Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Разговоры пилотов с диспетчерами. Были опубликованы на днях в немецкой "BILD". Имели место на самом деле, т.к. все разговоры пилотов с диспетчерами записываются.
Диспетчер (Д): Во избежание шума поверните на 45 градусов направо.
Пилот (П): Что за шум можем мы на высоте 10.000 метров создавать?
Д: Тот шум, когда ваш 707 с 727 перед вами столкнется.
*****
Д: Вы Airbus 320 или 340?
П: Конечно же А 340.
Д: Тогда не могли бы вы перед стартом ОБЕ турбины запустить?
*****
П: Доброе утро, Братислава.
Д: Доброе утро. К сведению: это Вена.
П: Иду на посадку в Братиславу.
Д: Это действително Вена.
П: Вена?
Д: Да.
П: Но почему? Мы же хотели в Братиславу.
Д: Okay. Прервите посадку и летите налево.
*****
Диспетчер одному пилоту, который слишком жестко посадил самолет: "Посадка не должна быть тайной. Пассажиры должне знать когда они приземлились"
П: Ничего страшного. Они аплодируют все равно всегда.
*****
Пилот "Alitalia", которому удар молнии вывел из строя половину Cockpit: "У нас почти все накрылось. Ничего не работает. Даже показатель высоты ничего не показывает."
Через пять минут в эфир выходит пилот другого самолета: "Заткнись и умри как мужчина!"
Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними. - Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы - часовыми.
Лет ...дцать назад на одном из оборонных заводов Омска работала женщина-военпред (для молодых поясняю: военпред - представитель заказчика, военного ведомства). Девушка она была весьма крупная, не фотомодель. У нее была весьма своеобразная манера общаться с инженерами, особенно молодыми. Эти персонажи обычно являлись к ней для согласования каких-нибудь документов, типа извещений об изменении, отчетов об испытаниях изделия, методик испытаний, актов и т.п. Им от нее нужна была подпись любой ценой. Поэтому все говорили ей комплименты. Она же на все "как вы прекрасно выглядите", "как вы все понимаете", "вы самая умная" и проч. отвечала глубоким низким голосом, сохраняя невозмутимое выражение лица: "Ты меня еще голую не видел".
Встречаются два молодых человека - Никак не могу найти себе девушку, они либо умные, но страшные, либо красивые, но глупые. - Ну как, бывают же какие-то исключения из правил? - Да, бывают, это тупые уродины.
Кидал тут паpу дней назад истоpию пpо то, как у меня на стаpой pаботе спеpли коpобку с "втоpичным пpодуктом". Сегодня на pаботе коллега pассказал, как у него из гаpажа увели ящик от телевизоpа, набитый под завязку мусоpом. Я ему pассказал свою истоpию, и он вспомнил случай, пpоизошедший в их цеху, когда он еще pаботал на заводе. Вот пеpесказываю с его слов, а заодно и темы выноса с пpоизводства поддеpжу...
Захотелось мужику дома тpубы покpасить. А по голому металлу кpаска плохо ложится, гpунтовка нужна! А где ж ее взять - с pаботы "пpинести", естественно. Hу, набpал он этой гpунтовки (такая густая, КОРИЧHЕВОГО цвета субстанция) в баночку, завеpнул аккуpатно в бумажку и в шкафчик поставил. А в бpигаде, надо сказать, этого мужика недолюбливали. И pешили над ним подшутить. Баночку с гpунтовкой изъяли, а заместо ее поставили тоже баночку но уже, паpдон, с говнецом, самым натуpальным. Hо pебята не pассчитывали, какой эффект их шутка пpоизведет.
Пошел вечеpом после окончания смены этот бедолага чеpез пpоходную, а баночку ту в сетку положил. А на пpоходной, как назло, вахтеpша злая дежуpила. И попpосила показать, что мол в сетке. Мужик честно сказал - гpунтовка, мол. Вахтеpша - ни в какую, низя и точка, "щас охpану позову!". Мужик pазозлился, говоpит "Десять лет на заводе pаботаю, а банку какого-то ГОМHА вынести нельзя! ". Вахтеpша отобpала сетку, pазвеpнула бумагу, откpыла баночку... Вместо составления акта о незаконном выносе с завода, мужик с кислой моpдой убегал с пpоходной под смех pаботяг и матюки вахтеpши...
Короткая история о любви к гороскопам. Жена моя, большая любительница гороскопов, бесконечно заводившая разговоры о том, кто есть кто от рождения по отношению к звездам, получила таки в конце концов достойное вознаграждение от нашего тогда девятилетнего сына. На очередном собрании попить чайку с подругами он громогласно объявил: "А меня мама родила раком!"
Навеяно историей от 21 августа о "спаривании". Действительно, замотанные вынужденной бессонницей и бесконечными заботами о младенце родители зачастую говорят очень забавные вещи (один знакомый моих родителей, когда у него родился сын, нередко просил в булочной "пеленку" вместо плетенки). Делают в таком состоянии тоже много интересного: теща моя рассказывала, как однажды не вполне проснувшись стала кормить из бутылочки молочной смесью спящего тестя, приговаривая: "Ну что ж ты не ешь, ну когда же ты, наконец, будешь есть?!!".
Но то была присказка, а сказка вот какая (со слов одной знакомой, назовем ее З., молодой американской мамы). З. как-то поспорила со своим мужем, достаточно ли питания получает ее дочка (при популярном в Америке искусственном вскармливании очень важно правильно подбирать количество смеси для каждого кормления). По мнению мужа питания было достаточно, а по мнению З. норму для подросшего ребенка уже надо было увеличивать.
И вот, через несколько дней после того спора рано утром, когда З. была в настолько "веселом" состоянии, что даже вечно спасающий в подобных случаях внутренний "автопилот" заснул глубоким сном, ей пришлось пойти на кухню - готовить очередную порцию детского питания для прожорливой доченьки. На обратном пути З. столкнулась со своим мужем, собиравшимся на работу, и при взгляде на то, что она держала в руках, его глаза совершенно полезли на лоб. После продолжительной паузы, во время которой на лице мужа отразилась целая гамма чувств (и эта гамма явно не была мажорной!), он наконец произнес (настолько необычно подчеркнуто вежливым тоном, что З. даже проснулась): "Милая, я, конечно, знал, что, как тебе кажется, наша малышка недоедает. Но неужели ты думаешь, что она НАСТОЛЬКО недоедает?!!". Тут З. смогла, наконец, сфокусировать зрение на том предмете в своих руках, который она до этого момента совершенно искренне считала бутылочкой с детским питанием. Это была бутыль с молоком (стандартная американская расфасовка, емкостью в один галлон, т.е. почти 4 литра), на которую сверху очень аккуратно была навинчена соска.
19-й век. Бал, графы, бароны, дамы, словом весь высший свет, неторопливые разговоры, ожидают приезда поручика Ржевского. Один граф обращается к собеседникам: - Господа, я застрелюсь, если Ржевский, когда придет, не скажет какую-нибудь пошлость. Через некоторое время в бальный зал влетает Ржевский и орет: - Господа, вы умеете играть на рояле? Граф честно стреляется. Ржевский: - А как я на нем ебался!!!
История про памятник в Волгограде навеяла.. Из таких приколов знаю два:
1. Стоит в Самаре на берегу Волги железный мужик и держит высоко на руках треугольное крыло - вроде как памятник самолетостроителям, а на самом деле - "Паниковский с гусем".
2. В г. Ступино Московской области установили памятник - Двигатель с пропеллером в честь какого-то КБ. Среди местных ходят слухи, что это пямятник Карлсону, причем на месте авиакатастрофы......
Рассказываю как-то только-что вычитанный на anekdot.ru свежий анекдот одной блондинке у нас на работе: "Идут две блондинки по улице, вдруг одна видит - на улице косметичка валяется. Подбирает ее, открывает и смотрит в зеркало: - Хммм... Знакомое лицо. Вторая: - Дай мне посмотреть, - отбирает у нее косметичку. - Да это же я, ты глупая жопа!" Она смеется, потом следует пауза, секунд на 10 и вопрос: - А что, все блондинки на одно лицо? Тут уже я сползаю с дивана... Теперь этот анекдот только вместе с этой историей и рассказываю.
Пpочитал тут давеча два pассказика на сабжевые темы - один с большооой боpодой, втоpой поинтеpеснее. И навеяло воспоминания о pеальной истоpии из жизни.
Истоpия.
Во вpемена студенчества я подpабатывал pуководителем кpужка юных акваpиумистов в местном доме пионеpов. Район околовокзальный. Контингент детей - что говоpится "отоpви да выбpось". И вот в летнее вpемя идет pемонт. Воды нет. Туалеты закpыты. А мне, что называется, "пpиспичило" по кpупному. Hу и пpишлось закpыться в кабинете и облегчиться на газетку. Полегчало. Hо возникла пpоблема. А куда же "втоpичный пpодукт" деть? В мусоpное ведpо - так выносить надо, иначе вонять будет. А до помойки идти лениво. И тут мой взгляд упал на коpобку от компpессоpа для акваpиума (мы день назад закупали обоpудование и пустые коpобки валялись по кабинету). "Пpодукт" был быстpенько помещен в пустую таpу, коpобка аккуpатно заклеена скотчем и выставлена за двеpь в коpидоp - к куче стpоительного мусоpа.
А вот далее начинается самое смешное. Пpибегает запыхавшаяся вахтеpша и говоpит. - Опять эти иpоды (это пpо детей) по коpидоpу шлялись. И к вам в кабинет, навеpное, залезли, когда вы выходили. И КОМПРЕССОР новый у вас спеpли. Я за ними было погналась - да куда там... В мои годы здоpовье уже не то...
Я собpал всю свою волю в кулак, чтобы не pазpазиться истеpическим хохотом на всю окpугу. Успокоив вахтеpшу, я сказал ей, что это была пpосто коpобка с мусоpом. А в глазах уже стояла каpтина, как шалопай с пpедвкушением халявной вещи откpоет эту коpобку у себя дома...
Постскpиптум.
Похожая истоpия пpоизошла и с моим знакомым - биологом. Он купил в 5020 для своей коллекции шипящих и венесуэльских таpаканов (впечатляющее насекомое, до 6 см в длину) и вез их в плацкаpтном вагоне поезда в коpобке от импоpтного диапpоэктоpа. Рядом ехал интеллигентного вида мужчина. Утpом не было ни мужика, ни коpобки. Знакомому было и гpустно и смешно одновpеменно. Экзотических таpаканов было жаль, но мысль о том, какое выpажение лица будет у откpывшего этот "ящик Пандоpы" в миниатюpе, немного гpела душу.
Поймала бабка золотую рыбку. Та и говорит: - Ну че надо, старая? - Я хочу, чтобы мой дед мог выполнять свои желания каждый день! - Нет проблем! Пришла бабка домой, глядь - стоит посреди комнаты самогонный аппарат!
Эта история произошла в 1983 году. Я, студент 2-го мединститута, подрабатывал на "Скорой помощи". Зима, ночь, утром в "школу", а тут вызов к пациенту с поводом "ПЕРИТОНИТ" (тяжелое заболевание, связанное с воспалением в брюшной полости). Поднимаюсь с носилками, ящиком медикаментов, безуспешно борюсь со сном и холодом. Звоню в дверь, открывает пожилой мужчина. Наш диалог: - Где больной? - Я больной. - Почему вы решили, что у вас ПЕРИТОНИТ? - У меня сегодня газы отходят как всегда, а запах не мой.
Выдержка из заявления П. Белого в приемную Днепрпетровского УСБУ. "... В 1981 году в санатории 4-го управления мне нарастили полуразрушенный кариесом зуб. Этот зуб меня не тревожил, пока при исследовании рентгеном этой искусственной половины не был обнаружен спиралевидный предмет. Подозреваю, что это антенна. Прошу провести расследование в отношении факта наблюдения за мной в течении 20 лет." Ответ публикации не подлежит.
- Мой знакомый художник нарисовал на стене паутину так достоверно, что горничная безуспешно сметала ее два часа. - Извини, дорогой, но что-то не верится... - Ну что ты! Мы, художники, и не на такое способны. - Возможно. Но не горничные!
Издательство "Наука", аннотация к книге "Клиническая липидология": >> http://www.naukaran.ru/plan2001_1/13.shtml
Для ученых-медиков в области методологии и практических врачей-терапевтов, кардиологов, онгионеврологов, сосудистых хирургов, занимающихся лечением больных атеросклерозом студентов.
"За время пересменки астронавты и космонавты разгрузили итальянский грузовой модуль Leonardo, перенеся из него на станцию более 3 тонн грузов и загрузив в него полторы тонны результатов исследований, вышедших из строя приборов и просто мусора."
Озверевший класс. Матерятся, плюются, бьют преподов. Всех старше завуча выбрасывают из кабинета за 2-3 минуты... Шоке... Выходит молодой георгаф и говорит: - Я пойду!...
Заходит в кабинет и... 45 минут тишины... Звонок!!! Из кабинета никто не выходит. Перемена почти закончилась, когда географ покинул класс. Его спрашивают, что случилось. - Зашел в класс и сказал, что сегодня мы будет натягивать гандон на глобус! - Ну..??? - Они спросили, что такое глобус!!! Вот 45 минут я им об этом и рассказывал!
Философ Сократ, посещая по вторникам баню, Никак удержаться от скучных не мог назиданий, Чем граждан афинских зело приводил в озверенье, Однако же, не прекращал терпеливых стараний. "Скажите спасибо," - твердил им, - "что не хулиганю, А чищу вам души в помывочном учережденьи."
А вот Диоген -- он был малый другого порядка: Уму никого не учил, матерился прегладко Вином баловался и девок по задницам хлопал, И жил не в Афинах -- в Коринфе эпохи упадка, И в бане не мылся -- одна лишь дырявая кадка Служила квартирой ему -- содержимое слопал.
Читатель! Мудрейших мужей вдохновляйся примером: Иди-ка ты в баню, дерябни винца -- и к гетерам!
Есть огромная фигня! Я шагаю с ней по свету И люблю и ту и эту И Маринку, и Hаташку И Марго и эту Машку Олю, Таню, Ксюшу, Люду, Василису завтра буду. И Оксану и Светлану И на Юлю строю планы И Лариску и Анжелу И Катюшу между делом Веронику, Аню, Женю, Хоть она и в положеньи, И Полину и Варвару И начальницу Тамару, Бабу Клаву, бабу Зину И Данилу и грузина И свою собаку Глашку И кота и черепашку И тропинку и лесок, В поле каждый колосок, Все живое, неживое - Это все мое, родное! Всех люблю на свете я - Вот концепция моя!
Когда-то, мои знакомые занимались мясом. Весь бизнес, состоял в том, чтобы найти в деревнях бычка пожирнее, купить его подешевле и расчленить бедное животное (УЖАС). Останки коего, можно было выгодно продать на рыках города. Занятие двух начинающих «ZOOкиллеров», приносили свои плоды: свой торговый павильончик, новенький грузовичок и т. д. , короче все ОК, жизнь начала складываться… Очередной вояж по глубинкам необъятной родины, забросил наших «купцов-убийц» в глухую деревушку, все как положено пара хибар на холме, дедок на завалинке с самокруткой в оставшихся зубах, в общем колорит полный. - Привет деданя! Что мясцо или другая живность нынче в продажу есть? - Как не быть, есть сынок есть, вон телушка моя, зорькой кликать…
В общем сговорились и по цене и по факту поставки и т. д. Дедок должен был коровку свою под нож сам пустить, а купцы на обратном пути должны забрать разделанную тушу и остаток денег отдать.
К вечеру возвращаются к за товаром, а дедок сидит, плачет. - Что случилось диду? - Да вот сынки на «зорьку», девочку мою рука не поднимается, а деньги страсть как нужны. Делать нечего пришлось самим опять за нож браться. «Зорька», зараза как будто почуяла неладное, взбесилась. Короче битва с коровой продолжалась пару часов. Все грязные, рваные с ссадинами и ушибами погрузили останки в кузов своего «ЗИЛка» и в путь. По дороге домой, случилась дикая подлость: возле какой то деревеньки «ЗИЛок» «помер», четные попытки реанимировать авто, потерпели фиаско. Кузов загружен мясом, по утру его ждут реалезаторы на рынках, товар скоропортящейся, надо срочно что-то делать. Долгие поиски ключа к решению этой проблемы, материализовались в старенький запорожец, арендованный у местных жителей. Пару разделанных тушек, с трудом упихали в багажник с ветошью, часть утрамбовали в салоне. Поехали! Ночь, трасса черной лентой ведет к заветной цели. Редкие огни встречных машин оповещают о близости цивилизации. «Придорожные» знаки мелькают один за другим: «90», «50», «ПОСТ ГАИ»…. Машину тормозит молоденький «Гаишник». - «Ваши документы, откройте багажник».
А теперь попробуйте представить себе картину увиденную глазами работника автоинспекции: Ночь на пустынной трассе останавливается просевший до земли «Запорожец». Из него выходят два лба с ног до головы улитые кровь, измазанные грязью, у одного разбито лицо…. Открывают багажник, а там бесформенные куски мяса, рваная одежда, какие то ботинки…. «Гаишник» пятится назад, издает душераздирающий крик и падает в обморок. Увидев как их сотрудник падает, из застекленной будки выскакивают еще два молодца в бронежилете и с автоматами, с криками «Стоять!!!! СУКИ!!! » Дают пару очередей в воздух, и кладут наших горе-предпринимателей на землю. Подбежав к машине, замирают в оцепенении… Широко раскинув руки, лежит «Гаишник» без признаков жизни, два окровавленных тела, рядом елозят на брюхе, внутри машины кровь, грязь, куски мяса, фрагменты одежды….. В общем разобрались только к утру….
Американский фермер выступает с лекцией у нас в колхозе: - ... Коровы у нас дают в среднем по шесть тысяч килограммов молока. Каждый бык за день покрывает в среднем по семь коров. С вопросом к лектору обращается одна из доярок: - Повторите, пожайлуста, последнее предложение для наших мужиков. Фермер повторяет. Тогда поднимается один из механизаторов: - Господин фермер, а за день бык покрывает семь коров или одну корову семь раз? - Семь коров... - Повторите это для наших баб...
Конкурс: "Кто лучше может накормит кота горчицей". Участвовуют: Русский Американец и Француз. Первый виступает Американец: Берет кота, разевает ему пасть, набивает туда горчицы, закрывает пасть. Кот вынужден проглотить горчицу. Русский коментирует:"Это насилие". Вторым выступает Француз: Берет кусок колбасы, мажет на него горчицу, кладет сверху другой кусок колбасы, дает коту. Кот съедает колбасу, а заодно и горчцу. Русский коментирует:"Это обман". Очередь Русского: Берет горчицу и обильно мажет коту под хвостом. Кот начинает с воем вылизывать. Русский коментирует:"Обратите внимание: добровольно и с песней!"
По данным Госкомстата, за период с 14 по 20 августа потребительские цены в России снизились на 0,1 процента. За период с начала месяца цены остались на прежнем уровне. Среднесуточный прирост цен в августе составил 0,002 процента, что несколько ниже, чем в июле - 0,014 процента.
Рассказал мне эту историю вчера дружок, которого я давно не видел. Встретились случайно. И хотя дружок мой институтский - большой фантазер, в космос даже, кажется, летал, историйка весьма занимательная. ----- В Зеленограде на заправке около МИЭТа стояла и готовилась заливаться обычная 99-ка. Вставил мужик шланг в бак, пошел в кассу. И подъезжает тут весь такой навороченный 600, серебристый металлик, тонированные стекла, все дела, новорусская машина, короче с персонажем из анектодов за рулем. Подъезжает и встает не в очередь, а оттесняет 99-ку из очереди, забирает шланг и идет в кассу. Водитель 99 немного офигевает, типа "да кто ты" и "какого, собственно, хера-то?". Новый русский разгибает пальцы: - Когда будешь ты ездить на таких тачках, тогда и ты не будешь по очередям стоять. Пояяял? Водитель 99 спорить не стал. Он сел обратно, завелся, пристегнулся ремнем, отъехал, развернулся по кругу и со всего размаху, со всей дури разбил свою тачку о шестисотый. Багажник у Мерседеса смят до задних стоек, у 99ой капота тоже практически нет. Новорусский в шоке, слова сказать не может, не то что на бабки поставить. Герой подошел к нему: - А когда будешь ты менять тачки так, как я, тогда и будешь на бензоколонках командовать. И уходит. Ловит бомбилу и уезжает.
А потом понаехали менты, описи, протоколы, отпечатки пальцев. А чья 99ка-то? А 99 была в угоне...
Случилась эта история лет 13 назад, когда я еще учился в школе и жил в пригороде маленького районного центра. В то время в городских автобусах аппаратики по обилечиванию народа (такие ящики, бросаешь копейки, откручиваешь себе билетик, все в расчете на совесть людей) стали заменять на компостеры. Заменили на моем маршруте. А рейс из моего пригорода в центр городка цеплял по дороге тройку деревень. История: еду я в компании сверстников в город. В одной из дерень, покоряя Эверест, заползает в автобус бабулька, отягощенная двумя сумками и рюкзаком (все это весом много превосходит вес самой бабульки), из которых выглядывают нежно выращенные результаты труда бабульки на огороде. Быстро отдышавшись (не впервой), оглядела внимательно окружавших, и остановила свой выбор на нашей компании, видно решив, что молодые быстро разбираются во всех новых трудных технических новшествах, протягивает нам талон для копмостирования и спрашивает: - Ребятки, как этим пользоваться? Только я открыл рот, чтобы честно подсказать, как мой друг Серега выдает: - Да просто. Суете этот талон вон в то отверсие в компостере, громко говорите фамилию, куда едите, и изо всех сил бьете во сюда. Ясно? Наши серьезные лица подтвердили это. От последующего за этим у всего ехавшего в автобусе народа вначале удивленно вытянулись лица, потом все вздрогнули, автобус вильнул по дороге. С неимоверно громким криком (с которым буденовцы шли в атаку) последовало: - ПЕТРОВА!!!! ДО БАЗАРА!!!! И последовал сильнейший удар по компостеру...
"Ошибаются все, даже Бог" (с) Бабель (вместо эпиграфа) Обычное летнее утро обычного дня... Народ томится в ожидании тролейбуса. Плавно тормозит автомобиль и мужчина средних лет, что-то
напевая движется в сторону табачного киоска. И тут... нет_нет, расслабтесь, просто звонит мобильный телефон. Он дастает трубку и
жизнерадостным тоном произносит "Алло"... Что вещала трубка, неизвестно, но мужчина становился все мрачнее и мрачнее. Уже
характерно раздувались ноздри и слышался (или догадывался) скрежет зубов... До этого скучающая публика в мгновенье ока
превратилась в благодарных зрителей с интересом наблюдая за происходящими метаморфозами на лице еще недавно счастливого
гражданина. "Хорошо" -- второе слово произнесенное человеком, за все время разговора, но уже не жизнерадостным, а глухим и
непредвещающим ничего хорошего голосом. Спрятав трубку и окинув присутствующих полным вселенской скорби взором, мужчина возес
глаза к небу, силясь увидеть кого-то в глубине стратосферы и подняв руки трагично произнес: "Господи... , ГОСПОДИ!!! Когда ты делал
Еву из ребра Адама, ты что не знал, что ребро --- это единственная кость, в которой НЕТ МОЗГА!!!"
Директор школы во время урока идет по коридору и видит первоклассника, который стоит и недоуменно бормочет:"Где разум, где логика?". Директор спрашивает:"Тебя что выгнали с урока? Что ты натворил?". Первоклассник отвечает:"Во время урока я пукнул. Учительница сказала чтобы я вышел за дверь - на свежий воздух. Я вышел, а все остальные остались в классе. Где разум, где логика?"...
Я любитель бильярда, но очень раздражает необходимость мелить кий мелом перед каждым ударом. Очень хотелось изобрести шарики, которые можно класть в лузы без мела. И я загорелся идеей пушистых шариков, а что, думаю, будет, если засунуть бильярдные шарики внутрь теннисных мячиков. Такими шарами, вероятно, можно будет играть кием вовсе без наклейки, на столах без сукна, короче, переворот в технике бильярда. Прежде, чем ехать в спортмаг за новыми теннисными мячами, я решил проверить, влезут ли шарики в них в принципе. Для проверки, подумал я, годятся и старые мячики, которых вдоволь у моего знакомого заядлого теннисиста индуса по имени Пракаш. Я позвонил ему, и у нас состоялся примерно такой диалог. - Hi, Prakash! Can I borrow some of your used tennis balls? - No problem! What for? - I want to put my balls inside to make them hairy. - Are not they not enough hairy? What girl asked you to do that? - Of course they are fully smooth and that is only my idea… начал было я, и осекся. Далее последовала почти минутная пауза, в течение которой я осознал, что означают “HAIRY BALLS” по-английски. Скажу только, что руки Пракаша тряслись от смеха, когда он давал мне подержанные теннисные мячики. А эксперимент не удался. Ни русские, ни пуловские шарики в мячи не влезли.
Идет Красная Шапочка по лесу и тут у нее первый раз в жизни месячные пошли. Стоит вот она, ни хрена не понимая, перепуганная насмерть и плачет. И тут, как назло, Серый Волк из кустов выходит. - Ага, девочка, вот сейчас я тебя и съем! - Какое съем, Волк! Я кровью истекаю! Со мрой что-то не то! Помог бы лучше! Волк ей под платьице заглянул, сел, почесал репу и говорит: - Ну, я конечно не специалист, но по-моему у тебя хуй оторвался!
Сидят, значить, отец и сын на рыбалке. Рыбку значить ловят. Просидели так без поклевок уже несколько часов как вдруг отцу пришла в голову мысля и он сказал. - "Сын, посмотри пожалуйста в рюкзаке, там нам мама положила с собой бутерброды с сыром. Попробуем половить рубы на сыр, авось клюнет чего." А сын отвечает, не отрывая взгляда от половка. - "Так это, пап, я того... бутерброды съел уже все." - "Ну ладно..." со вздохом сказал папа. Прошло еще некорторое время и отец говорит снова сыну. - "Сынок, слышишь, посмотри в рюкзаке тесто. Мама нам сделала тесто на рыбалку. Попробуем половить на него, вдруг чего и поймаем." А сынок вообщем отвечает. - "Это...(длинная пауза) пап, я это... тесто тоже съел". Солнце в зените. Ни одной поклевки, встает папа и говорит. - "Ну, сынок, ладно... давай, доедай червячков и пойдем домой".
Решил змей горыныч себе выходной устроить. Затопил баньку, попарился, выходит в предбанник, достает из холодильника пиво, в общем кайф! Тут стук в дверь, на пороге Илья Муромец: "Змей горынич, пошли драться!" - Ну Илюша, у меня сегодня выходной, давай завтра, забъем стрелку, подеремся. Илья хлопает дверью и уходит. У Горыныча настроение в ноль. Опять зашел в парилку, попарился, открыл пивка, снова довольный. Тут опять стук в дверь, на пороге Илья Муромец:"Змей горынич, пошли драться!" - Ну Илюша, мы же с тобой договорились, давай завтра, сам время назначь, точно буду! - Ладно. Хлопает дверью и уходит. У Змея опять фиговое настроение. Думает:"Ведь наварное где-то рядом бродит!" Приложил ухо к стене, а там вокруг бани шаги по снегу: хрум, хрум, хрум. Горыныч высовывает голову из окошка, свист топора, голова катится в снег. Первая третьей: - Не, ну не мудак ли?!?
Жена пилит дома мужа,- Ты каждый день смотришь телевизор, то "Футбольное обозрение", то "Пенальти", ни одного дня не проходит без футбола, ты свой "ЗЕНИТ" любишь больше чем меня!!! Муж(помолчав)- Да я даже "ДИНАМО" люблю больше.
Барин проезжает в пролетке мимо сельского пруда. В пруду он видит соблазнительную даму: белое тело, роскошные формы, длинные волосы... Оживляясь, барин приказывает слуге: "Немедленно плыви к этой даме и спроси у нее, не хочет ли она поехать со мной в город, выпить шампанское.. ну и все останльное...?" Слуга бежит к пруду, плывет к даме беседует с ней, а затем возвращается к барину и докладувает: Они просили передать, что насчет города и шампанского - они согласные. А насчет всего остального - нет-с. Они - поп-с.
Россия. Течет речка, на берегу речки стоит деревня. Старый дед сидит, наблюдает. По дороге едет трактор, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение. Едет грузовик, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение. По дороге едет жигуленок, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение. По дороге несется Мерседес, влетает на мост, мост с грохотом рушится, Мерседес падает в речку. Дед: - Вот, развелось тут идиотов. Носятся. Даже моста не замечают.
Парень заходит вечером в магазин: - Бутылку шампанского, коробку конфет и пачку презервативов. - Презервативов нет. - Ну тогда и остального не надо! Василь
"Европейские компании опровергают данные японских ученых об опасности видеоигр для детей
22.08.2001, 23:27 КомпьюЛента уже сообщала о полученных японскими исследователями из Университета Тохоку данных о негативном влиянии видеоигр на детскую психику. Сегодня же в Сети появился официальный ответ на подобное заявление производителей игр.
Так, Европейская ассоциация производителей развлекательного ПО (ELSPA) опубликовала пресс-релиз, в котором приводятся совершенно противоположные данные, полученные британскими исследователями из Университета Центрального Ланкашира и Манчестерского университета. Согласно сведениям, полученным в ходе сравнительного тестирования геймеров во время игровых турниров и их сверстников, увлекающихся спортом, ученые установили, что обе группы испытывают схожие уровни активности, концентрации и увлеченности. Практически одинаковым оказался и психологический эффект от видеоигр и занятий спортом. Никаких причин, чтобы говорить об играх как источнике асоциального поведения подростков, их повышенной жестокости и причине замедленного умственного развития, британские исследователи не обнаружили."
- А ваша маленькая голова - это, наверное, чтобы сопернику труднее было нанести в нее удар? - Ну-у-у... Да... А еще я в нее ем...
Захожу как-то в регистратуру поликлиники на заре повальной компьютеризации медицины и слышу такую фразы: - Кто у нас детей на дискету набивал?? 50 детей НЕДОБИЛИ, ставку терапевта срезают!!!
- Вчера поздно вечером, - стал хвастаться один парень другому, - мне наконец удалось уговорить свою подружку сказать "да". - Поздравляю! - пожал ему руку приятель. - Когда свадьба? - Свадьба? Какая свадьба?
Идет операция. Естественно напряжение: хирург никак не может с чем-то справится. Вдруг из под стола, жалобным голосом: - Мяу! - Брысь! ,-говорит хирург. - Мяу! - Пошел вон! - Мяу! Хирург, отрезая что-то у пациента, кидает под стол: - Да на, подавись!
Есть у меня знакомый, Матвей зовут. Личность неординарная. Мало того, что весом он за 100 кг и бородатый, но еще очень веселый, и как ни странно очень любит выпить. Вот пьянствуют один раз они втроем (Матвей, Олег и Миша) в общежитии в маленькой комнате (для тех, кто не в курсе 8кв. м). А комната эта четвертого их приятеля, который должен подойти попозже. В этой маленькой комнате стоит мамонт (кровать такая двухярусная, которую студенты-умельцы, дабы места в комнате было больше сооружают из двух кроватей поставленных друг на друга, скрепляя при этом чем попало). Олег будучи самым нестойким, напился и лег спать на верхнюю кровать. Матвею же с Михаилом приспичило с ним продолжить веселье и начинают они его будить. Олег цепляется, что есть сил в верхнюю часть мамонта и не собирается просто так сдаваться. Борьба пить или не пить продолжается считанные секунды, в результате чего верхняя часть мамонта благополучно срывается вместе Олегом. Во время падения они сбивают стелаж с полками (примерно 6 полок с книгами), и всю эту троицу заваливает не только остатки мамонта, но и большое кол-во книг. Ну Матвей говорит, сейчас я вас ребятки сфотографирую (какой клевый дебош устроили) и то ли ему высоты потребовалось, то ли еще что, но для фотографирования он залазиит на стол. Ага, а вес то у Матвея > 100 кг!! И стол удачно под ним ломается пополам. А теперь представьте лицо хозяина комнаты, пришедшего домой после трудового дня!
P.S. : фотографию делал уже хозяин комнаты, и ее я видел, так что за подлинность могу ручаться.
Приходит мальчик из школы. Родителей нигде нет, хотя должны быть. Чуя неладное он подходит к их комнате, открывает дверь, смотрит - лежит на диване мама с открытым ртом и закрытыми глазами, а папа растегивает ей блузку и целует грудь. Сын: - Папа, а нашатырный спирт ты уже пробовал?
Нашел как-то Медведь мешок с дурью. Посидел, забил пару косячков - дурь ему понравилась. Глядь - мимо Волк бежит. - Эй, Серый! Ну-ка тормози. Вот мешок. В нем - дурь. Бери и неси его к моей берлоге, пока я здесь отдыхаю. И смотри у меня, если не донесешь - задеру! Волк взял мешок и поплелся к берлоге. Курнуть охота, но без компании страшно - потом не отмажешься. Вдруг навстречу - Заяц. - Эй Серый, привет! Чего это у тебя - дурь? Давай курнем! - Не, это медведева дурь - задерет... - Не боись, отмажемся! Забили раз. Забили два. Классная дурь. Так потихоньку всю траву скурили. Волк сидит в тоске. - Ну Косой, как отмазываться теперь будем? - А вот так - ты встанешь возле берлоги с пустым мешком... Медведь придет спросит - Волк, где дурь? - а ты только лапами разведешь... В этот момент я сзади подойду и Медведя по башке дубиной огрею, понял? - Понял. Вышли на исходную позицию. Волк - возле берлоги, Заяц - в кустах с дубиной. Подходит Медведь. - Не, я не понял, Волк - где дурь? Серый тока лапами развел и ждет, смотрит Медведю за спину. Медведь тоже оборачивается - из кустов вылезает Заяц и грозно смотрит на Волка: - Ты че, козел, лапами разводишь! Где дурь, тебя спрашивают?!?!
Отдых с «песочком». Из прошлой жизни. В 70-и километрах от Алма-Аты есть огромное водохранилище - Капчагай, другого берега на видно - рукотворное море, даже вода солоновата (затопленные солончаки). Настоящий рай: теплая вода, рыба, бескрайние песчанные берега и много-много солнца. Разумеется алма-атинцы с удовольствием пользовались благами природы, считалось - пропало лето, если не съезить несколько раз. Однажды у нас с женой не оказалось компаньонов и мы взяли с собой родственницу Софью, втроем все-таки веселее. День провели замечательно, загорали, плавали, пинали мяч, уговорили бутылочку коньяка под хорошую закуску... Но дело к вечеру, машины с отдыхающими стали покидать пляж, засобирались домой и мы. Чтобы выехать на трассу, надо было преодолеть не широкую полосу сухого рыхлого песка, которую все без проблем проскакивали на повышенной скорости. А мы гордые своей машиной (ЗИМ, 6 метров, 2,5 тонны), о-опа! и застряли на середине участка. Ни назад, ни вперед. Вокруг ни души, мы последние. Лопаты не оказалось, мне пришлось выгребать из-под колес песок монтировкой (толку с нее!), а девчонкам руками. Отгребем 2-3 метра, я по газам, девчонки толкают, пыль коромыслом - машина проедет немного и опять по самое брюхо! И так три часа! Остались последние метры, а сил у нас нет. Вода кончилась, сгоревшую кожу жжет, как кислотой, в общем, белое солнце пустыни! Девчонки плюхнулись задами прямо в пыль, встать не могут. Мимо случайно ковыляют запозднившиеся местные жители - мама с маленьким сыном. У мальчика в руках детская лопатка. Софья (всегда тихая скромная девушка) смотрит на нее мутными глазами и высохшими губами угрожающе шипит: «Ма-а-альчик! А ну продай лопатку! » Вспомнил Николай Фарафонов (Германия). Привет всем бывшим алматинцам!
Вот вы думаете, у контролеров в автобусе нет чувства юмора? Я тоже так думал. До вчерашнего дня. Еду в автобусе, подходит дама и спрашивает: "Что у Вас?" Я привычно буркаю: "Удостоверение". Она мне:"Хотелось бы на него посмотреть" Я, немного напрягаясь, отвечаю:"Ща ПОКАЖУ" и лезу в карман брюк. Тут она загадочно улыбается и выдает:"Не надо мне показывать, видела. А документы ПРЕДЪЯВЛЯЮТ!" А я-то и не знал!
Как ходят в гости люди разных национальностей: англичанин - с тросточкой; француз - с любовницей; русский - с бутылкой; еврей - со своими родственниками. Уходят из гостей: англичанин - с тросточкой; француз - с женой хозяина; русский - с набитой мордой; еврей - с подарками для себя и своих родственников. На следующее утро думают: англичанин:"Правильно ли я себя вел, хорошие ли были у меня манеры?" француз: "Так, где все это время была моя жена?" русский: "Господи, это где же меня так уделали?" еврей: "К кому-бы еще в гости сходить?"
Сегодня ночью из-за столкновением с другим судном в 150 милях от берега затонул американский траулер. Основные подозреваемые - 4 российских туриста. Они, по заявлению ФБР, этой ночью находились на месте крушения на взятом напрокат водном велосипеде...
"Умирает Бил Гейтс, к нему приходит дъявол и говорит "Пошли со мной в АД, там очень классно, ну если не веришь то пошли на экскурсию" Бил говорит "Хорошо пойду" Попадают они в ад, Бил смотрит кругом зелень, куча прекрасных женщин, вино, наркотики ну просто рай. Бил говорит дъяволу "Хорошо я согласен попасть в АД". Как только он это сказал он тут-же попадает на раскаленную сковородку. Он кричит дъяволу - Это что АД? - Да дорогой - А что-же я видел? - А ты вспомни свою демо версию Windows. Не путай демонстрационную версию с рабочей программой.
Рассказал мне эту историю брат. Произошла она совсем недавно в славной стране загнивающего капитализма. уж и не знаю, плакать от нее или смеятся :) итак: фирма, занимающаяся разработкой какого-то программного продукта... В какой-то момент программа, будь она не ладна выдает ошибку типа "деление на ноль и т. д." Сразу же представители свободолюбивого народонаселения в недоумении: а что за ошибка-то такая? После этого их типа манагер, умный надо сказать, человек, пытается объяснить, что в нормальном мире делить на ноль нельзя, ибо результат не то чтобы не познан, он просто не известен, типа улетает в какую-то высь, к бесконечности... после короткого замешательства один и выдает: нет, говорит, бесконечное число это когда 1 поделим на 3, и получится: 0.33333333333333....... и так до бесконечности.... брат говорил, что он и его товарищ, то же из наших, еле сдерживали смех... приличная ведь контора, с уважаемыми работниками
Когда я была маленькой, у меня был маленький резиновый ежонок с мягкими "иголками" на голове, в симпатичном платьице с фартучком. Я придумала ежонку замечательное имя - іпа. Играя дома с ежонком, я рассказывала вслух: "іп(!)ка пошла гулять", "С іпкой очень хотел дружить медвежонок" и т. п. Будучи ребенком, воспитывавшимся бабушкой и дедушкой и не имевшим никакого понятия о детском саде, я никак не могла понять, почему мама, загадочно улыбаясь, все время просила меня назвать ежонка "как-нибудь по-другому". Совершенно искренне недоумевая, чем это маме не нравится такое настоящее ежиное имя, я продолжала бормотать: "Сошью для іп(!)ки новое платьице"... Удивительным образом ежонок сохранился до сих пор. Теперь он гол, лыс, но по-прежнему любим. Моя 4-летняя дочка Полина считает, что іпа - это мальчик: "іпка отправился в лес за грибами" и т. д. В сентябре мы собираемся в детский садик...
Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как господь Бог позволил появиться на свет Сталину, Аль Капоне и моей свекрове Татьяне Петровне...
Звонит муж жене: - Привет! - Привет, ты откуда? - Откуда, откуда - из КВД. - А что это такое? - Что, что - кожно-венерический диспансер! - Ну ты даешь! - Нет, дорогая, это ты даешь, а я после этого лечусь!!!
После экскурсии по городу Стокгольму нас высадили из автобуса на площади Оперного театра. Ясно дело, что захотелось запить эмоции после обозрения офигенных красот. Под лозунг "Ура, мы ломим, гнутся шведы" мы рванули вперед и в первом же переулке увидели именно то, что нам было надо. Вывеска была мила глазу русского человека - Vodkabar. А название его соответствовало нашему настроению - Naglo. Комментарии, думаю, излишни.
Подразделение войск специального назначения, готовясь к выполнению особого задания, проходило подготовку, состоявшую из бега по пересеченной местности, преодоления быстрой реки и карабканья по скалам. Как-то полковник спросил у одного из солдат, горца, не трудна ли подготовка. - Ерунда, ничего особенного. Там, откуда я родом, мы все это проделываем, чтобы добраться до туалета.
Папа Вовочки ушел на работу и сказал, чтобы Вовочка звонил ему и сообшал, что происходит в квартире. Вовочка звонит и говорит, что кошка нагадила. Папа говорит: - Убери! Вовочка убрал. Потом опять звонит отцу: - Папа, к маме дядя пришел и они пошли в спальню. Я подсмотрел. Дядя снимает штаны. За ним я убирать не буду!!!
Провели международный конкурс рассказов на тему: "Утро мужчины". В номинации "Самый короткий рассказ" победил француз. Текст рассказа- встал утром, побрился и пошел домой
Тянет дед репку, вытянуть не может, позвал он бабку, танут дед с бабкой репку, а вытянуть не могут, позвали они внучку, тянут дед бабка да внучка, а вытянуть не могут, позвали Жучку, тянут они репку в четвером, а вытянуть не могут, позвали Мурку, тянут дед, бабка, внучка, Жучка да мурка, а вытянуть не могут, позвали мышку, тянут тянут, и порвали деда на хер.
Моя шестилетняя дочь - большая любительница домашних и не только животных. И вот как-то обсуждаем мы сравнительные достоинства кошек и морских свинок, и на вопрос: "А кто тебе больше нравится" - дается совершенно логичный ответ: "И те, и другие, конечно". Но маме (то есть мне) захотелось докопаться, и допрос продолжился: "Ну а если бы тебе пришлось выбирать, кого из них дома держать?".... Пятиминутное молчание, в течение которого я решила, что ребенок уже сломался под непосильной тяжестью гипотетического выбора, затем совершенно простой и естественный ответ: "Тогда - кого подешевле!"
Приезжает мужик на Кипр. И думает: "Надо мне жене привезти подарок". Смотрит, другой мужик идет и несет в руке краба. Тот к нему подходит и спрашивает: "Чой это такое?" Мужик ему отвечает: "Это краб %)- сам поймал, сам засушил, сам залакировал! - жене в подарок везу." Мужик думает: " Надо мне тоже такого краба!". Поймал краба, засушил, покрыл лаком, едет домой в такси. Таксист: Чо это такое ? Мужик: Это краб сам поймал, сам засушил, сам залакировал! - жене в подарок везу. На таможне: Чо это такое ? Мужик: Это краб сам поймал, сам то, сам это! - жене в подарок везу. В самолете: Что это ? Мужик: Это краб сам то, сам это...- жене в подарок везу. В Шереметьего на таможне: Это еще чо такое??? Мужик: Это краб...- жене в подарок везу. В такси (опять =) ): Чо это за хрень ? Мужик: (тот же прогон) У подъезда бабки: (опять спрашивают совсем ошалели!!!) Мужик: Бабули- ЭТО КРАБ!! ( сам то, сам се...) Входит он в подъезд, поднимается по лестнице, звонит в дверь... открывает жена . Жена: ЧТО ЭТО??? %о ?(удивленно) Муж: (протягивая краба в #бальник жене: МАНДАВОШКА!!!
Поймал Иван Царевич Змея Горыныча, отрубил ему две головы, а третья и говорит: - Не убивай меня, Иван Царевич, я тебе еще пригожусь. Ну, поверил Иван Царевич, отпустил Змея. А Змей наебал Царевича, не пригодился.
Рассказываю без литературных наворотов – вспомнил сейчас просто. Будучи 16-летним парнишечкой попал на настоящую «посидку» работяг-алкот за гаражами – не спрашивайте как попал. Факт, что к концу подходила пятая бутылка какого-то говна и мужичков уже давно потянуло поговорить по душам, за жисть, про «а у меня вот было» и т. д. Состояние братушек вошло в стадию, приближенную к «ты меня уважаешь», т. е. каждый старается вести себя предельно корректно по отношению к рядом-на-корточках-сидящим. Я, накидавшись со всеми вместе и с трудом прослеживая красную нить разгоревшегося меж двумя фрезеровщиками диспута, все-таки обратил внимание на перл:
«Коляныч, я не знаю, кто из нас двоих прав, НО ТЫ ПИЗДИШЬ! » ... Потом они, глядя на меня единогласно порешили, что «малому больше не наливаем».