Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Их нравы... Живу в Калифорнии. На днях моему сослуживцу, Дэну, влепили штраф за отсутствие переднего номерного знака на машине. Он, возмущаясь, что проехал уже 312 тысяч миль на своем "Субару", ворчал, что вообще никогда не получал двух номеров, и что при регистрации, тринадцать лет назад, ему выдали только один номер, вчера пошел разбираться в местное ГИБДД. Сегодня рассказывает: - Открутил номер, приложил регистрационное и штрафную квитанцию, подхожу к окошку с грозным видом в предчувствии предстоящего разбирательства. Говорю, - 13 лет назад при регистрации машины мне был выдан только один знак и у вас это должно быть записано... Давочка начинает набирать что-то на компьютере, потом смотрит на номер и говорит: - А у вас их два... - Нет, один! И тринадцать лет назад был только ОДИН!!! - Нет, их здесь два, - берет номер и начинает ковырять его с краю ногтем. На глазах у Дэна его единственный номер превращается в два почти одинаковых - один тринадцатилетний, а второй как вчера отпечатанный. - Вы хотите штраф оплатить здесь? Говорит, выписал чек, не произнеся ни звука. - До сих пор чувствую себя как осел...
Сорри за ненормативную лексику, но из песни слова не выкинешь. У меня есть знакомые электрики, у которых я регулярно ремонтирую свой "пепелац". Располагаются они в боксах, которые находятся, в свою очередь, в глухом дворике. И повадились алкогольные жильцы окружающих домов, мусор свой выкидывать в непосредственной близости от боксов, а ребятам приходилось регулярно его собирать и выносить в мусорные баки. Естественно, это все не очень приходилось им по душе. Методы борьбы были следующие: Вывешен был грозный плакат: "Свалка мусора запрещена - штраф 100 рублей". Но, что с алкаша возьмешь, если у него на бутылку денег не всегда хватает? Наконец, был придуман радикальный способ, после которого во дворе воцарился порядок и чистота. На дерево, вне зоны досягаемости, был вывешен плакат следующего содержания: "Свалка мусора запрещена - штраф ЛОПАТОЙ ПО ЕБАЛУ". Вот и думай после этого - какой государственный строй предпочитает русский народ...
Эта история записана с чужих слов и с сокращениями, потому что знакомая моя говорит много и не всегда блюдет нить повествования. Так вот случилось это где-то в начале 80-х. Была у моей знакомой подруга, которая никак не могла устроить себе личную жизнь. А годы-то идут... И тут ее кто-то надоумил поехать на горнолыжный курорт знакомиться с мужчинами спортивного телосложения. Купила она за бешенные деньги заграничный костюмчик и другое снаряжение и поехала в Карпаты. И вот выходит она в первый же день на трассу (для начинающих) такая вся нарядная, вся в фирме и темных очках, а ноги передвигает с трудом, потому что на горных лыжах в первый раз. И вот стояла она так, стояла под щедрым горным солнцем, прокатиться так и не решилась, и приспичило ей, извините, пописать. С огромным трудом, приставными шагами она добралась до ближайщих кустиков, сняла КОМБИНЕЗОН, присела, а лыжи-то поехали по склону. Короче, пронеслась она на корточках по всей трассе с развевающимися сзади лямками от модного комбинезона и врезалась в какого-то спортсмена. От перенесенного позора, наша подруга запряталась в номер и почти весь отпуск там и просидела. И вот когда уже до отъезда оставалась пара дней, она набралась храбрости и спустилась в местный бар. Смотрит - сидит там симпатичный и ОДИНОКИЙ МУЖЧИНА! Разговорились, познакомились. - А почему вы не катаетесь? - игриво спросила наша курортница. - Да какая-то идиотка с голой задницей мне в первый же день ногу сломала.
Служил я в армии. А жена дома с ребенком (два года ему было). Я, натурально, прислал им свою фотку в солдатской форме, стоит она на тумбочке, обо мне напоминает... Ее рассказ: "Пошла с сыном по магазинам, идем по Комсомольскому проспекту и возле дома, где потом МММавроди проживал, навстречу строем взвод солдат. И тут дите звонким голосом выдает, указывая на них - "вот мой папа, и вот мой папа, и вот и вот и вот папа" Состояние жены в этот момент запомнилось ей на всю жизнь.
История эта произошла с моей знакомой (зовут О.), хотя историей это назвать сложно, скорее анекдот. Работает О. медсестрой в поликлинике большоко металлургического завода. Суть работы заключается в снятии ЭКГ (попросту говоря кардиограммы). Практически постоянно приходит рабочий люд с завода для прохождения очередной медкомиссии. Понятное дело, никто во внерабочее время поликлинику на профосмотр не ходит, а ходят в рабочее время - как говорится, "солдат спит - служба идет". Так вот сама история. Приходит как-то к О. "пациент" - классический металлург - спецовка не была в стирке со времени ее получения, но к этому народ в поликлинике привыкший - постоянно открытые окна (даже зимой) являются признаком интенсивного профосмотра. И вот звучит классическая фраза: "Раздеваейтесь! Верх до пояса, низ - до колен..." Мужик начинает раздеваться возле стульчика и вешалки (специально для одежды ЭКГируемых), О. в это время заполняет карточку. Затем О. поднимает глаза и ох.. вает: сняв верх и закатив брюки до колен, мужик вылазит из своих боевых рабочих кирзовых ботинок прямо на стульчик (вышеупомянутый). У О. возникает естественный вопрос: - Мужчина, вы какого... на стул залезли? Ответ был убийственным: - Да у меня носки грязные, не хочу вам на полу наследить...
Недавно был я с друзьями в ресторане. Хороший ресторан. Никаких претензий ни к кухне, ни к обслуживанию, ни к ансамблю. Ансамбль классный, вполне профессиональный, работают честно, вживую, никаких фонограмм... Помните песню Дианы Гурцкой "Ты здесь"? Там куплет с приятной, нежной мелодией, а припев начинается с мощного драйва и идет почти на выкрике: "ТЫ ЗДЕСЬ!..." Помните это дело? Так вот когда ансамбль запел эту песню, я почувствовал какой-то легкий дискомфорт. Что-то не так. Я сам музыкант, ухо у меня профессиональное, песню эту я слышал миллион раз. Чувствую, что проблема-то не в музыке. Тут как раз все безупречно, чисто - не придерешься. Что ж такое, блин? Прислушался, пригляделся. И понял. Вот в той самой мощной фразе, с которой начинается припев, мужики-инструменталисты, видимо прикола ради, в четыре голоса орали не "Ты здесь!", а... "ПИЗДЕЦ!" А дальше солистка, как и положено, выводила нежным голосом: - Чувствую я тебя-я-я-я..... В общем, песня от этого приобрела несколько другой смысл... Как говорится, и похоже, да не одно и то же.
Читаю исторический роман, Древняя Русь, князья, усобицы - все, как положено. Закончилась фраза в правой нижней части разворота страниц. От следующей фразы на странице уместилось только первое слово. И это слово - Минет. Так, думаю. Надо же, женатый человек, а какие ошибки допускаю, прямо по Фрейду. Перечитал - минет остался. Сходил на кухню, выпил пива, взял книгу - минет на месте. И тут мне стало дико любопытно. Кто и кому в Древней Руси, по мысли автора, делал минет?! Из женских персонажей там, вроде, только княгиня Ольга... Остальные варианты я решил не рассматривать. Перевернул страницу, читаю: "Минет еще не один десяток лет..."
Южное полушарие, остров посреди теплого океана, солнце, жара, пляж, суббота. В кои-то веки мы собрались вместе на пикник пожарить шашлычков, попить вина на песочке под пальмами, пообщаться. Нас пятеро - русских мужиков, разными судьбами здесь очутившихся и застрявших. Шашлыки съедены, вино выпито, сидим под пальмой, лениво общаемся. Пляж дикий, туристов мало. Сюда добираются только самые продвинутые: транспорт не ходит, дорога запутанная. Просторно, тихо, спокойно. Ветерок, шум океанской волны, дремота накатывает. Неожиданно на пляж вываливается группа каких-то инoстранцев, человек 30. Морды бледные, сами при костюмах европейских - сразу видно, только-что прилетели. Обувь сняли, рукава и штаны засучили, ступают по горячему песочку белыми немочными ступнями, блаженно на солнышко жмурятся. Мы скептически переглядываемся, иронично ухмыляемся - радуйтесь буржуины дикой природе! Ишь, как они дружно по пляжу бредут, лопочут чего-то радостно, камерами щелкают. Еще бы, пляж-то один из лучших в мире. Интересно, кто такие, видно профессора да адвокаты, вон морды какие умные, холеные. И прикиды-то у них, гляньте! Костюмы черные, галстуки. Нет, наверное, банкиры. Я говорю: - Итальянцы, скорее всего. Мужики кивают согласно. Артур поморщился, прикинул: - А может французы. Мы задумчиво их разглядываем... Хотя вполне могут оказаться голландцами или бельгийцами. Но не американцы, это точно. Те себя ведут по другому да и одеваются попроще. Одно слово - Европа, блин! Толпа иностранцев, вытянувшись в цепочку, порявнялась с нами. Ну метров 30 до них, а то и меньше. Воздух морской вдыхают благостно, местного гида внимательно слушают. Ну, по крайней мере, некоторые внимательно слушают. Некоторые закурили от наплыва впечатлений. Слава, здоровенный детина под 2 метра, сидя, лениво, но довольно громко кидает в их сторону: - Мужик, дай закурить! Мы ржем. От толпы отделяется курящий иностранец, подходит к нам и протягивает пачку: - Беломор будете? Мы в ступоре. Пауза. Слава нерешительно и удивленно бормочет: - Вообще-то мы все некурящие... Мужик вытирает вспотевший лоб, и как ни в чем не бывало, продолжает: - Жарковато тут у вас! А может покурите, Беломор хороший, свежий, а...?
P.S. Оказалось, это была научная экспедиция С Украины, участвовавшая в международном проекте - что-то там по изучению верхних слоев атмосферы.
У моей подруги - пятилетняяя дочь Настенька. Очень замечательная, между прочим, девчушка. Полненькая, только... Вчера у Настеньки было очень важное событие - выпускной в детском саду. Последний месяц она только и делала, что вживалась в роль бабочки. И вот пришла она домой после праздника и плачет, заливается. Стали спрашивать: - Настенька, ну что случилось? А она, всхлипывая: - Мальчики приглашали бабочек танцевать, и всех бабочек разобрали, а я все летала и летала...
Выхожу из автобуса на остановке. Ба, Толик Орденович! Авоська в руках, в ней пакет молока. Глазки пьяненькие и грустные. - Че грустишь, Толик, - спрашиваю. - Да вот, Сасок, понимаесь, зена послала хлеба купить и молока. Я засел тут в пельменную водоцки выпил, а потом смотгю мелоци на хлеб не хватает. Так ты, Сасок, дай мне губль, а то зена убьет. Делюсь с Толиком рублем. Он довольно кладет его в карман и спрашивает: - А ты, Сасок, цего ето с цветами? - Да к девушке иду на день рожденья. - А сколько стоит один цветок? - Рубль. - Ну тогда, Сасок, дай мне ессе губль, цветок куплю. - А цветок-то тебе зачем? - Нет, ну ты пгедставь: пгиду домой пьяный, с хлебом и цветком. Вот зена обгадуется!
Рассказываю со слов своего приятеля, который однажды угодил в больницу в одном из южных городов нашей Родины. Так вот, его соседом по койке был грузин (или абхазец), лечившийся после серьезной автокатострофы, но присутствие духа не потерявший. Звали его Гамлет. В один из дней Гамлету предстояла процедура извлечения из ноги какого-то там болта, вкрученного ранее с целью закрепления одной части конечности к другой. Из имеющихся в наличии пациентов околомедицинских знаний операция намечалась весьма болезненная. В связи с этим, взволнованный Гамлет обратился к длинноногому и короткоюбкому среднемедицинскому персоналу с вопросом: "Сестра, а мне больно будет?". Не желая портить пациенту настроение, персонал ответил, что: "Будет быстро, и неприятно". Задумавшись, Гамлет извлек фразу, достойную лучших образцов человеческой мысли: "Вот так всегда, сестричка, все в моей жизни происходит быстро и неприятно..."
Рассказал знакомый стоматолог: Новая медсестра решила навести порядок в кабинете и подписать различные инструменты на полках. Так вот, на одной из полок прикрепила бумажку с надписью: "ДЛЯ ЧИСТЫХ ОТСОСОВ".
Идет молодая мамаша, а за ней, метрах в десяти, едет ее трехлетний (или около того) сын на трехколесном велосипеде. В какой-то момент мальцу надоедает крутить педали и он начинает хныкать, параллельно с выдвижением требованием сменить способ передвижения на менее обременительный. Типа как угодно, но не своим ходом. Мамаша начинает его увещевать, но отпрыск непреклонен. Тогда мамаша произносит следующее: "Саша, я смотрю, что тебе по хую, все, что мать говорит!". Была, конечно, правда, в ее словах.
Приморье. Местный продюсерский центр сделал видовой фильм. А мне нужно сделать журнальную рекламу фильма. На столе лежит вышеозначенная кассета - на обложке кораблик и собственно название. Мимо ходит народ - берет кассету, крутит в руках... Вопрос один и тот же, но в разных вариациях: "Это что, выступление губернатора?" Фильм называется "Сказка у моря".
Прочел тут историю, как американский дедушка спутал fan и fun, и вспомнил, что у меня похожий случай был.
Преамбула. В гостинице, где я работаю, был период - 2 англичанина трудились. Первый - генеральный менеджер (типа, самый главный), а второй - финансовый директор. А я соответственно - референт ген. менеджера. Оба они по-русски никак. Причем второй пришел работать позже первого.
Амбула. У нас такой порядок был - главное начальство может в ресторане хавать по себестоимости. Но для этого нужно приказ соответствующий издать. А все приказы ген. менеджер подписывает. При этом приказы на русском составлены, а я ему перевод на английский делаю, чтобы понимал - чего подписывает (бывал большой соблазн иногда напереводить вообще не то, но к чести моей будь сказано - ни разу я его не подставил :) И вот сижу я и ломаю башку, как перевести элементарную фразу приказа: "разрешить фин. директору Х питаться в ресторане по себестоимости". Для тех, кто не в курсах - в английской системе понятие себестоимости как таковое отсутствует. Есть, конечно, слово "cost", но как-то его в данном контексте использовать хреноватенько. Наконец, осенила меня гениальная идея - написать "питаться без наценки", что эквивалентно понятию "по себестоимости". Перевел, отдал приказ на подпись, сижу и в ус не дую. К вечеру возвращается приказ не подписанный, а к нему резолюция на мой перевод: "Я, типа, че-то не въехал. Ты, наверное, прикололся?" А я ни сном, ни духом. Читаю перевод - никаких приколов не видать. Наконец, после 5-го прочтения въехал :) Я, оказывается в спешке вместо "without mark-up" написал "without make-up". То-то, наверное, босс репу чесал, - чего это он должен разрешать фин. директору (мужику с вполне традиционной сексуальной ориентацией) в ресторане хавать без макияжа?
Был недавно в городе Абакане, откуда с познавательными целями решил съездить в Шушенское - посмотреть, как жилось вождю мирового пролетариата в худшие годы. Едем по абсолютно пустой трассе, вокруг поля и леса красоты необыкновенной. Вдруг замечаю вдалеке одинокий рекламный щит, на котором огромными буквами написано что-то вроде "ОАО Енисейрыбопродукт" и нарисован почему-то громадный тигр!!! Подъезжаем к щиту, и тут вижу внизу оного маленькую надпись (дословно) - "тигр непричем, продаем рыбу". Сибирский юмор...
Вчера увидел в Нижней Ельцовке, что около нашего Академгородка. Вечер, солнце заходит, тишина, покой - и вдруг из-за угла доносятся звуки гармошки. Потом оттуда-же появляется открытый (!!!) "Запорожец" (вероятно, просто кузов срезали и отделали довольно прилично), в котором сидят человек семь довольно поддатых мужиков и поют известную песню "Распрягайте, хлопцы, коней". Под гармошку, естественно. Такая вот малобюджетная альтернатива езде на джипах с громкой музыкой :). Настроение у всех свидетелей этого зрелища сразу повысилось.
Эта невероятная история произошла с моим другом Игорем. Все нижеописанное - чистая правда. Началось все в Ясенево, в Москве. Выходит он с утра из дома к своей "пятерке" и видит, что вся машина обгажена мерзкими птицами (видать, стая некисло покушала, а потом конкретно отдыхнула на дереве). Хрен бы с ним с дерьмом, да вот только машину он надраил доблеска накануне, обидно стало до боли. Нещадно матерясь, он быстренько набирает дома ведерко воды и смывает помет (время позволяло, на работу пока еще не опаздывал). Отмыв тачку, он садится за руль и с некоторым беспокойством начинает заводить движок, ибо тот не всегда слету схватывал. Машина завелась, и единственное, что он успел заметить перед тем, как она заглохла - уже немигающий индикатор бензобака и положенная стрелка. "і* твою мать, что за х*йня? Вчера же больше полубака залил!!" Выскочил из машины, увидел большое бензиновое пятно на грязном асфальте около колеса и понял. Отсосали, с*ки... Что делать? Побежал к соседу, тот ему одолжил полную канистру. Залил, завелась, поехал, заправился. Едет на работу. Отлегло, вроде. На Новоясеневском проспекте встал на светофоре. И тут х*якс, шлепок в задний бампер! Игорек не поверил даже. "Твою мать, видать, не судьба до работы добраться!" - подумал он. Выходит из тачки. Сидит за рулем испуганная девка и не знает, что делать. Игорек осмотрел свой бампер и махнул на девку рукой, бампер был цел. Поехал дальше. Проехал пару светофоров, встал на красный. И тут х*якс сзади! Несколько секунд Игорек в ступоре сидел за рулем, потом глянул в зеркало заднего вида. "Твою мать! Да ты ох*ела!?" - прокричал он и выскочил из машины. Бампер был в порядке, но все равно было мучительно больно. "А ну сворачивай с дороги, твою мать!!! Улиц в Москве мало?! Какого хера ты за мной едешь?!" - заорал он. Девушка была на грани потери сознания. Игорек махнул рукой и сам свернул на второстепенную улицу. На работу он-таки опоздал. В реальность произошедшего ему никто бы не поверил, поэтому он сказал начальству, что сломался будильник. Вечером того же дня на подъезде к Ясенево у него спустило колесо...
Снял я сегодня новую квартиру. Сидим это мы значит с женой в офисе и подписываем разные бумаги, например о том что если мы громко топаем, то обязаны постелить ковер на полу, если есть дети, то надо поставить решетки на окна чтобы они не повыпадали, и так далее. А дом, говорят, национальный памятник архитектуры, не хухры-мухры. Вроде все подписали, наконец девушка достает еще одну бумагу о том что стеклянные бутылки и металлические банки надо складывать отдельно, для последующей переработки.
-- А если вы не будете их складывать отдельно и их обнаружат у вас в мусоре, то они [интересно кто они? ] поднимутся по лестнице, позвонят вам в дверь и...
-- Дадут пи%*%ды? - попытался пошутить я
Девушка снисходительно улыбнулась, но ответила совершенно серьезно.
Рассказал отец. А ему - его коллега. Недавно у них происходила встреча одноклассников. Расскажу от лица коллеги отца: - Ну, решили мы встретиться с одноклассниками. Мне было поручено обзвонить нескольких человек. Звоню девчонке, с которой мы сидели за партой. Представляюсь, а она меня не помнит. Ну, я ей все равно сказал о месте и дате встречи, но обиделся. Встречаемся - и тут она меня вспоминает... Говорит, что никак не может забыть тот прикол, который я над ней совершил. Тут уже я не могу вспомнить, о чем речь (типа 1:1, ничья). И она рассказала. Вот ее история. "Как-то я в школу надела новые туфельки, а они мне жутко натерли ноги. Тогда я решила их снять. Сижу за партой босиком, задумалась о чем-то... А ты решил надо мной пошутить - взял и спрятал мои туфли. А на их место поставил свои, 45-го размера. И тут, как назло, учительница вызывает меня к доске. А ведь ты помнишь, какая она была строгая, никаких отговорок не принимала, мы ее все боялись и старались слушаться. Что мне оставалось делать? Пришлось надеть твои ботинки и медленно прошлепать (да-да, именно прошлепать, как в ластах) к доске". Бедная девочка... Спустя 25 лет она помнит этот случай...
Еще о замечательных названиях (вдогонку № 2 от 03.06). У нас в городе их просто бессчетно. Есть турагенство "Титаник", а чуть не рядом с ним конкуренты под названием "Агасфер". Фирма "Эйнштейн-сервис" предлагает - что бы вы думали? - ремонт и предпродажную подготовку автомобилей. Есть у нас и стоматологическая клиника "Белый клык". Достойную конкуренцию, по крайней мере, в плане названия, ей может составить медицинский кооператив "Дело врачей". (Кто постарше - поймет, а новое поколение пусть спросит дедушек-бабушек о сталинских временах). Магазин "Элегия" торгует не чем-нибудь, а сантехникой. И под крупно-крупно написанным названием на витрине значится буковками помельче -"унитазы, писсуары, биде". В магазине "Эммануэль" продается не то, о чем вы подумали, а почему-то компьютеры и всяческие околокомпьютерные прибамбасы. Чем собираются торговать в строящемся магазине "Здоровяк" я даже не догадываюсь. Зато в обычном гастрономе мирно соседствует печенье "Плазма" и конфеты "Радий". Там же имеются такие загадочные продукты как "Лакомка куриная" и "Нежность с курицей". А в фирменном магазинчике кондитерской фабрики рядом на витрине примостились наборы конфет одной серии, как сейчас модно - "Набор конфет с орехами", "Набор конфет с коньяком" и …"Набор конфет с любовью" (последнее на коробке прямо так без кавычек и пишется). qualle
Из биографии Английских рокеров Black Sabbath: В 1985м году они приехали с концертом в Москву. Понятно, что технология используемая ими была выше того с чем советские поклонники били знакоми. Так что после концерта один фан подошел к бассисту и говорит: - Ваш певец поет под фонограмму! - ???? - У него микрофон без провода!
Вчера моя приходит в полдвенадцатого ночи и сразу со старта в атаку (лучшая защита - нападение): Ты, типа, пожрать че-нибудь купил? Да, вот, говорю, на столе все. Она бросается на кухню, жадно разворачивает пакеты, а потом с неподдельным возмущением вопрошает: "А сок где?!!" Я тут же по случаю рассказываю ей старый анекдот про то, как мужик приводит домой мокрого мальчика, только что вытащенного им из проруби, а родители мальчика на мужика с наездом: "А где его кепочка?" Жинка моя слушала анекдот, жадно что-то жуя за столом, а потом смотрит на меня как на идиота и говорит: "Нет, ну ты подумал, что сказал? Какая в проруби может быть кепочка?!!"
Ждал вчера кореша в торговом отделе нашей фирмы. Слышу такой диалог клиента с менеджером: - А мой принтер совместим с компьютером? - Да, конечно. - А с МОНИТОРОМ? - .... Без комментариев!
Живу я в Латвии, в Риге. Сейчас у нас проходят дни Ганзы - давным-давно был такой торговый союз (там и Германия и Англия была). Соответственно приехали и гости отовсюду - выступления, песни, пляски, весь центр перекрыт, пробки на полтора часа. Но не о том речь. Меня сегодня у утра прикололо интервью с этими гостями по радио(Домская площадь). Им задают вопрос о том, что им понравилось в Латвии. Они начинают расказывать, что им понравились разные вещи и сувенирчики в латышском стиле - очень красиво и своеобразно(я так понял - они там рядом продаются). Следующий вопрос - Вы что-то купили? . Ну они и отвечают - Да, БУМЕРАНГ!
Я подавился бутербродом - нифига себе, сувенирчик в латышском стиле! :)))))
В истории э12 за 8 июня упоминается город в штате Мэриленд с чарующим названием Жопа. Действительно, такой город существует, но указатель на него, когда едешь на север из Балтимора в Нью Йорк по 95-й дороге, выглядит еще более чарующе и, я бы сказал, загадочно. На указателе написано: Жопа Магнолия (последнее слово - имя соседнего поселка). Правда, когда едешь в обратную сторону, т. е. на юг, указатель того же выхода звучит немного пессимистичнее, хотя не менее загадочно, а именно: Магнолия Жопа.
Действительно, есть такой. Вообще правильно - Joppatown. Проезжаем как-то с другом. Вдруг какой-то козел перестраивается и подрезает. Я кричу в окно: - Asshole! На что друг спокойно замечает: - Конечно, он asshole, а что ты хотел? Посмотри, где мы находимся. В ЖОПЕ! Тут наверное все такие...
("asshole" - по-английски "козел", дословно - "дырка в жопе".)
Навеяло историей про "скрюченные глазки". Читал я как-то сыну поэму "Вересковый мед". По памяти. Помните, там еще про "малюток медоваров в пещерах под землей" и про жестокого Шотландского короля который ужасно хотел узнать рецепт их национальной браги? Ну вот, кончается поэма трагично, старик сначала просит Шотландцев убить его сына, а потом - уже моими устами - произносит: "А мне костер не страшен, Пускай со мной сгорит Моя святая тайна, И мой радикулит".
(Для тех кто не помнит: там было "пускай со мной умрет моя святая тайна, мой вересковый мед").
Есть у меня старый знакомый. Зовут его Семой (фамилия у него - Сема, а имя - Андрей). Рас3.14дяй рЭдкий! Эта история случилась с ним лет 9-10 назад, когда он был молод и еще более рас3.14дяист. И очень любил спиртные напитки. Он и сейчас их весьма полюбляет. А кто же их - напитки - не полюбляет? Это сейчас Сема меру знает, а тогда он вливал в себя все, что имеет градусы и требует закуски (или запивки - так дешевле). В один прекрасный день, его папе надоели регулярные звонки из милиции, с просьбами забрать чадо из "обезьянника" (надо вам сказать что папа у него и сейчас весьма крут, а в те годы с ним считались и менты, и бандиты) и он принял решение отправить любимого отпрыска на дачу. На недельку. Подышать свежим воздухом. Предварительно загрузив под завязку холодильник и изъяв у Семы все дензнаки - во избежание рецидива. Прожив на даче буквально пару часов, Сема звонит домой: "Алло! Папа, ты? А можно я здесь побуду не одну неделю, а парочку? Ну да... Да... Оч-чень нравится! Хорошо, когда закончится еда в холодильнике, я тебе позвоню! Все... Пока!". Кладет трубку, выдыхает "Йес-с!!!" и набирает еще один номер: "Артем! Срочно бери с собой пацанов и дуйте ко мне на дачу! Я тут ТА-А-АКОЙ плантарь конопли надыбал!!!". И мечтательно закрывает глаза :)))))
Басня. В лесу однажды был пиздоворот, Ворона ебаная в рот, кусочек сыра где-то спизданула, но есть его не стала, а села на сучек выебываться стала, тем временем лису за блядство кто-то на привале она от них оторвалась и к дереву на ципочках подобралась. Эй слушай сука не стыдись давно блотных я песен не встричала Ворона каркнула во все свое ебало, а сыра как и не бывало отдай мой сыр,а то слечу и все ебало сворочу, а волку напишу такую фразу, чтоб выебал тебя заразу, медведю сделала оборт и с ним же еду на курорт. Мораль всей бфсни такова где спиздила там и жри, а не хуя по верхушкам сигать.
Дело происходило в 11 классе какой-то школы. А надо заметить, что класс этот состоял в основном из пробитых футбольных фанатов …. Так вот, сидят все тихо так на уроке, и большинство- с красно-белыми шарфами на шеях (Спартак значит). А один из всего коллектива – Сережа- с шарфом Динамо (для незнающих- бело-голубой раскраски). Марьванна смотрит на свой любимый класс и говорит:
Вот смотрю я на вас- все вы такие красные-красные, один только ты, Сережа, ----ГОЛУБОЙ!!!! Класс дружно попадал со стульев, а Марьванне пришлось потом долго извиняться перед Сережей.
Мы работаем в одной очень известной фирме, что она выпускает – неважно, т. к. речь сейчас не об этом. Есть у нас коммерческий директор - Костя. Недавно ему родственники подарили автомобильный прицеп, но как потом оказалось – без сцепного устройства – «дышла» в простонародии. Вот и начал Костя искать это «дышло». А около моего дома, в зарослях, стоит старый прицеп. Ну, по-братски я ему сказал. Костя задумался, долго ходил таким задумчивым, а потом изрек: - Слушай, а когда я ночью буду скручивать это «дышло», мне сзади по моему «дышлу» никто не даст, а?
Навеяна историей про американские вывески. Выходной день, солнышко светит, Бостон. Решили мы с тованищами посетить местные места боевой славы и поехали в так называемый парк конституции. Стоит там небольшой фригатик парусный, на котором наверное капитак Блад плавал и боевой корабль времен Второй Мировой войны. Гуляй по ним бесплатно, изучай боевую славу, сколько влезет. А в этот раз аказия подвалила. Пришватровался на соседнем причале корабль береговой охраны, да не какой-нибудь, а ракетный!!!! Аж одна ракетрая установка на борту. Ну и американцы для повышения патриотизма среди населения решили и на него устраивать экскурсии. Ну а что мы хуже, дай думаем проведем разведку... Вобщем корабль, как корабль, ничего особенно интерестного, вот только таблички на нем уж болно прикольные. Прошу заметить корабль боевой! И даже иногда учавствует в задержании каких-то нарко-врагов. Так вот возле установки непрерывного огня (такой пулемет восьмиствольный, 3000 выстрелов в минуту) такая табличка в вольном переводе "Осторожно, установка иногда стреляет!". А дальше, возле пусковых установок ложных целей (типа маленкие ракетки выпускает, которые потом на кусочки фольги разлетаються. Так вот они огорожены неьбольшим заборчикам и табличка (На боевом корабле!!! , дословно) "Внимание к пусковым установкам не подходить, цели могут быть выпущенны в любой момент" и еще возле установки запуска крылатых ракет что то подобное, что мол во время пуска ракеты под выхлопной струей не стоять. Товарищ не удержался и спросил матроса, который нам экскурсию проводил, это у вас, мол, таблички все время такие висят, или только когда посетители на карабле? Матрос вопроса явно не понял, пришлось повторять. Понял раза с третьего, и с гордостью сказал, что мы ожень серьезно относимся к технике безопасности!!! В конце он спросил нас откуда мы, сказали что из Русской разветки!!! Лицо товарищи слегка перекосило :)) Вывод: нельзя им с нами воевать!!!
Даже не анекдот, а наша реальность. Сайт адвокатской конторы ---- WWW.URKA.RU Хотя все просто - это Удмуртская Республиканская Коллегия Адвокатов Во как :) Или еще. В Удмуртии есть банк, нывается -"Евроазиатский банк экономического развития". Так вот у них в центре столицы висит огромных размеров билборд на котором они рекламируют свой сайт -WWW.EABANK.UDMNET.RU. На нашем родном русском звучит прилично - ЕБАНК!!
Посеревшее небо тоскует вновь о том, что любви больше нет, И мечту мою, ныне былую, унесет за собою рассвет. Не искать нам на небе созвездий, не мечтать нам с тобой под луной, Разлучиться нам будет полезней нам не нужно встречаться с тобой. Мне открыли глаза все обиды, те что ты причинил мне тогда, Но и боль ты мою не увидел, не увидишь ее никогда. Я тебя отпущу на рассвете, ты лети, дорогой, далеко, Ипускай тебе ночью приснится, та любовь что убить нелегко.
Ja rodilsa v Souze vnezapno, Ne uspev osoznat' chto k chemu, I reshil, chto mne budet zanatno, Navsegda tu pokinut' stranu,
Ja podalsa v Izrail' snachala, No hrenovo mne bulo v "erez", (erez - strana(ivrit), chitaetsa kak erez "zapla" ) I reshil ja - uedu v Kanadu, Ne takoj je tam, polnuj ...
No kak tol'ko ja pribul na mesto, Chemodanu svoji raspahnul, Srasu stalo mne strashno zametno, Chto ne v tu ja priehal stranu...
Tut nalogami davat burguev, Rent rastet, kak na zadnise prush, Chto-to delat' mne nado i bustro Poka ja molodoj eshe "hlush"
Sporo dvinul na ug ja, Odnako.. Ubedilsa - ne gdali mena, Netu vstrechi s orkestrom,rabotu, I sovsem oblogili selan...
Tut sovsem ug mne stalo hrenovo, Gde ge tu,na zemle, blagodat'? Posulaju ja v kosmos signalu, Ne pora li mena zabirat'?
История рассказана со слов моего приятеля, которому я просто не могу не верить. Итак, пошли как то мужики на охоту. Экипированы как надо- ну там штаны ватные, фуфайки и все такое. И зашли мужики к соему приятелю- леснику, а там как обычно стол, водовка и т. д ( а надо сказать, что лесник отлучился куда-то, типа садитесь кушайте гости дорогие, а у меня дела. Ну все уселись за стол, кроме другана моего. Ну он тоже не дурак- смотрит стоит в углу табуретка-не табуретка, короче ящик железный какой – то. Ну он взял и уселся на него. Кайф- тепло, водка, закуска- ну что еще надо мужику. Ну что-то заднице его стало уж больно тепло, даже припекает как-то, штаны почему – то стали тлеть. Что за фигня? И только тут он замечает, что от табуретки красиво так тянется шнур ну прямо к розетке, и что это и не табуретка вовсе, а печка такая самопальная. Как он там орал и носился по дому лесника(вата то в штанах тлеет)- это другая история. Скажу только, что получил мой друган ожог третьей степени и на охоту он больше не ходок.
Случилось это со мной года три назад в Киеве. На улице зима, снег и морозы. Встречался я с девушкой. И вот в один из будних дней решил я заехать к ней после работы в гости, соскучился очень. Работаю в основном в помещении, поэтому хоть и был я в зимней куртке, но брюки легкие (не зимние)одел. Попили мы с ней чайку (на большее расчитывать не пришлось - мама дома)и настало время уходить. А она (зараза блин!) в коридоре мне такое прощание устроила, что с такой эррекцией я еле из дверей вышел и в лифт зашел. Вышел на улицу - мороз лютый, а брюки то тонкие да еще эррекция не проходит. Пробую ловить машину - никто не останавливается. Так и иду по дороге, брюки палаткой, а на встречу пьяная компания идет и орет на всю улицу известную песню:
- Ой мороз, мороз, не морозь меня - Не морозь меня, моего коня
И, чувствуя на диком морозе свою эррекцию, возникло у меня продолжение этого куплета:
- Отморозил конь все что было - Больше он не конь а КОБЫЛА! Bubble
Историю рассказал дяя Женя - массажист. Я так ржал что девушке которую мяли в соседней кабинке пришлось собрать вещи и выйти. Короче совковые еще времена дело в парке Горького. Аттракцион как в мультфильме Ну погоди фюзеляж самолета который крутится вертикально вокруг своей оси так что в верхней точке ты сидишь вниз головой. Лето жара очередь. Представили? Разнаряженная публика крем сода пиво жигулевское в общем все культурно. Подходит очередь парочки. Они - готовальня еле передвигаются. Залазят в самолет со смешочками их закрепляют и отправляют в полет. Через минуту баба начинает орать чтобы остановили. при этом высота ее крика меняется в зависимости от фазы полета. Публика умирает со смеху. Тут парня подпирает и он начинает распылять содержимое желудка на пестро наряженную толпу. причем делает он это не однократно а как раз в те моменты когда самолет из верхней точки начинает идти на снижение. Крик его бабы переходит в вой и затихает. внизу паника. те чья очередь ближе (кому больше досталось) начинают ломится наружу. а те кто снаржги хотят лучше рассмотреть что происходит внутри короче крики вонь возня нездороваяю. смотритель высунулся из будки и нагло давит довольную лыбу. народ ему остановите самолет куда вы смотрите. короче остановили самолет баба без сознания чувак невменяемый. с горем пополам их выперли оттуда. И что примечательно очередь значительно поредела.
Большинству имеющих детей от 0 и до - не знаю, до скольких (у меня пока 4,5 летний на это дело "подсел") уже успели надоесть монстры, именуемые телепузиками. Взрослые их почему-то как правило, на дух не выносят (я, впрочем отношусь к ним терпимо - прикольные эти уродцы, право). Но суть вопроса не в том. Рекомендую вызывающую громкий смех шутку (проверено!) для компании 25-35 летних. Достается бутылка водки и достающий провозглашает: "А теперь мы будем пить пузи-водку". У нас в компании, кстати, с той поры появились и "пузи-портвейн" и "пузи-пиво" Ежик-2
Проходит в Кремле встреча глав СНГ. Путин, как председатель объявляет: - Значит согласно договорам мы увеличиваем поставку газа в Казахстан и Беларусь, а также страны Европы. Президент Украины Л. Д. Кучма: - А как же Украина? Ведь программа "Газ" была для всех!? Путин: - А у хохлов сегодня Фиеста!
Слушаем мы как-то раз музыку, с подругой. Слушаем Концерт Гленна Юза записанный в Японии (“Burning Japan Live” называется), и есть на нем песня “I`ve Got Your Number”... Мы слушаем, и я спрашиваю - What is this song about? (О чем эта песня?) И тут Гленн, в перериве между гитарними соло кричит, “СЕКС!"
Прочитал рассказ про запаску, вспомнил веселую историю((
КАК Я ОБКАТЫВАЛ МАШИНУ.
Произошла история прошлым летом. Откатал я на новенькой ВАЗ 2115 5000 км ну и как гонщик по жизни решил испытать ее на наших бескрайних дорогах. Еду на дачу по Риге. Поздний вечер, дорога супер, никого нет, ментов нет, тепло, ну просто не жизнь, а сказка. Выскочил, значится, из Москвы ну и вдавил тапку)). Машинка заурчала и пошла... Ветер свистит, музыка орет, тэкс, а хто енто у нас тут на 7 бэхе по середине едет, а мы его ненавязчиво справа обойдем)). Отстал родимый? Ну видно не торопится, ну и ладно.. Едем дальше скорость 170, все замечательно... Тут то и началось... уппс а чой то стрелочка в красную зону уходит, ой наверное, движочек греется, ой, а музычку выключив, што за сдавленные звуки из-под капота, кажись что-то загнулось, аксель отпустил, машинка накатиком с горочки скатилась и встала... Таак, приехали.. из-под капота пар столбом, а открыть не могу - тросик как раз вовремя провис... стою значится пар с двух сторон "парит", надо позвонить, ах да я ж в низинке - МСС не берет, ну и х.. с ним такс а время 12, хто остановится на трассе? На счастье останавливается 8-ка выходят мужички, что закипел, ну да ничяво, мы тя на тросе дотянем)) Ну, пасиб рябята выручили Тросом цепанулись, пааехали, ой а какой м.. ключи вытащил и руль заблокировал, оппс, но успел, едем дальше.. Дотащили значит, оставили напротив дачи на Риге, спасиб ребят, отсюда я сам. Родителям позвоню - дотащат. Звоню, да конечно приедут, уже выходят. Стою, жду. Подъезжают бледные.. Там мянты на повороте, две машины, в четыре руки всех тормозят в ту и в др сторону, а мы уж расслабимшись(( Да, проблема, ну да ничаво, я за руль, документы все мне, если что глухонемые сломались, вот тащу на буксире... Едем, дорога пустая, все попали, и вдруг сзади на горизонте фура ползет. Ну, думаю щас я ее вперед пропущу. У него другая мысль. Я 20 км/ч, он не торопится, думаю, ну у мужика и нервы... Нервы не выдержали на повороте, пошел на обгон, а там... стоят расписные с полосатыми палками, его хвать, а я таки проскочил, ну хоть в чем то повезло))
Судят украинца за убийство. Судья: - Подсудимый, вы обвиняетесь в убийстве господина Петрова - Та шоб, він, бля!!! - Подсудимый, вы приговариваетесь к высшей мере наказания! - Ну, бля, вообще!!!
Разговаривают мать(М) и дочь(Д). Д:- Мама, тебе надо в программу Фасон (есть такая передача на TV6) М:- А за чем? Что это за передача? Д:- Ну, там из всяких уродов делают супер-пупер!
После назначения послом в Украину Черномырдин пообещал выучить украинский язык. На резонный вопрос журналистов: - А на кой это вам? Он ответил: - Ходят слухи, что после Украины меня собираются направить послом в Канаду.
Это произошло, когда я была студенткой экономического фактультета СПбГУ и работала помощником финансового директора (умнейшая дама!) Большой Фирмы. С финдиректором мы жили недалеко друг от друга, и ее муж, везя вечером домой жену - "золотой фонд" Большой Фирмы, подвозил и меня. Однажды летом генеральный директор той же фирмы сломал диск колеса своей машины, и попросил мужа финдиректора подвезти и его домой. Садимся в машину вчетвером, причем мы с генеральным директором мужского пола на заднее сиденье. Садимся одновременно. А сумочка, с которой я была в тот день, устроена так: с той стороны, которая "к телу", имеется отделение без застежки, чтобы совать что попало. В тот день я складывала туда сдачу в магазине. Монетки, очевидно, были ХОЛОДНЫЕ. И вот, стремительно сев в машину и положив сумку на колени, я почувствовала, что все эти холодные монетки уже выпали из сумки и тихо просочились под юбку моего делового костюма. И между ног очень холодно. Извлечь их оттуда - без шансов. Поерзать чтобы выпали - нереально, так как сиденья в машине такие, что коленки выше попы. Пришлось хладнокровно терпеть, поддерживать беседу. А когда мы подъехали к дому гендиректора, монетки уже согрелись.
