Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мой папаша, царство ему небесное, всегда терпеливим человеком был. Если я набедокурю, так он медленно считал до ста, успокаивался и только после этого выпускал мою голову из-под воды.
Умирает Дракула и оказывается перед вратами Рая. Там его встречает сам Бог и, не желая впускать его в Рай (по вполне понятным причинам), предлагает ему следующий вариант: - Я могу вернуть тебя на землю в любом облике, кроме человеческого. Кем ты хочешь стать? - Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь. - Будь по-твоему, - говорит Бог и превращает его в летучую мышь. Дракула в облике летучей мыши возвращается на землю, где летает себе, пьет кровь животных, короче, живет припеваючи. Но через некоторое время его убивает какой-то сельский житель, и Дракула снова оказывается перед вратами Рая. Бог опять предлагает ему возможность: - Я могу вернуть тебя на землю, но только не в облике человека и не в облике летучей мыши. Кем хочешь стать? - Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь. - Будь по-твоему, - говорит Бог и превращает его в комара. В комарином обличье Дракула пробыл и того меньше: его быстро прихлопнула очередная жертва. И на этот раз Бог предлагает ему: - Могу в последний раз возвратить тебя на землю, но только в качестве неодушевленного предмета. Чем ты хочешь стать? - Хочу стать неодушевленным предметом с крыльями, который сосет кровь. - Будь по-твоему, - сказал Бог и превратил его в женскую прокладку.
Врач - больному: - За алкоголь, курение и наркотики вы расплачиваетесь собственным здоровьем! - Если бы одним здоровьем, доктор... Вы себе даже не представляете, каких бабок это все стоит!
"Дорожный патруль". Вчера на Московской кольцевой автодороге сотрудниками ДПС был остановлен автомобиль "Мерседес", принадлежащий гражданину К. При помощи милицейского радара было установлено, что скорость света фар упомянутого автомобиля значительно превышает разрешенные 300 000 км/с.
В один крутой бар приходит парень и говорит хозяину: - Я - классный пианист. Я играл в клубе "Кадиллак", и все тащились. Возьми меня на работу. Я лабаю свои собственные вещи, таких нигде не услышишь. - Ну, сыграй мне что-нибудь, - говорит хозяин. - Вот, слушай, эта штучка называется "Я буду трахать тебя в жопу". И не успел хозяин бара опомниться, как парень сыграл крутейший рок-н-ролл. - А еще, - просит хозяин. – Налей-ка мне пивка. Спасибо. Блюз "Соси, пока я не кончу"! Пианист выпивает кружку пива и опять выдает великолепную музыку. - Отлично, - говорит хозяин, - Я беру тебя. Только ради Бога, не объявляй названия своих сочинений. У нас ведь приличное заведение. В первый же вечер - колоссальный успех. Парень играет, а публика заводится все больше и больше. Наконец, перерыв. Пианист выпивает очередную кружку пива, вытирает пот со лба и идет в сортир отлить. Когда он возвращается, бармен замечает, что парень сгоряча забыл застегнуть ширинку и убрать свое хозяйство. - Эй, - окликает его бармен, - ты знаешь... – Что? - Твой хуй торчит наружу! - Я знаю?! ХА! Да я это сам написал!!!
В школе приглашеный инспектор ГИБДД битый час объясняет детишкам как нужно переходить дорогу. В конце урока мальчик с задней парты задает гаишнику вопрос наповал: - Дяденька, а можно переходить дорогу на красный свет? - Конечно можно малыш! Только обязательно держи руки поднятыми вверх... -устало отвечает гаишник. - А зачем? - интересуется пытливый мальчуган. - А затем чтобы тебя в морге переодевать было легче!!!
Сидит интеллигент в кинотеатре И так ему пукнуть охота, что аж кишечник разрывает, но сделать это невозможно, на экране страстная сцена, в зале напряженная тишина И вдруг следующий кадр, с грохотом пролетает железнодорожный состав. Под этот грохот интеллигент выпускает все накапившиеся газы! В зале снова тишина. К интеллегенту наклоняется сосед: "Простите, Вам не показалось, что в последних двух вагонах везли гавно"
В Военную академию им. А. Ф. Можайского заслали американского шпиона, который через месяц возвращается. - Что случилось? - спрашивают его. - Да вот, приехал, поступил, началась учеба, на лекциях никто ничего не пишет, а я пишу - вычислили, отчистили. Готовят другого, заслали. Через три месяца возвращается. - Что случилось? - Да вот, на лекциях никто не пишет, и я не пишу. На самоподготовке все спят, а я лекции восстанавливаю. Вычислили, выгнали. Готовят еще одного, засылают. Через полгода возвращается. - Что случилось? - Да вот, на лекциях никто не пишет, и я ничего не пишу. На самоподготовке все спят, и я сплю. Сессию все сдали, а я нет!
- Папочка, а зачем ты так высоко конфеты на елочку повесил? - Это затем, сынок, что бы ты их раньше времени не скушал. - Та что мне теперь, серпантин жрать что ли?!
Встpечаются два стаpых дpyга. - Hy, как дела, где сейчас pаботаешь? - Да в моpге pаботаю, покойников одеваю, гpимиpyю. - И как платят? Хорошо? - Нормально. Десятеpых одеваю - одиннадцатый мой!
Обнимается парочка: Она (сокрушенно): А был такой милый, приятный мальчик... Он: А сейчас? Она: А сейчас стал развратником... Он (прижимая ее к себе): Неужели я стал таким плохим? Она (смущаясь): Ну почему же? Неплохим развратником...
Ограбление банка. Мужик врывается с пистолетом, кладет всех на пол. Говорит, типа: - В подтверждение серьезности своих намерений, сейчас я кого нить замочу. Подбегает к кассирше, приставляет ей пистолет ко лбу и спрашивает: - Как тебя зовут ? - Зина. - Бля, мою маму тоже зовут Зина, я тебя не буду мочить.... Подбегает к мужику, приставляет пистолет к голове: - Как тебя зовут ? - Колян! , но все друзья зовут меня Зина!!!
Сидит наркоман на кладбище. Курит травку. Встает покойник из могилы и думает:"Сейчас подойду каак напугаю его!"Подходит и говорит:"Дай дерну!"Тот смотрит на него:"Ну на."Тот курнул ушел. Задумался труп:"Чето я не напугал его...."Взял себе глаз вырвал, брюхо распорол и пальцы поотрубал на одной руке. Подходит опять:"Дай дерну!"Тот осмотрел его:"Ну на"Мертвык курнул и опять ушел: Чето я опять не напугал."Ноги себе оторвал, половину головы снес. Подползает к нему:"Дфй затянусь!"Нарик опять осмотрел его с верху донизу и говорит:"Тебе это вредно для здоровья!"
Объявление. Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все! (Даже "мерсы"). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через пол-часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозйноустойчивый литой кузов. Объезжен.
Финал Олимпийских Игр по вольной борьбе. В поединке русский и американец. Американец бросает нашего как мешок с сахаром. Счет 7:0 не нашу пользу. До конца поединка остается минута. Наш тренер с горя идет пить водку недосмотрев схватку. И тут объявляют: "Олимпийским чемпионом в виду чистой победы стал россиянин!" Тренер прибегает к своему подопечному и расспрашивает как тому удалось положить противника на лопатки на последних секундах. Спортсмен:"Понимаешь, тренер, он, гад меня так скрутил, так скрутил!!! И тут я вижу перед глазами яйца! Я ка-аак укусил!..." Тренер (перебивая):"Ну так же нечестно, неспортивно!" Спортсмен:"А это оказались мои..."
Однажды Бог спросил Адама: Что с тобой? Адам ответил, что ему даже не с кем поговорить. Бог предложил Адаму создать для него женщину, которая будет готовить тебе еду, а когда вы изобретете одежду, она будет тебе ее стирать. Она всегда будет соглашаться с каждым твоим решением. Она будет нянчить твоих детей и никогда не попросит встать посреди ночи, чтобы ей помочь. Она не будет на тебя кричать и всегда будет первой признавать свою неправату. У нее никогда не будет болеть голова и она всегда, когда тебе нужно, окружит тебя любовью и будет страстна с тобой! Адам спросил Господа: Чего будет стоить такая женщина? Бог ответил: Это будет стоить твоей руки и ноги. Подумав Адам спросил: А что можно получить за ребро? Ну а дальше история...
Едет крутая девушка на наворочанном джипе. Смотрит на обочине стоит бомж и отчаянно машет, чтобы она остановилась. Девушка ухмыльнулась, мол, чего захотел. Но тут бомж выскочил на дорогу, и пришлось притормозить. Бомж кидается к окошку и говорит: "Подвези чуток, красавица!" Девушка рассмеялась: "Ты с ума сошел? Чтобы я тебя грязного, вонючего в машину пустила?" А бомж заявляет:"Я заплачу 500$." Ну девушка прикинула, что деньги не помешают, да и вроде пустяк подвести-то. Пустила бомжа в машину. Едут. Через некоторое время бомж спрашивает: "Может, и минет мне сделаешь?" Девушка, как водится возмутилась. А бомж не растерялся и говорит:"Плачу 1000 баксов." Девушка помялась, но на деньги соблазнилась и согласилась. Остановила машину, опустилась перед бомжом на колени. А бомж вольяжно расположился на сиденье, сладко потянулся и томно вздохнул: - Эх! Первый раз залажу в такие долги!
- Видишь того парня? - обращается в баре один приятель к соседу. - Этот рыбак славился на всю округу своим бесстрашием: он ловил акул и спокойно снимал их с крючка, засовывая руку прямо в пасть! За это его все звали раньше Джек Бесстрашный! - Раньше? А как теперь? - Теперь - Джек Безрукий.
Набили бандюки стрелку, сидят в джипе, ждут.... вдруг выезжает старенькая Волга и на всей скорости врезается в Джип. Выходит из Джипа мужик с битой и начинает все крошить, фары, стопари, окна.... добрался до лобового стекла, только замахнулся битой, смотрит, начальник КГБ сидит...- Ой, а я тут стучу, стучу, кому бабки то отдавать ?
Просыпается утром с бодуна, старик Хотабыч. Пошел в туалет, смотрит, а на члене, что-то мигает, шевелится, ничего понять не может, вышел из туалета и спрашивает у Вольки, что вчера случилось, Волька и отвечает говорил вчера не пей, так моло того что ты напился, так еще и ментов на х@й послал!! :-))
Каменный век. В древней школе идет урок русского языка. Учительница вызывает к доске ученика и говорит:- Миша напиши слово мясо. Он берет зубило молоток и и выбивает на доске буйвола. Учительница говорит молодец садись пять. А теперь ты Катя напиши слово счастье. Ну та берет зубило и выбивает мужской член с одним яйцом. Учительница говорит молодец садись четыре. Почему четыре спрашивает Катя. Слово счастье пишется с двумя яйцами.
Моется пяточек в ванной. Подходит Винни-Пух и спрашивает: - Пяточек, кипятку не подлить? - На хуй........ Вииииии-ииииии-иииииииии-ииииииии-иииии!!!!!!
- Алло? Это сервисный центр? - Да, слушаем вас. - На моем компьютере сломалась подставка для чашек. Компьютер еще на гарантии. - Простите, как вы сказали? Подставка для чашек? - Да, она закреплена на передней панели системного блока. - Вам, наверное, дали ее на компьютерной выставке в качестве рекламы? - Нет, когда я покупал компьютер, она уже была на нем установлена. - Ну, а марка на ней указана? Есть на ней вообще какие-нибудь надписи? - Только одна – 48х.
У известного боксера берут интервью: - Скажите, если вдруг на вас нападет в подъезде хулиган, что вы будете делать? - Эта,... ну я ему справа в челюсть - ха! и все... - А если их двое!? - Ну, я первому в челюсть справа - ха! , а второму поддых - хоп! , и все... - Ну а если их трое!? - Ну я первого в челюсть - ха! , а второго поддых - хоп! - А третьего!? - Третьего, третьего... , не третьего никак не могу, третьего у меня день рождения...
Приезжает к Василию Ивановичу и Петьке московская комиссия. Удивляються - Василий Иванович, вы такой известный человек, а ученой степени не имеете. Не порядок. Приезжайте в Москву, вы все устроим. Василий Иванович (ВИЧ) подумал и поехал. Через год возращается кандидатом наук. Петька (П) говорит: - ВИЧ, а на накую тему диссертацию писали? ВИЧ - тема Петька сильно научная - Диффузия молекулы воды через циллиндрическое тело с решетчатым дном. П - Круто. А по нашему как? ВИЧ - А по нашему как вода через сито течет. ВИЧ - Езжай Петька и ты защищатся, кандидатом будешь. Петька уехал. Через год возвращаеться. Тоже кандидат наук. ВИЧ - Ну а у тебя какая тема было П -Влияние музыки на отправление церковных обрядов. ВИЧ - Да не муди, как по нашему, по простому. П А по нашуму - А на хрена попу баян.
Русский, украинец и молдованин решили покорить Эверест. Лезли, лезли осталось 500 метров и стемнело. Русский говорит:"Давайте заночуем, а утром с полными силами закончим восхождение"-так и сделали. Ночью русский проснулся и решил пока все спят самому подняться и стать первым кто покорил вершину. Залез и видит огромного неандертальца который здоровенным куском сала мажет свой член. Он хватает русского и трахает его. Русский чтобы избежать позора тихонько слез и лег стать никому ничего не сказал. Через некоторое время украинец проснулся и повторилась таже история. Еще через некоторое время молдованин проснулся и тоже полез. Через пару минут раздается страшный крик и русский с украинцем вскакивают и русский говорит:"Это я виноват, я уже лазил и ничего не расказал, надо было вас предупредить."Украинец говорит:"Нет это я виноват, я тоже лазил и пока он меня трахал я у него все сало сьел."
Идет судебный процесс. Слушается дело об изнасиловании с помощью кастрюли в телефонной будке. Слово взял адвокат подсудимого: - Господа судьи посудите сами рост пострадавшей 1 м 80 см, рост подсудимого 1 м 50 см, высота кастрюли 20 см, не сходится. Подсудимого оправдывают. На выходе из суда адвокат спрашивает - Ну раскажи КАК тебе ЭТО удалось, ты же обещал рассказать, если я выиграю процесс. - Как-как берешь кастрюлю, одеваешь ей на голову берешся за ручки и..... Рассказал Анатом
Советы грибникам: Если вы в лесу случайно увидите медведя, то прежде чем срать в штаны подумайте: может неспроста к вам недавно заходил страховой агент???
Лес. Рассвет. Тишина. Деревья в снегу. Красота! Из избушки вываливает охотник. Руки раскинул, потянулся:- Эх, вот это утро! - Мать... Мать... Мать...- по привычке отозвалось эхо.
ЧЕТЫРЕ ИСТОЧHИКА И ЧЕТЫРЕ СОСТАВHЫХ ЧАСТИ ПАТРИОТИЗМА
Мы, будучи истинными pусскими патpиотами, не мыслим себя без четыpех основополагающих элементов, выдвинувших pусскую нацию в число главных наций планеты Земля. Эти четыpе элемента обpазуют слиянную, собоpную и неpаздельную сущность, упpавляя делами и помыслами всех pусских людей, являясь неотемлемой частью нашего быта. Все идеи о четыpех элементах (Паpменид) или о четыpех стихиях (И-дзин) являются чеpным и коваpным вpажьим домыслом. В своей кpистально чистой и незамутненной сущности _истинные·четыpе·пеpвоэлемента·суть·таковы_: *ВОДКА* *БЕРЕЗА* *МАТРЕШКА* *БАЛАЛАЙКА* Имеется и пятый элемент (квинтэссенция), обеспечивающий четыpеединство указанных сущностей, но являющийся втоpичным по пpоисхождению и, следовательно, не столь важным. Он суть *БАHЯ*.
1 *ВОДКА* Кpовь, котоpая должна течь в жилах каждого pусского патpиота. Божественный напиток, даpованный Пеpуном князю Игоpю на Московских семи холмах в 985 000 году до нашей эpы. Унивеpсальный товаpный эквивалент (в масонских западных стpанах ее pоль игpают т. н. "деньги"). Употpебляется в *БАHЕ*, сидя на *БЕРЕЗЕ*, под сладкозвучные напевы *БАЛАЛАЙКИ*, собиpая и pазбиpая *МАТРЕШКУ*. Также употpебляется и во всех дpугих ситуациях.
2 *БЕРЕЗА* Священное деpево с белым стволом. Кучеpявая, хpупкая. Пpи виде *БЕРЕЗЫ* истинный pусский патpиот должен пpоливать слезы и тосковать по РОДИHЕ, даже если он никуда не уезжал. Из *БЕРЕЗЫ* изготавливается *МАТРЕШКА* и *БАЛАЛАЙКА*. Баню топят *БЕРЕЗОЙ*. Hа *БЕРЕЗУ*, выпив *ВОДКУ*, залазят (ошибочно считая ее кpушиной). По нашей гуманной тpадиции Вpага pазpывают меж двух *БЕРЕЗ*.
3 *МАТРЕШКА* Сакpальный символ миpоздания, истинно pусская модель миpа. Созеpцая *МАТРЕШКУ*, патpиот погpужается в глубины своей загадочной Русской Души и любуется pастущей там *БЕРЕЗОЙ*. Также может употpебляться в качестве стаканов под *ВОДКУ*.
4 *БАЛАЛАЙКА* Сладкоголосый музыкальный инстpумент, пpаpодитель гитаpы, волынки, флейты, фоpтепиано, оpгана и звуковой каpты SoundBlaster AWE64. Под звуки *БАЛАЛАЙКИ* истинно pусские люди пьют *ВОДКУ* и тоскуют о Родине.
Отдельные pусофобы, поддавшись масонским козням, относят к изначальным сущностям так называемую *ДЕВКУ* (мн. ч. ДЕВКИ). *ДЕВКА* отдельной сущностью не является и функции ее состоят в вождении хоpоводов вокpуг *БЕРЕЗЫ* и хождении за *ВОДКОЙ*.
Истинный патpиот А. Я. Айзенбеpг Ясно Солнышко
сентябpь 7 788 446 990 года от сотвоpения Русского Hаpода.
Комиссия наблюдает, как проходит обед в психушке. Все спокойно, но один больной не ест. Комиссия обращает на это внимание дежурного врача. - Что с тобой, Фреди, почему ты не ешь? - Доктор, можно я сначала схожу в туалет? - Конечно, Фреди! - У этого больного явная тенденция к выздоровлению, - обмениваются мнениями члены комиссии. Больной тем временем замирает, на его лице появляется выражение блаженства. - Спасибо, - говорит он через несколько секунд.
- Знаешь, Марине вот-вот стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, ведь правда? - Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному развитию - и все пятнадцать...
Стоит на остановке Вовочка и дедушка. Дедушка чихает. Вовочка: - Будте здоровы! - Спасибо! - Не за что. - Ну что вы! - Да не стоит. - Не умничай! - Да пошел ты!
Встречаются два половых члена, делятся впечатлениями. Один говорит: -Вот мне с моим хозяином хорошо живется, один раз в неделю и свободен. Другой: -А мне не повезло, целыми днями мучают, пихают куда-то, спасу нет. Первый спрашивает: -А ты пробовал когда-нибудь закосить, не вставать, например. Тот отвечает:-Пробовал, так меня чуть не съели!!!
Демократическая страна - государство, по большей части населенная общечеловеками.
Недемократическая страна - государство, не относящееся к демократическим.
Общечеловеческие ценности - 1) материальное имущество общечеловеков. 2) политические взгляды руководства демократической страны (устар.)
Терроризм - действия, направленные на уничтожение общечеловеческих ценностей (1 и 2) и общечеловеческих жизней.
Свобода слова - разрешение пропаганды общечеловеческих ценностей (2) в средствах массовой информации стран, не являющихся демократическими. Достигается передачей части общечеловеческих ценностей (1) их руководству или восстановлением демократических свобод (см.)
Восстановление демократических свобод - приведение к руководству недемократической страны общечеловеков. Достигается силовыми и несиловыми (редко) методами.
Права человека - 1) право общечеловеков владеть общечеловеческими ценностями (1) 2) право переводить любые ценности в общечеловеческие. Достигается восстановлением демократических свобод в требуемой стране. 3) право не-общечеловеков передавать свои ценности в общечеловеческое пользование.
Национально-освободительное движение - действия, приводящие к увеличению количества недемократических стран. Требуется для реализации прав человека (1,2,3)
Родился ребенок. Заговорил в первый же день. Первым словом было "бабушка". Через 3 дня бабушка умерла. Вторым словом-"дедушка". Через 3 дня дедушка умер. Потом он сказал "папа". Папа набрал водки, закуски, закрылся в комнате,3дня пьет. На 4 день очнулся, живой. Выходит в коридор, ему говорят "сосед умер".
Перед домом старого дровосека останавливается роскошная машина. Из нее вышел прекрасно одетый молодой человек и направился к дому. - Отец, - обратился он к дровосеку, - неужели ты не узнаешь меня? Это же я, твой сын, которого ты десять лет назад послал за табаком в город. Я остался там, выучился, нашел хорошую работу, удачно женился, у меня есть свой дом, машина... что ты на это скажешь? - Прекрасно, сынок. Но где же все-таки мой табак?
Один ресторан дал объявление, что в их заведении счета сегодняшних клиентов оплачивать будут внуки. Первый же посетитель, клюнувший на эту приманку, заказал себе шикарный обед с самыми изысканными винами. Но в конце официант почему-то все-таки предъявил ему счет на кругленькую сумму! - Как же так? - возмутился посетитель, - А ваше объявление? - Все верно. Вот вы, например, сейчас должны оплатить счет своего деда.
Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон: - Иду я по лесу и вижу... - Жопу!!!-кричат гусары, прекрасно знающие стиль поручика Ржевского. - Да нет, вижу дом. Подхожу я к этому дому значит и вижу... - Жопу!!!-кричат гусары. - Да нет же, дверь. Открываю я эту дверь и вижу... - Жопу!!!-кричат гусары. - Да,-растерялся поручик Ржевский, а что я вам этот сон уже рассказывал?!
Длинная очередь на автозаправку. Вдруг появляется шикарный "мерседес" и лихо заруливает задом к колонке, игнорируя очередь. Хозяин первого автомобиля выходит из машины, подходит к нахалу и вежливо объясняет, что сейчас его очередь. - Когда будешь ездить на мерседесах, тогда тоже не будешь стоять в очереди! - отвечает нарушитель порядка с явным кавказским акцентом. Тогда очередник садится в машину, заводит ее, газует и таранит мерседес! Затем выходит из машины, небрежно бросает ключи на сиденье и говорит: - Когда будешь менять машины каждый день, как я, тогда и будешь разговаривать со мной таким тоном! - И уходит. Когда приехали ГИБДДшники, выяснилось, что оставленная машина была накануне угнана.
ВЫ ПЬіТЕ СЛИШКОМ МНОГО КОФЕ, ЕСЛИ: - Вы бегаете во сне. - Вы открываете дверь раньше, чем вам позвонят. - Вы еще не моргали со времени последнего лунного затмения. - Ваш домашний компьютер раскаляется за ночь. - Вы привыкли молоть кофе ртом. - Спите вы обычно с открытыми глазами. - Видеокассеты вы по обыкновению смотрите на ускоренном воспроизведении. - При некоторых особо быстрых разворотах вы иногда видите свою спину. - Вы облизываете чистый кофейник. - Вы мечтаете о поездке в Африку - чтобы собственноручно отобрать у этих негров ДЕЙСТВИТЕЛЬНО лучшие зерна. - Вы оставляете половину зарплаты в ближайшей кофейне, хотя вы там и не работаете. - Вы уже истоптали третью пару тапочек за этот месяц. - Медсестре нужен мощный калькулятор, чтобы сосчитать ваш пульс. - Вы настолько нервный, что ваши домашние решили сэкономить на покупке миксера. - Вы легко заводите двигатель своего автомобиля без аккумулятора. - Кокаин на вас действует успокаивающе. - Вашу кошку зовут Виннер Голд, а собаку - Сукафина. - Только напившись до полусмерти, вы можете хоть немного успокоиться. - Вы хотели назвать дочь Арабикой - и с трудом согласились на Бразилиа. - Вы можете обогнать кролика - того самого, с батарейкой "Durасеll". - Вам тяжело дождаться пока вскипит вода. - Для измерения мощности ваших истерик шкалы Рихтера недостаточно. - Вы не загораете - вы себя поджариваете. - Вы не вскипаете - вы доходите до кипения. - Вы помогаете своей собаке поймать свой хвост. - Ночью вы храните свою челюсть в стаканчике с кофе. - Ваша любимая джезва теперь застрахована на приличную сумму. - В вашей аптечке обязательно есть крохотная килограммовая пачечка кофе. - Три ваших самых любимых вещи по жизни - это кофе до и кофе после.
Утро после бурной пьянки... Просыпаются два ханурика, и не знают, кому же из них хуже. Один из них первый приходит в себя и говорит: - Слушай, Вась, будь другом, сгоняй в магазин, купи лимонаду... Вася поплелся. Через полдня приходит и говорит: - Колян, лимонаду не было, я тебе печенья купил.
У Красной шапочки начались месячные (впервые). Она испугалась - и к бабушке. Бабке объяснять не хочется, она и говорит: - Старая я уже стала. Не помню, что это такое. Сходи к маме. Она объяснит. Приходит Красная шапочка к маме. А той объяснять не удобно (деревня), она и говорит: - Да ничего страшного. Скоро само пройдет... Расстроилась Красная шапочка, идет по лесу, плачет. На встречу Серый Волк. - Ты чего, Красная шапочка, плачешь? Рассказала она ему о своем горе. - Покажи, - говорит Волк. Показала. - Я, конечно, не врач, - констатировал Волк, - но по-моему тебе оторвали хyй.
Как определить число граждан, занимающихся противоправной деятельностью (методическое руководство дла российских правоохранительных органов): 1. Взять данные последней переписи населения. 2. Вычесть из них тех, кто находится в местах лишения свободы или состоит на учете в психдиспансере. 3. Полученный результат - и есть искомая величина (Примечание: лица, представляющие исполнительную, законодательную или судебную ветви власти, учитываются без всяких вычетов.)
Женщина приходит к врачу. - Доктор у меня не стоит грудь, а мне бы очень хотелось, чтобы все было как в молодости; - Проходите, пожалуйста. Встаньте раком; Становится. Доктор: - Сейчас стоит? - Да; - Вот так и ходите;
Поднимается девочка в темном лифте. Лифт останавливается, в него заходит мужик и начинает к девочке сначала приставать, а потом насилует. Ну а девочка расслабилась и, получив удовольствие, закуривет сигарету. Двери открываются и мужик с девочкой выходят на освещенную площадку: - ... ПАПА?! - ... МАША?!... ТЫ КУРИШЬ?
Попали Василь Иванович и Петька на необитаемый остров. Пошель Василь Иванович воду искать. Не возвращался 3 дня. Наконец пришел. Весь израненный, избитый, потрепанный и сидеть не может. И расказывает Петьке: " Поймали меня племя туземцев и спрашивают - смерть или ТУМБА-ЮМБА? Ну я естественно выбрал ТУМБУ-ЮМБУ. Они меня нагнули и пустили по кругу, вообщем отымели по полной программе. Так-что, если ты их встретишь, выбирай лучше смерть." На другой день пошел Петька за водой. И встретил то-же племя. Они его поймали и спрашивают смерть или ТУМБА-ЮМБА. Петька выбрал смерть. А племя не знает что делать: до этого смерть никто не выбирал. Думали-думали и решили: СМЕРТЬ через ТУМБУ-ЮМБУ.
Капитан уходит погулять на берег (корабль пришвартовался где-то в одном из портов США), и дает инструкцию дежурному: - Если придет проверка и если спросят что-нибудь, говори, что на этом корабле капитан Фокин, т. е. Captain Fockin на английском. - Понял!? - Угу. Уходит.... Проходит время приходит проверка: Проверяющий: - Who is captain? Дежурный: - Captain Фокин. - Oh?! - И отходит в сторонуПроходит время... - Where is captain ? - Captain Фокин. - Hmm.... Проходит время... - What captain doing? - Captain Фокин. - Проверяющий со злостью и гневом: - Fucking... Fucking... When working? Still fucking! Oh russian people... Катенок*
комбинация возможностей трех версий Windows: CE + ME + NT даст поразительный результат надежности и устойчивости в новой версии Windows - Windows CEMENT.
Уважай своего шефа! У тебя мог бы быть шеф и хуже!
- Шеф всегда прав. - Шеф не спит, шеф отдыхает. - Шеф не ест, шеф восстанавливает силы. - Шеф не пьет, шеф дегустирует. - Шеф не флиртует, шеф обучает кадры. - Кто приходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями шефа. - Чьи убеждения совпадают с убеждениями щефа, тот делает карьеру. - Шеф не кричит, шеф убедительно высказывает свою точку зрения. - Шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает решение. - Шеф не кривится, шеф улыбается без энтузиазма. - Шеф не трус, шеф поступает предусмотрительно.
Ранним утром, когда еще не сошла еще роса, из берлоги медведя вылетел изрядно ободранный дятел с куском бересты в лапах. Пристроив свою ношу к стволу дуба он начал быстро-быстро приколачивать ее, впрочем успевая по ходу дела нервно материться сквозь плотно сжатый клюв. Еще через десять минут каракули, накарябанные на пресловутой бересте благодаря сорокам стали достоянием всего леса.
Манефест. Пункт первый. С сигодняшниго дня цевилизованым зверим счетаеца не только тот кто любет мед но и тот кто ненавидет пчел. Пункт два. Завтра всем цевилизованым зверям сабрацца у бирлоги медведя на сабрание (проследить явку: медведю) Повестка дня а) В лице носа медведя пчелы укусили весь цевилизованый лес.(Докладчик: заяц, проследить: медведю) б) В случаи отказа выдачи пасичником веновных пчел объявляеца мобилизация цевилизованого леса. в) План апирации "Благородный медведь": Кавровая бамбардировка пасики шишками; Уничтожение точечных атрядов пчел дубинами по ульям (наземная апирация); На всякий случай бьем пасичника. Пункт три. Всякий не щитающий сибя цевилизованым зверь получает поленом в ухо как пчелоукрыватель. (исполнитель: медведь;проследить: медведю) ********* Вечером того же дня кабан с волком изрядно накушались перебродившего клюквенного сока. Напялив бог весть где найденные мотоциклетные каски, они шлялись по лесу, пели песни и вели нецивилизованные разговоры о грядущем провале операции. Готовящий завтрашний доклад заяц, потирая свежую шишку на лбу, услышал только доносящиеся из темноты обрывки пьяных фраз: "нет, свинья, если мы все пойдем воевать с пчелами, то в лесу выживет только бегемот, потому что он под водой сидеть умеет". Ставший за раз "цевилизованым" лес беспокойно ворочался в берлогах. В этот день он всеми лапами вступил в новую эпоху"
Белоснежка занимается с одним из гномов сексом. Остальные в замочную скважину подглядывают. Поцепочке передают друг другу. - Первый гном расстегивает ей платье... - Первый гном расстегивает ей платье... - Первый гном расстегивает ей платье... - ..... - Первый гном снимает с нее чулки... - Первый гном снимает с нее чулки... - Первый гном снимает с нее чулки... - .... - Первый гном снимает с нее лифчик... - Первый гном снимает с нее лифчик... - Первый гном снимает с нее лифчик... - .... - Первый гном снимает с нее трусы... - Первый гном снимает с нее трусы... - Первый гном снимает с нее трусы... - .... - Первый гном достает свой член... - Первый гном достает свой член... - Первый гном достает свой член... - ... - Первый гном засовывает ей свой член... - Первый гном засовывает ей свой член... - Первый гном засовывает ей свой член... - .... - Первый гном кончает... - второй гном кончает... - Третий гном кончает... - .....
Терпит бедствие самолет. Выжил только один человек. Попал он на остров а там туземцы. Встретили они его напоили накормили спать уложили, а наутро сказали что дадут ему лодку и еду чтобы он доплыл до материка но с одним условием: есть у них мамонт но он все время плачет и мужику надо его насмешить Вобщем пошел мужик к мамонту и что-то прошептал ему на ухо ну мамонт и рассмеялся. Ну отпустили его. Через 20 лет летит этот же мужик на самолете туда же и как на зло опять самолет падает разбивается и попадает он на тот же остров. Туземцы его вспомнили и снова пообещали ему байдаркуи пищу но с другим условием, сделать так чтобы мамонт опять заплакал так как все это время он непереставал смеяться. Ну мужик согласился и не долго думая пошел к мамонту. Подошел вобщем он к нему и опять прошептал ему что-то а потом отошел с ним в кусты. После чего мамонт опять заплакал. Жители обрадовались и говорят мужику: - Мы тебя отпустим но ты скажи как ты сделал чтобы мамонт сначала засмеялся а потом заплакал? - Ну в этом нет ни какого секрета сказал мужик - Сначала я ему предложил померяться яйцами - Ну а потом? - А потом померялись!!!!!!!
Бежит женщина в магазин за хлебом. Магазин через 15 минут закрывается. Видит мужик валяется, грязный такой. Смотрит, а костюмчик ничего, глаза ниже, а мужик то хороший! И думает, счас хлеба куплю, а на обратном пути мужика подберу. Выбинает из магазина, нет мужика! - "Так что ж я дура, два года хлеба штоль не ела?!!!!"
Сидят за столом папа, мама и маленький сынок. Сын обращаясь к матери спрашивает:"Мама, что такое миньет?" Мама смущаясь: "Ну понимаешь, это когда в рот берут" Папа врезает маме звучный подзатыльник:"Дура, унас мальчик растет, не берут, а дают"
Парочка смотрит детективный фильм. - Мне все ясно, - шепчет она, - шпион - Арнольд Шварцнеггер! - Да ты что? Он же вообще в этом фильме не снимался! - В том-то и дело! Более железного алиби не придумал бы и Шерлок Холмс!
Мужики из деревни поехали на станцию продавать поросят. Продали, едут назад. В лесу их останавливает здоровенный детина с топором в руках. - Деньги, - говорит, - давайте, или головы с плеч. Мужики деньги отдали - куда денешься? В следующий раз такая же история повторилась. Наконец мужикам надоело это, и позвали они с собой такого же здоровенного детину Федю, жившего в деревне. Продали поросят, едут с полными карманами денег. Выходит из леса детина, останавливает их: - Деньги давайте, или головы с плеч! Мужики толкают Федю и говорят: - Пойди, наломай ему бока! Федя не спеша вылезает из телеги и говорит: - Ну, чего ты разорался? Сейчас соберем и отдадим...
Одному молодому человеку (МЧ) не дают покоя мысли о девушке (Д), с которой он за день до этого познакомился на пляже, и он решает ей позвонить: МЧ: Привет! Д: Кто это? МЧ: Помнишь светловолосого молодого человека, который подошел к тебе вчера на пляже? Д: Да. МЧ: Который потом пригласил тебя посидеть с ним на лавочке? Д: Да. МЧ: И с которым ты потом страстно обнималась и целовалась? Д: Конечно! МЧ: Гы-гы, а я все это время наблюдал за вами!
Купил вчера материнскую плату PC Partner i815EP, ставлю драйверы на видео и звук, выбираю визард на русском языке. А теперь приколитесь, это скриншот:
Дополнять новые скобяные изделия волшебника, это будет водить Вас через остальную установку применения. Вам нужно менять диск между УИНДОУСом и ДИСКом применения в чтение установки. Следуйте инструкциу волшебника. Если прогресс указателя не идет за долгое время ( больше 5 минут ) после того, что Вы завершали всю установку из волшебника, это означает, что применение не давало возможность должным образом. Щелкайте отменение и ребоотайте Ваш компъютор, чтобы давать возможность.
Этот анекдот применим наверное ко всем бывшим советским республикам. В данном случае это Литва. - Жил был Бог, нечего ему было делать, и задумал он создать Землю. Создал. Потом создал зверей, природу, Солнце, воду, но чувствует, чего-то не хватает... Человека!!! - Взял кусок белой глины, бросил на землю. Взял кусок черной глины, бросил на землю. Взял кусок красной и желтой глины, бросил на землю... Смотрит, кусок г.. на лежит. - А, дай-ка,-думает ,-я и его кину. Бросил, и забыл про него. Прошло много миллионов лет, и Бог решил разузнать, как же там на Земле дела. Пришел, смотрит, белый человек идет. - Ну как живешь? ,- спрашивает у него Бог. - Хорошо. Все у меня есть, все просто зашибись! - Отлично,-прикинул Бог,-получилось! Вот идет китаец (желтый:) - Ну как живешь? ,- спрашивает у него Бог. - Хорошо. Все у меня есть, все просто зашибись! - Отлично,-прикинул Бог,-получилось! Смотрит, идет негр. - Ну как ты живешь? ,- спрашивает у него Бог. - Неплохо. Все у меня есть, но вот только белые мучают! - Ну, тоже неплохо получилось! С индейцем та же история. Закончил Бог обзор, собрался обратно на небо, вдруг смотрит, какой-то БОМЖ в помойке ковыряется... - Непорядок, надо разузнать кто это,- подумал Бог. - Кто ты, как живешь,-спросил Бог у бомжа. - As rusiskai nesuprantu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (что по-литовски значит - я по-русски непонимаю!!!!!!!)
Приходит девушка (Д) к гинекологу. Врач-мужчина (В): - На что жалобы? Д: - Да вот, доктор, что-то не пойму, болит все, крутит. В: - Ну, садитесь в кресло. Он наклоняется "туда" и чуть не падает в обморок от тошнотворного запаха. Он напяливает маску и продолжает осмотр. Ужасно режет глаза, плачет. Наконец заканчивает и говорит: - Тяжелый случай. Д: - Что же мне делать, доктор? В: - Вы знаете, единственное средство, которое Вам поможет - это мужчина, любой мужчина, который согласится облизать вам пальцы на ногах. Д: - Доктор, вот Вам 100 баксов, сделайте это сейчас. В: - Вы что, сошли с ума? Д: - Хорошо, 1000. В: - Нет. Д: - 5000 долларов, доктор. В конце концов он соглашается и приступает. Можно представить как ему тяжко, и тут девушка неожиданно пердит прямо ему в лицо. Д: - Ой, доктор, извините. В: - Да ничего, глоток свежего воздуха.