.06.01 21:57 я не жмот Я РАБОТАЮ!!!!!!!!!!! Biff 14.06.01 21:58 трудно номер дать ладно, сиди работай! s_mon 14.06.01 21:59 номер ****** s_mon 14.06.01 21:59 забирай Biff 14.06.01 22:01 че то ты заработался сильно- номер мужика мне дал или перепутал цифры s_mon 14.06.01 22:01 Я тебе номер якудзы (ник такой:) дал - она девка та еще - я ее уже трахал - живет в Чертаново s_mon 14.06.01 22:01 классная - сиськи ВО!!!!!!!!!!! s_mon 14.06.01 22:02 пизденка маленькая s_mon 14.06.01 22:02 она просто в аське за парня сидит - ее трахают часто s_mon 14.06.01 22:02 берет 300р в час s_mon 14.06.01 22:02 я ее бесплатно ебу Biff 14.06.01 22:02 ))) то что маленькая это классно!!! ну если она русская - нахуй она мне... s_mon 14.06.01 22:03 именно на хуй - а куда ты ее надевать хотел ? s_mon 14.06.01 22:03 заеб - дай поработать!!!!!!!
Biff 14.06.01 22:47 ну ты че мне напиздоболил-то!? баба там видетели...((( s_mon 14.06.01 22:49 ТАМ БАБА!!!!!!!!!!!! БЛЯ БУДУ!!!!!!!!!!!! s_mon 14.06.01 22:50 ТЫ ЧЕ МУЖИК - Я ЧТО ПОХОЖ НА ЧЕЛА КОТОРЫЙ САМ СЕБЯ ЕБЕТ?????????? s_mon 14.06.01 22:50 баба сто пудово - я ее снимал 14 марта - у цирка - в 20-00 - НАПОМНИ ЕЙ!!!!!!!!!!! s_mon 14.06.01 22:50 сразу согласится та еще сучка Biff 14.06.01 22:51 вас хуй поймешь, кто из вас пиздит Biff 14.06.01 22:52 ну, что сказать ей что это ты мне ее дал что ли!? s_mon 14.06.01 22:52 ОНА ЧЕ ТЕБЯ ПОСЫЛАЕТ ТИПА ИЛИ ЧТО ? Biff 14.06.01 22:52 ага s_mon 14.06.01 22:52 ФОТКУ ОТСЫЛАЛ - ОНА ЛЮБИТ НЕ БРИТЫХ - ДНЯ 4-5 - САМОЕ ТО - ЕТО ЕЕ ЗАВОДИТ s_mon 14.06.01 22:53 она просто затрахана вся - ето шлюха понимаешь ? s_mon 14.06.01 22:53 ну может день у нее такой Biff 14.06.01 22:53 ну я ей говорю, что э то ты мне ее дал, ок!? s_mon 14.06.01 22:53 ты денег ей скоко предлагал ? Biff 14.06.01 22:53 каких денг в жопу - я в Севастопале sa_mon 14.06.01 22:54 Скажи ей что ТЫ ОТ Васи Пенкена - ОНА ЕГО ЗНАЕТ!!!!
s_mon 14.06.01 22:54 МУЖИК Я НЕ ПИЖЖУ - ОНА ЕГО ЗНАЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!! s_mon 14.06.01 22:57 ну че там - дает? узнала ли фамилию и имя ? Biff 14.06.01 22:57 спрашивает от куда я его знаю Biff 14.06.01 22:57 че сказать!? s_mon 14.06.01 22:58 скажи ты его друг просто ухенныый - почти брат - она любит с ним трахаться.... s_mon 14.06.01 22:58 скажи работал познакомился.... дружба пиво и все такое s_mon 14.06.01 22:59 в общем успехов Biff 14.06.01 22:59 ага, друг из Севастопаля типа((( s_mon 14.06.01 22:59 она настоящий персик - такое выделывает губками уууууу Biff 14.06.01 22:59 )) s_mon 14.06.01 22:59 скажи ты уехал по работе в командировку -Я ТЕБЯ ЧЕ УЧИТЬ БУДУ КАК БАБ ЕБАТЬ? :???????? Biff 14.06.01 23:00 ладно))) s_mon 14.06.01 23:01 все брат - я работаю -------------------------------------------------------------------------
А вот теперь представьте - Сидите вы тихо мирно в аське никого не трогаете и вдруг заваливается к вам Biff и хочет вас в прямом смысле слова трахнуть :-) НО ВЫ ТО МУЖИК, пытаетесь ему объяснить - он не отстает, после чего он называет фамилию и имя вашего лучшего друга и грит что знаком с ним и дескать направлен именно по его рекомедациям к вашей персоне потрахаться :-)))) ... что дальше было мы не знем т. к. пошли гулять утомленные беседой и СМЕХОМ :-))) Радости нашей не было пердела :-)
так мы подшуттили над нашим недругом...
Кто узнал себя в этой истории просьба не обижаться а понять загадочную студенческую душу измученную сессиями и нехваткой питания :-)
(c) CopyRight "Три танкиста" - Serega_Monster, Dmitser и APXU кое как нацарапавший сий файло
Вот недавно ехал из Вологды в Архангельск. По пути попался пост ГИБДД, так перед постом стоит знак "Рекомендуемая скорость - 40 км/ч"! Издеваются, блин, попробуй не воспользуйся их рекомендацией! :)
Этот прикол был связан с группой "тату" Мне мальчик понравился сильно, но оказалось, что он гей, вернее би.... наверное Мне сказали, что он мальчиков любит, но с девочками тоже может, потом помолчали и добавили... наверное В общем сижу - решаю делему с подругой как мне его заарканить, как он мне нравится, какой он прикольный и т. д. и т. п. Звонит друг, прерывает наш жизненноважный разговор и радостно так говорит: купил себе диск "тату" сижу прикалываюсь я говорю ну поставь что-нить, а то тоска заела включила громкую связь чтобы и подруж порадовалась и он мне ставит песню - " мальчик-гей, мальчик-гей будь со мной подобрей" ит. д. слов точно я непомю хехехе представьте прикол мне подруга говорит - это судьба в общем послушайте песенку может тоже у кого проблемы какие, а после нее от смеха ничего не захочется
Прочитал тут в фидо, речь шла о размерах полового органа. По-моему прикольно получилось.
- Какого pазмеpа должен быть сабж в 16 лет? - ((pост: длинy стyпни)*16)-365 - Стpанно, я в минyсе :( - фоpмyла-то от балды... :)))) - А может с полом не определился? :)
История навеяна расказом от 14.06. про мужика с 2мя бутылками водки. Своими глазами видел следующую картину. Во времена, когда коммерческого транспорта не было и альтернативой переполненным автобусам были только такие же переполненные маршрутки, среди большой толпы на остановке транспорта стоял слегка поддатый мужик с двумя стеклянными банками с пивом в сетчатых сумках - "авоськах", которые он держал в двух руках. Вместе со всей толпой мужик старался отпозиционировать себя на остановке так, чтобы оказатьться прямо у двери подъезжающей маршрутки. Надо сказать, что люди стояли очень долго, и натурально бросались на транспорт, надеясь в конце концов уехать. Случилась неудача - толпа прижала мужика к борту еше не успевшей остановиться маршрутки и одна из банок разбилась напрочь, т. е. пиво на асфальте, из мужика высыпаются маты, народ на остановке сочуствующе хихикает. Мужик, тяжело переживая утрату (т. к. пиво тогда купить тоже дело было не легкое), складывает битое стекло в урну и через 5 минут снова заявляет себя в конкурсе на посадку в следующую маршрутку. За попыткой с нескрываемым волнением наблюдает вся остановка и шоу получает продолжение. События развиваются один в один, мужик опять оказывается в самой толчее, его опять прижимают и он разбивает вторую банку об маршрутку, т. е. пиво на асфальте, из мужик не переставая материться удаляется, а все находящиеся на остановке, как наверное только в России бывает, получают огромное удовольствие от чужого горя.
Приключилась история эта в то далекое время, когда я дружил с одной замечательнейшей девушкой. Как то на фоне сердечных переживаний она изрядно приболела и стали ей добрые доктора колоть какую-то наркоту. Причем происходило все следующим образом: провожаю до больницы, доза, провожаю домой. Ессно на обратном пути у нее начинается приход. Послушать было чего! Особенно запомнилось следующее: Конец осени, первый снег, прогулка с удолбаной девицей :) Красота! Впереди семенит бабулька в зеленом пальто. Она: -Ты знаешь, что снег на самом деле, это трупики белых мух, замерзших на верху, и падающих вниз. Я: 8-O Она: - И все человечество идет по трупам (горько так). И даже бабушка из Гринписа тоже по трупам идет! Я: - Все так, но с чего ты решила что бабка из Гринписа? Она: - Что сам не видишь? Пальто у нее ЗЕЛЕНОЕ!
История случилась при мне на первой презентации продуктов Borland в России (год эдак 1991-1992). Народу набилось в зал - немеряно. По большущему блату доставали пригласительные.... Borland же был основной инструмент для программистов тогда. И один из основателей (не Филип Кан, а другой кто-то) рассказывал, как они писали Turbo Pascal. И говорит (по-английски) примерно следующее: - Ну, мы тогда были молодые, и работали вчетвером без отдыха, на энтузиазме... А по ночам, когда очень хотелось есть, ели холдную пиццу с кока-колой... Уж не знаю, что там пришло в голову молоденькой переводчице, только она текст "адаптировала" так: - ... ели холодные пирожки с чаем... Говорить по-английски народ тогда стеснялся, и говорил плохо, но понимали - почти все и без перевода. Поэтому по залу прокатился легкий шумок удивления :-))))) Мужик же удивился такой реакции, и говорит: - А чего вы хотите? По ночам тогда все было закрыто, приходилось есть то, что осталось с вечера.... вот и питались холодной пиццей и кока-колой... Переводчица опять за свое: - А чего вы хотите? По ночам все закрыто, приходилось есть то, что осталось с вечера.... вот и ели холодные пирожки с чаем... Шум в зале еще силнее. Мужик, совершенно сбитый с толку, говорит: - Чего тут смешного, тут не до жиру, ели то, что под руку попадется - пиццу холодную, и кока-колой запивали.... Переводчица (уже поняв, почему смех, но идя на принцип): - А чего тут смешного, тут не разбежишься... ели все, что под руку попадется - пирожки холодные, и чаем запивали.... В зале - дикий ржач, народ сползает под кресла, на мужика - так просто жалко смотреть... Переводчица - пунцовая, как помидор... Когда все более-менее отсмеялись, кто-то из ребят встал, и на неблестящем английском объяснил мужику, в чем дело. Тут уж смеялся мужик, да так, что зал опять хохотал от души...
Около станции Ясенево есть небольшой продуктовый рынок. И вот надпись над одной из полаток (девушек она приводит в дикий восторг, а сильную половину человечества в холодящей душу ужас). Так вот, на ярко зеленой картонке огромными красными буквами было написано бессмертное творение:"ВАШИ ЯЙЦА ЗДЕСЬ":)А вы думали что они все время с вами?
Сижу, значит, дома. С мамой. Ну, делами там всякими домашними занимаемся. Раздается телефонный звонок. Мама подходит и, соответственно, говорит в трубку: - Алло. Ей в ответ: - Это ты? Она понимает, что ошиблись номером, и быстро отвечает: - Нет, НЕ Я!
Июль 1992 года. Одна из военных частей N-ской области. Студенты, закончившие 4-й курс Воронежского Государственного университета проходят последний этап превращения в офицеров запаса – военные сборы. Нужно сказать, что мы ждали этих сборов как поездки в дом отдыха, т. к. ребята уже прошедшие эти сборы, живописно и с восторгом расписывали все их прелести: палатки, природа, минимум занятий и муштры, вечером рыбалка, вокруг полно ягод и грибов, ну просто рай на земле. Но нам крупно не повезло, незадолго до сборов у нас сменился начальник военной кафедры, причем новым начальником был поставлен полковник М. , фигура весьма колоритная, можно сказать собирательный образ из всех анекдотов и баек про армию, к тому же он был фанатичный «уставник», поэтому вместо природы и палаток мы получили казарму, плац и другие прелести солдатской жизни, в том числе и нашего любимого полковника в качестве начальника сборов в придачу. К этой почетной обязанности он относился с необыкновенным рвением – лично следил, чтобы все было по уставу, расстегнутый крючок мог вызвать в нем приступ бешенства (это в 35-градусную жару), он присутствовал практически на всех теоретических и полевых занятиях, причем всегда старался блеснуть, как ему казалось, великолепной эрудицией. Теперь сама история. Решил как-то наш полковник, что будущий офицер должен блестяще ориентироваться не только в премудростях военной науки, но и в тонкостях международной обстановки. Поэтому была назначена политинформация, ответственным назначили младшего сержанта Генку, дали ему несколько газет и поручили подготовить обзор. И вот идет то самое занятие, жара, народ разомлел, а так как никого из офицеров на этом мероприятии не было, то большая часть народа просто дремала, часть – базарила, в общем сложилась непринужденная расслабленная обстановка. И тут, неожиданно, в самый неподходящий момент появился наш глубокоуважаемый полковник, при этом команда «смирно» была отдана с опозданием, да к тому же заспанные рожи весьма красноречиво сообщали о том, что на первом месте среди жизненных интересов у нас была далеко не политика, поэтому гнев полковника был беспределен, более получаса мы, стоя навытяжку выслушивали «комплименты» в свой адрес, узнав при этом кто является виновником сложившейся напряженной международной обстановки, а также кто подрывает обороноспособность страны. Это конечно же были мы. Затем, спустив пар, полковник предложил продолжить занятие, и бедный Генка начал читать по газете все, что хотя бы вскользь касалось заданной темы. Но это продлилось недолго и наш полковник, не выдержав, хорошенько обложил Генку и со словами: «Вот как нужно проводить политинформацию», достал принесенную с собой газету, в которой заранее ярким фломастером было подчеркнуто все, что нужно прочесть, причем я не уверен, что это сделал он сам, так как дальнейшее прочтение показало, что видит он этот текст впервые. Эта лекция была незабываема. Сначала он просто вслух читал помеченный текст, что давалось ему с большим трудом, при этом он неоднократно интерпретировал сокращение Дж. Буш (тогда был президентом США), как Джон Буш, что вызывало у нас приступы тяжело сдерживаемого смеха, но когда ему чтение стало совсем невмоготу, он отложил газету и продолжил лекцию своими словами, причем получался настоящий бред сивой кобылы, содержащий смесь суждений на уровне начальной школы, искаженных терминов, а вместо трудносдерживаемого мата - периодическое неопределенное мычание, сдобренное большим количеством слов-паразитов. Сдерживать смех становилось все трудней. И, в конце концов, когда он коснулся проблем Курильских островов, назвав их (привожу дословно): «сельскохозяйственными проблемами с Японией», мы не выдержали и взорвались от смеха, политинформация была окончательно сорвана, что потом нам принесло немало неприятностей, особенно на сдаче экзамена, зато теперь есть о чем вспомнить.
Произошла эта история весной 99-й. Учился я тогда в Омском Финансово Экономическом в Новосибирске, заочно, ездил на сессию 4 раза в год на 3 недели, ну вот сдали мы очередной экзамен, а учились хоть и заочно но группа подобралась молодая ну т. е. взаимопонимание полное. Отметили значит довольно хорошо ну и по домам. А мне до квартиры добираться на трамвае остановки 4, но т. к. находился я уже в прекрасном расположении духа, то решил проводить сначала своего земляка Славу (редкостный удав) до гостиницы (где он с успехом варил суп в чайнике, чем не мало веселил одногрупников)спустились в метро на Красном пр-те, и до Октябрьской, Абсолютно неосозновая себя пьяным, равно как и друга, мы вышли из вагона и стали подниматься на верх, по экскалатору, тут из громкоговорителей вежиливый женский голос попросил нас покрепче держаться за поручни (что меня порадовало, какой думаю радушный народ!! Планка у меня тогда упала конкретно) необратив особого внимания на этот пустяк мы шли дальше и уже у самого выхода дружеское похлопование по плечу заставило меня обернуться. Лейтенант представился, взял мой паспорт, повернулся и пошел, я же инстинктивно последовал за паспортом, Слава тоже видимо инстиктивно последовал за мной... Через время уже сидя в отделении под землей, и рассказывая любопытным ментам, о себе и о своем друге всякую ерунду мне стало надоедать и я начал просить их отпустить нас (мативируя тем что нам тут буквально через дорогу) но они как то не торопились. И тогда я грую: "Слава!! если ты сейчас письменно пообещаешь товарищам, что больше никода не будешь пить водку и даже на своей свадьбе, то эти многоуважаемые люди нас отпустят!!." - Слава с готовностью согласился. Я встал, подошол к столу дежурного, попросил бумагу, дали. И Слава написал, примерно следующий текст: "Я ___ Слава, проживающий ___, клянусь больше никогда не пить водку и даже на своей свадьбе, дата, подпись." (Отделение в котором тогда находилось человек 6-7 ментов вымерало со смеху держась за стены. в течении еще 30 минут) Когда прибыл наряд нас как, лучших друзей усадили в воронок и... ул. Грибоедова 13. -утро которого в своей жизни я еще так никогда не ждал. Ночь и последующий за ней выкуп моего друга, еще одна длинная история.
В продолжение истории о девочке на горшке. Как-то сидела я дома с моим маленьким сынулей (было ему месяца 2-3). Ребенок спит, я сижу на кухне, пью чаек, отдыхаю. Звонит телефон. Я беру трубку, а там такой нееежный девичий голосок: - Здравствуйте! Я отвечаю: - Здравствуйте! И слышу: - А позовите пожалуйста к телефону вашего сына! Я (просто подавившись чаем): - Вы, наверное, ошиблись...
Два весенних выходных дня ударного труда на даче кончились! Вечер воскресенья, уже поставил машину в гараж, иду пешком до дому. Устал, даже вид у меня, наверное, усталый - плечи опущены, ноги тяжелые - короче, устал. И вот, возле самого дома, встречаю девчонку, которую я вот уже месяца три кадрю-обхаживаю каждый день, и кажется, уже близок к успеху (она в банке работает, а я в моей фирме в банк каждый день платежки отвожу и выписки по счету забираю). Заметия я ее почти перед собой, поэтому времени на принятие решения было ноль. Ну, конечно, заулыбался, плечи назад, грудь вперед, голова вверх (осанка настоящего мужчины!), и тут меня заклинило (я пол-года как из армии вернулся, вот привычка и автоматизм дали себя знать) - головы поднял, плечи назад, грудь вперед (а девушка уже рядом), рука автоматически потянулась к виску, честь отдать, но я без головного убора, весна ведь, я руки по швам, чеканя шаг и держа равнение на нее, иду мимо. Красиво иду, армия научила, спасибо старшине. Какая у нее улыбка! Увидев меня, она ослепительно улыбнулась и, чуть смущаясь от моего "приветствия", спросила: "Я должан тебе честь отдать?" На что я незамедлительно поучительным тоном выдал фразу, что секунду назад пульсировала у меня в мозгу: "Нет, что ты, мы же без головных уборов!" Занавес. ------------------------------------------------------- Только через минуту до меня дошел комизм ситуации, но девушка уже прошла мимо, и на следующий день, на мой вопрос "Ты поняла весь юмор нашей встречи?" она ответила "И я, и идущие за тобой" Игорь Ш.
Было это в годы застойные, когда о поездке заграницу можно было только мечтать. Еду я к теще, это еще от Горького на электричке часа два, а до этого - ночь в поезде из Москвы. Раннее утро, голова болит, т. к. всю ночь в себя пиво принимала, в электричке холодно - колотун начинается. Еду я в полубреду, пытаюсь заснуть и мечтаю о тепле. И тут из динамика доносится - "Следующая станция - Коста Рика". И ведь надо же было так налопаться ночью, что я еще минут пять соображал, как бы мне в этой Коста Рике остаться и семью туда перетащить! Сказка кончилась, когда электричка добралась до остановки и я открыл глаза. За окном мела поземка, пейзаж был явно советским, да и станция называлась Костариха...
Зима. Приезжаю мол к дому на обед, а там герой на Волге изображает сцену из "Взятие снежного городка". Нет городка конечно не был, точнее был северный городок Нефтеюганск (700 км. севернее Тюмени). Обыкновенная дорога внутридворовая в этом городке, после обычного снегопада. Картины обычного нашего снегопада показывают в программах новостей под лозунгом - "В Москве прошли обильные снегопады, засыпало все по зубцы на кремлевской стене".
Выхожу мол после пообеда (для справки минут сорок прошло), а товарищ с лопатой окапывает Волгу (не река - /типа каламбур/) и очень самокритично, но достаточно громко в сердцах бормочет - "Не можеш ездить - копай вот теперь"
Мой приятель нанимается финдиректором в фирму, торгующую элитным алкоголем. Рассказываю, как наш общий препод (он же замзавкаф) в универе пригласил меня посидеть на кафедре, поговорить о моем воспитании и моральном облике, и CD с классической музыкой вставил в свой кафедральный компьютер: "... и он поставил мне Брамса...". Приятель стал думать, зачем препод стал поить меня спиртным, и что же это за вино/коньяк/прочая выпивка "Брамс" такое.
Действие сие происходило в славном городе на Днепре в году этак 1997-ом. Собрались мы провести бурную студенческую вечеринку с девушками, малознакомыми на тот момент. Уселись все за большим столом на кухне, и - начали. Среди нас был Шурик - человек истинно пролетарского происхождения, не признающий буржуазных предрассудков, обладающий, тем не менее достаточно высоким интеллектом. А также - Влад, подчеркнуто вежливый, с тонкими манерами, почти никогда не ругался матом, мы его так и называли - "интеллигент" (он был единственным из нас кто умел обращаться ножом и вилкой). Выпили пока совсем по чуть-чуть. Жарко. Ведется легкая изысканная беседа о Шопенгауэре, дзен-буддизме, Рафаэле и т. д. в том же духе. Шурик выходит в туалет (находится рядом с кухней) и отсутствует минут пять, что говорит о том, что нужда была отнюдь не малая ;) После чего выходит и садится за стол. Никто не обратил внимания на его отсутствие, кроме Влада, который, к слову, самый неразговорчивый. Он с эдакой подколкой в голосе спрашивает Шурика при всей честной компании: "А ты руки помыл???". На что Шурик громогласно, с искренним возмущением, немедленно заявляет: "А ШО Я ИХ ПО-ТВОЕМУ В ЖОПУ ЗАСОВЫВАЛ???" Последующий взрыв смеха, казалось, слышали в соседнем районе. ВЛАД красный как рак! ЕМУ СТЫДНО (не в первый раз)! В его адрес от всех посыпались издевательства по поводу "культуры-мультуры"...
PS После этого случая Влад перестал мыть руки после туалета (по крайней мере в нашем присутствии:))
Может ну совсем не смешно, не мастер я. Вот если бы Биглер тему рассказал тогда бы я посмеялся.
В армии я служил день за месяц (сборы после 4-го курса). Поднимали нас утром и для бодрости бегом по полям. А первым делом с утра бы всем нормальным людям пописать. Обычно выгнанные из лагеря палаточного на дорогу и оторвавшись от офицеров все солдатики выстраивались вдоль обочины и.... и продолжалось это до того дня когда жена САМОГО главного офицера не проехала утром сквозь весь этот строй в самое интересное время.
Со следующего дня нас сначала гоняли в бараку с дырками в полу.
В самом конце 80х к нам в лабораторию наконец поставили несколько персоналок! После уродливых EC-овских терминалов новые писишки казались совершенным чудом, а тут еще стали появляться игры с цветом и музыкой!
Понятно, что домой я попадал уже поздно вечером, наигравшись до чертиков.
И вот однажды в июне месяце сижу я в совершенно пустой комнате и режусь в очередную леталку. За большим и грязным окном садится солнце, окрашивая все в багровые тона, машины почти не ездят (мало из тогда было), в глазах уже давно кровавые мальчики. И тут тихий и развратный женский голос ласково так зовет меня по имени: - "Сережа!"
Я оглядываюсь по сторонам - никого! Ну, думаю, показалось. Играю дальше, в очередной раз все жизни кончаются, подхожу к окну и слышу опять: "Сережа-а!".
Сумерки, тишина, и тут такое... Стал лихорадочно собираться домой, попутно давая себе обещания больше в игры по пять часов не играть, чаще встречаться с женой и детьми, курить бросить, и тут опять зовут!!! И опять!!! И снова!!! "Как это оказывается просто - сойти с ума" - подумал я, но тут уши определили источник звука. Эта @#$ игрушка озвучивала Game over женским голосом! На мое счастье она поломалась и вместо того, чтобы пропеть единожды, зациклилась.
Так я не сошел с ума. И долго еще ни во что кроме тетриса не играл.
Уж не помню за какое очередное прегрешение нас вызвали к директору. Но директор был массивен, подробен и не стеснялся в выражениях. Через нотацию нас выпустили осознавать... Встреченный соучастник нас спросил: - Ну как там, ребята? А мы гордо ответили: - Да ну! Много мата из ничего.
В прошлые выходные. На даче. Мама просит брата принести из колодца 2 ведра воды, посуду помыть. Брат, конечно, заинтересовался, куда столько. И мама выдает потрясающий по разумности ответ: - Одно - горячее, второе - холодное
На № 3 от 15.06.01. Когда-то в конце 97-го года пришлось мне месяца три скрываться от наших доблестных органов. Съехал я со своей квартирки, снял другую, на Фонтанке, около БДТ (по моему). Однажды под нов. год сижу, вечером, часо в 11, смотрю 6-й канал(СТС), попиваю водочку. Вдруг изображение гаснет, звук пропадает, а из телека голос раздается:"Первый пошел, второй пошел, третий по верху ". Я аж водкой поперхнулся. Первая мысль:"Менты!!!!!!". А поскольку в квартирке было кое-что не совсем законное, и я слегка мандражировал, то я как был в тренировках и футболке, успев накинуть куртку выскакиваю на улицу. Гуляю себе вокруг дома (мороз -30). А вокруг тишина и никого.40 минут гулял, змерз як маугли, протрезвел как сволочь, а вокруг тишина. Оказалось (я потом узнал) это у рабочих сцены в театре рации почему-то пробились на мой телек. Когда во второй раз приключилась такая фигня, я тоже купился и тоже бегал по морозу, но потом привык и не дергался. Вот такая фигня бывает. Док.
Реальная надпись на кабинке в туалете СПб-Политеха: "VIP - только для солидных клиентов". Именно на той, которая под замком и хранит уборочный инвентарь :)
Это произошло со мной, когда мне было лет 5. Моя мама решила объяснить ребенку про оттавизмы и рудименты. Она мне успешно это все объяснила и как-то про это забылось. Где-то недели через 2 пошли мы в Пушкинский музей. В Итальянском дворике (огромный зал с очень хорошей аккустикой) там стоит статуя Давида работы Мекельанджело (кто не помнит - голый дядя метра 3 в высоту). И тут я, тыча в него пальцем, звонким детским голосом на весь этот зал: "Мама, смотри, раньше у людей было три ноги, а это - рудимент!" Все посетители упали, а мама сказала, что долго в этот музей не пойдет.
Еду в метро. Ходят разные, продают всякое. На этот раз, справочник. В котором мы можем найти аддреса рестаранов, моргов, баров и больниц. Интерестный ассациотивный ряд...
1. Как это нет Славика? У меня месячные не идут и что мне теперь делать?(О месячных оборотах) 2. Леша, потрогай свой пипитор, а то у нас что-то не входит...(речь шла о репитере - есть такое сетевое устройство) 3. Программа "Ночи-2" (из списка мат. ценностей-почему то так назвали Novell). 4. Мы активные и пассивные, и нас трое (разговор у кассы, подразумевалось - сотрудники отдела активных и пассивных операций) 5. Нигора, сейчас мы с тобой коннекаться будем по com порту........ 6. Я с вас все сниму, все сниму! - А если он сам разденется?(Речь шла о снятии средств с картотеки клента, последняя реплика другого клиента) 7. .... вот сюда вы можете сливать, но выносить будете сами!(При получении сплошной урны для слива чая, воды и пр.) 8. Фирма такая у нас обслуживается НАЙОБСАВДО что с узбекского переводится как необыкновенная торговля ! 9. У вас не хватает! (Средств на р/с) 10. Таня, одолжи мне сто рублей, я тебе после обеда спущу!(деньги с третьего этажа) 11. На докладе: Я всей бухгалтерии вставил 3 по 16 и 2 по 64 (имелись в виду ОЗУ) 12. Вам девочки на субботу не нужны? И если нужны то кто?(тел. разговор с бухгалтерией по поводу режима работы в субботу) 13. Христос воскрес! - Воистину воскрес!- Целоваться будем?- А у вас яйца есть ?-Яйца??!! (из разговора клиента-мужчины и девушки-операционистки) 14. Мужики! У вас здесь ксерануть можно? 15. Влад ты знаешь у нас тут все висит что нам делать? И когда все это наконец отвиснет? (О программе ) 16. А ты можешь войти в меня? - Конечно могу я же админ! (сетевой ресурс имеется ввиду) 17. На аттестации: А теперь сделай мне TCP/IP. 18. Да меня вообще-то мой устраивает! (О компьютере )
Читал здесь, что кто-то зашел в магазин и хотел купить бра, а это по-английски не лампа настенная, а лифчик...
Это еще ничего. Тут один дядечка рассказывал, как он по приезду в Нью-Йорк решил купить себе на квартиру новый душ. А поскольку магазин был за пределами Брайтона, а язык английский у дядечки не очень, его не так поняли.
Во первых, сказали что такие вещи надо спрашивать не у них, а в аптеке. Во вторых, долго смеялись, когда он пытался объяснить, какие наконечники ему хочется. А когда он сказал, что хочет душ с пульсирующим массажем, водопроводчики просто выпали...
А теперь посмотрите в любом хорошем словаре, что такое по-английски "DOUCHE" и в каких целях женщины это используют...
Сессию сдал досрочно. И на шабашку. С приятелями второй год в одном ЖРЭУ работаем. Крыши латаем. Район - сплошные "хрущобы". Ну вот. Вчера. Шифер меняем. А время к обеду. Пашка снярядил Николаича за пивком. Пашка у нас за бригадира. Ну, Николаич утек. Мы пока продолжаем, с Игорьком две штуки шифера наверх тянем. Веревкой. Тяжело, блин на фиг! Пять этажей! Почти до верху дотянули. Тут Пашка увидал Николаича с пакетом внизу и хлоп! Игорюню по плечу - Пиво едет!!! А Игорюня - очки да уши, веревку-то и отпустил. А я тоже не Геракл. Шифер от нас ломанул вниз! Ну, а там Николаич на всех парах тоже летит... В общем, на чуток они разминулись. Но грохнуло здорово. Сначала шифер. А потом бутылки. Хотя и в пакете, а все шесть штук насмерть. Николаич еще часа два бегал вокруг дома и орал - Бригадир, прости! Не хотел я! Сначала этим снайперам бошки оторви, кто в меня плитой швырнул! Долбануло-то как! Я ж чуть не обоссался!
Дело было в РХТУ. Осенью 2000-го года там отремонтировали два туалета. Причем по крутому, с инмортной сантехникой, короче, песня! Ну и чтоб там было чисто, за ними весь день следила дамочка лет под 40. Она почему то все время околачивалась в мужском туалете, типа тряпочкой унитазы подтирала. При этом она еще перевоспитывала студентов и доцентов, что бы они смывали за собой. Вобщем, работа нервнеая, тетка на всех орала. А в 6 вечера его вообще закрывали, этот клозет. Однажды в ноябре полимерный факультет отмечал юбилей. Тетка вообще обнаглела, в туалет никого не пускала, стояла стеной и вопила, что туалет сегодня только для солидных гостей и профессоров. А под вечер начался банкет, водка, вино и т. д. Ну студенты ворчали и разворачивались. В 6 его закрыли, как всегда. Иду я вечером домой и вижу, как важные и солидные гости и профессора дверь туалета выносят... Говорят, они там еще зеркало разбили.
Инструкция по эксплуатации и уничтожению Барсиков. Барсики могут сдохнуть - это факт, проверенный природой, причем неоднократно. Для того чтобы Барсик сдох, нужно его: 1) Не кормить 2) Замучить 3) Не давать выспаться Зачем тебе мертвый Барсик? Он будет вонять и не мяукать... А Барсик должен мяукать и не вонять. Потому что если Барсик не мяукает, он либо спит, либо умер. Если он умер, то он должен вонять, если не воняет то: 1) Либо он умер недавно 2) Либо он спит. В первом случае его рекомендуется похоронить, дабы избежать неприятного запаха, но тогда возникнет побочный эффект - отсутствие мякуания. Если вы сможете с этим смириться, то этот способ для вас. Во втором случае рекомендуется провести комплекс мероприятий, способствующих пробуждению вашего любимца. Для начала заготовить ведро холодной воды (примерно 10 л.), второй этап подготовки к этой непростой операции - это покупка помп для откачки воды из помещения. Наступает решающая фаза: осторожно выливаем на Барсика ведро воды, и начинаем откачку воды поступающей с загривка спящего кота. В этот момент наступает пробуждение вашего проказника. Побочный эффект: залитый водой пол, что устраняется помпами и половыми тряпками, и наконец дальнейшее отсутствие Барсика спать днем. В случае необходимости повторить необходимое количество раз. Вы можете добиться отсутствие желания спать у Барсика и ночью, если будете действовать в том же духе и в ночные часы. Но тогда вам понадобится помощник, который будет делать это по ночам, что весьма накладно. Впрочем можно найти и бесплатного помощника.
Бегущая строка - это что-то: "Личника толстолоба. Договора. Телефон хх-хх-хх" Вы только представьте несчастную одинокую ЛИЧНИКУ ТОЛСТОЛОБА, сутками сидящую на телефоне в ожидании звонков и, видимо, договоров! Кстати, что такое ТОЛСТОЛОБ? Наверно либо ТОЛСТОЛОБИК (рыба), либо БРАТОК. Но у первого мальки, у второго вроде как дети, никаких ЛИЧНИОК. У кого ни спрашивал, никто не знает. Позвоню, потреплюсь 8-)
Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.