Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Рядовой Пастухов! - Я! - Вы стали в строй последним? - Так точно! - Наряд вне очереди! - Слушаюсь... Разрешите вопрос. - Спрашивайте. - Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен был стать в строй последним. - Есть логика, рядовой Пастухов. Кто-то ведь все равно должен был помогать повару чистить картошку.
Заспорили как-то русский, француз и голландец, у кого в стране больше всех мазохистов. Француз: - У моих знакомых на квартире иногда за один раз собирается целый десяток мазохистов. Голландец: - А у нас в Амстердаме есть ночные клубы, где тусуются одновременно больше сотни мазохистов. Русский: - А у нас в Лужниках на игру «Спартака» с «Баварией» собралось сразу целых 40 тысяч мазохистов.
Актер почувствовал, что отклеивается фальшивая борода. Бросив партнерше реплику: "извини, дорогая, кто-то, кажется, пришел", - он выскочил за кулисы. Но гримера, на беду, поблизости не оказалось. Тогда он совсем сорвал бороду и вернулся на сцену. - Кто это был? - спрашивает партнерша в растерянности. - А, ерунда, всего лишь парикмахер.
Моя семья жила очень бедно. Чтобы прокормить себя и мать, отец должен был работать на трех работах. Когда он возвращался домой, его сил хватало лишь на то, чтобы усесться с бутылкой пива перед телевизором. И так продолжалось изо дня в день в течении нескольких лет. И вот однажды, в один из таких вечеров, мама, поднося отцу его неизменное пиво, случайно выронила бутылку. Все пиво растеклось по полу. Папа пришел в ярость и вы#@ал маму. Вот так я и появился на свет.
Врач спрашивает свою пациентку: - Вы почему такая грустная? - Да вот, доктор, вы обещали что я похудею, а жир превратится в шлаки и выйдет из организма. - Ну правильно, а что? - Так вот эти шлаки не вышли, а осели в заднице и теперь она как каменная!!!... А тут еще эти дети! - Какие дети? - Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь грецкие орехи!!!
Заходит пьяный мyжик в магазин доpогой сантехники, подходит к самомy доpогомy yнитазy, снимает штаны, садится... К немy подбегает пpодавец: - Гpажданин! Что вы делаете?! Здесь нельзя! Пьяный с тpyдом фокyсиpyет взгляд на пpодавце: - А что... Ик!...Hе pаботает?
Туалет института. Голос из одной кабинки:-Вась, зачет сдал? Голос из другой кабинки:-Нет, опять этот лысый урод не поставил. Голос из третьей кабинки:-И не поставлю!
Прапорщик выстроил солдат и говорит: - На танке сломалась рация. Кто может починить? - А она на полупроводниках или на лампах? - Для идиотов повторяю: рация на танке.
Летит по МКАД крутейший Мерин. Стекла аж черные и скорость близко к 200 км. Инспектор выбегает, машет волшебной палочкой и мерин встает, как вкопанный. Стекло водительской двери чуть приоткрывается и в щель просовывается толстенный бумажник. Инспектор хватает его, открывает, а там пять отделений. Инспектор открывает молнию на первом - там рубли... бумажка к бумажке сложены... Инспектор открывает второе - там марки немецкие... Но инспектору нужны документы! Он нетерпеливо закрывает второе и открывает третье отделение. Там - доллары. Аккуратненько, бумажка к бумажке уложены... И никакого намека на документы. Он открывает четвертое отделение - там фунты стерлингов... Тут уже пробирает бедного спортивный азарт - а что же тогда в пятом отделении... задерживает дыхание... открывает пятое... Там удостоверение - генерал-лейтенант милиции, заместитель начальника ГИБДД МВД РФ... Инспектор подбирает челюсть, прикладывает правую руку к козырьку и бодрым голосом рапортует: - Товарищ генерал-лейтенант! Разрешите доложить!.... - Доложите, ребята, доложите, только отделения не перепутайте!...
Приходит мужик к доктору, жалуется: "Доктор не могу, все болит. Суда пальцем ткну - больно, сюда пальцем ткну - больно, сюда пальцем ткну - больно". Доктор: "Э батенька, да у вас палец сломан".
Врезается запорожец в МЕСЕДЕС нового русского. Из МЕРСЕДЕСА вылезает группа братков и говорит: "Ну что дед, квартира есть, дача есть". Тут дед достает автомат и всех растреливает и говорит с чувством учталосли: "Как мне эти бездомные надоели".
Пролетает Бетмен над лесом. Вдруг видит-поляна, залитая солнцем;под деревом раздвинув ноги лежит голая Красная шапочка и стонет. Ну Бетмен думает: чего теряться? Снимает на лету все свои прибамбасы и - УУУХ.... Удивился лес, удивились птицы, удивились звери... Но больше всех удивился Человек-невидимка.
Илья Муромец едет по дороге. На перекрестке камень: "Направо пойдешь - коня потеряешь, налево - голову, а прямо - пидором станешь". Думал-думал и поехал прямо. Едет, глядит - Змей Горыныч сидит у реки. Две головы воду пьют, а третья глядит с печалью в сторону. Илья по быструхе подскочил, две башки срубил. Третья поворачивается и так с тоской в голосе говорит: - Ну и кто ты после этого...
Разговаривают три педераста. Первый педераст: Я мечтаю с молодым человеком роман завести. С таким высоким белокурым... Второй педераст: Нет, я хотел бы с грубым таким мужчиной, сильным таким, жгучем брюнетом. Чтобы он меня и так и так... Третий педераст: Пустое это, я вот о славе мечтаю! Первый и второй: Как это? Третий педераст: Ну вот, например, идет матч "Спартак"-"Бавария". Я центральный нападающий. Получаю пас, выхожу один на один с вратарем, обвожу его, ворота пустые. Удар! Мимо! И весь стадион, сто тысяч человек и все миллионы телезрителей как закрияат в один голос: ПИДАРАССССС!!!!
У одной женщины был муж, который за годы семейной жизни "охладел" к супруге. Бедная женщина чего только не делала, но все безрезультатно... Решила она обратиться к ворожке. Выслушав женщину, ворожка дала ей пузырек с зельем: - Вечером разведи это зелье в тазике воды и выстирай в этой воде носки твоего мужа. К утру они высохнут, муж их оденет, денек походит, а вечером у него появится сильное сексуальное желание. Ты ведь этого хочешь? Женщина все сделала, муж утром одел носки и ушел на роботу. Вечером прибегает домой, глаза бегают, весь такой возбужденный... Но даже не глядя на жену, муж бежит на кухню, бросается к холодильнику, хватает банку с огурцами и начинает пихать эти огурцы себе в задницу. Жена в шоке! Побежала к ворожке, рассказала, а та поморщилась и говорит: - Да-а, хреново вышло... твой муж утром носки шиворот-навыворот одел!!!!
1 сентября, 1 класс. Учительница говорит: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку. Вовочка тянет руку... - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? - Нет, просто проверяю, как работает система.
Идет мужик по дороге. Видит здание стоит с вывеской - `Изба-Гадальня`. Заходит и слышит голос: - Что мужик погадать пришел??? - Ну типа Да! Тут гром, молнии появляется чан с житкостью. - Испей из чана ! Мужик отпивает, плюется и орет: - Так это ж ГОВНО! - Угадал!
Звонок. Хозяин открывает. На пороге стоит нечто огромное. Хозяин: - Ты кто? - Я твой пиздец! - !? А почему толстый такой? - Я не толстый, я просто полный...
Отец и сын на рыбалке, раннее утро, не клюет. Отец: Сынок, а мама нам с тобой тесто делала, доставай, будем на тесто ловить ! Сын: Папа, а я съел тесто... Отец: Ну съел, и хрен с ним. Сидят дальше, через час: Сынок, а мама нам бутербродики с сыром делала, давай на булку попробуем ловить. Сын: Папа, а я съел бутербродики... Отец: Ну съел, и ладно. Сидят дальше, через два часа отец встает и говорит: Ну что, сынок, доедай червячков и пошли домой...
- Почемy никто не любит сотpyдников милиции? Ответ: - По двyм пpичинам: Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической интолеpантоности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках. Во-втоpых, потомy что все менты - КОЗЛЫ.
В семинарии поп говорит новеньким: "Сдесь нельзя ругаться матом, тому кто будет материться, я крестом по челу уебу." Один поднимает руку - Батюшка но вы же сами сейчас матерились. - Да, как. - Вы сказали уебу. Батюшка берет крест: "Получай, пидорас!"
Стартанули сперматазоиды... Все уплыли, а сзади ковыляет такой старенький с палочкой. Подумал, вздохнул... эх, не угнаться, почесал репу... Сложил руки рупором и как заорет:"Эгэгей, братва, мы в заду..." Тут же со свистом все сперматозоиды промчались мимо дедуси назад. Дедушка улыбнулся и поковылял вперед:... так и рождаются умные дети...
Деревня. Тихо, спокойно, поют птицы. На скамейке сидят три женщины, одна из них недавно вышла замуж: - Мань, а Мань, ну скажи как там замужем? Лучше? Маня грызет семечки и задумчиво отвечает: - Лучше. - Мань, а чем лучше, чем лучше то? - Чаще.
Женщина приходит к сексопотологу: - Доктор, я когда с мужем занимаюсь любовью у меня почему-то в боку колет. Доктор осмотрел ее и говорит: - Вы знаете, у вас все нормально, приведите ка завтра ко мне мужа. На следующий день приходит муж, доктор ему говорит: - Раздевайтесь. Мужик раздевается, снимает штаны, трусы, а доктор ему: - Э батенька, да вам только с лошадьми любовью заниматься. Мужик: - Пробовал, доктор, дохнут, а у жены только в боку колет.
Учительница спашивает детей: Дети! Расскажите, что вы знаете из очевидного и невероятного. Весь класс молчит, один Вовочка тянет руку. У: Ну Вовочка скажи: В: Хуй! У: Почему Вовочка? В: Не железный, а стоит. У: Нет Воточка, ты не прав. У: Дети думайте! Опять Вовочка тянет руку. В: Нет! Мария Ивановна не-то. У: Ну хорошо скажи! В: Пизда! У: Почему? В: Всю жизь мокрая, а не ржавеет. У: Вовочка, ты опять не прав. У: Думайте дети! Что у нас в жизни очевидное и невероятное. Класс молчит! Один Вовочка тянет руку! В: Нет! Мария Ивановна. Сейчас все нормально. У: Ну скажи Вовочка! В: Земля! У: Правильно Вовочка! Наша земля! У: А почему Вовочка? В: Земля ведь круглая, а за каждым углом ебутся!
Сессия. 3 часа ночи. Раздается телефонный звонок в квартире декана. Он, в семейных трусах, шаркает по коридору к телефону, проклиная всех и думая какому казлу приспичело звонить ему в такое время. Подымает трубку: - Спишь, да!? А МЫ ГОТОВИМСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Слесарь,"новый русский" и компьютерщик едут на машине. Вдруг мотор заглох. Слесарь: - Сейчас гляну, что случилось, может, починю. Новый русский: - Да не надо, сиди, я сейчас по сотовому позвоню, бригаду мастеров вызову. Компьютерщик: - А может, вылезем из машины, а потом снова загрузимся?
Наташу Ростову пригласили на бал! Она пришла и давай танцевать в танце села на шпагат и прилипла пиздой к полу! Все содрались и думают что теперь с ней делать. Порутчик Ржевский говорит: "Давайте я с нижнего этажа дырочку просверлю туда воздух заидет и она отлипнет." Нет!-говорит хозяин дома-Здесь пол очень дорогой, нельзя! Тогда порутчик говорит:"Давйте я ее за сиськи подерибаню пизда намокнет и мы ее за уши в кухню оттянем там пол дешевле!!!!"
В первый класс первого сентября приходит молоденькая учительница, только летом закончившая педагогическое училище. От волнения она забывает в учительской журнал, а послать за ним кого-то из детей естественно не представляется возможным. Но, не растерявшись, учительница решает обыграть эту ситуацию и обращается к классу: "Меня зовут Марина Ивановна. А сейчас, дорогие дети, каждый из вас встанет и представится мне, а я постараюсь всех запомнить." Встает мальчик: "Я Ваня Иванов." Учительница: "Молодец, Ваня Иванов." Встает девочка "Я Лена Петрова." Учительница: "Молодец, Лена Петрова." И так далее. Доходит очередь до последней девочки, та встает и говорит: "Я не буду говорить свои имя и фамилию". Учительница: "Почему?" Девочка: "Я стесняюсь." Учительница: "Не надо никого стесняться, здесь все свои, вы вместе будем учиться не один год, так что ничего не бойся и назови себя." Девочка: "Нет, я не буду." Учительница: "А в коридоре на ушко ты мне скажешь?". Девочка: "В коридоре и на ушко скажу." Обе выходят из класса, учительница наклоняется к девочке: "Ну, говори." Девочка: "У мен очень плохая фамилия, из-за нее меня все дразнят. Это то, что берут в рот." Учительница: "Х. йкина, гы-гы-гы-гы-гы." Девочка удивленно: "Нет, Ложкина."
Плывет Ноев ковчег. Ною докладывают: "Все вроде нормально, но животные гадят, вонь ужасная! Может, вычистить?". Ной подумал и сказал: "Не надо, никаких рекомендаций от Бога по этому поводу я не получал". Через некоторое время ему вновь сообщают: "Дерьма по колено, мелкие твари уже тонут! Что делать, может чистить будем?" "Нет, подождем еще, от Бога никакие указания не поступали". "Все, невтерпеж, по горло уже, тонем все. Если не вычистить, всем гибель!". Ной был вынужден дать согласие на уборку. И было выброшено за борт дерьма видимо-невидимо. Ковчег свободно вздохнул и поплыл дальше.
А ДЕРЬМО МОТАЛО ПО ВОЛНАМ ЕЩЕ ДОЛГО, ДО ТЕХ ПОР, ПОКА НЕ НАТКНУЛСЯ НА НЕГО КОЛУМБ.
В чем разница научных подходов, очень просто показать на примере.
В комнате на полу горит костер. Рядом насыпана куча песка. Что будут делать ученые разных специальностей.
Историк: Потушит костер песком и пойдет своей дорогой Математик: Убедится, что задача имеет решение, и пойдет своей дорогой Физик: Обложит костер песком по периметру, чтобы пламя не распространялось, и будет наблюдать явление
Сидят три эстонца на берегу реки и рыбачат. Один говорит: "Что-то не клюет!" Проходит полдня. Другой говорит: "Да, действительно не клюет!" Вечереет. Третий говорит: "Много пиз%%те, потому и не клюет!"
Инспектор ГИБДД останавливает "Жигули" и сурово спрашивает водителя: - Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села Колодезного? - Там живет моя теща.
Пригласил один киллер другого на прозднования своего дня рождения. Тот приходит, протягивает ему дипломат, именинник открывает, а там новая винтовка с оптическим прицелом: - Ну спасибо, братан, уважил. - Это еще не все,-говорит другой. Заходят в соседнюю комнату, а там на стуле сидит привязанная жертва-(заказ)для именинника. - Ну спасибо! - И это еще не все!-продолжает приглашенный и вынимает кляп. Жертва: - Поздравляю с днем рождения!
Пришел грузин на рынок. Смотрит, продают трех попугаев. Один стоит 200 рублей, другой - 300 рублей, третий - 500 рублей. Он спрашивает: - Почему такая разница? - Один ничего не знает, другой знает несколько слов по-русски, а третий знает, где клад зарыт. - Попугай, ты правда знаешь, где клад зарыт? Попугай лениво открыл один глаз: - Канэчна. Купил грузин этого попугая. Несет мимо кладбища и спрашивает: - Ну что, здесь клад? - Канэчна. Пошел грузин по главной дорожке. Шел-шел, смотрит: заросшая тропинка. - Сюда повернуть? - Канэчна. Подошел к старому склепу: - Ну что, здесь клад зарыт? - Канэчна. Грузин нашел лопату, стал копать, выкопал сундук. Попугай заинтересовался: - Генацвали, ты что, правда клад нашел? - Канэчна!
В раздевалку Манчестера вбегает голый Бегхем. Злой как черт. Его спрашивают: "В чем дело, старый?" Он: "Попросил у пацана Pepsi. А он гад, за глоток - футболку, за два - трусы. По вкусу вроде, еще нассал туда зараза". (r) В Уфе тоже играют в футбол.
Обессиливший от попыток разобраться с "заглючишщим" компъютером профи жалуется своей жене: - Ну все переустановил... систему, драйвера.... Поменял "мать", память винт, даже мышь... И ничего. - А коврик для мыши менял?
Приходит Иванко домой, грустный такой весь... а мама его и спрашивает... - Чего Иванко гхорюешь? - Тай Гхалю мене бросила:(( - Як так, бросила?- спрашивает мама. - Так вона каже шо у мене пыська мала... Хватает мама Иванко за руку и бегом к куме. - Слышь кума?! Твоя Гхалю маво Иванко кинула! - Та и зашо? - Да вина каже шо у негхо пыська мала... - Та ты шо, а ну покажь!!! Снимают Иванко трусы... - Ого-го( говорит кума) - Так и кажу ого, а твоя Гхаля балованная!
Едут два ковбоя по прерии. Билл:-Джо, спорим на 200 баксов что я съем твое говно? Билл съел говно и получил 200 баксов. Едут дальше. Через полчаса: Джо:-А спорим на 200 баксов что я съем твое говно? Съел, получил. Едут дальше. Еще через полчаса. Билл:-Слушай, Джо, а выходит мы зря с тобой говна наелись
ЕСЛИ БЫ HP БЫЛ ЗАИНТЕРЕСОВАН В РЫНКЕ БЫТОВОЙ КУХОННОЙ ТЕХНИКИ Были бы определенно выпущены слудующие модели кофемолок - Кофемолка CoffeeJet CS2280 стандартная для дома за $300 - Кофемолка CoffeeUltraJetCS2390 улучшеная для офиса, с большим перемалывателем на 10 порций одновременно с ускоренной перемолкой за $1000 - серверный доступ - Кофемолка и варка CoffeeJetCS2290 - комбайн, вместе с принтером, факсом, копиром - офисное решение для руководителя за $650
Кофе загружется только в специальных катриджах, которые производятся только в компании HP. (Для каждой модели Кофемолки подходит только своя собственная модель катриджа, следите за номером на упаковке и указанным в инструкции к Кофемолке) Кофе и катриджи для Кофемолок HP производятся в США. Компания HP не рекомендует покупать катриджи сторонних производителей. Перезаправку катриджа рекомендуется производить не более 3 раз и обязательно в фирменном техцентре HP. Если Вы заправляете катриджи Кофемолок HP сами или используете кофе неавторизованных компанией производителей то компания не несет ответственности за возможные поломки Кофемолок HP. С каждой Кофемолке HP покупатель получит: - 300 страничное рукодство пользователя с полным списком авторизованных техцентров в 126 странах мира - Мультимедийный CD "Я сам размолол и сварил свой кофе", программа по уменьшению расхода кофе при молке, с визуальным отражением процесса на экране компьютера пользователя - 128 страничное руководство к программе по молке кофе Компания HP дает 1,5 гарантию и бесплатный гарантийный ремонт в фирменном техцентре. Мы также можем поменять Вашу старую Кофемолку HP на новую с доплатой. Мы рекомендуем также сдавать использованные катриджи в техцентры HP, где они будут утилизированы без нанесения ущерба природе.
РЕчка... над ней свисает дерево, на котором сидит ворона. В реке тонет заяц и захлебываясь кричит... - Ворона... помоги... тону... захлебываюсь... Ворона тупо заостряя взгляд в даль продолжает сидеть... - Ворона! Блядь такая тону же... Вытащи... Ворона не подает вида внимания.... - Ворона Сука такая.... Ааа.... буль буль... Ворона посмотрела вниз на утонувшее тело... - А вот не сука я!... Ебанутая я! Е-Б-А-Н-У-Т-А-Я!
Седят в ресторане два педика, сюсюкаются. К ним подходит нетрезвый посититель из бара и говорит: - Эээ-й. Вы ппиидоры? А они ему отвечают: - Нет. Мы лесбиянки!
Петька спрашивает у Василия Ивановича: - В. И. , а что такое ньюанс? В. И. - Петька, становись раком и снимай штаны. Ну тот стал раком и тут ему В. И. как засадит по самое нехочу и говорит: - Ну вот, Петька: у тебя хуй в жопе и у меня хуй - в жопе, но есть ньюанс!
Егерь Ухрюпеньского уезда Степан Петрович Хондрюков проснулся морозным февральским утром, сходил до ветру во двор, вернулся, выпил стакан водки. День начинался хорошо. Степан Петрович крякнул и полез в кадушку за соленым огурцом. Вдруг в окне показался молодой еврей. Степан Петрович вздрогнул, бросился к висевшей на стене берданке, схватил ее, выскочил на двор. Двор был пуст. Молодой еврей исчез. Да, - полумал Степан Петрович, - суровая выдалась нынче зима, потянулись пархатые к людям.
-Дети! Кто знает слово на букву Х? Вовочка (есессно) тянет руку. Учительница (на всякий случай) вызывает Машеньку: - Хорек! - Молодец, Машенька, садись.
- Кто знает слово на букву П? Вовочка опять тянет руку. Вызывют Петеньку: - Пирог! - Молодец, Петенька!
...
Так все буквы перебрали. У Вовочки рука не опускалась, но его так и не вызвали. Осталась буква Ы. - Кто знает слово на букву Ы? Все молчат, только Вовочка руку тянет, аж трясется... Делать нечего: - Говори, Вовочка! Вовочка встает, и задыхаясь: - Ы-Ы-Ы!!!
Привезли как-то психов в лес погулять. Идет девочка-псих, видит грибочек растет, только сорвать хотела, как грибочек ей говорит: - Мол, не ешь меня, исполню любое твое желание! Ну девочка ему и говорит: Хочу быть умной! Ну бац и поумнела, смотрит на себя - грязная какая-то, некрасивая ну и говорит: Обастраться - обастралась, ебануться, ОЙ грибочек!
мерседесу в зад въезжает запорожец из мерса выходят братки и начинают наезжать на мужика типа ну мужик ты папал на квартиру на дачу мужик постоял послушал достал акм завалил всех и говорит дастали меня эти бомжи уже
Когда типа кумаpит, когда в натуpе pвет башню от голимых глюков о том, какой блин на хазе напpяг, - ты один мне в кайф, кpутой, отпадный, чисто пацанский pусский базаp.
Две девушки нюхают парфюм в бутике. Первая нюхает, потом смотрит на флакон и читает: - Viens a moi. Что это за фигня такая? Продавец: - Viens a moi, девушки, это по-французски "Иди ко мне". Та нюхает еще раз, протягивает другой и говорит: - Не, ко мне не идет. Может, к тебе пойдет?
Захотелось бабульке секса на старости лет. Пошла она в проститутки, авось кто-нибудь снимет. Нашелся мужичек, привел ее домой и давай трахать, а не получается - не лезет. Он ее спрашивает: - Старая, тебя хоть ебать-то можно ? - Да можно, сынок, можно. Главное корочку пробить, а там по гною как по маслу.
Автоинспектор останавливает водителя и просит предъявить техпаспорт на машину. - У меня его нет, - отвечает автолюбитель. - То есть как нет? - удивляется инспектор. - Автомобиль ваш? - Мой. Дело в том, что при разводе с женой мы поделили имущество. Мне достался автомобиль, а ей - техпаспорт.
Идет девушка по улице, а на колготке у нее стрелка. Идущий сзади мужчина говорит: - Девушка, а девушка, куда это стрелка показывает? Девушка ему отвечает: - В печку! - А можно я в ней свой перчик погрею? - Нет! Там сейчас томат варится!
Каждый раз, когда меня ночью будит очередной задрот на мотоцикле, я успокаиваю себя мыслью, что может быть он сегодня станет донором органов, и его смерть спасет чью-то жизнь.