Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1. Постоянно извиняется за пустяковые погрешности. 2. Не знает имени крокодила из мультфильма "Чебурашка" (и не знает, кто такой Чебурашка). 3. Не знает, кто такой Киса Воробьянинов. 4. Не знает, что такое Сабантуй и ни разу на нем не бывал. 5. Не знает, что в качестве туалетной бумаги можно использовать газеты. 6. Никогда не называет Россию великой страной.
Рассказывал мужик, который учился в свое время на судостроителя. Первый курс. Первый экзамен. Он, невероятными по сложности путями и комбинациями, за неделю достал все билеты. Написал на каждый билет шпору. Приходит сдавать экзамен. Идет естественно первым. Тянет билет. Смотрит в него. С умным видом говорит: "Первый и второй вопросы могу отвечать сразу. Третий требует подготовки". Комиссия посмотрела в билет и ох@ела. Подумала и сказала: "идите готовьтесь". Он садится и начинает сверяться по шпорам. Облом. Ничего не находится. Второй раз. Ничего. Дубль три. Вообще них@я. Четвертый добавочный. Полный финиш. Делать нечего, идет к комиссии. Комиссия хитро улыбается. Он говорит: "Переоценил свои силы, недоработал, думал что, а получилось вон... " и короче в том же духе далее. Комиссия откровенно ржет и говорит: "А нам уж интересно, как вы будете выкручиваться. Ведь билет, который вам достался, случайно затесался в пачку. Это билет выпускного экзамена пятого курса, а мы-то уж было решили, что вы вундеркинд."
В 60-е годы на боевых самолетах начали устанавливать речевые информаторы (РИ). Штука это в общем-то нехитрая, представляет собой маленький магнитофон, на который заранее записаны всякие жизнеутверждающие сообщения, типа: "Внимание! Пожар в двигателе!" или "Внимание! Отказ гидросистемы!". В аварийной ситуации нужное сообщение автоматически выбирается и летчик его слышит через СПУ (самолетное переговорное устройство). Поскольку магнитофон этот записывал не на пленку, а на тонкую проволоку, качество речи было довольно своеобразным. Достаточно сказать, что мужской голос на него записывать было нельзя, т.к. низкие частоты напоминали голос из трехлитровой банки... Поэтому все сообщения записывались женским голосом. Летчики о РИ, естественно, знали, но - чисто теоретически, т.к. серьезные отказы случались редко. И вот, в одном тихом учебном полете из-за ложного срабатывания датчика (это выянили потом) запустился РИ и выдал летчику в СПУ приятным женским голосом: "Внимание! Пожар в двигателе!" "Внимание! Пожар в двигателе!" Обалдевший от неожиданности летчик заорал: "Баба на борту!!!" и рванул рычаг катапульты. Наземный расчет боевого управления после такого сообщения с борта впал в тихое умоисступление и еще долго не мог понять, откуда на одноместном истребителе взялась баба и почему летчик прекратил связь...
Недавно ради прикола решила перевести на транслейт. ру песню Далиды Je suis malade. С франзузского на русский, соответственно. Вот что получилось: "Я болен, не мечтай больше, Я не кури больше, У меня нет даже больше истории, Я - наедине с собой без тебя, Я некрасивая без тебя, Я как сирота В дортуаре, Я не хочу больше прожить мою жизнь, Моя жизнь прекращается, когда ты уезжаешь, У меня нет больше жизни И даже моей постели превращается в набережную вокзала, Когда ты отправляешься оттуда, Я болен, полностью больной, Как если бы моя мать выходила вечером И Если бы она мне оставляла только с моим отчаянием, Я болен, вполне больной К тебе прибываешь, не знают никогда, когда Ты r` уезжаешь, не знают никогда, где И это собирается сделать скоро два года, что ты ты в качестве сумасшедших Как в скале Как в грехе Я прикреплена к тебе Я, устал, Я стараюсь делать вид быть счастливой, Когда они там, Я пью каждую ночь Но у всех виски Для меня тот же вкус И все корабли Носят твой флаг, Я не знаю больше, когда идти Ты везде, Я болен, Полностью больной Я наливаю(выплачиваю) мою кровь в твоем теле(корпусе) И я как мертвая птица, когда ты ты спишь, Я болен, вполне больной, Ты меня лишил всего моего пения, Ты меня опустошил от всех моих слов Однако я, у меня была таланта до твоей кожи Эта любовь, меня убивает, Если это, непрерывное Я лопну только со мной Около моего радио Как слабоумной мальчишкой, Слушая мой собственный голос, Который споет, Я болен, полностью больной, Как если бы моя мать выходила вечером И Если бы она мне оставляла только с моим отчаянием, Я болен, вот именно, я болен, Ты меня лишил всего моего пения, Ты меня опустошил от всех моих слов И у меня полностью больное сердце, Окруженное(уточненное) заграждениями, Тебя слышу(понимаю), я болен" В принципе, все понятно. Признания в люблви.. но вот только слова "Я лопну только со мной" выглядят уж совсем угрожающе... Отвоздержания, что-ли? :о)
На рынок поступили "Котлеты домашние", сделанные из натурального мяса домашних животных: собак, кошек, крыс и мышей. Спрашивайте в ларьках также "Котлеты пикантные" с гармоничными добавками мух и тараканов.
История начинается банально. Курю я стоя у окна на кухне у кого-то в гостях. Часов пять дня, февраль, смеркается… Возле дома, метрах в 10 от подъезда стоит Волга, рядом с ней копошится паренек. Я за ним пристально не наблюдаю, но краем глаза вижу, что он покопошился, потом сел в машину, потом из нее вылез и пошел куда-то. Отошел он метров на 10, потом слышу – хлопает подъездная дверь, с дикими криками «Стоять, бл;%№дь, сука «№;%:!!!!! » (на третьем этаже хорошо слышно) вылетает мужик и на всех парах двигает за пареньком. Ну, понятно, что парень залез в чужую машину, а хозяин напрягся и теперь жаждет расправы. Наверное увидел этот хозяин случайно, что его тачку чистят, ну и выбежал в чем был – во всем домашнем, только дубленку успел накинуть (поскольку где-то –15 С). Ну, короче, бежит. Тут опять хлопает дверь подъезда и вот в сторону вора бежит еще пять человек. , Ну, опять понятно, - друзья хозяина, побежали оказывать «моральную поддержку». Весь этот народ скрывается за углом, я жалею, что не вижу красивой сцены, и в размышлениях о том, что сейчас там за углом творится, закуриваю вторую сигарету. Проходит минуты две и из за угла прихрамывая появляется хозяин машины – весь в крови и без дубленки…
Выясняется, что наркоманы стояли в подъезде вшестером и курили. Потом один пошел на улицу вскрывать тачку. Остальные остались в подъезде. А когда мимо них пролетел хозяин, бросились выручать кореша:). Надавали мужику по башке и сняли дубленку… Спрашивается, нафиг мужик вообще выходил из дома? А нарков, что естессно, вроде так и не нашли…
Мораль: Бегать не стоит не только за женщинами и автобусами (кстати из машины-то нарк ничего и не спер:) c-lk-t
Продолжая тему о "Жигулевских" терминах, затронутую в историях от 8 августа, предлагаю парочку перлов, услышаных от механиков-мотористов-элекриков в различных СТО:
- Тулка: имеется ввиду втулка, например тулка развала; - шарово: шаровая опора, например шарово стучит; - пачевник: подшипник, например пачевник ступицы. - освежить юбку: иммется ввиду покрасить корпус машины кроме крыши; - карбуратор: карбюратор; - тампакс: прокладка головки блока двигателя; - главнИ: имеется ввиду главный провод распределителя зажигания, например главни пробит; - мали: частота вращения двигателя с закрытым акселлератором на холостом ходу (малый ход), например мали великоват, надо опустить; - реле-регулировщик: реле-регулятор; - писька: омыватель ветрового стекла; - засленка: заслонка акселлератора; - а куда спешить?! ответ на замечание, что машина стала плохо ехать;
Вспомню еще - пришлю. А вообще, да, пора менять машину.
В московском троллейбусе Последнея дверь заклинило и она не открывается Водитель, дабы предупредить пассажиров, произносит седующие: Задний проход закрыт, используйте два передних..... Потом следуют пауза Троллейбус останавливается прямо по середине улицы и из кабины слышится дикий хохот.....
(о влиянии летней жары на процесс оплавления мозгов) пока недавняя июльская жара еще не совсем забыта согражданами спешу рассказать следующую историю, которая произошло непосредственно со мной несколько лет назад, когда так называемая перестройка тока- тока начиналась, и страна плавно превращалась в некую банановую республику с дешевыми долларами и по- тропическому калоритными новыми русскими. Подустав от борьбы за выживание в бурно прогрессирующих джунглях столичного бизнеса, и от августовской жары, направила я свои стопы на ближайшие юга, а, именно, в небольшой курортный городок на черноморском побережье РФ, где окунулась с головой в мир солнца, моря и т. д. и т. п. Одним из вечерних развлечений, имеющих непосредственное отношение к данной истории, были задушевные беседы на лавочке с соседкой по комнате. Оная лавочка была живописно укрыта пышной южной растительностью и скромно располагалась в непосредственной близости от местного кафешки, куда вечерами нахлынивали отдыхающие, и где можно было запросто заказать к исполнению любимую мелодию. Заказ сразу во всеуслышание объявлялся шустрым конферансье и тут же исполнялся прожженым, все мелодии переигравшим и все на свете перевидавшим оркестриком. В моменты особенно задушвного исполнения очередной ностальгической песни мы с подругой прерывали наш разговор и тоже, так сказать, вслушивались, поддаваясь общему очарованию места, теплого южного вечера, а также просто усталости от дневного активного отдыха. Вечером накануне отъезда подруги в кафе стало происходить что-то необычайное. Предаваясь в последний раз воспоминаниям на скамейке, через некоторое время, мы с удивлением обнаружили, что в кафе исполняется (вот уже в третий, четвертый, пятый раз!!!) - одна и та же восточная витиеватая мелодия, перемежающаяся только бодрыми восклицаниями конферансье, что "А сейчас, по просьбе братьев... , мы исполним..". Слыша каждый раз незамысловатую, в общем, фамилию, мы с подругой на минуту переключали беседу на выяснение, кто же такие эти братья.... , и каким видом бизнеса нужно заниматься, чтобы тебе оказывали такие почести, поскольку, судя по всему, гуляли там основательно. Но, увы, безрезультатно. Уже ближе к полуночи, утомившись.. дцатым исполнением (той же!!!!)восточной мелодии и так не определив чествуемых, мы с подругой удалились в номер гостиницы, где, под слегка приглушенные звуки (той же!!!)восточной мелодии, после некоторых усилий, наконец, заснули. Разгадка произошла следующим утром, когда, проснувшись (подруга уже уехала)и покрутив ручку простенького радиоприемника (ну что там, в мире, делается?) я услышала ровный голос диктора новостей, которая на сей раз объявляла гражданам, что нехороший террорист, совершивший недавно рейд на Будденовск, отныне будет объявлен во всероссийский розыск. Как вы, наверно, уже догадались, фамилия террориста, произносимая без всякого придыхания дикторшей, была та же самая, которую столько раз накануне бодренько объявлял конферансье ( Басаев), и именно поэтому ни один подвыпивший отдыхающий/летчик/моряк/милиционер не дерзнул прервать эту восточную песню души, нескончаемым потоком льющуюся накануне с 7 часов вечера и не закончившуюся к часу ночи. Обмывать, видно, было что, ибо прошло не более трех недель после событий в Буденновске. Мужественно пережив потрясение, я решила не покидать юга, и активно, так сказать, проотдыхала весь намеченный на отдых период. Когда озарение снизошло на подругу и какова была ее реакция - так и осталось для меня неизвестным.
история такая: тут две недели назад Андрей Козлов (ведущий брэйн-ринга) забавно опарафинился в прямом эфире. Итак, игра, зал гудит, напряженная обстановка, Козлов начинает читать вопрос (цитирую не дословно, но близко к тескту): "Когда к Дюма приходили друзья поссать...." тут Козлов краснеет, а зал взрывается - и так примерно 3-5 минут. ;)))) На самом же деле начало вопроса звучало так: "Когда к Дюма приходили друзья, писатель подавал им для приветствия либо правую либо левую руку...." Вот так-то... оговорочки-с.
Аргентина. Недавно приехавшая молоденькая девчушка, лет 20 учится на парикмахера, язык знает плохо. Ну попалась ей бабулька на стрижку, вобщем-то все понятно говорит из профессионального (парикмахерского) разговора, но называет ее почему-то миньетой. Типа, "миньета, подстриги мне тут так", "миньета, причеши меня так", и т. д. Как девчушка потом узнала у более знающих язык, "mi nieta" это в переводе "моя внучка" :)
История эта произошла со мной два года назад, в моем любимом и родном городе Симферополе. Я как раз только туда переехала. Значит, решила я как-то изучить местные окрестности, и решила приятно совместить с полезным, и поехала на роликах. Еду значит в каких-то задворках, и вижу стоит мусорный бак, а в нем бомж роется, ну я значит только хочу проехать, но вижу, что на баке что-то написано, я решила прочитать, что там написано, следующая фраза: "Еда-полезная еда" Причем написано очень красиво и через трафарет, я значит падаю, так как мне было очень весело, а бомж посмотрев на бак, говорит следующую фразу: " А также витамины". Лена, г. Симферополь, Крым. 15 лет
Профориентационный материал, для тех кто еще не определился кем быть "по жизни " Героика будничных профессий
... Он залег за грудой кирпичей и тщательно прицелился. Твердая рука и меткий глаз не раз выручали его, и не два выручали его в подобных ситуациях. Но сегодня было особенно тяжело метко положить кирпич страдающему с похмелья каменщику РСУ No 2...
... Механический монстр свирепо вращал стальными челюстями. Любое осторожное движение грозило стать неосторожным. Но точным движением руки навсегда вывел из строя не знающий жалости агрегат токарь шестого разряда...
... Он осторожно приближался к животному, опасаясь ошибки. Рога самца несли смерть, в то время как с самкой можно было договориться. Но за долгие годы он так и не научился их различать. И снова ему повезло. Легко увернувшись от рогов неподвижной коровы, приступил к работе оператор машинного доения...
... Он подходил к нему бесшумно ступая по битому стеклу и консервным банкам. И снова отходил бесшумно ступая по консервным банкам и битому стеклу. Он мог бы его убрать, но не спешил. Выжидал. Ведь убрать мусор могут и любители, а дворник был профессионалом...
Метусь сегодня мимо метро и вижу зарисовочку: прям на входе стоит громогласная бабуля и орет что-то вроде "Свежие-горячие беляши" (в 32 градуса по Цельсию!). В двух шагах от нее, за углом лежит "беляшик" и огромная облезшая дворняга со следами поедания этого чудо-продукта, не подающая признаков жизни. Мда, приятного аппетита...
Эта история произошла со мною сегодня. Я нахожусь на преддипломной практике в Ваингтоне и сегодня я третий день как на работе. Для служащих организации в которой я работаю очень важно просматривать каждый час электронную почту, которая приходит сразу по нескольким адресам. В принципе, обычная работа в сети. Только вот вышла маленькая накладочка: офис переполнен, а место для меня не готово. Но я, такой, ваще важный и предусмотрительный, прихватил с собой нубук. В общем нашли мне место - в комнате для совещаний - и сказали: первое время работать будешь здесь (стол, свет, кондиционер, розетки и сетевой выход есть - так что, нет проблем). Вчера и позавчера я спокойненько себе работал, а сегодня, пришел админ - милое создание женского пола с кривыми ногами и мозгами - для того чтобы настроить мне новый почтовый ящик и прочую сетевую билибердень. Я уступил даме место и отправился выпить чашечку кофе. До сих пор ничего особенного не происходило, зато когда я вернулся - я понял, что у админа трабл, у моего нубука трабл и, соответственно - у меня тоже трабл... Хочу сказать одно: админов я за свою жизнь втречал совершенно разных: от конкретных дебилов до компьютерных гениев, но таких, которые, сами того не подозревая, накрыли бы Оффис и Винды за 5 минут в процессе настройки почтового ящика - уууууууууфффффф. Более того по моему возвращению у меня спросили "Тимоур, уотс зе мэтэр уиз е компьютэ?", "Да пи*дец ему!" - ответил я по-русски, приглядевшись и поняв всю "прелесть" случившегося. Кстати, у этих янкуродов даже элементарного диска "Уиндоуз" в офисе не оказалось. Короче, сижу сейчас за старым офисным лаптопом Пень 133 и предвкушаю сколько мне придется сегодня дома провозиться чтобы все себе переустановить (признаюсь, я не особо хорошо разбираюсь в компьютерах, поэтому, установка Уиндоуз у меня вызывает определенные сложности, однако, насколько я понимаю, я, со своими знаниями казался бы просто каким-то супер компьютерщиком по сравнению с прославленной админшей одной из Вашингтонских фирм). Одно из подтверждений морали: женщина и компьютер вещи не совместимые. Теймур
Почти анекдот, но видел сам. В одном из ресторанов Бостона в туалете висит медная дощечка с надписью:" Персоналу, перед тем как вернуться к работе, помыть руки!"
Прислали мне сегодня договор на рассмотрение, в электронном виде. Открыл я его WORDом, стал изучать. Некая контора, скажем "Рога и копыта" в лице господина ПИСКАРЕВА, ну далее как принято... Смотрю, не нравится умной Microsoft-овской программе фамилия господина ПИСКАРЕВА, подчеркивает она это слово, и заменить предлагает. Интереса ради смотрю возможные варианты замены. Он единственый - ПИСКА РЕВА. Вот так открылось истиное лицо почтенного господина...
Предводитель Кореи Ким Чен Ир снова изменил программу экскурсии по России - решил посетить Якутию. Правительство постановило: К моменту прибытия экскурсионного бронепоезда в Улан-Уде протянуть ж/д ветку от Транссиба до Якутска и ограничить движение чукчей.
Однажды я отдыхал в Евпатории. Наш санаторий состоял из жилого корпуса и медкорпуса. В жилом корпусе жили пацаны и бабы, но в разных комнатах. Как-то раз после вкушения на "тайной вечере" начали все расходиться по домам. Я пошел к себе. Захожу, раздеваюсь, ложусь в кровать, и тут слышу голос:"Людка, ты уже спишь?" Я в непонятках(откуда баба?). И тут одеяло поднимается и ко мне ложится некто с большими сиськами. Я не растерялся, хвать за них и давай мять. Баба сказала:"Да, Люд, сделай мне массаж, как ты умеешь". В ту ночь я пользовался только руками. На утро произошло разъяснение между мной, Людкой, и Юлькой(той самой) произошло выяснение отношений, после которого произошел общий "массаж". Вот так по случаю можно попасть на торжество бога Эроса.
Как завоевать уважение товарищей в пионерском лагере. Было мне тогда 13 лет и перешел я в 7-й класс. Пионерский лагерь “Ленинские зори” был небольшим и хорошим, располагался в прекрасной лесной зоне. Пионервожатые, физрук, воспитатели в основном были студентами педагогического института. Прошла уже неделя с начала нашей смены, когда случилось вот что. Представьте себе картину: на игровой площадке на краю лагеря сидит человек 20 пионеров и пионерок в ожидании полдника после дневного сна, шумные игры и беготня еще не начались. И здесь вдруг раздвигаются кусты, закрывающие начало неприметной тропинки в лес, и оттуда появляется наш физрук, держащий за руку воспитательницу младшего 6-го отряда. У физрука под рукой зажато свернутое белое “вафельное” полотенце. Ни на кого не глядя они прошли мимо всей нашей враз замолчавшей детской толпы и скрылись где-то за корпусами. Догадываетесь ли Вы, какие обсуждения тут начались и продолжались до вечера и как разыгралось воображение в пытливых детских умах? Помню, на чей-то наивный вопрос “а полотенце зачем” кто-то “бывалый” выдал уверенно “шоб сперму обтирать”. Разумно, впрочем. Дети бывают с разным уровнем информированности. Вечером весь лагерь говорил только о том - где, когда и как физрук Сергей Николаевич **ал воспитаху 6-го отряда Наталью Владимировну. Настоящих имен я конечно не помню. Так получилось, что на следующее утро я проснулся рано, еще до подъема. Видимо, просто сработал гидро-будильник. Туалета в нашем корпусе не было, а ходить надо было по дорожке метров 50 в большой центральный умывальник-туалет. Ну я и пошел. Прохладное августовское утро, солнце только чуть поднялось, туман в низинах... Лагерь спит. Тишина. Я умылся, возвращаться обратно в корпус не хотелось, тем более - до подъема осталось минут 20. Как раз на половине дороги, - скрытая редкими кустами беседка, стандартная 6-угольная, со скамеечками по кругу, с крышей, - все помнят. Думаю, посижу до подъема, на солнышке погреюсь. И вот ведь совпадение: в эту же секунду туда с другой стороны заходит девченка из 1-го, самого старшего отряда, 10-классница наверное, не помню. Ну тут я ее и… Конечно нет. Любители скабрезного могут смело переходить к следующей истории: ничего такого не было и быть не могло. Просто совпало настроение. Очень редко, но так бывает. Посидели тихо, погрелись, ловя солнечные личи, немного поговорили о ерунде. Тут и подъем, то есть горн протрубил побудку. Вылезать не хочется, но когда-нибудь надо. Через несколько минут говорим друг другу - “ну я пошел" и выходим из-за кустов прямо на дорожку, по которой уже мечутся туда-сюда-обратно орды разбуженных пионеров. Выходим. Как раз под пристальные взгляды сотоварищей. Я и девченка из 1-го отряда. Забыл сказать: я же умываться ходил, - у меня под рукой зажато свернутое “вафельное” полотенце... Да... Сцена получилась - самая немая из всех немых. Самое - то. Как они на меня смотрели… Надо ли говорить, что до конца смены с вопросами по теории и практике весь отряд бежал только ко мне. Что я отвечал, - это уже совсем другая история…
Две проститутки встречаются на лестничной площадке многоэтажного дома, где они снимают квартиру для работы. - Привет! Как дела? - Привет! Заработалась. Уже раз 30 за сегодня поднималась к нам на 5-й этаж. - Ох, бедные твои ножки!
Покупали в Крыму арбуз. В кузове сидит мужичок-татарин лет 45-50. - Почем арбузы? - Аатличный арбуз, сладкий, и т.д. ... по руб двадцать - Ну... по рублю бы мы взяли - Нэ-е, нэ могу - Та давайте по рублю.. - Нэ-е, нэ могу - Та ладно, ну что там тех 20 копеек... - Нэ-е, нэ магу... МАМА НЕ ВЕЛИТ
Сижу на работе, вторая половина дня, пора бы уже и перекусить. Иду в маленькое кафе поблизости. Я там обычно беру пару яиц вкрутую и еще немного по мелочи. А так как яйца к этому времени там обычно уже заканчиваются, первым делом осведомляюсь о наличии таковых. Итак, захожу, за прилавком мужик, уже в возрасте, раньше его там не видел. С ходу спрашиваю: "Здравствуйте, у вас еще есть яйца?". Он с выражением крайнего изумления смотрит на меня и робко так отвечает: "Да... конечно... А что вы хотите?". Я, продолжаю: "Тогда мне пожалуйста два вкрутую, сосиску, булочку и колу". Мужик смотрит на меня уже с выражением неподдельного ужаса, потом ужас сменяется невероятным облегчением и он говорит: "А, так вы про куриные яйца спрашивали?!"
Молодой человек приходит к врачу и говорит: - Понимаете, доктор, я хотел у вас спросить, не слишком ли я часто занимаюсь мастурбацией. - И как часто вы ей занимаетесь? - Три раза в день. - М-да, это, пожалуй, чересчур. А вы не пытались найти себе подружку? - Так она у меня есть. - Я имею в виду подружку, с которой можно заниматься сексом. - Так мы с ней занимаемся сексом. Вся проблема в том, что она не хочет заниматься этим во время завтрака, обеда и ужина.
Решили мы тут с другом в кино сходить, в Кодак-Киномир. Подошли к кинотеатру, изучили афишу - ничего выдающегося. Стоим, решаем идти, не идти... Тут вдруг подходит бабка, одной рукой тащит за собой коляску, в которую ровно так уложены бутылочки с молоком, а другой рукой держит на привязи... никогда не догадаетесь... козу!!! натуральную козу!!! 23-00, Тверская, вокруг разодетый народ, дорогущие тачки и она, с козой!!! Подходит она к нам, а точнее ко мне, и говорит: "Сынок! Так в туалет хочется (и показывает пальцем на туалет в Кодаке) А они, падлы, с козой не пускают! (впрочем, ничего удивительного) Постой с козой!? Я по-быстренькому, а???" И смотрит так жалобно-жалобно... А оглянулся вокруг, может скрытой камерой снимают? Cтою взвешиваю все за и против, думаю "а вдруг она не вернется? что я тогда с козой-то делать буду?" А бабка, тем временем, с ноги на ногу переминается - видно хочется очень. Ну ладно, взял козу за поводок. Бабка рванула к туалету, друг стоит, ржет. Я гляжу на свое отражение в витрине - вполне стильно смотрюсь. Сразу девчонки вокруг оживились - две подошли поинтересоватся - я им молочка предложил, разговорились... Бабка, слава Богу, через пару минут вернулась, козу забрала, тут и девки сразу стухли и куда-то свалили... Вот такая история...
Лет эдак 10 назад в пору горбачевской перестройки американы выпустили словарь переводчик русской нецензурной лексики Это пожалуй одна из самых веселых книг Вот это прямо оттуда ОХУЕЛ - Did you get fish soup? (ел ли ты рыбий суп?)
У одной дамочки муж уехал в командировку. Она быстренько позвонила любовнику и пригласила его к себе. Целую ночь они занимались любовью, а утром любовник ушел, а баба пошла в магазин. По дороге она вспомнила, что в комнате остались презервативы и их надо бы убрать подальше. Прибегает она домой, начинает искать - их нигде нет. Ну она решилась спросить у матери: - Мам ты ничего не видела в моей комнате? - А что именно? - Да понимаешь..... короче 2 презерватива. Если их увидит муж - мне конец - Ах ты блядюга!!! А я то думаю, какие чулки надела внучка в детский садик?!
Рассказывала сестра. В бытность ее студенткой медицинского универа, послали ее с подружкой на практические какие-то занятия в психушку. Ну, натурально, сидят они, беседуют с неким товарищем, не зря, очевидно, помещенным в означенный дом скорби. Разговор получается такой примерно: типа, больной, вы на самом деле больной. А он - нет, я совершенно здоров. И так примерно час. Совершенно измученные девушки идут на военную хитрость и ехидно так спрашивают: ага, здоров, значит… Ну, а где вы находитесь, по-вашему, тогда? Дурик отвечает так уверенно - как где, на кухне у себя дома. Девушки радостно вопят хором: ну вот, а мы - в больнице!!! Небольшая пауза, мужик смотрит на них участливо так и вопрошает тихо: аа… а чем болеете-то? Тут крышу снесло уже у девушек.
История №11 от 6 августа о химической ловушке напомнила мне одну историю, недавно произошедшую в Нью Йорке. Так как газеты, где это было прочитано, под рукой уже нет, придется по памяти.
Грабитель пришел в один из банков и потребовал деньги, угрожая оружием. Сотрудница банка принесла ему 2 или 3 кожаных мешка, в одном из которых была химическая ловушка, а в оставшихся - деньги. Грабитель взял добычу и пошел с ней... в метро. Пока ожидал поезда, стало совсем невтерпеж (в смысле, на улов взглянуть). Приоткрыл один из мешков, и, конечно же, попал на тот, что с ловушкой. Краситель брызнул в лицо и на одежду не только ему, но и многим стоящим поблизости. Нескольким попало в глаза, причинив, как писали, легкие травмы (вероятно, и скорая с полицией были вызваны). Но к этому времени грабитель благополучно сел в поезд. Многие пассажиры обратили внимание на странного человека с красными пятнами на лице, руках и одежде. Многие описали его внешний вид и одежду. Кто-то видел на какой остановке он вышел.
Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе - и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два… Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом: - Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет?
Стою на лестничной площадке, курю. Слышу, кто-то этажом ниже поднялся и ну во все двери названивать. Открыла соседка - божий одуванчик: - Вам кого? - Да мне бы от дождя... я тут... вот... Спускаюсь пониже - ну бомж! Грязный, побитый, на жопе говно присохло. Старушка: - Я бы с удовольствием, да нету ничего. - Там вот дождь, а я вот мерзну, нас вот выгнали... Христа ради... Так они минуты три разговаривали, тут выходит дочь старушки - незамужняя бальзаковская дамочка: - Мама, а давай ему плащ Валерика (любовник ее бывший) отдадим. - Ой, правда, хороший плащ, непромокаемый, подкладка шерстяная! - Дайте мне плащ Валерика, - заныл бомж. Выносят плащ, бомж и говорит: - Мне его надо примерить. - Ну чего там, берите... хороший... непромокаемый... - Нет, мне примерить надо, - надевает, застегивает, начинает вертеться. Старушка и дочь начинают его уговаривать, как продавцы на рынке. В уговорах проходит еще минут пять, бомж не поддается, снимает плащ. Финал комедии: - Извините за беспокойство, но это не мой фасон!!!
Приходит одна наша сотрудница с утра на работу. Вид у нее усталый и больной. Начальник спрашивает ее: "Что такая бледная. Не выспалась что ли?". Сотрудница: "Да нет, наоборот".
Нет извилин нет идей Но такого не бывает Ясно даже для детей Что идей у всех хватает Если нет других путей Если нет головы лишь заплатка Все равно есть букет идей От извилин кишечного тракта
Прогуливаюсь как-то по Кутузовскому проспекту (кто живет в Москве, тот знает эту улицу, кто не живет, тот тоже теперь знает). Обычный русский пейзаж - серое небо, гудение машин, скучные лица прохожих. Смотрю, какой-то молодой человек в открытую над чем-то смеется. Думаю, что же вызвало у него такую бурную радость, на довольно скучном фоне повседневной жизни? Смотрю туда, куда и он. И взгляд мой падает на обычную мусорную урну, на которой что-то нарисовано. Вглядываюсь, в рисунок, довольно незамысловатый - нарисована сама урна, около нее человек, у которого рука опускается в эту самую урну, чтобы выбросить мусор. Но надпись, которая была внизу, меня тоже развеселила - "Выбери лучшее"!
P.S. Рядом находилось несколько районов, где было полно бомжей, и эта была немаловажная деталь...
Туповатые околокиношные приколы: - На днях еду мимо кинотеатра им. Моссовета, а там зда-аровая тумба для афиш, а на ней сверху чуть поменьше, приставная. Так вот, на верхней большими буквами: "Евгений Петросян, 2 августа"; а на нижней буквы еще больше: "МУМИЯ ВОЗВРАЩАЕТСЯ". - В июне проезжая мимо кинотеатра "ГАВАНА" (там вроде как ремонт был) загнулись со смеху, увидев, как выглядит название кинотеатра со снятой второй буквой "А".
P.S. Иногда искренне жаль, что нет у меня ма-аленького такого цифрового фотика.. :) DMA
Пикник на природе. По берегу озера, размахивая руками, мечется телохранитель Децла. По воде разошлись круги от нырнувшего и долго не выныривающего пьяного рэппера. Подбегает папашка и взволнованно кричит: - Где? Что Децл?!!! - Похоже, пиздецл...!
Мужик приходит к врачу и жалуется на бессонницу, говорит, что никакие снотворные ему не помогают. Тогда врач ему говорит: - Тогда возьмите вот эти свечи. Это очень эффективное средство. Мужик, хотя и весьма скептически настроенный, все же берет свечи и уходит. На следующий день он снова приходит к врачу уже со свежим и отдохнувшим видом и говорит: - Спасибо, доктор, эти свечи действительно оказались очень эффективными - они настолько быстро подействовали, что, когда я проснулся, я обнаружил, что даже не успел вынуть палец из анального отверстия!
Подруга лежит с утра, глядя в телик, а по видику пущена порнуха. Актриса худа, как моя жизнь. Сиськи - одно название. Не знаю, что сподвигло мою на высказывание, но она заметила: “Глянь, у нее пизда как щель для пожертвований!” 04.08.01.
Было это лет 70 назад, когда еще моя бабушка, царство ей небесное, в школу ходила. Была у них в классе одна девочка, кажется Просковья звать. Была у этой девочки пагубная привычка срать около телеграфного столба на окраине столба, а за неимением бумаги вытирать задницу о столб. Долго бы это продолжалось если бы учитель географии не заметил это. Он решил зло подшутить над девочкой. Взял поздно вечером наколотил патефонных иголок в то есто где она своей попой к столбу прикасается. Через день на уроке географии Просковья почему-то не хотела садиться, оправдываясь тем, что долгое сидение на стуле ведет к искривлению позвоночника. Давид.
Народная академическая история. В одном уездном институте г. г. К - институте физики, были помимо прочих отделов еще и экспериментальное производство. За семью зловещими стенами которого делали, сохраняя страшную Военную тайну, ну, например пироприемники для станции Венера. Благодаря этим приемникам мы твердо знаем, что на этой Венере ни хрена хорошего нет. Людям, не знакомым со спецификой НИИ, скажу, что практически при каждом НИИ есть свой штатный институтский дворник. Не просто дворник, а именно ИНСТИТУТСКИЙ дворник. Такой дворник - один на тысячу. Этого работника метлы и лопаты знают все сотрудники института, включая директора и его замов. С дворником здоровается вся научная и административная верхушка. В перерывах между подметанием прилегающей территории, а иногда и во время этого advanced Institute yard-keeper свободно рассуждает об изменениях в требованиях ВАКа и имеет свой особый взгляд на методологию познания в целом. В общем, является элементом, значительно интегрированным в Науку. Был такой человек и в ИФ - маляр экспериментального производства с банальной кличкой Рафаэль. Человек непростой судьбы, прежде чем его судьба закинула в ИФ он успел отвоевать и на 2 Мировой, поработать в торговле, в производстве, вырастить детей и, как следствие, даже постареть. Одним словом, тертый академический калач. А тем временем в ИФ приехал товарищ Прохоров, человек в узких кругах не менее знаменитый. Известный тем, что открыл с Басовым лазер (Light Amplification by Stimulated Emission of Radiation) и получил за это Шнобеля. Ремарка: Интересно, что поначалу лазер лазером никто не называл, по современным понятиям то был даже не лазер, а мазер (Microwave Amplification), и было истинно русское слово ОКГ, что в переводе на доступный язык означало - Оптический Квантовый Генератор. Слово не прижилось отчасти благодаря самому тов. Прохорову, который его в сердцах (ненадежная тогда была техника) называл свое же детище: О, Какое Гавно… В общем, идет большой институтский научный семинар с участием Прохорова, который сидит скромно на сцене с сопредседательствующими. На ухо ему нежно воркует директор ИФ. Докладчики заискивающе вещают о своих роботах и порхают по сцене увешанные плакатами, как современные беженцы в метрополитен. Заседание благополучно катится к концу, логическим завершением которого является банкет с его непременной водкой. Наконец-то со сцены уходит последний докладчик. Все мысленно обращаются к теплеющей водке. И тогда председатель говорит: "Товарищи, есть какие-то вопросы?" В зале подымается одна рука. Как вы догадываетесь, рука принадлежит товарищу Рафаэлю. Председатель - человек из другого института и беды не чуял: "Прошу вас". Рафаэль, как и все экспериментаторы, одетый в белый халат, волоча за собой оборванную цепь, бойко взбегает на сцену. При виде Рафаэля, дорвавшегося до доски, директор института делает слабую попытку упасть в обморок, но открывший свой рот Рафаэль не дал ему этого сделать. - Вот тут товарищ Прохоров, очень хорошо объяснил нам принцип действия своего изобретения. Но надо сказать, что указанный тов. Прохоровым принцип был использован мной еще в 1943 году, когда мы с сержантом Петренко, двумя зеркалами и коробком спичек сожгли немецкую танкетку… Прохоров, мягко говоря, офигел. Сидит слушает. Бог его знает, может они на солнце увеличительными стеклами ее сожгли, танкетку-то. В общем, сгоняли Рафаэля долго, а сам научный маляр, наверное, еще долго рассказывал внукам о полемике с самим нобелевским лауреатом Прохоровым.
Сообщение на пейджер, пришедшее ошибочно: - Люся, приедь привези пиво. Валя родила. Нужно много водки. Малыш меня простил за эту пьянку, больше не ругается. Рожа вся в синяках, он меня любит. Позвони ко мне. Света, Слава.
В ответ на установку на вокзале г. Харькова памятнику О. Федору (в исполнении артиста М. Пуговкина), представитель московской мэрии сообщил, что вскоре в Москве на площади между Ленинградским, Ярославским и Казанским вокзалами, будет установлен памятник Кисе Воробьянинову в исполнении А. Папанова. Совместная работа двух известных российских скульпторов З. Церетели и М. Шемякина, определит новый облик площади. Герой стоит на пьедестале с надписью «Отцу русской демократии», опершись на вскрытый гамбсовский стул, держа в одной руке пиджак, а в другой - шляпу для подаяний. Для обеспечения самоокупаемости этого архитектурного проекта, у подножья памятника будет установлена его уменьшенная в 100 раз копия в человеческий рост с вмонтированным магнитофоном, просящая подаяния на русском, немецком, французском и английском языках. После получения пожертвования вмонтированный в шляпу автомат, будет выдавать подавшему фискальный кассовый чек для списания суммы подаяния с налогооблагаемой базы. Власти Москвы также надеются с помощью этой скульптуры заметно ограничить приток в столицу иногородних граждан, т. к. при виде ее, многие из них немедленно вернутся обратно в здание вокзала для приобретения обратного билета на ближайший поезд.
Бегущий полковник в мирное время вызывает смех, а в военное - панику. Гв. ст. прапорщик К. Прутков. Мысль № 28а
Эту историю мне рассказал коллега, которому по роду службы часто приходилось участвовать в испытательных пусках ракет класса "земля-земля". Как-то раз пускали ракету, обладавшую следующей особенностью: первые несколько секунд после старта она летела строго вертикально, а затем начиналась отработка программы по тангажу, т.е. ракета разворачивалась на цель. В тот раз пуск прошел успешно, ракета ушла со стартового стола, красиво ушла, но... программа разворота по тангажу не включилась! Ракета с ревом ушла в зенит, комиссия задумчиво проводила ее глазами и тут до самого умного дошло, что после того, как выгорит топливо, ракета вместе с боеголовкой вернется на старт! Не сговариваясь, члены комиссии переглянулись и, как беговые верблюды, ломанулись с дикой скоростью в разные стороны по барханам, вздымая тучи песка. Говорят, что после этого родилось следующее четверостишие: Дымилась, падая, ракета, А от нее бежал расчет... Кто хоть однажды видел это, Тот х$й к ракете подойдет!
История из школьной жизни. Писали мы как - то изложение под названием "Иволга". Учитель прочитал про иволгу рассказ, но о том, что иволга- это птица, в рассказе не упоминалось, подразумевалось, что это и так всем понятно. Но это оказалось не так. На следующий день учитьль стал зачитывать оценки. Дошла очередь и до наших одноклассниках Сережи и Вити, которые "звезд снеба не хватали" и сдели вместе. - Сережа, что такое иволга? - Ну это... это... - Ну так что же это, скажи. Опять затяжное молчание. - Может быть Витя нам ответит? И Витя ответил: - Иволга - это ЖУК!
