Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ЧТО МЫ УЗНАЛИ ТОЛЬКО БЛАГОДАРЯ КИНО: - Большинство собак живут вечно; - Если за вами гонятся по городу, вы обычно можете убежать, прорываясь сквозь какой-нибудь парад или карнавал - в любое время года; - Все пакеты с покупками содержат по крайней мере один длинный батон; - Любой дурак может приземлить самолет, следуя указаниям оператора по радио; - Динозавры едят только гадких или невысокоморальных людей; - Однажды нанесенная губная помада никогда не стирается - даже во время подводного плавания; - Вентиляционная система любого здания - превосходное место для укрытия. Никто даже и не подумает вас там искать, и вы свободно можете перемещаться в любую часть здания без каких-либо помех; - Эйфелева башня видна из любого окна в Париже; - Если вам нужно перезарядить оружие, вы всегда найдете у себя запасные патроны, даже если перед этим вы ничего с собой не брали; - По всей вероятности, вам удастся выжить в любой войне, если только вы не совершите глупость, показав кому-то фотографию вашей любимой по дороге домой.
Мой знакомый, который работает в Германии в страховой компании СИГНАЛ, собрал небольшую коллекцию "перлов" из заявлений застрахованных (перевод с немецкого): 1) Я наехал на этого пешехода. Его пришлось сразу отвезти в больницу, о чем он очень сожалел. 2) Я сбил пешехода. Он взял вину на себя, так как с ним это уже неоднократно случалось. 3) Еще перед тем, как я на него наехал, мне было ясно, что этот пожилой человек никогда не достигнет противоположной стороны улицы. 4) Невидимая машина неожиданно возникла из ничего, задела мою машину и бесследно исчезла. 5) После сорока лет вождения автомобиля я наконец заснул за рулем. 6) Я хотел прихлопнуть муху и попал в телефонный столб. 7) Когда я достиг перекрестка, передо мной неожиданно вырос куст, из-за которого я не увидел идущую впереди машину. 8) Сначал я сказал полицейскому, что не пострадал. Но когда я снял шляпу, то обнаружил трещину в черепе. 9) Мне пришлось уже заполнить так много формуляров, что я думаю, что лучше бы мой муж остался жив. 10) Если бы я не был застрахован, я не получил бы травм. Ведь без страховки я не путешествую. 11) Я отъехал от тротуара, посмотрел в сторону моей тещи и въехал в кусты. 12) С момента развода с моим мужем все потребности удовлетворяет мой адвокат. 13) Курс массажа поврежденного плеча поднял меня на ноги. 14) Кто похитил мой бумажник, я не знаю. На момент кражи никого из моих родственников поблизости не было. 15) В этой автокатастрофе мой зять не пострадал, так как он с нами не поехал. 16) Сразу после смерти моего мужа я стала вдовой. 17) Прошу об изменении контракта, чтобы в случае моей смерти страховка была выплачена на мое имя. 18) Пожалуйста, сообщите мне, если это мое письмо Вы не получите. 19) Полицейским, прибывшим на место происшествия, моя невеста показала все, что они хотели видеть. 20) От предлагаемого Вами страхования жизни я отказываюсь. После моей смерти мои родственники должны получить то, что заслужили, а конкретно - ничего.
Кто служил, наверное, помнит, что на сто дней до приказа дедушки в последний раз до конца службы брились наголо. А в части, где происходило действие, ретивый начальник штаба решил сломать эту традицию. И пообещал: "Увижу хоть одного бритоголового, уволю в последнюю очередь." Стали тогда дедушки горевать и думать. Как же традицию соблюсти, и нач.штаба из равновесия не вывести? А то вроде как бы в разряд дембелей перейти не смогут. И, естественно, решение было найдено. Скинулись бравые воины и отправили гонца в ближайшую парикмахерскую за перекисью водорода. На следуюший день на утреннем построении нач.штаба увидел сильно возросшее количество блондинов. Брызгая слюной и заново перечитывая Устав Сов.Армии, в котором, к его глубокому сожалению, ничего не было сказано о том, что личному составу нельзя обесцвечиваться, он приказал: "Всем дембелям побриться наголо. Увижу хоть одного блондина, уволю в последнюю очередь." Вот вроде и все, но среди торопящихся домой было три натуральных блондина...
Один мужик за кружкой пива рассказывает другому: - Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу - пусто, под кровать - пусто, в холодильник - пусто... - А жена что говорит? - Да нету у меня жены. Квартиру обокрали.
Варианты ответов (нужное обвести или дописать): 1. 4. 2. Зависит от единиц измерения. 3. 79 (50 - нам; 25 - вам; 4 - в кассу). 4. Сколько нужно. 5. Интим не предлагать. 6. В среднем четыре. 7. От трех до пяти. 8. По нашему мнению, как обычно. 9. Затрудняюсь ответить, следует уточнить. 10. На глупые вопросы не отвечаю. 11. __________________________________
История эта произошла на самом деле, поэтому фамилии участников будут изменены. Служил я в одной авиационной части противовоздушной обороны (под Хабаровском п/о Калинка). На должность командира второй роты (рота радио-технического обеспечения, РТО) был назначен капитан (назовем его Реченков). Мужик он был неплохой, но понятия о дисциплине у него, конечно, были свои. Вся его бедная рота по мин 30-40 стояла на утреннем разводе, выслушивая подробнейшие ЦУ. Со стороны нам, воинам роты связи, все это казалось прикольным. Капитан Реченков решил вывести свою роту в передовую, поэтому массу времени они (вся рота) читали устав, чистили стволы, ну и занимались всякой подобной херью. Рота РТО владела на аэродроме несколькими обьектами, в частности, ближнеприводным радиомаяком. Жили-служили там три солдата, раз в месяц они появлялись на прод.складе - получали паек на месяц и опять исчезали на обьекте. Не жизнь, а малина. В наряды не ходят, форма - кеды, спецовка. Все обязанности - по приказу включить радиомаяк, ну и запустить дизель, если нет напруги. Сам обьект - это одноэтажный дом, 3 комнаты. В первой - стоит станция, во второй кухня-склад, третья жилая. Весь обьект окружен забором 100 на 100 метров. Имеются ворота, дизельная и заброшенные недостроенные боксы. Все поросло высокой травой, которую периодически местные жители косили. Народ жил здесь нехитрый, немного ленивый. Офицеры появлялись так - раз в неделю. Ну, короче, мужики жили здесь в свое удовольствие, лепили себе альбомы на дембель, водили с гарзнизона "порядочных дам". И вот один раз ночью (3 часа) появляется в батальонной казарме капитан Реченков (трезвый! по-моему, он был не любитель). Поднимает свою мирно спящую роту (30 человек) и приказывает им получить оружие.... Помню, как эти тридцать помятых морд недоумевающе пытались изобразить "в две шеренги становись".. Наш бравый капитан решил изобразить "нападение на военный обьект", т.е. проверить, насколько исправно несут службу военные на приводном радиомаяке (там у них ночью должен был быть дежурный по обьекту, т.е. не спать). Рота получает холостые и топает на аэродром (5-7 км). По дороге пацаны раскусили кровожадный замысел своего командира. Теперь, пожалуйста, включите фантазию: рота, рассыпавшись в шеренгу, со стволами наперевес пошла на обьект. ВСЕМ становится весело, захотелось поиграться в войнушки.... На обьекте тишина, дежурный мирно в одних трусах конкретно спит в своей постели. Телефон не работает, чтобы не будили....(сами рвали!!). Рота беспрепятственно подошла к дому. 30 обезумевших от радости морд, вваливаясь в открытую дверь, начинают палить и ржать....!!!!! Жители обьекта с круглыми глазами спросонья попадали с коек (представьте треск 30 автоматов в комнате 5 Х 10 метров + крики + мат и гогот). Немного порасслабившись, капитан Реченков строит их для лекции на тему - Вот как не надо служить, с конкретными фамилиями... В это время... в 2 км от этого обьекта в роте охраны дежурный слышит пальбу на аэродроме....(причем конкретную... минут 10). Он в недоумении звонит дежурному по полку. Тот не в курсе всего (наш капитан не удосужился поставить в известность даже командира батальона..), т.е. никто не знает об этих ротных учениях. Караулку поднимают в ружье!!!! ЗИЛ-131, груженый 15 чел. в полном снаряжении, катит на аэродром. После продолжительной лекции все бойцы роты РТО со смехом обсуждают мимику своих товарищей по обьекту в момент атаки. Караульная рота, не доехав до обьекта 300 метров, рассыпается в цепь и уже с боевым! оружием прет на обьект. Скажу сразу, что до перестрелки не дошло, но прапор из караулки долго хуесосил нашего капитана за его опыты по укреплению дисциплины в роте. Да, веселая была ночь, капитана наградили строгачом, приехал даже какой-то плюгавый генерал с дивизии, ну навставлял ему... Вот так бывает, зато есть что вспоминать потом..
Еще про жизнь диаспоры. Мой друг живет в Испании, и к ним переехала и его теща. Пенсию (баксов 20) ей переводят из России. И каждый год с нее требуют официальную бумагу, с печатями, за которой надо пилить в Мадрид, в посольство РФ. Знаете, как называется бумага? Не угадаете ни за что. "Свидетельство о нахождении в живых" Вот так :-((((
Было это в славные восьмидесятые. Вернее, в их конец, начало девяностых. Впрочем, важно не это, а то, что дело было летом. Из-за болезни я пропустил сессию в одном славном московском ВУЗе. Но деканат меня любил и пошел навстречу. Мне разрешили сдать экзамены по "свободному графику". То есть я ловил ЛЮБОГО препода по специальности и уламывал уделить мне минут 15 времени. После чего я получал вожделенную оценку. Сами понимаете, халява была еще та. "Такая маза бывает только раз" (с) Дэцл. А поскольку мне было лень по несколько раз в неделю летом мотаться на "отлов" преподов из родного Подмосковья, я временно перебрался жить в нашу общагу, на место своего приятеля, который все сдал и уехал на Украину к маме с папой. Вот на его кровати-то я и лежал в тот полдень с книжкой Шекли в руках под пивко и сигаретку.
А в это время "давным-давно в одной очень далекой галактике...."....
Народу в общаге было еще много. Кто-то досдавал хвосты, кто-то не имел финансов на выезд и проводил каникулы на месте... В числе последних была и девушка Наташа. Проживало это небесное создание с хорошей фигурой в соседней от меня комнате. Я давно положил на нее глаз, но вот как-то не было повода познакомиться поближе. В то самое утро ей приспичило сходить в парк на пруды искупаться. И вот Наташа у себя в комнате снимает свой халатик, натягивает лифчик от купальника и начинает надевать трусики. В этот момент на трусиках обнаруживается какой-то дефект, требующий срочного устранения. Она залазит на кровать (знаете, такая, панцирная, с сеткой, которую молодое тело продавливает почти до полу :)ь), тянется на полочку за иголками и....
Лирическое отступление: Некоторое время назад в общаге делали капитальный ремонт. Как потом выяснилось, до него в двух комнатах располагался буфет. Так вот буфет ликвидировали и сделали из него две жилых каюты. От времен буфета в них осталось лишь окно в стене полметра на полметра. Закладывать его не стали, а забили с двух сторон листами гипсокартона и заложили минеральной ватой для звукоизоляции.
Теперь представьте картину: В стене, под которой я лежу, с грохотом появляется дыра прямо над моим лицом. Из дыры летит минвата и куски гипсокартона. А след за ними, как Афродита из пены морской, возникает Наталья. Вернее, не вся. Лишь ее часть. :)))) Именно та часть, которой она оперлась на стену, потеряв равновесие. :)))) А еще точнее, из проема высунулась часть спины, тугая симпатичная задница, бедра враскоряку и прочие прелести, покрытые золотистым пушком :))))))) Все это под аккомпанемент ЖУТКОГО визга намертво застревает. После легкого шока я пришел в себя и (разумеется, не упустив возможности полюбоваться зрелищем) ломанулся к соседке. Из пролома в стене с ее стороны торчали лишь ноги, плечи, руки и голова. Лицо ее было прекрасно, даже если учесть непередаваемое выражение на нем. На мое предложение вызвать подмогу, комнату сотряс очередной вопль "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!!!!!!" Вызволить Наталью из плена с ее стороны не удалось тоже. Пришлось толкать сзади. :)))) Некоторые мои органы чувств получили при этом непередаваемые осчусчения :)
З.Ы. Через неделю мы с Натахой уже встречались вовсю.
З.Ы.Ы. В общаге я промолчал, пожалел девушку. Версия была такова, что стену пробили при других обстоятельствах. Когда я рассказал эту историю через несколько лет с Наташкиного разрешения в компании, все легли на пол, кроме одного типа, мрачно заметившего: "Блин, такую возможность упустил...". Наташка загадочно улыбнулась при этом.
З.Ы.Ы.Ы. Теперь она замужем, у нее ребенок, но она частенько заглядывает ко мне в гости... Мы валяемся на постели и со смехом вспоминаем, как познакомились "через жопу"... :))))))
Мужик ползет по пустыне. Погибает от жажды. Вдруг видит показывающий на запад указатель: "До воды 3 км"! Собравшись с силами, мужик ползет дальше. Через 1 км видит показывающий на запад указатель: "До воды 2 км"! И вот, умирая, он проползает еще один километр и видит указатель, указывающий в ЗЕМЛЮ: "До воды 1 км"!
... В продолжение истории от 4 числа о том, как Путин назвал Бородина.
Дело было курсе на 3-ем на военной кафедре. Ессно, занимались там всем, чем угодно, только не учебой, в том числе и разгадыванием кроссвордов. Сидим, значицца, разгадываем. Доходим до вопроса, скажем, 10 по горизонтали. Вопрос звучит так: "Орудие любви." Смотрим в кроссворд - слово из трех букв :), мало того, из-за слова, вписанного вертикально, средняя буква получается "У" =8-[]. Тут, как можно догадаться, кто-то выдает: "Неужели Х*Й????!". Все лежат...
В полупустынном баре силит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заxодит алкаш, берет пиво, и громко и смачно испускает газы. Муж: - Hемедленно извинитесь за то, что портите воздуx перед моей женой! Алкаш: - Аx, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь.
Высказывания известных футбольных личностей Германии (пер. с нем.):
1) Томас Долл: У меня нет домработницы. У меня молодая жена! 2) Инго Андербрюгге: На 70 процентов ворота принадлежали мне, на 40 процентов - Вильмоту. 3) Вернер Лоран: В моих мемуарах кое-что - правда. 4) Берти Фогтс: Даже если бы я умел ходить по воде как посуху, мои критики обвинили бы меня в том, что я не умею плавать. 5) Хельмут Шуле: Самая большая проблема в футболе - это игроки. Избавимся мы от этой проблемы - и все будет хорошо. 6) Франц Бекенбауер после проигрыша "Баварии": Каким видом спорта занимались мои игроки в эту игру - я не знаю, но это был не футбол. 7) Рон Аткинсон: Я осмелюсь на прогноз: игра закончится либо так, либо совсем по-другому. 8) Берти Фогтс: Секс перед игрой? Мои игроки поступают так, как хотят, лишь бы не в паузе во время игры. 9) Стефан Эффенберг: Ситуация безнадежная, но не критическая. 10) Франц Бекенбауер: Шведы - не голландцы, это я хорошо разглядел. 11) Рольф Рюссман: Если мы здесь не выиграем, так хотя бы траву им потопчем. 12) Фриц Лангнер: Вы пятеро сыграете сейчас четверо против трех. 13) Александр Ристич: Когда на табло 2:0, тогда исход игры 1:1 невозможен. 14) Макс Меркель: На тренировке я заставил алкоголиков моей команды играть против антиалкоголиков. Алкоголики выиграли 7:1. И тогда мне стало все ясно. Я сказал - продолжайте пить, ребята. 15) Берти Фогтс: Благодарю мою команду. Особенное спасибо нашим медикам. Они совершили нечеловеческое. 16) Дитер Нур: На чемпионате мира я смотрел игру Австрии против Камеруна. С одной стороны - экзотические игроки, чужая культура, дикие инстинкты, а с другой стороны - камерунская команда! 17) Лотар Маттеус: Мы не должны прятать песок в голову. 18) Ханс Кранкль: Мы должны выиграть, все остальное - первично. 19) Хорст Жиманяк: Одну треть? Я хочу как минимум одну четверть! 20) Андреас Меллер: Милан или Мадрид - главное, что в Испании!
Создал бог Адама. Адаму было скучно и он сказал богу : "Я хочу тра%аться!". И бог создал Еву. Адаму опять стало скучно и он сказал богу: "Я хочу тра%аться весь день ". И бог создал любовницу. Ему опять надоело и он сказал: "Я хочу тра%аться день и ночь". И бог создал операционную систему Windows 95.
история была рассказана мне одной престарелой родственницей Катей, к-рая проживает в Израиле. Одна ее знакомая с мужем летела в Израиль из Нью-Йорка с их семилетней внучкой. Была договоренность, что Катя встретит их в аэропорту в Израиле во что бы то ни стало. Рейс был прямой Нью-Йорк -Израиль без всяких промежуточных посадок. Надо сказать что ни знакомая, ни ее муж не знают ни иврита, ни английского- лишь ее внучка хоршо знает иврит-но... ребенок, что с нее взять? И вот приземлились они, входят в аэропорт ну и, соответственно, там толпа встречающих и эта знакомая в каждом втором лице узнает Катю и, беспрестанно дергая своего мужа за рукав, сообщает:" Вон Катя, вон Катя. Да вон она, я ее узнала! Катя!" и так в течение часа пока толпа встречающая этот рей с не рассосалась. Катя так и не пришла... Все это чрезвычайно удивило знакомую и она стала посылать свою внучку к полицейскому, чтоб он во всем разобрался, вдруг что случилось. Девочка подошла к полицейскому через некоторое время сообщив бабушке, что она не понимает ни слова из того что он ей говорит. Тогда подошла бабушка и стала ему тыкать в лицо загранпаспортом, билетами и пр. документами, потверждающими что они, мол, прилетели в Израиль и т. д. Полицейский или таможенник(не знаю точно) удивился, и все-таки смог донести до их сведения, что Израиль- это конечно хорошо, но в данный момент знакомая, ее муж и внучка находятся в аэропорту в Афинах. Издерганный муж счел своим долгом устало спросить:"Дорогая, как же ты смогла узнавать Катю здесь, в Афинах, когда она сейчас сходит с ума в аэропорту в Израиле."
Умер один парень и попал в ад. Расстроился, конечно. Тут подходит к нему черт: - Что грустишь? - Да вот, в ад попал, чего хорошего? - А у нас тут не так уж и плохо. Ты вот, например, в карты играть любишь? - Конечно. - Тогда по понедельникам тебе у нас будет хорошо. А алкоголем балуешься? - Ну бывает. - Тогда тебе у нас и по вторникам будет хорошо. Куришь? - Да. - Значит, и по средам тебе у нас хорошо будет. Кстати, Вы голубой? - Нет. - Жаль, по четвергам тебе, наверное, будет не очень...
Во двор загородного дома входит почтальон. Вдруг из-за дома выскакивает огромный дог. Почтальон в испуге останавливается. Хозяйка дога: "Не бойтесь, он у нас кастрированный!!!" Почтальон: "Знаете, мадам, я как-то о другом подумал!!!"
Ночь. Муж описался в постели. Жена шокирована. - Мне страшный сон приснился,-объяснил муж и стал рассказывать... Жена, выслушав: - Я бы на твоем месте умерла!!! Муж, гордо усмехнувшись: - Но я же все-таки мужик!
Сегодня в 21.00 жильцы-активисты нашего дома объявили о собрании у подъезда дома. Повестка дня - вонь из подвала. Как водится, вышли только женщины. Стоят, значит, кружочком так, человек десять, говорят что-то, письмо собираются куда-то писать. Отец стоит на балконе как раз над ними на третьем этаже, смотрит, дает советы, участвует, в общем. Я вышел на кухню за пивом, и зашел на балкон. Батя и говорит, не очень громко: - У меня родилось три предложения: 1. Меньше гадить; 2. Экономить воду; 3. Всем женщинам расстегнуть верхнюю пуговицу. Судя по замолкнувшему гулу разговоров внизу, его все-таки услышали.
Короче приехала в школу инспекция, и один инспектор сел в класс только начевшей учить молоденькой училки. Ессно, она волнуется, руки дрожат, ну и выронила мел. Ну нагнулась, достала и грит: - Кто в классе знает сколько будет 2+2? Вовочка говорит: - Вот бы юбка была короче... - Вовочка вон из класса! Ну он поднимается и вдруг кааак заебенит инспектору по макушке: - Бля не знаешь, не подсказывай!
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.
История Месяца эдак три назад я катался на роликах в "Парке Победы". Катаюсь, никого не трогаю, музыку в машине сделал на полную катушку, ляпота, девчонки в шортиках, я выписываю кренделя, всем нравиться, ну занимался я фигурным катанием в детстве, ну что поделаешь. Вдруг мое внимание привлекает странно передвигающийся предмет под названием -помойная машина. Траектория его передвижения говорила, что водитель, по крайней мере, или пьян или обкурен и его рычаг, которым он помойку опрокидывает, не до конца убран. И вот едет такая автомобилина с выпущенным железным чудом с правой стороны, и в один прекрасный момент начисто срезает поднятый багажник у AUDI A6 (универсал), да так, что даже кузов пошел. Из-за машины выбегает мужичок небольшого роста, с тремя детьми и женой, они оказывается ролики переодевали в тенечке, и начинает что-то на тарабарском языке кричать. Мужик, как оказалось, из бывшей дружественной республике - Узбекистан, по-русски плохо говорит, зато по-английски лучше меня, в Москву на два дня приехал, и собирался домой. Пришлось мне ему дать телефон моей юридической конторы и он в течении 30 минут по-своему мобильнику с ними базарил. О чем-то видать договорился, пожал мне руку, сказал спасибо и поехал я домой. Продолжение истории. Вчера звонок мне на трубу. - Здравствуйте, Вас беспокоят из такой-то компании, наш шеф просил Вас подъехать к такому-то ресторану в такое-то время. Подъехал, меня встречает такая, мням-мням, девушка азиатской внешности, и ведет ко столу, там сидят человек шесть характерного типа (из Узбекистана пацаны), встает мой страдалец из ауди и обняв меня, приглашает за стол. Дифирамбы, тосты, тра-ля-ля какой хороший человек я, и вот подарок. Шикарный, золотом вышитый, ручной работы, халат и такая-же тюбетейка. Попировал я с ними и выяснил -мужик у себя на родине, ну очень крутой директор какого-то бывшего колхоза по-выращиванию хлопка, в Москве в первый раз, приехал открывать филиал фирмы по-продаже своей продукции, ни знакомых, ни родственников, ни связей, решил вывезти свою семью в первый раз покататься на роликах и вот такая с ним беда случилась. У нас на работе работает парень из Узбекистана, так когда я ему этот халат показал, он чуть 3 раза Ку не сделал, и сказал что такие халаты носят только очень богатые и уважаемые люди :). Вот так.
Приходит сосед к соседу и говорит: - Ты с моей женой спишь. Мне это не нравится! На что сосед отвечает: - Слушай, вас, Ивановых, не поймешь! Ей - нравится...
Одна женщина говорит другой: - Слушай, я такие шикарные таблетки от беременности сейчас принимаю! - Какие же они шикарные, когда ты на четвертом месяце? - Так была то на шестом!
Когда я жила в Украине мне часто приходилось слышать патриотические речи какая Украина хорошая и как она популярна в мире... я конечно не спорю.. но пришлось мне на Ямайке отдыхать и т. к."мордой вышла" внимания мне много уделяли на пляже, на улице, в ресторане.. и вот как-то подходит ко мне местный гарный ямайский парень и спрашивает откуда я, я говорю"с Украины" он мило улыбается и спрашивает" откуда?" - с Украины!" Он кивает" да, понимаю, а страна какая?"
Дальше хуже-работник аэропорта мой паспорт долго в руках вертел, рассматривал, а потом спрашивает другого" незнаешь этот паспорт действителен?" Я почувствовала себя оскорбленной.
Мужики пьют пиво, и самый умный задумчиво говорит: - Вот я читал, что идеальная жена должна быть на кухне - кухаркой, с гостями - королевой, а в постели - шлюхой! Другой: - Тогда у меня - почти идеальная! Она на кухне - королева, в постели - кухарка, а вот с гостями...
Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога "MYDOCU~1", изрекла: - Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "мудаки" пишется по другому.
Пошли с братом в Казино. Ессестно в стадии легкого опьянения. Сели за стол играть, но не играеться, так-как стадия не та. И нас посешает великолепная мысль добраться пивком. Я бегу в бар, беру две бутылочьки, и легкой трусцой обратно. Здесь надо оговориться живем мы в Канаде, а по их законам в игровых залах пить спиртные напитки строго воспрещаеться. Ну отдал я эти бутылочки на попечение шефа, который за крупье смотрит. И после раздачи мы решили промочить горлышко. Взяли мы эти бутылочьки отошли мирно в сторонку, и тока приступили... как вдруг шеф делает нам замечание, что здесь так-таки нельзя. Мы культурно зашли за угол, и уже через 2,5 секунды братишка возврашаеться за стол(мне понадобилось 15, ну холодное очень было). Садимся значиться на свои места, и видим уважительнно-удивленные взгляды окружаюших. Но мы полные достоинства стараемся не замечать косяки в нашу сторону. И тут этот самый шеф задает вопрос: - Ребята, а вы не с России? Мы не томили его долго типа а чего, а какое тебе дело. А просто ответили да. Но потом весь вечер мы гадали, и как он догадался, толи по акценту, толи по умению пить пиво.
Если у вас есть автоответчик на телефоне, поставьте это сообщение: Здравствуйте! мы не можем подойти к телефону, потому что мы с женой делаем что то, чем мы очень наслаждаемся. Жена любит делать это вправо и влево, а я вверх и вниз, медленно... Так что оставьте сообщение, и мы вам перезвоним, когда кончим ЧИСТИТЬ ЗУБЫ: аНОНИМ
Возвращается поздно вечером домой молодая девушка и ощущает за собой какой-то силуэт. Она за угол и он за ней, она в подъезд и он туда же, она в лифт и он следом. - А Вы меня насиловать не будете? - Нет, да я и не собирался. - А можно я вам тогда м#*ет сделаю? - Да пожалуйста Ну она опустилась на колени все сделала... - А у Вас сигаретки не будет? - Да конечно - А спичек? Зажигается спичка, она в ужасе восклицает: - Папа?!?!?? - Маша???!!! Ты куришь???
