Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лето. +38 в тени. Трамвай тянется по старому, перегруженному центру Краснодара. В окошка ни ветерка, так как максимальная скорость 25 км/ч. Всем тепло, потно и матерно. Спасаться пивом или квасом - голый васер, жидкость в течении 5 мин выступает по всему телу, не успев добраться до мочевого пузыря. Хватит наверное… А, ну и я же в этом трамвае… Наконец раздается глухой удар в передней части нашего корыта, одновременно все потные тельца получают ессно и основательную встряску. После чего в салоне становится еще более матерно. Факт аварии налицо. Выходим… Уткнушись в морду трамвайки стоит «Волга». Номере нормальные М_№_ММ - изначально мусорской резерв, по традиции проданный бандюкам или бесплатно розданный всяким генеральским кумовьям и просто «нужным людям». Народ расплывается в улыбках (мол мусора - уроды, а Бог - не фраер). Из машины, под углом около 27ْ или укушанный в жопку (кому как понятнее), вываливается тело в штатском и в нетонкой цепульке.. Народ лыбится по возрастающей, успев на взгляд оценить повреждения волги (какой мужик не считает себя экспертом по битым тачкам ?), сходимся на цене 1000 «гринов ». Деловой мужик это тоже понимает и вдвойне это его цепляет из-за жаропонижающего, типа Водка Русская, принятого в количестве не менее 0,5л. Короче, он реагирует нормально, т.е. выгнув пальцы как анекдотовский НР начинает нести водителю трамвая: квартиру, машину, дачу продашь и т.д. И внатуре ты братан на встречную вылез и короче кругом неправ и на рассвете тебя расстреляют… Водила этого ведра с болтами (кодовое название “трамвай” ) - пацан около 25 - делает плаксивое лицо (но окончательно оттенок глумления скрыть конечно не удается) и срывающимся голосом орет : - МУЖИК!! НУ ТЫ Чі?!! Я ЖЕ КАК МОГ ВПРАВО ПРИЖИМАЛСЯ!!! Такого сплоченного ржания я не слышал с тех пор ни разу..
В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову…
Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду: - Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда. Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять - никто не входит. Адвокат: - Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным. После этого суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит вердикт: "Виновен". Адвокат: - Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь! Судья: - Вот именно - все, КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!
Один студент проходил практику в институте эндокринологии. Для работы требовались самки мышей за день до начала мышиных “месячных”. Задача непростая. Решается так: на палочку наматывается ватка, все это вставляется мышке в... и потом чаво застряло размазывается по стеклышку. Сушится. Окрашивается специальным красителем и готово. Под микроскопом хорошо видно, чего ему там было надо. Выписали из вивария двадцать самок, и наш герой приступил к делу. Поначалу дело шло туго. Палочка толстая, да еще с ваткой. Мышки попались мелкие, пищали и выворачивались. Мазки не красились. Искомый день ни у одной мыши не наступал. Только-только появляются признаки и опять ничего. Другие фазы есть, а этой нет. Делались всевозможные предположения. Шеф сказал, что в результате совместного проживания у мышей могли синхронизироваться менструальные циклы и они «пойдут» все вместе. Со временем работа наладилась, мыши попривыкли. А через месяц сотрудник вивария сознался, что не принял всерьез заявки студента, поскольку лаборатория всегда выписывала самцов.
История рассказана дамой - бывшим врачом скорой помощи, но про ее студенческие годы... Проходили они практику в дурдоме. Уже смешно... Но вы, как говорит Задорнов, погодите смеяться... Пришли, заводят их в палату, а там... Лежит такое нечто равных размеров как в длину, так и в ширину, все в наколках... Пол вроде мужской. "Я, - грит, - Дуся!" Подзывает к себе одну студентку (ту самую даму - бывшего врача, а в те годы - просто Леночку)... - Слышишь, - грит, - грызет? - Ага, - отвечает Леночка, - грызет! (ну что с ним спорить?) - И плещет! - Ага, плещет! (еще прибьет... амбал такой...) Но любопытство пересилило (врач она или где?!) и Леночка нахально вопросила: - А что там плещет? Ответ был потрясающ: - У меня... там... РЫБА!!! Но и это еще не финиш. Подумаешь, белая горячка, психоз... И не такое бывает. Дуся давай студентов бедных за халаты хватать, вопить: "Спасите, помогите, она же меня загрызет, вы врачи или изверги!!!" Как упустить такой повод? И решили студенты Дусе помочь. А заодно... Короче, откомандировали одного чела в ближайший рыбный магазин. Он приволок оттуда здорового хека. Сами между тем Дусю погрузили на каталку и повезли в перевязочную, поскольку операционной психам не положено. Привезли. Сгрузили. Небольшое отступление: кого оперировали под местной анестезией, тот знает, что операционное поле от глаз больного скрыто специальным экранчиком, дабы его еще от инфаркта лечить не пришлось %)) Это я к тому, что Дуся манипуляций над собой не видел. Вкололи ему подкожно глюкозу, закрыли экранчиком, провели тупым концом скальпеля по животу, пошуровали чего-то... достают хека. - Вот - грят - твоя рыба! Он ее как жену любимую прижал к себе, сам рыдает - спасибо, спасители вы мои!!! Студенты уже от смеха скрючились, аки старцы с последней стадией артрита. Дуся счастлив. Но вы погодите, и это еще не финиш! И тут - прямо по пословице - "Хорошо смеется тот, кто смеется последним"... Дуся начинает прислушиваться к происходящему внутри его необъятного организма, и наслушавшись вдоволь, глубокомысленно (Декарт, мля...) изрекает: - Вы не учли одного обстоятельства! - и пальцем крутит. Студенты обалдели, даже смеяться перестали - чего такое? Прикол срывается? Или они сами с ума сошли? Вместо Дуси? - Какого такого обстоятельства? - выдавливают. - ОНА УСПЕЛА ОТМЕТАТЬСЯ!!! - гордо так. Глаза уже доезжают до затылка... - Ч-чего??? - У НЕЕ ТАМ РЫБЯТА!!! Слышен стук падающих челюстей... Неужели придется покупать ящик кильки?!?! Вот так вот. Не прикалывайтесь над психами - они сами кого хошь приколют!!!
Новый русский приходит в правительство и говорит: - Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит? Ему вежливо отвечают: - Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане. Долгая пауза... Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот - его. Новый русский недоуменно: - Ну, чего молчишь? Чиновник: - А что я могу еще вам сказать? Новый русский: - Как это что?! А Казахстан сколько стоит?
Реальная история из милицейского протокола... ... Львовская область, одно из Карпатских сел... Тракторист Микола имел красавицу жену. Причем имел от души и долго, однако после его ухода на ночную пахоту, красотке показалось мало и она, дабы скрасить свое одиночество, пригласила колхозного счетовода на кружку молока. Молокопитие плавно перетекло на супружеское ложе где, в позе сборщика земляники, активно и с криками:"... ще давай!", близилось к оргазму. По-славянскому счастью, трактор Миколы обломался, и молодой муж, с охапкой полевых цветов, вернулса домой... Микола не был любителем порнухи, по-этому не долго соображая, дал в бубен жене, а счастливого любовника за волосы затянул в сарай, разбил о его лицо банку с огурцами и вставив дедовские грабли счетоводу в зад, отпустил домой. Что же жена? Она с безразличным, как ей казалось, видом, попыталась уйти из дома, но была поймана карающей дланью мужа, еще раз роздета и измазана дурно пахнущим солидолом. После чего Микола руками разодрал, еще не впитавшую следы любви, пирину, выпотрошил все перья на, слегка одуревшую, жену и со словами:"Геть звидсыля!(т. е. уходи, мол)" ушел в дом, хлопнув дверью. Идти красотке было особо некуда и поэтому она подалась в соседнюю деревню к своей сестре, муж которой был милицианером. ...3 часа ночи. В двери участкового милицианера раздался стук и голосом, измененным ночной сыростью и разбитым носом, кто то настойчиво просил открыть. Открывать пошла милицианерына жена. А сам участковый лежит и слушает, кого это там принесло. "Хто тама?", затем лязг открываемого замка, истерический крик и звук падающего тела. Бравый милицианер сползает на пол и, как учили в армии, по-пластунски к двери и видит: жена лежит на полу и не подает признаков жизни, а над ней склонилось нечто в крови, в перьях и дурно пахнущее солидолом! Думать особо было некогда и нечем. И вскоре в тишине раздались выстрелы из табельного ТТ. В результате склоненное тело уляглось, а лежащее поднялось: громкие звуки пробудили ее от обморока. "Ты що ж наробыв!?", закричала очнувшаяса сестра, признав в убиенной свою сестру. Топор, стоящий в углу в мнгновении ока оказался у нее в руках и, в состоянии эффекта, был перенаправлен в голову мужа, который, насмотревшись в детстве румынских фильмов, успел таки еще разок выстрелить. Мораль: девушки, не пейте молока на ночь, а то ведь и в ящик сыграть можно! В общем все умерли...
Израильский доктор: - У нас в стране медицина настолько далеко ушла вперед! Вот мы пересаживаем почку одного человека другому и через 6 недель он уже ищет работу. Немецкий доктор: - Это еще ничего, вот у нас после пересадки легкого пациент уже через 4 недели ищет работу. Русский доктор: - А у нас в стране после того как мы пересадили половину сердца одного человека другому, то оба уже через 2 недели ищут работу! Американец: - Ребята, вам до нас далеко! Мы недавно взяли и пересадили одного человека из Техаса с полным отсутствием головного мозга в Белый Дом, и вот уже полстраны ищут работу!
Двое новых русских договорились встретиться в кабаке. Первый приезжает туда в назначенное время. Второй приезжает где-то через час и говорит: - Извини, братан, что задержался. Прикинь - когда ехал сюда, на бутылку наехал и колесо пропорол. - Так ты че, ее не видел, что ль? - А как я ее увижу, если этот лох ее во внутренний карман засунул?
Разговорились два бизнесмена: - Ты что-то частенько стал с подбитым глазом ходить... - Да это все моя дорогая жена. - Как это? - Понимаешь, возвращаюсь я домой, естественно, поздно. Жена открывает дверь и дает мне в глаз. Потом спокойно отправляются к себе в спальню... - Но у тебя же есть охрана? - С охраной еще хуже. Я запускаю вперед охранника, жена его пропускает, а мне дает в глаз и захлопывает передо мной дверь!..
К историям о памятниках в г. Волгограде, Самаре и т.д. Были недавно с супругой в Петрозаводске. Там памятник товарищу Кирову стоит, повернутый фэйсом к озеру и, кстати, метрах в 100 от оного. Так местные жители называют его РЫБНАДЗОР.
Прочитал на сайте агенства РИА-Новости: "Власти швейцарского кантона Граубюнден дали распоряжение об отстреле единственного в стране волка, который перебрался через границу из Италии в апреле этого года. Как передает корреспондент РИА "Новости", это решение согласовано с федеральным офисом по охране окружающей среды. "Статуса неприкосновенности" волк лишился после того, как превысил установленную для него правительством квоту в 50 зарезанных баранов." Видать, обсчитался волчишка...
Да, а в Казани вот есть памятник павшим в В.О.В. Местные уже привыкли, а для свежего человека - немного странно выглядит. Представьте, лежит этот павший бронзовый солдат в масштабе 10:1 на животе, одной рукой упирается в землю, другой тянется куда-то вдаль... все бы хорошо, только он голый. Нет, никаких деталей не видно - на животе лежит, но тем не менее - никакого обмундирования на нем не наблюдается. Так вот - называют это сооружение - Ползущий На Кладбище. Потому что именно в сторону Арского кладбища (метрах в ста оттуда) он направляется.
И если уж речь о названиях - то там же годах в 80-х на излете социализма построили т.н. Ленинский Мемориал. Вроде музея. Сейчас там культурный центр, но дело не в том. Здание построил какой-то архитектор-модернист. Оно без окон, темно-красного цвета, приземистое. А перед ним возвышается такого же цвета колонна (или стела, а может и обелиск). Раза в два или три выше самого здания. Расположено все это очень выигрышно - на высоком берегу Казанки, видно из многих точек города... Так вот, если глядеть издалека (а чаще всего так и глядят, т. к. вокруг самого здания - пустынная площадь) - эта самая колонна или стела сливается с силуэтом здания, и производит впечатление высокой трубы... Так вот, о чем я: иначе как "Крематорий" никто в Казани б. Ленинский Мемориал не называет. Уж очень похоже.
Эта короткая история как бы перекликается с 7 историей от 8 августа там о Волгограде и об их стелле... и как ее называют местные жители. В недавно упомянутом городе Саратове есть своя достопримечательность, расположенная в Парке Победы - стелла "Журавли", которые действительно неплохо выглядят, но как их прозвали в старые застойные, когда все регионы отправляли мясо в столицу и за ним же туда и ездили, так и осталось у них среди местных название "Последнее мясо улетает".
Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович. Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле): - Скукота... Илья Муpомец (также озираясь по сторонам): - Hи татаp блядских, ни блядей татаpских. Скукотища... С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно смотpят на него. Алеша Попович (съеживаясь): - И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!
Из очепяток: сегодня на http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=1848255&s=260000601:
В Китае впервые приговорен к смертной казни член запрещенного в стране движения "Фалунь-Гон". Согласно сообщению агентства "Синьхуа", суд признал Ланя Юньчана виновным в убийстве человека, отказавшегося продать ему яд для самоубийства. Приведение смертного приговора в исполнение, однако, отсрочено на два года и в случае хорошего __повешения__ осужденного наказание может быть заменено на пожизненное заключение.
Так получилось, что оказался я в Японии. Проработал несколько лет в лаборатории в тамошнем НИИ. Так вот, слухи о том, что у японцев нет чувства юмора, "сильно преувеличены". Приехал к нам как-то китаец. Поработал год, отгреб бабок, пора сваливать и надо бы отчет о проделанной работе представить. Собралась вся лаборатория (человек 20), ну и китаец начал показывать слайды. Говорил он часа два с половиной, язык себе явно сломал, охрип, вспотел и, вообще, видно, что домой человеку хочется. Из присутствующих половина благополучно спит, половина смертельно скучает, а те несколько человек, которые пробрались через словесную лабуду и сняли с ушей макароны, понимают, что парень несет несусветную чушь и целый год занимался хрен знает чем, отгребая, между прочим, нехилые деньги. На робкие попытки задать вопрос этот долбаный китаец разражался длиннейшей речью, из которой, опять таки, ничего невозможно было разобрать. Он все время норовил съехать на свои впечатления о японской культуре. Японцы, между прочим, народ вежливый, да и задолбал он уже всех вконец. "Есть вопросы к докладчику? Нет вопросов?". Мне этот доклад живо напомнил защиты кандидатских в совке - ну, один в один. Сейчас все проголосуют "за" и переходим к праздничному банкету с водочкой. Тут, змеиное молоко, встает профессор, завлаб и пр. и пр. Короче - Шеф. И произносит буквально следующее: "Извините, я тут немного заснул во время вашего доклада. БУДЬТЕ ДОБРЫ, ПОВТОРИТЕ ВСЕ С САМОГО НАЧАЛА..." И разобрали китайца по косточкам, и камня на камне от него не оставили... ;-))
Вечер. На часах полночь. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки останавливают машину. - За штуку до города отвезешь? - Да вы что, ребята! - А за три-четыре??? - Ну, вот это уже другое дело! Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании: - Ну и где ваши три-четыре? Один из пассажиров: - Три-четыре! Все хором): - СПА-СИ-БО!!!
Недавно я рассказывала вам историю о том, как мой юный братишка сочинял, по заданию воспитательницы детского сада, сказку о кровожадных зайцах, растоптавших маленького мальчика своими страшными копытами в лесу. Недавно произошел еще один неописуемый случай.
Лето. Море. Штормит, балла 3-4, иногда до 5. На пляже стоит палатка, в палатке бородатый папа, толстая мама и белокурое чадо женского пола с косичками лет 4х. Чуть выше, на пригорочке, лесочек, в лесочке палатка, где живет наша семья. Я чищу картошку, а мой братец (слегка повзрослевший со времен сказки о зайцах) сидит на камне, смотрит на шторм и палатку внизу, и ест персики. Он комментирует волны. "Трехбальник" - это волна около метра высотой, 3 балла. "Пятибальник трехметровый" - соответственно волна около полутора метров, балла 4. Причем кричит он со всей дури. Типа: - Пятибальник! Пятиба-а-а-а-альник!!! Трехметровый!!! ОЛЯ, СМА-А-А-АТРииии!!! Мужик внизу уже от криков этих совсем почти сошел с ума. Он рубит дрова и матерится, то тихо, то громко. Чадо сидит на горшке. Толстая мама варит макароны в кастрюльке на костре. Братец кричит и кричит, причем с неослабевающим энтузиазмом "трехбальник!" и "пятибальник трехметровый!".
И вдруг, неожиданно, братец замолкает. Он смотрит вдаль нехорошим взглядом, откладывает свой недоеденный персик, вскакивает и стремительно мчится вниз, на пляж. Подбежав к ошалевшему мужику, он трижды кричит ему прямо в ухо "пятиметровник трехэтажный!", "пятиметровник трехэтажный!!!", "ПЯТИМЕТРОВНИК ТРЕХЭТАЖНЫЙ"!!! И убегает наверх есть свой персик дальше.
Мужик как заорет. Как заматерится. Топором машет, ногами топает. Общий смысл - родители вот детей рожают, а кто будет воспитывать - непонятно. И прямо в ходе выступления его накрывает "трехэтажный пятиметровник". Это огромная волна, которую мой глазастый братец заметил издалека, и даже благородно предупредил - не его вина, что мужик попался не блещущий интеллектом. И вот, мужика накрывает волна. В одно касание она сметает его палатку. Чадо сначало плывет на горшке, потом горшок - отдельно, чадо - отдельно. Толстая жена визжит и не знает, что ей хватать - дочь или горшок. Печально плывут свеженарубленные дрова. Краснеет в пене непотопляемый спальный мешок. Весело подпрыгивает на волне надувной матрас. Тут волна начинает уходить в море и утаскивать все с собой. В общем, когда вода рассосалась, семья осталась аки робинзоны на чистом и гладком песочке без следов былой цивилизации, даже горшок таки уплыл.
Во что случилось с дядей, который не захотел слушать моего умненького братца. А полусваренные макароны волны выбрасывали еще целую неделю после этого случая.
Было это в годы бурной студенческой юности, в казанском химико-технологическом институте, когда я только начал одновременно осваивать азбуку секса, алкоголизма и студенческой взаимовыручки. Осень пора пьянок и как полагается по субботам была организована очередная пьянка. Так как праздничая поляна накрывается в одной комнате, то другая комната на время становилась местом уединения договорившихся пар. В процессе принятия на грудь знаменитой формулы Менделеева, то бишь водки, первыми начинает вырубаються не имеющая закалки молодежь. Первым вырубился я и меня отнесли в соседнюю комнату. Проснулся я от какого-то шума и сопения. Открыл глаза и увидел следующую картину. Матрац одной из кроватей был скинут на пол, на котором лежала одна из приглашенных подруг, а на ней мои боевой товарищ, которому по барабану кого, когда и где. Мой друг елозил по ней, матрац елозил по всей всей комнате, девушка время от времени вскрикивала, то ли от наступающего оргазма, то ли от ударов о предметы находящиеся на уровне пола и издававших характерный звук. Так что я был в курсе о всем маршруте следования этого "бутерброда". Все таки я молод, кровь закипела, сон сняло как рукой, тут и глаза стали привыкать к темноте. От этого зрелища мне стало очень невмоготу, я готов был спрыгнуть с кровати и пригвоздить этот "летучий матрац" к полу вместе со всеми обитателями. Очередная преграда перед ползущим по комнате матрацем ввиде ножки стола. Она: -Ой! Тише, он проснется (это обо мне). Он: -Невозможно. Он пьян в жопу. Кстати может поменяем позу? Она: -Нет мне так нравиться. А если проснется? Давай посмотрим. (Вот сука. Она наверно хотела посмотреть на мои муки. Это еще не известно кто на кого смотреть будет) Направление движения меняется в мою сторону, крейсер семейного счастья приблизился вплотную. Кто знает устройство железной кровати, те поймут, что лежащий на кровати может увидеть, что творится под кроватью по его периметру, так как кроватная сетка проваливается, матрац проседает и открывает весь вид подкроватной жизни. Я лежал на краю кровати и соответсвенно мог прищурившись видеть ее лицо под кроватью и лицо моего друга на уровне кровати, дышащее мне в лицо огненной смесью перегара. Она: -У него глаза не плотно закрыты. Он не останавливаясь: -Да он вообще всегда спит с открытыми галазами. Она: -Как это? Он: -Открывая мне один глаз. Видишь даже не дернулся (знал бы гад как у меня там дернулось) и открыл мне второй глаз. Она: -Ну ладно закрывай пусть спит. Он, провел лодонью мне по лицу как в фильмах покойникам закрывают глаза: "Бля, они не закрываются" (сам виноват, болтал, что сплю с открытыми глазами). Пытается закрыть еще раз не получается. Он встревожен, прислушался (типа может пацан умер. Вот только от чего). Да нет дышит. Она: - Пусть спит с открытыми глазами. Он, смотрит в упор на мои открытые глаза, но обращаясь к ней: "Да, тебе все-равно, ты внизу тебе не видно, а мне как-то жутко. Как будто кто-то сзади стоит и трахнуть хочет (насчет последнего угадал). Может разбудим и отправим отсюда?" Она: -Ты че упал что-ли? А что мы ему скажем, что мы здесь делаем? Он: - Да он и так поймет. Она: - Давай тогда мы уйдем. Он: - Сейчас у пацанов ключи попрошу от 414 комнаты." Встает одевается и уходит. Тишина. Я молчу. Пауза затягивается. Она: - Господи, холдно то как, так и расхочется. Тут как бы просыпаюсь я: - Залезай ко мне здесь тепло. Она: - Охренев, ты че не спал. Я: - Конечно. Такую девчонку увидел и уже уснуть не смог. И остальное бла-бла-бла. Она запрыгивает ко мне под одеяло. Тут заглядывает мой друган. Видит девчонки нет. Наверно подумал, что ушла - уходит. Я закрываю дверь на ключ и мы отправляемся в кругосветку уже под моим флагом. А мой друг он понял это сразу увидев мои стеклянные глаза и мои мучения. Спасибо Андрюха.
Подруга моей подруги как то поехала на море. А ее мама, очень культурная и не в меру инфантильная особа, которая при слове ДУРА дико краснела и едва не хлопалась в обморок, должна была приехать попозже про наводке своей дочери. в наводке был указан подробный план местности а также название зоны и экзотичная фамилия ее владельца, естественно мать ее забыла все и поехала наобум. приехала на более менее похожую зону и начала выпытывать все о Васе, который алвделец зоны никтотего естественно не знал и все просили назвать фамилию, на что она дико стесняясь отвечала; - она матершиная - ну какая? - ну матершиная ??? - пидораз, -и краснела на одной из зон ей ответили, что такого товарища с такой фамилией и держать не будут в конечном итоге она попала на нужную зону, и рассказала свои злоключения своей дочери Та ее спрашивает - мам, а какую фамилию ты называла? - Пидораз!!! - Не пидораз, мама, а СПИЗДУК!!!
Собрались как-то нашей компанией, отмечать мой день рождения. И одна из девушек заметила, что все парни в нашей компании - программисты. Мы стали отшучиваться - типа, нас можно одним словом всех назвать, а вас - нельзя, так как профессии разные. Стали придумывать им обобщающее название. И тут та же девушка говорит: "А нас можно назвать словом ПОТЕРПЕВШИЕ". :-))
Просто один очень оригинальный розыгрыш устроенный моему другу.
Было это толи в 97 толи в 98. Наши предки (нам было примерно по 16) купили одинаковые модели телевизоров, насколько я помню Funai. Нужно добавить что и дачи у нас были рядом - 3 мин. ходьбы. Лето. Гохины предки приволокли этот самый телевизор на дачу. А дача у него - простой домик из тонюсеньких панелей. Он остался как-то ночевать на даче один, ну и лежит смотрит телек. На улице уже темно, он почти заснул. Тут я, со своим пультом от телевизора подкрался к окну и давай каналы переключать. Первое время он просто о№;евал и старался вернутся на тот фильм который смотрел. Он подошел и даже потряс телек - каково же было его удивление, когда телек вдруг настроился на один из каналов и в названии телепрограммы (знаете такое короткое слово - обычно пишут ОРТ или там MTV) вдруг написалось "PRIVET". Он просто обалдел - начал оглядываться по сторонам, но меня было не видно - за окном темно, да еще и шторки почти задернуты. Потом началась самая кора - он тихо подошел к телевизору и сказал: "привет". Я чуть на месте не умер от смеха. Потом "его телевизор" написал: "XUI". У него было такое лицо, что тут я не выдержал и заржал...
Было это в конце 80х в университете им. Жданова на биологопочвенном факультете. Училось много всякого народу и из дружественной нам Африки, Южной Кореи, а также из тогдашних союзных республик. Была с Азии девушка, пугливая как степной суслик предложишь что-нибудь невинное сразу лицо руками закрывает-чуть не плачет. Короче только паранжу сняла. Ну а мы молодые раздолбаи то негров в комсомол принимали, то из Павлова Джеймс Бонда мастерили, короче веселились но ее не трогали т. к. грешно издеваться над такой. Так вот. Сдаем мы анатомию. И надо же такому случиться достается этой девчушке вопрос про половые органы мужчин. Принимает ув. доцент Д. К. Обухов. Шлепает он перед ней картинку тыкает в какой-то там проток и спрашивает: - Ну-с милочка как это называется? Милочка краснеет и молчит. Обухов мужик простой начинает задавать наводящие вопросы. Милочка молчит. В конце концов Дмитрий Константинович не выдерживает и уже просто рукой тыча в картинку чуть ли не орет: - Так Вы знаете ЧТО ЭТО ТАКОЕ! Милочка тихо тихо сквозь слезы. - Да. Знаю это хуй... Аудитория грохает мадам Харазова просто выползает от смеха в 133(ю), у нее истерика мы ржем как гиббоны один Д. К. Обухов не возмутим. Девочка по моему уехала сразу в свою среднюю Азию одевать паранжу по-жизни.
В армии перекличка: Иванов! Я! Петров! Я! Сидоров! Я! Три тыща тридцатый! Молчание. Три тыща тридцатый! Молчание. Гневно, выдирая последние жилы на глотке: Три тыща тридцаты-ы-ый! Тут один солдатик робко так подниммает руку и тихо говорит: "Товарищ сержант, Зозо мэня зовут
Учитель спрашивает у Вовочки: - Cколько будет семью семь? - Что? - Сколько будет семью семь? - Отсюда ничего не слышно! - Сейчас проверим... Учитель садится на место Вовочки, а Вовочка идет к доске: - Иван Иваныч, когда вы перестанете ходить к моей маме? - Действительно, отсюда ничего не слышно! Sky-Hawk
Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь (С) и ходит с хозяином 5-звездочного отеля (Х) по пляжу. С: А это че ? Х: Как что? Галька. С: Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком. Х: Но это же очень дорого! С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) На следующий день все посыпано песком. С: А это че ? Х: Это же море! С: Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров. Х: Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого! С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Через два дня все как надо. С: А это че ? Х: Это же чайки. С: Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать. Х: Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек... С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал: - Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!
В одной из воинских частей проводят психологический тест. Психолог спрашивает у солдата: - Представьте себе такую ситуацию: перед вами сидят четыре человека: Гитлер, Сталин, Милошевич и Саддам Хусейн. Ваш прапорщик дает вам револьвер, заряженный тремя патронами, и приказывает кого-нибудь убить. Кого из них вы убьете? - А патрона всего три? - Да, только три. - Жаль. Хотя, я думаю, прапору и трех хватит.
Зашел я как-то в магазинчик, который расположен рядом с проходной небольшого предприятия. Стою, смотрю, выбор небогатый, продавщица спит на ходу - никакой рынок их не берет! Ладно. Заходит мужик в спецовке с явным намерением купить чего-нибудь покушать, ибо время - обед. Называет продавщице - булочки там, еще чего-то... Потом спрашивает: "У вас чай есть?". Бодрая продавщица понеслась :-) к полкам выяснять, есть ли у нее чай, и пока она его искала, мужик и говорит (с таким обреченным вздохом): "А у вас и водка есть. Дайте водки..."
Летят в первый раз в составе экипажа авиалайнера 1-ый пилот - еврей, 2-ой пилот - китаец. После получаса полета 1-ый неожиданно говорит: "Не люблю китайцев!". 2-ой удивленно спрашивает:"Почему?". 1-ый:"Они разбомбили Пирл-Харбор". 2-ой:"Так ведь Пирл-Харбор бомбили японцы." 1-ый:"Да какая разница китайцы, японцы, вьетнамцы. Не люблю я их всех." Проходит еще полчаса молчания и тут уже 2-ой пилот неожиданно говорит: "Не люблю евреев!" 1-ый:"Почему?" 2-ой:"Они потопили "Титаник". 1-ый:"Так ведь "Титаник" потопил айсберг?" 2-ой:"Да какая разница АЙСБЕРГ, ВАЙСБЕРГ, ГРИНБЕРГ. Не люблю евреев!"
Один молодой адвокат открыл свою фирму. В первый же день, увидев из окна человека, направляющегося к офису, адвокат решил произвести на него впечатление. Как только посетитель постучал в дверь, адвокат берет трубку телефона и кричит: - Войдите. Посетитель входит, а адвокат, будто бы общаясь по телефону с клиентом, говорит: - К сожалению, я не смогу заняться вашим делом раньше, чем через месяц, так как я сейчас сильно загружен… Я вам позвоню, как только это будет возможно… До свидания. Затем он кладет трубку и обращается к посетителю: - Что вы хотели? - Я с телефонного узла, пришел вам телефон подключить.
Сегодня по радио услышал новую песню от "Руки вверх". Прошу не счесть за поклонника Ж:). Там в тексте, возможно, и есть знаки препинания, когда он на бумаге, но звучат слова так, цитирую:
Как всегда врезается старый запорожец в 600-й мерседес. Оттуда вылезают братки и говорят деду: - Ну все дед ты попал на бабки. А он им отвечает: - Братки подождите моего сына, он директор птицефабрики. Сейчас подъедет и расплатится с вами. Ну позвонил, приехал сын, скрутил братков, подходит к деду и говорит: - Пап ну сколь раз тебе говорить, что я не директор птицефабрики, а капитан спецотряда "Коршун"
Идут два молодых человека, один другому говорит: - Ты видел, как мне улыбнулась вон та девушка! Второй отвечает: - Ты бы знал, как я ржал, когда первый раз тебя увидел!
Случилось однажды моему другу скрытся на несколько дней от мира сего. Может уезжал куда, может запой - не суть. Во время его отсутствия одна особа женского рода, используя все мыслимые и немыслимые пути тшетно пыталась его найти. Друг вернулся. Будучи добрым другом я сообщил ему о том, что его искала некая особа, на что последовал вопрос: "и что, нашла?"
У меня две дочки-старшей 4года, младшей около трех. Идем по улице, лужи после дождя. Старшая норовит попробовать лужи на предмет глубины. Делаю замечание-не помогает, предупреждаю о том, что при повторении идем домой. И через минуту маленькая "стучит", после чего двигаемся домой. Дома говорю жене-дескать, большая взолсоая девочка, все знает, умеет, пора отдавать замуж. Вижу надуваются губы, плач и ПЕРЛ-не пойду замуж, я еще не училась в школе и не закончила институт. А маленькая приговаривает-отдавайте, отдавайте, я у Вас все равно останусь. Папа.
Случилось это летом на даче. У соседей, с которыми у меня общий забор, жили кролики ангорской породы. Соседка из них делала пряжу и вязала всякие пуховые вещи. Я к этом кроликам, как к средству производства относилась с пиитетом. Однажды днем заходит в дом моя собака - красавец сенбернар Рафаэль и несет в зубах кролика соседского, мертвого, замусоленного, землей вымазанного. Я думаю, скандала не избежать, надавала кроликам Рафаэлю по довольной морде и стала кролика в порядок приводить. Постирала его с шампунем, феном высушила и красиво разместила на территории соседей под каким-то кустиком. Типа, умер кролик внезапно. Вечером заходит сосед и просит выпить. Сидит молча, выпили, говорит, полтергейст мучить начал. И рассказывает, что вчера у него один кролик умер, он его похоронил, а сегодня этот кролик опять как живой под кустом сидел. К концу бутылки я призналась, сосед успокоился.
Парень с девушкой зажимаются в подъезде. она ему: Выкрути лампочку! - Зачем? - Ну выкрути лампочку!! - Да зачем тебе? - Выкрути лампочку. Парень выкручивает лампочку. девушка ему: Хочешь в рот возьму? - Ты че дура что ль, она ж горячая!?
Встречаются два гея. Один другому: Знаешь, я вчера такого мальчика себе снял! Сходили вместе в ресторан, поужинали, вина выпили. Потом, естественно, я его к себе пригласил. Ну, погасил свет. Встал на диване в позу. Жду его жду- жду и жду-никто не подходит. Ну, думаю, может быть что-нибудь случилось. Включаю свет, а он.... На диване в такой же позе стоит! НУ НЕ ПИДАРАС ЛИ???
Просыпаемся мы как-то с другом с бодуна жуткого. Надо попить что-ли чего-нибудь, смотрим в карманах, у него где то рубль, у меня еще меньше. Ну ясен перец, что нихрена на эти шиши не купишь. Тут у него идея - а пошли возьмем лимон! Чай с лимоном нас оживит! Ура, молодец, идем! Купили лимон, пришли, сидим на кухне ждем пока чайник вскипит. Тут появляется в дверях батя другана (тоже с бодуна), видит лимон и выдает: "СМОТРИ СЫНОК, ЕМ ЛИМОН И НЕ МОРЩУСЬ" И заглатывает. Финиш...
Адвокат клиенту: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. - Давай сначала плохую. - Ты здорово наследил, твоя кровь обнаружена везде: в комнате, в коридоре, в машине, на одежде, на обуви. - А хорошая? - Уровень холестерина у тебя в норме.
Когда я работал в одной из региональных телекомпаний видеоинженером (примерно 1998 год), была у нас режиссером пожилая и очень серьезная женщина. Перед эфиром было положено проверять все оборудование. По громкой связи слышу: Андрей! Проверяем прохождение сигналов! Покажите мне материал! Я не вполне ожидал такого поворота событий (до эфира было полтора часа) и среагировал не сразу. Через несколько секунд слышу: Андрей! Почему Вы мне показываете СТОЯЧИЙ КОНЕЦ?! Я был в легком шоке, но вскоре до меня дошло, в чем дело: мой эфирный видак BETACAM-SP выдавал стоп-кадр.
Лет этак 5 назад служил я по контракту с спецназе... Итак, первый день... Накануне как оказалось, 3(трое) наших находясь по причине пути со службы домой в районе вокзала и по причине вечернего времени уже успев принять Энный литраж пива, встретили наряд ППС (патрульно-постовой службы). А надо прямо сказать, у нас как-то повелось, что отношения у спецназа с ППС несколько неприятственные....
Кончилась эта встреча тем, что получили легкие телесные повреждения в виде синяков и т. д. 18 шт. ППСников, а один из наших оказался в "обезъяннике". Командир с утра вызволил нашего из плена, и устроил взбучку перед строем... Фрагмент из его речи: (приблизительно, ненормативная лексика убрана) "Сержант Петров (которого пленили) получит выговор. А вы, нехорошие люди Иванов и Сидиров - по строгому выговору и одно звание с каждого нафиг... чтобы не бросали товарища в беде. Нефиг, блин. От восемнадцати ППСников не могли отбить товарища чтоли?"... Как говорится бьют не за то, что воруешь, а за то, что поймали... В данном случае - за то, что дали поймать...
На прошлой неделе продала свою машину, а пешком ездить на работу влом, потому мой муж меня пожалел и закидывает и забирает меня на работу и с работы, но только до метро. Вот конец дня, я вышла из метро и жду стою машину мужа ( а была я не одна, а с сестрой и еще знакомая на хвоста села). Муж проезжаем мимо нас не замечая, мы бежим следом за его авто, машем во всю руками. Машина наконец останавливается, мы добегаем, все вместе открываем двери, я усаживаюсь рядом с водителем иговорю: - "мне что, за тобой до дома бежать?" Получаю ответ: _" А я ВАс и не сажаю!" Поворачиваюсь к наглецу, а это не мой муж!!!! Три девицы пулей вылетают из чужой машины, оставив водителя в шоке. А через 5 минут приехал и настоящий муж.
Пред. Эту историю поведал муж моей сестры. Суть в том, что он аспирант-биолог и специализируется на летучих мышах - их ловит, изучает... При ловле мышей он обвещен удочками, одет в грязную оборванную одежду - так удобнее...
Во время поездки в пещеры Мостовского района в Краснодарском крае случилось следующее. Примерно около 12 часов ночи я стоял под фонарем на улице в станице Бесленеевской и пытался поймать охотившихся вокруг него длиннокрылов, изредка лаяли собаки. Вдруг во дворе соседнего дома раздался страшный грохот, я увидел яркую вспышку и клубы дыма. После этого все на секунду стихло, и пока до меня дошла мысль, что это был выстрел, на улицу из двора выбежала компания весьма странного вида. Во главе ее двигался мужик весьма воинственного и не совсем трезвого вида, преследуемый крупногабаритной, но низкорослой женой. Сзади бежали дети и кричали: <Папа, не надо! >. В руках у мужика было ружье, которое он весьма недвусмысленно направлял в мою сторону и успокаивал жену, пытавшуюся вырвать у него оружие: < Я только по ногам пальну... >. Однако же, я не был уверен в том, что он сможет попасть в указанное место, так как шел он слегка покачиваясь, и за ярким фонарем мог видеть только свет моего налобного фонарика. Оценив ситуацию как критическую, я вышел на свет и громко спросил: - <А в кого это Вы собрались стрелять? > На это мужик ответил не мне, а отталкивающей его в сторону жене - <Дай пальну, ведь это псих! > Видимо, вид удочек у меня в руках окончательно внес замешательство в его разум. Тем более что это была ночь с 1 на 2 мая!!! К счастью более сильная физически жена ухватила его в охапку и истошно заорала на меня: <Ты что здесь делаешь, зачем собак будоражишь, убирайся, пока цел! >. На это я ответил: <Я ловлю летучих мышей>. Реакция была довольно долгой, но после нескольких секунд ожидания я увидел, что хватка жены ослабевает, и ружье вновь переходит в руки <папы>. На лицах взрослых отразилась сложная гамма чувств людей, открывших для себя нечто новое, а дети откуда- то сзади кричали - <Папа, это псих, надо вызвать милицию, они его в психушку заберут! > Воспользовавшись замешательством взрослых, я сказал: <Давайте, вызывайте милицию! Кстати, у вас есть разрешение на стрельбу из огорода по прохожим? >. После этого простого вопроса мужичек с ружьем быстро удалился, и на передний план выдвинулась старшая его дочь, видимо, наиболее интеллектуально развитая в семье. Она стала довольно агрессивно настаивать на том, что я должен немедленно покинуть территорию их улицы, хотя без вооруженной поддержки это было уже не так убедительно. На все ее выпады я спокойно и с достоинством ответил, что улица населенного пункта не является частной собственностью и посему уходить с нее я не собираюсь. Пораженные столь необычной для здешних мест формой речи, лишенной привычных слов и выражений, оппоненты стали обдумывать достойный ответ, когда появился заметно протрезвевший глава семейства, успевший надежно спрятать свое ружье от милиции, и скомандовал - <Домой! >. Вся семья в составе жены, старшей дочери и двух младших детей оставшегося неизвестным пола быстро удалилась из поля зрения. Но сам папаша не успокоился. Он стал стучать в окно соседского дома и орать: <Кузьмич, вставай! > Не проснувшийся даже от выстрела, сосед довольно долго не подавал признаков жизни, но после нескольких минут интенсивного стука и криков, пьяный и усталый голос Кузьмича наконец произнес откуда-то из темноты неприличную речь об окружающем мире. После ее окончания возбужденный папаша с новой силой заорал восторженным голосом: <Кузьмич, просыпайся скорей, тут мужик летучих мышей ловит! > На что голос Кузьмича вполне резонно ответил < Ну и..... с ним> и умолк навсегда. Лишенный возможности пообщаться с себе подобными, все еще полный новых впечатлений, охотник на аспирантов вынужден был вернутся в лоно семейства, и долго еще в ночи раздавался его громкий смех и крики. Зато все окрестные собаки, напуганные стрельбой, умолкли, и стало слышно, как шуршат крылья у пролетающих над фонарем длиннокрылов. Однако охотились они слишком высоко, настроение было испорчено, и я отправился спать в лес - единственное место, где чувствуешь себя в безопасности. До четырех часов я не мог уснуть, отгоняя от себя мысли вроде: <А что бы было, если бы его жены не было дома. или она была бы килограммов на двадцать легче? >
В переполненном автобусе у самых дверей: - Девушка с рыжими волосами, передайте, пожалуйста, мой абонемент... - Я не рыжая, я блондинка!!! - Ну, конечно, мне то снизу лучше видно!!!
Это было когда нашему чаду было около двух лет. Воспитательная работа как всегда - кипит. Родители, как и положено, без ума от чада, а чадо (он же - Данька) в плане благодарности - в процессе постоянного творческого поиска способов борьбы с горяче любящими родителями. Так, например, мы весьма гордились что Данька “ходит” в бассейн и проныривает пять метров под водой ( с помощью буксирующего его тренера, конечно). Выражение его глаз, когда его наконец “выныривают” в обятия папы нужно описывать отдельно. Но “хорошими делами” прославиться нельзя”, - и семь дисков, засунутых в трех-ячеечный столик японской стерео-системы был достойным контр ударом Даньки от которого гордый отец оправился не скоро. Силы любящих сторон бодрыми темпами шли на убыль, так что вмешательство миротворческих сил в лице бабы с дедом было как нельзя более кстати. Данька был отправлен в плавание по безбрежному океану их любви подальше от родных берегов (“этих иродов-родителей”, то биш). Вот несколько выдержек из сеансов связи с “большой землей”: -Данечка, а где вы сегодня были? -В зоопалке. -А что вы там видели? -Больсых-больсых обезян и маленьких-маленьких велблюдов!.. Придя в себя после услышанного продолжаем: -А что ты сейчас делаешь? -Кусаю. -И что ты кушаешь? Судя по невнятным звукам, Данька затрудняется с ответом, но на помощь приходит бабушка. В трубке хорошо слышем ее громкий шепот: -Пирожки, пирожки!!! Малой согласно повторяет: “Пилозки кусаю." Мы: “А с чем пирожки?" Бабушка, с энтузиазмом суфлера, спасающего кульминационную сцену спектакля: “С мясом, с мясом!!! ". Но в истинном искусстве нет места фальши, и до нас доносится полный негодования голос Малого: “Неееет!!! Нету тут мяса!!!..." Практически по хазановскому “Попугаю”: “Товарищи!!! В зоопарке тигру не докладывают мьяса!!! " Данька играет в прятки в компании которая несколько старше него. “А где же наш Данечка?", - громко спрашивает Женечка стараясь угадать возможное место. Не успел прозвучать ее вопрос, как с грохотом раскрывается шкаф и появляется сижающая морда Малого: “А я здесь, в скафу!!! "... А это эпизод от наших друзей. Они со своей 3-х летней Михалькой приходьят в гости к ее (Михальки) кузине. После короткого обмена любезностями барышни углубляются в разбор игрушек Талички (кузины). Идилия! Дети при деле, все тихо. Но игрушки бойко расходятся в двух противоположных направлениях, пока в зону общих интересов не попадает машина. Большая такая машина, на которой самому можно ездить верхом. Одна пара рук хватает переднюю ее часть, вторая - заднюю и воздух сотрясается от воя двухголосой сирены... Прибывшие на звук мамаши начинают воспитательную работу, на тему “как хорошо делиться своими игрушками с сестричкой”. Бесполезно. Машина крепко сжимается двумя парами рук. Тема слегка изменяется: “Как плохо не делиться... " С тем же успехом, слишком уж зла внезапно проснувшаясья любовь к технике. Тогда делается ход конем: “Таличка, а если детки о чем-то спорят, то кто уступает?" “Тот кто самый умный ", - довольно уверенно выдает Таличка и отпускает своих пол-машины. Михалька тутже седлает имеющийся уже весь трофей, и закладывая вираж гордо парирует: “Я самая умная! " Ну а вы уж судите сами...
Прочитав историю про CheerОку, вспомнила я, как во времена оны говорили на Украине про новую тогда модель "Запорожца" - Такэ маленько Мэрседесятко. Такими они и остались!
Постель стоит - раскрытая.. И ты лежишь - раздетая.. И говоришь мне шепотом: -Куда ты лезешь? Жопа там.. ... Вот и верь после этого людям! Отдалась я ему при луне.. А он взял мои юные, девичьи груди И узлом завязал на спине..
Гулял Вовочка осенью в лесу и нашел там маленького хорошенького ежика. Принес Вовочка ежика домой. Всю зиму ухаживал за ним, чистил его еголочки, кормил нарезанными яблочками, прибирался в его коробочке... А весной, как только начал таять снег, скинул ежик свои иголочки, распустил прекрасные крылья и улетел на юг. Тогда-то и понял Вовочка, что это был совсем не ежик, а х"""я какая-то....
У девочки первый раз в школе случилась менструация и учительница отпустила ее домой. Приходит, звонит. Дверь открывает ее меньший брат - Вовочка. - Ты почему не в школе? , спрашивает Вовочка. - У меня из писи кровь пошла и учительница меня отпустила. - А ну покажи... Слушай у тебя же х№" с корнем вырвали!
Случился этот смешной эпизод в самом начале 21 века, когда моя матушка решила сделать рождественский подарок моим младшим братишке и сестренке (двойняшки, 13 лет; в нашей семье трое детей) и устроила им в Москве с помощью родственников и друзей небольшую культурную программу.
Итак Москва. Мой московский взрослый брательник согласился подвезти их на своей машине в сторону какой-то очередной елки; короче, проезжают они по Профсоюзной в сторону центра мимо здорового памятника Гагарину... И тут моя маленькая выдает фразу: - супер! Надо же какой классный памятник Рикки Мартину поставили! Взрослый брательник: - а кто это? Где???????.. Мама моя чуть на мол не сползла: - Танюша, ты что!! Это же памятник Юрию Гагарину!! - Мам, а кто это такой?? Занавес. Смех был обеспечен на всю дальнейшую дорогу до места назначения.
Знаменательное событие для жителей Екатеринбурга - "День города". Коммуналка. Маленький мальчик лет 3-х встречает в дверях своей комнаты приехавшую в гости бабушку и на всю квартиру торжественно и громко объявляет: "А у нас сегодня ДЕНЬ ГОЛОДА!"
Друг рассказал. Ходил он как-то со своей подружкой на вещевой рынок "Динамо", что в Минске. Ну и проходили они мимо палатки, где продавали всякие разные игрушки, в том числе и Покемонов. Подходит, значит, девушка к палатке, показывает на мягкую игрушку Пикачу (кто не знает, он похож на маленькую белочку, слегка конечно :-), и говорит: - Ой, какая прелестная белочка! Вдруг из-за палатки выходит амбал два на два, и с обидой в голосе восклицает: - Да какая же это белочка, ЭТО ЖЕ ПОКЕМОН!!!!!
Друг, вернувшись из археологической экспедиции в Старой Ладоге, рассказал.
Старая Ладога -- это, как из названия и следует, неподалеку от Ладожского озера, соответственно -- поблизости от Питера. Характерно это поселение древней и славной историей, наличием некоторого количества археологических памятников, а также твердыми ценами на "товары и услуги": 20 рублей. Почему двадцать? А потому что ровно столько стоит самогон, цена которого, в свою очередь, определяется текущей сахарной конъюнктурой.
Экспедиция там, надо сказать, та еще: вокруг пасутся левые и не совсем левые люди, некоторые из них иногда еще и копают, а вот самогон употребляют решительно все. Среди прочего народа некоторое количество московской мОлодежи.
В частности, наблюдались там и два москвича-подростка, отличающихся вполне характерным поведением а-ля Бивис энд Батхед, соответствующей речью и большой тягой к "разговору руками", то бишь к неумеренному употреблению дикой жестикуляции по ходу пьесы ("разговора"). Одному из оных москвичей посчастливилось где-то углядеть страшное чудо враждебной техники прошлого века... Печатающую машинку. Через некоторое время, встретившись со своим приятелем, излагает на национальном языке племени Мумбу-Юмбу: "Этта... Печатающую машинку... этта... видел" (размахивание руками перед собой здесь и далее передать не берусь, но представить себе _это_ можно). Второй в ответ: "А что _это_?" -- "Ну, этта... принтер такой... с _клавиатурой_!!!"
Две девушки-москвички (ну, скажем, Маша и Даша) пошли позвонить. При этом, как оно обычно и бывает, выражение "позвонить в город" понимается в тех краях однозначно: город=Питер. Через некоторое время возникает вопрос: "А где Маша?". Отвечают: "В город пошла позвонить" -- "А-ааа. А Даша где?". Немедленный и логичный ответ: "А Даша пошла звонить в Москву!". И что характерно, все друг друга поняли...
В общем, не зря в народе говорят, что граница России проходит по Садовому кольцу...
Как и многие пишущие здесь я имею тесную связь с обслуживанием и другими издевательствами над компами... В подчинении у меня так называемый "сервисный персонал" а поскольку и электроники и программисты народ своеобразный то и юмор порой бывает такой же а то и черный... Поэтому у нас в коллективе всегда нужно быть очень осторожным в разговоре - иначе извратят смысл сказанного до неузнаваемости : три случая : звонит пользователь - у меня что-то клавиатура залипает... на что мой дежурный не задумываясь и с напором - руки мыть надо ! еще звонок - у нас мышка что-то не бегает.... ответ - значит сдохла... пока еще не воняет? сам как-то пошел в одно подразделение посмотреть - там нужно компы переставить на другие места в комнате а там уборщица (не обезображенная интеллектом хотя и молодая) спрашивает - можно ли помыть пол (где лежит наш кабель от модема) и не удари ли ее током ? на что, как-то не задумываясь - ну подумаешь - одной уборщицей больше... одной уборщицей меньше... Надо было видеть ее глаза!!!
Это было давно, когда я была маленькая, но сообразительная девочка, а в стане царил развитой социализм, т. е. в магазинах ничего не было и за всем надо было стоять в очередях. Меня отправили за яйцами в магазин. Яйца были, но за ними стояла очередь, т. к. они были крупнее и дешевле чем обычно. В очереди я услышала что это яйца не куриные, а петушиные, но я, поразмыслив, решила их все равно купить, т. к. мне показалось это логичным- петух же крупнее курицы, значит и яйца крупнее, а дешевле они наверное потому, что из них цыплята не выводятся... Я принесла домой покупку и сказала что куриных не было, были только петушиные.....
Живет со мной в блоке в студенческой общаге мой земляк. Назовем его Вася (мы так друг-друга постоянно называем). Крендель еще тот.
Решил как-то Вася с утра перебрать кассеты, коих было свалено на полке около 50 штук и все без надписей и подкассетники отдельно. Взял он магнитофон и вывалил все кассеты на кровать, сам сел рядом и начал сортировать: вставит кассету в магнитофон, послушает, найдет подкассетник, положит кассету в него, отложит в сторону. Только он перебрал 2 кассеты, тут открывается дверь и заходят две одногрупницы с литровой бутылкой водки, котрорые не знают что с ней делать. Естесственно, Вася не мог оставить в беде своих одногруппниц и по-джентельменски предложил ликвидировать сей опасный продукт. И пошел, так сказать на полигон. Я пришел домой часиков в пять вечера и не найдя Васи, пошарился по общаге и лег спать. Проснулся я в 3 часа ночи от того, что кто-то зверски боролся с шортами, пытаясь их снять. Приглядевшись я узнал Васю и по его состоянию догадался что сегодня был бой с пьянством и пьянство победило. Кое-как раздевшись он попытался лечь спать, но на кровати лежат кассеты... "Перебранные"... Что делать?... Кассеты очень "аккуратно" ссыпаются на пол, где уже лежат "аккуратно" сложенные шорты и футболка. :) Немного наступив на эту кучу Вася забирается на кровать и пытается заснуть, НО... Так как та литровая бутылка была далеко не единственной у Васи состояние "Вертолет". (Для непьющих сообщаю: это когда закрываешь глаза и начинается чувство, как будто ты в вертолете и вертолет шатает из стороны в сторону и поэтому тебя сильно укачивает.) Некоторое время он ворочается надеясь заснуть, потом решает перевернуться. В этот момент желудок не выдерживает и Вася едва успев немного склониться с кровати начинает "звать Ихтиандра". Выдав несколько мощных "рыков" Вася вытирает рот, включает свет (выключатель над его кроватью) и видит картину маслом: Недавно выстиранные шорты и футболка, а также весь запас кассет (без подкассетников) обильно покрыто... гм-м-м... этим делом. Сфокусировав взгляд он с пол-минуты молчит, затем произносит: - Убил бы себя. Выключает свет и спокойно засыпает.
Живу я в Суднее. Есть у меня знакомая Катюша-милая девчушка лет адак 18. Перезваниваемся мы довольно-таки редко потому что она учится и очень занята а я сижу дома с ребенком. Так вот , звонит она мне на днях и с восторгом сообщает что только-что вернулась из кинотеатра где смотрела фильм абсолютно про меня. На вопрос хочу ли я узнать сюжет заинтригованно соглашаюсь. Повествование длится довольно долго- и что интересноабсолютно не имеет ко мне никакого отношения. - Катюша, так с чего ты взяла что этот фильм обо мне-насколко я знаю за мной не числися никаких трупов, да и фиктивних браков тоже не было??? Ну какже не о тебе-ведь она все-таки вышла под конец за муж за Австралийца! Логика, однако!
Мой брат учился в военном училище и рассказывал эту историю. У них один фрукт познакомился с девушкой и однажды пошел провожать ее домой. Дорога была длинная и наш герой почувствовал явное желание уединиться по большому счету.(в сортир захотел) Озвучить свое желание вслух он конечно не решился и донес свою ношу до конца. Отвертеться от гостей тоже не удалось, и очутился парень в затемненной комнате, где тихо играла музыка. Дома никого не было, а девушка ушла на кухню. Он решил не терять зря время и в такт музыке стал двигаться по комнате, не забывая при этом выпустить газ на полную мощность. Чтобы запах равномерно рассеивался по комнате делались веерообразные движения руками. И все-бы было хорошо, но тут, привыкнув к темноте, парень замечает, что не один в комнате. На диване с круглыми глазами сидит парочка и молча наблюдает процесс "стрельбы по условному противнику".
Нашел заяц в лесу ружье, проверил, видит заряжено. Решил в лесу кого-то испугать. Идет по лесу и видит медведь на встречу идет, заяц и говорит: - Медведь, руки вверх! Медведь: - Ты че, заяц, офигел что ли? Заяц: - Садись и какай. Медведь: - Я тебя поломаю! Заяц: - Садись и сри, а то застрелю! Ну медведь сел и какает. Покакал заяц ему говорит: - Теперь ешь. Медведь: - Я тебя поломаю! Заяц: - Ешь, а то застрелю! Медведь не ест. Заяц взял и начал стрелять. Бах, бах! - осечка. Медведь злой, а заяц ему говорит: - Ты мишка иди, я сам его съем.
Дьявол говорит политику: - Я могу предложить тебе сделку: ты скоро станешь президентом, будешь жить в богатстве и роскоши. В твоей стране, как и во всем мире, будет тишина и покой, тебе не придется ни о чем беспокоиться, ты сможешь ездить отдыхать куда захочешь и когда захочешь. И в довершение всего ты проживешь намного больше ста лет, оставаясь до конца твоих дней сильным и здоровым. Но за это я возьму души твоей жены, твоих детей и твоих внуков, они будут вечно гореть в аду. Политик, немного поразмыслив, говорит: - Что-то не пойму, в чем тут наколка-то?.
История: Прошу прошения за мои язык проста я в турций сейчас и здесс нет русского алфавита Ну так вот недавно разговариваю по телефону со своим другом (это буило в России) и заодно приглашаю его к себе домой. а у нас у двери подЕзда код 1782. ну сообщаю я этот код и после этого слыйшавхая мои разговор подруга не преминула вмешатся. Она тут же выйкрикнула что код на самом делле не 1782 а 2718!!!!!! и это при условый что все 4 цифрый нажимаются одновременно!!!!! ВОТ ТАКАЯ ЧИСТО ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА! хе-хе
Попытайтесь прдставить. Вечер, заходит в офис хороший знакомый из дружественной конторы. Неспешная болтовня про текущие дела. Между прочим всплывает тема - нужно пообщаться по техническим вопросам с его новым менеджером. Ну, нет проблем. Нужно, дескать рассказать ей про это, показать другое, ну и т.д. ОК. Разговор плавно перетекает в новое русло относительно недавно купленного компютера - только купили, а уже глючит. Что сделать - я предлагаю привезти его ко мне в офис, чтоб после работы покапаться. - Договорились. Знакомый встает и уже в дверях, уходя, бросает: - А когда? - Завтра вечером и привози, а там посмотрим. Может вечер нужно занять, а может (от степени сложности) и всю ночку поковыряться. Вечером привезешь, утром часиков в десят заберешь. Знакомый замирает в дверях с недоуменным видом. - Как ночку?!! Ты что? Так не получится! Теперь я уже не понимаю такой бурной реакции. - А что такого-то??????? Читающему, наверное уже все понятно: я ему про Фому, он мне про Ерему. А доменя все это дошло только после решительного аргумента знакомого: - Ночку поковыряться? Так у нее муж есть!!!
Расказал мой приятель, сказал, что это с его приятелем была история, но больно с большим участием рассказывал. выпив мутного пивка в "желтке" на метростроевской пошел на первое свидание со студенткой иняза(познакомились на дискотеке в МГИМО их туда ректор МГИМО Лебедев регулярно приглашал, чтобы студенты с понедельника языки долбили поусерднее), вся такая возвышенная... А пива насосался же. Ходят гуляют, ссать хочет, сказать стесняется, а сил терпеть уже нет. Остервенело предлагает ей пойти в кино, в надежде посетить там туалет. Поблизости афиши нет. Приятель девке говорит:"Ты посмотри афишу у магазина, а я за ларьком!" Девка пошла по улице, приятель за ларек и сссааааать! Решил на время проблему. Протаскались до вечера. Пиво мутное было, стало ему живот пучить. с девкой уже близко идут, почти в обнимку. Никак не пернешь. Боится, что громко получится, да и вонь может быть. Предлагает, опять остервенело, проводить ее домой. спрашивает где она живет - Ново-ебуново!! Ехать почти час. Поехал провожать, "жельтмен" почти, второй курс МГИМО все-таки, да и девка нравится. От давления в кишках уже крышак рвет, хоть жопу пальцем затыкай. Вышли из метро, уже темно, она говорит, что теперь до дома минут пятнадцать на автобусе, но пойдем пешком(обнимаются уже). приятель как мусульманский федаин с советским мужеством соглашается, думает, что до подъезда провожу, дверь захлопну и, наконец, спущу газы. На полупарализованных ногах добрался до подьезда, а деваха приглашает его в квартиру чайку попить, родителей мол нет. У приятеля уже ощущение что взрывающуюся гранату анусом от разлета осколков держит. Заходят в подъезд, лифт не работает, этаж 16! собрав последние силы кандидата в члены КПСС, руками перебирая перила, на негнущихся ногах добрался до квартиры, вошли. Девка на кухню, чайник ставить, а он не включая свет бегом в комнату с балконом (в туалет нельзя, вонять сильно будет). Откидывает тюль, рвет дверь, выставляет зад на балкон и выдает длииинную очередь зычного пердежа. Только закончил, в комнату входит деваха, включает свет. В комнате на деване голые парень с девкой с глазами по 48 копеек. Деваха говорит: О, познакомся, это моя сестра!
Летайте самолетами аэрофлота и не только.... Интересно, на сколько бы снизилось количество пассажиров, если бы они слышали диалоги пилотов между собой и с "Землей"? Вот парочка примеров:
Земля: Смените курс влево на 45 градусов! Пилот: Какой еще может быть шум на высоте 11 тысяч метров??? Земля: Шум от вашего столкновения с 154-м который перед вами!
Земля: Скажите, вы Airbus 320 или 340? Пилот: Что за вопрос, А340 конечно! Земля: Тогда бы вы не могли включить еще 2 других двигателя перед стартом?
Пилот: Доброе утро, Братислава. Земля: Доброе утро! К информации- это Вена. Пилот: Нахожусь сейчас в заходе на посадку на Братиславу. Земля: Это действительно Вена. Пилот: Вена? Земля: Да! Пилот: Но почему??? Мы хотели в Братиславу... Земля: Окей. Тогда прекращайте посадку и поворачивайте налево.
Земля к одному командиру корабля, который слишком жестко посадил свою машину: "Любая посадка не должна быть секретом. Пассажиры могут спокойно знать, когда они на земле." Пилот: Ничего, они все равно всегда аплодируют!
Пилот одного самолета авиакомпании "Alitalia" после того, как удар молнии вывел у него половину кокпита из строя: "У нас почти ничего больше не работает! Даже высотометр отказывается что то показывать..." Через пару минут его причитаний выходит в эфир пилот другой машины: "Закрой наконец свой рот и умри как мужчина!"
Пилот: Там горит один посадочный огонь! Земля: Я надеюсь там горят еще больше, чем один! Пилот: А я имею в виду, что он дымит!!!
В ответ на очень вежливое письмо партнеров нашей компании из Екатеринбурга с просьбой оплатить их новостную ленту наш мечтательно настроенный главный бухгалтер отправил следующий текст.
С оплатой проблем с нашей стороны не предвидится. Только счет на оплату нами от Вас пока нами не получен. И еще. Предыдущая наша оплата никакими документами не подкреплена. Имеется в наличии только факсовая копия этого счета. Нет оригинала счета и счетов-фактур на каждый месяц оплаченной нами подписки. Бухалтерия недоумевает. Насколько я знаю (может быть, ошибаюсь), Вам неоднократно предлагали выслать нам оригиналы вышеупомянутых мною документов. Однако до сих пор мы так ничего и не получили. Конечно, мы с Вами творческие люди и забота о неких не совсем понятных бумагах оскорбляют нашу индивидуальность. Но в данном случае я предлагаю Вам озаботиться проблемами нашей бухгалтерии, вызванными отсутствием документов.
