Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала. Генеpал: - Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?! Солдат: - Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается! Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел нyжный пyнкт, читает и офигивает: "П.147. Солдат должен быть находчив и смел."
Планируем предварительную подготовку. Предварительная подготовка, это когда полетов нет, а весь личный состав набрасывается на самолеты с лопатами и вилами, и давай их обслуживать! Для предварительной нужно много всяких машин: электростанции, компрессоры, "масленки", цистерны "русский чай" (для заправки самолета спиртом) и другие. И вот, сидим, заказываем машины. Дело обычное. Для этого нужно заполнить типографскую табличку, в ней перечислены все имеющиеся машины, а мы пишем, сколько каких надо. И вдруг, кто-то в конце таблицы находит какую-то тепловую машину. - Мужики, а это что - тепловая машина? Никто не знает. Инженеры оживляются, начинают гадать. Бесполезно. Наконец, самый старый, самый мудрый инженер по авиационному оборудованию прекращает дискуссию: - Да зае#$ли вы! Закажите ее на х#й на завтра, приедет - посмотрите! Подивившись мудрости аошника, так и сделали. Через полчаса позвонил дежурный по обато. - Вы тут тепловую машину заказали... - Ну... - А она вам точно нужна? Обатошнику объяснили, что без тепловой машины - никак. - Ну-ну... На следующее утро на пункт управления ИАС прибыл боец и заявил, что он, мол, погонщик тепловой машины. Народ ломанулся смотреть. Тепловая машина оказалась грузовиком, в кузове которой стояла здоровенная бочка с водой и печка. Теплой водой, оказывается, полагалось смывать с самолета радиоактивную пыль... Разочарованные такой прозой инженеры, стали думать, что делать с водой? Просто так отправить назад - в лом! И вдруг - идея! - А давайте поможем сусликам весну встретить! (Дело было в марте.) Тут надо пояснить. Вокруг аэродрома в норках жило море каких-то серых с хвостами: то ли хомяков, то ли тушканчиков - Мичурин их разберет! Мы их называли сусликами. Быстренько размотали шланг, начали лить теплую воду в норки. Обалдевшие суслики стали пробкой вылетать из норок, причем не из тех, в которые лили воду: у них там, оказывается, сложная система ходов, как в метро. Попер азарт, народ стал заключать пари, из какой норки выскочит очередной суслик. Самые азартные сокрушались: - Надо было, блин, две тепловые машины заказывать! Вода стремительно кончалась. Случайно обернувшись, я увидел на балконе КДП командира дивизии, который в бинокль напряженно пытался рассмотреть, чем же это занимаются на поле выпускники академии Жуковского?!
Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну: - Смотри, сынок, теперь это наша Библия! - Hет, папа, теперь это наша Камасутра...
Услышал на семейном празднике от родного дядьки. Лучше от первого лица. Сразу суть поймают только честно сдавшие на водительские права. Выезжаю я, значит, на главную улицу нашего города, дыбы ехать по своим делам. Но что-то как-то не так. Машин нет! Не проехав и 100 метров, вижу - стоит гаишник (дело было лет 15 назад) при параде в белых крагах. И дальше по дороге их немеряно расставлено. Ну, думаю, не меньше как для 1-го секретаря обкома или еще выше путь расчистили и охраняют. Осторожно подъезжаю. Почти вплотную. Мент стоит и на меня смотрит. И вдруг вопрос: - НУ И КАК Я СТОЮ? Опаньки. ;) Ну, я машинально: - Да ничего. Красиво. Нарядно. Он - выпучивая глаза и на выдохе: - ГРУДЬЮ Я К ТЕБЕ СТОЮ! ЕБ#$%^ Это он в том смысле, что - "Стоп!", "Проезд запрещен" и т.п. Есть такое положение регулировщика. Пришлось сворачивать :))
Сразу предупреждаю, что имена в этой истории изменены, а фамилии отсутствуют. В общем, жила себе девушка - выходец из очень приличной семьи, наверное, даже интеллигентной. Звали ее для определенности Ира, и эта Ира не то чтобы матюгнуться, боже упаси!, а даже подумать ничего такого не могла, правды жизни не знала, и откуда берутся дети узнала только из уст своего мужа после опрометчивой женитьбы последнего на ней. А муж, в общем, парень без аномальных отклонений, но все же старался уберечь ее от суровой правды жизни. Иногда, правда, к ним заходили его друганы. После чего Ирочка очень удивленно говорила, что пришло 7 человек и все Юрины (мужнины) друзья (такое скопление мужчин в одном месте поражало ее, так как Ирочка никогда не видела столько молодых людей мужского пола одновременно), к тому же они выпивали всю! водку, которая у них была (1 бутылка, всего-то) и мало того, шли за добавкой. Кроме того они съедали все!, что у них было. Ирочка не могла этого понять, как это 7 человек, не напрягаясь, смогли съесть 3 кг сосисок и выпить 5 бутылок водки. И главное - зачем?
Ну, кароче, по дороге домой к молодой жене занесла судьба Юру совершенно случайно на свадьбу к другу детства. Через два часа Юру бережно подняли, прислонили к стенке и уже было домой отправили, как вспомнили, что дома жена. И она этого не поймет. Что делать, кароче? Гениальное всегда просто, решили дать Юре большую сырую рыбину, типа, на рыбалке был, а с рыбалки редко кто трезвым возвращается и с рыбой. Кароче, Юра в плаще с судаком 4-х килограммовым, завернутым в газету, стоит с закрытыми глазами, а ему внушают: - Юра, ты был на рыбалке. Повтори. Юра повторяет: - Был на рыбалке. - Молодец, а теперь, Юра, домой. Юра - домой! Иди на Астру, иди на Астру! Вроде индикатор загорелся, автопилот завелся, и Юру повело домой чувство родового гнезда. Идет он, дальномер шаги отсчитывает, пеленг курс держит, тут включается пьяный мозг, автопилот выбивает скачком умственного напряжения и Юра решает по дороге зайти еще к одному другану. Подумано - сделано. Юра заходит, первым делом, не разуваясь, гребет к холодильнику, ставит судачину в морозилку. Дальше с водкою дебаты. Покалякано за жись. Юра вытаскивает одеревеневшую рыбину из морозилки, и уже безо всякой газеты сует себе под мышку, управление передается автопилоту, и Юра идет дальше. Опять аварийное включение автопилота и Юра гребет к следующему другану. Привычным движением открывает холодильник, раз - ставит судака, два - идет на кухню, три, четыре, пять, шесть - наливает, пьют. (…потом они посидели еще немного, и еще немного и еще… "Винни-Пух и все все все" А. А. Милн). Встает, выходит, друг бежит за ним, вручает Юре судака. Тот отказывается, друг засовывает его тому под мышку. Юра продолжает свой обход боевых постов…
…Под утро Юра приходит домой, на пороге его встречает испуганная и заплаканная жена, обзвонившая все морги в надежде разыскать мужнино тело. Членораздельно говорить Юра может только звуки "ММ" и "ННН", Юра вручает жене мороженного судака, властною рукой отодвигает жену с прохода и идет, не снимая обуви, в спальню, где падает, как был в плаще, на кровать и пытается заснуть. Ирочка, потрясенная до глубины души, бежит вслед за Юрой и кричит тому в лицо: - Юра, а рыба-то откуда?!!! Юра не открывая глаз: - Рыба??? ПОНЯТИЯ НЕ ИМЕЮ….
Один пассажиp летит в отпyск. Он встал в очеpедь на pегистpацию билетов и багажа. Когда подошла его очеpедь - он pегистpиpyет свой билет до Мадpида и обpащается к слyжащей аэpопоpта: - Можете вы вот этот большой чемодан отпpавить в Москвy, а этy сyмкy в Лондон? Девyшка с yдивлением смотpит на пассажиpа и говоpит: - Вы меня извините - но это совеpшенно невозможно! Пассажиp облегченно вздохнyл: - Действительно? Ваш ответ меня yспокоил... Ведь в пpошлом годy на вашей авиалинии мой багаж был pаспpеделен именно таким обpазом!
Навеяла эти воспоминания история от 13 июня 2001. Приятель рассказал. Было это давно, во времена антиалкогольной компании в славном городе Смоленске на ул. Кирова. Находился на оной обычный магазин «Вино» с одноименной вывеской. Поскольку магазин этот существовал очень давно, то все проживающие в округе его знали, любили и дойти к нему могли даже на автопилоте. Но вот наступили тяжелые для всего народа вышеназванные времена. Магазин быстро прикрыли и в этом помещении открылся другой, типа хозяйственный-строительный. Короче, все в духе времени. И все было бы нормально, если бы не новая вывеска, повергающая в ступор пришедших по старой памяти: «СДЕЛАЙ САМ»
Первое сентября... Так.. вспомнилось. Было это году так 85-86. Перешел я, значит, со всем классом в следующий и появился у нас новый учитель химии. Честно говоря, не знаю, откуда он пришел в школу, но вел он себя, скажем прямо, странно. Много всякого было, но одно запомнилось. Надо сказать, на его уроках можно было заниматься всем, чем только возможно, чем весь наш класс и пользовался. И вот как-то раз один из моих друзей принес в школу только что появившийся геймбой для бедных под названием "Ну погоди". Если кто не знает, такая карманная электронная игра советского производства, где Волк из "Ну погоди" пытается поймать яйца, выпадающие на него из клеток, в которых сидят курицы. Всем хочется поиграть, поскольку весчь невиданная. И народ в количестве 5 человек скучковался на последней парте и по очереди гоняет этого Волка. Учитель раз пять подходил к нам, наблюдая, чем это таким мы занимаемся. Мы делали вид, что слушаем его, но как только он отходил, мы продолжали. В конце урока он на весь класс обьявил, чтобы мы подали ему дневники (что само по себе насторожило). Мы профессионально отдали дневники, посмотрели в пол, пока он писал там что-то, и вышли за дверь. Мой друг решил прочитать, чего же такого там написано. Открыл дневник и согнулся, за ним другой, третий... Полкласса уже лежит... Открываю свой дневник и читаю... ВЕСЬ УРОК ГОНЯЛ ЯЙЦА У ВОЛКА
Дело было так... По причине плохого самочувствия возвращаюсь пораньше с работы, встаю к плите и начинаю готовить любимюму обед, ужин, завтрак. Вдруг слышу - вроде кто-то пришел, выхожу в коридор и вижу картину: мой не оч трезвый муж пытается снять ботинки, при этом обнять обалденную блондинку и разглядеть, кто же это там стоит и почему у стоящего отвисает челюсть. Сфокусировавшись и поняв, что енто его ненаглядная женушка, он выдает фразу: "МАНЮНЯ, НЕ ПУГАЙСЯ, Я ТУТ САНТЕХНИКА ПРИВЕЛ!!!!!"
Сидим вечером в общаге. Потягиваем пивко и дуемся в преф. Втроем. А четвертый - Ваня громко храпит на своей койке. И так это хреново при тонком ходе мысли, особенно на двойных распасах, что Серега трясет Ваню и вроде по делу просит: - Слышь, Вань, ты завтра, это... разбуди меня в 8, хорошо? Ваня раздирает слипшиеся зенки, тупо осматривает играющих и недовольно бурчит: - Ладно. Через десять минут могучий ванин храп мешает определить снос мизирующего с двумя непростыми дырами, Витька. - Вань, а Вань, - трясет его Серега, - ты это... Витю тоже разбуди в 8, хорошо? - Да вы че, охерели? Из-за этого будить, мог бы сам его поднять! - Ваня недовольно переворачивается на другой бок, возмущаясь безмозглостью картежников. Все вроде здорово, но и на другом боку Ваня начинает храпеть еще громче. Простые ходы уже выбраны, а с Ваней лучше не повторяться. И в тяжеленной ситуации на восьмерных распасах, когда решается буквально все, Витя отваживается: - Вань, а Вань, ты не спишь? Извини, конечно. Но не надо нас завтра будить. Не пойдем мы на первую пару. - Ну-у-у-у-у, суки!!! - беснуется Ваня.
Уже заполночь, когда закрыли пулю, посчитали результаты, хорошо выигравший Серега, видимо в настроении, без всякого объявления войны подходит к Ване, трогает его за мощное плечо и так ласково: - Вань, а тебя разбудить во сколько?
Студента бросила девушка. Сидит в общаге и разоряется: - Она такая хорошая, такая красивая, милая и неповторимая. Все, решено, вот сессию сдам и повешусь.
Новости из Баварии. В штаб-квартире БМВ на полном серьезе некоторое время назад обсуждался вопрос, под каким логотипом продавать новый джип Икс Три (Х3) в одной Великой Стране, где буквосочетание Х. З. (Хэ. Зэ.) вызывает нездоровые ассоциации. :)))))))) Любят таки нас немцы... :)))) Не то что AMD со своим ДУРОНОМ. :))))))
Вернулся из места в Костромской области называемое Щелыково. Ну люблю я среднюю полосу, что поделать. ;-) Привез с собой массу забавностей. Вот одна из них. Ивановский масложировой комбинат производит майонез "Город невест - Провансаль- Экстра" На обороте пакета написаны стихи.
На лицо намаж ты густо свежий "Экстра" майонез Сам собой произойдет омоложения процесс! Милый будет замуж звать и в ногах валяться... Тут уже сама решай - отдаться иль не отдаться! (советы бывалой невесты)
Вот такая реклама. А на Кетчупе еще круче, но это потом. ;-)
Я уже приводил здесь некоторые выдержки из резюме, вот еще. Все это взято из анкет-резюме, которые люди сочиняют в одном (не буду говорить каком) кадровом агенстве. Суть в том, что в анкете есть поля "Достоинства", "Недостатки" и "Прочие навыки".
Достоинства:
1. Поступила в два ВУЗа (сама), доставляю окружающим радость
2. ... неприхотлив в вопросах: условия проживания, быта, санитарии и т.д., общителен, достаточно долго могу обойтись без непрерывного сна
3. Своими достижениями доволен
4. ... чистолюбив (так и хочется добавить: "чиста нормальный, чиста конкретный" - Labert)
5. Красный диплом в колледже, почти красный в Университете
Недостатки:
1. Трудоголик, доверчивость
2. Я за узкий профиль деятельности но с широким понятием
В связи с увеличением массы тела Моника Левински подала очередной иск против Билла Клинтона. На этот раз она утверждает, что бывший президент не сообщал ей о калорийности употребляемых ею продуктов.
Как Марина замуж выходила … совершенно правдивая история. С четверть века назад умудрилась команда из нашего 9-го В попасть в областной финал военно-спортивной игры «Орленок». В связи с этим в течение месяца ходили мы тренироваться на территорию Новосибирского Высшего Военно-Политического Училища. Была средь нас Марина - дама матерая и к замужеству вполне готовая. По всем предметам, кроме физкультуры, труда и военной подготовки, у Марина была твердая тройка, но в ее случае недостаток интеллекта компенсировался классической красотой и покладистым характером. Итак, ей позарез нужен был жених, и не какой попало, а из курсантов НВВПУ третьего курса, чтобы окончил училище как раз когда ей 18 исполнится - это ей так мама объяснила. Так сказать, чтобы брать тепленьким, не в обиду военным будь сказано.
Решила она воспользоваться нашим пребыванием в училище, чтобы закадрить кого-нибудь подходящего и, не откладывая дела в долгий ящик, подцепила двух ребят. Ребята что надо, жгучие брюнеты. Марина демонстрирует нам их с гордостью и просит совета, какого из молодцев выбрать. Далее происходит следующий диалог: - Маринка, они же из стройбата! Они же из глухого аула! - А как ты знаешь! Они же военные! Вот и форма у них, и погоны… А что такое «аул», кстати? - Ну так погоны же стройбатские, черные, да и что там на погонах? А аул - это такая деревня в Средней Азии, и ты там будешь в гареме. - А какие погоны надо? И что такое «гарем»? - А надо красные. А слово «гарем» посмотри в словаре. (Слава богу, не спросила, что такое «словарь.) Через несколько дней опять отловила Марина пару-тройку добрых молодцев, теперь уже славянской наружности, демонстрирует нам, и по дороге домой вопрошает: - Ну как? Который лучше? - Маруся, они же солдаты, а тебе курсант нужен был. - Как солдаты? Какие еще солдаты? Погоны-то красные? - Да, красные, но не того оттенка, да и написана должна быть буква «К», а у этих «СА». - Врешь поди. Что ж ты мне сразу не сказала? Начала Марина вылавливать такого, чтобы с красными погонами и с буквой «К». Опять-таки стресс у девушки, потому как ей нужен был третьекурсник, так что пришлось попотеть. А тут и наши визиты в НВВПУ кончились. Но Марина все равно вышла замуж за офицера. При первом же удобном случае я ей показала на погоны у какого-то парня и тихо так говорю: - Вот видишь, такие должны быть! - Ага! Помоги познакомиться! Я и помогла… И ровно через год Марина вышла замуж именно за этого парня. До сих пор не знаю - или у них действительно была любовь, или Марина побоялась с кем-нибудь еще знакомиться, чтоб погоны не перепутать. На свадьбу она ни меня, ни остальных свидетелей этого «сватовства» не пригласила (что, в общем-то, свинство с ее стороны), - полагаю, чтобы избежать огласки подробностей.
Один палестинец хотел заниматься анальным сексом со своей женой, но жена всегда отказывала, говоря, что Коран запрещает. Тогда палестинец пошел к мулле и спрашивает у него: - Мулла, могу я заниматься анальным сексом со своей женой? - Можешь, если убьешь одного еврея. Тот на радостях пошел и убил еврея, и в тот же день жена ему отдалась. Второй день, муж приходит и говорит жене: - Жена, я еще одного еврея убил. Проходит неделя, месяц - все в таком же духе: - Жена, я убил еврея. Жена, не выдержав: - Ты что, хочешь освободить Палестину через мою задницу?!!
Вечером возвращаюсь из гостей, пол-одиннадцатого, жду электричку... На скамеечке сидит сладкая парочка: она, лет пятидесяти, в кожаной юбке, он, чуть постарше, с бутылкой пива в руке. Оба полубомжатного вида, хорошо поддатые. Она хвастается своей юбкой: "Да ты посмотри, какая она! Кожаная! Ты представь, у всех баб с завода какие-то тряпки вонючие, а у меня кожа! Нет, ты понял, кожаная юбка! А все почему? Потому что я женщина сексуальная!"
Эта тоскливая, но поучительная история произошла со мной. Время действия: Еще не закончился разгул демократии. Место действия: г. Ижевск, Здание Верховного Совета Удмуртии (?) (не помню точно, как этот орган назывался тогда).
Мне довелось сопровождать ПО cистемы... того самого органа. Обращаясь к тем, кто обслуживал (или обслуживает) данную систему, хочу возопить: Мужики, поверьте на слово, я лишь сопровождал ее и не имею никакого отношения к ее глюкам!!!!
Во всем виновата, конечно же, жена. Она положила мне в "ссобойку" соленые огурчики. Естесcтвенно, пакет с огурчиками протек. И под пакетом с огурчиками, что тоже естесcтвенно, оказалась коробка с дискетами (5"). По приезде на место шеф велел мне первым делом исследовать дискеты на предмет их пригодности. Свой компьютер мы растрясли по дороге и, соответcтвенно, на нем ничего проверить было нельзя. Нужно найти другой компьютер. Но дело происходило утром 8 марта. Впереди - 3 дня выходных. Где найти компьютер? Шеф нашел. В том же здании на 8 этаже работала редакция газеты "Известия Удмуртии". Шеф отвез меня туда (на лифте): - Проверь все и немедленно назад! Проверив все, я засобирался назад. Тут, собственно, и началась история. Мы работали на 2 этаже, но в здание нас ввели через цокольный этаж, поэтому мне этот 2 этаж запомнился как 3. Зайдя в лифт, я нажал кнопку 3. Лифт не пошел. Тогда я нажал кнопку 2, и как только на табло загорелась цифра 3, я нажал кнопки `СТОП` и `Открыть двери`, и дверь лифта открылась. Предвидя все возражения по поводу возможности данного события, могу только предположить: наверное, господа электрики схалтурили. Выйдя из лифта, я обнаружил, что : 1 - это не мой этаж; 2 - лифт с этого этажа не вызывается; 3 - дверь на лестничную площадку заперта на большой замок.
Обежав все доступное мне пространство и не обнаружив ни одной незапертой двери, я пришел в нормальное расположение духа (во-первых, партизаны не сдаются; во-вторых, если есть двери, то есть и выход). Наконец, с помощью не совсем дозволенных методов, я получил доступ на одну из запасных лестниц. Но все остальные двери на этой самой запасной лестнице тоже оказались запертыми!
Опустившись в самый низ (тот же цокольный этаж ?), я обнаружил там дверь, обитую железом. Что оставалось делать? Что было силы, я начал барабанить в эту дверь. Дверь открылась!!! На пороге стоял деда в тулупе и огромных валенках и удивленно смотрел на некое ЧМО, т.е. меня (спортивные шаровары, майка, тапочки и коробка дискет под мышкой). Деда: - Ты откуда здесь взялся? Я: - ??? Далее деда с воплем бросается к телефону. Я, теряя тапки, бегу наперерез. Обгнав деда, сажусь на аппарат. Я: - Я у вас работаю!!! Деда: - Где у нас??? Я: - В Верховном Совете Удмуртии!!! Деда(пытаясь вытащить из под меня аппарат): - А здесь находится Комитет по внешним связям. И твое счастье, что сегодня праздник. Обычно здесь дежурят ребята из КГБ. Я (умоляюще): - Давайте позвоним на проходную Верховного Совета Удмуртии, там подтвердят, что я там работаю. Позвонив по указанному телефону и разобравшись, в конце концов, во всем, деда открывает дверь на улицу: - Беги. Я : - А далеко бежать? Деда: - Метров 200. А на улице мороз -25 и сугробы по пояс, а я - в тапочках и в майке. Уговорил деда созвониться с ментами с проходной Верховного Совета, и сержант, взяв ключи, пришел за мной по цокольному этажу (благо все в одном здании). Сержант до самого конца нашей трудовой вахты не мог смотреть на меня без смеха, а я старался не попадать ему на глаза.
Место действия - русский ресторан в Манхеттене. Мужик спрашивает женщину, возможно только что приехавшую в страну, о том, что она видела, пока ее кто-то там вез в Манхеттен. М: Ну так что ты видела? Ж: Да не помню я... М: Ну в тонелле же ехали наверняка?! Тоннель помнишь? Ж: Да нет же, говорю тебе, не помню я! М: А что ты делала в это время? Ж: Да по сторонам смотрела!
Есть у меня друзья - туристы. Туристы не типа того, чтобы выехать на электричке за 50 км от Москвы и пить "не чай", а самые что ни есть серьезные. Водку не пьют. В принципе. Употребляют исключительно спирт. А едут, чтобы тот спирт употребить, очень далеко. И были они тогда на Алтае - шли на байдах, а иногда байды шли на них. Место вообще глухое, люди редковстречающиеся, зверье непуганое, а карты, мягко говоря, неточные. Hу это все предыстория. Hа одной из стоянок-двухдневок было решено поплыть половить рыбку. Причем почему-то по не в близпротекающей речке, а где-нибудь по ручейкам. Поплыли. Ручейки не ищутся. А все это происходит после обеда, читай - после спирта. И тут на сцене появляется главный персонаж - Вася. Вася человек хороший и спокойный, но только до второй рюмки - затем в глазах зажигается огонь, а в заднице появляется зуд преобразователя Вселенной. И тут, когда они проплывают мимо какой-то небольшой полянки, типа гари, но уже покрытой травкой, их взору является идиллическая картина - на поваленном стволе дерева сидит бурундук и, сволочь такая, обедает. Разложив шишки на манер рюмок на барной стойке, их шелушит и неплохо себя чувствует. Hа туристов - ноль внимания. Тут Вася понимает, что этот бурундук - то, чего ему не хватало всю жизнь. Hа ходу, чуть не перевернув байду, он срывается в воду, набирает полные ботинки воды, но упорно лезет на берег, к желанной животине. Тут бурундук насторожился, но трапезы не прервал. Окружающим стало ясно, что хищников, подобных Васе, в тайге не встречается, и сейчас что-то будет. В трех метрах от бурундука Вася издал охотничий рев, чем, собственно и загубил охоту - не заори он, и истории бы не было. Hо он заорал, и тут бурундук понял, что это за ним. Кроме того, что бурундук был тормозным, что еще простительно в такой провинции, он оказался и глупым. Дело в том, что на поляне этой ни кустов, ни больших деревьев не было, однако в двадцати метрах начинался лес, где никакой Вася его бы не нашел. Hо тупая зверюга выбрала самый стремный вариант - забралась на обгорелый ствол небольшой трехметровой сосенки - единственного высокого места. И уселась на самой верхушке, причем не забыв утащить с собой самую жирную шишку. Разгоряченный погоней Вася решил штурмовать. И полез на сосенку. Запрыгнув на метр, он, цепляясь неизвестно за что, начал медленно, но верно, двигаться вверх. Сосенка тонкая, Вася - центнер тренированного жира, конструкция начинает расшатываться. Бурундук чувствует себя уже совсем хреново и, не выпуская из лап шишку, вовсю срет на голову Васи. Вася пачкается и матерится, но лезет к цели. Hарод упирается веслами в дно речки, чтоб не уплыть, и ржет как резаный. Вася поднимается все выше, соответственно, амплитуда увеличивается. И тут - апогей. Вершина сосенки с закрепившимся на ней бурундуком наклоняется так, что Вася оказывается в горизонтальном положении, что-то у него отказывает и Вася почти с двухметровой высоты падает на землю. С хрустом. Сосенка, по всем законам механики, распрямляется, и тут уже не удерживается зверь. Бурундук, с прижатой к груди недогрызенной шишкой, уходит из верхней точки по аккуратной баллистической траектории в лес, сшибая ветки и шурша листвой. Вася в нокдауне. Мат... Бурундук где-то в лесу. Еще больший мат... Зрелище чего-то полосатого с хвостом, стремительно улетающего в чащу, у всех в глазах... Слов уже нет... Уплыли они метров на триста - только тогда их прибило к берегу и они остановились. Сами не могли. Вася их там и догнал, грустный, с бурундучьим говном в волосах, но без добычи...
Диалог в отделе кадров. - Вы - еврей? - Hет, я - не еврей. - Хорошо, значит вы - не еврей? - Я же сказал, что я - не еврей. - Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы - еврей? - Да не еврей я, не-ев-рей! - Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей. - Ща ка-а-ак уебу! - Вот теперь я вижу, что вы - не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители - евреи?..
20 вещей, которые не стоит говорить, расставаясь с дамой: 1. Кстати, я завтра женюсь. Ты приглашена. 2. Когда будешь выходить, постарайся не застрять в дверях. 3. Я сплю с твоей мамой. 4. Здесь пахнет так, как будто кто-то умер. 5. Пора бы тебе заняться своим образованием. 6. Я не исключаю, что мы снова начнем встречаться. Вдруг ты сделаешь пластическую операцию? 7. Забыл тебе сказать: результаты анализов на СПИД положительные. 8. Лучше меня у тебя никого не будет. 9. У тебя, дорогуша, есть уникальная возможность в последний раз приготовить мне обед. 10. Проблема в том, что мы оба любим одного и того же человека. И этот человек - я. 11. Ты для меня слишком совершенна: мне нравятся испорченные девушки. 12. Во всем мире не найти столько дензнаков, чтобы тебе их хватило. 13. Тебе пора идти - скоро начнется "Футбольный клуб". 14. Пока ты еще здесь, дай-ка мне номер твоей подружки. 15. Не реви - ты будешь выглядеть еще хуже. 16. Виагру можешь забрать. Она мне больше не понадобится. 17. Может, и детей заодно прихватишь? 18. Мама просила вернуть ей то кольцо, что я тебе подарил. 19. Давно надо было покончить с этой тягомотиной. 20. Все свои оргазмы я симулировал.
У меня на старой работе был такой порядок: каждую пятницу - шефу отчет на стол - сколько часов в день и чем занимался - в Экселевской форме. Сегодня спрашиваю "бывшего" коллегу: " Димк, а с вас отчеты еженедельные еще требуют?" На что получаю оригинальное сообщение "А як же. Только я генератор наваял ;)))))))))))"....
На балу к Государю Имератору Александру Первому подходит княжна Голицына и говорит: - Ваше Имераторское Величество! Позвольте задать Вам вопрос? В разговорах мужчин я часто слышу слово, значения которого не понимаю. Несколько раз просила объяснить, но мужчины ухмыляются и не отвечают... - Что же это за слово, княжна? - спрашивает Александр Павлович. - Это слово "хуй", Ваше Величество! - Хм... Вот тут рядом большой знаток российской словесности - Гаврила Романович Державин. Мы его поросим помочь... Гаврила Романович ответил сразу: - Княжна! Это повелительное наклонение от глагола "ховать", то есть "прятать". Как от глагола "ковать" повелительное наклонение "куй" и от глагола "совать" - "суй". - Спасибо большое, Ваше Величество! Спасибо, Гаврила Романович! Теперь я запомнила и буду знать о чем это мужчины шепчутся! Княжна радостно убегает. Государь Император усмехается, смотря ей вслед. Потом снимает с мундира орден Владимира Второй степени и протягивая его Гавриле Романовичу произносит: - Молодец, Державин! Хуй в карман!
Еще военная история. Зима, поздний вечер, мороз, очко деревянное, солдата долго нет... Прибегает к сержанту, мол, так и так, при отправлении есстественных надобностей уронил в дыру запасной рожок от автомата. Ну а содержимое туалета типа сортир, надо сказать, замерзло до полного окаменения (тут уже кто-то рассказывал, как это дело по заполнении доверху уничтожают гранатами и т. д.) Так вот, здесь было глубоко еще, только пирамидки такие под каждым очком... Дальше дела развивались так: Вылетает из очка с диким криком офицер со спущенными штанами. Выяснилось, что солдат с сержантом полезли рожок от автомата искать с помощью спичек. Т. е. ходят там внизу между пирамидками и спичками себе путь освещают. Спички у них кончились, и пришла им в голову мысль попросить их у позднего посетителя. Представьте, оправились вы, только собрались привстать, а тебе в жопу голую кто-то пальцем из очка тычет со словами "Слышь, друг, спичек не будет?" Бурные апплодисменты.
Дело было году в 94 в родном Универе (Питер) на факультете психологии. Конец 1-ого курса, все уже мыслят себя крутейшими знатоками душ чел-ких, а нам читают какую-то, нафиг, философию. При чем преподша заранее всех предупредила, что, если не сделать доклад, то зачета не видать, как своих ушей. Короче, под доклады было отведено занятий 5 (еще бы, нас 70 душ!). Скука смертная, все тихо спят или готовятся к английскому. Но была у нас на курсе одна потрясающая личность по имени Славик. Этот случай послужил началом его всеобщей популярности (до этого им восхищалась только его родная группа). И вот - Славик выходит к доске, берет в руки указку, задумчиво ее крутит, чешет ею голову и после 2-минутной паузы НАЧИНАЕТ доклад про Д. Локка фразой :"Джон Локк, э-э-э-э-э м-м-м-м гхм-гхм э-э-э-э УМЕР в 1703 году" Проснулись все, кроме преподши, которая с недоумением глядела на ржущую аудиторию. Р.S. я потом не удержалась и спросила, в силу каких тайных движений своего сердца и подсознания он, Славик, начал рассказ со столь замечательной фразы. Ответ был достойным Славика - "А я забыл когда он родился, а начать с чего-то надо было". Р. Р.S. фраза "джон Локк умер" с тех пор стала на нашем курсе крылатой. Выпускники СПбГУ - привет!!
Один порноактер был на мели. Что делать, хоть бутылки иди собирай. Тут раздается звонок. Звонит его друг: - Привет дружище, ты спасен!!! Есть роль и весьма доходная! - А что за роль? - Потом узнаешь. А сейчас пиши адрес и приезжай немедленно!! Ну мужик приехал по указанному адресу, смотрит - стоит раскошный дворец, он заходит во внутрь, там колонны, статуэтки, столы на которых амфоры с вином и фрукты, везде ложии с обнаженными женщинами. Посредине зала стоит кресло, в котором сидит режиссер, а вокруг него камеры и помощники суетятся. Режиссер: - Так, вы пришли.. Хорошо, посмотрим что вы умеете. Ну мужик не долго думая хватает первую попавшуюся бабу, ставит ее раком и начинает трахать. Потом вторую лежа, третью сидя, четвертую стоя и т. д. Короче "обслужил" всю женскую часть зала вместе с ассистентками. Уставший, поворачивается к режиссеру и спрашивает: - Ну как? Режиссер с раскрытым ртом: Даааа! и глядя на историка: А ты мне что рассказывал про евнухов?
Идут два друга, один другому говорит: - Посмотри, вон идут две женщины. Та что справа моя жена, а слева моя любовница. И я тебе доложу, очень неплохая любовница. - Ты ошибаешься, та что слева - это моя жена, а справа моя любовница, и очень неплохая любовница. После долгой паузы - Ну ведь могут же, когда захотят!!!
Только что... Топаю на работу, навстречу бабулька, еще метров за 10 начинает задавать вопрос: - Молодой человек, скажи пожалуйста, скоко сейчас времени, какое число, день недели и месяц! Опа... оглядываюсь, вроде скрытой камеры нет. Рапортую, потихоньку выходя из ступора: - 8.45, 6 число, четверг, сентябрь. - Ой, опять опоздала!
Эту историю рассказал мне отец. Дело было где-то в 81 году, и произошла история с водителем 42 управления механизации г. Москвы. В обед зашел он в городскую столовую пообедать. Взял себе комплексный обед, но когда он брал поднос, чистых ложек и вилок не оказалось. Водитель забрал поднос и отнес на столик, а сам вернулся за ложкой и вилкой. Когда он вернулся к столу, то просто обалдел, увидев, что за столом сидит негр и ест его первое. Оправившись от шока, он рассудил трезво «негр, наверное, голодный студент по обмену на обед не хватает». Водитель садиться за стол смотрит негру в глаза и молча берет второе и начинает есть (ложку и волку он держал в руках). И так они едят молча и смотрят друг на друга, тут негр начинает усилено работать ложкой, доедает первое, хватает компот выпивает его встает и уходит. Мужик с обалдевшим лицо оглядывается по сторонам, наверное ища сострадания в глазах посетителей столовой и замечает свой поднос целехоньким через два столика от него. Итак, ему стыдно стало, что он пулей выскочил из столовой.
P.S. Привет всем работникам 42 управления - от отца. Алексей.
Встречаются два друга. Один спрашивает: - Ты почему такой грустный? - Знаешь, стал мочиться ночью в постель. Нехорошо так... - Не переживай. Надень на конец трубочку, а трубочку выведи в форточку. Так мужик и сделал. Встречаются через неделю. Мужик в трауре. Друг интересуется: - Что случилось? Неужели мой совет не помог? - Жену похоронил. Полезла ночью конец искать и вывалилась...
Сажают сильно борзого зека в камеру к отпетым уркам - чтобы пообломался. Выходит ему навстречу пахан с шилом в руке и говорит - сейчас я тебе либо глаз выколю, либо в задницу оттрахаю. Этот орет благим матом: " Караул!!! Охрана!!! Почему меня в камеру с пидорами посадили!!! " Тут уж все обитатели камеры возмутились. Это, дескать, кто тебе тут пидор, в натуре! Ответишь, падло! А он в ответ: " Что-то я среди вас одноглазых не вижу!"
Незнаю насколько смешно, но мне понравилась логичная реакция человек на мой вопрос. Мой брат очень часто летает в командировки, сам по себе он заядлый курильщик и любитель выпить. Ну и рассказывая об очередных перелетах, говорит, что побывали в Нефтеюганске, там отметили, потом перелет еще куда-то, а я еще и в самолете догнался. Я его спрашиваю: "Как же ты в самолете без курева обходишься" (Для тех, кто не курит поясняю, что после того как выпил очень курить хочется :) Он - Как? как? Сижу, курю. Я - А небоишься? Он - А чего боятся, не поезд, не высадят!
В советские времена проходила какая-то промышленная выставка. У одного из заинтересованных посетителей-производственников взяли интервью. На вопрос о том, чья техника произвела наибольшее впечатление, дяденька-специалист восторженно ответил: "Ну, конечно, японцы - молодцы! Отличные станки фирмы... как ее... а, "UBAHOBO". Станкостроители славного г. Иваново не догадались изобразить свой логотип латиницей.
Этот докyмент, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыpя под Ленингpадом. Hекий маляp был пpиглашен на pаботy в цеpковь для обновления "Ивана Кyпала"; после выполнения pабот настоятель пpедложил маляpy написать счет о пpоделанной pаботе для оплаты. Маляp, бyдyчи незнаком с бyхгалтеpским делопpоизводством, написал следyющее:
Щ е т 1. Увеличил небо и пpибавил звезд................1 pyб 2. Раскpасил место pождения хpиста................3 pyб 3. Испpавил одеждy Адама и Евы после искyшения......5 pyб 4. Помыл святyю Девy и потом покpыл ее 3 pаза......10 pyб 5. Отделал Ваpваpy y входа..........................8 pyб 6. Деве Маpии сделал нового младенца................10 pyб 7. Попpавил ангела и вставил пеpо святомy дyхy.......7 pyб 8. Отделал по pазy жен миpотвоpца...................10 pyб 9. Восстановил деве Маpии потеpтые места.............9 pyб 10. Hа гоpе Синайской покpыл матом 12 апостолов......6 pyб 11. Зашпаклевал и закpасил зад Hиколаю-yгодникy......3 pyб 12. Разделил линиями и поставил кpест над всеми святыми...5 pyб ----- Итого: 77 pyб Hа данном докyменте настоятелем была сделана следyющая pезолюция Оплатить этомy дypакy, что пpосит - иначе он пеpепоpтит всех святых.
Избранные высказывания преподавателей Рязанской радиотехнической академии (без фамилий, ессно)
1)Давайте, с кем? Кто хочет? 1)Я хотел сказать на самом деле, что это не так, как я сказал. 2)Либо вы, либо я можем умереть, либо кто-нибудь другой. 3)Левую часть уравнения, а точнее правую, мы уже решили. 4)Так какого... извините меня, вы ходите ко мне на лекции. 5)Я попробую вспомнить, что я написал, но, по-моему, я все-таки вспомню. ______________ 1)Вы принесли мне эскиз. Я на него посмотрела: ну матом я не буду вас посылать... ______________ 1)Я в зонах еще и не таких видел. 2)Вы высказали свою точку зрения. Хорошо, что она ваша, ее высказывало много людей. 3)Бог хотел, как лучше, а получилось, как у Черномырдина. Значит, это не Бог, а Черномырдин. 4)Все должники простили свои долги. 5)Бог, он в радиоакадемии не учился. _____________ 1)Со мной в душе негры моются. Думаю: "Что они там моют, они же все равно черные". ______________ 1)Прошел год после наших активных встреч. 2)Его взгляд было выдержать невозможно, у студентов обычно что-то отваливалось. Особенно у девочек. 3)А те, кто жили в общежитии на стипендию телевизор могли купить или баян. ______________ 1)(Про экзамен) Бояться не надо, желаю вам удачи. Ха, ха, ха. 2)А у вас горит катушка индуктивности - а это не фокус и не чебурашка. 3)Будет стоять, трястись, пока не упадет. 4)Ты проверяешь, прежде чем сувать? 5)У вас заскок. По голове постучите, когда выскочит, приходите. 6)А что если это гинекология, а не учебник но ТОЭ. 7)Вы эту формулу что в гробу видели? 8)Вот видите, синичка тоже хочет учить ТОЭ. Как странно, она единственная. 9)Что в вас хорошего? Ну вот шуба у вас хорошая. 10)У вас интересная голова: она в принципе не накапливает знаний. 11)Нормальные люди это делают так, извращенцев мы не будем учитывать. 12)(Вопрос: Откуда мы находим эти формулы?) Фурье, козел, их придумал. 13)За веревку дернул - вода полилась, потом бачок опять набрался - исходное состояние, а если беспрерывно сливается и набирается, то возбужденное состояние. 14)Все нужно брать из одного места. 15)Я думаю не о том, что вам сказать, а как бы из меня не потекло. У человека насморк, а они еще разговаривают. ______________ 1) Если за какую-то границу перейти, транзистору наступает... транзистор сгорает. 2) Если что-то не так, тумблер выключить, пригласить преподавателя, он старше, пусь его убьет. 3) Конец недели - процессор работает медленно, сплошные глюки. ______________ 1)Берем и вводим в организм что-нибудь: аспирин, демедрол, водку, наконец. 2)Стакан влил - это 1(t), помноженная на амплитуду единицы.
Теща с женой смотрят телевизор. На экране милая девочка поет и играет на музыкальном инструменте. Теща спрашивает у жены: "Что показывают". Жена берет программу и отвечает: "Самородки России". Удивлению тещи не было предела: "Как ОТМОРОЗКИ России?!!!".
Только вернулся из Литвы. Соответственно, наслушался "великого и могучего" литовского языка. То, что "перекур" будет по-литовски "перекурас" -- еще ладно. То, что "прикол" будет по-литовски "приколас" -- тоже ничего. Но вот то, что "пиздец" по-литовски будет "пиздаускас" -- это просто песня.
Одному крутому бизнесмену нужен был телохранитель. Пришел к нему здоровяк, по внешности явный представитель крайнего севера. Бизнесмен спрашивает его: - Ты кто? - Я чукча! - А я слышал что чукчи тупые? - Это простые тупые, а крутые чукчи - гараздо сообразительнее. - Ну ладно, вот тебе мобилка, сиди у входа и охраняй. Тут через час раздается звонок. Бизнесмен: - Алло? Чукча: - Это я шеф. Тут пришел какой-то мужик, говорит что вы должны ему деньги! Бизнесмен: - Забей ему стрелу! Чукча: - А куда? Бизнесмен: - Да какая разница! Я сейчас просто сильно занят! Через несколько минут открывается дверь, на пороге стоит с молотком чукча и говорит: - Шеф, а он просит в задницу не забивать!?
Приходит мужик к врачу на прием, заходит в кабинет, начинает раздеваться. Снимает штаны, а у него там х.. с горошину. Врач, наконец, отрывается от своих важных дел, смотрит на него и говорит: - Так, так! Что, жалуетесь? - Нет, бля.. ь, хвастаюсь!!!
Иду поздно вечером домой. Догоняет меня с целью подкатить шары лицо рыночной национальности, как оказалось потом, явно исповедующее ислам. Грызет семечки. Тактический ход: - Дэвушка, сэмэчки на! - :( (было бы желание, можно, конечно, и на семечки повестись :( ) - Вот ты сэмэчки нэ ешь, навэрна, свинья любищь? - :((( - Поэтому и хилый такой! (спасибо, я еле 2 кг сбросила, чуть кони не двинула). - Возмы сэмэчка! - :(((((( - Вот тигр! Такой сыльный, да. Потому что свынья нэ ест. Свынья дэрьмо жрет. Тигр свынья нэ ест. Потому красывый жывотний. Нэ то, то ты.
Ну да, он семечками промышляет... А я явно на тигра не тяну (полом уж точно).
Еду сегодня на работу, скучая и просыпаясь постепенно, рассматриваю происходящее вокруг. Взгляд останавливается на большом рекламном щите, надпись на котором гласит:"Водитель! Сука за рулем, - причина аварии!". Конечно, оно правильно и вроде неоспоримо, но чтобы наша ГИБДД, да так откровенно... Короче, перечитываю снова: "Водитель! Скука за рулем, - причина аварии". Настроение вроде немного повысилось.
История произошла не со мной и даже не смоим другом, но вот присутствовать при ней довелось. "Трагедия" :) приключилась в прошлом году, жарким солнечным днем, где-то на МКАД в районе Строгино. В левом крайнем ряду ехал авто ВАЗ-2106 ярко-белого цвета, с синей полосой на борту и жирной, как сто китайцев, надписью - Д П С. А да, забыл!? , и толстой колбасо-образной мигалкой, синего цвета. Не то чтобы машина куда-то торопилась (напоминаю, левый ряд МКАД скоростной, по нему не ездеют, а стартуют как правило на "взлет"), а переберала своими колесами со скоростью ну около 70км/ч. В машине сидело три жирных (по скольку их толстыми язык не поворачивается назвать) гаишника в полном обмундировании. Едут, веселятся, пряники жуют... И вот на тебе!!! На горизонте по левому ряду показался черный, как безлунная ночь в глухом еловом лесу, ДЖИП мерин Мерседес-Бенц, летящий над дорогой, как утюг по выглажанной скатерти. Мерин смахивал на крепость или ее подобие. Все было при нем: тонировка (глаза сломаешь пока внутри что-нибудь рассмотришь), спойлеры, хромированные дуги и завершало эту всю красотищу 14(!) неонок на передке, во-о-о-о-обчем не тачка, а конфетка. Не знаю какова была его скорость, но выше упомянутый "горизонт" не заставил себя долго ждать (2сек.). И уже уткнулся носом в ДПСников, которые почему-то наотрез отказывались пропускать "утюг", который настырно наседал на них сзади и мигал им, как новогодняя елка всеми фанариками требуя пропустить. Не знаю почему, но дяди жующие только что пряники, посчитали это оскарбительным и недолго думая, на весь МКАД и его окрестности, в рупор грозно и устрашающи заявили: "Сейчас там кто-то домигается!!!" :))). На что последовал незаставивший себя долго ждать короткий и внятный ответ, вырвовшийся из чрева черного монстра: "Сейчас там кто-то ДОПИЗДИТСЯ!!!". И из водительского окошка появилась мощная рука с неменее мощной мигалкой, в доли секунды приклеенной увесистым шлепком к крыше и заработавшей по полной, заглушая своим ревом весь транспорт имеющийся с радиусе 30 метров. ДПСники сразу просекли Ж8-(((, что хотьи их и трое, как и количество богатырей на картине, но с таким чревовещателем им не справится и что дальнейшие их понтЫ накрылись медным тазом, с неимоверной скоростью создавая аварийную ситуацию ушли из левого крайнего в правый крайний ряд и поспешили затерятся в машинном потоке. :) P.S. : Остается лишь добавить, что номера на мерине были без регионального кода, а со всем известным флажком РФ.
Приходит в синагогу налоговый инспектор и говорит: - Ну что, буду я вас проверять! А раввин ему говорит: - А чего нас тут проверять, у нас тут синагога - ни к чему не прикопаешься! Инспектор спрашивает: - Ну, вот вы мацу делаете? Раввин: - Ну, делаем, затем все что осталось, муку - кусочки, отправляем в город, там это перемалывают и нам снова присылают. Инспектор: - Ну, а свечи жжете? Раввин: - Ну, жжем, затем огарочки отправляем в город, там их переделывают и нам снова присылают свечи. Ну, инспектор не знал до чего докопаться, и говорит: - Ну, а, делая обрезание, вы кусочки тоже в город отправляете? Раввин: - Ну, отправляем … Инспектор: - И что же вам присылают?!? Раввин: - По-разному, на этот раз прислали вас!!!
Госудаpственная Дума Российской Федеpации. Идет заседание. Спикеp говоpит: "Hадо pешить вопpос о заpплате и пенсии членов пpавительства". Один депутат толкает дpугого локтем в бок, и шепчет: - - Э... Пpиколись, пельмень: он сказал "членов". Э-хе-хе-хе-хе. Клево.
Идет по нудистскому пляжу парень и тусует карты. Видит невдалеке сидят две симпатичные девушки. Парень подходит к ним и продолжая тусовать карты спрашивает: - Ну что, в очко или в преферанс? Одна из девушек смущенно: - А "в преферанс" - это куда?
Москва. Улица Пятницкая. Магазин со шмотками. В магазине - обменник. Над витриной магазина вывеска "ОБМЕН ВАЛЮТЫ". Ниже, через всю витрину белым по красному надпись "РАСПРОДАЖА".
Снесла курица яйцо весом в 5 кг. приходят к ней репортяры и спрашивают: - Как вы этого добились? - Секрет. - Ваши планы на будущее? - Снести яйцо весом в 7 кг. Тогда репортеры подбегают к петуху и спрашивают: - Как вы этого добились? - Секрет. - Ваши планы на будущее? - Набить морду страусу!
Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами при деньгах, к девченке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?" Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро го@на. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения" Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?" Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра го@на в смеющуюся толпу.
америка времен дикого запада. по прерии едет поезд. неожидано поезд сходит с рельс, едет по полю, переезжает небольшую речку, подъезжает к лесу и только тут останавливается. из вагонов высыпают перепуганные пассажиры и спрашивают у машиниста: - что случилось, что случилось?! машинист отвечает: - еду, еду, а тут впереди на рельсах негр сидит! все хором: - так надо было его давить!!! машинист: - так только возле леса его и догнал!
Матч Россия-Франция. Комментатор: - На десятой минуте второго тайма российские нападающие наконец-то застали врасплох французского вратаря... Да, такого пендаля он не получал лет с пяти!...
Вопреки образованию учителя английского языка из Херсона Наташа Жидовленко умудрилась через месяц по приезду в Америку записаться в армию. Все было просто, на почте, отправляя в письме резюме на работу она вместо certified mail она нечайно заполнила selective services. Каково было удивлении близких когда пришел пакет с датой начала ее службы.
Нет, ну конечно я никогда не соглашусь с сентенцией, что все хохлы жадные, так же как и с тем, что все евреи - умные, русские - ленивые, молдоване - тупые и пр. Но смотрите сами, сегодня нам пришел e-mail от клиента, купившего у нас оборудования и услуг на шестизначную сумму в американской валюте. Ребята из Одессы пишут: ----- Hello ХХХ,
Просим на руководителя предпрития выслать письмо
Клавиатура является неотьемлемой частью рабочей станции (часть N A22UKC1Z9PC256CY).
факс в одессе 0482 ****** ----- Явно их начальство решило сэкономить на стоимости проекта и потребовало обоснования покупки двух клавиатур для рабочих станций Sun Ultra.
Экономика должна быть экономной, как говорил товарищ Брежнев...
Приводит значит грузин своего сына которому только что исполнилось 18 на новый завод по производству колбасы и говорит "смотри сынок теперь это твой завод я специально купил его для тебя " - Значит смотри вот это агрегат который делает колбасу, сюда в эту дырку кидаеш цэлого барана а из этой дарки вылезает 10 палок калбасы, понял? - не а! - ну как нет вот сюда барана отсюда 10 палок колбасы понял? - нет!!! - ну вотсюда барана а отсюда 10 палок ПОНЯЛ НАКОНЕЦ!!!!!!!!!!!! - не а папа не понял, слушай а бывает такая машина чтобы в нее палки кидать а из нее баран вылезал. - - ДА СЫНОК БЫВАЕТ ЭТО ТВОЯ МАМА!!!!!!!!!
Вчера смотрел американские новости... В Чикаго на одной из площадей города проходил конкурс на тему кто из участников больше всех за 5 минут съест хот-догов. На столах перед поедателями лежало море сосисок, булочек, банок с кетчупом и горчицей, огурчиков, стаканов в газировкой и т. д. За участие в конкурсе по поглощению сосисок каждый желающий должен был заплатить 10 долларов. Деньги, вырученные за конкурс, пойдут в фонд лечения дистрофии... Metal
Неуважаемый Марк! Прочита все ваши послания можно селать некоторые выводы, которые я отдаю на суд публике. Ваше первое письмо написанно ответом на сообщение "О грязных пидерастах" Приведу некоторые строки:
"ну что может быть прекраснее 11 летней девочки? да ничего, и влагалище у ней узкое и члену в нем приятно. а когда ебеш 30 летнюю тетку ваще ничо нечуствуеш у ней веть в пизду неточто член туда рука по локоть запросто влезает, я разок даже ногу засовывал"
Из которых можно сделать выводы что ваш половой орган в состоянии эрекции не достигает и 11 сантиметров а диаметр ровняется 2.. ну может 3 см.. Длина выших рук достигает 40-50 сантиметров. А размере ног вежливо умолчим(просто неуверен что они прямые). Размеры не норманьные для взрослого мужчины, хотя как вы сами признались:
"вот мне 34 года и уже 5 лет я удовлетворяюсь в сексуальном плане только с детьми. "
Таким образом можно построить ваш словесный портрет: невысокого роста, коротко рукий, голова круглая, лысеватая, возможны очки или линзы( вы сами написали (см. выше) что последние пять лет только с детьми удолетворялись, а значит нормальная женщина вам просто "не давала" (применю этот термин, как бы я его не переносил), что говорит о вашем отвратном внешнем виде, для которого как нельзя лучше подхобят очки в толстой оправе) Продолжим.. Итак вид дополняют короткие (возможно -кривые) ноги. Размеры вашего мужского достоинства оставляют желать лучшего, в следствии чего и развилось острый комплекс неполноценности. Отец ваш скорее всего пил и/или практиковал интимную связь с вами. Ваш моральный облик дополняет плохая успеваемость в школе, вылет из высшего учебного заведения, неудача в браке и любви, невозможность вести нормальную половую жизнь, комплексы которые вас мучают всю жизнь заставили вас (и таких как вы) прибегнуть к поиску других способов самоутверждения. Ну дествительно что стоит взять силой слабого, беззащитного ребенка, это ведь не то что бы раскрутить (дамы - ради Бога - простите) взрослую и сформировавшуюся женщину. Ведь чтобы завладеть женщиной стоит потраттить столько сил, приложить столько усилий, потратиить столько времени (я не говорю о банальных проститутках, но это то взрослые женщины), так надо же еще и быть "в теле", быть превликательным". А людям у которых ты покупаешь девочку все равно, некто неспросит у тебя кто ты и что ты. Ты не испытал в детстве любви, и несможешь ее дать кому то бы нибыло. ТЫ не знаешь сколько нужно терпения чтоб выростить то что ты покупаешь за 100 р. час.. Это бесценно, но, к сожалению, доказывать это тебе - бесполезно.
Вывод: Как то показывали в передачи "Человек и закон" материал на эту тему. Они сразу оговорились что называть героев своей программы будут "мразь" и "тварь". Вы не думаю что сильно отличаетесь от героев. Вы маленький карлик - извращенец с багажом комплексов. Вам место в среднивековой Англии, может быть были придворним шутом, может и о вас бы Гюго написал "Человек который ебет" .
На одной из крупнейших выставок автомобилей кореспондент известной газеты просит каждого гостя сказать несколько слов о машине, из его страны. Англичанин подходит к Роллс-Ройсу и говорит: - Эта машина для элитных мужчин! Итальянец становится возле Феррари - Эта машина для элитных женщин! Украинец хлопает по Запорожцу - Эта машина для элитных дорог!
Два мужика были в психушке, где проводились ежегодные конкурсы - выбирали двух лучших конкурсантов и им задавали два вопроса. Если они отвечали правильно, то их выписывали из психушки. Ну и вот эти два психа прошли в финал. Доктор вызывает первого и спрашивает его: - Что будет, если я выколю тебе один глаз? - Ну я стану наполовину слепым. - Верно. Так, а что будет, если я тебе выколю оба глаза? - Тогда я полностью ослепну. Доктор встает, подходит к психу, жмет ему руку и поздравляет с выпиской. Псих выходит из комнаты и на выходе говрит второму, какие будут вопросы и как надо отвечать.
Ну и вот второй заходит к доктору: - Что будет, если я отрежу тебе одно ухо? Второй псих, помня слова первого, отвечает: - Ну я стану наполовину слепым. Доктор несколько удивлен, но все же задает второй вопрос: - А что будет, если я тебе отрежу оба уха? - Тогда я стану совсем слепым. - А как же ты это объяснишь? - Ну шляпа на глаза упадет.
Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила, накрыла на стол. После того как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему: - А теперь ты мой... - Ну нет, мой сама!
Иду возле ГУМА (в Екатеринбурге есть такой магазинчик с претензией ;), как всегда из репродукторов на столбах орет дурацкая реклама. Так и на этот раз: - ... Большой выбор оргтехники, копировальных аппаратов и расходных материалов. Мы отвечаем за количество... И совершенно спонтанно в голове возникает продолжение: - ... а за качество ответит Солодов.
Дело было летом. Большая часть друзей и подруг разъехались по дачам и осталось нас в городе трое: я, кореш Юрка и одна матрешка Ленка. Как-то вечером сидим на лавочке, курим, для поддержания разговора роемся каждый в своей голове в поисках давно забытых анекдотов или хоть чего-нибудь интересного, произошедшего за скучно прожитый день. Годы были студенческие, так что деньги на пиво бывали редко(как раз после первого курса). Иногда кто-то из друзей-подруг приезжал с дачи, травил относительно свежие анекдоты и делился накопленными впечатлениями, но на фоне вяло текущих дней, похожих друг на друга как две капли воды, эти посещения казались крайне редкими. И вот значит сидим втроем. У Юрика пес, который скулит, то есть просит что бы с ним поиграли. Юрке неохота, но Эмир не отстанет, поэтому лучше поиграть. Играет значит, бросает вдаль палку, Эмир(пес) ему ее приносит и в процессе игры играющие отошли на довольно приличное расстояние. Я наблюдаю, сидя рядом с Ленкой, в душевном состоянии "все надоело". Пес наигрался, Юрик устало сел на скамейку и тут, видно совсем скучно стало, Ленка начинает издавать звуки, аналогичные тем, которые издавал Эмир прося с ним поиграть. На что я безо всякой задней мысли задаю ей вопрос: - Ну че, Лен, скулишь? Тебе что тоже палку бросить? Юрик начинает сгибаться пополам и сквозь дикий хохот я с большим трудом слышу вопрос: - Ты хоть понял чего сказал? Дальше мы ржем все вместе.
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...