Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Итак. Работал я одно время в маааленькой, но славной пейджинговой компании кем-то вроде программиста-системного администратора. Коллектив добрый, душевный, но с делами пейджинговыми начинался напряг, сами понимаете, и нашу компанию купила другая компания, у которой тоже напряг, но меньше :) Коллектив понемногу начинает разбредаться, но собсно программистких личностей это не касается - они везде нужны ;-) А после этой покупки затеялся переезд всей компании к черту на кулички, на первомайскую. Слухи о новом помещении пошли сразу плохие: бывший магазин, коридоры узкие, обои отваливаются и т. д. Люди, которые там бывали, по возвращении закатывали глаза. И вот сидим, калякаем о том, что завтра еще один, назовем его А, туда отправиться. Речь зашла о сортирах. А. , пересказывая слухи, говорит, что сортир ТАМ один на всех. Женская половина негодует. Я с иронией сообщаю, что он там еще и без перегородок. Народ похихикал и успокоился. На другой день А. возвращается к нам... Игорь, говорит, как в воду глядел, туалет без перегородок. /И действительно он был без перегородок/.
Сидели значит как-то в ДК института, все прикалываются по-своему... В общем, один парень допекал одну девушку. Допекал-допекал, ну и допек. Находясь в состоянии легкой задумчивочти, она выдала фразу то ли в вопросительной интонации, то ли в утвердительной... звучало это примерно так:
Ты когда-нибудь себя из меня выведешь...
Смысл сказанного она поняла спустя некоторое время, но было поздно...
Даже не история, так, зарисовка… Ну, кто из нас не был ребенком? Ходили в школу, забывали, там вторую обувь, пенал, ручку. Я лично неделями дневник не мог вспомнить забрать у учителя. Мелочевка в общем… Как-то утром поднял малого (брательник), посадил за стол, ложку вручил. Цигель ай лю-лю, давай жуй-глотай. В школу пора, ученье это -, мол, свет, а неученье – чуть свет – и на работу. Он и так мальчик не быстрый, а с утра шустрый, как зимняя черепашка. Заботливою ногою старшего брата выписываю ему пендаль, после чего его скорость несколько возрастает, по крайней мере он следит за тем чтоб не получить очередной пендаль. В общем, вываливается он, наконец, из дверей по направлению к школе (метров 200 по прямой). Как он их преодолевает не знаю, но меньше чем за 10 минут, он в школу не доходил ни разу. Сам я благополучно ложусь досматривать эротические сны. Минут через двадцать звонок, встаю, (вот так всегда, на самом интересном месте…) иду открываю. Стоит чудо, угрюмо сопит. - Что случилось? Что-то забыл? Насупившись, смотрит себе под ноги. - Портфель забыл… Вот это масштабность!!!
история из жизни я в субботу иду на стоянку, что бы поехать за моей подругой Настей иду, а душно на улице, хоть и вечер, я в маечке открытой до груди сильно и джинсиках передо мною на скамейку тяжолой походкой идут 2 алконафта, при чем один уже никакой, второй еще разговаривает
и этот второй вдруг на меня оборачивается, пристально смотрит, а я в тот момент перехожу на другую сторону и голосом прозревшего человека говорит - ВАСЯЯЯЯЯ! я только что женщину видел!!!!!! второй, то есть Вася, очень тих - угу - ВасЯяяяяя! ты знаешь какую!!!!!! - угу - Васяяяяа!!! ну посмотри а Васыа не может на этой ноте они исчезают из моего поля слуха еду за Настей, забираю ее, ставим машину на стоянку, идем в магазин, делаем покупки, выходим из него, а навстречу нам топают эти 2 персонажа и почти поравнявшись с нами выдают следущую фразу - Вась, смотри, моя пошла!
Моя подружка работает в интернет-компании в службе техподдержки Рассказывает историю: Недавно создала пользователю почтовый ящик и получаю в ответ письмо:
Огромное спасибо. Все было очень быстро, но не настолько чтобы не получить от этого удовольствие. С наилучшими пожеланиями"
Дело было совсем недавно. В универе, где я учился была военная кафедра, которая исправно готовила из нас - балбесов настоящих мужчин - офицеров запаса. Сборы прошли (это вообще отдельная история), экзамены сдали. Осталось лишь пройти в дцатый раз медицинскую комиссию на предмет наличия присутствия отсутствия неисправимых дефектов, которые могут повлечь за собой дальнейшую негодность к воинской службе. Медосмотр проходил прямо в военкомате, и все врачи занимали лишь два маленьких кабинета, располагаясь в каждом из них тесной братвой. Запускали нас сразу по трое. Вот наступила моя очередь. Заходим втроем. Подходим каждый к свободному врачу. Потом меняемся местами (и врачами). Так я прохожу двух врачей (названия их мне не выговорить) и подхожу к освободившемуся психиатру. Вручаю ему мои документы, среди которых лежит снимок моей грудной клетки в разных проекциях. Психиатр - сразу видно что психиатр - такая эмоциональная женщина в явном раздражении перебирает бумажки, лежащие в моей папке. Затем задумчиво вертит в руках снимок грудной клетки. Вдруг резко подымает голову, смотрит сверлящим взглядом на меня и делает жест рукой, чтобы я приблизился. Вполголоса спрашивает: "СИГОРЕТОЙ УГОЩАЛСЯ?" (с ударением на втором слове). А надо сказать из-за собравшейся толпы в комнатке было шумно и я еле расслышал ее вопрос. "Да - но это было уже давно" - сказал я. И добавил - "А что - слишком плохая флюорография что-ли у меня? - Почему вы спрашиваете?". НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ ЕЕ ГЛАЗА. Она забрала папку резким движением сложив в нее все бумажки. - Зайдешь попозже, мне надо с тобой будет побеседовать! Честно сказать, я немного растерялся. Разве я похож на психа? Сижу, значит, в коридоре. Выходит одногруппник (из последних человек) "А ты что ждешь??" - спрашивает. "Да вот", говорю так и так... и рассказываю все сначала. "При чем тут сигарета?" - спрашиваю Он смотрит на меня ошалело, затем сползает вниз. Проходит минута. Мне уже обидно - что он смеется. Наконец он признается: "А знаешь что она у тебя спросила? Она эту же фразу всем задавала" "Ну что?" "К ПСИХИАТРУ ОБРАЩАЛСЯ?" (мда... а перед этим отоларинен... как там его, ЛОР, короче, сказал, что все со слухом нормально) ЗЫ: С Психиатром потом все уладили. Она даже посмеялась...
Работаю админом. Сегодня, намучившись с установкой W2K, возвращаюсь домой. Захожу в подьезд, лифт занят, успеваю подняться пешком до четвертого. Нажимаю кнопку вызова - реакции ноль. Жму еще раз - то же самое. Не работает, короче. У меня сразу мысль: "зайти в свойства обьекта "лифт", на вкладке "доступ" прописать пользователей 4-го этажа". :-))
Живу я в Америке и учился в универе я, соответственно, там-же. Сама история: Иду я как-то с класса по универу, думаю думу свою невеселую о загублених учением годах и, пардон, русском безбабье, бо городок небольшой, русских по пальцам пересчитать можно. И что-то я так задумался что врезался в чье-то, как потом выяснилось, нежное плечо. Пока я поднимал глаза и пытался включится обратно в жестокую дейстительность жизни, слышу такие знакомые и приятне уху слова произнесение нежным девичьим голосом, как “Hу еб твою мать”. Все еще не придя в себя, я на полном автомате выдаю: “Свою дешевле будет”. Картина маслом: посреди Американского универа стоят двое охуевших русских которым соверненно случайно вздумалось перекинуться парой любезностей на родном языке.
P.S. Проблема безбабья была для меня на какое-то время решена. P.S.S. Воистину, не было бы счастья, да несчастье помогло.
Много слышал про американское представление о России. Там, мол, и медведи на улицах ходят, и водка из крана на кухне льется, и зима вечная, а на улицах под клюквенными кустами казаки в меховых шапках играют на балалайках...
Зашли с женой и знакомым поляком в американский бар. Пятница, вечер, народу - как селедок в бочке. Встали скромненько вторым эшелоном за спинами тех, кто сидит за стойкой. Может, думаем, уйдет кто - мы и сядем. Говорим неторопливо, но после третьей все громче - мы по-русски, поляк - по-польски вперемешку с русским. Нас-то, русских, большинство, как-никак. Тут поворачивается от стойки женщина и смотрит на нас подозрительно эдак. Услышала, видно, жесткий славянский акцент. И спрашивает, прищурившись: На каком это языке вы говорите? Пришлось признаться - ну да, на русском. У нее глаза округляются, лицо выражает полное недоумение, и она выдает: разве русский - это не мертвый язык, типа латыни или древнегреческого?!
Вот это образование! Ай да Америка! С классиками мы теперь - на одной доске!
Историю рассказал мой дядя-студент: При Новоплоцком Строительном Университете есть нечто вроде летнего лагеря для студентов - считается что там они должны набраться здоровья после мучений, испытанных на сессии.. На самом же деле там происходят зверские попойки, хотя отдельные личности занимаются и спортом. Так вот, сама история: Был там один кекс, назовем его Вася. Вася любил спортом позаниматься, причем постоянно разные виды пробовал - то волейбол, то еще че нить.. А тут - такой случай - кто-то привез ласты, маску с трубкой и ружье для подводной охоты! Вася все это выклянчил и пошел нырять, а на берегу собралась толпа чтобы выпить и насладиться зрелищем. Полчаса Вася мотал круги по местному озерцу, нифига не застрелил, вылазить собрался, но решил последний нырок совершить. Уходит, значится, под воду... через 15 секунд вода над тем местом вспенивается, появляются бурболки, слышится здавленный хрип.. Выныривает Вася. Без трезубца на ружье. И с криками "ерш твою медь (слова изменены дабы не травмировать вашу психику) б.. ть, п.. дец на.. й! Большой, черный, плавники - во! Морда - Во! Во такой зверь" разводит руки в стороны на сколько это возможно! На берегу студенты подавились водкой(возможно ли такое?), кричат: "твою мать, так где он???!!!!!" на что вася с теми же выражениями отвечает: "............. уплыл с трезубцем!!..........", у него отобрали маску и ласты, и еще один кедр прыгнул в воду-типа догонять! Толпа завороженно следит за каждым его нырком, в надежде таки увидеть рыбину, про которую так восторженно рассказывал Вася.. И тут кент что прыгнул в воду выныривает и дурным голосом орет: нашел!!!! И.... подымает на трезубце..... линька(!!!!), длина которого от хвоста до рта сантиметров 20!!! Все открывши рты смотрят на этого "зверя", потом на ошарашенного васю, а после этого вся поляна утопает в хохоте... Занавес...
Как-то наблюдала следующую историю возле дома. На пустынном дворе играют два подцаненка лет эдак по 5-6. играют они по отдельности, так как друг друга не знают, познакомится сразу и продолжить игровую деятельность вместе мешала видать мужская гордость (а чей-то я первый буду подходить?!). наконец один из них не выдержал, и состоялся следующий диалог: - Тебя как зовут? Меня Данил. - А меня Сашка. - Сашка-какашка. - Данил-дибил. Познакомились... через 5 минут оба мирно играли вместе так, как-будто знали друг друга сто лет. L
На Украине есть своя партия, по-украински - "Яблуко", по-русски - "Яблоко". Так вот, представьте себе огромный плакат на котором внизу написанл "Партiя Яблуко" а в центре плаката изображены семь... ананасов!!!
Есть у меня подружка Настя. Человек сам по себе необычный - обладает развитыми паранормальными способностями. Может иногда будущее предсказать, может человеку что-то внушить на расстоянии. Она как-то ходила в какой-то центр по развитию этих самых способностей. Я сама в это не очень-то верила, но она несколько раз показывала на людях свои возможности. Про один из этих случаев я и расскажу.
Идем мы по улице, разговариваем. Зашел у нас разговор про то, как человек ведет себя в экстремальных условиях. На войне например, при несчастных случаях. Она говорит: - Вот если дать тебе гранату и внушить, что рядом вражеский танк, как ты себя поведешь? Я: - Ну не знаю, наверное в обморок упаду... - А вон смотри, идут два парня, один с пивом. Вон тот, в форме. Вот если его убедить, что это не банка пива, а граната? А вон и танк! Танком оказался черный джип, ехавший в нашем направлении. Я не успела ничего ответить - Настя схватила меня за руку, потащила на дорогу, крикнув "вот смотри, что сейчас будет!"
Далее события разворачивались стремительно. Настя остановилась, шепнула что-то типа "давай!" и тут парень в форме отрывает крышку от банки, а банку кидает под колеса джипа!
Но самое смешное было не это. Из джипа почти на ходу вываливается куча мужиков и бросаются на асфальт мордой вниз! Причем Настюха уверяла, что им она ничего не внушала.
Эх, жаль, что никто из участников той сцены скорее всего не читает Анекдот.ру... :)
Решила я как-то съездить к подруге в Питер. Надо сказать, что я из себя весьма недурна (на самом-то деле это я из скромности так сказала), но в данный момент... скажем так - в свободном полете. Ну подруга меня успокоила, мол, у нас в Питере все мужики просто дикие, особенно по такому-то времени года - вот выйдем с тобой на улицу и просто все наши... еще и подерутся. Известная приколистка она (подруга) у меня, так что я ей не поверила (а зря). Ну, похихикали, договорились, приехала. Все как обычно: ночь в поезде, не выспалась нифига, утром ни свет не заря приперлась на Московский вокзал - видок соотвествующий. Подруга приехала встречать, в такую рань, да еще в выходные, да после гулянки... в общем узнала я ее не сразу. Идем вот мы по улице в таком виде (две ведьмы - ей богу!), унылые, по сторонам смотреть стыдно - глаза в асфальт и ковыляем потихоньку. Подходим к переходу, только входим на него, джип вусмерть тонированный с визгом тормозит. Куда прет урод? Нам же зеленый! Я то по привычке послать их хотела, потом смотрю - пятеро их там, здоровые все, но взгляды добрые такие... вроде даже улыбаются, "извините типа деффчонки". А тут какой-то кекс, стоявший с другом, достает банку пива, рукой как-то смешно отдирает ярлычок и кидает эту штуку под джип, а сам так красиво ласточкой на асфальт улегся. Меня подруга предупредила конечно, что мужики в Питере дикие, но это уже просто псих какой-то. Перевожу взгляд на джип, типа как среагируют на такое выступление, а там шоу: эти кадры все пять как были из машины ШМЫГ и тоже ласточками на асфальт. Особенно меня удивило как третий из сидящих на заднем сиденьи из машины выпрыгнул - ей-богу мне такое не повторить. Картина маслом: мы стоим на переходе, чуть поодаль один кекс лежит на асфальте, рядом над ним стоит друг (судя по всему он тоже не в зуб нагой что за аркада тут происходит), рядом с нами стоит джип, все дверки распахнуты, и вокруг красивой фигурой разлеглись здоровые бритые парни... а под джипом банка пива обижено шипит. Ну метатель ядра самый быстрый оказался, вскочил, и с другом в охапку смылся. Ребя из джипа еще чуток полежали (один вроде даже считал - наверно чтобы встать всем одновременно... а то вроде как-то не красиво получится: легли-то синхронно, а вставать будут как получится), потом встали, заулыбались как-то, словно мильон в лотерею выиграли. Один пошел к нам, поинтересовался как мы... вроде даже познакомиться хотел, но лично я с такими клоунами даже в Питере знакомиться не стану. Вот подруга - та оторвалась, затусила с ними, говорит прикольные ребята. Ну ей-то проще - она привыкла к диким парням из Питера, а мне наши Московские больше нравятся!
Ну, наконец, и последний свидетель происшествия... *** Джип-Чероки... избраноое ***
Жара на днях стояла - жуть... Под капотом все горит, аж жуть... Антифриз градом, а сам я тенечка ищу... Тут подходит хозяин с корешами, все такие здоровенные, бычье натуральное, весят вчетвером больше меня... Вези их по такой жаре... Но делать нечего - еду. Самого разрывает от музыки... Там внутри "Руки Вверх" долбят... Так хреново... Люди навстречу... Вот два мужичка каких-то идут, пивко попивают... О, светофор, притормозить бы надо... Опа-на. Че такое!!! Мужик, ты че в меня банками то кидаешься... К тому же пустыми :-((... Ой облегчение то какое... Как сразу полегчало... Эй, хозяин!!! Ты то куда... Чего то улегся на землю, руки за голову... И дружки его туда же... Совсем перегрелись... ПОлежали немного, встали, отряхнулись, поорали чего-то, сели, дальше поехали...
P.S. Хорошо, что вылезли... Так хоть и асфальту досталось чутока... А то бы у меня весь салон коричневый стал...
Также можно поискать товары "телефонные карточки" в разделе "Хочу купить" или найти анекдоты со словами "телефонные карточки" в разделе "Анекдоты" или найти друга со словами "телефонные карточки" в разделе "Дерево Друзей"
Узнаете? А вы говорите, интеллектуальные системы...
Зашла позавчера со своим бойфрендом в сексшоп поприкалываться. Бойкая девчушка-продавец предложила последнюю немецкую новинку - рубиново-сапфировый вибратор Made in Bayreuth/Germany. Круто!
Московское метро. Комната дежурной по станции. На стене висит ящичек. На ящичке надпись: "Ящик для поворотного ключа для состава находящегося в ночном отстое"
Зарисовка номер два:
Ярославское шоссе в районе Софрино. Середина лета. Жара. Сушь. Пост ГАИ. На осветительных мачтах на разделительной полосе висят светодиодные (!) знаки, гласящие: "50. гололед"
Иду вчера с работы. Прохожу мимо трех закрытых мусорных контейнеров. На каждом написано "1000 МЕЛОЧЕЙ". з. ы. контейнеры стояли во дворе магазина с одноименным названием.
Ну типа сидим мы недавно с мужем и разговариваем про окрошку... мечтательно так... в Миссисипи мы щас, и кваса тут нету... :(((И вдруг нам как-то совсем уже по-домашнему стало.... и одновременно мы понимаем, почему-диск играл самодельный, первый раз, который мы с Интернета скачали, это Шуфутинский предполагался быть.... а одна из песен оказалась "Катюшей", той самой, которая "поплылИ туманы над рекой". Вот такая песенка под окрошку. А вы говорите ностальгия:)))))
Еду вчера в метро к заказчику, причем не пьяный. Смотрю, передо мной три мышки без проводов, видимо, инфракрасные. В смысле реклама на стенке. Причем одна из них настолько неудобная. Вторя туда-сюда, а третья ништячная. И к ним прилагается маникюрный набор. Вот я еду и думаю, нахера мышам маникюрный набор? Как тапочки для тараканов. Тапочки... Понял: это эпиляторы для всех ног. Инфракрасные.
Не знаю, правда это, или байка, поскольку мне ее рассказал знакомы - бывший опер милицейский, а ему, в свою очередь - его знакомые. Так что если это байка - то извините. Отправили как-то по обмену опытом наших доблестных сотрудников милиции в Штаты. Причем сподобились найти худо-бедно говорящих по-английски. Помимо обычных лекций, рассказов, знакомств и пьянок (громко сказано) была такая фишка, как совместное патрулирование. Т. е. один американец, и один наш. Едет такой интернациональный экипаж, вокруг пейзаж как в фильмах - старые заводы, трущобы и т. д. Стоит негр около подъезда. Они едут спокойно мимо и тут американец говорит - наркотой торгует. На что наш, ес-но, спрашивает - а че мы его не арестуем? - Дык, у нас на него ничего нет... - ну-ка, останови... Наш выходит, подходит к негру, заводит его в подъезд. Через несколько минут выходит с изрядно отпизженным негром, держа в руке... чистосердечное признание:-)))
PS Сейчас перечитал - а ведь и правда, на байку похоже...
В славном городе Орел ходит автобус между ентим городом и близлежащими селами. Водила, как положено объявляет остановки. Две из них следуют друг за другом - колхоз "Светлый путь", а за ним расположено кладбище. Вот водила и объявляет: - Остановка "Светлый путь", затем "Кладбище", пассажиров прошу приготовиться!
Иммиграция. Америка. Русский забывается (это в случае если знал - публика та еще.) Моя жена. Мужчина должен идти на женщину как на подвиг... Тешя моего приятеля (говорящий по английски да поймет): Пошел ты на все четыре буквы... Знакомый рассказывает содержание случайно услышанного телефонного разговора с Одессой: “Мама, Вы конечно правы... Да-да мама, правильно. (Идет разговор, из которого можно заключить, что с мамы сдувается пыль. Далее -) Да Вы что, Мама, совершенно охуели..."
Поехали мы как-то с друзьями в Америку по одной школьной программе. И как обычно без водяры дело не обошлось. От скуки сидения в наших номерах, девчонки приползли в один номер и начали разливать. Подошел момонт, когда захотелось прикольнуться над тупыми американскими мальчиками. Моя подруга выбрала жертву, которой я безумно нравилась и, я набираю номер его комнаты, и приглашаю его на интим. Он приходит и видит меня с подругой на офном диване и 2 американки на другом.(все одеты!) Ну и тут я делаю пару сексуальных движений, и он уже лежит рядом. Подруга стоит с камерой, а я задаю вопросы. Типо девственник или нет. Ну парниша говорит, что нет. Тогда я предлагаю своей подруге присоединиться, что она и делает. Американки в шоке, парниша тоже. Ну я начинаю расстегивать ширинку и подруга снимает с него футболку. У него в глазах страх он орет, чтобы мы его отпустили. На самом деле мы с ним и делать ничего не собирались. Но дело приняло интерессный оборот! Решив поддаться ему, мы с него слезли, а он, делая ноги, въехал мордой в угол комнаты, расшиб себе лоб и приещемил писюн! Смеху было много, особенно, когда на следующий день мы показали пленку всем желающим, а их было много! Парень был в ауте, все смеялись, а его дурзья обозвали его пару ласковыми:"типо, че ты с такими безбашенными и супер сексуальными телками не остался?!" Приехав домой, друзья над моей историей долго ржали, и видимо боженька решил на мне отыграться. Т. к. , когда я развлекалась на диване родителей со своим бойфрендом(секса не было, но все к этому шло), незаметно открылась дверь и в квартиру вошел мой отец. Я успела отскочить от своего парня и вылетела на балкон в растегнутых джинсах и, наброшенной в последний момент рубашке. Мой любимый схватил телефон и сделал вид, что разговариват с моей мамой. Страха было много, ржача после всего еще больше!
Служил я как-то в доблестной Армии Обороны Израиля. По программе надо было нам на курсе молодого бойца бросать гранаты (учебные: слышишь только слабый "пак-пак" и все :) ). Пришли на полигон, и наш командир говорит: "Ну че, кто самый смелый первым гранату кинуть?!" Я, ничтоже сумняшися, говорю: "Я, командир!" Ну, значит, пришли на то место, откуда гранату кидать, типа бруствер, а за ним большой овраг, где стоит мишень. Он дает мне гранату. И тут я вижу, что на гранате ободок не красный, как нам показывали на уроках, а зеленый... Он говорит: "Приготовится к броску!". Ну я взял ее в правую руку и держу на вытянутой руке. "Выдернуть чеку!" - я выдернул. а сам думаю: "Не дай Б-г, я ее уроню, от меня останутся рожки да ножки..." Он командует: "Бросить гранату!". Я с криком "Граната!!!" (так положено), кидаю эту гранату, и приседаю вместе с командиром за бруствер... Как я и ожидал, вместо безобидного "пак-пак", я слышу оглушительный взрыв и на нас посыпалась земля. Я посмотрел на командира и о%*(л: глаза вылезли из орбит, а лицо стало белым, как простынь. После нескольких вопросов, типа, ты в порядке, на которые он, естественно, не мог ответить, я его взвалил на спину и понес к остальным ребятам, которые тоже о*(%ли... Командир роты (капитан) меня подзывает и говорит: "Рядовой... , ты в порядке?" Я отвечаю: "Господин командир роты, я в полном порядке! Я же русский, и не такое видал... Всего лишь какая-то граната..." После этого, весь батальон на всех "русских" смотрел с нескрываемой завистью...
Историю расказал знакомый продовец в "Руси"(для тех кто не знает=)что-то типа Гума тока в Тольятти). Работает он там в музыкальном отделе, стоит он както там с знакомым диджеем из "Лодки"(Клуб там же;)) Подходит кто-то и говарит: - У вас есть хаус забойный? Диджей: - А ты что шахтер? - да не, мне русский хаус хороши нужен. Диджей: - Русского хорошего хауса нет! - как??? а Руки Вверх???
еще от того же продовца: Подходит к нему явной наружности бык, и говарит: - у вас ченит поослуушать ессть?(уже смешно;)) Продавец: - Да не, нету, эту тут все, так, для декорации стоит;)
И опять от него: Когда мы там стояли, подошел какойто мужичек и что-то сказал.. продавец что-то ответил.. мужик(на вид мужик такой просто добрый=)) ушел.. Продавец сказал: - Это чудо ко мне уже 4 день ходит, что-то говорит в тихо тихо смебе под нос: "А у вас есть....." а дальше идет просто набор букв, продавец переспрашивает, мужик повтряет опять эту же фразу, продавец отвечат: Нет Нету!.. мужик уходи З.Ы: Интересно скока он будет ходить? ;)
Был я как-то в лагере пионерском. И было мне 14 лет. Ибыл у нас в группе парень. Назовем его Федей. Сидим мы в домике и страдаем фигней. Тут в голову бъет идея. А давайте погадаем. Способ избрали самый тупой. Карты рубашкой вверш если вытягивается черной масти - неправда. Если красной соответственно правда. Гадаем мы гадаем и тут меня осенило я говорю "А Федя дрочит!!!" Вся палата следила за цветом вытягиваемой карты и Федя тоже. И как не повезло - черная. Ну думаю не получилось прикола. И тут федя говорит "Брешут карты!" Ржали как кони. з. ы. уж сорри за лексику
1989 год. Германия. Магдебургский полигон. Я умолчу как минометчики на охоту ходили. Выставляли неправильный азимут и накрывали часть площади леса, потом ездили собирали мясо кусками сколько увезешь. Расскажу про интересную охоту. Я сам не охотник, зверюшку жалко. А вот один начальник у меня дебил, решил приобщиться к этому обществу. Взял калашку, 4 рожка патронов и молодого прапорщика с палкой. Ну и пошли они клином, прапор по деревьям шум создает, на капитана чего-нибудь гонит. А тот на цыпочках у кромки леса семенит. Вдруг заяц … та-та-та – пошли очереди. Поливал как в Дум играл. В далике выскочил кабан на край леса, замер и кинулся в кукурузное поле. Миша бегом перезаряжает и туда вдогон рожок. Прапора покричал, тот перепуганный появился. Побежали искать, вдруг попал?! Смотрят в одном месте кукуруза в стороны, прошли метров 10 – лежит большой, голова в луже крови, не двигается. Ну и они несколько минут не двигались, всматривались. Взял Миша палку и потыкал в кабана – не дышит. А чего ему дышать, горло как мечом перерубило. Взяли за задние лапы – нет, тяжеленный. Послал молодого за бойцами, а сам в нетерпении приплясывает, первая охота и сразу добыча, во! боевой офицер. Пока прапор бегал к палаткам душа Миши не выдержала. Связал 2 лапы автоматным ремнем и себе на пояс и начал тащить что есть дури. И уже много притащил, с километр, ножки подкашиваются, силы уж нет, как на встречу ГАЗ подъехал. Вышли два майора пехоты и солдаты поспрыгивали (их палатки находились через поле напротив наших). - Мужик, кабана где взял? - Сам завалил. - А можно посмотреть? А стрелял из калашника? - Ага. - А где твои дырки? Вот мои две от линейки. А где твой нож? Вот этим ножом я ему горло резал. Вобщем, что будешь делать? - Пельмешки собирался, - хлопает стеклянными глазами. - Нет, ты его нам отдашь и спасибо за помощь. А вечером бери пузыри, ребят и к нам. Красные погоны поднатужились и загрузили животину в кузов: - Пельмешки га-га-га. На предложение подвести Миша отказался. А ребята сами пришли к нам с кастрюлякой, пивом и хорошим настроением. Vitek
Для начала: Существуют МНОГОВАЛЮТНЫЕ банковские пластиковые чиповые карточки. И для разделения валют используется понятие "кошелек". Т. е. рубли - первый кошелек, доллары - второй и т. д. Расказала жена - она работает кассиром в банке. Вчера приходит к ним дяденька предпенсионного возраста которому на работе выдали карточку, а как ей пользоваться до конца не научили. С естественной просьбой к кассиру, т. е. к жене моей, - хочу, мол, зарплату. Кое как она добилась от него, что ему нужно пополнить карту и снять пришедшую зарплату. Ну просьба обычная. Она ему все по порядку объясняет, а он тут же пытается все выполнить - "вставте карту, наберите ПИН код, а теперь кошелек". Клиент смотрит на нее и ничего понять не может, а спросить видно стесняется. Жена: "А теперь кошелек". Мужик в непонятках... Жена снова: "А теперь ваш кошелек". И все это с серьезным видом и уверенностью в собственной правоте. Я не знаю, что он думал в это время, но то что он сделал запомнится надолго. Смирившись с настойчивостью кассира дядечка недоуменно достает свой бумажник и просовывает его в окошко кассы! Теперь уже жена в шоке!
P.S. Может он думал, что сервис в банке дошел до такой степени, что деньги не только выдадут, но еще и в бумажник положат?
Постоянными исторями о иммигрантской жизни навеяно. Точнее случайними встречами на новой Родине. Живу я в Чикаго, город большой, русских много, но не очень. Отдал я как-то пленку в печать “один час” в довнтовн и брожу в ожидании по магазинам. Зашел в “Границы”, купил себе СД и книжку. В задумчивости вихожу на улицу, направляясь к переходу через дорогу. Включается зелении свет и народ, сделав морди кирпичем, устремляется на встречу друг другу с обоих сторон. Я, все еще рассматривая покупки, перехожу дорогу и натикаюсь на парня.
Напоминаю, я бил в задумчивости и соответственно реакся моя была дважди неадекватна. У меня вырвался возглас, именно вырвался, во-первых, по-русски, во-вторых, с соответствующим пронаунсейшеном, демонстрирующий всю мою натуру (кому надо, тот поимет): “Мушшиина, вы чиво?"
На что в ответ так же на великом русском получил абсолютно неудивленное: “а что такое?"
Есть у нас в Городе "Раздолбой сервис". Долбят, робяты, все, включая проемы под окна и двери. И вот как-то раз поступил к ним заказ на пробивание проема двери в бетонной стене пятиэтажного дома. Ребята не будь дураками, чтобы не долго мучиться, решили отварить плиту, вытащить ее и пробить проем на земле, а потом опять вварить ее. Сказано - сделано. Отварили и вытащили плиту, которая оказалась несущей. Перекрытия оставшихся 4-х этажей треснули и сложились как картонный домик. Вот вам и раздолбай!
Пол года назад служил в нашей Израильской армие один парень. Ничем особо не примечательный. Только вот как то раз охранял он некий объект и от нечего делать занимался ананизмом... при помощи собственного автомата M-16. К несчастью, автомат выстрелил и молодой человек получил ранение гениталий средней тяжести. Таким образом этот случай стал известен народу... Пару недель назад об этой истории услышал мой знакомый лейтенант. Он просто место себе не мог найти - хотел узнать КАК можно "любить" M-16. Он заперся в кабинете и начал ставить экперименты. В результате выяснелось, что (1) член можно засунуть в дырку для магазина (2) это очень больно (3) вытащить член своими силами никак нельзя!. Промучевшись с пол часа он в таком виде через всю базу, средь бела дня, "помчался" в мед. пункт... Вот так.
В программе Interactive на киевском кабельном муз. канале O-tv прошел заказ следующего содержания: Eros Ramazzotti & CHER "Pui che poui" с сообщением "Куме Викуле с пожеланиями счастья в личной жизни".
А мы то, серые, и не знали... Сегодня мой коллега, американец, долго живший в Англии, с упоением расказывал байки об английских браконьерах и их умных собаках. В частности, натаскивают этих друзей человека при появлении инспектора реагировать на специальную команду и тащить дичь в ближайшие кусты - прятать временно. Разговор перетекает на собак вообще. Чел предмет знает досконально, и объявляет радостно, что лучшая в мире порода гончих выведена именно в Англии, больше практически нигде не встречается, и имя им даже дано такое специальное - borzoy. Может, мы и правда не в ладах с географией, и Орловщина находится где-нибудь рядом с Девонширом - в лошадях-то они тоже толк понимают... Kio
Всем мобилизаторам населений посвящается. Понадобилось нам с женой пару дней назад заплатить за мобилки. Ехать в центр расчетов с населением МТС неохота, поэтому используются карты экспресс оплаты. И вот, в одном очень замечательном салоне связи на проспекте 60-летия октября произошел следующий диалог между женой (Ж) и девушкой-продовцом (Д): (Ж) - У Вас есть десятидоллоровые карточки МТС? (Д) - МТС сейчас нет! Хотите Билайн?
Звонит мне неделю назад подруга в истерике. Говорит, на теннисном корте ногу сломала, связки порвала, теперь в гипсе на полгода, приезжай навестить. Ну, думаю, подгода - моджно не торопиться - и не приехала. Через неделю звонит - идем гулять, никакого прелома, гипс сняли. Я в шоке. Оказалось, что, когда она прискакала на одной ноге в травмпункт, ее в 8 утра встретила пьянющая врач (как, впрочем, и весь невеликий персонал). далее диалог (В. - врач, П - подруга). В: Что-то случилось? Что Вы тут скачете? П: Так и так, на корте ногу повредила. В: Так и пишем: "спортивная травма". Связки порвала? П: Не знаю... В: Так и пишем: "связки НАДОРВАЛА". Перелом есть? П: Не знаю... В: Так и пишем... Нет, подождем писать... Надо снимок... Будете снимок делать? П: Буду, конечно! В: (глядя на снимок туманным взором) - Мне надо посоветоваться. Уходит. Приходит. И произносит великолепную фразу: "У ВАС ЗАСТАРЕЛЫЙ ОТКРЫТЫЙ ПЕРЕЛОМ". П: Да? И давно??? В: УЖЕ ДВА ГОДА!!!!!!!!!!! В ГИПС!!! НЕМЕДЛЕННО!!! Потом они с пьяной санитаркой закатывают ее в гипс и она радостно всем об этом сообщает. Проходит 3 дня. Нога не болит. Тогда она достает снимок, учебник анатомии, и летит уже в другой травмпункт. Влетает к врачу со словами: "Вот снимок! Снимите гипс, перелома нет!" Тот смотрит внимательно, соглашается, и спрашивает: "Напомните, а зачем Вам гипс наложили?" В итоге. Был вывих, гипс лежал криво и слишком плотно, хорошо, еще вовремя сняли. Подруга жива и здорова, только при слове "травмпункт" начинает нездорово подергиваться :)
Хотелось бы рассказать историю одну. На днях были мы в рамках студенческой практики на отвале карьера (кто не знает - это в горном деле то место, куда все лишнее скидывают, когда полезные ископаемые добывают). Зрелище грандиозное, горы пустой породы, посреди всего этого - огромный (около 50-70 м в высоту) экскаватор, да-да такие габариты. Его особенность в том, что он шагающий. Так вот просим рабочего, чтоб он(ну экскаватор) шагнул разок. Из кабины - отборный мат:"Да какое, б.... на х... шагать, бл.... , когда я нах... шагаю, у меня тут у самого объем падает.... (имелся в виду объем переработанной горной массы) :) Не знаю, как вам, но тогда это было очень :)))
Приехала как-то раз ко мне в Лондон погостить жена брата, которая ну совершенно не владеет английским. За несколько дней у меня голова пошла кругом от необходимости переводить с одного языка на другой. А жила я в милой общаге, администрация которой на лето сдавала комнаты гостям столицы. Итак, суббота, рано утром мы с невесткой спустились на первый этаж, ожидая звонка из России. Новенький портье-австралиейц сидит, как положено, за столом, я читаю объявления на доске, невестка скучает. Тут появляется новенький жилец и интересуется у портье, когда будет завтрак. Портье информацией не располагал, а по сему спросил у меня. Мельком повернувшись к нему я говорю:"В 9 часов!". Однако боковым зрением вижу, что информация не дошла, я снова поворачиваюсь и повторяю уже четче:"В де-вя-ть ча-сов!!". Реакция прежняя - широкие глаза и открытый рот. Уже с раздражением на него (вот болван-австралиец!) и на себя (за столько месяцев так и не научилась произносить элементарные фразы!) произношу:"В д-е-в-я-т-ь..."... и ТУТ до моего уха доходит, что я же говорю ПО-РУССКИ!!!! Покраснев я наконец-то ответила по-аглийски. Портье задал после этого только один вопрос:"Что это было?!!". А мы с невесткой потом еще долго смеялись...
Грустная история баночки пива /\ Купил меня один военный. Идет, болтает с приятелем. Вдруг крепко сжимает меня - все, думаю, сейчас отдамся. Но не тут-то было - он, коварный, швыряет меня в ближайший джип и убегает. Вот и верь после этого людям… А из джипа, увидев меня, все мужики сразу повыскакивали и на землю попадали. Потом вернулись, подняли меня, выматерились и выбросили. Лежу теперь в канаве и страдаю. От такой жизни любое пиво скиснет!
Заранее сообщу вам, если с грамматикой у меня не получилось, извиняюсь. У меня на глазах в Париже,94 году, если вы побывались в Париже, то знаете, вокзал Норд. В том году побывался на напелеонские планы-заработки -брелки. Вместе со собой поехал неграмотный израильятин. Объясняю вам, если не имеете опыта или информаюции в брелках. На вокзалах глухонемые распространяют брелки в вагонах на 5-10 минутах перед отъездом поезда. И вот мой болван перепутался с расписанием отправления поезда. И около в 6 часов вечера он сел в другой поезд распространить брелки. А поезд через 2 минут поехал, болван вынужден оставиться, там в поезде контролер поимал его штрафовать за бесплатный билет, но болван мычит 30 минут и контролер его опустит, как еб его мать. И болван захотел выскочить на первой остановке. Но поезд ехал 3 часа без остановки. Он наконец выскочился на красивом вокзале и спешил накормиться и пить, но он смотрел на расценку и испугался ведь между Парижем и красивым вокзалом цена выростилась почти в 3- 5 раза, я не помню уточнить и он захотел срочно вернуться в Париж, но на ночний поезд на Париж нет поезд. Болван сначала кричал и люди подходили к нему и посоветовали ему зайти на бензонколонку и нанести на груди огромную картину с надписами ПАРИЖ и наити тремп до Парижа. И через 2-3 часа грузовик подобрал его в Париж и наконец под утра вернулся на квартиру и показал мне названия по буквам его противный город И ГОРОД ОКАЗЫВАЕТСЯ БРЮССЕЛЬ-БЕЛЬГИЯ
Вчера на работе просоичло. Работаю сыс админ и тутторм в то же время. Мои помочник устроился на втотую работу и не висипаетсай. В этот день было делать нечего и он прикорнул головой на столе. Увидив спячего человека я почувствал что надо что сделать. А тут напротив бумажка на сервере наклеена с над писию типа не влесай убиет(PRINT SERVER Dont touch). Не долго думай я наклеол бумажку ему на спину. Он проходил вес день с атой бумажкой на спине не понимай почему народ совет его печатать сервер.
Дело было в одном униыерситете в Москве где я собственно и учусь, началась летняя сессия и у меня были уже завалы, вот значит прихожу я пересдавать экзамен по Экономико-математическому моделированию, сижу здаю и препод вызывает еще одного человека (моего знакомого, и надо сказать что он все экзамены завалил), мой знакомый протягивает листок с выполненым заданием(явно списаным), ну препод не дурак его не проведешь и задает вопросы от которых даже меня в дрожь бросило, мой приятель вообще побелел и говорит что незнает ответа, тогда препод задает ему еще вопрос(такой же по крутизне что и первый), мой приятель хватаеться за сердце и говорит что незнат ответа, ну что ж, сказал профессор, тогда мы с вами увидимся в следующий раз, и тут приятель мой отмочил такую фразу что ее помнит препод до сих пор, в отчаеном порыве с серьезным видом он сказал: Почему вы так жестоки?!!! У препода очки упали, я еле сдерживаю рот что не заржать, препод не в понятках что происходит и как бы виноватым голосом спросил его еще раз по тем вопросам что задавал, на что ему опять ответили: Ну почему вы так жестоки, поставте 3 плизз!!! Ну тут препод с таким веским аргументом не мог спорить и поставил 3:)
По профессии я пианистка. Живу в Калифорнии (хотя эта деталь к делу не относится). Работаю концертмейстером в балетных компаниях. Трое девчонок из компании, где я работаю, танцевали вариацию из “Щелкунчика”, а я им аккомпанировала. Выступали мы в одном из наших многочисленных университетов. Пришли на репетицию - и у меня опустились руки. Пианино ужасное, разбитое, клавиши покрыты сантиметровым слоем пыли (оказалось, у них там какой-то ремонт идет, и с потолка все-время что-то сыпется). Плюс ко всему пианино по каким-то причинам стояло на очень высоких ножках, а стул был достаточно низким. И мне при моем небольшом росте было ужасно низко сидеть. А когда сидишь неудобно, играть безумно сложно, практически невозможно (пианисты меня поймут). Я потребовала либо высокий стул, либо что-нибудь подложить, типа телефонного справочника. Ни того, ни другого не оказалось. Принесли три пластмассовых стула, одетых друг на друга. Получилось достаточно высоко, хотя по-прежнему неудобно. Но теперь с такой высоты я не могла нажимать на педаль так, чтобы пятка не отрывалась от пола. Играю, пальцы в пыли, звук ужасный, и еще при малейшем нажатии пианино укатывается вперед, т.к. оно было на колесиках и почему-то ужасно легкое... И уезжает оно прямо в микрофон, который стоял в сантиметре от пианино. Микрофон издает соответствующий звук... Пожаловалась балетмейстеру, но он ничего не смог сделать, уже как есть - так есть. И вот день концерта. После работы едва успеваю заскочить домой переодеться, прилетаю туда за 2 минуты до начала... Балетмейстер ругается, ведь наш номер в самом начале, по счету третий. Я его успокаиваю, говорю, мол все равно вовремя не начнут... Так и было, начали на 15 минут позже. А происходило это все без конферансье, т.е. номера просто менялись один за другим, а между номерами гасили свет, чтобы дать возможность уйти одним и выйти другим. И вот номер перед нами закончился, полная темнота, я иду в ту кулису, которая ближе всего к пианино, и натыкаюсь на закрытую дверь. Ну, думаю, все! В темноте мне другой выход уже точно не найти. Тем более, что танцовщицы уже выходят на сцену. Благо, дверь оказалась закрыта не на замок. Поворачиваю ручку, открываю, выхожу на сцену. Дверь захлопывается с оглушительным щелчком. Зрителям уже интересно. На сцене зажигается свет, и выходят три юные балерины. Я смотрю на пианино и мне становится плохо - оно закрыто, а пирамида из стульев вообще стоит в стороне. Девочки уже встали в позу, ждут моего вступления. У меня выбора никакого – стоя я играть не умею. Я открываю пианино, и, повернувшись спиной к зрителям, с ужасным грохотом волочу это сооужение из стульев на место. Раскладываю ноты, сажусь. И с ужасом обнаруживаю, что не могу удержать на этих стульях баланс - пирамида расползается. Но я уже начала играть. Стараясь не сильно сидеть на этих злосчастных стульях, я пытаюсь опереться на левую ногу, практически полность пернеся на нее свой вес. А правой ногой в это же время нужно было жать на педаль, а педаль высоко! И мне приходилось забрасывать на нее ногу откуда-то сверху, примерно, как при езде на велосипеде. Ну чисто акробатический этюд! А пальцы в это время что-то возили в пыли, стараясь хоть как-то удержать ритм и темп. Думаю, что все зрители смотрели только на меня, это был настоящий цирковой номер! Прозвучали апплодисменты, потух свет, и в наступившей тишине завершающим аккордом хлопнула дверь, закрывшаяся за мной...
Сотрудница на работе рассказала случай, произошедший с ее Подругой (П).
(П) - дама средних лет, опосля долгих мучений сдала на права и приобрела себе чудо автомобильной техники - ВАЗ-2105. Обклеила чайниками и восклицательными знаками, и начала тихо обкатывать ТС в небольших переулочках около своего дома. В одну из эаких замечательных поездок, она слышит свист тормозов, и ощущает резкий удар сзади. Включает аварийку, выходит и с ужасом видит как в ее АВТОМОБИЛЬ въехало другое средство передвижения марки ВАЗ-2106. Дама в шоке, но из шестерки выкакивает очень интеллигентного вида молодой человек. И начинает каятся - дескать как же это я так неаккуратно, простите меня грешного, торопился очень. После чего говорит - я мол виноват очень, посему, чтоб не доставлять Вам еще Больших хлопот - посидите в машине ( аварийку не выключайте!!), а я быстро за сотрудниками ГИБДД съезжу, дабы они назначили мне заслуженное наказание, кое я готов нести по все строгости :). Дама, очарованная столь вежливым молодым человеком есс-но садится в машину, а парень (так же есс-но) сел в свою машину и был таков.
P.S. Дама просидела в машине часа 3, пока заподозрила подвох. P.P.S. Вера ее в молодое поколение упала на порядок :)
это произошло вчера.... я со своим сотрудником из-за сильной жары, пошли купить холодненькой водички. т. к. он только недавно устроился в отдел, он естественно не знает где что находится... купив воды, мы с довольным видом пошли в курилку, но чтобы в нее попасть надо было пройти ужасно низкий проход. и вот подходя к нему я его предупреждаю, чтобы он был оккуратнее, но только я ему это сказала, как услышала сильный грохот:) это Саша проходя одно препятствие попал на другое и лысиной врезался об потолок! так главное он сразу, как побежал держась за голову, я от смеха чуть не умерла! теперь у него шишка на пол головы:) и он все время повторял, у меня аж глаза в этот момент разъехались:) так что будьте оккуратнее!
Рассказал товарищ. "... Работали мы как-то стройотрядом в колхозе, фундамент заливали. Ну и бегаем с носилками бетона с утра до вечера. А местное население смотрит. День смотрит, второй. На третий от соседнего дома отделяется сердобольльная старушка, несет в руке трехлитровую банку молока, подходит к нам, ставит на землю и ласково говорит: - Ну, делайте-то ладом, ССО ебаное!..."
Вчера вечером ложимся с подругой спать. Пока она в душе, я, чтобы ночью не зажрали комары брызгаю занавески и одеяло специальным спреем от насекомых. На флаконе с аэрозолью написано "распространяет приятный запах". Запах действительно ничего и спать не мешает. Я ложусь. Подруга выходит из душа и ложится рядом. Я: - Ты запах чувствуешь? Она: прижимается ко мне и вкушает запах моей кожи (который очень любит) Я (уже со смехом): да не мой... Она: ?!!! и еще тщательнее начинает принюхиваться ко мне.... Истерика.
Случай произошел не со мной, но мне рассказали его довольно подробно, так что слушайте и запоминайте. Для того, чтобы подъезды жилых домов не посещали разные подозрительные личности с неменее подозрительными намерениями, уже довольно давно стали использовать такое чудо техники (к которой бабульки и дедульки очень долго привыкали) как, домофон. Разновидностей этой штуковины было видимо невидимо, однако предпочтение отдалось висящей у входной двери трубки, очень похожей на телефон. Вот об этом и будет мое повествование. Знакомая моей подруги как-то решила прогуляться до... не знаю до куда, но это не суть важно. Так вот летним погожим деньком она вышла на улицу и уже собралась было с песнями пойти по своим делам, но закрывая дверь подъезда вспомнила что ключ от нее родимой забыла дома. Но это ее не огорчило и не испортило ее прекрасного настроения, она знала, что дома находиться мама, которая минуты 2 назад закрыла за ней дверь и есть домофон по которому она и позвонила. Диалог был следующим. знакомая: - Мама это я! После чего взволнованный голос любящей мамы с тревогой спрашивает: - Ты где? От куда ты звонишь? Знакомая не смогла на это ответить она просто сползла вниз. В конце концов мама нажала нужную кнопку и впустила ее домой, но после этого она долго думает подходя к телефону что говорить АЛО или КТО ТАМ?
История не сколько смешная сколько поучительная... ну слушайте сами. Кто жил в общаге знает что чем старше курс тем увереннее себя чувствуют студенты, но тем они лояльнее относятся к первокурсникам-обитуриентам (заботы уже другие), и вот ко мне с соседом с которым мы вместе живем 5 лет селят обитуриента... оказался наш земляк и даже в одной школе учились... приняли хорошо игрался на наших компах пока мы были на роботе, не притесняли его и т. д. и вот в день когда его отъезда он с утра заявляет что ночью пока он спал какая-то сволочь вытащила у него из шорт деньги(он типа в шортах спал) и виноват или мой сосед Игорь или друг который заходил вечером - Антон, ибо меня в ту ночь небыло... дальше от их лица: Вы представте удивление человека которого обвиняют в похищении денег в то время када он зарабатывает раз в 10 больше, увещевания типа посмотри хорошо не помогают (обитура бъется в истерике) ну говорит идем к Антону. Теперь представте на минуточку что вы легли в 4 часа утра и в 9 к вам врывается с криками вор! рецедивист! какойто упырь... ну антоха сделал умно не стал вступать с ним в прерикания сразу послал его на х@й посоветовав писать заявления хоть господу богу и лег спать дальше. Через 15 минут стук в дверь и на пороге стоит участковый и этот маленький упырь. Ну участковый по отдельности опрашивает всех участников куда дели деньги и что неплохо было бы их отдать... получив заверения в непричастности к этому делу все лица направляются в ментуру там начинаются отдельные дознания... А этому золотому мальчику-абитуриенту кажется что в общаге участковый договорился с ребятами что за деньги (2 бакса!) он замнет дело... и непременул в участке ментам так и сказать что они все куплены! в результате чего все были свидетелями быстрого убегания последнего в сторону родного общежития... Выходит мент и говорит следующее что в принципе крали или он сам потерял это недоказуемо... но! на следующий год (6 курс) вас в общагу не поселят ибо в ментовке на вас лежит заява... нада чтобы этот маленикий пришел и забрал эту заяву (написал что нашел деньги) и судя повсему единственный путь пожит в общаге найти деньги и отдать ему. Деньги нашли заяву забрали обитуриент ретировался но удивление досихпор осталось(2-х шестикурсников кинул на деньги маленький абитуриент!!!) Теперь все мечтают чтобы он поступил и попал в общагу... Вывод: ДОБРЫМ БЫТЬ НЕЛЬЗЯ!!!
В настоящее время вдоль эскалатора на станции метро Тургеневская весит замечательная реклама одной, хм-м-м, клиники, которая помимо прочих услуг предлагает дословно следующее "профилактика случайных связей". Как им это удается???
Мой знакомый, служивший в десантной части, дембельнулся и едет домой. Добрался до вокзала - настроение приподнятое, градус повышен :-) Ну, нашел он свой поезд и стал неподалеку - курит, сумка у ног. Проходит время и по "матюгальнику" по белорусски (мы же в Витебске)объявляют, что "цягнik" (поезд) такой-то отправляется с ДРУГОГО пути ДРУГОЙ платформы. Женька обалдевает и пристает к народу - не знает ли кто с какого именно ДРУГОГО пути уходит поезд? Трезвый народ, знающий язык (другi - второй), балдеет с Женьки...
позавчера: был митинг, раздавали подарки. подарки - такие два небольших металических шарика, которые можно в руках вертеть, типа пальцы разминать. выдали одному программеру, он их повертел и говорит: "да ну, у меня свои шарики есть, побольше, ими намного приятней играться.." и ведь ничего такого не имел в виду - действительно у него на столе лежат почти такие-же, только побольше, с какой-то конференции привезенные. однако-ж мы долго смеялись, хе-хе. Наилучшие пожелания Про :)
По поводу истории нумер 10... Есть у меня кореш Мума. Любитель экзотики. Поехали мы с ним как-то в область по делу. Ну, как водится вдоль дороги стоят СОСКИ. Ну, а Мума взял с собой фотоаппарат, хотел сделать несколько экзотических кадров этих т. н. девиц в голом виде. Ну он типа и грит: - Давай, тормознем, я сними познакомлюсь, поговорю "за жизнь", ну и раскручу на фото. Ну тормозим. Он высовывает репу, начинает знакомиться (а девиц там 4 штуки): - Привет, девченки, как дела, что делаете? Ответ: - Хуй сосем, ебемся...... Вот и познакомились :))))
История произошла прошлым летом у станции метро "Горьковская". Стоим мы с другом у хлебного ларька (решили к пыву бубликов прикупить). Подходит к нам бабушка-Божий одуванчик и заводит:"Молодые люди, помогите бабушке на хлеб" и т. д. (обратите внимание - именно на хлеб!!!). Ну, я, ессно, говорю - мол, нищие студенты, денег нет и т. д. А друга торкнуло, он и говорит: "Давай, дескать, купим бабушке бублик, пусть поест на старости лет". Отстояли очередь, купили бублик, протягиваем его бабушке. И тут бабушка выдает фразу: "Спасибо, конечно, молодые люди, НО ЗАЧЕМ ОН МНЕ?!!". Вот с тех пор и не любим благотворительность...
В этом году мой сын окончил школу, но так как я не мать, а ехидна, то в школе за одиннадцать лет я была раза три, и то когда вызывали. В начале учебного года (2000-2001) у меня вдруг проснулось матерчатое чувство и я решила сходить на собрание - как-никак выпускник, да и вообще, надо узнать, сколько бабок отстегивать на всякие вечеринки и т.п. Единственное, что я знала от сына, это то, что у них появилась новая классная, которую я, естественно, в глаза не видела, фамилии одноклассников я помнила всего штуки три, и вот с такой информацией я и пришла на собрание, естественно, опоздав минут на 15. Сижу. Слушаю. Кого-то хвалят, кого-то ругают, про моего молчат. Думаю с умилением: вырос сыночек, поумнел, раз не ругают - уже хорошо. Видать, хорошего сына воспитала! Классуха закончила разбор полетов и перешла к внеклассной программе, рассказывает, куда они собираются пойти, куда ходили. Проходит где-то полчаса, и из состояния млявости о собственном чаде меня выводит следующая фраза классной: - Вот в прошлую среду мы были в таком-то театре, смотрели такую-то вещь: театр прекрасный, актеры прекрасные, но я считаю, что спектакль слишком сложен для понимания нашим детям, они еще слишком малы. - Простите,- говорю я - а это какой класс? - 5"Б" - говорит классуха. - А где 11"Б"? - вопрошаю я. Класс я покидала под осуждающие взгляды родителей - не мать, а ехидна!
Несколько лет назад, выхожу я с работы с нашей секретаршей (звали ее Оксана): Лицо грустное, взгляд устремлен вовнутрь. Спрашиваю "чего это ты?". Отвечает: "Да скучно жить стало, рядом никого нет:" Я ей и предлагаю "а давай мы тебе мужика найдем?". Ничего не подозревающая Оксана покорно кивает головой. На следующий день я залезаю на сервер знакомств и от ее имени публикую объявление: Отступление первое: естественно, мне как мужчине проще написать объявление, которое мужчину и заинтересует. Причем, не любых, а именно тех, кого Оксана могла бы терпеть: Т. к. в той организации, где я работал, e-mail была штука редкая и в нашем подразделении он был только у меня, то я вынужден был дать свой адрес, но с требованием в поле Subj писать (а мой компьютер автоматом уже перекидывал Оксане по корпоративной почте это письмо. На следующий день я понял, что большинство мужчин АБСОЛЮТНО невнимательные существа. Мне пришло 20 писем с предложениями познакомится, встретится, переспать: В subj народ писал что угодно, кроме (хотя справедливости ради надо сказать, что писем 5-10 были написаны правильно и ушли сразу Оксане. К тому-же большинство писем были какие-то <обезличенные>, даже без имен (позже я понял, что их как стандартный шаблон рассылали всем девушкам). Были отдельные индивидуумы, ухитрившиеся в письме писать "ты единственная, которая мне понравилась", а в поле <кому> у него стояло 20 женских имен! Так вот, на следующий день - еще 100. Потом 150 Потом опять 100. В начале я даже честно отвечал некоторым (н-р на письмо <я высокий с длинными волосами и хочу с тобой познакомится> я отвечал <а я маленький с грязными волосами и не хочу знакомится т. к. ты не внимательный и невнимательно читаешь исходное объявление>). Но во-первых, мне это быстро надоело, во-вторых меня ждала вторая западня - я забыл, что внизу моего ответа <автоматом> проставляется мой номер телефона: И пока Оксана каждый вечер отвозилась очередным поклонником домой, я отвечал на звонки с вопросами о ней. Вопросы были самые разные, особенно запомнился <кандидат> который все интересовался у меня какая именно у Оксаны грудь и как она в постели: Объяснить мне, почему я должен это знать, он так и не мог. Но и это не все: естественно, каждый мужчина хотел показать, что он красив и не отразим. И практически с каждым пасмом шла фотография. Отступление второе: по неизвестным для меня (и всех остальных) причинам в нашей конторе было запрещено прием по e-mail многих файлов, в том числе и многих графических. Зная об этом я заранее просил присылать фотографии в формате tiff (он был разрешенным). Как я упоминал, мужчины отнеслись к этому опофигистски и слали, что не поподя.. Все это не доходило до адресата и оседало в "службе безопасности". И вот однажды, кто-то из СБ обратил внимание, на то, что в мой адрес сыпется куча <чего-то>. Стали смотреть: И что они видят? Правильно, мужские фотографии: Стали читать мою почту: (напомню, что письма были "обезличенные"). В письмах пожелание более близкого знакомства, интима и всего подобного. Прихожу я как-то на работу. Звонок телефона: "здравствуйте, Вас из "безопасности" беспокоят. Скажите, Александр, а Вы в какой-то гей-клуб записались?" Через 20 минут (хоть я и не кому не говорил) проходя по коридорам конторы из открытых дверей кабинета я слышал язвительные голоса "Скажите, а можно в Ваш клуб записаться?" Еще долго мне приходилось прилагать усилия, что бы убедить людей в своей правильной сексуальной ориентации :)))
Дело было в начале 90-х, во времена повального дефицита. Моей бабушке от организации инвалидов гуманитарку привозили - просроченную фасоль, рис, тушенку (правда, тогда мы и этому рады были). Но что мне больше всего запомнилось... инвалидам (повторяю - ИНВАЛИДАМ!) раздали тряпочные сапоги-ботфорты по колено со шнуровкой от подошвы до самого колена. И на каблуке. Они у нас до сих пор на антресолях валяются ни разу не надеванные.
Историю мне друган рассказал, а ему в свою очередь его друган по студенческому нещастию :) с которым это и произошло. Назовем его, скажем, Андрей (точно не помню). И так, как всегда что-то отмечали, поднабравшийся жизненной силы, и посему уставший Андрей приехал к своей девушке. После исполнения своего мужского долга и как уже было сказано от усталости тянет Андрюшу в сон. А барышне занятие настолько понравилось, что ну просто никак не может успокоиться, ласкается, еще любви просит. Так как простые ласки никакого воздействия не возымели, девушка начала приставать к более эрогенным местам. На следующий день, Андрей, рассказывая друзьям про вчера, выдает: - Лежим на диване, Он, Она, и Я как третий лишний :)
Пошел я вчера в бассейн. Наплавался, значит, пошел в сауну. Сижу, млею... Кроме меня там был только мужик с пацаном лет пяти. И краем уха улавливаю, как мужик говорит сыну: "Не надо было плавать в этой хлорке, вон глаза красные, КАК У РАКА". Минутное молчание. Вдруг парнишка начинает тихонечко, с подвыванием, плакать. Папаша всполошился: - А что такое, Гриша? - Я с тобой больше вообще разговаривать не буду никогда!!! - Да почему? - Но я же не ДУРА-А-К!!!
В дополнение к историям о мировой известности казахстанов и украин. Я живу в Канаде. Давеча разговаривал о жизни с одним из местных и упомянул, что прожил несколько лет в Германии. Он говорит: "Я вот не понимаю, как ты так взял и решился переехать из России в Германию; или там говорят на одном и том же языке?" А другой знакомый, родом из Ганы, спросил меня однажды: "А почему ты из России, а говоришь по-английски с британским акцентом?" Немного подумал, и добавил: "Или Россия тоже была британской колонией?"
Только что вернулся из командировки, где был свидетелем следующего случая. Совершенно неожиданно, как говорится, без объявления войны, среди ясного неба на гарнизон налетела гроза с сильным шквалистым ветром, причем ветер был настолько сильным, что повалил 2 толстенных дерева. Узнав об этом, командир части ознакомился с утренней метеосводкой, где русским по белому значилось "Солнечно, без осадков, ветер 3 - 5 м/с", вызвал к себе начальника метеослужбы и влепил ему выговор с уникальной формулировкой: "За низкую угадываемость погоды". Кроме того, уборку поваленных деревьев было приказано выполнить личному составу метео, что они и проделали под злорадное хихиканье летно-технического состава. Кадет Биглер
Был я как-то в Париже, году в 1994, жили в университетском общежитии, а питались, соответственно, в местной студенческой столовой. Очень неплохо, надо сказать, питались: покупали за 12 франков (около $2) талон, и на него брали по одному блюду из предлагавшихся нескольких салатов, супов, вторых и десертов. Хлеба и соусов, естественно, можно набирать немеренно. Так вот, стою я в очереди в эту столовую, а передо мной идет живая беседа, вернее монолог: какой-то мужичок бомжатного вида показывает комиксы на разных языках соседу и с гордостью сообщает, что владеет что-то около 20 языками - от румынского до английского. А сейчас усиленно учит русский. Беседа ведется на английском - видать, несчастный сосед по очереди, оказался иностранцем. Поскольку было скучно, то я между делом с достоинством сообщил, что слегка знаю русский. Мужичок с радостью переключился на меня, его собеседник с готовностью уступил мне свою очередь. Комиксы были довольно примитивными, в основном с бранными словами. Я комментировал некоторые из этих слов, так что мы довольно дружелюбно развлекались светской беседой, которая мне быстро наскучила. Тут, к счастью, подошла наша очередь, причем в этот раз французы предложили в качестве салата выбрать между куском сыра, арбуза и собственно салата. Я, как простой советский человек, предпочел взять все сразу. Отмечу, что горячие блюда брались по одному, так как были наиболее дорогими, и за этим следили. Но формально не было никакой возможности честно взять несколько "салатов," поскольку кассы, рассчитывающей блюда, дополнительные к основному набору, попросту не было. Да и что для этой столовой лишний маленький кусочек сыра, если даже и для меня, и для любого французского студента это тоже ничего по деньгам не значило? Не бежать же мне через дорогу в магазин и отдельно покупать сыр или арбуз и со всем этим великолепием идти в столовую? Так вот, увидев мою самодеятельность, мужичок-полиглот немедленно возопил, что так нельзя, и тут же забрал из моего подноса два `лишних` куска еды, положив их на место. Я сразу продемонстрировал полное непонимание французского и английского и, восстанавливая статус-кво на своем подносе, с ненавистью прошипел in English, что не надо лазить по чужим. Приятная беседа мигом прервалась. На следующий день я узнал, зачем этому борцу за справедливость нужны иностранные языки: я обнаружил его в переходе ближайшего метро, просящим подаяния на языке проходящего `клиента`!
Произошло где-то полгода назад. Иду во Владивостоке по ул. Светланской (центр). В доме собираются что-то открывать, ремонтируют. К фасаду приставлена лесенка. Два мужика вешают вывеску (собирают из букв). Кучка букв лежит на земле. На фасад уже повесили (сверху вниз) буквы:
Г Е Й
??? Ну, думаю, что же это будет в центре города - "Гей-"? Оказалось, магазин "Гейзер".
Навеяно вчерашней историей про рекламу на общественном транспорте. В Иркутске (а может и в других городах) ходят битком набитые трамваи и троллейбусы, покрашенный в желтый цвет. На них нарисованы орехи и большими буквами написано `НАТС` (по-английски). (натс - в переводе с английского также обозначает "психи"). Анатолий
Идем как-то с подружкой по Невскому, надо было перейти на другую сторону, нам то уже красный загорелся, но решили проскочить все-таки, к переходу подъезжает джип, красивый такой (БМВ вроде) ну типа круто у них это считается… Сзади из местных дворов выходят два явно не трезвых юмориста. Вдруг один (самый пьяный) хватает свою банку из-под пива и швыряет ее в машину. Из машины, вдруг, выскакиваю парнишки, причем весьма интелегентного вида (профессорская бородка, очки на носах и т. д.) и падают все на землю лицом вниз ногами от машины…, один из них даже пытался нас на землю тоже завалить… - вывернулась… А юмористы эти, что банку швыряли, во дворы убежали. Пока мы в недоумении стояли и смотрели на этих профессоров, один из них предложил с ними познакомиться, что, мол, это у них такой новый способ знакомиться. Интересно нам стало, мы как последние дуры познакомились, потом на дачу к ним поехали (страшная халупа оказалась), но ребята ничего оказались. Моя подружка даже с одним домой потом поехала, сидят там сейчас у него… пишут что-то…
Навеяло историей N7... Дело было с месяц тому назад в Москве. Едем мы с другом на савеловский рынок. Едем на машине друга, на паджере. Надо сказать, что если история начинается "Едем мы как-то с Пашей" (так друга зовут), то надо ожидать чего-то вроде "сейчас надо повернуть налево... на другое лево". Так вот, едем мы как-то с Пашей, и на перекрестке Сущевского вала и Тихвинской улицы как обычно скопилось слишком много машин, и никто не хочет пропустить соседа. Вобщем-то эту ситуацию знают все. И вот мы застряли прямо посередине перекрестка... Я смотрю вперед и вижу, что впереди идущая машина уже начала двигаться, а мы еще нет, удивленно смотрю на Пашу... и вижу, что Паша решил пропистить трамвай (еще бы! ведь трамвай-то идет в водительской стороны, так что если ударит, то больно будет Паше :-) ) И вот значит стоят на перекрестке двое - трамвай и Паша, и каждый пытается пропустить другого... Я потом долго пытался объяснить Паше, что если стоять на трамвайных путях и пытаться пропустить трамвай, идущий по этим путям, то стоять будешь вечно.
Привет, расскажу историю, которая приключилась с моим другом недавно (с "Коржом" - КЛИКУХА ТАКАЯ: Ему 15 лет.). Заходит он в аптеку и просит продавщицу резинки дюрекс. Она:"Вам большую или маленькую". Друг опешил от вопроса длины (он так думал). Он:"ННннннну... на меня средненькие". Она:"Размееер!". Все котались по полу:)
Только что друг рассказал. Преамбула. Живет он в своем доме с мамой-папой-сестрой, рядом стоит дом, где живут бабка-с-дедкой, короче вся семья в сборе. Огород общий на всех, с оным же и туалет - на улице. Про аккуратность - это отдельно. Все чисто-ухожено. Даже в туалете все сверкает и нюх радует. Да, забыла, а через забор еще брат с женой и детьми, но это так, к слову. Амбула. (рассказываю от егойного, первого лица) : Сижу дома. Заходит бабушка с куском туалетной бумаги. Кусок - это мало сказано, - рулон длиной сантиметров 70 (уже весело, но смеяться пока рано). Причем савмое интересное - бумага уже б/у ;) то есть не то чтоб грязная, но и не совсем чистая, главная - использованная по назначению! Я спрашиваю: "Это что?" Она: "Это кто так какает?!!" Ага, понял, думаю - не вынесла бабушкина душа такой неэкономии... "Это кто ж по полтора метра (преувеличивает!!!) бумагу рвет, надо же по-немножку. Лучше чаще, но не так же!!!!" Я честно говорю, что это не я и предлагаю отнести "предмет" туда, откуда она его вытащила. "Нет! - строгий ответ бабули. - Я вот сейчас пойду и выясню!" Ну верите, я честно пытался ее отговорить, но как водится - пожилому человеку перечить бессмысленно, а иногда даже опасно... P.S. Долго я еще наблюдал из окна как она ходит от дома к дому - к брату, деду, папе-маме, сестре и рассказывает про экономию средств. При этом главный аргумент и докозательство обязательно был при ней - а как же, лучше один раз увидеть... ;))
Дело было на зимней рыбалке. Представьте себе - мороз где-то за 15 градусов, рыбаки греются водкой и некоторые уже хорошо подогрелись. От города к водохранилищу ходил тогда специальный рыбацкий автобус, который всю рыбацкую братию привозил рано и потом забирал обратно. Если опоздать на этот автобус - потом можно не уехать, так как другой транспорт ходит редко или вообще не ходит. Спешил мой один товарищ как раз на такой автобус. Был он не сильно, но все-же подогрет водочкой, а как же иначе! И по дороге на автобус сильно захотел в туалет. Одежда зимнего рыбака - это валенки, ватные штаны и все такое, а сверху - плащ-палатка, чтобы от ветра защищаться. Присел он в кустах вблизи автобусной остановки, а чтобы ничего себе не отморозить - закрылся плащ-палаткой. Дальше картина следующая: Народ сел в автобус, автобус тронулся, все отгреваются потихоньку, но на весь автобус распростаняется постепенно и неумолимо запах человеческих экскрементов (гавна - для тех кто не знает). Тут наш товарищь, понимает что запах-то идет от него, срывает с себя плащ-палатку и с криком б... е... на... х... и т. д. выкидывает ее в окно автобуса. Как все потом выяснили, в туалет-то он сходил, но видимо так спешил на автобус, что не обернулся и не посмотрел - осталось ли что-то после него на снегу. А все попало аккурат ему на внутреннию полу плащ-палатки, да так быстро примерзло, что никто поначалу и не понял. Только потом в тепле...
Будучи курсантами мореходного училища мы решили подколоть одного офицера, который нас достал больше всех. Для этого дела мы взяли презерватив и наполнили его мочой держа над тазом чтобы больше вошло и он не порвался раньше времени. После чего стали ловить момент когда офицер пойдет под окнами нашей роты(4этаж). Перед этим, на того кто будет бросать одели противогаз. Дождавшись когда ничего не подозревающий капитан третьго ранга появился под нами, произвели сброс "бомбы". Презерватив лопнул на асвальте в метре от него, окатив брызгами брюки и китель. Обалдев от неожиданности он естественно задрал голову вверх, а из окна высунулась рожа в противогазе и приветливо помахала рукой. Ломанувшись к нам в роту он конечно ничего не обнаружил, все уже мирно занимались своими делами и смотрели удивленными глазами на разъяренного офицера. Отловить поганца он понятно не смог, т. к. он уже снял противогаз и возмущался больше всех.
Помагал я тут приятули машину вимать. Он учится уже сацончил и уже год как работает. Ну машину он купил себе обалденную типа за то что во времы учебы настрадался БМВ Z3 превращательно и все дела. А мне надо было на работу заехать, бумажки подписать. Ну он мне и говорит типа есгай машину вечером вернечь. Надо скасат что живу я в Америке в очин снобивом городе. Около сданий где работаю строика, соответсвенно много мухаритас (ничих мехиканцев работает). Сам я темнинки и похож на них и вид у мены после моики машины старые дгинцы майка бес рукавов. Сахел на работу бумажки подписал вихогу. Снаруги стайт две девице расфуфириние в пух и прах. Видет мены и говорыт между собой, думай что я не понимаю, типа вот ати мехинцанцы смасливые били б побогаче всами раз. Ну услахав такое цикаю брелком машину, открываю верх врубаю техно на всу катучку и уесгаю. Гласа снобливых девиц лесут на лоб.
В общем, произошла история в Северной Америке на одной из заправочных станций. В тот день у моего напарника по смене было скверное настроение. Да еще ети покупатели "газолина" нервы трепали. Стоим мы в будке. К нам заходит афроамериканец (впервые видим) за папиросами. Напарник недолго думая говорит ему по-русски - Привет, П*дар! На что афрофмериканец очень удивилса и проговорил - Откуда ты знаешь мое имя? Оказывается его звали Питар(по-русски-Петя)
Рассказывала кассир Сбербанка.. Пришел азербайджанец снять деньги с книжки. Ему дали заполнить маленький листочек, в котором надо указать сумму цифрой и прописью. Через некоторое время клиент протягивает бумажку, на которой написано:"...50 (пиписят)рублей..." Кассир, сдерживая улыбку, просит переписать, проговаривая вслух:" пять-де-сят" Азербайджанец долго пыхтит, сопит, портит несколько бланков, наконец выдает следующий текст: "...50(пиздисят) рублей..." Тут уже все сотрудницы банка бросили работу, все еще сдерживаясь, чтобы не рассмеяться. Одна сердобольная кассирша на чистом листке печатными буквами написала как правильно. Клиент отправил в корзину еще несколько бланков, весь покраснел от напряжения, наконец решительным шагом направился к окошку. На листке было написано:"Прошу выдать 100 (сто) рублей"
Мой сынишка, четырех лет, очень любит играть на компьютере. Ну и значит, терминологии поднабрался. Недавно зовет меня: - Папа! У нас REN TV завис! - Где?!?!?! - На телевизоре. Подхожу к телевизору, вижу заставку с логотипом REN TV и надписью, что они дико извиняются. Вот так, не только маздай виснет :)
Старенькое такое. В советские времена был у нас в институте препод, в прошлом - неплохой боксер. А мы, есс-но ходили в ДНД - кто помнит - дальше, остальным долго объяснять. Обычно студики тихо-мирно сидят в дежурке, рубятся в шахматы спят, препод, который при них, квасит в кабаке за углом, мент в своей комнатке чем-то занимается. Но этот... Брал 4-6 студентов, выходил на улицу и отправлял бомжей одним ударом в нокаут, двое студиков оттаскивали их в дежурку для "рейсового" воронка и возвращались назад... И так весь вечер - вся дежурка завалена мычащими оклемывающимися вонючими клиентами! Каждая группа перед своим дежурством с тревогой выясняла, кто нынче за стршего и не нужно ли доставать стройотрядовскую робу из щкафа - такелажные работы, блин... Другая примочка у него была - пробивать гвоздем (молоток, кусок доски) конспекты на экзамене. Цель - каждый должен иметь СВОЙ конспект! Был даже такой приработок - перед его экзаменом переписывать на заказ конспекты наших короедов. Вообще - студенты в ДНД - это отдельная песня, можно рассказывать долго.
Так, мелочь. Сломалась новая стиральная машина. Обнаружила я это когда собралась постирать, ночью, ожидая мужа с работы. В Америке мы были совсем недолго еще и я была не в состоянии на своем английском вести светскую беседу с представителем гарантийного ремонта. Но я смогла прочитать гарантию и понять что телефон для жалоб действует круглосуточно. Ну, не знаю я зачем. Видимо для таких как мы. Муж пришел в 3 ночи и довольно быстро(уже часа через полтора) согласился позвонить по этому телефону... Ну, ошибся номером, подумаешь. Номер телефона, кстати, был местный, то есть время то же. А теперь представьте себе- Вы просыпаетесь в 4 утра от телефонного звонка, хватаете трубку, представляя себе самое худшее... И слышите: -"здравствуйте, у нас уже несколько часов(!) не работает стиральная машина"...
По осени по местному телеканалу в рубрике "проишествия" рассказали о "наезде" на пешехода. Случай так себе - легкое сотрясение, но когда гаишники попытались выяснить фамилию потерпевшего, то в ответ он понес такую околесицу про сельскохозяйственную технику и Деву Марию, что те уже собирались вызвать "психушку". Когда же у пострадавшего из кармана извлекли паспорт, то выяснилось, что пострадавший совершенно вменяем, по национальности чукча и что его ФИО действительно: Трактор Восемнадцать Лет Сын Марии
Купил я себе новый стул-кресло для компа. Ну, притаскиваю его я домой a он весь такой красивый новенький и полностью обмотан палеителеном. Я, ясный пень тут-же начинаю его обдирать с детской радостью и энтузиазмом, а эта зараза крепкая попалась не рвется и все тут. Просидел я с этой бякой ну с полчаса отрывая каждый раз по маленькому кусочку (больше неполучалось), и моя “детская радость” и “энтузиазм” перешли в злость негодование и запой... :). Я опустошил мои запасы пива и потом на кухне я нашел еще водку, которую мы собирались распить с моей невестой, не долго думая, разобрался я и с ней. Bо время питья я еще пытался мстить этой этой табуретке гребанной методом штурма, я прыгал на нее и только злился еще больше когда я падал на пол (ведь полейтелен натянут на передней части стула). Но не в том история....... Сама история в том, что я напившись еще немного поколупался в стуле и не знаю какими усилиями но постелил постель и завалился спать.
Вечером пришла домой невестушка моя, Анна зовут ее, И поужинав пошла спать.... :) Утром я услышал следушее, чего эстевственно не помну. Анька просыпается от боли - “кто-то” ее очень сильно тянет за волосы, ну она тут-же проснулась и в полном офигении спрашивает “ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШь??!?!!"(Ну придставьте себе, что вы ночью просыпаетесь от того, что человек с которым вы спите тянет вас за волосы.... офигеть можно :)), а я сладко сплю причем волосы не отпускаю. Она меня растолкала (напоминаю, я ничего этого не помну) и опять спросила что я делаю, на что я сонным голосом ответил: “Бля, отъебись, дай по человечески стул ободрать!!!".
Так вот. Сидим мы с женой вечерком на кухне, общаемся. И зашел у нас разговор про "правильнописание" в русском языке (она у меня преподаватель оного в Н-ской ФМШуге). Разговор зашел про пожары и проч. И выяснилось, что еще в XIX-м веке Гиляровский в книге "Москва и москвичи" подметил, что пожарные очень обижаются, когда их называют пожарниками. Т. к. пожарные - это те, кто тушит пожары, а пожарники - это те, кто пожар пережил, погорельцы. Далее цитата: "... ПОЖАРНИКИ - ходят по дворам и ПОБИРАЮТСЯ, ПРОСЯТ ДЕНЕГ...".
Супруга моя не сразу поняла, почему у нее половина упала на пол и зашлась смехом минут на 10.....
P.S. В нашей Пожарной охране работают и те, и другие....
История эта произошла только что в нашей фирме занимающейся производством компьютерных игр. Контингент соответствующий: половина программистов, половина художников. В последнее время, художники все чаще и чаще стали замечаться за игрой через интернет в рабочее время. В Ultima Online. Для тех кто не в курсе -- это всеръез и надолго. Кроме существенного уменьшения КПД художников, эта игруха еще и интернет траффика жрет немало -- приходится доплачивать провайдеру, что еще более злит начальство. Недавно, был придуман, казалось бы выход: по рабочим дням с 11-00 до 19-00, на сервере просто закрывались порты через которые эта игруха работает. Таким образом, играть в рабочее время стало невозможным. Художники стали заметно грустить, иногда даже работать, а в основном маяться другими менее интересными игрушками...
Прошло несколько дней и совершенно случайно было открыта вещь которая потрясла всех наших программистов. Художники придумали оригинальный выход. Ровно в 11-00 они просто перегружали сервер (вилка из розетки!!) и сервер забывал закрыть порты... Вот так, а вы говорите хакеры, хакеры...
Учился я в славном, Алтайском Государственном Техническом унивеситете, в просторечии, политехе. Было это на военке. Семинар по видам боя. Стою у доски, передо мной взвод и спина препода. Написал ответ неа свой вопрос и еще немного, бо умный. Встает кадр, ответ на его вопрос у меня на доске, он сопли жует, народ заводится, уже вслух орут, парень молчит, как рыба об лед, длится это минут пять, в конце концов не выдерживает препод и выдает фразу, а мы уже разогретые, нам пальчик покажи ухохочемся: "Пробуксовка ебальником без подачи мысли". Негромкий смех. Ладно, успокоились. Тут вопрос: "Что такое наступление, и с чем его едят"? Встает другой кадр и бодренько так начинает докладывать, все ровно-правильно, и тут проскальзывает фраза:"Перед наступлением производится перегруппировка войск". Тут препод встрепенулся и спрашивает:"Для чего?". Парнишка подумал и бодро докладает: "Перегруппировка войск перед наступлением производится для пополнения численности населения". На одном дыхании. Секундная пауза и... Как там стекла не повылетали - не знаю.
На Западе, как всем известно, все ссума сходят по здоровому виду жизни. Ну и Я, как показательный новый гражданин, решил начать бегать вокруг озера. Позвал подружку, которая совершенно неговорит по Русски, впрочем так же как и 90% народа на данной точке, и побежали мы вокруг озера. Входе бега, как нестранно, мы вели разговор, как вдруг она тянет меня в сторону и говорит (по Английски):"Дай человеку пробежать." Я, со своими чисто Русскими замашками, ни секунды недумая, отвечаю по русски:" Не трамвай, обьедет!" И бегу дальше. Через несколько секунд "трамвай" меня обганяет и чисто без акцента отвечает: " А ты не стенка, можешь отойти!". . . . . . .(Безвучная сцена изумления!) Блин! Единственный раз схамил по русски, и тут надо было землячке попасться!
Был я как-то в Германии, в городе Ахен( самый запад сраны). жил я там у брата(он там учился). Город маленький, всего 250 тыс. населения. Если вы когда-нибудь были в германии, то я думаю, что вы знаете что велосипедисов там больше чем машин... и вот както в один день гулял я себе по Ахену, никого не трогую, смотрю по сторонам... ну вообщем гуляю... И вот еще: шел я по старому городу и дарога соответственно тоже сарая ( выложенная из камней) и очень "опасная"... Ну вот иду я иду, смотрю на немок, на ветрины и т. д. И тут так получилось что я спотыкаюсь и в эту секунду проносится ( в сантисмерах 10 -15 ) немец... ну я неудержавшись на ногах от испуга и дороги падаю... Про эого немца я уже вспомнил весь мой матный словарный запас, ну ладно, думаю, бывает... Встаю значит со "свальта" и слышу визг тормозов и через секунды 2-3 женский молодой голос выдает теже самые слова ( которые я подумал про немца) только вслух и на всю улицу.... Ну я опять упал, но только уже от смеха.... :-))) Русскую лексику знают 40% земного шара,( эта девушка была Испанкой ):))
Родители, имеющие детенышей в возрастной категории от 0 до половозрения поймут мою тихую ненависть и труднопрекращаемую дрожь при словах "Телепузики" и "Покемоны"! Так как парню моему уже 9 лет, то Телепузики это для лохов, а вот Покемоны - лучший друг человека! Это присказка... Отдыхали мы тут на днях в замечательном городе Геленджик. Местные умельцы для нас - их кормильцев делают много вкусных вещей. Особо нам пришелся по вкусу сделанный из сливы и названный в честь нее соус "ткемали". Если б предки, сочинившие сей кулинарный изыск только могли себе представить, что в 21 веке их соус будет зваться "Покемали"! Причем несмотря на усилия родителей вернуть историческое название на свое место ребенок упорствовал весь отпуск!
Странно... Пятница 13-е только завтра, а чертовщинка началась уже сегодня. Приходит ко мне перед обедом тетка и грит, что фигня какая-то с машиной у нее в бухгалтерии (центровой ихний сервачок-с), ну и есссно, остальные коллеги потянулись косяками с тем же грузом... А надо заметить, что обеспечение жизнедеятельности нашей бухгалтерии в плане ПО и проч. и есть моя наисвятейшая программерская обязанность в этой конторе. Пара-тройка моих замысловатых пассов по клавиатуре, и я выясняю, что на диске С как бы напрочь отсутствует папка Виндувс. Что делали, куда дели? Ответ обычный - мы ниче не трогали, она сама. Пытаюсь проинтуичить логику: как одна булгактерша могла быстро и незаметно избавить тачку от операционки? Пральна! Переместив пресловутую папку Виндувс в какое-нить непотребное место. Так оно и вышло... в Темпе нашла...
Едем с женой в автобусе. И я ей рассказываю про то, как заполнял договор с банком на обслуживание по пластиковой карточке. Говорю: - Представляешь, так такой пунктик есть - "Девичья фамилия матери" Она в недоумении: - А это еще зачем ? Я, в глубоком раздумии: - Не знаю..... , главное почему-то девичья фамилия именно матери, а не отца.... Жена, тоже в раздумии: - Да.... , странно. Секунд через пятнадцать мы дружно смотрим друг на друга и начинается дикий хохот на весь автобус.
Эту историю я услышал от одного очень преуспевающего бизенес-мэна. Дело было в середине 90х. Этот мужик поехал по делам в ангию, решать вопросы бизнеса. Одним из вопросов была толи покупка, толи фрахт большого судна. С этим вопрсом юыли проблемы, поэтому он обратиля к знакомому известному в Англии юристу. Тот организовал эму встречу с каким то специалистом по морскому праву. Ну значит приходит он на эту встречу в какой то элитарный лондонский клуб юристов. (там все в бабочках а он один ка дурак с галстуком, нудаладно). Перетер он с этим чуваком, тот все ему рассказал что надо, помог ненашутку, да еще и дал книгу полезную по морскому праву почитать. Ну а наш бизнесмен не растерялся и говорит, пойдем мол к нам работать, будешь много заробатывать, нам тут еще одно судно покупать надо.... и так далее.. Все это время его знакомый юрист ногами под сталом пытается дать ему понять, что такого говорить не стоит.... но тот никого не слушает, и предлагает короче чуваку умному работу. Тот улыбнулся, взял книгу которую подарил нашему предпринимателю и написал в ней: такому то такому то от того то того то, предсидателя комиссии по морским перевозкам, пожизненого Лорда, члена Палаты Лордов!!! вот так то... но на этом приключения не заканчиваются, а только начинаются!!! Этот Лорд говорит, ты кто мол по профессии. Наш бизнесмен оказался гинекологом по образованию. Тогда Лорд ему говорит, мол, я знаю тоже одного гениколога, он такой же шутник ка ты. Ну наш решил познакомится с этим геникологом. Приехал к нему в поместье, сидят разговаривают, прикалываются по своему, по геникологически..... ту этот англичанин говорит, что к нему пришла пациэнтка, и что он скоро вернется. и уходит. наш подождал около пол часа, потом тот вовращается и говорит, чтоб наш одевал халат, маску и заходил в кабинет. Зашел наш значит в кабинет, там уже кто то сидит на кресле, ноги раздвинув. Ну они по приколу покапались там в гениталиях с умным видом, а потом этот англичанин ему говорит: знай, ты копался в пи@де у ПРИНЦЕСЫ ДИАНЫ!!!!
Однажды мои друзья, находясь еще в "старшем школьном возрасте" (класс 9-й вроде) решили радикально подготовиться к отъезду в лагерь. То есть закупить на всю братию гондонов. Ну подгребли к киоску, скинули деньги и долго рещали, кто же будет сам процесс покупки осуществлять - стремаются то все. Наконец выбрали самого безбашенного парня - Дениса, всунули ему в руки бабки, подтолкнули к киоску, а сами отошли и ждут. Стоит Дениска у киоска в очереди(а очередь большая) и чем ближе к окошку - тем ему страшнее. И вот, только подходит он к самому окошку и раскрывает рот, как вдруг очень нагло, без очереди, подкатывает к окошку девушка. Чикса - красоты неописуемой, высокая, ноги от ушей и почти ничем не прикрыты( так, чисто символически ), в общем у всех парней челюсти попадали и резко пропал дар речи. А эта падла эротичным таким голоском говорит продавцу:" Презервативы. Упаковочки три" - дает деньги, забирает товар, мило улыбается охуевшему Денису и уходит. Денис же продолжает стоять как истукан у окошка и смотреть ей вслед. Продавцу наконец надоедает ждать и он спрашивает:" Что тебе мальчик?" На что мееедленно поворачивающийся Денис запинаясь отвечает:" А-а-а... эта... ну... КЕТЧУПА бутылочку дайте..." Смеху потом было на месяц...
История короткая, и вообще, это даже и не история, а так, наблудение. Смотру вчера новости (американские, Нью Йорксие). Корреспондентка интервьюирует теенагеров на тему того, что сексом они теперь не занимаются в полном смысле этого слова, а предпочитают более “безопасный” оральный секс, причем в жутко раннем возрасте, начиная с 11-12 лет. Теперь самое интересное: фамиля корреспондентки - СОСАКИ.
Навеяно историей # 10 от 12-го июля. Полез я на и вбил английское "fuck off", что, как известно, обозначает “иди на хуй”. Перевод меня убил: “трахать на фиг”. И долго мои коллеги американцы не могли понять почему я лежу под столом. Непереводимая игра слов.