Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.
Проснулись два эстонца после большой пьянки, голова болит, сушняк. Один говорит, я тут собрал последние деньги, сходи в магазин лимонада купи, а то так сильно пить хочется. Второй ушел в магазин, через полчаса возвращается и говорит: - Лимонада нет, я тебе печенье купил.
Специалиста по маркетингу спрашивают: - А что, на любой товар можно найти покупателя? - Да, конечно. - Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ним делать? - А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?
Разговор двух мужчин: - Почему ты женился на женщине, которая старше тебя на двадцать лет? - Понимаешь, ты же знаешь мою нерешительность и застенчивость. А она не дала мне закончить фразу, когда я просил руки... ее дочери...
Кpyтейшая блондинка ехала по шоссе, и y машины кончился бензин. Пpоезжавший мимо индеец на коне pешил подбpосить блондинкy до запpавки. Села она с ним и поскакали. Пpичем индеец все вpемя стонал, кpяхтел, и вообще, вел себя стpанно. Подъезжая к запpавке, он неожиданно yспокоился и, издав победный клич "Я-а-а-а-а-хy-y-y-y", yскакал в пpеpию. Запpавщик спpашивает телкy, что она с ним сделала, что он такой возбyжденный. - Да ничего. Я пpосто сидела сзади него, обхватив его pyками, и деpжалась за лyкy седла. - Запомните, леди, индейцы никогда не пользyются седлами!!!
Во вpемена боpьбы с пьянством стоит около винного огpомная очеpедь. К очеpеди подбегает мужик: - Мужики! Пpопустите меня, а? У меня машина стоит... - Да пошел ты! "Машина стоит"... У нас заводы стоят!!!
Собрание в рабочем поселке. Председательствующий обращается к присутствующим: - Вы должны быть готовы ко всем трудностям и перипетиям, которые преподносит суровая действительность. Что вы будете делать, если в стране не будет хлеба? Голос с галерки: - Будем работать в две смены. Председательствующий продолжает: - А что вы будете делать, если в стране не будет мяса? Тот же голос: - Будем работать в три смены. Председательствующий не унимается: - А если в стране совсем еды не станет? Вновь с галерки: - Будем работать круглосуточно. Председатель поворачивается к помощникам: - Какой хороший работник. Он достоин поощрения. Затем в зал к отвечавшему: - Простите, а где вы работаете? - В морге...
Стоит тихая погода, в городе в зеленом скверике отдыхает старушка на лавочке, вытянув ноги. Мимо рядом с ней пробегает маленькая девочка с мячиком:"Ля-ля-ля, ля-ля-ля. Ноги на хуй убрала. Ля-ля-ля, ля-ля-ля
Международная космическая станция (МКС), экипаж мужской, на орбите уже месяц, два, три... Хочется женщин. Командир корабля шлет на Землю в ЦУП телеграмму, что типа не можем уже, хочется трахаться, присылайте баб на орбиту. Через неделю приходит на станцию грузовой корабль со всякими вещами, экипаж начинает его разгружать, женщин нету. Переворачивают все вверх дном, все коробки, ящики осматривают, находят тюбик! На нем надпись - "Жидкая женщина"! Командир читает инструкцию: 1. Нанести содержимое тюбика на ладонь. 2. Втирать в член до полного удовлетворения.
Из старых застойных времен... В автобусе сидит пионер [П]. Входит пожилая бабушка [Б], пионер сразу же уступил ей место и встал рядом. Бабушка поблагодорила его, после чего смачно чихнула. [П] Будьте здоровы, бабушка. [Б] Спасибо внучек. Бабуля опять чихнула. [П] Будьте здоровы. [Б] Спасибо внучек, это я табачок нюхаю - вот и чихаю. [П] Бабуля да вы хоть член сосите, а пионер должен быть всегда культурным.
Девушка проходила медосмотр. Прошла гинеколога. Вышла из кабинета, посмотрела, что он ей там в карточке написал, возвращается в кабинет, говорит: "Урод, ты чего мне там написал "здоровая"?!? Написал бы "маленькая" или "как у всех".
Собралася ученый совет всего мира, и решили проверить в кокой стране среднестатистический человек умнее, во Франции, США или России. Пригласили по одному человеку из этих стран, каждого закрыли в отдельной комнате на один месяц, в комнате нет ни окон ни дверей, только окошко через которое еду давали, и дали каждому с собой по два цельнометаллических шара. Открывают через месяц комнату француза, он сидит в середине комнаты, а шары катаются вокруг него. Ученые спрашивают: - Как ты этого достиг? - Немного физики, химии, математики, придал усилие и теперь шары будут кататься пока металл не сотрется! - Хорошо, - говорят ученые. Открывают комнату у американца, он сидит в середине комнаты, а шары катаются по потолку. Ученые спрашивают: - Как ты этого достиг? - Немного физики, химии, математики, аэродинамики, придал усилие и теперь шары будут кататься пока металл не сотрется! - Отлично, - говорят ученые. Открывают комнату у русского, а он ее держит. Ему говорят: - Русский, открой! - Не открою! - Почему?! - Выменя ругать будете! - За что?!!! - Я один шар потерял, другой сломал.
- Послушай, а почему ты поссорилась с Алешкой? - Да ну его! Знаток непристойных песенок... Даже противно! - Никогда бы не подумала такого о нем! Он что, пел их при тебе? - Нет, он их насвистывал, нахал!
Журналистка берет интервью у фермера по поводу болезни коровьего бешенства: - Вы имеете представление о возможных причинах этой болезни? - Конечно. А вы знаете, что быки трахают коров только один раз в году? - Ээ…мм…для меня это неизвестная информация. Но какая здесь связь с коровьим бешенством?? - А вы в курсе, что мы доим коров два раза на дню? - Интересный факт, но он-то здесь при чем? - А при том, мадам: если бы я забавлялся с вашими титьками два раза в день, а трахал только раз в год, вы бы тоже не взбесились?
Едет качок в метро, вдруг ему на плечо садится муха. Стоящий сзади ителлигент говорит: - У вас муха на плече - @бет?-переспрашивает качок. - Нет, просто сидит
Приезжает один иностранец к своему другу, который уже целый год живет в России. Гость спрашивает друга: - Ну, Билл, ты уже столько времени здесь. Ты, наконец-то, понял эту знаменитую русскую психологию? - Да, что там. Я до сих пор с ихней физиологией не разберусь. Вот вчера один русский другому говорил:"Вася, одень на х.. шапку, а то уши отморозишь."
Ночь. Молодая девушка спешит домой. Слышит за ней шаги. Она юрк в подъезд, шаги за ней. Девушка спрашивает: - Мужчина вы что хотите меня изнасиловать? - Нет, что вы! - Ладно, давайте я вам миньет сделаю? - Ну давайте! Сделала. Мужчина интересуясь: - Девушка а давайте уже до конца. - Без проблем! Мужчина а можно сигаретку? Щелкает зажигалка их лица осветлились. - Даша... - Папа... - Ты что... куришь???
Нарк обкурился и решил пойти к своему другу. Зашел он в какой-то дом, поднялся на кокой-то этаж, позвонил в какую-то квартиру. Открывает ему дверь мужик(М): Нарк: Мне Петю... М: Петя здесь не живет. Нарк вышел, обошел вокруг этого дома, поднялся на тот-же этаж и опять звонит к тому мужику. М: Я ж сказал, что Петя здесь не живет! Нарк снова вышел, обошел вокруг этого дома..... В 5-й раз нарк обошел вокруг этого дома, поднялся на тот же этаж и опять звонит к тому мужику: Нарк: Мне Петю... М: Е-мое, сколько раз тебе говорить, что Петя здесь не живет! Нарк: Зато ты везде живешь!!!
Приходит мужик(М) на прием к психотерапевту(П). М: Вы знаете доктор у меня проблема, моя жена каждый день меня бьет. П: Ну Вы знаете многих бьют. М: Моя меня бьет каждый вечер и очень сильно. П: Ну что я Вам могу сказать, у Вас наверное с детства был выработан комплекс неполноценности и Ваша жена этим пользуется. Я могу просто Вам посоветовать поговорить с ней по-мужски, должно помочь. Приходит мужик домой и с порога говорит жене(Ж): М: Короче так, сегодня вечером я с мужиками иду пить водку в кабак, после этого мы берем девчонок и едем в баню, а после этого я прихожу поздно ночью домой - и знаешь кто будет снимать мне ботинки...??? Ж: Знаю (ставит сковородку на плиту) - патологоанатом!
Пришел слон к реке на водопой. А по реке удав плывет. Слона увидал и кричит: - Эй, привет, хуй на морде! Слон на него посмотрел и отвечает: - Привет, морда на хую! ;-)
Пришел слон в кино с кульком конфет. Фильм, значит, идет. а слон конфеты жрет, чавкает, падла, мешает смотреть. Впереди лошадь сидела, ей надоело, она к слону и поворачивается, типа, слон, перестань, а? Тут слон охуевает: - В рот меня ебать! ЛОШАДЬ В КИНО!!!
Подлетает воробей к слону и говорит: - Слон, хочешь, я тебе кайф покажу? - Ну покажи, - говорит слон. Воробей залетает слону в задницу, вылетает через хобот и говорит: - Ну как? - Правда кайф, - говорит слон, - давай еще раз. Воробей залетает слону в хобот, а слон прикрывает хоботом задницу и говорит: - Вечный кайф. ;-)))
Поймали Медведь с Зайцем золотую рыбку. Она им говорит: - Исполню я каждому по три желания. Ты, Миша, большой, поэтому загадывай сначала ты. Какое у тебя первое желание? Медведь отвечает : - Хочу, чтобы все медведи в моем лесу стали самками. Рыбка говорит: - Исполнено. А второе какое? М. : - Хочу, чтобы во всей стране все медведи стали самками. Р. : - Исполнено. А третье желание? М. : - Хочу, чтобы во всем мире все медведи стали самками. Р. : Исполнено. Ну теперь ты, Косой, загадывай желание. Наверное, хочешь, чтобы все зайцы были самками? Заяц: - Нет, я хочу, чтобы Миша стал педиком.
Приходит женщина к врачу и говорит: - Доктор меня все раздражает. Д: Вам надо выехать на природу... Ж: Да выезжала я, эти птички, эти деревья - раздражает! Д: А вы пробовали встретиться с друзьями, поговорить... Ж: Слушайте, эти вечные разговоры про мужа, про детей - раздражает! Д: А секс, секс Вы пробовали? Ж: нет Решили попробовать. Через некоторое время женщина говорит: - Доктор, ну Вы или вперед или назад, а то раздражает!
В одном дворе выросло огромное дерево, никак его срубить не могут. Ну позвали алкоголика, дали бутылку водки. Утром просыпаются, пьяница спит, водки нет, дерево стоит. Позвали токсикомана, дали ему клея, ацетона, еще всякой гадости. Утром просыпаются - тот лежит без сознания, клей и ацетон кончились, дерево стоит. Позвали наркомана, дали ему "Беломора", анаши... просыпаются утром - ни наркомана ни дерева. Пол-леса вырублено, и где-то вдалеке слышен стук топора. Подбегают, а наркоман там деревья вовсю валит, только щепки летят. - Эй! Ты че... тебя одно деревопросили срубить, а ты пол-леса извел! - Да, ребят, понимаете, сначала по приколу, а потом как пробило! Володя Д.
У одной еврейской матери случилось большое горе. Единственный сын стал гомосексуалистом :( Но вот однажды свершилось чудо, которого мать уже и не ждала. Ее сынок позвонил и радостно сообщил: - Мама, представляешь, я встретил женщину, которая изменила всю мою жизнь! Никаких больше мужчин! Я люблю эту женщину до безумия и хочу прожить с ней всю жизнь! Ты рада, мама?
Обезумевшая от счастья мама, наверное, не была бы настоящей еврейской матерью, если бы не спросила: - Я, конечно, понимаю, что я многого прошу у бога, но скажи мне, сынок, эта девочка хотя бы еврейка? - Да, мама, - отвечает сынок, - она не только еврейка, но еще и происходит из богатой и известной семьи из Беверли Хиллз! - И как же ее зовут? - Моника Левински. …………………………………………………………… - Да? :( А что же случилось с тем симпатичным итальянцем, с которым ты встречался до сих пор?
Плывет здоровый военный корабль. Капитан вызывет боцмана и сообщает что в них пущена торпеда и взрыв корабля неизбежен. Боцман не теряя чувства юмора решил приколоться над матросами-собирает всю команду свистком и говорит: - "Спорим, я сейчас своим членом раздолбаю этот корабль!!??" - вся команда со смеху давится, он достает свое достоинство и с размаху бьет по палубе... БАБАХ-корабль в дребезги... Матросы всплывают рядом с боцманом оболдевшие, к нему подплывает капитан: - "ну ты шутник боцман, торпеда то мимо прошла!!!"
Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол. - Ну п####ц, одной заботой меньше стало. Все: - Что, корма завезли? Председатель: - Нет, х$$ стоять перестал.
Идет Иван Царевич по болоту, стрелу свою ищет. Видит сидит лягушка со стрелою. Подбигает к ней радостный, а она ему: - Да Ты б еще гранатой в меня бросил....
Студент приходит на экзамен (естественно не подготовленный). И получает два балла. Профессор студенту: - Придете осенью пересдавать. - Подождите профессор, если я укушу себе локоть, вы поставите мне тройку? - Ну это как-то странно, ну давайте! Студент кусает себя за локоть. Профессор: - Ну, ладно три. - Подождите профессор, если я лизну свое ухо, вы поставите мне четыре? - Поставлю! Студент лижет свое ухо. Профессор: - Все четыре. - Подождите профессор, у меня моча как кока-кола, вы поставите мне пять? - Ну, ладно! Студент дает профессору заранее подготовленный стакан. Профессор попробовав: - Моча как моча. - Ну, ладно ставте четыре...
Приезжает эстонец в Москву, садится в такси: - Сначала на рынок, потом в госттинницу, пожайлустта... - Базара нет! - отвечает таксист. - Тогда сразу в госттинницу, пожалустта...
Женщина отказалась выступать в качестве присяжного заседателя, поскольку она принципиально против смертной казни. - Это не имеет значения, - сказал судья. - Суть данного дела в том, что жена предъявляет иск мужу, проигравшему в покер 700 фунтов, которые были отложены на покупку ей шубы ко дню рождения. - Это другое дело! И, пожалуй, насчет смертной казни я была не права.
Приезжает Буш в Англию к королеве на конференцию. После встречи он ее спрашивает: "Какой вы мне можете дать совет как новому президенту?" Она отвечает: "Вы должны окружать себя умными людьми -- давайте я вам покажу..." И тут она поднимает трубку и на другом конце отзывается Тони Блеир. (к)"У меня для вас загадка: У ваших родителей есть ребенок, но он вам не брат и не сестра. Кто он?" (тони)"Это елементарно -- Я!" Джордж Буш уехал и решил проверить своих в белом доме. Поднимает трубку, и когда там отзывается секретарша говорит: (Б)"У меня для вас загадка: У ваших родителей есть ребенок, но он вам не брат и не сестра. Кто он?" Секретарша замялась и попросила час на обдумывание. Вопрос оказался для нее слишком трудным и пришлось созвать кабинет, но и это ни к чему не привело. Когда последним показался Колин Пауел и ему быля задана загадка, он быстро ответил: "Это елементарно -- Я!" Тут секретарша кабинета метнулась к телефону и набрала Буша. "Я знаю ответ," сказала она "это Колин Пауел!" (Буш) "Эх мудачье! Это Тони Блеир!"
Приходит старуха к ветеренару и говорит: - Вы знаете, доктор, что-то моя козочка мало молока дает... Доктор осматривает животное и говорит: - М-да, козел, конечно, задречен, но жить будет...
Мужик домой приходит нажрамшийся поздно ночью... Жена: - Ты где был? - Пиво пил.. - А где? - Ну в этом новом кабачке, что на такой то улице в подвальчике... - Ха, да это ж бар для голубых... - е.. мое.. а мужики то не знают...
Летит Змей-Горынич и видит стоит избушка на курьих ножках. - Избушка, избушка! Повернись к лесу передом, а ко мне -задом! Избушка поворачивается, он ее имеет в зад.... - Да, хорошо иметь домик в деревне!
Идут три поросенка по лесу и орут во все горло: - Где ты бродишь, серый волк, серый волк, серый волк?!! Волк из-за дерева, намазывая помадой пасть: - Где бродит серый, не знаю, но на ГОЛУБОГО вы нарвались!
Едет мужик по горной трассе со скоростью 200км. ч. ,не справился с управлением, вообщем авария, вылетает через лобовуху, катиться к пропасти, и над пропастью зацепляется за сучок. Все стихло, мужик жалобно кричит: - "есть здесь кто-нибудь?"-тишина, еще раз, еще.... вдруг слышит голос с верху: - "ну есть, что тебе?" - "помоги!" - "кидайся вниз в пропасть, я возьму тебя в рай!" мужик немного подумав.... - "Есть здесь кто-нибудь???"
Два абсолютно пьяных парня, рано утром заходят во двор. Первый в одном ботинке, в разорванной рубашке, брюки в блевотине, да к тому же надеты наизнанку. Второй - аналогичного вида - в общем, оба хоть куда. Во дворе их встречает бабушка с собакой и с изумлением смотрит на них. Тогда первый оправдывающимся тоном поясняет: - Мы так одеты, потому что так мы пьем наше пиво...
Грузин в жаркий день идет по Москве. Страшно хочется пить, подходит к ларьку. - Дэвушка, а какой у вас есть холодный вода? - "Боржоми". - Вах, харашо! Дайтэ мнэ бутыльку вода! - Не "вода", а "воды"! Продавщица протягивает ему бутылку. Грузин открывает, пьет: - Вах, спасыбо! Какой у вас вкусный воды! - Не "воды", а "вода"! - Слющай, "воды", "вода"! Как нэ стыдно, сама нэ знаешь, что прадаешь!
1. Казах попал в кораблекрушение, все утонули. Он один попал на необитаемый остров. Бродил он по острову несколько дней, вышел однажды на другой берег, видит - а там еще один остров. Стоит на том берегу соблазнительная обнаженная островитянка и кричит ему так игриво и многообещающе: "Плыви сюда, получишь то, что давно хотел!" Казах очертя голову бросается в воду с радостным воплем:"Бешбармак, будет бешбармак!"
Мужик заходит в парикмахерскую: - Я хочу побриться только с одной стороны. Это должно стоить полцены. Логично? - Давай, фиг с тобой! Садись. Ну и какую сторону будем брить? - Наружную!
Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему: - Отпусти, любое желание исполню! Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовывает язык. Рыбка: - Мороженое? Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка: - Может денег? Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка: - "Рено" в лизинг, что ль?
Мален*кая девочка на скакалке в парке прыгает: “ЛЯ, ЛЯ, ЛЯ” Сзади грузин подходит, говорит угрожающе: “Девочка, жит хочешь?" А она отвечает с московским акцентом: “С табои штоли, каазел!"
Муж и жена прогуливаются по улице. Внезапно жена замечает, что навстречу идет ее подруга в новом платье. - Милый, - говорит она мужу, - вон идет Марина. Когда она поравняется с нами, остановись и скажи ей, что у нее замечательное платье. - Зачем? Ты хочешь сделать ей приятное? - Наоборот! Я вчера уверяла ее, что у тебя ужасный вкус!
- Дорогая! - кричит муж, вбегая в комнату. - Мы выиграли главный выигрыш в лотерее! Теперь мы богаты! - А откуда, мой милый, ты взял деньги на лотерейные билеты? - подозрительно спрашивает жена.
Отец говорит сыну: - Завтра пойдем косить сено. - Нет, - говорит сын. - Куда ты денешся козел сраный. Утро. Сборы на покос. Пришли на место, сын говорит отцу: - Я забыл косу. - Иди за косой, - говорит отец. - И скажи матери пусть принесет пожрать. Сын только захотел зайти в сарай. Смотрит, а сосед мать его трахает. Подождал маленько и слышит, как мать соседу говорит: - Брось белую тряпку на стог, чтобы я к отцу не попала, а потом продолжим. Сосед ушел. Сын зашел и взял косу, а матери говорит: - Отец просил тебя пожрать принести. Возвращаясь на покос, смотрит, отец кобылу прет. Он подождал маленько, когда отец закончит, а потом подошел. Отец с довольным видом спрашивает: - Че мать сказала? - Она сказала бросить белую тряпку на стог, чтобы она к соседу не попала. Отец бросил белую рубашку на стог и тут пришла мать. И увидела что попала к отцу, делать нечего, расстелила стол. Выпили по 100 грамм, отец сыну и говорит: - Сходи к соседу, отнеси ему 100 грамм, наверное он тоже устал. Сын взял, подходит к соседу и говорит: - Щас мой батя придет с топором тебя убивать. - За что? - спрашивает сосед. - За то, что мать нашу прешь. Сосед не поверил, сын выпил 100 грамм и ушел. Приходит к отцу и говорит: - Сосед попросил тебя топор взять, у него телега сломалась. Отец от широты души своей и от алкоголя вдарившего в башку, взял топор и пошел помогать соседу. Тот увидав, что отец идет с топором бросился бежать, а отец за ним. Мать спрашивает сына: - А че отец за соседом бегает? - Узнал, что ты изменяешь ему с соседом, щас его зарубит, придет и тебя завалит. Мать схватилась за голову и с криком побежала в деревню. Отец, устав бегать за соседом вернулся к сыну и спрашивает: - А мать то куда побежала? - Узнала, что ты кобыл прешь, и побежала в деревню рассказывать. Отец за голову и в лес. Сын закурил лег под телегу и говорит: - Я же сказал, что косить не буду, значит не буду!
Поломался у двух НР джип в пустыне. Мобила сигнал не берет, машин поблизости никаких - пошли до ближайшего населенного пункта искать помощь. Тут в пустыне ЧЕРНЫЙ бар. Ну, думают лаве есть отдохнем. Сели, смотрят меню а там - черная икра, черный хлеб, черное молоко, черная колбаса... Ну все видели но черного молока нет! Заказали. Подходит черная женщина, откидывает майку... Вобщем сосут они молоко, один другому -"Хорошо еще что не черной колбасы заказали...".
*--==АРМЯНСКОЕ РАДИО==--* - Что такое "ни то ни се и сбоку бантик"? - Это голый мужчина в пофиль. *** - Что такое бизнес по-русский? - Украсть ящик водки, продать по-дешевке, деньги пропить.
Выпустили мужика из тюряги - 20 лет отсидел. Выходит на полянку, солнышко светит, небо голубое без единого облачка. Смотрит на полянке девочка сидит, венок из одуванчиков плетет, а рядом маленькая собачка бегает. Подходит мужик к девочке и говорит: - Девочка, правда сегодня замечательная погода ? - Да, - говорит она. - А как тебя зовут, девочка? - спрашивает мужик. - Розочка. - Ой, какое красивое имя! А почему тебя так назвали ? - Знаете, когда я еще была у мамы в животике, мой папа подарил ей розу. - Какая красивая история! А это твоя собачка? А как ее зовут ? - Боров. - А почему Боров ? - Да потому что он свиней трахает !
- Как у тебя дела с Сашкой? - Мы с ним расстались. - Неужели? Почему? - Как только он узнал, сколько я плачу за платье портнихе, бросил меня и женился на ней.
Проходит чемпионат по миньету, участвуют три претендентки: американка, француженка и русская. Американка удаляется с судьей. Выходят, судья: - О! Великолепно, знает сто способов! Затем удалается с француженкой, возвращается: - О! Восхитительно, знает тысячу способов! Ну и наконец уходит с русской, возвращается: - ООО! Просто супер, знает четыре способа. Первое место! Все возмущаются, как так, всего четыре способа, а заняла первое место. Судья: - Ну, первый способ назывался "Старые бабушкины очки" - во время процесса яйца засовываются за уши, второй способ - "Фантомас" - яйца натягиваются на все лицо, третий "Самолет" - яйца растягиваются на ширину плеч, и наконец четвертый способ назывался "Фантомас в старых бабушкиных очках, летящий на самолете".
Познакомились как-то молодой человек и девушка. У каждого из них была небольшая проблема, У девушки страшно воняло изо рта, а у парня ноги жутко пахли. Девушка приглашает парня в гости, бежит к своей матери за советом, что ей делать со своей маленькой проблемкой. Мать советует ей все время молчать. Парень- к отцу. Отец: - Приходишь к ней, с порога просишь поставить чайник, сам быстро в ванную, ноги моешь и так далее.. Парень приходит к девушке: П:-Может чайку? Д:-Угу Сам бежит в ванную, ноги моет, носки в карман. Идет на кухню. П:- Может в комнату пойдем? Д:- Угу.. П:- Может музыку послушем ? Д:-Угу. П:- Может на диван присядем ? Д:-Угу. В общем занялись сексом…. В процессе вдруг кто-то звонит в дверть.. Жуткая паника с одеванием…Парень руку в карман.. носков нет… П:- Где мои носки…? Д:- Ммммм.. П:-ГДЕ МОИ НОСКИ!!!!!!!??????? Д:- Я НЕ ЗНАЮ… П:- Я знаю, ТЫ ИХ СЪЕЛА…!!!!!!!!!!!!
Пошли трое мужиков в лес. Нашли подходящее место, разбили палатку, разложили костер, выпили, ну и легли спать. Тут среди ночи раздаються крики: - Ой бля, больно, твою мать, ай.. Двое просыпаются, смотрят - нет третьего. - Леха ты где? - Да тут я недалеко, возле дуба! Ну они бросаются на поиски, светят везде фонарем, смотрят - стоит здоровый дуб и возле него стоит Леха в одних трусах, а рука его засунута в дупло. - Леха, ты че кричишь? - Да бля комары закусали совсем! - Дак иди в палатку, чего ты тут согнулся? - Немогу в дупле медведь сидит! - Так вынимай нафиг руку, пока не откусил! Леха дергая рукой: - Откусить не откусит, но через минуту слегка намочит!
Женщина рассказывает о том, как она была в гостях: - Я пришла в таком платье... А мои украшения... Это был сплошной фураж... Ой, то есть... Простите, настоящий террор... О, господи! Все время путаю - фурор был!
К одному Чуваку(Ч) приезжает новые содседьи, Мужик(М) с Блондинкой(Б)! На протяжений недели Чувак заметил что (Б) с постросяющимися грудьями постоянно загорала голой на балконе. Чувак, естественно проводил большое свое время на своем балконе чтобы наслаждаться красотой! (Ч) в конец не выдержал, и пошел к нтм и, постучал! (М)здоровенный такой, дверь открыл. (Ч): Простите, но я не могу не замечат какая красивая у вась жена. (М)(офигенно!): Бь Да, и что? (Ч): Ну я готов заплатит 10,000 зеленний, чтобы поцеловать грудий ващего жены! Но на момент когда чуть (М) башку у (Ч) хотел сломат - то (Б) затащила его обратьно в доме и обсудила по немногу. Наконец они потошили (Ч) в дому. (М): Ладно, за 10,000 зеленней ты можешь поцеловать грудий моей жены! Ну блондинка растегивает бльюзка и (Ч) обе руками прижимает ее сиски к своей лице в тотал екстазий на протяжений несколько минут! Тут (М): не выдерживет и грит: Коли давай, да целуй ты их! Тот (Ч): Не могу! Озверевший (М): Как то не можешь? Чувак: У меня нет 10,000$!!!
В отдел кадров пароходства заходит мужчина. - У вас есть вакансии? - Да, конечно. Вы боцман? - Нет. - Лоцман? - Нет. - А кто вы? - Я-Кацман. - Извините, вакансий больше нет.
Война. В болоте застрял танк. Грязные, чумазые танкисты перетягивают гусеницу. Мат естественно столбом стоит. Вдруг появляется фея -беленькая, чистенькая, воздушная, и спрашивает танкистов - Мужики а что вы делаете. - Еб"мся бля! - А хотите по настоящему -серебрянным голоском спрашивает фея. - Ну, дак бля. И у танка плавно ебается башня.
Занимаются волк с лисой любовью. Лиса: - Волк, ты че зайцу за минет платишь больше чем мне? Волк: - Понимаешь лиса, в последнее время медведь стал непредсказуем, а ушами зайца можно закрыть всю жопу!!!
Вовочка сильно ругался в школе матом, учительнице это надоело и она решила поговорит с его родителями. Приходит к ним домой и видит такую картину, вся семя сидит за столом и с одной кастрюли деревяними лошками суп хлебают. Уч: Ваш сын в школе ругается матом. Отец берет лошку облизивает и как даст Вовочке по лбу, лошка ломается на две части.
Вовочка: Ну что послушал БЛ.. , теперь суп чем Х... будешь ест? Вовочка из Даугавпился
2. Людоеды схватили американца, японца и казаха. Заперли всех по отдельности в совершенно гладкие, пустые и круглые камеры. Дали каждому по два металлических монолитных шарика с яйцо размером и сказали: "Кто из вас самое удивительное с ними сделает, того и отпустим. Остальных съедим". Проходит время, американец через шарики к Интернету подсоединился, японец сотовую связь наладил. А людоеды им говорят:"Нет, парни, пришел вам конец. Больше всех нас казах удивил, его и отпустим." Те двое не верят:"И что он такого сделал?". Людоеды в ответ:"Казах один шарик сломал, а другой потерял"
Идет Красная Шапочка навстречу ей волк Красная Шапочка а что утебя под юпочкой колготки аподними трусики аподними еще колготки аподними трусики а под трусиками слыш волк я не спрашываю что у тебя между ног -болтается
В грузинской школе. Учитель спрашивает: - Микола, Ты говорить Английский? - Шооо? - Колян, Ты говорить Английский? - Шооо? - Мария, Ты говорить Английский? - Я Не говорить Английский. - Шооо...
К №13 из "остальных" от 27 July: Дубль z1: Первый: -... Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?... Второй: - Слова твои - пустые обещанья! Кто в ЖИЗНИ знает ТОЛК, тот предложил бы ВОДКУ!!! Дубль z2 (думаю, пойдет для "Городка" или других стебателей над рекламой): Первый (одетый культурно, прилизаный такой, говорит с акцентом): - ... Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Ваня, ты предпочитаешь?... Второй (одет в засаленое, небритый и даже через экран от него разит перегаром): - Да пщел на х%@&, козел @&@*&#, фуфло толкаешь!!! іще и торговать со мной удумал, черт е@%^^&...!!! Голос за кадром: Кто в РУССКИХ знает ТОЛК, тот предложил бы ВОДКУ!!!
- Посмотри, дорогая! Купил тебе чудо-робот. Незаменимый твой друг и помощник на кухне и по хозяйству. Теперь ты меня не будешь упрекать и ругать. Достаточно нажать эту коричневую кнопку и установить программу - робот выстирает, выгладит, сварит, вымоет посуду и сделает уборку. - Извини, но кто же будет нажимать кнопку и устанавливать программу?
Нудистский пляж. Лежит женщина голая. Руки-ноги раскинула - загорает. Подползает к ней крот. Заползает промеж ног, принюхивается: "іжик, ты что ли? Сдох, что-ли?" :)
В винном магазине стоят бутылки с ндписями "Хванчкара","Кингсмараули"... и банка с надписью "Мы нассали". Заходит грузин, скептически оглядывает прилавок и вслух рассуждает:"Хванчкару"-пил,"Кингсмараули"-пил, "Минассали"-не пил. Бутылку "Минассали" мне.
Разговор двух шотландцев: - Что ты делаешь? - Я учу алфавит Брайля для слепых... - А зачем это тебе? У тебя что - ухудшается зрение? - Нет... Просто я смогу читать, не включая электричества.
Попали как-то муж с женой в свидетели, привезли их в ментуру и записывают данные. - Гражданка, ваши фамилия, имя отчество? - Иванова Марья Гавриловна. - Сколько вам лет, Марья Гавриловна? - Тридцать пять... - Чтоо?! - Тридцать пять, вот хоть у мужа спросите. Муж: - Думаю, ей можно верить - ведь десять лет уже как она это утверждает!
Алиев назвал вхождение Азербайджана в состав СССР «российским вторжением и оккупацией» Стало быть, батя нынешнего азербайджанского президента, товарищ Гейдар Алиев, 13 лет бывший Первым секретарем азербайджанской компартии, главой Азербайджанской ССР, членом Политбюро ЦК КПСС, являлся представителем оккупационной власти и изменником азербабаджанской родинки?